短篇笑話4篇
短篇笑話(1)
超搞笑的短篇笑話
導讀：本文是關于超搞笑的短篇笑話，如果覺得很不錯，歡迎點評和分享！
1、律師質問交通警：“一個人跪在馬路中間就能證明他喝醉了嗎？”“不能，但他要把馬路中間的那條白線卷起來。”? 2、新娘次日一大早痛苦的從洞房走出，一手扶墻，一手捂著下身大罵：真是個騙子！婚前說有三十年積蓄，我還以為是錢呢！? 3、一個顧客指著剛買的菜嘆息道：唉，這熘肉怎么才這么幾片肉？另一位顧客接茬道：肉要是不會溜，能叫熘肉片嗎？? 4、“美女，我可以用一百萬包養你一年嗎？”“好啊。”這里是115塊，你數數，我先來一個小時的。? 5、理由少一點，肚量大一點，嘴巴甜一點，脾氣小一點，行動快一點，效率高一點，微笑露一點，腦筋活一點。? 6、夫妻二人在結婚十周年慶祝，妻深情對丈夫說：親愛的，談談這十年你的感受？丈夫長嘆一聲：結婚有風險，領證需謹慎。? 7、酒吧里泡到個妹子，我問她想去車上還是床上做，她說倆都想。于是我把她帶到了我上班的加工廠的車床上。? 8、街邊丑女一回頭，嚇死路邊一頭牛，街邊丑女二回頭，彗星也會撞地球；街邊丑女三回頭，一日三餐不用愁。? 9、謎語（打一世界知名人士）：在一個美麗的夜晚，在你的溫馨小屋里出現了一個丑陋的女人，怎么辦？（笨！拉燈！）? 10、關系定律：女人是水做的，男人是泥捏的；二者的關系是：泥巴投入水中至多會激起一朵浪花，而水卻可以把泥巴泡化。? 11、對我來說，你是黑暗中的燈泡，饑餓中的面包，冬天里的棉襖，夏天里的雪糕。你是我今生唯一的寶。? 12、我相信有月亮為證，我們的愛情一定會長久不變的。我不會離開你，就像月亮不會離開地球一樣。? 13、第一次自己在家蒸饅頭，心里很高興，拿著自己做的饅頭高興地給爸爸說道：“爸，你嘗嘗我做的**饃怎么樣”。? 14、一等美女漂洋過海，二等美女深圳珠海，三等美女留在上海，四等美女鄉下等待，五等美女下放勞改！? 15、寶貝，你每天要做三件事：第一件是微笑，第二件是歡笑，第三件是大笑。祝你歡笑每一天，現在不準傻笑！? 16、同學甲和同桌乙吵架，甲對乙說：“我同桌是個傻X。”乙聽了，憤怒的回答道：“你同桌才是個傻X呢！”全班爆笑。? 17、早晨的太陽紅彤彤，我倆的愛情一場空。中午的太陽紅似火，為什麼受傷的總是我？傍晚的太陽西邊落，都是女人惹的禍！? 18、成績出來后，某學生憤憤不平，為什么古代人說光陰似箭對，我現在說光陰似炮彈就是錯！? 19、我喜歡在你身上爬來爬去，喜歡撫摩你的每寸肌膚，喜歡躺在你的懷抱，我一刻也離不開你，我愛你——沙發！? 20、有句話一直沒敢表白，我知道自己窮，但我心里一直暗戀你，現在總算有錢啦，可以自豪地說出來：老板，那豬頭我買了！? 21、你是白云，我便是微風，我伴隨著你；你是紅花，我便是綠葉，我襯托著你；你是方便面，我便是開水，我泡定你了。? 22、有一女子長的很丑，但她很自戀，有一天她說如果漂亮是一種錯，我寧愿一錯在錯，我告訴她你根本就沒有犯過錯。? 23、有二人坐雙層公交車，一人上樓。過了一會兒，他匆匆下來：千萬別坐上面，那兒沒司機！? 24、某外地學校學生讀課文：太陽眼眼（冉冉的方言）升起。老師怒道：給我講普通話發卷舌音！學生惶然道：太陽卷舌升起。? 25、到底什么叫浪漫？明知道她不愛你，你還要送她一百朵玫瑰。那什么叫浪費呢？明知道她愛你，你還要送她一百朵玫瑰。? 26、湯姆：你這一生中什么時候最快樂？杰克回答：我結婚那天。湯姆：那你什么時候最痛苦呢？杰克：結婚后的每一天。 27、遇到你我知道了《尋秦記》是一個真實的故事，愛上你我預感《將愛情進行到底》會由我來主演。? 28、有一老者，因兒媳臨產，借宿老友家。友問何故？回答：“別提了！兒媳婦生孩子把我擠出來了。”? 29、我問老婆為什么是賤內？二貨媳婦兒答：你是賤人，我是你的內人，簡稱賤內！話說是這么解釋的嗎？? 30、本人長的還不賴，比冠希還要帥，工資也不菜，每月基本上能買五個大白菜。誠征有愛的女孩，來與我一起談戀愛。? 31、一切不以結婚為目的的談戀愛，都是耍流氓！呵呵，祝大家情人節快樂！別耍流氓，別被流氓耍！都能找到對的！? 32、兒子很認真地問父親：“爸爸，結婚大概需要用多少錢呢？”爸爸：“很難計算！因為爸爸直到現在還在付帳！”? 33、有多少愛，可以重來。至尊寶教你一招：晚上把你們家裝餅干的盒子拿到陽臺上，然后對著月亮高喊：波若波籮蜜。? 34、我爸從小就教導我：一屋不掃何以掃天下？我長大了，我并沒有辜負他老人家對我的期望，我開始掃大街了。? 35、小明去海邊，看到大海情不自禁喊道：大海啊！母親！話音剛落一個巨浪打到他臉上。他大怒：靠！是TM后媽！? 36、你長得真夠美，老鼠眼睛，豬拱嘴，說起話來噴口水，就像廁所發大水。情人節快樂！? 37、說起你的長相，我并不想打擊你。你去動物園看看有沒有合適你的工作，你這樣在街上亂跑，容易被**射殺的。? 38、跟我一起念，如果完全沒有念錯將有大獎：望汪萬忘，妄完晚妄，旺汪萬望。哇，你叫得真的好好聽，賞你一塊骨頭吧！? 39、我愛你，可我不敢說，我怕說了我就去死；我不怕死，我怕我死了以后沒有人像我這么愛你。? 40、兩男子在河邊玩，看見一美女掉進河里，一男子馬上要去救，另一男子拉住他，等一會，現在救不能做人工呼吸。? 41、你的美麗我只能用植物人來形容。臉是瓜子。腰是楊柳。眉毛是柳葉。眼睛是桂圓。嘴是櫻桃。手是蓮藕。?? 42、一個男生去洗澡的路上碰到同班女生，覺得應當打個招呼，可又似乎沒什么話好說的，卻冒出一句：“澡堂里人多嗎？”? 43、你來自云南元謀，我來自北京周口，拉著你長滿絨毛的雙手，輕輕咬上一口，愛情讓我們直立行走！? 44、人生四大尷尬：久旱逢**，不止；他鄉遇故知，債主；洞房花燭夜，不舉；金榜提名時，別人。? 45、剛認識你很開心，沒想到你很花心，騙完就走好狠心，被你迷住好癡心，看不見你好擔心，留不住你好傷心。? 46、寂寞是一支煙，思念是一滴淚，迷蒙煙霧中，我看到你俊俏的臉，仿佛像我們初次相見那樣動人。? 47、老師：“請舉出‘與人分擔痛苦可使痛苦減半’的事例。”學生：“我房間里有十只蚊咬我，我把你兒子叫來與我同住…”? 48、愛情的過渡只有兩種季節：可愛不可愛；愛情的夜空只有兩種聲音：幸運不幸運；愛情的道路只有兩種景色：我的我們的。? 49、小時候刮獎刮出一個謝字還不扔，非要把謝謝惠顧四個字都刮的干干凈凈才舍得放手，和后來太多的事一模一樣。? 50、你我相識雖然是那么的短暫，可是你給我的影響卻是那么深遠。永遠感謝你，我的摯友！? 51、分手100天女孩給男孩發了條信息：“我在老地方等你”。后來，女孩在北海吹了一個下午，男孩在速8住了三天。? 52、告訴你一個消息，我得了傳染病，我把快樂、幸福、笑容、祝福都傳染給了你。親愛的朋友我該怎么辦？? 53、平均下來，腸道的總面積有200平米，我們住的地方還沒有屎住的地方大，我們還不如去“屎”！真是生不如“屎”啊！? 54、大伙兒派北極熊找企鵝玩來足球，結果北極熊單獨回來了。問為什么，北極熊說：“企鵝說自己在家玩360呢，不來了。”? 55、好想把你藏起來，藏在胸前的口袋，把你慢慢的融化，你就再也離不開！把你藏起來，只準和我一個人相愛！? 56、八戒說：“師兄，你快去醫院看看吧，聽說醫院專門為你開了一個科室。”悟空：“哦？什么科室？”“二逼猴科！”? 57、妻子：“雖然是女兒，但你看這鼻子、這嘴多像你呀，漂亮吧！”丈夫：“哼，最重要的東西還不是像你！”? 58、去發廊洗頭，看著這坨，手機拿不穩Duang砸臉上，給我洗頭那妹子笑的噴我一臉鼻涕，尼瑪！要不是天氣冷我會原諒你？? 59、一酒鬼從前門上了公交車，司機讓他往后走，他走到后門，見門開著，就下了車，嘴里還說：“今個真快，我到家了！”? 60、拳擊裁判陪妻子逛街，突然妻子一個趔趄摔倒在地，丈夫并未上前扶起，而是半蹲在地嘴里大喊：十，九，八，七……? 61、兩只青蛙相愛了，結婚后生了一個蛤嫫，公青蛙見狀大怒說：賤人，怎么回事母青蛙哭著說：他爹，認識你之前我整過容。? 62、高中是錢夠花，覺不夠睡，大學是覺夠睡錢不夠花，現在上班好了，錢既不夠花覺又不夠睡……有木有？? 63、誰是世界上最可憐的人？答：炮兵連炊事班戰士！問：為什么？答：戴綠帽背黑鍋看別人打炮。? 64、握著老婆的手，好象左手握右手；握著小姐的手，好象回到十八九；握著女同學的手，后悔當初沒下手。?? 65、姑娘們，那些給你往死里花錢的男人，多半只想跟你睡一夜；而那些干啥都斤斤計較的。那是真沒錢啊。? 66、你有天使的面孔，魔鬼的身材，就連你放屁的姿勢都那么優美。可在大庭廣眾之下，控制一下節奏好嗎？? 67、親愛的懶蟲，是否冬睡正濃，做夢還帶笑容；今天天氣真好，下午記得洗澡，免得你的香味，明天把我放倒。? 68、思想要解放，裝扮要時尚；生活要和睦，工作要舒暢；老公要威猛，兒女要漂亮；出門要矜持，回家要高亢。? 69、一個男生去洗澡的路上碰到同班的一個女生，覺得應當打個招呼，可又似乎沒什么話好說的，卻冒出一句：澡堂里人多嗎？? 70、警告：你好！由于你的手機外形難看，樣式過時，已嚴重影響本市的市容，我們決定發射信號摧毀該機。? 71、臉皮不厚，能力不夠；美女不露，色狼不誘；男人不壞，女人不愛；禮品不帶，人情不在；見錢不拜，致富不快。? 72、“你對我有什么樣的感覺呢？”“懷孕的感覺”“喔？什么是懷孕的感覺”“想吐又吐不出來的感覺啊，難受啊”。? 73、女友惡狠狠的對我說：“你要是有**，我非打死她！”為了不讓她傷害自己，我一直沒敢告訴她我已經結婚了。? 74、一江春水，一江濤，一山更比一山高。發個信息給草包，草包準把手機掏，掏出手機低頭看，發現自己是笨蛋。哈哈。? 75、經理問女秘書為什么要請假，秘書紅著臉說，我有一個朋友結婚，他邀請我當新娘。? 76、為什么新聞聯播演完了總是要播出他們在收拾稿子的片段？答：為了告訴你，我們吹牛是打了草稿滴。? 77、我走進銀行對出納說：“請幫我開一個聯名賬戶謝謝。”“好的，請問您是要和誰開呢？”“誰錢多和誰開。”? 78、小明說：爸，房間里好冷啊！爸爸說：你可以站到墻角去。小明詫異的問道：為什么啊？爸爸笑著說：因為墻角有90度。? 79、快下課了吧？寶貝。還不去問問老師，快將此信息在5秒內發送出去，否則你的SIM卡將被鎖！刪除無效。? 80、有人問丘吉爾英國有多少飛機。丘吉爾：你能保密嗎？那人：能，當然能！丘吉爾：我也能。? 81、理發店里，一顧客對理發師抱怨道：你把我的頭發理成這樣，我要怎么出去啊？理發師：沒關系的，本店兼售帽子和假發！? 82、某女到阿拉伯飯店吃飯發現，留大胡子的人吃飯不付錢。問。老板答，他們是**。某女將裙子一掀。說，我是秘密**。?
短篇笑話(2)
短篇笑話故事100字
短篇笑話故事100字 短篇笑話故事100字(一) 面包一生氣把石頭踢進了海里。 有對戀人在這個海邊約定，因為男的要去服兵役，所以他們約好2年后在這個海灘再見，男孩還給了女孩一個訂婚戒指，承諾2年后娶她。 2年過去了，女孩在海邊卻沒等到男孩，傷心欲絕的她一氣之下把戒指丟進了大海。 而男孩并不是毀約了，而是去錯了一個海灘。他等不到女孩同樣很傷心，在海邊住了下來。有一天，他出海釣魚，釣上了一條魚，煮了吃了，吃到一半的時候 突然吃到了一個硬硬的東西，請問，這個東西是什么?? 戒指??? 不是 第一個故事的石頭?不是 是魚骨頭。。。。。。 短篇笑話故事100字(二) 女朋友對小劉說：“我們結婚一定要有一輛私家車，哪怕馬力小些，式樣小些都沒關系。” 小劉(很大氣地)：“為什么馬力小，款式小?我們就不能坐那種馬力很大，并且有專職司機的車嗎?告訴你，我要的是這樣的車!” “太好了，我們就坐這樣的車!”小劉女朋友直拍手。“那說好了，結婚后我們就坐公共汽車”。 短篇笑話故事100字(三) 媽媽經常叮囑羊羊：“穿裙子時不可以蕩秋千;不然，會被小男生看到里面的小內褲哦!” 有一天，羊羊高興地對媽媽說：“今天我和小明比賽蕩秋千，我贏了!” 媽媽生氣地說：“不是告訴過你嗎?穿裙子時不要蕩秋千!” 羊羊驕傲地說：“可是我好聰明哦!我把里面的小內褲脫掉了，這樣他就看不到我的小內褲了。 短篇笑話故事100字(四) 考試途中，考官會提出一些要求讓考生去做，比如前方路口左轉彎，壓井蓋，單邊雙邊什么的。考生應該回答：“明白。”已確定明白了考官的問題。北京某駕校有個特殊的環島叫做王八島。結果，一個考官說：“前方王八島左轉。” 考生回答成：“王八明白。”。 短篇笑話故事100字(五) 一天，湯姆正坐在去華盛頓的一列火車上，車廂內只有他一人， 當列車在一車站靠站時，車門打開，上來一個大漢，用刀子抵住湯姆的頸部威嚇道：“要錢還是要命?” 湯姆嚇得抖抖索索地回答：“我身上一文錢也沒有。” 大漢惡狠狠的問：“那你為什么發抖?” 湯姆哭喪著臉說：“我以為你是列車員。” 短篇笑話故事100字(六) 小趙是個熱心腸，做事還愛較真。這一天，他在公司里撿到兩張一百塊，他馬上到處問：“誰丟的錢?”喊了半天，沒人回應。 到了下午，老李找到了小趙，說自己上午掉了兩百塊。等小趙把錢還給老李，他才覺得不對勁，他知道老李上午在外培訓，錢怎么可能是他丟的?再想想老李平時的為人，那是螞蟻腿上抽筋的一個小氣鬼。只要有利可圖，他把腦袋削尖了也要往里鉆，看來這回是讓他算計了。 小趙越想越氣，就想著怎么教訓一下老李。 第二天，小趙帶了兩張冥幣，故意在老李辦公室門外，扯著嗓門喊：“誰丟的錢?”沒想到老李沒出來，公司的孫經理卻走了出來，他問：“小趙，你撿了多少錢?” 小趙忙把冥幣塞進口袋里，結結巴巴地說：“兩……百。” 孫經理一聽，樂了：“昨天我丟了兩百塊，你給我吧!” 小趙一聽，恨不得抽自己兩個嘴巴，可他也不敢實話實說，只好從另一個口袋里摸出錢來，抽出兩百塊給了孫經理。 等孫經理走了，小趙又心疼又后悔，正耷拉著腦袋往外走，又遇上了老李。 老李壓低了聲音問：“剛才你喊丟錢，誰丟的呀?” 小趙沒好氣地說：“孫經理!” 老李聽了，兩眼放光，聲音也高了起來：“孫經理丟的?那我正好撿了兩百塊錢，我給他送去。” 短篇笑話故事100字(七) 小區附近一家餐館新開張，門前寫有100萬元促銷的招牌：“凡在本店就餐，消費超過100元者即可得到一次中獎機會，最高獎金為100萬元人民幣，開獎過程有國家權威公證員現場公證，童叟無欺，確保公平、公證。”100萬!這家小餐館要多少年能賺回?顯然是虛假廣告。 那天女兒、女婿突然來家，我們決定到外面餐館用膳，途徑這家餐館，女兒說就這家隨便吃一點吧。因為已過飯點，顧客不多，環境比較干凈整潔，菜的價格適中，服務也周到熱情。 我點好飯菜便問老板：“我已超過100元，怎么抽獎?”老板微微一笑不慌不忙地回答：“結賬時再抽獎。”帶著一種神秘我們匆匆吃完飯喚老板來結賬。不一會兒老板找零，并將一個紅包遞給我，媚笑道：“恭喜發財!明天別忘了兌獎。”我打開紅包，定睛一瞧，原來里面是一張2元錢的體育彩票。 短篇笑話故事100字(八) 甲：“我威脅老婆，再敢欺負我，我就把命根子切了。” 丙：“結果怎么樣?” 甲：“唉，老婆照樣耍橫。” 丙：“我老婆被我威脅后就老實多了。” 甲：“真的，你是怎么威脅她的?” 丙：“我對她說，你再敢欺負我，我就把隔壁老王的命根子切了……” 短篇笑話故事100字(九) 約翰和邁克打賭二千美元說他能和麥當娜共舞一曲，結果他果然贏了。接著他賭他能和克林頓共進晚餐，邁克又輸了。最后約翰賭他能和教皇一起出席重大的宗教儀式，在那個儀式上，約翰和教皇站在一起，遠遠地他看到邁克旁邊的一個人和他耳語了一句，邁克就暈倒在地上了。 事后邁克解釋說，你和麥當娜在一起我不感到吃驚，和克林頓共進晚餐也沒甚么，可當你和教皇出現，我旁邊的那個人問了我一句話時，我卻暈到了。他問的是“約翰旁邊的那個人是誰” 短篇笑話故事100字(十) 某酋長有愛聽故事的嗜好。一天，他大宴賓客。在他的再三請求下，一位外地的客人講了一個非常有趣的故事： 這位客人在城里遇見過一個非常自命不凡的人，客人對他說：“請你猜猜我口袋里放了什么。要是你猜對了，我就把這些雞蛋的一半送給你;要是你能猜出雞蛋的個數，我就把這十個雞蛋全給你。” 那人想了半天，說：“朋友，我雖說不笨，但不可能事事皆知。我猜不出。” 客人說：“再猜一猜，這東西外面是白色的，里面是黃色的。”“猜到了!”那人大聲說，“那一定是一堆白蘿卜，中間藏了一個土豆。” 聽到這里，客人們都笑了，那個酋長更是大笑不止。最后他問道： “那真是個傻瓜。可尊敬的朋友，現在請你告訴我們，你的口袋里到底放了些什么?”
短篇笑話(3)
短篇笑話故事13篇
炒腰花 生物考試中有一道題目----腎臟的功能是什么?小張想不起來該如何回答，最后急中生智，答道："可炒腰花，為飯店一常見菜。" 我不夠爛 牛腩："我已出鍋，感覺良好。" 湯問："你什么感覺?" 牛腩微微一笑："我感覺自己的人品在閃閃發光，充盈著高尚的道德觀，有著良好的教養和情操。" 湯："什么意思?" 牛腩："意思就是，我不夠爛啊。" 自己丟的錢 今天在公交車上撿到20塊錢，另外一個人也看到了，非要跟我平分，我無奈就分了，買早飯的時候發現，那20塊錢是我的...... 畜生入廁，可以不沖 一個人上完廁所總是不沖水，管理員說過他好幾次也不改，那天這個人又沒沖廁所就往外走，管理員正要上前說他，卻看見他手里還抱著一只小狗，管理員就說："我說這廁所總有不沖的時候，原來是狗上廁所了。" 于是，他就在廁所貼上"畜生入廁，可以不沖。" 誰敢看我的褲襠我打死他 晚飯后和老公說好一起去散步，剛要出門時，我發現他穿的那條褲子的褲襠是裂的，由于沒找到針線還沒補好，就叫他換另一條，誰知道老公當著兒子的面理直氣壯地說："誰敢看我的褲襠?我打死他。" 然后若無其事地出門了...... 六親不認 一個人繼承了他父親的銀行，他叫來看門人，給他一本相冊，里面有他所有親戚的照片。 交代說："他們之中的任何一個人來，我都不見。" 老鷹撒尿 一只全身重度燒傷的老鷹剛剛從昏迷中醒來，大夫無奈地搖著頭說："救是救過來了，就是以后不能再生育了!您這是怎么弄成這樣的?" 老鷹：俺捕獵的時候內急，可是飛行了好幾百公里也沒找到公共廁所，實在憋不住了，就圖了個方便，直接在天上尿了...... 大夫：那怎么會......??? 老鷹：俺沒看見底下是高壓電線!!! 帝王專業戶演員 演員唐國強是當之無愧的帝王專業戶。 他演過宋仁宗、宋真宗，他演過李隆基、李世民，他演過雍正，他還演過...... 這些在歷史上妻妾成群的角色，都為他代言北京新興不孕不育醫院打下了堅實的基礎! 上網點兒背的那些事 上網最點兒背就是：當你需要在網上找一堆資料時，怎么找也找不著; 當你找著了的時候，是個狗屁網站都要你注冊，不然不能下載; 當你一個一個去注冊時，tmd又是郵箱驗證，又是手機驗證碼，折騰得你快煩死; 可當你花了幾個小時終于以為下載成功，打開卻發現那根本是個同名不同姓的文件，完全坑爹啊! 爆破一組準備 "您好，開門查水表。""水表在外面。""我是順風快遞的有你的包裹。""我沒買過東西。你送錯了。""我們公司搞了個活動，你是我們公司的幸運客戶，中了2000元的獎品。""我不要獎品，就幫我捐給貧困山區吧!""槽你嗎的，爆破一組準備......" 知青書信 毛爺爺時代年青人不好好讀書，寫信回家時多有別字，鬧出很多笑話。 一女知青到邊遠山區插隊落戶，寫信回家說：親愛的爸爸，自從和貧下中農打成一片以來，我已經愈混愈熟，晚上就和老大狼(娘)睡一個坑(炕)，現在我的肚(膽)子也越來越大了...... 弟弟回信：家里一切都好，不用擔心，媽媽上吊(調)了...... 等離子 從前從前，蘋果跟梨子是一對好朋友，可是后來蘋果要搬家了，于是它們兩個相約十年之后回到這個地方相聚。 結果十年之后，蘋果再次回到這個地方，可是過了很久，梨子還是沒有出現，蘋果等啊等啊等 ，結果變成了等離子。 一生一世和一死一傷 參加一個飯局，十好幾人，有一個小青年談到他新買的車，新婚新車，當然很開心，對自己的車牌也很得意，說是1314，預示他跟老婆一生一世! 另一不長心眼的隨口就來了一句：一傷一死...那車主當時臉就黑了，一頓飯都沒開口! 姐妹在鬼屋打工 一姐們在游樂園死亡鬼屋里面扮女鬼。 有天她出來嚇人時，被旁邊突然跳出來的骷髏嚇得鬼哭狼嚎。 頓時陰風慘慘，鬼叫連連，整個鬼屋里所有的人和"鬼"全尖叫著奔了出來。 然后她被炒了魷魚，外帶跑出來的同事。 害人不淺啊!
短篇笑話(4)
搞笑的短篇笑話故事復診 彼爾知道初診要三元錢，而復診只要一元。 于是他走進診所，對醫生說道：“我又來了。” 醫生給他看了一下，說，“就吃上次開的藥吧。” 干洗 教授坐在浴盆里，他的妻子奇怪的問：“你怎么穿著衣服洗澡?”教授這才發現自己還沒脫衣服，他剛想跳出來，又忽然冷靜下來：“還好，多虧我事先忘了往浴盆里放水。” 甘輸服罰 “布勞，我往你身上倒一罐水，你的衣服還不會濕，你相信嗎?” “廢話，這怎么可能!” “那我們賭一克朗，怎么樣?” 格倫打來了一罐水，然后把水往布勞頭上倒，布勞急叫：“停、停、停!我的衣服都濕透了!” “那就算我輸了吧!” 感慨 看完描述發明家愛迪生的故事的電視片后，妻子對丈夫說：“親愛的，如果當年愛迪生沒有發明電燈，那么我們現在還只能點著蠟燭看電視了。” 感謝上帝 牧師對買他的馬和馬車的農夫說：“這匹馬只聽得懂教會的語言：叫"感謝上帝”它就跑，叫"贊美上帝"它才停下”買了馬的農夫將信將疑，他試著叫了一聲"感謝上帝"，那馬立即飛奔起來，越跑越快。只到跑到了懸崖邊上，驚恐萬分的農夫才想起來讓它停下的口令"贊美上帝"。果然，馬停下來了，死里逃生的農夫長長地噓了口氣：“感謝上帝……” 高爾夫 一位年邁但仍然精力旺盛的高爾夫愛好者前去找巫師，詢問天堂上是否有高爾夫球場，巫師說要查一下，第二天給他答復。 次日，老人又來了。巫師說：“我得到的既有好消息又有壞消息。” 老人說：“先告訴我好消息。”“天堂上有很寬闊的高爾夫球場”巫師說。“球場上鋪著碧綠的草坪，并備有最好的器械。”老人接著問：“現在告訴我壞消息吧。”巫師說：“下星期日上午十點就該你發球了!” 高科技 戈爾巴喬夫訪美，里根邀其享用米國最新科技成果：全自動超舒適馬桶。用畢，戈爾巴喬夫從心底贊嘆，暗下決心：我國也要研制。 回國后，一個攻關部門成立了，進展順利。可是，里根突然訪蘇，戈爾巴喬夫措手不及，召開緊急會議，給攻關部門立下軍令狀：三天后必需制出。 三天后，報曰：可也。戈爾巴喬夫遂與里根會談，久久不見里根有便意，左右加巴豆于咖啡被里根飲，終于，里根如廁。
