分手的文章11篇
分手的文章(1)
分手后的傷感說說文章
【篇一：分手后的傷感說說文章】
一、如果你哭，你只能一個人哭，沒有人在意你的懦弱，只有慢慢地選擇堅強。如果你笑，全世界都會陪著你笑，你給世界一縷陽光，世界還你一個春天。很多時候，我們都是在寂寞中行走，不要期望他人來解讀你的心靈，認同你的思想。要知道，你只是行走在世界的路上，而世界卻給了你全部天空。
二、分手的那一夜、我沒有睡、多希望你可以看見我有多后悔、
三、過去常聽說傷心可以讓一個人心碎，程錚總是嗤之以鼻，可如果一顆心像現在這樣被人撕扯著，他寧可它碎掉，再沒有任何知覺。
四、孟雪擦干淚冷笑道： 可是現在我又不想動手了，因為我發現其實你比我更可憐。你不就是想用我來激蘇韻錦嘛，可惜呀，人家根本不在乎。這么多年了，你苦苦愛著的是一個你自己也不清楚她愛不愛你的人，你以為你得到了她，其實根本就沒有！
五、忘記不愛的人，不讓自己傷心，只因自己被傷害了。
六、當晚，宿舍已經熄了燈，蘇韻錦才接到程錚的電話，電話那頭是喧鬧的背景聲，他的聲音像從很遠的地方傳來， 如果我說我可以改，你會不會承認，其實你心里是喜歡我的，一點點也好，會不會？
七、我放不下的那些記憶，最終成為枷鎖鎖了我一生。
八、什么叫一個男人完全都屬于你？他把心給了你，把家給了你，同時也把錢包給了你。什么叫一個女人完全都屬于你？她把心給了你，把身體給了你，把嫉妒、生氣、吃醋各種小情緒都給了你。男人把他能扛起的一切給了你，女人把她心里能裝載的一切給了你，這就是愛情。
九、回憶，有時令你嘴角上揚，有時也能讓你潸然淚下。不卑，不亢，心從容；人要自信。一個獲得成功的人，首先因為他有自信。自信，使不可能成為可能，使可能成為現實。不自信，使可能變成不可能，使不可能變成毫無希望。一分自信，一分成功；十分自信，十分成功。
☆゛゛往事就是這樣，來得似火，去得并不如煙。
十、你以后遇到的對象可能比我更好看比我更優秀甚至更懂你但是他肯定沒我任性也沒我煩人也作不過我也沒有我愛你。
十一、有一種忘記，會讓你嘴角一咧，微笑跟自己說：呵呵，我根本沒有愛過這個人。另一種忘記，卻總是一次又一次讓你掉眼淚。然后，一次又一次，你擦著淚水，咬著牙跟自己說：我再也不要這么愛一個人了!再也不要!!是的，人生是有一種遺忘，在前行中矛盾，在遺忘中掙扎。
十二、淚水哽咽在胸口，太多太多，不知如何訴說，最后，只能選擇成默
十三、你知不知道我有多壓抑自己對你故意冷淡。
十四、你說分手的時候，我的心碎了，而你卻無動于衷。
十五、塵囂的淚濃，只能繾綣留守
十六、誰能賣我一碗孟婆湯，讓我忘記這無盡的想念。
十七、時間真是一個可怕的東西，它能撫平一切，將心里好的或是壞的痕跡一刀刀刮去，只留下個面目模糊的疤痕，后來的她越來越少想起關于他的一切，最后連夢也夢不到了。
十八、點一盞燈，思一段情，等待一絲希望。
十九、走過你的世界， 也走完了我的人生。
二十、擁抱過后你轉身就走，硪笑著說再見心卻在顫抖。
二十一、你狠狠的捏碎我的幻想，但是你又如此心安理得。
二十二、起初示愛然后誓愛最后逝愛，若注定是個過客，當時為何要招惹。
二十三、那個男人，我為他放棄了一切，可他卻狠心得讓我一廂情愿。
二十四、轉身的那一秒開始，我的幸福，便與你無關。
二十五、初戀是紋身，洗的去顏色，卻抹不掉疤痕。
二十六、做真實的自己，不要為了取悅別人或試圖成為某個人。做你最原始的自己，比做任何人的復制品都來得好。
二十七、曾經的愛都煙消云散！我不會癡心到從來！
二十八、我和你的間隔已落空了交集，你選擇了拋棄，而我選擇了等你。
二十九、正如張愛玲筆下，用整個香港的淪陷來成全了一對白流蘇和范柳原，莫非眼前舉國上下談病色變的混亂，也只為了成全她蘇韻錦和程錚？別怨她自欺，在哪對戀人心中，自己的感情都足以傾城。
三十、分手后什么是錯？解釋太多就是錯。
三十一、我對你的任性，我對你的無理取鬧，早就隨著你的厭煩狠狠的丟棄在寂寥的街道上。
三十二、分手后，我們彼此陌路，誰不認識誰。
【篇二：分手后的傷感說說文章】
從親密到陌路,分手這個詞總會刺痛一些人的心。下面小編為大家帶來分手后傷感心情的，以及分手后傷感的話 看看是否能用在說說上面?我再也不會奮不顧身的去愛一個人了，哪怕是你。喜歡一個人，失去了，就像丟掉自己心愛的，現在的種種值得用心珍惜,因為它是如此的真實美麗現在終于到了要分別的時候，他比我先走，我反而覺得有點欣慰。這樣的悲傷，遲早會讓我們其中一個人單獨體會，就讓我來承擔好了。相愛必須相知,相知紛歧定有緣相愛,即使把心向一小我私人打開,分手之后，我在空曠的世界里尋找一個人的寂寞你走了，連同我的心也一起帶走了總是情不自禁的想你。只是，想你的同時心也卻在劇烈的疼痛我們在一起的時候，你說：以后你要習慣有我的日子。我們分手之后，你說：你要習慣沒有我的日子
10.時間，帶走了你，也帶走我的一切
關于愛情分手的句子 99句最傷感的分手句子如果分手就不要祝福我，因為你沒有資格。明明都說分手勒，卻還一直聯系，是因為愛還在嗎?分手之后的那段時間，你總是更改著個簽，我知道是寫給我的。沒過多久，你不再更改，我知道你心里不再有我了是不是在分手后，曾經感動深刻的話語。就什么都不是了;分手也好 我也知道你不是真的對我好愛情真的很不可靠,前秒說愛我,后秒就分手.可是我就是有這么傻,竟然還相信愛情.那個午后，你終于說出了分手。我們太年輕，分手是一道不得不做的逆命題不是分手了嗎?為什么會聽著一首歌，會那么心痛?不是已經放開了嗎?
10.分手時，請告訴我、是不是我不夠好。
11.我戳，你能有點出息吥。om累得嘎嘎。不過分手罷。蛋定點。
12.情話都是慢性毒藥 分手后就會發作
13.最怕相愛的人突然說分手 //
14.別以為分手后去你空間或微博看了兩眼就以為人家還忘不了你，還在乎你。拉完屎還得回頭看一眼馬桶呢。
15.即是說一千遍我愛你，但只要一句分手就可以結束， -這就是愛情。
16.為何分手后,你的簽名是另一個女孩的名字.
17.分手了，他失去的是一個愛他的人，而你失去的卻是一個不愛你的人，何須傷心。
18.你以為分手之后的那句祝你幸福是發自內心的?
19.開始的笑容，換來的是分手后的沉默。
20.最后那句 老婆，我愛你 ，我們就分手了。
21.當愛情走到盡頭的時候 .放個屁都能成為分手的理由。
22.很想有這樣一個閨蜜，你笑了，她會笑的比你更開心，你哭了，她會比你更難過，你跟男朋友分手，她會代替你去
23.藍顏，是永遠不會分手貌似又并非，無條件陪在你身邊的人。
24.如果分手的戀人還能做朋友 要不從沒愛過 要不還在愛著
25.分手之后，我不奢求什么。只希望你以后的女人一個不如一個。
26.戀愛時你說的全是情話，分手后你說的全是罵我的話
27.你給我了一個無法相信你的理由，我就有一千個理由說分手。
28.分手的理由你對
我說【要好好學習】，在別人面前你說【對她沒感覺了】。
29.分手不能再相愛難道還是上天的安排
30.為什么分手后的很少是朋友
31.分手的理由你對我說【要好好學習】，在別人面前你說【對她沒感覺了】
32.五一直等一直等，等來的卻是你的一句話： 我們分手吧
33.分手之后不能做朋友，因為彼此傷害過;不能做敵人，因為彼此深愛過。
34.無目的分手痛在無可厚非
35.分手時都說彼此的好，那再愛一次會怎樣;
36.都是背了太多的心愿。流星會跌的那么重。都是藏了太多的謊言。我們分手才會那么傷。
37.我一直等一直等......等來的卻是你一句分手
38.有多少人 從梁靜茹的《勇氣》唱到了《分手快樂》.
39.如果你的戀人突然躲你，不看你，不理你了，你會怎么樣?說分手，還是哭泣?
-一句分手吧，用盡我所有的力氣。
40.你的謊言太真，可我愛的太深。分手到 我還不愿意承認
41.不分手的戀愛變成了后會無期。
42.還記得我們相愛的時候，因為害怕分手 哭濕了枕頭。
43.你真，用分手來試探我有多愛你。
44.感覺來的時候 你就該大方接受。
感覺淡的時候 就分手不要難受。
45.是不是當一個男人不愛那個女人的時候會說,對不起,我們分手吧,我希望你幸福,
46.明明說好下次再見的。我們彼此分手，擦肩而過。誰曾想轉身即成了永訣，從此相逢對面不
47.分手快樂，我祝你孤獨終老。
48.當愛情走到盡頭的時候 .放個屁都能成為分手的理由。
49._分手快樂 其實快不快樂你自己懂得。
50.說一千遍我愛你，但只要一句分手就可以結束，這就是愛情
51.你給的分手理由根本不成立，可我還是如你所愿了
52.這一句我愛你說出口我會用這一生為你守候給不了感動不要跟我分手
53.分手，不一定最傷心。
54.笑著說出那句分手吧，其實心里才是最舍不得最痛的。
55.當愛情走到盡頭的時候 、放個屁都能成為分手的理由。
56.你說她因為我的存在差點和你分手。我只能呵呵
57.別說你愛我，不然你就不會和我說分手
58.分手也是一種解脫，恨也是一種選擇;哭泣也只是一場。
59.如果你始終沒愛上我，我會給你分手的權利。
60.當你和我分手的時候，可以不可以在吻我一次。就一次。
61.分手后，做朋友做陌生人，對我來說無謂都是一種傷!
62..分手之后，我不奢求什么。只希望你以后的女人一個不如一個。。。
63.分手的時候，誰在乎，誰就輸了
64.男人如果還愿意騙你的話那他就是還放不下你，如果連騙都懶得騙了他就是真的想分手了。
65.有多少人，明明分手了，卻還愛著。有多少人，明明還還愛著，卻說放下了。有多少人，明明難過，卻還說很好
66.你把分手說出口
67.別以為分手后去你空間或微博看了兩眼就以為人家還忘不了你，還在乎你。拉完屎還得回頭看一眼馬桶呢。
68.我們每一步,都走的太早.在學會愛之前陷入,在學會體諒之前分手,在學會面對之前結束
69.分手了、我們還會不會是朋友「
70.畢竟不分手的戀愛只是一首歌。
71.分手了,我才發覺我自己真的喜歡了你,但我與你已經是陌生人.
72.-------當愛情走到盡頭的時候，放個屁都能成為分手的理由。
73.為什么喜歡一個人要個人的同意，而分手只需要個人?
74.曾經以為，我們分手了還可以做朋友。可是慢慢的，還是失去了聯系。因為每每拿起電話，卻發現，沒有了再找你
75.你終于開了口 oh 分手就分手.
76.分手，是我一生中最痛苦的那時。
所以請不要分手、
77.為什么喜歡一個人要個人的同意，而分手只需要個人?
78.把最愛的人變成最好的朋友吧，這樣我們永遠不分手。
79.除了第三者出現 其他分手的理由全是扯淡廢話
80.曾經轟轟烈烈，曾經千回百轉，曾經沾沾自喜，曾經柔腸寸斷。到了最后，最悲哀的分手竟然是悄無聲息。
81.〖在分手的那一天 你的簽名成了她 整天只圍著她轉 我該為你高興你又找到一妞么?〗
82.她笑著說分手，你哭著不離開，那我呢?
83.我沒辦法學會不愛你，所以，可不可以不分手?
84.如果戀愛了，就會像到分手的那天，所以我只想要中間那段最美好的戀愛。
85.分手后去大吃大喝 別委屈了自己 嘿嘿。
86.我怎么舍得你們分手 我要看你們結婚 吵架 冷戰 最后。
87.不是每一個分手的都可以做朋友。
88.你那一句：分手吧 硬生生的撕開了三樣東西，我你 心 還有我們的世界。
89.你真幽默，用分手來試探我有多愛你。
90.如果全世界都幸福，就不會有分手這個詞。
91.分手何必說快樂。
92.[我怎么舍得你們分手 我要看你們結婚 吵架 冷戰 最后不孕不育]
93.分手快樂，祝你快樂。
94.分手以后你唯一能想到的就是和我撇清關系然后拉開距離么?
95.即便說一千遍我愛你，但只要一句分手就可以結束。--- 這就是愛情。
96.分手快樂，祝你快樂，你找不到比我更好的。
97.不要說，離開以后還會想念;不要說，分手以后還是朋友。離開一個地方，風景就不再屬于你。轉身的那一秒開始
98.當愛情走到盡頭的時候 .放個屁都能成為分手的理由。
99.承て諾說的好聽，到最后還不是要分手。
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【篇一：分手后的傷感文章】
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我想好好的寫寫，轉眼之間一年又過去了，兔年來了，兔子我很喜歡的，可給我帶來的傷痛，我不想說什么，他找了的人離開了我，去給小孩過生日的時候是小兔子，我的表妹是屬兔，有些事不想說清楚，給朋友帶生日的不愉快，能給別人過生日買蛋糕，可我連個蛋糕也沒有
你許下的諾言，你真的欠下了債了嗎?答應我的你做到了嗎?我現在連你的朋友都不如，這就叫分手嗎?
現在聽這愛情歌曲，讓我深深的懂了其中的含義，什么叫痛，什么叫悲傷，什么叫難過，愛與恨不斷糾纏，也許不經歷分手，我是讀不懂其中的含義，我很感謝你離開我，讓我明白了什么叫分手
人生是不斷經歷，自己的老婆自己不心疼，可最后呢人家還是一家子，人家沒有散，可你呢，家散了 這就是你的堅強，不怕老婆嗎?我很慶幸我沒有瘋掉，我給自己留有資本，今年黃宏演的小品真給力啊，有了好房子不一定有好日子，閃婚是閃的我電閃雷鳴的，可讓我明白了人的真情溫暖的 連責任心都沒有要他干嘛，在一開始給他姨打電話時，他姨姨說我圖他工作，他圖我學歷，現在想想真可笑，沒感覺的倆人能走到一起嗎?盡然用那來衡量我們之間的愛情
貪念，貪心，
分手后想你了傷感文章：原來，分手并不是因為不愛了! 所有人都看出來我最近的問題很嚴重，也許只有我自己還在騙著自己吧!聽著那首熟悉的笨蛋，似乎已經不止是在上單曲循環那么簡單了!因為我的笨蛋已經不在了，那個似乎任何事情都要我替她操心的笨蛋，已經完全從我的世界里消失了!
原本一直都搞不明白我自己到底是在干什么!為什么自己提出的分手，自己卻又做出那么多稀奇古怪的事來!原來分手是假，害怕是真!
我一直都認為自己是一個大大咧咧的人，可以不在意別人說什么!就算全世界的人都說我們不合適，可為了我自己那份感情，為了自己曾經的那份心跳，我也會盡全力去維護那段我認為是幸福的愛情!
從小到大，我都認為自己是個很堅強的人，因為我似乎已經經歷了太多太多的磨難，如果說出來，別說是同齡的朋友，恐怕就連比我大很多的成年人，聽起來恐怕都嘆為觀止!可我有什么?如果可以幸福的成長，誰愿意去經受那些磨難?
我從來不去抱怨命運，因為我相信，這個世界對待每個人都是公平的，既然我經歷了常人所沒經歷過的磨難，那我也會因為我的努力而得到常人所沒有的幸福!
可再堅強的人，都有內心最脆弱的地方!也是那個人的致命之傷!也許這次真的是她觸碰到了我最脆弱的地方了吧!
十二歲，我不敢回憶我十二歲時發生了什么!那是一個噩夢，一個烙印在我內心深處永遠無法拔除的噩夢!也是我內心最脆弱的地方!是那個噩夢告訴我，如果父母不同意，兩個人婚姻和愛情的道路將會走得多么艱難!我不敢去嘗試，不敢去想。
也許她并沒有意識到，每當她跟我說，她家人相中哪個哪個條件很好的人，或者那些我目前根本無法達到的條件時，我臉上的變化!更不用說，她就直接跟我說過，她家人都夠嗆能同意我們交往了!
我每次都盡量控制自己的眼淚，我不想將氣氛搞得太過尷尬。其實我內心中知道，她說這些也許只是玩笑，也許根本就是她的故意撒嬌耍賴，想要讓我更加在乎她!可她卻無意中擊中了我的噩夢，擊中了我最脆弱，最沒有自信的地方!
可感情不像其他的東西，付出了能收回嗎?當然是不能的!
可我能做些什么呢?想一夜暴富，成為一個名人，那是癡人說夢，回去從新上學考個什么名牌大學嗎?那不是扯淡嗎?我從來不是個幻想家，非凡的經歷讓我看待一些事情的角度發生了變化，有時候明知道不該想那么多，可我自己卻控制不了我自己!
我唯一能做的，恐怕也只有盡量對她好吧!我想在我能力的范圍內，讓她吃最好的，用最好的，因為既然要去面對我最害怕的東西，就需要有一個我最在乎的人，在背后支持我，給我一點信心和動力，我希望她能在我的關懷下愛上我，幫助我抵抗心中的恐懼!
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呵呵!連旁觀者都能看出來的東西，我這個身處其中的人怎么會感覺不到呢?
可我能怎么辦?因為我喜歡她!
她曾經說過，因為我喜歡她，所以這就是她耍賴不講理的資本!可她卻忘了，一個人主動久了會很累，在乎久了會崩潰，沉默久了會受罪，想念久了會流淚!感情是兩個人的，就算一個人再怎么努力維持，那段感情也是脆弱的，是經不起考驗的!
就算是這樣，我也不會如此糾結，不能讓一個自己喜歡的人喜歡上自己，那是自己的能力問題，怨不著人家!
可偏偏問題是一個接著一個的出現!
有時候不是情敵才可怕，那樣起碼你還有發泄的目標，發泄的對象，男的可以打一架，可以罵一頓。可如果遇到一個說情敵還不是情敵，不是情敵還讓你特別難受的人出現時，才叫人難受呢!
我是個從來不愛聽別人說什么的人，可如果動不動就有人給你來一句，看他倆那親密勁，好像比你更像情侶!而且偏偏人家說的就在我眼前發生，讓我一句話都無法反駁。
可我是個從來不會為難自己心愛的人的!我不會去因為這些東西去發脾氣，因為那樣只能將我辛辛苦苦建立起來的愛情摧毀!有時實在是忍不住了，就有可能是借著話題或者是順口當玩笑說了出來，可她卻從來都沒在意過，也許她只是當我開了個玩笑吧!相信這也就是她說我把什么話都藏在心里的原因吧!
記得最后一次約她出去，我們的話題談到了自私上!她告訴我 這個世界上的人都是自私的，只是自私的方式不同而已，有的人是自私在表面上，有的人是自私在其他人的心里，就像我們一樣，你總是說我有什么事情不愛說，你不是也一樣嗎?你說你一直在猜我想什么，可你什么都不說，我不也是一直在猜你想什么嗎?
對于她的這條理論，我無言以對!
似乎她的這條理論推翻了我從前對她的所有關心!那些我在心中忍受的不快，那些我想一個人承受下來的痛苦，都變成了我不想與她分擔的自私!
可我能怎么做，我只能默默的接受了我是個自私的人，要不能怎么樣?難道我能很嚴肅的去告訴她，我吃醋了，你對他比對我還好，別人都在說你跟他才像是一對，你以后不許再跟他說話，不許再跟他走在一起嗎?那樣，我是不是就不自私了?可那時候，我是不是就變成了一個小心眼的人了呢?
我到底怎么做才是對的呢?
我雖然不敢說我多么多么了解愛情!可我那種在乎的感覺，我能感受得到!為了不讓她為難，為了不失去那份來之不易的愛情，我竟然都能跟貌似情敵的幾個人和平相處，真不敢相信這居然是我做出來的事!如果放在以前，我不敢確定我能做出什么來!看來我真的是敗給愛情了，連性格都轉變了!
可她仍然是以自我為中心，雖然我知道，她就是那種熟悉才能聊得來的人，可我多么希望她也能因為在乎我，也幫我維護身邊朋友的關系啊?我不會要求她做得多么圓滑，只要見面打個招呼，哪怕是幫我搭個臺階下也好啊?可她的身邊，依然是那些人!
我真的有點承受不住了!我不敢再相處下去，不是因為自己不愛了，只是自己太過害怕了，怕自己陷得太深，有一天到了無法自拔的地步，她依然沒有愛上我的話，那自己輸得就一無是處了!
我想了好多天，始終沒有將存在草稿箱里的分手短信發出去，因為我怕自己會后悔，如果真的發出去，很多事情就不能回頭了!
周末依舊跟她出去，只想找個繼續愛她的理由!可她的幾句話卻讓我的眼淚差點溜下來!回到寢室后，看著那條依然安靜的躺在草稿箱里的短信，我居然還是猶豫，知道半夜我才狠心按動了發送鍵!
可即使是這樣，按動發送鍵的那一刻，眼淚也不知不覺的滴到了手機屏幕上!
那一夜我不知道是怎么熬到天亮的!只是呆呆地盯著手機，希望能第一時間得到她的反應!即使我心中清楚，此刻她應該早就睡熟了吧?
也許這次是我認識她來，做的最大的一次賭注吧!而我唯一的賭注就是這兩個月來對她的關心!
從手機顯示短信發送的那一刻開始，我就掛上了qq，直到看到她發的那條狀態!
當一覺醒來后發現有些事情已經面目全非，除了茫然已經不不知道該怎么辦了
我對著手機，在心中大叫： 笨蛋!你為什么不知道怎么辦?難道你就一點都不珍惜這段感情嗎?就一點都不想挽回嗎?難道你沒看到我是說，因為你不愛我，我才想分手的嗎?那就證明我還是愛你的啊!只要你說你不想分手，無論你是撒嬌耍賴，哪怕是發脾氣也好啊?起碼你讓我知道你是在乎我的，在乎這段感情的?
可她卻那么安靜!安靜的讓我心寒，安靜得讓我傷心!
后來在我已經心灰意冷的時候，她的短信終于到了，原本我以為，我繼續愛她的理由終于來了，可卻沒想到，居然是再一次的心碎!她居然是那么坦然的接受分手，似乎只是微微的有點難過而已!
我呆立當場，這下真的不知道該怎么辦了!因為就連我唯一賭注都輸盡了!
晚上約了同事去喝酒，我只想把自己灌醉，希望明天一早醒來，一切要是都沒有發生該多好啊?
可世界上怎么就會有那么巧的事呢?我剛走到飯店門口，居然就看到了她，居然還有
其實我有過后悔，如果當時我就那么走進去了，會不會一切就能改變呢?可當時的我真的懦弱了，我選擇了逃避!
好多天過去了，似乎她真的淡出了我的世界，那個原本看似幸福的世界，突然變得一片漆黑!我不甘心，真的不甘心，不甘心自己辛辛苦苦建立起的愛情就這么毀滅了!
我鼓足所有的勇氣，再次約她出來!我還抱著一絲希望，如果她只是在任性耍脾氣，只要我主動約她，相信很多矛盾就能解開了!可她卻告訴我約了別人!我當時一直努力的騙自己，她不是在躲著我，可這種掩耳盜鈴的謊話，我自己到底能相信幾分呢?
也許是愛的太深了吧!我居然鬼使神差的在她生日那天，編了條祝福短信!可當零點準備發送的時候才反應過來，我該以什么身份發送這條短信呢?難道就是以一個朋友的身份嗎?太好笑了吧!
我放下手機，只是在心情上發了條生日快樂的心情，希望彼此之間不言而喻吧!
那一刻起，我終于確定了自己已經深深的愛上了這個女孩兒，為了自己的這份愛，我愿意放棄那所謂的面子，再次約她出來，哪怕只是緩和一下關系也好啊!
令我有些意外的事，這次約她居然還算順利。我放下了本來應該加班的活，像一個剛剛談戀愛的人一樣，興奮的換著衣服!可我卻忘了，我們早就已經不是戀愛的關系了!
人是成功的約出來了，可卻異常的尷尬!好像認識她以來，第一次表現得這么尷尬吧!原本一肚子的話，居然不知道從何說起了!
我要了四瓶酒，希望可以借助酒精的力量，將心中的話倒出來!我一直在訴說著自己的害怕，可她卻坐在那一言不發!當我就要說出重點的時候，她突然插了一句，現在說這些還有意義嗎?
我在心中大叫，為什么沒有意義?如果我不愛你了，還在這跟你扯啥?犯得著一天天愁眉苦臉的嗎?
可看到她毫無波動的表情，這句話還是沒有說出來!
再次失敗了，最后的希望也破滅了!
順利的回到了公司，走到樓梯拐角的時候，我終于還是忍不住站住了!也不知道是哪來的勇氣，讓我再次的問她喜歡過我嗎?
答案居然讓我吃驚!她居然毫不猶豫的說喜歡過，要不不可能跟我在一起!我轉過身，緊緊的抱住了她!我抓得很緊，真的怕一松手她就從我的世界消失了!
我知道那一刻自己哭了，可還是強忍住心中的哽咽，說道： 為什么，我們為什么會走到今天的地步?
可她的回答卻讓我再一次的心碎了!
路是你自己選的，別傷心了，慢慢的都會好的!
那雙緊緊抱住她不愿意放開的手，在聽到這句話后，開始抽搐了!然后漸漸的松開了。
是啊!路是我自己選的，難道這份愛情就緊緊是我一個人的嗎?那你口中說過的喜歡又是什么?
看著這個剛剛還在自己懷中的愛人!突然覺得那么陌生!
最近幾天，腦袋里反反復復都是這些場景!不知道什么時候才能真正的忘記!也許當我再次越到一份值得珍惜的愛情時，傷會慢慢的愈合吧!
不知不覺已經寫了這么多了，看來這些天真的想了好多!希望腦袋里的這些思想，能都躲藏在文字里吧!總之一切都過去了!她不再屬于我，我也再不用為她擔心!既然是我種的因，就讓我自己來承受后果吧!
我現在唯一能做的，就是重拾信心，努力發展自己的業，因為只有這樣，我才能減少自己對心中噩夢的恐懼，只有自己的成功，才能讓自己更加自信起來!希望有一天，當我再次遇到一份愛情時，不會再因為這些無聊的害怕而自己親手毀掉吧!
好了，從明天開始，調整心情!今夜就讓我最后一次回憶我們的一切，回憶那么曾經屬于我的回憶吧!
分手后想你了傷感文章：有一種愛叫做分手 回家看孩子返回南京的路上,和幾位老家跑運輸的司機擠在 普桑 車內侃侃而談.司機是一位27歲的小伙,叫清.他向我們這些老大哥訴說了自己的感情遭遇.
前段時間,他和霸道彪悍的老婆吵架了.原因是他老婆從不給他在哥們面前留面子.以至于要分道揚鑣,他一怒之下,他跑回老家一個人玩樂.他的孩子嗎,8歲.由父母帶著,早已不戀爸媽了.在老家的那陣子,她邂逅了他初中的初戀情人,一個眸子里含著秋波的美麗女子,叫荷.
我見過,剛在來之前,他開車接我們的時候我看見和他同來的一位帶著3歲的小女孩的女子,不施粉黛,大眼睛,長長的睫毛遮住了深鎖的憂郁.在秋天午后的陽光細細碎碎的沐浴里,宛若天外飛仙.
清說,他的老公不愛他,只知道自己花天酒地,無論她做什么,對他無所謂,無論她到哪里,他也從不關心.數日不見她回家,也是充耳不聞.
清和她重逢,是上帝的機緣巧合.和她在一起時是自己人生最開心的日子,.他們是那么的相愛,忘記了世俗,忘記了各自的家庭,他們夫妻般的光明正大訪于友朋之間,夜色漩旎,喃喃低語,傾人間之愛情,訴紅塵之風情萬種,忘乎以世間,情歸于極樂.此時的清總是深情的凝望著荷那秋水般的雙眸,無數次摩挲她的臉頰.而荷總是貓兒般的微縮清的懷里,望著他赤裸胸膛上的紋身,當年為他們的初戀他刻上了荷的名字和睡蓮.清說的很慢,但是車內所有的人都反對他們.清急了,哎哎,你們可都是我的好兄弟哩!
車內有位老大哥說,清,不是我不支持你的選擇,家庭是最重要的,這事情你們相愛沒錯,可你能一下子離婚嗎,你和你老婆是因為你負氣而離開她,她爭性好強,不見的和你離,.兩口子沒有隔夜的仇,是吧!如果你愛荷,可以,但你們分手才是最好的愛情和結果.
你混蛋!清吼了一嗓子.她怎么可以舍得下荷母女娘倆個.說好了日子要與荷一起過,說好了前就去娶她,說好了要給荷一生一世的幸福,說好了,不管發生神馬事情都要在一起,在一起
清說,一定和荷愛一起,在一起.
車內所有人無語.而清的眼神時而清澈時而迷茫.老大哥是他最得心的人,闖蕩江湖幾多年,全是他帶著混錢,老大哥的話怎會騙他.曾經多年前老大哥也有過這樣的遭遇,關系維持三五年后,也就斷了.一個男人,他的老婆再不好,但也是一同實實在在的生活過,一個男人對家沒有責任感,就能肯定對重新組建的家庭有責任感了嗎?
到南京大家吃了飯,最后各自分手時,我看見清打電話,聽到他心負內疚的叫了一聲,荷
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【篇二：分手后的傷感文章】
分手后、、傷痛欲絕的句子
1.望著你離開的背影，我告訴自己要堅強，不哭，是因為愛你，更是因為懂你。
2.哭了，是因為他真的愛了；哭了，是因為她真的放棄了。
3.當看破一切的時候，才知道，原來失去比擁有更踏實。
4.有一個人，教會你怎樣去愛了，但是，他卻不愛你了。
5.那些離別和失望的傷痛，已經發不出聲音來了。
6.我們在錯誤的時間相遇，在正確的時間卻又分開……
7.回家的路上我哭了，再一次崩潰了，我無能為力這樣走著，再也不敢驕傲奢求了，我還能夠說些什么？我還能夠做些什么？我好希望你會聽見，因為愛你，我讓你走了。
8.人這一輩子，真愛只有一回，而后即便再有如何繾綣的，終究不會再傷筋動骨。
9.世界上最遙遠的距離，是你轉身后，我墜落的軌跡。
10.不停的寫，我不知道停不住的究竟是筆，還是記憶。
11.想他的時候，就想想他的好，他的笑，記得曾經愛過一個人，別去管最后是誰開始了背叛，開心過就好。
12.轉彎只為遇見你，卻了，你也會轉彎。
13.與其到處找借口，不如直接說一句我不愛了。
14.沒有他我不會不習慣，因為我從來沒有習慣擁有他。
15.分手了就做回自己，一個人的世界同樣有月升月落，也有美麗的瞬間，把他歸為記憶。
16.有天當你想起我，時間已擺平所有的錯，也學會不再問為什么。直到有一天，面對開始吝嗇，會不會懷念當初的炙熱？一路上經過各自曲折，直到有一天，選某個人相濡以沫。
17.不在的時候，請對他說聲祝福，畢竟曾經愛過。
18.再見了，我那么那么愛你，雖然笨拙，但也努力做了好多，所以我不遺憾了。現在，我把還給你，你把我僅有的一點點驕傲還給我好不好？
19.你，是為了證明我可以你。
20.撕心裂肺的挽留，不過是心有不甘的表現。
21.我們說好一起老去看細水長流，卻將成為別人的某某，在分岔的路口，你在左，我在右，我們都倔強的不曾回頭。
22.分手后，我還認識你，不過不再想見你，你過的好，我不會祝福你，你過的不好，我也不會嘲笑你，因為我們從此陌生，你的世界不再有我，我的世界不再有你。我不能再珍惜你，抱歉，我失去的，也是你失去的。
23.沒有什么忘不了的，總會在以后的時間忘了你，先忘了你的樣子，再忘了你的聲音，忘了你說過的話，現在不行，以后也可以。
24.似乎等待了一百年，忽然明白，即使再見面，成熟的表演，不如不見。
25.要各自去尋找，最后會習慣一個人的風景。那么久以后，我終于學會了微笑著想他。
26.在這個城市，做一道路過的風景，做一次匆匆的過客，只為了一個人。
27.如果兩個人分手之后做了朋友，那說明我從來沒有愛過你。
28.如果兩個人分手之后我不再見你并大聲說我恨你，那說明我不舍得離開你。
29.我對你，只有放棄，沒有。
30.陪你走完這一段路，你也變成我路過的路。
31.如果可以請不要念念不忘，傷口好了，就要舍得離開。
32.望穿你眼中的流年，我相信你真的愛過我，就像我當初真的為了你，可生可死。
33.一天，我終于不再他，因為他離開太久了，我的習慣已經不再是習慣。
34.一直股指的以為面對什么事情我都能夠坦然的微笑，可是，終于在你轉身決定離去的一剎那，我淚如泉涌，不可抑制。這是，過往的嘲笑著心中的疼痛，原來，世界上最痛的痛是離開。
35.我贏了所有人，卻輸掉了你。
36.最浪漫的情話，是當那個已經跟你分手了的打電話來問：“你好嗎？”你稀松平常的回答：“我很好。”而其實你還愛著他，你一點也不好。
37.讓我站在心碎的地方，輕輕打一個結，一種縫補，阻止傷痛再流出。
38.你沒有錯，是我飛蛾撲火。
39.我心里一直有你，只是比例變了而已。
40.現在終于到了要分別的時候，他比我先走，我反而覺得有點欣慰。這樣的，遲早會讓我們其中一個人單獨體會，就讓我來承擔好了。
41.我們都這樣離散在歲月的風里，回過頭去，卻看不到曾經在一起的痕跡，盡管，曾今那么用力的在一起過。
42.我知道，是件輕松的事情，只要不看著，不想著，不記著，就了，就像，煙火過后的天空。
43.很偶爾的，你會找我，聯系我，你的突然出現，還是會挑撥我的心弦。只是，我也學會對你偽裝了，不冷不熱，不咸不淡，笑得沒心沒肺，也不會再流那廉價的了。然后聽你輕輕地說：“你變了。”
44.總要等到過了很久，總要等退無可退，才知道我們曾親手舍棄的東西，在后來的日子里，再也遇不到了。
45.那個人，不如自己，告訴自己，不是怕他，而是怕他有一天重新把你想起。歲月帶走的是記憶，但回憶會越來越清晰。真的有一天，他回過頭來告訴你，他一直在惦記你，千萬不要相信，因為，他已經不是原來的他，而你，也不再是過去的你。
46.我再也不會奮不顧身的去愛一個人了，哪怕是你。
47.總以為，在最初的地方，有一個最原來的我，就也會有一個最原來的你。
48.是你變了心，還是白天黑夜交換了時差？你笑著說，我們還是似曾相識的朋友樣子。我住在這個的城市，而你卻在那頭看不見的城市，沒有你的城市我只是一個人，而你卻依然存活的快活。我把所有白紙寫滿你的名字，寫滿我對你的所有心事，我想把對你的愛全部顛覆，讓你知道這些都是事實。
49.對于你，我始終只能以陌生人的身份去懷念。
50.你有新歡了，我連舊愛都不是。
51.該笑的時候沒有快樂，該哭泣的時候沒有，該相信的時候沒有諾言。
52.夜深了，我還是難以入睡，我真的還在想著他，我還在想著那些短暫的美好往事，想著是不是我沒有把這些事情處理好，想著這一定是我的錯，想著我該怎么樣去做好它，想著……
53.是一種傷害! 從來不知道這世上有多少東西是可以永恒的。曾幾何時認為執著是最美的，可是當這份執著變成心中的枷鎖時，我知道自己應該選擇放棄……
54.我相信我愛你。依然。始終。永遠。
55.他說：“你會找到一個比我更好的人。” 你微笑說：“但我不會再對人這么好了。”
56.不愛的，永遠不會變壞。
所以，我們調情，我們曖昧，卻永遠不要相愛。
57.其實我是一直相信的，我根本不需要想起什麼，因為我從來沒有過。
58.最浪漫的三個字不是“我愛你”，而是“在一起”。
59.為什么我們總是不懂得珍惜眼前人？在未可預知的重逢里，我們以為總會重逢，總會有緣再會，總以為有機會說一聲對不起，卻從沒想過每一次揮手道別，都可能是訣別，每一聲嘆息，都可能是人間最后的一聲嘆息。
60.有一種愛，明明是深愛，卻說不出來；有一種愛，明明想放棄，卻無法放棄；有一種愛，明知是煎熬，卻又躲不開；有一種愛，明知無前路，心卻早已收不回來。
61.身上一切，看似不經意，卻是我苦心經營，希望你快樂。你說：不如送我一雙雨鞋。不如，你送我一場春雨。那么即使我流淚，在雨中，也不容易被你看到。
62.不要輕易說愛，許下的諾言就是欠下的債。
63.分手后不可以做朋友，因為彼此傷害過，不可以做敵人，因為彼此深愛過，所以我們變成了最熟悉的陌生人……
64.我放下尊嚴，放下了個性，放下了固執，都是因為放不下你……
65.你永遠也看不到我最寂寞時候的樣子，因為只有你不在我身邊的時候，我才最寂寞。
66.記憶想是倒在掌心的水不論你攤開還是緊握終究還是會從指縫中一滴一滴流淌干凈。
67.傷口就像我一樣，是個倔強的孩子，不肯愈合，因為內心是溫暖潮濕的地方，適合任何東西生長。
68.這世上最累的事情，莫過于眼睜睜看著自己的心碎了，還得自己動手把它粘起來。
69.如果有一天我們在路上重逢，而我告訴你：“我現在很。”我一定是偽裝的 如果只能夠跟你重逢，而不是共同，那怎么會呢？告訴你我很， 只是不想讓你知道我其實很。
70.離別與重逢，是不停上演的戲，習慣了，也就不再悲愴。
71.如果以后你會不經意地想起我，請別我曾那樣深深地愛過你……
72.踮起腳尖，（語句 ）我們就能離更近一點嗎？
73.我真的喜歡你，閉上眼，以為我能，但流下的，卻沒有騙到自己。
74.親愛的，出去玩累了、受傷了的話就回來吧，我還在這里等你……
75.當你忍不住要流出來的時候，睜大眼睛，千萬別眨眼！你會看到世界由清晰變模糊的全過程，心會在你淚水落下的那一刻變得清澈明晰……
76.也許有一天，你回頭了，而我卻早已，不在那個路口。
77.結局和過程都有了，再去糾纏，連自己都覺得貪婪。
78.藏在心底的話并不是故意要去隱瞞，只是并不是所有的疼痛都可以吶喊。
79.第一次的愛，始終無法輕描淡寫。
80.就像一場舞會，教會你最初舞步的人卻未必能陪你走到散場……
81.決定放棄你的那一刻我哭了，我的證明了我是真的很愛你。
82.愛可以是一瞬間的事情，也可以是一輩子的事情。每個人都可以在不同的時間愛上不同的人。不是誰離開了誰就無法，遺忘讓我們堅強。
83.有些緣分是注定要失去的，有些緣分是永遠都不會有好結果的，愛一個人不一定要擁有，但擁有一個人就一定要好好的去愛他。
84.如果真誠是一種傷害，我選擇謊言；如果謊言是一種傷害，我選則沉默；如果沉默是一種傷害，我選擇離開。
85.那些曾經以為念念不忘的事情就在我們念念不忘的過程里，被我們遺忘了。
86.寂寞的人總是會用心的記住他生命中出現過的每一個人，于是我總是意猶未盡地想起你在每個星光隕落的晚上一遍一遍數我的寂寞。
87.我生命里的溫暖就那么多，我全部給了你，但是你離開了我，你叫我以后怎么再對別人笑……
88.躲在某一時間，一段時光的掌紋；躲在某一地點，一個站在來路也站在去路的，讓我牽掛的人。
89.有些人會一直刻在記憶里的，即使了他的聲音，了他的笑容，了他的臉，但是每當想起他時的那種感受，是永遠都不會改變的。
90.那些以前說著永不分離的人，早已經散落在天涯了。
91.我還是會相信，只是不會再相信能永遠。
92.你突然點醒我，我們相識的時間能夠以年計算了，你找到了你愛的，而我，還在原地徘徊著。
93.一個人的世界總需要另一個人做陪襯。他離開了，那是他襯不起你，相信自己會有更好的！
94.我們再也不會像以前那樣，以彼此為不可替代；我們再也不會像以前那樣，那樣用力的愛，直到哭了出來。
95.我唯一沒有做好的事，就是說了“我愛你”。
【篇三：分手后的傷感文章】
分手后懷念的文章，分手后傷感的文章|位置：>>分手后懷念的文章發帖時間:2016-05-25 12:48 , 散文吧 | 4條回復，2269次閱讀本文目錄第一篇：分手后的思念，分手后的痛想著想著鼻子酸酸的
好想哭
蒽蒽 堅強點
真的不想畢業
六年里
記載了我太多太多的回憶
有很多人難以忘記
畢業了
曾經的校園開始變得寥落
曾經的歡笑開始變得清淡
那些由陌生變熟悉的面孔漸漸的開始遠離
那曾經一起走過的路上少了結伴而行的身影
在暮靄里向你深深俯首
請，為我珍重
盡管，他們說
世間種種最后終必、終必成空
但是相信我
終會再相聚的
曾經天真的以為6年會很長
可竟然如此短暫、匆匆
20xx年這個夏天
我們一起畢業
第三篇：大學畢業傷感日志（1241字）“大學畢業五年，將決定你未來十年的發展，未來二十年的生活，未來三十年的地位！”這句類似的話，在我沒有讀大學的時候就聽說了。我之所以拿這個話題來說，是因為這個五年不適合現在的你！這個五年來源的是誰？是八零后，而不是現在的你九零后。
大家應該看過不少關于畢業五年后差距的文章，這樣的文章中無一不包含了一句話。那就是打工皇帝唐駿說的“頭五年千萬不要說你能不能多給我點工資，最重要的是能在企業里學到什么，對發展是不是有利。”
說實在話，給現在畢業的你五年時間，我真的做不到！你要相信，不是五年，甚至只要畢業三年，你就會與你的同學不一樣。之所以有的文章中寫畢業后的五年，是修煉內功的最好時機，那是因為八零后在畢業之后選擇的是上班高升。而現在你的不是，現在的九零后不是，九零后所處的兩極分化，比八零后更嚴重。
翻翻那些畢業五年的文章，他們的重心完全不在畢業前！因為他們沒有臉面說自己在大學里做了什么，學了什么來面對這個社會。所以他們給了自己五年時間去面對社會，看了我這么久的文章！作為大學生的你，難道你還會像他們一樣，空頭著去畢業嗎？我想肯定是不會的。
看到上面的一段話，你還會想畢業五年拉開差距嗎？這五年至少你有兩年甚至是更久你在迷茫，但是如果你看完了我的《問題篇：大學大學，你讓我如何是好》《解決篇：大學生，你該如何拯救你的大學》還有現在的《提升篇：大學畢業五年拉開差距過時了》這三篇文章，你的大學早就領先一步！
這早就不是一個大學畢業你還要迷茫的你了！如果看文章的你還沒有畢業，很幸運的告訴你，你能領先很多人甚至是我。這并不是假話，我并不會讓你在畢業后還在說迷茫，也不會說讓你感覺自己畢業后感覺到恐懼。這對現在乃至以后的你來說都已經不是問題。
畢業五年，其實早已不是熱門的話題。就好比我在一年前，拿著我九三年的代號招搖過市，請問我還能拿著九三年的代號招搖多久呢？所以給你五年時間是不對的，你想給自己五年時間也是不對的。
這社會還有這樣的一個定律，那就是成功的人越來越努力，失敗的人反而越來越放棄。其實當你畢業的時候，你的第一份工作早已決定了你幾年后的發展。“如果你大學畢業，你拿一兩千一個月，三年后你拿到七八千一個月，相信每個人都會夸你！但是如你大學畢業，你拿五六千一個月，三年后你拿七八千一個，相信每個人都會瞧不起你！”大家想想是不是這個道理呢？
當你第一份工作拿到了某個數字，你會對你未來三年五年做一個更高的規劃，并付出努力！那你的努力來源是一兩千一個月，還是五六千一個月，這是尤為重要的。所以在一開始就已經決定了你未來幾年與你同學之間的差距，而不是畢業以后。
第四篇：大學畢業傷感日志（689字）在我上高中時我就羨慕戀愛中的人們，但我迫于考大學的壓力，我一直沒有追求過自己喜歡的女生。但是當我考上大學我就開始了我的戀愛的生活。那是我是大一下學期，我追求的女孩是一位學生會的干部。當時她在一場晚會中擔任主持，她的白色上衣和灰色褲子的搭配彰顯出了她的清純可愛，同時她的披肩長發更體現了她的時尚和美麗。從那一刻她的美麗就深深的吸引住了我，我便開始瘋狂的追求她。我調查她的課表，記錄她走過的每一處地方，就這樣我對她經常地邂逅，沒有過多久我們就開始熟悉了。終于我在一個晚上手里拿著鮮花開始了我的表白。開始她沒有答應。經過我的窮主猛打，她最后答應了。就這樣我們開始了我們的戀愛生活。我們在一起一直很快樂，我一直以為我們畢業之后我們就可以結婚，我們就可以一輩子生活在一起，過我們的幸福生活。
可想象是美好的，現實是殘酷的。轉眼間我們就要畢業了，終于我們在決定工作的選擇地上發生了矛盾。她的意思是去她所在的市區工作，這樣她就可以經常和她的家人在一起。而我則要求回我所在的市區工作，這樣我可以照顧我的父母，因為我家就我一個孩子，如果我在外面工作我的父母就會沒人照顧。面對如此的爭執，我們的爭吵越來越嚴重，最終我們選擇了分手。雖然我對她有深深的愛，但是我不得不分手，。因為我的父母對我來說是最重要的。我不可能為了我所謂的愛情拋棄我的父母。
大學的戀愛是美好的，因為在這場戀愛中戀愛中的人沒有利益的驅使，他們完全是出于自己的喜歡和感動。他們不會因為的富有而選擇你，因為沒有走出大學的學生是最純真的。他們的愛情也是純真的。但是大學的戀愛也是傷感的，在最后畢業之際，大多數人注定面臨著分手，注定各奔東西。
第五篇：大學畢業傷感日志（976字）每個六月份的校園都填充著離別的味道。學校外面的小飯店里每天晚上都是爆滿的，你不用仔細聽就能夠辨別出那是一群準備畢業離校的大學生，酒桌上有男的也有女的，有哭的也有大叫的，路過的其他顧客看到這樣的場面都顯得很自然，因為大家都經歷過畢業的傷感。
記不清我們大學的好朋友喝散伙酒是從哪天開始的，可能是五一回來就開始了，現在留給自己印象最深的還是和大熊，大志，狗子，甲生他們一起喝酒。小村莊小酒店里的每一個包房我們都坐過，開始都是我們老爺們，后來又帶了各自的女朋友。還記得剛開始的喝散伙酒大家都說的很傷感，大家談到了自己這四年工作生活中經歷的種種坎坷，磨難，傷心，每次說到傷心的地方大家都是一飲而盡。說實話，我的酒量不怎么樣，以前喝酒也不講究，沒喝多少就裝醉!可是和這幫兄弟們一起我沒有一次裝假，也沒有一次喝多的，可能這就是人們常說的喝酒要看心情，和這幫兄弟門再一起，感情上大家誰都沒有一點的隱瞞，說的也都是真心話，喝的也自然是心中酒，印象中我們都沒有醉過。后來再喝酒大家就都不怎么再提分手啊離別了，大家在一起就是聚，其實大家都明白，再提離別我們可能都會整多了。大志后來提出了玩醒酒令，到現在那數青蛙的情景還好象就在昨天。最后幾次的聚會我們在吃完飯后就去南昌步行街的歌廳了，在歌廳里我們還是喝酒，印象中大熊和三哥每次去都沒少喝!三哥和甲生在唱完后一起跪倒在屏幕前，那個情景在場的每個人都哭了。
和上屆的一樣，我們在離校的最后一段時間到校園小路上擺攤賣東西，我們大家賣的什么東西都有，也很便宜。其實我和芳倒不是真的缺那幾個錢，我們真正的目的就是感受這臨畢業之前最后的一點感覺，好象不去賣東西就不算真正的離校生。在那詼諧的叫賣聲中我們感受到的是濃濃的離別的傷感，大家心里都清楚，以后這樣的情景，這樣的心情不會再有了。
我和我們班同學的感情很好，但和六哥和老大基本上也就談不到感情了。說到傷感基本上是和大熊大志還有大熊他們了，我和芳在臨畢業的那段時間里基本上就在大志那看連續劇，大家一天總在一起混，所以我們臨近畢業也就只是和他們分別了。祝福的話對每一個兄弟們都說了，可是感覺心里還有很多話想說，兄弟們有的將奔赴工作崗位，有的要繼續找工作，無論走到那里他們都是我永遠的好兄弟，我會永遠的祝福他們，和兄弟們結下的這深厚的友誼是我大學里收獲的最為珍貴的財富。祝我的兄弟們一路走好。
篇六：大學畢業傷感日志（913字）
又是一年畢業時，畢業時的你，畢業時的我，駐守在青春的格子里。我們不曾遠離。——前記
六月，如期而至。和約定好時一樣，畢業就在門前，好像隨時都可能破門而入，把大家分離。大學的時光就這么轉瞬間逝去，恰似那句“如花美眷卻抵不過似水流年”中體現出來的絢爛與短暫，在悄無聲息中消去了痕跡。心中禁不住感嘆著：畢業的日子，終于也還是來臨了。
這個喧嘩燦爛的季節，卻又是一年畢業時，大學四年過去了，或許我們每個人都在想我擁有過什么，失去過什么，而最后留下了什么得到了什么。思索著這四年的每個記憶深刻的篇章，舍不得忘卻的情誼以及成長的軌跡成果。這些都像日歷在眼前翻過，沙沙的聲響，也似心靈在低語。四年，有多少數不盡難忘的時刻，初入學的懵懂，入學后逐漸的成熟，這一步步的蛻變，一層層的苦難爭扎，快樂歡欣，所有的遺憾與滿足，依次的就這樣不留情不留痕跡的過去的。想留下的留不下，不想銘記的卻像烙印一樣刻在內心深處，我想這大概會是每個大四學子潛意識中的感受。
畢業在際，分離在際，我們要離去那些一起朝夕生活了四年的舍友們，還有那些四年里一起上過課逃過課同學們，那些一起瘋過哭過笑過不顧形象在校園飛奔過的死黨。我們忘不了，甚至忘不了每一個感動的細節，忘不了自己最初的形象。雖然這短短的生命歷程中經歷過幾次畢業，明知的痛苦卻總是逃不過，甚至在這時我們會有點恨，恨這時間匆匆，似乎一切沒有開始就要結束。我們來不及感嘆，來不及回首思念。我們的身影留在了別人的生命里，別人的足跡也印在了我們的歲月中。我們真摯地愛過擁有過，舍不得坤輿湖畔的花花草草，舍不得北街的熙攘擁擠，我們會舍不得這個別離的日子，很多人也許在分離會此生沒有了交集。
我們怎能舍得四年的情，在這個又是一年畢業時的間隔。多么希望生命中的一刻鐘可以永遠停留住，留住美好的瞬間，留住你我的青春，定格在似水流年。畢業換言之為開始，新的開始，心中祝福著一起走過風雨四年的你，可以前程似錦。又一段人生路程，沒有了昔日伙伴們的廝守陪伴，此生的路依舊會堅強的走過。祝福你們，那些畢業生，那些在六月結束又開始的人們，生命中有過的歷程就是最美麗的風景。
又是一年畢業時，愿你平平安安，一帆風順。
又是一年畢業時，再見母校，再見。
分手的文章(5)
關于分手的傷感文章：分手是一種無奈的絕望
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關于分手的傷感文章：分手是一種無奈的絕望 曾經以為天長地久，其實只是萍水相逢 ,思念的滋味壓得我喘不氣來，沒有人會知道我的感受，你能感受到我的無奈嗎? 如同我能感受你的無奈一樣的心痛?既然無法擺脫束縛,為何要相遇，相遇是一種折磨。
可惜…… 愛一旦檫肩，咫尺即成天涯， 只能這樣默默的想你， 有一種感覺總在失眠時，才知道眷戀總在離別后，才明白是失落。 忘不了，仍是忘不了 明知不可以 但我仍是念念不忘 ，在時間的輪回里，愛一個人可以沒有任何理由，忘記一個人卻需要很多理由 ，現在我明白了，一個人時可以不感到孤單，可是想念一個人時卻一定會感到孤單。
分手是一種無奈的絕望,勇敢的代價是自己先放下，承認失敗、接受無奈，輕輕地嘆口氣，祝福你今后幸福快樂。 從此再也不用絞盡腦汁地猜測你是不是真的愛我，縱然心里有種隱隱的說不出的酸楚，還是刪除了所有能聯系到你的方式，怕不刪除還會跟你聯系，我就是那么地沒出息，要不刪除你號，會把手機來回端詳，然后把你號碼撥了刪除，刪除再撥地來回好幾次，然后就再后悔，脆弱得我再也經不起痛入骨髓的折磨，于是我放了，也給自己放了一條生路。
上帝讓我在錯誤的時間遇上了你，一次次說這次真的放下了，不知道自己還能這樣騙自己多久. 曾經以為的天長地久，其實不過是萍水相逢.即使相隔不遠，也已是人各天涯。
該怎樣形容現在的狀態和心情呢?痛苦?失落?傷心?還是難過?在時間的消磨下，在距離的拉扯下，那一點兒僅有的東西已經被時間帶走，所剩下的，不過是無奈和惶恐，局猝不安，還有逃避現實!
一切已經被選擇忘記，而我，同樣會選擇忘記!曾想，就這樣就好，想念的時候打一通電話，就算只是彼此之間的沉默，總歸可以聽到他的聲音，嘆息也罷，無奈也罷，這樣就很好，而這一切，只不過是我的一廂情愿，我已經不再重要，和別人沒有任何區別，有的，只是那一份傻傻的念想!而如今，連這份念想都要選擇被塵封，和記憶一起!
回到心的最深處!不論是出于想要保護我，還是還在乎我，我只知道，我已經被選擇放棄，被選擇忘記，被選擇離開!所以，我會選擇放棄，選擇忘記，選擇離開!以后的世界不再有你，就算是朋友，或許也沒得做!我會好好過，會好好的!睡一覺，這一切都將永遠就在記憶里!我將會到現實!
? ? ? ?關于分手的傷感文章：謝謝你，曾經讓我愛過你 時間總是不經意間從我們指尖流逝。我們能抓住的唯有記憶，包括傷悲的、美好的過往。青春總需要一些疼痛讓我們刻骨銘心，總需要一些傷疤證明我們年少過。
于記憶中走了很久，你的樣子還是如此的清晰，可是我的心為什么還是會隱隱作痛!原來曾經的你占據了我整個青春。曾經的歲月已悠然遁去，也帶走屬于我們的曾經。時間是世上最無情的東西，因為它會慢慢的抹殺一切，即使是那天荒地老的海誓山盟。同時，它又是世上最好的療傷藥，總有一天它會撫平所有的創傷。念及過往，那片片白帆飄遠的海上，是誰踏浪而來?薄薄的記憶，被誰說穿?是我跟不上你的腳步，還是你不曾關注過我。所以你走得是那么的干脆，絲毫沒有一點留戀。
真的不知道是誰，撞破了我的夢，依然是那么的令人無法自拔，只能惆悵地坐在夜里，夢滅夢熄才是熱淚涌流的源頭。去午夜走走。午夜的街頭，寥落的心情，末班車早已開走，深宵的風里，那是誰的哭泣，誰說過在那盞燈下等我，吻干她眼里的淚痕?黃昏的燈光照著我的影子，我傷心的背著手，走在寂寞的風口，偌大的城市，空蕩蕩的只剩下寒冷的風，小巴的低音偶爾掠過我的心，在擁緊的疼痛里，感覺不到一絲的溫暖。自以為已經長大已經無畏，自以為走再難的路也無怨無悔，卻不曾想到此刻竟是如此的脆弱不堪。
我一直是一個不善等待和挽留的人，所以你走的時候，我也只能將愛戀鎖在眉目之間，只是你未曾注意到。有誰挽留那些花朵?聽任淡淡的香，揪心的痛。撕碎的心情，蝴蝶慌亂飛散，我早已看不清自己。在那惆悵的風中，誰和誰的喃語零落，只有影子與我相守。緊握雙手，是誰在我的心碑刻上你的名字，猶如銘骨的仇恨，每次想起，總要戰栗。痛醒在這沉夜，月色勝水，我忍著內心的呼喚，一直不敢叫一聲。是雨是淚，跌濺風里喘息不定的哭泣，凄然如泥，愛在這條孤楚酸痛的路中流浪。從此，總是帶著難言的心情走在雨中，總是對著灰色的星星雨情有獨鐘，我是一片被你背影湮沒得無法呼吸的樹葉，輕輕地沉落著……
到底是什么讓你放開我的手，那么堅決。你要好好走，好好抹去我，好好去愛別人，如今，我只能叫你別人的女孩。終有一天，你有你的幸福，我也有我的歸宿，只是我的歸宿里沒有你，而給你幸福的人不是我。我不會祝福你，是你先違背了所有的諾言。我也不會恨你，你有你的選擇，要怪就怪我太過于相信傳說。
是青春的底蘊就是孤獨的，抑或是孤獨彌漫了整個青春，所以我們都為青春和愛情痛苦過。謝謝你，曾在我生命中出現過!也謝謝你，讓我愛過!
關于分手的傷感文章：分手后的傷感 分手的那刻確實感覺到了傷感的逼近,傷感一直伴隨我左右,因為還有心里面這些傷感證明我還是愛你的.
因為愛他，所以離開他。我喜歡這句話。有些感情如此直接和殘酷。容不下任何迂回曲折的溫暖。帶著溫暖的心情離開，要比蒼白的真相要好，純粹的東西死的太快了。
感情被懂得是一種幸福，等待著被懂得是一種緣分!
決定放棄你的那一刻我哭了，我的眼淚證明了我是真的很愛你。
我們永遠都不要提分手好嗎?愛你不是游戲。愛你是真心的。忘記你我做不到。不管我們的解決是否完美，勾勾手指，說好不再分手。
什么是勇氣?是哭著要你愛我，還是哭著讓你離開。
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男人的自信來自一個女人對他的崇拜，女人的高傲來自一個男人對她的傾慕。永遠不要栽培你愛的男人，你把他栽培的太好，結果只有兩個：他從此看不起你或他給人偷了。追求一個人的手法不需要太聰明，但離開的手法必須聰明絕頂!
為什么我們總是不懂得珍惜眼前人?在未可預知的重逢里，我們以為總會重逢，總會有緣再會，總以為有機會說一聲對不起，卻從沒想過每一次揮手道別，都可能是訣別，每一聲嘆息，都可能是人間最后的一聲嘆息。
一個女子的寂寞就是這樣的不堪一擊。如果一個男人對我伸出手，如果他的手指是熱的。他是誰對我其實已經并不重要。
也許愛情只是因為寂寞，需要找一個人來愛，即使沒有任何結局。
傷口是別人給與的恥辱，自己堅持的幻覺。像我這樣的女人，總是以一個難題的形式出現在感情里。
發現自己只能愛一個人在一瞬間。而且漸漸變的自私。
很多人不需要再見，因為只是路過而已。遺忘就是我們給彼此最好的紀念。
我不知道一個人的一生可以有多少個十年可以給另一個人。
愛可以是一瞬間的事情，也可以是一輩子的事情。每個人都可以在不同的時間愛上不同的人。不是誰離開了誰就無法生活，遺忘讓我們堅強。
人這樣的生物，仔細一看，原來是傷痕累累的。是否被愛，每個人有不同的感受。重尋舊夢的代價往往是我們付不起的。人世間的幸福，總會令人好看一點。因為微笑，我才了解愛。
如果你不愛一個人，請放手，好讓別人有機會愛她。如果你愛的人放棄了你，請放開自己，好讓自己有機會愛別人。
有的東西你再喜歡也不會屬於你的，有的東西你再留戀也注定要放棄的，人生中有許多種愛，但別讓愛成為一種傷害。
有些緣分是注定要失去的，有些緣分是永遠都不會有好結果的，愛一個人不一定要擁有，但擁有一個人就一定要好好的去愛他。
男人哭了，是因為他真的愛了;女人哭了是因為她真的放棄了。
如果真誠是一種傷害，我選擇謊言;如果謊言是一種傷害，我選則沉默;如果沉默是一種傷害，我選擇離開。
如果失去是苦你怕不怕付出如果迷亂是苦你會不會選擇結束如果追求是苦你會不會選擇執迷不悟如果分離是苦你要向誰傾訴，好多事情都是后來才看清楚，好多事情當時一點也不覺得苦，然而我已經找不到來時的路。
有一種愛,明明是深愛,卻說不出來.有一種愛,明明想放棄,卻無法放棄.有一種愛,明知是煎熬,卻又躱不開.有一種愛,明知無前路.心卻早已收不回來.
身上一切，看似不經意，卻是我苦心經營，希望你快樂。你說：不如送我一雙雨鞋。不如，你送我一場春雨。那么即使我流淚，在雨中，也不容易被你看到。
世事其實都是在它適當的時候降臨，只是我們沒有適當的心情去迎接它。
分手的文章(6)
情侶分手的文章
篇一：十篇最感人的愛情短文
（一）
開始的開始總是甜蜜的
后來就有了厭倦、習慣、背棄、寂寞、絕望和冷笑
曾經渴望與一個人長相廝守，后來，多么慶幸自己離開了
曾幾何時，在一段短暫的時光里，
我們以為自己深深的愛著的一個人。
后來，我們才知道
那不是愛，那只是對自己說謊。
（二）
你以為不可失去的人，原來并非不可失去，
你流干了眼淚，自有另一個人逗你歡笑，
你傷心欲絕，然后發現不愛你的人，
根本不值得你為之傷心，
今天回首，何嘗不是一個喜劇？
情盡時，自有另一番新境界，
所有的悲哀也不過是歷史。
（三）
愛情總是想象比現實美麗，
相逢如是，告別亦如是。
我們以為愛得很深、很深，
來日歲月，會讓你知道，它不過很淺、很淺。
最深最重的愛，必須和時日一起成長。
（四）
因為愛情的緣故，
兩個陌生人可以突然熟絡到睡在同一張床上。
然而，相同的兩個人，在分手時卻說，我覺得你越來越陌生。
愛情將兩個人由陌生變成熟悉，又由熟悉變成陌生。
愛情正是一個將一對陌生人變成情侶，又將一對情侶變成陌生人的游戲。
（五）
相信愛情可以令一個人改變，
是年輕的好處，也是年輕的悲哀。
浪子永遠是浪子。令男人改變的，
也許是上帝的愛或者佛祖的慈悲，但絕對不會是女人。
最不宜結婚的是浪子，最適宜結婚的也是浪子。
往往不是女人改變一個浪子，而是女人在浪子想改變的時候剛好出現。
（六）
想男人的一生，不過對女人做兩件事：
超乎她想象的好和超乎她想象的壞。
女人用他的好來原諒他的壞。
如果有一天他們不能在一起，不是他太壞，而是她太好。
我們一生之中，要牢記和要忘記的東西一樣多。
記憶存在細胞里，在身體里面，與肉體永不分離，要摧毀它，等于玉石俱焚。 然而，有些事情必須忘記，忘記痛苦，忘記最愛的人對你的傷害，只好如此。
（七）
時間會讓你了解愛情，時間能夠證明愛情，也能夠把愛推翻。
沒有一種悲傷是不能被時間減輕的。
如果時間不可以令你忘記那些不該記住的人，我們失去的歲月又有什么意義？
如果所有的悲哀、痛苦、失敗都是假的，那該多好？
可惜，世上有很多假情假義，自己的痛苦、失敗、悲哀，卻偏偏總是真的。
（八）
他縱有千個優點，但他不愛你，
這是一個你永遠無法說服自己去接受的缺點。
一個人最大的缺點不是自私、多情、野蠻、任性，而是偏執地愛一個不愛自己的人。
暗戀是一種自毀，是一種偉大的犧牲。
暗戀，甚至不需要對象，我們不過站在河邊，
看著自己的倒影自憐，卻以為自己正愛著別人。
（九）
愛情和情歌一樣，最高境界是余音裊裊。
最凄美的不是報仇雪恨，而是遺憾。
最好的愛情，必然有遺憾。那遺憾化作余音裊裊，長留心上。
最凄美的愛，不必呼天搶地，只是相顧無言。
失望，有時候，也是一種幸福。
因為有所期待，才會失望。
遺憾，也是一種幸福。因為還有令你遺憾的事情。
追尋愛情，然后發現，愛，從來就是一件千回百轉的事。
（十）
最浪漫的愛是得不到的。
最浪漫的情話，是當哪個已經跟你分了手的人打電話來問：” 你好嗎？”
你稀松平常地回答：” 我很好。”
而其實你還愛著他，你一點也不好。 男人偽裝堅強，只是害怕被女人發現他軟弱。 女人偽裝幸福，只是害怕被男人發現她傷心。
篇二：最感人的愛情故事(保證讓你流淚)
最感人的愛情故事 女孩在認識男孩的時候，男孩是個衣食不愁、揮金如土的公子哥。
他們相識、相知、相愛，短短的時間里他們走到了一起，成為了周圍朋友眼中的最佳戀人。
男孩和女孩每天的吃喝玩樂讓他們忘記了時間的流逝。轉眼半年過去了，男孩和女孩花光了身上所有的積蓄，他們開始注意節省了平日的開銷。女孩不再去商場買高級化妝品了，不再去高級場所吃飯了，男孩戒了煙，也開始拒絕名牌了。生活開始變得節儉起來。男孩問女孩：如果有一天我什么都沒有，你還會愛我嗎？
女孩笑了沒說話。
一天的早上，男孩莫名的對女孩大發脾氣，女孩在不解之時，男孩憤然離開了她，連續過了幾天都不見蹤影。女孩開始自責是不是沒有正面回答男孩問的問題，他才之所以生氣？女孩決定找男孩問個究竟。
一個月過去了，女孩問過男孩所有的朋友，但依舊沒有找到男孩。她沒有放棄，她在告訴自己男孩只是一時生氣，很快會回來。
一天，女孩收到了一封信：
你還好吧！我知道你收到這封信會很驚訝。請原諒沒有和你說一聲就走了，是我的不對，不該與你發脾氣，真的希望能得到你的諒解。我只是出來走走，可能是生活的壓力有些大了，出來透透氣。在外面經常會想起我們在一起的日子，挺懷念的，你的笑聲，撒嬌聲都是我永遠忘不掉的。我相信能保存到永遠。但是……但是我覺得我們不適合在一起。把最美好的留在記憶中吧。保重！
女孩手捧著信，眼淚浸透了這封信……
久久的捧著沒有留下地址的這封信，一直坐著，她不敢接受男孩提出的分手，她不愿意面對……
女孩決定繼續尋找男孩。她要當面問個清楚，想見到男孩，哪怕是一分鐘也可以。她繼續問著男孩的每個朋友。
一天，女孩又收到一封信：
我們已經有67天了沒有見面了，你還再找我。你真的很傻，我都已經說過了，我們很不合適，你并不是我想象中的那個天使。請別再找我了好嗎？僅有的一點美好的回憶我不想讓你破壞掉，我已經找到真正屬于我的另一半了，你祝福我們吧……而且快結婚了。希望你也能早日找到合適的另一半。保重！
女孩看著信幾乎崩潰了，她怎么也想不到自己深愛的男孩會如此的絕情。但她突然感覺到男孩離自己很近，好像一直都在看著自己在尋找他。
女孩的目光鎖定了男孩的朋友。終于女孩在醫院病床上見到生命垂危的男孩。女孩走近男孩，他們彼此都沒有說話，女孩緊握著男孩的手沒有忍住奪眶而出的淚珠。此時的女孩非常明白男孩的做法，她更握緊了男孩的手……
女孩寸步不離的陪著男孩走完了最后的25天，病魔沒有被他們的真心所感動，從女孩手中無情的搶走了男孩。
就在男孩閉上眼的最后一刻，女孩趴在男孩耳邊輕輕的說：如果有一天你什么都沒有，我依然愛你，永遠陪在你左右，天長地久……
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篇三：挽回愛情之每周精選文章
挽回愛情之
每周精選文章
2015/09/19
不管挽不挽回，感情都是應該要去珍惜的，所以每一步都要謹慎，內心要真誠、為對方著想并樂意為對方作出改變。幸福都是雷同，但感情的過程卻是每一個人都不一樣，每周都精選的愛情文章發布，希望在閱讀的同時，也可以幫助你挽回和鞏固你的幸福。
目錄
挽回愛情之每周精選文章
·你說將就 因為愛情，可是愛情真的要將就嗎？
·最熟悉的陌生人：與前任久別重逢
·做不完情侶之間必做的一百件事又何妨，把握當下就好
·相互扶持到老，這是你心中愛情的樣子嗎
·“如果你認為我很好騙，那是愛”，廉價愛情留不住他
·人世間所有的相遇都是一種緣分？但你們還是分開了
·越年輕結婚就越容易離婚，是磨合期作怪？
·你說將就 因為愛情，可是愛情真的要將就嗎？
在感情相處中，總會有那么一些人，不斷的挑戰著對方的底線，你退一步，她就進一步，一直想要得到的更多。而你，卻因為這是愛情，而一次又一次的向她妥協。但是，這一味的退讓，真的就是愛情嗎？其實并不見得，當矛盾積累到了一定程度的時候，你始終都會忍受不了，如果一經爆發，只會帶來更加嚴重后果。
最近微博上就有一個很熱門的話題“將就 因為愛情”，網友們都說，因為愛你，所以要包容你的一切，但是，愛情真的要將就嗎？
一次次的容忍只會導致情感的破裂
著名的情感專家康納就曾說過“女人總喜歡以挑戰你的底線來確認她在你心目中的地位。一旦你妥協，那她就會不斷的再次挑戰你的容忍度，直到你接受不了，而去跟她吵架等等”。所以說，一次次的容忍，只會導致情感的破裂。
每個人對待感情，都有著不一樣的看法，所以，在感情的相處中這些都是要兩個人相互包容，相互理解的。如果只是你一直在付出，一直在容忍，短時間內可能還不會有問題，可是當矛盾在感情生活中越積越大的時候，一旦你們之間有了新的矛盾為導火線，就很容易會把把之前積累的矛盾一下爆發，造成不可收拾的局面，使感情雙方到達情感不歸點。所以你的將就，并不是真正的愛情相處之道。
明確自己的框架才能更好的穩固感情
在現實的感情生活中，寵溺女友無度的男人不在少數，他們都說這是因為愛，因為在乎，可是這樣真的就能夠維持好一段感情嗎？我可以很負責任的告訴你，這一種男人，只會讓對方越來越恃寵生驕，會不斷的去挑戰他的框架底線，到最后會讓對方認為，他就是一個毫無原則毫無道理的人。當你失去了該有的魅力和吸引力之后，感情就會很容易出現問題。
所以，一段感情如果想能夠更加穩固的維持下去，明確自己的框架就很有必要，在對方做了挑戰你底線的行為時，你要做的不是一次次的退讓，你應該給她適當的懲罰，讓她知道這樣的行為是不對的，讓愛人明白做什么事情你開心，什么事情會讓你不開心，這樣，你的感情就能相處的更好，才能讓你們之間的感情保持發展穩定。要記住，自己的框架越強，愛人的自制力才會越強。
愛情，需要的是兩個人的經營，而不是一個人的將就。所以，你如果真的愛一個人，你就不能只是一味的容忍和退讓，只有建立起自己的框架，你們之間的感情發展，才會更長久，更加穩固。
·最熟悉的陌生人：與前任久別重逢
“我很想她，但是現在也沒什么可說的了。”與前任來一個猝不及防的相見，恨透前任的人估計心里會崩潰，直接一巴掌甩過去，惟愿此生不復相見。但是還有心存依戀的人，至今不愿忘懷的人，對他們來講，能夠再次相遇，也許是一次重新開始的機會。愛情雖已離去，情分卻還不減不退。
復合的路也許有很多，兜兜轉轉兩個人還是在一起了，但是并不是每一種挽回方法都可以讓兩個人一直幸福下去。因為他們沒有弄清楚感情中的裂縫到底是怎樣產生的，也沒有想辦法徹底修補。那怎樣的復合心態才是正確的呢？
首先，正視分手的事實。很多人在面對前任時痛苦之情難以言表，不管過了多久都還是沉浸在分手的悲傷之中。這樣不僅讓自己面容憔悴，還會給別人帶去消極的印象。試想，如果你看到你的前任整天憂心忡忡，跟當初分手時沒有絲毫長進，你會愿意跟他復合嗎？
你需要做的就是用樂觀的態度面對過去的感情，并愿意走出陰影，保持積極向上的心態。只要不斷豐富自己的生活，盡可能地發現身邊的美好，你的生活就會越來越有意義。這樣才能感染到周圍的人，讓前任對你的厭倦和反感有所減退。
其次，不要給對方施壓。分手固然辛酸，想念對方也如同百爪撓心讓人坐立不安。但是時機不成熟時就不要貿然行動，不然只會招致反感。分手了，就給彼此多一些時間冷靜思考，平常相處時的大吵或小鬧沒有解決的深層次問題，現在都可以靜下心來仔細思量。一般來說，分手又復合的人能走到出最后的只占少數，就是因為雙方沒有理清矛盾所在，雖然復合了，心里的疙瘩卻還沒有解開。之后就會重蹈覆轍，為了相同或相似的原因而再次分開。如此反復，兩個人只會漸行漸遠，不會再有任何交集。
最后，努力豐富和提升自己的內在。想想分手的原因，性格不合？距離太遠？所有分手理由都是假的。正如著名情感導師康納所說，“態度不好、沒感覺、父母不同意等等都是借口，分手原因只有一個，就是吸引力不足。”也就是說你身上已經沒有任何可以吸引他的特質，甚
分手的文章(7)
分手后特傷感的文章：分手了，就別說再見
分手后特傷感的文章：分手了，就別說再見 1987年7月14日，26年前的今天，昆明南窯火車站，你要回貴陽，我為你送行。人頭攢動的車廂里，忙著為你找座位，忙著為你放行李，頭發亂了，你從王童鞋的包里拿了一把梳子，輕輕為我梳理頭發，王童鞋(長得像極了宋慶齡!現在美國，8月份同學聚會，據說要回來呢。) 不知道我們的故事已經結束，落落大方和我握手告別，并祝我們幸福，我和你四目相對，一句話都法說。列車緩緩駛出站臺，揮手告別的瞬間，剛好有儀仗隊為一隊受傷的軍人送行 ，軍樂聲中，看你漸行漸遠的身影，心里忽然升起莫名的悲壯和感傷。你的閨蜜段童鞋后來將一座奔馬(你知道我屬馬)造型的臺筆、一些你的照片給我，她轉告說，你要我保重。 而此去經年，除了夢中相見，我和你再也沒見過面了。 那一年，我去西藏尋夢，劉琦、倪濤、付慷他們為我踐行，不料西 藏鬧獨 立，戒嚴，沒法進去，心情很郁悶，高兄(愿他在天之靈安息!)邀我去曲靖散心，10月14日，我到了曲靖，高兄正忙著去上課，他丟給我一輛自行車和他家的一把鑰匙，要我先自己逛逛，晚上回來再邀朋友為我接風。我去了寥廓公園，關于人生、關于愛情、關于詩歌、關于未來……我一個人想了很多。在曲靖幾個月期間，輾轉得知，你到了貴州電視機廠，阿飛亡命北海，好不容易到了貴陽，差點流落街頭的時候，忽然想起我留給他的你的地址，他報著試試看的心理和你聯系，你很熱情接待了他。你看他餓得不行，親自給他下了一碗雞蛋面，他走時又給了他一些盤纏。多年后，我見到阿飛，他一直說你的好話，潛意識里有些為我惋惜，我裝憨，和他開玩笑，說他吃人嘴軟，拿人手短，被你賄賂了。雖然玩笑著，淚水卻不經意間充斥了眼眶。 因為要去西藏，我的六箱書籍、字畫，大學四年所寫的作品，以及你給的奔馬臺筆、大部分照片都請人帶回家去，車到半途(你們貴州威寧最高峰)，這些東西全被人盜了。聽到這消息的時候，我正吃飯，碗掉在地上摔得粉碎，嗓子一甜，一口鮮血噴了出來，大病了一場，在床上躺了好久。劉琦和阿彬到我老家看我，劉琦慫恿我應該去貴陽看看你。我說，分手了，就不要再見面，終究還是沒去。 后來，我逃離了學校，你說你正準備逃離工廠，劉琦和阿彬也分了手，悲痛萬分的劉琦知道后，要我無論如何都去看看你，憑他演講協會會長的三寸之舌，一把眼淚、一把鼻涕給我做了許多工作，我被說服，鼓起勇氣去了貴陽。到沙沖路貴州電視機廠，人們說你已經走了，經朝陽橋到博愛路96號，那是一個院落，住了很多人，好不容易才打聽到，你真的逃離了工廠，去了深圳。那一夜，在貴陽河池街(活吃?抑或荷池?)夜市的攤點上，我一個人喝了6瓶啤酒，醉了醒，醒了醉，直到天亮坐上返家的長途車，才一直吐得人事不省。 我不能想象，一個打電話、和陌生人說話都會臉紅的你，怎么就有了這種決絕和勇氣。 有一年，你到昆明考察，阿飛知道了，悄悄給我打了一個電話，告訴我你一切都好(真是哥們!)，如果可能要我去昆明看看。那時，你我各自建立自己的家庭，知道你一切都好，我借口工作忙，沒去，阿飛居然理解我，沒有像過去那樣大加鞭笞。 2007年同鞋聚會，童鞋們說你是一家國內知名報紙在廣州記者站的站長，新疆的姜童鞋說你去烏魯木齊考察時，見了你一面，雍容華貴，像個貴婦人。佛山的廖童鞋有意無意對我說，來昆明聚會時約過你，你太忙，不能成行…… 今年年初，你在電話中說，你已提前退休，安心當一位家庭主婦，8月份童鞋聚會你不參加，我隱隱有點擔心。其他童鞋說，你早就功成名就，現在退下來是享清福，才覺得自己又是杞人憂了一次天。2013年7月4日是你48歲生日，給你發了條短信，你回信說：謝謝! 知道這些年你一直很好，我終于釋懷。即使我們在彬彬有禮的交往中漸行漸遠，只要你一切都好，我終究會釋懷。 分手后特傷感的文章：分手了，我會永遠祝福你 那天吻別之后，我眼睜睜地看著你坐上出租車，頭也不回地走了。面對你的離去，我知道這將是我們愛情的句號。其實人生不過如此，不愛就散了，強求只能讓兩個人都難過，還不如放開手，讓你去尋找屬于想要的那種幸福生活。跟著剛大學畢業，一無所有的我，會受很多的苦，那樣我心里更加的難受，我更恨自己的無能為力。既然我給不了你幸福，就只能尊重你的選擇，你過的快樂，我也會很快樂。 如果兩個人遲早是要分手，我覺得時間越早對雙方越好，因為時間越久，感情越深，給對方造成的傷痛越真。 你走了，我的生活恢復了以前的樣子，每天就這樣平平淡淡地一個人度過那些慘淡的時光。 分手是命運的安排，我們誰也沒有辦法去改變這樣的宿命，我們只能坦然去接受分手這個事實。也許我們就是兩個有緣相識，無分在一起相守一輩子的人罷了。在生活中，很多事情都不我們一時半會能夠改變的，在這個紙醉金迷、燈紅酒綠、物欲橫流的現實社會，我們只是蕓蕓眾生的一員，面對現實，我們要吃飯，我們要穿衣，我們要房子、車子等等，這些都是有錢人才能夠辦到的事情。我給不了你這些，我也不敢向你保證將來一定能夠擁有這些，所有你的選擇是對的，你爸爸媽媽反對我們，他們并沒有錯，他們只是想讓自己的女兒能夠將來過的好一點有何錯?每個父母不都是這樣一個愿望嗎?你也只不過是被現實逼迫地只好接受現實的一個女孩罷了。我理解你的苦衷，所以我就沒有強求你留下來。你如果以后遇到一個好男孩，我希望你能夠珍惜他對你的愛，和他開開心心的過一輩子。我會祝福你們的。 我會祝福你，永遠祝福你! 分手后特傷感的文章：畢業了，分手嗎? 畢業了，分手嗎? 認識他那年我十二歲。他是搬到我家隔壁他姥姥家住的，他叫張宇帆，五官端正，乖巧懂事，他有一張我怎么都看不夠的臉。我總是喜歡靜靜的看著他的一舉一動。“小諾，小諾，該吃飯了!一天到晚趴在窗臺上一動也不動的，不知道在些干什么。”我媽責怪著說。我說我立刻像一個小偷似的躡手躡腳的離開了案發現場。 他學習特別好，也特別認真，每次考完試總是先跑到我們家問我考的怎么樣。我總是對他冷冷的，一副無所謂的態度說：“還行!”然后他就胸有成竹的給我講他的每道題是怎樣做的，作文寫是什么。 那時候，班里有個混世魔王，每天無所事事，就知道欺負女生，以此來顯示自己很神氣的樣子。我可不怕他，我是那種有仇必報，有恩必報的，有點咋咋呼呼的女生。有一次他欺負我好脾氣的女同桌，我上去就攔住了，結果我們打了起來，勢均力敵，我們倆臉上都光榮的掛彩了。事后還請了家長，挨了一頓批。后來，他看見我的臉上有傷，每天放學就尾隨在我身后一路護送我回家。有時候還會假裝恰巧碰到，然后我們一路回去。 記得上初中了，有一次我去洗澡，就快到澡堂門口了，然后遇到了好朋友小琳，然后她說讓我陪她去買東西。可是又不知道要把手中的澡籃放到哪里，澡堂離我們家有一段距離，又不想回家。“嗨，小諾，你也來洗澡啊!”他興沖沖的說。感覺他頭發半干剛洗完澡的樣子特別順眼。我楞過神說：“幫我把澡籃拎回去。”“你不是還沒有洗嗎?”他問。我有點隨意的說：“我忘記帶錢了。”他小心翼翼的從口袋里拿出一個紅色的小正方塊放進我的手心里，仔細看時才看清楚那是一張一百元錢折成的拇指甲蓋那么大小的正方形。“拿去吧。”他有點慷慨的說。這應該是他平時攢的零花錢，我感覺這個一百塊錢特別沉重。我在兜里揣了一個星期，不舍得花，每每看到它就感覺心里暖暖的。有一天，我鼓起勇氣，跑到他們班，“麻煩幫我找一下張宇帆”我把錢還給了他，他不肯收下，有點嗔怪地說：“你怎么沒有花，那你那天怎么洗的澡?”“其實我那天自己帶錢了”我面無表情的說，他收下了。 時間如白駒過隙，轉眼間我們上了高中了。我們倆的教室并排著落，中間隔著天橋，我們只能像牛郎和織女一樣眺望對方，好吧好吧，一直是我在偷看他。我記得我看見他從第一排靠窗的位置就那樣一排一排的往后輪流換桌位，直到最后坐在靠著的位置看不見，就這樣循環著。他冬天的時候愛穿一件深藍色的棉襖，夏天穿那件洗的有點發黃的白襯衫。 那時放學的時候我們總是在紅旗桿底下等著對方，然后一起回家，一塊在他家做作業。我總是喜歡聽他給我講題，他講的特別認真，我總是目不轉睛的盯著他那俊秀的臉龐發呆。“李小諾，你是豬嗎?這道題老師肯定講過了的，現在我又給你講，你還給我走神，快高考了你能認真點嗎?真想知道你的豬腦子里都裝的什么。”然后我就用手使勁的掐他，“你才是豬呢!”我們都笑了。 高考結束了，他發揮失常，剛剛過了三本線，我的分數只夠上專科。他媽媽在青島做生意，沒時間照顧他，才讓他到姥姥家來的。他媽讓他復讀了，說讓他好好學習考一個青島的大學。我挑了一個離家最近的大學上的。 我大概每兩周就回家一次，有時候是一周。我跑到他們家，像以前一樣，靜靜的看著他寫作業。“張宇帆小朋友，有什么不會的問題抓緊來請教我這個博學多知的大學生啊!馬上就又要高考了，抓緊時間不要不好意思啊!”我打斷眉頭緊鎖的他，我們都笑了。“你可拉倒吧!你還沒我考得好呢!” “我沒考好還不是因為你當初輔導的不好。”“哎，你個小沒良心的。” 總是感覺周末過得特別快，轉眼間我就又要回學校了。他還有兩天就要考試了，他像往常一樣送我去車站，和往常不同的是，他給我買了一大兜好吃的。我特別認真地問他：“是不是你高考之后就要回青島，是不是你報考了青島的學校就永遠不回來了?是不是你就要離開我了?”我感覺自己就要哭出來了。他沒有說話，車就要出發了，我就是不走，他沒辦法的說：“好吧!走!我把你送到學校。”就這樣我興沖沖的上車了。時間過得不快不慢，我們很快就到了，我突然發現他終歸還是要走的。我急了，仿佛這一別就是永遠，我抱著他哭了：“是不是你一走就不回來了?”他安慰我：“我會經常回來看你的，放心好了，上大學了，比較自由，你星期天也可以去青島找我玩啊!好了，再哭就沒有我高了。”“本來就沒有你高!”我破涕而笑，他總是能夠一秒逗我開心!他還是踏上了回家的車，車已近發動了，我想著仿佛他就要永久的離開，我就著急了，立馬跳上了緩慢啟動的車。一路上我靠在他的肩上，我們都沒有說話，我的內心像是吃了蜂蜜的一樣甜，我們一塊坐車回家了。就這樣我們算是正式在一起了。我是第二天回的學校。 他考上了青島大學，考完試就離開了。自打在一起之后就開始了異地戀，我們都不是特別黏對方的人，每天早晚發短信，偶爾才打一個電話。日子這樣一天天過著，偶爾也鬧小脾氣，他就打電話哄我。我這邊哭的歇斯底里，一把鼻涕一把淚，他那邊也著急了，不知道怎么安慰，情急之下，他說：“你慢慢的哭，別噎著!”很多矛盾他總是能一句話把我逗樂然后煙消云散。 一天早上，他給我打電話，“在哪兒呢?”我睡眼惺忪又意猶未盡的說：“睡覺呢，沒有去上英語課。”“想我了沒?”“才不想你呢，想你也沒用，又見不到你。”“我在宿舍樓下呢，快下來吧!”我頓時像是安了彈簧一樣立刻從床上彈起來，飛奔到窗口，看見他那熟悉的身影，手里還抱了一束花，我喜極而泣。沒想到這么浪漫而又戲劇性的一幕會發生在我的身上。我草草的洗漱完畢下去了。我們去附近了的公園、景點、去看了電影、逛了街、那幾天讓我感覺像是做夢一樣的幸福。我帶他見了電話里經常提到的我的每一個好姐妹，一塊吃了飯，她們幾個開玩笑說終于看到了傳說當中的張宇帆。我朋友都說他特別的幽默，體貼。呆了三天，他回去了。那幾天真的特別開心，我們又被打回分隔兩地的原型。日子不緊不慢的過著，我享受我的愛情，我沒感覺到異地戀有多么苦。沒有被誰慣著過，所以我什么事情都親力親為，變得特別堅強。我知道我無論遇到任何事，他都站在我的身后支持著我。我什么事情都給他說，我身邊的每一個人都好像同時也活靈活現的活在他的身邊一樣。 我的好姐妹說我的愛情堅不可摧，像是童話中的那么浪漫，不像她和男朋友每天吃飯、見面、逛公園，自己都被麻木那究竟是愛情還是依賴。我就很得意的被她們羨慕著。 究竟什么是愛情，心理學上講愛情三要素親密、激情與承諾。年輕任性的我們以為我們不會按部就班，不循規蹈矩，我們要的是不一樣的。可是每個人都不能免俗，張宇帆什么都好，各方面做的很好，可是他給不了我承諾。就這樣，我快要大學畢業了。我們的事在父母面前浮出了水面。他媽媽不喜歡我，因為我們的距離，他們家在青島，我們家在石家莊。我爸也是不會同意的，我爸之前就表過態，學校、工作都要已家為圓心畫圓，不要超過他的監視范圍，更何況是接受張宇帆家那么遠的距離，父母雙方都是反對的。 就這樣我就快畢業了，父母的強制打壓，我們寸步難行。張宇帆打小就比同齡人懂事很多，他雖然小時候在姥姥家上的學。但是爸爸患病每年需要大量的醫藥費，媽媽一個人挑起重擔，很是不容易。他特別的心疼母親，發誓今生要好好的疼愛孝順她。所以，他每天忙學校的事，抽空回家幫助媽媽料理生意，還要抽時間來哄哄我。他總是發短信不及時回，聊天不在線，有時候打電話也只是匆忙的掛掉。我跟他鬧過幾次，后來，我總是特別理解他，心疼他!終于有一次我騎電瓶車摔了，膝蓋流了很多血，我第一時間給他打電話，我總是這樣什么事情第一時間給他說，我知道他是心理治療師，他沒有接電話。我被宿舍里的人送到醫院包扎。傷到了膝蓋里的軟骨，還好骨頭肌腱沒有事。都消毒、包扎好了，我被扶到宿舍。我都忘記給他打了多少個電話，反正我就一直打，他一直不接!后來我就給自己想很多諒解他的理由，都無法說服自己。晚上的時候，我接到他的電話，他就一直解釋說自己先忙什么，后忙什么。我壓不住火了：“學生會的破事比我重要，和哥們喝酒唱歌比我重要，然后你們在宿舍打牌也比我重要，忙完這些才輪到給我打電話，那你去過好你的生活好了，還要我干什么?你從來都不顧我的安危，不關心我，我們分手吧!”我一氣之下說的他無話可說。我掛了電話，他沒有像以前一樣再打過來。 第二天早上收到了一條特別長的短信：小諾，我仔細想了一夜，決定分手。我們在一起這些年難為你了，我總是忽略你，沒有好好的愛你，珍惜你，你想要我全心全意的對你，而我總還是忙于很多事，給不了你安全感，給不了你承諾和你想要的愛。我配不上你，你值得擁有更好的人來頂替我對你好，那個人永遠都不是我。你要好好生活，認真快樂的過每一天。祝福你! 任我再怎么挽留已無力回天，從小我都是那個跟在他屁股后面的人，總是聽他的。他已經想的很清楚了，這幾天我的世界都陰暗了，從未如此陰暗過。很早以前我們就察覺，我們之間有父母那道鴻溝無法逾越，可是我們仍抱有幻想。那次吵架只是一個導火索，或許這場戰爭注定是我們投降。我們輸給了父母，輸給了距離，輸給了現實，更輸給了自己。 我們沒有老死不相往來，仍然聯系著，怎么能夠那么容易就割舍的下那么多年的感情呢!他可能怕我過度的難過，所以在每天慢慢的開導著我，殊不知這樣只是延長痛苦的期限。我知道他一直都在呢，我們只是換了一種身份交往罷了!可這種身份的調換足以讓我原本鮮活炙熱心一天天的枯萎下去，直到枯竭! 畢業了，我們分手了!?
分手的文章(8)
分手后的傷感文章：因為已經分手
分手后的傷感文章：因為已經分手 有時候都不知道自己寫的文章去了哪里!反正就是發泄自己的郁悶，看得見看不見自己的文章那個不重要!重要的是我已經將自己心里的難過發泄出去!每當自己難過的時候，自己總是無計可施!自己都不知道該怎么面對自己!自己都不知道，自己寫的是什么文章，是傷感還是勵志，只是隨筆把自己暴漏，自己不想再日志中寫自己的文章，在自己的qq中有有很多人認識自己，她們認識的只是我快樂的一面，或許他們從來就不知道板不住笑的女孩子還會自己在這里偷偷的傷心!是，我是板不住笑的女孩，就是和任何人生氣后，自己馬上就會笑出來，真的，自己都不知道自己什么時候開始自己這種習慣!有時候自己很希望自己會變得很冷漠，不要整天嬉皮笑臉的!可自己試了很多遍，就是做不到!我天生就是不能不笑的人!不管當時是怎么的生氣，不過一會自己就馬上好啦!正是因為我沒有天生的神秘，所以自己注定被拋棄!人家會以為我什么都不在乎，什么都不介意，什么都和我無關! 我是獅子座，獅子座的人不是什么事情都不知道，只是她們知道了，不會胡鬧，她們會以哈拉的方式大方的一笑而過!男朋友以為我什么都不知道!我不是，就是我知道了，我知道你犯了錯誤，可我會怎樣，你犯了無錯誤就代表我已經對你沒有了任何的魅力，我何不以哈拉的方式讓你獲得你認為地幸福，開始你所謂自己的幸福!——盡管我在受傷! 男朋友總說我不在乎他，不關心他，他那里知道我愛他勝過愛自己，為什么你的房間亂了總會有人打掃，為什么你的衣服總是熨得很平整!為什么你很少感冒，為什么你可以一年不去醫院一次，為什么你的空間里總是有我的足跡!因為你不知道我關心你!又為什么我自己總是忘記帶鑰匙是回家?為什么每次都是要煩你陪我上醫院?是因為關心你的時候忘了自己! 分手時你問我愛你嗎?為什么我沒有回答!為什么我現在還要教你現在的女友怎樣幫你打掃你的房間，因為你很大意總是找不到自己想要的東西在哪里，為什么要你現在的女友把她已選好的棉線床單換成亞麻的床單?因為你睡不慣棉線的床單，你睡覺的時候很容易出汗，睡棉線的會很不舒服! 現在又為什么在這里自言自語的寫你?是因為我們已經分手! 分手后的傷感文章：分手 男孩叫風，在那次刻骨銘心的愛情中他扮演了一個被遺棄的角色，女友堅決地提出和他分手。風很愛很愛女友，他花了七天時間去挽回彼此之間的感情，但一切于事無補，絕望之下，他打電話給女友，說自己在飯店里預定了一席分手宴，也約了幾個好友一起作陪，好聚好散，希望女孩不要拒絕。 坐在自己準備的分手宴上，風的心沉沉的，臉上沒有露出一絲笑容。而他的女友夢，總是一直興奮地和其他的人通著電話，時不時發出鈴音般的笑聲，風將一切看在眼里不禁感到了陣陣失落。 風從頭到尾都是保持著沉默，看著曾經深愛過的人若無其事的邊吃邊高談闊論，在她的眼神里再也尋不到往日一點點溫存，他忽然感到好陌生，偶爾問自己：這就是和我一起生活五年的她嗎?為什么她是那樣的不在乎! 沒有想象中的哭泣，沒有想象中的吻別，沒有想象中的依依不舍。風還是什么也沒說，什么東西也沒吃，待走出飯店時已是萬家燈火。風堅持送夢回出租屋，風說那一次可能是他最后一次送女孩回去了。 女孩沒有推辭。 回到出租屋，風看著那個間和女友一起生活過的房子，從前的一幕幕浮現在眼前，在那里，有過太多的柔情和歡笑，也有太多的相思和等待，如今卻什么都已經遠去，都成了回憶。 風想著想著淚水不自覺地流了下來，他叮囑了女孩很多事情，最后他對女孩說，事情走到那一步，他已經無話可說……女孩邊聽邊哭，什么也沒說，其實她也心里難過，當初是自己不顧家人的 反對持意要和男孩在一起，也對家人和男孩說今生都不會改變，也不明白自己如今為什么會變成那樣，也許一切都歸咎于她那燈紅酒綠的生活。隨著城市的變化自己也在變化，不知何時自己慢慢的在墮落，她不再是以前的她了，現在的她已經是向往城市的美好的生活，懂得了金錢的重要性，她不想和他那樣的生活下去了，她的心里早已有了另外一個他，可在心底深處還是那樣舍不得離開男孩，不過那個心里的糾結已經捆擾她很久了，覺得和男孩在一起沒有什么意思了，男孩給不了她想要的生活，她認為即使選擇了離開也沒必要再回頭。 夜深了，所有的話都已經說完了，事情也已經都交代了，也真的該離開了。驀然男孩一下子抱著女孩，在她耳邊輕輕的說：我走了，以后我也沒有機會再像以前那樣照顧你了，希望你自己好好的保重自己。 女孩也伏在他肩上也默默流淚， 男孩推開女孩轉身而去，當他關上那扇門，聽到門鎖清脆的聲音時他再一次嚎啕大哭，她所愛的人啊已經不再需要他的愛，這間曾經是他每天盼歸的愛巢已經不再需要他來。 那一夜他再一次失眠，那也是他第八夜失眠了。 第二天男孩早早的就起來了，他決定一個人去走走以前走過的地方。 那條繁華的大街，那棱瑯滿目的商場，那鮮花爛漫的公園……一切一切，都是那么熟悉，以前攜手而來，如今卻是一個人在尋找著往日的點滴。佇立在曾經牽手的街頭，撫摩著以前她最喜歡的衣服，坐在那一起坐過的長椅……往事如一條毒蛇無情的吞噬著男孩的心靈。男孩給信息告訴女孩說他正一個人重溫著以前的時光，等他走完了以前一起走過的地方，他對她的思念就會那樣一點一點的剝離而去，只是還有一個地方他沒去過，那就是令女孩徹底變心的娛樂場所——蘇河酒吧，女孩變化就是從步入那間酒吧開始的，但女孩沒有告訴他地址。 最終男孩沒找到那間酒吧，回到自己的家里，他把女孩所有沒拿走的衣物用袋子裝好都給了別人，惟獨留下那本女孩當初的日記，那本日記記滿了昔日父母逼著她離開男孩時切切思念之情。他在她的日記本在上面寫下這樣的幾句話：心若成東風，思念已隨之而去，愛若化流水，情已伴它遠流逝，天涯紅塵路，愛恨亦幽幽，世事無奈，今生無緣，如若今生不相守，但愿來世共白頭…… 分手后的傷感文章：最終,我們還是分手了 遇見你，我曾經以為是最美麗的意外，你說你喜歡我，我天真的以為這一切都是真的，那一刻我覺得我遇上了最幸福的事，就是自己喜歡的人一直喜歡自己。 我以為我們可以一直走下去，所以特別去珍惜和呵護這段感情，我們在一起的時間并不多，第一次去你姐家，我感覺壓力好大，你們家的人很優秀，也很強勢，那時我覺得自己要更加努力，先讓你的家人覺得我很優秀，再兩個人一起努力去組建這個家庭，或許我這愛情邏輯是錯的，我曾經問你，我們兩家環境相差很大，你說這不是問題，你說你很想見我父母，我卻想先去你家見你父母，結果都沒有見，我們的感情卻走到了盡頭。 你曾經說，你遇到過很多女孩，見過很多世面，我是你最想去珍惜的女孩，我開心了一個晚上，你說你愛我，你傻傻的笑了半天，和你在一起，我變得很傻，在你面前，我變得不會講話，你總是叫我“笨笨熊”，我很喜歡這個稱呼，有的時候覺得你很在乎我，可有的時候我卻一點都感覺不到，那個假期，你只陪了我一天，第二天我去同事家，晚上很晚，我打電話讓你接我，你只是簡單的回了一句，沒空，心理好酸，不過我給自己找了個理由說服自己，你一定在忙，然后在我同事家住了一晚。 五一，我帶你去見我的老板，你很健談，也很會表現，去參加我同學的婚禮，你很仗義，答應做主持，臨場發揮，表現得很好，我發信息給你，我很幸運，能遇見你。五一節過后，我從廣州回寧波了，那個周末你給我打了好幾次電話，電話里我總喜歡傻傻的笑，你總是跟著我傻傻的笑，晚上我打電話告訴你我的規劃，我說我想明年結婚，你沉默了，你說這個問題太突然，你要考慮一下，那天晚上沒有聊多久，我們掛了電話，那晚我失眠了，我想了很多，可是你不知道…第二天你打電話給我，說這兩個月會很少給我電話，你在公司遇到了一點事，我很擔心你，因為我理解你的角色，我把這個信息告訴我朋友，她們的分析和我不一樣，她們說你有可能是騙我，但我還是選擇了100%的相信你，我每天給你發信息，想幫你分擔一些，你卻只是偶爾給我發信息，打電話。每個夜晚我都無法入睡，我總是在想，你再忙，再累，總能抽出時間給我發條信息，你知道我在擔心你，但你沒有，就這樣我帶著這份不安全感等你… 直到上個星期天，你下午打電話給我，我們只是簡單聊聊，你說你在公司，早餐，午餐都沒吃，我很心疼，讓你處理完工作的事去吃飯，那天晚上我睡了一覺醒來，看你qq在線，發了一條信息給你“讓你早點睡覺休息，要好好照顧自己，不準像今天這么晚早餐，午餐”都沒吃，便繼續睡覺了，因為你很少在qq上回我的信息，第二天早上來，奇怪你居然qq回我信息了，但信息內容讓我無法接受，“他睡覺了，不用你操心，我會關心他”，我很想打電話給你，聽你的解釋，可我不想一早影響你一天的心情，工作不在狀態，我一直等著晚上和你談，所以到中午發了一條信息給你，晚上我們談談，你只是簡單的回答了一句“好的”，晚上我爬到公司樓頂，按照我們約定的時間給你打電話，我問你，有沒有什么要給我講的，你不說話，還是我先開口了，我問你的qq是不是有其他人在用，你說是，我問對于這個問題你沒有什么可解釋的嗎?你說你知道你發生了什么事，然后一直沉默，我在等你回答，我受不了這種沉默，我說如果你遇到更合適的，你可以告訴我，我會離開，你還是沉默，后面你說你在辦公室，晚一點給我電話，放下電話，其實我知道結果了，我的眼淚再也忍不住了，可能是堅強太久，可能是這段感情自己付出太多，也可能是自己無法接受被欺騙和背叛，那種糾心的痛到今天仍然存在，我終于鼓起勇氣發信息給你，我們分手，你沒回信息，也沒有給我電話… 或許這段感情原本就是我一個人的付出，后來你發了一封郵件給我，看著你寫每一條理由都是那么可笑，你說“你對精神世界追求的欲望很強，我不了解，也滿足不了你，其他人也同樣做不到，你說我太聰明，太聰明的女人很累，以致于把自己的男人也拖得很累，你說你在追求一個靈魂，”我回了你的郵件，我說經過這件事，我的內心會更強大，我會更加懂得如何去選擇和珍惜身邊的人。 只是我以為一輩子的愛情，最終我們還是分手了。?
分手的文章(9)
戀人分手的文章：分手前最后一面
戀人分手的文章：分手前最后一面 二十年前的某一天， 棟和樺確定要分手了。雖然兩人戀了兩年，這兩年中，棟承受了很大的壓力，父母的干涉，爺爺奶奶的囑咐，都要棟和樺分手，就因為樺比棟大了兩歲。棟知道，父母他們的思想還是很封建的，但是，他想證明自己是真的喜歡樺的，經常做他們的思想工作，但是，根本沒有用。最后，他選擇了離家出走，在朋友家住了幾個月。離家的這段時間父母并沒有回心轉意，父親利用和兒子在一個單位工作之便，把他的經濟給壟斷了。他只能靠朋友來幫助他，樺也經常買一些吃的去看他。開始時樺的父母還支持他們，后來覺得他的父母太過分了，如果女兒真的去了他家，不受罪才怪呢。期間，棟的母親還特意找到樺，讓她不要勾引她兒子，還打了她一巴掌。樺覺得自己并沒有做錯什么，他父母這么對她讓她感到心寒。所以樺提出了分手。就這樣，一段戀情就這樣夭折了。
那天，棟約樺去他那里，說分手前見最后一面。她去了，只見棟解開襯衣扣子，露出胸口，上面寫著她的名字，是他用刀一刀一刀刻的，名字上還沾著血。
戀人分手的文章：你提出分手，顯得那么平靜，不帶一點挽留 當我從寧波來到你的身旁，我發現，平靜的你是如此的美麗!真的想抱住你，吻你……但我不能!你知道嗎，你的這份美麗讓我憑添了許多痛苦?我拽著我的心向你近似乞求的說：“不要離開我，好不好!不要分手，好不好!不要傷害我，好不好!”你仍然是那么平靜……難道你就不知道那是我在傷痕累累的苦痛中的掙扎嗎?你就不知道那是為了守住我那份唯一的愛情而做出的哀求嗎?你就不知道那是一個男人為了挽救愛情而情愿跪在你面前的請求嗎?難道這次你就真的把美好的事物一點點撕碎了給我看嗎?你就真的在你曾經愛過的人面前焚毀他的愛情嗎?難道你就一點都看不出我已經是用最后的力氣強支撐著自己不要倒下嗎?……為什么?為什么這么堅決?為什么你面對我們的分手竟然如此平靜?為什么不留給我哪怕最后一次機會?為什么……!!!感情在瞬間崩塌掉，我痛苦、掙扎，你發現了嗎?你能知道我現在的痛苦嗎，就像你過去，不，比你過去痛苦，這你是知道的，對嗎?你為什么想讓我體驗那種痛苦?你為什么要把我推下懸崖，讓我落進深淵?你為什么忍心，難道我是機器，難道我是垃圾，難道我是不知道痛為何物的簡單生物;你說，你的無知和糊涂犯下了錯，我可以原諒你，就由我陪著你，我不會計較你做的一切的，行嗎?我很珍惜我們的情感，我乞求你不要將它付之一炬，行嗎?能不能不要讓我們的愛情休克，那樣會死掉的，讓它多活一會兒，行嗎?不要讓我等待，等待是最初的蒼老，我不想讓我的情感在等待中慢慢死去!你記得我們曾說過要一起做的事嗎?不要讓他們成為我悲傷的回憶，好嗎?不要用冷漠來對待我，行嗎?我害怕冷漠，它從小就在我身邊，我恐懼它!不要，不要離開我，你真的忍心傷害一個你喜歡的人嗎?走過，路過，不要錯過!你還記得嗎?……我抱著電話哭，你聽到了嗎?我失眠，你知道嗎?你看見我的淚水了嗎?你看到我哭腫的雙眼了嗎?你知道了我癱坐在床失聲痛哭嗎?我為你而哭，這么久以來來我只為你而哭!!!眼睛哭腫后要盡量不讓其他人看到;心中痛苦的時候不能讓家人知道。“等你愛我，哪怕只有一次也就足夠;等你愛我，也許只有一次才能永久……”劇痛再次撞擊我的心靈，淚水再也忍不住地流下來…
戀人分手的文章：分手 暮春三月的早晨有些宜人的涼意，不是寒。太早，太陽還沒來得及跳出來，這時的天顯得更加清亮、明澈，除了河面上輕漫著淡淡的晨霧。遠山、原野，春綠了萬物，象用水洗過似的，一塵不染，顯得那么的真，那么的凈，也那么的靜。
我站在河邊這棵垂柳下——這是我們多年來幽會的老地方。向遠處小路上漫不經心地瞟了一眼，還沒他個人影。我心靜如水，象女人數著日子平和地等待自己出遠門的男人。沒有少婦懷春那份情切切的期盼，那雖然辣，卻總覺得飄。另外我也習慣了，自打第一次和他約會，六年里，基本都是，我先他后。我等他，他不是故意的，他的不拘小節如若改象他的頭腦那么嚴謹就好了。我不怪他，即使故意的，我也會象看一個大男孩調皮的惡作劇那么嗔他一眼，怪不起他。我輕輕拂了拂盤起的頭發，那是他特別中意的一種別致發式，抻了抻可體的紅毛衣，看看筆直的褲線和錚亮的皮鞋，我也覺得再無可挑剔了，怪不得他特別喜歡我這一身打扮。我從小就愛打扮，也就會打扮，這可能與父親的位置和德高望重掙來的大家門第有關。從小就是小姐樣兒，順了口的人直到如今我都四十六七了還“大小姐、大小姐”的叫。直到有一次領著二十多歲的兒子坐火車，鄰座的稱自己是孩子的姐姐，才一悸栗從尷尬中悟到以后得從衣服顏色上把距離拉開些。盡便如此，心里還是偷著甜。我還年青，還漂亮，我知道除此以外，我還擁有一種知識型的高雅氣質和圣潔不可冒犯的傲氣融合為一的魅力，——這往往是年青女孩子所難于達到的。要么，這個年齡了，走到路上還能引得那么大的回頭率。而他們，大家，局外人，圈內人，誰誰做夢也不會想到我會愛他，一個一貧如洗的出苦力的工人，一個不修邊幅，甚至有些邋塌的男人。而且愛得那么的虔誠，那么的要死要活，可是最近，我總是有一種莫明異樣的感覺、一種不祥的兆頭……一股不可名狀的傷感襲來，身子不禁打了個冷顫，抬起眼，遠處，小路上，一個人費力蹬著輛舊自行車向這邊急駛而來，是他，就是他……我心燃起了欣喜。
“我又來晚了……路上修路一大早就堵車……”他象每次來晚時喃喃著原因并做了個欠意的笑。
“晚就晚了，還趕那么急，也不換件衣服……”我用手帕獻殷勤般揩了揩他額頭上的汗，后悔脫口責怪他身上的工裝。
他可能看出我今天刻意扮飾出的風韻與他工裝的反差，顯得局促。我就喜歡他這種羞澀的表情，四十多歲個大男人比一個小女孩還羞赧，我撲向他在他臉上長長的吻，也顧不得口紅了。他沒有像過去那樣緊緊擁著我，眼睛里少了那消魂的火辣辣，有些漠然，我知趣地假裝著什么也沒覺察到的自自然然松開了他。
我從手包里拿出幾張報紙一溜鋪在草地上，讓他躺下歇息，我知道他喜歡躺，不管是獨思或是傾訴，平時，我總是帶著一大塊布供他用，今天卻沒。我脫了鞋，坐在他頭邊。他燃支煙，緩緩吸著，仰天躺著，那雙深遂的眼睛望著天空或者天上那徐徐飄動的云。他就是這樣個人，有時，突然口似懸河，低沉悅耳的男低音娓娓如歌傾訴個沒完沒了，有時又長時間陷入一種沉思，面向晝的白云或夜的繁星好似用心語與它們在對話。我現下也就隨了他去，任他的思在太空遨游，我嗑著瓜籽，時不時把嗑開的瓜籽仁兒放在他嘴里，他緩緩無聲的咀嚼著。我也陷入了思。
他這個人啊——我很難說得清，六年來我還沒讀得太懂，他本身就散發著一種誘人的神秘感，象一本極有情趣又高深莫測的天書如磁場一股生出催眠引力，使人不可抗拒的萌生出難耐的好奇心，使人如同萬有引力定律一樣，在不知不覺中向他趨進、貼緊。乍初始，遠遠望去，他是一個極普通的扔進人群堆里就極難再揀選出來的平凡人。在引力的趨動下，你漸漸有了：“茶、請茶、請香茶。坐、請坐、請上坐。”的感覺。他的不修邊幅使你想到培根的慧見：“有過人的大才大德的人才會在儀表上絲毫不加虛飾。”他那看似沉默寡言的性格使你覺得那不多說話的態度正是一種可敬的含蓄與不屑與的大度。實際上他象許多真有學問的人一樣極善辭令和幽默。只是在社會最底層壓抑久了，猛然在些場合上出口總是慢半拍，就是這許許多多不介意的慢半拍，誤了多少改觀他命運大幸大起的契機。如若在私下、在斗室、在地面任一經緯點上，暢開天地說，任誰，只要把所裝扮人三六九等的衣服脫下如同澡堂子赤條條光著屁股，面對面席地而坐，無論漫天調侃，還是肅穆說道，結果只會有兩種，要么對方自慚落荒而去，要么對方喚酒千杯少相見恨晚，第三種景況不會有的。在他身上沒有炫耀賣弄、沒有工于心計的討好、沒有設陷耍精的牟取。他安于清貧，以一種自若的心態過著拮據的生計，而他身上的窘迫和貧寒不但使人生不出任一點小覷，總使人心中對老天瞎眼、社會不公生出許多憤憤。他那情感上薄薄的一層憂傷總能煽動人心深處那愛憐的柔絲。他那洞察一切的博大深遂的思，可以在人類最高指令室內策謀出一場石破驚宇的顫抖、在這彈丸般的星體上作個超前絕后的金字塔標記飄蕩在這廣浩的宇空里。這可能只是一種情人般的遙想。癡情使戀者的光斑加倍了許多。當然，他不是神，但他是最優秀者之一，這我能不加偏見地感受到，也感受到了他不適宜在我們這個社會上生存，假如上天明察他身上擁有過多不適應這個世界的優秀的話，應該把他放入陶淵明去過的桃花源那個國度里作王。
他是一個同時具有雙重性格和氣質的男人，一方面，他是一個極成熟的男人，不是一般社會所指的那種老道圓滑、充滿拒人千里之外高深莫測的迂腐氣和不可一世的霸氣那種成熟，而是一種平和的學者型和理性哲學式的那種成熟。另一方面：他又具有孩子氣的天真童心，尤其在他那豐盈的情感中自然涌淌出比少女還少女的那種清純。所以在當今社會上，這種男人往往是最討女人喜歡并為其奮而不顧地去追逐。尤其對一塵未染的清純少女和高智商思想有深度的成熟女人更是如此。正因為如此，從一開始認識他，我潛意識里就有一種不安的陰影。天下有眼力的好女人太多了，誰都喜歡最優，唉!這奇妙的公平競爭的感情王國有時真讓人無奈和恐懼。
六年前的一次偶遇，我認識了他，偶遇生出場平和的談話，我就愛上了他。我發現，他這個人對于異性來說只可遠觀，不可接近，一接近就會生出愛。他的談吐也好、才、德也好。不是為了達到什么而刻意別具匠心的自展，那是一種盈滿后的自然溢漫。當然這不能怪他，他沒有錯。起初，我愛的很可憐，充其量也只能算是個暗戀，雖然我很真摯，很投入。他也喜悅我，拿他的話說尤其喜歡我那敏捷的思路和反應，女性優雅高潔的氣質和風度。畢竟我生活的天地圈子是令人艷羨的優越階層，在這群體里也算個佼佼者，在遇見他之前還真有些自命不凡。但我看得出，他是把我當朋友、當知音、當知已這樣遞進的。我的暗戀一延就是好幾年。
時間是個無始無終的圓環，四季在這圓環上無休止的重復交替，冬的雪崗、春的綠地、夏的河邊、秋的鄉間，到處留下我們漫步的足印，回蕩著永也談不完的話音。我們喜歡兩人世界的獨處，而內容就是漫步和交談，這幾年可以說是走過來，談過來的。我越發離不開他了，我幾乎就把他當作自己的男人了。一個女人真的愛上一個男人的時候，就象愛自己的兒子一樣，表現在每一個細節。一次洗臉修面，一件襯衣的搭配，都使你操心。一頓飯沒吃好，一個煩躁不順心的情緒都使你揪心好幾天。我給他剪了六年的指甲，從不許他自己或別人動手剪。拿我的話，除非我眼瞎了，要么就是分手了我才不剪。自己是不是因癡情，而有些下作，我不管，我心甘情愿。做個女人在這世上說句掏心窩子的話，包括自己父母在內所有親人里，最愛的是自己的兒子——不是包括女兒的孩子。我愛他和牽掛他與兒子相比已分不清了高低。去年父親去世，我回去只三天料理了后事，撇下個孤伶伶正需要慰籍陪伴的老媽就趕了回來，還不是為了他，想想真是個不孝逆女，唉!怎么說呢，不由人。這個小城鎮有啥好呆的。如同人說論你條件，早應舉家遷往省城，條件好、又能享清福，又能掙大錢，他們怎能知道，不就因為有個他。
他是很清貧，并且不是一般的貧。我雖然不是款姐富婆，畢竟是個薪水極高的白領階層，對他這個無產者來說，我可算上個大資本家。我總變著法兒的在經濟上接濟他，他很清高，是那種廉者不吃嗟來之食的清高，死要面子活受罪。授時受了，卻總是審視般的搜尋我眼睛里是否有憐憫的目光，我總擺出一副即為知已，其也包括“助不索報，受不言恩”的豪氣，以消缺他的不安，我的錢就是你的錢，這是我心里話。愛情中，雙方金錢融合為一是走向真愛中最關鍵一步，是真愛的一種標志，真愛的特征可能有時就是不考慮后果的奉獻，失去理智般的斷去一切后路。在特定的社會環境下，它比男女雙方互相獻身還要偉大，是靈魂凈化后的一種升華。這使我想到許多自稱恩愛至深的夫妻間各自掖著的私房錢是多么的滑稽可笑。是的，他的貧苦與他那高貴的精神極不協調，讓人憐的心疼。望著他幾十年如一日在貧困線上為了生計而掙扎，我產生過一種奇想：我說過，在我的天地里，我也是個佼佼者。也不乏有許多這樣那樣，或高位或大款的追求者。因為除了第一次也是唯一的一次糟糕的婚姻外，我和一個純潔的處女沒什么兩樣，一個孤芳自賞的冷美人。有一個很有才氣的男人從二十多歲追求我，至今苦等了近三十年還未成婚。想想還真有些對他不起。他曾認真地說過：假如能和他同居三個月，那套豪華的住宅房鑰匙和叁拾萬元的存折就交給我。是的，他能，他太有錢了。雖然我對他不感興趣，我也知道他只是為了品味、消魂、了卻宿愿。我曾閃現過這個奇想，何不做一下……為了我心里的他不再苦，把換來的東西給予他，讓他在省出來的幾十年里……我不敢想下去，如若那樣，我首先也就失去了他。他的為人我心里明鏡似的清楚。
如同我說，這六年我們是漫步走了六年，是漫談了六年。我們可說是無話不談，內容無所不及，幾乎不存在未涉獵過的處女地。我驚訝地發現，他對人生許多領域都有精深獨到的看法，不是學舌，不是重復書籍，完全是他經過長期獨斟深思后他自己的思想和發現。他從不迷信什么，就象他常常用思維上的獨見審度和推翻許些歷史學者的論點。后來事實也證實了他所說是對的。他對愛情，尤其理論上都有一定深度的研探，形成了他別具的愛情觀。他認為：“真愛不是一般愛情上的占有，而是兩個入境客體互相某種更本質的占有。它不是基于情欲、年令、容貌、性，而是基于人之所以為人的那一切。除非死亡，就絕不能喪失的那一切。”“很多人，尤其是過來人后來對愛都失望了。因為許多愛，因時光的流逝，都會不了了之的淡了去，這實際是錯誤的悲觀論。真愛一旦出現——那是人間一種極少的緣，就會永不止息。除非以雙方生命同時毀滅，真愛才會被摧毀。否則，只要有一方生命還在，愛因有所攀附而永存不滅。”“實際有許多人迷信結婚那一紙之證達到了極其可笑的地步。還有一些人對性上的外遇的大驚小怪幾乎達到了嚇人的張道。實際上，婚內婚外，肉體上的失誤，這些都不重要。因為真愛是沒有嚴謹的真理和道德的。就如，原本在人們認同狹義的相對論與今天的廣義相對論來講，它完全是一種錯誤的謬說。在愛情里什么都不可怕，出個岔子在所難免，都可以在互攙互扶前提下，去打動、去振作、去苦口婆心地挽救，去精心料理慰藉那些不小心創出的傷口。假若為了一個大前提兩個人都學會了忍辱負重，那么在生命里，就能夠：哭也是笑，苦也是甜。愛情中的大敵和無奈只有一個、那就是心變了，有另一個人闖進心中代替了原來那個人的位置，那么一切都完了，即便你有天大本領、才華、金錢、地位，即便你情深似海、即便你掏心撕肺地哭喊，甚或以死相脅，也無濟于事。真愛是那么的動人，又那么的殘酷。”“生命只是自然界存在的一種現象，一種現象過程的載體，而當男女之間的真愛出現后才產生了實際意義，這種意義是個人存在的惟一和終極的源泉，這種意義超越了相對有限的時間和空間，更超越了人類功利性的計算。正因為這種生命現象過程很短暫，當你感覺到的那種真愛有幸出現時，就無須瞻前顧后，耽擱時間。”“如若那天我老了，病了，沒有氣力去愛了，就默默悄然離她而去。如同臨終的大象——你知道大象是怎么去死的嗎?大象當衰老到即將死亡的時刻自己有預感，它們總是提前幾天悄悄離開象群，憑著遺傳基因的導示獨自向這個象群家族那極隱秘的
墓地走去，然后默站在那里，不吃不喝，幾天后就自然死去。它們從不累及自己的同類、自己的伴侶。你看僧人的圓寂起源，怕是從象身上得到的啟示。”
起初我對他的這類思維言說似懂非懂，猶如被引進了一座，碩大雄偉的宮殿，殿內的廖曠和撲朔迷離使人有些惶悸，慢慢我好象悟到了什么，后來我被滲透了，似乎明白了人思維上的精深含意是怎么一回事。我被影響了，我改觀了我過去許多的人生看法。我不再刻意注重或追求形式了，尤其在對他的愛上，我不再乎將來的結局是否形式上能與他成婚，也不再因他與異性交往而自私的設防或產生妒意，淡化了愚昧的貞操論無疑是精神上的一種解脫。我們的關系在遞進，日趨親密，這其間我們也曾擁抱、接吻過，在我當然是愛的所致，在他也許只看作是種肉體觸感所參與的熱烈友誼， 如同外國人以一種率真的擁吻代替握手一般。但是，我不相信他看不出來我對他的愛，不相信他心里不清楚這就是戀情。因為從他眼睛里，我感觸到了一種異于友誼含情脈脈的流波。他裝假著他并沒在戀愛。我從不去說破。我迷信愛情上的“八年說”，愛情上“八”是個吉祥符。不管以什么形式相處，兩人只在第八年的年末還甜密如初，那么終生將掰不開，砍不斷。現在已經六年了，還有兩年，一眨眼的光陰，我心里很平靜自若。我了解他并不是花心男人，更不屑于一般女人，他要就要最好的。天助我也，這小小城鎮，舍我還誰?最好的怕還沒搭上這趟車吧!
想象、聽說和突然的面臨是兩碼事。天有不測風云，上帝有打盹的時候。他心里有人了。一個月前，我突然感覺到這一點。這不是想象，也不是聽說，也沒有去打聽。完全是一種感覺，女人突發出的第一感覺往往如同神靈那么準確。這種感覺一經出現就定格在我腦海里了，而那個女人的幻影就在眼前晃動，她標致、優雅、年青的幾乎可以作他的女兒。一個清純姑娘，我順著我那準確的感覺遐想著，幾乎清淅的離離在目。純凈如水的少女，而且如今的女孩子成熟的令人咋舌。我深諳后生可畏的內涵，這些往往是能與我抗衡的。我心慌了。
有時的分開一陣是必要的，不然常相廝守出來的愛太脆弱了。你若是海，曾為滄海難為水，比較對你未必是壞事。男人天性上往往被外面精彩的東西所吸引，誘得他由不了自己去把玩，把玩中浪漫了一段艷緣也屬常見。新鮮、激動、亢奮、美景佳地使他留戀忘返。后來，淡了、累了、又渴又餓，拖著疲了的身和心尤如浪跡天涯的游子踏上回歸的路，葉落歸根時方知道，初行時腳脖上就死死地系上了根被牽的紅線線。我慌了的心又平靜了下來。
一個多月過去了，日子流淌的平靜如水，沒有一點漣漪。我才慌了手腳忙不疊打個電話約了他。
清早的太陽病怏怏晃了晃它那蒼白的臉，就被云翳隱了去。陰霾的天際滿是垂滯的云堆煞是難看，身邊躺著的他一動不動睖睜著雙目冷漠望著天，我憋不住了，壓抑著內心的激動振顫，用平和的語調猛不丁地問：“她一定很年青漂亮吧?……是個雛?”他不置可否的沒有回答，但我瞥見他目光里出現了一道一閃即逝的亮，這一不起眼的一閃使我明白我的猜是對的。他失神的眼神里流露出一絲無奈的苦惱。他怕是遇到大麻煩了，我馬上極敏感地想到是否……我心里油然生出了憐，開門見山道：“出事了……是否……她懷孕了，別慌、別著急。需要幫忙你吭氣，如果孩子生下沒人養，我替你養，無非就是苦那三幾年嘛，這點你放心，我會象對自己孩子那樣盡心的，準保錯不了……”誰讓我愛他呢?我也被自己的無私高尚感動了，但我心里真實的就是這么想。就這一瞬間，我聯想到了《紅與黑》中的人物于連和《靜靜頓河》的葛里高利那種雙重婚姻。假如他現下能把他這場三角事全盤真實告訴我，我一定會原諒他，不管事情到哪一步，不管我受到多大的委屈和傷害，我都會忍受住，甚至我會與他那個她和平共處共同享有他。我說完死死盯著他的眼睛，急切切期著他的回答。他好象被感動的眼睛有些濕潤，表情躊躇地動了動嘴，卻什么也沒說，轉爾，他目光又恢復成了迷離，呆滯仰望著那不好看的天。
我失望了，悲愁和幽怨一同襲上心頭，在他的沉默里我隱隱感到了他要離我而去的逃，我精心而誠摯的圍阻和苦苦的挽留已成泡影。我此刻象許多女人在情上陷入一種無奈，生出許多委屈和自憐后，潛意識里不情愿而又本能的出現一種怨忿的復仇心理，繼而象許多蠢女人那樣，在情急絕望之際，慌不擇法的耍些孩子式的小聰明，試圖挽回大局。我目光從他臉上移向遠方，裝作漫不經心冷冷地說：“有件事，我不得不給你說，我們畢竟相處六年了，不說我心里不安。那個追我了近三十年的同事昨天又打電話約我與他見面，我電話里也答應他了，去不去就你一句話，這六年里，他不知約過多少次，我從沒與他見過面，這也是為了你，我也對得起你了。”打電話這是真的，我沒加水份。我打住了話，等待著他的反應，我真想聽到一句他阻攔我的話。他身子下意識顫了一下，眉宇間出現了一股慍色，但很快這一細微的變化就消失了，他緩緩坐了起來，整理著自己那零亂的頭發，嘴里輕吐了兩個字：“去吧!”一幅天要下雨娘要嫁，隨它去吧的漠然表情。
他站了起來仰面朝天作了個深呼吸，兩臂向上舒展狀好象要擁向那茫茫宇空。片刻，他仿似卸了重朝向我做了一個笑。好象什么也沒發生隨和而又若無其事地說：“該走了……我用車帶你一程。”他盡量做得風度些。“不用，你先走吧!我想獨自再待會，這里空氣……鮮得……”我腦子一下空白了，語無倫次的喃了半句。機械的還了他一個笑，可能不那么風度。他沒有拖泥帶水的再勉強，只是欠意的點點頭。
他推著車向來路上走去，車他沒騎，他推著車一步一步地走去。
在人生里，你有幸認識一個孤本式的智者并領略過他，這是個極大的福份。但是福份不是結局，有些福份的結局往往因逝去給人帶來一種茫茫然無所適從的失落感，這也是人生中的一大不幸。在人生里，愛情，即使那難得一遇的真愛，有時，也是那么脆弱。尤其在那緊要處一個不當的閃念，一個自以為是的小聰明，甚至不可包容的一句話足可以在傾刻之間把你多年來慘淡經營、精心建造成的情感大廈，一下摧毀、潰塌夷為平地。我真傻，我為什么要告訴他我本就不會赴約的約會呢?我為什么會去違心地耍這個冒大風險的小聰明呢?就因為與也許根本不存在而自己錯覺中臆猜出他的那個艷遇女孩的抗衡?退一萬步，即便他真有那女孩兒，我為什么不能大器風度地去競爭，反而推波助瀾地一氣兒把他推向了她懷中。我真蠢，十個女人九個傻，我正應了那句話。而城府深的男人往往是從一個不起眼的細節去定奪一個女人命運的。
我失神地望著遠處小路上他的背影，他始終沒有回頭，我知道他將永遠不會回頭，我將永遠失去了他。一個四十多歲這等年齡的女人，轉眼間就棄幾年的深情而不顧找另個男人來填補自己感情的空白，這令人目瞪口呆的輕浮，任一個男人見了都會悸出一頭冷汗。后怕之余，他會慶幸自己是不幸中的萬幸。
歲月輕輕走過，緣份來來去去，心底依然藏著一份牽掛和一份永恒誠心的祝福，我抑郁地呆望著他早已消失的方向，終于，我沒憋得住哭了。我恨我過去受的教育，我后悔自己太正統。六年里，我沒有和他上過一次床，而這一生也不會再有機會了。就為這，我沒了矜持，象個壞女人不知羞恥地哭了。
在春天里，一個陰郁的早晨。?
分手的文章(10)
Let it be
To Wench, who gave me great joy and happiness, which makes me graceful beyond measure
During the past eighteen months, we’ve been climbing mountains together, we’ve been crossing rivers together, and we’ve been making a million miles of journey together. I ever believed we are the best couple around. But now, that was only fond memories of the cockles of my heart.
“Once gone, never found”, I always told you about that, but you just took it for grant that everything I did and every apologies I made though it was not my fault. I know that I am not as good as Prince Charming in your heart or as I hope to come, nor as bad as some bastards in Television。 Some contradictions we made again and again just because we are so different after all.
You were not satisfied no matter how I tried, now you want to say goodbye to me. Love is a big illusion, I should try to forget, but there is something left (remains) in my head.
I deem childish that I could be the water because I can touch your tears, but actually, I’m not, or you are not the fish.
Fear not the future, weep not for the past. Penitence is something that enervates our spirit; causing a greater loss than loss itself, so, make a better life, both.
Let it be.
讓它隨風而去
—至曾經給予我無盡歡樂和幸福的女孩
在逝去的十八個月里，我們曾一起暢游于崇山峻嶺、嬉戲在潺潺溪水間。我們曾走過了屬于我們自己的“萬里長城”。曾天真地以為我們是世上最幸福的一對，但此刻，那一幕幕幸福瞬間的定格都成為了我內心深處最難以抹滅的記憶。
我過去時常告訴你：“覆水終將難收”。每一次我都為不屬于我的過去而道歉，但為何你總是置若罔聞。我知道我雖沒有你心目中的白馬王子般富有魅力，但也不至于像電視中的壞蛋那樣令你深惡痛絕吧。你我之間一次次的矛盾終究皆因我們彼此有太多的不同。
過去，無論我做什么怎么你總是不滿意。而此刻你竟執意說要分手。愛，原來是一種極大的錯覺。我試著將對你的記憶從腦海中淡去，但它已經深深地烙在了我的心底。
我曾天真地原以為可以觸摸到你的眼淚，但事實是我不能，或許因為你不是魚。
不要再懼畏明天，不要再為昨天而哭泣。悔恨只會讓我們更加憔悴，從而會讓我們失去的更多。所以還是讓我們一起創造更加美好的明天。
讓它隨風而去吧！
分手的文章(11)
分手對女朋友寫的文章
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關于分手對女朋友寫的文章1 希望讀完還可以做好朋友!在宿舍一個人，一瓶酒，也許我就是這樣的我，一個傻傻的自己，什么事情都壓在心里卻不曾對他人提起。想盡辦法掩飾對你的思念，卻始終無法忘記，曾經的那些美好，也變成了曾經。真怕有一天，以前的那些甜蜜都會被自己遺忘。 以前為了了解你我翻遍了你所有的日志，所有的照片，向你的朋友打聽到關于你所有的事情，但是我覺得還不夠，于是我慢慢接近你，了解你，容忍你的所有，但始終搞不清楚你為何不快樂，最后我才知道你也是一個為別人著想的人，你也一直努力著，你也曾經愛過，也受傷過，我想盡辦法讓你高興讓你快樂，也不想讓你再受一點傷害。于是我拼命的對你好，不管我做什么，你都是離我那么遠，讓我束手無策，讓我毫無辦法。黑夜降臨，我卻成宿成宿的睡不著，慢慢的我害怕黑夜，害怕在床上翻來覆去想起你的樣子久久不能入睡。 直到分手那天，我也認為所有都解脫了，直到今天，也不知為何這么難受，每天怕在夜里想起你，我晚點睡只是想睡個好覺，但不管我什么時候睡睡多久醒來的時候想起的總是你。我也不知為何對你愛的那么深，也許一個人時間久了，不會輕易愛了，一旦愛上也就變得無法自拔。說了這么多，不祈求什么，只是不知道什么時候才能忘掉你，也許當初按耐住激動的靈魂，我們現在也會像朋友似的開心快樂。 關于分手對女朋友寫的文章2 愛情在我沒準備的時候出現,在我最幸福的時候離我而去. 兩個人在一起交往,戀愛,矛盾.都是心理過程,當我進入她們的世界,站在她們的角度去想問題的時候,我才知道自己錯得是多么的離譜.可是悔恨有用嗎?那些曾經多么珍貴的東西,多么珍惜的東西,多么真實的東西.卻在我離譜的沖動之中被我拋棄,與其說是別人拋棄自己,還不如說是自己拋棄.那些可貴的,我該珍惜的我都沒有珍惜,都沒有保留.相反的我卻無情的銷毀.現在心里的痕跡,卻找不到事物的寄托.每當我想起那種笑容,那句話,都像電影畫面一樣出現在我的面前,仿佛笑著跳著向我走來,可我卻是一個背影對著.最后她是無助的轉身離去,轉身的那剎那,我才轉身想去抓住那點微薄的笑容,卻怎么樣也抓不住,看著消失的背影除了呼喊什么也沒有,除了淚水什么也沒有.那九九的星星跌落,跌落的是自己的心,摔碎的是自己的心. 只有荒唐的生活,卻沒有情感世界的交流,我一直以為她能明白我的愛,沒有太多的感情交流.我以為這叫愛,即使我心里是那么的愛她,但漸漸的明白那不叫愛,突然之間的自我讓我不知道錯的根源,卻老是在別人的身上找毛病.這樣的一個人有什么資格去愛別人,有什么資格去要求,有什么資格去挽留.可我現在卻那么的痛,那么脆弱. 難道真的等到分手之后才知道珍惜,才知道珍貴,才知道痛.可是你卻告訴我路已經到了我們的盡頭,那么我該怎么去追.我一直以為自己是那么的可憐,可我現在明白自己是多么的過分,自己是多么的自我.我漸漸明白你的感受,我知道你心里的痛比我更多.多少次日日夜夜喝醉,只顧自己的想法,胡亂的在你面前說話,完全沒有顧及到,自己愛的那個人,愛自己的那個人的想法,那個人的感受.狠狠的責備自己傷了你的心,可是我除了自己我又能去怪誰,又能去責備誰.我一直以為你也許過的開心,但是我錯了現在我才明白自己曾經多少次讓你傷心,讓你流淚。你的性格,是不會把這些告訴我的.我一直活在自己理想中的世界。 孤單的夜里不想睡，手里拿著電話，等待著，等待這一個可能永遠不會打通的電話，冷冷的秋風吹得好痛。一直以為你不會離開，可是到了現在我又能去怪誰。有人說過，愛得輕松是一件很可貴的事情，我不明白，以為自己愛得很輕松，可我卻沒有想過你心中的壓力。眼看著愛情無法挽回生怕你把愛情輕易送給誰。可我又有什么理由讓你留下。 現在明白愛沒有誰對與誰錯，如果想好好的愛，就不要去計較誰對誰錯。現在明白并不是自己的性請變化太大，而是自己根本不懂什么是愛。當明白的時候也許我不會對你發脾氣，不會對自己發脾氣。當我明白這些的時候，我發覺自己的性格不會在那么大的變化。 一直覺得你說的話太重，其實現在明白每次說重話的是自己。分手之后我才知道什么是最珍貴的，我多么希望自己沒有說過那些話，可事實上我說過，在那里留下傷痕，就在什么地方恢復。 有個人曾經這樣對我說：“有的道理別人告訴你，你永遠不會明白。需要你自己去明白，當你悟到了，你思想的境界就進入了另外一個層次。” 我不能怪誰，是我自己沒有給過你想要的幸福。我告訴自己，我會盡自己一生的努力去給你想要的幸福，希望你能等待，等我真正有資格去愛一個人的時候。在我有準備的時候，把愛給我。 現在我明白了，我知道了，知道了如何去愛一個人，所以我又回來了。也許你會叫我把自己明白的這些用在別人身上，如果你真的這樣想，也許是侮辱我對你的愛。如果那么容易的就愛上了一個人，那不是我的愛，那不是真正的愛，我不是用了兩年的時間，才知道我是真正的愛你，是多么的愛你嗎?真正的愛是經得起考驗的，不是以前的那個樣子。就算是這次被拒絕了，我也不會放棄。因為： 有一個笑容是我一生中最可貴的記憶，有一段時光是我生命中最快樂的時光。 我不是活在過去之中，而是期待著將來的幸福。 希望你不要覺得我是無聊，因為你現在面對的我和以前的我，并不是完全一樣的兩個人，也許在我的身上，有我以前的優點沒有以前的缺點。如果你對我還有一點，那怕是微薄的一點感覺，那么再給我一次機會。 讓我們都在有準備的時刻開始。如果我的這些話讓你開始覺得討厭我，那么就當我沒有說過。因為我不知道用什么樣子的方式去表達是最好的方式。 關于分手對女朋友寫的文章3 記得第一次相遇的時候是在車上，第一次參加你的生日的時間是2013年11月19日，那時候彼此第二次相遇都有些靦腆，但我心情挺激動的。2014年11月19日的時候，我沒有參加過你的生日，不是我不想期待和參加，而是不知道為什么你沒有邀請我，后面你打電話也沒有接(后來你是我女朋友的時候，你說是之前你還沒答應做我女朋友的時候說我發了一個電腦墻紙用了你的照片，導致別人懷疑，所以沒有了好感)。2014年末的時候，在同一個城鎮，我約你到縣城的“肯麥基”餐廳吃“肯麥基”，你答應我出來，并且帶了個堂弟。堂弟好可愛，喜歡吃薯條，我都給他買。也就是從那次開始我們聊天很晚，并且關系越來越好，我也知道你其中2個月來，交了個男朋友后面分手了。而且我內心覺得，我喜歡你的理由就是：喜歡一個人就是喜歡她的真誠。 開始的時候，總是覺得你像小說里面幻想派現實主義者，而我確實浪漫的唯物主義者。我想象我們活在幸福的童話里----當然你只有是我小說中的女主角才可以實現。清明節幾天假期我特地回家掃墓去了，正好你還在家，那晚上我從廣州到貴港，從貴港到玉林，再從玉林到陸川兜兜轉轉到晚上9點的時候，你還一個人站在汽車站等了我好久。你說，你被蚊子叮咬死了，我聽后為你感到很心疼。看著你穿的短褲，真的想買一條長褲給你穿上遮擋蚊子的叮咬。 漆黑的夜空，陸川沒有路燈，但是我們的心情是那么明亮。我拉著你的手，走在寬闊的馬路上，從汽車總站到人民醫院，到振興橋附近的“圖里斯咖啡店”，我們話不多，但內心又說不出的喜悅。晚上2個人在咖啡店喝茶聊天的時候，你陪我打牌，我記得我總是輸，而且我點了很多東西你都不吃，從那一刻開始，我徹底變成了吃貨。 第二天還不是清明節，我在家也無聊，想到同樣也無聊的你，我跟你說，來我家摘楊梅吧。你答應了。我騎著電瓶車載你，陽光不是很大，但我也暗暗發誓：就算陽光再大，總有一天我也會開著轎車，在劇烈的太陽上，你坐在車里開著空調，一路帶你欣賞不同的風景，只要你愿意我會帶你去不同的地方品嘗不同的美食。我相信在你的眼里，我的未來不是夢。 很多年沒摘過楊梅了，之前叫了小學同學一起等我摘楊梅，結果我說回家拿個鉤來鉤楊梅，叫同學耐心等一下，馬上回來。其實我騙了她們，因為我出去接你一起來摘楊梅了----當你來到楊梅樹下的時候，你還是穿著短袖、短裙，那套衣服是因為有一次我說過，你穿上這衣服好看，所以你再見我的時候還是穿著當初我贊美的衣服。在闊別幾年的老樹下，你和我同學的一個小學同學一起在樹下瞻望著我們摘楊梅。那會的楊梅不是很熟，但我還是希望摘到一個顏色看上去很深，感覺熟透的楊梅從楊梅樹上扔下給你嘗試。在楊梅樹上我吃了一個楊梅好酸，我也摘了一個已經很熟的楊梅給你去嘗試，你也蹙著眉頭說，好酸。坐在楊梅樹上，聽到你說好算，我心里暗暗偷樂。看著楊梅老樹下的你，我總是問你在樹下會不會被蚊子叮咬。你總說不會。那會我不知道你說的是真話，還是假話?但是你一定也不想讓在樹上摘楊梅的我擔心及分心。 大概到傍晚五點楊梅摘得差不多的時候，我和小林同學都從樹上下來。打開手機QQ空間，不知道你什么時候發了一張關于我坐在樹上摘楊梅的說說，你說，某人在樹上摘楊梅的樣子好悠閑。當我看到說說的時候，我內心很欣慰，但是我沒有過多的評論，因為你估計也不想我在你的說說里面過多曖昧。 回到深圳工作后，你還在家里呆著好長時間沒有出來，我們常聊你每天在家里吃什么，你過得怎么樣?你總說你在家無聊，而且你不會做飯，只會煮飯。我也總是說，以后我們在一起的時候，你煮飯，我就在一邊炒菜。 當我們接觸久以后，我跟你討論生活常態過程中，我就總說你笨見識少，你總不高興，但是你并不會因此討厭我。那段時間你一直呆在家里不出來，后面家人安排相親，家人跟你說男方家庭條件怎么怎么好，但你卻不心動，因為我知道你心里喜歡的是我，為此你姑姑親戚都輪番來做你的思想，后來也因為此時你買了南下的汽車票“離家出走”，直到第二天才回來。其實我也有過相親其中的痛苦，我也不知道我們如此的同病相憐。后面你說起這事的時候，我才知道。不過第一：我心里很同情你，但家鄉的風俗也不會改變，第二：我覺得自己的命運自己主宰;所以我希望自由的戀愛才是我們向往，也才是最幸福的。 人生中誰沒一件令人美好回憶的事啊!我出差上海給客戶培訓的時候，晚上住在崇明島鎮上的一個商務賓館里，無意間我在賓館里看到打電話里是免費的。無聊之下，我就撥打了你的電話，足足給你打了一個多小時。那次打電話，你后來跟我說正好你媽媽和堂姐在旁邊，你正好按著免提，我們就這樣肆無忌憚地聊著天南地北;也正如此，你爸媽知道了我們的“關系”后，你說，從那一刻開始，我們才有了一個美好的開始----我們開始戀愛了。幾個月后的出差也是從浙江德清、江蘇蘇州、最后從上海返程到深圳的時候，我買了上海的年糕、脆餅還有牛筋糖帶回去給你。下深圳寶安機場的時候已經8：45了，我知道你9：30上班，為了不耽誤你上班時間，我急急忙忙跑去機場，然后打的到你工作的固戍愉盛工業區。當9：05看到你在廠門口，我把特產拿到你手上的時候，你卻沒有像從上次從上海打電話給你那樣感動。不過你說過，你是想靜靜了，那會估計你也“靜著”沒有“睡醒”! 自從你走進我的世界，你就一直從我的世界走來走去。你沒找到工作第一天來深圳的時候，我就去見你，和你妹妹、堂妹及她的同事吃飯，然后你們一起送我到地鐵站坐地鐵。當你找到第一份工作的時候，第一天上班，你跟我說，上班的阿姨看你較小就跟你說，小妹，要不要介紹個男朋友給你啊?我在電話里笑笑說，你這么漂亮可以去試試，不過一定要長得比我帥。其實嘴上說的，永遠不是心里想的。 你第一份工作沒做一天就走了。后面再到固戍愉盛工業區里面工作，你上的是長白班，此后的每個星期五，我都提前通知你，下班之后去到固戍地鐵口，然后你一個人在地鐵口等我。我們吃過飯后，從固戍一路到南昌公園壓著馬路，閑聊家事。在南昌公園你看著大媽在廣場上跳廣場舞，我則靜靜地在一邊陪著你。偶爾牽手，偶爾小鳥依人在公園里，我們雖然不是夕陽西下的畫面，但是在那一刻應該也成了眾多人羨慕的一對。雖然常常去南昌公園附近，但還是有一次迷路了，不過你還是相信我。而我卻騙你說，如果我把你買了怎么辦?你爽快回答說，買了就買了唄，買了我也能回去。再說我這么丑，誰會要啊?我知道你說的是氣話，我那會也沒跟你說，你在我的心里永遠是最美的! 生活有時候不是細致到每一步，你才發現原來自己活在那么小的范圍里自卑。其實擁有另一個人的時候，你也會發現自己的世界其實還有更空曠的視野。自從我們相識后，我就經常帶你去見我的朋友，從開始你還沒答應做我女朋友的時候說你是我女閨蜜，到答應做我女朋友的時候，帶你到我姐夫家吃飯，以及想帶你去海邊漫步(后面只可惜沒有實現，因為你工作時間與我工作時間不吻)。我姐夫和身邊的朋友都說你不錯，就是身體偏瘦，要我叫你吃多點。我每次和你吃飯都叫你吃多點，可是你偏不聽常拿你妹做比較，你妹比你還瘦，你都95斤了。我將信將疑但也沒辦法，只要你幸福、快樂就好!我還帶你去過我已經去過幾次的蓮花山公園。開始我們從山腳下一邊聊天一邊爬山，山腳下草木長青對我來說已經是常態，對你可能是新鮮事物;你在深圳那些年，你跟我說過只去過福永的鳳凰山，真的去的地方很少，我之前答應你，要把我所認識的地方都介紹給你，都陪你一起玩。只是你愿意和時間允許，我一定會做到的。站在蓮花山頂上，你沒有和我留影，我只想起以前你給我說過，有空了要和我一起去照大頭貼呢。所以，我們只在山頂上拍了很多張蓮花山上高樓聳立的照片，我給你介紹以前是地王大廈是深圳最高樓房，高383。95米，而現在是深圳京基金融中心大廈最高，封頂441。8米，如果平安金融大廈2015年底完工，那么450米的平安金融大廈將會是未來深圳最高的。你細細地聽著我說，遠處的烏云和高樓大廈似乎融合在一起，你也情不自禁拍了好幾張圖片。 從蓮花山下來的時候，我們坐在了一個石桌圓凳上歇息，聊著聊著我無意間跟你說，你什么時候可以跟我結婚呢?我認識你快2年了。你不含糊說，明年吧，畢竟今年才做我女朋友，我不想那么早結婚，我們需要多了解了解。我沒說什么，我也不會強迫你。愛你就要尊重你的選擇，愛一個人要永遠讓她覺得幸福，讓她覺得自己在男友面前，永遠是女王風范。 時間像黑夜汩汩的流水，我們承載在歡樂的輪回里。我也羨慕別人結婚或者即將走進婚姻殿堂的人，我發現我越想得到你的時候，你卻對我的態度越來越冷淡了。難道你存在我的世界里，不想走來走去了嗎?難道你不想細說細水長流，跟我慢慢變老，做我小說的女主角，我們活在童話世界里了嗎?你說，你想靜靜了!真的好長一段時間，你都靜靜地走著，我經常關心，而你經常活在一個處于“冷艷”的地方，我無法觸及也無法窺視你的倩影。我估計中毒已經戳心灌髓，請你相信我是愛你的好嗎?我不想你靜靜的時候，一句問候也沒有。 這個世界有太多天亮來不及說的晚安，也許也是因為我之前太想得到你了，才不想失去了。我不在乎世俗的眼光，我只在乎你能在我的世界里一直存在。 愛你的人：榕樹落葉 (筆名)
