《情書》（Love letter），韓國SBS電視臺綜藝節目，被譽為“韓國的流行制造機”、綜藝節目中的“大長今”，由搞笑才能一流的韓國著名主持人姜虎東擔綱主持。該節目于2004年~2006年間， 每周六17:40在韓國SBS電視臺播出，200， 以下是為大家整理的關于給自己的情書下載3篇 , 供大家參考選擇。
給自己的情書下載3篇
【篇一】給自己的情書下載
記得給自己寫情書
齊小姐來到心理咨詢室對醫生說 :“我不想再這樣痛苦地生活了,我曾想到過死,但都熬了過來,但是昨晚,我真的控制不住很想一死了之……”隨即傳來哭泣聲。
恢復了些許平靜后,她繼續說:“我也不知道怎幺會搞成這樣,現在他不理我了,去他公司找他,他不見我,在他的家門口等他,他就不回家,打電話不接、發信息也不回,他怎幺這樣絕情?昨晚我找了個公用電話打過去,他接了電話,但一聽是我,立刻就掛了線。我當時真的想死掉算了,沒有什幺東西值得我留在這個世界……”
齊小姐不能接受,因為她已經很依戀他了,哭了很多天,回憶他對自己的關心和體貼,而自己沒有同樣做些關心他的事,她非常后悔。她也清楚,因為是家中獨女,自己一直在寵愛中長大,從來不用去理會別人的感受,男友想離開與這有關。“可是,我可以努力去改呀!他怎幺就不能再給我一次機會呢?分手后,我嘗試再認識別的男孩兒,但都沒有那種感覺了,沒有一個比得上他那樣好的。去年剛分手的時候,他還和我有聯系,還能通個電話、發個短信,可今年春節后,不知道為什幺,他慢慢疏遠我了,也不接我的電話,可我不能沒有他啊!到他公司去找他,同事說他出差了,我知道他其實并沒有出差,而是故意躲著不見我。我就一直打他電話、不停給他發短信,后來電話終于打通了,可他卻在電話里沒好氣地說:‘你是一個好煩的女人!你不要再騷擾我了!’我的心很痛,想不通這到底是為什幺?” 齊小姐求助:她非常依賴前男友,享受他為她安排的一切,可男友提出分手。現在分手已久,她一直無法忘記他,也不愿意與別人來往,整天什幺事也不想做。她認為自己失去了生活的意義。專家認為——
心理分析
愛情里究竟有什幺? 當兩個人走到一起時,難免會產生相依相偎的情愫。可是一旦這種依賴感變成了愛情的全部,就會讓愛情失去了原有的平衡。
【篇二】給自己的情書下載
給自己的女朋友寫情書給自己的女朋友寫情書篇一 多少次和今天一樣的夜晚,我透過黑色的天空追憶著你,那分明不在的事實顯得如此美麗,似乎萬物沒有了生命,異常冰冷,此刻能感到溫度和生命的,只有我唯一的心;你總是默默無語,我只能從你甜蜜的微笑中感受你的聲音,我時時注意著你,我不愿錯過一絲機會,心兒徘徊在夜闌人靜時,我幻覺著你甜蜜的聲音把我喚醒,你總是默默無語,用你嬌媚的手勢為我分擔悲痛和憂郁,你的秀發被風牽引著.;你的衣裙被風輕拂著,飄飄曳曳,你卻輕輕抹平我在海邊留下的腳印.每當我思緒清醒,我只覺得自己是守船的梢公,在晚風中等待著你.
給自己的女朋友寫情書篇二 寶貝，想你了，不知道你昨晚睡得還好不。我缺少語言天賦，所以有時的思想無法通過口和話語來表達，可能會語無倫次或是言不由衷，希望你原諒笨笨的我。為了能表達清楚和說出我的心里話，我覺得還是寫出來吧，起碼我可以整理下自己的思路，而不用把腦力花在如何組織語言上。
首先想和你道歉，也許我經歷的不多，也許我過于在乎，也許我不夠睿智，逼你回憶了很多不愉快的往事，說了很多不愿傾訴的事情。現在回想起來，我覺得我太自私了，因為我的放不下和不自信，而造成了你的不愉快。就像你說的換個角度思考，其實我應該感謝他，在我沒認識你之前替我照顧了你，之后又把給了我認識你的機會，幸好你之前遇到的是個不識貨的人，要不我只有在一旁羨慕嫉妒恨的份了，感謝上帝，感謝佛主，感謝真主。。。
我一直是個不夠勇敢、不愿去嘗試的人，知道甜蜜愛情背后可能會是令人遺憾的悲劇，溫馨感情之后可能是刻骨銘心的痛苦，所以我總在心了設了個自我保護的路障，不輕易讓別人闖進我的心里，怕我的心會被弄得狼藉不堪。可是在遇到你之后，那道自我保護的防線不攻自破了，我沒法克制自己把你裝在心里，但又害怕哪天你走后，心里只剩下你留下的痕跡，那些無法消磨的痕跡，還有那空蕩蕩的曾經裝過你的心房。你說過：“時間是把殺豬刀，說冷就冷”，我覺得其實時間是道墻，是一道會慢慢被砌高的墻，把某人在心里曾經留下過痕跡的房間封死隔絕的墻，因為空蕩蕩的房間里都是某人的氣息，唯獨沒有那曾經朝思暮想、日夜牽掛的身影。如果有人能住進我的心里，那一定是個很大很高的漂亮房子，我怕那股時間的墻在有限的余生里沒法將這房子封死，我也怕房子沒封住，把心給封死了，總之，我很討厭那樣的感覺，也不想經歷那樣的痛苦。
寶貝，不知道你在我的心里過得怎樣，有沒有過得比以前更好、更舒適、
更快樂，也不知道你喜不喜歡我在心里給你蓋的大房子，一個大的不能再大的房子，一個把心塞得滿滿的房子，一個可能以后沒法封死隔絕的房子，那個房子已經和我的心融為一體，除非我的心死了，否則那個屬于你的房子會一直存在。傻傻的我有開始胡思亂想了，不知我這樣的想法你會不會覺得很傻，都說傻人有傻福，我希望你就是屬于我的福氣。
以前我會想，怎樣的人會做我的妻子，我會喜歡怎樣的人，那人應該具備怎樣的條件，是性格相似呢，是性格相補呢，還是愛我的，或是我愛的;是漂亮嫵媚的，是清純可愛的，還是成熟懂事的。。。其實現在我才知道，其實喜歡是一種感覺，愛情是一種狀態，幸福是一種心態，如果遇到愛的人，可能再多的缺點都是優點，什么條件都無所謂，心靈能共振共鳴才是最重要的。之前，你媽夸了你很多，說你工作很辛苦又很努力，說你工作很忙無暇考慮個人事情，說你很勤儉節約顧家，我聽了后就覺得你一定是一個優秀的女生，于是就狠下決心追你了，你那沒心沒肺、不愛搭理的性格曾讓我一度很無奈，因為我覺得自己道行尚淺無法奪你芳心。都說人生不如意十有八九，傻傻的我遇到了狠角色，差點使我永遠失去了你，在你被無辜騷擾之后，我曾失落過好長的時間，覺得我們之間可能有緣無分。之后，朋友和家人也給我介紹了些異性朋友，不知為什么我就是提不起興趣，總覺得沒你好。其實去年你腳受傷時，我有感覺到，在去年7月份我們去野外時我心情一直開心，老會無端想起你，后來實在忍不住，就假冒別人加過你QQ了解下你的情況，在和你聊了后才知道你受傷了，挺著急的，讓我媽向你媽打聽了消息，可沒想到你傷得那么嚴重(開始我以為你拐到腳，有時我是笨笨的，但你比我還笨，走路都能弄到骨裂)，我當時知道后很心疼，后來讓我媽向你媽了解了你的好多情況。我覺得一直對你還是放不下，想和你聯系，但又不知道你那次被騷擾會不會很討厭我，糾結了好長一段時間，后來還是覺得我和你不可能就這樣，我們的緣分天早注定，上輩子早就注定我們會在一起了。最后，謝謝你給了我個和你一起“攜子之手，與子偕老”的機會
給自己的女朋友寫情書篇三 世界上最遙遠的距離，不是我站在你面前，你卻不知道我愛你，而是，明明知道相愛，卻不能在一起。不知道從什么時候起，你已經悄悄的停留在我的心里，一點甜蜜，一點驚喜，我努力裝作不在乎你，只把你偷偷的埋藏在我的心底，因為，我不想告訴你，我很想你，這距離，是憂傷?是神秘?是美麗?就像魚與飛鳥的秘密，你牽掛著我，我思念著你，但一個翱翔海底，一個卻誓與天齊，縱然你心中有我，我心中有你，卻又感嘆這無奈遙遠的距離。
這距離，算不算最遙遠的距離?算不算憂傷的美麗?就像兩顆星的軌跡，雖然你在努力，我在努力，終有一天交匯在一起，但一個向東，一個向西，卻在轉瞬間即已離去，永遠不可能在一起……這距離，算不算最遙遠的距離?算不算憂傷的美麗?
我抬起頭，努力在天空中尋覓，想知道哪一顆星星會是你，可是，我找不到，我低下頭，才知道原來你就在我溫柔的失望里。我敞開心，努力在微風中傾聽，想知道哪一縷風會吹過你那里，可是，我聽不到，我回到心房里，才知道原來你一直就在我眉梢和心底。我靜靜想，努力在心中感覺你，想知道哪一次心動會傳遞到你那里，可是，我感覺不到，我回到現實里，才知道原來你一直就沒離去。
可以在記憶里找到純真的自己，但不可以迷失在記憶的流沙里……再多的思念，我仍然選擇埋藏在心底。
愛你，想你，到癡迷，而你卻毫不在意，仿佛我從未走進你的心里;思你，念你，到流下淚滴，而你卻似乎并不珍惜，仿佛我從來就沒遇到過你;疼你，惜你，到夢里，而你卻從未記起，仿佛你我從未在一起……這距離，算不算最遙遠的距離?又算不算憂傷的美麗?都說距離很美麗，而我卻痛恨這距離，因為，你我永遠也不可能會在一起，縱然愛得那么在意，愛得那么珍惜;都說距離很神秘，而我卻拒絕這神秘，因為，你和我永遠也不可能在這神秘中美麗。
你看到了彎彎的月亮了嗎?其實那就是我笑著告訴你，我很想你，你知道了嗎?你聽到了微微的風兒了嗎?其實那就是我溫柔告訴你，我很想你，你知道了嗎?你感到了陣陣的心動了嗎?其實那就是我甜蜜告訴你，我很想你，你知道了嗎?我能看到你眼中閃爍的淚滴，其實你會知道我很想你，你相信嗎?我能聽到你輕微細致的呼吸，其實你能感覺我很想你，你相信嗎?我能想到你眼底蕩漾的漣漪，其實你能體會我很想你，你相信嗎?
在這寂寞孤單的雨季，這樣陌生又熟悉的你，叫我怎么再說我還會愛你，這最遙遠的距離，已經把我拋在一片孤寂里，我不會再提起，也不會再重復這憂傷的美麗，我要做回我自己，用微笑回答你的不在意，你，是否會在心里感到失意?這遙遠的距離，這憂傷的美麗，誰又會不在意?誰又會不珍惜?可我不要這遙遠距離的憂傷美麗。
【篇三】給自己的情書下載
寫高貴情書給自己
又是一季，春暖花開。 記憶中的她就是在這個浪漫的季節來到這個城市的。 她帶著風塵仆仆的氣息，像個迷途的孩子一般站在街頭，茫然的看著天空上飛翔的青鳥，青色與白色的交織，盤旋。 過往的人們向她投去疑惑的眼神，她卻綻開一個黃薔薇般的笑容，不語。 就在黃昏，她搬進了我家樓下，隨即，一股濃郁的花香彌漫開來。 家家戶戶都從窗戶里探出頭來，只見樓下多了一塊招牌，名曰：雅閣。 往后每個花香浸染的清晨，都會看見一個白裙翩翩，披著黃色輕紗的女人細細打理著她那些馥郁的花兒，臉上總是永恒不變的笑容，就像黃薔薇一樣。 沒人知道她從哪里來，也沒人知道她叫什么，大家只是親切的叫她小洛。 小洛姐姐，你干什么啊？一次偶然的撞見，我看見她靜靜的伏在玻璃窗下，柔順亮麗的秀發像一片黑色的霧鋪在后背，只有手臂微微顫動。 姐姐在寫情書給自己呢。她回頭朝我嫣然一笑。 唔，姐姐，你為什么要寫情書給自己啊？難道你沒男生喜歡嗎？不會的，小洛姐姐這么漂亮又這么善良，肯定有男生喜歡的呢！我保證哦年幼的我并沒有注意到她眼中一閃而逝的疼痛。 呵呵，，姐姐說過要好好愛自己，無論在什么境遇里，沒有陽光，我就自己給自己溫暖，沒有雨露，我就自己給自己滋潤。她的眼神似乎變得有些空洞。 而我似懂非懂的點了點頭， 幾年之后，她踏上了一輛黑色轎車，那里面有她的母親和一個于她沒有任何血緣關系的男人。匆匆得來，匆匆得去，了無痕跡。 聽說，她的父母離異，分居兩地，組成了各自的家庭，不約而同的拋棄了這樣一個女兒。于是。她的銀行卡每月都會多出兩筆錢。 聽說，她一直在不同的城市流浪，沒有人問候，沒有人給她溫暖。 當然，這些都是后話。 這樣一個黃薔薇般的女子，在荊棘中永恒的微笑。 這樣一封高貴的情書，我決定寫給自己。
