美女惡搞20篇

美女惡搞20篇

美女惡搞(1)

透視惡搞
作者：許全亮　單新宇
來源：《電影評介》2008年第19期

????????[摘要]網絡惡搞這種以戲謔、嘲諷為手段表現不同于主流話語的言說方式，在實踐上是對傳統中固有形式的認定和發揚。另外這種文化形式的產生還是消費文化興起，復制技術發展，觀眾與文本互動的結果。

????????[關鍵詞]惡搞　戲仿　符號　消費

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????????當代中國文化一個引人矚目的景觀之一就是所謂的網絡惡搞，在google引擎上搜索了“惡搞”兩字，發現約有5，140，000項符合查詢結果。它的內容五花八門。時事、文藝、生活，無所不有。范圍從當下社會到歷史文化，從中國到外國，無所不包。形式也是多種多樣，文字、圖片、影視、音樂、游戲，一個不少。總之，網絡惡搞現在已經成為了一種文化現象。

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????????一、網絡惡搞的概念與分類

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????????關于什么是惡搞，目前學術上，還沒有一個明確的定義。我認為惡搞在狹義上就是對以前作品的影像、聲音、文字、圖片等的語言顛覆性表達。廣義上的“惡搞”就是指包括狹義的“惡搞”在內的。以戲謔、嘲諷為手段的不同于主流話語的一切話語的言說方式。如在《一個饅頭引發的血案》中，胡戈把《中國法治報道》嫁接在電影《無極》的故事中，通過移接、夸張、相似的手法，以戲謔的形式重新解釋了電影《無極》，對二者進行了顛覆。它借用了電影《無極》中的人物形象和影像資料，重新賦予人物不同的身份，顛覆原有情節，重新剪輯、配音，用央視《中國法制報道》的模式，演繹了一起無厘頭風格的殺人案件偵破過程。“饅頭”是通過語言并改造語言的文化形式，從而被賦予了特定的意義；在《鐵道游擊隊之青歌總動員》中。反抗日本侵略者的宏大主題被置換成參加青年歌手大獎賽。那種具有崇高精神的人物變成了參加青年歌手大獎賽的主角，等等。在這些作品中所涉及到的原型被解碼了。

????????因此，網絡惡搞是通過語言的翻譯和改編，產生了新的偕擬效果的一種大眾的狂歡文化形式，是嚴肅作品被消費，藝術走向生活的一種方式。

美女惡搞(2)

話說，我們本集的主角是一個名叫小北的窮酸秀才，他是清朝一位落魄的書生。

　　這天，小北正捧著一本《三國演義》，還哭著說，曹操，劉備，孫權，董卓如果還在世的話我就不會這么倒霉了！！！（問：小北，你研究三國有多少年了？）小北驕傲地說：三年了說著，轉到電腦旁，不過，我研究三國可是為了玩《三國無雙》，哈哈哈！（不是吧，我倒）

　　這天，小北正為考科舉而努力復習呢。這事，遠處飄來一朵七色彩云，，小北仔細一看，呀！不得了，上面站著一個人呢！云彩飄到小北家，上面下來一個老頭子。他神秘的說：小北呀，明人不說暗話，我不是人他還沒說完，只只見小北眼里放光，說：那你一定是外星人了！快給我簽個名，我好去向同伴炫耀！

　　別亂說！我是狐仙，不是外星人！！

　　我說呢，，從你一進屋，滿屋子都是狐臭味

　　你

　　從此，狐仙在小北家里住了下來，他們倆一起研究學問。直到有一天，我們再次采訪他們時（問：狐仙，小北，你們最近研究出什么成果來嗎？）狐仙驕傲的說：那當然，我學會了（降錢數）。只要我念動咒語，就會滿天飛錢，錢如雨下。

　　小北聽了，眼冒金星，想讓狐仙讓他脫離平困的生活。有一天，狐仙從集市買東西回來時，看見小北在痛哭，忙問小北。誰知，小北說：狐仙大哥，我在哭我的孔方兄，你這幾日內花了我不少錢，現在我沒錢了，快給我變點錢吧！！

　　好吧！狐仙勉為其難的說，急急如律令，錢錢如雨下！！！

　　狐仙用法術讓小北一夜之間暴富。（記者現場問：先生，你打算怎么用這筆錢？）小北說：我打算把這筆錢留著，等20年后投資祖國的足球事業！！（啊，我倒）

　　我還要讓狐仙大哥天天吃雞！真的嗎，好幸福呀！狐仙饞得直流口水，可一想，不對勁，抬起頭來對小北說我已經成仙了，早就擺脫了愛吃雞的綽號！

　　當小北回去取錢時，發現錢全沒了，急忙去找狐仙。誰知，狐仙說：小北呀，我下凡陪你是因為看你用功沒人陪。可誰知到，你只想著不勞而獲。天上不會掉下免費的午餐，包括包子，饅頭，餡餅，花卷

　　聽了我的教誨，你有何感想？狐仙問。那就一個感受，那就是餓！小北流著口水說。

　　預知后事如何，請聽下回分解。

美女惡搞(3)

惡搞對聯精選

上聯：風聲雨聲讀書聲，我不出聲。
下聯：家事國事天下事，關我屁事。 橫批：一邊玩去。
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上聯：男生，女生，窮書生，生生不息！?
下聯：初戀，熱戀，婚外戀，戀戀不舍！ 橫批：生無可戀?
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上聯：在上為帥；
下聯：在下為豬； 橫批：天蓬元帥。?
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上聯：假名假姓假地址；
下聯：騙吃騙喝騙感情； 橫批：愿者上鉤。?
　　
上聯：紅米飯南瓜湯，老婆一個孩子一幫；
下聯：紅米飯王八湯，孩子一個老婆一幫； 橫批：與時俱進。?
　　
上聯：上壓下層層加碼，馬到成功；
下聯：下騙上節節摻水，水到渠成； 橫批：皆大歡喜。 　
　
上聯：愛與被愛都艱難；
下聯：有情有緣要時間； 橫批：情義無價?
?
上聯：博士生，研究生，本科生，生生不息！?
下聯：上一屆，這一屆，下一屆，屆屆失業！ 橫批：愿讀服輸
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上聯：金沙江，嘉陵江，黑龍江，江江可投！
下聯：實驗樓，教學樓，宿舍樓，樓樓可跳！ 橫批：空前絕后 ?
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上聯：愛國愛家愛師妹！
下聯：防火防盜防師兄！ 橫批：戀愛自由?

美女惡搞(4)

惡搞生日祝福

導讀：本文是關于惡搞生日祝福，如果覺得很不錯，歡迎點評和分享！

　　1、真高興今天是您的生日，老師說我是上帝賜給您的禮物，但愿這禮物不是太糟糕，祝您快樂！
　　2、*生日快樂*祝你今天抬頭看見丘比特，出門遇上大美人，低頭撿捆百元鈔，回家踩上！哈哈！
　　3、你餓了么？——我是面包！你冷了么？——我是蒙古包！你生氣了么？——我是沙包！生日快樂！
　　4、山動的短信是我跳動的心，跳躍的字符是我熱情的愛！歡快的消息音？當然就是我對你的贊美了！
　　5、請把手機交給你愛的人來看：愿太陽與月亮增添你的成熟與嫵媚，愿我們的祝福是你快樂的源泉。
　　6、這一刻，有我最深的思念。讓云捎去滿心的祝福，點綴你甜蜜的夢，愿你度過一個溫馨浪漫的生日！
　　7、送你一份有屎以來，糞量最重的生日禮物。你一定會大吃一斤，請你包含。如覺的糞量不夠，還請自便。
　　8、（生）日蛋糕真香甜，（日）子美心情陶醉。（快）快把此時留住，（樂）享人生好年華。祝萬事如意！
　　9、有句話一直沒敢對你說，可是你生日的時候再不說就沒機會了：你真地好討厭……討人喜歡，百看不厭。
　　10、許景：聽說今天是你的生日，做人要低調些，現在開始不許動，舉起手來，雙手合十許愿吧。‘生日快樂’。
　　11、（祝）福應乘早，（你）我任蕭遙，（生）活多煩惱，（日）月輪次倒，（快）意上云霄，（樂）音寄紙鷂。
　　12、寂寞的日子，我會在月宮里看到你，我很興奮！我喊著你的名子，"你真是豬性不改，怎么又跑到月宮里來了？
　　13、借著今天生日之際，我要告訴你一個好消息，聽說市場上你的價格又漲了，‘豬你生日快樂，身價越來越高’。
　　14、^o^太陽當空照，小鳥齊聲叫。齊把祝福報，你的生日到。幸福甜蜜到，從此沒煩惱。健康快樂到，天天樂逍遙。
　　15、生日快樂新禧“新浪”潮，短信彩信伴誠信——祝“鑫”年快樂，“錢”程似錦，“富”如東海，“瘦”比南山！
　　16、今天是你的生日，你的朋友為你點播了一首動力火車的歌，請拿你的手機在地板上狠狠地敲一下……好，點歌完畢。
　　17、相知是天意，相識是人意，相加便是友誼，有情便有意，我們能聚在一起，因為心有靈犀。親愛的知己，生日快樂！
　　18、情人是鮮花，握在手里不愿撒；朋友是蔥花，哪里需要哪里抓；愛人是麻花，餓了才會想到他。祝小蔥花生日快樂！
　　19、當蠟燭點燃，快樂是不變的心愿；當歌曲唱響，幸福是永恒的希望；當短信到來，問候是最美的精彩；祝你生日快樂！
　　20、您好！恭喜您獲得生日獎章一枚、皺紋兩條、白發三根、腰圍四寸、臀圍五尺、體重六斤，最后還有七里飄香的蛋糕。
　　21、你是世界上最幸福的女人！有一個愛你的老公守著對你平生一世的許諾，每一年的今天陪你一起走過！親愛的，生日快樂！
　　22、送你一塊點心：第一層，體貼！第二層，關懷！第三層，浪漫！第四層，溫馨！中間夾層，甜蜜！祝你天天都有一份好心情！
　　23、想著你就是幸福的，看著你就是快樂的，說到你我就是夸贊的，見到你我就是燦爛的，養著你就是增值的，豬啊！生日快樂！
　　24、鮮花代表我對你的相思情意，巧克力代表我祝你的生活甜蜜，短信代表我送你的真心禮品。祝親愛的你：生日快樂！永遠開心！
　　25、我鄭重的想你宣布：“過了今晚你就有少了稚氣，少了青澀，大了一歲，變成熟了，變穩重了，哥們兒，你蛻變了。”生日快樂。
　　26、親愛的老公今天是你的生日啊，讓我真誠地祝愿您，祝愿您的生命之葉，紅于二月的鮮花！魅力多多，吸引更多是女生啊。哈哈。
　　27、生辰燭光交輝，日暮心陶神垂。快愉人生明媚，樂品經年自醉。啟程，啟程，未知風景絕美！前四句頭一個字連起來讀：生日快樂！
　　28、送你一碗長壽面，外加幾個荷包蛋。吃它健康又長壽，幸福快樂用不夠。幸運好運天天有，生活甜蜜到永久。生日快樂，我的朋友！
　　29、過去的路雖然坎坷，未來卻承載著你我共同飛翔的夢，生日，就是一個起點，一切從這里開始，一切都會好起來的！祝你生日快樂！
　　30、生日快樂，快開可樂。吃你蛋糕，送你啥呢？買件禮物，一定太貴。送朵鮮花，花錢更多。免費KISS，意下如何？呵呵，生日快樂！
　　31、浩瀚的星空，閃爍著點點的熒光；每一絲亮光，都承載著綺麗的夢想，祝福你今天許下的每一個心愿，都能一一實現。生日快樂無限！
　　32、送你一個奶油巧克力蛋糕，蛋糕是我軟軟的關懷，奶油是我甜甜的祝福，巧克力裝飾你人生的旅途。合起來就是要你好吃好看又幸福。
　　33、送你一束馬蘭花，好運吉祥在“馬”背，幸福快樂藏“蘭”心，愛情財富拿于“馬”下，祝你生日快樂，心“花”怒放，天天笑哈哈。
　　34、寂寞的日子，我會在月宮里看到你，我很興奮！我喊著你的名子，你真是豬性不改，怎么又跑到月宮里來了？呵呵，豬你生日快樂呀！
　　35、當歲月蹉跎，我也不再年輕。跟不上腦殘的潮流，受不了拜金的銅臭，辜負了冬夏春秋，不再有天長地久，歡度你的生日，攜誰可共隱？
　　36、讓時間寄去我的思念，讓風兒捎去我的牽掛，讓祝福帶給你真真的喜悅，讓真真的喜悅陪你度過快樂的生日，愿你生日快樂，永遠幸福！
　　37、肺活量自測小技巧：放完屁后低頭猛吸，然后觀察周圍之人有無聞到異味。如有則須按此法加強鍛煉；如無則證明你乃超人，生日快樂！
　　38、思念之中，我想起了你的生日。我謹用只字片語，表達對你的情懷。衷心祝愿您青春長駐，愿將一份寧靜和喜悅悄悄帶給您，生日快樂！
　　39、年年歲歲花相似，歲歲年年人不同。醒來驚覺不是夢，眉間皺紋又一重。在你生日的這一天，只希望你能快樂、健康、美麗，生日快樂！
　　40、上一次生日真是糟糕，我的車子壞了，然后女朋友拋棄了我。這還不夠，有個朋友寄給我一張卡片，寫的竟是：祝你每年都像這樣過生日！
　　41、蘋果送與你，愿你時刻能平安；橙子送與你，愿你生活能紅火；短信發給你，愿你生日能快樂，我的要求很簡單，就是希望你能平安快樂！
　　42、日光日報，頭版頭條是你的微笑燦爛無比，月光晚報，頭版頭條是你的健康魅力無比，幸福快報，頭版頭條是我的祝福，祝你生日快樂無比。
　　43、因為你的誕生，這一天注定與眾不同。我激動的臉都紅了，眼睛都直了，腿都軟了，發短信時手都不聽使喚了，只為對你說一句：生日快樂！
　　44、零點零分零一秒，我的祝福剛剛好，昨夜星辰昨夜夢，今日許愿今日圓，生日生活生財氣，快樂快活快甜蜜，朋友，祝你生日快樂，萬事如意。
　　45、我以涮羊肉的溫暖，水煮魚的熱烈，白灼蝦的鮮美，咕老肉的甜蜜，拉條子的寬廣，發面餅的博大，向你表示真誠的祝福，祝你生日，快樂幸福！
　　46、讓短信裝滿我的祝福，讓文字寫出我的關懷，讓手機發出我的愿望！祝朋友生日快樂！在這個日子里，一定要很開心，很幸福才可以哦！祝福你！
　　47、給雨天充上電就有彩虹的美麗，給夜晚充上電就有白天的魅力，給時間充上電就有奮斗的動力，給祝福充上電幸福就更加給力，朋友，生日快樂。
　　48、讓短信捎給你我的祝福言語，濃濃情意都在這一份真摯的心意里，愿你的生日充滿無窮的快樂，愿你明天的回憶溫馨，愿你在新的一歲里夢想成真！
　　49、曾經纖細的手兒，如今不再光嫩。曾經的黑發，如今已泛白痕。曾經的光彩，如今只剩溫存。今天是母親的生日，祈福平安，富貴臨門，健康及身！
　　50、雖然只是一個小小的問候，但那是我的掛念；雖然只是一句輕輕的祝福，但那是我的心聲；雖然只是一首心曲，但那系著我倆的友誼，祝生日快樂！
　　51、奶油的香味，時間的調味，希望你有最美的回味；水果的營養，陽光的燦爛，希望你有最美的前程。希望這美麗的生日蛋糕給你最開心的生日祝福。
　　52、你知道為什么我比你晚出生嗎？那是因為我為了慶祝你的生日，喝酒喝多了，誰知道一醒來，居然看不見你了，還好現在我總算找到你了，生日快樂！
　　53、送你一只扒雞，希望你煩惱遠離，有雄雞高唱的歡樂。送你一碗牛肉湯，希望你事業有成，牛氣沖天。送你一盤四喜丸子，祝你生日快樂，喜氣洋洋！
　　54、我把我的愛存入生命的銀行，謹慎地寫上你的名字，這樣就好了，我的愛可以隨時存入其中！密碼是你的生日，那樣就好了，我的愛你可以隨時取走！
　　55、身邊的風景因為你的存在而倍顯美麗，前面的遙途因為你的陪伴而精彩四溢，生命中因為你的愛我不再孤寂，今天是你的生日，祝親愛的你快樂開心！
　　56、點一支蠟燭，照亮你的笑容；扎一個蝴蝶結，拴緊你的福運；放一首音樂，唱響你的愿望；發一條短信，慶祝你的生日；寄一份祝福，愿你永遠快樂。
　　57、在這一年中特別的日子，你注定被我想起。日子一天一天溜走，生日一年一年度過，愿將一份寧靜和喜悅悄悄帶給你，愿你所有的夢想成真。生日快樂！
　　58、撕開外面的包裝，你會看到一個精致小盒，做好準備不要驚叫，這是我送給你的生日禮物，一只可愛的寵物龜，愿你像千年王八萬年龜那樣越活越長久。
　　59、某年某月的這一天，一聲驚雷震天響，從此，世界多了一偉人，國家多了一棟梁，社會多了一人才，家庭多了一模范，我也多了一知己，知己生日快樂！
　　60、今早起來就聽到喜鵲喳喳叫，原來是喜訊傳來呀，它說我的朋友過生日，特意來送祝福。哈哈，祝你生日快樂，身體健康，萬事如意。別忘記老朋友哦！
　　61、向鳥兒借一份快樂，送你；向風兒借一點自由，送你；向云兒借一絲浪漫，送你；向雨兒借一陣涼意，送你；在生日來臨之際，愿你快樂歌唱，自由呼吸。
　　62、馬哥，你是我們的馬大哈，我祝你生日快樂。馬姓且屬馬的你，對為哥們兒花錢大大咧咧，被嫂子責備還能哈哈大笑，所以大家都叫你馬大哈。生日快樂。
　　63、胖墩墩的樣子，靈活的身段。傻呼呼的性格，人見人愛吃嘛嘛好的口味，倒頭就睡。憨態可掬的笑容，心靈放輕松。今天是你出生的日子，豬你生日快了。
　　64、尼采說：上帝死了！你說扯蛋，尼采就瘋了；海子說：面朝大海，春暖花開。你說不好，海子就臥軌**了；我鼓足勇氣祝你生日快樂，你千萬別說不好啊！
　　65、遇見你，我的審美變的遲鈍；牽手你，寂寞不再跟我約會；擁抱你，寒冷不再對我曖昧；親吻你，幸福開始向我示愛。寶貝有你生活才美。生日快樂我的親親。
　　66、baby，生日快樂！祝你：像貓咪一樣可愛，像小雞一樣活潑，像牦牛一樣壯實，像綿羊一樣溫順，像狼一樣精明。生日快樂！年年有今日，歲歲有今朝，永遠像彩虹一樣美麗！
　　67、如果說時光像是電視遙控器，那么你就是快樂的頻道，帶著幸福的信號，每一天都開懷大笑，特別是生日的報道，我對你說一聲生日快樂，收視率一定會狂飆。
　　68、生日收到我信息，開心幸福數第一，看看信息變美麗，氣死玫瑰無法比，青春臉龐放光輝，瑪瑙光彩往后退，濃密頭發落雙肩，無比嬌艷勝天仙。生日快樂喲！
　　69、今天是你的生日，我祈求風兒跨越千溝萬壑，借她的似水柔情，替我拂去你臉上的倦容，蕩滌你心靈的塵埃，抖落你一身的重負，好讓你一路走來，從容瀟灑！
　　70、送你一個生日蛋糕，用快樂、吉祥、如意、平安、健康做原料，用我的愛心、關心、熱心、癡心、傾心做包裝，委托幸運之神做郵遞員送給你，愿你生日最快樂！
　　71、祝君常擁如詩景，親信愿望皆成真。妹如天上仙女身，兒時便似瑤池影。生逢盛世添福音，日月有情送喜訊。快活光陰得意過，樂有如意伴君行。（看第一個字）
　　72、一年一度，每一次的生日都是新的開始，每一回的祝福都充滿濃濃情誼！親愛的朋友，愿你懷里塞滿禮物，耳邊充滿祝福！今天，你是最燦爛的一個，生日快樂！
　　73、我想我應該去減肥了，上次獻血的時候，居然流出了一百毫升的豬油。你這個孩子怎么不懂事啊？舅舅正在這里，你怎么還會想到要去動物園看狗熊？生日快樂！
　　74、歲歲年年，歲月又一重，每一年的這一天，是最開心的一天，因為這一天是你的生日，我要和你分享這快樂，并送給你最誠摯的祝福，祝你生日快樂，天天快樂！
　　75、只說：生日快樂，不能體現我的水平，經過我徹夜的思考，終于讓我想到了一條獨一無二，無與倫比，非你莫屬的專用生日祝福語，那就是：某某，祝你生日快樂。
　　76、每次喝酒回家你都察覺，每次私藏工資都被你沒收，每次上街你都把我保護，不讓當今狐貍精迷走我，老婆，你就是女版孫悟空，我就是那小白臉唐僧。生日快樂。
　　77、王母娘娘托夢給我，向你表示深深的歉意，并附上厚禮一份，祝你生日快樂。難道你是被打入凡塵的嫦娥？呀，怎么禮物是九齒釘耙！原來你不是嫦娥下凡，而是豬八戒投胎。
　　78、踏入江湖就必然有傳說，傳說古龍喜歡**創作，而你沒褲子穿要么就裸婚，要么就裸奔，真是人與人的差距咋就那么大呢？今天是你的生日，也算是給你一次從新做人的機會！
　　79、我們都通過星爺的電影認識了你的守護神，那個熟悉的名字：“旺財”深入人心。一聲“旺財”一聲呼喚，喚醒壓力困擾著我們已經不知娛樂的心。祝你生日快樂，“旺財”財旺！
　　80、你是嫦娥姐姐冷寒宮迷失的月兔，下凡到我家，今年你生日了，我給你的禮物是一根胡蘿卜。別說自己不愛吃，告訴你個秘密吧：“吃完這個生日蘿卜，你真的可以回到月球了。”
　　81、大千世界，多一個人牽掛是一種幸福；茫茫人海，多一個人相知是一種驕傲；人生旅途，多一個人相伴是一種福氣；紅塵多擾，多一個人祝福是一種慰藉：生日快樂，祝幸福長存。

美女惡搞(5)

一匹蝸牛趴在胡蘿卜上睡覺。胡蘿卜不長地里，是我從食堂窗口打來的。當然，從飯菜里發掘出頭發，蚊子，蒼蠅，老鼠屎，玻璃，鐵釘，炸彈，誰不常遇不怪呢。且不說那些我們肉眼發現不了，眼不見為干凈的。按我的經驗，大部分男生不是抱怨學校美女少，就是罵食堂伙食TCL（太差了）。最壞的情況無非在食堂看不見美女，而又恰好從嘴里拖出一頭肥蟑螂。

　　 說到美女，我們學校女士太少了，遑論美者。林語堂說久沒見女性，就是見到一頭老母豬也覺清秀。可知我們男生大學生活之苦。在校園里，哪來的母豬啊！我們這些精熟馬列主義，倒背毛概的，看女孩子還是不能做到“從全局出發”，還不是局部看問題。唉！正如孫犁說有些人看《金瓶梅》不是通讀，而是選讀。

　　 女之美者，遇，難矣！求，更難！！狀元三年一個，美女千載難求嘛。就是青蛙王子，有一夜喝高了，醉罵公主妻子，說“你這個癩蛤蟆！”。妻子很驚訝問道：“你怎么知道我先前整過容。”況且我要說，天上掉下個林妹妹－－禍矣！林黛玉固然是性幻想的理想對象，不過實在是不敢想的。那樣嬌弱的身子，坐自行車定要兩個人扶持她，叫我好爹好媽齊上陣幫忙嗎？所以總得有一趟別摸我”（BMW)才行，最少也得是廣本吧。至于林妹妹吃的神仙丹，恐怕就不是幾塊錢一盒的烏雞白鳳丸可以對付得了的。住幾桿翠竹的瀟湘館嗎？房價早在“神五”之前就坐了火箭了。又沒有關系，排個經濟適用房的號也沒希望。和女孩子搞對象，除非自己有車有房無按揭。不信的話可以和女朋友唱兩句“我種田來你織布，夫妻雙雙把家還”，你且看她臉色。“貧賤夫妻百事哀”啊！窮人沒愛情，無房無車者無妻。不過，也有個例外。牛郎偷看女孩子們洗澡，抱走香衣。人家織女天生一副傍大款，嫁豪門的貌，只好罵鬼罵神，自認倒霉，從了牛郎。我也有喜歡的女孩子，但是我可不敢向牛郎大哥學習。那不是性騷擾嗎？不等王母娘娘知曉，我早就進班房吃皇糧去了。話說有一回我到湘西，在一個澡堂洗澡。一個女的洗完了，出，對老板說，怎么澡房窗外有人啊。老板到后面一看，那牛郎立即說：“請問哪里有廁所。”

美女惡搞(6)

惡搞短信

導讀：本文是關于惡搞短信的文章，如果覺得很不錯，歡迎點評和分享！

　　1、你的言談有學者的氣質，你工作的時候有成功人士的氣質，你的穿衣打扮有明星的氣質，你渾身上下都散發著一種氣質，就連你的腳都散發著腳氣！
　　2、黃瓜在于拍，幸福在于“嗨”；頭腦是日用品不是裝飾品，越用越精神；有刺青的不一定是流氓，他可能是岳飛；笑容要比陽光下狗尾巴花燦爛。
　　3、售票員：為了支持北京奧運，我們車組開展了英語普及活動，請大家出示英語等級證書，四級以下的乘客請下車去練馬拉松。
　　4、你的歌比張學友的只差一點點，你的帥氣只比劉德華少一點點，可以你不管在那一方面都比豬要強很多很多。真的。
　　5、我是相信命運的人，也許這一切都是上天的安排，安排我們在每年夏天都會相逢，我只想說：天啊！我上輩子造了什么孽？要被你這死蚊子叮得滿身包！
　　6、天和地是相對的，星星和月亮是相伴的，秤和砣是相配的，魚和水是相愛的，花兒和蜜蜂是相敬的，你和猩猩是…相似的！哈哈！開個玩笑，祝你開心！
　　7、你表現出色立大功，組織決定嘉獎你。你脖子掛著獎章坐在桌邊，面對豐盛的宴席你不為所動疑惑間，卻見你飛身越起，撲向一物仔細一看：一根骨頭。
　　8、都說豬很懶，但我不這么認為。至少現在，我發現有一頭豬正在看短信。
　　9、我向流星許愿，愿你永遠平安，流星答應了；我向上帝祈禱，愿你永遠好運，上帝答應了；我向鳳姐請求，你再不聯系我就送你一個吻，鳳姐答應了！祝開心！
　　10、今天我有新計劃：給男人發點美女，給女人發點帥哥，給小孩發點棒棒糖，給老人發點慰問金，最重要的是給愚人發點祝福，祝你愚人節快樂！
　　11、小伙子在駕駛汽車。一手握著方向盤，另一只手摟著姑娘。交警發現大喊：“喂，要用雙手。”小伙子奇怪：“要那樣的話，由誰來開車呢？”
　　12、老師說：找兩人我要班花。于是投票評選班花，鬧了一節課，選出最漂亮的倆女生。老師說：去教務處，搬花！
　　13、我們好久不見了，趁我今天有空請你吃個飯吧，我就在你家附近的那家銀行里等你，你快點過來，如果你進銀行看不到我的話你就大聲說“打劫”，明白了嗎？
　　14、你長得真不夠巧，鼻子好像老油條；眼睛好像紅辣椒；眉毛好像兩把刀；走起路來兩邊倒；好像螃蟹昏倒了。
　　15、聽朋友說你說你很討厭夏天，一問才知道是討厭蒼蠅和蚊子的叮咬，太熱的話你不得不喘著粗氣伸著舌頭，最重要的一點是，你怕埋在地里的骨頭會變壞！
　　16、北風又開始刮了，粗心的你總是這樣，每次都讓我提醒你多穿件衣服，可你也每次都是這樣不屑地回答我說：我這么厚的豬皮是干嘛的？還怕那一點小風嗎？
　　17、總有一件事，一輩子不會忘記，卻一輩子不再提起；總有一段情，一生時不時想起，卻一直銘記在遙遠的腦海里。總有一個人，一世常常記起，卻永遠生活在孤寂的心底。噢，親愛的，你是誰，俺咋一時想不起來了。
　　18、跟我一起念，如果完全沒有念錯將有大獎：望汪萬忘，妄完晚妄，旺汪萬望。哇，你叫得真的好好聽，賞你一塊骨頭吧！
　　19、你知道我們的友誼對我充滿了豐富的含義，你哭的時候我也哭，你笑的時候我也笑，當你從高樓跳出去，我也會毫不猶豫地探出頭去：“哇塞！不死才怪！”
　　20、你就要去他方遠行，真誠的朋友為你送行，凜冽的寒風擋不住我倆的友情，我握住你的手說：好好改造，爭取減刑！愚人節快樂！
　　21、如果沒有風，云不會動；如果沒有水，魚不能游；如果沒有太陽，月亮就不會有光；如果沒有你……笨人也就不存在了！
　　22、新年快到了我決定送你一個禮物。請你在桌前坐好。放一筆記本在桌上。然后把下巴放在本上。這就是我送你的筆記本墊腦了！哈哈，感動吧！
　　23、被人拋棄？受人欺凌？無家可歸？不要傷心，不要氣餒，即使全世界都嫌棄你，至少還有我們，國營養豬場您溫馨的家。
　　24、周圍女人不少，全是大姑大嫂；偶然有個例外，也是歪瓜劣棗。身邊光棍太多，整天餓得直吵；本想安慰幾句，不知說何是好。
　　25、今天晚上有流星雨，聽說到時會有一只大豬從天上飛過，可惜我要睡覺，你就好了，有那么多人看著你飛！
　　26、天亮了是因為太陽起床了，小草綠了是因為春天到了，蝴蝶起舞了是因為鮮花綻放了，我給你發短信，是因為我要叫懶豬起床了，哈哈，起床啦，早安！
　　27、秋風起，剪盡秋風送給你；日東升，山水之間尋找你；你若跑，滿身臭汗追定你；追上你，帶會家去燉熟你！唉，打狗真是不容易！
　　28、尊敬的用戶：經核實您發給異性的絕大多數短信有性騷擾之嫌，請您明天自帶小板凳到就近的派出所學習兩會工作報告，否則暫停您的手機短信功能。
　　29、妻子患了感冒開始吃藥，其體內的細菌召開緊急會議，討論要趕緊出逃方案，免得被消滅，會議最后決定：搭乘當晚九點半的潛艇出去！
　　30、分手吧！我占有過你，在你身上獲得了發泄時的滿足感，但現在真地不得不離開你，如果需要我還會回來找你的……馬桶
　　31、你好可愛，可憐沒人愛；你長得真不錯，長得這樣真的不是你的錯；你是天才，天生的蠢才；你很有氣質，小氣又神經質。
　　32、天空是那么高遠，陽光是那么明媚，大海是那么蔚藍，沙灘是那么柔軟，這是誰突然大煞風景，請別在這裸奔，又不是天體浴場！看什么看，說你呢，看短信的。
　　33、請先摸摸你那紅嫩的小臉，再摸摸你的小肚子！好！這次養豬知識講座到此結束，明天見！
　　34、你是風兒我是傻你是哈密我是瓜你是牙膏我是刷你不愛我我自殺我有一首無名詩走遍天下無人知只有笨蛋和我知笨蛋正在看此詩。
　　35、那天看到你在超市閑逛。你把手伸進能驗價格的機器，結果顯示：豬蹄8元，你以為機器出了問題，把頭伸了進去，我一看差點笑死：豬頭18元！
　　36、我問上帝：如果外星人入侵地球了，美國有超人，日本有奧特曼，我們中國本來有鳳姐，可惜她走了，這怎么辦？上帝說：沒關系，看短信的那個人在就行。
　　37、朋友，記住：早上別讓肚子留下得空間太多，晚上別把臺燈的身體累壞，睡覺別拿天花板當被蓋，起床莫把屁股曬，下次見面我請客，別把錢包往懷里揣！
　　38、你偶遇，慌亂的我不知所措。你含情脈脈的雙眸，我無法回避。我明白你的心。我拼命跑開你卻緊緊相隨。我哭喊著：誰家的豬餓成這樣？
　　39、您輕靠在我身上，纖細小手撫摸我幼嫩的肌膚，溫柔小嘴吮吸我的體液，直到滿意十分飄然離去！唉該死的蚊子！
　　40、我給你發短信是有一件刻不容緩，迫不及待，火燒眉毛，迫在眉睫，十萬火急，非常非常重要的事情要向你問個明白：為什么這么久不聯系我！
　　41、唐僧帶三個徒弟稍做休息時，唐僧到豬八戒近前看后憤然道：“你這豬頭，居然還有閑情看短信息！”
　　42、每次總是你送我離開，每次總是你迎接我歸來。這份情誼我將永記于心，我將永遠好好的對你，放心吧，明天我這就去再買些狗糧。
　　43、以前我只知道，小豬不會說話，就知道哼哼，可是后來遇到了你，才知道原來你比小豬還會哼，正說你呢，你還哼！
　　44、我很佩服你的執著，明知道我不喜歡你，你還是不放棄追求我，昨晚你又對我唱歌還偷吻我，面對你這樣的厚愛，我只能說：我發誓，我恨你一萬年！死蚊子！
　　45、一女生名叫王營，一天收到來信著名為王鶯，打電話對寫信人大聲叫到：你真笨，我下面哪來的鳥啊？明明是口嗎！
　　46、你酷你酷你真酷，放屁也要脫褲，走路還邁著貓步，沒妞泡還天天吃醋，睡覺老想著爬樹，嗯，批準你精神病醫院入住。
　　47、你以后不要再喝醉了，昨天又有人看到你端著個酒杯追著一頭豬，嘴里還大叫：是不是兄弟？是兄弟的干了！愚人節快樂！
　　48、愚人節來到，當心被整到；出門小心防熟人，公司謹慎防同事；美女放電要回避，朋友熱情要注意，在愚人節開心伴好運，快樂每一秒！
　　49、雖然本人平生撒謊無數，但這一個是最完美的最夸張的一個你帥呆了！
　　50、忘不了小時候光著腳丫，下河摸魚蝦；忘不了掛著滿臉鼻涕，玩泥沙；最難忘的卻是，在黃昏夕陽下，我吹著笛子…騎著你悠閑地把你趕回家！
　　51、坦白說我很喜歡你，你的眼神，走路的姿勢，快樂的神情，撒嬌的可愛甚至你睡覺的樣子，我都著迷！可最讓我生氣的是你不逮耗子，還老掉毛！
　　52、天氣寒冷，我送你一件體貼牌保暖內衣，再套上一件關懷牌毛衣，外面再披上一件溫暖牌棉大衣，再用幸福帶子系緊，我就不信你穿成這樣不像個…粽子！
　　53、親愛的知道嗎？你近來消瘦了許多！我是看在眼里，疼在心里呀，眼看就要過年了，你的身體卻讓人擔心誰不想讓自己的豬多殺幾斤呢！
　　54、昨天我夢到你頭戴斗笠，身穿蓑衣，乘坐一葉扁舟，獨釣一江春水。早上醒來正不知所云。后來一想，原來要到你的節日了。愿快樂的“漁人”愚人節快樂！
　　55、哭了吧傻了吧，幸福的日子沒有了吧？早警告過你，不要貪吃貪睡，可你就是不聽。這下你該記住了吧，豬長到一定分量就要出欄的。
　　56、因為口渴，上帝創造了水；因為黑暗，上帝創造了火；因為我需要朋友，所以上帝讓你來到我身邊，從而上帝失去了盛飯的桶！
　　57、和女友約會，看到前面有個和我女友很像的了，就上去拍了下她屁股。她一轉頭就給了我一巴掌。這時有人拍我肩膀我一轉頭女友就給了我一巴掌。
　　58、朋友，你相信有天堂嗎？我相信有，因為當我知道你在讀我的短信，我就有種身處天堂的感覺！你的存在，是我最大的快樂！
　　59、我很尊重你，你來的時候，我會熱烈歡迎你；你吃的時候，我會多多鼓勵你；當我們舉杯我會毫不留情的灌醉你，然后對老板說：這小子買單，我閃先！
　　60、我知道你講衛生，每次上完廁所都要洗手，而且洗得很仔細。突然一次你沒洗，我很奇怪：怎么沒洗手？你答曰：這次俺帶紙了！愚人節快樂！
　　61、你的幸福，我來建筑。你的糊涂，我來彌補；你的貪圖，我來滿足；你的任性，我來讓步；關心你，非我莫屬，誰讓我是養豬專業戶！唉，喂頭豬不容易啊！
　　62、問你個謎語：豬屁屁上有兩滴水，打一首歌名……猜不出來吧，流著淚的你的臉！
　　63、科學家們為挽救瀕臨滅絕的非洲黑猩猩，正努力教它們使用人類的先進工具。剛剛收到的消息稱，一只黑猩猩已經學會了使用手機，正在看短消息！
　　64、門衛在一家屬樓前打掃衛生，突然一塊西瓜皮從天而降，正好落在門衛頭上，門衛抬頭感嘆道：幸虧是西瓜皮！窗內笑聲傳出：難道你想要西瓜？
　　65、公車中，一位站著的孕婦對她身旁坐著的男子說：你不知道我懷孕了嗎？只見男子很緊張地說：孩子不是我的！愚人節快樂！
　　66、廁所整人密技：用衛生紙搓成一個紙團，涂上花生醬和芝麻醬，扔到隔板的另一邊，敲敲隔板道：哥們兒，能幫忙踢過來嗎？
　　67、因網絡擴建，您的手機如出現信息不良，請將手機使勁往地上砸，如有困難，我們24小時免費上門服務。
　　68、茫茫人海中，為你怦然心動，你好似不在意的表情，卻讓我隱隱作痛，你的漠然讓我不敢表白心跡，可我不能自拔，現在我要你明白……你踩著我腳啦！
　　69、一生意人兩年未歸，妻子寂寞難奈，來信寫道：三角地一塊小田，拋荒失誤已有二年，淤泥壅塞，茅草芳菲。君若再不歸，或租或借。
　　70、如果世界只剩下10分鐘，我會用來悼念我們的從前，如果世界只剩下3分鐘，我會親吻你10次，如果世界只剩下1分鐘，我會干掉你，去天堂占位置。
　　71、你多幸福呀！無論嚴寒酷暑刮風下雨，一個男人始終面帶微笑溫文爾雅的在家、宿舍、公司樓下默默等著你，給你送上溫熱的早飯午飯晚飯，一定是送外賣的。
　　72、空姐：女士們先生們，請扣好安全帶。飛機馬上就要起飛。飛機起飛后，空姐又廣播，請各位將安全帶扣緊些。今天的早餐我們忘記裝上飛機了。
　　73、我想請客，單獨請你，但又不知道該請你吃飯還是請你喝酒好，我拋硬幣決定吧，正面就請吃飯，反面就請喝酒，結果是…硬幣拋丟了！唉，以后再說吧！
　　74、日本人刑法規定：從即日起男女一律不得穿內衣：女人穿內衣以包屁罪逮捕，戴胸&罩以包二奶罪判刑。男人穿短褲以私藏槍支彈藥罪論處！
　　75、親愛的告訴你一個秘密：第一次見你便被吸引，烏黑的發質明亮的眼睛突出的性感嘴唇優美的身材……啊！我的德國黑貝。
　　76、一歲半斤二窩頭，兩歲情場是老手，此人年少有出息，長大以后智商低，明知此人就是你，還要堅持看到底，佩服！
　　77、寶寶豬的愛可：你喜恭不得不。豬的化文有、的育教過受、的字識頭一是你明說，信短則這懂看能你。的念著倒是文豬，里界世的豬在說據！
　　78、這里是片人公司，現在找人投資，利潤大，如投資有很大回報！只要投資100萬，就有本公司的馬桶蓋一個，看清楚啊！是馬桶蓋一個！機會不是時時有的！
　　79、您好！這里是168點歌臺您的朋友給您點了一首特別的愛給特別的你！但由于系統繁忙無法播出，只能請您自己哼哼。
　　80、當我狠下心扭頭離去的那一刻，你在我身后無助的哭泣和撕心裂肺的痛楚讓我剎那間明白我是多么地愛你，我猛地轉身哭著把你抱緊喊：這頭豬我不賣啦！

美女惡搞(7)

我和我媽媽說了,我很喜歡你,想要你日日夜夜陪伴我。知道嗎?通過這段時間交往,我發現我現在不能沒有你了。可是我媽媽不肯,她說:“家里不準養豬”。

坦白說我很喜歡你,你的眼神,走路的姿勢,快樂的神情,撒嬌的可愛甚至你睡覺的樣子,我都著迷!可最讓我生氣的是你不逮耗子,還老掉毛!

一天咱倆來到一口許愿井旁,我彎下腰許了一個愿還往井里扔個硬幣,你也想許愿但你彎腰時不小心翻入井里,我被驚呆了,喃喃自語道:還真靈嘿!

小時候,咱倆兩小無猜,我唱歌你伴舞,我能唱兩百支歌,你就能跳兩百支舞,所以人們親切的稱我為二百歌,稱你為二百舞。

知道為何你我今生有緣嗎?其實千百年前我們就認識了,那時也是春天,你追著我跑了很遠,在我身上留下了你的牙印,成就了千古佳話。那時我叫呂洞賓。

夢到上帝他說可以滿足我一個愿望,我拿出地球儀說要世界和平,他說太難了,換一個吧。我拿出你照片說要這個變美點,他深思一下說:拿地球儀我再看看!

清晨你輕輕地走近我的床前,深情地吻著我的臉,你那深遂的眼眸始終注視著我,實在無法拒絕你——“狗狗乖,帶你去散步”。

廣闊的天空任你高飛,美麗的故事由你發揮,善良的小孩應該去追,幽默的短消息發給小烏龜!!!

轉帳通知:我們已經將20萬元按要求轉入你的賬戶,請在2秒鐘內確認,否則轉賬作廢。

有一種默契叫做心照不宣,有一種感覺叫做妙不可言,有一種思念叫做望眼欲穿,有一種白癡會把短信看完!

收到信息者是埃及木乃伊,刪除信息者是非洲臭蟲,回信息者是盧旺達野豬,不回復者是手術不成功的泰國人妖!

我有件事求你,你那能找個空房讓我住兩天嗎?這件事請你不要告訴任何人,本來我不想麻煩你的,可我真的找不到信任的人了,我是薩達姆!

需要用汽油沖洗你的手機,方可殺滅細菌。(注意保密,一般人我不告訴!)

據可靠消息。全國從今天起同意下午3點上班。

從即日起,我單位所有工作人員工資上浮40%,請于4月31日9:00-17:00至財務領取1--4月的差缺部分。

最新消息:每日0時關手機,次日05時開機電訊局將免費送你10小時通話費!

為了切實保障消費者利益,中國電信上網今日率先實行以秒計費,每秒鐘1分錢。

電信檢查短信:ㄎ呼隔鉻?鉻?カ初饅?呼程ㄎも訣戈???,如不能顯示,請撥800-801-1666。

注意!!你的臥室在一月前安裝了針孔攝像頭。仔細檢查床對面吧!vcd三天后以特快專遞寄給你,請查收!

您的手機收發短信過量,請于15日內到中國移動營業廳交納信息費762.90元,否則作停機處理,并追究法律責任。

剛剛公布的消息:從明天凌晨0時起,中國移動的手機開始實行單項收費,以后手機接電話免費啦!聯通也將在近期內跟進。

腦筋急轉彎:一只豬過馬路被車撞死了,為什么?告訴你吧,是豬不會急轉彎。

我不知道怎么發消息先發一條過來試試如果你收到就打我的電話響兩聲后掛了好不好?!

緊急通知:公司明天線路檢修,無法正常工作,故放假一天。特此通知!

因最近收到大量投訴,現懷疑您的線路也出現故障,請你撥打1861,大聲說:測試.以便確定故障,謝謝合作。

手機免費接聽秘技:當有電話呼入時在第三次振鈴前按54shm后再按井字鍵和關機鍵此時你仍可講話免費。

尊敬的用戶您好,由于您的手機發送短信次數過多,導致服務器系統崩潰,故暫停您使用發送短信功能24小時。

快看中央三套轉播cnn現場直播節目:拉登襲擊女同性戀裸奔大會現場,劫持千名裸女與紐約警方對峙。好清晰好刺激!

美女惡搞(8)

看看這組試卷上的詩詞填空吧，---

?

??? 1.__________，為伊消得人憔悴
??? （正解“衣帶漸寬終不悔”）
??? 學生答：寬衣解帶終不悔? （偶承認這個是思想有問題）

?

??? 2.問渠哪得清如許，__________
??? （正解“為有源頭活水來”）
??? 學生答：心中自有清泉在? （咱還是和水粘了點邊~~~）

?

??? 3.何當共剪西窗燭，_________
??? （正解：卻話巴山夜雨時）
??? 學生答：夫妻對坐到天明（語文老師閱卷時笑暈;后在課堂時說此事，全班笑暈！）

?

??? 4.蚍蜉撼大樹，__________
??? （正解為“可笑不自量”）
????? 學生答：一動也不動? （一動也不動，赫赫，很符合事實阿）

?

??? 5.君子成人之美，__________
??? （正解：君子成人之美,不成人之惡。小人反是）
??? ?學生答：小人奪人所愛? （直接暈死）

?

??? 6.窮則獨善其身，__________
??? （ 正解：達則兼濟天下）
????? 學生答：富則妻妾成群

?

??? 7.__________，天下誰人不識君
??? （正解：莫愁前路無知已,天下誰人不識君)
??? 學生答：只要貌似薩達姆（巨汗|||....）

?

??? 8.后宮佳麗三千人，__________
??? （正解：“三千寵愛在一身”）
????? 學生答：鐵棒也會磨成針~~~~~~（皇帝老婆成天集體磨鐵棒？！！！）

?

??? 9.身無彩鳳雙飛翼，__________
??? （正解：“心有靈犀一點通”）
?? 學生一答： 拔毛鳳凰不如雞
?? 學生二答： 夫妻雙雙把家還

?

??? 10.東邊日出西邊雨，__________
??? (正解:東邊日出西邊雨，道是無晴（情）卻有晴（情）”）
???甲生答:床頭打架床尾合
?? 乙生答:上錯花轎嫁對郎~~~

?

??? 11.__________，糟糠之妻不下堂
?? （語出《后漢書·宋弘傳》:“臣聞貧賤之知不可忘,糟糠之妻不下堂。” ）
???????????????? 某生曰：——“結發之夫不上床” （語文夫子暴怒！）

?

??? 12.但愿人長久，__________
????? (正解：“千里共嬋娟”）
????? 學生答： 一顆永流傳（當時狂笑，現在覺得挺經典的！源自深入人心的“鉆石恒久遠~~~”）

?

??? 13.西塞山前白鷺飛，__________
?? (解一：西塞山前白鷺飛，桃花流水鱖魚肥，青若笠，綠蓑衣，斜風細雨不須歸。)
?? (解二：蘇軾《浣溪沙》詞有云:“西塞山前白鷺飛,散花洲外片帆微。)
???????????????? 學生答:“西塞山前白鷺飛，東村河邊烏龜爬”
????????????????（對仗工整，惟惜立意欠佳，然仍屬可塑之才！）

?

??? 14.我勸天公重抖擻，__________
???? （正解出自龔自珍的“我勸天公重抖擻，不拘一格降人才”，）
?????? 學生答：天公對我吼三吼

?

??? 15.天生我才必有用，__________
????? (正解“千金散盡還復來”)
?? 學生一答：關鍵時刻顯神通
?? 學生二答：老鼠兒子會打洞? （整辦公室的語文老師集體毫無形象的狂笑）

?

??? 16.天若有情天亦老，__________
???? （正解為“月若無恨月長圓” 李賀《金銅仙人辭漢歌》 )?

?????? 學生答：人不風流枉少年！

?

??? 17.洛陽親友如相問，__________
???? （正解為“一片冰心在玉壺”）
?????? 學生答：請你不要告訴他

?

??? 18.英雄寶刀未老
???? （脫胎于“英雄遲暮寶刀未老,美人如畫只羨鴛鴦” ）
?????? ?一初三同學之BH下聯：老娘豐韻尤存

?

??? 19.良藥苦口利于病，__________
???? （正解：? 良藥苦口利于病，忠言逆耳利于行）。
?????? 學生答：不吃才是大傻瓜

?

??? 20.人生自古誰無死，__________
???? （正解：留取丹心照汗青）
???? 學生答：只是死的有先后 （結局：該生家長家長會后被老師留下來訓話……）

?

??? 21.床前明月光，__________
???? （正解：床前明月光，疑是地上霜）
???? 學生答：李白睡的香 ？？？！！！

?

??? 22.老吾老以及人之老，__________
????? (正解：幼吾幼以及人之幼)
???? 某生答：妻吾妻以及人之妻
???? （老師后來評卷時說那個同學特別具有奉獻精神，默|||....●﹏●　）

?

??? 23.書到用時方恨少，__________
???? （這是一副勸勉聯：書到用時方恨少 事非經過不知難 ）
?????? 學生答：錢到月底不夠花

?

??? 24.天若有情天亦老，__________?
???? （正解為“月若無恨月長圓”）
?????? 學生答：人若多情死得早

?

??? 25.人生自古誰無死，__________
????? （文天祥名句“人生自古誰無死，留取丹心照汗青！”）
??????? 同學答：有誰大便不帶紙? （徹底沒有語言了┃┃┃>_

美女惡搞(9)

惡搞群主的話

1、我很佩服群主的執著，明知道我不喜歡群主，群主還是不放棄追求我，昨晚群主又對我唱歌還偷吻我，面對群主這樣的厚愛，我只能說：我發誓，我恨群主一萬年！死蚊子！

2、西施之貌，沉魚落雁，閉月羞花；楊貴妃回眸一笑百媚生，六宮粉黛無顏色；群主雖然沒她們那么厲害，但是只要群主媚眼一拋，還是能嚇跑小偷的。

3、金錢是一種有用的東西，但是只有在群主覺得知足的時候，它才會帶給群主快樂。所以群主應該多余的錢交給我：別動，打劫！

4、群主的優點沒法數，會唱歌還懂跳舞，生活優越很富足，又高又帥無數少女被群主的魅力迷住，令人拍案叫絕的是，二十出頭，至今群主還會尿褲。

5、群主如果收到本信息，證明群主手機已感染病毒，請馬上取出手機卡，用汽油刷洗。

6、怎么回事？剛才撥打群主手機，鈴聲響后提示說：對方正在裸奔，請稍候再撥。真不敢相信！再次撥打又說：對不起，您撥的用戶已奔出服務區，請稍候再撥。

7、發郵件給群主，怕群主裝作沒看見；打電話給群主，不知道說什么好；只好發條短信告訴群主：群主小子現在牛了？多久沒給我請安了？

8、群主安靜地躺在床上，散發出誘人的芬芳，柔軟的肌膚，誘人的感覺，令我心跳加速。我興奮地走向群主，臥在群主身上，深情地對群主說，我喜歡群主我的床單！

9、龜和蛇去看電影，只有一張票，龜讓蛇纏在脖上，入園時，檢票員說：站住。龜蛇慌張，檢票員諷刺說：看群主那龜樣，還打領帶呢！

10、把群主捧在手上，默默地焚香，祈禱得到最美最香的花朵，等積攢夠999朵的時候，送給最美的群主然后我飛快地跑開：小樣，我就不信招不來蜜蜂蟄群主！

11、群主真是牛人，見多識廣，可以說群主是學貫東西無所不識，還有一副好心腸，不管誰有困難群主都會有求必應，我想跟群主說：我家的馬桶堵了，快來幫我修修！

12、郎織女天仙配，鶯鶯張生西廂會；梁祝化蝶讓人醉，寶黛空惹相思淚；露絲杰克人心碎，辣妹最愛是小貝；若問誰和群主登對，鳳姐與群主最般配！

13、第一眼看到群主，我就喜歡上了群主！群主也注意到了我，群主燦爛地笑著，還不停地向我招手，我忍不住緊緊地一把抱住群主！啊，可愛的招財貓！

14、悟空在花果山開發旅游，悟凈也在流沙河養了王八；師傅我寫寫取經的歷程也出書了！大家很牽掛群主，托為師帶個問候，還好吧八戒。

15、當我累了，我可以依偎在群主的懷里；受傷害了，可以趴在群主的肩頭哭泣。從我出生的那一刻，我就深深地愛上了群主，再也不能和群主分離，啊，我親愛的床！

16、聽說群主發財了，還還了所有的外債，那么在小學時候借我的半塊橡皮也該還我了吧，加上這么多年的利息群主應該還我個輪胎。

17、如果群主想，我會含情脈脈看群主直到群主投降；如果群主愿，我會深情款款對群主訴說直到群主變成綿羊；如果群主敢，我會千里迢迢趕來為群主捧場，群主敢承認自己是驢嗎？

18、祝群主做個快樂店小二：沒事看看二人轉，幸福梅花二度開，聆聽美好二重奏，發了工資拿雙份，不用做事兩頭閑，出門瀟灑走兩步，人人都說，群主很二！

19、川流不息的人游蕩在街頭，誰能聽見誰的寂寞。找一個人惺惺相惜，找一顆心心心相印，在這個宇宙群主是獨一無二，沒人能取代，沒有群主世界將變黑暗，路燈！

20、一天不見想我了吧，沒有我消息難受了吧，知道群主會這樣，我馬上給群主發這條短信了，不要太感激我，請我撮頓得了，不要再表示別的了啊，要不我和群主急哈！

21、昨天流星雨，我對著流星迅速地為群主許下了一千零一個愿望，前一千個愿望都是祝愿群主的失憶癥盡快康復，第一千零一個愿望是希望群主記得還我兩塊錢！

22、耳朵癢？那代表我在想群主！眼睛癢？那代表我想見群主！嘴癢？那代表我想吻群主！身體癢？那代表別瞎想了，都長虱子了，快洗澡去！

23、徐先生犯了個大錯誤，當他在太太面前掏口袋的剎那，袋內的香煙、未中獎的賭票，舊情人的照片散落一地。慌張之余，他會馬上遮起哪件東西？太太的眼睛。

24、小紅：長大了，我當醫生，為同胞解除病痛！小明：長大了，我當法官，為同胞懲惡揚善。老師問小寶：群主呢？小寶想想說：我要當同胞！

25、明明群主長得比我丑，身邊男友還都挺帥！氣得我幾天吃不下飯，冥思苦想才有答案，這點不服都不行：不是群主多聰明多能干，而是群主傻得比我可愛！

26、我們好久不見了，趁我今天有空請群主吃個飯吧，我就在群主家附近的那家銀行里等群主，群主快點過來，如果群主進銀行看不到我的話群主就大聲說打劫，明白了嗎？

27、赤兔馬因能日行千里，成為關羽的坐騎；白龍馬因得觀音菩薩的點撥，成為唐僧的坐騎；群主雖然沒那么厲害，但能成為阿凡提的坐騎，還是很不錯滴。

28、我想到最浪漫的事，是在清晨對群主說：群主很漂亮！很優秀！很棒！我想這樣會令群主一天都開心。但我不能常做，因為常說謊是不好的。

29、我好想群主！哎呀，不小心誤發的，反正發都發了，如果群主接受那就儲存起來吧；如果群主不接受，麻煩把這四個字回發給我，謝謝！

30、看著萬里無云的天空，聽著小溪嘩啦嘩啦的流水聲，身邊的小草隨風輕輕地搖擺著，大自然是多么美好啊，可惜空氣被群主剛才放的一個屁給污染了！

31、聽說群主花了好幾萬買了個西周陶罐，興奮地跑到專家處鑒定，結果專家嚴肅地對群主說：這哪是西周的？明明是上周的嘛！

32、母蚯蚓和蜈蚣約會被公蚯蚓發現，公蚯蚓痛心不已：為什么？我對群主還不夠好嗎？母蚯蚓反唇相譏：好啥啊，相處這么久了，抱都不抱我一下！

33、做人一定要注意：一戧箜翮簪齏鄆黼。二鯀羋氕嫠夤愀鄹蕺鬏隳。三鋱氯廒鼙饜饔墼。啊，沒看懂啊！群主這一輩子就是吃了沒文化的虧啊！

34、今年夏天很炎熱，清涼解暑我來支招，俗話說，心靜自然涼，群主可以這樣調節情緒：買一堆西瓜，拿著菜刀捅它砍它，同時念清涼解暑咒：我殺瓜！我殺瓜！

35、朋友都說我是帥哥，我死活不承認，最后他們給了我幾千美金，我才勉強同意！說實在的，我才不想有這個稱號呢，可是在錢面前被逼無奈啊！

36、群主不是風兒，我也不是沙，再纏綿也到不了天涯；群主不是香煙，我不是火柴，再摩擦也出不了火花；群主不是時間，我也不是歲月，再蹉跎也到不了天邊。

37、群主的臉比陳世美還美群主的眼比諸葛亮還亮；我的愛比魯智深還深我的情比關云長還長，但我的諾言比孫悟空還空。

38、夏日炎炎，想要清涼，我教群主一私房絕招：首先舉起雙手過頭頂，讓兩腋散熱，然后兩手撐地接觸地氣，最后伸出舌頭，急促呼吸，以散掉口腔熱量。明白了嗎？

39、別把群主那帥氣的臉湊的那么近，小心我這副尊容影響了群主的食欲；飯菜很好，希望群主吃飯時不要那么文明；我最大的愿望是群主年底過磅時能有個好價錢。

40、量窗量床又量墻，跳上床量窗，靠住墻量床，墻比張床長，床又比窗長，窗長不過床，床又長不過墻，所以墻比床比窗長，讀不順就去撞墻。

41、收到我的短信，群主將從妻管嚴的深淵里拯救出來，老婆要群主穿的花花綠綠，群主可以就穿襯衫，男人，簡單就好，要群主跪搓衣板群主也可以不跪了，我的地盤我做主。

42、懸賞令：捉拿微笑，捉住一個獎群主一生快樂，捉住十個獎群主一世幸福，（next88）捉住一百個獎群主永遠順利平安，捉住越多獎勵越多，快快行動，先笑先得！

43、看到那么多人喜歡群主，我也暗暗地給自己鼓勁，一定要嘗試著去追求群主，當我走近群主的那一剎那，聞著身上所發出的氣息，我終于忍不住吐了臭豆腐！

44、我們好久不見了，趁我今天有空請群主吃個飯吧，我就在群主家附近的那家銀行里等群主，群主快點過來，如果群主進銀行看不到我的話群主就大聲說打劫，明白了嗎？

45、累了的時候，給自己一個鼓勵的微笑，讓疼痛不那么徹底；寂寞的時候，對著鏡子來一個微笑，告訴自己，其實群主并不孤單。今天群主微笑了么？

46、愛不釋手表示喜歡得不肯放開手，所以群主應該對群主喜歡的人大聲說愛不釋人，試試看多喊幾聲一定會有效果。

47、炒菜的，叫伙夫；養馬的，叫馬夫；種地的，叫農夫；賣肉的，叫屠夫；習武的，叫武夫；開車的，叫車夫；我是管賬的，群主叫我啥自己看著辦吧！

48、群主做事低調，生活簡單，思想單純，不花言巧語，是難得的老實人，好在我聽媽媽的話不早戀，要不然我我戀上這么木訥的群主，是件多么恐怖的事情啊！

49、一江春水一江濤，一山更比一山高，發個信息給草包，草包準把手機掏，掏出手機低頭看，看完轉發不難辦，手指疾走快如電，轉回給我我也愿！

50、牛郎織女天仙配，鶯鶯張生西廂會；梁祝化蝶讓人醉，寶黛空惹相思淚；露絲杰克人心碎，辣妹最愛是小貝；若問誰和群主登對，鳳姐與群主最般配！

51、我不想感嘆世事變遷，也不想靜待成長的未知。在我們走過的路上，我學會了堅強和獨立。沒我的日子，群主要照顧好自己，天冷了，別再把襪子當手絹用了。

52、小保姆嗓門特大，主人叮囑，今晚來的都是有身份的人，說話要小聲一點。飯后，小保姆收拾完想早點休息，于是湊近男主人耳邊輕聲道：那我先睡了。

53、老師問我什么叫帥，我一照鏡子就明白了，老師又問我什么叫丑，我百思不得其解，直到我遇見群主，我才知道丑原來也是可以這么具體的。開玩笑的別生氣哦。

54、群主前一陣子向我借錢，我很爽快地借給群主了，群主還說過幾天就還錢給我，可現在都過幾個月了群主怎么還不還錢，群主再不還錢，我我發錯對象了，對不起！

55、送群主一朵玫瑰，祝群主愛情甜蜜；送群主一朵康乃馨，祝群主身體永健康；送群主一朵百合，祝群主心想事成；送群主所有幸福之花，愿花的芬芳能引來蜜蜂蟄群主！

56、想送群主衣服，群主體型不好；想送群主酒水，群主媳婦嘮叨；想送群主糖果，群主血糖升高；想送群主人民幣，我自己又不寬裕；只能發群主條短信，可惜群主文化不高看不懂！

57、請群主把九匹馬平均放到十個馬圈里，并讓每個馬圈里馬的數目都相同，怎么分？答案：把九匹馬放到一個馬圈里，然后在這個馬圈外再套九個馬圈！

58、在擁擠的公交車上，群主一靠近我，我就有一種特別的的感覺，群主一副冷漠的表情，讓我隱隱作痛。群主的漠然讓我不敢表白，可我已不能自拔群主踩我腳啦！

59、一個小學生的作文：每天早上我和爸媽分道揚鑣，晚上又殊途同歸。成績不好時爸爸同室操戈，將我揍得五體投地，媽媽袖手旁觀，從不見義勇為。

60、我是一棵蔥，站在風雨中。誰敢拿我去蘸醬。K他老祖宗，走過南，闖過北。廁所后邊喝過水，火車道上軋過腿，還和小豬親過嘴，看啥看，親群主咋地！

61、群主要是活得不開心，我給群主關心，群主要是覺得不快樂，我給群主關懷，群主要是過得不順意，我給群主關愛，群主要是真的遇到麻煩，那么我就關機

62、愛群主的癡迷，想群主想的發燒，看見群主面紅心跳，止不住魂牽夢繞，請不要逃跑，我多想將群主擁抱！啊！鈔票，開個玩笑千萬不要計較！

63、不以快樂為目的的生活都是扯淡，不以結婚為結局的愛情早晚要散，不以加薪為獎勵的工作最好別干，不以調戲為想法的信息誰還會看！

64、一個伸手不見五指的黑夜里，一個粗壯的男人殘忍地殺害并肢解了群主！第二天警察把他捉拿歸案，可是這該死的家伙的罪名竟然是：私宰生豬。

65、群主的短信如玫瑰一樣暗藏殺機，群主的話語似代數一般深不可測；這是群主笑里藏刀的兇險，這是群主殺人之前的征兆。于是，群主有了一個雅號玫代兇兆。

66、愛群主，一生一世不變；寵群主，時時刻刻不膩；疼群主，分分秒秒不舍；護群主，風風雨雨不棄；一天看不到群主，我連飯都吃不下，因為群主不在，我吃不上炒菜！

67、徐先生犯了個大錯誤，當他在太太面前掏口袋的剎那，袋內的香煙未中獎的賭票，舊情人的照片散落一地。慌張之余，他會馬上遮起哪件東西？太太的眼睛。

68、女孩另結新歡，男孩與女孩爭吵：女孩：群主懂什么啊，人家是海歸，剛從美國回來的。男孩：有什么了不起的，我也是海歸，昨天從上海回來的！

69、一天，一塊三分熟的牛排在街上走著，突然他在前方看到一塊五分熟的牛排，可卻沒有理會他。他們為什么沒打招呼呢？答案：因為他們不熟。

70、地鐵某站進來一胖男生他剛擠進地鐵就發出滴滴滴的關門警告，接著他一下就跳到站臺上去了看著地鐵門關上，他嘴里抱怨道：暈，不是電梯！

71、我害怕失去群主，把群主緊抱在懷里，我要群主永遠留在我身邊，群主一離開我就心疼得不得了，我對群主的感情這么深厚，我想群主會明白我的，錢！

美女惡搞(10)

惡搞別人的話

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　　1、大蔥身價倍增，蔥頭問大蒜：為啥咱們一元錢一堆？大蒜：今天流行單身，沒見獨頭蒜還是貴族嗎！蔥頭：我也是單身啊！大蒜：你叫洋蔥，出國發展吧！
　　2、搞笑車窗告示：1新車上路，內有殺手。2女司機+磨合+頭一次=女魔頭。3新手手潮，越催越面。4剎車油門分不清，都好使！5愛我追我，別吻我怕羞！
　　3、春秋戰國時代，你統領全帥軍，頭頂鍋蓋，身披麻袋，腳踏易拉罐，手捧大白菜，嘴里叫著，誰有鴨毛鵝毛拿來賣。
　　4、鴨子太吵，總愛呱呱叫，小貓愛撒嬌，總是喵喵喵，小狗汪汪汪，總是太能鬧；數來數去還是你最好，就算是周末，也呆在圈里睡大覺。祝周末快樂！
　　5、心兒美了，下雪了；心兒動了，起風了；心兒暖了，日出了；心兒激動了，下水了。什么水？口水。我說看手機別那么癡迷啊，快把口水揩干，小心燒壞手機！
　　6、想你，是見很快樂的事。見你，是見很開心的事。愛你，是我永遠要做的事。把你放在心上是我一直在做的事。不過，騙你，是剛剛發生的事。
　　7、你知道天是怎么藍的嗎？那是我畫的；你知道錢是怎么來的嗎？那是我印的；你知道牛是怎么飛的嗎？那是我吹的；你知道豬是怎么死的嗎？短信氣的！
　　8、業余愛好中必有一項是睡覺。凌晨12點以前很少會睡著，但沒有重要的事不會在8點以前起床。其實我們不困，就是想睡。
　　9、小時候，賣冰棍雪糕的一般都是推著自行車叫賣。有一次，在屋子里聽一阿姨喊：新來的雪糕，熱乎的。（估計這阿姨以前是賣油餅油條的）
　　10、按您的生辰八字推算，你今天一定能發筆橫財，先吹個爆炸性發型，穿補丁衣裳，右手拿根木棍，左手拿個瓷碗，沿街而行，嘴里念念有詞“行行好吧”。
　　11、一只蛐蛐跟豬打賭說：我跳進草里你就看不見我，豬說：我要看得見呢？于是蛐蛐跳進草里。豬在看，豬在看！豬還在看！豬咋還在看呢？！
　　12、從前有一姑娘叫喬妮娜，她和一個叫沙德的相愛了，他們在一起看星星。當流星劃過天空時，他們將這顆流星命名為：喬妮娜沙德星。
　　13、周末你都不和我聯系，難道你忘了：沒有我的陪伴，你的心情肯定痛苦灰暗，快樂注定與你無緣，日子過的會淚流滿面，孤單無奈只能和豬做伴！
　　14、按照你的生辰八字，你今天肯定能發比衡財。先梳一個爆炸型頭，再穿件帶補丁的衣裳。左手拿根木棍，右手拿個瓷碗，嘴里念念有詞的念到：“行行好吧！”
　　15、一小伙娶妻賀客盈門，晚鬧洞房叫新娘吟詩。新娘害羞。至深深夜客不散，新娘曰：謝天謝地謝諸君，我本無才哪會吟？曾記唐人詩一句，春宵一刻值千金！
　　16、飯局中，一人拿著飲料倒了一圈后，瓶空了，于是晃著瓶子對服務員說：“這個還有嗎？”服務員接過瓶子仔仔細細地檢查一遍，一臉誠懇地說：“沒有了。”
　　17、當年同學中，把English讀為“應給利息”的當了行長；讀為“硬改歷史”的成了政治家。我讀“應該累死”做了公司職員。你當年怎么讀的？
　　18、將薪比薪，算了不想活了。將心比心，算了不計較了。將星比星，算了看花眼了。將猩比猩，算了就是你了。祝你周末愉快，永遠年輕。
　　19、答應我好好照顧自己，無論遇到何事都要心情平靜，無論做什么都要意志堅定，無論何時何地都要樂觀向上，無論遇到誰都不要告訴他，你是神經病。
　　20、你的臉比陳世美還美你的眼比諸葛亮還亮；我的愛比魯智深還深我的情比關云長還長，但我的諾言比孫悟空還空。
　　21、東山腳下的瓜叫冬瓜，西子湖畔的瓜叫西瓜，南天門外的瓜叫南瓜，尼斯湖邊沙地里的瓜呢？笨，“尼斯沙瓜”唄！
　　22、天氣火熱熱難耐，教你一個消暑奇方：正午太陽當空時，在無遮無攔的空地上使勁運動，一旦中暑，即可消暑，此所謂以毒攻毒、以“暑”攻“暑”。
　　23、當我倆頭發白了，牙齒松了，眼睛花了，皮膚皺了，是否還能繼續保持聯絡？告訴你，就算我記憶模糊了，我也一定記得你——白癡的樣子。
　　24、因為有你我才會愉悅的去聆聽那天籟般之音；因為有你我才會感覺到那母親般關懷；可你還一直默默無聞、無怨無悔的陪伴著我，感謝你親人——耳朵。
　　25、小明午睡聽見小麗磨牙，大惑不。老師告訴小明：“睡覺磨牙是因為缺鈣”，小明恍然大悟：“原來使勁磨把牙齒磨成粉末吃了就可以補鈣！”
　　26、為了愛你我付出了所有，而你怎么還是那么狠心呀！我是多想把你放進我的身體里，讓我們融為一體，形影不離呀！可惜，你怎就是還不熟呢，我的燒雞！
　　27、天氣有點悶熱，室外高溫不斷，見你不喜外出，送你一份初秋禮物。解你孤單寂寞，時時騷擾一下，讓你知道我的思念。大禮就是蚊子，別太感動哦！
　　28、也許，你還沒發覺。你快樂，我才會快樂；你難過，我心里也不好過。如你冷落了我，我會自甘墮落！我是個老實人，不會說騙人的話，只這句除外，哈哈！
　　29、要和你說再見了，看著你滿臉寫著無辜，我的心都碎了，為什么深深選擇過，卻又要匆匆放棄，我是多想把你永遠留在身邊，但媽媽說“城市不許養豬”！
　　30、被人拋棄？受人欺凌？無家可歸？不要傷心，不要氣餒，即使全世界都嫌棄你，至少還有我們，國營養豬場——您溫馨的家。
　　31、有兩句話一直很想對你說，今天終于提起勇氣：第一句，我愛你，我好喜歡你；第二句，千萬不要把第一句當真哦！哈哈，記得開心呀！
　　32、雞是用做下蛋的，牛是有活就干的，貓是挨家混飯的，羊是將來烤串的，狗是讓人來慣的，你是等著出圈的。
　　33、送你一塊薩其馬，幸福拿你來當靶；送你一塊軟面包，煩惱見你影藏消；送你一杯顆粒橙，快樂天天來叩門，送你一杯葡萄酒，好運當你看門狗！
　　34、大話電腦：顯示器：我好慘啊！每天被人看；鍵盤：我更慘啊！每天被人打；鼠標：我才慘呢！每天被人摸！主機：你們有我慘嗎？每天被人按肚臍眼。
　　35、高中時班上有個男的娘娘腔，有次上自習的時候有人笑他娘。他忍不住，火了，一拍桌子站起來吼道：“你要再說我娘娘腔，小心老娘我跟你翻臉！”
　　36、等咱有了錢，天天去做美體。媽的想瘦哪里瘦哪里，想大哪里就大哪里。貴賓卡一次買兩張，上半身用一張，下半身用一張。
　　37、手機響一聲，是我想跟你聊天；響兩聲，是我想約你見面；響三聲，是我想請你吃飯；響四聲，是我想費你點錢；響五聲，是我在幫你放電，哈哈，關機了吧。
　　38、錢多了，只是一串數字；錢少了，方能看出生活本質；人生在世，錢沒了——杯具；人在天堂，錢在銀行——洗具；錢多錢少，都是老天磨練世人的一種方式！
　　39、經查，嫦娥是一個風流富婆：1有別墅：廣寒宮；2過夜生活：白天難見；3養寵物：玉兔；4極度揮霍：太空游；5緋聞多：與后羿、吳剛、八戒等有染！
　　40、三果農夸自己的蘋果長的大，甲：我的蘋果放在椅子上椅子腿斷了。乙：蘋果放在桌上，桌子裂了。丙：得了，我把蘋果放在馬車上，鉆出一個蟲，把馬吃了。
　　41、當我累了，我可以依偎在你的懷里；受傷害了，可以趴在你的肩頭哭泣。從我出生的那一刻，我就深深地愛上了你，再也不能和你分離，啊，我親愛的床！
　　42、認識你至今，你在我心中的地位，你應該很清楚，除了你之外，其他人在我眼中根本是一堆屎，可是你不一樣，因為你……是兩堆。
　　43、答應我，無論遇到什么事都要心情平靜，無論去做什么都要意志堅定，無論何時何地都要樂觀高興，無論遇到了誰都不要告訴他你是神經病！
　　44、交警攔下一輛超速的汽車。交警：我都已經鳴笛了你為啥不停車？“哦，我沒聽到你的鳴笛！”那我應該這樣記錄了－－超音速駕駛違章。
　　45、當你讀這短信，已惹禍上身；刪除短信，大難臨頭；回復短信，你欠我一條命；不回復短信，你將踏上黃泉路。
　　46、一女人很丑還沒有口德，一次去相親，男主角很久才到。女人見他是個胖子，火了：死胖子，丑男人！男主角也火了：至少我曾經瘦過，你漂亮過嗎？
　　47、城里人下鄉蓋別墅，鄉下人進城買房屋；城里人休閑去鄉下，鄉下人休閑進城里；城里人發錢流汗，鄉下人流汗賺錢，城里人吃綠色蔬菜，鄉下人求大口吃肉。
　　48、現在請摸摸臉，對鏡顧盼笑一笑，如果膚色粉紅、臉上的絨毛鮮嫩柔軟，那么說明很健康。好了這次我們的《養豬知識講座》就到這里！
　　49、春運乘火車須知：1買票前準備鋪蓋，打好持久戰；2上車時頭頂行李，勇往直前；3落座后立即脫鞋，以使臭味共享之；4手推車過后檢查鞋是否被拖走。
　　50、公雞母雞是夫妻，整天忙著孵小雞。小雞頭腦有問題，不吃不喝不休息。公雞母雞心焦急，躲在一旁看小雞。傻冒小雞沒注意，正在偷偷看手機。
　　51、聽到隔壁女廁嘩嘩嘩嘩的聲音，他凝視著兩邊通連匯聚一起的黃色液體，心想，總算與女神有了一種交流，于是心情無比舒暢。
　　52、看見女人走不動路的叫花癡，喜歡讀書的叫書癡，酷愛武術的叫武癡。聽說你沒有嗜好，就是喜歡白色，難道你就江湖人稱的白癡。
　　53、遠看你是美女含羞迎風笑，近看原來是白骨老妖耍花招；遠看你是帥哥風度翩翩舞，近看原來是整了容的八戒色心難熬；周末了，你不要嚇得我睡不著覺！
　　54、中秋節到了，想要月餅嗎？好，現在請按照我說的做，你就會收到月餅。首先，把拖把的手柄橫放在門口，然后跨越過去，這就是我送你的“越柄”啦！
　　55、昨晚我作了個夢，你是主角！夢見你手提菜刀氣喘吁吁在追頭豬。那頭豬卻突然跪地求饒說：本是同根生，相煎何太急！
　　56、早晨醒來第一件事是我想你，白天做的唯一一件事是我想你，晚上睡覺前做的最后一件事是我想你，夢中最重要的事是我想你——你什么時候還我錢。
　　57、我問上帝：如果外星人入侵地球了，美國有超人，日本有奧特曼，我們中國本來有鳳姐，可惜她走了，這怎么辦？上帝說：沒關系，看短信的那個人在就行。
　　58、蚊子飛到熟睡寶寶屁股上，爸爸趕走蚊子抹上花露水。寶寶驚醒大叫：媽，蚊子剛才在我的屁股上撒了一泡尿！
　　59、你此生存活的意義是：吃飽飯睡好覺；你此生的遺憾是：沒有把身體贅肉減掉；你此生最大的貢獻是：年夜餐桌少不了你燉粉條！人類會永遠感激你的！
　　60、你前一陣子向我借錢，我很爽快地借給你了，你還說過幾天就還錢給我，可現在都過幾個月了你怎么還不還錢，你再不還錢，我…我發錯對象了，對不起！
　　61、抄底時，錢從陰跌里丟了；聽股評時，錢從上當中丟了；長線投資時，錢便從退市的公告中丟了；準備補倉時，錢又從新一輪的下跌中丟了。
　　62、老師問我什么叫帥，我一照鏡子就明白了，老師又問我什么叫丑，我百思不得其解，直到我遇見你，我才知道丑原來也是可以這么具體的。開玩笑的別生氣哦。
　　63、小姐：你們海員為啥上岸喜歡逛舞廳和娛樂場？水手：下船就感到陸地不動了，不跳舞就站不穩。小姐：那為何還要喝酒？水手：喝了酒才會有暈船的感覺啊！
　　64、我想請你吃飯，但身無分文，想請你跳舞，可惜人矮命苦，想和你散步，無奈施工封路，幸好還有手機發個短信問候你：啥時候請我吃飯啊？
　　65、翻譯的藝術：中文：婚前她身材玲瓏浮凸。英譯：婚前她身材像個可口可樂瓶子。中文：婚后她變得像個水桶。英譯：婚后她身材變得像只可口可樂的罐子。
　　66、山的那邊，有一個古老的傳說，過去以至現在都成為了經典。想知道這個傳說是什么嗎？聽好了：山里有座廟，廟里有個老道，現在正在看短信傻笑！
　　67、不是每一朵花都能代表愛情，但是玫瑰做到了；不是每一種樹都能耐得住渴，但是白楊做到了；不是每一頭豬都能收到短信，但是你做到了！
　　68、一盲人購物，去結帳！店主是湖北人：一共六千二百二十二元；盲人：多少錢？店主：六二（餓）二（餓）二（餓）；盲人：多少？店主：你給六千算了！
　　69、在你的眉宇間我看到滄桑，在你的眼中我看到自信，在你的額頭我看到歲月，在你的唇齒間我看到韭菜，快去刷牙！
　　70、北風那個呼嘯，冬雨那個綿綿，大雪那個飄啊，朋友，我知道你冷了，不過不要緊，我給你送來了一臺微波爐，如果你冷就自己…烤烤吧！祝你開心！
　　71、本短信屬于幸運短信，當你收到后，將會獲得一份神秘大獎，該獎品是世界上獨一無二，專為你一人定制，一生一世永遠屬于你，獎品就是：本短信！祝幸福！
　　72、當云飄過，那是我想你的痕跡；當光閃耀，那是我想你的感覺；當雨落下，那是我想你的證據；當雷電交加，那是我向天祈求你被劈中！
　　73、當我窮困潦倒時，在我身旁的是你；當我生病受傷時，在我身邊的是你；當我情場失意時，在我身旁的還是你，跟你在一起真倒霉！
　　74、狗的愿望：多么想有一只骨頭，當我啃完上面的肉后，它又會長出新的肉來。雞的感慨：自從人類發明了時鐘，我的身價就一落千丈了！
　　75、有一種默契叫做心照不宣，有一種感覺叫做妙不可言，有一種思念叫做望眼欲穿，有一種白癡會把短信看完！
　　76、我一直都守在你身邊，也一再為你擔心，今天你吃得飽嗎？睡得好嗎？深夜會冷嗎？我向來都知道你就是不會照顧自己，每當我一走開，你就從豬欄跳出去。
　　77、漫漫長夜好難熬，好想飛到你身邊。欣賞你可愛的睡顏，撫摸你柔順的發，就這樣一直看著你，直到天明你睜開眼，然后溫柔的對你輕語：“你尿床了！”
　　78、你一閃而過，令我熱血沸騰，心潮澎湃，望著你的背影，真想把你留住，我告訴自己，不能再讓你離開，絕不……抓賊啊！
　　79、八戒遇月老問：靠！月老！為何讓我跟高家玉蘭分離。月老道：她是人，你是妖，我怕你們的孩子生出是人妖。
　　80、天瀟瀟，雨飄飄，風如殘刀，你推著獨木戰車在雨中急馳亂發在雨中狂舞，突然你停下來，怒視前方，仰天長嘯：收－破－爛－啦！
　　81、照相師問小呆需要幾秒預備，小呆明明伸了三個指頭，為何照相師還是立即按下了快門？因為小呆伸出的是：中指，無名指和小指，那也是OK的意思！
　　82、當我狠下心扭頭離去的那一刻，你在我身后無助的哭泣和撕心裂肺的痛楚，讓我剎那間明白，我是多么地愛你，我猛地轉身哭著把你抱緊喊：這頭豬我不賣啦！
　　83、初秋天氣火熱，心情著實美妙；可看身材火爆，可穿褲衩亂跑；熱了塞個雪糕，澡盆冒個泡泡；西瓜香瓜亂嚼，汗水當打發膠。煩惱就地放倒，快樂開心逍遙。
　　84、電話響一聲掛掉代表我想你，電話響兩聲掛掉代表我愛你……電話響七聲掛掉代表：死哪去了？有事找你也不接電話。
　　85、朋友都說我是帥哥，我死活不承認，最后他們給了我幾千美金，我才勉強同意！說實在的，我才不想有這個稱號呢，可是在錢面前被逼無奈啊！

美女惡搞(11)

惡搞別人的話

導讀：本文是關于惡搞別人的話的文章，如果覺得很不錯，歡迎點評和分享！

　　1、大蔥身價倍增，蔥頭問大蒜：為啥咱們一元錢一堆？大蒜：今天流行單身，沒見獨頭蒜還是貴族嗎！蔥頭：我也是單身啊！大蒜：你叫洋蔥，出國發展吧！
　　2、搞笑車窗告示：1新車上路，內有殺手。2女司機+磨合+頭一次=女魔頭。3新手手潮，越催越面。4剎車油門分不清，都好使！5愛我追我，別吻我怕羞！
　　3、春秋戰國時代，你統領全帥軍，頭頂鍋蓋，身披麻袋，腳踏易拉罐，手捧大白菜，嘴里叫著，誰有鴨毛鵝毛拿來賣。
　　4、鴨子太吵，總愛呱呱叫，小貓愛撒嬌，總是喵喵喵，小狗汪汪汪，總是太能鬧；數來數去還是你最好，就算是周末，也呆在圈里睡大覺。祝周末快樂！
　　5、心兒美了，下雪了；心兒動了，起風了；心兒暖了，日出了；心兒激動了，下水了。什么水？口水。我說看手機別那么癡迷啊，快把口水揩干，小心燒壞手機！
　　6、想你，是見很快樂的事。見你，是見很開心的事。愛你，是我永遠要做的事。把你放在心上是我一直在做的事。不過，騙你，是剛剛發生的事。
　　7、你知道天是怎么藍的嗎？那是我畫的；你知道錢是怎么來的嗎？那是我印的；你知道牛是怎么飛的嗎？那是我吹的；你知道豬是怎么死的嗎？短信氣的！
　　8、業余愛好中必有一項是睡覺。凌晨12點以前很少會睡著，但沒有重要的事不會在8點以前起床。其實我們不困，就是想睡。
　　9、小時候，賣冰棍雪糕的一般都是推著自行車叫賣。有一次，在屋子里聽一阿姨喊：新來的雪糕，熱乎的。（估計這阿姨以前是賣油餅油條的）
　　10、按您的生辰八字推算，你今天一定能發筆橫財，先吹個爆炸性發型，穿補丁衣裳，右手拿根木棍，左手拿個瓷碗，沿街而行，嘴里念念有詞“行行好吧”。
　　11、一只蛐蛐跟豬打賭說：我跳進草里你就看不見我，豬說：我要看得見呢？于是蛐蛐跳進草里。豬在看，豬在看！豬還在看！豬咋還在看呢？！
　　12、從前有一姑娘叫喬妮娜，她和一個叫沙德的相愛了，他們在一起看星星。當流星劃過天空時，他們將這顆流星命名為：喬妮娜沙德星。
　　13、周末你都不和我聯系，難道你忘了：沒有我的陪伴，你的心情肯定痛苦灰暗，快樂注定與你無緣，日子過的會淚流滿面，孤單無奈只能和豬做伴！
　　14、按照你的生辰八字，你今天肯定能發比衡財。先梳一個爆炸型頭，再穿件帶補丁的衣裳。左手拿根木棍，右手拿個瓷碗，嘴里念念有詞的念到：“行行好吧！”
　　15、一小伙娶妻賀客盈門，晚鬧洞房叫新娘吟詩。新娘害羞。至深深夜客不散，新娘曰：謝天謝地謝諸君，我本無才哪會吟？曾記唐人詩一句，春宵一刻值千金！
　　16、飯局中，一人拿著飲料倒了一圈后，瓶空了，于是晃著瓶子對服務員說：“這個還有嗎？”服務員接過瓶子仔仔細細地檢查一遍，一臉誠懇地說：“沒有了。”
　　17、當年同學中，把English讀為“應給利息”的當了行長；讀為“硬改歷史”的成了政治家。我讀“應該累死”做了公司職員。你當年怎么讀的？
　　18、將薪比薪，算了不想活了。將心比心，算了不計較了。將星比星，算了看花眼了。將猩比猩，算了就是你了。祝你周末愉快，永遠年輕。
　　19、答應我好好照顧自己，無論遇到何事都要心情平靜，無論做什么都要意志堅定，無論何時何地都要樂觀向上，無論遇到誰都不要告訴他，你是神經病。
　　20、你的臉比陳世美還美你的眼比諸葛亮還亮；我的愛比魯智深還深我的情比關云長還長，但我的諾言比孫悟空還空。
　　21、東山腳下的瓜叫冬瓜，西子湖畔的瓜叫西瓜，南天門外的瓜叫南瓜，尼斯湖邊沙地里的瓜呢？笨，“尼斯沙瓜”唄！
　　22、天氣火熱熱難耐，教你一個消暑奇方：正午太陽當空時，在無遮無攔的空地上使勁運動，一旦中暑，即可消暑，此所謂以毒攻毒、以“暑”攻“暑”。
　　23、當我倆頭發白了，牙齒松了，眼睛花了，皮膚皺了，是否還能繼續保持聯絡？告訴你，就算我記憶模糊了，我也一定記得你——白癡的樣子。
　　24、因為有你我才會愉悅的去聆聽那天籟般之音；因為有你我才會感覺到那母親般關懷；可你還一直默默無聞、無怨無悔的陪伴著我，感謝你親人——耳朵。
　　25、小明午睡聽見小麗磨牙，大惑不。老師告訴小明：“睡覺磨牙是因為缺鈣”，小明恍然大悟：“原來使勁磨把牙齒磨成粉末吃了就可以補鈣！”
　　26、為了愛你我付出了所有，而你怎么還是那么狠心呀！我是多想把你放進我的身體里，讓我們融為一體，形影不離呀！可惜，你怎就是還不熟呢，我的燒雞！
　　27、天氣有點悶熱，室外高溫不斷，見你不喜外出，送你一份初秋禮物。解你孤單寂寞，時時騷擾一下，讓你知道我的思念。大禮就是蚊子，別太感動哦！
　　28、也許，你還沒發覺。你快樂，我才會快樂；你難過，我心里也不好過。如你冷落了我，我會自甘墮落！我是個老實人，不會說騙人的話，只這句除外，哈哈！
　　29、要和你說再見了，看著你滿臉寫著無辜，我的心都碎了，為什么深深選擇過，卻又要匆匆放棄，我是多想把你永遠留在身邊，但媽媽說“城市不許養豬”！
　　30、被人拋棄？受人欺凌？無家可歸？不要傷心，不要氣餒，即使全世界都嫌棄你，至少還有我們，國營養豬場——您溫馨的家。
　　31、有兩句話一直很想對你說，今天終于提起勇氣：第一句，我愛你，我好喜歡你；第二句，千萬不要把第一句當真哦！哈哈，記得開心呀！
　　32、雞是用做下蛋的，牛是有活就干的，貓是挨家混飯的，羊是將來烤串的，狗是讓人來慣的，你是等著出圈的。
　　33、送你一塊薩其馬，幸福拿你來當靶；送你一塊軟面包，煩惱見你影藏消；送你一杯顆粒橙，快樂天天來叩門，送你一杯葡萄酒，好運當你看門狗！
　　34、大話電腦：顯示器：我好慘啊！每天被人看；鍵盤：我更慘啊！每天被人打；鼠標：我才慘呢！每天被人摸！主機：你們有我慘嗎？每天被人按肚臍眼。
　　35、高中時班上有個男的娘娘腔，有次上自習的時候有人笑他娘。他忍不住，火了，一拍桌子站起來吼道：“你要再說我娘娘腔，小心老娘我跟你翻臉！”
　　36、等咱有了錢，天天去做美體。媽的想瘦哪里瘦哪里，想大哪里就大哪里。貴賓卡一次買兩張，上半身用一張，下半身用一張。
　　37、手機響一聲，是我想跟你聊天；響兩聲，是我想約你見面；響三聲，是我想請你吃飯；響四聲，是我想費你點錢；響五聲，是我在幫你放電，哈哈，關機了吧。
　　38、錢多了，只是一串數字；錢少了，方能看出生活本質；人生在世，錢沒了——杯具；人在天堂，錢在銀行——洗具；錢多錢少，都是老天磨練世人的一種方式！
　　39、經查，嫦娥是一個風流富婆：1有別墅：廣寒宮；2過夜生活：白天難見；3養寵物：玉兔；4極度揮霍：太空游；5緋聞多：與后羿、吳剛、八戒等有染！
　　40、三果農夸自己的蘋果長的大，甲：我的蘋果放在椅子上椅子腿斷了。乙：蘋果放在桌上，桌子裂了。丙：得了，我把蘋果放在馬車上，鉆出一個蟲，把馬吃了。
　　41、當我累了，我可以依偎在你的懷里；受傷害了，可以趴在你的肩頭哭泣。從我出生的那一刻，我就深深地愛上了你，再也不能和你分離，啊，我親愛的床！
　　42、認識你至今，你在我心中的地位，你應該很清楚，除了你之外，其他人在我眼中根本是一堆屎，可是你不一樣，因為你……是兩堆。
　　43、答應我，無論遇到什么事都要心情平靜，無論去做什么都要意志堅定，無論何時何地都要樂觀高興，無論遇到了誰都不要告訴他你是神經病！
　　44、交警攔下一輛超速的汽車。交警：我都已經鳴笛了你為啥不停車？“哦，我沒聽到你的鳴笛！”那我應該這樣記錄了－－超音速駕駛違章。
　　45、當你讀這短信，已惹禍上身；刪除短信，大難臨頭；回復短信，你欠我一條命；不回復短信，你將踏上黃泉路。
　　46、一女人很丑還沒有口德，一次去相親，男主角很久才到。女人見他是個胖子，火了：死胖子，丑男人！男主角也火了：至少我曾經瘦過，你漂亮過嗎？
　　47、城里人下鄉蓋別墅，鄉下人進城買房屋；城里人休閑去鄉下，鄉下人休閑進城里；城里人發錢流汗，鄉下人流汗賺錢，城里人吃綠色蔬菜，鄉下人求大口吃肉。
　　48、現在請摸摸臉，對鏡顧盼笑一笑，如果膚色粉紅、臉上的絨毛鮮嫩柔軟，那么說明很健康。好了這次我們的《養豬知識講座》就到這里！
　　49、春運乘火車須知：1買票前準備鋪蓋，打好持久戰；2上車時頭頂行李，勇往直前；3落座后立即脫鞋，以使臭味共享之；4手推車過后檢查鞋是否被拖走。
　　50、公雞母雞是夫妻，整天忙著孵小雞。小雞頭腦有問題，不吃不喝不休息。公雞母雞心焦急，躲在一旁看小雞。傻冒小雞沒注意，正在偷偷看手機。
　　51、聽到隔壁女廁嘩嘩嘩嘩的聲音，他凝視著兩邊通連匯聚一起的黃色液體，心想，總算與女神有了一種交流，于是心情無比舒暢。
　　52、看見女人走不動路的叫花癡，喜歡讀書的叫書癡，酷愛武術的叫武癡。聽說你沒有嗜好，就是喜歡白色，難道你就江湖人稱的白癡。
　　53、遠看你是美女含羞迎風笑，近看原來是白骨老妖耍花招；遠看你是帥哥風度翩翩舞，近看原來是整了容的八戒色心難熬；周末了，你不要嚇得我睡不著覺！
　　54、中秋節到了，想要月餅嗎？好，現在請按照我說的做，你就會收到月餅。首先，把拖把的手柄橫放在門口，然后跨越過去，這就是我送你的“越柄”啦！
　　55、昨晚我作了個夢，你是主角！夢見你手提菜刀氣喘吁吁在追頭豬。那頭豬卻突然跪地求饒說：本是同根生，相煎何太急！
　　56、早晨醒來第一件事是我想你，白天做的唯一一件事是我想你，晚上睡覺前做的最后一件事是我想你，夢中最重要的事是我想你——你什么時候還我錢。
　　57、我問上帝：如果外星人入侵地球了，美國有超人，日本有奧特曼，我們中國本來有鳳姐，可惜她走了，這怎么辦？上帝說：沒關系，看短信的那個人在就行。
　　58、蚊子飛到熟睡寶寶屁股上，爸爸趕走蚊子抹上花露水。寶寶驚醒大叫：媽，蚊子剛才在我的屁股上撒了一泡尿！
　　59、你此生存活的意義是：吃飽飯睡好覺；你此生的遺憾是：沒有把身體贅肉減掉；你此生最大的貢獻是：年夜餐桌少不了你燉粉條！人類會永遠感激你的！
　　60、你前一陣子向我借錢，我很爽快地借給你了，你還說過幾天就還錢給我，可現在都過幾個月了你怎么還不還錢，你再不還錢，我…我發錯對象了，對不起！
　　61、抄底時，錢從陰跌里丟了；聽股評時，錢從上當中丟了；長線投資時，錢便從退市的公告中丟了；準備補倉時，錢又從新一輪的下跌中丟了。
　　62、老師問我什么叫帥，我一照鏡子就明白了，老師又問我什么叫丑，我百思不得其解，直到我遇見你，我才知道丑原來也是可以這么具體的。開玩笑的別生氣哦。
　　63、小姐：你們海員為啥上岸喜歡逛舞廳和娛樂場？水手：下船就感到陸地不動了，不跳舞就站不穩。小姐：那為何還要喝酒？水手：喝了酒才會有暈船的感覺啊！
　　64、我想請你吃飯，但身無分文，想請你跳舞，可惜人矮命苦，想和你散步，無奈施工封路，幸好還有手機發個短信問候你：啥時候請我吃飯啊？
　　65、翻譯的藝術：中文：婚前她身材玲瓏浮凸。英譯：婚前她身材像個可口可樂瓶子。中文：婚后她變得像個水桶。英譯：婚后她身材變得像只可口可樂的罐子。
　　66、山的那邊，有一個古老的傳說，過去以至現在都成為了經典。想知道這個傳說是什么嗎？聽好了：山里有座廟，廟里有個老道，現在正在看短信傻笑！
　　67、不是每一朵花都能代表愛情，但是玫瑰做到了；不是每一種樹都能耐得住渴，但是白楊做到了；不是每一頭豬都能收到短信，但是你做到了！
　　68、一盲人購物，去結帳！店主是湖北人：一共六千二百二十二元；盲人：多少錢？店主：六二（餓）二（餓）二（餓）；盲人：多少？店主：你給六千算了！
　　69、在你的眉宇間我看到滄桑，在你的眼中我看到自信，在你的額頭我看到歲月，在你的唇齒間我看到韭菜，快去刷牙！
　　70、北風那個呼嘯，冬雨那個綿綿，大雪那個飄啊，朋友，我知道你冷了，不過不要緊，我給你送來了一臺微波爐，如果你冷就自己…烤烤吧！祝你開心！
　　71、本短信屬于幸運短信，當你收到后，將會獲得一份神秘大獎，該獎品是世界上獨一無二，專為你一人定制，一生一世永遠屬于你，獎品就是：本短信！祝幸福！
　　72、當云飄過，那是我想你的痕跡；當光閃耀，那是我想你的感覺；當雨落下，那是我想你的證據；當雷電交加，那是我向天祈求你被劈中！
　　73、當我窮困潦倒時，在我身旁的是你；當我生病受傷時，在我身邊的是你；當我情場失意時，在我身旁的還是你，跟你在一起真倒霉！
　　74、狗的愿望：多么想有一只骨頭，當我啃完上面的肉后，它又會長出新的肉來。雞的感慨：自從人類發明了時鐘，我的身價就一落千丈了！
　　75、有一種默契叫做心照不宣，有一種感覺叫做妙不可言，有一種思念叫做望眼欲穿，有一種白癡會把短信看完！
　　76、我一直都守在你身邊，也一再為你擔心，今天你吃得飽嗎？睡得好嗎？深夜會冷嗎？我向來都知道你就是不會照顧自己，每當我一走開，你就從豬欄跳出去。
　　77、漫漫長夜好難熬，好想飛到你身邊。欣賞你可愛的睡顏，撫摸你柔順的發，就這樣一直看著你，直到天明你睜開眼，然后溫柔的對你輕語：“你尿床了！”
　　78、你一閃而過，令我熱血沸騰，心潮澎湃，望著你的背影，真想把你留住，我告訴自己，不能再讓你離開，絕不……抓賊啊！
　　79、八戒遇月老問：靠！月老！為何讓我跟高家玉蘭分離。月老道：她是人，你是妖，我怕你們的孩子生出是人妖。
　　80、天瀟瀟，雨飄飄，風如殘刀，你推著獨木戰車在雨中急馳亂發在雨中狂舞，突然你停下來，怒視前方，仰天長嘯：收－破－爛－啦！
　　81、照相師問小呆需要幾秒預備，小呆明明伸了三個指頭，為何照相師還是立即按下了快門？因為小呆伸出的是：中指，無名指和小指，那也是OK的意思！
　　82、當我狠下心扭頭離去的那一刻，你在我身后無助的哭泣和撕心裂肺的痛楚，讓我剎那間明白，我是多么地愛你，我猛地轉身哭著把你抱緊喊：這頭豬我不賣啦！
　　83、初秋天氣火熱，心情著實美妙；可看身材火爆，可穿褲衩亂跑；熱了塞個雪糕，澡盆冒個泡泡；西瓜香瓜亂嚼，汗水當打發膠。煩惱就地放倒，快樂開心逍遙。
　　84、電話響一聲掛掉代表我想你，電話響兩聲掛掉代表我愛你……電話響七聲掛掉代表：死哪去了？有事找你也不接電話。
　　85、朋友都說我是帥哥，我死活不承認，最后他們給了我幾千美金，我才勉強同意！說實在的，我才不想有這個稱號呢，可是在錢面前被逼無奈啊！

美女惡搞(12)

最新！超給力超霸氣的惡搞語錄，艾瑪，我hold不住鳥~

五元錢被犯罪團伙綁架了，打電話給百元鈔：“喂！你兒子在這里，不想我們撕票就用自己來換他！”百元鈔想了一下說：“撕吧，撕了你們連5塊錢都沒有了！”艾瑪，我徹底無語了。。。

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　　1、諷刺是什么？諷刺就是即便你甘心當人家的廁紙，人家還嫌你紙軟，弄臟了手指，紙硬，擦傷了屁股……

　　2、不要總說爛泥翻不上墻，因為即便你是混凝土，沒人跟你翻，你還得在地上，有人翻了，不管泥再爛，還是會在墻上粘點模樣的……

　　3、把你的老板看作嬰兒，然后把自己當作奶子，多給自己點壓力，擠出點奶兒，因為嬰兒是還不懂得欣賞不會產奶的奶子的……

　　4、人靠衣裝，佛靠金裝。但本質還是本質，就像你這種，不管是李寧還是阿迪達斯，Impossible還是everything……

　　5、人的一生至少要有一次一見鐘情，那看來我已經讓很多人不枉此生了……

　　6、別老喊我禽獸，多點了解我，你會知道我禽獸不如的。

　　7、都說美女配野獸，我啥時候也野獸一會。

　　8、當江湖有了傳說，不滿城風雨，是對不起觀眾的。

　　9、想泡的人泡不成，那頂多就一計劃泡湯；想泡的人被人泡了，那才是泡上了福爾馬林，叫瀝血……

　　10、感情之所以慘淡，是通常一個人在乞求，另一個卻不愿施舍……

　　11、俗語說，兄弟如手足，女人如衣服，這話到現在還是蠻有參考價值的，只是現實還給它增加了點時代元素，現在可是兄弟如義肢，女人如內衣了，人可以當獨臂俠，但總不能光著身子見人唄……

　　12、我想做個溫柔的人，只是溫柔都被貶值了……

　　13、我現在是思想很東坡肉，情感卻很椒鹽排骨……

　　14、我的優點是：我會知錯能改……我的缺點是：我改的很低調……

　　15、當大家可以相互利用，是因為彼此都不夠強大。

　　16、初戀之所以美好，是因為它告訴我們會有更多的下一次戀愛。

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　　17、電影沒有導演，可以成為故事；故事沒有編劇，卻啥都不是了。所以人生至少要成為編劇，要想精彩，就努力發展導演。

　　18、橫眉冷對奸夫恥，松土甘為裙底牛。

　　19、我看你就一專業織網的，而且專捕企鵝。

　　20、你就是那井底的蛙，還是連井底都沒跑全的……

　　21、最近壓力大，啃旺旺雪餅比別人啃煙還厲害……

　　22、生活總喜歡把我扔在天使與魔鬼間當拔河的繩子，為了報復他們，我決定做草繩，斷了，然后他們都滾一邊去……

　　23、一般人都不會說我長的帥，他們通常只會說我生的有霸氣……

　　24、牛糞就是牛糞，即便你再香餑餑，鮮花一般還是不會插在你身上的，因為那樣有辱美感……

　　25、能夠把人類的這么多惡習MIX的如此完美，我相信你下雨出街，雷神碰不到你都覺得遺憾……

　　26、曾經有個女的想改造我，結果她在最后只拆了我的零件，卻再也沒跟我裝上……

　　27、浪漫永遠都是無法估價的，不然我早就身價百萬了……

　　28、牛B是凡夫俗子，牛器官是文人雅士。

　　29、外出行街這些這么劇烈的運動不適合我，老衲的大愿是星期天能夠在電腦前坐禪競技。

　　30、人不YY枉少年！不貓撲不舒服！

　　31、活著，就是為了在嘰歪中飛躍。

　　32、即便我渺小，但當我努力地為自己活著，我仍然偉大，只是我不知道偉大的size而已……

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　　33、為什么我們都把黑暗給了魔鬼，因為他們勇敢，都不怕黑……

　　34、不是我的快樂非得要建立在你的痛苦之上，只是你非得讓你的痛苦把我給逗樂了……

　　35、9朵玫瑰又是長久，99朵玫瑰還是長久，不就99朵是相對豪華長久唄……

　　36、說謊是男人的特權，被騙是女人的專利……

　　37、我不是喜歡她，我是喜歡我的劇本，只是我的劇本卻是我深深的愛著她……

　　38、愛情，就是兩個意亂情迷的人剛開始用一堆堆的虛偽堆砌出來的華麗，當這工藝品經歷了時間的耐耗，人再拭去面上的塵灰，卻發覺一切其實真的只剩徒有其表，那么，兩個人就選擇了各散東西……

　　39、當你追逐你心中的那個白馬王子時，等你的那只青蛙其實也是王子，會被釣走的……

　　40、有事沒事，別隨意讓自己的感情播種，不然生根啦，你想拔也得折騰折騰，根深了，你更是想拔也拔不了……

　　41、兩個人的感情，如果只得一個人努力去摻和蜂蜜，那么到最后，只會讓另一只蜜蜂變成了蒼蠅……

　　42、醉過方知己蠢，愛過才懂傻帽……

　　43、我們的社會真的很和諧，和諧的就像晴朗的夜空，到處都是“某某”……

　　44、你之所以容不下沙子，是你用的選面粉的篩子，太細微了…我之所以能把你忍下，是我用了捕大魚的網子，讓小魚都溜過去了……

　　45、失去的幸福，就是你屁眼上的菊花，往往只有拉肚子的時候，你才覺得它開的特顯燦爛……

　　46、庸俗是一種突破，特別是優雅、高尚都不管用的時候……

　　47、丑不是你錯，蠢也不是你的過，但把丑跟蠢發揮的淋漓盡致，也不能作為標榜你的偉業啊，要謙虛……

　　48、你這人特善良，特別是對不起人的時候……

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　　49、感情就像買股票，選上了垃圾股，虧了，那不打緊，關鍵是學會止損…但最怕就是你不承認自己眼光的失敗，盲目持有，望待回升，結果，等啊等，等到花兒也謝幾回了……

　　50、打著有才的門面，透現著裝B的本質。

　　51、住的很蝸居，活的很窩囊，生的很窩火……

　　52、女人戴的還是化妝的面具，男人裝的卻是道德的臉罩……

　　53、那些自負的人嘛，總會不由地雞鳴于鶴群之中……

　　54、偉人都告誡我們要做自己，但我們卻都只愛上了偉人的故事，迷上了他們的經典……

　　55、你這人沒啥特出眾，就是面子夠堅固……

　　56、我深信你的音樂才華是絕對不在于簡單聲線的展現……

　　57、人家說牡丹花下死做鬼也風流，現在牡丹沒了，僅剩芙蓉一大簇，只是我連生也不想風流了……

　　58、曾經思戀難情改，徒有付出非真愛……

　　59、我努力克制心中那集大成的魔，卻忽略你可能只是那打醬油的鬼……

　　60、你身材很好，好的連孫悟空看見你，都會給你三棍子了……

　　61、誰說零錢威力小，要知道，兩塊錢不就可以阻止一個新生命的順利產生唄……

　　62、十分鐘的質量不僅體現在當時的愉悅程度，還應考究于往后的回報效益……我相信你爹娘感嘆那十分鐘很久啦……

　　63、好馬不吃回頭草，所以我一直不回頭向前繞圈走，結果我又碰上那草了……

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　　64、豬八戒之所以要受取經的磨難，是他不曾碰上像你這樣的嫦娥……

　　65、在房子分類中，男的叫狗窩，女的叫閨房，男女一起的叫愛巢，所以愛情是沒有種族可言的，因為狗跟龜都是有愛的…?

　　66、如果你的心真是柔情似水，軟的不行，那就先放冰柜里冰冰唄，會硬的……

　　67、你的出眾，十字形容：五官很精致，組合很模糊。?

　　68、一個人總可以被替代的，只要你客串的是別人的劇本，并且導演發覺某東西的價值能匹配你的份量，即便那在你眼中只是一坨大便……

　　69、當別的女人還在羨慕電視跟小說里的女主角，我卻會努力讓喜歡的女生實現她的幻想，可事實卻赤裸裸地讓我明白：那是我的幻想……

　　70、當你決斷地視我為感情上的法西斯主義者，那我只好順應形勢的號召，對你的內心世界進行狂轟濫炸……

　　71、人生都得為一塊肉而奮進，只是我現在奮斗的有點大，是金華火腿……

　　72、生活的太多折騰練就了我們的演技，我們逼于無奈地走到舞臺的中心，成了主角……

　　73、飛蛾撲火的瞬間，是為了重燃璀璨。

　　74、春天來了，季節性的夢也多了……

　　75、有問題你就上百度去Google一下！

　　76、恐龍的滅絕，是因為化妝創造了美女人間。

　　77、當你連嫁的勇氣都沒有，他何嘗不是連娶的打算都空缺……

　　78、過去我的愛情就像侏儒，被一株灌木就給吊死了……

哎呦喂，真的是太犀利鳥，我表示受不鳥啊，親，你有沒有內牛滿面啊？這貨真的太給力了，果真是最蛋疼的犀利雷人語錄啊！讓我不得不佩服！！！

1

一 月

二 月

三 月

產品名稱

數量

金額

利潤

產品名稱

數量

金額

利潤

產品名稱

數量

金額

利潤

合 計

合 計

合 計

四 月

五 月

六 月

產品名稱

數量

金額

利潤

產品名稱

數量

金額

利潤

產品名稱

數量

金額

利潤

合 計

合 計

合 計

下午13：00—17：00

B．實行不定時工作制的員工，在保證完成甲方工作任務情況下，經公司同意,可自行安排工作和休息時間。

3．1．2打卡制度

3.1.2.1公司實行上、下班指紋錄入打卡制度。全體員工都必須自覺遵守工作時間，實行不定時工作制的員工不必打卡。

3.1.2.2打卡次數：一日兩次，即早上上班打卡一次，下午下班打卡一次。

3.1.2.3打卡時間：打卡時間為上班到崗時間和下班離崗時間；

3.1.2.4因公外出不能打卡：因公外出不能打卡應填寫《外勤登記表》,注明外出日期、事由、外勤起止時間。因公外出需事先申請，如因特殊情況不能事先申請，應在事畢到崗當日完成申請、審批手續，否則按曠工處理。因停電、卡鐘（工卡）故障未打卡的員工，上班前、下班后要及時到部門考勤員處填寫《未打卡補簽申請表》，由直接主管簽字證明當日的出勤狀況，報部門經理、人力資源部批準后，月底由部門考勤員據此上報考勤。上述情況考勤由各部門或分公司和項目文員協助人力資源部進行管理。

3.1.2.5手工考勤制度

3.1.2.6手工考勤制申請：由于工作性質，員工無法正常打卡（如外圍人員、出差），可由各部門提出人員名單，經主管副總批準后，報人力資源部審批備案。

3.1.2.7參與手工考勤的員工，需由其主管部門的部門考勤員(文員)或部門指定人員進行考勤管理，并于每月26日前向人力資源部遞交考勤報表。

3.1.2.8參與手工考勤的員工如有請假情況發生，應遵守相關請、休假制度，如實填報相關表單。

3.1.2.9 外派員工在外派工作期間的考勤,需在外派公司打卡記錄;如遇中途出差,持出差證明,出差期間的考勤在出差地所在公司打卡記錄;

3.2加班管理

3.2.1定義

加班是指員工在節假日或公司規定的休息日仍照常工作的情況。

A．現場管理人員和勞務人員的加班應嚴格控制，各部門應按月工時標準，合理安排工作班次。部門經理要嚴格審批員工排班表，保證員工有效工時達到要求。凡是達到月工時標準的，應扣減員工本人的存休或工資；對超出月工時標準的，應說明理由，報主管副總和人力資源部審批。

B．因員工月薪工資中的補貼已包括延時工作補貼，所以延時工作在4小時（不含）以下的，不再另計加班工資。因工作需要，一般員工延時工作4小時至8小時可申報加班半天，超過8小時可申報加班1天。對主管(含)以上管理人員，一般情況下延時工作不計加班，因特殊情況經總經理以上領導批準的延時工作，可按以上標準計加班。

3.2.2.2員工加班應提前申請，事先填寫《加班申請表》，因無法確定加班工時的，應在本次加班完成后3個工作日內補填《加班申請表》。《加班申請表》經部門經理同意，主管副總經理審核報總經理批準后有效。《加班申請表》必須事前當月內上報有效，如遇特殊情況，也必須在一周內上報至總經理批準。如未履行上述程序，視為乙方自愿加班。

3.2.2.3員工加班，也應按規定打卡，沒有打卡記錄的加班，公司不予承認；有打卡記錄但無公司總經理批準的加班，公司不予承認加班。

3.2.2.4原則上，參加公司組織的各種培訓、集體活動不計加班。

3.2.2.5加班工資的補償：員工在排班休息日的加班，可以以倒休形式安排補休。原則上，員工加班以倒休形式補休的，公司將根據工作需要統一安排在春節前后補休。加班可按1：1的比例沖抵病、事假。

3.2.3加班的申請、審批、確認流程

3.2.3.1《加班申請表》在各部門文員處領取，加班統計周期為上月26日至本月25日。

3.2.3.2員工加班也要按規定打卡，沒有打卡記錄的加班，公司不予承認。各部門的考勤員(文員)負責《加班申請表》的保管及加班申報。員工加班應提前申請，事先填寫《加班申請表》加班前到部門考勤員(文員)處領取《加班申請表》，《加班申請表》經項目管理中心或部門經理同意，主管副總審核，總經理簽字批準后有效。填寫并履行完審批手續后交由部門考勤員(文員)保管。

3.2.3.3部門考勤員（文員）負責檢查、復核確認考勤記錄的真實有效性并在每月27日匯總交人力資源部，逾期未交的加班記錄公司不予承認。

下午13：00—17：00

度。全體員工都必須自覺遵守工作時間，實行不定時工作制的員工不必打卡。

3.1.2.2打卡次數：一日兩次，即早上上班打卡一次，下午下班打卡一次。

3.1.2.3打卡時間：打卡時間為上班到崗時間和下班離崗時間；

3.1.2.4因公外出不能打卡：因公外出不能打卡應填寫《外勤登記表》,注明外出日期、事由、外勤起止時間。因公外出需事先申請，如因特殊情況不能事先申請，應在事畢到崗當日完成申請、審批手續，否則按曠工處理。因停電、卡鐘（工卡）故障未打卡的員工，上班前、下班后要及時到部門考勤員處填寫《未打卡補簽申請表》，由直接主管簽字證明當日的出勤狀況，報部門經理、人力資源部批準后，月底由部門考勤員據此上報考勤。上述情況考勤由各部門或分公司和項目文員協助人力資源部進行管理。

3.1.2.5手工考勤制度

3.1.2.6手工考勤制申請：由于工作性質，員工無法正常打卡（如外圍人員、出差），可由各部門提出人員名單，經主管副總批準后，報人力資源部審批備案。

3.1.2.7參與手工考勤的員工，需由其主管部門的部門考勤員(文員)或部門指定人員進行考勤管理，并于每月26日前向人力資源部遞交考勤報表。

3.1.2.8參與手工考勤的員工如有請假情況發生，應遵守相關請、休假制度，如實填報相關表單。

3.1.2.9 外派員工在外派工作期間的考勤,需在外派公司打卡記錄;如遇中途出差,持出差證明,出差期間的考勤在出差地所在公司打卡記錄;

3.2加班管理

3.2.1定義

加班是指員工在節假日或公司規定的休息日仍照常工作的情況。

A．現場管理人員和勞務人員的加班應嚴格控制，各部門應按月工時標準，合理安排工作班次。部門經理要嚴格審批員工排班表，保證員工有效工時達到要求。凡是達到月工時標準的，應扣減員工本人的存休或工資；對超出月工時標準的，應說明理由，報主管副總和人力資源部審批。

B．因員工月薪工資中的補貼已包括延時工作補貼，所以延時工作在4小時（不含）以下的，不再另計加班工資。因工作需要，一般員工延時工作4小時至8小時可申報加班半天，超過8小時可申報加班1天。對主管(含)以上管理人員，一般情況下延時工作不計加班，因特殊情況經總經理以上領導批準的延時工作，可按以上標準計加班。

3.2.2.2員工加班應提前申請，事先填寫《加班申請表》，因無法確定加班工時的，應在本次加班完成后3個工作日內補填《加班申請表》。《加班申請表》經部門經理同意，主管副總經理審核報總經理批準后有效。《加班申請表》必須事前當月內上報有效，如遇特殊情況，也必須在一周內上報至總經理批準。如未履行上述程序，視為乙方自愿加班。

3.2.2.3員工加班，也應按規定打卡，沒有打卡記錄的加班，公司不予承認；有打卡記錄但無公司總經理批準的加班，公司不予承認加班。

3.2.2.4原則上，參加公司組織的各種培訓、集體活動不計加班。

3.2.2.5加班工資的補償：員工在排班休息日的加班，可以以倒休形式安排補休。原則上，員工加班以倒休形式補休的，公司將根據工作需要統一安排在春節前后補休。加班可按1：1的比例沖抵病、事假。

3.2.3加班的申請、審批、確認流程

3.2.3.1《加班申請表》在各部門文員處領取，加班統計周期為上月26日至本月25日。

3.2.3.2員工加班也要按規定打卡，沒有打卡記錄的加班，公司不予承認。各部門的考勤員(文員)負責《加班申請表》的保管及加班申報。員工加班應提前申請，事先填寫《加班申請表》加班前到部門考勤員(文員)處領取《加班申請表》，《加班申請表》經項目管理中心或部門經理同意，主管副總審核，總經理簽字批準后有效。填寫并履行完審批手續后交由部門考勤員(文員)保管。

3.2.3.3部門考勤員（文員）負責檢查、復核確認考勤記錄的真實有效性并在每月27日匯總交人力資源部，逾期未交的加班記錄公司不予承認。

美女惡搞(13)

《新聞聯播》開場視頻

第一段：開場白

男主持：各位觀眾，晚上好！

女主持：XX的兄弟姐妹，晚上好！

男主持：今天是2010年1月28日星期五，農歷2010年12月25日。

女主持：是XX的重大節日—年會，也是舉國歡慶的日子。

男主持：我僅代表黨中央、國務院以及業內同胞向XX員工表示節日問候。

女主持：祝所有人在新的一年里，男士越來越壯。

男主持：女士越來越胖

女主持：在我們XX大家庭里收獲更多的親情和友情

男主持：在社會上得到更多的愛情。

女主持：今天的主要新聞有

男主持：美國總統奧巴馬親切會見XX董事長XX。

女主持：物價暴漲再次引發民聲熱點。

男主持：小沈陽神秘現身。。。。。

女主持：噓。。。。

男主持轉頭，會意，“哦，下面請看詳細內容”

第二段：奧巴馬親切會見XX的國際新聞
視頻播放

第三段：通貨膨脹的社會熱點新聞

女主持：下面我們看下一個新聞
男主持：最近時期，物價一再暴漲，全國人民陷入水深火熱之中。

女主持：對深圳的居民來講，這個現象表現得尤為明顯，很多的深圳人每周都去香港打醬油。

男主持：沒錯，每天一大早，我們在紅樹林看到有很多人背著醬油瓶游過大梅沙去香港打醬油。

女主持：這種現象越來越多，引起很多部門的高度關注。

男主持：請聽前方記者發回的報道。

打醬油小品：

女記者：各位觀眾朋友們，大家好，我現在正在深圳的紅樹林大梅沙港灣做現場報道，對目前越來越多的打醬油行為，我們特來實地采訪，了解一下民生。

路人甲登場，低著頭，匆匆忙忙朝記者這表走來，與記者撞了個滿懷。

女記者：先生您好，我是新聞記者，請問你。。。。。。。。

路人甲：（慌忙搖手）不關我的事，不關我的事，我是路過打醬油的。

女記者：唉，先生，我們就是要采訪打醬油的

路人甲：“啊”的一聲，一溜煙跑啦。。。。

女記者(大喊)：喂，回來，打醬油的。

路人乙登場，身上掛著20多個醬油瓶，哐當哐當的走過，路人乙的話全部使用東北腔

路人乙：你是喊我嗎？

女記者：你是？

路人乙：這都看不出來啊，打醬油的

女記者一拍大腿：哦，大哥啊，我要找的就是你，來。。。來。。。來。。。

路人乙：干啥玩意，別拉拉扯扯的，我老婆在后面呢

女記者：你誤會啦，我是記者，正在對深圳人民去香港打醬油做現場采訪。

路人乙：這個啊，好說，你采訪我吧。

女記者：好，鏡頭，對準這邊

路人乙：等一下（趕緊轉身打扮一番）

女記者：好，我們開始啦，請問，你為什么去香港打醬油呢。

路人乙：深圳的醬油都漲價啦，以前一塊八，現在八塊一，不去香港能行嗎？

女記者：那也是啊，先生，請你談談物價上漲給你的生活帶來哪些影響。

路人乙：這太多啦，以前是我使喚錢，現在是錢使喚我。

女記者：為什么這么說？

路人乙：你看啊，像我現在一到月底錢不夠用，東借西借；到了月初我再換，月底我再借，月初我再還。。。。。

女記者：等等，先生，您還有其他方面的影響嗎？

路人乙：其他方面啊，有啊，我以前洗頭發用的都是38塊錢的好迪（好迪，大家好，才是真的好），現在換成3塊8的啦

女記者：3塊8，3塊8是什么？

路人乙：立白。

女記者：立白？

路人乙：立白洗潔精,立白好用，不傷手。（噢，嘢！）

女記者：還有嗎？

路人乙：我不想說，我很難過，我不想說，我要去打醬油（一邊唱一邊走，記者與路人乙動作一致）

女記者：觀眾朋友，你們都看到了嗎，在危機面前，全國人民陷入水深火熱之中，日子更是精打細算，我們一定要加倍努力工作來擺脫這種困境。下面把時間交還給演播室。

女主持：喂，快播新聞

男主持：你播嘛

女主持：物價上漲是給人們生活產生了很大的影響啊

男主持：接下來呢 ，你播嘛

女主持：哎呀你播啊

男主持：你播嘛

女主持：哎呀你播嘛

男主持：我播就我播嘛，據我臺一位資深的偷拍記者爆料，小沈陽昨夜驚現晚會現場。

女主持： 此次小沈陽之行究竟又發生了什么？讓我們帶著這些問題一起來看一下詳細報道。

《小沈陽出場》

男主持： 本次新聞即將結束，歡迎大家發短信來互動

女主持： 如果你認為本次新聞全是胡說八道請編輯A 移動聯通及小靈通用戶發送到3838388

男主持： 如果你喜歡我們的欄目，并且非常愿意加入，請移動聯通小靈通用戶直接撥打520520與我們聯系。

女主持： 本次新聞到此就結束了，

男主持： 翠花，我們走。

女主持： 哎，走。。。。。。

美女惡搞(14)

惡搞經典句子

1、長得真有創意，活得真有勇氣！?
2、能被搶走的愛人，那不叫愛人。?
3、坐擁大奶名號，享受**待遇！?
4、英雄不問出路，流氓不看歲數！?
5、流氓不可怕，就怕流氓有文化……?
6、用扯淡的態度，面對操蛋的人生。?
7、不要迷戀姐。姐卸了妝要你吐血。?
8、哥吸煙、是因為它傷肺，不傷心。?
9、分手后的思念不叫思念，叫犯賤。?
10、乞丐就是一種向你良心征稅的人。?
11、商女不知亡國恨、**不懂婚外情。?
12、多年后，重相逢，我變瘦，你變受。?
13、問世間錢為何物，直教人生死相許！?
14、我命由我不由天，天欲滅我我滅天。?
15、屌絲終有逆襲日，木耳再無回粉時。?
16、只要是石頭，到哪里都不會發光的。?
17、說好一起到白頭，你卻偷偷焗了油。?
18、老子不打你，你就不知道我文武雙全。?
19、作為失敗的典型，你實在是太成功了。?
20、女人裝比那叫資本,男人裝比那叫變態。?
21、誰能90分鐘不射---“中國國家足球隊”?
22、豬撞樹上，你撞豬上了吧，追尾了是吧？?
23、在豬眼中，世上最愚蠢的動物也許是人。?
24、宅男，只要一停電，就會退化成穴居人。?
25、人人都說我丑，其實我只是美得不明顯。?
26、按豬的審美觀，我基本算得上是個帥哥。?
27、不要在一棵樹上吊死，多找幾棵樹試試。?
28、人生最痛苦的事情是，人死了，錢沒花完！?
29、我就算是一只癩蛤蟆，我也決不娶母癩蛤蟆。?
30、沒有錢，沒有權，再不對你好點，你能跟我？?
31、胸不平，何以平天下，乳不巨，何以聚人心。?
32、脫了衣服我是禽獸，穿上衣服我是衣冠禽獸！?
33、我才不去見網友，除非國家修改一夫一妻制。?
34、下輩子我還找你，因為除了我，你是最傻的。?
35、想污染一個地方有兩種方法：垃圾，或是鈔票！?
36、你還是讓我跪搓板吧，跪電暖氣是在受不了啊！?
37、大便的離去，是馬桶的召喚，還是肛門的不留？?
38、A：你們都是裝B。B：別人都是裝B，就您是真B。?
39、女人用絲襪征服了男人，男人用絲襪征服了銀行。?
40、不吸煙不飲酒的人，都很自私。一般不可托終生。?
41、喊疼的不一定是**，但勾引男人的一定是**。?
42、下雨了，別忘了打傘，濕身是小，淋病就麻煩啦！?
43、偷一個人的主意是剽竊，偷很多人的主意是研究。?
44、一切打著人民的旗號修筑的工程。都是豆腐渣工程。?
45、不經歷人渣，怎么能出嫁，沒有人能隨隨便便當媽。?
46、如果豬都會飛了，誰還買飛機？騎著豬上天不就行了。?
47、基友一生一起走，一**，一被子，一**，一庫喲！?
48、少女誠可貴，少婦價更高，若有富婆在，二者皆可拋。?
49、睡眠是一門藝術——誰也無法阻擋我追求藝術的腳步！?
50、我的領帶又找不到了，是不是你昨天又沒有找到抹布？?
51、我現實的人生：數錢數到自然醒，睡覺睡到手抽筋……?
52、A：我咒你老婆不是**！B：我咒你老婆永遠是**。?
53、這年頭秀恩愛已經不可恥了，最可恥的就是秀空調了……?
54、雷鋒做了好事不留名，但是每一件事情都記到日記里面。?
55、喝白酒一斤，我絕對沒感覺，因為喝半斤就已經喝死了。?
56、哥守了20年的處男之身，終于在昨天晚上…變成21年了。?
57、世界上最沒用的東西---工資條，看著生氣，擦**太細。?
58、偶爾幽生活一默你會覺得很爽，但生活幽你一默就慘了……?
59、爭吵的時候，男人和女人的區別像是步槍和機關槍的區別。?
60、有些人就是這樣不懂事，你不CAOTM，他就不知道你是他爹。??
61、中國的旅游叫上車睡覺下車拍照，或者是上車睡覺下車尿尿。?
62、老娘一向視帥哥與金錢如糞土，而他們也一直是這樣看我的。?
63、在埃及，一個男人可以娶四個老婆，那得多累啊，還是中國好。?
64、A：你不要像蒼蠅一樣盯著我。B：誰盯著你，你以為你是屎啊！?
65、如果說女兒是爸爸前世的情人，那么兒子就是爸爸前世的基友。?
66、生活有時就像被太監強奸一樣——反抗是痛苦，不反抗還是痛苦！?
67、買了電腦不上寬帶，就好比酒肉都準備好了卻在吃飯前當了和尚。?
68、上廁所看報紙等同于大便完了擦**，是一個流程，否則不叫完工。?
69、我媽過生日，送腦白金還不如送兩塊大梁骨煮煮吃，至少還能當下酒菜。?
70、富就富在不知足，貴就貴在能脫俗。貧就貧在少見識，賤就賤在沒骨氣。?
71、你是金子我是煤，你會發光，我會發熱。別把我惹火了，小心我把你融化了。?
72、兒子不聽話可以適當的打打，要不就顯不出老子的威嚴，**問題就是如此。?
73、對一個男屌絲來說，最狠的拒絕不是“你配不上我”，而是“你不配上我”。?
74、你覺得我內向是因為我不愛說話，其實我不愛說話時因為我覺得你是個傻逼。?
75、騎白馬的不一定是王子，可能是唐僧；有翅膀的不一定是天使，也可能是鳥人！?
76、如果領導下個月再不給我加薪，我就辭職，辭職前再給他送兩條中華，抽死他。?
77、你要覺得我胖就明講，別拐彎抹角地說什么“你走起路來真是一步一個腳印”！?
78、一個成功的男人就是賺的錢比太太花的多；一個成功的女人就是找到這樣的男人。?
79、人生如夢，我失眠；人生如戲，我穿幫；人生如歌，我跑調；人生戰場，我走火。?
80、好老師無論在哪張床上都能把你們帶上天堂，不好的老師直接帶你們去住總統套房！

美女惡搞(15)

中秋惡搞詩句

導讀：本文是關于中秋惡搞詩句，如果覺得很不錯，歡迎點評和分享！

　　1、杜甫家的月餅
　　細草微風岸，今年送禮多。何物能擺闊？月餅最出色！?
　　2、蘇軾家的月餅
　　明月幾時有，舉餅問青天。不知天上宮闕，月餅賣多錢？?
　　3、徐志摩家的月餅
　　悄悄地我收了，正如你悄悄地送，我揮一揮衣袖，來年你還送不送？?
　　4、柳宗元家的月餅
　　無權鳥飛絕，沒錢人蹤滅。品餅衰笠翁，獨過中秋節。?
　　5、瓊瑤家的月餅
　　我有一塊月餅，不知與誰能共？多少秘密在其中，送餅之人能懂。餅外情深意重，餅內目的重重。迎來送往俱無蹤，徒留一簾幽夢！?
　　6、李白家的月餅
　　床前明月光，有餅沒包裝。舉頭望明月，低頭聞餅香。?

美女惡搞(16)

惡搞詐騙短信

導讀：經典短信 惡搞詐騙短信

　　1、說豬肥，說豬懶，說豬笨，為什么人們總要把不愿承認的事都賴給豬呢？你悖然大怒：別再侮辱我，有種別吃豬。
　　2、量窗量床又量墻，跳上床量窗，靠住墻量床，墻比張床長，床又比窗長，窗長不過床，床又長不過墻，所以墻比床比窗長，讀不順就去撞墻。
　　3、想和你去看海，卻把握不住莫測的未來；想和你去登山，卻充滿對理想的茫然；想和你去流浪，卻到不了幸福的天堂；想和你逛街，卻碰到警察說：不許帶狗。
　　4、閣下的屁，震天地，那么高的大廈崩成平地，這么粗的鋼管崩的這么細，真是遺臭萬年的好臭屁！
　　5、聽說你師傅教了你上中下三路劍法，可是你上中劍不學，偏偏自學了個下劍！
　　6、我覺得你很可愛，真的可愛到人見人愛，花見花開，棺材見了打開蓋！
　　7、你比天上的星星亮，你比地上的花兒香，你放聲歌唱，地獄都會變成天堂，你盡情舞蹈，宇宙將為之瘋狂！上帝稱你為天屎！
　　8、做家具的是木材，懂詩詞的是秀才，眾人想的是錢財，被培養的是人才，發消息的是天才，看消息的是蠢材！
　　9、你帥呆了，酷斃了，簡直無法比喻了，你頭頂鍋蓋手拎白菜，總以為自己是東方不敗，其實你是傻瓜二代！
　　10、最好的紅酒，不是最貴的那瓶；最美的花不是開的最艷的那朵；最好的朋友不是天天聯系的那個，而是在特別的日子能夠想起你的人！祝你新年快樂！
　　11、傻氣的送點花草，輕浮的領著亂跑，俗氣的喝足吃飽，無聊的跳跳舞蹈，膽大的摟摟抱抱，瘋狂的就地放倒，膽小的發個信息問好，沒有的呆在家里好好思考。
　　12、你很優雅，從遠處一步三搖的走了過來，燦爛的笑容，健康的皮膚，溫柔的心靈，更讓人羨慕你有一對圣潔的翅膀。我暈~這世道，連豬都當上了天使~吐血。
　　13、單身女人稱小資，單身男人叫鉆石王老五，丑女叫恐龍，丑男叫青蛙，什么叫蝦米，連你都不叫蟑螂了而叫小強，好聽多了吧？
　　14、你的歌比張學友的只差一點點，你的帥氣只比劉德華少一點點，可以你不管在那一方面都比豬要強很多很多。真的。
　　15、當全世界人都拋棄你，你沒有生存的勇氣，當你被遺忘于一個角落，叫天不應，叫地不聞。別忘了有我們防止虐畜會。
　　16、你是多愁善感的烏鴉，你是活蹦亂跳的青蛙，你是出淤泥而不染的地瓜，你是我心中火紅火紅的大蝦，我想輕輕地問候你：看我短信的可愛的傻瓜，你現在好嗎？
　　17、想說一口標準的普通話嗎？請每天在公共場所，把安史之亂的“亂”改為“綠”，大聲郎讀一百遍。
　　18、我對你有多好，你心里應該明了。三九天為你不穿棉襖，三伏天為你不把扇搖。到如今氣溫一高再高，你卻毅然把我拋掉，我恨你。壞空調。
　　19、你快樂因為我快樂，我開心因為你開心，我愁了因為你瘦了，我瘦了因為你病了，我笑了因為你壯了，我有錢了因為把你賣了……豬！
　　20、眾水族給老龍王祝壽，席間龜丞相從懷中掏出一物，看了看，又放了回去。龍王忙問：龜丞相又有何事？蝦兵蟹將趕緊答道：老王八又收到短信了。
　　21、昨天我開手機看短信的時候，因為身上穿有衣服，有靜電反應，所以被電擊倒昏了一夜；你在看的時候一定要先把衣服脫了，免得也被電！一般人我不告訴！
　　22、天下雨了，是云兒哭了；失去你了，是愛情輸了；風兒累了，要去睡了，夕陽醉了，要下墜，唱歌的我，很疲憊了，看信息的豬啊，也該喂了！
　　23、和你在一起我會很快樂，你就是我的開心果。每次走近你，我都有一種心動的感覺，今晚也不例外。在經過一番等待終于見到你時，我想大聲說：我愛你電腦！
　　24、唱歌不象唱歌音，好象你家滅火煙，留出你這短命鬼，到我面前來裝顛。
　　25、如何正確對待男人：他有錢時幫他花；沒錢時躲開他；騰達時跟著他；失意的時候拋棄他；落寞時打擊他；絕望時離開他；自殺時幫助他；老了時折磨他！
　　26、食品名稱：幸福牌橙汁。配料：開心橙子、好運果肉、健康砂糖。保存環境：放在你心里。功效：幸福圍繞。適用人群：我的朋友。
　　27、你勤勞得像蜜蜂，漂亮得像蝴蝶，忠誠得像小狗，乖巧得像小貓，憨厚得像老牛，威猛得像老虎，怪不得別人都叫你——禽獸！
　　28、又在工作吧？我不止一次的對你說不要這么玩命工作，要注意身體。可你總是意味深長的說：不趁天暖多滾幾個糞球，冬天我吃什么！
　　29、你是否孤獨寂寞，如果是，那么你下樓買一根繩和一根棍，將繩子系在棍上，在起風時去樓頂揮動棍子，別人要問你干什么呢？你就說：我抽風呢！
　　30、信息打開傾聽愛：愛你，天荒地老永無盡；等你，海枯石爛永無改；陪你，天長地久永無止；伴你，生生世世永無期；求你，千千萬萬別相信！
　　31、你知道嗎？當我看完你發給我的短信，我突然明白你用在我身上的感情是那么的多！記憶是那么刻骨銘心！你對我無法忘懷！我終于決定：關機氣死你！
　　32、這次發信息，主要有三個目的：一是聯絡感情；二是打發時間；三是我很負責任地告訴你：天氣涼了，記得不要再穿開襠褲了。
　　33、街邊丑女一回頭，嚇死路邊一頭牛，街邊丑女二回頭，彗星也會撞地球；街邊丑女三回頭，一日三餐不用愁。
　　34、女人換手機，是因為公司里有同事換了新手機：男人換手機，無非是覺得這輩子換老婆沒希望了。
　　35、你真是牛人，見多識廣，可以說你是學貫東西無所不識，還有一副好心腸，不管誰有困難你都會有求必應，我想跟你說：我家的馬桶堵了，快來幫我修修！
　　36、一瞎子騎車，一瘸子坐后面看路，突然瘸子發現前方有一深溝急呼：溝、溝、溝！瞎子聽完回唱：噢勒噢勒噢勒。倆人一起掉入溝中。
　　37、要想生活妙，快樂我支招；向快樂招手，對幸福哈腰；向健康致意，對吉祥微笑；同奮斗點頭，朝夢想擁抱；祝福若報到，感激我到老；一生一世謝謝我吧！
　　38、每每風雨凄厲是我為你噓寒問暖，遭逢饑荒我都為你送飯，你憨厚神情令我興奮盎然，其實養頭豬蠻有成就感嘛！
　　39、母駱駝與長頸鹿相親，見面后長頸鹿羞澀。母駱駝：你性格很內向？長頸鹿：不，沒想到你這么開放。順便問一下，平時你就不穿內衣嗎？
　　40、我是一庸人，我盼望著天上能夠掉餡餅，掉到我嘴上，可偏偏掉下來的是鐵餅，而且砸在我臉上，天啊！疼啊！
　　41、養在家里的是家豬，生在山中的叫野豬，讀這信息的是蠢豬，如果在笑的是笨豬，生氣的是肥豬，不理我的是死豬，不回復的連豬都不如。
　　42、來世就讓我們做一隊小小的老鼠！笨笨得相愛，呆呆的過日子，簇簇的依偎，傻傻的一起，痛痛快快的扁你。
　　43、燦燦的，是陽光；紅彤彤的，是燈籠；熱騰騰的，是火鍋；火辣辣的，是烈酒；麻酥酥的，是你……又觸電了吧，哈哈，叫你別看短信的！
　　44、有錢不花你顯，有車不坐你攆，有腳不走你踮，有霉不躲你撿，有山不爬你侃，有忙不幫你閃，沒人比你賤。
　　45、祝你一路順風，半路失蹤；祝你笑口常開，笑死活該；祝你天天開心，兩腿抽筋；祝你萬事如意，處處碰壁。
　　46、日照香爐生紫煙，只想有你在身邊；飛流直下三千尺，愛你一生永不止。瀑布之勢不可擋，愛你之心當如是。愿我們一直幸福。
　　47、白白的你，甜甜的你，姣好的身材，你的出現讓我控制不住自己的欲望，好想將你捧在手里，脫去你的外衣，然后。放在嘴里，品嘗我最愛的大白兔奶糖！
　　48、聽說有只豬會模仿人，我跑去看，但我不相信我所見到的一切：那只豬居然真地像人一樣拿著手機在看短信！
　　49、你遠看天資國色，近看污膿剮血。頭發稀黃牙齒墨黑。誰敢找你做堂客？
　　50、你罵我，我低頭，你老婆生了一窩猴，有蹦的，有跳的，還有看完信息傻笑的！
　　51、手機電池使用2年以上會出現充電困難的問題，用50%鹼水浸泡可延長使用壽命，對新電池也可起到保養作用。
　　52、什么是沉魚落雁之貌？就是在水面上游的魚兒一看見你就嚇得沉到水底，在空中飛過的燕子一看見你就嚇得一頭栽在地上。
　　53、夢到上帝他說可以滿足我一個愿望，我拿出地球儀說要世界和平，他說太難了，換一個吧。我拿出你照片說要這個變美點，他深思一下說：拿地球儀我再看看！
　　54、快將此信息在5秒內發送出去，否則貴SIM卡將被鎖！刪除無效！
　　55、夜幕下的我雖然一個人走著，但我并不孤單，因為在我身邊還有我的家人和朋友，而你卻只是個微不足道的人罷了。
　　56、老婆要找難看的，放哪兒都是安全的，家務活全包干的，你泡妞也不管的。
　　57、公交車上不知是誰放了一個臭屁，大家都在猜測，售票員發話了：那個放屁的同志沒買票吧？話剛落，一時髦女子果然中計，大聲回道：我買票了！
　　58、我們一千多年前就認識了，那是個秋天，也許有些黃葉飛舞，你在風里隨我跑了好遠，在我身上留下了你的牙印，成為千古佳話。那時，我叫呂洞賓。
　　59、山的那邊，有一個古老的傳說，過去以至現在都成為了經典。想知道這個傳說是什么嗎？聽好了：山里有座廟，廟里有個老道，現在正在看短信傻笑！
　　60、轉帳通知：我們已經將20萬元按要求轉入你的賬戶，請在2秒鐘內確認，否則轉賬作廢。
　　61、小豬小豬了不起，每天睡到十點起，頓頓五碗都見底，體重沒有誰敢比，要問小豬在哪里？正在偷笑看短信。
　　62、拿一支筆注視著你代表啥意思？“筆視你”；拿著尺對你笑又代表啥意思？“尺笑你”；拿著杯子注視你代表啥意思？就是你很“杯比”。
　　63、問候是一條滿載友誼和信任的船，風平浪靜時，默默泊于自己的港灣，唯有風雨襲來時才會揚帆破浪，和自己共博風浪。愿你幸福！
　　64、如果你將要失去或者已經失去了什么，那么你將要得到或者已經得到了什么。
　　65、這段日子以來，我一直想對你說三個字，但又怕說了連普通朋友也做不成，可我控制不住，還是想說：借點錢！
　　66、晚會上，小伙子盯著姑娘脖子上的飛機鏈墜看個沒完。姑娘不好意思了，問：我的飛機好看嗎？答：那飛機場更漂亮！
　　67、你要知道我每天都需要你，每天都把你放在心里，讓你每天都撫摸我的身體，感冒了更加離不開你，呵呵……白開水！
　　68、等一列地鐵，五分鐘；看場電影，三小時；看月缺月圓，一月；想念一個人，一生！可是一句關心的話，只需幾秒鐘：天變暖了，把窩里墊的草拿出去晾晾！
　　69、小小傻瓜跟三八，三八喜歡小傻瓜，傻瓜不喜歡爛三八。所以兩人鬧得頂瓜。唉？看短信的是個大傻瓜！
　　70、衣服穿了一天，舊了；轎車坐了一天，厭了；老婆用了一天，煩了；這世界怎么了，亂了。
　　71、你有著中華的優良傳統，很節約，拉屎從來不用紙，吃飯從來不用筷子，而且從來不洗手，你說：浪費水做什么呢？
　　72、自古以來，一條數學方程式是對的所以A=C，你=動物，動物=豬，所以你＝豬！
　　73、豬和狗是動物王國的獄卒，一日逮到了一個叫短信的不速之客，將其囚禁。次日短信越獄，監獄長查究，狗委屈的說：昨天俺休息，看短信的是豬。
　　74、等俺有錢了，俺不辭職，俺天天遲到早退，還要穿短褲背心拖鞋上班，讓他們隨便扣！俺還要買兩輛寶馬，一輛開道一輛護駕，俺在中間騎自行車，還帶著你！
　　75、打是親，罵是愛，稀罕不行上腳踹；吃是應，喝是該，把錢花光也不怪；打扮好，首飾戴，只要美女你存在。
　　76、鮮花是大地的微笑，白云是天空的微笑，水滴是大海的微笑，腳印是成長的微笑，想起你我就微笑。忙碌的一天過去了，親愛的，祝你做個好夢！
　　77、甩三下頭發，看看手機屏幕有什么變化？沒發現不一樣？再仔細看看！對！屏幕上沾滿了你的頭屑！
　　78、不知怎么搞的，這兩天夢到你的身影總是在夢里伴著我，使我無法望懷，今天我要鼓足勇氣對你說，希望你去整容，不要在夢里嚇到我。
　　79、給你陽光、你就燦爛；給你月光、你就浪漫；給你洪水、你就泛濫；給你黑暗、你就完蛋！
　　80、近日找你不在，聽說你被拐賣，真的把我嚇壞，雖你從小癡呆，卻對社會無害，誰人如此大膽，竟敢拿你去賣，不過話說回來，賣的出去才怪。
　　81、讀出下面的字，你將獲得月薪2000000的工作，試題如下：簟璁醭歙艽绱癀穡魍旃傯彘硪钚鰣硐蓰。
　　82、愛情病發癥：暗戀抑郁癥；熱戀初期口吃癥；熱戀后期多動癥；婚外戀失憶癥；失戀，狂燥癥加間歇自殘癥。
　　83、豆包把花卷給揍了，花卷就找油餅幫忙！看見元宵，花卷就說小樣你減肥我照樣認識你！

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美女惡搞(17)

惡搞短信

1、看你虎背熊腰像個勇士，又看你西裝革履像個爵士，再聽你談吐優雅斷定你是博士，細問才知是個嬉皮士。
2、最近表現不太好，跟我聯系有些少，趕快給我道個歉，電話短信隨你便，最好請我吃頓飯，我們還是好伙伴！
3、如果沒有風，云不會動；如果沒有水，魚不能游；如果沒有太陽，月亮就不會有光；如果沒有你笨人也就不存在了。
4、聽說你的手機沒短信功能，特意發這條短信給核實一下，如果收到了我發的這條信息，請回復告知我：我有了，是你的！
5、茫茫人海，為你怦然心動。你好似不在意的表情，卻讓我隱隱作痛。你的漠然讓我不敢表白，可我已不能自拔…你踩我腳啦！
6、尋豬啟事：本人丟純種小白豬一只。特征：聰明伶俐，善解人意，身上帶一部手機并在查閱短信。速回信息！主人現在好想你！
7、當我窮困潦倒時，在我身旁的是你；當我生病受傷時，在我身邊的是你；當我情場失意時，在我身旁的還是你跟你在一起真倒霉。
8、七月五條禁令：禁止假裝工作忙不理我，禁止發財忘了我，禁止有難不幫我，禁止吃巧克力不叫我！禁止閑時不想我！望認真貫徹！
9、擁有朋友無數，唯獨你在我內心深處，驀然回首，你卻在那燈火欄珊處，吃著草，挨著樹。頭上裹著擦腳布。哇塞：毛驢也敢裝酷！
10、我想到最浪漫的事，是在清晨對你說：你很漂亮！很優秀！很棒！我想這樣會令你一天都開心。但我不能常做，因為常說謊是不好的。
11、夜，已經很深了，我從夢中醒來，因為我想起了你，為什么你總在深夜的時候悄然離我而去，我真的很需要你。啊！枕頭又掉哪里去了。
12、你是多愁善感的烏鴉，你是活蹦亂跳的青蛙，你是出淤泥而不染的地瓜，你是我心中火紅火紅的大蝦。看我短信的可愛傻瓜，現在好嗎？
13、月底如果還有話費用不掉，就請跟我念這個繞口令；一級難度：發廢話揮話費，二級難度：話費會揮發，三級難度：發揮廢話揮發話費！
14、出租車上，司機正在聽廣播，電臺里傳來一個聲音：“大家好！我是范范，范緯琪！”司機叨叨：“啥世道，現在連結巴都能上電臺！”
15、鳥隨鸞鳳飛騰遠，人伴賢良品質高。意思是說，你和什么樣的人在一起，就會變成什么樣子。我現在終于知道你為什么這么喜歡，猩猩了！
16、我想讓你和我去做一番大事業，我們將會不愁吃、不愁穿，而且還可以周游世界。我想以你的魅力會比我掙的多，答應我好嗎？走…要飯去！
17、我對你，絕無二心；你對我，二心二意。我每天給你發二條短信，你二個字都不回，但是，你一回復，就是二十二條。祝福你二二開心快樂！
18、想和你去看海，卻把握不住莫測未來；想和你去登山，卻充滿對理想茫然；想和你去流浪，卻到不了幸福天堂；想和你去逛街，**不許帶狗。
19、累了的時候，給自己一個鼓勵的微笑，讓疼痛不那么徹底；寂寞的時候，對著鏡子來一個微笑，告訴自己，其實你并不孤單。今天你微笑了么？
20、病人：我失眠了；醫生：這些藥，黃色可夢見劉德華；紅色可夢見F4；白色夢見張信哲。病人：那我一起吃呢？醫生：那你就能見到張國榮了。
21、醉漢為進家門，每次在門口脫光衣服，妻無法只好開門。一日醉漢又大醉，到門口照例脫光衣服開始敲門，門開了傳出聲音：下一站，復興路。
22、豬與小狗談心：狗老弟，下輩子你想做什么？狗：我想做人，你呢？豬：我還是喜歡做豬。數年后，狗的愿望沒有達到，而豬卻學會了看短信！
23、空姐：女士們先生們，請扣好安全帶。飛機馬上就要起飛。飛機起飛后，空姐又廣播，請各位將安全帶扣緊些。今天的早餐我們忘記裝上飛機了。
24、為你加一件問候的衣服，為你帶一雙祝福的手套，為你系一條快樂的圍巾，為你放一頂幸福的雪帽，恩，這樣就看起來像是一只胖胖的北極熊了。
25、在這個無聊的世界上，有個無聊的我，利用我無聊的時間、給無聊的你發一條非常無聊的短信，非常無聊的問你一個更加無聊的問題：你無聊嗎？
26、愛你愛你愛死你，請個畫匠來畫你，把你畫在被單上，日日夜夜抱著你。恨你恨你恨死你，請個畫匠來刻你，把你刻在砧板上，千刀萬刀剁死你！
27、如果你是空中鳥，那我是一支**。砰！你就落在我的懷里，紅燒了！如果你是水中魚，那我是一臺電魚機。吱！你就浮在我的砧板上，清蒸了！
28、告訴大家一個消息，本人決定從今天起誰和我聯系最多，我將在本月最后一個星期天帶他到五星級大酒店去看別人吃飯！哥們，記得多多聯系哦！
29、明月生于何處？-海上，因為海上升明月；是誰生了明月？-青天，因為明月幾時有，把酒問青天；青天的老公是誰？-碧海，因為碧海青天夜夜心！
30、一次考試中，A君不知所措，扔紙向B君求救。B君扔來一紙團。A君拆開，紙內包著一橡皮，四面畫著A，B，C，D四字母，紙上還有幾小字：自己擲。
31、錢是把雙刃劍，能買到房子但買不到家；能買到婚姻但買不到愛；能買到鐘表但買不到時間。現在，把你的錢統統都給我，讓我一個人承擔痛苦吧！
32、昨晚有顆流星劃過夜空，我便立即向流星許愿：愿你天天有桃花運！期期中大獎！只見流星返回跟我說：等他請你吃完飯，你的愿望就會立刻實現！
33、迅雷不及掩耳盜鈴，以不變應萬變不離其宗，成事不足掛齒，一屋不掃何以掃天下無敵，舉頭望明月幾時有，呆若木雞毛當令箭，一瀉千里共嬋娟。
34、明明你長得比我丑，身邊男友還都挺帥！氣得我幾天吃不下飯，冥思苦想才有答案，這點不服都不行：不是你多聰明多能干，而是你傻得比我可愛！
35、青青河邊草，茄子炒辣椒，一個菜不夠呀，再來盤土豆絲。青青河邊草，西紅柿加黃瓜，都是大青菜呀，加個小雞蘑菇。這些菜真不錯呀，真不錯。
36、告訴你一個秘密，這個秘密是我從秘密渠道打聽到的秘密，你千萬不要告訴別人這個秘密是我從秘密渠道打聽來的秘密，這個秘密其實就是…秘密！
37、{猜個保健品}：烏龜在它的龜殼里蓋了間房子，然后鉆了進去。答案：蓋中蓋。烏龜把房子拆了，又蓋了間房子，然后鉆了進去。答案：新蓋中蓋。
38、我很想你，我要去見你，一定要去，你要等我哦，我五分鐘就到你那里，你等我，要是五分鐘沒到，你就再讀一遍此短信，要是還沒到，就繼續讀。
39、赤兔馬因能日行千里，成為關羽的坐騎；白龍馬因得觀音菩薩的點撥，成為唐僧的坐騎；你雖然沒那么厲害，但能成為阿凡提的坐騎，還是很不錯滴。
40、說愛你一萬年，太夸張不真實，但愛你一輩子是我今生的追求；和你相守到地老天荒，太奢侈不敢想，但和你相守到老是我的愿望，我愛你，人民幣！
41、有一個人很苯總找不到工作。一天他到肯德基面試。經理問：你有什么特長？他說：我會唱歌。于是他清清嗓子唱到：更多選擇更多歡笑盡在麥當勞。
42、藥劑師配好藥交給老王：大的一天吃兩片，小的一天吃一片。老王回到家把大兒子小兒子都叫來分藥，一邊自語道：真沒見過，大人看病，小孩吃藥。
43、與你擦肩而過，有一種感覺讓我心跳加速，仿佛身上某種東西已被你勾走，在你即將要離開的一瞬間，我才反應過來，于是我大喊一聲：小偷，別跑！
44、我對你的情，像海一樣深；我對你的愛，像海浪一樣激涌；我對你的崇拜，猶如滔滔江水綿綿不絕，我對你深邃的感情匯成一句話：翻滾吧！牛寶兒！
45、你對我真的很好，把我當親兄弟一樣對待，對我的照顧真是無微不至，我要好好報答你。這不，我正吃紅燒肘子呢，你快過來，快，過來幫我洗碗吧！
46、天和地是相對的，星星和月亮是相伴的，秤和砣是相配的，魚和水是相愛的，花兒和蜜蜂是相敬的，你和猩猩是…相似的！哈哈！開個玩笑，祝你開心！
47、螞蟻與大象結婚，大象看了看厚厚一疊客人名單說：“你們家親戚太多啦！”螞蟻哼道：“那又怎樣，這么多加起來還不頂你們家一個親戚吃得多呢。”
48、你的短信如玫瑰一樣暗藏殺機，你的話語似代數一般深不可測；這是你笑里藏刀的兇險，這是你殺人之前的征兆。于是，你有了一個雅號——玫代兇兆。
49、別把你那帥氣的臉湊的那么近，小心我這副尊容影響了你的食欲；飯菜很好，希望你吃飯時不要那么文明；我最大的愿望是你年底過磅時能有個好價錢。
50、老婆特愛吃水果，一次和老婆往家走，老婆非要買幾斤蘋果，我說別買了，家里不是還有桔子嗎。老婆回了一句特噎人：“桔子能吃出蘋果味兒來嗎？”
51、你正在上班是吧？是不是很累啊？有一件事我憋在心里很久了，經過慎重考慮我決定還是告訴你吧，我想告訴你的就是…就是現在離下班還有一段時間。
52、你安靜地躺在床上，散發出誘人的芬芳，柔軟的肌膚，誘人的感覺，令我心跳加速。我興奮地走向你，臥在你身上，深情地對你說，我喜歡你…我的床單！
53、送你一個好朋友，他非常善解人意，你哭的時候，他陪你哭，你笑的時候，他陪你笑，就連你大發脾氣的時候，他也會大發脾氣哦！呵呵，是復讀機啦……
54、剛才朋友聊天，有談到你，知道嗎？我和他們吵了起來，還差點動手，因為他們有的說你像猴子，有的說你像猩猩，實在太過分了！根本沒有把你當豬看！
55、如果說遇上你，是緣分的安排，那么愛上你，就是我英明的選擇，忘不了你，是因為我愛你太深，也許你不懂我的心，但這也減少不了我對你愛——烤鴨！
56、黑夜因月光而變得浪漫，清晨因花兒的芬芳而充滿歡笑，中午因驕陽的照耀而熱情萬丈，朋友中因有你而覺得…倒霉！這么久不聯系我！哈哈！祝你開心！
57、曾迷戀過你光滑的軀體，曾惦念你給我的驚喜，曾帶你一起去大房子里登記。我發誓，我一定要qu你。但可惡的第三者偷走了我的幸福，我親愛的銀行卡！
58、3、15愛情打假在行動！“我愛你”是潛規則，“要愛我”是霸王條款，“以心換心”是愛情買賣，“不能自撥”是愛情陷阱，“愛你一萬年”是虛假廣告！
59、錢可以買房子但買不到家，可以買婚姻但買不到愛情，可以買鐘表但買不到時間，錢不是一切，反而是痛苦的根源。把你的錢給我，讓我一個人承擔痛苦把！
60、如果你還在堅持上班，你是一名戰士；如果你還敢滿世界溜達，你是勇士；如果我發的短信你沒回，你就是烈士；如果你堅持要請我吃飯……那你就是紳士！
61、翻譯的藝術：中文：婚前她身材玲瓏浮凸。英譯：婚前她身材像個可口可樂瓶子。中文：婚后她變得像個水桶。英譯：婚后她身材變得像只可口可樂的罐子。
62、（）長地久，（）高八斗，（）財致富，（）誓旦旦；（）鳥先飛，（）夕禍福，（）放自如，（）手拈來。文字填空，把第一個字連起來念念，好玩的喲。
63、小劉買了一只鸚鵡，為了能讓這只鸚鵡學舌，他對鸚鵡不斷地重復：喂……喂……喂……鸚鵡有點不耐煩了，它睜開惺忪的眼睛問道：怎么了？電話老占線？
64、你望著自己的玉手點綴著金黃的色彩，內心感覺怎能用語言形容？嬌羞的小臉泛著淡淡紅暈，想起剛剛發生的事，心中說：為什么擦**總是把手紙弄破呢？
65、深秋，落葉隨風飄舞；寒風，讓人略感憂傷。看著你走在風中瑟瑟發抖，我真的心疼了，走到你身邊羞澀地脫下外套遞給你：拿去洗了吧，做點事就暖和了。
66、五臟屬五行，肝屬木，心屬火，肺屬金，腎屬水，脾屬土。我幫你算了一下，原來你五行缺火和金，難怪那么長時間不請我吃飯，原來你沒心沒肺啊！哈哈！
67、小保姆嗓門特大，主人叮囑，今晚來的都是有身份的人，說話要小聲一點。飯后，小保姆收拾完想早點休息，于是湊近男主人耳邊輕聲道：“那我先睡了。”
68、地鐵某站進來一胖男生……他剛擠進地鐵就發出“滴滴滴”的關門警告，接著他一下就跳到站臺上去了……看著地鐵門關上，他嘴里抱怨道：暈，不是電梯！
69、我以45度的仰視來仰望你，望著你那個高大挺拔的身材，威嚴不動的站姿，一派泰山崩于前而不亂的泰然心境。我想說的是，你怎么能這么淡定呢？電線桿！
70、唐僧：徒弟們，大家說說，現在21世紀怎樣上西天取經最快？悟空：坐飛機比騎馬快！八戒：神七更快！沙僧掏出一支槍：聽說這東西立馬就能送人上西天。
71、深秋，落葉隨風飄舞；寒風，讓人略感憂傷。看著你走在風中瑟瑟發抖，我真的心疼了，走到你身邊羞澀地脫下外套送給你：拿去洗了吧，做點事就暖和了。
72、秋日天空燦爛，你在何處浪漫？看你整日亂竄，使我心煩意亂；我之你已成年，愛慕異性難免；以你優勢條件，不能總是隨便；你是純種家犬，別和笨狗相戀！
73、你愛上了一個姑娘，眼里充滿含情脈脈的光芒，罪惡的欲望在心頭醞釀，活色生香的**讓你渴望。姑娘也因你的專情緊張，尖叫道：救命啊，誰家的狗亂放！
74、日出日落需要等一天，月圓月缺需要一個月，花開花落要一季，四季輪回需要一年，愛一個人需要一生，關心一個人只需一句話：天冷了，別忘窩里多墊點草！
75、漫漫人生路，誰不錯幾步？家里要保住，情人還得處，家里有個做飯的，單位留個好處的，外面養個可愛的，遠方有個想念的。保住二，守住一，發展三四五！
76、看男人的品味，要看他的襪子；看一個人的身價，要看他的對手；看一個人的底牌，要看他身邊的好友！看一個人是白癡，要看他是否還在傻傻的看這條信息！
77、馬路邊一墻角上寫著“不準隨地大小便，違者罰款”可是還有人不聽，在那里大小便。過了幾天，換字后就沒人在那里大小便了“嚴禁隨地大小便，違者罰款”
78、一男子要跳樓，剛趕回來的妻子喊道：“別沖動，我們的路還長著呢！”男子聽后，立刻跳了下去。站在旁邊的談判專家說：“太太，你真不應該這樣嚇他！”
79、丑男拿著九十九朵玫瑰獻給漂亮的女生：我愛你！嫁給我吧！女：算了吧，我對你沒感覺。男：請你告訴我哪一點不好我改。女：你到底喜歡我哪一點？我改！
80、長夜漫漫無心睡眠，我以為只有我睡不著覺，原來姑娘你也睡不著啊！不妨出去走走。放松呼吸，向遠去的霧靄行個注目禮，把發黃的心事交給流水，廁所見！
81、按照你的生辰八字，你今天肯定能發比衡財。先梳一個爆炸型頭，再穿件帶補丁的衣裳。左手拿根木棍，右手拿個瓷碗，嘴里念念有詞的念到：“行行好吧！”
82、如果你想，我會含情脈脈看你直到你投降；如果你愿，我會深情款款對你訴說直到你變成綿羊；如果你敢，我會千里迢迢趕來為你捧場，你敢承認自己是驢嗎？
83、你排行第2，叫二牛，你的媳婦叫二妞。你生了個兒子叫二狗，二狗交的女朋友叫二鴨。那天鬧別扭，二鴨跑了，二狗在追，你在喊。這就是“狗攆鴨子呱呱叫”！
84、丈夫對妻子說：“為什么上帝把女人造得那么美麗卻又那么愚蠢呢？”妻子回答道：“上帝把我們造得美麗，你們才會愛我們；把我們造得愚蠢，我們才會愛你們。”
85、第一次見到你就覺得你長的鬼斧神工，天上少有，地上無雙，我驚為天人，別人都不信，后來都信了——某日正圍觀你時，天上傳來一個聲音：“天篷，飯也做好了，回來密西吧！

美女惡搞(18)

惡搞水滸

人物：西門慶 王婆 潘銀蓮 潘金蓮

道具：一張桌子、兩把椅子、折扇一把

西門慶：（扇著扇子上場）聽說，武大娘子挺好看，特請王婆把信傳。不知這紅線牽得怎么樣，急的我心里直癢癢。不把金蓮來拿下，我西門慶怎么把名揚？（坐下）怎么還不回來？

王 婆：（小跑上場）大官人~~~

西門慶：來了，哈哈?哎，我說王婆，不是，王干娘，怎么不見金蓮妹子來啊？

王 婆：西公子有所不知。

西門慶：哎，干娘干娘，我是復姓。

王 婆：哦，門慶公子有所不知。

西門慶：干娘，我姓西門！

王 婆：i am sorry. 西門公子有所不知，人家金蓮可是個正經人家。（頓一頓）沒錢人家可不干！

西門慶：了解！我西門慶別的沒有，趁的就是大把大把的銀子，唉，以至于外面的人都叫我西門銀！

王 婆：你是夠淫的！

西門慶：您說什么？

王 婆：我是說就是因為您趁銀子別人都叫您西門銀！

西門慶：不錯！

王 婆：那我是開茶館的別人應該叫我什么呀？

西門慶：王茶啊！

王 婆：那我有一天如果要開網吧呢？

西門慶：那就更好聽了，王八呀！哈哈

王 婆：（生氣）西門大官人，您是做什么生意的？

西門慶：盡人皆知，我是開當鋪的。

王 婆：那應該叫你西門銀當啊！

西門慶：（生氣）干娘你?

王 婆：西門大官人，你還想不想見金蓮了？

西門慶：做夢都想啊！我心里直刺撓得慌。

王 婆：那還不快表示表示！

西門慶：了解！（背過身去）

王 婆：你干什么？

西門慶：（回過身來，手里拿著一顆金牙，放到王婆手中）

王 婆：金牙？

西門慶：別看了，真的！

王 婆：（笑呵呵）您先等一會兒，我這就把她叫出來！（不一會兒，王婆帶著一個胖女人上場）西門大官人~~~

西門慶：（轉過身來）娘（收了笑容，扇子掉在地上）子啊！我說干娘，你這是怎么弄的？你不會把你妹妹找來了吧！

王 婆：不是我妹妹，這是金蓮的妹妹，銀蓮！

西門慶：我要金的，你給我銀的干嘛？

潘銀蓮：我也要金的！

西門慶：了解！（轉身又回身）給！去把你姐姐叫來！

潘銀蓮：你找我姐姐干嘛？

西門慶：后世都傳為佳話了，還用我明說嗎？

潘銀蓮：用！

西門慶：（瞪大眼睛看著她）你也太孤陋寡聞了吧！一般有紅杏出墻的事情發生時，都拿我們兩個做形象的比喻！

潘銀蓮：哦，我今天才知道還有這么一檔子事兒！

西門慶：哎呀，別愣著了，快去吧！（推他們兩個）

潘銀蓮：好吧，為了你們兩個能夠流芳百世，我去！

（不一會兒王婆帶著一個瘦骨嶙峋的女子上場）

潘銅蓮：大官人~~~

西門慶：你又是誰？面黃肌瘦皮包骨頭，不是我喜歡的類型啊！干娘，你是不是搞錯了？

王 婆：沒錯沒錯，這就是金蓮的妹妹！

西門慶：她也是金蓮的妹妹？

王 婆：對呀，她叫銅蓮，是金蓮的三妹！

西門慶：我要的是金蓮，你把銅蓮給我干什么？

潘銅蓮：我們這兒的風俗呢流行買一送一，姐姐說讓我陪嫁來著。

西門慶：打住！在我心里只有金蓮一個，你快去把她叫出來！

潘銅蓮：可是我累啊，走不動道哎！

西門慶：了解！（轉身拔牙）給你，快去！（潘銅蓮下）干娘干娘，這金蓮到底有幾個妹妹啊？她萬一有個七八十個，我這牙可真不夠拔的！

王 婆：他媽產量哪有這么高！你放心，她就這么兩個妹妹！

潘金蓮：西門大官人，奴家這廂有理了！

西門慶：娘子請起！哇，娘子長得果然是天姿國色、天仙下凡、天資聰穎、天馬行空、天網恢恢、天然橡膠啊！

潘金蓮：啊？

西門慶：哦，sorry，請原諒小人一時唐突。（深情）娘子，其實有些話我很早就想對你說了，可就是不知道該怎么張口，今天無論如何我也要對你說！

潘金蓮：（害羞）那你說呀！

西門慶：（不好意思，頭背向觀眾，又轉過來）娘子，你看著我！

潘金蓮：你流鼻血啊！

西門慶：sorry，（轉過身去擦干凈）娘子，請你看著我那深情的眼神！

潘金蓮：（仔細看）有眼屎啊！

西門慶：sorry，今天忘了洗腳了，（又深情地望著她）娘子，我想?（王婆走過來看西門慶看著王婆轉身拔牙），給，這么大年紀了，怎么這么沒眼力見兒呢？快走！

王 婆：嘿，你卸磨就殺豬啊！

西門慶：你果然聰明！

王 婆：你過河就拆橋啊！

西門慶：厲害，夠聰明！

王 婆：我算看清你了，下次我不幫你了！（下場）

西門慶：還會有下次？歷史什么樣你不知道么？趕緊去找替身吧笨蛋！娘子，現在可就剩下我們兩個人了，你看我們是不是要好好的

潘金蓮：干啥？

西門慶：喝杯酒啊！

潘金蓮：奴家奉陪就是了。

西門慶：那咱們喝酒吧，喝酒暈的快啊！

潘金蓮：可奴家不勝酒力啊。

西門慶：那可太好了！

潘金蓮：你說什么？

西門慶：我是說那該如何是好呢？

潘金蓮：不如，奴家去買瓶啤酒吧！

西門慶：那個暈的多慢啊！

潘金蓮：那我們就喝水好了。

西門慶：還是啤酒吧，怎么著也比水暈的快啊！

潘金蓮：恩，那我去買，可奴家身無分文啊！

西門慶：了解！（轉身拔牙）兩顆！

潘金蓮：謝謝西門大官人的銀子，不見！

西門慶：哎，娘子，你干什么去？

潘金蓮：這些銀子當做盤纏，我去找我的武松哥哥去！

西門慶：哎~娘子，你不能篡改歷史啊！我們兩個才是流傳百世的佳話啊！娘子，你等等我

美女惡搞(19)

惡搞短信

??　　惡搞短信
??　　1、一歲半斤二窩頭，兩歲情場是老手，此人年少有出息，長大以后智商低，明知此人就是你，還要堅持看到底，佩服！
??　　2、因網絡擴建，您的手機如出現信息不良，請將手機使勁往地上砸，如有困難，我們24小時免費上門服務。
??　　3、如果世界只剩下10分鐘，我會用來悼念我們的從前，如果世界只剩下3分鐘，我會親吻你10次，如果世界只剩下1分鐘，我會干掉你，去天堂占位置。
??　　4、你在我眼中是最美：鷹鉤鼻子蛤蟆嘴，老鼠眼睛羅圈腿，鼻子下面一張嘴，滴滴答答流口水
??　　5、你的歌比張學友的只差一點點，你的帥氣只比劉德華少一點點，可以你不管在那一方面都比豬要強很多很多。真的。
??　　6、我是誰，你知道，不知道你是大傻帽。為了不讓人知道你是大傻帽，現在對著手機笑一笑。
??　　7、你酷你酷！頭頂披麻布，上身套T恤，下身開檔褲，又爽又風度，深沉加深度。你酷你酷！抱著酒瓶想著醋，還嚷為人民服務。
??　　8、手機新用途：[適用人群]年輕女性[用法]手機調至振動，輪流放入左右上衣口袋，撥打數遍，十日見效，豐乳沒商量！
??　　9、希奇希奇真希奇，發現意投達春綠，春綠頭腦有問題，不吃不喝不休息，要問春綠在哪里，正在埋頭看消息！
??　　10、跟我一起念，如果完全沒有念錯將有大獎：望汪萬忘，妄完晚妄，旺汪萬望。哇，你叫得真的好好聽，賞你一塊骨頭吧！
??　　11、朋友，你相信有天堂嗎？我相信有，因為當我知道你在讀我的短信，我就有種身處天堂的感覺！你的存在，是我最大的快樂！
??　　12、你看看你，美國頭，法國腰，印度鼻子，香港腳，人不人，鬼不鬼，只有一個腦袋，兩條腿。
??　　13、廁所整人密技：用衛生紙搓成一個紙團，涂上花生醬和芝麻醬，扔到隔板的另一邊，敲敲隔板道：哥們兒，能幫忙踢過來嗎？
??　　14、總有一件事，一輩子不會忘記，卻一輩子不再提起；總有一段情，一生時不時想起，卻一直銘記在遙遠的腦海里。總有一個人，一世常常記起，卻永遠生活在孤寂的心底。噢，親愛的，你是誰，俺咋一時想不起來了。
??　　15、親愛的告訴你一個秘密：第一次見你便被吸引，烏黑的發質明亮的眼睛突出的性感嘴唇優美的身材……啊！我的德國黑貝。
??　　16、吸煙無數，喝到直吐。開車撞樹，舞池慢步。都以為你酷，其實看見美女，你也走不動步。
??　　17、你那光潔的皮膚，凹凸瓏現的身段，還有你那寬闊的心胸能包容我的一切，我實在離不開你--我的坐廁。
??　　18、花果山被國家開發成旅游區，師父唐僧也和白骨精結婚了，沒錢吃飯我把金箍棒也賣了，什么事都在發生。真懷念我們一起取經的日子，二師弟，你還好嗎？
??　　19、售票員：為了支持北京奧運，我們車組開展了英語普及活動，請大家出示英語等級證書，四級以下的乘客請下車去練馬拉松。
??　　20、一頭疙瘩 二目邋遢 三角下巴 四蹄咋哈 五官不正 六氓成性 七負男的 八結女地 九教不改 十分可憎！
??　　21、你是否孤單如果是那么你去買一根繩和棍將繩子系在棍上，在起風時去樓頂揮動棍子，別人問你干什么呢你就說：我抽風呢。
??　　22、你知道我們的友誼對我充滿了豐富的含義，你哭的時候我也哭，你笑的時候我也笑，當你從高樓跳出去，我也會毫不猶豫地探出頭去：“哇塞！不死才怪！”
??　　23、黃瓜在于拍，幸福在于“嗨”；頭腦是日用品不是裝飾品，越用越精神；有刺青的不一定是流氓，他可能是岳飛；笑容要比陽光下狗尾巴花燦爛。
??　　24、教你個開心咒語；安思竹安思竹，安思之竹安思之純竹，恭喜你學會了山東話；俺是豬俺是豬，俺是只豬俺是只蠢豬。
??　　25、你已在我們監視范圍，不要左看右看！你現在只有把手機放在地上，然后先前走，不能回頭！
??　　26、茫茫人海中，為你怦然心動，你好似不在意的表情，卻讓我隱隱作痛，你的漠然讓我不敢表白心跡，可我不能自拔，現在我要你明白……你踩著我腳啦！
??　　27、有個吧你就去泡，有個墻你就去爬，有個架你就去打，有個錢你就去抓，你以為你是足球隊員啊？！
??　　28、順便說一個：你可以對你的MM說我要測測你的英語反應能力：伸出左手，對她說我點拇指是A，食指是C，中指是M，無名指是S，小指是X，然后說，為了增加難度，我會用中文干擾你。然后，你指中指說魚，她會說m，你指無名指說驢，她會說S，然后在指拇指說豬，她會說A，然后一直點拇指說豬，她會一直說：A、A、A、A、A、A……如果MM聰明可以多試其他的手指之后再說拇指。

美女惡搞(20)

從“杜甫很忙”看網絡惡搞

無論是微博，還是人人，只要一上網，到處都是“杜甫很忙”，原本杜甫憂國憂民的形象完全被顛覆了，他被涂鴉成各種形象，時而手扛機槍，時而身騎白馬，時而腳踏摩托，時而手握籃球，時而化身舞者……依稀想起高中語文課本上那個神情肅穆、形銷骨立的杜甫插圖，再看看如今這一張張形象各異的杜甫，我僅僅是一笑了之，直到昨天在網上看到一個杜甫的后代為抵制惡搞杜甫寫了一首歌，在歌里唱到“你不要上網亂看，四處瀏覽，愿你聽下我的奉勸，尊重我們祖先。”也許，這位網友也許是在炒作，但是的確引起了我的深思。或許我們不能否認這樣“惡搞”杜甫，僅是一種娛樂，一種減壓，或者也可以寬容地理解為是充滿想象力的創造需求。但是，借古人惡搞了，娛樂了，宣泄了，我們又獲得了哪些關于杜甫關于歷史文化傳統的重新認知和記憶呢？

網絡惡搞的基本特征

相信網絡惡搞大家一定不陌生，其形式也是層出不窮，PS、電影剪輯、方言配音，惡搞對象也由影視作品轉向現實生活中的名人，直至紅色經典、英雄人物，就像今天的“杜甫很忙”。為什么網絡惡搞能如此風靡，如春筍般速度生長，以迅雷不及掩耳之勢般傳播？這跟他的基本特征有相當大的關系。

第一，傳播成本低。網絡傳播成本低這個是顯而易見的，“杜甫很忙”的惡搞者只需將自己的繪制好的作品拍照上傳，通過大家的轉載評論，幾乎不用什么成本，就可以達到傳播的效果。就算是那些惡搞視頻，也只要通過電腦剪輯配音就可以完成，或者像后舍男生的假唱表演也只需一個視頻攝像頭，所以，綜合來說網絡的低門檻是網絡惡搞最重要的保障。

第二，傳播速度快。網絡傳播速度之快是大家有目共睹的，真的只需一眨眼的功夫，一個事件就能暴露在公眾面前。網絡的免費傳播、共享、轉載，讓惡搞作品在網上鋪天蓋地的傳播開來，這是惡搞之風愈演愈烈的最好推手。

第三，傳播娛樂性強。惡搞內容的娛樂性強是它在網上生存的根本，“杜甫很忙”里的杜甫以各種搞怪的形象為大家所喜愛，引起歡笑，然后瘋狂的轉載甚至去買來教科書自己創造。所以說，娛樂性是所有網絡惡搞作品的共同特性和最高原則。它們給受眾帶來歡笑和娛樂的享受。

惡搞的動機

從胡戈《一個饅頭引發的血案》到《鳥籠山剿匪記》，從“后舍男生”惡搞“假唱”到“非常真人”的“真人漫畫版”，從“杜甫很忙”到“最炫名族風”，惡搞之風愈演愈烈。一系列惡搞視頻短片正以一種排山倒海之勢在網絡上傳播，這一切聚成一種氛圍，正在形成一種新的娛樂文化形式。要分析惡搞文化首先得搞清楚惡搞動機。

第一，網友惡搞純粹為了娛樂，為了心理滿足。網友們任意涂鴉杜甫的畫像，給他賦 予了各種形象，僅僅是為了好玩，或者是在社會生活和工作中有巨大壓力，卻缺少發泄的渠道，就通過惡搞來減壓，以得到心里滿足。

第二，網友惡搞為了走紅，或者認為惡搞是一種時尚。網絡上流行惡搞，現實生活中為了跟上“時代的腳步”，一些年輕人就是開始自創惡搞作品，為了彰顯自己的才華、時尚，自己也來惡搞。也有部分人是為了出名而去惡搞，用大家熟悉的作品進行二次創作，或者對一些當紅明星進行惡搞，利用名人效應，以便自己走紅。

第三，網友惡搞是惡意的破壞。所謂惡搞，肯定是有惡意在里面的。杜甫的一生經歷了唐代由盛到衰的過程，因此，與詩仙李白相比，杜甫更多的是對國家的憂慮及對勞苦大眾的同情，對這樣的一位詩人，我們能做的只有尊重。而網友將杜甫隨意涂鴉，這是一種惡意的破壞，使杜甫“形象被歪曲”，是一種不尊重傳統文化的行為。

第四， 網絡惡搞可能有幕后操手，為達到某種既定目的而策劃之。《“杜甫很忙”實為策劃》這個是我在網上看到的，今年恰好是杜甫誕辰1300周年紀念，這次惡搞是專業的公關團隊策劃的，國內著名的營銷人士薛永昱便是策劃者。他坦言，“杜甫很忙”這組圖片大部分都是出自團隊成員之手。“這是我們幫一個博物館做的策劃，想引起更多人對那家博物館的關注。”不容否定的是，“杜甫很忙”出現在杜甫誕辰1300周年之際，不僅僅是巧合，而是故意為之，當然，我們先不討論這種方法是否得當，不過他的確起到了讓大家深知“今年是杜甫誕辰1300周年”這一事。

正確對待惡搞

無論網友惡搞的動機是什么，我們看到的是，網絡惡搞之風從2005年末《一個饅頭引起的血案》到現在，已經有近七年之久，大家對此也見解不一，有人認為這僅僅是情緒的宣泄，我們應該一笑了之。有人則認為這是一種對文化的惡意侵犯，我們應該傾力管理。不管怎么說，“網絡惡搞”已經充斥了網絡，侵入了我們的生活，我們要將其當做一種網絡文化來對待，并采取一定的措施，這樣才能減少網絡惡搞給我們帶來的破壞性。

第一，惡搞需要規范化。我們一直強調言論自由，可是這里的自由是建立在道德的基礎上。試想，如果杜甫泉下有知，看到今天他被涂鴉成各種模樣，他會怎么想？連羅玉鳳的微博都說到“你們可以惡搞鳳姐，可以惡搞郭德綱，但是不能惡搞杜甫，不能惡搞董存瑞……”雖然這也可能是網友杜撰的，但是很明顯，我們也看到了正義的聲音和對惡搞杜甫的反對。所以，對于網絡惡搞，一定要進行規范化。

首先，要給網絡惡搞一個限度劃定，加強網絡立法，用法制人，我們都知道如今的對網絡傳播沒有明確的立法，互聯網門檻低，這是一個優勢，使每個網友都成為信息傳播者，相對言論自由，信息業很流通。但是也是很多網絡污穢傳播的主要原因，所以，為了保證我們接觸的信息健康積極，或者更通俗具體的來說，為了讓杜甫這樣的名人不再受“惡搞”，有關部門必須加強網絡立法，給我們一個安全的網絡。

還有，值得一提的是，相關部門應該對網絡惡搞加以正確管理和引導。網絡惡搞有它的娛樂性，有它的可取之處，它平添了我們生活的樂趣，所以對于網絡惡搞，正確管理它的“惡”，只要它不違背道德，不觸犯法律，它只是純粹的娛樂大眾，我們欣然接受。

最后，也是最重要的，就是惡搞者對自身的規范。對杜甫進行惡搞，就是惡搞者自身道德缺失，素質低下，如果在惡搞的時候考慮一下是否觸犯社會的容忍底線，就不會有這樣的作品出現。所以，惡搞者應該用一個理智的態度對待網絡惡搞，謹慎思考自己的惡搞作品。

第二，受眾正確對待網絡惡搞，一笑了之。受眾是網絡惡搞最大的動力，正是受眾對惡搞的追捧才導致惡搞之風的泛濫，受眾在看到“杜甫很忙”的那些涂鴉后如果只是一笑了之，而不是轉載或者自己也參與其中，就不會出現今天這樣的局面。我們大多數人都是網絡惡搞的接受者，對于那些“惡”的作品，我們采取的態度就是，能不看就不看，不轉載不評論，讓它自然消失。而對于那些健康的惡搞作品，茶余飯后，可以當做生活的調劑品，也能增進與他人的聯系。

如果能正確規范網絡惡搞，更好的發揮它的娛樂性，網絡惡搞能給我們生活帶來很多樂趣。反之，它則會臟化我們的社會，抨擊我們的文化，危及我們的生活。這種網絡文化已經存在，我們不能一棒子將它打死，甚至我想說，在這個高速發展的社會，我們需要這樣一種文化，在我們一成不變的生活里，它可以幫助我們減壓，豐富我們生活，當然，這建立在它被規范的基礎上。

如果單單從傳播效果上看“杜甫很忙”，它無疑是成功的，在短短的時間內，就火了整個網絡，恰逢杜甫誕辰1300周年，讓大家關注杜甫這是對的，但是我們要注意到杜甫的身份，也就是要注意我們宣傳的手段。所以，從“杜甫很忙”事件本身來說，它是不可取的，特別是對網上一些杜甫被涂鴉的不雅照，這是對傳統文化的褻瀆，對杜甫本人的不尊重。網絡惡搞是一把雙刃劍，把握好了那個“度”，突出其搞笑娛樂的特點，但不將自己的歡樂建立在損害別人的基礎上，讓網絡惡搞發揮它最大的娛樂大眾，輕松生活的作用。

新聞092 黃珍珍 3090221055