臺詞(part/dialog/line)是戲劇表演中角色所說的話語。是劇作者用以展示劇情，刻畫人物，體現主題的主要手段。也是劇本構成的基本成分。 以下是為大家整理的關于宋小寶小品甄嬛后傳臺詞_甄嬛歪傳小品臺詞劇本的文章15篇 , 歡迎大家前來參考查閱！
第一篇: 宋小寶小品甄嬛后傳臺詞_甄嬛歪傳小品臺詞劇本
人物:總監,應聘者一號,二號,三號
道具:桌子一張,椅子兩把,酒杯三只,話筒一只
(總監上場,全副武裝,面向觀眾)
總監:哈哈哈哈哈,這俗話說的好,人逢喜事精神爽,我三天不罵人就心里癢啊！大家有所不知,自從去年我一步登天榮升為道康寧大中華地區兼亞太區人事總監以來,都沒能好好的過把癮.以前我參加面試那是戰戰兢兢,頭重腳輕,人事經理一聲咳嗽,嚇的我渾身發抖,導致內分泌失調,第二天滿臉青春美麗疙瘩痘.自從翻身做了主,我的思想得到了徹底的解放,我的身體充滿了無窮的力量.不罵人我心里憋的慌!
總監:要說這面試吧,對我來說已不是頭一回.工程部有個年輕帥小伙,咪咪長的不小,外號叫做大波,去三亞旅游還非要拍個裸照,這才看出來兩個胸脯特畸形,長的跟梨似的所以又叫大波梨,我第一次的面試的就是他,當時本總監沒什么經驗,就極力表現出和藹可親,平易近人（配合語調和手勢）的領導風范,沒想到老虎不發威,他拿我當病貓,姓名體重沒問完,他倒反過來問了我整整180個問題,我忍住心中的怒火,一一解答.無奈問題太刁鉆,屢屢問的我啞口無言,好在我隨機應變,能搗江湖搗江湖,不能搗江湖就支支唔唔,就最后一題沒答上來,他問我美國是屬于歐洲還是非洲,我毫不猶豫回答歐洲,他哈哈大笑,對我嗤之以鼻,說我沒文化,告訴我正確答案是非洲.枉我清華畢業,竟不知美國屬于非洲.雖然我怒火中燒,卻依然保持了高尚的情操,毫不猶豫把他招,因為他水平比我高.可我萬萬沒想到,就因為答錯了一題,那大波李,從此視我為垃圾,整天挺著個大肚皮,對我愛理不理.
總監:我反復思考,找出原因所在,悔不該面試那天太溫柔,癮沒過著還丟了丑.俗話說的好,領導壓不住下屬,不如回家賣紅薯,正因為我不是他們的領導,所以要抓住寶貴的面試機會,好好發發飆,不來個下馬威,就不把我放在眼里.今天就要為采購部門面試兩位新人,且看我怎么收拾他們！
（總監慢動作走向座位,潤嗓,坐下,腳翹上桌子,點煙斗）
總監:一號.
（一號進入,直接坐下,滿不在乎的樣子）
（總監邊抽煙斗邊從墨鏡上方瞅著一號,五秒鐘）
總監:你給我起來！誰叫你坐下的？一點禮貌都沒有,我看你完全沒把我放在眼里！
（一號趕緊站起來,恭敬地向總監點頭哈腰）
一號:不敢不敢,我錯了,請原諒！
總監:坐下吧.
（一號坐下）
總監:起來！叫你坐你就坐,一點都不知道謙虛,我看你是真的沒把我放在眼里！
（一號趕緊站起來,更加頻繁地點頭哈腰）
一號:對不起對不起,我再也不敢了！
總監:算了,坐下吧.
（一號站著沒動）
總監:我叫你坐下你聽見沒？把我的話當耳邊風是吧？
一號:我,我不敢坐！
總監:真煩人,不叫你坐你非要坐,叫你坐你又不坐,你給我坐下！
（一號點頭謝謝后,坐下,此后一號一直保持恭維的語氣）
（總監扭頭自語:嘿嘿嘿,有效果,好爽）
一號:謝謝領導,請問尊敬的領導,我應該怎么稱呼您？
總監:本人全名道康寧大中華地區兼亞太區人事總監,你可以叫我王總監,或者是王總,工程部有個人叫王堅,別人總把我倆弄混淆,一個堅一個總監,那能是一回事么？希望你以后不要犯同樣的錯誤！
一號:請總監放心,小弟謹記在心！
總監（慢條斯理）:那個鳥學校畢業的？
一號:回總監,是清華大學.
總監:恩,不錯,清華大學畢業,可我得告訴你,我們道康寧牛b的人比牛毛還多,你千萬不要因為自己是清華畢業的就拎不清！
一號:是,是,總監教訓的是.
總監:實不相瞞,我也是清華畢業的.
（一號抓住總監的手）
一號:啊,學長,我好榮幸啊！
（總監用力甩開一號的手）
總監:少他媽的來這一套！小伙子,馬屁拍的不錯,可就是拍錯地方,拍我腳上了.（語氣跩起來）我那清華可跟你那個不一樣,你那清華每年招生數以千計,我的母校每年僅向全國招生一百名,這充分的說明了我那清華擇生標準多么的嚴格,你那清華有那么牛嗎？
一號:恕小弟才疏學淺,竟不知中國有如此牛b學校,（抱拳）還請總監多多指教！
總監:哎,不是我小看你,我那母校說了你不曉得,指了你不認得,我那牛b母校全稱湖北省隨州市清華職業技術學校,1999年適應潮流更名為清華職業技術學院.
一號:那為啥要改名啊？
總監:就知道你不懂,那技術學校是技校,改了名,不知道的傻b還以為是大專呢,要不咋招生啊？這年頭,干啥都得學會搗江湖,工作不會搗江湖,同事罵你二二二（結巴）百五；戀愛不會搗江湖,朋友罵你是是是（結巴）頭豬；考試學會搗江湖,勝讀寒窗十十十（結巴）年書勒！
一號:那請問總監是哪一年入學的啊？
總監（搖頭）:唉,別提了,本總監點兒背,2000年被騙入學,交了不少學費,還好我刻苦努力,別的沒學著,江湖天天搗,要不咋能當上這道康寧大中華地區兼亞太區人事總監呢！
一號:（抱拳）小弟對總監的景仰有如滔滔江水連綿不絕,又如黃河泛濫‘一’發不可收拾XXXXX..（‘一’字拖長音）
總監（敲起頭,抽口煙,慢條斯理地說）:這話我愛聽！
一號:不知總監在清華牛b學校主攻哪個神圣的專業？
總監:是學院！
一號:對不起,是牛b學院！
總監:本總監在院兩年,主攻烹飪,得到菜圣的美名！
一號:總監真是小弟學習的榜樣,不知道總監從清華牛b學院畢業后如何登上人事總監的寶座？
總監:說來話長啦.去年我們最大的女老板‘私貪府里本子’來中國視察工作,大小官員不敢馬虎,在五星級酒店擺下山珍海味,可人家本子是美國人,啥好東西沒吃過啊,來到中國就是要體驗富有中國特色的飲食文化,看到屬下擺的那些俗不可耐的垃圾食品硬是三天滴水未進.
一號:那情況不是很嚴重？
總監（跩）:那可不咋的,情況是相當的嚴重,說時遲那時快,眼看本子奄奄一息就要咯屁,身為道康寧助理廚師的我毛遂自薦....
一號:總監,啥叫助理廚師啊？
總監:就是俗稱的小廚,（大聲）你別打岔！身為道康寧助理廚師的我毛遂自薦,即刻制作出一道富有中國特色且流傳幾千年經久不衰的中華美食,本子吃完第一口就立即精神抖擻,對我贊不絕口,硬要拉著我的手,讓我跟她走！
一號:干啥去呀？
總監:去非洲的美國當她的御用廚師去！
一號:那您去了么？
總監:那我能去嗎？吃了我的豆腐,變的如狼似虎,我害怕！況且是祖國培養了我,是我的母校培養了我,我要把自己有限的熱情與食神般的手藝奉獻給廣大的中國人民群眾和道康寧無限美好的硅膠事業！
一號:（抱拳）小弟對總監的景仰有如滔滔江水連綿不絕,又如黃河泛濫‘一’發不可收拾XXXXX..（‘一’字拖長音）
總監:那是應該的！
一號:不知道總監當初給本子老板做了一道什么美味,竟有起死回生的功效？
總監:咳,也沒啥,就上禮拜沒吃完的兩塊豆腐,忘倒了,當時干癟癟的已經長出黑色小茸毛了,散發出誘人的臭味.（做陶醉狀）
一號:那啊本子老板也會吃啊？
總監:那就得看我的啦,我往那小茸毛上撒了一把蔥花,告訴她說,這是我家祖傳的千年臭豆腐干,請君享用,一般人我不告訴他.（學范偉）
一號:那她真就相信了么？
總監:哎,別說相信了,她吃的津津有味,不僅夸我是食神,還說我是一位千年不遇的藝術家.
一號:那咋又成藝術家呢？
總監:就知道你沒品位,人家本子姐說了,黑毛配著綠蔥花,那簡直就是一副畫！
一號:（抱拳）小弟對總監的景仰有如滔滔江水連綿不絕,又如黃河泛濫‘一’發不可收拾XXXXX..（‘一’字拖長音）
總監:都第三遍了！可我還是聽著舒服！別老學著拍馬屁,有什么真材實料,是螺子是馬,拉出來溜溜！
一號:那我要先換衣服.
總監:（學皇帝）準了!
（一號起身鞠躬作揖,角度盡量大,然后下場）
總監:恩,孺子可教也！
（一號走后,總監:同志們,這就是魄力啊,哈哈哈）
（女演員二號即將上場,總監坐正,保持形象,潤嗓）
總監:二號.
（女生進入,鞠躬,說‘總監好’,然后雙手拉在前面,未坐）
總監:坐吧！
二號:謝總監！
（總監扭頭自語:這個不錯,我喜歡！不過我還是需要跩一點）
總監（慢條斯理）:身高多少？
二號:回總監,一米七五.
總監（暴跳如雷）:誰叫你長這么高的？你知道你這么高,對于廣大如我般帶有三等殘廢的男性同胞帶來了多大的心理陰影嗎？（用煙斗敲桌子）這個錯誤是很嚴重的！
二號:對不起,都是我的錯,請總監原諒！
總監（慢條斯理）:如今女人不僅個子高,還打著男女平等的旗號,地位一個勁的往上飆,什么世道嗎！
二號:（抱拳）總監高見,小女子深有體會,日后定當聽候總監差遣,做牛做馬在所不辭！
總監:恩,有前途！不過本總監很是納悶兒,你何以得知本總監稱號？
二號:總監有所不知,我乃是大波梨青梅竹馬兩小無猜的未婚妻,自從聽說了您的傳奇故事,（抱拳）小女子對總監的景仰有如滔滔江水連綿不絕,又如黃河泛濫‘一’發不可收拾XXXXX..（‘一’字拖長音）
（總監扭頭自語:這話怎么聽著這么耳熟呢？）
總監:原來你跟那個大波梨還有如此淵源,怎么沒聽他提起過你？
二號:總監乃是我最最崇拜的偶像,他大波梨不識抬舉,不把總監你放在眼里,我毫不猶豫的跟他一刀兩斷（做手勢）,為的就是總監你呀！
（總監扭頭自語:嘿嘿嘿嘿,爽死了,終于幫我出了這口惡氣！真是吉人自有天《語氣上揚》相）
總監（一本正經）:我必須明確的告訴你,不要把私人感情帶到工作當中來！
二號:謝總監教誨！
總監（湊近二號）:晚上有空陪我吃個飯么？
二號（抱拳）:小女子榮幸之至,一切聽從總監安排！
總監（拍桌子,大聲說）:很好,你被錄用了！
二號:（抱拳）謝總監！
（二號留在原地,三號上場,向總監鞠躬）
三號:總監好！
總監:好好好,音樂,準備,action！
（三號開始唱京劇.....結束后總監和二號一起站起,鼓掌）
總監摘下墨鏡:今兒個本總監非常開心,因此決定你們兩個一起招,男女搭配干活不累嗎,希望你倆雙劍合壁,以后咱是能用京劇用京劇,不能用京劇就用美人計,一定要把價格砍到最低,要砍的我們的供應商血本無歸,讓我們的道康寧賺足油水,讓我們的工資趕英超美,紅包多得我們難以入睡,做夢都笑的合不攏嘴,氣的我們的競爭對手個個陽萎,哈哈哈哈....
（三人端起酒杯,面向觀眾走到臺前）
總監:ok,讓我們舉起手中的酒杯,為了道康寧的美好未來,為了我們的幸福明天,喝掉！
（音樂---《脫掉》,1.2.3.4,恩）
總監:
白酒喝掉喝掉,黃酒喝掉
啤酒喝掉喝掉,紅酒喝掉
可樂喝掉喝掉,雪碧喝掉喝掉,
通通喝掉喝掉,喝喝喝喝！
喂,那個誰,大波梨,叫你喝酒沒讓你脫衣服,整天聽些流氓歌曲,有本事脫光了上臺來裸奔一圈,我這個總監的位子讓給你坐！
總監:道康寧的口號是全心為你創未來,如今,在廣大的中國勞動人民的努力下,創造了道康寧的未來,我們期待道康寧盡快創造我們美好的未來,為了這個期待,各位同仁,干杯！希望大家今天玩的開心,玩不開心就吃開心,吃不開心至少也得吃飽,吃不飽你也得喝飽,喝不飽你至少要中獎,還不行的話你就白來了！
眾人一起吆喝:新年快樂,恭喜發財....
第二篇: 宋小寶小品甄嬛后傳臺詞_甄嬛歪傳小品臺詞劇本
張康上場）
張康：親愛的觀眾朋友們大家晚上好。歡迎來到康康會客廳，今天我們的欄目，跟大家聊一聊創業，我們就請來了這樣的一位嘉賓，來到現場跟大伙一塊聊一聊他的創業項目，咱們掌聲 有請。
（背景音樂起，賈旭明上場）
張康：怎么這是
賈旭明：主持人（說話磕巴）您好 您好， 創業的東西
張康：你這怎么看你像偷著地雷來的
賈旭明：我見到您太激動了！
張康：沒事兒，不要太激動，來 掌聲鼓勵一下， 好像有點緊張，沒事沒事。別緊張別緊張！
賈旭明：我調整一下。好好好。創業創業我最強創業創業我最棒（帶肢體動作，完了坐進沙發）來吧！是不是要做一個自我介紹，行行行（站起來）我叫賈成功，今年三十八歲，是一個即將畢業的大學生，，來吧（又坐進沙發）
張康：我讓你調整一下情緒就是也別調這么高，
賈旭明：（在沙發上往后靠）
張康：也別這么低，這不是你家炕頭，就是正常聊天就行，
賈旭明：行行行
張康：不要緊張，好好，我剛才聽你介紹一下，你怎么稱呼？叫賈成功？
賈旭明：對 對，賈成功
張康：一個創業者敢取這樣一個名字，很有勇氣，
賈旭明：賈成功
張康：另外我聽說是38歲
賈旭明：對對對，38
張康：38歲即將大學畢業，我就想問問，男哪個大學這么包容啊！
賈旭明：交大的
張康：那是武漢交大還是還是上海交大？
賈旭明：都不是
張康：那是？
賈旭明：我奶奶教大的，
張康：（大笑）我還是我爺爺教大的呢（干笑）
賈旭明：你是也爺（夜）大？（上前準備和張康握手，被張康推回）
張康：我什么夜大的？
賈旭明：我是我奶奶把我教大以后呢，我去了社大進行深造，社大即將畢業
張康：（組織賈旭明說話）等一下。社大又是哪個大學？
賈旭明：社會大學嘛！
張康：其實你就是婉轉的告訴了我，你沒有上過大學唄！
賈旭明：（點頭）
張康：不是不是，你社會大學，是我們每個人都要經歷的一所大學，但是能夠說自己在社會大學即將畢業的人可不多，
賈旭明：那是他們
張康：對，因為他們要臉
賈旭明：你說這話我也聽不太懂，是吧？
張康：你謙虛了
賈旭明：這個我給你們講，你們可能都不認識我，你們知道我這么多年干嘛呢。
張康：干嘛呢？
賈旭明：真的，我這四十多年啊。
張康：（伸出手阻止狀）你，三十八歲，你到底多大歲數啊？
賈旭明：對，我這三十八年用了別人四十多年的功夫啊，我就一直在潛心研究一件事。
張康：研究什么？
賈旭明：研究什么別人是如何創業成功的！真的，我不負責任的跟大家講
張康：你負點責任講，你不負責任就不用講了。
第三篇: 宋小寶小品甄嬛后傳臺詞_甄嬛歪傳小品臺詞劇本
甲:人人都有一雙手,人人都有手指頭.
乙:廢話,誰沒有手指頭.
甲:指頭有長有短,有大有小.
乙:沒錯,這是睜眼說實話.
甲:可是我越看越喜歡它（豎大拇指）,越恨它（豎食指）.
乙:五指一握才成拳,怎么能說愛哪個恨哪個呢？
甲:唉,你是不知道,在我家“大拇指”是我爸,“食指”是我媽.
乙:怎么越說我越不明白了？
甲:舉例說吧,有一天,我在幼兒園受到了的表揚,可真高興！
乙:是該高興.
甲:我一蹦一跳地回到家,高興地喊了聲“媽！”.
乙:那你媽肯定也很高興.
甲:可誰知,話音剛落,“食指”就來了.
乙:怎么？你家還有客人？
甲:（伸食指）“食指”是我媽.“你怎么搞的,衣服臟成這樣,又跑哪兒撒野去了？”
乙:唉,你媽可真厲害.
甲:我口渴了剛想拿蘋果吃,“食指”又來了.
乙:又怎么了？
甲:（伸食指）“你怎么就知道吃,快點寫字,寫不完不能吃！”
乙:吃都不讓了？
甲:我剛坐下寫了兩個字,就想尿尿.
乙:唉,這尿也不爭氣.
甲:哎呀,憋不住了！
乙:那就快去吧.
甲:不行啊,“食指”又來了,（伸食指）“你這孩子,真是懶驢上磨屎尿多,快做作業！”
乙:唉！
甲:就這樣,“食指”的屢次出現使我做作業都沒了精神.
乙:換了誰都不會有精神.
甲:越沒精神就越出錯,,越出錯我媽就越批評我.
乙:這叫“性循環”.
甲:你說我能不恨它嗎？（伸食指）
乙:“食指”在你家也真沒趣,那“拇指”呢？
甲:“拇指”就不同了,good!good！good!棒！棒！棒！你真棒！
乙:看！一說就來精神了.
甲:這不,我作業剛做完,老爸就回來了.一推門就這樣滿臉堆笑,贊賞地說（豎大拇指）“,你真棒！回家就知道學.”一句話說得我怪不好意思.
乙:看,一句表揚,就象一縷陽光.
甲:為了回報老爸,我去給老爸拿拖鞋,取報紙,開——
乙:看,給點陽光,他就會燦爛.
甲:結果,老爸又表揚我了（豎大拇指）“我真乖,就是知道體貼人.我說么,我的是最棒的！”我聽了,甭提有多高興了！
乙:瞧他美的！
甲:你說我能不喜歡它嗎？（豎大拇指）
乙:是該喜歡,連我都羨慕你家的“大拇指”了.
甲:“大拇指”表示的是贊美,“食指”表示的是批評.
乙:天下哪個孩子不喜歡表揚？
甲:所以,以后我要有了,我就多用這個（豎大拇指）！
乙:唉,那還早著呢.
甲:你說,他們能一樣嗎？
乙:是不一樣,連表情都不一樣,“大拇指”是這樣的（笑臉）,“食指”是這樣的（兇相）.
甲:我多么希望我也是這個呀！（豎大拇指）
乙:你媽會的,那不她來了！
甲:啊（嚇跑）？！
乙:唉,看把他嚇的！
第三篇
甲:我們家是吹牛世家!
乙:我們家還是吹牛專業戶呢!
甲:我們家吹牛不納稅.
乙:我們家吹牛還不交呢!
甲:不是吹,我一出生就會上.
乙:爬著去?
甲:誰剛生下來就會爬呀?
乙:那怎么去?
甲:床就當了唄!
乙:這叫尿床!
甲:我三個月就會跑.
乙:那準是個怪胎！
甲:三個月我媽就上班了,我只好家/姥姥家兩頭跑.
乙:就這么跑呀!
甲:要說吹牛,我可是沒人能比.
乙:我不信,你敢不敢在這兒比一比?
甲:在這吹?沒問題!
乙:要說這飯量大,我一頓飯能吃五碗面條！
甲:我一頓飯能吃八斤水餃！
乙:哎呀,我發燒了！
甲昨天晚也發高燒啦！
乙我高燒六十七度.
甲我高燒九十四度.
乙你也不怕燒啊！”
甲:晚上睡覺我手里攥著一把玉米,第二看,全成爆米花了！
乙:晚上睡覺我蓋著一床被子,第二看,被子燒了個大窟窿！
甲:我比樓高！
乙:我頭頂天,腳踏地,伸手能抓大飛機！
甲:我上嘴唇頂著天,下嘴唇頂著地！
乙:那你的臉呢?
甲:吹牛的人不要臉了!
乙:哎!-----
甲怎么樣？
乙再來呀.
甲還想吹什么?
乙來吧.
甲你來吧.
乙告訴你呀！我這個人能耐可大啦！
甲有什么能耐？
乙我這人能用耳朵看書.
甲你沒問問我有什么能耐吧？
乙你有什么能耐？
甲我經常用鼻子吃飯.
乙那我能用胳肢窩找礦.
甲我能用嗓子眼兒發電.
乙我隔著墻能看見人.
甲我隔著你衣服能看見你.
乙昨天晚請同學吃飯啦！
甲我昨天晚上也請同學吃飯啦！
乙我怎么吹,他怎么吹呀！
甲來吧！
乙吃著吃著壞啦.我把筷子咽下去啦！
甲我吃著吃著也壞啦！我把勺子咽下去啦！
乙我吃著吃著又壞啦！我把盤子咬下一塊來.
甲我吃著吃著也壞啦！我把大碗咬下一塊來！
乙我吃著吃著又壞啦！我把那桌子給咬下來啦！
甲我吃著吃著也壞啦.我咬……我把自己鼻子咬下來啦！
乙啊？你夠得著嗎？
甲我蹺著腳咬的！你管得著嗎？
乙像話嗎？
甲我在吹牛上有祖傳秘方.
乙我能把方的吹成圓的.
甲我能把短的吹成長的.
乙我能把丑的吹成美的.
甲我能把的吹成活的.
乙嘿,你可太厲害啦.
甲吹呀！
乙我告訴你呀,我們家是吹牛作坊.
甲我們家是吹牛.
乙我們家是吹牛有限.
甲我們家是吹牛大托拉司.
乙我們家是世界吹牛中心.
甲我們……你們這中心是我們家吹出來的.
乙嗐！比不了.你可真能吹呀！
問題:小學生搞笑相聲臺詞
回答:...小學生搞笑相聲臺詞誰有小學生搞笑相聲的臺詞?急小學生二人搞笑相聲臺詞小學生爆笑相聲劇本(兩人演的)2人超短搞笑相聲臺詞小學生搞笑相聲臺詞有不有小學生搞笑的相聲或者小品劇本?
問題:我要相聲或童話劇
回答:...蛇、我狠害怕誰能告訴童話劇我最害怕什么我想寫童話,但我沒自信,怕寫不好!幼兒園童話劇劇本要開聯歡會了,我想編一個童話劇,不知道編什么好,
問題:基督教的小品相聲和三句半,新鮮的有嗎
回答:也不知道什么是新,什么是舊的.你看看哈哈網（tthaha）,里面有一些.不知用不用得上.類似問題:基督教三句半臺詞大全2012年基督教春節三句半臺詞基督教圣劇、小品、三句半有沒有,適合過年在教會聯歡會用基督教三句半臺詞基督教三句半愿主永住我心臺詞
問題:姜少鋒是說相聲的嗎
回答:笨,你當時去問問不就知道了類似問題:方清平方清平的單口相聲,2010相聲大賽方清平單口相聲mp3最近民族文化宮大劇院相聲有幾場演出?近期有哪些相聲小品演出?
問題:狗眼睛爭不開怎么回事
回答:...500字的暑假日記、我家狗突然有誰知道是怎么回事?最逗人的笑話急求一個相聲或小品的劇本,送!寵物怎樣生級比較快6級以下的豬豬怎么養
問題:跪求自健曾經在80后脫口秀里念的那段關于牛頓
回答:...段子求今晚80后脫口秀里面自健講的那個什么燒烤攤那的羊肉,大家幫忙找個好的小品/相聲劇本誰知道j家所有簡稱的意思？？現在日本的j家組合是誰
問題:2012經典
回答:...子也新,該小品針對80后、90后從幼兒園到的成長生活制造笑料.12日曹云金接受采訪說:相聲與脫口秀、講笑話不同,搞笑同時要有時氣息.我自己就是80后,我保證上的作品長輩聽得懂,笑翻年輕人.有趣臺詞:丁俊暉15歲得了金牌,瑜13歲官拜水都督,康熙6歲登基,貝多芬4歲開始作曲,葫蘆娃剛出生就打妖怪,你說我們急不急？忠六十跟備！姜子牙...
問題:想要和貓貓狗狗初次溝通
回答:...地愛的深沉.那些好看的who能告訴me(長文小詩)為什么我們對這支dk愛的深沉.相聲加詩歌,短一點,不要搞笑!還有小品!小品可以有求幾篇高考或中考優秀、滿分作文不少于800字求類似一繞梁三日城府的,男主冷靜,深沉,低有沒有好看的古,就是那種男主很腹黑有心計,不是那
問題:2011年六一總結
回答:...慶祝的文藝共計16個,各中隊準備充分,質量較高,在文藝匯演中,舞蹈、小品、相聲、音樂劇等贏得小觀眾的陣陣掌聲.本次文藝演出不僅展示了學生的素質、才能,更體現了靈地小學的素質教育成果.三、游園.經過我們
問題:六一兒童節主題班會總結
回答:...凄美,奏出了年少終有時,更奏出了我們要珍惜時間,獨善其身,綻放生命最美的花朵.一曲相聲,繪出了我們童年的歡聲笑語,一個小品,更是反映出了我們作為一名生的責任！
問題:元旦征集的
回答:...:器樂類:獨奏、齊奏、合奏等(鋼琴除外);舞蹈類:獨舞、雙人舞、集體舞、街舞等;語言類:相聲、雙簧、小品、音樂劇等;戲曲類:京劇、豫劇、戲等;其他類:武術表演、體、雜技、魔術等.注:不允報獨唱、合唱、朗誦三類三、要求:1.反映文化,健康高雅,積極;2.貼近師生,貼近生活,喜慶祥和,有特色
第四篇: 宋小寶小品甄嬛后傳臺詞_甄嬛歪傳小品臺詞劇本
甲：今天咱倆的任務就是要把大伙逗樂了。
乙：廢話，要把人都弄哭了還是相聲嗎?
甲：先問你個問題，今天來的觀眾共有多少個姓?
乙：這你可繞不住我——就倆性：男和女。
甲：誰和你玩腦筋急轉彎，咱說正經的。是問你有多少個姓氏，《百家姓》的姓。
乙：哪我還真不知道，你知道?
甲：我也說不上。不過除非特殊場合，一百人里頭少說也有五六十個姓。
乙：啥叫特殊場合?
甲：要趕上宗親大會，不管多少人，都是一個姓。
乙：同是一個老祖宗。
甲：再問你個問題：姓是怎么來的?
乙：爹給的。
甲：這是一般情況，也有例外。比如說那大鬧天宮的孫悟空，他的姓就不是爹給的，是師傅給的。
乙：他能有爹嗎?那豬八戒還是自己給起的呢。
甲：其實咱中-國人的姓最初是娘給的，要不怎么姓字是個女字旁。
乙：有道理。同一個女人生的就同姓。
甲：所以帶女字旁的象姚、姜、姬這些是最古老的姓。姓的最初的作用是“別婚姻”，說白了就是同姓不通婚。
乙：那娘的姓又是打哪來的?
甲：打姥姥那來，姥姥又打老姥姥那來。
乙：那最老的那個姥姥的姓又是打哪來的呢?
甲：有這樣的一個傳說：當年女媧團土造人，后來為了加快進度，就用藤條挑起泥巴甩出去，泥團落地就變成人，落在什么地方就姓什么。
乙：落哪就姓什么?
甲：所以說最初的姓大都是地名。
乙：我明白了，原來落在石家莊的就姓石，落在張家口的就姓張。
甲：別起哄了，那些什么莊什么村的是先有這些姓的人，然后才起的地名。女字旁的姓大都是古地名，地名添上女旁就成了姓。進入父系社會后，這姓就開始是爹給的了。
乙：那爹的姓又是怎么來的?
甲：一是從姥姥那繼承的，接著用，再就是受封了，有了自己的封地，封地就成了姓。受封的諸侯多了，姓也開始多了。
乙：原來如此，真長學問了。
甲：據《晉書地理志》記載，春秋初年有一千二百個諸侯國，到了成書的時候，還可以考證出的只有一百三十九個。
乙：還真不少。
甲：書中所記載的一百三十九個國名，絕大多數就是今天常見的姓氏。
乙：我們今天的姓大多數是從一方諸侯得來的?
甲：象夏、商、周。
乙：是上古三代的國號。
甲：秦、齊、楚、魏、燕、趙、韓。
乙：戰國七雄。
甲：象魯、鄭、宋、陳、蔡、紀、衛、許、梁、吳這些都是春秋時著名的諸侯國。
乙：孔夫子當年就受困于陳蔡。
甲：再接下來就有人以官為姓，象司馬、司徒都是大官，姓史的世代都是周朝的太史令，李姓原先是姓道理的“理”，掌管刑獄的官。
乙：大理寺就是評理的地方。
甲：再往后又有人以職業為姓。
乙：干什么就姓什么。
甲：對!象巫、卜、陶。說起我們中-國人的姓，一方面挺嚴肅的，另一方面又有很大的隨意性。
乙：是嗎?
甲：嚴肅起來就是“大丈夫行不更名，坐不改姓”，一脈相承百代不變，象孔子家族，就傳了快八十代了。這是普遍的。
乙：不嚴肅的時候又怎樣?
甲：某個人想跟祖宗說聲拜拜，自己另找一個字做姓，當開山始祖，也挺容易的。歷史上這自個給自個起姓的不計其數。
乙：要不這姓怎么會越來越多，都上萬了。
甲：咱們中-國字是表意文字，可以望文生義。所以這姓都可以有含義，再加上諧音，因此也制造了不少笑料。
乙：有笑料?好啊!聽相聲不就是圖個樂嗎?再不出幾個包袱，觀眾就該跟你拜拜了。
甲：就說兩個。
乙：趕緊說!
甲：先說的是一伙小學生。
乙：咱也先從娃娃抓起。
甲：這是一伙過去私塾里的小學生，剛識幾個數和剛學會自己的姓名。
乙：學問還不大。
甲：有一學生姓戚，他對那姓伍的孩子說，我比你強。
乙：七比五是多著倆呢。
甲：這姓伍的也不服呀，他說論站隊，我在你前頭。
乙：第五名在第七名前頭，這是說排座次。
甲：趕那邊過來個姓石的說你倆也別爭了，你們都不如我。我比你們一個多仨，一個多一倍。
乙：是啊，他是十。
甲：趕那邊又過來一個，你比他多十倍有啥了不起，我還比你多一千倍呢!
乙：這個姓萬。
甲：這還沒完，那邊又過來一個姓趙的。你比他多一千倍，可我比你多百倍。
乙：這還是小兆——一百萬，要是老兆，那得一萬億。
甲：所以說我們姓趙的最大，要不《百家姓》怎么趙在第一。
乙：《百家姓》成數學課本了。
甲：這是小孩子的理解。接下來說的是一群秀才。
乙：秀才，肚子里都有點墨水，文化人。
甲：這是一群進京趕考的秀才，住在一客棧里。
乙：噢，大家住一起。
甲：高考前特緊張啊，所以溫書之余他們也常在一起開個玩笑。
乙：調劑一下精神生活。
甲：這不，有一秀才開口了：大伙說說，姓什么最好?
乙：這姓還有好不好的?該姓什么姓什么。
甲：這不開玩笑嘛，那邊就有人接茬了：依我說姓谷最好!——這是谷秀才。
乙：對，“家中有谷，心中不慌”，在農耕社會，谷最重要。
甲：谷好是好，但不如我們姓米好!
乙：對，米比谷吃的時候省事。
甲：那邊過來個范秀才——米也不能生吃呀，還是姓范(飯)好!
乙：直接把姓柴的繞過去了。
甲：飯好吃，不能沒蔡(菜)。
乙：吃白飯沒滋味，姓蔡也好。
甲：光有飯菜，要是沒湯，噎死你們。
乙：姓湯的也不示弱。
甲：又出來個個席秀才不緊不慢地說：飯菜湯還要有酒才成席呢。
乙：一個席能頂他們仨，這還是家常的一席便飯，要趕上滿漢全席，還不知得搭進多少姓去。
甲：你們就知道吃，姓什么都沒我們姓錢好!這錢秀才一張嘴，一時間就沒人再搭腔了。
乙：是啊，還有什么比得過錢?有錢能使鬼推磨。
甲：不一定，這不才過不到一會兒，過來個金秀才：錢也會貶值，怎比得過我們姓金的。
乙：其實金錢都一回事，金錢金錢都連一塊說。
甲：姓金姓錢都不如我們姓權好!
乙：這是姓權的，有權就有一切。
甲：權越大越好，當大官才有大權，我們上官就是最大的官。
乙：這么說，還是姓上官最好?
甲：你們當官好是好，到了年頭總得退下來，怎比得上我們姓王的?
乙：那你干脆姓皇上的皇不更好?
甲：那可不成，皇上可不好當。你看那當皇上的和想當皇上的死于非命者不計其數。
乙：那也是，當王安全些也省心。
甲：當個世襲罔替的鐵帽子王比當皇上也差不多少。
乙：還是姓王最好。
甲：姓王好啊，要不怎么人們都愿意姓王，根據2010年版的最新統計，王姓現共有九千五百萬人，成為當今中-國第一大姓。
乙：原來這天下第一大姓是這么來的!
甲：中-國字里同音字很多，因此在姓氏里同音的也很多，人們為了區分這些同音的姓，常會這樣說：你是干鉤于，我是人禾余。
乙：還有弓長張，立早章。
甲：因為姓張的人多，這是最常聽到的。其實這樣說是不對的。
乙：怎么不對了?
甲：不對勁，往輕里說是沒學問，要往重里說是辱沒先人。
乙：有這么嚴重?
甲：先說頭一個張，應該是弓長(掌)張。
乙：帶長(掌)字的。
甲：這就對了，這是個形聲字。從弓,長(掌)聲。人家姓張的祖先原是發明和負責制造弓箭的官。
乙：相當于今天的總裝備部長。
甲：再說另一個章。這是個會意字，從音十。音指音樂,“十”是個位數已終了的數。樂竟為一章。是先有樂章后有文章。
乙：那姓章的祖先是管音樂的官了?
甲：這還說不準，按照現在的說法章姓是出自地名。不過肯定不是什么“立早”。一大早就立在那兒算什么?不就小區保安嗎?
乙：真得改改，往后得說“十音章”、“弓長(掌)張”。
甲：這才顯得有學問。人們都有宗族觀念，所謂同姓三分親。
乙：都說同姓五百年前是一家。
甲：這話不一定正確。有的同姓的并不是一家人，有的不同姓倒是一家人。象李、王、張、劉這些特大姓，來源就不下數十個。
乙：這是同姓不一家人的，那不同姓是一家人的呢?
甲：象姜姓，后來發展出十幾個姓氏，呂、謝、許、崔、丁這些常見的姓氏都是。
乙：都屬于姜太公的后代。
甲：還有田姓和陳姓、何姓和韓姓、慶姓和賀姓都有共同的祖先。
乙：還這么復雜。
甲：我們家鄰居老王，就特別喜歡認同宗。
乙：喜歡跟人套近乎。
甲：剛才不說過這姓王的人多嗎，老王到哪都能找到自己人。就算人家不姓王，他也能說成自家人。
乙：不姓王的也能套上近乎?
甲：這不，今天碰見一姓全的，趕緊握手——同宗同宗，一家人。
乙：一個姓全一個姓王，怎么是一家?
甲：全不就是人王嗎?
乙：人字下面一王字可不就是全。
甲：我們這個王就是人王啊!
乙：廢話!要是猴王人家姓孫。
甲：要是遇見姓匡的，他就說您不就是大院里的王嗎!遇見姓汪的，他就說您不就是住水邊的王嗎!
乙：這嘴倒挺能說的。
甲：這天又遇見一姓毛的。
乙：姓毛也成?
甲：同宗，同宗，咱們是一家。
乙：姓毛怎么跟姓王成一家了?
甲：您不就是長了尾巴的王嗎!
乙：這不找揍嗎?
甲：玩笑開大了。我們在生活常有很多禁忌，比方說千萬不能管姓姚的女士叫姐。
乙：一叫就成“窯姐”了，那是妓女。
甲：在麻將館里別管人叫叔，尤其是對姓常的。
乙：一叫就成“常輸”了，到那兒得叫“常大爺”。
甲：還有些個姓湊在一塊就是笑料。
乙：單是擱一塊就能逗笑?
甲：“文革”那些年，街上大喇叭天天高叫“消滅封資修!”其實這封、資、修都是中-國人的姓氏。
乙：《百家姓》就有這封姓——甄魏家封。
甲：資姓和修姓也都是歷史悠久的姓氏，人口都不下數十萬。想來這仨姓的人當時對“文革”就不會有好感。
乙：這封資修也沒那么容易消滅，還得和諧共存。
甲：再說一個姓孫的，去參加聚會。見一生人——在下姓孫，請問貴姓?
乙：這是最普通的禮節。
甲：你聽那位怎么說?——不敢。
乙：沒見過有姓不敢的。
甲：人家那是客氣話。連問了兩次，這姓孫的不耐煩了——有什么敢不敢的?
乙：到底姓什么?
甲：在下姓祖。
乙：祖比孫大兩輩。
甲：那姓孫的笑了——什么敢不敢的，不就你祖我孫嘛!
乙：你的祖是我的孫，他反倒大五輩了。
甲：看來這姓孫的為了對付這姓祖的，想出這招也花了不少心思。
乙：人家早有對策。
甲：有一姓文的和姓武的結親，大家都說這是文武雙全。
乙：聽著吉祥。
甲：有一姓陰的取了個姓陽的媳婦，朋友們開玩笑說他們是顛倒陰陽，將來生了兒子就叫陰陽生。
乙：一看風水的。
甲：再有姓傅的常常也很尷尬。
乙：只是那些當了官的。
甲：咱鄰居有一姓傅的，當了好些年名副其實的副局長，好不容易坐了正位，人家還是一口一個傅局長地叫。
乙：聽著心里不爽。
甲：就有那馬屁精，見來人就這樣介紹：這是我們局的傅正局長。
乙：還是聽著別扭。你這么一說，我也想起一事。
甲：你也說說看，讓我也捧你一回。
乙：我兒子那班主任，復姓宇文。
甲：《百家姓》里有——鐘離宇文。
乙：頭一次開家長會，校長這樣介紹：這是教數學的宇文(語文)老師。明白的在底下抿著嘴樂，那不明白的還嘀咕，這到底是語文老師還是數學老師?
甲：確實可樂。我再給你說說我過去的倆鄰居。
乙：怎么又是鄰居。
甲：過去我們家住大雜院，鄰居多，什么樣都有。這倆鄰居一個老袁，一個老何。
乙：這倆姓在一塊不會出笑料吧。
甲：這倆老頭好抬杠，凡事都要爭個高低。
乙：倆倔老頭。
甲：一開始是下棋爭輸贏，到后來什么事上都要爭。恰巧倆人的兒媳婦差不多同時了生孩子。
乙：一塊當爺爺了。
甲：這老袁就想，得請高人給我孫子起個響亮的名字，無論如何得壓老何一頭。
乙：老何也是這么想的!
甲：連你都知道，過了幾天老袁上何家串門。一進門就嚷：伙計，孫子名字起好了嗎?肯定沒我孫子的名響亮，我孫子的名字蓋了帽了。
乙：好大的口氣。
甲：老何說，別神氣，我孫子的名字說出來嚇死你!
乙：較上勁了，都叫啥?說出來讓大家評評。
甲：老袁說我孫子叫袁(原)子彈!
乙：夠厲害的。
甲：老何說我孫子叫何(核)武器!
乙：兩家都趕在伊朗朝鮮前頭了。
甲：過去老北京最講禮數，管有身份的人叫爺。什么王爺侯爺，張爺李爺的還有灶王爺兔兒爺。
乙：叫聲爺顯得敬重。
甲：可后來叫濫了，逮著誰都叫爺。連“倒爺”“板兒爺”都出來了。
乙：那是倒騰小買賣的和拉板車的。不過禮多人不怪，聽著心里舒坦。
甲：可現如今叫爺又不時興了，時興叫老師。不管你教沒教過書都叫老師。
第五篇: 宋小寶小品甄嬛后傳臺詞_甄嬛歪傳小品臺詞劇本
賈玲：你踩我面包了，哎，你踩我面包了。我發現你這個人簡直，踩我面包了。
何歡：誰拿鞋砸我?43號汗腳。
老師：上個早自習就來三個人。卜鈺啊，卜鈺，你要睡覺的話你回家睡好不好?你給我回去坐那。你說說你們，現在是什么時候，多么關鍵，評選優秀班集體。我教了15年學生，帶了五屆畢業生，我一次優秀班集體都沒得過。我把所有希望都寄托在你們身上，萬萬沒想到啊，你們是我帶過的最差的一個班。
胖子：老師，上屆學生你就這么說的。
老師：你給我坐那兒去，我跟上屆學生說啥你知道啊?
胖子：我咋不知道呢?我留級了。
老師：你還好意思說你留級的事，我帶了五屆畢業生，你跟了我五屆，我差點忘了你是我20年前同班同學。我告訴你們啊，現在這個時刻非常關鍵，評選優秀班集體，誰也不能給我出岔子，尤其是不能遲到。賈玲同學，真是姍姍來遲啊。哎呀，還莞爾一笑。來跟我說說，這是這個月第幾次遲到啊?
賈玲：第三次。
老師：今天是幾號?
賈玲：3號。
老師：天天遲到啊。來，告訴我，今天為什么遲到?
賈玲：今天校長找我談點事兒。
老師：昨天呢?
賈玲：昨天我找校長談點事。
老師：校長都找你嘮啥?他咋不找我聊聊天呢。我問問你，他咋不找我聊天，是，校長這個人墨跡，絮叨，好找人聊天，完了，還總聊不到正事上，那為啥就找你聊天?為啥就不能跟我談談?
校長：張老師，出來，我找你談談，來。
老師：校長啊。你們背課文。
張小斐：行了啊，賈玲呀，你鞋落校長辦公室啦?
賈玲：哎呀，我騙老師的，你咋那么實誠呢。
張小斐：那你鞋呢?
賈玲：剛讓我打人了。
張小斐：哎呀，天哪，現在外邊天這么冷，那你這樣多拔腳啊。
賈玲：對呀，你說怎么辦啊?
張小斐：沒事，再堅持七節課就放學了，加油啊。
賈玲：哎，小斐，把你鞋借我穿會兒唄?
張小斐：那怎么行啊，咱倆鞋碼不一樣，我三四的，你四三的。
賈玲：切，不借拉倒。
張小斐：賈玲，我借給你吧。哎呀，反了。
賈玲：呀，我就知道，還是你對我最好。
張小斐：不是，主要是你腳太味了。
賈玲：哇，好帥，好帥啊，天福，好帥呀。
天福：問一下啊，這個是咱班哪位同學的鞋?是不是你們幾個踢足球的?
胖子、卜鈺：不是不是不是。
天福：那誰的?
賈玲：天福，我的。
天福：是你的嗎?你那腳上不有鞋嗎?
賈玲：不是。
朱天福：小斐的吧?
張小斐：不，天福，不是我的，我不是汗腳。
賈玲：真是我的。
朱天福：真是你的啊，那就是你用這只鞋打了咱們班新來的同學唄。
賈玲：誰啊。
朱天福：進來吧
何歡：就你拿鞋砸我是不是，給我站起來
張小斐：啊..不是我啊，干嗎呀
賈玲：是我
何歡：下回注點意
賈玲：你給我回來，不是，你知不知道你踩我面包了
何歡：你拿鞋把我腦瓜砸的嗡嗡的
賈玲：不是，那你先踩踩我的面包，你知不知道面包我來說多重要
何歡：不是重要，你先把我腦瓜砸的
賈玲：不是，你什么意思啊你啊
何歡：不是你干啥呀
賈玲：咋了
何歡：你是不是欺負人，我跟你說，你要這樣的話，你信不信我踢你
老師：你信不信我踢你，干啥呢，我走多一會啊，這就炸鍋了，干什么呀
何歡：老師，對不起老師
老師：什么玩意對不起，我最看不了你這樣的學生，一個學期你說你來幾回，
我見過你幾面，我甚至我說我對你我都有一絲陌生
何歡：老師，我是新轉來的
老師：哦，你就是校長跟我說新轉來的那個包玉梅啊
何歡：是我
老師：你小子挺厲害啊，還有一個禮拜放寒假了，你來干啥
何歡：老師，但凡我要能在我之前那學校待一天我都不帶來這的
老師：欺負我來了，學習成績怎么樣
何歡：以前在我們那個班里倒數第一，但是我不知道來這個班里，我能拿到什么成績啊
老師：怎么地，還想往前沖一沖啊
何歡：想拔拔高
老師：孫集斌啊，你位置不保了，來個對手
胖子：啊
老師：悶頭吃吧，坐哪去，上課，(何歡動作)，你給我老實坐那兒，我告訴你們啊，現在是評選.........干啥呢干啥呢，天福，你倆換個位置，快點的，(何歡動作)，這孩子多動癥。我告訴你們啊，現在是評選優秀班集體的重要時刻，你們都給我注意點，來跟我看一下這道題。
張小斐：賈玲..賈玲
賈玲：干啥呀
張小斐：天福坐你后面了，你開心不
賈玲：那有什么好開心的
張小斐：那你不開心，咱倆換一下
賈玲：那不換
張小斐：..............
賈玲：唉，不過天福身上確實有一種淡淡地香氣，那聞起來..........
老師，剛才是張小斐找我說話
張小斐：賈玲你別當我，看不著黑板了，
賈玲：張小斐........
老師：你挺能嘚瑟啊，怎么地，上次考試考好了
賈玲：還行
老師：總共100道判斷題，你得個0分，有如神助啊你
何歡：捂嘴偷笑(表情)
老師：你笑什么，就你那個考試成績，你有什么資格笑話班里的倒數第三，
賈玲：出聲笑(表情)
老師：怎么地，你還驕傲啊
胖子：大笑(表情)
老師：不是，你仨干啥呀，啊，都這惺惺相惜上了，我告訴你們，我再講一遍這道題，誰要不會就給我出去站著去。
卜鈺：賈玲賈玲
賈玲：干什么
卜鈺：扔紙條(動作)......賈玲.......
賈玲：干什么
卜鈺：撿起來
賈玲：就一次啊
卜鈺：給小菲
賈玲：.............
張小斐：你干什么呀，我學習呢
卜鈺：.........給她給她.....
賈玲：朝老師扔紙條(動作)
老師：誰扔的紙條，我問你們話呢，誰扔的紙條給我站起來
卜鈺：站起來(動作)
老師：賈玲扔的。賈玲，你也太能嘚瑟了，你想干啥呀，無法無天了啊，我告訴你，在我的課堂上沒有人敢這樣，校長來了他也不敢。
賈玲：不是，老師，剛才校長來的時候你都怕成啥樣了
老師：哎呦，我那是怕他嗎，啊，我告訴你，別看校長整天在那背個手，擱那來回走，他見這我他什么話他也說不出來，為啥知道不，校長的業務水平沒我高，知不知道，校長在辦事能力這塊啥也不是，我告訴你就校長這........回頭.....校長這個人他老大度了，(回頭)唉呀媽呀校長，你啥時候來的
校長：張老師你出來，我再跟你嘮嘮來。
老師：好好背課文啊
賈玲：哎呀，不是卜鈺，你怎么回事，我幫你傳紙條你還告老師，
卜鈺：不是，我讓你給小菲，誰讓你不給的啊
賈玲：我給了，她沒要啊
卜鈺：我也不是給你寫的，人家我說了給小菲
賈玲：我剛給她，她不要
天福：哎呀，行了行了行了
卜鈺：哎呀，打我是不是.......
亂成一鍋粥...(每個人的動作)
全部：賈玲這小姑娘淘，太淘了.......
老師：鬧啊，接著鬧啊，剛才不是鬧的挺好的嗎，校長剛才說了，徹底取消咱們班評選優秀班集體的資格
張小斐：老師，咱們班今年又沒有評上啊
胖子：老師，我們班今年有重復去年的歷史了
何歡：不是，老師，校長怎么那么小心眼呢，你不就背后說他幾句嗎，就給咱們評選資格取消了，老師別鬧心啊，這事咱們不怪你
賈玲：不是，何歡你說啥呢啊，有你這么安慰老師的嗎，老師你就得這么想，
只有優秀班集體才可以得到優秀班集體的稱號，我們又不優秀
卜鈺：是，我們成績差，但我們心態好啊
哎呀，唉
張小斐：唉，你們行不行了，你們都長沒長心呢，
胖子：要是沒長心那不就死了嗎
賈玲：那你說的什么話
胖子：那要是沒長心那不就死了嗎
卜鈺：行了
張小斐：老師我們錯了，您別生氣哈
天福：老師，我們下學期一定努力，幫你圓了優秀班集體的夢
卜鈺：老師，要是連你都放棄我們，那就真沒人管我們了.
賈玲：老師，我保證以后再也不遲到了
胖子：老師，我以后也不吃方便面了，我減肥
老師：行了，老師不怪你們，這個事啊怪老師，老師沒帶好你們，孩子們，不是老師想得到這個優秀班集體的稱號，而是老師覺得你們有這個能力，我始終相信，只要你們肯努力，你們會比別的孩子做的更好，這樣，咱們有沒有信心，通過自己的努力，掙得下一個學期的優秀班集體，有沒有信心
全部：有
眾人向老師道歉，老師我再也不遲到了....老師剛才那個紙條是我穿的......老師我再也不吃方便面了.........哈哈..
集合鞠工......下臺
第六篇: 宋小寶小品甄嬛后傳臺詞_甄嬛歪傳小品臺詞劇本
演員：大兵、奇志
甲：過來過來過來，叫什么名字啊
乙：嘿嘿嘿…嘿嘿嘿嘿…我叫記不住
甲：考考你啊，這是幾呀
（伸出一個指頭）
乙：油條。
甲：這是幾呀
（伸出二個指頭）
乙：兩根油條。
甲：這是幾呀
（伸出五個指頭）
乙：一把油條。
甲：你就認識個油條，認真讀書。
會不會念百家姓啊
乙：百家姓
什么是百家姓
甲：一看你就是不知道，跟我念：趙錢孫李。
乙：趙錢孫李。
（慢慢說中…）
甲：趙錢孫李。
乙：趙錢孫李，老師，我腦袋暈。
（慢慢說中…搖頭晃腦中…）
甲：你換一個方向轉。
下面是周吳鄭王。
乙：周吳鄭王。
（慢慢說中…）
甲：周吳鄭王。
乙：周吳鄭王。
老師，我眼睛發黑…（慢慢說中…把黑圓圈放在眼睛前中…）
甲：別打岔，上面是什么啊
乙：上面
上面是房頂啊。
(抬頭中…)
甲：連房頂都出來了。
甲：趙錢孫李。
甲：下面呢
乙：哦對，趙錢孫李。
（慢慢說中…）
乙：下面
又忘了。
甲：我剛教你的。
乙：啊。
我剛忘的。
甲：一塊讀。
乙：一塊都忘了。
甲：趙錢孫李。
（生氣）
乙：哦對，趙孫李。
（慢慢說中…）
甲：錢呢
乙：錢
都花了。
甲：干什么花了
乙：買油條吃了。
甲：你到能吃啊。
甲：我給你講解一次啊，加深你的印象。
趙錢孫李，趙就是趙老師。
看見沒有
我，趙老師。
乙：哦。
我，趙老師。
甲：我是趙老師
（再次生氣）
乙：我是趙老師。
甲：你是趙老師
乙：哎，我是趙老師。
甲：你不蠢嘛。
錢，錢就是交學錢。
乙：哦，交錢。
哎，交過一次了。
怎么又要交啊
你是騙錢的吧
甲：懶得理你，繼續啊。
孫，就是小孫子。
李，就是不講禮。
周五朕王。
周，就是皮蛋粥。
吳，就是無事生非，無法無天。
鄭，就是不正經。
王，就是獸中之王。
乙：哦，就是大老虎吧?甲：隨你怎么說。
明白了吧
乙：明白了。
甲：能講么
乙：講是能講，（遲疑3秒左右中…）老師我不能順著講，我只能到過來講。
甲：那你到過來講。
乙：到過來就是：大老虎，不正經，無法無天皮蛋粥。
小孫子，不講理。
騙錢的是趙老師。
第七篇: 宋小寶小品甄嬛后傳臺詞_甄嬛歪傳小品臺詞劇本
時間：11月份的一個下午
地點：宿舍
人物：班長杜慶輝，簡稱杜（二級士官）
戰士王雪峰，簡稱王（上等兵）
指導員
道具：一張桌子，一把椅子
幕起：杜慶輝正在拿抹步擦桌子，王上（上衣搭在肩上，趿拉著鞋子，搖搖晃晃上臺）。
王：呦，我說杜大班長，還在忙呢？
杜：噢，搞笑小品是小王啊，這不，要復員了，能多干點就多干點。
王：得了，什么要復員了，你是誰啊。復員？你會復員？
杜：我怎么了，怎么就步復員了？
王：我說班長，誰不知道你啊！你沒有聽到中隊的戰士們都怎么議論啊？
杜：怎么議論？
王：現在中隊的戰士們都知道，說啊，咱們中隊誰都可以復員，唯獨你，肯定不會復員。
杜：為什么啊？
王：這還用問嗎？你是誰啊，中隊的骨干，部隊的精英，你不留下，誰還能留下啊。
杜：中隊的骨干不假，部隊的精英談不上，但是這走與留的事，不是誰能說了算的，要服從組織的安排。
王：呦呦，瞧你說的，真是好聽，指導員、隊長平時那么照顧你，信任你，關鍵時刻能讓你復員。
杜：（看到王警容不整的樣子）我說小王，你看看你，都成什么樣子了，還像軍人嗎？
王：得了，我可不能和你比了，我是馬上要走的人了，無所謂了。
杜：有所謂！一天沒有摘掉領花肩章，你就一天是個兵，就要保持好我們軍人的作風。
王：少和我說大道理，你是春風得意，前途光明，我呢？是秋后的螞蚱，沒有幾天了。
杜：小王，你也算是個老兵了，怎么到了關鍵時刻經不住考驗呢？來，把衣服穿上。
王：我不穿！
杜：穿上，搞笑小品劇本注意你的形象。
王：我不穿，穿了我傷心。
杜：小王啊，我知道讓你復員，你很難過。
王：（裝做不在乎的樣子）嘻嘻，我不難過。
杜：可是我們都是經過消防部隊多年培養出來的，走與留是工作的需要，組織上讓我們留下來，我們就要更加努力的工作，組織上讓我們退伍，這也是部隊的需要，我們應該高高興興的干好最后一分鐘。像你這樣，鬧情緒，是一名消防戰士的作風嗎？
王：你感情能留下來，繼續當你的士官班長，可是我呢？看到這衣服我就傷心，不穿！
杜：你必須要穿上，你現在還是個軍人。來，我給你穿。
（上前給王穿衣服，王躲開，兩人爭執起來。）
指導員上。
指：呦，你們兩個這是干什么呢啊？
杜、王同時站住：指導員好。
指：你們這是干什么呢？我說小王，你怎么這副打扮啊？
杜：指導員，剛才我和小王談了談心，沒事。
指：好了，都別說了，你們剛才的話我都聽見了，小王啊，你過來。剛才你們班長說的對啊，雖然你們都要面臨退伍了，但是你們都是經過部隊多年的教育的，難道這點覺悟你都沒有嗎？說實話，讓你們誰走，我都很難過，真的舍不得你們走，但是走與留是工作的需要，組織上的安排，作為一名消防戰士，我們能做的就是服從組織安排，在隊一分鐘，干好六十秒。
王：您別說了，指導員，班長他是不可能復員的。
指：告訴你吧，你們班長他今年也復員。
王：什么？不，不可能。
指：這是肯定的。就在昨天你們的班長剛剛接到通知，由于名額有限，他把自己的指標讓了出去，小王啊，你不知道，昨天晚上你們班長整整哭了一夜，到現在枕巾還是濕的。
（音樂起，什么也不說）
王：（轉身撲向班長，抱住班長，哭著說）班長，我，我對不起你。
杜：小王，不要難過，雖然我們就要離開心愛的部隊，但是我們要有信心，相信我們經過部隊幾年的鍛煉，到了哪里都會有更大的發展的，不管到了什么時候都不要忘了，我們曾經是一名光榮的消防兵。來我幫你把衣服穿上。
王：不，班長，您讓我自己穿上吧！
指：好了，小王，真的很高興看到你們的成長和進步，走與留聽組織，干工作靠自己，相信自己的能力，走，我們一起去參加中隊為你們辦的聯歡會吧。
王、杜：好，我們一起去聯歡。
指、王、杜一起手拉手下。
第八篇: 宋小寶小品甄嬛后傳臺詞_甄嬛歪傳小品臺詞劇本
秦：你找什么呢？
施：找錢。
秦：你丟錢了？
施：沒丟
秦：沒丟你找什么？
施：我撿錢好交公啊
秦：嘿！快站起來，大家還等著看咱演出呢！
施：唉！找的我頭暈眼花了，眼都睜不開了
秦：我有辦法（拿出一張壹佰圓的鈔票一亮）
施：呀，小品開了
秦：見錢眼開啊！我說你這是要干什么？
施：學雷鋒哪！
秦：就你還學雷鋒？
施：人不可貌相，海水不可斗量，科菲安南他就是長成那樣他現在是聯合國秘書長，貝克漢姆長得再怎么風流倜儻他當不上英國首相，我都學了一個多月了。
秦：你都做什么了，給大家匯報一下
施：前幾天，我看了這個雷鋒的故事后我是此起彼伏難以平靜，我仿佛看到了雷鋒那光輝的形象，于是乎我做出了一個將改變我這一生命運的決定
秦：什么決定？
施：學習雷鋒好榜樣
秦：嗨！
施：同志學習可要落到行動上
秦：對！要做好事！
施：做好事？我做好事我從哪做起來
秦：從身邊做起
施：一語驚醒夢中人哪！熄燈后，我躺在床上就想哪！做什么呢！哎突然一股異臭傳進我的鼻子，哎哎哎！
秦：犯病了
施：是下鋪小王的臭襪子，小王這襪子那可是立過功的
秦：他襪子都立功？
施：啊！有好幾次檢查內務的到了我們宿舍門口聞味而止啊
秦：嗨！
施：我決定就從小王這襪子開始做好事，我捏著鼻子，鼓起十二分的勇氣把他襪子拎起來我給他洗，要說他這襪子可真夠臭的，我洗了一遍，聞一聞，呃！再洗一遍，再聞一聞，呃！就這樣一袋碧浪我用光了才洗干凈
秦：不容易啊
施：第二天早上一吹起床哨，小王到處找襪子
秦：誰拿我襪子了
施：小王，別謝我，我給你拿去洗了
秦：你給我拿去洗了？
施：對！我給洗了!別謝我，要謝你謝雷鋒叔叔
秦：還挺謙虛！小王怎么說呢
施：天哪！我就一雙襪子了
秦：嗨
施：結果他打了一天的赤腳
秦：這樣做好事不好
施：我也是這么想的，到了周末，大家都出去玩了，我沒出去
秦：你怎么不出去？
施：有主意了，大家的杯子都好久沒曬了，我給他們都曬曬去，殺菌哪
秦：這主意不錯
施：于是乎我就都抱出去了，都弄好了，我這心情好咧，這做好事后心情他就是好，我就唱歌接過雷鋒的搶，正唱著唱著，同志們都回來了
秦：你又給他們一個驚喜
施：哎呀！曉洲那么高興，哎？我被子呢？
秦：我給拿去曬了
施：啊？
秦：別謝我，要謝你就謝謝雷鋒叔叔
施：然后他們就都跑了！
秦：怎么了？
施：就我唱小品劇本歌的功夫外面下雨了
秦：嗨！你瞧你這好事做得
施：我這栽大法了，我痛定思痛，我檢討，可這學雷鋒的偉大事業咱不能停止啊！哎哎哎！又有了
秦：你說這人什么毛病？
施：說什么呢我覺得雷鋒同志說得對啊！人的生命是無限的不是，是有限的，不，那話怎么說來著？
秦：就這樣你還學雷鋒哪！人的生命是有限的，可為人民服務是無限的，我要將有限的生命投入到無限的為人民服務中去！
施：對！跟我想的一樣！我啊，要走出校門，投入到人民中間去學雷鋒做好事！
秦：還一套一套的！
施：到了周末，我請了個假就出來了，才走沒兩步，哎哎哎！
秦：又有了？
施：前面有一個老大媽正站在馬路邊上呢！我這就跑過去二話沒說就把她攙過了馬路！
秦：老大媽怎么說？
施：老大媽特別激動啊！“小伙子，謝謝你啊！”
秦：別，您別謝我！要謝您謝雷鋒叔叔！
施：麻煩你啊，再把我攙過去，我家就住馬路對面！
秦：啊？
施：這好事又沒做成！革命尚未成功，同志仍須努力啊！公交車來了，我上車吧！這公交車上可是犯罪分子經常出現的場所，這可是機會啊！剛上車，哎哎哎！
秦：這人什么毛病啊？
施：只見一個中年男子將自己罪惡的大手伸進了一個婦女的包里
秦：這可是扒手啊！
施：我知道啊！這時候我想起了徐洪剛，我想起了董存瑞，我起了我姥姥，我想起了我表妹
秦：關她們倆什么事？
施：我想起了祖國媽媽的囑托，我想起了黨的栽培，在人民最需要的時候，咱得挺身而出，見義勇為！
秦：好！夠慷慨激昂！趕緊的！
施：住手！光天化日，朗朗乾坤，這么一個陽光明媚的日子，你竟然做這么齷齪的事？
秦：對不起這個好日子！
施：只聽那女的大喊一聲
秦：謝謝你，雷鋒！
施：小伙子，年紀輕輕，腦子有毛病哪！我讓我老公替我拿一下手機，你喊什么喊？
秦：又錯了！
施：我當時恨不得有個地縫我鉆進去，慚愧啊！趕緊坐下吧！剛過了不一會，上來一個老大媽，顫顫巍巍的
施秦：哎哎哎！
秦：我就知道你又要這樣！
施：我得趕緊讓座，老奶奶，您這邊坐！
秦：多么好的小伙！
施：你說什么哪！說什么哪！老奶奶？我有那么老嗎？不就才八十多嘛！叫我老奶奶？討厭！
秦：80歲還不老？
施：那大姐，您站著吧！
秦：80多歲的大姐！
施：車不一會就到站了!到了玄武湖，這玄武湖真大啊！比咱們學校那個澡堂子大多了！
秦：廢話！
施：哎哎哎！
秦：又有發現？
施：前面就見一群人圍在一起，有人在喊“趕緊送醫院吧”
秦：有人受傷了！
施：救死扶傷那可是為人本分！更何況咱現在正在學雷鋒哪！我就往里面擠，擠不動，我就喊了
秦：你喊什么了？
施：大家讓一讓，受傷的是我二叔！結果大家迅速讓出一條小路來，還用異樣的眼神看著我
秦：崇拜你啊！
施：我朝里面一看，哎喲我的媽啊！
秦：還真是你二叔？
施：一只京巴狗被軋斷了腿
秦：你管狗喊二叔？
施：再接著朝里面走，這玄武湖真是漂亮，湖里全是水啊！
秦：廢話，要湖里都是土，它還叫湖嗎？
施：才走沒兩步，
秦：哎哎哎！我先替你說了！
施：前面湖堤上一個女子站在那，一看就知道是感情受了挫折，想不開啊！她要跳湖啊！
秦：性命攸關哪！
施：說時遲，那時快，我沖過去，把那女子趕緊從湖邊抱了下來！
秦：見義勇為的英雄哪！
施：就在這時從旁邊走過來一個彪形大漢，絡腮胡，這圈里有句話，絡腮胡，搞藝術！一看這就是搞藝術的，＂你這人怎么回事？沒見我們正拍照呢！
第九篇: 宋小寶小品甄嬛后傳臺詞_甄嬛歪傳小品臺詞劇本
表演者：陳赫、岳云鵬、莊茱淩、吳彼、張維威、李飛
岳云鵬：護士，我爸爸怎么樣了?
莊茱凌：我們已經盡力了,你們要做好心理準備，病人應該過不了今晩，你們就聽他交代什么吧。
岳云鵬：爸，爸我來了吧，爸。
吳彼：你壓我管了。
張維威：老三你怎么才來?
岳云鵬：我最近忙著做那個墻體材料的本地化配送，太忙了。
陳赫：墻體材料的本地化配送。
岳云鵬：“搬磚”。
吳彼：你們三個都來了就好，爸爸賣了一輩子煎餅果子，雖然沒掙多少錢，但是也開了十八家門店，我“彼哥前餅”也算是個大品牌，我今天就要選出我唯一的繼承人。
合：(三個兒子)只選一個嗎?
吳彼：沒錯，其他網個，毛都沒有。
張維威：爸爸，我有一個好建議，我要把我們的煎餅擴大經營。
陳赫：爸，我要把煎餅做的更加的精美，更注重用戶的體驗。
岳云鵬：爸，我要注重節省成本，我以后，會少吃一點的。
吳彼：剛剛你們講的都太籠統了,我希望能詳細一點，但記住，一定要簡短，誰的方案好，誰就是我唯一的繼承人。
張維威：那么關于此次的遺產繼承，我和我的團隊已經精心策劃了幾個月。
吳彼：我想聽一聽。
張維威：爸，你賣了幾十年的煎餅了，我覺得“彼哥煎餅”現在已經深入人心了，我們是時候應該跨界創新了。
吳彼：你啊趕緊進主題，我快到點了。
張維威：“彼哥煎餅”讓我們為夢想插上翅膀，為夢想窒息，那首先，我們的第一步就是擴大經營，所謂擴大經營，怎么擴大呢，以往我們的煎餅只有巴掌大小，但是現在我們要擴大，我們要做到多大呢，我們要做到老三的臉盤子這么大，這樣就比普通的煎餅大了許多，而且它的名字我也已經想好了，就叫做“全面餅”，那么我推出的煎餅果子要比彼哥大，所以它的概念就是“比彼哥大”(Bigger Than 彼哥)，當然這只是第一步，在煎餅的基礎上，我還會開發許多其他的周邊產品，比如說，手機(煎Phone)，比說說視頻門戶網站(煎酷 JIANKU)，又比如說汽車(煎車)，讓我們為夢想窒息，難以置信。
陳赫：那就不是煎餅果子了呀。
張維威：這位朋友這個問題問得非常的好，那么我現在所做的就是打造一個煎餅果子的生態鏈。
吳彼：老大，我覺得你的這個煎餅鏈容易爆雷，我賣了一輩子早餐了，沒聽說過賣煎餅能爆雷的。
張維威：那這個問題也非常的正確，正所謂父子連心，我也認識到這個問題的嚴重性，所以我的父親，接下來你需要做的就是在美國給我搞一套別墅，其實也不是特別的貴，只需要一百萬。
岳云鵬：大哥，我先打斷一下。
張維威：好，請問。
岳云鵬：咱爸怎么直了?
張維威：什么?
岳云鵬：直了。
張維威：這不行，爸的心電圖。
岳云鵬：護士我爸爸直了。
莊茱凌：讓一讓(心臟復蘇)。
吳彼：護士，又讓你費電了。
第十篇: 宋小寶小品甄嬛后傳臺詞_甄嬛歪傳小品臺詞劇本
張小斐:哈嘍,大家好.做一個簡單地自我介紹,我叫張小斐,今年不到三十歲.我呢,在北京有車有房,還有一份穩定的工作,可以說是什么都不缺,就是缺一個男朋友,不過呀,婚介公司,今天給我介紹了幾個相親的對象,這會兒應該馬上就到了,希望今天我可以相親成功,大家為我加油,好不好.
觀 眾:好.
張小斐:加油.
卜 鈺:你就是張小斐吧.
張小斐:是我.
卜 鈺:等會兒,三二一,吉時已到,可以握手了.坐吧.
張小斐:好.做一個自我介紹.
卜 鈺:不用了.張小斐,29歲,是一個博士生,父母都是商人,家時的資產有很多,你開的是一輛二手的面包車.
張小斐:不是,你怎么全都知道啊？這些都是你算出來的啊？要不說我都信了.
卜 鈺:介紹人告訴我的.
張小斐:你就是卜金先生吧.
卜 鈺:太片面,我昨天叫卜金,因為我命里缺金,但今天不一樣了,今天天氣干燥,我改名叫卜水.補水,好清爽,給你來點.
張小斐:我不要了,謝謝,沒想到你的名字,還有這么大的學問啊.
卜 鈺:人的名字很重要,對了,小斐,我這第一次見面,也沒送你禮物,我送你一個名字吧.
張小斐:名字,我有名字呀.怎么啦,我的名字哪兒不好嗎？
卜 鈺:張小斐來自中文臺詞網,這個斐字是一個非字下面一個文,注定你這一輩子要鬧緋聞啊.
張小斐:那我應該叫.
卜 鈺:張大斐,咱要鬧就鬧個大的,小來小去的不整.
張小斐:你不覺得這個名字,有點過于男性化了嗎？
卜 鈺:是呀,有點男性化呀,那這樣,你叫張女的,你覺得這個名字怎么樣？
張小斐:不怎么樣.
卜 鈺:那你覺得剛才那個名字哪個好？
張小斐:哪個都不好,不是,你這人是不是有毛病啊？一上來就給人改名,這么說吧啊,我認為我們兩個不太合適.
卜 鈺:啥意思啊,啊.就是說你把我拒絕了,是不是？
張小斐:對.
卜 鈺:行,命運無法改變,這個我知道,既然你把我拒絕了,我就走.
第十一篇: 宋小寶小品甄嬛后傳臺詞_甄嬛歪傳小品臺詞劇本
傻子應聘
編劇：王志攀
人物：
傻子：紅肚兜、花褲衩、紅帽
應聘男：
應聘女甲：（可男人反串）
應聘女乙：（可男人反串）
面試官：女、裙子、高跟鞋、大胸（可男人反串）
道具：桌子、椅子五張、海報（招聘）
入場：
面試官夾著文件夾上。
面試官：現在咱公司里啊，有四種傻人！一是發了工資上交的，二是拿著手機搶紅包的，三是看著咱X總傻笑的，四是看見我的事業線（扭屁股、抖胸）不鼓掌不尖叫的，、、、、、、（指著臺下觀眾）鼓掌的更傻、、、
面試官把海報扭過來朝向觀眾，上面寫（XX公司招聘），坐下整理資料。
應聘男和兩個應聘女上場。
應聘男：各位同事大家好！
應聘女甲：歡迎大家來指導！
應聘女乙：不管節目好不好！
傻子上場（斜眼扭嘴，走路像半身不遂攀別跑！、、、、、、笑什么笑？沒見過小鮮肉啊？（轉身，屁股后面寫“低調”）
應聘男（好奇攀傻子！你怎么成這樣了？窮的只剩下一條褲衩了啊？
傻子：我用力過猛了，就變成這樣了！
應聘男：你拉褲子了？
傻子：不是！、、、我使用我的洪荒之力，扶了一個跌倒的大媽！結果，就只剩下一條褲衩了！
應聘男：哦！難怪呢！土豪啊！敢吃青島大蝦，敢扶大爺大媽！有錢就是任性啊！這逼裝的我給滿風！（2016網絡火爆熱詞）
傻子轉身扭屁股，上面寫”低調“
應聘女甲把應聘男拉一邊說話：哎！我都想不明白了，咱們來應聘，你把傻子叫來干什么？他傻不拉幾的
應聘男：這你就不懂了吧？把傻子叫來，不是顯得咱聰明了嗎？咱不是有墊背的了嗎?
應聘女：哎！對呀！、、、還是你聰明！
應聘男：那還用說！、、、、、、傻子，來！一會見了人家考官啊！一定要叫“女神”
傻子：這次你們不騙我？
應聘女乙：哎呀！這次不騙你！走啦，應聘去！
傻子：好的！
應聘男(低頭哈腰)：考官您好！我們幾個是來應聘的！
考官：哦！進來坐下吧！
傻子(泰語)：薩瓦迪卡！、、、女神、、、
考官（欣喜攀哎呀！這也太突然了！都叫人家女神了！我感覺身體都被掏空了（2016火爆熱詞）、、、你、、、你是什么人啊？
傻子（昂首挺胸攀龍的傳人。
考官：就你這樣子，還龍的傳人啊？
傻子：我是、、、恐龍的傳人。
考官（嫵媚攀那、、、！那你告訴我，什么是女神啊！
傻子：哦！你們X經理說了“女人里面的神經病，就叫女神”
考官：你、、、你這人是不是傻啊？
傻子：我才不傻呢！要說傻，孫悟空才是千古第一傻人！
考官（好奇攀孫悟空？為什么啊？
傻子：他在蟠桃園里把七仙女定住，他媽的，那傻叉竟然去吃桃了！傻的都不可原諒了！這要是我、、、、、（欲言又止）
考官：這要是你！你會怎樣啊？
傻子：這要是我，我一定偷他一顆桃樹種回家，以后就不用買桃了！
傻子傻笑，其他人目瞪口呆。
考官：你比他更傻！、、、好了！下面開始第一個環節，你們都說一下你們的情況吧！
應聘男（起立攀大專學歷一米六九，勤勞能干恪盡職守。
應聘女甲（立攀五官端正不煙不酒，團結同事矜持保守。
應聘女乙（立攀胸圍火辣屁股扭扭，能做小三能做助手。
傻子（站起來，看著其他三個人，緊張攀、、、十歲斷奶喜歡寡婦，進過女廁所，去過優衣庫；二十五歲還尿床，去年才告別紙尿褲！至今黃花大小伙，20多年來冰冷的被窩還從未有人光顧。
考官：我勒個去！什么鬼（2016火爆熱詞）？喜歡寡婦？那你討厭什么啊？
傻子：我這一輩子，只討厭一樣東西-----馬、賽、克！、、、、、、（指著臺下男觀眾）你們笑什么笑？難道你們就不討厭馬賽克？、、、虛偽！
考官（嚴厲攀過來、坐下！
傻子（屁股對著觀眾，攀好的
考官：好了！接下來，我考一下你們，作為一個優秀員工的準則是什么？
應聘男：準時上班不準遲到
應聘女甲：看見顧客面帶微笑
應聘女乙：領導吩咐隨叫隨到
傻子：和老板娘搞好關系才最可靠
考官（生氣攀老板娘？員工準則跟老板娘有什么關系？
傻子：這你就不懂了吧？你們老板管理全部的員工，才掌握公司！但你們老板娘只管理你們老板一個人，就掌握公司！就你們老板那小體格，還經得起你們老板娘收拾？
考官：哦！有點道理！我們老板妻管嚴，的確很怕我們老板娘啊！
傻子(傻笑)：枕邊風一吹，萬事都OK；搓衣板一跪，魂兒都嚇飛。橫批：剛柔并濟
考官：哎呦！這個小同志很有才嘛！那好，我考考你吧！聽好了：傅園慧洪荒之力，勇戰巴西奧運。
謝謝大家
第十二篇: 宋小寶小品甄嬛后傳臺詞_甄嬛歪傳小品臺詞劇本
A聽說您是優秀的教育工作者，很是羨慕。
B謝謝夸獎。
A請教一個問題。
B不敢，請講。
A什么叫愛國主義?
B哎呀這個問題太大啦。
A問題再大也要搞清楚。
B沒錯，因為它至關重要。
A一天，收到朋友發來的電子郵件。
B什么題目?
A“一篇震動所有中-國人的講演”
B嗯，我也聽說過。臺灣忠信高級工商學校，校長高震東在大陸內地的講演。
A這個學校不簡單，享譽30年的以道德教育為本的教學。學校沒有工人，沒有保衛，沒有炊事員，一切必要工種都由學生自己去做。全校集合只需3分鐘。學生見到老師七米外要敬禮。學生沒有寒署假作業，沒有一個考不上大學的。
B而且在臺灣各大報紙的企業招聘廣告上，經常出現這樣的條件，"只招忠信學校的畢業生”。A嗯，這忠信學校是了不起，
B沒的說，那校長更優秀。
A他有一句名言：“天下興亡，
B匹夫有責!”不對呀?這不是他的名言。
A他的名言是“天下興亡，我的責任”，譬如說，這里環境臟亂差，是我的責任;(我來清掃)那里秩序不好，是我的責任;(我挺身維和!)國家不強盛，我的責任……(我去當兵!)人人都能主動負責，天下哪有不興盛的國家?(哪有不團結的團體?)所以說，每個人都要把責任拉到自己身上來，而不是推出去。
B不把責任推出去，而是攬過來。也許有些人會說：“都攬過來，最后就有點吃虧。”
A我告訴你，吃虧就是占便宜，古圣先賢告訴我們，“吃虧是福”。為什么，
B因為無限的時空中因緣果報是永恒的真理。牛頓力學第三定律，作用力等于反作用力，從物理學證明了這一點。
A沒錯，吃虧的反作用力是福報，占便宜的反作用力是惡報。善有善報，惡有惡報，不是不報時候未到，時候一到，因果必報。
B嘿，這句話好像在哪里聽到過呀!
A沒錯，就在毛選四卷上有哇!
B對，學校應該訓練學生有“天下興亡，我的責任”這種責任感。校園不干凈，誰的責任。你想，這么大的一個校園，你不破壞，我不破壞，它會臟嗎?臟了之后，人人都去弄干凈，它會臟嗎?你只指望幾個工人做這個工作，說：“這是他們的事。我是來讀書的，不是掃地的。”···──
A這是什么觀念?你讀書干什么?讀書不是為國家服務嗎?眼前的服務你都不做，你還能為未來服務?當前的責任你都不負，未來的責任你能負嗎?比如說水龍頭漏水，你熟視無睹，有人會說：“那不是我的事，那是總務處的事。”這是錯誤的。水管不關，來了水后讓它嘩嘩嘩滿池子去流，仍不去關注：“反正是國家的水，不是我的自己的!”──浪費國家的，就是“漢奸”!你為什么浪費國家的水?你為什么浪費國家的資源?
B對!國家用那么多百姓的民脂民膏來供你讀書，你還浪費國家的財富，你良心何在?你學了知識都不愛國，怎么能讓老百姓去愛國呢?從自己身邊做起，我們國家才有希望──這就是“天下興亡，我的責任”，這是道德教育。
A高校長說，我們要有“勿以善小而不為，勿以惡小而為之”的敬業觀念。天下有大事嗎?任何小事都是大事。集小惡則成大惡，集小善則為大善。培養良好的道德，是從尊敬老師開始的，是從那很小的事開始的。
B嗯，譬如，禮堂散會后地上有很多廢紙。高校長說不要撿，要讓學生自己來撿，他對同學們說，誰丟下這些紙屑就是不愛國。天下無大事，請先把自己腳下的紙屑撿起來”。同學們撿起自己腳下的垃圾，就愛國的開始。
A上一屆亞運會在日本廣島結束的時候，六萬人的會場上竟沒有一張廢紙。全世界報紙都登文驚嘆：“可敬，可怕的日本民族!”就是因為沒有一張廢紙，全世界為之驚訝。再看看我們十月一日天安門廣場升國旗的鏡頭，當人們散去，滿地廢紙，到處亂扔!
B這樣一比，差距就出來啦。大家不要總是說：我們國家地大物博，奧運會金牌第一，但是咱們的道德水準還沒提上來，還有差距!
A說到這，我就奇怪了，日本人道德水準那么高，怎么他們的捕鯨船非要把海洋里的鯨魚趕盡殺絕呢?還跟世界動物保護組織的護鯨船打架呢?引起了國際的公憤!
B這個問題確有其事，但是現在咱先把這事兒放一放，不是咱今天討論的問題。
A好，愛國從什么地方開始?聽說，那年美國太空3號快到月球了，它卻登不上去，最后無功而返，為什么?B只是因為一節30塊錢的小電池壞了，他們這個準備很久的航天計劃泡湯了，幾億元報廢了!
A天下有小事嗎?
B沒有!也有!小事里蘊含著大事，大事由小事組成。
A高校長說，從古至今，中-國的教育才是最偉大的教育，他們教育學生要吃中-國飯、說中-國話、過中-國節和穿中-國衣;B對，振興中-華，先從振興文化，道德教育開始。
A高校長說，忠信學校的英文教學是全臺灣最好的。我們從美國請來兩名老師，專門教學生學說外語。我有一個留美班，他們一定是要留美的。但是他們所學的教材第一頁上都印著這樣的話：“中-國人學英文是我們的國恥行為，可悲的行為。但是我們不能不學，因為別人超過了我們，“敵人”的槍炮、科學壓過了我們。今天我們學習科學，為的是超過他們!我們要以夷制夷!非把英文學好不可，所以要咬牙切齒學英文!(掌聲)我們學英文目的，不是為了去美國洗盤子刷馬桶，去伺侯外國人，去做丟盡祖宗八輩人的事!”(掌聲)所以，我們的學生英文學得都非常好。為什么?
B他們有為國家而讀書的志向!這又是一個很高尚的問題——為什么讀書，為誰讀書?
A高校長說，我們要告訴孩子們讀書、做事都要明確方向：先做自己應該做的事，再做自己喜歡做的事。真正目標不應該是興趣，而是責任，在責任當中找興趣，但不能用興趣代替責任。越在黑暗中越做光明的事，這就是道德教育。
B有很多兒童從小受到什么教育?他爹媽是怎么教的?“你要好好念書!將來可以出人頭地，好好讀書，你才有前途，讀書是為了你的幸福，你的前途!讀書一切是為了你自己，再擴大一點，為家里多掙錢!
A所以小孩子長大以后就知道，啊哈，讀書就是為了我呀，為了我的未來，為了我的享福，···與國家毫不相干!
B他喝著國家的奶水，用著人民納稅的錢，拿民脂民膏培養出的卻是一個自私自利的小孩，培養出一批自私自利的老師，你想：這國家會有前途嗎?所以教育必須以愛國主義為前提。
A高校長說：讀書是為了我們的國家，國家需要人才，國家需要建設棟梁。國家為什么培養你?國家是欠你的嗎?你能白白吃國家的飯嗎?白白地享受老師對你知識的傳授嗎?你憑什么?你對國家有什么貢獻?你對社會有什么貢獻?你一切都沒有，你只是個造糞的機器而已。你每天吃飯了，無所事事，你對國家有什么貢獻?國家在期盼著你的貢獻，期盼著你的未來，因為有一天你會長大，有一天你會學成，你要為國家做事，所以國家才在你身上投資，讓你為國效命。
B有的人說啦，是父母花錢培養的我。
A對，沒錯，父母養育了你，請問，沒有國家，哪來的父母?
B太對啦，父母也是國家培養成才。炎黃子孫一脈相傳。
A高校長常常給學生講一個故事：大家有一天出去旅行，忽然間暴風雨來了。我們沒地方避風躲雨，孩子們向前跑，一看前面有個草棚，大家“嘩”地沖了進去，一沖進去大雨就來了。大家好高興，“哇，今天運氣不錯喲，剛剛找到房子大雨就來了。太快樂了!”大家也不顧慮房子干不干凈，有沒有人住過，只要有避雨的地方就很滿足了。但這個房子在風雨中突然間要倒塌，同學們想盡辦法“扶住它，不能讓房子倒塌”。在這種狀況下，我很有感慨，同學們，你們說是我們需要房子呢，還是房子需要我們呢?
B是!我們需要這座遮風避雨的房子。這房子就是我們的國家，再破再爛是我們的家，我們要愛她!
A可有這么一些人，羨慕外國人“唉呀，你看外國人多好!我不當中-國人，我想當外國人!”
B我們國家有貧窮落后的地方，我們承認，但是我們有決心把它搞好，貢獻自己，熱愛國家，這是天經地義的責任。
A如果人人在砍國家、吃國家、拿國家，這個國家怎么會好呢?人人都貪污、腐敗，這國家會好嗎?外國有個加拿大!中-國有個“大家拿”，再大的國家也會被你拿窮了。
B什么叫愛國，我們把東西把錢把生命獻給國家，這叫愛國。您總是把國家的財產往家里轉移，偷國家、拿國家，還拿得津津有味，拿得大言不慚，拿得毫不要臉，這怎么得了?
A有人說：老師，你讓我愛國，我可以愛國，不過，國家在哪里?我找不著!
B國家就在你身邊。你綠化植樹是給國家乃至全地球的人們保護環境。你破壞公物，那是國家的財產。你吐一口痰，這是國人的陋習;你拾金不昧，人家說這是中-國人的美德，你得金牌，是為國爭光。全世界為你鼓掌。
A國家對我們來說非常重要，你不到國外不知道“祖國”的重要。一個沒有國家的，一個國勢很弱的人，實在是很可憐、很可悲的!所以，國家不壯大，你個人再有錢、有地位有什么用?你永遠不受人尊敬啊!
B愛國表現在每一個微小的地方。“一言以喪邦，一言以興邦”。我們肩負著國家的榮辱，人家看到我們就看到了國家的形象。看看現在的小學生如果他品行良好，道德高尚，二十年后國家就有希望。如果這些小朋友愛國家，有禮貌，志向高遠，那么三十年后的中-國就是了不起的中-國。
A反之，他自私、怠惰、傲慢、無禮、沒有水準，那么三十年后的中-國就沒有希望。
B我們今天要雪恥圖強，振興中-華，就是要一切都做得更好。
A高校長說，愛國是很具體的。我的學校門口有個標語：離開校門一步，肩負忠信榮辱。離開國門一步，肩負全中-國的榮辱。一口痰吐是小事，但在外國人面前，就丟了十三億同胞的臉，因為你代表十三億中-國人，而不是你一個人。B不對呀，“好漢做事好漢當”，我個人做錯個人負責，絕不連累別人。
A你錯了;你做不到;你不夠資格!因為“老外”只認定你是中-國人。所以每個人的一言一行都要知道，你代表中-國人。你，肩負十三億人口的責任，十三億人民的期望!
第十三篇: 宋小寶小品甄嬛后傳臺詞_甄嬛歪傳小品臺詞劇本
場景：辦公室桌子椅子
道具：一碟寫有字的文件一張簡歷一個招聘廣告木牌上面寫著：招聘女秘書，長相像妙齡少女，思考像成年男子，處事像成年女士，工作起來像一頭驢子
李拿著一疊文件走到辦公桌前放下文件走著說：我們崇尚專注一生的事業，跟贊嘆自由奔放的靈魂。這里是你展示自我最好的平臺，你可以自由奔放你那充滿活力的靈魂，也可以翱翔你那沉睡在夢幻中的空間（大腦），還可以成就你那遙不可及的夢想。想要得到這些，請到xx廣告公司來吧！大家好！我是xx廣告公司的人事部經理李告輝。身為經理，太多無奈。應聘人數，與日俱增。如我意者，寥寥無幾。哎！一個字難，兩個字很難，三個字太難了。昨天應聘了一個女大學生，說是今天要來面試。應該快來了，我先整理整理文件（說著走到辦公桌旁開始整理文件)
吳拿著簡歷邊走邊說：以前的你，仙女下凡是臉先著地的。自從到了xx醫院診整容之后，哇噻！！！居然是翩然降臨的仙女，不用臉先著地了。大家好！現在的就業難問題直線上升，這工作是越來越難找了。我都有總結了上學如同做皇帝，考試如同革命線。畢業如同解放隊，就業如同裝孫子。我在網上發布了很多簡歷，愿意招聘我的就一家廣告公司。啊?我是誰？嘿嘿！呆會你們就知道了。我今天呢！是來（用唱戲的口腔唱并做動作）面試的（邊小步往前走邊）當當（走到門前的木牌便停下）哎？這要求還很高啊！（念）招聘女秘書，長相像妙齡少女，思考像成年男子，處事像成年女士，工作起來像一頭驢子。什么驢子？什么頭啊？這字寫錯了，連個詞也寫錯了。難道這就是連帶關系啊？嗯！深奧（做敲門狀）咚咚咚
李：請進
吳做一個開門關門狀：您好!老師,我（被李打斷）
李：哎?別別別別叫我老師，叫我經歷就行了。
吳：嗷!經理您好!我是來面試的。這是我的簡歷，請您過目。謝謝！
李接過簡歷看了一眼說：嗯！好，不過，我要你親自復述一遍。說吧！（說著拿出一根煙準備抽）
吳：嗯!好，(剛準備要說看見了李的舉動）為了使您的褲子沒有洞，也為了您的肺部不穿孔。請不要吸煙，謝謝！
里不情愿的放下煙說；嗯！那現在可以說了吧？
吳：嗷！大家好我是初出茅廬的女大學生吳廣藝，芳齡呢?三十歲大了，二十歲小了。就如我初中老師說過的大小小大沒法找嗷錯了應該是大的大，小的小，大大小小沒法找。嗷!不對,又錯了是大小小大取中間今年24.5歲（面向觀眾)回答完畢!謝謝!(小聲說)嗷!不對,謝錯對象了(轉身先李舉了個躬)回答完畢!謝謝!
李:初次面試有點緊張是可以原諒的(說著準備起身取東西被吳攔住)
吳:停!別動,別動,我看看(說著向李走去并在李臉上看了三四遍,看的李發了毛)
李:你你你要干什么?
吳：嗯！沒錯，就是你
李滿臉疑惑：我怎么了？
吳指著李的臉說：你看這~這~還有這，哎呀！完了，完了
李吃驚：什么完了？
吳：你現在處于很嚴重的亞健康狀態，得盡快治療。否則
李追問：否則怎么樣？
吳：否則就會成為不治之癥
李：啊？那么嚴重啊？那~那你告訴我怎么治？
吳：xx化妝城店，讓您盡快下斑，請勿痘留。回答完畢！謝謝！
里頓時發怒并舉起一只手：你你你哎！（把舉起的手狠狠的一甩，不小心甩到了桌子上）哎呦！我的媽喲！疼死我了
吳：哎呀！受傷啦！（邊做動作邊唱）云南白藥膏，傷口好得快（說）云南白藥膏，有藥好得更快些。（向李一鞠躬）回答完畢！謝謝！呀！您沒事吧.？我看看（邊說邊向李走去）
李趕緊攔住吳：別別別，你靠近我咳嗽
吳：啊？咳嗽？嗷呦！這可不行啊！哎?有了孩子感冒咳嗽老不好，怎么辦呢？（換個位置繼續說）孩子感冒多半是肺熱，用葵花牌肺兒口服液，有效治療感冒引起的：咳嗽發熱頭疼等癥狀。回答完畢！謝謝！
李急了：不是，我
吳疑惑：不是啊？那是什么啊？（抬頭看見李在找東西）嗷！知道了。眼睛是心靈的窗戶，為了保護您的心靈。請為您的窗戶安上玻璃。xx眼鏡公司為您量身訂做一副適合您心靈的玻璃，并為您保駕護航回答完畢！謝謝！
李越著急了：不是，我是說你是干什么來的？（小聲說）媽呀！又錯了
吳：嗷！我是來（用唱戲的口腔唱并做動作）面試的
李；嗷呀？還用上唱戲了
吳感覺不對勁問李：啊？不對啊？，老師。嗷！不對，經理，這個我前面說了呀？
李咳嗽兩聲：咳！咳！證實一下
吳：嗷！
李;那現在再說一下（說著把手背到了后面）說一下
吳看見李的舉動后打斷了李要說的話：嗷！知道了
李：你知道什么了？
吳學著電視上邊走邊說：現在的蓋中蓋啊！他經久耐用，一片頂過去八片。方便。您瞧，我都快趕上張伯倫了。不費勁。自從有了新蓋中蓋子，我腰不酸了，背不疼了，再也不早泄了。嘿！新蓋中蓋還真管用。回回答完畢！謝謝！
李看吳的舉動時不時的偷笑，待吳說完后又回到原來的嚴肅樣并說：錯了
吳：錯了那請問您要的是什么答案啊?
李：我（摸摸腦門兒，一時想不起）
吳仔細看著李的舉動：您向來有一顆聰慧絕頂的頭腦，可現在的您更需要千千萬萬個慧根。如何選擇一個好品牌是您一直所困擾的問題。別著急，這有霸王。男人脫發，請用霸王男士防脫。回答完畢！謝謝！
李：不對，我是說（又摸了摸腦門兒）
吳：對，就是錯了
李：你知道我的意思？
吳：嗯！
李：是什么？
吳原學著電視上：我是個急性子，去屑讓我等，不可能。（轉個位置）海飛絲去屑洗發露，一一開始就有效。回答完畢！謝謝！
李著急：不是，我是說（再摸摸腦門）
吳看李的舉動：老師，嗷！錯了，經理，我這回真知道了
李：真知道了？
吳：嗯！知道了
李：說
吳：好迪真好！大家好，才是真的好！回答完畢！謝謝！
李：不對，又錯了。是（李用手擦去臉上的汗水）
吳：不對呀？（看見李的舉動一下子明白了）大寶，我一直用它
李：不對
吳：嗷？不是這句啊？
李：是
吳：嗷！知道了。把你的大寶借給我用一下是這句嗎（見李沒反應便繼續說）你的呢（轉個位置）都讓我爸用了，大寶明天見，大寶天天見。回答完畢！謝謝！
李揉揉眼睛：你覺得
吳：您好！經理，請問您要問我什么？
李：我要問你猜？
吳：我踩？
李：對
吳：請問經理，您要讓我踩什么？踩您嗎?
李：是
吳：嗷！經理，我不敢。我怕我把您踩傷了，我的面試過不去
李：哎呀！誰讓你踩我了呀？
吳：您剛才不是說是了嘛！
李：我是說讓你猜想一下我的想法，不是讓你踩我
吳：嗷！（吳想起前面李在揉眼睛）xx眼藥公司的老總，如果您想推廣你的眼藥水。那就照我說的做吧！滴此眼藥水后，將眼珠轉幾下，可使眼藥水遍布全球。回答完畢！謝謝！
李：嗯！百事正對味
吳：正對味？您是說我通過了？
李：百事可樂真好喝
吳：啊？原來是廣告啊！
李：你覺得你可以通過這次面試嗎？
吳：李寧，一切皆有可能
李：哼！有我一切皆不可能
吳失望：嗷！不好意思，經理，冒昧問一句，為什么呀?
李：動感地帶，我的地盤我做主。（說完準備下場）
吳：原來又是廣告（看見李要走）哎?老師，嗷！不對。經理，別走啊！（轉身面向觀眾指著鞋說）特步，飛一般的感覺。（向李走去并喊著說）您是走不了的，我今天可是穿特不來的
李聽見吳的話站住，并轉身向吳走去：它唯一的缺點就是每小時100公里時，你仍聽得見坐在后座丈母娘的嘮叨。xx牌汽車，載我遨游
吳：啊？這不表明我沒機會了嗎？（面向觀眾）想讓你們和你們的妻子變為閑妻良母嗎？xx洗衣機為您輕松實現夢想（自言自語）哎！失敗，走吧！
李對吳說：明天來報到
吳：嗷！啊？（把李嚇了一跳）您說什么？報到？那就是我通過了？
李：根據面試中的考驗我（被吳打斷）
吳：啊？等等！前面的那些是您對我的考驗？請問您考驗我的什么？
李：對，在對你的考驗中，我發現你是一個：認真細膩而且具有豐富想象里的人，很適合干秘書。你的面試通過了
吳喜出望外跳著對觀眾說：通過了，耶！通過了，通過了。（轉向李）嘿嘿！謝謝您經理
李看了吳的衣服說：你泡了嗎？你漂了嗎？
無頓時臉紅：啊？我
李：泡泡漂漂晾起來，xx洗衣粉，讓你衣服更潔白，讓你越變越漂亮。
吳：原來是廣告啊！嘿嘿！
李：別站著了，走啊？我下班了。
吳：嗷！知道了（向李一鞠躬）回答完畢！謝謝！
李：嗨！又來了。
吳李同時向觀眾一鞠躬下場
第十四篇: 宋小寶小品甄嬛后傳臺詞_甄嬛歪傳小品臺詞劇本
人物：
付小六，男，二十三四歲，
小紅，女，二十二三歲，話劇團演員，付小六追求的對象，
孫導演，男，三十多歲，話劇團導演。
小董、小劉、小李，男，話劇團演員。
[幕啟：舞臺上是雷雨第一幕的布景，孫導演在臺上焦急的走來走去，不時地抬手看表，臺下小紅穿著戲裝坐在椅子上背詞，付小六蹲在旁邊給她扇扇子。
孫導：怎么回事，都什么時候了，小董還不來，小紅，小紅，你知道小董干什么去了？
小紅：聽說他丈母娘家走丟了一頭豬，他幫著去找豬了。
孫導：什么，找豬？找豬要緊還是排戲要緊？亂彈琴！
小紅：孫導，其實小董早不想排戲了，不是我說，咱們待遇也忒低，排一出戲才掙幾十塊錢，人家小董幫著他丈母娘賣一頭豬就掙上千呢。要是再不漲工資，我看趕明兒我也去賣豬得了。
付小六：我支持你。
小紅：乖。
孫導：嗨，我都說什么了你就扯上這么一套。不行不能再等了，得趕緊排，明天就公演了，這豬啊還指不定什么時候找到呢。快打電話叫他回來，就說我說的！
小紅：您省省吧，人小董說了，不見豬頭誓不回，生要見豬身，死要見豬尸，我看您可沒豬的吸引力大。
孫導：嗯？聽著怎么這么別扭。不管他了，換人吧。小劉呢？
小紅：他丈母娘過生日，請假了。
孫導：小李呢？
小紅：您忘了，他家親戚頭七。
孫導：那個親戚？
小紅：他丈母娘。
孫導：嘿，這寸勁。怎么都跟丈母娘干上了。還有誰合適？
小紅：小董他丈母娘的豬。
孫導：什么意思？
付小六：沒了。
孫導：嗨！噯，你誰啊？
小紅：他是我朋友。
付小六：男朋友。
小紅：美的你。
付小六：紅~~
小紅：gewuen。
付小六：這句我聽懂了，他的意思是讓我滾。（付小六低頭轉身欲走）
孫導：等等，回來。（上下打量一番）形象倒還可以，你多大？
付小六：腰圍三尺六，胸圍沒量過。
小紅：問你歲數！
付小六：周歲二十三虛齡二十四，（對小紅）到了結婚年齡了。
小紅：去。
付小六：（唱）愛我的人為我癡心不悔，我卻為我愛的人傷心流淚。
孫導：行了，別唱了，你讀過雷雨嗎？
付小六：啊—我們那常打雷下雨。
小紅：問你劇本《雷雨》讀過沒有。
付小六：劇……劇本，啊……當然。
孫導：（想了想一咬牙）舍不著孩子逃不著狼。那就你了。
小紅：他？周沖？導演你殺了我吧。（作無奈狀）
付小六：真的？導演，您，您看我行？
孫導：反正也沒別的辦法了，總算也是個有鼻子有眼的，先過過場，明天豬找不回來你就上。
付小六：蒼天吶，這是真的，我付小六也演戲了，我也要出名了。豬哥哥，千萬跑遠點，最好永遠也別回來。
小紅：你不是說愿意和我回家賣豬嗎？
付小六：再說吧。
小紅：你……哼！
孫導：那我先跟你說說戲。
付小六：您說。
孫導：今天我們排這么一幕，是繁漪和周沖的一段對話。
付小六：繁漪和周沖。我是周……沖
孫導：對，你是周沖。從你說‘媽，我現在喜歡一個人’開始，要向小紅說出你喜歡四鳳，你一定要把握住周沖那種欲說還休的狀態來知道嗎。
付小六：等等導演，我要說我喜歡四鳳？還還要對小紅說？
孫導：對呀。
付小六：（嚴肅正經的）小紅，這純屬栽贓陷害，我向你保證，我不喜歡四鳳，我根本不認識她呀。
小紅：我暈！
孫導：不是說你，是說周沖！你扮演的周沖！
付小六：周……，奧對對對，我是周沖。這是周沖的詞。
孫導：對嘛。真笨。各方面都準備好了嗎？燈光，布景，演員到位，繁漪，周沖，周沖！
付小六：（小聲嘟囔）媽，我現在喜歡一個人，媽，我現在喜歡一個人……噯噯噯好了。
孫導：記住，一定要作欲說還休狀。OK。準備！３２１開始！
［付小六作欲說還休狀，孫導在臺下著急
孫導：（小聲提示）說詞兒呀，說詞兒。
付小六：（半天憋出來）詞兒。（小紅暈）
孫導：停！你說什么呢！
付小六：你不是讓我說‘詞兒’嗎？
孫導：我是說臺詞，你應該說的臺詞！
付小六：我應該……哦，是不是‘媽，我現在喜歡一個人’？
孫導：是呀。再來，準備，開始！
付小六：媽，我現在喜歡一個人。
小紅：哦！哦！
付小六：媽，我現在喜歡一個人。
孫導：停！怎么回事？怎么還是這句？
付小六：您不說臺詞是……
孫導：這句完了，該下一句了。
付小六：下……下一句？
孫導：媽，您看，您的神氣又好像說我不應該似的。
付小六：哦對對對，我想起來了，那再下一句是……
孫導：她是世界上最……你敢情一句也不會啊。
小紅：他初中就沒畢業！
孫導：我問你你不是說當然……
付小六：當然……沒看過。
孫導：嗨！你你……
付小六：導演，您別生氣，您放心，我絕對能演好，您不知道，打小我就愛看戲，做夢都想有一天能上臺，我追小紅就是因為喜歡她演戲演的好。導演，真的我……（動情，擤了一把鼻涕就往導演身上抹）
孫導：（掙開付小六拽著的手）行行，算了算了，臨時找人也來不及了，湊合湊合吧。
付小六：哎，謝謝導演，謝謝導演。
孫導：那我們接著往下來，你詞兒還記得嗎？
付小六：不是我的詞兒，是周沖的詞兒，‘媽，您看，您的神氣又好像說我不應該似的’對嗎，導演。
孫導：對了，你看，只要用心就好嘛。
付小六：是是。一定用心一定用心，我準備好了，開始吧導演。
孫導：各部門注意，預備，開始！
付小六：媽，您看，您的神氣又好像說我不應該似的。
小紅：哦，不，不，不。你說吧，這個女孩子是誰？
付小六：還用問嗎？就是你啊小紅，你難道不知道嗎，我一直很喜歡你啊。
孫導：停停停！你怎么又跳出來了？
付小六：跳出來？沒有啊，我一直站在原地沒跳啊。
孫導：我是說從戲里！算了算了，Ｉ服了You．這戲我不排了，根本沒見過這么笨的人，簡直像頭豬！
付小六：導演，您是不是說我的形象適合演豬八戒？
孫導：我的天，小紅，你怎么會找這么一個男朋友，我真敗了。
小紅：孫導，他整天纏著我我可沒答應他呀。哎呀我說付小六，你趕緊閃吧別在這兒給我現眼了。你說讓我說你什么好，傻冒傻冒。
付小六：什么女朋友啊，當著領導的面老叫我小名。
小紅：嗯？！
孫導：得。整個一二百五！我說小六，我最近有個戲叫＂魯智深大鬧野豬林＂想請你演個角色，你演不演？
付小六：演，當然演。演誰啊？是魯智深？
孫導：不是，是野豬。
（幕落）
第十五篇: 宋小寶小品甄嬛后傳臺詞_甄嬛歪傳小品臺詞劇本
主持：女士們先生們，歡迎大家來到公海，參加這一屆的賭王爭霸賽！至今為止，還剩下三位選手分別是賭神、賭圣跟賭俠，江湖傳說，這三位還是師兄弟的關系，能擦出什么樣的火花，讓我們拭目以待。下面是大家期待已久的一位，他的名字叫賭神，傳說中他的一個眼神，可以迷倒萬千少婦，又一傳說他從來就沒睜過眼睛，到底哪個傳說是真？有請，賭神！阿諾·施瓦辛·毛！
賭神：擋臉了。
主持：賭神！我終于看見你了，賭神，今天來到這兒，你有什么絕活表演給大家嗎？
賭神：我可以告訴你我不信絕活，信運氣！
主持：什么意思？這兒有兩個蒼蠅，代表著什么寓意？
賭神：一定贏！
主持：蒼蠅在屁股上，那是一定贏個屁。下面這位出場的選手，看！他的出現飛沙走石，方圓百里生靈涂炭，聽！他來了，他來了，他就是賭圣，杰森·斯坦·峰！看來我們賭圣還是一位文玩愛好者。賭圣，你有什么絕活展示給大家嗎？骰子。傳說中的托骰天王，掌聲鼓勵！漂亮！
賭圣：此情此景，我想吟詩一首。啊，阿峰今天來比賽，贏錢要贏一麻袋，贏錢要贏一麻袋啊，沒有掌聲挺奇怪。
主持：漂亮！下面的這一位就是大家期待已久的，傳說當中，他七歲學藝八歲開賭，從他踏入賭壇掀起了一片腥風血雨，凡是跟他賭過的人，都發家致富了。他從來沒贏過，這是多大的胸懷呀，他就是，我們的賭俠，詹姆·史太松！
觀眾：（歡呼），文松我愛你！文松！文松！文松！文松...
主持：賭俠！賭俠，歡迎你，你是今天晚上最期待的你啊，松哥，有什么絕活給大家展示一下嗎？撲克牌，漂亮！手法太快了，讓他拉倒吧，松哥，你對這個賭王的稱號，有沒有信心把它拿下？
賭俠：我今天的口號就是，要么成賭王，要么死亡！
主持：多大的決心，行了，回去吧，去吧。回去吧！三位選手已經到了，用最熱烈的掌聲，歡迎三位選手入場！能不能快點，抓緊時間好不好？能不能快點，快點來。
賭俠：我這不趕路的嘛。
主持：這倆人都等你呢，快點！
賭神：三弟別來無恙啊，最近聽說你又沒少輸，你怎么跟誰賭博，都能讓人家發家致富，啥時候你輸大哥點？
賭俠：我這不來了嘛。
賭神：這次這錢又是借的吧？
賭俠：我哪次不是借的？但是這次我沒借來，我把房子賣了。
賭神：老婆孩子都不顧了？
賭俠：少廢話！
賭神：行，既然咱們哥仨都來了，玩什么說吧。
賭俠：玩撲克。
賭圣：不行，撲克是你的強項，還是玩骰子。
賭俠：你那骰子都爆漿了，我嫌埋汰。玩撲克。
賭圣：玩骰子。
賭俠：玩撲克。
賭圣：玩骰子。
賭俠：撲克，撲克，玩撲克。
賭圣：骰子，骰子，玩骰子。
賭神：要我說玩麻將。
主持：別墨跡了，咱能不能玩點國際世界公認的，好不好？
（合）：好！石頭，剪子，布！
賭圣：我們輸了，你贏了，你是賭王，我們走。
主持：往哪兒走？坐下！有病啊？爭賭王呢？石頭剪子布啊？斗地主，你們三個人各有一百萬報名費在我這兒，第一，二十萬，一炸四十萬，輸光了，退出。公平起見，有請我們專業的發牌手！
發牌手：我就是…
主持：發牌的，裝什么玩意兒呢！發牌。
發牌手：不好，不好意思。
文松：你快點行不行？
發牌手：這位哥哥。你別呀別著急，你要是不著急，我倆王都給你。這位哥哥，你不要生氣，我把四個二偷偷送給你。這位哥哥，你看呀看啥呢。（打了發牌手一嘴）
賭俠：嘴那么碎呢！叫地主。
賭圣：搶地主。
賭神：我搶。
賭俠：上手了是不是？
賭神：我是地主，我先出。三。
賭俠：四。
賭圣：大王，要不要？
賭神：過。
賭俠：過。
賭圣：飛機。
賭神：過。
賭俠：過。
賭圣：順子，剩一顆。
賭神：過。
賭俠：快走。
賭圣：不著急，此情此景，我想吟詩一首。啊，地主斗的真陶醉，剩下一張很珍貴，要有炸彈你別后退，中心思想想加倍！
賭俠：領會，我炸。大哥，蒙了吧，腦瓜子是不是嗡嗡的，對不起了，休怪小弟無禮，三。
賭圣：不要。
賭俠：什么局面？
賭圣：此情此景，我還想吟詩一首。兄弟打牌有點摳，手里還有四個鉤。
賭俠：二哥不愧是賭圣，四個溝你都知道。我炸，腦瓜子又嗡嗡的吧！今天我就讓你輸得徹底，三。
賭圣：不要！
賭俠：三。
賭圣：不要。
賭神：我沒猜錯啊，二弟手里剩個三吧。
賭圣：廢話，剩別的，我早跑了。
賭神：小王。
賭俠：過。
賭神：順子。
賭俠：過。
賭神：順沒了。
賭圣：和你合作真是太不愉快了，你會不會玩啊？咱倆一伙，你怎么還在炸我呢！
賭俠：你剛才不是作了一首詩，給我玩暗號了嗎？
賭圣：我不是喜歡那種邊斗地主邊吟詩的那種快感嗎？咱倆一伙的，你炸我干啥？你還放兩炸，你會不會玩？說話。
賭俠：那個二哥呀，那可能是我領會有錯，咱們再來一局。
主持：來什么來呀？這一局賭神勝。兩炸，你們一個人輸了80萬，還剩20萬，換下一局，下一局是麻將，而且是三人麻將。比賽，開始。
賭俠：打麻將了，你們能不能換個曲兒。
發牌手：我就會這一個。
賭神：二餅。
賭圣：碰，三條。
賭神：碰，二萬。
賭圣：碰，四餅。
賭神：碰。
賭俠：停，我在這看你倆玩對對碰呢！
賭圣：不，這個是連連看。
賭神：不是，老撒么，怎么打麻將不讓碰嗎？一萬。
賭圣：抓吧！
賭俠：我就不信我打撒么你們都能碰上。我三張九餅，我看你們怎么碰，九餅。你倒是碰呢，你碰啊！
賭神：我胡了。
發牌手：該，人胡了，你輸了吧，讓你打我。
賭俠：別以為我不知道，你們兩個是一伙的。
賭圣：大哥，他看出來了。
賭神：老三，實話跟你說了，我跟你二哥就是一伙的，但是現在比賽已經結束了，已經結束了，我贏了。
賭俠：我不甘心。
賭神：不甘心的，你連籌碼都沒了，你拿什么跟我賭啊？
賭俠：我跟你賭命。
賭神：行，既然話都說到這份兒上了，老三，他跟你賭，就賭你拿手的撲克牌，咱簡單點兒，就猜大小王，猜到大王的為贏，猜到小王的為輸，如果你贏了，今天在場的錢，和賭王的稱號你都帶走，如果你輸了，就像你入場時說的那樣，要么賭王，要么死亡，不對，再加一條，在這個船上，你給我跳下去。
賭俠：好。
賭圣：大哥，這小子認識牌咱們先抓了。
賭神：好。
賭俠：等等，我連命都搭上了，讓我先來。
賭神：行。等等。老三，你別忘了，愿賭服輸。
賭俠：我認，我賭了一輩子，輸了一輩子。我現在什么都沒有，我死而無憾。
賭圣：兄弟，跳吧！
賭神：老三，在你臨跳之前，我想讓你見個人。
老婆：老公。你跳下去吧，我跟孩子隨后就到。跳啊，你跳啊，你不敢里是嗎？你是不是不敢了？你跳不跳？你不跳是吧？我先跳。
賭俠：老婆。
老婆：你別攔著我，我早就不想活了，你走開，走開。
賭俠：老婆，是我不好，這輩子我欠虧欠你太多了，下輩子我當牛做馬，我報答你好不好，下輩子我沒有雙手，我再也不賭了，老婆，我不求你原諒我，我只求你，我死了以后，跟我的兒子，好好的活下去，告訴他不要賭博。
老婆：老公，如果你今天，從這跳下去，我跟孩子也沒法活了，我唯一能為你做的，就是陪你一起跳下去。
賭神：老三，實話告訴你吧，今天這個局，都是假的，這個船是租的，干脆就沒有什么賭王爭霸賽，因為我了解你，我要不給你贏個傾家蕩產，你干脆不能回心轉意，但你要記住，老三，十賭九詐，不賭為贏，我跟你二哥戒賭這么多年，成立一個反賭俱樂部。
賭圣：兄弟，你加入我們俱樂部吧，我們需要像你這樣的人才來呀，因為啥呢，因為撲克牌，是我們的弱項啊！
賭俠：二哥，剛才撲克牌我不也輸了嗎？
賭圣：不，你輸的不是技術啊，你輸的是心里呀，因為啥呢，因為大哥先抓牌的話，他也跳下去，因為啥呢，因為這個牌也是小王，你被騙啦！大哥。
賭神：又要吟詩。
賭圣：啊，賭博的路上崎嶇不平，遵紀守法牢記心中，勸君莫把虎山行，珍惜美滿幸福家庭。
賭神：老二，老三，咱回去吃個團圓飯。
賭圣：好，走。
主持：朋友們，你們看明白沒，這是個局啊，這個，那我是真主持啊，我不知道這事啊，他們倆勸他老弟回去，他媳婦還不愿意，怎么辦，我跟你說，老妹，我真不知道，這是個局啊，老妹，我跟你，是個局。
（完結）
