小品，泛指較短的關于說和演的藝術。它的基本要求是語言清晰，形態自然，能夠充分理解和表現出各角色的性格特征和語言特征，最為代表的是喜劇小品。 以下是為大家整理的關于《桃園三結義》爆笑小品劇本的文章7篇 , 歡迎大家前來參考查閱！
第一篇: 《桃園三結義》爆笑小品劇本
室友四人。男。兩女孩小麗、小紅
室友A（悶騷帥哥）唱著走到舞臺前。
A:找啊，找啊，找朋友，找到一個女朋友。親個嘴，拉拉手，你是我的女朋友。
A走到臺前：哎呀，大家好，我是小鮮肉xx。我啊，前段時間剛分手，我真的很痛苦，我相信我們是真愛，我覺得自己永遠忘不了她。可是，我們還是分開了。于是為了減輕自己的痛苦（在這里停頓下）我就給自己又找了一個女朋友。
（在這里轉憂為笑）這不是為了分擔自己內心的痛苦嘛！
我現在就等我的新女友一塊出去看電影呢，大家不要把我分手的事給她說啊。我可不是你們說的渣男哦!
這時室友B（直男）走了出來。
B:是啊，你可不是渣男，你要是渣男，我就戴頂綠帽子！
他剛說完他的室友C（一個呆子）就跑出來了。C喊著B。
C:哎，B哥你的帽子忘了沒戴。
說著C給B戴上了帽子，帽子恰好是綠色的。
A生氣地看著B和C。
A:你什么意思啊？說誰呢？誰是渣男？
B:我說你了嗎？
A:你難道沒說我嗎？你看你帽子！
B笑道：我現在終于知道了，你不但心眼有問題，眼睛也有問題。我昨天剛買的白帽子怎么就成綠色的了呢？
說著取下帽子，傻了，是綠色的。B生氣地看著C。
B:不是，哥們，這什么意思？不存在這樣坑兄弟的啊！
C一臉懵逼：不是，我剛才記得明明是拿著你的帽子，怎么忽然變成了我的呢？（撓了下頭）糟了，拿錯了！
A笑了起來。
A:哎呀，你們兩個可真是天生的一對啊！
這時C恰好和B站在了一塊，看起來確實很般配。
A：你們兩個形影不離是嗎？
C聽到這里很生氣。
C:你什么意思？什么叫形影不離？我們只是平常一塊去洗澡，這叫形影不離嗎？今天B出門忘了戴帽子我給他幫忙拿了出來怎么了？
B:是啊，怎么了？誰知道會在這里遇到你！
A笑得更開了：停停停！是沒怎么，但你們兩個那是簡單地洗澡嗎？
C:怎么不是了？
A：好，那你們拿肥皂干嘛？
B聽了更生氣了：我們怎么就不能拿肥皂去洗澡了？
A:我也沒說什么啊！可是萬一那肥皂掉了呢？
這時C不加思索，脫口而出。
C:我去撿啊！
B這時無語地看著C。
B:哥哥，你不說話會死啊！
C有點可憐：肥皂掉了，我撿還有錯嗎？
B看A笑得更開了。
B:是啊，肥皂掉了人家撿有錯嗎？大家說撿肥皂有錯嗎？
問觀眾。
A:行行，沒有錯，沒有錯，你們倆都沒錯，是我有錯，你們倆愛洗澡帶肥皂是你們的事，行了。我要等我女朋友看電影去了！
這時D走了出來。
D:什么？誰說他們倆洗澡帶肥皂了？我跟他們一塊洗的時候從沒有見他們帶過。
三人都盯著看D。
D很生氣的樣子：他們倆每次都用我的！
A面對觀眾：我滴天哪（模仿岳云鵬）信息量好大啊！
B很生氣地面對A:我們就只是簡單地洗澡，大家都是室友一塊去很正常，好吧！
A:我沒說不正常啊！
C:好了，你們聊吧，我回宿舍了，我不就是送頂帽子，你們至于嗎？你們愛怎么滴怎么滴吧！
B看C要走了，連忙挽留。
B:算了，算了。既然出來了大家一塊玩吧。
A:我可不跟你們一塊，我有女朋友！
其余三個一塊起哄。
B:告訴你，我也等我女朋友。說的好像我沒有一樣。
就在這時D挽住了C的手:對！
B和A驚異地看著C和D。D好像意識到了什么，立馬將手松開。
B問A:說了這么長時間你女朋友呢？
A:她說了，立馬出來。那你呢？
B很自豪:我也一會兒！
這時一個漂亮的女孩小麗走了出來。
四個人頓時看傻了眼。
A連忙把其他三個人推開：走開走開，我女朋友來了。
說著笑嘻嘻地矮著身子去拉小麗的手。
A：親愛滴，你終于出來了！
其余三個室友被酸得抱成了一團。一個個咧著嘴。
小麗：哎呀，沒想到你出來的比我還早。
B插嘴：是啊，他剛吃完飯就把我們拉出來了，說是陪他看電影，還說有妹子陪我們，看來是說你了。
小麗：啊？
A對B:去，走一邊去。
然后對小麗：別聽他們的，他們是我室友，剛好在門口遇見，開玩笑呢。我跟你約會怎么會帶室友呢？
其余三人：切，重色輕友。
小麗：啊？
A:別管，他有女朋友。
小麗：哎呀，原來這樣啊，你的室友好壞哦！
C在這時模仿小麗蹭D
C：哎呀，你的室友好壞哦！
其余人吃驚地看著C，C覺察到一臉尷尬。
小麗：那咱們現在就走吧，親愛噠。
他們準備走。
B：看你們那得意樣，我現在就給我女朋友打電話，問她讓她趕快出來。
A：你打啊。
B打著電話，但是沒想到小麗的手機響了。
A對小麗笑道:真是巧，不知道的人還以為他在給你打電話。
小麗接了電話：喂，你好！
B:你在哪？
小麗：我在校門口。
這時B和小麗對視著。
A還沒反應過來笑著：他女朋友也在校門口，在哪呢？鬼都沒，哈哈哈！
笑著笑著反應過來了什么，三個人默不作聲地互相盯著對方。
A：不是，不是，我怎么感覺混亂了呢？
這時C把B戴的綠帽子取下來戴在了A頭上。
C、D笑著：原來今天帽子拿對了,哈！
小麗連忙解釋：錯了錯了，這都是誤會！
A:停！不用說了，我懂了。阿B，你有種，連哥們的女朋友都不放過啊！
B也一臉懵逼：我也不知道怎么回事啊！
A點著頭：是啊，你確實不知道，綠帽子都給我帶來了，你沒發現我現在頭頂上閃閃發光嗎？
C、D：綠瑩瑩的亮光！！！
小麗：真是誤會，這不是我的手機。
A:編，繼續編！你們繼續編！反正我有綠帽子我怕誰。
B：我也覺得這里邊好像有誤會！
小麗:哎呀，這真不是我手機，是我今天趕著出來好像把手機拿錯了。
B:哎呀，你看嘛，我就說嘛，我是那種給室友戴綠帽子的人嗎？
說著把A頭上的綠帽子給扶正了。
A:好吧，我信了。（停了下）那不可能！
小麗：那怎樣，你才信我?
A:分手，這日子沒法過了！
小麗：好，你有種。分就分。
說完小麗轉身就走。
A:真的分嗎？
小麗：你對我連起碼的信任都沒有，還談什么？
A：好吧！
說完一下子撲倒在C的懷里哭了起來。C抱著A,D抱著C,B安慰了下A:兄弟誤會了！
說著將綠帽子取了下來，戴在了自己頭上走過去抱著D。四個人抱成了一團。
這時小紅跑了出來。
小紅：你們四個在干嘛？你們見小麗了么？
四個人齊聲：沒有！
小紅：她走得急把我手機拿去了。我么倆一樣的手機殼，我下課隨便扔在了桌子上，沒想到和她的混一塊了。
四個熱散開：嗯？
B走過去：我就說嘛，是誤會，小紅，你終于來了！
A:你說的是真的嗎？
小紅點點頭。
A：我放心了！剛才看來真的是誤會，我還以為阿B給我戴綠帽子了呢。
小紅看著B:他敢？
B:不敢不敢！
D:既然這樣，那就好了嘛!大家都是兄弟，一個宿舍的鬧什么別扭！
C挽著D胳膊：人家就說嘛！
其余人又看著C。
C尷尬：高興高興，別誤會，別誤會。
D:那現在大家互相道個歉吧，A啊，你以后，也別老和我們作對，大家都是一宿舍的，都是一家人，何必呢！
A點著頭。過去和B握了下手：不會有下次了。
B:那好吧，現在遲了不看電影了，大家一塊吃個飯吧。A，你趕緊去找小麗吧，給人家道個歉。大家一塊走！
A:沒問題！
說著跑出。
第二篇: 《桃園三結義》爆笑小品劇本
<人物設置>壯壯,辰辰,真真
<場景設置>教室,辦公室
<劇本>
1教室上午課間
真真在看圖畫書《點》，辰辰，壯壯圍在他身邊，一起看。
辰辰：那個小女孩有個多棒的老師啊！我想當那樣的老師的學生。
真真：我想，如果，我上畫畫課時畫不出來就不畫，還對老師那么不客氣會是什么后果。
壯壯：那不明擺著嗎。你的三好學生別當了，你的班長別當了。
真真：不當就不當，我還真不稀罕當。
辰辰：真真，你是怎么了？有點不正常。
真真：有什么不正常的？不過是象你一樣，想當那樣的老師的學生，當不成就發發牢騷唄。
壯壯：好主意！我有了個好主意！
辰辰：什么好主意？快說出來讓我們聽聽！
真真，辰辰湊到壯壯的身邊，聽他說悄悄話。
辰辰：是個好主意，可是，目標呢？總得先選定一個老師做實驗才行。
真真：我提議，選李老師吧，好像她是最佳人選。
壯壯：同意。她是我們所有的老師里，最可愛的一個。
辰辰：得用點計謀，不能讓李老師覺得我們是在改造她，因為，哪里有學生改造老師的。
壯壯：有道理！讓我想想。
壯壯閉眼，拍頭，一，二，三。
壯壯：有了！
真真，辰辰又湊到壯壯身邊，聽他說悄悄話。
壯壯：辰辰是小女孩，真真是好學生，所以，這個不光彩的角色就讓我來當吧！鈴響了！快！各就各位！演出開始了。
真真，辰辰跑回座位坐好，李老師走進來。
2教室上課
李老師：同學們好！
真真，壯壯，辰辰：老師好！
李老師：今天，我們講第六課《春天來了》大家先把課文預習一遍。
大家開始翻書，看課文。真真，壯壯，辰辰緊張地觀察著李老師。李老師走到了壯壯身邊，發現了壯壯在讀圖畫書。李老師拿過壯壯的圖畫書。
李老師：壯壯同學，你什么時候能長點記性，知道什么時間干什么事，你就有出息了。
李老師繼續她的視察，真真，壯壯，辰辰在她的身后揮舞胳膊，做手式v，打啞語“耶！”
李老師走上講臺，發現了還沉浸在興奮中的真真和辰辰。
李老師：真真，辰辰，你們看上去是在幸災樂禍。這樣可太不好了，壯壯是你們的同學，他的書被沒收了，你們覺得有笑話可看了，是嗎？
真真：不是這樣，老師，我們是。。。。。。
辰辰：老師，我們高興是因為，剛才，真真還和我為誰先看壯壯的圖畫書爭得臉紅呢。這下好了，不用爭了。
李老師：明白了，那就是老師錯怪你們了。對不起。現在，大家安靜，我們開始講解這篇課文。
下課鈴響了。李老師走出教室。
真真：你們說，李老師會看嗎？
辰辰：關鍵是，看了，會不會起作用。
壯壯：我看，沒問題，我研究發現，李老師是個真喜歡當老師的老師。真喜歡當老師，就會真喜歡當個好老師，就會為當個好老師不斷地學習。
真真點頭：有道理。
辰辰：但愿是這樣吧。
2辦公室下午
李老師在翻看那本圖畫書。
李老師：多棒的老師啊，我比她可差遠了。
李老師手托下巴沉思了一會兒。
李老師：有了個好主意了！
李老師在備課本上寫：一個教案——圖畫書《點》帶來的。。。。。。
3下午教室
李老師：同學們，我看了壯壯同學的圖畫書《點》，真驚訝，世上竟有這么好看又有用處的書。我有了一個想法，想做一個計劃，請校長審批，計劃是這樣的；在保證完成教學任務的前提下，一個月拿出兩節課的時間，一起學習討論圖畫書，自己動手制作圖畫書，還可以根據圖畫書表演繪本劇。。。。。。。。
大家喊：太好了！太好了！
真真喊：我們也有那樣的老師嘍！
辰辰：我們的李老師比圖畫書上的那個老師還要好！
壯壯：改造成功嘍！
李老師：改造？
大家的臉色緊張起來。
李老師故意特別嚴肅：我明白是怎么回事了。你們是故意讓圖畫書落到我的手里的，是嗎？想讓我跟那個老師學？
壯壯：對不起，李老師，我們不是故意騙您的。
真真：我們也想有那樣的老師，覺得您最接近，所以，選定了您來。。。。。。
李老師：來什么？來改造了，是嗎？
辰辰：李老師，下次，我們再也不敢了。
李老師再也忍不住，笑了。
李老師：傻孩子們，干嗎這樣害怕，我正為你們的眼光和勇敢精神驕傲呢！
大家都笑了。
李老師：這個計劃需要同學們的支持。這節課我們先討論一下，這本圖畫書真的好，好在哪里？請同學們提出自己的看法。
辰辰：故事里寫的那個老師好。那個什么也沒畫的小女孩讓老師很頭疼。可她一點兒也不煩，還費勁地找鼓勵小女孩的辦法。
真真：看那小女孩！老師在想辦法鼓勵她，雖然，說錯了。可她說老師滑稽就太沒禮貌了！而她的老師還是沒煩！而是找另外的方法鼓勵小女孩。結果，成功了，小女孩從什么都不會畫，到能畫出參加展覽的作品來了。
壯壯：老師不僅沒煩，還笑了，好象是喜歡小女孩的這種沒禮貌。小女孩說老師滑稽是沒禮貌，可那是真心話，如果，我是那個小女孩，我也覺得自己明明什么都沒畫，老師還說我畫的是一場雪暴中的北極熊，是夠滑稽的。
李老師專心的聽著，不時發出會心的微笑。
辰辰：畫得好，不用看字，只看畫子，就能看出大概發生了什么事。看見那個老師的頭發了嗎？前面的幾綹都飛起來了，這一定表示那個什么也沒畫的小女孩讓老師很頭疼。
李老師：同學們說的都真好，布置給同學們一個語文家庭作業，寫一篇有關圖畫書的話題，有關這篇圖畫書的話題的論文。同學們可以通過各種途徑，比如，圖書，比如網絡等，獲得資料。然后，參考這些資料寫成論文，我會拿著這論文去找校長。作為說服校長支持我們的計劃的書面資料。
4一個禮拜后課堂上
真真：今天，我在上學路上遇到李老師了，她看上去很高興，摸摸我的頭，說，讓我告訴同學們，今天上課要宣布一個好消息。
辰辰：一定是關于我們的那個計劃的消息吧。
壯壯：一定是，我們的論文寫的多棒！說服校長，是理所當然的事，你們不覺的是這樣嗎？
真真：那得看校長是怎么看這事了。不過，既然李老師說宣布好消息，就一定該是我們成功了吧。老師來了！
李老師笑著宣布：校長批準了我們的計劃，還要在全校推廣我們的做法，舉行圖畫書創作比賽。
同學們歡呼擁抱擁抱老師：成功嘍！成功嘍！
第三篇: 《桃園三結義》爆笑小品劇本
傻子應聘
編劇：王志攀
人物：
傻子：紅肚兜、花褲衩、紅帽
應聘男：
應聘女甲：（可男人反串）
應聘女乙：（可男人反串）
面試官：女、裙子、高跟鞋、大胸（可男人反串）
道具：桌子、椅子五張、海報（招聘）
入場：
面試官夾著文件夾上。
面試官：現在咱公司里啊，有四種傻人！一是發了工資上交的，二是拿著手機搶紅包的，三是看著咱X總傻笑的，四是看見我的事業線（扭屁股、抖胸）不鼓掌不尖叫的，、、、、、、（指著臺下觀眾）鼓掌的更傻、、、
面試官把海報扭過來朝向觀眾，上面寫（XX公司招聘），坐下整理資料。
應聘男和兩個應聘女上場。
應聘男：各位同事大家好！
應聘女甲：歡迎大家來指導！
應聘女乙：不管節目好不好！
傻子上場（斜眼扭嘴，走路像半身不遂攀別跑！、、、、、、笑什么笑？沒見過小鮮肉啊？（轉身，屁股后面寫“低調”）
應聘男（好奇攀傻子！你怎么成這樣了？窮的只剩下一條褲衩了啊？
傻子：我用力過猛了，就變成這樣了！
應聘男：你拉褲子了？
傻子：不是！、、、我使用我的洪荒之力，扶了一個跌倒的大媽！結果，就只剩下一條褲衩了！
應聘男：哦！難怪呢！土豪啊！敢吃青島大蝦，敢扶大爺大媽！有錢就是任性啊！這逼裝的我給滿風！（2016網絡火爆熱詞）
傻子轉身扭屁股，上面寫”低調“
應聘女甲把應聘男拉一邊說話：哎！我都想不明白了，咱們來應聘，你把傻子叫來干什么？他傻不拉幾的
應聘男：這你就不懂了吧？把傻子叫來，不是顯得咱聰明了嗎？咱不是有墊背的了嗎?
應聘女：哎！對呀！、、、還是你聰明！
應聘男：那還用說！、、、、、、傻子，來！一會見了人家考官啊！一定要叫“女神”
傻子：這次你們不騙我？
應聘女乙：哎呀！這次不騙你！走啦，應聘去！
傻子：好的！
應聘男(低頭哈腰)：考官您好！我們幾個是來應聘的！
考官：哦！進來坐下吧！
傻子(泰語)：薩瓦迪卡！、、、女神、、、
考官（欣喜攀哎呀！這也太突然了！都叫人家女神了！我感覺身體都被掏空了（2016火爆熱詞）、、、你、、、你是什么人啊？
傻子（昂首挺胸攀龍的傳人。
考官：就你這樣子，還龍的傳人啊？
傻子：我是、、、恐龍的傳人。
考官（嫵媚攀那、、、！那你告訴我，什么是女神啊！
傻子：哦！你們X經理說了“女人里面的神經病，就叫女神”
考官：你、、、你這人是不是傻啊？
傻子：我才不傻呢！要說傻，孫悟空才是千古第一傻人！
考官（好奇攀孫悟空？為什么啊？
傻子：他在蟠桃園里把七仙女定住，他媽的，那傻叉竟然去吃桃了！傻的都不可原諒了！這要是我、、、、、（欲言又止）
考官：這要是你！你會怎樣啊？
傻子：這要是我，我一定偷他一顆桃樹種回家，以后就不用買桃了！
傻子傻笑，其他人目瞪口呆。
考官：你比他更傻！、、、好了！下面開始第一個環節，你們都說一下你們的情況吧！
應聘男（起立攀大專學歷一米六九，勤勞能干恪盡職守。
應聘女甲（立攀五官端正不煙不酒，團結同事矜持保守。
應聘女乙（立攀胸圍火辣屁股扭扭，能做小三能做助手。
傻子（站起來，看著其他三個人，緊張攀、、、十歲斷奶喜歡寡婦，進過女廁所，去過優衣庫；二十五歲還尿床，去年才告別紙尿褲！至今黃花大小伙，20多年來冰冷的被窩還從未有人光顧。
考官：我勒個去！什么鬼（2016火爆熱詞）？喜歡寡婦？那你討厭什么啊？
傻子：我這一輩子，只討厭一樣東西-----馬、賽、克！、、、、、、（指著臺下男觀眾）你們笑什么笑？難道你們就不討厭馬賽克？、、、虛偽！
考官（嚴厲攀過來、坐下！
傻子（屁股對著觀眾，攀好的
考官：好了！接下來，我考一下你們，作為一個優秀員工的準則是什么？
應聘男：準時上班不準遲到
應聘女甲：看見顧客面帶微笑
應聘女乙：領導吩咐隨叫隨到
傻子：和老板娘搞好關系才最可靠
考官（生氣攀老板娘？員工準則跟老板娘有什么關系？
傻子：這你就不懂了吧？你們老板管理全部的員工，才掌握公司！但你們老板娘只管理你們老板一個人，就掌握公司！就你們老板那小體格，還經得起你們老板娘收拾？
考官：哦！有點道理！我們老板妻管嚴，的確很怕我們老板娘啊！
傻子(傻笑)：枕邊風一吹，萬事都OK；搓衣板一跪，魂兒都嚇飛。橫批：剛柔并濟
考官：哎呦！這個小同志很有才嘛！那好，我考考你吧！聽好了：傅園慧洪荒之力，勇戰巴西奧運。
謝謝大家
第四篇: 《桃園三結義》爆笑小品劇本
《小蘋果》
編劇：王志攀
人物：（人數不限，可加可減，結尾可根據情況加入舞蹈，）
高富帥：男
白富美：高傲。可男人反串
綠茶妹：柔情。可男人反串
拜金女：愛錢。可男人反串
萌妹子：裝萌。可男人反串
奇葩女：潑辣。可男人反串
恐龍妹（即白富美整容后攀兇猛。男人反串
道具：
桌子，兩張椅子，蘋果6個，魚竿
入場：
高富帥：各位XX的兄弟們！大家好！我就是傳說中的高富帥！我只想安靜的做個帥哥！
白富美：各位XX的姐妹們！大家好！我是白富美！有錢就是任性，一言不合就飆車。
高富帥：新的元旦啊！我向小蘋果許愿，祝咱XX所有的男同志，一是把金融壟斷，二是愛咱的女人成串，三是比咱帥的都完蛋，四是和美女的緋聞不斷，五是艷照門、、、還有咱一半。、、、奔跑吧！兄弟
白富美：新的一年啊！我也向小蘋果許愿，祝咱XX所有的女同志，一是年輕十歲，二是帥哥排隊，三是購物免費，四是紅杏出墻、、、無罪！五是所有好男人都為咱、、、流淚！、、、女人需要革命，爭做新時代敗家娘們！翻滾吧啊！姐妹們
高富帥、白富美坐下。
白富美（害羞攀歐巴！、、、我美嗎？
高富帥（打量、不耐煩攀、、、、、、就那樣吧！
白富美：什么？
高富帥（惱怒攀長相重要嗎？、、、長相重要嗎？、、、
白富美撅著嘴離開。
高富帥：長相重要嗎？（手機響起，接電話，大聲）長相重要嗎？
高富帥掛掉電話，悻悻離去。
高富帥上場，悲傷欲絕，背著魚竿，魚竿上掛著蘋果。
高富帥：妹子！你在哪里啊?、、、妹子！你快出來吧！你到底在哪里啊？（握著魚竿上的蘋果許愿）上帝啊！我求你，把我的妹子還給我吧！(甩出蘋果到出場口)妹子！你快出現吧！
綠茶婊、拜金女、萌妹子，奇葩女順著魚竿排隊上場，一人拿一個蘋果。
綠茶婊：妹子來了！
高富帥（驚慌失措攀你們、、、你們是誰啊？
綠茶妹（妖精樣攀我們是妹子啊！你不是要妹子嗎？、、、大家好！我是綠茶妹，我是魔鬼身材櫻桃口，三維火辣屁股扭！胸前二斤八兩肉，咱們老板都樂意瞅！（指著臺下女性）看好你們的老公哦！小心我睡你們的老公，打你們的娃！花你們的工資，住你們的家！我的座右銘是：樹不要皮，必死無疑；人不要臉，天下無敵！、、、女人我最大（挺胸）！不行就開掛！、、、哥！我美嗎?
高富帥（捂眼攀畫面太美我不敢看
拜金女：大家好！我是拜金女！男人經濟沒實力，妹子我死活不理你！有錢千里來相會，沒錢對面不相識！我一生只喜歡三樣東西，大款、貂皮、支付寶！
我的人生格言是：任憑你情意千金，不敵我胸脯四兩！留著乳溝在，不怕沒情郎！、、、、、、問世間情是何物，只叫有錢人終成眷屬！、、、哥！我美嗎？
高富帥：你這么愛錢，你家里人知道嗎？
萌妹子（電眼攀大家好！我是萌妹子！兩眼放電帶火花（眨眼）、清純可愛萌萌噠！妹子我眼睛眨一眨，迷死普京奧巴馬，妹子我眼睛眨兩眨，KO經理阿凡達，妹子我眼睛眨三眨，哎呦！（撒嬌）那是我眼睛進了沙！我的人生宣言是：會撒嬌的女人命好！會賣萌的女人，老公回家早！、、、挖掘機技術哪家強？中-國山東找藍翔！
高富帥：妹子買的一手好萌啊！我和臺下的觀眾們也是醉了！
奇葩女：大家好！我是奇葩女！大家可不要小看我的殺傷力哦！妹子我一回頭，公司業績不用愁！妹子我二回頭，奧特曼離開地球！妹子我三回頭，母豬絕育嚇死犀牛！妹子我四回頭，色狼上吊流氓跳樓！妹子我五回頭，女人都進男廁所，男人都去做人流。我的人生奮斗目標是：男人只要看過我一回，直接火葬場---燒成灰，密密麻麻你一堆，他一堆，全部送到農村做化肥！、、、我的座右銘是：星星之火，可以燎原！、、、哥！我美嗎？
謝謝大家
第五篇: 《桃園三結義》爆笑小品劇本
時間：中-國在利比亞大撤僑前夕
地點：利比亞民航機場
人物：女孩、姑娘及中-國僑民甲、乙、丙及眾人
[候機大廳一角，一片狼藉。一群中-國僑民擁擠一起，神情緊張，臉色憔悴。
[不時傳來槍炮聲，引起大廳內騷動不安。
乙：又打起來了，又打起來了。災難不知什么時候降到我們頭上?
甲：怕什么!兵來將擋，水來土掩。咱們九死一生，歷盡艱難，終于來到這候機大廳，祖國一定不會忘記我們，不會忘記在利比亞三萬多中-國同胞!
[眾人七嘴八舌：對，中-國政府下了撤僑令!已經派出飛機、輪船接我們!大使館還聯系我們港澳臺同胞!
乙：我們在這里已經等了幾天幾夜，又累又餓，沒得吃，睡不了，飛機怎么還沒來呀?
[飛機聲。大廳剎時寂靜。
乙：飛機!飛機接我們來了!(眾踴躍)
甲：不，是戰斗機的聲音!他們在打仗。(隱約傳來轟炸聲)
乙：戰斗機，又是戰斗機!這民航機場空蕩蕩，哪一個國家飛機敢來呀?我們的苦難，什么時候是盡頭!
[沮喪情緒彌漫眾人的心頭。
甲：我堅信，我們中-國飛機敢來!威武不能屈，這就是我們中-國人!
[眾：對!一定來!
[一聲巨大爆炸聲，就在附近響起，眾忙俯伏在地。
[寂靜。突然響起女孩的尖叫媽媽!
[女孩沖上，姑娘緊追。
女孩：媽媽!媽媽!(跑)
姑娘：別跑，別跑!(追)
[甲攔住女孩。
甲：小姑娘，不要跑，小心摔啦!
女孩：我找媽媽，叔叔，你看見我媽媽嗎?
[甲望姑娘。
姑娘：我不是她媽媽。我們一群人，在來飛機場的路上被沖散了，我半路遇上，就帶她來了。
乙：路上多危險!
姑娘：大部分攔路設卡的軍人和武裝人員，聽我們說是中-國人，都放行，就小部分歹徒，不分清紅皂白，見東西就搶!她媽媽跑丟了!
女孩：(哭)嗚我要媽媽!我要媽媽!
甲：(抱起女孩)小姑娘別哭，你一定會找到媽媽。你看，這么多叔叔、伯伯、阿姨都關心你，幫你找媽媽。
[眾人圍上前，安慰小女孩。
甲：(從懷中掏出一塊糕餅)孩子，你餓了吧。給。
女孩：(確實餓了)謝謝叔叔!(大口咬一下，又停住)
甲：怎么啦?不好吃?
女孩：很香。
乙：那快吃吧!
女孩：我要留一半給媽媽，她一天沒吃東西，一定很餓!
乙：(拿出半袋餅干、半瓶礦泉水遞給姑娘)你吃吧!
姑娘：(狼吞虎咽吃了幾塊，忽然環視眾人)你們
甲：不瞞你說，這是我們大家最后一點干糧了。
姑娘：那我
甲：沒關系，吃吧!咱們都是中-國人，就是一家人嘛!
姑娘：(含淚)謝謝!孩子，咱們要謝謝好心的叔叔、伯伯、阿姨呀!
女孩：謝謝!謝謝!媽媽告訴我，遇到頭上有中-國國徽的人，就跟他走，他會保護我的。你們頭上有國徽嗎?
甲：我們都有。
女孩：在哪呀?我看看。
甲：在我心中。
乙：對，也在我心中。
眾：祖國，在我們心中!
女孩：媽媽還教我唱一首歌，說唱起這首歌，無論什么地方，都會找到戴國徽的親人!
姑娘：什么歌?你唱唱。
女孩：(唱)五星紅旗迎風飄揚，勝利歌聲多么響亮，歌唱我們親愛的祖國
[槍聲打斷歌聲，丙沖上，頭上流血。
丙：不好啦!不好啦!
[眾驚疑，圍上前七嘴八舌詢問。姑娘幫丙包扎傷口。
丙：(喘氣)給我喝口水。(有人遞上礦泉水)大家不要亂，我說。機場附近，都躲著一群又一群的各國僑民，剛剛聽說，機場工作人員大部分都跑了，沒有哪個國家飛機敢降落。外國僑民是又哭又罵又鬧
[全場靜下來，眾失望氣餒。良久
甲：咱們怎么辦?
丙：大使館的人正安排轉移出境路線，這不，我就跑來告訴大家，作好準備。哎喲，差點給打破頭呢!
女孩：叔叔，疼嗎?叔叔不哭，真乖!
丙：謝謝小姑娘!咱們中-國人，天塌了，也不哭!再說，你媽媽多細心包扎，一點也不疼。
姑娘：我不是她媽媽，她媽媽跑散了
丙：機場外面人群中，有一個母親發瘋似的找女兒
女孩：一定是我媽媽!我要媽媽!
[突然，一陣轟響聲讓全場剎時靜下來。
[轟響聲繼續。
甲：飛機的聲音
乙：民航機
姑娘：飛機!我看見飛機了!
乙：我也看見了，民航機!
甲：我們中-國的民航機!
[屏幕上，一架中-國民航機徐徐降落。
[大廳一片沸騰，眾人歡欣雀躍。
眾：祖國萬歲!祖國萬歲!
丙：中-國民航，好樣的!這樣條件的機場，也敢降落!
甲：中-國人，好樣的!
乙：作中-國人，我自豪!
姑娘：我驕傲!
女孩：(淚音)媽媽，我唱你的歌：(唱)五星紅旗迎風飄揚，勝利歌聲多么響亮
姑娘：(流著淚加入唱)歌唱我們親愛的祖國。
甲、乙、丙：(加入唱)從今走向 繁榮富強。
[眾人全體激情高唱。
[《歌唱祖國》響徹全場，震撼人心。
[劇終。
第六篇: 《桃園三結義》爆笑小品劇本
（場地模仿“非誠勿擾”，兩排美女站在桌子旁邊，每張桌子上有個紅綠兩面的牌子；中間留一條通道，燈光閃爍，開場音樂響起）
（旁白）：歡迎來到湖北襄樊臺基半導體非誠勿擾有請主持人非常猛。(主持人戴光頭發罩和耳脈，手拿話筒，閃亮登場)
主持人（向前后左右點頭示意）：歡迎觀看臺基半導體非誠勿擾大家好！我是主持人非常猛！我們的口號是———
（旁白）：你猛我猛臺基非常猛！
主持人：謝謝！最近收到來自天庭新聞發言人的小道消息：一年前，取經途中的唐僧師徒看了我們“非誠勿擾”節目后凡心大動，紛紛表示：西天取經路途艱險，不如娶個媳婦回家過年！
主持人：為了滿足他們的良好愿望，在臺基公司的友情贊助下，我們今天在這里特別舉辦一期“非誠勿擾”節目。有請6位美麗的單身女生和嘉賓上場，Let’sgo!music!
(音樂聲中，白骨年會小品精、嫦娥、女兒國國王、狐貍精、蝎子精、紅孩兒等6位美女走貓步上場)
主持人：再次用熱烈的掌聲歡迎我們各位神仙姐姐、妖精MM！請舉牌！好。做好準備，有請男嘉賓上場！
（女嘉賓鼓掌，播放西游記中唐僧的精彩畫面。唐僧邊走邊向在場觀眾稽首示意，阿彌陀佛，善哉善哉）
主持人：大師，聽說您剛回國那會自主創業，擺攤幫人算命。這可是無本萬利的好生意啊，怎么樣，發大財了吧？
唐僧：專業不好，就業困難啊。算命攤半年前就被城管沒收了。
主持人：明白！明白！這年頭算命的太多，競爭太激烈啊。先自我介紹一下，時間1分鐘，開始。
唐僧：大家好！各位神仙姐姐、妖精妹妹好！我是小唐，中文名唐僧，英文名Tomson，法號三藏，今年45歲，來自東土大唐，謝謝！
主持人：歡迎東土來的高僧參加我們的節目！現場有6位美女，你最喜歡哪一位，請選擇。
（美女們個個搔首弄姿，爭相表現，希望唐僧能看上自己）
唐僧（不好意思的看了看6位美女）：我選女王陛下。
主持人：聽說女王陛下是你的老情人，傳言果然不虛啊。希望你能帶走她，以后不光女王陛下，整個女兒國都是你的了，（猛拍唐僧肩膀三下）好好努力吧，老帥哥！（掌聲）
唐僧：謝謝，謝謝大家！我會努力的！請大家繼續支持我！
主持人：好，讓我們進入愛之初體驗環節。6位女生，對今天第一個亮相的歸國華僑唐三藏同學印象如何，請亮牌！
（5位女生亮綠牌，女王陛下亮紅牌。全場嘩然，唐僧面不改色）
主持人：哦，倻！（長出一口氣，拍胸脯）原來女王陛下已經不愛你啦，害得我擔心半天。請問女王陛下，為什么亮紅牌？
（音樂“最愛我的人卻傷我最深”響起）
女兒國國王唱：看著你的背影一點點遠去，。。。。。卻換不回你一點點一點點真
主持人：太感人了，太感人了。好，請其他女生提問！
嫦娥：我先問唐哥哥一個問題，為什么只有你一人來參加節目，你的三個徒弟呢？
唐僧：我那大徒弟孫悟空乃天地所生，不通世情，眼中從來只有女菩薩和女妖怪，他自然是不會來的；
嘉賓：孫悟空的女人緣為副一百，肯定不會來找媳婦；嫦娥仙子想問的是你那二徒弟豬八戒吧（眾人“哦”聲一片，會心一笑）
唐僧：二徒弟八戒在搞房地產，他是最想來的，可惜身邊那群女人看得太嚴，脫不開身，他請我給你帶來厚禮，還讓我告訴你他現在還是單身！我那三徒弟沙僧老實本分，一直在東海幫人打魚賺老婆本，最近被一群賊人給抓走，這次是來不了啦。（6位女生嘩然）
主持人：臉皮厚果然都賺大錢啊！下期節目就請豬八戒了！
白骨精：創業失敗后，你靠什么賺錢？哪天能賺到１千萬娶我？別說什么共同奮斗的鬼話，我寧愿坐在寶馬車里哭也不騎著自行車笑
唐僧：我目前在一所大學教統計學，上個月剛評上教授，賺1千萬。。。。可能要等中彩票以后。
女兒國國王：叫獸？白天的還是晚上的？
唐僧：我只上白班，上午７點半到下午４點，狐貍精妹妹知道的。
狐貍精（點頭）：是的，娛樂場所一般看不到唐哥哥，豬八戒來的最多，偶爾能見到沙和尚。
主持人：白骨精妹妹，聽說你曾經騙過唐僧３次，剛才又亮了綠牌，莫非你真忍心第四次傷害唐同學純潔、幼小的心靈？
白骨精：還不是為了吃口唐僧肉，我可是癡心一片哦！
嘉賓：打是親，罵是愛，愛到深處會變態啊！
蝎子精：在一個坑里摔一次就記住了，摔兩次肯定要砸鍋賣鐵把坑給填上了。唐僧為什么會掉進一個坑３次？為什么呢？這是為什么呢？（學蔡明）
嘉賓（冷酷）：因為他迷戀這個坑（眾人笑，掌聲）
紅孩兒：唐教授，根據我掌握的資料，你從小在寺院吃齋念佛，沒上過大學，沒學過統計，怎么給學生講統計學啊？
唐僧：我會算命嘛（大家哄笑，鼓掌）
紅孩兒：哦，原來是這樣搞統計的啊，難怪把我統計成男生！
主持人：安靜，請安靜！紅孩兒同學，我一直有個私人問題想問你，你到底是男生還是女生？
紅孩兒：有時候是男生，有時候是女生，一般的時候是春哥！
眾人（恍然大悟）：春哥啊，難怪！
主持人：好，讓我們進入“愛之再確定”環節。相信大家對現在的唐僧已經有了比較深入的了解，請６位女生亮牌。
（只有紅孩兒一人亮綠牌，其他人都亮紅牌，全場掌聲）
唐僧（做悲情狀）：曾經有一份真摯的感情放在我的面前，我沒有好好的珍惜，等到失去后，我才后悔莫急！人世間最痛苦的事莫過于此。如果。。
主持人：打住！打住！沒有如果了。人生最痛苦的事是錢沒了人還活著，請不要亂改趙本山的臺詞，謝謝！現在只有紅孩兒一人舉綠牌，請給我們一個理由，先！
紅孩兒：我小品大全要跟他學算命，我想知道自己以后生男孩還是生女孩。
嘉賓（一臉正經）：也有可能生春哥。如果沒人娶你，什么也生不了（全場笑，掌聲）
主持人：好，現在進入最后環節“愛之抉擇”。唐僧同學，你可以改變初衷選擇帶走紅孩兒；如果堅持選女王陛下，你可能空手而歸，請選擇，時間5秒鐘！
唐僧：我選女王陛下！
主持人：先生們！女生們！神仙們！妖怪們！激動人心的時刻終于到了！請女王陛下考慮一分鐘之后，最后一次舉牌，謝謝！
（全場肅靜，大家都看著女兒國國王；女王緩緩亮出紅牌）
主持人：女王果然是最明智的，贊美女王！晚上我想請你吃飯。。
（其他人一片惋惜之聲，唐僧先癡癡的看著女王，然后拿出手機開始輸入號碼）
主持人：看來這次的打擊是致命的！唐僧已經混亂了，他居然這個時候拿出手機，是在玩最新款的手機游戲嗎？
嘉賓（飛快的拿出手機開始輸入號碼）：你真笨，那牌子上有女王的手機號碼，人家這是要私下交往！你沒戲了！
（唐僧和女王各自拿出手機，有說有笑的下臺）
紅孩兒(表情憂郁的下臺)：為什么受傷的總是我？為什么呢？
（嫦娥、白骨精、狐貍精和蝎子精追上去）：唐哥哥，豬先生的手機號碼是多少啊？
主持人：女王陛下，我也要和你交往，我也要（追下舞臺）
第七篇: 《桃園三結義》爆笑小品劇本
相聲：超級主持人
甲、乙（合）：大家好!（鞠躬）
甲：一個節日馬上就到了,是什么日子?大家知道嗎?
乙：什么呀?
甲：還能是什么日子?一月一日不是元旦,還能是方蛋嗎?
乙：你是說圓圓的蛋嗎?蛋不都是圓的嗎?
甲：別亂說了,我說的是元旦節呀!
乙：好,咱言歸正傳.聽說中央電視臺辦了個聯歡會,那主持人的水平可真不咋地兒!
甲：可不是嗎?聯歡會剛開始,主持人就出來報幕了（一扭一扭地）：“迎新春慶元旦聯歡晚會到此結束!”
乙：還沒開始怎么就結束了?
甲：這還不算什么呢,接下來還有更厲害的!
乙：又怎么了?
甲：下面的節目是《黃河大合唱》,為了彌補前面的錯誤,主持人特意加了一句臺詞（充滿激情地）：“黃河是我們的母親河!它源遠流長,孕育了無數中華兒女,請欣賞合唱（拉長腔調）——《長江之歌》!”
乙：看這激動的,長江跟黃河都分不清了!
甲：又一個節目是舞蹈《當楓葉紅了的時候》,主持人又上來了（兩手對握放于胸前,悅耳動聽地）：“請欣賞舞蹈——《當紅葉瘋了的時候》.”
乙：這都哪兒跟哪兒呀!我看紅葉還沒瘋,我倒是快瘋了!
甲：接下來主持人朗誦配樂散文《黃果樹瀑布》（抒情地,乙哼樂曲）：“今天我要去游覽世界文明的黃果樹.到了山腳下,我們開始行進,轉過山,我驚呆了!只見山崖上高高地掛著一條破布……”（被乙打斷）
乙：破布呀!擦桌子用的破布啥時候跑半山腰了!
甲：別忙著笑!還有更逗樂的呢!
乙：
甲：下面一個節目是童聲獨唱《采蘑菇的小姑娘》,主持人又上來了（聲音清脆地）：“請欣賞童聲獨唱——《采姑娘的小蘑菇》!”
乙：哈哈!這小蘑菇可真夠厲害的!
甲：接下來是笛子獨奏《揚鞭趕馬運糧忙》,是說農民秋后豐收了,趕著馬車運輸糧食的歡樂情景.主持人報幕了：“請欣賞獨子笛奏——《揚鞭趕馬運流氓》!”
乙：這獨子是什么呀?還運流氓呢!
甲：最后一個節目是新疆民歌《掀起你的蓋頭來》,主持人這回倒很自信,不慌不忙地開口了（充滿自信地）：“請欣賞新疆民歌《掀起你的頭蓋骨》!（帶動作）”
（乙轉身要跑,被甲攔住）甲：相聲還沒說完呢,你跑什么呀?
乙：我再不走,這腦袋都要沒了!
甲乙（一起鞠躬）：（下臺）
