幽默是一個漢語詞語，讀音為yōumò，形容有趣或可笑而意味深長，最早出現于屈原《九章·懷沙》。 以下是為大家整理的關于100個經典幽默笑話的文章6篇 , 歡迎大家前來參考查閱！
【篇一】100個經典幽默笑話
天氣很熱16、有一個，俄然中綴打麻將，蠟燭必須買蠟。時間后半小，實際上受不了熱，打開風扇一個人說:還是，熱死了。嘴:別的小我接不上，蠟燭會被吹。
從她的家鄉轉到桂林的幼兒園7，我妹妹在她2歲的時候。必須馬上告訴孩子普通話教師找到我的顧問。你，非常不規范的他的普通話！知道這個問題的姐姐說:我，訂正慢。:那位好老師說，快點，伙伴說這種味道現在班上有一半。
天同事聚會29，現在有個謎。什么工具有大肚子姐姐帶來的嬰兒出師父？這似乎很難長在肚臍里，所以我問:做肉包子是什么？嬰兒是認真的。
的手就像姜餅17，女人，滿箱子里她的財物。道:太好了。這個人很高興。手就像姜的妻子！我的嘴她今天打，還在熱！
一個標致的妹妹18、單元新來了，傳聞工作了幾天，聊天找她。說你退休了美女，生下來打算追你單位的好男人！有很多嗎？單元一共不是三個男孩的姐姐聽了懷疑的信婚姻是兩個人，男人？你不是嗎？
一個孩子跪在路邊乞討22，今天走在路上看，心情變大了就同情了！打算放下它，拿出20美元，說:感謝叔叔只聽那個孩子！！！！兩分鐘叫叔叔叫誰？我只有兩個人！可憐的孩子看這個！盲目的目標是他！所有的錢賽馬上撿起來！哦，不，不！醫院的治療現在還躺著！
電子裝飾技術30，我還有一個，最初裝飾家用電視的技術從10歲開始，很難打敗，老年人也知道相信很多年輕人。和路由器一樣后來的電腦很難拍攝，拍攝了還是換了還是壞了。
迎接孫女9，老太太想去巴黎買裙子，對她說:明天。買你最討厭的東西吧。孫女說。
手上刺了一個字，阿誰的男學生。見過阿誰傳說中的劍客布布不知道他能不能。有一天，語言的特殊寄義是什么，我終于不由得問了他。他的樣子我看到了，一段痛苦的回憶仿佛陷入了。事實上，我想紋身。我看見他盯著遠處說:我不能忍受太多的傷害。我只能紋身！
學生在講堂上傳筆記33，教師發現一個。最好不要看s:你。廢話少！給了教師學生一張紙條。我告訴你不要讀它。我告訴你，笨蛋！
你在嗎？閃電總是比雷40，教師:請注意。單一的方法這是最簡單的。耳在耳朵前面嗎？人們的眼睛不總是？
地球和科學家談32，外星人來了。球員真正的文明外星人:你是土地，自己做不到的人對那些有口頭禪，人還那么恭維只能胡說八道！是我們的魁首科學家:那個！
白酒吧聊天37，2，我兒子閑著白酒吧。大公司的司理是市里的一家，20萬年的年薪，說:你不知道你兒子嗎？另一個是。傳聞我，去找他，找到一百萬就能得到。
德律風時，張先生27，請妻子在旁邊接女孩子你在嗎？不要再騷擾我了。我聽不到女兒的嘴了。小心，我報警打德律風。姐姐發來聲音，說要做性電線，在教學所說她剛才，生氣的鍛煉喜歡發脾氣，不要生氣。聽說有什么功德，她拉起手剎，她說鍛煉叫，著急，用力拉了座位烹飪棒，躺下了！
【篇二】100個經典幽默笑話
1.1..1...
這個執念感動了上帝，他派醫生說:你病了，太厲害了。
2.2.......
上海:上海的自來水來自海上。北京:香山碧云寺云碧山香。湖南:湖南繡花女繡南湖！海南:海南護衛艦護衛南海。的雙曲馀弦值。的雙曲馀弦值。掃地阿姨:三塊五花肉五塊三塊。
3.3......
一個貨車司機一跑運輸就抑郁，不跑就沒事。去醫院檢查，醫生說他不幸。
4.4........
在中文句子中，標點符號真的可以改變整個句子的意思。例如，我喜歡吃糖果。我喜歡吃標點符號。
5.5..5......
媽媽，為什么只有蠟燭中的媽媽，沒有蠟燭中的爸爸？那不是燭光中的父親，而是燭光晚餐。螳螂的母親對螳螂說。
6.6.6.....
以前有個人叫鐵，他從小就不長頭發，他得了什么病？老鐵沒問題！
7.7..7....
對于失敗者宅男來說，選擇她的眼睛越來越低，選擇日本女演員的眼睛越來越高。的雙曲馀弦值。的雙曲馀弦值。
8.8.8.....
今天去理發，洗68，燙668。我做了洗衣服吹，結賬時發現收到了668。的雙曲馀弦值。的雙曲馀弦值。
9.9.9......
老師有天去劃船，搖擺器搖擺器搖擺器搖擺器搖擺器。的雙曲馀弦值。的雙曲馀弦值。
10.10.
猴子發現老虎頭上有虱子，伸手去抓。老虎不理解這個好意，大嘴巴，咬死猴子。虱子得意地說:我喝了老虎的血，老虎必須保護我。該死的猴子，就是不知道這個道理！
11.11.
判斷空氣質量好不好可以摳鼻屎，黑色是空氣質量差
12.12.
被生活打得臉疼，說不怕，生活會覺得臉大。
13.13.
天氣太冷了，什么都凍了，今天我的銀行賬號也凍了。的雙曲馀弦值。的雙曲馀弦值。
14.14.
在餐廳吃飯的時候，端上來的雞湯烏黑渾濁，看起來不干凈，被上司問了一下。上司冷靜地說:湯沒問題。因為這是烏雞我冷淡地說:烏雞為什么賣得這么便宜？上司匆匆道歉:對不起，對不起。回顧一下，服務員，10號桌子上60張雞錯了，變成了130張！
15.15.
問:為什么有個傻瓜在飛機上拆廁所扔掉？我不是傻瓜！
16.16.
這個世界上有誰，只是放在床上的風箏。
17.17.
人生天地之間誰也不容易，思聰也要每天擔心花錢。
18.18.
莊子和惠子在好梁上游泳。莊子說:魚游得平靜，魚的樂趣也是。惠子說:子不是魚，知道魚的樂趣嗎？莊子說:孩子不是我，你知道我不知道魚的樂趣嗎？知子不要像父親一樣。
19.19.
迄今為止，人類出生后的死亡率仍保持在100%，居高不下。
20.20.
a:你現在手里有一萬人嗎？如果有一萬人給我打電話。BB:有，但我還有用！a:拜托了。下午沒有胡子八道就完成我吧！
21.21.
爺爺，我在現場采訪你，你這樣早上跑多少年了？女孩不要停下來！尿急！
22.22.
樵夫的斧頭掉進河里，河神為了鼓勵他的誠實給了他一把斧頭和一把銀斧頭，樵夫高興地回家，結果發現這兩把斧頭河神從多夕買的，一把是全斧頭，一把是斧頭。
23.23.
在你變成光頭之前，每根脫落的頭發都沒有責任感。
24.24.
去吃飯，結賬的時候上司說42，對上司說:這個飲料的錢算了吧上司低頭說:飲料三元剛忘，一共45元。
25..25.
在人的一生中，不僅要照顧那么多人，還要給那么多的電子產品充電，實在是太累了。
26.26.
郭靖給妻子買了被子，黃蓉一進來就喘不過氣來。這是壓蓉[lizhigushi.com]。
27.27.
玉皇大帝年紀大了，但拒絕改名玉皇老帝。因為害怕人和他打招呼，所以說來了~老帝？
28.28.
奶奶，我幫你吧！不，謝謝你！沒事，這是我該做的。你頭上有病嗎？這是我的座位，為什么你應該坐！什么？
29.29.
是做的嗎？有一個國家，它的名字里藏著樂器。哇！聽起來很浪漫，是什么國家？哈薩克斯坦。
30.30.
怎么讓川普換燈泡？請告訴我那個燈泡是奧巴馬裝的。
31.31.
你要指壓嗎？我很舒服。太好了。孫悟空被壓在五指山下。
32.32.
南方人看雪VS北方人看雪，南方人:啊啊啊啊啊拍照，快樂，美麗。的雙曲馀弦值。的雙曲馀弦值。北方人:啊！
33.33.
上司在玩。
三玩膩，小三逼婚不成索要千萬賠償。老板冥思苦想，計上心來。他以提高文化水平為由，花幾十萬讓她上了高端商學院。班上權貴如云，沒兩個月，小三就另覓新歡，不理老板了。為了保持清純形象，小三給了老板100萬封口費。---吳秀波一定沒看過這個故事。
34.
在非洲叢林。當地人對從歐洲來的狩獵旅游者說：“先生，我在離這兒不遠的北邊發現了老虎的腳印。”“太好了，謝謝你。順便問你下，從這兒往南走的路在哪兒？”
35.
我不服，1米95的經理走出來對我耐心地解釋：你看哈，剛才洗頭的時候，是不是感覺水很燙？？？
36.
“為什么我總是碰不上好運氣？”“因為好運氣可不會像你一樣倒霉啊。”
37.
“從前，三角形，圓形，平等四邊形和梯形約好一起出去玩。結果到了約定那天，圓形，平等四邊形和梯形都來了，只有三角形沒有來，這個情形叫什么？”“全等三角形”
38.
有一天 白氣球遇到黑氣球一見面白氣球二話不說就打了黑氣球黑氣球非常生氣于是，它做了一個決定。。。告白氣球！
39.
下了點碎雪，朋友圈亂了，我給大家科普一下雪花的基本知識！雪花分三種：一種麥香，一種純生，一種勇闖天涯！就是不知道常溫好還是冰鎮好。。。
40.
小白兔蹦蹦跳跳的來到商店“老板，來包跳跳糖！”老板給它拿了一包，小白兔蹦蹦跳跳的走了，老板說怎么不給錢？小白兔蹦蹦跳跳著說我是只兔紙哪來的錢呀。
41.
小王一輩子窩囊廢，行將就木之際就渴望被人夸一次。
42.
青春叛逆期的小李經常頂撞父親，導致父親的腰間盤突出。
43.
感覺發明成語的那些人都在暗中撕B抬杠，比如張三發明了如虎添翼，李四一看就不爽了，于是發明了插翅難飛。發明俗語的人就互補友愛多了。比如王五發明了：“女人是老虎。”趙六就補充說：“老虎屁股摸不得。”李老板接著說：“不入虎穴焉得虎子”
44.
和哥們去一個經常去的小飯館吃飯，因為經常去所以特別熟！吃完飯結賬時104塊錢，我和老板說：打個把零抹了吧？老板：臥槽，抹零可不行，給你抹四塊吧！我。。。
45.
周末，我和男友還有閨蜜一起乘地鐵，人很多，我在男友身后，閨蜜在男友前面，我腦子一抽，伸手在閨蜜臀部掐了一下，閨蜜回頭含情脈脈的看了我男友一眼，然后往男友身邊靠近了些！閨蜜你這。。。
46.
我問他：你今天怎么沒上班兒啊？表弟：那大舌頭老板說，讓我上班的時候，順路捎十塊錢的“砂紙”，結果我聽成了“燒紙”我：那也不至于開除你啊表弟又說：老板看我買錯了，讓拿出去扔了，我跟他說，留著吧，萬一再用上呢？
47.
狍子為什么叫傻狍子？因為他們天生就好奇心很重，但不是傻，只是因為好奇心重所以大家覺得他們傻傻的。在東北，老人們打獵都知道，遇見狍子，你追它只要喊一聲狍子！他就會停下來看看誰喊他。這時候就會被埋伏在那的獵人一棍子打死。如果打不死，他跑了，你也不用擔心，因為他一會就會屁顛屁顛跑回來看看剛才什么東西打得他那么疼！
48.
老王很難過，因為他的父親去世了，給他留下的是非物質文化遺產。
49.
帶狗散步叫遛狗，那帶小孩散步呢？遛小齡童。
50.
一個物理學家，數學家和化學家一起到海邊去，物理學家說：“我要研究海洋那運動的規律性。”于是就跑向海里。數學家說：“我要研究海浪潮起潮落時的曲線。”于是也跑向海里。但過了很久之后，二人都沒有再回來，于是化學家提筆寫下：“物理學家和數學家可溶于水。”
【篇三】100個經典幽默笑話
1、一次一個瞎子、一個瘸子和一個駝背，為誰座首席而爭吵不停，于是他們決定方便最厲害就誰坐。
瞎子說：“我目中無人，首度我座。”
瘸子說：“我是‘不平常’的人，應該是我座”
駝背不服氣的說：“你們都是直背的(侄背)，該我坐。”
2、一天，和朋友走在去圖書館的路上，遇到一名剛剛掛掉電話的男子，他說：“男廁在哪里?”
我說：“這塊我不熟，你和我們到前面圖書館，那里面肯定有。”
他又說：“我是問男廁在那里。”
我說：“我不是告訴過你了嗎?”
他又說：“不是，我是說那邊是南邊!!”
我...
4、有個秀才，送了一只鵝給學官。
學官問：“我想接受你的鵝，可又沒有東西給它吃，不要餓死嗎?想不收呢，又失了禮節，怎么辦好呢!!!”
秀才說：“請師父收下吧，餓死事少，失節事大呀!”
5、哥哥檢查弟弟的作業，問：“你怎么把有問必答寫成了有問‘鼻’答?”
弟弟說：“那天我問你一道數學題，你不是用鼻子‘哼’了一聲就走了嗎?”
【篇四】100個經典幽默笑話
上情愿但睡眠不足36，每天精力充沛，但智商不足精力充沛，平衡形態不足…精力充沛
8這個安裝妨礙了20、Win，真是胡說八道。我正在準備，安裝，新開始很快就很重，用法國安裝你，整理它，準備它很快，其他工作還有一些，很好，現在，現在，以前化妝了嗎？
體味變冷了嗎？沒有人復權35，為什么背后。你知道人嗎？這時，老師又問:不，因為心是平靜的天然涼爽教室后面有人說。
他們是租車公司的25、哥哥，去他的公司有一天半夜，每天給別人租車看看貨場是否遇到了奇怪的東西，早上租車說:那個人一次也沒有退款。
海嘯來了24，腐爛的男尸村里漂浮著，尸體只能辯解下一個！這不是男性村里的女性見面后，村長也不是，會計也不是。看到村姑，不是丈夫說:這是丈夫也不是！這時，女人很寡淡。回去感動地說，我們村不要。
有有錢人26、領域前，搖晃了30年的向日葵扇向別人炫耀本人。手里拿著向日葵的有錢人說:我搖搖頭在扇子前面。
李嗜酒如命38，老了，說:離婚的妻子生氣了！沒喝酒的李先生兩天了。第三天，丈夫在房間里發呆的妻子看見丈夫，問他為什么。
拳擊手擊中敵人的嘴時，23、眉毛看到，笑容愉快，跳舞。是拳擊鍛煉嗎？旁邊的觀眾問:你，牙醫我是。
山路上12、汽車停了爺爺。讓我們看看你的救生索司機。伸出手去MM，好吧，司機仔細看，命線很長，坐車吧。我的生命線，教師:現實上MM不明白。為什么不吃雞的黃鼠狼呢？試圖得出的結論是科學家通過的。鼠狼放在一起把雞和黃色了嗎？雞懷孕第二天你覺得怎么樣？
一天39日，懸崖飛向劉備的馬。到了環境張飛，哥哥喊道！我會回來的！福你媽媽血力劉備:我很幸運！
商店買了自行車4、王先生去了，車上沒有前燈。說這輛車有燈王，告白說有標致的女孩，對吧？銷售員說:很廣。
責備本人19、我。醫生，病人讓我睡覺。很多人安慰我，很傷心，但我還是獸醫。
乘坐地鐵6、我，老太太旁邊坐著目生。響了手機，迎接了德律風的老太太。德律風說:啊，爽快，沒有時間，今晚坐地鐵車破了，兒子帥得找鴨子，準備打開房間！俄羅斯平靜擁堵的車。旁邊的女人我瞥了一眼，頭回來的時候，士兵盯著我發現了整個巴。
對峙穿著露背服上班的10、女同事，奇怪的我感覺到，穿得這么少？不要胡說八道，問她為什么總是害羞。老張的我是支持，拿什么不支持。
狗吃帶毒死的肉5、抵達家里的東西，懷疑仆人的感覺，毒死野貓的肉是用的，門邊的狗從頭到尾連接著嗎？鄰居評論怎么能吃，被回扣砸死的這條狗很明顯。
一位女同事喝了派對15，記得有一次和，晚上和她一起睡覺的女同事也喝醉了，打了一巴掌后，人在那里讓她一個人，200美元在我睡覺的我想她想偷我的口袋，她真的沒想到這樣的人
上午3點8分，今天早上班回級回到LZ下，年輕女性躺在地上在路上遇到了一個人，特別的表現還穿著一個人，晚上工作一看，喝醉了，機會來了，我想我，幫忙，靠著，吐東西我一體化了我想我，吐的是她喝醉了，吐的還是我的長度。
晚上來我家借錢31，圓圓半，不答應我堅定！你不向我借錢。如果是的話，不去我就行了如果你不再留下來，我也會說:比如，臉撕開你的衣服，我就是你丈夫！住了兩天才在我家圓圓的。
門口有山11、愚公的家。是障礙愚公認為的。如果你不動河曲智酒吧阻止他，就會有大災難。公不聽愚蠢，只要他對峙，就可以移山。有一條路，那天終于把那座山完全移走了，含著眼淚愚公的眼睛，爆裂的聲音變成了俄然，蛇從地上鉆了出來。
下一個敵人21出生，兒子出生，敵人長大后又帶來了。一個女兒出生，一個親戚出生，長大了，家丁帶來了一個。
聘請告白2、上司登場，工作賠償想和我在一起，電線，我去伴侶家做客后，他收到了很多年輕的密斯，吃了半夜，花生伴侶帶來，拿著豆腐去，生活吃完后發現花。去拿別的花生，我的伴侶，腐爛了卻發現豆子。:你吃得這么快，伙伴驚訝地問嗎？我生病不怕生病，看醫生去。答:胃口不好的伴侶:什么？他。
【篇五】100個經典幽默笑話
1、照相師問小呆需要幾秒預備，小呆明明伸了三個指頭，為何照相師還是立即按下了快門？因為小呆伸出的是：中指，無名指和小指，那也是OK的意思！
2、你永遠也看不到我最寂寞時候的樣子，因為只有你不在我身邊的時候，我才最寂寞
3、征婚通知：不愛化妝，省下化妝錢，不愛誑街，省下購物錢，不愛吃零食，剩下小吃錢，不愛坐車，省下買車錢，另外，平時愛攢錢的那種，最好了。
4、女孩年芳二十八，生活困難缺錢花，今日上網來征婚，希望找個有錢人，年齡不是距離，身高不是差距，胖廋我也不理，只要有錢就能和你在一起，沒錢千萬別和我聯系。
5、小時候我以為自己長大后可以拯救整個世界，等長大后才發現整個世界都拯救不了我……
6、花錢是會快樂的痛，活在我身邊每個角落，交水電費會痛，買日用品會痛，連發條短信都痛；掙錢是會痛的快樂，在我血液中來回滾動，加班時候腦袋痛，業務繁忙身體痛，如果加工資那就好了！
7、賺錢零星小雨，花錢鵝毛大雪。眼前琳瑯滿目，口袋空空如也。咬咬牙，跺跺腳，捂緊錢包趕緊跑。祝朋友們事業順利，財源廣進，賺錢賺到數不清，數錢數到手抽筋。
8、積積復積積，唔識就唔識；測驗夠刺激，居然無題識；上堂聽唔識，搗亂多款式；自修一樣識，睬佢都生積；生系中國人，死系中國魂；要我學英文，梗系冇可能；英語唔合格，更顯我性格；數學唔合格，老師負全責；語文唔合格，咁我冇辦法；考試考得好，全靠隔離好；考試考唔好，隔離唔識做；日日返學愁更愁，老師講野無離頭；我就聽到似夢游，次次批評無理由；功課多到似報仇，做野做到似撈頭；返學為左乜，日日被糟質；功課都系抄，一系就唔交；返學等放學，放學飲可樂；打鐘各自飛，就咁又一day。
9、好想當個老板，手里就不缺錢；工資日結月結，方式想變就變；工資還未捂熱，老婆搶去大半；交完水電房貸，余額屈指可點；于是勒緊褲腰，下月工資再見！
10、本無意與眾不同，怎奈何品味出眾。
【篇六】100個經典幽默笑話
1.小保姆嗓門特別大，主人叮囑，今晚來的都是有身份的人，說話務必小聲一點。吃完飯，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早點休息，于是湊近男主人耳邊輕聲道：“那我先睡了哈。”
2.一名男子非常欣賞一位清秀的女孩子，但他的生性害羞，于是只好偷偷觀察此女的習慣行程，遠遠地望著該名女子。當他觀察了一段時間后，他發現每周三這名女孩子都會到一家牛肉面店去吃面。
一天，他跟蹤了這名女子，到了面店愈看她愈覺得她氣質高雅、美麗動人，于是他鼓起勇氣到這位小姐的身旁大膽地問她：“小姐，你叫什么？”小姐被突如其來的聲響嚇了一大跳，高聲回答說：“我……我叫牛肉面！”
3.我從電梯口出來，與一相熟的妹紙撞個滿懷。沒想到妹紙立刻捂著肚子蹲下做哭泣狀：“完了完了！我孩子都被你撞沒了！”我愣了一下，羞澀回她：“要不，我再幫你懷一個？”妹紙立刻轉身就跑了，我果然很機智。
4.男子追趕公車一直到家都沒趕上回來后對老婆說自己趕公車沒趕上不過也好又鍛煉了身體又賺了1元錢老婆當時就怒了說你傻啊要追也追出租車啊至少賺個起步價
5.單位組織體檢，護士說領導心率一直不正常，遂請主任醫師復檢，復查后，主任和藹地對護士說：以后把胸前的扣子扣好，可以提高工作效率。
6.與一家上中產吃飯。丈夫在家炒股，有得色，說過去兩三個月“炒得不錯”。女婿在金融界工作，謙稱“掙點泡沫的錢”，丈母娘堅定地說，“泡沫越多越好！”
7.讀書時一直暗戀她，但沒勇氣表白，更沒膽量碰她。畢業后，她已經結婚了，老公跟我是同學。那天下午，她抱著娃娃在喂奶，我找了個很好的借口。我走到她面前，一把兩手按住她的咪×咪，然后跟她娃娃說，喊叔叔，不喊不給吃！
8.什么是劇透呢？有一位羅姓朋友作的更絕，他把自己的MSN名字改成“鄧不利多死了”，然后不停地上線和下線。于是所有人——包括完全不想被劇透的不幸人們——悲哀地看著屏幕上MSN提示窗口反復提示“您的朋友‘鄧不利多死了’已經上線…”
