帶色情意味的小笑話亦稱黃段子，黃段子乃是民間化的色情與語言智慧的混合物。一度成為中國成年人飯局上必備的佐餐。反映了中國市井文化的空虛無聊的狀況。黃色從唐朝開始成為禁忌色，最早是唐高祖將黃袍巾帶為常服后，黃袍被視作封建帝王的御用服飾。臣民一律不， 以下是為大家整理的關于情書黃段子4篇 , 供大家參考選擇。
情書黃段子4篇
【篇一】情書黃段子
經典搞笑黃段子
經典搞笑黃段子
1、某男久不行房，妻很難受。一日他要妻脫光倒立鏡前，妻大喜照辦。他將妻雙腿分開，將自己下巴放于妻陰部后問妻：我留胡子好看嗎？
2、一民工大便不通去醫院作檢查，醫生檢查后給此人開了一個藥方，民工到取藥處一看是一卷手紙，不解，醫生說：以后不要再用水泥袋擦屁股了。
3、八大不懂事：領導敬酒你不喝，領導小姐你先摸，領導走路你坐車，領導講話你羅嗦，領導私事你瞎說，領導洗澡你先脫，領導夾菜你轉桌，領導聽牌你自摸。
4、一女胸小難嫁，相親時男問有饅頭大嗎？？女說有！！男遂同意婚事。新婚之夜，男奔出洞房仰天高呼：“天啊，旺仔小饅頭！”
5、某君酒醉，誤入女廁嘔吐。恰逢一女正在小解，某君聽到怒曰：‘說了不喝，怎么還倒酒？’女聞聲急停，不料卻憋出個屁來，君聞聲大怒：‘誰他媽又開一瓶！’
6、京九鐵路通車，沿線農民路邊觀看。車上一女客來例假，換紙后仍出窗外，紙迎面貼一農民臉上，農民拿下看道：乖乖，是快！飄張紙都能把鼻子砸出血來！
7、兩個歷史系老師結婚，且都是二婚；入洞房后，女出上聯求下聯：夜襲珍珠港，美人受驚（精）；男巧對：兩顆原子彈，日德（得）投降；橫批：二次大戰！
8、晚上，傻子逛公園見情侶****,愛看。次晨，見一男做俯臥撐，便細看，男人大怒：傻B你看什么！傻子說：你才傻B那，底下人都走了還干！
9、一男青年在公交車上看到一美女的衣領開得很低，春光外泄，戲言道‘真是桃花盛開的地方啊’，美女聽后，撩起裙子說：‘還有生你養你的地方’！
10、一小姐吃飯時點了道爆炒鞭花，夾菜時不慎掉到兩腿之間，小姐大驚：這玩意真厲害！煮熟了剁碎了，它竟還認識路！
11、倪萍到蒙城作客，菜上一牛鞭，味道特好，問曰何物？馮鞏說，牛群身上有！牛群說，馮鞏身上也有！倪萍問：我身上有嗎？兩人齊答：你身上有時有，有時沒有。
12、一老頭乘公交去高潮村辦事。途中問女服務員：高潮到了沒？女服務員說：還沒呢。一會兒他又問：高潮到了沒？服務員說：糟老頭急什么，高潮到了我會叫的！
13、倆屎殼螂討論福利彩票，甲說：我要中了大獎就把方圓50里的廁所都買下來，每天吃個夠！乙說：你丫太俗了！我要是中了大獎就包一活人，每天吃新鮮的！
14、人生啊、總是要有些哲理的……生活就象被強暴：要么反抗要么就去享受；工作就像嫖妓：你不行就讓別人上；社會就像****:所有的都要靠自己的雙手解決！
15、主持人問：貓是否會爬樹？老鷹搶答：會！主持人：舉例說明！老鷹含淚：那年，我睡熟了，貓爬上了樹…后來就有了貓頭鷹…
16、美女尿急，路邊小解，無紙，以樹葉擦之。葉有刺，陰部甚疼。美女不悅曰：“整日吃肉，吃回青菜就受不了啦？？”
17、某貧困村村長介紹村情：吃飯基本靠黨，穿衣基本靠紡，致富基本靠搶，媳婦基本靠想；通信基本靠吼，交通基本靠走，治安基本靠狗，性生活基本靠手！
18、兒子每晚要和媽睡。媽說：你長大娶了媳婦也和媽睡呀？兒答：嗯。媽說：那你媳婦咋辦？兒說：讓她跟爸爸睡。爸聽后激動地說：這孩子從小就懂事！
19、少女夜半歸家，遭七暴徒，危險時一大媽挺身而出，救走少女自遭強暴，電臺采訪，大媽言：其實當時啥也沒想，只想這點好事可不能全便宜了那小騷娘們兒！
20、父親帶兒子去洗澡，地很滑兒子將要滑倒時一把抓住父親的生殖器才沒倒下。父親罵到，他媽的幸虧和我來的，要和你媽來非摔死你！
21、是夜。夫于床上看書。不時將手伸入妻腿間。妻便脫衣撒嬌。夫問：干嗎？妻反問：你手干嗎？夫一本正經的說：濕濕手。好翻書！
22、屠夫嫖妓被抓罰4000元并開收據。一日屠夫妻發現此收據，只識4000元不識‘嫖妓二字，問屠夫：何事罰4000元？屠夫答到：罰我肉中注水！
23、1949年9月28日我被捕了，第一天敵人毒打我我沒招；第二天敵人用辣椒水潑我，我沒招；第三天敵人用美人計我招了；第四天我還想招，他媽的解放了。
24、一人酒后如廁，回來后對同伴說：“這酒店生意就是好，連廁所里都擺了兩桌！”于是繼續喝酒。隨即，一群人沖進房間按住該人就打。同伴忙問其故，答曰：“這小子到我們包間隨便撒尿！”
25、有一日本女人在桑拿洗澡，想找中國猛男為其搓澡，猛男搓著搓著突然起性，將其陽物插入其羞處，日本女人大怒：你的什么的干活？猛男曰：里面的搓搓！
26、傻子娶妻半年無子，公爹問兒辦事沒有，兒不懂，父說用你身體最硬的地方撞你媳婦撒尿的地方。次日兒媳夫對公說：你兒子瘋了，他用腦袋撞了一晚上尿盆子！
27、單位領導總結發言：我們工作搞不好的原因是：一是像寡婦睡覺，上面沒人；二是像妓女，上面老換人；三是像和老婆睡覺，自己人老搞自己人
28、一跳蚤向伙伴哭訴自己的不幸：我以前住在一男的胡須上，后來經歷周折才到達一女陰毛上，結果第二天早上醒來，發現又回到了以前那男的胡須上了！
29、一少女與瞎母同居。一日女與情人在里屋偷偷****，呻吟之聲驚動其母，問其故，答中暑。母入內探視，情人忙從女身上站起，倚壁而立不敢動。母欲觸女額，卻誤握情人****，大驚曰：“天氣果然熱，墻上橛子都出汗了。”
30、公雞出差一個月，回來后聽說鵪鶉沒事老來，公雞懷疑。過兩天母雞生了個鵪鶉蛋，公雞大怒，母雞慌忙解釋：是早產啦！
31、避孕套對衛生巾說：“我真怕你，每次你一上崗，我就一星期沒生意做。”衛生巾生氣了：“你丫別裝蒜了，你他媽稍微疏忽一點，我十個月生意就黃了”。
32、一七旬老翁與一年輕小姐****興奮過度脫精而亡。其家人不服將小姐告上法庭。法官請法醫驗尸查明原因。法醫驗尸后下一結論：舒服死了！
33、一留美學生探親回家吹牛：美國工廠技術先進，活豬送進去，推出來的是香腸！其父見其崇洋媚外很生氣，曰：我跟你媽更厲害，我香腸推進去，出來的是活豬！
34、雙胞胎在母親肚子里聊天。老大說：老爸不錯經常伸頭來看我們。就是不愛衛生，吐口痰就走。老二說：還是隔壁的叔叔好。他吐完痰還用袋子把痰裝走。
35、村長夜半醉酒回家，誤躺豬圈，讓老婆為其倒水，母豬哼哼數聲，村長曰：“不倒就算了，還撒什么嬌呢！”伸手摸到豬奶，笑罵道：“靠，又買劣質皮衣了，還雙排扣呢！”
36、老漢乘火車，夜里休息時誤將腳伸入對面一小姐檔內。幾日后，覺腳癢不適，醫生論斷為梅毒，老漢連稱稀罕。醫生曰：“你這算什么？？昨天還來了一個B里長腳氣的呢！！”
37、男脫下衣服給女友看二頭肌說：這相當于五十公斤炸藥，又脫下褲子指著大腿說：這相當于一百公斤炸藥。接著脫下內褲，女友奪門狂奔，驚叫道：天吶！引線這麼短！
38、安徽自古出名酒：少女腿一抬，口子酒；少男腿一抬，金種子酒；老太腿一抬，古井貢酒；老頭子腿一抬，圣泉干啤酒！你腿一抬，劍男春酒！
39、一男子下班發現兒子把避孕套帶在頭上，()忙訓斥兒子，兒子委屈的說：“我們明天演節目，有的演好人，有的演壞人，我問老師我演什么？“老師說“你演個吊“！
40、話說一對男女偷情，男的進入之后趴在女的身上不動，溫柔的說：咱們現在聯通了，女的有些不悅，男猛烈進攻，女的高聲大喊：移動就是比聯通好
41、村婦報案說：丟人那！俺昨晚被****了。警察問他那人長啥樣？那俺可沒看清楚，不過肯定是個新手，因為他半天找不著地方，最后還是俺給他扶進去的。
42、夫妻與幼兒同住，夜半****，突然發現兒子不見，忙尋之，原來抱膝蹲在門后。夫曰：“快回來，門后風大。”兒憤曰：“少騙人，被窩里風更大。”
43、一光棍洞房花燭夜后，新娘艱難地扶著墻出來，罵到：“騙子，他說他有三十年的積蓄，我還以為是錢呢！！”
44、一天，一和尚遇到一尼姑便出一對聯：上聯：白天沒吊事。下聯：晚上吊沒事。橫批：閑來無事！尼姑對上聯：白天空洞洞。下聯：晚上洞空空。橫批：有求（球）必應。
45、歹徒闖入民宅****婦女遭到誓死反抗，丈夫下地回來見老婆被歹徒壓住，掄起鐵鏟怒拍，就聽老婆罵道：“該死的，反抗了半天，被你一鏟子給拍進去了。
46、某男逛妓院，問女價錢，女答：50元。男見便宜，干了。女說：請付100元，男問其因。女答進出各50元。男怒道：你他媽是中國移動啊，還雙向收費！
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【篇二】情書黃段子
吳宗憲黃段子語錄
1、非常大男人主義，“非常大”正是根據我的某個器官特質而量身定做的，你比我大。我比你長，是說我們的節目時間很長。 2、白天吃的是軟飯，晚上拼的可是硬工夫啊；男人不負責，也要付錢嘛！ 3、你的舞跳的真是光屁股坐板凳，有板有眼。 4、每月都會來一次的東西是什么？水電費帳單，電話費帳單，銀行帳單。 5、要懂得“老二哲學”，不要跟老一做比較，“當第二最快樂。”（不要想歪哦。） 6、女人不醉，男人沒機會；男人不醉，女人沒小費；男女都不醉，飯店沒人睡。 7、人在高潮時享受成就，低潮時享受人生！ 8、我最討厭兩種人，一種就是有種族歧視的人（其他人開始喝彩）而另一種人就是黑人。 9、男人靠吃，女人靠睡，不吃不睡，立刻報廢。 10、男人你不需要愛他，你只需要懂他，因為男人都是畜生。女人你不需要懂她，你只需要愛她，因為女人都是神經病。男人是畜生，女人卻偏愛小動物。 11、男人不醉，女人怎么有小費？女人不醉，男人怎么有機會？女人男人都不醉，飯店怎么有人睡？ 12、商女不知亡國恨，妓女不懂婚外情。 13、我不能給她幸福，但我可以給她舒服；我不能給她一生，但我能給她一次。 14、我的一個朋友是混幫會的，為了不怕砍在背上紋了一個龜殼…所以我每次見到他，都要忍不住摸摸他的頭。
【篇三】情書黃段子
經典搞笑黃段子
以下便是為大家整理的經典搞笑黃段子，希望大家能夠喜歡。 經典搞笑黃段子摘抄1. 丈夫：“醫學書上說，母乳喂養有許多優點。 妻子：“你也是吃母乳長大的?丈夫：“是呀!妻子：“看，缺點出來了吧，你簡直和你媽一樣羅嗦呢!2. 前兩天朋友說結婚，給我發信息，我一看，尼瑪這怎么能回，假裝沒看見，今天他突然給我發一紅包，我手賤就點了，一毛!然后他就叫我去參加婚禮了……草草草!滿滿的都是套路!3. 從前，有個呆兒子，娶了一個好媳婦，拜堂后入了洞房。 呆兒感到稀奇，就問媳婦：“嘿嘿，我把你喊什么名字?媳婦好氣又好笑，就回他一句：“喊閻王爺。 新婚之夜，夫妻各睡一頭，妻子就用腳去勾丈夫，呆兒被勾醒后，不知搞啥名堂，就喊他的爹：“爹，你來看，閻王爺在勾我。 他爹一聽嚇一跳，就大聲稟告閻王爺;“閻王爺啊閻王爺，我兒還年輕，我已經老了，要勾你就勾我吧。 4. 夫妻兩上床后開始溫存。 妻摸了摸夫的下面：怎么還這么疲軟?夫：別著急，盤整的越久，漲的越兇。 妻繼續撫摩夫的下面：開始漲了，哇，漲的好快。 夫：怎么樣?漲停了，光頭大陽線。 妻終于忍不住，翻身騎在夫身上：親愛的，我套牢你了。 夫：套吧，套的越深越好。 妻：我要開始上下震蕩了。 夫：震吧，注意控制好行情節奏。 過了一會，夫：不好，我要出貨了。 妻加大了震蕩幅度：等等我，我也馬上要突破了。 井噴式高潮行情展開。 兩分鐘后，夫妻解套。 熊市開始，一切恢復疲軟狀態……5. 話說有一對很有錢的年輕夫婦，家里請了一堆管家司機女傭等。 而女主人總是懷疑丈夫和年輕美貌的女傭有染，于是總是想找機會把她給辭掉。 終于有一天趁先生不在把女傭給叫過來，說嫌她菜燒得不好要叫她走。 可是，女傭說先生總是說我煮得菜比你好。 女主人頓時妒火攻心，啞口無言，只好說沒事，你下去吧!正當女傭走到門口時，回頭冒了一句，而且我的床上工夫也比你好!女主人頓時憤恕的拍桌子說這也是先生說的嗎?不是。 女傭回答是司機園丁他們說的。 6. 鼠標說：我真慘呢，每天被人摸。 鼠標墊說：我最慘，被人壓著摸。 機箱說：你們有我慘嗎?每天被人按肚臍眼。 光驅說：我好慘，每天被人插。 軟驅說：我更慘，現在都沒人愿意插我了。 U盤說：誰有我慘?插完這邊就去插那邊，一不小心還會被感染。 主板：不要以為我被很多東西插會很爽，其實我最慘，他們插進來后一般就都不動了，那叫一個難受啊。 聲卡：我插上主板不動不說還得整天叫。 插頭轉換器說：你們都別說了!唉，偶前面在插別人，后面還要被人插，到底誰最慘啊!7. 唐伯虎生性風流，廝混于妓院，一日，老鴇說：唐帥哥，你押在我們這里的十兩銀子用完了。 唐伯虎說：沒事，你給我拿筆墨來，我給你畫個畫你拿去賣。 老鴇拿來筆墨，唐伯虎轉身走進自己房間，關上門，片刻，拿了一張畫出來，對老鴇說：把我畫的這幅蘋果拿去賣吧。 老鴇拿去賣了十兩銀子。 不幾日，錢又用完了，老鴇又去催錢，唐伯虎又要來筆墨，老鴇在門外偷窺，看唐伯虎如何很短的時間內去畫畫。 只見唐伯虎把自己的屁股涂滿了墨，往紙上一坐，栩栩如生的蘋果躍然紙上。 老鴇拿過畫，又賣了十兩銀子。 老鴇感到不爽，心想唐伯虎真的厲害，不用手都可以畫蘋果，于是老鴇自己也來效仿。 自己學著唐伯虎的方法畫了一個蘋果拿到市場去賣。 結果買家說她的是贗品。 她不服，問原因。 買家說：唐伯虎畫的蘋果有把兒!你畫的蘋果上不但沒有把兒，還有一個蟲眼!8. 有這么一家，家里有一個癱瘓的公公和一個啞巴媳婦。 一天村里辦喜事，公公說：“媳婦，你去看看誰家辦喜事了?媳婦出去看了后，回來雙手托樂托自己的雙乳，公公看后：“哦!原來事兒奶奶家辦喜事呀!你再看看是誰嫁給了誰?于是，媳婦有出去看了看。 回來后，托了自己的衣服和褲子，指了指自己的陰部;又把公公的老二弄大，又指了指;然后，和公公干了起來。 萬事后，公公說：“哦!原來是二奶奶家的小鳳兒嫁給了姓交的立柱哇!9. 有一天一個波霸出了車禍，她很緊張的跑去醫院掛號看醫生。 可是她不知道要看哪一科。 波霸問：“小姐，請問我要看哪一科?護士看了她一眼，說：“兩顆都看啊!看哪一顆?10. 過去結婚，兩床被子一張床，三斤瓜子四斤糖，簡屋陋室，婚后日子過得踏踏實實，不離不棄;現在結婚，房子車子大家電，金銀玉翠，婚后日子過得疑神疑鬼，說散就散。 11. 過去一男一女親熱，肯定是兩口子，現在一男一女親熱可能是：領導和下屬;公關和客戶;妓女和嫖客;老師和學生;大款和小三。 12. 以前的女人衣服穿少了叫風騷現在的女人衣服穿少了叫性感以前的女人都是隨便挑個都是處女的---現在的女人你要處女就要去幼兒園找以前的女人都是結婚以后才能上床的---現在的女人都是不談戀愛就可以上床。 13. 過去生兒子牛氣烘烘，盼得是一個人的前程，現在生女兒喜出望外，押得是全家人的富貴。 過去大學生是天之驕子，到哪兒都高人一等。 現在大學生是天之焦子，到哪兒都低頭裝孫。 14. 早上，網吧剛開門，服務小姐在拖地。 小明來了。 小明：“現在能上嗎?小姐：“等我脫完了你再上。 小明：“那我幫你脫吧，你快點讓我上，我先脫你下面，來!抬一下腿。 15. 尼姑跟和尚住鄰居，兩人按耐不住寂寞，在墻上鑿了個洞，每天晚上老和尚把**伸到洞中，說："日出東方"，"日出東方"!尼姑就脫去褲子走到**跟前辦上一會，久而久之，老和尚的行為被小和尚看見了，小和尚也想看看里面有什么東東。 恰巧有一日老和尚想要下山去行法，要在外面住一宿，讓小和尚在家看門。 到了晚上，小和尚也跟師傅一樣，對著洞口大喊一聲："日出東方"，心想：本來還有亮光，怎么變黑啦?他便拿來燭臺，拔下蠟燭，對著洞插去，只聽里面"啊的一聲，就什么也沒有了.次日，老和尚回來后，寂寞難耐，對著洞口叫了一聲：日出東方沒有回應，日出東方還沒有回應，又叫了一聲日出東方只聽得尼姑說道“B受傷，“B受傷!16. 一女子郁悶的對女同事說：“我現在得盡量避免懷孕!女同事奇怪的問道：“避免懷孕??你先生不是才做過接扎手術嗎?女子痛苦的答道說：“苦啊!這就是我必需非常小心的原因……!17. 甲：哈哈哈，我看到一個笑話好好笑喔!乙：是什么啊?說來聽聽!甲：可是很黃。 乙：那黃色的地方就跳過嘛!甲：跳過跳過跳過跳過跳過，跳過跳過，完畢!18. 老公和曾經暗戀的女同學逛商場，迎面碰上老婆，正不知如何是好時，老婆竟來了句：小兩口逛街啊。 老公剛想解釋，沒想到女同學居然往他身上靠了靠，面帶桃花回了句：嗯，是啊，你老公怎么沒陪你來啊!老婆直接說，我老公遛狗去了……19. 女：你喜歡日本姑娘嗎?男：不喜歡。 女給了男的一個耳光，男的是被打的一頭霧水，你們肯定都應該看得出來為什么打他!20. 一老頭和一老太太一起上公共汽車，就一個座位，老太太坐下來，老頭上前問老太太：“你今年多大啦?老太太回答：“六十八啦!老頭一聽樂著對老太太說：“呵呵，我七十三啦!比你大，你起來給我讓個座吧!沒想到老太太微笑著對老頭說：“不好意思，我懷孕啦，二胎! 男：“你想怎么樣?女：“如果你受得了的話，我想年內買套房……2. 一對盲人夫婦約定做愛的暗號，男人說：“打牌。 女人說：“開始。 隔壁小青年經常聽到打牌，心想盲人怎么打牌呢?于是偷窺，一看原來如此。 某日，小青年趁男盲人外出，溜進其家，對女盲人說：“打牌。 女盲人說：“開始。 于是兩人XX。 小青年本領大，至高潮處，女盲人連夸：“好牌。 到了晚上，男盲人又想與妻打牌，女盲人說：“你不是白天打了一次了嗎?男盲人一聽，又急又氣，驚呼：“不好，有人偷牌!3. 一艘船失事后，一名女乘客和十名男乘客漂到了一個荒島上。 一個月后，那個女的自殺了，因為她覺得這一個月發生的事情實在太惡心了。 一個月后，他們決定把她埋了，因為他們覺得這一個月發生的事情實在太惡心了。 一個月后，他們決定把她挖出來，因為他們覺得這一個月發生的事情實在太惡心了。 一個月后，上帝把那個女的復活了，因為他覺得這幾個月發生的事情實在太惡心了。 評：到底發生了什么?4. 汽車嫁給火車，可不久就離婚了。 大家問原因，汽車傷心地說：“他天天擔心我被撞，我呢，時時怕他出軌，哈哈。 。 5. 某軍閥有個四姨太喜歡到廟里去燒香拜佛，往往一個月要跑七八趟之多，軍閥問起時，便告訴他是為了他的前程和健康才拜佛祈求保佑，軍閥于是放心了。 有一天，軍閥突然心血來潮，問起跟隨四姨太的跟班小陸子，每回隨夫人到廟里去干什么?小陸子說：“稟告大帥，夫人燒完香拜完佛之后，就隨廟里的大師父在禪房里吃飯。 軍閥說：“喔!那一定是素齋了。 小陸子神秘兮兮地說：“稟告大帥，那大師父是吃葷的，并且還是一湯四菜。 軍閥一愣，問：“什么一湯四菜?小陸子說：“小的有一回等得太久，因為好奇，所以就躲在禪房外偷聽。 起先聽到大師父叫著‘水’好多，就聽到喝湯的聲音，然后夫人開始叫‘鴨’‘鴨’，過一會夫人又說師父的‘雞’又肥又大，吃完雞后，大師父一直叫‘燒蹄子’，看來是吃豬蹄膀了，然后過了一會，大師父又嚷著要翻過來，這回顯然是在吃‘魚’了，不然為什么要翻過來?軍閥氣得臉色發青，小陸子仍未查覺，繼續說：“大師父準備的菜色又好，份量又足，夫人每回吃飯的時候，都大叫太好了，太棒了，還一直喘著氣，說是頂得她受不了，顯然是吃得太飽的緣故……6. 老狼的兒子問爸爸，欲火焚身是什么意思，老狼便委婉地告訴他是某人想要什么東西的意思。 在一次，語文課上沒有粉筆，年輕的女老師剛好自己要去取時，老狼的兒子就立刻站起來說;“老師，我知道你是欲火焚身，還是讓我滿足你吧~7. 有一個新來的太監，怕睡著了聽不見皇上的吩咐，又怕耽誤皇上和娘娘的好事，自作主張藏在了床底下。 第二天早上被發現。 皇上道："好你個奴才，在朕的床底下待了幾個時辰?"太監跪倒在地答道：回皇上的話，奴才在床下過了五更天。 "你都聽到了什么?"一更天，您和娘娘在賞畫。 "此話怎講?"聽您和娘娘?來讓我看看雙峰秀乳。 8. 二更天呢?"二更天，您好像掉地下了。 ""此話怎講。 ""聽娘娘說：你快上來呀!"叁更天呢?你們好像在吃螃蟹。 此話怎講?聽您在說：把腿掰開!四更天呢?四更天好像您的岳母大人來了。 此話怎講?奴才聽見娘娘高聲喊道：哎呀我的媽呀，哎呀我的媽呀!五更天呢?您跟娘娘在下象棋。 此話怎講?奴才聽娘娘說：再來一炮，再來一炮!9. 一個大姑娘的腋下住著一個虱子，陰部住著一個跳蚤，它們以肚臍為界多年相處的很好，突然有一天跳蚤很早就上來了找虱子說：“虱子老弟不好了。 虱子說：“跳蚤大哥你怎么了，這么早就匆忙過來，怎么不好了?跳蚤說：“別提了，昨天晚上一個老鼠背個包袱，鉆洞里出來，鉆進去出來了，害的我一夜沒有睡覺!10. 兒子問爸爸：為什麼做愛時會很舒服?爸爸說：就像你挖鼻孔一樣，當然舒服啊!兒子又問：那為什麼男性做得那麼辛苦呢?爸爸說：因為你挖鼻孔時，舒服的是鼻孔不是手指啊他又問：那為什麼女性被強暴時很難過呢?爸爸說：如果有一天你走在路上，有人過來挖你的鼻孔，你會舒服嗎?他再問：那為什麼月經來時，就不會做愛?爸爸說：如果你流鼻血了，你還會挖鼻孔嗎?最後問：那為什麼男性不喜歡戴避孕套呢?爸爸說：你會戴手套挖鼻孔嗎?11. 一位婦人抱著BABY到一間婦產科。 醫生問婦人說：BABY是吃母乳還是牛奶啊?婦人：吃母乳!醫生：那請你把衣服脫下來婦人：啊!?為什麼?醫生：請你不用緊張，這里是婦產科，絕不會對你有任何侵犯的婦人半信半疑的脫去了上衣，醫生用他的手在婦人的胸部上上摸摸，下摸摸，左搓搓，右揉揉，對這婦人說：難怪BABY會營養不良，你根本就沒有母乳嘛!婦人：廢話!我當然沒有母乳;我是他小姨!12. 省級大會的準備工作已經進入到了沖刺階段，會議代表胸卡還沒有準備完成。 幾個女秘書正在忙著將會議代表紙片往一邊有開口的塑料卡里塞，然后塑封。 廳長走過去，拿起一個會議代表紙片，又拿過一個塑料卡，對準塑料卡的開口，沒能塞進去。 廳長對正在忙塑料卡的女秘書說：“看你的口那么小，我插不進去!女秘書回敬：“是你那玩意兒太大，得拿剪子剪!全屋哄堂大笑。 廳長一看，果然需要剪一剪，臉紅了，忙說：“我剪，我剪!13. 我：你笑的這么甜不會是你的男朋友有糖尿病吧?(眨眼)妹子：我沒有男朋友啊。 (思索狀)然后笑著捶了我一下……14. 有一天，一個男生到一性病診所，于是那姓郭的男生掏出他的弟弟給醫生看，結果，醫生看了驚訝了好一陣子，并驚訝的說：“你的那個怎么都卷在一起呢!?于是搖了搖頭說：“我不會治療，煩請另請高明好嘍!結果在一年之后，很巧的在一家百貨公司的廁所里，這兩個人又見面了。 那位醫生很好奇的把頭探過去看看，看看他的病情是否已經好轉了，結果竟然完全好了!醫生就很奇怪地問那位病人：“你是怎治療好的?那位病人說：“我現在才知道尿完尿應該是用抖的，而不是像擠干衣服一樣用擠的……15. 男同事講：一次下鄉給農村婦女科普避孕，避孕藥要房前一粒，房后一粒才有效。 一婦女避孕失敗跑來找他們說無效，驚，問是否按要求服用。 答：我屋前放了一粒，屋后放了一粒…16. 一對戀人去登記結婚。 “做過婚前檢查嗎?“查過了，他房子。 車子都全了。 “我是說去醫院。 女青年臉紅了，小聲回答：“查了，是個男孩。 17. 有一宿舍住了七個男人和一個女人。 一天夜里，女人被其中一男子強J了。 因為太黑，女人分辨不出強J她的男人。 一周后，女人到警察局指證了那個男人。 警察：“你怎么知道是他吶?女人：“我看見他一周后去了性門診。 18. “老公……女屌有些幽怨的對他老公說，“那天你出去搬磚，我被公公上了…。 女屌的老公深吸一口氣說：“沒關系，他不是我親爹。 他娶我媽時就已經當爹了。 我的親爹是我爺，我才是我爹。 屌絲老公吸了一口煙，接著說道：“另外，你爹也是假爹。 我才是你爹。 說完，輕撫女屌的頭，無限溫情籠罩兩人。 19. 一舍友跟朋友聊天，那個朋友說，“我家就只有我一個還沒結婚，我奶奶都著急了，二逼舍友回了一句，“你奶奶是急著抱孫子了吧。 那個朋友無語了，“我就是孫子好不好。 。 。 20. 一日和mm去杭州玩，在凈寺前看放生池，看到滿池烏龜在游泳只露個腦袋在水面，mm興奮得大呼：“哇，好多的龜頭!偶當場笑昏過去…… 這時候，有個gg好心借到太陽傘過來。 一個mm看到后大喜：“快快，插在我后面，插在我后面!見到gg面色有異，于是改口：“快把太陽傘插在我后面!眾倒……2. 讀本科的時候，上機實習課之前，負責管理機房的mm問我們的老師(男)借了一把螺絲刀去拆一臺機器(在另外一個房間)，結果我們正上機的時候，她站在機房門口，對我那老師大叫：“老師，你那東西真不好用!3. 一天，帶著新領的筆記本電腦上班，一個美女同事過來欣賞機器。 看完了機器又看電腦包，然后突然說：“你的包皮好軟阿!正在我大驚失色，目瞪口呆之余，她又說：“讓我翻開看看。 !4. 總經理正洗澡，女秘書因有重要的文件，急闖浴室。 老總匆忙手捂私處，女秘說：我幫你捂著，你批閱文件吧!不一會兒，女秘驚呼：經理，你快點批，我快捂不住了!5. 農村開掃盲大會，老師說："一天就是一日，一日就是一天"一青年站起："老師，一天一日大家基本還能做到，這一日一天就太難了!"6. 一女子郁悶的對女同事說：“我現在得盡量避免懷孕!女同事奇怪的問道：“避免懷孕??你先生不是才做過接扎手術嗎?女子痛苦的答道說：“苦啊!這就是我必需非常小心的原因……7. 老媽跟我說“兒啊，你老大不小了，是時候和你媳婦生個孩子了，這樣人生才能美滿的我不耐煩的推托道：“太忙了啊，真的沒時間啊。 “連一分鐘都沒有嗎?角落里的親爹默默的說了一句。 8. 一大齡未婚男子在公園中偶遇一大齡未婚女子!男子頓時出一上聯：“空有一身牛力，無地可耕。 女子見狀，即對出下聯：“枉占三尺良田，無人來理。 旁邊一老頭，即興給出橫批：“浪費可恥。 9. 修女晚上搭乘神父的車回家。 途中，好色的神父竟然把手搭在了修女雪白的大腿上!修女羞澀的質問神父：“你記得圣經上第條說的是什么嗎?!神父聽后，臉紅的把手拿開了。 回到家，神父急忙打開圣經一百二十九條，見上面寫著：“再深入一點你會得到莫大的快樂!神父看罷，大呼：“上帝啊，業務不熟害死人吶!10. 輔導員組織了我們留校的同學一起出去玩，晚上住在山上的賓館，因為男生是單數，所以我要求一個人房間，住山上的賓館的確很爽，陽臺外面就是大自然，美中不足的是，這里沒有家禽服務，可是房間的床頭柜有三盒TT，實在是閑的慌，半夜坐陽臺吹TT玩，吹破了幾個就睡覺了。 中午把房卡給了輔導員，輔導員退房后，大家正要走，大廳前臺該死的對講機傳來了打掃衛生的大媽的聲音“某某房消費TT兩盒。 我當時就炸了，怎么賓館的TT還要收費?全班人用很惡搞的眼神看著我，當時囧的我想死的心都有了，輔導員倒是很平靜，主動付了錢，出門口，輔導員悄悄的問我，哪找的，這荒山野嶺，兩盒啊，厲害。 我真是一肚子委屈。 回去的車上，收到了班上女生的短信“你一晚上真兩盒?看了經典搞笑黃段子的人還看了：1.每日黃段子笑話精選2.黃段子3.黃段子笑話精選4.最新笑話黃段子
【篇四】情書黃段子
吳宗憲黃段子
本文是關于吳宗憲黃段子，僅供參考，希望對您有所幫助，感謝閱讀。
1、男人靠吃，女人靠睡，不吃不睡，立刻報廢。 2、商女不知亡國恨，**不懂婚外情。 3、白天吃的是軟飯，晚上拼的可是硬工夫啊；男人不負責，也要付錢嘛！ 4、女人不醉，男人沒機會；男人不醉，女人沒小費；男女都不醉，飯店沒人睡。 5、我不能給她幸福，但我可以給她舒服；我不能給她一生，但我能給她一次。 6、我最討厭兩種人，一種就是有種族歧視的人（其他人開始喝彩）而另一種人就是黑人。
