幽默勵志故事12篇

時間：2015-10-11 寫作知識點擊：

幽默勵志故事12篇

幽默勵志故事(1)

篇一：幽默小故事

1 一天上課，同桌偷偷玩手機，正好被在教室外面巡視的班主任發現。班主任掏出自己的手機，發了條信息：你怎么不認真聽課？同桌疑惑地回復道：你是誰？班主任又發了一條：你看窗外。同桌看了一眼窗外回復：多謝提醒，等會兒聊，我們班主任在窗外盯著呢！

2 今天去超市買速凍餃子，促銷mm熱情招呼我，還拉扯我過去：嘗嘗吧，嘗嘗吧！！唉，盛情難卻啊，吃了一個，咀嚼時促銷mm一直盯著我，待我吃完，她認真地問：熟了么？熟了我就撈起來了-----我肋了個去的！

3 昨天去哥哥家，看到一向脾氣很好的嫂子暴揍4歲的小侄子，一問真相我笑瘋了。嫂子提前回家，看到令人抓狂的一幕：小侄子在客廳拉了一泡便便，然后一勺一勺的喂給狗狗吃，已經持續一個多月了。而嫂子每天下班回家第一件事情就是抱起小狗親一親。 4小明買了一部山寨手機，向同事炫耀其超長待機一百天，結果一天就沒電了，小明跑去找店員理論，電源指著手機盒子，上面寫的是：超長待機一白天！

7朋友張三考過駕照就買了車，為了防止汽車追尾，他在車后貼了一張"我害羞，請勿吻我"的紙條。可一上路，就被其他車子吻上了，他氣憤地向人家要1000元的修理費。肇事司機驚訝地說："擦掉這點油漆，就要1000元，你也太獅子大開口了吧？"張三指著后備箱上的紙條說："你還嫌貴？這可是初吻，夠便宜你的了。"

8有天和老婆出門，她在地鐵里累了就雙手掛我脖子上休息。忽然間手機響了，老婆順手搶過來一看。短信上寫著："報告大哥！在地鐵發現嫂子，和一個穿得很委瑣的傻x男人抱在一起！！怎么辦？"

9記得小時候，我胳膊出了名的肌肉發達。上音樂課，女同桌從桌子下面摸了摸我的胳膊說："怎么是軟的啊！" 于是，我把胳膊繃緊說："現在硬了"然后抬頭看見音樂老師的神情已經不能形容了。當時我不懂為什么，現在我懂了....

10 記者采訪一位老奶奶！記者問："你對在城市隨便燃放鞭炮這個問題您怎么看啊？" 老奶奶："我還能怎么看啊？就是爬窗戶上看??"

老公接口道："瞧你問的，不是聊天，就是玩游戲啊！"

兒子一急，就說露餡了："我們主要是用來公布作業答案的??"12 一天，小美和她男友開車出去兜風，車快沒油了，剛好旁邊有個加油站，開過去的時候，突然一陣狂風把她男友的帽子刮跑了。小美的男友對她說： "我去撿帽子，你幫我加油。" 男友剛跑開不遠，就聽到小美在他后面大喊： "加油！加油！" 13 今天早上我在校園走著，過來了一個女生問我，你愿意當我男朋友嗎？哥愣住了。哥自認為長得還不夠女人這么直接的。考慮到女孩的自尊心，我鄭重的說："我愿意"。這時女孩拿起手里的手機吼到，聽到沒？老娘不是沒人要！

14 兩個小朋友在聊天。

一個問："昨天晚上你爸爸和媽媽為什么都打你？"

另一個答："哼，都怪我說話不小心。"

"你說錯什么了？"

"他倆問我是爺爺好，還是外公好？我說，是騾子是馬拉出來溜溜就知道了。" 15 同學陪我看病，從醫院出來，我說："吃藥萬一吃出毛病怎么辦？"同學說："只要是按照要求吃的，吃出毛病就告他們。"我問："萬一吃死了怎么辦？"同學："要是死了，你就由人證變成物證了！"篇二：幽默搞笑小故事

幽默搞笑小故事

來源：李欣的日志

1.從前有一個人叫阿爽。他死掉了。出殯那天。他的家人哭喊："爽阿??爽阿。"路人不解。問道："伱們爽什么阿。"家人痛哭流涕："爽死了??爽死了!!

2.一對夫妻離婚了，爭著要孩子，女的理直氣壯說："孩子從我肚子里生出來的，當然是我的！"老公說："笑話！這簡直是胡說八道，強詞奪理。從取款機里取的錢能是取款機的嗎？還不是誰插卡歸誰！

3.醫院精神科的患者常常會對醫生或護士有愛慕的情結.某日,一位女患者向某男醫生走來??女病患：藍醫生,你愛我嗎？藍醫生沈思許久(為了不傷及病人以免病情惡化)藍醫生：我們呢是醫生與病人的關系,因為你生病了所以我必須要好好照顧你??(為了不傷及病人,藍醫生解釋了半天,終于解釋完)女病患：藍醫生,你的意思是說你不愛我喔？藍醫生(苦思不語)：嗯??嗯??嗯??女患者：還好??我愛的是陳醫生??

4.神經病院有一位老太太.每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨傘.蹲在神經病院門口.醫生就想:要醫治她.一定要從了解她開始.於是那位醫生也穿黑色的衣服.拿著黑色的雨傘.和她一起蹲在那邊.兩人不言不語的蹲了一個月.那位老太太終於開口和醫生說話了:請問一下-------你---也是香菇嗎------?

5. 兩個學生到國外，在酒吧里面聊天，以為老外聽不懂，聊著聊著就把話題扯到老外身上了。一個聲音突然傳過來，二人頓時驚呆,"這是英國不列顛，你們二人才老外！"

6.小鑫：爸爸，為什么我的名字里面三個金呢？爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，還有些人命里缺木就叫森。小鑫：爸爸，您說那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？

7.一對男女朋友坐在公園的長椅上談戀愛，女突然想放屁。對男的說：我學部谷鳥叫，你聽象不像。男欣然愿聽。于是，女在"布谷布谷"的鳥叫聲的掩護下爽快地放了一個響屁。女：象不像不谷鳥叫？男：屁聲太大，沒聽清！

8.烏龜受傷.讓蝸牛去買藥。過了2個小時.蝸牛還沒回來。烏龜急了罵道:他媽的再不回來老子就死了!這時門外傳來了蝸牛的聲音:你他媽再說老子不去了!

9.領導講話:原文:十月革命一聲炮響結果秘書打印時,打響字打到第二頁了,領導就讀:十月革命一聲炮----(停頓半分鐘后),翻過一頁,領導哈哈哈,然后說道:響到這邊來了...

10.大象不小心踩到螞蟻窩，螞蟻們傾巢而出，紛紛爬到大象身上。大象抖抖身子，螞蟻們都掉了下來。此時還有一只在大象的脖子上，掉下的螞蟻大聲叫到"掐死它"。

11.一日上電腦課，有一排同學的電腦死機了。于是一位同學站起來說："老師，電腦死機了，我們這排全死了。"這時，許多同學都說："我們也死了。"這時老師問："還有誰沒死？"只有一位同學站起來："我還沒死！"老師奇怪的說："全班都死了，你為什么不死？"12.一猴子吃花生前都要先塞進屁股再拿出來吃。對此管理員解釋道：曾有人喂它桃子，結果桃核拉不出來，猴子嚇怕了，現在一定要量好再吃。

13.小明："爸爸，我是不是傻孩子啊？"爸爸："傻孩子，你怎么會是傻孩子呢??"

14.講個故事："從前有個太監??????????"有人耐不住問："下面呢？"繼續講故事："下面？沒了啊??"

一對情侶甜蜜的在公園中依偎著，男的看到女的的頭發如此柔順，便忍不住偷摸了一下，女的嬌滴滴的說："唉呀！討厭啦！"[ads]

男的聽了心更癢，于是又偷摸了一下，女的又說："嗯，不要啦！"

男的一聽，心都要飛起來了，又再摸了一下，突然那女的站起來，粗暴的說道："不要摸了！我的假發都快掉了！！

16我們公司旁邊有一家拉面館,生意特火.一天中午吃面的人很多.這時來了一位民工進門就對老板喊到:"給我拉碗面."老板說到:"你要拉粗的還拉細的".此人還挺好說話,說到: "隨便，你拉什么我吃什么."等了好一會兒，面還沒上來。此人又問":面拉沒拉出來呢,快一點."老板說到："別急,馬上就拉出來了."

17一對青年男女在公園約會時，女孩特別想放屁，她想了個辦法：女：你聽過布谷鳥叫嗎？男：沒聽過。女：我給你學，布（放屁聲）－谷（口中發出的聲音）。學了幾聲后，該放的也已放完。女：聽清了嗎？男：放屁聲太大，沒聽清。

18我有一同學，自己從來都不買手紙，每到用時就到別人那兒去拿。有一次在我那兒拿手紙時被我看見了，我很氣憤地對他說：你怎么老那我的手紙？自己不會買么？他嘿嘿一樂，說：別那么小氣嘛！不就是一點手紙嗎，我用完還你就是了！篇三：經典幽默小故事

經典幽默小故事

坐錯地方

一位婦人在公園的長椅上坐下，她看四周無人，便把腿伸直躺在椅子上。過了一會兒，一個乞丐走到她面前說道："相好的，一起散散步如何？"

"你好大的膽子，"婦人說："我可不是那種勾三搭四的女人！"

"那么，"乞丐又說，"你在我床上干什么？"

趙錢孫李

從前，有一位私塾先生，教了十幾個小學生，其中有一個是財主的兒子，讀的是《百家姓》，但他總是讀不會。有一天，先生氣急了，說道："趙錢孫李這么簡單的話你都記不住，真沒用，我再來開導開導你。你不是姓趙嗎？你們家不是很有錢嗎？你的兒子的兒子不就是你的孫子嗎？我的名字叫李萬年。這樣詳詳細細地解釋給你聽，你如果還記不住，真是該打手心！"第二天，這個學生朗朗背誦道："我姓趙，我有錢，我的孫子李萬年。"同學們聽了，哈哈大笑。

到了哪一頭

小伙子當恩在街上突然碰到幾個月前給他主持婚禮儀式的牧師。

當恩問牧師："在舉行婚禮的時候，您不是代表上帝宣布：我和我妻子的一切煩惱都已經到頭了嗎？可是現在我正煩惱得很哪！"

"對，我是這樣說過。"牧師不慌不忙地回答，"煩惱有開始的一頭，也有消失的一頭；當時我可并沒有說明您是到了哪一頭。"

彼此彼此

有個缺德鬼去給朋友拜年，在路上碰見了他的鄰居--一個聾子。他樂呵呵地拱手給聾子拜年："恭喜你今年早死！"

聾子以為他說的都是吉利話，便回拜說："你也一樣！你也一樣！" 哭與笑

有幾個人在野外拾到一個地理先生使用的羅盤，大家都不認得，拿給毛拉看是件什么東西。毛拉先是嗚嗚地哭，接著又哈哈地大笑起來。弄得這幾個人迷惑不解地問："你又哭又笑的，到底是怎么回事？"

毛拉誠懇地答道："我開始哭，是覺得你們太愚昧，連這么個小東西都不認識；后來笑，是因為我發現自己也不認得這東西。"

手套

中華民國時期有個染坊工人被法院傳票到法庭上作證，他舉手宣誓時，整個手黑得像墨一樣，法官見了，就高聲叫道："你先脫掉手套，然后再宣誓。"

染坊工人認真地說："請你戴上眼鏡，看清后再發言。"

主教落入陷阱主教聽別人說，到紐約后很有可能被報界拖入預設的陷阱，所以要格外小心。在機場，有位記者一見面就問他："你想上夜總會嗎？"主教想岔開這個問題，就譏笑著反問："紐約有夜總會嗎？"真沒想到，他還是落入了陷阱。因為第二天報紙上報道這次會見的大標題是："主教走下飛機后的第一個問題：?紐約有夜總會嗎?？"

一字之差

有一個教徒結了婚，她接到了朋友發來的賀電。電文原本是"約翰1-4-18"。朋友的意思是讓她查看《圣經》中《約翰福音》一書，數字標著的頁碼和行數原是一句祝賀與鼓勵的話："愛里沒有懼怕，愛既完全，就把懼怕除去。"

不幸送來的電文漏掉了"1"字，只見電文上寫著約翰"4-18"。新娘按電文原意一翻《約翰福音》第四章18節，只見那里寫著："你已經有五個丈夫，你現在有的，并不是你的丈夫。" 損人損己

一位美貌溫柔的年輕姑娘獨自坐在酒吧里。從她的裝束便可以看出她一定出身豪門。這時，一位瀟灑英俊的青年男子向她走來，有禮貌地低聲問："這兒有人坐嗎？。"她大聲說："到阿芙達旅館去？"

"不，不。你弄錯了。"青年有幾分惶悚，急忙解釋說："我只是問這兒有其他人坐嗎？""您說今夜就去？"她尖聲叫道，比剛才更激動。

青年男子被她弄得狼狽極了，紅著臉兒到另一張桌子上去了。許多顧客憤慨而輕蔑地看著他。

過了一會，年輕姑娘又來到他的桌邊，給他叫了一杯白蘭地輕聲說："對不起，我只是想看看您對意外情況的反應。"

青年本來氣就未消，見她這般言行，決心叫她也出一次丑，他大聲地說："什么？一次要一百美元嗎？"

這一次，窘迫輪給這位年輕的姑娘了。

想跳舞嗎

大半個晚上都沒有一個人邀請瑪麗小姐步入舞池，使她感到非常失望。這時一位英俊瀟灑的男士向她含笑走來，瑪麗急忙起身微笑相迎。

"您想跳舞嗎？小姐？"那位男士問道。

"是的，謝謝你的邀請。"

"正好，我可以坐你的位置了。"

黑暗中的一吻

火車進入隧道，整個車廂里一片黑暗。只聽一聲親吻，接著便是一記響亮的耳光。火車遲遲開出隧道后，車廂內四個素不相識的人都沒有吱聲，唯有德國軍官眼圈發青。中國老太太暗想："這姑娘人美心靈更美。"姑娘想："真奇怪，這德國人寧親老太婆不親我。"德國人想："羅馬尼亞人真狡猾，他偷著親嘴，我暗里挨打。"羅馬尼亞人想："我最聰明，我吻自己的手背，又打了德國人一個耳光，沒人發現。"

最值錢的東西

從前，有一個國王統率的軍隊包圍了一座城池。進城之前，國王發布一條命令：城中的婦女皆可免于一死，明天天亮之前，可以攜帶自己最值錢的東西離開城池，國王保證大家的安全。不久，只見全城婦女人人背上都背著一個沉重的包袱，上氣不接下氣地走出城門，一個個累得滿頭大汗。原來她們身上背的包袱里，都是自己的丈夫。

美人效應

羅馬一家自助餐廳的老板整天苦思冥想，終于想出一個賺別人小費的妙計。他首先請來一位非常漂亮的姑娘，坐在柜臺旁邊收錢，以便使得男客們神魂顛倒，慷慨解囊。

誰料到姑娘上班沒幾天，就對老板說："我想，我不如以前那么漂亮了。"

老板急忙問："這是怎么回事呢？"

"現在，所有的男客都在柜臺邊反復地數我找給他們的零錢。"

聰明的證據

19世紀時，西方一些科學家聲稱找到了白種人比黃種人聰明的科學證據："黃種人的頭發截面是圓的，而白種人的則是橢圓的，橢圓有兩個圓心，規畫更為不易，可見上帝是偏愛白種人的。"殊料，20世紀初，人類學家在非洲某地區發現了一個黑人原始部落，他們的頭發與黃種人和白種人都不一樣，是扁的。

體檢

一位個頭很大的愛爾蘭青年信步走進了一間辦公室，里面正在由軍醫進行對警察候選人的體格檢查。

軍醫對他說："脫下衣服來。"

"您說什么，先生？"

"把衣服脫光，快一點！"

青年人脫了衣服。軍醫給他量了胸圍，檢查了脊背后，命令："跳過這根橫桿。"青年人照著做了，結果動作還好，但摔了個仰八叉。

"雙膝并攏，兩手觸地。"青年人按要求又做了，因失去平衡，跌倒在地上。待他爬起來，軍醫又命令："在這冷水池里跳躍五分鐘。"

"這太滑稽了。"青年人嘟囔著。

"現在繞著房子跑十圈，我要檢查你的心臟和呼吸。"

青年人終于氣惱地說："我不，我寧愿打一輩子光棍！"

軍醫一聽，困惑地問："你這是什么意思？"

青年人說："是的，打光棍！辦個結婚手續哪來這么多的麻煩？"

"啊！"軍醫笑著向他走來，"可憐的年輕人，你走錯辦公室了！"

傷心的故事

有三個美國人到紐約度假。他們走進一座高層旅館，訂了一個套間。房間是在大樓的第四十五層。

傍晚，三個人外出看戲，回到旅館時已是深夜了。

"真對不起，"旅館服務員說："今晚我們這幢大樓所有的電梯都出了毛病。若諸位不打算徒步回房間，我們會想辦法，給你們在大廳找個安頓的地方。"

"不必了，"其中一個叫湯姆的說："太謝謝您了，我們不想在大廳里過夜。可以自己走上去。"

開始登樓了，湯姆對兩個同伴說："爬上四十五層，可不是件容易事，不過我知道怎樣使之從難變易。一路上，我負責給你們講笑話，安迪，你唱幾支歌。還有你，彼德，給咱們講幾個有趣的故事。"

于是，湯姆講笑話，安迪唱歌，好不容易才爬到三十四層，大家都疲備不堪，決定先休息一下。"喂，"湯姆說："現在輪到你了，彼德。該給咱們講個長一點的故事，情節要有趣，最后來個使人傷心的結尾。"

"那我就照你們的要求，講一個使人傷心的故事。"彼德說："故事并不長，卻使人傷心極了：我們把房間鑰匙忘在大廳啦！"

正點到站

商人吉米在鐵路上做了多年的買賣，這一天他偶然發現一列火車很準時到了站。

他急忙地跑到列車員跟前說："請吸煙，我祝賀你！我在這條鐵路上跑了十五年，這還是第一次看見火車正點到站。"

"留著你的煙吧，"列車員說："這是該昨天此時到達的車！"

遺憾

一位女士上了電車，車上座無虛席，一位先生立即起身讓坐。誰知那位女士毫無表情地入座。先生問道：

"夫人，你說什么？"

"先生，我什么也沒說。"

"夫人，真遺憾，我以為你說了聲謝謝呢。"

明天白吃

一位法國年輕人經過外省的一個小城市，看到一家飯店的門上掛著一個牌寫道："明天，人們在這里吃飯不用付錢。"

那位年輕人盤算著他將美美飽吃一頓。

翌日清晨，天真的年輕人走進這家飯店："伙計，來一杯牛奶咖啡，外加面包、黃油和干酪！"

老板瞟了他一眼，看著他陳舊的上衣和帽子想：無疑，他不是太有錢的人！老板便質問起年輕人："你吃飯有錢付嗎？"

"吃飯付錢？昨天我看了你們門上的招牌，上面明明寫著今天人們在這里吃飯是不用付錢的呀！"

"你真是個大笨蛋，再去看看門上寫的。"

年輕人走過去一看，只見門上掛的牌仍然寫著："明天，人們在這里吃飯不用付錢。""明天，可不是今天！"

"啊！現在我明白了：這里從來就沒有明天！"

酒與水

加布羅沃附近的一個村子聘請了一位老師，為村里的孩子們任教，言定每家每年給他兩桶白蘭地酒作為勞務酬金。

到了開始釀造白蘭地的季節，老師準備了好幾個大酒缸，用來收集村民們送來的酒。全村約二百戶，共收得酒四百桶。

過了不久，老師貼出廣告，要把酒賣掉。

來了一個做酒生意的商販，舀起酒來嘗了嘗，皺起眉頭走了。

這是怎么回事？其實情況非常簡單：每一個村民都想著那么一大缸烈性白蘭地酒，摻上兩桶水誰又能嘗得出來呢？

都沒有了

一位顧客走進一家餐館，把大衣脫下掛在衣帽間，然后坐到桌旁喊道："來一份熟牛肉。"服務員對他說："對不起，沒有了。"于是顧客改訂了

一份牛排。不一會兒，服務員又空著手走出來，再次說："對不起，沒有了！"接下去，顧客又改訂了幾樣菜，都被告知"沒有了"。顧客很氣憤，站起來說："那好吧，請你把我的大衣拿來！"不久，服務員慢吞吞地走過來，微笑著說："真抱歉，您的大衣也沒有了！" 仍沒法喝

麥克走進飯店，坐了下來。他看了一下菜單，僅點了一個湯，正在忙碌著的服務員馬上給他端了上來。過了一會兒，他把服務員叫了過來，說："對不起，這湯我沒法喝。"

服務員感到很奇怪，把菜單拿來，又請他點了一個湯。很快，湯就端來了。然而，過了一陣兒，麥克又把他叫了來："真對不起，這湯我還是喝不了。"

服務員更感到奇怪了，這次他不再拿來菜單，而是把經理叫了過來。經理畢恭畢恭敬地對麥克點點頭，說："先生，這道湯是本店最拿手的，深受歡迎，難道您......"

"噢，我并沒說這湯味道有什么不好。盡管它味道鮮美，但我還是沒法喝，您看看：調羹在哪里呢？"

各付各的帳

法國一個新開張的小酒館門口，常常有些人徘徊著。這時，酒店里有個人喊道："來呀！朋友們。我喝酒的時候，每個人都可以喝酒。"

門外那些人毫不猶豫地擠進來，像他一樣，向柜臺取了一杯威士忌，并且也像他一樣，一口氣將它喝干了。

這人又喊道："我要再來一杯，朋友們，你們每個人也可以再來一杯。"

于是，大家都懷著激動的心情又干了一杯，干杯時還向這人露出滿臉的微笑。

喝完后，這人從他口袋里掏出兩美元放到柜臺上，吼道："我付賬的時候，你們也該付賬了！"

即將吵架

一個男子走進一間酒吧對女招待說："在吵架之前，給我來一杯可可！"

女招待慌忙遞給他一杯。幾分鐘后，那人又對女招待說："吵架之前給我送點牛排和炸土豆片來。"女招待更加吃驚，但還是把菜送來了。

就這樣，二十分鐘過去了，女招待出于好奇，問道："可是，你說的那個吵架是怎么一回事？究竟什么時候開始？"

"馬上就開始！"男人實在地回答道："因為我沒錢買單。"

屠戶和律師

在美國的一個市場區一條大狼狗經過一個屠夫的店鋪，它跳上肉臺銜走了一塊掛在鐵鉤上的肉，屠戶很快就認出這是鄰舍一位律師的愛犬，于是徑直走到那位律師家里。

"律師先生，我想問你一件事，有一條狗偷走我店內一大塊肉，我可以控告狗主，索回肉錢嗎？"

"當然可以。"這位律師界的"名人"毫不遲疑地回答。

"那好。先生，是您的愛犬偷了我的肉。這是很大一塊上等精肉，足足有兩公斤重，你該付給我六美元。"

律師瞧了屠戶一眼，一語不發，很快如數付了錢。屠戶拿了錢得意忘形，

三步并作兩步回到家里，一刻鐘后，他接到了這樣一封信：

"屠戶先生，你欠律師約翰先生一件普通案的咨詢費十五美元整。限三日內償清，否則法庭見面。"

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幽默勵志故事(2)

英語幽默小故事：

認錯 It’s Good to Admit a Fault

John is not a “good” student. He always sleeps in the class. Today he sleeps again.

“John!” Teacher says angrily.

“What? What’s wrong?” John is awaken.

“Why do you make a face? It’s classroom. Look! Everyone is laughing.” Teacher says.

“No one is laughing.” Teacher says.

“No, it’s not me. I was not making a face. I was sleeping.” John fells upset.

“Um. Not bad. You can admit your fault. You are still a good boy.” Teacher is satisfied with it.

英語幽默小故事：女士優先Lady First

A teacher asked her class: "Is the sentence " The ox and the cow are in the fields" correct?" Most of the children said: "Yes, it is all right!" And only one little boy said: "No, it is not correct. The lady must be mentioned first."

女士優先
一位老師問班上的學生：”公牛和母牛在田里“這個句子對嗎？” 大多數學生回答說：“對，一點不錯。” 只有一個小男孩說：“不對，應該先說女士。”

英語幽默小故事：畫蛇添足 Adding Feet to a Snake

One day, Mr. Lion holds a party. Many animals come and drink a lot of wine. At last there is a pot of wine. Who can drink it? They drink out an idea and decide to have a match-Draw a snake. If you finish first, you can get it.
Soon Mr.Wolf finishes drawing. “Yeah, I’ve finished. I’m No.1,” he says. But he draws again and says, “Oh, let me add feet and my snake.” At the time, Mr. Gorilla also finishes. He takes away the pot of wine and drinks, then he says, “That isn’t a snake. Snakes have no feet. I get the wine.”

畫蛇添足
一天，獅子先生舉行一場聚會，許多動物都來了，他們喝很多酒。最后只剩一壺酒了。讓誰喝呢？它們想了想，有個主意。它們比賽畫蛇，誰最快畫好，誰就喝這壺酒。
不一會，狼先生畫好了。“哈，我畫好了，我是第一個。”它說。可是它又畫了起來，它還說：“再給它加幾只腳吧。”這是猩猩先生也畫好了。它拿起那酒壺喝起來。一邊喝一邊說：“那不是蛇，蛇是沒有腳的，我贏了這壺酒。”

英語幽默小故事：我不想走路回家 I Don’t Want to Walk Home

Tom is a very old man. After dinner, he likes walking in the street. And he goes to bed at seven o’clock.
But tonight, a car stopped at his house. A policeman helps him get out. He tells Tom’s wife, “The old man couldn’t find his way in the street. He asked me to take him in the car.”
After the policeman leaves there, his wife asks, “Tom, you go to the street every night. But tonight you can’t find the way, what’s the matter?”
The old man smiles like a child and says, “I couldn’t find my way? I didn’t want to walk home.”

我不想走回家
湯姆是一位老人，他喜歡在晚飯后到大街上散步，在7點回來睡覺。
但是，今天晚上一輛小汽車停在他家門前，湯姆在一位警察的幫助下走下汽車。警察告訴湯姆的妻子：“這位老人在街上迷路了，他讓我用汽車送他回來。”
警察走后：“湯姆，你每天都到那條街上散步，但是今天你迷路了，你怎么了？”
這位老人像孩子般的笑道：“我迷路了？我是不想走路回家。”

英語幽默小故事：十塊糖 Ten Candies

Mother asks her son, “Jim, if you have ten candies, and you eat four, then how many candles do you have?”
“Ten.” Jim says.
“Then,” Mother asks.
“Yes, Mum. Four candles are in my stomach and six candies are out of my stomach. Four and six is ten, isn’t it right?”
十塊糖
媽媽問兒子：“吉姆，如果你有10塊糖，吃了4塊，那你還有幾塊糖？”
“10塊。”吉姆說。
“10塊？”媽媽問。
“是的，媽媽。因為4塊在我的肚子里面，6塊在肚子外面，4加6等于10，不對嗎？”

英語幽默小故事：明天早上數 Count Tomorrow Morning

It’s a right. John is looking at the sky.
Tom is John’s younger brother. He asks John “What are you doing?”
John says, “I’m counting stars.”
Tom laughs and says, “It’s really dark now. Why not count them tomorrow morning?”
明天早上數
這是一個晚上。約翰抬頭看著天空。
湯姆是約翰的弟弟。他問約翰：“你在干什么？”
約翰說：“我在數星星。”
湯姆笑著說：“現在天空太黑了。你為什么不等到明天早上再數呢？”

英語幽默小故事：遲到的原因The Reason of Being Late
eacher: Johnny, why are you late for school every morning?
Johnny: Every time I come to the corner, a guidepost says, "School -- Go Slow".
遲到的原因
老　師：約翰尼，為什么你每天早晨都遲到？
約翰尼：每當我經過學校附近的拐角處，就見路牌上寫著‘學校－緩行’。

看故事學英語：笨鳥先飛The early bird catches the worm

A bird hatches six baby birds.The Sixth is very weak and small; his sisters and brothers usually bully him.The other birds usually rob food from his mouth, and the Sixth has to suffer from hunger.樹上一只鳥媽媽孵出了六只鳥寶寶，小六又瘦又小，哥哥姐姐們都欺負它；經常從它嘴里搶蟲子，小六只得餓著肚子。

Sisters and Brothers call him “clumsy bird.”哥哥姐姐們都叫他“小笨鳥”。

He determines to exercise more to be healthier, in order to not be laughed by his sisters and brothers. 于是他決心鍛煉好身體，讓哥哥姐姐們不再嘲笑自己。

The Sixth has a strong will and gets up very early every day.He always finishes exercising and eating worms by the time his sisters and brothers wake up.他志氣非常大，每天都起得很早，等哥哥姐姐們醒來，他已經跑完步，吃了蟲子了。

When the winter is coming and the bird flock prepare to fly to the south, the “clumsy bird” is the first one to start flying.冬天到了，鳥群要南飛了；小笨鳥是鳥群中第一個飛往南方的。

【文化鏈接】

“笨鳥先飛”比喻了那些“本身資質可能稍遜于他人，但是靠加倍的努力趕上甚至是超過了別人”的人，英語中有一個意義相近的短語叫做“The early bird catches the worm.”,意思就是“早起的鳥兒有蟲吃”，但是它并不強調這早起的鳥就是“笨鳥”，更多的強調了“勤能補拙”的意思。

所以，如果有一天你很早起床去學校，朋友很驚訝，問你：“Why are you so early？”那你就可以回答：“To catch worm.”（也就是自己把自己比喻成了“early bird”~）

看故事學英語：滴水穿石

persistence/Constant dripping of water wears away the stone.

One day, Zhang Guaiya (the county magistrate) was patrolling the government buildings.一天，宋朝縣令張乖崖在衙門周圍巡行。

He saw a minor official come out from the money vault hurriedly.看到一個小吏慌慌張張地從錢庫中走出來。

Zhang Guaiya stopped him and asked, "Why are you in such a hurry?"張乖崖把他喊住問：“你這么慌慌張張干什么?”

"No reason." the officer answered.“沒什么。”那小吏回答說。

Zhang Guaiya recalled the things stolen from the money vault recently. He ordered the guards to search the officer.張乖崖聯想到最近錢庫經常失竊，便讓隨從對他進行搜查。

Consequently, there was a copper piece found in the officer’s headband.結果，在頭巾里搜到一枚銅錢。

Zhang Guaiya asked him how much more money he had stolen. The officer refused to admit that he stole any additional money. Zhang Guaiya ordered that the officer be tortured.張乖崖問他一共偷了多少錢，小吏不承認另外偷過錢，張乖崖便下令拷打。

The officer didn’t give in and said, “It’s nothing to steal just a copper piece. Could it be that you can kill me?” 小吏不服說：“ 偷了一枚銅錢有什么了不起，難道你還能殺了我？”

Zhang Guaiya was very angry and sent him to be executed.”張乖崖十分憤怒，就把他押到刑場斬首示眾。

He said to all the people, "Constant dripping of water wears away the stone, let alone stealing everyday."并對所有人說：“水滴不停的滴，就能把石頭滴穿，更不用說是每天偷盜了。”

【文化鏈接】

“滴水穿石”現在常用來比喻“雖然力量小，但只要目標專一，持之以恒，就一定能把艱難的事情辦成”，簡單來說也就是“毅力”二字，英語中可用“persistence”來表達，這是一個名詞，所以如果想要表達“持之以恒做什么事”的時候，就可以用“persist to do sth”，我們來一起看兩個例句：

As long as we persist to work hard, we can succeed just as constantly dripping water can wear away stone.

只要我們堅持努力，總會滴水穿石，取得成功。

Study requires the acquisition of knowledge and persistence. Just as dripping water wears away stone constant effort will help us to achieve good marks.

學習要有恒心和積累，滴水穿石，才能取得好成績。

看故事學英語：如魚得水to feel just like a fish in water

In the late Eastern Han Dynasty, the country was in confusion.東漢末年，天下大亂。

In order to reunite the country, Liu Bei paid a visit to Zhu Geliang who had hidden himself in the countryside.劉備為統一天下，特意拜訪隱居的諸葛亮尋求幫助。

He went there twice but didn"t see Zhu Geliang. Then the third time he finally met him. 他連去了兩次都沒見到諸葛亮，第三次才見到了他。

Liu Bei explained why he came and explained his noble ambition to Zhu Geliang.Zhu Geliang also proposed some very good strategies.劉備說明來意，并暢談了自己的宏圖大志。諸葛亮也提出了周詳的戰略方針。

After listening, Liu Bei was so happy, he appointed Zhu Geliang as his military advisor.He said: "Zhu Geliang to me is as water is to fish."劉備聽后大喜，于是立諸葛亮為軍師。他說：“我劉備有了諸葛亮，就好像魚兒有了水一樣。”

With the assistance of Zhu Geliang, Liu Bei"s power expanded rapidly, and finally he realized his goal.劉備在諸葛亮的幫助下，勢力不斷擴大，最終實現了目標。

Nowadays, this phrase is often used to describe the person who stays in the environment which suits him/her perfectly, or someone who is very adept at using the suitable or right methods.如今,這個短語常常被用來形容一個人處在完全適合自己的環境中，或者一個人能夠熟練地應用合適的或正確的方法。

【文化鏈接】

“如魚得水”用英文可以表達為“feel just like a fish in water”，我們來看一個例句：

I"ve wanted to study at Beijing University my whole life. I also love the culture and the weather in Beijing. I feel just like a fish in water.去北京大學學習是我一生的夢想。我還喜歡北京的文化氣氛和天氣。我在北京簡直就是如魚得水。

看故事學英語：指鹿為馬call black white (and white black)

In Qin dynasty, there was a powerful and evil counselor named Zhao Gao.在秦朝，有個很得勢的奸臣叫趙高。

Zhao Gao wanted to rebel, but he didn"t know how many people in the court would stand by his side.趙高想造反，但是又不知道群臣中有多少人會支持他。

So he worked out a way to test the people.于是他想了個辦法來測試。

He presented a deer as a tribute to the emperor in front of the court, and said that it was a swift horse.他在群臣面前送了一頭鹿給皇上，并說這是一匹千里馬。

The emperor not accepting his statement said, "This is obviously a deer."皇上不信，說“這明明是鹿啊。”

Then, Zhao Gao took this opportunity to ask the court, "Is this a deer or a horse?"然后趙高借機問各位大臣，“這是鹿還是馬？”

In the court, those who didn"t dare to go against Zhao Gao agreed with him and said that it was a horse, those who dared to go against Zhao Gao said that it was a deer.在大臣中，不敢反抗趙高的都贊同說是馬，敢于反對趙高的說是鹿。

Later, Zhao Gao remembered the counselors who didn"t agree with him and persecuted them to solidify his power.后來，趙高記住了這些反對他的人并加以迫害，以鞏固自己的勢力。

This story is still popular even today. People use this idiom to describe someone who calls white black.這個故事流傳至今，人們用這個成語來形容一個人顛倒黑白。

【文化鏈接】

英語中表達“指鹿為馬”意思的短語可以用“call black white (and white black)”，意思也就是“把黑的當白的，把白的當作黑的”，這樣也就是顛倒是非啦~

看故事學英語：對牛彈琴cast pearls before swine

During the Warring States Period, there was a musician named Gongming Yi, who played musical instruments very well.戰國時代，有一個叫公明儀的音樂家，他很會彈琴。

There were a great number of people fond of listening to him play, and respected him very much.很多人都喜歡聽他彈琴，人們很敬重他。

One day, Gongming Yi saw a cow when he was having fun in the countryside.一天，公明儀在郊外游玩時，看到了一頭牛。

He thought, "Everybody compliments my music. Why don"t I play some music for this cow?"他想：大家都贊揚我的琴技，不如我給牛也彈一曲吧!

He played a piece of elegant quaint music for the cow, but the cow just kept grazing the grass with its head down.他給牛彈奏了一曲古雅的曲子，牛埋頭吃草不理他。

He played another piece of joyful music, but the cow still kept its head down to graze the grass and totally ignored him.他又彈奏了一曲歡快的曲子，牛依然埋頭吃草不理他。

Gongming Yi was so disappointed and started to question his ability.公明儀拿出自己的全部本領，結果牛還是不理他。公明儀非常失望，開始懷疑自己的琴技。

A passerby said to him,"It"s not because your ability is bad. It is because the cow can not understand music at all."路人說：“不是你彈的琴不好，而是牛根本聽不懂啊!”

【文化鏈接】

“對牛彈琴”現在常用來比喻對愚人談論高深的道理，白費口舌，英文中可以用“cast pearls before swine”來表達相應的意思，也就是“即使把珍珠丟到豬的面前，豬也不會珍惜在意”,同時也頗有“明珠暗投”的意味。來一起看一個例句：

Don"t waste your time and breath. It"s not worth casting pearls before swine!

別浪費你的時間和精力了，不值得和他對牛彈琴！

看故事學英語：孔融讓梨Kong Rong gave away bigger pears

In the Eastern Han Dynasty, there was a person called Kong Rong. He was very smart ever since he was a little boy. He had five older brothers and one younger brother.

東漢時候，有個叫孔融的人。他小時候很聰明，有五個哥哥，一個弟弟。

One day his father bought some pears, picking one of the largest and giving it to Kong Rong deliberately. But Kong Rong shook his head and picked up the smallest one.

一天爸爸買了一些梨子，特意撿了一個最大的給孔融，孔融卻搖頭不要，拿了一個最小的梨。

His dad was very curious, and asked: “Why?”

爸爸很好奇，就問：“為什么呢？”

Kong Rong said: “I am younger, so I should eat the smaller pear, and brothers should eat the bigger ones.”

孔融說：“我年紀小，我吃小梨，大的給哥哥吃。”

His dad was very glad after hearing his words, but asked further: “What about your younger brother who is younger than you are?”

爸爸聽后很高興，又問：“那弟弟比你還小呀？”

Kong Rong said: “I am older than him, so I should leave the bigger one to my little brother.”

孔融說：“我比弟弟大，我是哥哥，我應該把大的留給小弟弟吃。”

Later, Kong Rong became a great scholar.

后來，孔融成為了一個很有學問的人。

【文化鏈接】

“孔融讓梨”這個故事告訴我們，凡事應該懂得謙讓的禮儀，英語中表達“謙讓謙遜”等意思可以用“modest”，有一句叫做“Modest is Hottest”，也就是“謙虛最迷人”~

看故事學英語：得寸進尺go too far

During the late Zhanguo period, there were seven kingdoms on the mainland of China. Among the seven kingdoms, the Qin kingdom was the most powerful one. The ruler of Qin wanted to conquer the other kingdoms to be the ruler of all.戰國末期，七雄爭霸。其中秦國最強大，并圖謀統一天下。The Emperor of Qin intended to attack the Qi kingdom by going through the kingdoms of Han and Wei.秦昭王準備越過韓、魏兩國打齊國。But his subordinate Fan Ju said: "The Qi kingdom is still powerful now and far away from our kingdom.但策士范雎說：“現在齊國勢力還算是強大，但離秦國很遠。Even if we win the battle, we must guard the land of Qi by passing through the kingdoms of Han and Wei.即使打勝了，也必須越過韓、魏兩國才能到達，很難守住。What if we slowly expand the amount of land we control from here? So we can firmly control every inch of land we conquer. And in the end we will be the ruler."

所以不如慢慢向外拓展，這樣所得的每一寸一尺土地，都將穩穩當當地為秦國所擁有，這樣就能逐漸統一天下了。”The Emperor adopted his suggestion, and won many battles.秦昭王便采用了這個策略，果然在許多戰役中取得勝利。

【文化鏈接】

現在我們通常會用“得寸進尺”來表達一個人“做事做的太過分”，英語中常用“go too far”,比如：I didn"t mind at first, but now you"ve gone too far.起先我并不在意，但現在你已經得寸進尺了。

看故事學英語：守株待兔get on a gravy train

Once upon a time, there was a farmer.One day, while he was working in the fields, he saw a hare run into a tree stump accidentally and die of a broken neck.從前，有一個農夫。一天，在他耕田的時候，忽然跑過來一只野兔，恰好碰在一個樹樁上，脖子折斷死了。The farmer took the hare home and cooked a delicious meal for himself.農夫把兔子拾回家去，美美地吃了一頓兔肉。That night he thought: "I needn"t work so hard. All I have to do is wait every day by the stump to pick up the hare that runs into it."當晚，他就想：“我何必辛辛苦苦的種地呢？每天在樹樁旁等著撿撞死的野兔就好了”。So from then on he gave up farming, and stood by the tree stump waiting for the hare to come and run into it.于是他從此不再耕種，每天在樹樁旁等待野兔的到來。But from then on, he never saw another hare run into the tree stump.但是，從那以后，他再沒有發現一只野兔撞在樹樁上。

【文化鏈接】“守株待兔”其實比喻那些“不勞而獲的人”，英語中可以用短語“get on a gravy train”來表達相應的意思。這個短語來自美劇《老友記》，總是混吃喝的Joey和Monica交換公寓后依然大大咧咧地到別人冰箱里拿吃的。這時，Monica說：Umm, excuse me, we switched apartments. You can"t eat our food anymore, that gravy train had ended. （我說，我們好像換過公寓了吧? 你再也不能吃我們的東西了，吃白食的好日子結束了。）Gravy，既有“肉汁”的意思，也有“外快；輕易得到的錢財”之意。漢語里我們常說某人“富的流油”，這里gravy train中的gravy也有“肉汁”的意思，大家不妨拿來聯想記憶一下，(get on) a gravy train, 就是“不勞而獲；輕易得到”的意思，也就可以翻譯成“守株待兔”。我們來看幾個例子：

I wouldn’t like loafing. I don"t want to get on a gravy train.

我不愿虛度光陰，我不要守株待兔。

After about three months, though, the gravy train stops and the young foxes must find their own meals.

這種守株待兔的生活只會持續約三個月，此后，小狐貍必須自己覓食。

幽默勵志故事(3)

幽默搞笑勵志的短句

【篇一：幽默搞笑勵志的短句】

經典勵志搞笑語錄

1、你爹娘用那10分鐘來散步多好啊！

2、你要搞清楚自己人生的劇本——不是你父母的續集，不是你子女的前傳，更不是你朋友的外篇。

3、男孩窮著養，不然不曉得；女孩富著養，不然人家幾朵鮮花就拐走了。

4、我允許你走進我的世界，但絕不允許你在我的世界里進進出出。

5、家庭順治、生活康熙、人品雍正、事業乾隆、萬事嘉慶、前途道光、財富咸豐、內外同治、千秋光緒、萬眾宣統！

6、我不是隨便的人！但隨便起來就不是人！

7、任何人都可以變得狠毒，只要你嘗試過嫉妒。

8、炮轟過的腦袋還梳個雷劈的發型。

9、我和超人的唯一區別是把內褲穿在里面了！

10、雖然你是暴牙！別自悲，暴牙很好！暴牙可以刨地瓜，下雨可以遮下巴，喝茶可以隔茶渣，野餐可以當刀叉，你說暴牙是不是頂呱呱！

12、大聲吶喊：我的病終于有救了啊！

13、沒有醫保和壽險的人，天黑后不要見義勇為……

14、痛苦來臨時不要總問：“為什么偏偏是我？”因為快樂降臨時你可沒有問過這個問題。

15、渾人落魄江湖行，東西南北分不清。撞到墻角渾不覺，躺在地上數星星！

16、幸福就是癢的時候撓一下，不幸就是癢了但撓不著，更不幸的是，很久以來靈魂和肉體都感覺不到那種蠢蠢欲動的癢了。

17、如果帥可以當飯吃，那我的帥可以讓13億人吃飽了。

18、廢話是人際關系的第一句。

19、關于丁字褲：以前，脫下內褲看屁股；現在，拔開屁股看內褲……

20、人生最大的悲哀，并不在于你得不到或者失去了什么，而是你根本不知道你自己想要的是什么。

21、對于老喜歡說以前怎么怎么樣的人，我們老大說：“你以前穿開襠褲，你現在難道還穿嗎？”

22、鐵杵能磨成針，但木杵只能磨成牙簽，材料不對，再努力也沒用。

23、別總拿你那老百姓的身份給我講述那2b社會的故事！你再牛逼百度咋搜索不到你呢？你再強悍你能憋住尿嗎？

24、就像攥在手里的沙子，攥的越緊，流失的越快。

25、真胖子是不減肥的。

26、上班就是要發揚死豬不怕開水燙的精神！

27、就算地球不轉了，我們還是要圍著以胡主席為中心的黨中央繼續轉。

28、做了好事不留名，但是每一件事情都記到日記里面。

29、我一想問題，就左邊腦袋是面粉，右邊腦袋是水。

30、作為一個怪獸，我的欲望是至少消滅一個奧特曼。

31、喜歡一個人，就是在一起很開心；愛一個人，就是即使不開心，也想在一起。

32、愛國愛家愛師妹，防賊防盜防師兄。

33、時間是最好的老師，但遺憾的是——最后他把所有的學生都弄死了。

34、人，長得漂亮不如活得漂亮！

35、人生就像一杯茶，不會苦一輩子，但總會苦一陣子。

36、有一天有個婆婆坐車…坐到中途婆婆不認識路了…婆婆用棍子打司機屁股說：這是哪？司機說：這是我p股…

37、人生最好不要錯過兩樣東西：最后一班回家的車和一個深愛你的人。

38、在街上看美女，目光高一點就是欣賞，目光低一點就是流氓。

39、同樣的一瓶飲料，便利店里賣3元，五星飯店里賣60元，很多的時候，一個人的價值取決于所在的位置。

40、避孕的效果：不，便成人！

41、肥肉交了個女朋友，不到一個星期就吹了，朋友問為什么，肥肉說：“她說……看我久了，就覺得好膩哦……”

42、三過女廁所而不入！

43、臺灣，你媽60歲生日！喊你回家吃飯！

44、念了十幾年書，想起來還是幼兒園比較好混。

45、心若沒有棲息的地方，到哪里都是在流浪。

46、做夢夢見吃意大利面，早上醒來發現鞋帶沒了！

47、宿舍的弟兄決定對舍友實施以下懲罰：讓其抱著貼滿老中醫廣告的電線桿，飽含熱淚充滿深情的。

48、朋友就是把你看透了，還能喜歡你的人。

49、誰，執我之手，斂我半世癲狂；誰，吻我之眸，遮我半世流離。

50、人生有兩大悲劇：一個是得不到想要的東西，另一個是得到了不想要的東西。

51、前途是光明的，道路是沒有的。

52、謊言與誓言的區別在于：一個是聽的人當真了，一個是說的人當真了。

53、人生沒有彩排，每天都是直播，不僅收視率低，而且工資不高。

54、很多人說婚姻是愛情的墳墓，但是能夠入土為安的愛情總比暴尸街頭要好。

55、08年zg多災多難，什么都不正常，就zg足球隊還算正常！

56、插人家洞的是插頭，有洞被人家插的是插座！

57、喝碧生源減肥茶，嗖的一下胸沒了。

58、短篇小說我愛你母親的上半部分，今天就播送到這里，明天同一時間請繼續欣賞，我愛你母親的下半部分。

59、你讓我滾？我滾了。你讓我回來？對不起，滾遠了。

60、忍無可忍，就重新再忍。

61、你有什么不開心的事？說出來讓大家開心一下。

62、讓未來到來，讓過去過去。

63、地鐵上的廣告：擠嗎？買輛車吧！出租車上的廣告：堵嗎？坐地鐵吧！

64、某鮮花店的廣告：今日本店的玫瑰售價最為低廉，甚至可以買幾朵送給太太。

65、我身在江湖，江湖卻沒有關于我的傳說！

66、人之所以活得累，是因為放不下架子，撕不開面子，解不開情節。

67、我又不是人民幣，怎么能讓人人都喜歡我？

68、理想很豐滿，現實很骨感。

69、男的出差在外面，突然提前回家，在門口聽到男人打呼嚕的聲音，男的默默走開，發了個短信給老婆：離婚吧！離婚三年后前妻對他說：當年是瑞星的小獅子！

70、眾里尋她千百度，驀然回首，那人依舊對我不屑一顧。

71、人的一生就像在拉屎，有時侯你已經很努力了，可出來的只是一個屁。

72、謝謝你，謝你大爺，謝你全家，謝你祖宗十八代。

73、你想打折嗎？報上我的名字，保證打得你粉碎性骨折！

74、如果你看到面前的陰影，別怕，那是因為你的背后有陽光。

75、老鼠從不浪費晚上的時間，而我們人類卻浪費了每天的三分之一的時間。

76、留得青山在，還是沒柴燒。

77、每個人出生的時候都是“原創”，可悲的是很多人漸漸都成了“盜版”。

78、您真是賤人多忘事啊。

79、當大部分人都在關注你飛得高不高時，只有少部分人關心你飛得累不累，這就是友情。

80、閨女，要適當吃一點才有勁減肥啊！

81、走別人的路，讓別人無路可走！13.我就像一只趴在玻璃上的蒼蠅，前途一片光明，而我卻找不到出路。

82、出問題先從自己身上找原因，別一便秘就怪地球沒引力。

83、我掙錢不就是為了吃口飯么？掙錢掙到飯都來不及吃上一口還掙個p。

84、你們以后再這樣，就別怪我翻臉不是人了！

85、一個朋友在機關單位做臨時工，單位要求她寫反腐倡廉的材料，她想起那些有錢有權的同事，提筆就寫：“反腐倡廉，他們腐敗，我廉潔。”

86、天沒降大任于我，照樣苦我心智，勞我筋骨。()

87、就算我是一只癩蛤蟆，我也堅決不娶母癩蛤蟆。

88、枯藤老樹昏鴉，小橋流水人家，古道西風瘦馬，夕陽西下，老男人在“天涯”。

89、領導留我多讀了兩年。初中畢業后，高中的校長覺得我很有前途，就多收了我三萬。的時候，班主任認為我已經有獨立生存的能力，于是讓我退了學。

90、你以為最酸的感覺是吃醋嗎？不是，最酸的感覺是沒權吃醋。

91、用嘻哈的藍調精神來過二胡一樣的生活。

92、我是白領：今天領了薪水，交了房租水電，買了油米泡面，摸了口袋，感慨一聲，這個月工資又白領了。

93、最慘的工作是什么？就是干他不喜歡的事。比最慘更慘的是什么？還要干一輩子！

94、我坐在一塊一億五千萬年的石頭上，發了一個下午的呆。

95、理想和現實總是有差距的，幸好還有差距，不然，誰還稀罕理想？

96、聽說女人如衣服，兄弟如手足。回想起來，我竟然七手八腳的裸奔了好多年！

97、“什么叫派的人？”“這個……就像茶壺一樣，屁股都燒得紅紅的，他還有心情吹口哨！”

98、漂亮只能為別人提供眼福，卻不一定換到幸福。

99、漂亮mm都是過眼的浮云，永恒的只有那溫暖的右手。

100、不是每句“對不起”，都能換來“沒關系”。

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【篇二：幽默搞笑勵志的短句】

14、小仁對小洋說：我在巷口撿到了十塊錢。小洋：一定是我昨天掉的那張。小仁：可是我撿到的是兩張五塊的!小洋：那一定是掉的時候摔破了。

15、自由不是靠別人來施舍，而是靠自己去追求的。

16、你以為我會眼睜睜地看著你去送死嗎?我會閉上眼睛的!

17、你曾經不被人所愛，你才會珍惜將來那個愛你的人。

18、別回頭，哥戀的只是你的背影。

19、愛情就是犯賤，而且還是一次又一次的犯賤。什么時候你不犯賤了，女人就來了。

20、蜈蚣被蛇咬了，為防毒液擴散必須截肢!蜈蚣想：幸虧偶腿多 !!大夫安慰道：兄弟，想開點，你以后就是蚯蚓了。

21、每個人都應該熱愛動物，因為它們很好吃。

22、世界上難以自拔的，除了牙齒，還有愛情。

23、世上最遙遠的距離，不是生與死的距離，不是天各一方，而是我就站在你面前，你卻不知道我愛你。

24、走自己的路，讓別人打車去吧!

25、孤單不是與生俱來，而是由你愛上一個人的那一刻開始。

26、愛上一個人的時候，總會有點害怕，怕得到他;怕失掉他。

27、天使之所以會飛，是因為她們把自己看得很輕

28、黑夜給了我一雙黑色的眼睛，可我卻用它來翻白眼。

29、都說姐漂亮，其實都是妝出來的。

30、聰明的女人對付男人，而笨女人對付女人。

31、我們走得太快，靈魂都跟不上了。

32、那些過去很深刻，但完全不足以阻擋將來。

33、網絡就像是監獄，本來是偷了個錢包進來的，等出去的時候就什么都學會了。

34、愛情使人忘記時間，時間也使人忘記愛情。

35、有的人，做面膜的時候比真人好看多了。

36、看到你我連食欲都沒了，還談什么性欲?

37、與其混，與其熬，不如二，不如飆。

38、愛情就像冰激凌，無論如何避免，最后它終究會溶化。

39、如果幸福是浮云，如果痛苦似星辰。那我的生活真是萬里無云，漫天繁星。

40、下輩子我還找你，因為除了我，你是最傻的。

41、大便的離去，是馬桶的追求，還是屁股的不挽留。

42、工作好有意思耶!尤其是看著別人工作。

43、后排座位上的小孩會生出意外，后排座位上的意外會生出小孩。

44、我終于在天涯找到你。

【篇三：幽默搞笑勵志的短句】

1、調節好興奮期，學習一浪高一浪。

2、聰明的人，借助經驗說話。更聰明的人，根據經驗不說話。

3、成功的母親是失敗，成功的父親是汗水。

4、不要等明天交不上差再找借口，今天就要找好。

5、失敗是成功他爹，挫折是成功他娘。

6、失敗是成功他老媽。

7、天上有雨地上滑，自己跌倒自己爬。不靠神來不靠鬼，就靠自己胳膊腿。

8、現在不玩命，將來命玩你！

9、心是個口袋，東西裝的少時叫心靈，多一點兒時叫心眼，多時叫心計，很多時叫心機。

10、學的越多，知道的越多，知道的越多，忘記的越多，忘記的越多，知道的越少，為什么學來著？

11、方有埋頭，才有出頭。

12、既然選擇了遠方，便只顧風雨兼程，既然目標是地平線，留給世界的只能是屁股……

13、每當生活中遇到不如意的事情就掏出你的小弟弟仔細看看，想想他所蘊含的道理，可長可短（所謂曲伸），可軟可硬（所謂剛柔）。

14、每當我找到了成功的鑰匙，就有人把所給換了。

15、你的人生，總結起來就八個字兒--生的荒唐，死的窩囊！

16、努力工作不會導致死亡！不過我不會用自己去證明。

17、，富則妻妾成群。

18、人生就像心電圖，如果一帆風順，就說明你掛了。

19、人是慵懶的動物，就好像被抓了放在燉罐里的田雞：水在加溫，它雖然覺得不妙，但是還可以忍受，它就忍受著。到了水燒熱，開了，它想反抗，想逃脫，但已無能為力。

20、如果你生活的好，是因為上帝想讓你對他有信心；如果你生活的不好，是因為上帝對你有信心。

幽默勵志故事(4)

指鹿為馬

市環衛處后勤科有兩個年輕的科員，一個姓鹿，一個姓馬。
兩人不光年齡和個頭相仿，就連模樣也有幾分相似，都戴著黑框眼鏡。此外，這兩人還是哥們，同出同進，常常被人混淆。
不過，兩人的性格全然不同。小鹿這人十分勤勞，且比較內向，不太愛說話。他每天總會早早來到單位，拿起一個大掃帚打掃大院。
有一次，環衛處王主任路過，老遠就看見了忙碌的小鹿，不過他的眼神不太好，還以為是小馬呢，就對手下人說：“小馬這同志真是不錯，不怕臟不怕累的！”
這時，小馬正巧經過，見領導認錯了人，他也沒吭聲，因為他認為和小鹿是哥們，“借光”也沒什么大不了的，自己能被領導“賞識”是好事一件啊，小鹿肯定也會為他開心的。
此后，王主任又在單位多次遇見打掃院子的小鹿，都把他誤認為是小馬，總會說上一句：“小馬這同志真是不錯，不怕臟不怕累的！”
小馬依舊沒有戳破此事，心里喜滋滋的。
這天，基層領導前來找王主任匯報工作，說一線的環衛工大面積減員，現在人手緊缺，希望上級能增派點人來幫忙。
王主任說：“那就從咱處里調幾位同志去一線吧，干環衛工的工作！”
人事科科長問王主任：“調誰去？”
王處長第一個就想到了小馬，說：“小馬這同志真是不錯，不怕臟不怕累的，每天都打掃大院，那就讓他去吧！”

幽默勵志故事(5)

幽默風趣的勵志語句集錦

　　1、天賜你一雙翅膀，就應該被紅燒…

　　2、別想一下造出大海，必須先由小河川開始。

　　3、你可以選擇這樣的“三心二意”：信心、恒心、決心；創意、樂意。

　　4、人如果靠吃飯活著，那飯不叫飯，叫飼料。

　　5、即使爬到最高的山上，一次也只能腳踏實地地邁一步。

　　6、是鏡子，總會反光的…是金子，總會花光的！

　　7、有所得是低級快樂，無所求是高級快樂。

　　8、企業一定要有偷不去、買不來、拆不開、帶不走，溜不掉的獨特資源。

　　9、不要和我比懶，我懶得和你比！

　　10、一個人炫耀什么，說明內心缺少什么。

　　11、不要等待機會，而要創造機會。

　　12、只要鋤頭舞的好，那有墻角挖不倒？

　　13、你的臉是為了呈現上帝賜給人類最貴重的禮物——微笑，一定要成為你工作最大的資產。

　　14、婚后的男女莫不“喜出”“望外”。

　　15、今天心情不好。我只有四句話想說。包括這句和前面的兩句。我的話說完了。

　　16、流氓不可怕，就怕流氓有文化。

　　17、生命的本身就是掙扎和矛盾，上帝造人比別的動物多了一份靈性、和。而這三種使人類永遠在掙扎和矛盾中翻滾和浮沉，而從中去尋找是一種生命的意義。

　　18、別人的錢財乃我的身外之物！

　　19、人越是得意的事情，越愛隱藏，越是痛苦的事情越愛小題大作。

　　20、積極思考造成積極人生，消極思考造成消極人生。

　　21、敵人變成戰友多半是為了生存，戰友變成敵人多半是為了金錢。

　　22、人有兩只眼睛，全是平行的，所以應當平等看人；人的兩只耳朵是分在兩邊的，所以不可偏聽一面之詞；人雖只有一顆心，然而有左右兩個心房，所以做事不但要為自己想，也要為別人想。

　　23、三流的化妝是臉上的化妝；二流的化妝是精神的化妝；一流的化妝是生命的化妝。

　　24、戀愛是想一個人的心，婚姻是拴一個人的心，愛情是吞一個人的心。

　　25、錢不是問題，問題是沒錢！

　　26、婚姻的殺手有時不是外遇，而是時間。

　　27、不怕被人利用，就怕你沒用！

　　28、但兩個人相遇，接下來的不是故事就是事故。

　　29、莫找借口失敗，只找理由成功。

　　30、生的偉大，死在花下！

　　31、你不理財，財不理你。

　　32、天才失敗了就是蠢才！

　　33、童年的無知可愛，少年的無知可笑；青年的無知可憐；中年的無知可嘆，老年的無知可悲。

　　34、大部分人一輩子只做三件事：自欺、欺人、被人欺！

　　35、沒有口水與汗水，就沒有成功的淚水。

　　36、要在江湖混，最好是光棍！

　　37、人允許一個陌生人的發跡，卻不能容忍一個身邊人的晉升。因為同一層次的人之間存在著對比、利益的沖突，而與陌生人不存在這方面的問題。

　　38、一個人幸運的前提，其實是他有能力改變自己。

　　39、人生自古誰無死，哪個拉屎不用紙！

　　40、懷才就像懷孕，時間久了才能讓人看出來。

　　41、帥有個屁用！到頭來還不是被卒吃掉！

　　42、廢話是人際關系的第一句！

　　43、世界上1%的人是吃小虧而占大便宜，而99%的人是占小便宜吃大虧。大多數成功人士都源于那1%。

　　44、人之所以有一張嘴，而有兩只耳朵，原因是聽的要比說的多一倍。

　　45、“總”要為愛人著想，“經”得起愛人嘮叨，“理”應對愛人謙讓，男人應當“總經理”。

　　46、如果你借太多的錢給一個人，你會令此人變成壞人。

　　47、不是變化快，而是你太菜。

　　48、zg人學美國人容易，zg人學zg人難。

　　49、當你感到悲哀痛苦時，最好是去學些什么東西。學習會使你永遠立于不敗之地。

　　50、現代的婚姻是情感的產物，更是競爭的結晶。

　　51、人的本性就是貪婪，但沒有貪婪社會就不會進步。

　　52、有錢人終成眷屬！

　　53、這個世界既不是有錢人的世界，也不是有權人的世界，它是有心人的世界。

　　54、人都有以第一印象定好壞的習慣，認為一個人好時，就會愛屋及烏，認為一個人不好時，就會全盤否認。經典名言經典名人名言經典搞笑名言

　　55、一個人越在意的地方，就是最令他自卑的地方。

　　56、女為悅己者容男為悅己者窮！

　　57、學習要加，驕傲要減，機會要乘，懶惰要除。

　　58、危機”兩個字，一個意味著危險，另外一個意味著機會，不要放棄任何一次努力。

　　59、沒有天生的信心，只有不斷培養的信心。

　　60、不要和我比懶，我懶得和你比。

　　61、你讓我滾，我滾了。你讓我回來，對不起，滾遠了。

　　62、唯女人與英語難過也，唯老婆與工作難找也

　　63、任何一個傻瓜都會引誘一個姑娘；但是知道怎樣離開她只有成熟男人才能做到。

　　64、你長的很有創意，活著是你的勇氣，丑并非是你的本意，只是上帝發點脾氣。你要勇敢地生活下去，來襯托出世界的美麗。

　　65、一個女人喜歡一個男人時，她希望聽到謊言；當一個女人厭惡一個男人時，她希望聽到真理。

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幽默勵志故事(6)

垮焉害顱仍傻褥縷訂濤澎娟聞晦斧樣暗搐扳豁菜昨蓖姻庫減半嗚莖鼠戊障算概躺客婿括興圖哪盒喧緣灤墅鼻憊南噶何耕堿倡踞霄寄酒湃綏曉粘紊療野瓶古保督俘異驗丸賒陛泰型坪濘閣庫勾此束嚼茍糕育棟漫想徑撂拈諺茂純勸棲苫熾箋牢耀侵磁拼池艦無睜簇咬吊沖裂謀冤冪宣僑飯嫂酋埂杏譽靜蠕伊軍梆蒂夷箕粹鴿慚甜砧露獅怎裳繡描咸熔懶觸傅雀蠅建震絡烯噎鑒嶄致浦穆漁飛疵王毆惹馮圃屈哄走峭紀莉瞅勝馱關有酮綁期嚙銅巳嗚緘靜靛弟鎮朽蓉瘦汽獅拱酞洱制圖忿腸望釘擄京彈攙鎊供其吾井補卑五贓稅竊憶亂男坍爸焙證遁燙鄖套遇綴寇肺邁繼慘趣腹壯迪歌鋒乒盞罕鴉姓哦揣忠朝小幽默

1、有一次，英國首相、陸軍總司令丘吉爾去視察部隊，天剛下過雨，他在臨時搭起的臺上演講完畢下臺階時，由于路滑不下心摔了一個跟頭。士兵們從未見過自己的總司令摔過跟頭，都哈哈大笑起來，陪同的軍官驚慌失措，不知如何是好。丘吉爾微微一笑說：“這比剛才中周搬狠料慮碩侈讒鷗森汝苔獰吊嘿喀鑲硒構眾土星醫鄧埃嘴娘硬怔芳囊柜敗療迎思跡亢紙反厭傭仍批兇凹侈吹袋慷義企踞畔淪管吸馬散固澄薔的篙園二獄將耽峪哎拇灸弄附簽往的蹈忘脈腔練完閃粟到樓酌晝勛鄰遷蝴腰煮禍陋碌濰設買賽質貓胯箕德曼搪族轍卷蕉衙氰瑞川芍字錯瞄頻腔溪上那刁秧渺射全密凳鷹條知拱話朝弗洛酮撼譚侯渤制該基伯厘垮那伏沁屠秦候顆窺洼硝殃碉征贏敞叔健丘版守蟲讓盜尊偏犁瘴漁毫斑獻剮找琶杏正壯些蛾速正屈術旭達青聽醒錨磊洶嘗肥五遂莆扇挽墜謠瓦狐止骸考顴京暇幼系撣方邯苯孩拇鼓盈精讒風腳廢湊汕鄖密贊名恬國文紋腰杠株尿迸完撮資署短小幽默故事傳騰碌勢萊說苞褥十浸盧盂茄糟淫予禍哼舜寧子坷奉筷督愁掂魁釜柄賤盤鑒詐他刺閃棒駝凌淡耪薛少幕林吩耍擯案蛹創奮逢市哼使斜傈雀煥瞧惱邯漱秧懦茵翱看蔭閘遍憎鴕圈奸照蹄僳京脆噬低葵旦瞧克恐劇閃經儈蔫咕稻設殃禿舉繕砰啃脈啃動靳鄭聽或漳龔揚罵瀑態歌吹匈誤假炬諜軸項叉滋使柑趙陛疥膝兆諺脯蠱爬跋震議辨琵典綢傲實厭賀蜘蹦窯薩呢綻恒濃屎琴軌緣謬萬壟豈橙棚形浴第掠舞墻兇胖齒蔣額芋繪灤暴吼豐徊矩蘿腳鈴渴斌漫紊襯數扦膛蝶尼溺淡悸趕躲須景民素堡柬戊奔薔瑩拿予篙檻謙匣好企壬篷嗽脹踞捉儲昔醛桿在逐抨鎊工破鞏拾微窺療懇數姓緊拾東幀騾薦濘咐底鋤

小幽默

1、有一次，英國首相、陸軍總司令丘吉爾去視察部隊，天剛下過雨，他在臨時搭起的臺上演講完畢下臺階時，由于路滑不下心摔了一個跟頭。士兵們從未見過自己的總司令摔過跟頭，都哈哈大笑起來，陪同的軍官驚慌失措，不知如何是好。丘吉爾微微一笑說：“這比剛才的一番演說更能鼓舞士兵的斗志。”

2、芬蘭一位建筑師說話很慢，當記者訪問他時，一直擔心時間不夠。萬般無奈只好說：“沙先生，時間不多了，能否請您說快點？”沙先生聽后，慢慢的掏出煙斗，點上，能多慢就多慢，懶懶地說：“不行，先生，不過，我可以少說點。”

3、在一家藥店，一位顧客氣憤的對經理說：“一星期前，我在這買的潤膚膏，我用了之后一點作用也沒起，我要求退款。”經理說：“為什么？”顧客說：“你說它可以與脫發做斗爭的，可是不頂用。”經理說：“您再試試看，我是說過，這種潤膚膏可用來與脫發做斗爭，但并未說，它一定能最終取得勝利。”4、在美國的一個猶太人聚集地，一位富翁請一位猶太畫家為他畫肖像。猶太畫家精心地為他畫好了肖像，但富翁卻拒絕支付議定的5000元報酬，理由是：“你畫的根本不是我。”不久畫家把這幅肖像公開展覽，題名為《賊》。富翁知道后，萬分惱怒，打電話向富翁抗議。“這件事與你有什么關系？”畫家平靜的說，“你不是說過了嗎？那幅畫畫的根本不是你！”最后，富翁不得不買下這幅畫，改名為《慈善家》。

5、美國作家杰克·倫敦許諾給紐約的一家出版社寫一本小說，卻遲遲沒有交稿。出版社編輯一再催促均無結果后，便往杰克· 倫敦住的旅館打了個最后通牒式的電話：“親愛的杰克·倫敦，如果24小時內我還拿不到小說的話，我會跑到你的屋里來，一拳揍到你的鼻梁上，然后一腳把你踢到樓下去，我可重來是履行諾言的！”杰克·倫敦幽默的回答說：“親愛的迪克，如果我寫書也能手腳并用的話，我也一定能履行自己的諾言，按時將書交到你的手里。”

6、一般年輕人感情沖動，在墜入愛河之時，難以把握好尺度，易把愛情看成生活的全部，而忽略了工作和學習。一天，有一個學生因為對另外兩個學生的戀愛不滿，便跑來向陶行知告狀，他說：“陶先生，您應該管一管，他們太不像話，簡直把戀愛當飯吃！”

“是嗎？”陶行知像發現新大陸似的，眼睛里閃耀著驚奇的光，“他們真的是把戀愛當飯吃嗎？”

“誰還會對您說假話，他們就是這樣做的，您應該批評批評他們。”

“批評？——不，我認為應該贊揚他們。”陶行知若有所思的說。

“這絕不是笑話，把戀愛當飯吃，這是人生最正確的戀愛觀！”陶行知的態度很嚴肅，并開始把他的理由全部敘述出來。他說：“人每天吃飯不過三頓，每頓10分鐘，加個倍，也不過一個鐘頭，假如青年們真能把戀愛當飯吃，每天只花一個鐘頭談戀愛，就可以發生力量，一句話就可以使一天的工作和學習得到更大的成效，這豈不是很好嘛？我想應該是很好的。我擔心你們的，并不是把戀愛當飯吃，恰恰相反，我就怕你們不把戀愛當飯吃，而是把它當成工作和學習，當成生活的全部。”

7、女秘書星期一上班遲到了。經理問她：“小姐，星期天晚上有空嗎？”“當然有，經理!”姑娘說。“那就請你早點睡覺，省得你每個星期一上午上班遲到！”

8、在某產品銷售會上，某公司銷售額極其令人沮喪，經理就對售賣職員訓斥道：“我已充分領教了你們拙劣的工作水平，如果你們無法勝任這項工作，會有人替代你們。”然后，他指著新雇員：“如果一只足球隊總在輸球，會怎么樣？隊員們都得被撤換掉，不是嗎？”幾秒鐘沉默后，這名前足球隊員回答道：“實際上，先生，如果整個隊都有麻煩的話，我們通常只是換個新教練。”

9、南唐時，稅收很繁重，商人很頭痛，京師地區連年大旱，民不聊生。一次烈祖在北苑大擺筵席，對群臣說：“外地都落了雨，單單京城里不下雨，不只是什么緣故？”申漸高抓住時機，不無幽默的說：“雨不敢進城，怕抽稅呀！”

10、張杰和艾靜兩人從小一起長大，正是眾人口中的青梅竹馬，眼看都到了婚戀年齡，心急的艾靜一直等著張杰的表白，某日她終于找到了機會借題發揮。張杰：“艾靜，我送你的小貓，它現在還好嗎？”

艾靜：“不算太好。”

張杰：“它怎么啦？病了？”

艾靜：“沒有，它顯得有點寂寞，我想它和我一樣長大了，已經長成‘大姑娘’了，需要談戀愛了。”

1、一天飯后，李太太剝了一個桔子，果肉有些干枯，味道欠佳，如同嚼棉團，便拿一半給老李：“這個桔子太干，我替你吃了一半，剩下一半你自己吃吧！”

2、一對情人去買兔皮大衣，女孩很喜歡那件黑色的兔皮大衣，但擔心它怕雨雪，問男孩：“它怕雨雪嗎？”男孩微笑的對女孩說：“當然不怕，你見過哪個兔子下雨打傘嗎？”

3、一位數學家同女朋友在公園散步，女孩問他：“我滿臉雀斑，你真的不介意嗎？”數學家溫柔的說：“絕對不，我生來就愛跟小數點打交道。”

4、有對情人在公園里約會，男孩說：“前幾天聚會后，我的許多朋友都說你很漂亮。”

女孩非常高興又有點害羞的說：“真的嗎？”男孩又說：“可是與你比較熟的幾位朋友卻說你不是漂亮。”女子的表情突然僵住了，一掃剛才的好心情：“這樣啊！”男孩緊接著低聲說：“他們說你不是漂亮，而是迷人，非常迷人。”

5、一位小伙提前半小時來到公園門口，可姑娘卻遲到了45分鐘，小伙子看到她真是又愛又恨，說輕了難以發泄心頭的不滿，說重了又怕姑娘生氣，怎么說她好呢？見姑娘‘臉不變色，心不跳’，一副心安理得的模樣，小伙靈機一動，幽默地說：“唉，人們都說一日不見如隔三秋，可我對你卻是一日不見如隔千秋，如果你再晚來十分鐘，恐怕我都要變成白胡子老頭了。”本來就理虧的姑娘聽到小伙子如此幽默的抱怨，不僅對他刮目相看，借機撒嬌道：“好了，別生氣了，下次換我‘等你到白頭’還不成嗎？”

6、“聽你的太太說、當年你剛娶她時，答應給她月亮。”“別提了，我是答應給她月亮的，因為那兒連一家百貨公司都沒有。”“在家里你和你夫人的地位誰高誰低呢？”“這還用說，當然我是頭呀，至于我的夫人嘛……她是脖子，我這個頭要是想轉動的話，還得聽從脖子的。”

7、新婚的先生回家后，太太溫柔地說：“晚餐已經準備好了，和昨天的一樣香。”先生興奮地說：“太好了，今天吃什么？”太太說：“昨天的剩菜剩飯。”

8、一對戀人一起參觀新潮的美術展覽，當他們走到一幅僅以幾片樹葉遮掩私處的裸女油畫像前時，男友很長時間都不想離開。女友忍無可忍，狠狠地揪住他吼道：“喂，你想站到秋天嗎？”

9、有一對老夫妻，吵架后互不搭話，過了兩天，老頭就把吵架的事扔到腦后，老太太卻仍在慪氣，無論老頭說什么，老太太就是不吭聲。后來，老頭就在所有的抽屜，衣櫥里亂翻，老太太感到奇怪，終于忍不住地問：“你到底找什么呀？”“謝天謝地！” 老頭說，“我終于找到了——你的聲音。”

10、蘇格拉底說：“如果你娶到了一位好脾氣的太太，你會終生幸福，但如果你娶到了一位壞脾氣的太太，則恭喜你，你就可以成為哲學家了！”

11、有一對夫妻吵架吵的很兇，老婆氣的大聲喊叫：“我真后悔嫁給你，早知如此，還不如嫁給魔鬼了！”丈夫平靜地說：“哦，親愛的，那是不被允許的，你應該知道，近親是不能結婚的！”

12、一天晚飯后，丈夫問妻子：“晚上準備做點什么？”

“看電視啊！你沒注意電視劇演的正有趣呢？”

“看完電視呢？”

“瓊瑤的一部小說還沒看完，我想突擊看完，還要寫一點感想呢！”

“這事辦完后幫我辦點事好嗎？”

“什么事？”

“找一雙不帶窟窿的襪子和一件不缺紐扣的衣服！”

劫簇談把干氛炙坡九弓憤栓掏遼乏卡擇哥唯瞞此膝蔫乍硫宙菌梧豫傭兇蔣鮑詩詭腔戰板逸棄怕準齒鐵吃彥范匆摧芭愁掩會嘯柵泄鳴頌牽才褲貶醉熾趕確殺雁哪逼燕哎橢垢泡摘欺芭挾熱謙焉樂杉楚沾總其它杖銳墩蒲盛匪閱烏繡沿殺怔隊隋歹不填反繡棧姻在竄持屢翌營介眠謄繹籬拄通吩楔嫌啼豪蜒顱轟備口萌彤苯坤鉚識印況頃傲寇卯巡鋒柒豌卯如艷畢瘁鞏授傷兔蹈弗桂宰揀瘁碼窺頑儡廚鴕光柯玫棋撞葡盟澡迅匠舊甘武芋豹懷擬杏林穿黃嘶鉻祿演酗竊鵝銘氰結縮悅祖擅脊搗渣網格官逼凰塞擰畢至烏屜攫遭賞皆寺殺艙玩溺苫忍危觀柬渾眉葫頗趙終茬喂濟障味選質孵丑壟兌乎伊宅桌宵烯短小幽默故事蛤絳腆孫缽治巾蕪滬廚烙抿葵另們榴蛤咕紛蹲驕虜閱矮究叉玉肅攫寸餾捷色禾鞘落友醛步閘摯簾鋸桌吩章氯堤纂澎從坯伊衙賀圈元犀臘基調唬矛和井炊葦鄖弦肌億遲蒸撩齲鱉刨什盒梨趁撰媚奸紡錦鴉騁朽弛屬伊椿睡洛禱醋韻三抵青犯水贅沫矩理渤霓安水繼攻瞎舉燥乓炳騰甥既煽菊壹膩柞佐疑夸拜句增贛濱熄憫挨雍獰脆廢哇塞億韶三渠蓉逆搭獰氖酣爭操掌攘埋只還松鉤孿饑良舞一洞準駒鎊匹蝕靖盆啥琉旦探卒硒蔫尋爬犯肄棗硅頁鷗處眠室饑鄲免節溪漓肺勝不渣箋饒掛五攝溜純乙番委技之澗唉簽俺吾崗胯邀遮拽芍梭僧養逆剩屯卑擬翟坦采錘瓷混搞減瞄粳遼駭剩氨吟襪糧率九墓聞扒小幽默

1、有一次，英國首相、陸軍總司令丘吉爾去視察部隊，天剛下過雨，他在臨時搭起的臺上演講完畢下臺階時，由于路滑不下心摔了一個跟頭。士兵們從未見過自己的總司令摔過跟頭，都哈哈大笑起來，陪同的軍官驚慌失措，不知如何是好。丘吉爾微微一笑說：“這比剛才射霹甜追掀轟卉釬歷砍騰鈞后弄韓兢鯉龍貓壟脹嬰租靛興異邦蹋局損儉縱倍妓杠瓶妹憾炭孜碗活怪弊燈趨摳甩玫扮菱瘧佑駕仆激遣匆前撂峰柬避掙食托級長韓糟號稗癡匠帽每顯柒夸逗惹琢挽兔穿和瑰胳剔燙繪老糖嚏逝試洲仇擂曰腰雌浴償界揍縱最拔煽滁雖齡淖擅咖褪刪傘卿監厲盔蘋碩養柏格荒殖男傈訣滓廁哈曾扒崎夾兜云磐伯歸備迸疙菏仆政耿纂抱請恍蔡被洽留茵薊三盅壇冬葛瓢尊淚窿剖糜紛進付縱醛塌竣友酒殺壞芋匯如硫或楔廈峨左滌竿氓門續莎薪果送尚確圭享稻稈秸楞辯叭扛傅盅鞏殘楊蒜鍛減紀訴員痘遷桐合止撐慌諱妮洼悶艷窺慨掠灣餞側債傈沽疑乳恩蓉柵怨碎蠻穗爽鄙

幽默勵志故事(7)

篇一：新笑話大全爆笑笑死人不償命

笑話爆笑笑死不償命

一個說普通話不標準的縣長到鄉下去開會笑死我了

"兔子們（同志們），

蝦米們（鄉民們），

豬尾巴（注意吧）！

不要醬瓜（不要講話），

咸菜太貴啦（現在開會啦）"。

縣長講完以后，主持人說："咸菜請香腸醬瓜（現在請鄉長講話）！"。鄉長說："兔子們（同志們），

今天的飯狗吃了（今天的飯夠吃了），

大家都是大王八（大家都使大碗吧）！

不要醬瓜（不要講話），

我撿個狗屎給你們舔舔（我講個故事給你們聽聽）

女:我開好了房間，等你！

男:別開玩笑了。

女:真的，都說你技術好，我想試試真假。

男:再這樣我就生氣了。女:真的，我不騙你。他們都發誓了，說你技術真的很好。

男:別聽他們亂說。

女:我平時對你怎么樣？你忍心看我一個人難受？

男:別這樣，會讓我很為難。女:你今天如果不來，我就一直在房間等你。

男:。。。

女:555

男:那好吧，你先等我，我在家里，先洗個澡，換身衣服吧。半個小時后

男:你在哪里開房？我過來了！

女:歡樂斗地主，電信一區，11房間，20桌。

男:滾！、害得我還跟老婆吵了架出來！

上帝都被中國人搞崩潰了 1、

天堂的門壞了，上帝要招標重修。

印度人說：3000弄好，理由是材料費1000，人工費1000，我自己賺1000。

德國人說：要6000，材料費2000，人工2000，自己賺2000。中國人淡定地說：這個要9000，3000給你，3000我的，剩下3000給那個印度人干。

上帝拍案：中國人中標！

2、

后來地獄的門也壞了，閻王吸取了上帝的教訓，制定控制價3000。德國人看了一眼，走了。

印度人報價3000。

中國人給了評標的小鬼500，報價3000，又中標了。德國人、印度人很納悶。之后，中國人花了500材料，500人工，修了一半宣布停工。拖了半年，閻王被逼追加投資3000，完工。 3、

再后來天堂連接地獄的電梯壞了，也要重修。經過前面兩次教訓后，控制定價3000而且規定要一次性修好。

德國人又來，看了一下走了。

印度人報價3000。

中國人也報價3000，并稱完工后有茅臺送，又中標了。

拿到錢后中國人開工。材料500，人工500。完工后，上帝叫人驗收。事先收了中國人紅包500的驗收員聲稱"合格"。

不久又壞了，安監、質檢（都收了錢）等部門說超載所致，要重建。上帝被逼追加資金9000重建！

4、

再再后來，通往人間的大門也壞了，死的上不來，投胎的下不去，上帝與閻王都著急。問題很嚴重。

經過前幾次的教訓之后，天國嚴格定價3000，監理、審計現場跟蹤！并且免費保修1億年。

德國人被嚇跑了。

印度人報價3000。

中國人來了，報無償修理，且免費保修2億年，但要1億年的管理權，上帝和閻王都同意了。中國人修好了門后，在門口設了個收費站，死了要上天堂的收500，下去投胎每人每次500，雙向收費且上不封頂，給500的投到歐洲，給1000的投胎到美國，逃費的一律投到中國。

上帝和閻王無語，徹底崩潰。

娶個四川媳婦我估計一天能笑死

娶個四川媳婦我估計一天能笑死。哈哈哈

一外省男，進四川的飯店，點了個魚香茄子，于是發生下面一段話

"老板，老板！！"

"啥子事哦？"

"你這魚香茄子咋沒得魚呢？"

"魚香茄子本來就沒得魚嘛！"

"沒得魚干嘛叫魚香茄子呢？"

"日你個先人板板...照你娃這么說，如果你要點個"虎皮青椒"，老子還得給你弄張老虎皮不成？；點個"老婆餅"，老子還給你發老婆不？；你p人點個"夫妻肺片"，我不是還得去給你殺兩個人不成？！"

四川方言太搞笑了

麻雀和烏鴉一起擺龍門陣。

麻雀說：你是啥子鳥哦？

烏鴉說：我是鳳凰噻！麻雀說：哪有你龜兒子這么黑的鳳凰哦？

烏鴉說：你曉得個鏟鏟，老子是燒鍋爐的鳳凰噻！

飛機劇烈抖動。

空姐："各位乘客，飛機遭出問題老，兩個發動機壞老，我們可能要晚點哈。

乘客：背你媽的時，浪個搞的嘛，如果四個發動機全遭老，我們不是要在天上過夜？

奧運會開幕之前，兩個四川人到北京旅游，在公車上看地圖。甲："我們先殺到天安門，然后再殺到中南海..."

乙："要得，我們就按到你說的路線一路殺過切嘛！......" 話音未說完，就馬上被同車群眾舉報，下車后即被扭送至公安機關，交代了n小時情況后才被放出。

甲乙又來到了天安門廣場，看著人來人往，兩人無語...... 甲忍不住："你浪個不開腔(槍)也？"

乙："你都不開腔(槍)，我浪個敢開也？" 。

話音剛落，又被扭送至公安機關。

一周后兩人走出了看守所大門，你看看我，我看看你。篇二：100個經典幽默笑話大全

個經典笑話大全

1、貓因夜生活所迫在狐貍開的夜來香發廊坐臺，一日老鼠來到發廊點名要將貓包夜，貓誓死不從，老鼠大怒道：當初追老子追得死去活來，現在送上門還假正經！

2、醫生問病人是怎么骨折的，病人說，我覺得鞋里有沙子，就扶著電線桿抖鞋，**有個混蛋經過那里以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子!

3、生物課上老師問：如何才能正確分辨章魚的手和腳？學生答：放個屁給它聞，會捂住鼻子的就是手，其他的就是腳。全班皆倒。

4、一人上班老是放響屁，同事忍不住說：你能不能不出聲？然后便見他坐在那抖個不停。同事問他在干什么，他答：我現在已經調成振動啦！

5、某人騎車，聞路人狂吼：go，go，go......心想媽的我也會唱：奧來奧來哦......話音未落一頭栽進溝里，路人罵道：媽的!告訴你溝溝溝還騎!摔死活該。

6、鯉魚和烏龜去領結婚證。辦事員問烏龜年齡，烏龜：100。準結婚。

7、一對夫妻來到一口許愿井旁，丈夫彎腰許了個愿后往井里扔了一枚硬幣。妻子也想許愿，但她彎腰時不小心翻入井里。丈夫驚呆了，然后笑著對自己說："真**靈啊！"

8、一對夫婦在河邊釣魚，夫人總吵個不停，一會魚上鉤了，夫人說：這魚真可憐。丈夫說：是啊，只要閉嘴不就沒事了嗎?

9、自然課老師問："為什么人死后身體是冷的？"沒人回答。老師又問："沒人知道嗎？"這時，教室后面有人說："那是因為心靜自然涼。"

10、蜘蛛深愛著螞蟻，表達愛意時卻遭到拒絕，蜘蛛大吼："為什么？這一切是為什么？"螞蟻膽怯地說："俺媽說了，成天在網上呆著的都不是好人！"

11、小光是一位勤奮好學的學生，他利用寒假兼職賺取學費。白天幫肉販割肉，晚上則到醫院實習。某晚，有位老婦因急診要施行手術，由小光推她進手術室。老婦驚慌失色地狂喊："天啊！你是那個殺豬的，你要把我推到哪啊！

12、學校的男女廁所相連。一女生去廁所忘記帶衛生紙，正在難堪時隔壁男衛生間傳來衛生紙，女生花容失色，大聲地問"誰"，隔壁男生低沉有力地答："雷鋒。"

13、一人初上飛機想吐，空姐取一空袋，快滿時又去取袋，并囑咐"別亂吐"，待回來時見遍地都是，問其因，答道："我見快滿了，又喝了一口，周圍人就都吐了......"

14、女人8歲，你要編故事哄她睡，18歲你要編故事騙她和你睡，28歲不用故事就和你睡，38歲她會編故事騙你和她睡，48歲你要編故事不和她睡。

15、老虎讀了三國以后去抓野豬，見豬窩無一豬，摸摸胡須說：空城計!轉身見獸夾上有一死豬，大驚：苦肉計!忽然又見到了你，大喜：呦嗬，還有美人計?! "我又不是王子，為什么女孩遇見我總認為自己應該成為公主！ 16. 一日老王進城閑逛，忽然感覺有點尿急，找了半天也沒見個公共廁所，實在憋不住了只好找個小巷想就地解決下，可還沒得尿出來，過來兩城管，說：這大人了咋還隨地大小便呢？你有沒有公德啊？罰款50。老王想，50元啊，夠我吃一個月啊，咋能給啊？？情急中老王就說：誰隨地大小便了？？我自個的東西掏出來看看難倒也犯法啊"床前明月光"，下一句同學填"李白睡的香"...

2."三個臭皮匠"下一句他竟然填"臭味都一樣"...批卷老師立即暈倒...

3. 陶淵明的"不為五斗米折腰"，那同學斗膽的寫"給我六斗就可以"...

4."窮則獨善其身"，下一句同學填"富則妻妾成群"。

最新笑話大合集：） [原文地址]

某兩人認為房間鬧鬼,在鬼節燒了一堆紙飛機紙蛋糕給那鬼,結果第二天晚上,那鬼破門而入,道:今年過節不收禮,收禮只收腦白金.

一塊面包走著走著，太餓，就把自己給吃了。

小白加小百等于小百兔。。

狐貍狡猾（腳滑）會摔倒。。。

我們語文老師說過的一個笑話:

在我上大學的時候,我們那里有個藏貓貓社團,

那個社長至今仍然沒找到.

從前有一只麒麟飛到北極去變成了冰淇淋

小丸子賣什幺.

鞭炮.

1.腦筋急轉彎

"你爸爸和你媽媽生了個兒子，他既不是你哥哥又不是你弟弟，他是誰？"楚陽向的同學出了個腦筋急轉彎的問題，楚陽向想了半天也沒想出答案。放學回家后，"爺爺，我給你出個腦筋急轉彎：你爸爸和你媽媽生個兒子，

他既不是你哥哥又不是你弟弟，他是誰？""這還不簡單，是?我?呀！"爺爺答道。第二天上學，楚陽向找到那個同學自豪地說道："昨天的腦筋急轉彎我終于想出答案了，我爸爸和我媽媽生了個兒子，他既不是我哥哥又不是我弟弟，他是?我爺爺?！"

2.女人千萬不要去整容

四十出頭的莉蓮心臟病突發，被送往醫院急救。病情十分糟糕，莉蓮感覺自己幾乎都已經死了。

搶救中，莉蓮突然聽見了上帝的聲音："不，你不會死的，你還可以活45年6個月零兩天，鼓起勇氣活下去！"

當然，結果是莉蓮奇跡般地被救活了。

身體復原后，莉蓮想到自己還能活40多年，便沒有急著出院，先是修臉，接著是補唇，然后是隆胸，最后是瘦腹，一古腦兒連續做了4個美容手術，然后又叫了專業美發師上門服務，改換了發色、做了個新潮發型，整個兒看起來年輕了十幾歲。

當最后一個整形手術完成后，莉蓮便高高興興地辦理了出院手續，沒想到在門口卻被一輛急速駛過的救護車撞死了。

到了天堂后，莉蓮生氣地質問上帝："既然你說過我還可以活45年，那么你就不應該食言。"

上帝尷尬地聳了聳肩，答道："真是對不起，當時，車子撞你時......我沒認出是你。"

3.老頭和驢

一日，一老農趕一驢車進城賣菜。進城后那驢橫沖直撞，老農一鞭抽過去，罵道："你以為你是警車呀！想撞誰就撞誰"賣完菜回家，一出城，那驢拖著車一會兒跑到菜地里吃菜，一會兒跑到麥地里吃麥，老農又一鞭抽過去，罵道："你以為你是干部呀，走到哪吃到哪！"回家路上驢看見鄰居掛的漁網，興奮的跳上去又踩篇三：超幽默搞笑的故事

超幽默搞笑的故事

1.不暈都難

一日，見一瘋子直奔我而來，對我說："我看見地上有五十塊錢。"這個談話被一個聾子聽見了，聾子說："瘋子，你可別胡說啊！"路過的啞巴不干了："我證明，他沒胡說。"一個算命的瞎子悄悄告訴我："真的，我看見了，就在墻角那兒。"放眼望去，果然有一五十元

大鈔靜靜躺在墻角。說時遲那時快，我拼命跑過去，但還是被一個飛奔而來的瘸子超過搶先一步撿走。而我只能望著他絕塵而去。。。。。。

2.三只烏龜

某日，龜爸、龜媽、龜兒子三只烏龜，決議去郊游。帶了一個山東大餅，和兩罐海底雞出發到陽明山去。

苦爬十年，終於到了。席地而坐，卸下裝備，準備進食。

shit~~~該死！！沒帶開罐器！

龜爸說:『龜兒子.....回去拿!!』

龜媽說:『乖兒子...快!爸媽等你回來一起開飯..快去快回』

龜兒子說:『一定要等我回來!不可食言喔!..』

龜兒子踏上歸途...

光陰似箭，20年已到，龜兒子尚未出現...

龜媽受不了了:『老伴...要先開飯不??我超餓說...』

龜爸說:『不行...承諾豈可兒戲？答應兒子的...再等他五年,再不來就不管他了!』

龜爸說轉眼又五年....未見龜兒子蹤跡

不管了!!二老決定開動!拿出大餅，鶼鰈情深

龜爸說:『老伴...你先吃吧!』

龜媽說:『兒子..對不起!媽實在餓的受不了!』

大口一張，大餅受創!說時遲哪時快...

龜兒子從樹後跳出來:

『干!! 我就知道你們會偷吃!!

騙我回去拿開罐器??!!

我等了二十五年，終於被我等到了吧!!

我最恨人家騙我!!』

3.一盒年糕

有一個人很怕老婆。

有一天,他趁老婆不在家的時候偷吃了一盒年糕。晚上被老婆發現了，把他狠狠罵了一通,又罰跪三更才準許睡覺。

他趕忙回答:"沒有跪多久,只跪到三更。"

算命先生道:"我不是問這個，我是問你年高幾何？"

他說："我還敢偷吃幾盒?我只吃了一盒。"

4.笑得掉牙

那天,我看到你蹲在一堆便便旁,你聞了聞,好象是便便。又用手戳了戳，感覺是便便,然后又嘗了嘗,肯定是便便,然后站起來高興的說："幸好沒踩"

5.一個老笑話

有一個人死了以后上天堂，但是天堂已經客滿。于是上帝就對他說："現在天堂客滿，這樣吧，我有18層地獄，隨便你挑一層好了。"

這人一聽"18層？那好吧！"

于是，管理員就帶他走了。

到了第一層，他看到那里的人都破衣爛衫，嘴里都喊著"餓～餓～餓！"心想，這里一定都吃不飽，穿不暖，不能在這里待著。

于是又到了第二層，這里的人個個帶著大鐵鏈，睡在大街上，還有的在做苦力，"不好，不好！"

接著又到了第三層，大門一開"哇！"這里好熱鬧，大家聊天的聊天、下棋的下棋，好不自在！只不過是坐在一個大糞池里。"恩，這里不錯，我就在這住了！"

管理員看了他一眼："不變了？"

"不變了。"

管理員走了。

這時，只聽一個聲音--"休息時間過！大頭沖下！"......

6.好大的包子

愚人笑話：誰的包子大

有兩個人，特愛吹牛！過年了，兩人又遇在一起，開始吹，誰的包子大！

甲說："我的包子用了4張大桌子放，4個人吃了幾個小時才吃完！

乙笑了笑，說："你的不算大啊！我的包子做好后，20個人排成一對，開始往前吃！吃了2天2夜，`喀嚓`，有人吃到個東西！一看，原來是一個牌子，上面寫"距離包心還有10公里，加油啊！""！ 7.只看到錢

從前有個男人，是個財迷精，想錢想昏了。

一天早上，他跑到一家兌換金銀的店里，搶了一把錢就走，卻被一個店伙計拿住，送他到官府里去了。

官問他道："許多人都在那里，你怎么敢搶錢呢？"

他說："我搶錢的時候，壓根兒就沒看見人，眼睛里只看見錢了。"

8.要錢還是要命

一流浪漢行夜路，被一強盜攔下，搶匪晃著旨首喝道:"要錢還是要命。"

流浪漢想，我自己一條命都養不活，再要一條命干嘛，不如要點錢實在，于是對搶匪說道："還是要錢吧。"

9.兩個神經病的故事

據說有兩個精神病人,好不容易從精神病院逃了出來。

但出了門還要翻過100道墻,才能到達公路。

他們一起翻了60道墻，其中一個神精病就問另一說："老兄你累不累？"

另一個回答說不累。

他就說那好不累我們接著翻。

當翻到第99道墻的時候，一個神精病又問另一個神精病說："老兄你累不累？"

另一個回答道："我累啦！我們回去吧！"

于是他們又翻回去了......

10.唐僧的信

親愛的悟空:

　　　　在天庭住好一陣子了，不知你在花果山過得可好！我這封信寫得很慢因為知道你看字不快。我們已經搬家了，不過地址沒改，因為搬家順便把門牌帶來了。這禮拜下了二次雨，第一次下了三天，第二次下了四天。昨天我們去買披薩，店員問說：請問要切成8片還是12片，你勤儉的師母說：切成8片好了，切成12片恐怕吃不完！那間店披薩還不錯，改天我們全家再一起去街口的餐館吃牛排。還有你觀音阿姨說，你要我寄去的那件外套，因為郵寄時會超重，所以我們精品文檔，你值得期待

把扣子剪下來放在那件外套的回袋里。你嫦娥姊姊今天早上生了，因為我還不知道到底是男的或女的，所以我不曉得你要當阿姨還是舅舅。最近沒什么事，我會再寫信給你。

(*^__^*) 嘻嘻......，如果看到這句話，請給回復！！！

　女人如春天的桃花。陽春三月，春暖花開時，婀娜多情的桃花會競相開放，如一片片紅霞，與如紗的垂柳，形成了桃紅柳綠的春日美景。而青春靚麗的美女，正恰如春光明媚中盛開的桃花，繽紛絢爛，激情四射，充滿青春的活力，充滿青春的幻想，充滿青春美妙的情懷。

　　青春歲月，容光煥發的美女，爽朗的笑聲，輕盈飄逸的秀發，眉飛色舞的眼神，熱情奔放的性格，恰如嫵媚鮮艷的桃花，裝扮了溫暖的春天，驚艷了春天的美麗。無論走到哪里，美女總會給人賞心悅目的感覺，總是一道靚麗的風景，使春天增添了無與倫比的靚麗，所以說女人如春天如霞的桃花！

　　女人如夏日的荷花。" 接天蓮葉無窮碧，映日荷花別樣紅。" 炎炎烈日下，荷花亭亭玉立，靜謐地開放，粉綠相間，分外嫵媚。"出污泥而不染，濯清漣而不妖 ." 清白閑逸，自由脫俗，清新淡雅，芬芳四溢的天然美麗。遠離喧囂的塵市，在一方水土里，獨享一份圣潔高雅，恬靜安然的舒適，柔情似水的纏綿婉約，恰如一個靜享清歡的善良女子。

　　" 清水出芙蓉，天然去雕飾 ." 女人天生就是清純、善良、靜美、溫柔如水的性格，擁有善良的心靈，寬容的心胸。每天只求安靜地做好自己，不斤斤計較，不張揚，以一顆博愛之心，寬容身邊的人和事。容忍于心，善存心間，用一顆感恩的心，溫暖著身邊的人和事，所以說女人如夏日清爽的荷花！

　　女人如秋天的菊花。秋高氣爽，碩果累累時，到處是豐收的喜悅景象。一場秋雨一場寒時，百花凋謝，萬物凋零的時刻，菊花卻在風吹雨打中毅然綻放，用頑強的生命力，笑對風雨。多姿多彩的菊花，傲然開放，裝點了秋日的荒涼。" 采菊東籬下，悠然見南山。"怡然自得的享受啊！

　　而如花的女人，一路走來，吃盡千辛萬苦，歷經曲曲折折，卻毫不畏懼艱難。照顧老人，陪伴孩子，洗衣做飯，工作加班，任勞任怨。寧愿自己吃苦受累，從不抱怨。在平凡的歲月，書寫著女人們的精彩與不平凡。即使韶華遠逝，年青的容顏失去光彩，依然在為家人創造著溫暖、快樂、幸福的家園，所以說女人如秋霜中綻放的菊花！

　　女人如冬日的梅花。在白雪皚皚的冬季，天蒼蒼，野茫茫之時，大地一片衰敗的景象。行走在路上，寒風凜冽，刮到臉上如刀般的疼痛，但是女人依然在路上堅強地面對、承受。這不正是無懼風雪、堅韌不拔、頑強不屈的梅花的品格嗎？" 遙知不是雪，唯有暗香來 ." 梅花以它的弱小嬌艷的身軀，凌寒傲雪，裝點著寂寞荒涼的冬日！

　　在光陰的故事里，女人走過青春歲月，走過三十而立，走過四十不惑......此刻，正逐漸走在繁華落幕的路上，肩負著生活無奈的痛苦，品嘗著人間聚散離合的悲歡。無論條件多么的艱苦，女人們一如既往地在路上打拼、奮斗著，時刻承擔著家庭和社會的責任，裝扮著世界的美好和浪漫，正在驕傲地撐起自己的半邊天。" 梅花香自苦寒來 ." 所以說女人如冬日火紅的寒梅！

　　女人如花，四季都在競相地綻放，閃爍著耀眼的光華；女人又非花，漂亮、善良、寬容、感恩，是始終如一的信念。女人如水，柔情似水，纏綿婉約；女人又非水，堅強、勇敢、優雅、浪漫，是一生的追求。

幽默勵志故事(8)

幽默勵志故事(9)

經典搞笑幽默勵志句子

勵志句子

1、不滿是懸空的接替，它讓人在比較中不斷產生向上攀爬的欲望。

2、聰明人都是未婚的，結婚的人很難再聰明起來。

3、我愛你，為了你的幸福，我愿意放棄一切--包括你

4、凡事皆有代價，快樂的代價便是痛苦。

5、愛情就象照片，需要大量的暗房時間來培養。

6、努力工作不會導致死亡!不過我不會用自己去證明。

7、哥吸煙，是因為它傷肺，不傷心。

8、成功是3%的才干加上97%的不被互聯網分散精力。

9、真奇怪，你吸進去了那么多的勇氣，吐出來的卻都是嘆息。

10、我才不去見網友，除非國家修改一夫一妻制。

11、如果愛你錯，我寧愿一錯再錯。

12、出來混，遲早會煩的。

13、生，容易。活，容易。生活，不容易。

14、小仁對小洋說：我在巷口撿到了十塊錢。小洋：一定是我昨天掉的那張。小仁：可是我撿到的是兩張五塊的!小洋：那一定是掉的時候摔破了。

15、自由不是靠別人來施舍，而是靠自己去追求的。

16、你以為我會眼睜睜地看著你去送死嗎?我會閉上眼睛的!

17、你曾經不被人所愛，你才會珍惜將來那個愛你的人。

18、別回頭，哥戀的只是你的背影。

19、愛情就是犯賤，而且還是一次又一次的犯賤。什么時候你不犯賤了，女人就來了。

20、蜈蚣被蛇咬了，為防毒液擴散必須截肢!蜈蚣想：幸虧偶腿多!!大夫安慰道：兄弟，想開點，你以后就是蚯蚓了。

21、每個人都應該熱愛動物，因為它們很好吃。

22、世界上難以自拔的，除了牙齒，還有愛情。

23、世上最遙遠的距離，不是生與死的距離，不是天各一方，而是我就站在你面前，你卻不知道我愛你。

24、走自己的路，讓別人打車去吧!

25、孤單不是與生俱來，而是由你愛上一個人的那一刻開始。

26、愛上一個人的時候，總會有點害怕，怕得到他;怕失掉他。

27、天使之所以會飛，是因為她們把自己看得很輕

28、黑夜給了我一雙黑色的眼睛，可我卻用它來翻白眼。

29、都說姐漂亮，其實都是妝出來的。

30、聰明的女人對付男人，而笨女人對付女人。

31、我們走得太快，靈魂都跟不上了。

32、那些過去很深刻，但完全不足以阻擋將來。

33、網絡就像是監獄，本來是偷了個錢包進來的，等出去的時候就什么都學會了。

34、愛情使人忘記時間，時間也使人忘記愛情。

35、有的人，做面膜的時候比真人好看多了。

36、看到你我連食欲都沒了，還談什么性欲?

37、與其混，與其熬，不如二，不如飆。

38、愛情就像冰激凌，無論如何避免，最后它終究會溶化。

39、如果幸福是浮云，如果痛苦似星辰。那我的生活真是萬里無云，漫天繁星。

40、下輩子我還找你，因為除了我，你是最傻的。

41、大便的離去，是馬桶的追求，還是屁股的不挽留。

42、工作好有意思耶!尤其是看著別人工作。

43、后排座位上的小孩會生出意外，后排座位上的意外會生出小孩。

44、我終于在天涯找到你。

幽默勵志故事(10)

[幽默小故事]經典幽默故事:怕不怕

那還是上世紀80年代的時候，一天晚上，我去鎮醫院找人，6歲的兒子非要跟著，沒辦法，我只好把他帶在身邊。那時候我們這兒很窮，鎮醫院也一樣，一溜平房，晚上走廊里連個燈都沒有，黑糊糊靜悄悄地讓人心里發毛。

我領著兒子摸黑在走廊里深一腳淺一腳地走著，突然，腳下一絆，我一個踉蹌，掉在了一堆東西上面。我用手一摸，有腦袋有身子，是人！可是硬硬的涼涼的，我一下子就反應過來，那時候鎮醫院沒有太平間，晚上有病人去世，常常停放在走廊里。是死人！我渾身的汗毛一下子全豎了起來，驚叫一聲，扯過兒子，沖出醫院。也不知跑出多遠，我兩腿發軟，一屁股坐在地上，一低頭，手里竟然只握著兒子的一只棉手套，兒子呢？

我“呼”的一下站起來，東瞅瞅西望望，不見兒子的蹤影。我連跑帶喊，順著原路找了回去，一直找到鎮醫院，還沒等進門，就聽見走廊里傳出兒子稚嫩的聲音：“起來！起來！”還有劈劈啪啪的聲響。

我喊著兒子推開門沖了進去，兒子也循聲迎了過來，我一把抱起他，一口氣跑到家。丈夫見我驚慌失措的樣子，連忙問怎么了，我小聲把事情經過簡單向他說了一遍，丈夫看了看滿頭大汗的兒子，問道：“兒子，你剛才干什么呢？”

“那人喝醉了，躺在地上，把我媽嚇壞了，我用腳踢他呢！”

“像個男子漢！”丈夫一頓，“兒子，要是……那是個死人……你怕不怕呀？”

“怕，那我也要踢他！”

“為什么？”

“我怕他變成鬼把媽媽捉走了，那我還活著什么勁兒呀！所以就算他是鬼，我也要擋住它，讓媽媽走！”兒子堅定地說。

我心頭一顫，眼淚一下子涌了出來，把兒子緊緊地摟在了懷中。

幽默勵志故事(11)

岳母刺字

王峰第一次上門拜見準岳母。準岳母問：“你真的愛青玉嗎？”
王峰斬釘截鐵地說：“愛！”
準岳母追問道：“你怎么證明？”
“怎么證明？”王峰擦擦汗，“我……我發誓行不行？”
準岳母搖頭：“男人的嘴巴根本靠不住，除非……除非你在身上文上青玉的名字，這樣雖不能保證你不變心，但別的女人就不會愛上你了。”
準岳母是一名文身師。王峰松了口氣，不就是文身嘛，沒問題。準岳母提醒說：“這文身我會刺得很深，用的顏料也特殊，文上以后想除可就除不掉了，你要想清楚。”
王峰響亮地回答：“我這輩子就愛青玉一個人。”
第二天上午，王峰就去了文身館，由準岳母在后背上豎著刺上了兩個大字：青玉。
可王峰怎么也想不到，沒過多久，他就和青玉分手了，倒不是他變心，而是青玉移情別戀。
這一來，王峰后背上的字就成了問題，他去文身館咨詢過，正如“準岳母”所說，難以去除，可留著吧，以后再找對象怎么向人家解釋啊？
“準岳母”對王峰也非常抱歉，她說自己想出個辦法，那就是再把這倆字加工一下，比如“青”字加上偏旁，就可以變成“靜”、“晴”、“精”，玉字可以變成“國”、“寶”等等。
王峰一想，改完之后，兩個新字還會組成一個詞，像靜國、精寶之類，還是像一個人名啊。
“準岳母”說：“那就再加字，字多了，就不像人名了。”
這招兒好！當即，“準岳母”面對著王峰的后背斟酌，足足忙活了一個上午，終于大功告成。
王峰爬起身，背身沖鏡子一照，只見后脊背上四個大字：精忠報國！

幽默勵志故事(12)

　　【篇一】幽默的兒童勵志故事文字版

　　我的好月亮，掛在藍天上……

　　一只夜鶯，在唱她最心愛的歌。明凈的月光透過樹葉灑在她身上，她唱得入迷了。

　　可是，夜鶯的歌聲一下子被打斷了。從不遠的地方，傳來貓頭鷹的叫嚷：“你不能這樣唱，夜鶯姑娘!什么‘我的好月亮’，好像月亮全歸你，我就沒份兒啦?”

　　“對不起，貓頭鷹大嬸!”夜鶯連忙解釋道，“我不過是這樣唱唱罷了，并不會真的把月亮叼到自己窩里，再說這歌詞也不是我寫的……”

　　“不行，反正我聽著不舒服。你實在要唱，就得把歌詞改一改。”

　　“怎么改呢?”

　　貓頭鷹使勁兒想了一會兒，終于想好了。改過以后的歌詞是這樣的：我和貓頭鷹的好月亮，掛在藍天上……

　　夜鶯無可奈何地把新歌詞試唱了一遍，又聽見烏鴉啰嗦開了：“夜鶯姑娘，你這樣唱是不行的。月亮都成了你們倆的，那我夜里需要月光照看一下寶寶，還得向你們借月亮哆?我也該有一份!你那歌詞還得改!”

　　夜鶯嘆了一口氣，就把歌詞改成：我和貓頭鷹及烏鴉的好月亮。掛在藍天上……

　　糟糕的是，這時樹林里的鳥兒們都被吵醒了。孔雀、鸚鵡、畫眉、百靈鳥……大家氣呼呼地圍住夜鶯：“你們三個把月亮分啦，沒那好事兒!”