英語短笑話13篇
英語短笑話(1)
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笑話大全爆笑短笑話
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迎點評和分享！
1、工資幾時到，把酒問青天。不知這月辛苦后，獎金是多少。
撕日歷，算日子，盼來盼去，盼不到工資條，是最難熬。
2、古來跳槽無難事，只怕職場有心人，不能全怪朋友狠，只怪
工資不爭氣，哥們還是有情義，要不然不能保守商業秘密！
3、上班忙碌，升遷卻要靠后，吃飯報銷，簽字還得等候，下班
走路，打折還得搶購，祝你快樂，短信還得收費！臥槽：俺崩了！
4、工作是苦是累，我們積極面對，干好職屬分內，與同事友好
相對，拿到工資問心無愧；花得自在，用得瀟灑，別人稱贊頂呱呱！
5、那日出門在外，遇一小哥很帥，身胯越野摩托，風馳電掣豪
邁。心想青年真拽，又是英雄一代，還沒想完結尾，只見摩托被摔。
6、我是左撇子，一天坐公交車買東西，昏昏欲睡中感覺有人在
掏我的口袋。我一下抓住他手指指我的左口袋說， 兄弟你掏錯口袋了。
7、期待：下班；目標：升職加薪；口號：動動手，動動腳，全
身運動來一場。早上班，晚下班，快樂日子我說算。態度：我是被逼
的！
8、舉頭望日歷，低頭看手表，愿時間快進，盼工資快到，上班
認真工作活似喜羊羊， 下班疼愛老婆好比灰太狼， 職場人送外號喜之
郎！
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9、職場生活，有驚無險。老板臉色，隨時要看。只說不干，老
板反感。少說多干，老板喜歡。會說會干，很快提干。要想多賺，服
從老板。
10 、一農村婦女提著一籃子土雞蛋登上市郊車，人多特擠，農村婦女只好把籃子抱在懷里，喊道：大哥大姐，慢點擠啊！別擠破了我的蛋啊！
11 、桌前電腦光，要擦防曬霜。舉頭望老板，低頭工作忙。職場要閃亮，事事記心上。身體最重要，切記保健康。別學喬布斯，只能掛墻上。
12 、你想的，我盡量滿足，你滿意的，我盡量提供，你需要的，我盡量安排，你不明白的，我盡量輔導，但是想提工資，還是再考慮
考慮吧！
13 、應聘筆試：在職場招聘的茫茫人流中，你的體會是什么？
回答：人流不可怕， 華西醫院 5 分鐘為你解決意外煩惱。 隨后回答者被保安帶走。
14 、上班累的像個哈巴狗，下班跑得像只小兔子，上班我累的
舌頭一直往外伸，下班之后我蹬蹬的往前跑，若問原因是什么，皆是
上班惹得禍！
15 、經理：你的項目，自己負責。我：那我去找董事長。經理：那個，我先和你說哦，一人做事一人當，小丁做事，可是小叮當哦！我：！。！
16 、領導看著漂亮的女秘書說：“我中午請人吃飯？”女秘書
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說：“改日吧，晚上。”領導沒明白，笑了一下道：“太直接了吧，
好，真爽快。”
17 、坐公交上班，車輛到站，正準備下車，車門關了，當時因快要遲到了，急于上班，想喊開門，結果一不小心喊成了開車，車子轉眼又啟動了！
18 、上班族的意義：上班族 = 月光族 + 薪光族；上班族的奮斗目標：寧做一元錢的老板，不做一千元的伙計；上班族的口號：錢進，錢進，錢進進。
19 、這天和女朋友約好了一同去看電影，上了公交車想起來該給她打個電話，讓她在家等我，手伸進口袋掏出來一看，啥眼了，咋是個遙控器呀！
20 、選工作，就跟選媳婦一樣，小李投了一家中意的公司，那
家公司的人事經理姓陳， 寫快了標了個非陳勿擾， 小李拿到黯然失色，怪爹不姓陳??
21 、職場經驗挺豐富，掙錢何止個位數。不畏工資遮望眼，只緣咱們是老板。呵呵，羨慕吧！祝愿朋友都能達到此境界，不再為工
作，為工資發愁！
22 、上班雖辛苦，仍有人羨慕。只要公司在，月月有外快。忙時看文件，閑時偷偷菜。只要領導不在，總是自由自在。沒事經常聚會，周末還能去玩。
23 、同事問小王：你怎么老喜歡自言自語啊！是不是最近壓力太大啊！小王：沒有，最近丈母娘來了，在家里很沒有發言權，上班
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補回點發言權來吧！
24 、昨夜做個皇帝夢，今朝早起又上班；文武百官沒看見，同事領導面前站；三宮六院無蹤影，大姐大嫂面前站；珍饈百味變盒飯，胡亂吃完把活干。
25 、本人兒科醫生，每天都有患兒怕打針而哭鬧不止。今天有個孩子死活不讓打針，邊抽泣邊大聲喊叫道：你們這是故意傷害，我要報警！我要報警！
26 、天天忙碌上班來，總是想著偷懶去。不想時間總牢記，不能快點下班去。希望天天有短信，讓我生活樂無比。天天開心無憂慮，上班時間快閃去。
27 、鬧鐘一響心慌慌，擠著公交上班忙，打開電腦看文件，不
覺工作一籮筐。周一期待過雙休，生活甜美似蜜糖。職場朋友多加油，美好明天更輝煌。
28 、發條信息表心意，說聲朋友要注意：老板給你滴水恩，是要讓你涌泉報；老板對你太良善，是想讓你玩命干！朋友小心別中計，保重身體是第一！
29 、上班苦，上班累，一到下班就興奮。早也盼，晚也盼，何
時加薪吃大餐。工資發，賬要還，何時才能存點錢。 又哎聲，又嘆氣，為了糊口還的干。
30 、一天，一同事無事可做，就拿著磁鐵在手里玩。被領導看見了，伸手來拿。只聽“啪”的一聲，磁鐵吸在了領導的戒指上，領導好尷尬的離開了。
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31 、上班累，下班睡，一天 24 個小時都不夠分配，與太陽一起
上班，太陽下班了我還沒下班，回到家里倒頭就睡，運氣不好做個噩
夢，還是夢里上班！
32 、一 MM 走進辦公室，看到財務（男的）在數著一沓一沓的
鈔票，不禁臉紅耳熱，“ XXX，我愛你。”。財務聽了大吃一驚，同
時十分高興。“的錢。”
33 、每次放假回家都會遇到車禍，一次在高速公路上，一輛拉豬的卡車與轎車相撞，結果人沒啥事，路上堆得豬尸體成小山，還有
2 頭豬在尸體旁吃草。
34 、一名游客來到了北京，玩了三日后打算去吉林，卻不知道
路。于是問一 ** ：“同志，長春怎么走？” ** 想了想說：“坐地鐵一
號線到長春街。”
35 、自從工作之后才知道，睡懶覺是奢侈的，假期是稀有的，獎金是虛擬的，加薪是傳說的，升職是神話的，只有吃苦是真實的，工作的朋友，有木有！
36 、所謂一見鐘情，不過見色起意；所謂日久生情，不過權衡
利弊。所謂哥們最牛，不過是牛皮哄哄。所謂姐們最浪，不過是裝模
作樣。祝你開心放浪。
37 、電視正在熱播世界大力士推車比賽，妻子感嘆道：“好大的力氣啊，看這肌肉，真有型”丈夫津津有味回了一句：“是啊，不過車上的美女更帶勁”
38 、打工苦，打工累，打工生活滿是心酸淚；經理，經理，經
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常不理你；總裁，總裁，動不動就裁人；老板，老板，總是板著個臉；
打工苦啊！有木有！
39 、好朋友，要知冷暖，衣食住行都要關心，了解近況，要時
刻關注好朋友的動態， 不能漏掉好朋友的重要信息， 所以我特別想知道你的，銀行卡密碼！
40 、一天我與一朋友坐公交，途中他睡著了，由于打呼，我把他叫醒。其站起來就向公交后門走去， 我把他叫住：干什么去？他說：不是到了嗎？下車啊！
41 、小李昨天和朋友聊天，談到夫妻吵架的話題，小李自豪地說：我和老婆吵架都是床頭吵架床尾合！小李朋友來一句：真羨慕你家遇事都能在床上解決！
42 、在公交車站，一大學生抱著捐款箱對小王說：先生！這里
有很多人都為艾滋病患者捐款了。 看到箱里滿滿的錢， 小王感動地接過捐款箱說道：謝謝大家。
43 、熬夜了，傷神了，一個項目完工了。起早了，迷糊了，一天忙碌開始了。 上班上班一批一批新人全累倒， 下班下班一隊一隊舊
人都勞衰，哥們注意身體！
44 、一領導：“小陳（秘書） ，以往聽我的是越聽人越少，怎么
今天報告是越來越多人的， 特別是現在超多人？”小陳： “您忘了下
面還要放變形金剛 3 嗎？”
45 、東風吹，戰鼓擂，如今職場誰怕誰；虎狼出，狡兔藏，工作要玩捉迷藏；敵一進，咱就退，游擊戰打敗老板娘！祝朋友多動腦
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筋少出力，輕松上班不再忙！
46 、貓說：總有一天、總有一天，我要統治所有魚類市場！魚說：總有一天、總有一天，我要把貓“炒魷魚”！豬說：狗攆鴨子呱呱叫，看短信的哥們不準笑！
47 、很多時候，我們在網站注冊時， 發現用戶名已經被占用了，又得嘗試新的用戶名。 告訴你一個百試不爽的方法： 順手在注冊名后添加一個 SB，注冊絕對成功！
48 、甲：我每遇到美女，她們都投來愛慕的眼光。乙：我每次經過美女身邊，她們都尖叫。丙：美女看見我老遠就追。甲乙問：你干什么工作？丙：我開公交車！
49 、某女跟老公吵架，很生氣。弟弟安慰她道：像你這種胸小
脾氣大，錢少規矩多，個矮要求高的女人，有傻瓜要你就該偷笑了，
別把他氣跑了！這是親弟弟嗎？
50 、你的同事說你挺像豬八戒，你的同學說你很像豬八戒，你的朋友說你最像豬八戒，春光燦爛豬八戒，福星高照豬八戒，于是你怒了：都錯了，我是豬八戒他哥。
51 、公交車里擁擠不堪，一年輕女子道：你看你，踩到我腳連個屁都不放。男：踩到你腳已很對不起了，如果再沖你放個屁，我還是人嗎？頓時，車廂里一片哄笑。
52 、一大齡剩女媽，對女兒“眼高手低”的婚事發牢騷：姑娘呀！哪有那么多白馬啊？還是找個驢湊合得了， 別等到有一天驢都被搶沒了，只剩下騾子就更難辦啦！
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53 、和朋友去吃飯，女同事點杯木瓜牛奶，服務員面無表情的說沒了。女同事看了她偉岸的胸部一眼， 服務員也看了她平坦的胸部一眼，冷冷地說：不是我喝光的。
54 、迷迷糊糊睜開眼，發現又要趕著點。時間一晚已過去，又要洗臉上班去。一天一年一個月，分分秒秒公司過。辛辛苦苦年又年，大家能賺幾個錢。生活不易啊！
55 、老媽來家里，見家里凌亂之極，便數落老婆一頓。待我媽走后，老婆拿起手機就給岳母打電話訴苦，良久，對方只說一句：下回看好了號碼再打，我是你婆婆！
56 、某日在醫院化驗科門口看見一老大爺很傷心，于是問其何故，答曰：孫子生病拉了砣便便帶來化驗。用報紙包了好幾層放口袋
里，結果??在公交車上被偷了！
57 、公交車上一美女抱著一貓咪，一老頭拎著一只麻雀，老頭
看見貓咪可愛就摸了摸貓咪的頭， 那女的沒好氣的說， 你在摸我的咪咪，我就捏你雀雀。眾人齊回頭。
58 、哥們兒，聽說最近有個叫周一的地主在欺壓周六周日兩兄
弟，帶著周二周三周四三人橫行鄉里， 把自己的妹妹周五嫁給了加班，
如果你覺得他可恨，就轉發吧。
59 、宋江乘興在墻壁寫道： 他時若遂凌云志， 敢笑黃巢不丈夫！
寫畢酣然入夢，酒醒再看，只見墻壁留言：抱歉，此微博已被原作者
刪除，如需幫助，請聯系客服。
60 、回老家全家開始了＂啥時帶個對象回家＂的火力攻勢。我
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淡定地說：我對象還沒離婚。一屋子人沉默良久，開始改勸＂分手吧＂。
我一口答應，自我解圍成功！
61 、上班犯困，下班精神；上班發愣，下班精明；上班苦惱，下班歡笑。嘿！別想了，快到中午了，想想中午吃什么工作餐吧，工作雖辛苦，可別再苦了我們的胃啊！
62 、騎電瓶車穿梭在一個小巷，對面來了一個大哥騎自行車，越來越近。眼看就要撞上了，這時機智的大哥突然喊道：你往右我往左！然后??我們爬了好半天才起來。
63 、公交車上美少婦，防偷把錢藏胸口，下車還是去報案，錢在胸口也被偷， ** 叔叔也納悶，敏感地段得手易？少婦微微臉一紅，以為他是圖色滴，未料錢財是標的！
64 、昨夜吃飯酒醉，今晨老板開會。會上老板說：“今天的任務布置完了，大家還有什么問題？”就在這時， 迷迷糊糊的你華麗麗地來了一句：“再給我上一盤餃子！”
65 、去女友家玩，和她爸爸一起吃飯。屋子里就我們三人。電
視里正放著一個長得很猥瑣的老男人， 女友開玩笑說： “長得真像你
爸！”我正吃飯頭也沒抬：“像你爸！”
66 、哥們，我從來沒有招惹你，你為什么要來招惹我？既然招惹了，為什么半途而廢？呵呵，話說回來，人生嘛，就是笑笑別人，順便再讓別人笑笑。祝開心快樂每一秒。
67 、小李由于工作突出，升為了主任，一日朋友來公司找他，問其他同事小李呢，其他同事異口同聲的說：他上調（吊）了！以此
希望對您有幫助，謝謝
短信送給你，愿你工作當中也能開懷一笑。
68 、睜眼看屏幕，閉眼是電腦，坐的腰發酸，腿發麻！沒辦法，完成工作最重要，氣的女朋友直跺腳。工作和你我都要！月底工資哄老婆，媳婦笑臉數鈔票！忙說工作也重要。
69 、上班好玩嗎？不好玩就擲骰子吧： 一點就聊 QQ ，二點就打游戲，三點就睡覺，四點就偷懶，五點就放假休息，六點就天天放假，不落下來就努力工作，摔碎了就申請加班！
70 、某日坐公交車上班，忽見前面一私車緩慢，后座放牌牌一個，上面寫“新手”明顯。公交跟隨其后一段，司機也覺行駛艱難，更可笑私車車尾有言：大齡剩女，追尾必嫁。
71 、工資何時有，持卡問青天，不知月終何時，今月又幾元。
我欲跳槽而去，又恐老板刁難，把錢全扣完。為解肚中饑，起身發電
傳，大款的哥們，請你管頓飯，給我解解饞。
72 、上班就快要遲到，起床就往樓下跑；手里拿著大面包，兜里揣著刮胡刀；踉踉蹌蹌坐上車，心想終于沒事了；轉眼到了辦公室，房門上鎖進不去。這是為何？原來是周末！
73 、你真美麗，這是我看過鳳姐后的結論，你真內斂，這是我見過干露露后的總結，你真闊氣，這是我知道犀利哥后的感觸，看你多優秀的，就為這你也要天天開心，笑口常開喲。
74 、男同事幫女同事修電腦，男說：幫你修有什么好處啊。女說：大不了給你玩會兒唄。男同事一臉驚訝，女說：大不了多給你玩會兒。全辦公室全部趴到在辦公桌上，不敢抬頭。
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75 、剛上公交，就聽見有人喊：“到前面來買票。”我忿忿的說：“你怎么不到后面來？”前面回話： “我去后面你來開車呀？”原來那是無人售票車，喊話的不是售票員，是司機。
76 、一次早上我坐公交，天氣有點冷，我感冒了，站在一個人的旁邊，他正在補覺，我突然打一個噴嚏，打到了他的臉上，他揉揉眼睛，自言自語說怎么下雨了，我尷尬的把頭扭走。
77 、為了工作閃了腰，同事叫貼藥膏；為了事業傷了神，媽媽喊我別走神；為了老婆美容覺，媳婦要我分開睡；為了家庭里外累，金錢上交無分文；你說我是為了誰？男人生來當牛耕。
78 、天天上班的不一定是領導，天天開會的不一定是老板，天天數錢的不一定是大款， 但天天受累的一定是我們這些同病相憐的工
薪階層？那就祝咱早日升官，和他們交換交換，嘿嘿！
79 、語文說：現在微博很流行，我們也準備去開個話題，就叫微語文。數學：那我們就叫微數學。物理：我們叫微物理。英語：我們叫微英語。生物突然大哭起來：尼瑪，不跟你們玩了！
80 、下午第一節數學課：學生神情漫游，思路不在服務區，提
問呼叫轉移，做題您撥的答案不存在，測試號碼已欠費停機。叫家長
談話網絡電纜被拔出。看來只能老師親自去上門服務了。
81 、如果你是白云， 我就是黑土。 如果你是烈日， 我就是正午。
如果你是豬肉，我就是排骨。如果你是大米，我就是老鼠。別看了，
到哪兒我都煩著你，讓你處處叫苦，事事沒譜。哈哈！
82 、男孩問女友的初吻給誰了，女友害羞地說道：小學那會班
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里面一男生特好看， 班上的女生都喜歡他。 后來那男生說親一口兩元
錢，看班上女生很多都親了，我也沒忍住，花了兩元錢。
83 、你說你溫柔可愛，你說你氣質非凡，你說你魅力十足，你說你人見人愛，你說從沒放棄做一個新生代的偶像派，我信了，一時興起拿起你的照片做了手機屏保，我的個神哦，瞬間死機！
84 、吃飯刷卡，拿名片——你的名值錢；購物刷卡，拿個人照——你的臉值錢； 取錢插卡，拿身份證——你的人值錢； 存錢插卡，拿明信片——你的地皮也值錢！總之一句話，你是值錢貨。
85 、辛苦工作二十年，還是租房騎單車；領導買房開小車，那是人家大貢獻；咱不羨慕不眼饞，勤奮努力守好崗；領導見了樂開懷，拍拍肩膀表意見：好呀，老實干活，美好生活就在眼前。
86 、老師見一學生在課堂上用棉花將耳朵塞起來，問學生是不是受傷了，學生竟然答道， 老師，你昨天不是說我學知識是左耳朵進右耳朵出嗎，那我就用棉花把知識堵在里面。老師頓時無語。
87 、公司一哥們兒對財務科的美女會計有意思， 一直苦苦追求，一日發工資，故意將工資落在會計桌上，美女會計對要出門的他說：
“你的工資！”這哥們兒回頭一笑：“不，是你的工資！”
88 、高嘆息兮工作煩，常盼望兮快發錢，瘋吶喊兮想升官，謀
高位兮多賺錢，偶做夢兮被發現，降職位兮扣工錢···老板啊老板，在高位兮不知下屬寒！那就現實點，自力更生，共同努力吧！
89 、工作時如奴隸，讓你到西你到西；發薪時如狐貍，一分一毛不差厘；勞累時如蝦米，疲憊不堪癱成泥；得意時如黃鸝，嘰嘰喳
希望對您有幫助，謝謝
喳傳信息。如若領導提拔你，你會馬上請客擺宴席。真的嗎，哥們？
90 、 2011 年的第一場雨，我走在上班之路，偶遇一風韻少婦，
打著傘牽著狗散步，忽然小狗掙脫束縛，跑到我眼前連嗅加撲，少婦
連忙上前攔阻，對著小狗不斷責數，并說：還不賠禮道歉叫聲叔叔。
91 、今天小明終于睡到自然醒，他伸了伸懶腰，看了看旁邊的女人，微笑著說：“嗨！我還不知道你叫什么。”“我也不知道你叫什么，不過我知道你這科肯定掛了。 ”監考老師說完收走了他的白卷。
92 、公共汽車上，一男青年踩了一位老大爺一腳，老大爺扭頭看了一眼男青年，男青年不屑一顧說：“看什么看，不就是踩了一下
嗎，你還敢吃了我？”老大爺不慌不忙地說： “不敢，我是回族教徒”。
93 、上班遲到，老板是最不想見的人！上班瞌睡，老板是最可
怕的人！連續加班，老板是最可恨的人！被扣獎金，老板是最可咒的
人！節日放假，老板是最快忘掉的人！所以，老板就是老是板著臉的
人！
94 、一次上班無聊，幾個人在一起探討家長里短，說到了個自喜歡的菜，七嘴八舌的有的說爆炒龍蝦，有的說紅燒排骨，當他們津
津有味的暢想與美味的世界時， 一個天籟之音傳來： 你們最喜歡的是
炒魷魚！
95 、一日坐公交途中，前方有一新手開轎車慢慢前行，影響了公交速度，年輕司機有點惱火，嘟囔了一句：服氣了，真想頂你。后面有一帥哥打岔道：別介，你沒看見人家車尾上寫著嘛，“俺害羞，別吻俺”。
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96 、一天，有人在公交上睡覺睡過了站， 與司機爭吵起來，“到
站怎么不叫我？”“叫了，你沒聽見！”“那我不管，我得再跟你坐
回去！”“可以，不過得等到明天了，這是末班車！”乘客無語，只
好下車。
97 、坐公交的時候半路上來一個老太太帶著一個小孩子，連忙起來讓座。老太太笑著對我說謝謝。然后說了句“來，書包我給你拿著。”我連忙搖搖手：“不用不用”。這時老太太身邊的小孩子把書包遞了過去。
98 、公交上，比較擠，車晃了一下，甲不小心踩到乙的腳上，乙本以為甲肯定會說對不起，誰知甲說道：“看到我腳踩過來了，你都不會移下啊！”乙抬手就是一巴掌過去：“看到我巴掌過來，你都
不會躲下哦”。
99 、妹子南方人，去北方男友家見家長。阿姨很熱情，拉著她聊家常：“姑娘，咱中午包餃子吃啊，聽說你們南方跟咱不一樣，咱家蘸著吃，你們呢？”妹子本來就很緊張， 立刻震驚了：“呃，阿姨，我們坐著吃。”
英語短笑話(2)
笑話大全爆笑短笑話
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1、工資幾時到，把酒問青天。不知這月辛苦后，獎金是多少。撕日歷，算日子，盼來盼去，盼不到工資條，是最難熬。 2、古來跳槽無難事，只怕職場有心人，不能全怪朋友狠，只怪工資不爭氣，哥們還是有情義，要不然不能保守商業秘密！ 3、上班忙碌，升遷卻要靠后，吃飯報銷，簽字還得等候，下班走路，打折還得搶購，祝你快樂，短信還得收費！臥槽：俺崩了！ 4、工作是苦是累，我們積極面對，干好職屬分內，與同事友好相對，拿到工資問心無愧；花得自在，用得瀟灑，別人稱贊頂呱呱！ 5、那日出門在外，遇一小哥很帥，身胯越野摩托，風馳電掣豪邁。心想青年真拽，又是英雄一代，還沒想完結尾，只見摩托被摔。 6、我是左撇子，一天坐公交車買東西，昏昏欲睡中感覺有人在掏我的口袋。我一下抓住他手指指我的左口袋說，兄弟你掏錯口袋了。 7、期待：下班；目標：升職加薪；口號：動動手，動動腳，全身運動來一場。早上班，晚下班，快樂日子我說算。態度：我是被逼的！ 8、舉頭望日歷，低頭看手表，愿時間快進，盼工資快到，上班認真工作活似喜羊羊，下班疼愛老婆好比灰太狼，職場人送外號喜之郎！ 9、職場生活，有驚無險。老板臉色，隨時要看。只說不干，老板反感。少說多干，老板喜歡。會說會干，很快提干。要想多賺，服從老板。 10、一農村婦女提著一籃子土雞蛋登上市郊車，人多特擠，農村婦女只好把籃子抱在懷里，喊道：大哥大姐，慢點擠啊！別擠破了我的蛋啊！ 11、桌前電腦光，要擦防曬霜。舉頭望老板，低頭工作忙。職場要閃亮，事事記心上。身體最重要，切記保健康。別學喬布斯，只能掛墻上。 12、你想的，我盡量滿足，你滿意的，我盡量提供，你需要的，我盡量安排，你不明白的，我盡量輔導，但是想提工資，還是再考慮考慮吧！ 13、應聘筆試：在職場招聘的茫茫人流中，你的體會是什么？回答：人流不可怕，華西醫院5分鐘為你解決意外煩惱。隨后回答者被保安帶走。 14、上班累的像個哈巴狗，下班跑得像只小兔子，上班我累的舌頭一直往外伸，下班之后我蹬蹬的往前跑，若問原因是什么，皆是上班惹得禍！ 15、經理：你的項目，自己負責。我：那我去找董事長。經理：那個，我先和你說哦，一人做事一人當，小丁做事，可是小叮當哦！我：！。！ 16、領導看著漂亮的女秘書說：“我中午請人吃飯？”女秘書說：“改日吧，晚上。”領導沒明白，笑了一下道：“太直接了吧，好，真爽快。” 17、坐公交上班，車輛到站，正準備下車，車門關了，當時因快要遲到了，急于上班，想喊開門，結果一不小心喊成了開車，車子轉眼又啟動了！ 18、上班族的意義：上班族=月光族+薪光族；上班族的奮斗目標：寧做一元錢的老板，不做一千元的伙計；上班族的口號：錢進，錢進，錢進進。 19、這天和女朋友約好了一同去看電影，上了公交車想起來該給她打個電話，讓她在家等我，手伸進口袋掏出來一看，啥眼了，咋是個遙控器呀！ 20、選工作，就跟選媳婦一樣，小李投了一家中意的公司，那家公司的人事經理姓陳，寫快了標了個非陳勿擾，小李拿到黯然失色，怪爹不姓陳…… 21、職場經驗挺豐富，掙錢何止個位數。不畏工資遮望眼，只緣咱們是老板。呵呵，羨慕吧！祝愿朋友都能達到此境界，不再為工作，為工資發愁！ 22、上班雖辛苦，仍有人羨慕。只要公司在，月月有外快。忙時看文件，閑時偷偷菜。只要領導不在，總是自由自在。沒事經常聚會，周末還能去玩。 23、同事問小王：你怎么老喜歡自言自語啊！是不是最近壓力太大啊！小王：沒有，最近丈母娘來了，在家里很沒有發言權，上班補回點發言權來吧！ 24、昨夜做個皇帝夢，今朝早起又上班；文武百官沒看見，同事領導面前站；三宮六院無蹤影，大姐大嫂面前站；珍饈百味變盒飯，胡亂吃完把活干。 25、本人兒科醫生，每天都有患兒怕打針而哭鬧不止。今天有個孩子死活不讓打針，邊抽泣邊大聲喊叫道：你們這是故意傷害，我要報警！我要報警！ 26、天天忙碌上班來，總是想著偷懶去。不想時間總牢記，不能快點下班去。希望天天有短信，讓我生活樂無比。天天開心無憂慮，上班時間快閃去。 27、鬧鐘一響心慌慌，擠著公交上班忙，打開電腦看文件，不覺工作一籮筐。周一期待過雙休，生活甜美似蜜糖。職場朋友多加油，美好明天更輝煌。 28、發條信息表心意，說聲朋友要注意：老板給你滴水恩，是要讓你涌泉報；老板對你太良善，是想讓你玩命干！朋友小心別中計，保重身體是第一！ 29、上班苦，上班累，一到下班就興奮。早也盼，晚也盼，何時加薪吃大餐。工資發，賬要還，何時才能存點錢。又哎聲，又嘆氣，為了糊口還的干。 30、一天，一同事無事可做，就拿著磁鐵在手里玩。被領導看見了，伸手來拿。只聽“啪”的一聲，磁鐵吸在了領導的戒指上，領導好尷尬的離開了。 31、上班累，下班睡，一天24個小時都不夠分配，與太陽一起上班，太陽下班了我還沒下班，回到家里倒頭就睡，運氣不好做個噩夢，還是夢里上班！ 32、一MM走進辦公室，看到財務（男的）在數著一沓一沓的鈔票，不禁臉紅耳熱，“XXX，我愛你。”。財務聽了大吃一驚，同時十分高興。“的錢。” 33、每次放假回家都會遇到車禍，一次在高速公路上，一輛拉豬的卡車與轎車相撞，結果人沒啥事，路上堆得豬尸體成小山，還有2頭豬在尸體旁吃草。 34、一名游客來到了北京，玩了三日后打算去吉林，卻不知道路。于是問一**：“同志，長春怎么走？”**想了想說：“坐地鐵一號線到長春街。” 35、自從工作之后才知道，睡懶覺是奢侈的，假期是稀有的，獎金是虛擬的，加薪是傳說的，升職是神話的，只有吃苦是真實的，工作的朋友，有木有！ 36、所謂一見鐘情，不過見色起意；所謂日久生情，不過權衡利弊。所謂哥們最牛，不過是牛皮哄哄。所謂姐們最浪，不過是裝模作樣。祝你開心放浪。 37、電視正在熱播世界大力士推車比賽，妻子感嘆道：“好大的力氣啊，看這肌肉，真有型”丈夫津津有味回了一句：“是啊，不過車上的美女更帶勁” 38、打工苦，打工累，打工生活滿是心酸淚；經理，經理，經常不理你；總裁，總裁，動不動就裁人；老板，老板，總是板著個臉；打工苦啊！有木有！ 39、好朋友，要知冷暖，衣食住行都要關心，了解近況，要時刻關注好朋友的動態，不能漏掉好朋友的重要信息，所以我特別想知道你的，銀行卡密碼！ 40、一天我與一朋友坐公交，途中他睡著了，由于打呼，我把他叫醒。其站起來就向公交后門走去，我把他叫住：干什么去？他說：不是到了嗎？下車啊！ 41、小李昨天和朋友聊天，談到夫妻吵架的話題，小李自豪地說：我和老婆吵架都是床頭吵架床尾合！小李朋友來一句：真羨慕你家遇事都能在床上解決！ 42、在公交車站，一大學生抱著捐款箱對小王說：先生！這里有很多人都為艾滋病患者捐款了。看到箱里滿滿的錢，小王感動地接過捐款箱說道：謝謝大家。 43、熬夜了，傷神了，一個項目完工了。起早了，迷糊了，一天忙碌開始了。上班上班一批一批新人全累倒，下班下班一隊一隊舊人都勞衰，哥們注意身體！ 44、一領導：“小陳（秘書），以往聽我的是越聽人越少，怎么今天報告是越來越多人的，特別是現在超多人？”小陳：“您忘了下面還要放變形金剛3嗎？” 45、東風吹，戰鼓擂，如今職場誰怕誰；虎狼出，狡兔藏，工作要玩捉迷藏；敵一進，咱就退，游擊戰打敗老板娘！祝朋友多動腦筋少出力，輕松上班不再忙！ 46、貓說：總有一天、總有一天，我要統治所有魚類市場！魚說：總有一天、總有一天，我要把貓“炒魷魚”！豬說：狗攆鴨子呱呱叫，看短信的哥們不準笑！ 47、很多時候，我們在網站注冊時，發現用戶名已經被占用了，又得嘗試新的用戶名。告訴你一個百試不爽的方法：順手在注冊名后添加一個SB，注冊絕對成功！ 48、甲：我每遇到美女，她們都投來愛慕的眼光。乙：我每次經過美女身邊，她們都尖叫。丙：美女看見我老遠就追。甲乙問：你干什么工作？丙：我開公交車！ 49、某女跟老公吵架，很生氣。弟弟安慰她道：像你這種胸小脾氣大，錢少規矩多，個矮要求高的女人，有傻瓜要你就該偷笑了，別把他氣跑了！這是親弟弟嗎？ 50、你的同事說你挺像豬八戒，你的同學說你很像豬八戒，你的朋友說你最像豬八戒，春光燦爛豬八戒，福星高照豬八戒，于是你怒了：都錯了，我是豬八戒他哥。 51、公交車里擁擠不堪，一年輕女子道：你看你，踩到我腳連個屁都不放。男：踩到你腳已很對不起了，如果再沖你放個屁，我還是人嗎？頓時，車廂里一片哄笑。 52、一大齡剩女媽，對女兒“眼高手低”的婚事發牢騷：姑娘呀！哪有那么多白馬啊？還是找個驢湊合得了，別等到有一天驢都被搶沒了，只剩下騾子就更難辦啦！ 53、和朋友去吃飯，女同事點杯木瓜牛奶，服務員面無表情的說沒了。女同事看了她偉岸的胸部一眼，服務員也看了她平坦的胸部一眼，冷冷地說：不是我喝光的。 54、迷迷糊糊睜開眼，發現又要趕著點。時間一晚已過去，又要洗臉上班去。一天一年一個月，分分秒秒公司過。辛辛苦苦年又年，大家能賺幾個錢。生活不易啊！ 55、老媽來家里，見家里凌亂之極，便數落老婆一頓。待我媽走后，老婆拿起手機就給岳母打電話訴苦，良久，對方只說一句：下回看好了號碼再打，我是你婆婆！ 56、某日在醫院化驗科門口看見一老大爺很傷心，于是問其何故，答曰：孫子生病拉了砣便便帶來化驗。用報紙包了好幾層放口袋里，結果……在公交車上被偷了！ 57、公交車上一美女抱著一貓咪，一老頭拎著一只麻雀，老頭看見貓咪可愛就摸了摸貓咪的頭，那女的沒好氣的說，你在摸我的咪咪，我就捏你雀雀。眾人齊回頭。 58、哥們兒，聽說最近有個叫周一的地主在欺壓周六周日兩兄弟，帶著周二周三周四三人橫行鄉里，把自己的妹妹周五嫁給了加班，如果你覺得他可恨，就轉發吧。 59、宋江乘興在墻壁寫道：他時若遂凌云志，敢笑黃巢不丈夫！寫畢酣然入夢，酒醒再看，只見墻壁留言：抱歉，此微博已被原作者刪除，如需幫助，請聯系客服。 60、回老家全家開始了＂啥時帶個對象回家＂的火力攻勢。我淡定地說：我對象還沒離婚。一屋子人沉默良久，開始改勸＂分手吧＂。我一口答應，自我解圍成功！ 61、上班犯困，下班精神；上班發愣，下班精明；上班苦惱，下班歡笑。嘿！別想了，快到中午了，想想中午吃什么工作餐吧，工作雖辛苦，可別再苦了我們的胃啊！ 62、騎電瓶車穿梭在一個小巷，對面來了一個大哥騎自行車，越來越近。眼看就要撞上了，這時機智的大哥突然喊道：你往右我往左！然后……我們爬了好半天才起來。 63、公交車上美少婦，防偷把錢藏胸口，下車還是去報案，錢在胸口也被偷，**叔叔也納悶，敏感地段得手易？少婦微微臉一紅，以為他是圖色滴，未料錢財是標的！ 64、昨夜吃飯酒醉，今晨老板開會。會上老板說：“今天的任務布置完了，大家還有什么問題？”就在這時，迷迷糊糊的你華麗麗地來了一句：“再給我上一盤餃子！” 65、去女友家玩，和她爸爸一起吃飯。屋子里就我們三人。電視里正放著一個長得很猥瑣的老男人，女友開玩笑說：“長得真像你爸！”我正吃飯頭也沒抬：“像你爸！” 66、哥們，我從來沒有招惹你，你為什么要來招惹我？既然招惹了，為什么半途而廢？呵呵，話說回來，人生嘛，就是笑笑別人，順便再讓別人笑笑。祝開心快樂每一秒。 67、小李由于工作突出，升為了主任，一日朋友來公司找他，問其他同事小李呢，其他同事異口同聲的說：他上調（吊）了！以此短信送給你，愿你工作當中也能開懷一笑。 68、睜眼看屏幕，閉眼是電腦，坐的腰發酸，腿發麻！沒辦法，完成工作最重要，氣的女朋友直跺腳。工作和你我都要！月底工資哄老婆，媳婦笑臉數鈔票！忙說工作也重要。 69、上班好玩嗎？不好玩就擲骰子吧：一點就聊QQ，二點就打游戲，三點就睡覺，四點就偷懶，五點就放假休息，六點就天天放假，不落下來就努力工作，摔碎了就申請加班！ 70、某日坐公交車上班，忽見前面一私車緩慢，后座放牌牌一個，上面寫“新手”明顯。公交跟隨其后一段，司機也覺行駛艱難，更可笑私車車尾有言：大齡剩女，追尾必嫁。 71、工資何時有，持卡問青天，不知月終何時，今月又幾元。我欲跳槽而去，又恐老板刁難，把錢全扣完。為解肚中饑，起身發電傳，大款的哥們，請你管頓飯，給我解解饞。 72、上班就快要遲到，起床就往樓下跑；手里拿著大面包，兜里揣著刮胡刀；踉踉蹌蹌坐上車，心想終于沒事了；轉眼到了辦公室，房門上鎖進不去。這是為何？原來是周末！ 73、你真美麗，這是我看過鳳姐后的結論，你真內斂，這是我見過干露露后的總結，你真闊氣，這是我知道犀利哥后的感觸，看你多優秀的，就為這你也要天天開心，笑口常開喲。 74、男同事幫女同事修電腦，男說：幫你修有什么好處啊。女說：大不了給你玩會兒唄。男同事一臉驚訝，女說：大不了多給你玩會兒。全辦公室全部趴到在辦公桌上，不敢抬頭。 75、剛上公交，就聽見有人喊：“到前面來買票。”我忿忿的說：“你怎么不到后面來？”前面回話：“我去后面你來開車呀？”原來那是無人售票車，喊話的不是售票員，是司機。 76、一次早上我坐公交，天氣有點冷，我感冒了，站在一個人的旁邊，他正在補覺，我突然打一個噴嚏，打到了他的臉上，他揉揉眼睛，自言自語說怎么下雨了，我尷尬的把頭扭走。 77、為了工作閃了腰，同事叫貼藥膏；為了事業傷了神，媽媽喊我別走神；為了老婆美容覺，媳婦要我分開睡；為了家庭里外累，金錢上交無分文；你說我是為了誰？男人生來當牛耕。 78、天天上班的不一定是領導，天天開會的不一定是老板，天天數錢的不一定是大款，但天天受累的一定是我們這些同病相憐的工薪階層？那就祝咱早日升官，和他們交換交換，嘿嘿！ 79、語文說：現在微博很流行，我們也準備去開個話題，就叫微語文。數學：那我們就叫微數學。物理：我們叫微物理。英語：我們叫微英語。生物突然大哭起來：尼瑪，不跟你們玩了！ 80、下午第一節數學課：學生神情漫游，思路不在服務區，提問呼叫轉移，做題您撥的答案不存在，測試號碼已欠費停機。叫家長談話網絡電纜被拔出。看來只能老師親自去上門服務了。 81、如果你是白云，我就是黑土。如果你是烈日，我就是正午。如果你是豬肉，我就是排骨。如果你是大米，我就是老鼠。別看了，到哪兒我都煩著你，讓你處處叫苦，事事沒譜。哈哈！ 82、男孩問女友的初吻給誰了，女友害羞地說道：小學那會班里面一男生特好看，班上的女生都喜歡他。后來那男生說親一口兩元錢，看班上女生很多都親了，我也沒忍住，花了兩元錢。 83、你說你溫柔可愛，你說你氣質非凡，你說你魅力十足，你說你人見人愛，你說從沒放棄做一個新生代的偶像派，我信了，一時興起拿起你的照片做了手機屏保，我的個神哦，瞬間死機！ 84、吃飯刷卡，拿名片——你的名值錢；購物刷卡，拿個人照——你的臉值錢；取錢插卡，拿身份證——你的人值錢；存錢插卡，拿明信片——你的地皮也值錢！總之一句話，你是值錢貨。 85、辛苦工作二十年，還是租房騎單車；領導買房開小車，那是人家大貢獻；咱不羨慕不眼饞，勤奮努力守好崗；領導見了樂開懷，拍拍肩膀表意見：好呀，老實干活，美好生活就在眼前。 86、老師見一學生在課堂上用棉花將耳朵塞起來，問學生是不是受傷了，學生竟然答道，老師，你昨天不是說我學知識是左耳朵進右耳朵出嗎，那我就用棉花把知識堵在里面。老師頓時無語。 87、公司一哥們兒對財務科的美女會計有意思，一直苦苦追求，一日發工資，故意將工資落在會計桌上，美女會計對要出門的他說：“你的工資！”這哥們兒回頭一笑：“不，是你的工資！” 88、高嘆息兮工作煩，常盼望兮快發錢，瘋吶喊兮想升官，謀高位兮多賺錢，偶做夢兮被發現，降職位兮扣工錢···老板啊老板，在高位兮不知下屬寒！那就現實點，自力更生，共同努力吧！ 89、工作時如奴隸，讓你到西你到西；發薪時如狐貍，一分一毛不差厘；勞累時如蝦米，疲憊不堪癱成泥；得意時如黃鸝，嘰嘰喳喳傳信息。如若領導提拔你，你會馬上請客擺宴席。真的嗎，哥們？ 90、2011年的第一場雨，我走在上班之路，偶遇一風韻少婦，打著傘牽著狗散步，忽然小狗掙脫束縛，跑到我眼前連嗅加撲，少婦連忙上前攔阻，對著小狗不斷責數，并說：還不賠禮道歉叫聲叔叔。 91、今天小明終于睡到自然醒，他伸了伸懶腰，看了看旁邊的女人，微笑著說：“嗨！我還不知道你叫什么。”“我也不知道你叫什么，不過我知道你這科肯定掛了。”監考老師說完收走了他的白卷。 92、公共汽車上，一男青年踩了一位老大爺一腳，老大爺扭頭看了一眼男青年，男青年不屑一顧說：“看什么看，不就是踩了一下嗎，你還敢吃了我？”老大爺不慌不忙地說：“不敢，我是回族教徒”。 93、上班遲到，老板是最不想見的人！上班瞌睡，老板是最可怕的人！連續加班，老板是最可恨的人！被扣獎金，老板是最可咒的人！節日放假，老板是最快忘掉的人！所以，老板就是老是板著臉的人！ 94、一次上班無聊，幾個人在一起探討家長里短，說到了個自喜歡的菜，七嘴八舌的有的說爆炒龍蝦，有的說紅燒排骨，當他們津津有味的暢想與美味的世界時，一個天籟之音傳來：你們最喜歡的是炒魷魚！ 95、一日坐公交途中，前方有一新手開轎車慢慢前行，影響了公交速度，年輕司機有點惱火，嘟囔了一句：服氣了，真想頂你。后面有一帥哥打岔道：別介，你沒看見人家車尾上寫著嘛，“俺害羞，別吻俺”。 96、一天，有人在公交上睡覺睡過了站，與司機爭吵起來，“到站怎么不叫我？”“叫了，你沒聽見！”“那我不管，我得再跟你坐回去！”“可以，不過得等到明天了，這是末班車！”乘客無語，只好下車。 97、坐公交的時候半路上來一個老太太帶著一個小孩子，連忙起來讓座。老太太笑著對我說謝謝。然后說了句“來，書包我給你拿著。”我連忙搖搖手：“不用不用”。這時老太太身邊的小孩子把書包遞了過去。 98、公交上，比較擠，車晃了一下，甲不小心踩到乙的腳上，乙本以為甲肯定會說對不起，誰知甲說道：“看到我腳踩過來了，你都不會移下啊！”乙抬手就是一巴掌過去：“看到我巴掌過來，你都不會躲下哦”。 99、妹子南方人，去北方男友家見家長。阿姨很熱情，拉著她聊家常：“姑娘，咱中午包餃子吃啊，聽說你們南方跟咱不一樣，咱家蘸著吃，你們呢？”妹子本來就很緊張，立刻震驚了：“呃，阿姨，我們坐著吃。”
英語短笑話(3)
一.短的笑話
1
有個人長的像洋蔥，走著走著就哭了
2
有兩個人掉到陷阱里了
死的人叫死人,活人叫什么
答:叫救命
3
布和紙怕什么
布怕一萬,紙怕萬一
4
有一個胖子.從高樓跳下,結果變成了.死胖子
5
老師:怎么減少白色污染
同學:把飯盒做成藍色的
6
一天,有只公鹿越跑越快,結果它變成高速公鹿了
7
有兩個人，在加工，一個人去吃東西，另一個人叫他買點自己，只要咸的就行，回來給了他一包鹽。
8
老虎皮、象皮、獅子皮哪一個最不好
答:象皮.因為橡皮擦(差)
9
問:3個頭一只腳是什么動物
答:3個頭一只腳的怪物
10
棉花糖:好累哦.我覺得我整個人都軟下來了
11
一天小黃鴨它過馬路時被車撞了一下
大叫"呱"
從此它就變成了小黃瓜
12
小明:阿康,鯊魚吃了綠豆,它變成什么
阿康:不知道
小明:笨.綠豆沙(綠豆鯊)
13
象問駱駝:你的咪咪怎么長在背上
駱駝:死遠點,我不和雞雞長在臉上的東西講話
象看著蛇說:那也比臉長在雞雞上的強.
14
如何讓飲料變大杯
念大悲咒
英語短笑話(4)
經典短笑話
一天猴子問狐貍，你猜大象放屁打一歌名是什么？狐貍說：廢話，古巨基的好想好想唄！這時一只烏龜從草叢中伸出腦袋說，我靠，我他媽還以為是動力火車的"當"呢。
一個消化不良的病人向醫生抱怨：我近來很不正常，吃什么拉什么，吃黃瓜拉黃瓜，吃西瓜拉西瓜，怎樣才能恢復正常呢？醫生沉默片刻，那你只能吃屎了。
這人啊一上年紀就愛放屁，過去一天三遍地放，麻煩！現在好了，有了新蓋中蓋高鈣屁，一屁頂過去五屁，高壓屁，水果味，一個屁嘣五樓，不費勁兒！還實惠！
一家房地產商為推銷房屋，打出“買房子，送家具”的廣告。某人買了一套新房，裝飾后去領家具。房產商：你的家具在哪里？我們幫你送！
貓因生活所迫在狐貍開的發廊坐臺，一日老鼠來到發廊點名要將貓包夜，貓誓死不從，老鼠大怒道：當初追老子追得死去活來，現在送上門來還假正經！
老和尚臨終前遺憾一輩子沒見過女人，小和尚就下山找了個妓女脫光給他看，老和尚看后感慨說：怎么和尼姑一樣呀！話罷，就閉眼了。
某日，一帥哥在公車上掏零錢交車費時不小心帶出了一個保險套，面紅耳赤，不知該不該揀起來。只聽后面的MM對他說道：大哥，你二弟的工作服掉了！
瞎子騎車帶結巴,結巴看路,忽見深溝,結巴驚呼:溝溝溝!!!瞎子回唱道:"噢勒噢勒噢勒!"于是二人墜入溝中.
遼寧版的：尊敬的用戶您好：您的話費已不足一元，請您在近日內：賣兒賣女賣大米，砸鍋賣鐵賣點兒血，賣地賣房賣情人，把手機費交上。遼寧聯通給您磕頭了
乘客：你們這里的司機開起車來車速驚人，可是卻很少出事故。這是什么原因？
司機說：先生，技術不高的司機早在車禍中死去了
老外去飯館吃飯，問小姐：水餃（睡覺）多少錢一碗（晚）？小姐怒，等水餃上來后，老外想要芥末，又問:有芥末（節目）嗎？小姐問:"啥節目？"老外答："就是那種黃色的啦"
昨天夢見上帝他說可以滿足我一個愿望,我拿出地球儀說要世界和平,他說太難了換一個吧,我拿出你的照片說要這人變漂亮他沉思了一下說拿地球儀我再看看.
母雞下了一只特大號蛋，記者前來采訪，母雞含羞不好意思，記者又去采訪公雞，公雞擄起袖子說，等爺找到那只鴕鳥再說！
老鼠：我現在正和蝙蝠談戀愛，以后孩子們就生活在空中，不怕你們貓了。貓冷笑一聲，指著樹上的貓頭鷹說：看見沒有，她已經懷上我的孩子了！
“做人，到底是實在的好。”“為何？”“我偷了一只狗，賣給人家，誰都不要，后來送還原主，他們很高興，倒給了我100元。”
一醉漢不慎從三樓掉下,引來路人圍觀,一警察過來:發生什么事？醉漢：不清楚,我也是剛到！
迎面走來一位妙齡少女，偶幾天來委靡不振的腰板一下挺直了，兩眼冒著青光，嘴角流著口水，一顆小心“撲通撲通”的跳著，心想：嘿嘿，是該下手的時候了……于是，一雙罪惡的黑手伸向了少女……“’姊姊~，可憐可憐我吧，我已經好幾天沒吃東西了……
英語短笑話(5)
1一男老師氣憤地對一上課睡覺的女生說：我在上面累的要死，你在下面一動不動！不配合也就罷了，連點反應都沒有，將來要是肚子里沒東西，可別怪老師不行！結果全班暈倒
1.某晚，一裸男叫了一輛出租車，女司機目不轉睛盯著看他，裸男大怒，吼道：你他媽沒見過裸男呀！女司機也大怒：我看你他媽從哪兒掏錢！
2.男女朋友睡一個房間，女的劃了條線：過線的是禽獸。醒來發現男的真的沒過線 ，女的狠狠打了男的一耳光：你連禽獸都不如！??
3.某日劉洪濤遇到外賓，上前搭話曰：I am Hong TaoLiu，外賓曰：我他媽還是方片七呢！??
4.仔仔被爸爸修理了，他跑去找媽媽訴苦：“媽媽，有人打你兒子你會怎樣？” 媽媽：“我會打他的兒子報仇！” 仔仔：“……”??
5.一位老太太不識字，但喜歡聽收音機，氣象預報每天必聽。一天吃飯時問家人：“我有個問題想問問，你們知道局部地區在什么地方？那兒差不多天天有雨。”??
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6.懸崖上一只小老鼠揮舞著短短的前爪，一次又一次跳下去，努力學習飛翔，旁邊母蝙蝠看著它摔的頭破血流，憂心的說：它爹，要不告訴它，它不是咱親生的！??
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7. 和朋友到泰山頂看日出，一個朋友指著天空說：“我看見了！”“我也看見了！”這時遠處有人提著褲子出來罵道：“看見就看見唄！你們嚷什么啊！”
１．幽靈：上帝，我下次投胎想和天使一樣全身潔白，并且帶著一對翅膀，但我仍然想吸血。
上帝：那你投胎做護舒寶吧。
２．有個朋友第一次勤工儉學在公園里賣冰棍，不好意思吆喝；這時候突然有一人在那里大喊：“賣冰棍兒~~~~賣冰棍兒~~”。那朋友一聽，心里可高興了，就跟著喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。
３．螞蟻和大象結婚不久，大象就死了。螞蟻一邊埋大象，一邊痛哭：“親愛的，你怎么這么早去了，我這輩子不干別的，就埋你了！”
４．一男生暗戀一女生 鼓氣勇氣問那女生喜歡什么樣的男生
“投緣的”女生答 ，連問幾遍都是一樣的答案
該男生泄氣道：“頭扁的行不行”。
５．一日,我上氣不接下氣追趕末班車，一邊追一邊喊：師傅!師傅等等我呀~
車窗突然有名乘客探出頭來，慢條斯理的對著我說：悟空．你就別追了
６．某天考生物，其中有一題是看鳥的腿猜出鳥的名字。某生實在不懂，生氣的把卷子一撕準備離開考場。監考老師很生氣于是問他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把褲腿一掀，說：“你猜啊你猜啊。”
７．漂亮的蒙古族女演員表演完后，領導上臺接見，接著她的手，問寒問暖，半天也不肯放，親切問道：你叫什么名字？該女演員激動地回答道“瑪勒格碧.松首”
８．一個人買了一個只會說倆字誰呀的鸚鵡，有一天主人不在家，有個換煤氣的來敲門。
鸚鵡：誰呀。
答：換煤氣的
鸚鵡：誰呀。
答：換煤氣的
……
主人回家門口躺個人，主人納悶，這是誰呀
門內：換煤氣的
９．一人在路上看到一堆東西，蹲下聞了聞，說可能是便便，用手摸了點放嘴里舔了下，說，還真是便便，還好沒踩到！~
10．醫生問病人是怎么骨折的，答：我覺得鞋里有沙子，就扶著電線桿抖鞋，我抖啊抖......有個人以為我觸電了，便抄起木棒給了我兩棒子。
11．某教授在田間授課：“科學研究要不怕臟。。。”然后他蹲下來，用手指戳了一下地上的牛糞，然后把手指放到嘴里舔凈．一同學忙說：“我不怕臟。。。”然后也用手指戳了一下地上的牛糞放到嘴里舔凈教授：“另外還要善于觀察，我剛才是用中指戳糞，但舔的是食指。。。”
12．某公廁內，A君便秘，拉了好久都拉不出來，這時另一男子B君沖進來，剛蹲下就噼里啪啦的拉得好不暢快，A君聽到后說：“伙計，真羨慕你呀，拉得這么痛快” B君說：“有啥好羨慕的，褲子還沒脫呢……”
13．某君正練習騎自行車，前面來了一個行人，某君驚慌，大叫："站住！站住！"行人一楞急忙停下。怎奈某君騎術太差還是把行人撞倒。行人起身大怒："你還叫我站住！你好瞄準是不是！"
14.漂亮妹妹,2歲。一日，偶打電話給她的媽媽，小家伙接的電話。出于禮貌，我也要和她寒暄一下。“乖乖，媽媽呢？”“去花果山了！”“......”“乖乖，那你在做什么呢?”“阿姨你真逗，我不是跟你打電話呢，！”
同事的兒子，4歲。經典的一句話：“我小的時候......”
15．公路上發生了一起車禍——烏龜踩傷了窩牛。警察正在調查事故原因說窩牛：烏龜是怎么撞到你的？正吊著石膏的窩牛驚惶未定地回憶道：我不記得了，當時他的速度太快了！
16．一只北極熊孤單的呆在冰上發呆，實在無聊就開始拔自己的毛玩，一根……兩根……三根……最后拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊！！………………
17．同事的女兒是個小美人胚子，從幼兒園回來她媽媽經常會問她：“美人兒，今天有人這么叫你了嗎？”小小女孩子居然嘆了口氣：“估計他們看我看多了，也就不覺得我美了。”
18．一對夫婦避孕失敗后生了一個小男孩，孩子一生出來就緊握拳頭，一直笑個不停．護士把他的拳頭一掰開．發現里面有一把避孕藥，接著小男孩開口說話了：“你們兩個想弄死我，沒那么容易，哈哈哈哈．．．．．．．．．”
19．兩個男人去山上玩，一個人不小心失足掉下了山崖，同伴著急的喊：“兄弟，你怎么樣，有沒有事啊？”，只聽到掉下去那個人回答：“我不知道，我還在往下掉呢~~~~~”
20．我也頂,一男子騎自行車,不掌車把,雙手抱在胸前,一交警看見后說:手掌好!該男子回答,同志們好!
21． 猴子問狐貍，該怎樣用一首歌形容大象放的那個屁？狐貍說：古巨基的螞蟻聽見說：“操，我還以為是動力火車的了。”
22．兩兄弟被老虎追，弟弟實在跑不動了，就說：“哥，咱別跑了，和這畜生死嗑吧”哥哥說：“別扯蛋了，我跑不過它，能跑過你就行了。”
23．面條被饅頭海扁，找表哥方便面去報仇，方便面看見豆包就一頓暴打，回來后對面條說：放心，我把它屎都打出來了。
24．一時髦女子走上公交車，見一空坐便掏出紙巾猛擦一陣，剛要坐不巧放一屁，旁邊一男子笑道：“我KAO，真他媽干凈，擦完還要吹吹”
25．企鵝很無聊，于是想到北極去找北極熊玩
走啊走，走了很多年，快到了，突然想起來家里煤氣沒關好
于是返回，走啊走，又走了很多年，關好煤氣，又出發，又走啊走，又走了好多年
好不容易來到了北極熊的門口，敲門：
——北極熊！出來玩！
北極熊：
——不玩。
26．初中，某數學老師講方程式變換，在講臺上袖子一挽大聲喝道：同學們注意！我要變形了！……
27．某法官斜視，一日審判甲乙丙三個犯罪嫌疑人，
法官對甲說：“東西是你偷的嗎？？”
乙答：“不是”
法官大怒：“我沒問你。”
丙道：“我也沒說什么呀。”
28．飛機上，烏鴉對空姐說:"給爺來杯水" ,豬聽后對空姐說:"給爺也來杯水!" 空姐聽后,把烏鴉和豬一起從飛機上扔下來. 烏鴉笑著對豬說:"傻了吧,爺會飛~~~~
29．有只兔子走進一家店里問老板：你們這兒有沒有胡蘿卜賣？老伴說：沒有。過了一會兒兔子又來問：你們這兒有沒有胡蘿卜賣？老板不耐煩的說沒有！過了一會兒兔子又來問了，老板終于忍無可忍：你要是再來搗亂我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！
過了一會兒兔子又來了：你們這兒有沒有剪刀賣？老板說：沒有。兔子又問：你們這兒有沒有胡蘿卜賣……
30．魔王抓住了公主
魔王說：你盡管叫破喉嚨吧，沒有人會來救你的！
公主：破喉嚨，破喉嚨！
沒有人：公主，我來救你了！
魔王：說曹操曹操就到！
曹操：魔王，你叫我干嘛？
魔王：哇呀，看到鬼了！
鬼：靠！被發現了．
靠：胡說，誰發現我了？
誰：關我屁事！
魔王：oh,my god!
上帝：誰叫我？！
誰：沒有人叫你啊！
沒有人：我哪有！！！
據說魔王從此得了精神分裂癥．
31．一個國王要替公主征婚，把一個蘋果放在公主頭上，誰要把它射中就有機會迎娶公主。
第一個男士把蘋果射中，他說：“I’m 羅賓。”
第二個男士也把蘋果射中，他說：“I"m 后羿。”
第三個男士不小心把公主射死了，他說：“ I"m sorry..."
32．某人在精神病院實習，忽一神經病患者手持一把菜刀向他追來，這人轉頭就跑，直到跑到一條死胡同，心想這下完了，那個病人說：給你刀，該你追我了。
33．空姐勸乘客系安全帶
“上次飛機迫降沒系安全帶的都摔的血肉模糊。”
問：“那系了安全帶的那？？”
答：“沒事，都坐的好好的，跟活人一樣。”
34．某學校新建一雕塑---少女左手捧書右手舉一白鴿。校領導向校內學生公開召集名字。一時間回復絡繹不絕，其中一名呼聲最高：讀書頂個鳥用！
35．太陽給草打電話
太陽：喂，草你嗎？我日。
草：我草，你誰啊？
太陽：我日啊
草：我草，你到底誰啊
太陽：我日啊，你草吧
草：TMD，你到底是誰啊，我草
太陽：我日，我日啊
草：我草。
太陽的媽媽搶過電話：草，我日他媽，草你媽好嗎？
36．男女朋友一起去逛街，
女朋友：哎喲，腳好酸哦。
男朋友很緊張：怎么了？是不是踩到檸檬了？
37．小熊問小白兔:"你掉毛嗎?"小白兔說:"不掉",小熊又問:"你真的掉毛嗎?"小白兔說:"真的不掉",于是小熊拿小白兔擦屁股.
38．小白兔到面包店里：老板，有一百個小面包嗎？老板：沒有。 第二天小白兔又來了：老板，有一百個小面包嗎？老板：不好意思，沒有。
第三天小白兔一進門：老板，有一百個小面包嗎？老板：真是太不好意思了，還是沒有。
第四天小白兔蹦蹦跳跳就來了：老板，有一百個小面包嗎？老板：太好了！今天有一百個小面包~！
小白兔：太好了！給我來兩個！
39．父子二人坐公交車。
兒子：爸爸，什么時候到啊？
父親：停了就到了。
兒子：什么時候停啊？
父親：到了就停了。
40.有一個人和一只老虎被分別綁在兩顆大樹上，綁老虎的繩子下面有一棵蠟燭 ，就快把繩子燒斷了，如果繩子被燒斷，老虎就會把人吃掉，結果人說了一句話，就沒被老虎吃掉
他說“happy birthday！！”老虎就把蠟燭吹滅了．．．
41．狼剛失戀，覓食時路過一間小屋，聽到一男人教訓自己的孩子：“再哭，就把你扔出去喂狼小孩在屋里哭了一夜，狼在外面守了一夜，早上起來，狼哽咽得說：男人，男人都是騙子！！！
42.女孩問男友"你到底喜歡我哪一點啊"
男友被纏得沒辦法"我我我我喜歡你離我遠一點"
43.第一天，小白兔去河邊釣魚，什么也沒釣到，回家了。
第二天，小白兔又去河邊釣魚，還是什么也沒釣到，回家了。
第三天，小白兔剛到河邊，一條大魚從河里跳出來，沖著小白兔大叫：
你他媽的要是再敢用胡籮卜當魚餌，我就扁死你！
44.某君第一次坐飛機,恐懼,不敢睜眼,15分鐘后睜眼,往窗外看,大叫:"哎呀,飛的真高,人都象螞蟻一樣.!"
鄰坐道:"那就是螞蟻,飛機還沒起飛."
45.女友發短信給我：“我們還是分手吧！”
過一會，我又收到：“對不起，發錯了！！”
46.三毛去發型屋做發型，對發型師說：給我編個麻花辮。發型師不小心弄掉了三毛的一根頭發。三毛嘆口氣說：那來個中分好拉。可是發型師不小心又弄掉了根。三毛一看火了：你丫的想讓我披頭散發？
47.從前有一顆軟糖，在街上走了很久，突然說：我的腳好軟哦
48.男: 你喜歡我嗎?
女: 你猜.
男: 喜歡!
女: 你再猜.
49.某精神病人在寫東西,醫生問:"寫什么呢?"
"寫信."
"寫給誰?"
"我啊."
"寫的什么呀?"
"白癡,我還沒收到怎么知道!?"
50.一邊......一邊......
小朋友: 他一邊脫衣服,一邊穿褲子.
老師批語: 他到底是要脫啊?還是要穿啊?
題目：其中
小朋友：我的其中一只左腳受傷了。
老師批語：你是蜈蚣嗎？
題目：陸陸續續
小朋友：下班了，爸爸陸陸續續的回家了。
老師批語：你到底有幾個爸爸呀？
題目：難過
小朋友：我家門前有條水溝很難過。
老師批語：老師更難過
題目：又 又
小朋友：我的媽媽又矮又高又胖又瘦。
老師批語：你的媽媽 是變形金鋼嗎？
題目:你看
小朋友:你看什么看!沒看過啊 ?
老師評語: 不要太拽了
題目:欣欣向榮
小朋友寫: 欣欣向榮榮告白.
老師評語:連續劇不要看太多了!
題目 : 好吃
小朋友寫: 好吃個屁.
老師:.........
題目: 天真
小朋友寫: 今天真熱.
老師評語: 你真天真
題目: 果然
小朋友說: 昨天我吃水果.然后喝涼水
老師評語:是詞組,不能分開的
題目:先......再...... 例題 :先吃飯,再洗澡.
小朋友:先生,再見!
老師評語:.................
題目：況且
小朋友：一列火車經過，況且況且況且況且
老師批語：我死了算了
英語短笑話(6)
英語小笑話短一點
【篇一：英語小笑話短一點】
新老師
9月1日， 喬治放學回到家里。
喬治，你喜歡你們的新老師嗎? 媽媽問。
媽媽，我不喜歡，因為她說3加3得6, 可后來又說2加4也得6。
2英語笑話帶翻譯《律師、寶馬和胳膊》
一個律師打開他的寶馬車門，突然一輛汽車駛過來把門撞飛了，警察趕到現場，律師正痛苦地抱怨毀壞了他心愛的寶馬。
“警察同志，看看他們把我的車弄的!!!”律師哀怨地說。
“你們律師真是物質至上，我很不舒服!”警察反駁說，“你這么關心你可惡的寶馬，你可能沒有注意到你的左胳膊也沒了。”
律師終于注意到了血淋淋的左肩膀，“天哪，我的勞力士手表在哪兒?”
officer, look what theyve done to my beeeemer!!!, he whined.
you lawyers are so materialistic, you make me sick!!! retorted the officer, youre so worried about your stupid bmw, that you didnt even notice that your left arm was ripped off!!!
《狗住旅店》
一個人給一家他計劃在假期里停留的小旅館寫了封信，“我非常希望帶著我的狗，它很干凈很有教養，你能允許它和我睡一間屋子嗎?”
旅館主人立即回了封信，“我經營旅館很多年了，狗從沒偷過毛巾，床單， 餐具，或者墻上的畫。我也從沒有在半夜因為狗喝醉胡鬧而趕走它，狗也從不不付帳就跑掉。實際上我們非常歡迎您的狗來我們旅館，如果它為您擔保，也歡迎您來。
a man wrote a letter to a small hotel he planned to visit on his vacation: i would very much like to bring my dog with me. he is well-groomed and very well behaved. would you be willing to permit me to keep him in my room with me at night?
an immediate reply came from the hotel owner, who said, ive been operating this hotel for many years. in all that time, ive never had a dog steal towels, bedclothes, silverware or pictures off the walls. ive never had to evict a dog in the middle of the night for being drunk and disorderly. and ive never had a dog run out on a hotel bill. yes, indeed, your dog is welcome at my hotel. and, if your dog will vouch for you, youre welcome to stay here, too.
英語短笑話(7)
短笑話短信?? 短笑話短信?? 1、昨晚，見一小孩在路邊燒紙，期間時不時的偷偷往火堆里扔幾張考試卷子，邊燒嘴里還邊嘟囔：“爺爺啊，您歲數大了，在那邊多做做題，對腦子好，還能開發智力。要是有不會做的啊，您就把我們班老師帶走，讓她教您”。?? 2、33歲癡情男子，得知13年前暗戀的“女神”36歲還未曾嫁人，他放下深圳的生意，回泉州展開追求攻勢。雖然慘遭“女神”拒絕，但他并不放棄，近一個月來，天天去“女神”家表白，甚至表示：“愿做上門女婿！”結果6月23日晚，“女神”小區的保安受不了了，報了警……?? 3、論壇樓主：大家猜猜我是哪個國家的混血兒^_^論壇回復：中國人＋變形金鋼！?? 4、剛進考場，監考老師核對證件簽名后，我趕緊的去找我的座位啊，轉了一圈發現剛簽名就是在我的座位上啊，老師很異怪的看我說：這孩子暈了！?? 5、梁同學：“禮拜五系星期幾吖？”何同學：“（沉思了一分鐘多）今日系幾號？”梁立刻大笑，而何才恍然大悟：被耍了…?? 6、一走調歌星參加一次文藝演出，安排了一專業粉絲在臺下配合。演出時輪到此歌星上場，唱完一首歌曲后，臺下專業粉絲振臂高呼：再來一個！此言一出，場面大亂，前排觀眾把那倒霉的粉絲圍住痛扁。?? 7、考場是一老奶奶監考，她慎重地說：孩子們不要著急呀，急啥呢，等一會做完了沒事干，可不讓提前交卷呀！?? 8、論壇樓主：我有一百萬，想買一輛車，大家給個建議吧。論壇回復：你可以賣30輛QQ，組個車隊開，一會排成S型，一會排成B型。?? 9、白開水在礦泉水面前大發感慨：“這年頭，有錢能使鬼推磨，你瞧咖啡那黑不溜秋的家伙，仗著自己的身價上漲，狠賺了不少，現在都娶上媳婦了。?? 10、女：老公！男在一心看電視，沒注意到妻子的呼喚，女：老公，老公公！男猛一回頭：老婆婆，叫我做什么？話音未落，一頓粉拳撲頭蓋臉而來。?? 11、論壇樓主：他今天山盟海誓說我是他生命中的一部分，我是他身體中的一部分，如果沒了我，他就活不下去啦——論壇沙發：我的前男友也是這么說的，后來我才知道，我是他盲腸、闌尾、仔耳、六指這類可有可無的玩意兒！?? 12、論壇樓主：假如我有一億人民幣，我就可以貸款在湯臣一品買房子了！論壇回復：嗯，不過你還要先借錢交物業費——?? 13、文山題海何時了，作業知多少？小樓昨夜又熬鷹，折磨不堪回首月明中。有關規定應猶在，只是學校改，問君能有幾多愁，恰似一江春水向東流。?? 14、小黑：嘿嘿，回到廈門有沒進城的感覺……小胖：從農村過渡到城市。小黑：怎么改走氣質美男型嗎？最近小胖：我走非洲難民路線。?? 15、論壇樓主：你小時候曾幻想長大以后什么樣的場景會讓你在眾人面前出盡了風頭？論壇板凳：挑一擔糞上街，看誰不順眼就迎面給他潑一瓢！?? 16、羊年新開始，泡妞不停止。美女數不清，兩眼冒金星。今日泡一個，明日泡一雙，唯欲之所泡。你還使勁挑。一個都沒得，花心惹的禍。勸君多保重，妞多心也痛。做人要專一，不把好女欺。?? 17、樓主：李宇春和芙蓉姐姐同時掉水里，你手里有一塊磚，你砸誰？暴強回復：誰救砸誰。?? 18、一男青年因為近日官司纏身，去找大師傾訴。他告訴大師網友們都不理解輪流與該女孩發生性關系這種說法，很苦惱應該怎么辦？大師拿出一張自己少年時候的照片，上面有男有女一群人。男子說：您的意思是年輕時候都會犯錯，改了就行嗎？大師說：不，我是說，我和我的小伙伴們都驚呆了。@風筱筱熙?? 19、兩個外星人奉命去地球考察，結果快接近地球的時候被不明的保護罩彈了回來，想盡辦法也不能接近地球，只好原路返回，回去怎么查都查不到地球周圍到底是什么。GC來了，一個曾在地球呆過的資深外星人說了四個字，一切都明白了：草，香飄飄……?? 20、每天早晨我登錄某網站，系統會禮貌地打招呼“飛哥，早上好！”下午登錄則是“飛哥下午好”。一深夜，未眠，我閑著沒事又登錄了那個網站。那系統竟很人性地顯示：飛哥，還沒睡？?? 21、常常有宴遇！場場有宴遇！次次有宴遇！表彰你：宴遇天天有，吃喝拉內需，促進眼球消費，對口河蟹美味！祝賀你：天天好口福、好宴遇—艷遇—桃花運！?? 22、某人借朋友車去旅游，朋友妻順路搭車。路遇警察盤問：“誰的車？”“朋友的。”“車上是你老婆？”“不，也是朋友的。”警察感慨：“多仗義的朋友！”?? 23、我有個小姨，只比我大幾歲。有次我和小姨手挽手上街，那個親熱阿。結果被路過的班主任發現了，回去給我媽告狀說看見我早戀。我媽質問我那天怎么個事兒……我默默想了想，說，你問你妹……我媽瞬間一個嘴巴抽過來了，內傷啊…?? 24、今天學院招聘，被領導叫去一塊面試，深感責任重大，正襟危坐各種裝，應聘者講完后應該是面試官點評，只見領導微微看我一眼，我想，艾瑪！這也太不好意思了，正想準備裝逼的說兩句，結果……結果領導來了句，小許，你去把黑板擦一下…?? 25、媽媽正在廚房里用開水燙毛巾消毒，小小跑過來，指著那不斷冒氣的鍋子問：“媽媽，那里面是什么？”“是毛巾啊。”小小遲疑了一會兒說：“我不知道原來毛巾也能煮湯哪！”?? 26、一病人少年白發且頭發稀少：大夫，你有什么辦法可以讓我的白發消失嗎？醫生：別急，很容易的，等到你禿頂的時候自然就好了。?? 27、三只老鼠比吹牛，鼠甲：“我每天都在捕獸夾上壓腿！”鼠乙：“我每天拿毒鼠強當飯吃！”鼠丙指著貓肚子說：“看見了嗎，這是我的！”?? 28、窮人想過上富人的日子，富人想長生不老，長生不老的人都在那兒犯琢磨：靠，這樣的日子什么時候是個盡頭啊？?? 29、剛才微信查看附近的人，有個女的個性簽名是：陌生人別加我。我看了看照片，發個消息給她：就你長這樣，熟人也不會加你的。?? 30、樓主：一學生，成績年年倒數第一，常與人打架，按領導要求老師想給學生好聽一點的期末評語，怎么寫啊？暴強回復：該生成績穩定，動手能力強。?? 31、樓主：上大學我跳過課、掛過科、甩過人、被甩過、打過架、記過過、破過處……哎，能干的我都干過了——回復：你死過嗎？?? 32、弟弟：你向媽媽要點錢，我們兩個人去看電影好嗎？哥哥：要去你自己去，媽媽又不是我一個人的。弟弟：但是你跟媽媽認識得早一點嘛！?? 33、老婆：氣死我了！老公：寶貝，怎么了？老婆：今天車上有一男的幾次三番的偷看我。老公：這說明你很有魅力！你生什么氣呢？老婆：他長的一點也不帥！?? 34、敬愛的電視臺領導：我是一位電視迷，近來發現有種趨勢越來越不好，就是廣告中不斷插播電視劇，這是極不負責任漠視受眾的行為，建議花大力氣進行制止，最好只有廣告沒有電視劇等其他內容。?? 35、"服務員，快跟我說你們家洗手間在哪快？"服務員一愣：“出出…出門左拐第二個紅綠燈右轉上58路公交7個站下車向前500米第三個小區入口第3棟901進門左邊。”?? 36、用電高峰拉閘限電，一群螢火重附在燈上照明，蚊子見狀問道：“哥們在干嘛？”一螢火蟲應到：沒辦法，物價房價又漲了，只為娶上媳婦，出來賺點外快。?? 37、樓主：為什么越來越多人不想要小孩呢？暴強回復：北京派來的高官說了，要從娃娃抓起。?? 38、爸爸陪客人聊天，兒子有話要說。爸爸見狀說：“別這么鬼頭鬼腦的，有話大聲說。”兒子大聲說：“媽媽讓我告訴您，別留客人吃飯！?? 39、火鍋城招攬生意，廣而告之：自助火鍋每位18元，身高1米以下的兒童免費。幼兒園的李阿姨看后無比激動，懷揣18元錢領著50名小朋友火速趕到。?? 40、樓主：養條狗和養一個男人哪個合算？暴強回復：大嬸，即使你能把男人當狗使，但你敢把狗當男人使不？?? 41、剛剛和媽媽去北街買手機套，小伙子開價80，少點要75，我義無反顧地走了。到了南街一對夫婦那兒，我問他們有沒有，他們說有，35，我說給我一個。然后他們就打電話，過了一會兒，我看見北街那小伙兒把手機套送了過來……一家人啊！
英語短笑話(8)
短笑話故事大全
導讀：本文是關于短笑話故事大全，希望能幫助到您！
短笑話故事大全一：下蛋資格證
居住在農場里的母雞珍妮,這兩天看上去愁眉苦臉,好想遇著了什么煩心的事。
母雞艾米看出了珍妮有心事,便來安慰她,一問才知道,原來母雞珍妮到了該下蛋的年齡,可農場有一個規定,所有動物在生產勞動時都必須要取得相應的“資格證”,可是由于辦此證的母雞特別多,還有一些托關系走后門插隊的,珍妮至今還沒拿到“下蛋資格證”。
“我當是什么要緊的事呢?原來是為了這件事!”艾米笑著說。“難道你有什么辦法?”珍妮像是抓到了一根救命的稻草,迫不及待的問艾米。艾米小聲的對珍妮說:“公雞杰克有一本‘下蛋資格證’,你可以先借過來用一下,珍妮詫異地問:“這樣也可以?”艾米不以為然地說:“有什么大驚小怪的!這叫‘掛靠’,懂不懂?”于是,珍妮將信將疑的來找杰克。沒想到杰克很爽快的答應了珍妮的請求,只是要珍妮象給些費用——一個月二十個雞蛋,一聽到這兒,珍妮傻眼了,沒想到掛靠一下資格證要這么高的費用。雖然如此,最后她還是迫不得已將證書借了過來,心里想,花些代價還是值得的,要不,憋壞了肚子,可就劃不來了!
過了一段時間,艾米又遇到了珍妮,便問她近況如何。珍妮還是一臉不高興地說,下蛋的事雖然是解決了,可一到月底,收獲幾乎全都交給了杰克,自己所剩無幾,這讓她非常苦惱。艾米聽后也很同情她,可一時也沒有什么更好的辦法。
這一天,艾米急匆匆的來找珍妮,說有一個好消息要告訴她。只見艾米神秘地說,剛得到一個消息,公雞杰克至今還沒取得“打鳴資格證”,你可以搶在他前面注冊。還聽說一個農場只給注冊兩張這樣的證書,公雞湯姆已經注冊過一張,現在抓緊還來得急。于是,珍妮火速注冊了一張“打鳴資格證”。
轉眼又到了月底,這天珍妮又帶著二十個雞蛋去杰克家。只見杰克看見珍妮,像是見到親人似的,熱情的接待了珍妮,并準備了咖啡和好吃的甜點。當珍妮要將雞蛋交給杰克時,杰克滿臉堆笑的說:“大妹子,咱們什么關系啊!我哪能收你的費用呢?”一番客套后,臨走時,杰克將以前收的所有雞蛋全都還給了珍妮。
從杰克家出來后,珍妮非常高興。這時,她眼里的農場那樣的美,陽光是那樣的溫暖。
短笑話故事大全二：紙人鬼故事
李亮抱著半人高的包裹箱終于回到了宿舍，宿舍里很安靜，其他人估計都出去了，但現在李亮卻沒心思關心這些，他的所有注意力都集中在了這個包裹上，這個他覺得莫名其妙的包裹!
說它莫名其妙，其實也就是這個包裹上只有收件人而沒有寄件人，李亮又想不出誰會給他寄包裹，而且這個包裹看著很大，卻很輕!
李亮此時已經迫不及待地拿起水果刀劃開了膠條，他實在很好奇里面裝的究竟是什么東西。膠條被撕掉，包裹被打開，但是看到里面的東西李亮卻是愣住了，怪不得包裹會這么輕——里面裝的竟是一個紙人!而這種紙人李亮見過，這分明是送喪用的!李亮有些生氣起來，是誰竟然和他開這種玩笑，他把紙人從紙箱里拿出來，紙人扎的很精致，如同一個洋娃娃一般，五官精細地被描繪了出來，活靈活現。
李亮看得正入神，褲袋里的手機突然響了起來，他把紙人放進箱子里，掏出手機，上面顯示是小猴子的來電，他接通電話，小猴子的聲音立馬從電話那頭傳來：“亮哥，有在宿舍沒?”
“什么事，我在!”李亮問。
“亮哥有你的信，你下來取，我還有事就不回宿舍了!”
小猴子在那頭說。“好的，我下來取!”李亮掛了電話，拿了鑰匙就出去了。
等到了樓下，小猴子正等在那里，手里拿著一封信。
“亮哥!”見到李亮過來，小猴子喊。
李亮走過去說道：“誰的信啊，我剛從收發室出來!”
“不知道，亮哥我還有事就先走了!”小猴子邊說邊把信遞到李亮手里，然后就一溜煙跑了。李亮搖了搖頭，看信封上也是只有收件人而沒有寄件人。李亮拿著信回到宿舍，宿舍的門是開著的，可他剛進門就看到小猴子正坐在他床上看著書!
李亮覺得納悶，這小猴子怎么還先他一步：“小猴子你不是有事出去了，怎么又回來了?”
“有事?沒有啊!”小猴子一臉疑惑地把頭從書里抬起來，奇怪地看著李亮。
“可剛剛你在樓下把信給我的時候明明說你有事要出去!”李亮說話有些犯虛起來，剛剛他明明看到小猴子朝學校大門方向去的!
“給你信?樓下?亮哥你沒事吧，我剛剛一直在隔壁宿舍，你認錯人了吧，不信你問全子!”小猴子一臉茫然地看著李亮。
“亮哥你怕真的看錯了，小猴子剛和我都在隔壁宿舍，門都沒出怎么會跑到樓下去給你送信!”
“這……”李亮突然覺得脊背一陣發涼，他的瞳孔急劇地放大，顯示著他心里不斷升起的恐懼，他將那個“小猴子”在樓下交給他的信拆開，里面有一張字條：這個紙人會和你玩一個很好玩的游戲!
小猴子和全子看出李亮臉色不對，問道：“怎么了亮哥?”
此時李亮沖到桌子旁邊，從紙箱里拿出那個紙人，想也不想就把它撕得粉碎，不知是不是他的錯覺，在撕紙人的時候，他竟看到那個紙人對著他笑了!李亮再也忍受不住，整個人都癱軟在地上。
夜很安靜，李亮還在熟睡，白天在小猴子和全子的安慰下他才稍稍平靜下來，可是他確定白天在樓下看到的是小猴子，一定沒錯!現在宿舍里面只有他們三個人在，而小余沒有回來。
李亮睡的正熟，他的懷里摟著一個布偶，可細細看那并不是什么布偶，而是白天的那個紙人——已經被他撕碎的紙人!顯然李亮并不知道他正抱著這個紙人在熟睡，不時還發出一聲夢囈。借著微弱的亮光，可以看到紙人的臉上有一抹燦爛的笑容!
手機鈴聲在這個時候適時地響了起來，打破了這靜謐的夜。李亮迷迷糊糊地睜開眼，從桌子上拿過手機，也沒看是誰，按下電話：“喂!”
電話那頭傳來沙沙的聲音，接著李亮就聽到自己的聲音在那頭響起：“我等了你很久了，你來了嗎?”聽到自己的聲音李亮一個激靈翻起身來，可是那頭也在同時掛了電話，李亮看著來電提示，剛剛給他打電話的號碼，竟然是他自己的!
他嚇得立馬將電話扔出好遠，手卻碰到了懷中的紙人，他低下頭卻正對上那紙人的雙眼，嚇得他看也不看就把紙人扔了出去!
宿舍里頓時又安靜下來，只聽得到小猴子和全子的鼾聲，以及他自己濃重的喘息。李亮定了定心緒，起床來喝了幾口水，剛抬頭卻看到陽臺的窗子邊上站著一個人，一動不動。
“誰在那兒?!”剛剛才消下去的恐懼頓時又直竄起來，讓李亮心狂跳，頭皮也是一陣陣地發麻。
“我的紙人丟了，你看到它了嗎?”那個人從窗子邊朝李亮走過來，李亮定神看了看，竟然是他們宿舍的小余!“什么紙人，小余你怎么了?”
李亮見小余神情呆滯，又想到那個紙人，不由心上猛地一驚!李亮想到剛剛被自己扔出去的紙人，于是彎腰來找，卻沒有，他正在奇怪，就聽到小余說了一聲：“原來在這里!”他抬起頭看過去，小余正往窗子邊走過去，而窗子邊上那個紙人就站在那兒，看著宿舍里面的兩個人，笑容滿面。
小余走到窗子邊就去抓那個紙人，可也在同時紙人就從窗子邊掉了出去，小余見紙人掉了，往窗臺上這么一俯身，也跟著掉了下去!
“小余!”李亮大吼一聲沖過去，來到窗邊卻聽到重物落地的一聲悶響。小猴子和全子被李亮這么一吼也醒了過來，帶著睡意問：“亮哥怎么了?”然而李亮來不及理他們就沖了出去。
李亮來到樓下，小余已經是一具尸體，而那個紙人似乎正被風吹著往學校樹林里去。李亮見了趕緊追過去，那紙人似乎不時回頭看他，而李亮真真切切地看到它在笑!
宿舍里全子和小猴子起床走到窗子邊，全子看向下面，這里是七樓，只能看到下面依稀有一個黑影!
全子正看著入神，突然覺得自己脖子上癢癢的，他不由回過頭，卻驚住了，在他的身后赫然站著一個和他一般高的紙人，畫著小猴子的樣子，栩栩如生，正咧開嘴對著他笑!
“你……”全子看著他。
小猴子紙人緩緩靠近全子，用一種很奇怪的聲音說道：“馬上你也會變得和我一樣!”
在他說話的同時他的身體似乎蛻皮一般掉下無數的紙屑，慢慢地沾在全子身上，全子想喊卻發現他已經說不出話來，喉嚨似乎被卡住了一般，雙腿也軟得挪不開半點步子，只得眼睜睜地看著這個紙人靠近他，被無數飛舞的紙所沾滿，埋沒，逐漸窒息……
直到第二天早上李亮才回到宿舍，他在樹林里轉了一夜，直到天亮才出來，他來到樓下發現昨晚小余的尸體已經不見了，而且一點痕跡也沒有，而他身旁的同學都來往自如，并不像發生過墜樓事件的樣子。他狐疑地回到宿舍，門還是開著，小猴子在看著書，而全子和小余則在聊著天。
見到李亮回來，全子首先開口：“亮哥你昨晚去哪里了?”李亮更加疑惑起來，他掃了一眼宿舍卻突然看到那個小巧精致的紙人就放在桌上，那雙彩繪的眼睛正看著他，也是在同時，李亮突然聞到一股濃濃的書卷味，然后就聽到小猴子說道：“亮哥，我用光了你所有的書才扎出了他們兩個，你看我現在只有用我的書來扎出一個你這樣的紙人了!”
李亮聽了心里一個咯噔，他看到桌上的那個紙人突然就坐了起來，咧開嘴哈哈大笑，聲音尖銳而恐怖。而宿舍里立馬就飄出無數的紙屑，沾在李亮身上，從腳，到腿，到腹部，到胸口，到脖子，到口，到鼻，到眼睛，最后將他整個人都埋沒!這些紙屑就如同一張皮將李亮裹在了里面，而外面則一片空白!
小猴子拿出筆，蘸了水彩，一點一點地在這張全新的皮上畫了起來，活脫脫竟是李亮的樣子!
又一個同學抱著半人高的紙箱包裹從收發室里出來，他剛到門口就聽到后面有一個聲音自喊他：“同學，同學，你的信!”
他回過頭就看見李亮手里拿著一封信正向他走過來，他接過信，上面只有收件人而沒有寄件人，疑惑地看了看李亮，說了聲“謝謝”就走了。
而李亮看著這個同學，不由自主地笑了起來，那笑容，和那個紙人的一模一樣!
英語短笑話(9)
短笑話故事大全
導讀：本文是關于短笑話故事大全，希望能幫助到您！
短笑話故事大全一：下蛋資格證
居住在農場里的母雞珍妮,這兩天看上去愁眉苦臉,好想遇著了什么煩心的事。
母雞艾米看出了珍妮有心事,便來安慰她,一問才知道,原來母雞珍妮到了該下蛋的年齡,可農場有一個規定,所有動物在生產勞動時都必須要取得相應的“資格證”,可是由于辦此證的母雞特別多,還有一些托關系走后門插隊的,珍妮至今還沒拿到“下蛋資格證”。
“我當是什么要緊的事呢?原來是為了這件事!”艾米笑著說。“難道你有什么辦法?”珍妮像是抓到了一根救命的稻草,迫不及待的問艾米。艾米小聲的對珍妮說:“公雞杰克有一本‘下蛋資格證’,你可以先借過來用一下,珍妮詫異地問:“這樣也可以?”艾米不以為然地說:“有什么大驚小怪的!這叫‘掛靠’,懂不懂?”于是,珍妮將信將疑的來找杰克。沒想到杰克很爽快的答應了珍妮的請求,只是要珍妮象給些費用——一個月二十個雞蛋,一聽到這兒,珍妮傻眼了,沒想到掛靠一下資格證要這么高的費用。雖然如此,最后她還是迫不得已將證書借了過來,心里想,花些代價還是值得的,要不,憋壞了肚子,可就劃不來了!
過了一段時間,艾米又遇到了珍妮,便問她近況如何。珍妮還是一臉不高興地說,下蛋的事雖然是解決了,可一到月底,收獲幾乎全都交給了杰克,自己所剩無幾,這讓她非常苦惱。艾米聽后也很同情她,可一時也沒有什么更好的辦法。
這一天,艾米急匆匆的來找珍妮,說有一個好消息要告訴她。只見艾米神秘地說,剛得到一個消息,公雞杰克至今還沒取得“打鳴資格證”,你可以搶在他前面注冊。還聽說一個農場只給注冊兩張這樣的證書,公雞湯姆已經注冊過一張,現在抓緊還來得急。于是,珍妮火速注冊了一張“打鳴資格證”。
轉眼又到了月底,這天珍妮又帶著二十個雞蛋去杰克家。只見杰克看見珍妮,像是見到親人似的,熱情的接待了珍妮,并準備了咖啡和好吃的甜點。當珍妮要將雞蛋交給杰克時,杰克滿臉堆笑的說:“大妹子,咱們什么關系啊!我哪能收你的費用呢?”一番客套后,臨走時,杰克將以前收的所有雞蛋全都還給了珍妮。
從杰克家出來后,珍妮非常高興。這時,她眼里的農場那樣的美,陽光是那樣的溫暖。
短笑話故事大全二：紙人鬼故事
李亮抱著半人高的包裹箱終于回到了宿舍，宿舍里很安靜，其他人估計都出去了，但現在李亮卻沒心思關心這些，他的所有注意力都集中在了這個包裹上，這個他覺得莫名其妙的包裹!
說它莫名其妙，其實也就是這個包裹上只有收件人而沒有寄件人，李亮又想不出誰會給他寄包裹，而且這個包裹看著很大，卻很輕!
李亮此時已經迫不及待地拿起水果刀劃開了膠條，他實在很好奇里面裝的究竟是什么東西。膠條被撕掉，包裹被打開，但是看到里面的東西李亮卻是愣住了，怪不得包裹會這么輕——里面裝的竟是一個紙人!而這種紙人李亮見過，這分明是送喪用的!李亮有些生氣起來，是誰竟然和他開這種玩笑，他把紙人從紙箱里拿出來，紙人扎的很精致，如同一個洋娃娃一般，五官精細地被描繪了出來，活靈活現。
李亮看得正入神，褲袋里的手機突然響了起來，他把紙人放進箱子里，掏出手機，上面顯示是小猴子的來電，他接通電話，小猴子的聲音立馬從電話那頭傳來：“亮哥，有在宿舍沒?”
“什么事，我在!”李亮問。
“亮哥有你的信，你下來取，我還有事就不回宿舍了!”
小猴子在那頭說。“好的，我下來取!”李亮掛了電話，拿了鑰匙就出去了。
等到了樓下，小猴子正等在那里，手里拿著一封信。
“亮哥!”見到李亮過來，小猴子喊。
李亮走過去說道：“誰的信啊，我剛從收發室出來!”
“不知道，亮哥我還有事就先走了!”小猴子邊說邊把信遞到李亮手里，然后就一溜煙跑了。李亮搖了搖頭，看信封上也是只有收件人而沒有寄件人。李亮拿著信回到宿舍，宿舍的門是開著的，可他剛進門就看到小猴子正坐在他床上看著書!
李亮覺得納悶，這小猴子怎么還先他一步：“小猴子你不是有事出去了，怎么又回來了?”
“有事?沒有啊!”小猴子一臉疑惑地把頭從書里抬起來，奇怪地看著李亮。
“可剛剛你在樓下把信給我的時候明明說你有事要出去!”李亮說話有些犯虛起來，剛剛他明明看到小猴子朝學校大門方向去的!
“給你信?樓下?亮哥你沒事吧，我剛剛一直在隔壁宿舍，你認錯人了吧，不信你問全子!”小猴子一臉茫然地看著李亮。
“亮哥你怕真的看錯了，小猴子剛和我都在隔壁宿舍，門都沒出怎么會跑到樓下去給你送信!”
“這……”李亮突然覺得脊背一陣發涼，他的瞳孔急劇地放大，顯示著他心里不斷升起的恐懼，他將那個“小猴子”在樓下交給他的信拆開，里面有一張字條：這個紙人會和你玩一個很好玩的游戲!
小猴子和全子看出李亮臉色不對，問道：“怎么了亮哥?”
此時李亮沖到桌子旁邊，從紙箱里拿出那個紙人，想也不想就把它撕得粉碎，不知是不是他的錯覺，在撕紙人的時候，他竟看到那個紙人對著他笑了!李亮再也忍受不住，整個人都癱軟在地上。
夜很安靜，李亮還在熟睡，白天在小猴子和全子的安慰下他才稍稍平靜下來，可是他確定白天在樓下看到的是小猴子，一定沒錯!現在宿舍里面只有他們三個人在，而小余沒有回來。
李亮睡的正熟，他的懷里摟著一個布偶，可細細看那并不是什么布偶，而是白天的那個紙人——已經被他撕碎的紙人!顯然李亮并不知道他正抱著這個紙人在熟睡，不時還發出一聲夢囈。借著微弱的亮光，可以看到紙人的臉上有一抹燦爛的笑容!
手機鈴聲在這個時候適時地響了起來，打破了這靜謐的夜。李亮迷迷糊糊地睜開眼，從桌子上拿過手機，也沒看是誰，按下電話：“喂!”
電話那頭傳來沙沙的聲音，接著李亮就聽到自己的聲音在那頭響起：“我等了你很久了，你來了嗎?”聽到自己的聲音李亮一個激靈翻起身來，可是那頭也在同時掛了電話，李亮看著來電提示，剛剛給他打電話的號碼，竟然是他自己的!
他嚇得立馬將電話扔出好遠，手卻碰到了懷中的紙人，他低下頭卻正對上那紙人的雙眼，嚇得他看也不看就把紙人扔了出去!
宿舍里頓時又安靜下來，只聽得到小猴子和全子的鼾聲，以及他自己濃重的喘息。李亮定了定心緒，起床來喝了幾口水，剛抬頭卻看到陽臺的窗子邊上站著一個人，一動不動。
“誰在那兒?!”剛剛才消下去的恐懼頓時又直竄起來，讓李亮心狂跳，頭皮也是一陣陣地發麻。
“我的紙人丟了，你看到它了嗎?”那個人從窗子邊朝李亮走過來，李亮定神看了看，竟然是他們宿舍的小余!“什么紙人，小余你怎么了?”
李亮見小余神情呆滯，又想到那個紙人，不由心上猛地一驚!李亮想到剛剛被自己扔出去的紙人，于是彎腰來找，卻沒有，他正在奇怪，就聽到小余說了一聲：“原來在這里!”他抬起頭看過去，小余正往窗子邊走過去，而窗子邊上那個紙人就站在那兒，看著宿舍里面的兩個人，笑容滿面。
小余走到窗子邊就去抓那個紙人，可也在同時紙人就從窗子邊掉了出去，小余見紙人掉了，往窗臺上這么一俯身，也跟著掉了下去!
“小余!”李亮大吼一聲沖過去，來到窗邊卻聽到重物落地的一聲悶響。小猴子和全子被李亮這么一吼也醒了過來，帶著睡意問：“亮哥怎么了?”然而李亮來不及理他們就沖了出去。
李亮來到樓下，小余已經是一具尸體，而那個紙人似乎正被風吹著往學校樹林里去。李亮見了趕緊追過去，那紙人似乎不時回頭看他，而李亮真真切切地看到它在笑!
宿舍里全子和小猴子起床走到窗子邊，全子看向下面，這里是七樓，只能看到下面依稀有一個黑影!
全子正看著入神，突然覺得自己脖子上癢癢的，他不由回過頭，卻驚住了，在他的身后赫然站著一個和他一般高的紙人，畫著小猴子的樣子，栩栩如生，正咧開嘴對著他笑!
“你……”全子看著他。
小猴子紙人緩緩靠近全子，用一種很奇怪的聲音說道：“馬上你也會變得和我一樣!”
在他說話的同時他的身體似乎蛻皮一般掉下無數的紙屑，慢慢地沾在全子身上，全子想喊卻發現他已經說不出話來，喉嚨似乎被卡住了一般，雙腿也軟得挪不開半點步子，只得眼睜睜地看著這個紙人靠近他，被無數飛舞的紙所沾滿，埋沒，逐漸窒息……
直到第二天早上李亮才回到宿舍，他在樹林里轉了一夜，直到天亮才出來，他來到樓下發現昨晚小余的尸體已經不見了，而且一點痕跡也沒有，而他身旁的同學都來往自如，并不像發生過墜樓事件的樣子。他狐疑地回到宿舍，門還是開著，小猴子在看著書，而全子和小余則在聊著天。
見到李亮回來，全子首先開口：“亮哥你昨晚去哪里了?”李亮更加疑惑起來，他掃了一眼宿舍卻突然看到那個小巧精致的紙人就放在桌上，那雙彩繪的眼睛正看著他，也是在同時，李亮突然聞到一股濃濃的書卷味，然后就聽到小猴子說道：“亮哥，我用光了你所有的書才扎出了他們兩個，你看我現在只有用我的書來扎出一個你這樣的紙人了!”
李亮聽了心里一個咯噔，他看到桌上的那個紙人突然就坐了起來，咧開嘴哈哈大笑，聲音尖銳而恐怖。而宿舍里立馬就飄出無數的紙屑，沾在李亮身上，從腳，到腿，到腹部，到胸口，到脖子，到口，到鼻，到眼睛，最后將他整個人都埋沒!這些紙屑就如同一張皮將李亮裹在了里面，而外面則一片空白!
小猴子拿出筆，蘸了水彩，一點一點地在這張全新的皮上畫了起來，活脫脫竟是李亮的樣子!
又一個同學抱著半人高的紙箱包裹從收發室里出來，他剛到門口就聽到后面有一個聲音自喊他：“同學，同學，你的信!”
他回過頭就看見李亮手里拿著一封信正向他走過來，他接過信，上面只有收件人而沒有寄件人，疑惑地看了看李亮，說了聲“謝謝”就走了。
而李亮看著這個同學，不由自主地笑了起來，那笑容，和那個紙人的一模一樣!
英語短笑話(10)
短笑話大全 爆笑
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1、到銀行取錢，銀行人員問我：“辦什么業務啊”
我說：“我取錢”
那人說：“超過十萬了嗎”
我說：“沒有”
那人又說：“現在辦業務的人挺多的，你就在取款機哪去就行”
她說完我很不好意思地說：“取款機那取不了，我取的錢數不夠一百…”
2、老師想跟同學們談談理想，問他們長大后想做什么。
同學們踴躍發言，有的說想當科學家，有的說想當作家。。。
輪到東東發言時，他滿懷向往地說：“長大后我做一個大老板，掙大把大把的錢，然后買洋房，買首飾，買小轎車，帶著老婆和孩子到周游世界。”
老師欣慰一笑，說：“對，做老板也是一種理想。”頓了頓，問：“下面輪到誰發言”
這時，小燕忸忸怩怩地站起來說：“老師，我長大后我想做東東的老婆。”
3、我有個朋友養條狗，八年啦情感深厚，
狗狗突然生病了，花了不少錢，仍不治身亡。
她悲痛欲絕，好久緩不過勁來，
我安慰她：“狗狗先走了，也是好事，設想一下，
要是你先走了，喪家之犬豈不更可憐！”
這姐們怔忡半天，沒回過味來。
不知我這樣安慰對不對
4、和同學一塊出去吃飯，一同學得瑟的說自己的小姨子整天在自己面前露大腿，抱他，拉他手，親他，更牛的是當著他的面換衣服，跟什么事都沒有一樣，我們都覺得他在吹牛B，有次我有事去他家，也順便想看一下他小姨子是否真像他說的那樣！
果然，他沒有騙我們，我驚呆了！她小姨子有5歲了吧！
5、媽媽偷看了兒子的日記，媽媽：“哎呦！你還寫詩呢，還春風暖意的，跟誰呀”
兒子：“你偷看我日記，這是我的隱私。”
媽媽：“隱私我是媽你還有隱私有隱私你出生的時候咋不穿個褲衩啊”
6、一位大學教授對學生講道：“古代‘呂’是接吻的意思，口對口，很形象”
其中一 學生問：“如果‘呂’是接吻的意思，那么‘品’宇又怎么解釋，三個人在一起接 吻嗎”
教授正待發怒，又一個同學起來說：“我看‘品’字還好解釋，‘器’字呢真TMD有深意”
英語短笑話(11)
爆笑短笑話
今天早晨特冷，兄弟三個人去提款機領錢。正好遇見運鈔車來加鈔，無奈之下三人只好站在一旁苦苦等候……
這時大哥對二弟說：凍手不？ (動手不？)
二弟冷冷地回一句：凍手！ (動手！)
結果四桿槍瞬間指向兄弟仨……
三個人被抓住送派出所，在路上兄弟仨一直沉默，后來老三問哥：你們怎么還不開腔 (開槍) 呢？
結果八桿槍瞬間指向兄弟仨……
到了警局，警察問大哥：你叫什么名字？
大哥：蔣英羽 (講英語)。
警察再問：你叫什么名字？
大哥：蔣英羽 (講英語)。
警察對大哥吼道：what is your name (你叫什么名字？)？
大哥沉默以對。
警察轉頭對二弟說：what is your name (你叫什么名字？)？
二弟靦腆地回道：蔣國羽 (講國語)。
警察再次問道：你叫什么名字？
二弟：蔣國羽 (講國語)。
警對二弟大吼道：你叫什么名字？
二弟沉默以對。
警察再問老三：你叫什么名字？
老三：蔣芳妍 (講方言)。
警察又對老三吼：你叫啥子名字？
老三：蔣芳妍 (講方言)。
警察吐血...... 我暈……
古時候打劫是這樣的：“此山是我開， 此樹是我栽。要想從此過， 留下買路財！” 這語言多么粗魯野蠻！ 經過上千年的文明洗禮，到了現代社會，語言變得文明貼心： “前方500米收費站，請減速慢行，停車請領卡，請繳費，謝謝合作！ 祝您出行平安……” 多么的文明有禮貌啊！ 事實告訴我們：流氓不可怕，就怕流氓有文化！
一老頭在公園打太極拳，一招一式很有力道。
一個年輕人見了羨慕不已：“大爺功夫這么好，怎么練的？”
老頭說：“祖傳的功夫！我站著不動，用你的力氣打我試試！”
于是年輕人用力打了老頭一拳，結果……被訛了五萬六！ 出門在外，謹記三句話：
1、好奇害死貓！
2、不作死就不會死！
3、不是現在老人變壞了，而是以前的流氓都變老了！
所謂：英雄不問出處，流氓不問歲數！呵呵
一老頭說：＂當日華山論劍，先是他用黯然銷魂掌，破了我的七十二路空明拳；然后我改打降龍十八掌，卻不防他伸開右手食指中指，竟是六脈神劍商陽劍和中沖劍并用，又勝我一籌。可見天下武功彼此克制，武學之道玄之又玄！＂
少年聽得心馳目眩，正要在問，旁邊老太太罵道：mb玩個石頭剪子布都說得這般威風！
老媽今天打電話問我：孩子啊，今年八月十五是不是一個人過了？
我說：媽，你能不能不鬧？你知道有多少人追我不？我還自己過，我都一天分幾批過！
我媽說：孩子，媽就稀罕你這點，長得丑，想的美，沒人追，還能吹！
如果你說一個女大學生晚上去夜總會陪酒，聽起來感覺就不太好，可如果你說一個夜總會小姐白天堅持去大學聽課，就滿滿的正能量了。
所以說話的時候，順序特別重要。
小和尚問師傅：師傅，我能夠念經的時候抽煙嗎？師傅怒答曰：不可。
小和尚又問：那我在抽煙的時候念經呢？師傅聽了很高興。
我想和你一起睡覺是流氓，我想和你一起起床是徐志摩。順序真的很重要。
記者：大爺，您腿腳這么靈活，精神這么旺盛，保持年輕的秘訣是什么？
大爺：起早，貪黑，熬夜，一日三餐不準時！
記者：啊？大爺您是從事什么行業工作的？
大爺：我是列車員！
記者：那大爺您今年高壽？
大爺深深吸了口煙，望向天空：快30了！
1、有個美女給我發短信，說：今晚來我家吧，我家沒人。于是我去敲門，敲了一小時，果然沒人。
2、有天姐夫去喝酒，晚上喝的醉醺醺的回家，姐姐生氣，但是對著一個醉漢沒發火，就給自己抹了口紅，然后就在熟睡的老公脖子上和臉上親了好幾個印子。
第二天等姐夫清醒了，姐姐就開始和他吵架，問他昨天都去哪鬼混了。婆婆過來勸架，看到兒子臉上的口紅印，上去就是一巴掌。隨后的好幾天，姐夫都在努力回憶喝醉的那天晚上到底干啥了…
3、昨晚大醉，今早醒來，發現滿嘴的泥巴，遂打電話問送我回家的哥們兒是怎么回事。答曰：昨晚你說你自己是喜羊羊，趴在地上非要吃草，拉都拉不住………
4、帶媳婦去爬山。在山頂涼亭休息。親昵的摟著媳婦，作強吻狀，誰知道她突然來一句：姐夫，別這樣！當時那么多人都盯著我看。
5、著急送老爸去機場，忘記給車加油。到機場后車已經開始報警了，于是去機場生活區找加油站，找半天看到一個“中國航油”，但是又搞不懂給不給汽車加，開車轉了好圈。一掃地的工作人員忍不了了，問：有事嗎？我：請問這給汽車加油嗎？那工作人員一臉鄙視的說：你覺著飛機能進得來么？........
6、一輛大巴在崎嶇的山道上行駛著。天漸暗，車上的男子從睡夢中醒來……，突然，他發現，車上的游客都不見了，就連司機也消失了，而車卻沿著山路緩慢行駛著！男子渾身一顫，大聲喊道：“有鬼！有鬼啊！”“有你個頭，”突然車窗外傳來聲音，“車壞了，我們都在下面推，就你一個人睡覺。”
獨樂不如眾樂，工作之余放松一下。
英語短笑話(12)
初中英語短笑話
導讀：我根據大家的需要整理了一份關于《初中英語短笑話》的內容，具體內容："哪里有人,哪里就有笑聲。"從古到今,笑話是人們生活中不可缺少的"調劑品"。笑話使人們在刻板的生活中感到一絲快意和放松，在人們的日常生活中...
"哪里有人,哪里就有笑聲。"從古到今,笑話是人們生活中不可缺少的"調劑品"。笑話使人們在刻板的生活中感到一絲快意和放松，在人們的日常生活中起著重要調劑作用。下面我為大家帶來，歡迎大家閱讀!
1：
Teacher: Tom, why are you late for school every day?
Tom: Every time I come to the corner, a sign says, "School-Go
Slow".
湯姆的借口
老師：湯姆，您為什么每天上學遲到?
湯姆：我每次路過拐角，一個路標上面寫著："學校----慢行。"
2：
Mother sent Tommy to the store across the street to buy a good box of matches. When Tommy came back, mother asked him," Did you buy a good box of matches?"
"Yes, Mum." Tommy replied," I have tried them all."
媽媽讓湯米去馬路對面的商店里買一盒好用的火柴。湯米回來后，媽媽問他，"你買的是好用的火柴嗎?"
"是的，媽媽。"湯米回答，"我把它們都試過了。"
3：
Tommy:Mom, what was the name of the last station our train stopped at?
Mother:Dont bother me. I dont know. Dont you see Im reading?
Tommy:Well, its too bad if you dont know. Little brother got off there.
湯姆:"媽媽,我們這火車停過的上一站叫什么名字?"
母親:"別打擾我,我不知道。沒看見我在看書嗎?"
湯姆:"哇,你不知道就太糟了,弟弟在那站下了車。
4：
Tommy: How is your little brother, Johnny? Johnny: He is ill in bed. He hurt himself.
Tommy: Thats too bad. How did that happen?
Johnny: We played who could lean furthest out of the window, and he won.
他贏了
湯姆：約翰尼，你小弟弟好嗎?
約翰尼：他害病臥床了。他受了傷。
湯姆：真糟糕，怎么回事兒?
約翰尼：我們做游戲，看誰能把身子探出窗外最遠，他贏了。
英語短笑話(13)
小狗對小貓說：你猜猜我的口袋里有幾塊糖？ 小貓說：猜對了你給我吃嗎？小狗點點頭：嗯，猜對了兩塊都給你！ 小貓咽了咽口水說：我猜五塊！然后，小狗笑著把糖放到小貓手里，說：我還欠你三塊。——這不是低智商的笑話，而是，因為愛你，所以允許了你的小貪心。 貓興奮的吃了這兩塊加大量安眠藥的糖，昏死過去了。然后被狗日了
她問我喜不喜歡她，我說“不喜歡”。 然后，我望著她淚光閃閃的雙眼說：“但是，你沒有問我愛不愛你啊。” 她破涕為笑，用顫抖的聲音說：“那你愛我嗎？” 我說：“不愛。”
樓主窮，窮又怎么了，難道窮就該被你們鄙視嗎？樓主抬起頭來，讓他們看看，樓主不僅窮，還丑。
樓主丑，丑又怎么了，長的丑是自己決定的嗎？樓主站起來，讓他們看看，樓主不僅丑，
還矮。
樓主矮，矮又怎么了，長得矮又不是樓主的錯………哎呦臥槽！
還敢跳起來打我膝蓋，我踩死你丫的。。
有人說我是來混經驗的，我轉身就是一巴掌，“ 你特么不是廢話嘛！”
我有一把刀呀，砍盡山中草呀……”
“我有兩把刀呀，砍盡仇人頭呀……”
“我有三把刀呀，砍盡不爽事呀……”
“我一刀砍死你啊……”
“我兩刀砍死你啊……”
“我刀刀砍死你啊……”
長街長，煙花繁，你挑燈回看，
短亭短，紅塵輾，我把蕭再嘆。
