親愛的安德烈讀后感18篇
親愛的安德烈讀后感(1)
親愛的安德烈讀后感
親愛的安德烈讀后感-300字………………………………………………………………………………………………………2
親愛的安德烈讀后感-400字………………………………………………………………………………………………………3
親愛的安德烈讀后感-500字………………………………………………………………………………………………………4
親愛的安德烈讀后感-600字………………………………………………………………………………………………………5
親愛的安德烈讀后感-700字………………………………………………………………………………………………………6
親愛的安德烈讀后感-750字………………………………………………………………………………………………………7
親愛的安德烈讀后感-800字………………………………………………………………………………………………………8
親愛的安德烈讀后感-850字………………………………………………………………………………………………………9
親愛的安德烈讀后感-950字……………………………………………………………………………………………………10
親愛的安德烈讀后感-1400字…………………………………………………………………………………………………..11
親愛的安德烈讀后感-300字
僅僅用了一個晚上，我一口氣讀完了龍應臺的《親愛的安德烈》。這不是一本小說，是一本書信集。龍應臺，是一個出生在臺灣偏僻漁村，留學于美國，也曾扎根在德國，如今輾轉于香港臺北上海，游走在于書香飄逸的校園，徘徊在文人與政客交界線上的作家。在她身上，有豐厚的生活閱歷，有苦難生活留下來的純樸印跡，有寬闊的視野和胸懷，也有四海為家的無奈。
在眾多人生角色中，也許母親是她最愿意擔當卻也是最需要花心思的一份天職。因為她的出色，因為她與兒子們有不同的成長環境和經歷，更因為工作使得母子曾經四年兩地分隔，使得她扮演地非常辛苦。我們的作家在這兩個歐洲年輕人面前，兢兢業業報著小學生的學習心態，試著通過他們的眼光去看世界，不斷去學習怎樣做一個母親。
親愛的安德烈讀后感-400字
《親愛的安德烈》這本書，一個中年接近老年的女人與她成年的兒子之間3年的通信。
書中的一個個深奧的問題，敲打著我的心靈，或許我從未想過如此復雜的國家、信念、家人之間的那層不明的關系，可作者龍應臺卻看透了這一層關系。用龍應臺在書中的一句話叫：我是一個難民的女兒，是一個靈魂的漂泊者，那也許是文學的美好境界，卻是生活的痛楚。
想想現實生活中的我，雖然懂得那些孝敬父母懂事的大道理，卻永遠也做不到，父母的一句關心，會被我當成嘮叨。我只顧著自己的花樣年華，卻不顧父母的日漸老去。總以為自己很聰明，到頭來才發現那個聰明，其實是愚笨。我們總是不顧一切的大步向目標走去，絲毫不知道在背后，有著一雙關切的眼睛，有一雙渴望的眼睛，等著你回頭來看看她。
龍應臺用她優美具有色彩的語言向我描述了父母的無奈與辛酸，讓我懂得，無論你走到哪里，總有一個家，在等著你。
親愛的安德烈讀后感-500字
這部由36封家書構成的書，不僅橫跨了新與舊，左派與右派，流行文化與人文關懷，更橫跨了母與子的世代價值觀，集結成這一本精彩的散文集。其實在我們身邊，包括我在內，有多少人和自己的父母交流甚少，缺乏適當的形式和機會，以至于兩代之間形成了一條無法逾越的鴻溝。
我們會發現，自己越長大越孤單，漸漸的不愿意和父母分享更多的東西，反而身邊的朋友或許比父母更加的了解自己。我們不斷的接觸更新的事物，漸漸的從父母的世界中遠去，偶爾的電話也是例行公事一般的枯燥無味。我們都感覺到了這種變化，但是卻沒有人愿意或者留心是不是應該改變一些。我想，我們的父母養我們長大成人，絕對不想看到的是這樣的一種結局。
看了《親愛的安德烈》這不書之后，我發現，作為子女，我們是多么的不了解自己的父母。他們渴望了解我們的世界，于是心思急切，于是這樣的感覺讓我們厭煩。于是我們就會不自覺的離他們更遠。但是，我想，父母所作的一切都是源自于內心深處愛的噴泉。是愛，讓他們管我們管的太嚴;也是愛，讓他們在日益長大的、獨立的子女面前手足無措。所以，無論外在的表現如何，內在的實質都是愛。
親愛的安德烈讀后感-600字
《親愛的安德烈》這本書是我的語文老師推薦給我的。龍應臺是此書的作者，臺灣著名作家。她與分隔兩地的18歲兒子安德烈共同創作了這本親情著作。
在這本書中，讓我思慮最多的是這樣一章——《孩子，你喝哪瓶奶》。
在文中，龍應臺設定了這樣的一個情景——有兩瓶奶，一瓶即將變質，另一瓶則煥然一新。她問安德烈：“你會先喝哪瓶奶呢？”我也這樣問自己，我會先喝哪一瓶奶呢？
毫無疑問的，我會先喝新鮮的那一瓶。我只是在乎口感的好壞，因此并沒有“先喝”的問題——不新鮮的那一瓶，我壓根不會去喝，我想，這是我寬裕的家庭，讓我有了丟棄的權利。富裕和貧窮，代替我們去選擇了不同的牛奶。
但是貧窮和富裕，能為我們作所有的選擇嗎？
一次，我隨父母看望鄉下的姑母，池塘邊的一個男孩吸引了我的目光。他端坐在池塘邊，一動不動。好像一個木頭人。突然，隨著他手中的魚叉一刺一提，一條肥大的魚就被他叉出了水面，他敏捷的身手讓我非常驚嘆。這是我無論如何也做不到的。
《哈佛家訓》里有這樣一篇故事：一位富帶著他的兒子到了貧民窟，他想讓他的兒子意識到自己的富裕生活來之不易，回到了家，他問兒子“你能說說，貧民窟和我們家的莊園差距在哪兒了嗎？”
兒子的回答把父親驚呆了：“差距很大呵。我們家只有一個小小的噴泉，那里的人們去擁有整塊池塘。我們家只有一條小狗，那里的人們去擁有成群結隊的狗，我們家只有幾盞燈，那里的人們去擁有整個星空！”
上帝也許吝嗇，但絕對公平。貧窮的人，擁有另一種富裕，而富裕的，有文化的人也存在另一種貧窮。
親愛的安德烈讀后感-700字
孩子，我要求你讀書用功，不是因為我要你跟別人比成績，而是因為，我希望你將來會擁有選擇的權利，選擇有意義、有時間的工作，而不是被迫謀生。當你的工作在你心中有意義，你就有成就感。當你的工作給你時間，不剝奪你的生活，你就有尊嚴。成就感和尊嚴，給你快樂。
所謂父母，就是那不斷對著背影既欣喜又悲傷，想追回擁抱又不敢聲張的人。
你需要的伴侶，最好是那能夠和你并肩立在船頭，淺斟低唱兩岸風光，同時更能在驚濤駭浪中緊緊握住你的手不放的人。換句話說，最好她本身不是你必須應付的驚濤駭浪。
人生中一個決定牽動另一個決定，一個偶然注定另一個偶然，因此偶然從來不是偶然，一條路勢必走向下一條路，回不了頭。
人生，其實像一條從寬闊的平原走進森林的路。在平原上同伴可以結伙而行，歡樂地前推后擠、相濡以沫；一旦進入森林，草叢和荊棘擋路，各人專心走各人的路，尋找各人的方向，那推推擠擠的群體情感，那無憂無慮無猜忌的同儕深情，在人的一生中也只有少年期有。離開這段純潔而明亮的階段，路其實可能愈走愈孤獨。你將被家庭羈絆，被責任捆綁，被自己的野心套牢，被人生的復雜和矛盾壓抑，你往叢林深處走去，愈走愈深，不復再有陽光似的伙伴。到了熟透的年齡，即使在群眾的懷抱中，你都可能覺得寂寞無比。
什么樣的工作比較可能給你快樂？第一，給你意義；第二，給你時間。你的工作是你覺得有意義的，你的工作不綁架你使你成為工作的俘虜，容許你去充分體驗生活，你就比較可能是快樂的。 當你的工作在你心中有意義，你就有成就感。當你的工作給你時間，不剝奪你的生活，你就有尊嚴。成就感和尊嚴給你快樂。
生活是抑郁的，人生是浪費的，可如果拉長來看，卻是在抑郁中逐漸成熟，在浪費中逐漸累積能量。
親愛的安德烈讀后感-750字
這個寒假，我讀完了整本《親愛的安德烈》，其中《給河馬刷牙》《兩只老虎跑得慢，跑得慢》這兩章令我感觸頗深。
也許很多人都覺得自己的一生碌碌無為，覺得自己普通平庸。可是“你真的平庸嗎？”其實要看你站在哪一條跑道上。 設想一個跑道上，有人正在跑五千米，有人在拼百米沖刺，也有人在做清晨的散步。那跑五千米的人，看見那跑百米的人會全身緊張、滿面通紅，心里會‘顫抖’嗎？不會的，因為他知道自己是跑五千米的。那清晨散步遛狗的人，看見那跑五千米的人氣呼呼地追過來了，他會因而恐懼，覺得自己要被‘淘汰’了嗎？不會的，因為他知道自己是來散步的。
世界上本來就存在著大樹和小草，小草就平庸嗎？書中舉了個提摩的例子：他從18歲開始失業，到41歲還在失業中。那么大了還沒有工作，因為沒有工作，也就沒有結婚，沒有家庭。每個家長都害怕自己的孩子跟他一樣。為什么害怕呢？不是因為沒錢，而是因為沒有意義。每天為了錢的數字起伏而緊張，而斗爭，不如找一份自己喜歡的工作；與其為了金錢和名聲成為工作的俘虜，不如找一份能充分體驗生活的工作。
龍應臺說過這么一句話：“我要求你用功讀書，不是因為我要你跟別人比成就，而是因為我希望你將來會擁有選擇的權利，選擇有意義有時間的工作，而不是被迫謀生。”很多讀者回信說自己就是在被迫謀生，我相信我身邊很多成年人也都不得不被迫謀生。那么問題來了：如何才能活的自我而有意義呢？
不跟別人比名比利，而是要尋找自己安適之所在，那還談何“平庸”？“平庸”是跟別人比，我們的終極負責對象是自己，當你的工作在你心目中有意義，你就有成就感，當你的工作給你時間，不剝奪你的生活，你就有尊嚴。成就感和尊嚴給你快樂。
“平庸”與否，不是在于你是否有成就，而是在于你做的是否有意義，是否快樂。這樣看來，小草平庸嗎？答案肯定是“不！”了。
親愛的安德烈讀后感-800字
《親愛的安德烈》這本書主要是作者龍應臺和她的兒子安德烈之間的36封書信，母子倆分隔兩地，一個在臺灣，一個在德國。文化的差異、時空距離使得他們的關系變得日益陌生。母親渴望關心孩子，了解孩子，但孩子長大了，作為一個成年人，開始有自己的見解與思考，使得母子間隔閡越來越大，她不曉得該如何掌握住她與兒子之間的聯系。為了改善這一情況，她邀請兒子安德烈以通信方式與她合寫一個專欄，通信內容涉及兩人對歷史的看法，對東西方文化差異的理解，對社會的思考等等一系列反映兩代人、不同地區的人不同的思維方式，讀來耐人尋味。
其中最令我感動的篇章是《給河馬刷牙》，內容是安德烈對他的母親說：“我幾乎可以確定我不太可能有爸爸的成就，更不可能有你的成就。我可能會變成一個很普通的人，有很普通的學歷，很普通的職業，不太有錢，也沒有名。一個最最平庸的人。”而龍應臺回答：“對我最重要的，不是你有否成就，而是你是否快樂。我也要求你讀書用功，不是因為我要你跟別人比成就，而是因為，我希望你將來會擁有選擇的權利，選擇有意義、有時間的工作，而不是被迫謀生。”
當我們所有做父母的看著自己的孩子逐漸的長大成人，心中都是由衷的高興的，但說真的對他們的憂慮也是在慢慢增加的，因為他們進入青春期后會變得非常的自尊、敏感和叛逆，對父母語重心長的建議和忠告表現出強烈的反感和不以為然，這些都會讓父母感到擔憂和痛苦，不可否認，年代不同了，條件不同了，社會價值觀變化了，兩代人之間的代溝是客觀存在的，青春期出現的叛逆性也是正常的。多么希望我們做父母的都能靜下心來好好地讀一讀這本《親愛的安德烈》，看看安德烈快樂的生活，學學龍應臺那樣貼心的母親，面對一個叛逆的青春期孩子時，用盡可能不傷及他感情的措辭去限制他的錯誤舉止，用盡可能讓他感覺到信任的委婉語言給他的生活和學習帶去幫助和指導
從這本書中，我看到了對孩子的尊重和肯定是多么的重要。
親愛的安德烈讀后感-850字
陸陸續續的最后讀完了《親愛的安德烈》，給我的最大震撼是書中那些關于父母與子女的溝通的描述，那些在我這樣的中國孩子看來新奇無比的教育且見解獨到的方式，令我耳目一新，那個既有成人的老道，又不乏孩子的偏激，既睿智幽默，又不失天真爛漫的安德烈更是給我留下了十分深刻的印象。
書中的安德烈的生活充滿了樂趣，他喝酒、聊天、聽歌、開Party、旅行……，簡直是五光十色，豐富多彩，再來看看我們學生時代的生活：早早地起床、匆匆忙忙地上學、沒完沒了地做作業、上不完的各種補習班……，即使偶爾也有短暫的放松和娛樂，也大多是來去匆匆，蜻蜓點水，從來無法盡興，比起安德烈的自由和愜意差得何止十萬八千里;安德烈遇到了挫折，媽媽龍應臺來安慰他，而當我們遇到這種狀況時，卻往往收獲的是家長和老師的聯合斥責;安德烈成功時，媽媽、弟弟和朋友會為他送去衷心的祝賀，但我們取得的成功卻永遠是理所當然，不足為奇，甚至在老師和家長眼睛里永遠是那樣微不足道，與他們的期望相距甚遠。這難道就是東西方教育理念的不一樣嗎?
菲力浦在第34封信《獨立宣言》中總結歸納出一個十分精辟的結論：歐洲人看人是看年齡的，只要滿十四歲了，連老師也要用“您”來稱呼學生。但是，中國的家長和老師卻往往忽略孩子的年齡，而是刻意的去強調輩分、尊卑，不管孩子是不是已經長大了，只要站在爸爸、媽媽或是老師身邊，他的身份就永遠只能是“孩子”，永遠不能得到尊重，永遠只能選取服從。難道在中國人眼里，孩子只能算一個成人們隨身攜帶的物件?唯美的網名
中國人之因此不肯尊稱一個14歲以上的少年為“您”，僅僅是為了保全那點少的可憐的面子嗎?順著菲力浦的遭遇探究下去，我又發現了一點，那就是中國的父母在夸贊孩子時總是對他的父母說：“你的兒子真厲害!”，“你的女兒真棒!”……諸如此類，真是可笑，這到底在夸誰呢?別以為對方是“小孩”就能夠剝奪他的發奮和成就!“小孩”也是人，也是有資格獲得尊重的人，也需要平等的對待，難道所謂的“人人平等”在孩子身上就不適用了嗎?!由此看來，在東西方在對待孩子的觀念真的有著巨大的反差。
親愛的安德烈讀后感-950字
長大后想做什么？這個問題真是從小被問到大。從前，幼兒園里的我永遠回答“畫家”。如果別人繼續追問為什么，我便閉口不答。小學之后我的理想動搖了，老師?作家?我真的回答不出。到初中我又清晰的知道自己的短期理想——志愿高中等等。
十八歲的安德烈面對母親的追問，給出的答案，似乎比孩子的還要荒謬，“流浪漢，蝙蝠俠，007……”是真的想做那些怪異的不存在的工作，還是和我甚至我們一樣，對未來充滿疑惑，甚至恐懼？顯然是后者。
有時候我常有這樣一種奇怪的感覺。坐在家里時，認為自己可以大有一番作為，天地間總有我立足之處。一走在擁擠的街道上，自信盡失，尤其是清晨，在充滿上班族的十字路口，發現自己完全只是偌大世界上不起眼的一個學生，在密密麻麻的人群中，我沒有過人的天賦，沒有永恒的毅力，如何做出一番成就?我愣了。
未來的我一定很平庸吧。或許是一個小職員?無業游民?可能天天被上司罵？忙于完成各種不重要的小任務?書中龍應臺是這么說的：“如果我們不是在跟別人比名比利，而只是在為自己找心靈安適之所在，那么連‘平庸’這個詞都不太有意義了。”
什么意思？但我媽媽似乎也對我說過類似的話呀，當我考試失利時，我曾問過媽媽:“如果以后我成績不再好了，怎么辦？”
媽媽是這么說的:“不論你成績如何，我們都會永遠支持你，沒有原因。但我們希望你能努力學習，因為這樣你才能有選擇的權利，而不是被他人選擇。以后，你能選擇一個喜歡的學校，熱愛的工作，只要喜歡，就值了。”越長大這些話越能觸動我，害怕平庸。讀后感·可能所有年輕人都害怕平庸，害怕自己每一天都在無意義的重復，害怕自己四五十歲仍一事無成。但我們在害怕什么？平庸永遠是在和別人比，但評價的天平由誰掌握，衡量的砝碼又是什么？金錢?名利?人脈?
平庸，其實是不存在的。別人眼中的“沒出息”，在熱愛的人眼中，或許是一筆巨大的財富。書中說：到華爾街做銀行經理，或到動物園做照顧獅子河馬的管理員，而你是一個喜歡動物研究的人，我就完全不認為銀行經理比較有成就，或者獅子河馬的管理員平庸。”
動物管理員，是個平凡的工作，但它從不平庸。是的，天平握在自己手中，砝碼永遠是內心的偏向。安德利在那個安靜夜里問MM的一句話，訴諸了我們的心聲，我們做的一切抉擇都是對自己負責。別再害怕平庸了。
至少我們都可以給河馬刷牙。
親愛的安德烈讀后感-1400字
“也就是說，你到今天都沒有辦法明白：你的兒子已經不是你的兒子了，他是一個完全獨立于你的‘別人’。”
跨越兩代人的三十六封家書，跨越兩代人中間隔的三十年，跨越著兩國人不同的東西文化差異，跨越著他們不一樣的十八歲。“認識十八歲的人，你得從頭學起，你得放空自己。”，我想這是龍應臺對于三年專欄的有始有終。
從第一封信讀起，我們不難感受到龍應臺對自己兒子許久未見得陌生，品嘗到彌漫在書信里安德烈的天真與青春的自由。從前可愛的安安、躺在她懷里依偎的安安、金燦燦毛茸茸的安安如今也要展開翅膀單飛去了；從前而二十歲的煥發容顏，如今的鬢發蒼蒼，蹣跚而來又揚長而去。那些站在遠處的曾經，都隨時間而去了。
父母終究是父母，會時時刻刻牽掛，會噓寒問暖慰問，會和聲細語教育，會把孩子的快樂當作自己的快樂，會傾盡自己所有，只為成全更好的他；孩子也終究是孩子，會感恩父母的良苦用心，會鞭策自己努力奮斗，會愿意用寸草心來報答父母的三春暉。
父母沒法強求成為我們的知己，就像我們沒辦法強求任何一個人成為我們的知己一樣。因為年齡，我們熱衷于不同的事情；因為經歷，他們所走過的路我們還沒有起步；因為時代，我們選擇表達愛的方式都大不相同。所以，我們會選擇越來越靠近志同道合的伙伴，漸漸脫離了全心依賴的父母；我們會學著自己獨立的去思考生活中的大小事務，不再讓父母手把手教我們完成我們生命里的每一件事；我們會花更多的精力投入到所喜歡的事情中，不花一點點的時間敷衍任何人。我們終有一天，會離開父母愛的港灣，一個人在海上獨立的航行，盡管我們會經歷一波又一波的困難，我們也愿意用自己力量乘風破浪。
走過崎嶇坎坷的路，嘗過辛勤勞碌的汗水，聽過肆意而起的流言，呵護我們成長的父母更愿意用他們鳳凰涅盤般的寶貴經歷告訴我們，指導我們在人生路上走的一帆風順。生怕我們沒有在他們給我們鋪好的路上走，否則我們就會遭受挫折，甚至是致命的打擊。這樣哪能讓他們不擔心？
但是已經有了獨立思想的我們，卻是渴望一種可以自憑做主的愉悅。自由分很多種，而父母所給我們的自由卻是最復雜的。這樣的自由是父母想給又不想給的，而我們卻又十分的渴想與期待。在這給予與企望的來回道路上，夾雜著來自不同方向、不計其數的情愫。生活的方方面面，需要我們自己去體會，也許會輾轉反復，也許會一波三折，但只有這樣，我們才能體會來自生活的樂趣，體會它帶給我們最獨特的感受，才能經歷到只屬于我們自己的、獨一無二的財富。
父母給我們的愛，不計代價的付出，他們愿意用最無私的方式來鑄就更好的我們。每個人都知道，在我們心里，父母的位置永遠獨一無二、無可替代，他們對我們的付出，我們終會回報，盡我們最大的愛與孝順。我們是時代應運而生的產兒，請允許我們用自己的方式，來盡我們為子女最大的孝心。我愿意將來把我的第一份工資交到他們的手上，愿意用自己掙的錢讓他們過上寬裕、美好的生活，讓他們盡可能的享受精神與物質歡愉。也許，這是我讀完他們的信最大的收獲。
龍應臺和安德烈原來也可以在他十八歲那年，就像水上浮萍一樣各自蕩開，從此天涯淡泊，但是他們做了不同的嘗試——她努力了，他也回報以同等的努。她認識了人生里第一個十八歲的人，他也第一次認識了自己的母親。
日后的人生旅程，淡然還是要浮萍離散——人生哪有恒長廝守？但是三年的海上旗語，如星辰凝望，如月色滿懷，記刻下此生永遠不會忘記的生活歲月。
親愛的安德烈讀后感(2)
認識和溝通 ——讀《親愛的安德烈》有感 這幾天，在同學的推薦下我讀了龍應臺《親愛的安德烈》。《親愛的安德烈》是由龍應臺和她的兒子安德烈之間的三十六封書信組成，中間穿插了一些讀者的來信，還有她另一個兒子菲利普之間的信。龍應臺因為與兒子幾年未見，再相見時，兩人已從親密變得陌生。為了拉近兩人的距離，龍媽媽提議兩人通信，于是這本書便誕生了。 《親愛的安德烈》這本書講的是一個母親與自己兒子的不同的交往方式，是 一個母親對于已經成年的孩子漸行漸遠的那份不安，那種迫切想要溝通與了解的心情。這種溝通方式使他們母子更好的了解彼此，就像安德烈在信中說的?我跟我的母親，有了連結，而我同時意識到，這是大部分的人一生都不會得到的份，我卻有了。我在想：假使我們三年前沒開始做這件事，我們大概就會和絕大多數的人一樣只是繼續過日子，繼續重復那每天不痛不養的問候：吃了嗎──嗯，功課做了嗎──嗯，沒和弟弟吵架吧──沒，不缺錢用吧──嗯……三年，真的不短。? 但我從他們的書信中看到的還有認識問題：不同的生活背景下人們的認識、價值觀和世界觀有著很大的差異。在這本書中，大多數書信都是母子兩人在同一問題上的不同看法，從自己的十八歲、民族信仰、價值觀、社會道德、對社會的?左??右?看法到文化生活、問題意識再到世界觀、人生觀，他們母子倆都存在很大的差距。不同年代的教育和經歷反映出來了不同的理念。 龍應臺生活在一個封閉的海邊的漁村里，十八歲那年她還不知道什么叫高速公路、不知道什么叫下水道、沒有進過音樂廳或美術館、不知道垃圾是要處理 暑期讀書筆記&影視劇點評精選讀書筆記影視劇點評書評舞臺藝術點評讀后感的……她的十八歲是一九六九、一九七零年的臺灣。而安德烈的十八歲，網絡讓他們擁有廣泛的知識，社會富裕使他們習慣物質的追求和享受，藝術和美的熏陶、唾手可得。十八歲的他們會在一起討論社會問題、文學問題，他們生活的城市里，有自己的音樂廳、圖書館、美術館、畫廊、報紙、游泳池，自己的藝術節、音樂節、電影節……他是生長于德國的青年，除了身上尚流淌著來自于母親的中國血統，其他方面已經很難和中國扯上什么聯系了。這樣不同的生活環境讓他們有了不同的認識觀、價值觀和世界觀。 龍應臺那一代人，他們心有太多的不信任，太多的不屑，太多的不贊成，對于我們的所謂國家，尤其是一些自稱代表國家的人。而生活在德國的安德烈，因為歷史的原因，在他們這一代人身上，真的很少受愛國宣傳的影響，逃避?國家?這個東西。安德烈作為交換生來到香港，他認為香港沒有文化就因為香港沒有可以讓人坐下來靜靜地聊天的咖啡館，酒吧跟咖啡館，在歐洲，其實就是小區文化，他認為香港人永遠在趕時間；而在龍應臺卻不這樣覺得，他認為香港是有文化的。站在不同的角度思考問題得到的結論也是不一樣的。…… 他們母子倆在很多方面都有分歧、代溝，他們彼此有不同的思想。龍應臺給他的兒子足夠的自由，他們可以在同一個問題上各抒己見，沒有對錯，他們相互尊重對方的成長背景和生活環境。龍應臺不像是安德烈的母親，她更像是安德烈的朋友，一個愿意聆聽的朋友，在她眼里安德烈是一個自由的人，是她生命中相遇的?另一個人?，她無權強令他做什么。龍應臺這樣的態度是的她的兒子可以肆無忌憚的發表自己的看法，她也因此更好地了解了自己的兒子的想法、人生觀和價值觀。安德烈在一封信中寫到?是不是所有畢業的人都會感到一種慢溫溫的留戀和不舍？我要離開了，離開這個我生活了一輩子的小鎮我的?家?。我開始 想，我的?家?，究竟是什么呢？最重要的不是父母（MM別生氣啊），是我的朋友。?龍應臺不但沒有怪他，反而很理解他，回想起自己的經歷，她說：?我很歡喜你心中有一個小鎮，在你駛向大海遠走高飛之前。?這種寬容、這種 理解是的他彼此了解的更深，更安慰了迷茫中的安德烈，給了他正確的指引方向。 安德烈是個幸運的人，它是一個自由人，安德烈的生活充滿了樂趣，他喝酒、聊天、聽歌、開Party、旅行……簡直是五光十色，豐富多彩。雖然自由是每個人的權利，但在母親面前，我還是覺得安德的自由要得益于他的母親，她不像其他的母親給孩子制定了太多的不允許，在她眼里，孩子應該有自己的思想和行為，做母親的無權干涉只能引導。而當安德烈失落的時候，她會安慰他，鼓勵他。然而安德烈卻不覺得他很幸運，他對他的母親說：?你到今天都沒法明白：你的兒子不是你的兒子，他是一個完全獨立于你的‘別人’！?。 不同的成長和生活背景使得龍應臺和她的兒子有著不同的國家和教育背景，他們對世界有著不同的認識，對人生有著不同的理解，他們存在著代溝。龍應臺用書信的方式了解兒子的世界觀和人生觀、價值觀，放下作為長輩的架子，以一個朋友的方式與兒子交換彼此的想法，沒有批判、沒有責怪，更多的只是理解和反駁，還有安慰。 我不知道外國的父母是怎么教育他們的子女的，但成長生長在中國，我只知道這是我們一般的中國父母不能做到的。我希望中國的父母與孩子之間都能夠認識距離、彼此溝通，要知道：一切平等的對話必須建立在互相了解的基礎之上。
《親愛的安德烈》讀后感兒子成長了，本來就和母親漸行漸遠，他有他的思考，有他對這個世界的抱負，有他的朋友圈——那是任何父母都無法跨越進去的圈子。于是，和家人之間的感情也就漸漸平淡。龍應臺慌了，她不曉得該如何掌握住她與兒子之間的聯系。于是，她邀兒子安德烈以通信方式與她合寫一個專欄，一方面她可以透過書信來了解兒子的想法、內心到底在做什么打算，以及為人母親最渴求知道的——過的好還是不好？這36封信就是如此產生出來的。龍應臺出生于臺灣上世紀50年代，來自一個漁村。她的兒子80后，臺灣和德國混血，生活在德國。龍應臺的18歲，1969、1970年，住在人車雜踏、雞鴨爭道，只有一條窄馬路的海邊漁村（當時臺灣也屬“第三世界”）。白衣黑裙，準備考大學，對阿波羅登月、中國文革一知半解，外邊的世界不存在。安德烈的18歲，踢足球，和朋友酒吧聊天、討論《華氏911》和美國入侵伊拉克的正義問題，準備考駕照、去旅游和學中文。音樂和美術對龍應臺來說是知識，不屬于內在涵養，自覺有美的貧乏和對生活藝術的笨拙。而安德烈一代人，在舒適、有教養的家庭長大（龍應臺和安父親都是博士），網絡使其擁有廣泛的知識，藝術和美的熏陶唾手可得。如此不同的兩代人進行對話，他們討論的話題涉及面很廣，比如：族群問題和身份認同、政治運動和政治人物、民主自由和個體權利、價值取向和職業規劃、流行文化和藝術鑒賞、生活習慣、個性發展、衰老、死亡以及戀愛問題等等，母子倆都在思考、解剖，貫穿其中的是坦誠和愛。從他們的對話里，我看到的龍應臺，是一個愛兒子的普通母親，她在認真地了解、認識兒子，同時也在努力解釋自己，三年的對話是成功的，母子收獲了巨大的幸福。在我看來，龍應臺對“中國”和“中國文化”非常熱愛，反臺獨、反獨裁、反強權，追求民主、關心民生，厭惡作秀的政治人物，呼喚公平正義。在給兒子的信里，她對“貧乏”、“愚昧”的漁村娓娓道來（“漁村確實沒有給我知識，但是給了我一種能力，悲憫的能力，同情的能力，使得我在日后面對權力的傲慢、欲望的偽裝和種種時代的虛假時，雖然艱難卻仍舊得以穿透，看見文明的核心關懷所在”），她對故土臺灣愛的深沉。在一些話題的討論中，她多次提到大陸見聞，關于將來，說在西安的一家回民飯館里，16歲的從甘肅山溝小村里出來的女孩，一天工作十幾個小時、一個月賺兩百多塊，寄回去養她父母，安德烈說不知道將來要做什么，龍應臺就問：“安德烈，那16歲的女孩，知道些什么，不知道些什么，你能想象嗎？”回想自己，龍應臺說：“18歲的我，不知道高速公路，不知道下水道，沒進過音樂廳和美術館，不知道環境污染和生態破壞”。龍應臺對安德烈說：“我對于享受和物質，帶有幾分懷疑的距離”，爬黃山的時候，她看到挑90斤重的少年挑夫，一邊水泥、一邊食品，早晨4點出門，黃昏爬到山頂，回到家深夜，肩膀被扁擔壓出兩道深溝，一天掙30塊錢。她說：“安德烈，30塊錢不到3歐元，不夠你買3球冰淇淋，山頂咖啡一杯20元，我不太敢喝，但是不喝，那個大眼的少年是不是更困難呢？”她講黃山少年，我很激動，不知道安德烈是否也動容了。從安德烈的信件中，我看到的更多是中西之間的差異，教育、意識，很多方面。比如，他們長于理性思考，而我們重情感抒發，他們會積極參與、干預現實，而我們更多是旁觀。18歲的安德烈和他朋友討論的內容在我們看來是不用討論的，沒什么好討論或者討論不出什么，我們受到的教育是接受，而不是思考，我們不會思考，也不會想去思考。我們依賴長輩、領導，我們相信權威，我們從眾、附庸。就香港選舉時間表出臺問題，安德烈置疑香港游行人數的少，在他看來，爭取小小的本該的權利，為什么不發出聲音呢？龍應臺是呼喚民主的，她在游行之列。當然，一些問題上，安德烈跟我們一樣顧慮、煩惱。“媽，你要清楚接受一個事實，你有一個極其平庸的兒子。我幾乎確定不太可能有你們的成就，你會失望嗎？”龍應臺說：“我也要求你讀書用功，不是因為要你和別人比成就，而是因為，我希望你將來會擁有選擇的權利，選擇有意義、有時間的工作，而不是被迫謀生。”我完全贊成龍應臺，但事實上只有少數的人不是被迫謀生。以龍應臺的這一段文字來看，我認為，她衷心的希望自己的孩子是快樂的。所有的母親都希望自己的孩子是快樂的，這是毋庸置疑的。但為什么世上還是有這么多的父母把自己的期望壓在孩子的身上呢？總是希望自己的孩子是頂尖中的精英，不斷的期許孩子的成就能超越自己，這或許就是變相的施壓吧。但……就放任著他一事無成、游手好閑？不！所有的母親都會擔心，會緊張。如何拿捏其中的尺寸，正是母親的為難之處。
讀《親愛的安德烈》有感
一開始的時候我們小組并沒有對要讀什么名著建立起統一的意見，因為對于我們來說，
要是讀經濟一類的書籍我們興趣不是很大而且對我們來說并沒有太大的用處；還有要是讀
一些傳記類的東西，平時已經是司空見慣了，也根本提不起精神再去折磨一下自己脆弱的
自尊心；最后我們糾結了很久，依舊沒有什么好的建設性意見，最后還是一次偶然的機會
讓我們遇到了《親愛的安德烈》這本書，發現其實這本書對于我們來說正是一個很好的機
會，即是能完成這次作業的一個機會，也是一個讓我們更加了解父母的一個好機會。
相信我們這一代的同齡人，不，應該是每一代的人在我們這個時候都會有這樣或那樣的
煩惱。孩子與家長之間的溝通與交流總是顯得那么力不從心，不是我們不愿意與父母交心
相談，而是真的有時候年代的溝壑，以及思想的界限橫亙在我們之間，雖然我們有血脈的
相連但是依舊不能跨過這道在我們眼中仿佛是深淵的天塹，看不到入口，更是找不到出口，
我們只能在其中徘徊卻始終不得要領。
很幸運的是我們找到了這本書，我們看了《親愛的安德烈》這本書的簡介之后知道這本
書是寫什么的，還有她想告訴我們的是什么，我們就知道這或許就是我們解決這個問題的
一條捷徑了，書中寫的是兩個有血脈相連的親人，擁有中西方孑然不同的思想，從一開始
的陌生或者說是思想的沖突到后來的相互間的包容以及真心的交流，還有他們在思想上的
溝通，在心靈間的躍動。所以說我們讀完他們之間的信之后，我們都表示由衷的羨慕他們
這種真誠的沒有絲毫障礙的交流，又或者是向往自己也能有這樣的一天，我們和自己的父
母也能敞開心扉的交流，可以告訴他們我們的思想，告訴他們我們想要的是什么，然后聽
他們說說他們喜歡的是什么，他們希望的是什么，最后我們可以相互交流，明白各自的難
處和各自的目的。
我們在心里都明白，暨是來自父母的叮囑都是出自他們的關心，暨是來自父母的期望都
是出自他們的愿望，暨是來自父母的責備都是出自他們的愛，只是我們往往都沒有去想這
些，即使是事后知道，我們也會悶在心里，再也不會提起。然后我們與父母之間的交流就
會顯得更加的冷淡，更加的生硬，更加的陌生，甚至到了最后就會像是例行公事一樣的完
成。不得不說，這是很悲哀的事情，本應該是最親近的人，結果卻有時候來的不如是一般
的朋友。
從讀這本書的觀點來看，我們覺得，其實沒有當面對話，轉而進行書面交流其實是一個
很棒的交流方式是。因為即是從我們現在人的觀念和習慣來看，我們在當面交流的時候總
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是會有很多的顧慮導致我們不能真實的表達出內心的想法，或者說是直接的表達出自己的
想法，可能是因為環境的因素，可能是因為在場人物的關系，可能還有很多很多的位置因
素導致我們的交流的阻滯不前，只能停留在膚淺的表面。還有我們在當面交流的時候可能
還要考慮到表情的表現，我們有時候的心情并不是口中說出話的想要表達的意思，這樣子
得交流就會顯得很是做作使人感到不夠真誠的對待，一直到最后的交流也就只能像是上面
提到的那樣停留在表面上，還有一種就是當面對交流需要你比較快的思考出你的表達，我
們總是希望自己能很快的回答出提問者的問題，但是一般我們的思維并沒有那么快可以思
考出比較系統的完整的答案，以至于最后我們自己都不滿意這樣的對話，最后甚至有時候
還會感到后悔，所以我們認為當面的交流雖然能最真實的反應出一個人的內心思想以及表
達能力還有各種誠實度，但是一般也不能起到很好的交流作用，甚至是最后導致有些人的
厭煩還有恐懼，這些都是導致兩個人不能很好的做到溝通交流的因素，就更加不要提什么
心靈上相互勉勵啊靈魂上的交融了。
然而若是以書信的方式進行的交流的話，很大程度上就能避免以上的不利因素
但是對于一生中你最可以親近的最可以信任的人一生中只對你好而且不求回報的人，若果
你還做不到與她真誠的交流的話，那我想，你的一世活著也沒有什么意義了，因為你連最
為親近的人你都不能拿出真心對待，那你還能對誰獻出真心，那還有誰可以對你獻出真心，
你這一生注定也就只能活在虛假之中了。書信中的交流沒有當著面，臉對臉的交流的可能
會面的拘束感，你在信中的言語都是你心中的真實感受，你可以說你想說的，你可以罵你
想罵的，你可以追求你所不能追求的，你還可以和你的父母吵架。總之，書信的方式可以
免去我們很多面對面時需要顧慮的事情，還可以幫助我們表達出一個更加真實的自己，告
訴我們的父母我們到底是一個怎樣的人，可以告訴我們的父母他們的兒女心中的意愿以及
他們心中不愿意。然后他們也就可以更加深思熟慮的考慮我們的感受，然后明白我們在這
個時期的煩惱，懂得我們之間所存在的某些代溝，然后他們回給我們帶著他們愛意的回信，
我們也就更能明白他們的期望，良好的溝通就此建立，真是令人羨慕的一種方式。
好吧，說完了書信交流的優點，讓我們在總結一下，這本書中所體現的思想的交融。生
活在德國的安德烈，還有生活在中國的龍應臺，這兩個人注定會有不一樣的思想，差異顯
而易見，已經是不用我們解釋的一個自然現象。就像我們叫做東方人，他們叫做西方人，
雖是一字之差但是用上一句不應景的成語來形容就是“恍如隔世”
。安德烈說過這樣一句話
“也就是說，
你到今天都沒法明白：
你的兒子不是你的兒子，
他是一個完全獨立于你的
‘別
人’
。
”這句話印在這本書的封面上，我想這是一句很傷人的話，不僅會傷了母親的心，連
我們的心都傷了，我們很是不理解安德烈為什么會這么跟自己的母親這么說話，要是換了
中國的傳統理念中的孝道來說，這就是大逆不道了。但是正如我們所不能理解的，這就是
中西方的差異，在文化的不同領域中，我們的思想觀念注定了是不同的一種表現方式，東
方的我們更喜歡含蓄委婉的表達出自己的意見或觀點，即使是宣泄自己的不滿的時候一般
也很注重言語的使用，除非是在是到了相當憤怒的時候我們才會失了自己的那份含蓄，那
么西方的表達方式就是直截了當的，他們更加注重的人的自由性，隨性而為，去做自己喜
歡的事，表達出自己的意見更多的是保留了人與人之間的那種坦率的性格，這也是我們這
種使用了幾千年含蓄的東方人所欠缺的最多的一方面。在信中的安德烈就是如此坦率直白
的跟自己的母親交流，作為一個母親的龍應臺我想剛剛開始一定也不會習慣這樣的話語，
畢竟作為一個母親誰也不喜歡這樣的話，但是一個母親的愛，以及她自己思想的包容性和
對于不同文化的接納，她接受了這樣的事實。
事實上，他們后來在信中交流的很愉快，雖然會有不同觀念的爭吵，但是這些都是每一
對母與子之間必然會產生的東西，用偏激一點的話來說就是“要是你從小到大都沒有跟自
己的父母吵過一架，那我想或許你根本就不是他們的子女”好吧，現在要講到的是關于他
們之間的對于自由的搏擊。那我自己來說，我也希望我的父母能夠給我更多的自由，我之
所以在這里讀大學而不是更遠的地方就是因為父母的不同意，我之所以不能一個人獨自旅
行也是因為父母的不同意，我有時候想做一些事情但是作為父母，他們總會考慮到很多東
西，不放心我們的這種經歷，所以在我們眼中的自由有時候就這樣在他們的關愛中逐漸的
被抹殺了，然后我們就會產生一中逆反心理。
我想在這種事情上，實在是分不清誰對誰錯的，安德烈在信中所提的他的那些活動，喝
酒，
聊談，旅行，派對都實在是我們所向往的，他能做很多我們這個年紀認為的應該真正
要去做的東西，然而我們只能安安靜靜的在這里讀書，不得不說，我們很羨慕這樣的生活。
但是對于一個母親來說，對于一個東方的母親來說，這些東西實在是現在這個年紀最該擯
棄的，所以母子之間的關于這個方面的爭吵永遠都是一個話題，也將永遠會吵下去，但關
鍵是他們怎么在中間找到一個平衡點，怎樣才能讓這樣的沖突不至于脫離可以控制的范圍
之內，我想安德烈和龍應臺之間就找到了這樣的平衡點，他們在信中互相包容然后理解了
對方想要表達的思想，其實我們也很羨慕他們這樣像是平等的對立關系，而不是一直在強
調什么母子關系一味的表現出什么“等級”關系，有時候我們甚至會覺得會是無理取鬧，
就像是爭吵的時候你媽來說一句“就憑我是生你養你的媽”就會堵得我們啞口無言，事實
上我們很反感這樣的話，因為在我們心中我們已經長大了，不再是時時刻刻都要庇護在你
臂膀下的孩子了，我們已經能夠表達自己的能力，我們也不想一直生活在母親的保護下，
這樣的我們永遠也長不大。然而安德烈和龍應臺之間就沒有這樣的緊張關系，他們的對話
幾近是平等的，能夠以自己的身份去面對而不是你上我下的一種關系，我想這也是為什么
他們能如此交流的一個很重要的原因。
最后，我們想說的是，這本書給了我們很多的啟示，我們在這里談到的東西也不夠全面，
或許還帶有點自己觀念的小小的偏激，但是這真的是一本很好的書，是作為一個同齡人我
們，還有作為一個母親的人都應該去認真讀一讀的書。
親愛的安德烈讀后感(3)
親愛的安德烈讀后感
篇一：親愛的安德烈讀后感 這些書信最初的愿望是龍應臺想借此走入十八歲的兒子的內心世界;因為她發現，她和兒子，幾乎已經無話可說。那個曾讓她擁抱，讓她親吻，讓她牽手，讓她牽腸掛肚、頭發有點汗味的小男孩不見了，取而代之的是那個冷冷的看著她，愛她卻不喜歡她的安德烈。她無法忍受和兒子成為了這樣有愛、但卻彼此不認識不了解不喜歡的人。 我們都知道，這樣的事情發生在兩代人之間，還是異國的兩代人之間，而且是好長時間沒有生活在一起的異國的兩代人之間，其實是很自然的。 我的安安哪里去了?可愛的安安哪里去了?小鳥長大了，總會要單飛的;翅膀硬了，自然也就不那么溫順。這個問題就好像在問，小雞仔長大了，它金燦燦、毛茸茸的樣子哪里去了?我鬢發蒼蒼了，二十歲的青春容顏哪里去了? 答曰，隨時間去了。 父母終歸就是父母。是那個生育他，教育他，扶持他，影響他的人;是那個怕他饑，憂他寒，為他千里擔憂的人;是那個愿意為他付出太多太多， 以他的快樂為自己最大的快樂。 孩子終歸是孩子。是那個感恩父母的無私奉獻和良苦用心的人，是那個愿意用自己的寸草心來報答父母的三春暉的人。他真切的愿望是，等有一天我長大了，要讓父母因為我而更加幸福。 但父母沒法強求自己一定會成為孩子的朋友和知己。就像我們沒法強求何一個人成為自己的知己一樣。因為年齡，父母不會熱衷于同樣的事情，因為經歷，你走過的路他還沒有起步。所以孩子自有他們興趣相投的玩伴，志同道合的朋友，心有靈犀的知己。而對于父母，卻是從全心依賴到慢慢分離，交集越來越少，觀念愈發迥異。小鳥長大了會單飛，它要去的地方父母不曾涉獵，孩子長大要獨立，他的想法在父母看來難免會不可思議。父母只是那個巢，而不可能是它飛行的旅伴。每個人生活在這個世界上，最終要成就的是“我之為我”。 所以不要試圖清晰孩子的每一個念頭，不要追問他還有多少自己不知道的秘密，否則就會陷入一種愛得深太想問，但知道問了會換來抗拒和逃離的傷感境地。 有時候父母總是認為，自己經歷了鳳凰涅盤得來的真經，一定得讓孩子如視珍寶的珍藏玩味，否則他就要費時間走彎路受折磨，還可能荒廢一生甚至遭受到致命的打擊，這怎能不讓父母揪心憂慮? 不知道一個先知先覺的人總在身邊指點會是一種什么樣的感覺，哪怕你自己也明白所說的一切道理其實都是廢話，生活需要每一個人獨立地慢慢經歷，反復周折，才能體驗。哪怕你的愿望只是告訴他最后不要倒下去，要站起來，那都是奢侈的。有沒有你總是諸葛亮的感覺?他有沒有先讀愛情小說再談戀愛的感覺?他會不會覺得自己始終被動且后知后覺? 有時候父母也會把愛和占有混為一談。安德烈是變了，但媽媽沒有說于他自己而言，他是變得更浮躁更煩惱了更墮落了?還是更踏實了更成熟更快樂了?媽媽關心的只是她不能再享有擁抱親吻那個可愛的小男孩的感受了!愛就希望占有，占有就是一種限制，愛希望回報，回報就是一種索取。愛，有時候也會變成侵犯，既然是侵犯了，就不可能真正視對方獨立平等不可強求不可冒犯。是不是老覺得我是對他好，就可以理直氣壯?是不是還覺得，我是愛他的，就可以肆無忌憚?而對于被愛的人，其實常常不愿把愛自己的人定義為侵略者或者入侵者，于是便寧肯整天整天和朋友泡在一起，不得不面對父母的時候，就帶上耳機。還記得《黑天鵝》里那份母愛嗎? 龍應臺的《目送》，寫的還是太傷感了。說所謂父女母子一場，就是眼看著這個自己深愛的孩子越走越遠，而且他的背影告訴你，不必追。 有時候父母總是不計代價的付出，孩子走遠了，又覺得無限荒涼和凄然。其實每個人都知道，在我們的心里，沒有人能取代父母的位置，他們對我們的付出，對我們的愛，我們其實全都牢牢的記在了心里。我們也愿意用最大的愛去回報，只是，請允許我用自己的方式。我愿意把我收入的很大一部分拿來讓我的媽媽過上相對充裕的生活，去享受自己想要的精神或物質，這樣我會得到一種莫大的快樂和滿足;但我不愿意聽她嘮叨一分鐘，我覺得這不是不愛，只是因為我們不是能在語言交流上取得愉悅的人。如果說她在說，我在聽，我不違心的告訴你，那僅僅是出于禮貌和孝敬。 當然，我覺得龍應臺和安德烈，也有些其他的原因。 比如說，龍應臺從政。我是有點很難理解一個母親和兒子的書信談論的都是國家大事，世界，國家，民族，公平，自由，正義，很像是政治家們在探討議論人類的發展，時局的走向;這跟我看《傅雷家書》的感覺不太一樣。我想對龍應臺來說這可能是職業習慣思維定勢，但對安德烈來說，他只是個人主義的自由慣了的年輕人，有幾分熱情，幾分牽強，就很難說清了。 比如說，也有安德烈的原因。父母都是有成就的名人，而且長時間不在身邊，從小過著優裕的生活，十幾歲周游了半個世界。我們可以想象這樣的孩子是獨立、自由、無憂而任性的人。他會放縱自己沉迷于自己的喜好，比如說朋友、音樂、足球、啤酒，而不愿意拿一點點時間來敷衍任何人。 我不知道通過這樣的方式，他們是否達到了最終的目的，消除了心靈上的隔離;還是只是一個母親一次有些癡心有些偏執的努力，其實在我的心里，我覺得可能沒有。 要隨時間去的東西，即使你追憶的再辛苦，它也是不會回來的。 篇二：親愛的安德烈讀后感 就像我一個讀過這本書的同學所說的那樣，對于這本書我還真的有點相見恨晚的感覺，如果說我能在十八歲或者更早的時候讀過這本書，或許我的人生軌跡和價值觀會有所轉變，即使是那么一點點微妙的變化，也足以讓我受益一時。 《親愛的安德烈》全書主要是作者龍應臺和他的兒子安德烈之間的35封書信，其中也穿插了不少讀者的來信及他們對此的回信，龍應臺和安德烈兩母子以書信的交流方式，試圖接觸、了解彼此的生活、世界和心靈，兩人在信中除了交談家事外，還就價值觀念、文化品味、東西方文化差異、政治時事、城市文化等等交流了各自看法，讀來耐人尋味。 從書信中我們可以看到，像大多數父母和自己青少年時期的孩子一樣，龍應臺和安德烈之間也存在著一定的代溝和阻隔，而橫在他們之間的這堵無形的墻主要是由于價值觀念和年齡的差異造成的，安德烈代言的是二十歲左右的青少年，而龍應臺則代表著五十歲上下的父母輩，兩代人之間在生活方式、價值觀念和文化品味等方面有著明顯的差異，甚至沖突。不過，可貴的是，龍應臺和安德烈并沒有讓他們之間的代溝越拓越寬，而是以書信的方式坦誠交流，相互了解和包容，龍應臺由此進入了一個二十歲少年內心的情感世界，而安德烈也第一次真正認識了自己的母親。其實，就像龍應臺和安德烈之間的故事一樣，父母和青少年時期的孩子或多或少會有代溝、阻隔甚至情感沖突，但兩代人之間其實完全可以像朋友一樣心平氣和地坐下來談一談，坦誠交流，互相了解包容。父母輩不要總把自己的價值觀強加于孩子身上，代替孩子去看世界評社會，孩子們也不應把自己內心的小宇宙隱藏起來，不要總以為自己的世界與父輩們格格不入。十八歲的我曾經也認為自己的世界父母是永遠不會懂的，也沒必要讓他們了解。現在，二十歲漸顯成熟的我回想起自己十八歲時的那些想法和做法，其實真是那么的幼稚，甚至是不可理喻!如果說我那時候能主動打開心扉，讓父母進入自己的內心世界，遇事征求一下他們的意見，那么我以后的人生軌跡或許會轉變，當然是向好的方向轉變。 除此之外，書中“獨立宣言”一章中菲利普(龍應臺的二兒子，十六歲)對于自己媽媽及她朋友們的某些做法感到不滿尤其引起我的共鳴。有幾次龍應臺帶著菲利普到外面與她的朋友見面，又或者是朋友來他們家做客，這時候朋友們總會首先看菲利普一眼，然后轉而望向龍應臺，笑著向她詢問菲利普幾歲啦，讀幾年級啊，懂幾國語言啊等等，仿佛以為菲利普還小不懂得回答這些問題，又或者是菲利普輩分小不夠資格與他們對話，應該讓大人來為他“代言”。這種行為其實在我們身上也一定發生過，我就經歷過好幾次，飯局上一些大人總是當著我的面向我爸媽詢問關于我的一些問題，望也沒有望我一眼，更可氣的是我媽媽有時候竟然還會在我剛想發言時主動“搶答”，臉上竟然頗有幾分自豪得意，我那時候真想奪門而出，為什么要忽視我的存在呢?難道我一個大學生還回答不上你們那些“高深”問題?而媽媽你為什么總要為我“代言”呢?就因為我輩分小，沒有說話的地位?你們說我在面對生人時不會說話，不敢說話，天啊，你總是這樣為我“代言”叫我怎么打開話匣子啊?還有，你們談的總是房子、車子、票子、關系，官場，樂此不疲，你叫我怎么好意思插話，和你們暢談一個二十歲大學生的內心世界啊? 書中另一個有趣的情節是有一次龍應臺和菲利普還有她的朋友去郊外游玩，朋友想去上廁所，便順口問她讀大學的女兒要不要上廁所，這時龍應臺也想上廁所，便也順帶問菲利普要不要上廁所，結果這一舉動引起了菲利普的不滿，他向媽媽說：“第一，這種問題，不是對三歲小孩才會問的問題嗎?第二，上廁所，你不覺得是件非常非常個人的事嗎?請問，你會不會問你的朋友“要不要上廁所”?是怕我尿在褲子里嗎?”結果弄得龍應臺無言以對。也許在中國人的生活習慣里，自己想上廁所時叫上自己身邊的親人朋友一起去是很平常的事，甚至可以理解為一種關心，但菲利普所說的也不無道理，這也可以理解為菲利普不愿自己母親過于關心呵護自己，他要自己獨自飛翔，而不愿永遠活在媽媽的襁褓中。 寫到這，我想起了發生在我們家中的一件事。今年除夕夜，我們一家人在酒店吃年夜飯，酒足飯飽之余，我爺爺突發奇想，建議我們一家人明天一早去郊游。三叔聽后，便問了他的兩個兒子明天一早有沒空一起去郊游，兩個兒子異口同聲說太早了不愿出去。這時爺爺不高興了，他以命令的口吻說道，不行，這是家里少有的聚會，明天一早你們必須去!話音剛落，輪到三叔不高興了，他反駁道，孩子去不去是他們的
親愛的安德烈讀后感(4)
《親愛的安德烈》讀后感
楊琳
《親愛的安德烈》是龍云臺和安德烈母子的書信集。母子之間談及的內容可謂包羅萬象，大到嚴肅的人生觀、價值觀，世界政局，小到微不足道的生活細節。讓我深深感動的是一個母親和兒子之間互通有無的真誠溝通。于是，龍應臺得以識了人生里第一個十八歲的別人，安德烈也第一次認識了自己的母親。
中國父母對孩子的愛幾乎滲透到孩子生命中的點點滴滴，愛的是無微不至。同時父母也慣以長者的姿態看待自己的孩子，即使提出溝通也經常是高高在上。在父母眼中，孩子永遠是長不大的孩子，總是需要他們操心。
于是乎，菲利浦，龍應臺的小兒子，在第34封信《獨立宣言》中總結歸納出一個非常精辟的結論：歐洲人看人是看年齡的，只要滿十四歲了，連老師也要用“您”來稱呼學生。但是，中國的家長和老師卻往往忽略孩子的年齡，而是刻意的去強調輩分、尊卑，不管孩子是不是已經長大了，只要站在爸爸、媽媽或是老師身邊，他的身份就永遠只能是“孩子”，永遠不能得到尊重，永遠只能選擇服從。難道在中國人眼里，孩子只能算一個成人們隨身攜帶的物件？中國人之所以不肯尊稱一個14歲以上的少年為“您”，僅僅是為了保全那點少的可憐的面子嗎？順著菲力浦的遭遇探究下去，我又發現了一點，那就是中國的父母在夸贊孩子時總是對他的父母說：“你的兒子真厲害!”，“你的女兒真棒!”……諸如此類，真是可笑，這到底在夸誰呢？別以為對方是“小孩”就可以剝奪他的努力和成就！“小孩”也是人，也是有資格獲得尊重的人，也需要平等的對待，難道所謂的“人人平等”在孩子身上就不適用了嗎？！由此看來，在東西方在對待孩子的觀念真的有著巨大的反差。
龍應臺同每一個母親一樣，深深地愛著兒子，渴望走進兒子的世界，但是她邀請兒子一起寫專欄的形式，努力地學習問他，瞭他，而不判他。沒有哪一個父母和老師不希望孩子快樂地成長，長大后不是被迫謀生而沒有想要的自由。
但為什么世上還是有這么多的父母把自己的期望壓在孩子的身上呢?總是希望自己的孩子是頂尖中的精英，不斷的期許孩子的成就能超越自己，這或許就是變相的施壓吧。但……就放任著他一事無成、游手好閑?不!所有的母親都會擔心，會緊張。如何拿捏其中的尺寸，正是母親的為難之處。龍應臺真真地給我們樹立了一個好的榜樣——主動尋求與孩子溝通的有效方式。
其實只有父母主動去尋求與孩子的溝通，孩子才能將自己的內心完全對父母打開，才能進入父母與孩子的良性循環溝通中。
但是父母在與孩子交流問題時，要從孩子的立場去分析問題，從具體的環境中體悟對方是如何想的，對方所持觀點的論據是什么，只有了解了孩子想法的來龍去脈，我們才能從整體上對孩子的觀點予以是非的評判。而非以長者的權威將自己的人生觀價值觀變相地落在孩子身上。如果這樣，溝通之渠便會逐漸堵塞，親子之間成為世界上最陌生的熟悉人。。
作為一名小學教師，也不由地想到我與學生的溝通。
在與學生的相處中,交流和理解是溝通的關鍵,一味強求命令式的教育必然失敗,對于成長中的學生如何因循誘導是一門很深的學問。學生總是很敏感的,教師滲透在交流中的真心與關愛,會很容易被感受得到,并對其內心產生震撼:既然教師在課外都那么關心、愛護與幫助自己,沒有理由把教師拒之于心靈的門外。學生認同了教師,就會樂意接受教師的教導,親其師,信其道。"現在一些學生厭學、偏學,不服管教,其原因是多方面的,但無論是何種原因,良好的師生關系、適當的師生交流,都可以有效改變學生的不良情緒,把他們引到健康發展的軌道上來。
南懷瑾先生的一個教育觀點便是：教育不是管理而是影響。由此可見，教師對待學生的方式和情感情緒反饋影響多么深遠。教師的人格魅力及待人處世的良好習慣,會自然而然地影響著學生,對學生產生潛移默化的積極作用,使學生終身受益。
身教重于言教，父母只有用自己的行為來感化孩子，沒有特權讓孩子聽自己的，讓孩子按自己的模式去生活和思考， "成長只是在獨立與放手之間" 。
《于丹〈論語〉心得》里面有這樣一段論述：“這個世界上所有的愛都以聚合為最終目的，只有一種愛以分離為目的，那就是父母對孩子的愛。父母真正成功的愛，就是讓孩子盡早作為一個獨立的個體從你的生命中分離出去，這種分離越早，你就越成功。”這是我們要學習的終身課程，尤其對于我們中國人。
每一個孩子就是一本經，是為母者終身奉讀的經。這本經好不好讀，就看做母親的耐心、愛心、運氣。每個學生就是一本書，是為師一日就得不斷翻閱的書，而且是永遠不會重復的書。好的老師應該是一名好的讀者，龍應臺告訴我們，認識一個十八歲的人，你得從頭學起。你得放空自己。那么對我們來說，認識一群性格各異的十八歲的人，我們該怎么辦呢?在我看來，我們首先得蹲下來，而且得將自己杯子中的水倒掉，只有倒空我們自己，才能有空間去傾聽他們的想法。現代傳媒迅猛發展，而世界發展日趨多元，很多事物并非只有一個答案。所以不要帶著標準答案與學生討論，因為人人都不喜歡被說服。而且我們要善于抓住機會進行有效溝通。在溝通時，我們應該把80%的時間用于傾聽他們的訴說，同時注意不要以權威自居對他們發號施令。
因此，我多么希望每一個家長都能靜下來讀讀這本書，看看安德烈們快樂的生活，學學龍應臺那樣貼心的母親，把我們嚴肅的愛變得溫情一些，把我們古板的關懷變得更加親切一點，給孩子一點柔美的微笑，給孩子應有的尊重，讓相伴的時光成為孩子快樂的源泉，讓愛成為孩子長久的陪伴，而不是以愛之名束縛他們。
親愛的安德烈讀后感(5)
認識和溝通
——讀《親愛的安德烈》有感
這幾天，在同學的推薦下我讀了龍應臺《親愛的安德烈》。《親愛的安德烈》是由龍應臺和她的兒子安德烈之間的三十六封書信組成，中間穿插了一些讀者的來信，還有她另一個兒子菲利普之間的信。龍應臺因為與兒子幾年未見，再相見時，兩人已從親密變得陌生。為了拉近兩人的距離，龍媽媽提議兩人通信，于是這本書便誕生了。
《親愛的安德烈》這本書講的是一個母親與自己兒子的不同的交往方式，是一個母親對于已經成年的孩子漸行漸遠的那份不安，那種迫切想要溝通與了解的心情。這種溝通方式使他們母子更好的了解彼此，就像安德烈在信中說的“我跟我的母親，有了連結，而我同時意識到，這是大部分的人一生都不會得到的份，我卻有了。我在想：假使我們三年前沒開始做這件事，我們大概就會和絕大多數的人一樣只是繼續過日子，繼續重復那每天不痛不養的問候：吃了嗎──嗯，功課做了嗎──嗯，沒和弟弟吵架吧──沒，不缺錢用吧──嗯……三年，真的不短。”
但我從他們的書信中看到的還有認識問題：不同的生活背景下人們的認識、價值觀和世界觀有著很大的差異。在這本書中，大多數書信都是母子兩人在同一問題上的不同看法，從自己的十八歲、民族信仰、價值觀、社會道德、對社會的“左”“右”看法到文化生活、問題意識再到世界觀、人生觀，他們母子倆都存在很大的差距。不同年代的教育和經歷反映出來了不同的理念。
龍應臺生活在一個封閉的海邊的漁村里，十八歲那年她還不知道什么叫高速公路、不知道什么叫下水道、沒有進過音樂廳或美術館、不知道垃圾是要處理的……她的十八歲是一九六九、一九七零年的臺灣。而安德烈的十八歲，網絡讓他們擁有廣泛的知識，社會富裕使他們習慣物質的追求和享受，藝術和美的熏陶、唾手可得。十八歲的他們會在一起討論社會問題、文學問題，他們生活的城市里，有自己的音樂廳、圖書館、美術館、畫廊、報紙、游泳池，自己的藝術節、音樂節、電影節……他是生長于德國的青年，除了身上尚流淌著來自于母親的中國血統，其他方面已經很難和中國扯上什么聯系了。這樣不同的生活環境讓他們有了不同的認識觀、價值觀和世界觀。
龍應臺那一代人，他們心有太多的不信任，太多的不屑，太多的不贊成，對于我們的所謂國家，尤其是一些自稱代表國家的人。而生活在德國的安德烈，因為歷史的原因，在他們這一代人身上，真的很少受愛國宣傳的影響，逃避“國家”這個東西。安德烈作為交換生來到香港，他認為香港沒有文化就因為香港沒有可以讓人坐下來靜靜地聊天的咖啡館，酒吧跟咖啡館，在歐洲，其實就是小區文化，他認為香港人永遠在趕時間；而在龍應臺卻不這樣覺得，他認為香港是有文化的。站在不同的角度思考問題得到的結論也是不一樣的。……
他們母子倆在很多方面都有分歧、代溝，他們彼此有不同的思想。龍應臺給他的兒子足夠的自由，他們可以在同一個問題上各抒己見，沒有對錯，他們相互尊重對方的成長背景和生活環境。龍應臺不像是安德烈的母親，她更像是安德烈的朋友，一個愿意聆聽的朋友，在她眼里安德烈是一個自由的人，是她生命中相遇的“另一個人”，她無權強令他做什么。龍應臺這樣的態度是的她的兒子可以肆無忌憚的發表自己的看法，她也因此更好地了解了自己的兒子的想法、人生觀和價值觀。安德烈在一封信中寫到“是不是所有畢業的人都會感到一種慢溫溫的留戀和不舍？我要離開了，離開這個我生活了一輩子的小鎮我的“家”。我開始想，我的“家”，究竟是什么呢？最重要的不是父母（MM別生氣啊），是我的朋友。”龍應臺不但沒有怪他，反而很理解他，回想起自己的經歷，她說：“我很歡喜你心中有一個小鎮，在你駛向大海遠走高飛之前。”這種寬容、這種 理解是的他彼此了解的更深，更安慰了迷茫中的安德烈，給了他正確的指引方向。
安德烈是個幸運的人，它是一個自由人，安德烈的生活充滿了樂趣，他喝酒、聊天、聽歌、開Party、旅行……簡直是五光十色，豐富多彩。雖然自由是每個人的權利，但在母親面前，我還是覺得安德的自由要得益于他的母親，她不像其他的母親給孩子制定了太多的不允許，在她眼里，孩子應該有自己的思想和行為，做母親的無權干涉只能引導。而當安德烈失落的時候，她會安慰他，鼓勵他。然而安德烈卻不覺得他很幸運，他對他的母親說：“你到今天都沒法明白：你的兒子不是你的兒子，他是一個完全獨立于你的‘別人’！”。
不同的成長和生活背景使得龍應臺和她的兒子有著不同的國家和教育背景，他們對世界有著不同的認識，對人生有著不同的理解，他們存在著代溝。龍應臺用書信的方式了解兒子的世界觀和人生觀、價值觀，放下作為長輩的架子，以一個朋友的方式與兒子交換彼此的想法，沒有批判、沒有責怪，更多的只是理解和反駁，還有安慰。
我不知道外國的父母是怎么教育他們的子女的，但成長生長在中國，我只知道這是我們一般的中國父母不能做到的。我希望中國的父母與孩子之間都能夠認識距離、彼此溝通，要知道：一切平等的對話必須建立在互相了解的基礎之上。
馮小雪(10284004)
計科1005班
親愛的安德烈讀后感(6)
《親愛的安德烈》，那跨越兩代人的書信對話，總是能在不經意間打動我內心深處最柔軟的部分。下面是整理的《親愛的安德烈》的讀后感，歡迎大家閱讀！
《親愛的安德烈》的讀后感1
《親愛的安德烈》這本書，作者龍應臺用她優美的語言向我們描述了父母的無奈和辛酸，還有和孩子之間的溝通交流的方式，讓我感觸最深的是她給她兒子安德烈的第一封信“十八歲那一年”。
因為這一封信讓我看到了一個想深入孩子內心，想真正了解孩子，想打開那扇神秘的、無形的大門的母親。而那時雖然我們懂得了孝敬父母，卻也還是遠遠不夠的，不是嗎?從這封信中間我看到了母愛的偉大和無私，被母親愛著的孩子是幸福的，我們也都和安德烈有過相似的經歷和感觸，比如父母的關心，可能被不懂事的我們嫌棄，被我們當做嘮叨，不想去聽。
當我看完這本書，我看到安德烈的變化，他從無奈的跟媽媽說幾句，就覺得沒什么話可以跟媽媽說，還覺得很厭煩，到最后主動的想跟他媽媽多說話，多交流。想想現實中的我，雖然懂得孝敬父母的大道理，但是行動上卻做不到對父母的關心。
通過這本書我也知道了自己應該理解父母的苦心，好好學習，不讓父母擔心和煩心。
《親愛的安德烈》的讀后感2
這是一本龍應臺與兒子安德烈，通過三年的時間，所寫的36封家書。在這其中母親帶著八分的認真與二分的知性懷疑，兒子存著二分黑色幽默，三分玩世不恭和五分真誠。時間總會讓人改變，現在的安德烈已是一個成年人，不再是那個可愛的“安安”了，龍應臺面對這件事有些不知所措。最終她選擇了與兒子敞開心扉，試著去了解兒子，這個有些“陌生”的愛人。
讀了《親愛的安德烈》，我意識到我這樣的做法是強行讓我的意志凌駕于孩子意志之上。盡管，我的做法是對的，孩子因為沒有切身的體會。她仍然不會主動有意識地去改正自己的錯誤。并且她的錯誤習慣導致的結果并不是差到無法接受。所以她一直都保持著她的老習慣。《親愛的安德烈》讓我意識到其實教育并不是單純的我說，你接受的過程，而是教育者與被教育者靈魂的對接。而這對接最直觀的方式就是讓他體驗和參與。而不僅僅是告知。就像我的父母，當初為我選擇的路，因為我們讓我體驗，參與，而是讓我直接按著他們的路線行進，使得后來在很長一段時間都很痛苦。而今，雖然和父母違背我的夢想不同，但我一遍一遍地告訴學生怎么做怎么做其實犯的錯誤和我父母為我指路本質是一樣的。所以，我要改變。
《親愛的安德烈》正如書名，貫穿書本的始終是為人父母對孩子的愛。這本書，漸漸溶開了兩代人，兩國的代溝。也讓我認識到了，不同的國家，不同的文化不同的教育，會給我們不同的震撼力。合上書，我輕輕閉上了眼睛。這便是兩代人的差距，兩代人的代溝。這本書讓我學到的不僅是孩子的教育問題，而且是一次對不同文化和背景學習和體驗。從中也學到了很多人生的哲學，對生活和人生的態度。
《親愛的安德烈》的讀后感3
《親愛的安德烈》這本書，一個中年接近老年的女人與她成年的兒子之間3年的通信。
這本書的語言直接到讓人感到一種痛徹心扉的感覺。龍應臺與她的兒子帶著不同的心態寫信，兩人之間的感情不斷地在變化。我看到了一位努力深入兒子內心，想要打開那扇無形大門的母親。與這位偉大的母親相對的是一個青年對不母親的不屑與桀驁，可隨著母親的漸漸深入，兒子的態度也出現了翻天覆地的變化。從一開始所謂的為了稿費而寫，直到純屬是想要與母親交談而已。
書中的一個個深奧的問題，敲打著我的心靈，或許我從未想過如此復雜的國家、信念、家人之間的那層不明的關系，可作者龍應臺卻看透了這一層關系。用龍應臺在書中的一句話叫我是一個難民的女兒，是一個靈魂的漂泊者，那也許是文學的美好境界，卻是生活的痛楚。
想想現實生活中的我，雖然懂得那些孝敬父母懂事的大道理，卻永遠也做不到，父母的一句關心，會被我當成嘮叨。我只顧著自己的花樣年華，卻不顧父母的日漸老去。總以為自己很聰明，到頭來才發現那個聰明，其實是愚笨。我們總是不顧一切的大步向目標走去，絲毫不知道在背后，有著一雙關切的眼睛，有一雙渴望的眼睛，等著你回頭來看看她。
龍應臺用她優美具有色彩的語言向我描述了父母的無奈與辛酸，讓我懂得，無論你走到哪里，總有一個家，在等著你。
親愛的安德烈讀后感(7)
讀《親愛的安德烈》有感
《親愛的安德烈》是三十六封家書合在一起的一本書，它是以現實為主的散文體，內容是臺灣著名作家龍應臺和她遠在德國的兒子安德烈之間的書信聯系，本來最開始覺得這種書信沒有什么故事情節，應該會很枯燥，但是后來看了幾頁之后，我覺得這本不簡單，吸引了作為女生的我，也許是因為這是一位母親和兒子的對話，而我將來就是要成為母親的人
在這本書里我不僅看到了母子之間的情誼，我還看到了兩種思想的交流碰撞，各地文化的異同。
在前言里面，作為母親的龍應臺經歷了兒子安德烈從 小到大的改變，而且中間是有很多年沒有見面的，從前那個肥嘟嘟的可愛的小安安一下子就成 了棱角分明的有自己獨立思想的十八歲大男孩，，也許龍應臺的心情就和我們現在的父母一樣，自己的孩子一下子就成了大人了，我媽媽跟我說過，小的時候，希望我快快長大，長大了，又懷念我們小時候，然后這種心情過不久就會出現在我們的身上。在給龍應臺的回信中，安德烈，作為一個和我們差不多大的孩子，真實的道出了和母親的年齡隔閡，但也不妨礙母子之間的情結。
在母親給孩子的信中我們可以體驗作為父母的思想，在孩子的回信中，我們感受同為孩子的異同。
在前面，龍應臺談到了民族主義，她說，作為這個歷史坐標點上的臺灣人，“民族主義”使我反胃——不管它是誰的民族主義。一個長年被過度灌輸某種飼料的人，見到飼料都想吐。我們都被灌得撐了，被剝奪的，就是一份本來可以自自然然，單單純純的鄉土之情，純潔而珍貴的群體歸屬感。它一經操弄就會變形。我很贊同她的觀點，就像我想進共產黨是基于對共產黨的敬仰，但是在這個過程中，我們開展馬列學習，黨校學習，都是在很浮夸的要我們愛國愛黨，給我們灌輸這種枯燥的概念，讓我覺得我的愛國情愛黨情都變了味。
他們也談到了關于“年少清狂”的問題，這是一個離我們很近的問題，安德烈說他的生活信條就是，飲酒是很正常的，當然他也說了“性，藥，搖滾樂”只是個隱喻，它是一種自我解放，不在乎別人的眼光，自由自在的生活。。。。。他說出我們這一代人的理想生活狀態。自由，作為一個中國孩子，一個普通的中國孩子，我們對于自由有著更強烈的渴望，這個自由不是指政治自由，而是心的自由，大多數的中國孩子，在開始知世的時候，就被關進了“籠子”，中國父母普遍的望子成龍，望女成鳳的心理，還有攀比的心理，害慘了我們這些孩子，經常在課外報很多補習班，補習的往往都是孩子不喜歡的，但是為了孩子不偏科，父母們就只得報補習班，請家教，還有很多父母看著別的孩子報了很多補習班就慌了，生怕自己 的孩子比別人差了，然后也去報補習班，這樣做的結果就是剝削了孩子們去發展自己愛好的時間，所以中國專業拔尖人才少，然后一大群半吊子。
在對于這個問題龍應臺也表現出了作為一個母親的條件反射，她馬上就問他“性，藥，搖滾樂”是現實描述還是抽象隱喻，母親都不愿意自己的孩子變壞，因為變壞不僅影響他人，還會傷害到自己，在對于安德烈的“玩”龍應臺給出了更成熟的解說，她說：人生，其實就像一條從寬闊的平原走進森林的路。在平原上同伴可以結伙而行，歡樂地前推后擠，相濡以沫；一旦進入森林，草叢和荊棘擋路，情形就變了，個人專心走各人的方向，路其實可能越走越孤獨。你將被家庭羈絆，被責任捆綁，被自己的野心套牢，被人生的復雜和矛盾壓抑。我們想要安德烈的生活，卻又不得不面臨龍應臺所說的境遇。
在后面的書信中，我最印象深刻的是國家之間的文化差異和比自己小兩歲的安德烈的生活。他們在談到文化差異時是通過咖啡廳談到的，安德烈說在香港，沒有咖啡館，只有蹩腳的連鎖店星巴克和太平洋咖啡，至于酒吧，多半只是給觀光客喝個不省人事的地方，在香港，人們永遠只是在趕時間，而在歐洲，在徒步區的街頭咖啡座和好朋友坐下來，喝一杯意大利咖啡，在一個暖暖的午后，感覺風輕輕吹過房子與房子之間的窄巷。通過這兩種對比，我們可以明顯的感受到這種文化差別，香港更多的是一種商業文化，沒有時間留給人們逗留，而在歐洲，那是一種休閑的生活，這是一種文化差異，但是也表現了文化的多樣性，正是這各種不同的文化，才構成了這多彩的世界。
關于安德烈和我們的生活的差異，也可以說是文化差異造成的，安德烈在十八、九歲就和朋友們去世界各地自駕游，當小孩子的足球教練，他喜歡和朋友們“廝混”，但是他也讀過很多有深度的書，聽經典的，流行的音樂，他對一個問題，有自己深刻的見解，就像他在香港大學做交換生的時候，參加游行，他為人們為了下一代爭取權利而感動，他也發現大學生對政治毫無關切，只管知識的灌輸，還有很多人只在乎錢，安德烈不是那種學習很棒的人，但是他有自己的思想，而且很寬廣。再看看我們的十八、九歲，正在上高中，別說自駕游了，寒暑假能和父母出去玩幾天就是天大的福利了，第一，就算我們有寒暑假，正上高中的我們也不可能正常放假，第二，寒暑假也有很多作業要寫，第三，我們沒有駕照，為什么沒有，因為中國父母從來就沒有種思想，他們覺得學習最重要，成績最重要，第四，中國父母總是很擔心自己孩子的安危，恨不得一輩子都讓孩子在自己的羽翼下。中國孩子很少有自己獨立的思想，在家聽父母，在學校聽老師的，題目背答案，腦子都是被無數的題目充斥著，騰不出來空間去思考。或許這就是中國這種發展中國家的大背景下所誕生的思想。
讀完這本書，這種差距的沖擊讓我覺得很悲哀，卻又無可奈何，靜靜合上這本書，《親愛的安德烈》這是一本書，當你打開它的時候，就變成了作者和讀者的思想的交流和碰撞，讓我這個讀者對世界有了更多的想法，這也許就是一部文學作品的強大之處。
親愛的安德烈讀后感(8)
讀《親愛的安德烈》有感
“代溝”一詞常被用于解釋我們與父母之間的矛盾，“我們有代溝，跟你說不清說了。”常常會以這樣的對話結束一段爭論。然而，“代溝”真的能作為化解矛盾爭論的依據嗎？不是的，真正想要解決問題必須通過真誠相待的溝通交流，如同安德烈母親和安德烈一樣。
寒假，終于可以拋開語文書備課本，看代替他們的我喜愛的書籍了。“我可愛的安安，哪里去了？那個讓我擁抱，讓我親吻，讓我牽手，讓我牽腸掛肚，頭發有點汗味的小男孩，哪里去了？”隨著孩子逐漸長大，有了自己的生活和思想，母子漸行漸遠，龍應臺著急了，擔心了，害怕了。為了更好更深刻地了解安德烈，龍應臺通過家書的方式與孩子進行溝通交流。斷斷續續地7天，我細細品讀了臺灣作家龍應臺與安德烈合作之經典——《親愛的安德烈》。我有為震撼和情不自禁的心靈共鳴，以至于好多處被我劃上了橫線，做上了批注，還寫上了感想。書中那些關于父母與孩子的關系的描寫，我覺得無比接地氣，仿佛就是昨天發生在自己身上一般，我如同遇到了知音，迫不及待地想把它一口氣看完，然而我又舍不得看完，覺得很神奇，細細品味，慢慢琢磨。我會驚喜地把一些自然段讀給我爸媽聽，當然，他們的反響不得而知，我媽媽是必須闡述她自己的觀點的，她同樣是位傳統的女性，她還不能接受安德烈媽媽為之改變的那些觀點和看法，因此很多我媽媽是聽過就算了，依舊操持自己的那套傳統的育子觀念。
如此存在深深的“代溝”的不同的兩代人從各個方面進行了對話，比如：族群問題和身份認同、政治運動和政治人物、民主自由和個體權利、價值取向和職業規劃、流行文化和藝術鑒賞、生活習慣、個性發展、衰老、死亡以及戀愛問題等等，母子倆都在思考、解剖，貫穿其中的是坦誠和關愛。有些對話字字珠璣，讓我印象深刻。
（一）“為榮”與“為恥”
從小到大，我們被教導以中國人為榮，“為榮”和“為恥”是連在一起的。……但是，有一個相反的東西卻使我很清楚地看見自己的歸屬感：恥感。……這份羞恥，使我知道我是一個臺灣人。——
是的，“為榮”和“為恥”是聯系在一起的。2013年，我們以全國助人為樂模范，被稱為“活雷鋒”的孫茂芳為榮。“助人為樂”是歷代傳承的中華美德，中國是個禮儀之邦，“助人為樂”精神必代代相傳，世世相教。“活雷鋒”也是一人將“助人為樂”美德發揮得淋漓盡致的最高稱謂。2013年，我們以全國見義勇為模范刁娜為榮。為求助他人，不惜犧牲自己的還有最美保安李迎福，其實這樣的他們在民間舉不勝舉。2013年，我們以全國誠實守信模范吳恒忠為榮，辛苦勞作10年為去世的兒子還清19萬元的債務。多少人，認為死后就一了百了，所有的欠債還款已成往事，無從追究，但吳恒忠老人就是用自己的雙手傳承了什么是“誠實守信”。2013年，我們以全國敬業奉獻模范鐘晶為榮；以孝老愛親，割脾救父劉培為榮；以教書育人，扶貧幫困的全國道德模范龔全珍為榮。他們無一不體現著中國人的優秀品質，無一不證明，身為中國人，我們是該多么的自豪、驕傲。
然而，2013年，也有不少的恥事。2013年，我們以作為公眾人物，知曉“計劃生育，少生優生”國情卻依舊不為所動，明知故犯的張藝謀為恥。2013年，我們以著名歌唱家李雙江和知名歌唱家夢鴿之子李天一為恥，違法不認還各種喊冤造假。
2013年每每看到這樣的消息：
李東生：中央防范和處理邪教問題領導小組副組長、辦公室主任，公安部黨委副書記、副部長涉嫌嚴重違紀違法，目前正接受組織調查。（中委，正部級）
付曉光：黑龍江省副省級干部因私公款消費，大量飲酒并造成陪酒人員“一死一傷”嚴重后果，按程序免去其黑龍江省政府亞布力度假區領導小組常務副組長職務，由副省級降為正局級。
陳柏槐：湖北省政協原副主席，2013年11月，涉嫌嚴重違紀違法，目前正接受組織調查。
季建業：南京市委副書記、市長，2013年10月，涉嫌嚴重違紀，免去其領導職務，現正在按程序辦理。
郭永祥：原四川省人大副主任，曾任四川省委常委，副省長，2013年6月落馬，正接受組織調查。
倪發科：原安徽省副省長，涉嫌嚴重違紀，2013年5月落馬，正接受組織調查。
劉鐵男：原國家發改委副主任，涉嫌嚴重違紀，2013年5月落馬，正接受組織調查。
……
這些都是省部級管員，再小的就不計其數了，類似的人物，在2013年是舉不勝舉，能說這是國恥嗎？臺面上說“勤儉節約、互幫互助、艱苦樸素、誠實守信、實事求是”等是中華民族的傳統美德，然而，實際上卻是這番景象。
這些羞恥，分分鐘讓我知道我是中國人，我是禮儀之邦的中國人。
(二)“緊拽”與“放縱”
上一百堂美學的課，不如讓孩子自己在大自然里行走一天；教一百個鐘點的建筑設計，不如讓學生去觸摸幾個古老的城市；講一百次文學寫作技巧，不如讓作者在市場里頭弄臟自己的褲腳。玩，可以說是天地之間學問的根本。——
中國式的教育雖不斷地在強調“素質教育”，卻往往脫離不了“應試教育”。緊緊地拽著學生往你想他們發展的方向去，如中國的父母一樣，希望他們一切按照自己的安排走，若有什么偏頗必定龍顏大怒，他們所希望的是你按部就班、循規蹈矩完成父母的心愿，不要做什么出類拔萃的事情讓自己難堪。
有時候父母總是認為，自己是經歷了鳳凰涅槃才得來的真經，一定得讓孩子如視珍寶的珍藏玩味，否則他就要費時間走彎路受折磨，還可能荒廢一生甚至遭受到致命的打擊，這怎能不讓父母揪心憂慮？
不知道一個先知先覺的人總在身邊指點會是一種什么樣的感覺，哪怕父母自己也明白所說的一切道理其實都是廢話，生活需要每一個人獨立地慢慢經歷，反復周折，才能深刻體驗。哪怕父母的愿望只是告訴他最后不要倒下去，要站起來，那都是奢侈的。有沒有父母總是諸葛亮的感覺？仿佛有種先讀愛情小說再談戀愛的感覺，也會覺得自己始終被動且后知后覺。
是的，安德烈媽媽同樣也擔心兒子將來變成冬天的蟋蟀，一事無成。很多父母也是，但是往往他們會擔心自己孩子職業的貴賤、金錢的多寡，地位的高地。你看，有多少的父母希望自己的孩子是公務員、事業單位的員工、教師，有多少的父母希望自己的女兒以后找到一個公務員的對象，自己的兒子可以找一個老師。與其說希望孩子的工作給孩子帶來多少自由，那恐怕實屬冠冕堂皇，僅僅只是說說罷了，他們絕對不會那么做的，除非思想開化得早。
然而，在日后孩子生長的道路上，父母親也許也會感到欲罷不能，遙控困難。因為我們不再是沒有思想的蘆葦了，我們長大了就有了自己的想法，越是否定，我們越要去探求，這也稱之為叛逆，叛逆的孩子大多實屬乖巧的孩子，只是被壓抑的太久了，他們需要釋放。走進人生的叢林之后，我們想要的自由也許往往被閃避道路上的荊棘所花的時間所取代。
孩子長大了，父母也要給與一定的信任，我們會為自己的行為負責的。
（三）“年齡”與“輩分”
菲利普：媽，你有沒有注意到一個你的華人朋友的特征，就是，當他們要問我什么問題的時候，他們的眼睛都是看著你的，而且，就站在我的面前，卻用第三人稱“他”來稱呼我。
菲利普：媽，我覺得，差別在于，歐洲人是看年齡的，譬如在德國的學校里，你只要滿14歲了，老師便要用“您”來稱呼學生。但是，中國人看的不是年齡，而是輩分，不管你幾歲，只要你站在你爸或你媽的身邊，你就是“小孩”，你就沒有身份，沒有聲音，不是他們講話的對象。所以，他才會眼睛盯著你的媽或爸發問，由“大人”來為你代言。
諸如此類的還有問同伴是否去上廁所……這些不僅只是兩代人之間的，更多的，可能是兩種文化之間的。——
這是菲力浦在第34封信《獨立宣言》中總結歸納出一個非常精辟的結論。中國的家長和老師卻往往忽略孩子的年齡，而是一如既往地去強調輩分、尊卑，不管孩子是不是已經長大了，只要站在爸爸、媽媽或是老師身邊，他的身份就永遠只能是“孩子”，永遠不能得到尊重，永遠只能選擇服從。難道在中國人眼里，孩子只能算一個成人們隨身攜帶的物件？中國人之所以不肯尊稱一個14歲以上的少年為“您”，僅僅是為了保全那點少的可憐的面子嗎？順著菲力浦的遭遇探究下去，我又發現了一點，那就是中國的父母在夸贊孩子時總是對他的父母說：“你的兒子真厲害！”，“你的女兒真棒!”……諸如此類，真是可笑，這到底在夸誰呢？別以為對方是“小孩”就可以剝奪他的努力和成就！“小孩”也是人，也是有資格獲得尊重的人，也需要平等的對待，難道所謂的“人人平等”在孩子身上就不適用了嗎？！由此看來，在東西方在對待孩子的觀念真的有著巨大的反差。
邊讀邊發嘆，一個18歲的孩子可以有這么深的文化底蘊，思想境界和人文關懷精神，真是令人難以置信，我覺得龍教授完全是在與一個與她年齡背景同等的同事對話，而不是安德烈——她的兒子。他的那顆溫柔感恩的心時刻縈繞在我的心頭，他的對于高尚生活的向往讓我羨慕。看了他的文章，我才知道原來曾經大學生的我們都有異曲同工的地方，英語看和讀沒問題，但是根本無法交流，比如現在的韓語，曾經我看和聽都沒有問題，但是交流完全就是個大問題了，現在被我拋棄了很久了，估計連聽和看都不行了。看了他的文章，喜歡旅游的我對歐洲開始向往，向往每間咖啡館的靜謐，向往在那里和三五好友悠閑的生活狀態，和內心的平靜，他們有更多的時間和精力去關注更多的東西，比如藝術比如環境比如貧困比如真正的生活，當然也向往有這樣一個思想開化的母親。
“我們有代溝，跟你說不清了。”我們不能把所有與父母的矛盾緣由推到無辜的“代溝”身上，我們應當想辦法去正確的溝通和交流，這才是解決問題的正道。正如《親愛的安德烈》中所體現的一樣，父母可以從安德烈的字里行間知道我們心里在想什么；而我們，站在安德烈的角度，看著龍應臺作為母親那一封封飽含關心與愛護的回信，也許對父母會有更多的理解。那時候，如有爭吵，便不會以“我們有代溝”結束爭論了。
親愛的安德烈讀后感(9)
《親愛的安德烈》讀后感
說實話我很不愛看書，本著“書，非借不能讀也。”的歪理，借了同事一本書《親愛的安德烈》逼著自己在假期里讀完了。讀完這本書我不僅對龍應臺佩服有嘉，還更深層次的理解了龍應臺作為母親的良苦用心。
這一本書記錄了龍應臺和安德烈互相交流的36封書信，里面記錄的不僅僅是生活中的瑣事，還有對人生觀、價值觀的不同看法，對文化、對人生、對社會、對民主制度的思考與探討。安德烈十四歲的時候，龍應臺離開歐洲，返回臺灣，就任臺北市首任文化局長。等她卸任回到兒子身邊，安德烈已是一個一百八十四公分高的十八歲的小伙子，坐在桌子另一邊，有一點“冷”地看著媽媽。龍應臺覺得與兒子之間有了一座無形的墻，她的可愛的安德烈哪里去了？她感到：兒子“愛”她，但并不“喜歡”她。她覺得， 一個18歲的孩子跟母親之間，和14歲的孩子是不同的。龍應臺就在想怎么樣可以重新認識這個人。當時龍應臺有兩個選擇，一個選擇就是，就這么下去，兩個人最后漸行漸遠；第二個選擇就是，龍應臺得做些事情來認識一個18歲的人。當然她的選擇是后者。于是，母子倆用了三年時間互相通信。龍應臺“認識了人生里第一個十八歲的人”，安德烈“也第一次認識了自己的母親”。
書中給我感觸最大是中西方的文化、教育的差異。安德烈的生活充滿了樂趣，他喝酒、聊天、聽歌、開Party、旅行……簡直是五光十色，豐富多彩。《年輕卻不清狂》中安德烈說德國中學生周一到周五每個人都在忙：足球，籃球，舞蹈，每個人都瘋的不一樣。他是一個足球狂，一個星期要有三個下午踢球。他說他的生活里足球占了最高比例。功課不需要花太多時間。其他時間，就是跟朋友磨混，尤其是周末，我們不是在朋友家就是在咖啡館或小酒館里喝酒聊天，爛醉的和死后就用瓶子把酒館砸個稀爛，或者把隨便什么看不順眼的人揍個鼻青臉腫······看到這里我覺的他們的青春是真的“青春”，他們過著自己想要的生活，肆無忌憚。試想我們中國的學生，18歲那年我們干了什么？早晨在鬧鈴的逼迫下磨磨蹭蹭地起床、一遍拿著早飯一邊往學校飛跑、在學校里開始沒完沒了地做各科作業、好不容易結束了一天的課程還有各種補習班在向我們招手······即使偶爾也有短暫的放松和娛樂，也大多是來去匆匆，蜻蜓點水，從來無法盡興。和安德烈的自由和瘋狂來說我們只能望洋興嘆了。書中安德烈遇到了挫折，媽媽龍應臺會通過各種方式來安慰他。設想如果我們中國孩子在遇到困難挫折時老師父母是怎么做的？簡單的一次考試失敗都會遭受父母的百般訓斥，迎來老師嚴厲的目光。相反我們如果取得某些成功呢？家長老師確認為是理所但然，他們認為那是我們就應該取得的成就。相比之下西方的教育大都是基于人文思想展開的，從小開始培養人的實踐和分析能力，鼓勵思想的自由，并對自己的言行負責。
再說龍應臺，可謂是良苦用心。對自己逐漸長大的孩子與自己有了距離，她不停的想辦法和孩子溝通交流。而不是一味地放縱自流。在他們溝通交流的過程中安得烈用自己對社會對人生的見解讓母親了解自己，母親也用自己的人生經歷來告訴孩子生活中的道理。他們通過交流溝通來縮短所謂的代溝，彼此了解。在我們的生活中到了中學時代與父母之間的代溝越來越深，其實就是沒有溝通交流的緣故，如果我們也像安德烈和龍應臺那樣相互溝通交流，類似于離家出走這樣的事情也不至于會發生。當我們的羽翼還未豐滿時我們就開始想著自己所謂的“獨立”，可曾與父母坐下來暢談過？而我們的中國爸爸媽媽對我們的呵護又過于多，他們認為我們未曾長大，不愿讓我們離開他們的庇護。在德國安德烈所說的14歲就已經長大，不管時老師還是家長都已經開始用“您”來稱呼，這是對自己的尊重。而中國的觀念則是不管你長多大在父母老師面前你永遠都是孩子。書中龍應臺對孩子的教育永遠都是那種細水長流的那種浸潤式，而非打罵訓斥。我想這就是中國父母要學習的吧。
如果每一個做父母都像龍應臺那樣靜下心來與孩子溝通交流，孩子們也放慢腳步等一等自己父母，雙方都互相傾聽，我們的社會是不是會更和諧？愿每一位家長和孩子都能讀懂并理解彼此。
親愛的安德烈讀后感(10)
《親愛的安德烈》讀后感
前些天從牙縫中擠出時間讀完了《親愛的安德烈》，就迎來了兩天的假期。假期第一天寫完所有作業，第二天上午又翻了一遍這本書，勾了一些喜歡的句子，隨后就迎來了這個下午。
龍應臺寫這本書的目的是“認識一個十八歲的人”，她的目的達到了。安德烈也很慶幸能夠有機會以這樣獨特的方式認識自己的母親。在我看來，《親愛的安德烈》是龍應臺指導孩子認識這個社會、認識時代、認識自身的過程。其中龍應臺也繼承了“野火”式的尖銳，從不同的角度使兒子對社會有了更深刻的認識，更明確了如何去對待這個社會。
一
“民族主義”使我反胃——不管它是誰的民族主義。你知道，一個被長年過度灌食某種飼料的人，見到飼料都想吐。我們都被灌得撐了，被剝奪的，就是一份本來可以自自然然、單單純純的鄉土之愛，純潔而珍貴的群體歸屬感。它一經操弄就會變形。
——龍應臺《為誰加油?》
這是書中龍應臺對民族主義的感受。在安德烈生活的德國，“愛國”不敢聲張，只能在心中偷偷地為自己的國家感到光榮，因為納粹的歷史在德國教了又教，人們總能隱隱約約感受到歷史帶來的陣痛，所以便自覺地直面歷史，以此來警戒后人避免歷史的重演。與之形成鮮明對比的是曾經同為法西斯的日本，民族主義始終在這個國家盛行，從政壇到民間，這個國家已被民族主義所綁架。正因為如此，政治家才會無所顧忌地發表民族主義言論，這已成為政客謀取選票的終南捷徑；民間有許多的右翼團體，在歷史與鄰國領土爭端的問題上興風作浪。
４月８日，一個頭戴貓耳帽，穿著長筒襪日本女人在大阪街頭發起反朝鮮移民抗議，聲稱“應當像南京大屠殺一樣殺死一切生活在日本的朝鮮人”。她就站在警察的旁邊發表該言論，而其視頻被上傳到網上，點擊量已突破已達到數十萬。“有怎樣的人民就有怎樣的政府”，也難怪其首相在訪美前幾個小時還不忘詆毀亞洲鄰國一番，內閣大臣堅稱靖國神社里擺放著“英靈”的牌位。
這是一個多么恐怖的國家？
相比之下，我們的愛國教育要理智的多。雖說是理智但人們的腦子里總是閃著“要愛國，要愛國”的信號，真正面對一些問題時，個人的分辨能力也就喪失了。譬如2012年中菲黃巖島爭端鬧得不可開交之際，某門戶網站出專題列舉中俄黑瞎子島爭端、新加坡與馬來西亞白礁島以及馬來西亞與印尼島嶼爭端的成功解決范例，與中菲黃巖島爭端進行對比。其中東南亞已解決的兩起爭端都是由國際法庭裁決并為雙方所接受，該網站對黃巖島走國際法庭的前景進行展望，網站下面的評論全是批評的聲音，批評的是這個網站的“賣國言論”；在介紹黑瞎子島的解決過程時，網站下又有許多批評中國政府“太懦弱”的聲音。能夠發出理智聲音的媒體本來就不算多，好不容易出點理智的聲音民眾卻不愿意聽。他們堅持他們的思維方式去認識一些事情。再看看各大網站國際新聞下面的評論，凡是遇到與我們國家有利益沖突的國家發生了什么，似乎與我們國家有些關系，下面的評論便是胡說一通，動不動就揚言“不惜與XX國一戰！”。這真是可笑至極。無知的聲音蓋過了理智的聲音，這實在可悲，這便是我們那些國民，因為“無知”而產生的“民族主義”。
當前許許多多的國民，尤其年輕人居多，他們不愛看國際新聞，也對其他國家的歷史與世界的格局不感興趣。但是偶爾聽說某國發生了某事，似乎還與我們有點關系，便是一頓謾罵，用平日罵街的詞語形容一下某某國。這不是理智與否的問題，更不是什么民族主義，這是打著“愛國”的幌子來show出自己的無知！若真想表現表現自己愛國，何不在少罵幾句臟話，多講講文明，為社會和諧貢獻點力量？
政府的思維與民眾的思維需要有些偏差，政府可以強硬些，人民應當理智些。當前，相比之下我們的政府顯得較為理智，群眾的不理智，是不是又與社會風氣有關呢？愛國教育不可或缺，民族凝聚力、自豪感必須要有，愛國教育仍應當教給群眾理智，讓群眾在對待一些問題時仍有著其自主的、理智的判斷能力。這樣才能使我們的人民在全球化的浪潮中帶著一個平和、理性的頭腦與外國人對話，不是嗎？
二
14歲的龍應臺從四周環繞著“水汪汪、綠油油的稻田和竹林密布的清溪水塘”的鄉下中學，轉到大城市的“好”學校——臺南市中。她對新學校的第一印象便是“校園很小，樹木很少，操場被建筑物緊緊包圍”在這個新學校，她對一切都感到新奇，開學第一天的體育課她看到了很多從來沒有見過的體育器材。體育老師讓她扔鉛球，她怎么扔都扔不遠，因為她從來沒有見過這個東西，更不用說練習。老師一旁呵斥：你怎么這么笨！鉛球都不會扔？周圍的同學笑作一團。
回憶這件事時，她這樣寫道：
十四歲的MM，不見得知道所謂“在人生競爭的跑道上，跑得不夠快就會被淘汰”，但是，城鄉差距、貧富不均是什么意思，永遠不會忘記。有意思的是，這次的“失敗啟蒙”教給我的，不是“你以后一定要做那城市里的人”，而是“你以后一定不能忍受城鄉差距、貧富不均所帶來的不公平”。也就是說，“失敗啟蒙“給我的教訓，不是打入“成功者”的行列，而是，你要去挑戰、去質疑“成功者”的定義。
這是對我啟發最大，最使我感動的一段話。
每當中國的父母與孩子走在大街上，碰到乞丐，父母會指著乞丐對孩子說：“你以后千萬不要變成那樣的人，你要努力進取，將來過有錢人的生活”；當看到有人開豪車駛過，父母會說：“你要努力進取，有了錢給爸爸媽媽買好車，買大房子。”這樣的父母不是全部，但已是大部分。啟蒙教育都如此失敗，我們又怎能期望這個社會健康發展？整個社會的價值觀都是畸形的，畸形的價值觀又影響著下一代，如此代代相傳，就形成了惡性循環。14歲的龍應臺能有這樣的社會責任感，令我欽佩不已。
當我意識到我生活在一個極度不公平的社會，且一直以來收到欺騙，我就需要做出選擇。是抗爭，還是妥協？或者是逃到一個更公平的社會？“抗爭，是否值得？妥協與逃避，是否安心？”我在心里這樣問自己。我想，不論如何也不能妥協，因為妥協意味著我也要成為被抗爭的對象。抗爭，是要付出很大的代價的，但不論如何值得一試！至于逃避（死亡也算是逃避之一），那將是抗爭不成，走投無路的選擇。
《大學生哪里去了？》中安德烈寫到一個計程車司機,可謂是自私冷漠的蕓蕓眾生中的典型。
我們離開游行大街的時候，你問那個計程車司機——他看起來想三十多歲的人吧？你問他為什么沒去游行，我當時在想，MM真笨，怎么問這么笨的問題！他沒去游行，當然是因為他得開車掙錢，這有什么好問的。
結果他的回答讓我大吃一驚。他說，“干嘛游行？民主不民主跟我有什么關系？這些人吃飽了沒事干！”
2005年12月4日，香港人民不滿意政改方案，二十五萬人走上街頭爭取普選權。在安德烈看來，香港有七百萬人口，還有二十多萬流動人口，游行的規模遠不及2003年歐洲各個大城市爆發的反伊拉克戰爭游行。更何況歐洲人“是為了一個距離自己幾千公里，而且可能從來沒有去過的一個遙遠的不得了的國家去游行”，香港人則是“為了自己最切身的問題、為了自己的自由、為了自己孩子的未來”。龍應臺則說“不錯”對于香港來說，這已經很不易了，不管怎么說這的確是一種進步。然而25萬人是少數，可悲的是多數人仍舊抱著這位計程車司機的思維：事不關己高高掛起，只要有錢就行，只要自己過得好就行。
他在聽廣播，所以你問他，“游行人數統計是多少？”那時候還是下午五點左右。他說。“大概十萬左右。”你說，“不壞”他就帶著一種勝利的微笑，說，“哈，可是很多只是小孩！”
事不關己高高掛起也就罷了，還對爭取權利的人施以嘲諷，這是怎樣卑鄙的心態！不對，這根本不是“事不關己”，而是與他的切身利益相關的呀！如果某一天香港人民爭取到了普選權，那么這位司機會拒絕權利嗎？恐怕不會，我猜想他定會不動聲色地欣然享有權利。這也正是他最虛偽最無恥之處。可是，這能怪他嗎？
我希望我要成為一個具有強烈的社會責任感的人，為這個社會向“美好”進步而做出努力。你可以認為我是“左”的思想，龍應臺也愿意將自己放到“偏左”的位置。但是，她還說自己是“萬不得已”。
不要無條件地相信理想主義者，除非他們已經經過了權力的測試，一個有了權力而不腐化的理想主義者，才是真正的理想主義者。不曾經過權力測試而自我信心滿滿，道德姿態高昂的理想主義者，都是不可靠的。
讀到這段話，我想到了日本前首相鳩山由紀夫在3月分就受的一次采訪。鳩山由紀夫已于去年年末退出日本政壇，他曾飽受“空談無法兌現的理想，只會帶來混亂”的批判。鳩山稱：“打破政治家、官僚、產業界抱在一起的既得利益集團，關注社會弱勢群體，建設一個‘人之樂，幾之悅’的社會——這是民主黨曾經的原點。”“作為與既得利益堅決斗爭的政治集團，民主黨曾大方光彩，但那僅僅是作為在野黨的時候。成為中央、地方首腦后，不知不覺中民主黨政治家們事實上逐漸被既得利益集團的那套做法同化。”
我實在是好奇，權利是多么可怕的東西？竟能將理想毀滅得一點不剩。我想，我寧可逃避于現實，也不能妥協于現實。
三
龍應臺認為，道德分為兩種，一種是消極的，一種是積極的。積極的道德是指主動的行為，游行示威便是其中之一：消極道德就是指那些在生活中悄悄地行使著的一點一滴的道德行為。
我的消極道德大部分發生在生活的一點一滴里：我知道地球資源匱乏，知道20%的富有國家用掉75%的全球能源，所以我不浪費。在家中房間與房間之間穿梭時，我一定不斷地開燈、不斷地關燈，不讓一盞燈沒有來由地亮著。若是有自然清風，我絕不用冷氣。室內若開了暖氣，我進出時會隨手將門關緊。澆花的水，是院子里接下的雨水。你和菲利普小的時候，我常讓你們倆用同一缸水洗澡，記得嗎？
——龍應臺《兩種道德》
我盡量不喝星巴克的咖啡。我基本不去超市買東西——我去個人開的小店買，即使貴一點，我也愿意。我不去連鎖店買光盤或買書……喔，還有，我不吃瀕臨絕種的動物，也不買動物的皮毛……
——安德烈《問題意識》
消極的道德是我們每個人力所能及的，它不需要我們又怎樣的付出。因為這個世界有各種各樣的不公平、不合理存在，所以我們有必要去行使道德，哪怕是消極的也好。
可是放眼我們的社會，最缺少的和最需要的，就是公民去行使道德！
你明知世界上有那么多人因喝不到安全的飲用水而失去生命，為什么還毫無忌憚的浪費水？廢電池會污染土地，你不知道嗎？那你為什么不把它放到專用的垃圾桶而是隨手亂丟？你一定知道非洲許多兒童餓死，那你為什么還浪費糧食？你分明看到環衛工人很辛苦地打掃街道，卻還亂扔包裝紙，你有沒有意識到你在犯賤？媒體、交警苦口婆心地勸你不要闖紅燈，可你今天聽了明天又闖；你逃票被抓到還振振有詞，你知不知廉恥？
倘若無知已然罪惡，那么明知卻不改其行，豈不是罪大惡極？
不論是無知造成的“民族主義”、畸形的價值觀，還是“事不關己高高掛起”的無恥心態與面對道德的極度不自覺，都是當今社會國民精神缺失的外在表現。一個國家經濟可以發展得很快，而國民精神的培養不能夠一蹴而就。經濟發展的過程中，可怕的是其間產生的暴發戶心態、精神與經濟的脫節。國民精神不是吹出來的，并不是每個地區都搞出一個“XX精神”，這個地方的人們就頓時擁有了此種品質。國民性的改善的確是一個長期的過程，可是我們很遺憾地看到在過去的幾十年中，我們的社會、經濟取得長足發展的同時國民性卻依然如舊。經濟可以決定政治，可以決定文化，經濟發展會使人民生活大大改善。但是，它無論如何也無法使我們中國人的國民性進步，有時甚至起了更壞的影響。
如何提升國民精神，值得我們思考，更需要我們每一個人從自身做起。
親愛的安德烈讀后感(11)
親愛的安德烈讀后感800字
的典范，也是一種文化傳承的必修課。讀后感與其看做是種作業還不如看做是一次對于原著作者的思想交流、碰撞。本欄目為大家提供了大量的名著資料，希望大家在這里能找到相同的火花，多交流。
最近看了《親愛的安德烈》一書，本書的作者龍應臺。借這本書龍應臺和21歲的安德烈共同找到一個透著天光的窗口。透過36封電子家書，兩代人開始 打開天窗說亮話。
這本書主要是講安德烈十四歲的時候，龍應臺離開歐洲，返回臺灣，就任臺北市首任文化局長。等她卸任回到兒子身邊，安德烈已是一個一百八十四公分高的十八歲的小伙子，坐在桌子另一邊，有一點 冷 地看著媽媽。他們是兩代人，年齡相差三十年;他們也是兩國人，中間橫著東西文化。失去小男孩安安沒關系，但龍應臺一定要認識成熟的大學生安德烈。于是，母子倆用了三年時間互相通信。龍應臺 認識了人生里第一個十八歲的人 ，安德烈 也第一次認識了自己的母親 。收入此書的的三十多封書信，感動了無數被 親子 之間隔閡與沖突深深困擾著的讀者。本書為讀者弭平代溝、跨越文化阻隔、兩代人溝通交流帶來了全新的思維和方法。
平時生活中也聽到很多家長在抱怨自己的小孩不懂事，不努力，而孩子們也抱怨家長不理解他們，甚至覺得自己的父母都落后了，跟不上時代，從而引發了一些不愉快的家庭事件，有的孩子還離家出走。
在我身邊就有一些很真實的例子，所以看到這本書我就特有感觸，好像是把鑰匙打開心中的鎖，因為孩子和父母之間的不合會給家庭帶來很大的傷害，親人變成敵人真的讓人無法想象。從這本書中我看到到了人與人之間的平等、尊重，我想這是現在很多中國家長很難做到的，他們往往以愛的名義去剝奪孩子的自由，覺得自己做什么都是為了孩子，所以就應該聽他們的，否則就視為不聽話，不懂事。
我個人覺得這反而會讓孩子有叛逆心理或者會覺得壓力很大，好像做的一些努力都是為別人，很被動，當這種壓力超過一定的限度就會選擇逃離，也就引發了一系列的悲劇。在這個過程中我們很難說誰對誰錯，只是缺少相互理解、相互尊重，其實人與人之間都應該做到這一點。在這本書中還讓我看到了兩個字用心，用心去做一件事情，用心去體會，用心去發現，就會有很多意外的收獲。希望這本書會給你們也帶來一些不一樣的感覺。
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親愛的安德烈讀后感(12)
了解和溝通
——讀《親愛的安德烈》有感
陸陸續續地終于讀完了龍應臺《親愛的安德烈》。《親愛的安德烈》是由龍應臺和她的兒子安德烈之間的三十六封書信組成，中間穿插了一些讀者的來信。龍應臺因為工作而與兒子幾年未見，再相見時，兩人已從親密變得陌生。為了增多母子之間的聯系，拉近兩人的距離，龍媽媽邀請兒子以書信方式合寫一個專欄，，以便來了解兒子的想法、內心到底在做什么打算，以及為人母親最求知道的——
過得好還是不好？
《親愛的安德烈》這本書講的是一個母親與自己兒子的不同的交往方式，是一個母親對于已經成年的孩子漸行漸遠的那份不安，那種迫切想要溝通與了解的心情。這種溝通方式使他們母子更好的了解彼此。從他們的對話里，我看到的龍應臺是一個愛兒子的普通母親，她在認真地了解、認識兒子，同事也在努力地解釋自己，三年的對話時成功的，母子都獲得了巨大的幸福。
但我從他們的信件中也看到兩代人的認識觀、價值觀、世界觀有著很大的差異。龍應臺生活在一個封閉的海邊的漁村里，十八歲那年她還不知道什么叫高速公路、不知道什么叫下水道、沒有進過音樂廳或美術館、不知道垃圾是要處理的……。而安德烈的十八歲，網絡讓他們擁有廣泛的知識，社會富裕使他們習慣物質的追求和享受，藝術和美的熏陶、唾手可得。可是他們討論的話題涉及面卻很廣，比如：民族信仰、政治運動和政治人物、社會道德、價值取向和職業規劃、生活習慣、個性發展、衰老、死亡以及戀愛問題等等，往往在同一個問題上他們母子都存在很大差距，有著不同的看法。正是所謂的不同年代的教育和經歷反映出來了不同的理念。盡管他們母子倆在很多方面都有分歧、代購，彼此有不同的思想，但是他們都在思考、解剖，貫穿其中的是坦誠和愛。
龍應臺給他的兒子足夠的自由，他們可以在同一個問題上各抒己見，沒有對錯，他們相互尊重對方的成長背景和生活環境。讓我們覺得：龍應臺不像是安德烈的母親，她更像是安德烈的朋友，一個愿意聆聽的朋友，在她眼里安德烈是一個自由的人，她無權強令他做什么。龍應臺這樣的態度是的她的兒子可以無憂慮地發表自己的看法，她也因此更好地了解了自己的兒子的想法、人生觀和價值觀。這種寬容、這種理解是的他彼此了解的更深，更安慰了迷茫中的安德烈，給了他正確的指引方向。
安德烈是個幸運的人，它是一個自由人，安德烈的生活充滿了樂趣，她不像其他的母親給孩子制定了太多的不允許，在她眼里，孩子應該有自己的思想和行為，做母親的無權干涉只能引導。而當安德烈失落的時候，她會安慰他，鼓勵他。
龍應臺用書信的方式了解兒子的世界觀和人生觀、價值觀，放下作為長輩的架子，以一個朋友的方式與兒子交換彼此的想法，沒有批判、沒有責怪，更多的只是理解和反駁，還有安慰。這正是我們要學習之處。希望父母與孩子之間都能夠認識距離、彼此溝通，因為一切平等的對話必須建立在互相了解的基礎之上。
宣葉君
親愛的安德烈讀后感(13)
讀親愛的安德烈有感：
我們是兩代人，中間隔個三十年。我們也是兩國人，中間隔個東西文化。我們原來也可能在他十八歲那年。就像水上浮萍一樣各自蕩開，從此天涯淡泊，但是我們做了不同的嘗試--我努力了，他也回報以同等的努力。我認識了人生里第一個十八歲的人，他也第一次認識了自己的母親。這時《親愛的安烈德》作者之一的龍應臺女士所寫的。
《親愛的安德烈》是龍應臺與她的大兒子安德烈合寫的36封家書的合集，在這36封家書中，兩母子以通信的方式交流自己的思想與看法，并征求對方的意見。信中還有許多引人深思，感慨萬分的道理和句子，像第26封信《孩子，你喝哪瓶奶?》中，龍應臺給安德烈舉了一個例子，你是追趕壞的，還是去享受好的呢?還有在最后一封信《偉大的鮑勃迪倫與他媽》中，安德烈說了一句話馬克吐溫說：‘我判斷一個人的品格，不看他如何對待比他地位高的人，我看他如何對待比他地位低的人。’
這本書還有很多類似的引人深思的好句，激發人們的思維。在書中，我看到許多讀者的來信，除了表示感謝，還有許多的認同與爭論，讀者與書本一起成長。
這本書非常的有益，它讓我明白了許多道理，也讓我知道了作為母親，她們的擔心，她們的關愛，她們的嚴厲等等，背后都藏著一顆愛我們的心。當然，這本書也談到了許多世界時事，豐富了我的知識量，也讓對這些事情的看法有所改變，讓我今后更加公平地去看待這類事情。
良書，就是益友，這本《親愛的安德烈》使我受益匪淺，也讓我重新認識了我的媽媽。
親愛的安德烈讀后感(14)
《親愛的安德烈》讀后感
第一篇：《親愛的安德烈》讀后感 第二篇：《親愛的安德烈》讀后感 第三篇：親愛的安德烈讀后感 第四篇：《親愛的安德烈》讀后感 第五篇：《親愛的安德烈》讀后感 更多相關范文
今天讀了《親愛的安德烈》。
這些書信最初的愿望是龍應臺想借此走入十八歲的兒子的內心世界；因為她發現，她和兒子，幾乎已經無話可說。那個曾讓她擁抱，讓她親吻，讓她牽手，讓她牽腸掛肚、頭發有點汗味的小男孩不見了，取而代之的是那個冷冷的看著她，愛她卻不喜歡她的安德烈。她無法忍受和兒子成為了這樣有愛、但卻彼此不認識不了解不喜歡的人。
我們都知道，這樣的事情發生在兩代人之間，還是異國的兩代人之間，而且是好長時間沒有生活在一起的異國的兩代人之間，其實是很自然的。
我的安安哪里去了？可愛的安安哪里去了？小鳥長大了，總會要單飛的；翅膀硬了，自然也就不那么溫順。這個問題就好像在問，小雞仔長大了，它金燦燦、毛茸茸的樣子哪里去了？我鬢發蒼蒼了，二十歲的烏發青絲哪里去了？
答曰，隨時間去了。
父母終歸就是父母。是那個生育他，教育他，扶持他，影響他的人；是那個怕他饑，憂他寒，為他千里擔憂的人；是那個愿意為他付出太多太多，以他的快樂為自己最大的快樂。
孩子終歸是孩子。是那個感恩父母的無私奉獻和良苦用心的人，是那個愿意用自己的寸草心來報答父母的三春暉的人。他真切的愿望是，等有一天我長大了，要讓父母因為我而更加幸福。
但父母沒法強求自己一定會成為孩子的朋友和知己。就像我們沒法強求何一個人成為自己的知己一樣。因為年齡，父母不會熱衷于同樣的事情，因為經歷，你走過的路他還沒有起步。所以孩子自有他們興趣相投的玩伴，志同道合的朋友，心有靈犀的知己。而對于父母，卻是從全心依賴到慢慢分離，交集越來越少，觀念愈發迥異。小鳥長大了會單飛，它要去的地方父母不曾涉獵，孩子長大要獨立，他的想法在父母看來難免會 * 。父母只是那個巢，而不可能是它飛行的旅伴。每個人生活在這個世界上，最終要成就的是——“我之為我”。
所以不要試圖清晰孩子的每一個念頭，不要追問他還有多少自己不知道的秘密，否則就會陷入一種愛得深太想問，但知道問了會換來抗拒和逃離的傷感境地。
有時候父母總是認為，自己經歷了鳳凰涅槃得來的真經，一定得讓孩子如視珍寶的珍藏玩味，否則他就要費時間走彎路受折磨，還可能荒廢一生甚至遭受到致命的打擊，這怎能不讓父母揪心憂慮？
不知道一個先知先覺的人總在身邊指點會是一種什么樣的感覺，哪怕你自己也明白所說的一切道理其實都是廢話，生活需要每一個人獨立地慢慢經歷，反復周折，才能體驗。哪怕你的愿望只是告訴他最后不要倒下去，要站起來，那都是奢侈的。有沒有你總是諸葛亮的感覺？他有沒有先讀愛情小說再談戀愛的感覺？他會不會覺得自己始終被動且后知后覺？
有時候父母也會把愛和占有混為一談。安德烈是變了，但媽媽沒有說于他自己而言，他是變得更浮躁更煩惱了更墮落了，還是更踏實了更成熟更快樂了？媽媽關心的只是她不能再享有擁抱親吻那個可愛的小男孩的感受了！愛就希望占有，占有就是一種限制，愛希望回報，回報就是一種索取。愛，有時候也會變成侵犯，既然是侵犯了，就不可能真正視對方獨立平等不可強求不可冒犯。是不是老覺得我是對他好，就可以理直氣壯？是不是還覺得，我是愛他的，就可以肆無忌憚？而對于被愛的人，其實常常不愿把愛自己的人定義為侵略者或者入侵者，于是便寧肯整天整天和朋友泡在一起，不得不面對父母的時候，就帶上耳機。
還記得《黑天鵝》里那份母愛嗎？
龍應臺的《目送》，寫的還是太傷感了。說所謂父女母子一場，就是眼看著這個自己深愛的孩子越走越遠，而且他的背影告訴你，不必追。
有時候父母總是不計代價的付出，孩子走遠了，又覺得無限荒涼和凄然。其實每個人都知道，在我們的心里，沒有人能取代父母的位置，他們對我們的付出，對我們的愛，我們其實全都牢牢的記在了心里。我們也愿意用最大的愛去回報，只是，請允許我用自己的方式。我愿意把我收入的很大一部分拿來讓我的媽媽過上相對充裕的生活，去享受自己想要的精神或物質，這樣我會得到一種莫大的快樂和滿足；但我不愿意聽她嘮叨一分鐘，我覺得這不是不愛，只是因為我們不是能在語言交流上取得愉悅的人。如果說她在說，我在聽，我不違心的告訴你，那僅僅是出于禮貌和孝敬。
當然，我覺得龍應臺和安德烈，也有些其他的原因。
比如說，龍應臺從政。我是有點很難理解一個母親和兒子的書信談論的都是國家大事，世界，國家，民族，公平，自由，正義，很像是政治家們在探討議論人類的發展，時局的走向；這跟我看《傅雷家書》的感覺不太一樣。我想對龍應臺來說這可能是職業習慣思維定勢，但對安德烈來說，他只是個人主義的自由慣了的年輕人，有幾分熱情，幾分牽強，就很難說清了。
比如說，也有安德烈的原因。父母都是有成就的名人，而且長時間不在身邊，從小過著優裕的生活，十幾歲周游了半個世界。我們可以想象這樣的孩子是獨立、自由、無憂而任性的人。他會放縱自己沉迷于自己的喜好，比如說朋友、音樂、足球、啤酒，而不愿意拿一點點時間來敷衍任何人。
我不知道通過這樣的方式，他們是否達到了最終的目的，消除了心靈上的隔離；還是只是一個母親一次有些癡心有些偏執的努力，其實在我的心里，我覺得可能沒有。
要隨時間去的東西，即使你追憶的再辛苦，它也是不會回來的。
《親愛的安德烈》讀后感
本書的背景介紹：作者是龍應臺，生于臺灣高雄縣。知名作家，知識淵博，視野開闊，思想深刻。1986年出版《野火集》，抨擊 * 政府黑暗統治，轟動臺灣，當月再版二十四次，對臺灣社會發生巨大影響。1999年任首任臺北市文化局局長。xx年來，先后任香港城市大學、香港大學訪問教授。《南方人物周刊》中國“五十位最具影響力的公共 * ”之一。
安德烈（andreas walther）龍應臺的兒子，1985年12月生于臺灣，八個月大移居瑞士及德國。兒子十五歲即走遍半個地球，對許多問題有著自己的獨特見解。
相差三十年的兩代人，母子倆同時也是代表著兩個不同國家，中間橫著東西兩方文化。等龍應臺回到小男孩安安身邊的時候，卻發現那個少年已經長大成人，并開始冷淡甚至排斥的看著自己的母親，所以龍應臺一定要認識這位成熟的大學生安德烈。于是，母子倆開始使用書信進行溝通，這一寫就是用了三年時間。三年的結果是就像書里說的龍應臺“認識了人生里第一個十八歲的人”，安德烈“也第一次認識了自己的母親”。
能和此書有著極大的共鳴，其實是因為安德烈與我同年，皆生于1985年，只是我們的教育背景不同。看到這本書是因為它是銷量排行榜的前列，當我拿起來時就沒有放下手。這其實就是本母子(更多好文章請關注)書信集，深有感悟。它所包含到的內容可謂萬千，從嚴肅的世界觀、價值觀、人生觀到微不足道的生活規范細節，詮釋著親情又透著濃烈的教育味道，只是在文章中母子倆都是站在一種歐洲人的視角看待一切，當然龍應臺會臺式一些。不過她一直強調自己是世界公民，這個觀點和她之前的《野火集》是一樣的，所以我不認同這本書里的政治觀點。但她的文章奔流江海，卻收放自如，破開中西方文化隔閡、大到打通歷史綜觀，小到身邊的花花草草、一次無意的爭吵、一個會心的眼神。作為教育的一分子看這本書我受益非淺。站在教育的角度母子二人化解代溝在思維不同的語境交鋒下，是可以借鑒到我們日常生活中對學生的教育管理中。
曾有人說“性、藥、搖滾樂”這是時代置于安德烈為“代表”的80后一代人身上的標簽，也是他們這代人共同參與創造時代的流行標簽。聽到兒子的真情坦白
抑或玩世戲謔后，再寬容溫和的龍應臺也不由自主焦急不安：請你告訴我，你信中所說“性、藥、搖滾樂”是現實描述還是抽象隱喻？盡速回信。兒子的回答是，媽媽，不要只跟我談 * 的大道理，生活中還有很多人的樂趣。
其實在工作中我也曾遇到這樣的問題，因為社會環境 * ，我們的學生也會接觸 “煙、藥、暴力”，這也許是90后的習以為常的東西。我也曾焦急萬分，但是確實不能像安德烈說的去講究大道理，但這些所謂90后的樂趣卻不能成為習慣。龍應臺的一句話讓我得到了最終的解決：我要求你讀書用功，不是因為我要你跟別人比成就，而是因為，我希望你將來會擁有選擇的權利，選擇有意義、有時間的工作，而不是被迫謀生。 那么對于我的學生我想說，我不讓你抽煙不讓你暴力，不是為了讓你變成受束縛的乖孩子，而是因為，我希望你將來會擁有健康的存在，這樣你才可以去盡情的選擇有意義的生活。
母親對兒子的提問：問題一：你最尊敬的世界人物是誰？為何尊敬他？問題二：你自認為是一個“自由派”、“保守派”，還是一個“什么都無所謂”的公民？（我認為這里涉及到的是政治傾向，在教育中我認為應該盡可能的不去灌輸老師自己的政治傾向）問題三：你是否經驗過什么叫“背叛”？如果有，什么時候？（這樣的問題，兒子回答的時候是需要很大的勇氣和信心 ）問題四：你將來想做什么？ 問題五：你最同情什么？（弱者，社會公平）問題六：你最近一次真正傷心的哭，是什么時候？（母親去探索兒子內心的一次感情釋放）
兒子的反問：反問一：你怎么面對自己的“老”？我是說，作為一個有名的作家，漸漸接近六十歲──你不可能不想：人生的前面還有什么？ 反問二：你是個經常在鎂光燈下的人。死了以后，你會希望人們怎么記得你呢？尤其是被下列人怎么記得：1）你的讀者；2）你的國人；3）我。反問三：人生里最讓你懊惱、后悔的一件事是什么？哪一件事，或者決定，你但愿能重頭來起？反問四：最近一次，你恨不得可以狠狠揍我一頓的，是什么時候什么事情？反問五： 你怎么應付人們對你的期許？人們總是期待你說出來的話，寫出來的東西，一定是獨特見解，有“智慧”有“意義”的。可是，也許你心里覺得“老天爺我傻啊──我也不知道啊”或者你其實很想淘氣胡鬧一通。反問六：這世界你最尊敬誰？給一個沒名的，一個有名的。反問七： 如果你能搭“時間穿梭器”到另一個時間里去，你想去哪里？未來，還是過去？為什么？反問八：你恐懼什么？
看到這些問題，我深刻體會到教育中最精彩的東西之一就是這教育的參與者進行靈魂精神的對接。我突然想到前幾天學生問我有沒有遭受過挫折，又是如何走出來的。我想了想，挫折這個東西我覺的不算什么，關鍵是人內心的絕望和不信任才是可怕的，怎么走出來，真的要靠自己把內心變的溫暖起來吧。
我告訴學生人最先愛的一定要是自己，自己都不愛自己，那沒人會愛你。女孩子一定要美麗，自信；男孩子一定要陽光，大度。同時要疼愛我們的父母， 珍惜我們的朋友。
以上的種種以及全球一體化、國籍、戰亂、政治、文化區域認同、藝術、文學等等。我們有多少父母能跟子女交流這些話題呢？同樣我們有多少老師跟學生交流這些話題呢？或者現在的每天，如果你的學生試圖跟你交流這些問題，你能說得出些什么？了解這些問題是你人生的一部分嗎？你打算怎么跟學生講解？你確認你表達出來的學生明白多少？
身為和安德烈同歲的我從沒有對上面提到的問題進行過深入思考，畢竟安德烈出生書香家庭家學淵源，背景深厚。但我覺的話題本身只是一方面，更重要的是雙方溝通的態度。母子都能真誠地毫無保留地闡述自己的經歷和觀點。我想很少會有教師和學生進行這樣態度的交流。但看過這本書我會思考一些問題，甚至嘗試這樣的方式和態度去和我的學生溝通，也許生活需要這樣的精神改變。就像龍應臺愛古典，安德烈嗜好hiphop，我喜歡大陸主旋律影片，而學生沉迷于科幻片，但起碼我們可以一起討論，不壓制學生的思想，但要做正確的引導。
我曾問過一個學者：這個社會的信仰是什么？他說是金錢。答案讓我無語卻不得不認同。而這本書中問到的一些問題，我希望和學生一起討論，讓他們在受這個崇金社會的熏陶時也可以深度的思考一些其他的問題，讓心靈得到一些內涵。龍應臺和我們父輩一代人，生于憂患，經歷了信仰的坍塌，目睹了 * 的遙遠、理想的幻滅、信仰的喪失，她為兒子“描繪一個黯淡壓抑的社會，一個愚昧無知的鄉村，一段浪費的青春”，盡管人如帕斯卡爾所說是一根脆弱的蘆葦，輕易被風壓傷，但“思想”使得 * “在抑郁中逐漸成熟，在浪費中逐漸積累能量”，于是見證了日后“權力的更迭和黑白是非的顛倒”、“帝國的瓦解”、“圍墻的崩塌”，這是他們一代人的榮幸。然而這種私人的感受夾雜在時代的宏大敘事里，是消費主義統治下的一代人所不愿接受也不屑關心的，父母輩的苦難，與我心有
戚戚焉，說實話，只能在日后通過“老照片”那樣的平臺來追悔敘述，可惜那時年幼，只記得夢里花落知多少了，父母的青春年華，已是越發云淡風清直至變為過眼云煙遠去。我覺得玩物喪志的生活，比起南京 * 的前輩們——抗日戰爭時代的孩子們，或者部分前輩——東德時代的孩子們，總算是幸福無邊了，沒有屠殺，沒有柏林墻的童年充滿了單純清澈的歡聲笑語。當然，話說回來，在龍應臺眼中那個對流行文化樂此不疲的小伙子，絲毫不是一個無知享受者，當然，我認為我們不能要求他能達到母親的思想高度，難道他成長后就該是思想家、作家、公共 * ？從字里行間透露出來的知識量與見識，放在我們80后中間也是一響當當的精英。
看完書，我內心充滿安靜，我明白人所追求的，是過程的圓滿幸福，盡管在 * 尺幅下，那是多么的短暫，真正如滄海一粟，虛無縹緲。如我而言，更多的感受，我愿意和學生一道參與體會，不在乎結果，而是過程的快樂。
親愛的安德烈讀後感97.02.01黃淑貞 壹、 本書重點：
一、杖琮垜 ǖ男驅懙模 J識一個十八歲的安德烈－她的大兒子
二、十八歲也許是青澀的歲月，也許是要熟不熟的萌芽期，也許是邁入成年時身心、思想各方面需要趨於穩定的關鍵期，但是時空因素，長期無法了解安德烈的發展狀況，讓身為母親的龍應臺，僅憑藉著簡短的關懷，甚至斷章取義，調皮的回應問候，讓母親飽受煎熬與不安。因此想出用書信的方式，企圖從字裡行間去解讀安德烈的思維，希望孩子的成長是合乎父母的期待的。
三、這三十六封信主要還是鎖定在安德烈的生活樣態、對未來個人的發展及當下的準備、以及安德烈青少年階段碰到的心理心聲，不管個人、家庭、乃至國家、世界等觀點，可以說透過龍應臺拋磚引安德烈娓娓傾訴，中間有平等直來直往的辯白，更有兩代同年齡時不同的環境背景導致的不同生活品味與習性，但這還是小事一樁，重要的是彼此從中激發出對國際事務的關懷與觀點。
四、冥冥中感受到安德烈在父母擁有博士學位下，覺得自己無法超越父母，因此可能平庸一生。這真是一個很好的訊息，有機會適時給予正確的價值觀，龍應臺也展現了個人核心價值觀－有興趣、會快樂，就值得追求。更說明了：多唸些書，可以增加自己選擇工作的機會。我想很多小孩不 1
見得能很清楚這些關聯，因此透過書信挖掘安德烈的腦袋裡裝些什麼東西，讓龍應臺有表白自己作為母親的核心想法及對孩子期盼的看法，是浪跡天涯的母親，遙遠教養子女的方式，母愛的光輝表露無遺。
五、母親養兒育女之心普天下應該都一樣的，但龍應臺背景更特殊，對孩子
的責任與思念應該更甚於我們。原本單純的想了解孩子而以書信發表於專欄，卻意外的引發身為中國人的母親的內心觸痛，原來家家有本難念的經，而這經還是可以公諸出來分享的，突然每個人心中的苦釋放出來了。
六、不是每個人都可以像龍應臺這麼宏觀世事，但是可以肯定的是每個人都
可以將母親對子女的教導、關心，發揮得淋漓盡致。以一個南臺灣漁村少女，透過教育，登上國際舞臺，我們以她為榮。在客觀、公正之中，對世界做出了很多思想上的公平、正義的貢獻。在光環中不失謙虛，知己知彼，是安德烈與飛利浦的好榜樣、好母親。雖然年齡不同，但一來一往的對話中，看到每個人不但有對事情不同的透視，更有著更人因個性特質喜好而有不同的感受與認知。可以發現世事對人的影響是多元的，以後要更寬容的欣賞、接受周邊的人、事、物。
七、可惜的是，孩子有關『性』的議題，仍然是中國父母尚無法公開探討的議題，在書中也許被刪除了，也許尚在階段，不管如何，如何指導此階段的孩子有關「性教育」，一問一答之間，也許會讓人很招架不住。
八、本書最後一封信看完後，突然有停止的感覺，沒有起承轉合直至終了，
好像跌至山谷，突然採煞車，沒了！
貳、 讀後心得
一、 的確，每個母親都有經歷過要如何與子女溝通，戰戰兢兢，有時還
雞同鴨講，沒有交集，或各說各話，誰也沒錯的結局。
二、 甚至父母的想法早就被子女設定好（或許是被子女看透吧），只要
子女開口問什麼，就可以知道父母要給的答案，因此問與不問全掌握在子女手中，這種歷程，相信每一個家庭都經歷過。
三、 因此此書一出，四周同事，紛紛購買來看，我個人也是急於看完，
滿足個人想了解母子間的對話之好奇心。此書內容以國事、天下事居多，個人稍有所失望。因為現在的孩子面對的問題更多，更挑戰父母的能耐，個人需要經驗分享的渴望更強烈，希望龍應臺還能有續集出版。
四、 此書除了個人再看一次，深刻咀嚼、了解其中的對話內涵之外，更
再買兩本，一本給女兒看，一本給兒子看，然後再將我個人心得和子女分享，希望有更多機會多和子女雙向互動，了解母親心境，避免父母單向的輸入，期望更多子女的觀點回饋。
五、 對於一個母親如此用心教養子女，非常值得我來學習，也看出龍應
臺對家庭所應付的責任是很認真在擔負著，傳統中國婦女的美德影子可
見。
六、 希望安德烈、飛利浦能成長得健康平安，帶給龍應臺喜樂、欣慰！
母親是當你與整個世界為敵,她也會默默支持守護著你的女人。
母親是當你漂泊到世界盡頭,她也會不斷寄出一封封家書的女人。
母親是當你受到傷害,她會用你最愛吃的糖醋小排安慰你的女人。
母親是當你無數次跌倒,在一旁不斷加油,看著你自己慢慢爬起來,越走越穩,笑中帶淚的女人。
而母親卻也是將要看著你成長，堅強，然后和她分離的女人。
讀《親愛的安德列》，深深體悟到了作為母親對孩子的愛，掩卷之后，不由淚流滿面。想到了龍應臺對孩子的用心之真摯，也想到了天下所有母親對于孩子的愛。
我的媽媽是一個很風趣很幽默的人，她曾經對我說我是一個更年期的小孩，而她是一個青春期的母親。
的確，有時候我對她實在是太暴躁了，面對她的叮嚀和囑咐，我只會一邊搖頭一邊說不。而她呢，她始終懷著一顆少女的心，用最誠摯的愛來對待我，即使我對她發脾氣，她也只會笑呵呵的看著，因為——我是她的女兒，是她血肉相連，用生命的力量孕育出來的骨肉啊。
所以她只是那么看著我，用心，用愛來溫暖我，引導我面對這崢嶸世界，然后看著我抽身離去，長大后只是偶爾來一個電話，吃一頓飯，她就會很滿足。
想來天下母親都是如此，甘愿不求回報的默默付出，默默堅持，默默守候，默默離開。
很喜歡書的封底，是恬淡的龍應臺微笑的樣子。再優秀強悍的女人，在孩子面前，也只是一個焦慮地幫助他在迷途中尋找出口的平凡母親，她放下自己所有的尊嚴，忍受孩子對自己的嘲笑，只是為了，重新找回這個屬于自己的孩子。
《親愛的安德烈》 漫長的寒假中，我細細品讀了龍應臺經典之作——《親愛的安德烈》。
我有為之顫動和發自內心的心靈共鳴。書中那些關于父母與子女的關系的描寫，我覺得無比新奇、見解獨到。既有偏激、天真爛漫，又睿智幽默的安德烈給我留下了深刻的印象。
安德烈的生活豐富多彩，喝酒、聊天、聽歌、開party、旅行??我們現在的生活：早早地起床、匆匆忙忙地上學??這種兩點一線的生活比起安德烈的自由和愜意差得何止十萬八千里。安德烈成功時，媽媽、弟弟和朋友會為他送去衷心的祝賀，但我們取得的成功卻永遠是理所當然，不足為奇，甚至在老師和家長眼睛里永遠是那樣微不足道，與他們的期望相距甚遠。這也許就是東西方教育理念的不同吧。
在書中，只要滿十四歲了，就要用“您”來稱呼。但是，中國的家長卻往往忽略孩子的年齡，不管孩子是不是已經長大了，只要站在爸爸、媽媽或是老師身邊，他的身份就永遠只能是“孩子”。中國的父母在夸贊孩子時總是對他的父母說：“你的兒子真厲害!”，“你的女兒真棒!”??在書中，
龍應臺會叫這樣的家長去對安德烈說，而不是對自己說，這對安德烈，無疑是一種尊重和鼓舞。中國的家長們也應當向龍應臺這樣的媽媽多多借鑒和學習。
如果所有人都能靜下心來好好地讀一讀這本《親愛的安德烈》，看看安德烈的懂事和一點點的叛逆，龍應臺那樣貼心的母親，新式獨特的教育方法。學習書中的好方法，給孩子們一點應有的尊重，和自由。這樣能使像安德烈這樣處于叛逆期的孩子們，少走彎路。也能告訴家長，在面對如此棘手的叛逆期時，該如何正確地面對和引導。
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親愛的安德烈讀后感(15)
做一個智慧的母親
我一直不喜歡太犀利的女人。這種“偏見”，也許源自中國傳統文化對女人溫婉、包容、善良、隱忍等諸多要求的“熏陶”也因此，我幾乎可以肯定地說，如果不是到了現今這個年齡階段，如果不是自己也做了母親，我一定不會喜歡上龍應臺的文字
而當我帶著一顆做母親的虔敬之心，翻開她的《孩子，你慢慢來》時，我被感動了。這分明不是那個被我貼上“俠女”標簽的名人龍應臺，而僅僅是一個對孩子細致入微、溫柔體貼的好母親。十多年前的她，和現今的我一樣，用滿含愛意的目光注視著自己孩子的一舉一動，用誠懇真摯的詞語記錄孩子成長的每一個小腳印。只是，她比我有更穩定理性的教育方式，比我有更多與孩子分享的親子時光，比我有更多的人生閱歷和對生命延續的感悟。雖然時隔十余年，她的這些“育兒心得”，卻依然對我有幫助，依然啟發和改變了我的一些觀念。
當童真可愛的小嬰兒“安安”陪伴龍應臺的文字漸漸長大為一個有著自己個性的男孩“安德烈”后，為了窺視這個幸福小男孩現在的模樣，我又接著翻開了他們母子合著的《親愛的安德烈》。這一次，我卻不僅僅是被感動，而是徹底的由感動、羨慕發展到有些妒忌和焦慮了。且不說別的，就是一個青春、激昂、銳氣、充滿自我意識的21歲大男孩，能與自己的媽媽在專欄上以書信這樣貼心的方式溝通交流人生感悟，就該是讓多少母親羨慕和妒忌的幸福啊？況且，他們的交流并不僅僅是浮于表淺的走過場，他們的交流是兩個文化背景下的兩代人之間關于情感、朋友、工作、人生觀、價值觀這些重大命題的探討，甚至是關于信仰、文化、生死這些哲學命題。
我十歲的兒子，現在已經不太愿意接受我的擁抱和親吻，不太愿意被我牢牢的牽著小手過馬路，不太愿意我寸步不離地陪著他游玩，不太愿意聽我絮絮叮囑他注意安全的話語，不太愿意按照我的想法安排周末活動……他就象逐漸長大的帝企鵝寶寶，開始不顧周圍環境的嚴苛，想法設法地要從父母的庇護下探出身子去投入未知的世界。面對他“渴望”獨立的這些小動作，我有一種無法言語的失落。我既想孩子快點長高長大，又害怕他的成長會一步步拉開他和我的距離，最終變得象我和我的父母一般，除了天氣變化和身體健康，找不到任何有意義的話題。如果，八年后我的孩子，能夠象安德烈與龍應臺一樣，哪怕僅僅是談談工作，談談彼此對生活的感悟，我也將是多么的幸福啊！
看完這本書的夜里，我夢見兒子變成了一只鳥，一個勁兒往前飛，任憑我怎么追，他就是不肯停下來聽我說話。我傷心得直哭。醒來后無比惆悵。母子之間，或許只是一場以臍帶傳遞的生命接力賽，即便你可以陪著孩子在場外跑上長長的一段，但終究場內的那段路是孩子自己的，你只能心有不甘地目送他漸行漸遠。也許，學會放手，才是對做母親的最大考驗。
龍應臺說：人生，其實像一條從寬闊的平原走進森林的路。在平原上可以結伙而行，歡樂地前推后擠、相濡以沫；一旦進入森林，草叢和荊棘擋路，情形就變了，各人走各人的路，尋找各人的方向。路其實可能會越走越孤獨。如今，為人父母的我們到了而立不立、進退兩難的尷尬年齡段，或許這也正是由平原進入森林的時候了。僥幸地想：也許，平原有平原的闊美，森林有森林的俊秀。
《親愛的安德烈》中，我最喜歡的文章是《給河馬刷牙》，龍應臺以更確切生動的文字闡釋了我自己關于孩子未來的一些觀點。我對孩子未來的期望，雖然也不免俗地希望他將來能有份好的工作，擁有優裕的物質和受人尊崇的地位，但我更希望他有一個健康快樂的心態，哪怕是做小工、踩三輪，哪怕是象龍應臺說的“給河馬刷牙”，只要他樂在其中。然而要教會孩子怎么在平凡甚至平庸的生活中享受到心靈的充實和滿足，體悟到快樂和幸福，這卻是我作為一個母親的又一大難題。
全書中，最打動我的文章是《生命詰問》。這篇文章是龍應臺回答安德烈給她的幾個提問。譬如問到她怎樣面對自己逐漸變老的事實，如何應對讀者對她的“智慧”的期希，是否會害怕讀者和親人忘記她等等，每一個問題都棘手得令人難以回答，而龍應臺的回答卻簡單樸實得讓人敬佩。如果說母子倆在報紙上開專欄探討人生的溝通形式有些做秀的嫌疑，那么正是這篇文章讓我看到了龍應臺做為一個女人一位母親的誠懇和真摯。其中，有一個問題，讓我在看到答案后潸然淚下。
兒子問她：如果你能搭“時間穿梭器”到另一個時間里去，你想去哪里？未來，還是過去？為什么？對于這個過于幻想型的有點“幼稚”的問題，龍應臺卻很認真地回答說她想去孔子和蘇格拉底生活的時代，想看看那個時代的偉人，如何在沒有污染的星空下作出那些偉大的思想。隨后，她又寫了很短的一段話：但是，我也想到未來，去2030年，那時你（安德烈）45歲，弟弟（菲力普）41歲，我想偷看一下，看你們是否幸福？但是，還是不要比較好，我將——不敢看。這短短的幾句話，讓我的心象被人揪了一般疼痛。可憐天下父母心！沒為人父母，任誰也不會懂得這其中的況味！
在朋友的家中我第一次知道龍應臺這個名字，《親愛的安德烈》是龍應臺和讀大學的兒子安德烈之間的書信集。在安德烈十四歲那年，龍應臺離開歐洲去臺北市政府工作，這一走，就是四年。等龍應臺四年之后再回到安德烈身邊時，她發現安安變了，以前那個讓媽媽擁抱、親吻、牽手，以至于讓媽媽牽腸掛肚、頭發有點汗味的小男孩不見了。站在龍應臺面前的，是一個“不認識的人”，“他在想什么，他怎樣看事情，他在乎什么，不在乎什么，喜歡什么討厭什么，為什么這樣做那樣做”等，龍應臺都一無所知。四年的時間，猶如一道鴻溝，把龍應臺遠遠地阻隔在一個鮮活的世界之外，以至于“想和他說話，但是一開口，發現即使他愿意，我也不知說什么好”。面對母子之間這樣的陌生和距離，龍應臺決定打破。
這樣的場景，一點也不難理解，14-18歲是快速成長期，這個階段，成長的不僅是個頭，更重要的是思想，當兩人的交往出現四年休眠期時，當兩人有了四年的距離時，你再想進入對方的世界，就必須想辦法打破阻隔兩人的堅冰，即使你們是母子。
為了了解安德烈，龍應臺決定和安德烈互通書信，在征得安德烈的同意下，兩人一堅持，就是三年。
在35封來來回回的信件中，母親慢慢走近了兒子的世界;在35次來來回回的爭論中，兒子逐漸了解了母親。作為讀者的我們，也在這35封你問我答、我爭你論的信件中，逐漸澄清了兩代人的人生觀以及東西方的文化區別、思維區別，因為這不僅是兩代人在對話，更是是兩種文化在對話。
對于作為母子關系的兩個人來說，兩人之間在生活和工作等很多方面存在差異。例如，母親拒絕奢華、崇尚簡單生活，在生活上從不浪費、不奢侈，對于這樣簡單的生活，兒子怎么看待呢?兒子的評價是“你的衣服就是披上一個裝馬鈴薯的麻布袋或者蓋上一條地毯”，兒子非常疑惑：“為什么不花點時間買點貴的、好的衣服來穿?為什么不偶爾去個從來不會去的酒吧，去聽自己從來沒有聽過的音樂?”再例如，對待寫作，龍應臺總是在好多天前就準備稿子，而安德烈非要等到交稿那一天才寫稿子;龍應臺寫作時是“吹毛求疵，注重細節”，安德烈寫作時是一邊聽音樂一邊和朋友寫MSN一邊寫信給媽媽;龍應臺把寫作當做“事”，安德烈把寫作當做“玩”，他希望寫的本身就是一個好玩的、愉快的過程，而不是工作壓力……
這就是媽媽，這也是孩子，很多時候，每個孩子都有不同于家長的看法。家長要想培養出一個有思想有見地的孩子，首先要做的是允許孩子對自己說“不”。
對于作為中西方代表的兩個人來說，兩人的對話又揭示了中西方文化的差別，這種差別體現在生活態度和思維方式上。龍應臺很驚奇歐洲青年為什么沒有任何畏懼，背起背包就敢千里闖蕩;為什么滿腦子都是玩;為什么他們的父母不要求他們努力讀書，出人頭地;為什么他們的學校對他們沒有期待，期待他們回饋社會，報效國家……其實，這一系列的疑惑背后，是東西方思維方式的差異，西方人崇尚“個人思維”，東方人崇尚“集體思維”。也就是說，在西方人意識里，一個人背起背包就可以走天下;而在東方人的意識里，即使玩，也應該是一群人圍在一起，唱歌、跳舞，玩大風吹或者躲貓貓，也要有一定的意義和價值，要從群體中尋找安全和快樂。而安德烈呢，他享受的則是更為閑適的生活方式：三兩個朋友，坐在咖啡館里，就為了友情而來相聚，就為了聊天而聊天，就為了喝咖啡而喝咖啡，為了感受一下微風習習的下午……
這就是東方和西方的區別，東方人習慣于集體主義思維模式，西方人習慣于個人思維模式。很難說，是“集體思維”高于“個人思維”，還是“個人思維”優于“集體思維”，但有一點不能否定，在西方個人思維模式下，他們變得愈加的獨立和自尊，而我們的盲從和隨大流意識，跟我們的集體思維也應該有很大的關系。
通過龍應臺的文字，我再次審視了父母與子女之間的關系。父母與子女到底是什么關系?子女是父母的附屬品嗎?是父母的私有產品嗎?父母有權利對子女的一生做出規劃嗎?
在養育兒子的過程中，我一向采取的是“放養”態度。但，看看龍應臺的文字，我對父母和子女的關系又上升到一個新的層次：父母僅僅是子女來到世界的一個通道，父母僅僅是子女生命最初的守護者以及成人后的守望者。充滿青春活力的孩子眼睛熱切地望著前方，奔向他的人生的愿景，而父母只能在后頭張望他越來越小的背影，揣摩那地平線有多遠，有多長。
龍應臺有一個很形象的比喻來形容父母和子女的關系，她說：“父母對于一個二十歲的人而言，就像一棟舊房子：你住在它里面，它為你遮風擋雨，給你溫暖和安全，但是房子就是房子，你不會和房子去說話，去溝通，去體貼它、討好它。父母啊，只是子女完全視若無睹的住慣了的舊房子而已……父母和子女的緣分，就是在一生中，將是一次又一次的看著你離開，對著你的背影默默揮手。”
是啊，父母能做的，就是在子女年幼時給他以守護，長大后給他以守望，并且，這守護和守望，還都是一廂情愿、自愿付出，僅此而已。對于長大的孩子，父母到底有多少權利參與他的生活，或者幫他做出決定呢?我們再看看龍應臺的做法。當二十一歲的安德烈開始抽煙時，龍應臺也很生氣，恨不得把他嘴里的香煙拔出來，“扔進大海”。但，龍應臺沒有這樣做，她在內心對自己說：“你面前坐著一個成人，你就得對他像對待天下所有成人一樣，你不會把你朋友或一個陌生人嘴里的煙拔走，你就不能把安德烈嘴里的煙拔走。他早已不再是你的孩子，他是一個個人，是一個‘別人’。”二十一歲，已經到了獨立自主的年齡，是成人就得為自己的行為負責，也為自己的錯誤承擔后果。一旦接受了這個邏輯，他決定抽煙，做父母的就沒有權力或權威約束他。龍應臺只能說的一句是：“你得尊重你共處一室的人，所以，請你不在室內抽煙。”
關于對人生意義和價值的看法，龍應臺的文字也給人很大的啟示。當安德烈對媽媽說，他也許會很平庸時，龍應臺這樣說：“對我最重要的，不是你是否有成就，而是你是否快樂。什么樣的工作能夠給你快樂?第一，它給你意義;第二，它給你時間……至于金錢和名聲，哪里是你快樂的核心元素呢?假定說，橫在你眼前的選擇，是到華爾街做銀行經理，或者到動物園做照顧獅子、河馬的管理員，而你是一個比較喜歡動物研究的人，我就完全不認為銀行經理比較有成就，或者獅子、河馬的管理員‘平庸’。每天為錢的數字起伏而緊張而斗爭，還不如每天給大象洗澡，給河馬刷牙。”
是的，人生過程本無意義，而我們就是要賦予它意義，我們賦予它意義的唯一方式就是體現自己的價值，感受生活的快樂。當你的工作在你心目中有意義時，你就有成就感;當你的工作給你時間，你就有尊嚴。成就感和尊嚴，能給人帶來極大的快樂。
除了對工作的看法，龍應臺對朋友關系的思考也很精辟。她又打了一個比方：“人生，其實像一條從寬闊的平原走進森林的路。在平原上同伴可以結伙而行，歡樂地前推后擠、相濡以沫;一旦進入森林，草叢和荊棘攔路，情形就變了，各人專心走各人的路，尋找各人的方向。那推推擠擠、同唱同樂的群體情感，那無憂無慮無猜忌的同儕深情，在人的一生中也只有少年期有。離開這段純潔而明亮的階段，路其實可以能愈走愈孤獨。你將被家庭羈絆，被責任捆綁，被自己的野心套牢，被人生的復雜和矛盾壓抑，你往叢林深處走去，愈走愈深，不復再有陽光似的伙伴。”很多時候，我們在感慨友情的難得，殊不知，是自己沒有精力和能力再去培植友誼。
較之龍應臺的《目送》和《野火集》，《親愛的安德烈》更具有一種溫情，因為她是站在一個母親的角度上去書寫，但，即使是和十八歲的兒子的通信，睿智的人也在字里行間播撒下思考。親愛的朋友們，在讀艱澀的文字之余，在繁忙走親訪友的間隙里，不妨，也拿起這本書，放松一下，看龍應臺到底在怎么說。
親愛的安德烈讀后感(16)
范文一:
這是我第一讀次龍應臺的書，感觸非常深。
這本書讓我找著了知音。也許現在的我們常常被人評價自私，我覺得萬分無奈，我只是在追求自由，自由和自私，搭的著邊嗎？與家長的有些談話，進行到一半就無法再次繼續，因為隔閡太大，現在的我還只是個剛剛稍有成長的人，依舊沒有太理性的思想，隨性是我的個性，卻常常被稱作自私，總覺得沒人理解我。
現在的我，還沒有太多的顧慮，說話或許坦率了些，但我覺得的這并不是自私。可是大多家長們都認為孩子就該服從于他們，所以小時候愛黏著父母的跟屁蟲漸漸不見了，他們逐漸變得獨立，不愿與父母交談，久而久之孩子甚至與父母形同陌生人。打開書頁，一封信接著一封，仔細描繪著龍應臺與安德烈如何拉近母子之間的距離。
這是一對怎樣的母子呢？書面上寫道：在信中，兒子有三分玩世不恭，二分黑色幽默，五分認真；母親有八分認真，二分的知性懷疑。兒子對母親嘲笑有加，母親對兒子認真研究。這是如今典型的一對母子。我們的父母，總愛發掘我們的小秘密，我們做的事總存有疑心，而我們刻意疏離，只喜歡與同齡人交流，做事顯得張揚。我們之所以會和父母有如此之大的隔閡，完全因為我們是兩代人，不同的思想，不同環境的成長，如果要雙方心平氣和的談話，也許像龍教授那樣以書信方式，倒是個不錯的想法。現代的父母，想盡方法想要融入孩子的世界，可是我們奔向人生的大路，眼中只有前方，而我們的父母只能在后頭張望我們，不一個時代的人，不一個世界的思想。我們所希望的是父母遷就于我們，而父母希望的是聽從于他們，這樣，我們的代溝只能是越來越大。假若父母愿意理性的遷就我們，那交談就容易多了，談話也許改變不了什么，可它至少給雙方搭了一條線，開了一扇窗。
父母總是嘗試著在我們的世界里找一條縫隙鉆進來，即便我們的共通點不多，這也許就是隔閡中的愛。
范文二:
也就是說，你到今天都沒法明白：你的兒子不是你的兒子，他是一個完全獨立于你的‘別人’。
這句話印在《親愛的安德烈》的封面上，也深深地印在我的心里。當我第一次看到這句話時，覺得非常奇怪：一個兒子對自己的母親說這樣的話，難道不怕她傷心么？后來我才明白，安德烈不過是想擁有一個成年人應當擁有的自由，只是他的言語比較直率罷了。東西方文化對自由、獨立的理解的巨大差異使成長在德國的安德烈對自己的中國母親有著諸多不滿和疑惑。
那自由又是什么呢？難道就是書中提到的性、藥、搖滾樂？絕對不是。如果整天沉浸在那樣的自由中，只會使人不斷地墮落。所以安德烈也說，性、藥、搖滾樂只是一種隱喻，暗指生命中的種種樂趣。我想安德烈所想要的自由，應該就是每天都能感受到這種樂趣，并且無憂無慮地去享受。
是啊，誰不想擁有自由，尤其是像我們這樣的青少年，在即將成年的時候，在似懂非懂之際。但是又有多少人在得到自由后能很好地管理好自己的？我覺得應該不多吧。畢竟自控能力可是一項極其高深的技能。所以也才會有那么多人覺得自己擁有的自由是父母的施舍。可是反過來想想，當我們成為家長后，我們會不管自己的孩子，給他們100%的自由嗎？有責任心的人一定會說no的吧。
就我個人來說，我對自己所擁有的自由還是很滿意的。因為我覺得隨著我的成長，我擁有的自由也在不斷增多。比如我上小學的時候，爸媽總是要限制我看電視的時間，因此在那時我是不敢隨便碰電視遙控器的。當我上了初中后，爸媽對我在看電視方面就很少管了，因為我已經能合理安排看電視的時間了。又比如前不久爸媽才給我買了第一個手機，他們也是認為我有能力控制自己，才放心地這樣做的。在我有了手機后，他們也從來不過問我用手機的情況，我對此也很滿意。所以我覺得自由雖然像安德烈說的那樣是天生的權利，但是需要父母好好控制。我認為父母就應該在適當的時候給予孩子適當的自由，隨著孩子年齡的增長漸漸放寬管理。而不是什么都把孩子管得很死，成年后放任不管。
在我看來，安德烈真的是一個很幸運的人。從書中我總能讀到安德烈的自由，安德烈的生活充滿了樂趣，他喝酒、聊天、聽歌、開party、旅行&&簡直是五光十色，豐富多彩。我總是在想，要是我也能有他這般的生活，我一定會非常滿足的。可是我卻又從書中讀到了許多安德烈對母親龍應臺的不滿，不滿母親的多管閑事，不滿母親的無知。我覺得安德烈似乎對自由的要求過高了一些，或許也沒有，只不過又是東西方的文化差異？
自由其實有很多種，但我覺得最復雜的自由，就是父母給予孩子的自由。這自由是父母想給卻又不想給的，也是孩子最想得到的。父母在給予孩子自由時，總是附帶著許許多多、這樣那樣的情感。雖然我身邊大部分朋友的家長都是隨著孩子年齡的增長漸漸放寬管理的，但也有少數家長在孩子小的時候給予很多自由，等孩子長大后反而管得很死，真是令人費解。所以我也很推薦那些內心矛盾很大的父母或孩子來看看這本書，一定會獲益匪淺的。
范文三:
就像我一個讀過這本書的同學所說的那樣，對于這本書我還真的有點相見恨晚的感覺，如果說我能在十八歲或者更早的時候讀過這本書，或許我的人生軌跡和價值觀會有所轉變，即使是那么一點點微妙的變化，也足以讓我受益一時。
《親愛的安德烈》全書主要是作者龍應臺和他的兒子安德烈之間的35封書信，其中也穿插了不少讀者的來信及他們對此的回信，龍應臺和安德烈兩母子以書信的交流方式，試圖接觸、了解彼此的生活、世界和心靈，兩人在信中除了交談家事外，還就價值觀念、文化品味、東西方文化差異、政治時事、城市文化等等交流了各自看法，讀來耐人尋味。
從書信中我們可以看到，像大多數父母和自己青少年時期的孩子一樣，龍應臺和安德烈之間也存在著一定的代溝和阻隔，而橫在他們之間的這堵無形的墻主要是由于價值觀念和年齡的差異造成的，安德烈代言的是二十歲左右的青少年，而龍應臺則代表著五十歲上下的父母輩，兩代人之間在生活方式、價值觀念和文化品味等方面有著明顯的差異，甚至沖突。不過，可貴的是，龍應臺和安德烈并沒有讓他們之間的代溝越拓越寬，而是以書信的方式坦誠交流，相互了解和包容，龍應臺由此進入了一個二十歲少年內心的情感世界，而安德烈也第一次真正認識了自己的母親。其實，就像龍應臺和安德烈之間的故事一樣，父母和青少年時期的孩子或多或少會有代溝、阻隔甚至情感沖突，但兩代人之間其實完全可以像朋友一樣心平氣和地坐下來談一談，坦誠交流，互相了解包容。父母輩不要總把自己的價值觀強加于孩子身上，代替孩子去看世界評社會，孩子們也不應把自己內心的小宇宙隱藏起來，不要總以為自己的世界與父輩們格格不入。十八歲的我曾經也認為自己的世界父母是永遠不會懂的，也沒必要讓他們了解。現在，二十歲漸顯成熟的我回想起自己十八歲時的那些想法和做法，其實真是那么的幼稚，甚至是不可理喻！如果說我那時候能主動打開心扉，讓父母進入自己的內心世界，遇事征求一下他們的意見，那么我以后的人生軌跡或許會轉變，當然是向好的方向轉變。
除此之外，書中獨立宣言一章中菲利普（龍應臺的二兒子，十六歲）對于自己媽媽及她朋友們的某些做法感到不滿尤其引起我的共鳴。有幾次龍應臺帶著菲利普到外面與她的朋友見面，又或者是朋友來他們家做客，這時候朋友們總會首先看菲利普一眼，然后轉而望向龍應臺，笑著向她詢問菲利普幾歲啦，讀幾年級啊，懂幾國語言啊等等，仿佛以為菲利普還小不懂得回答這些問題，又或者是菲利普輩分小不夠資格與他們對話，應該讓大人來為他代言。這種行為其實在我們身上也一定發生過，我就經歷過好幾次，飯局上一些大人總是當著我的面向我爸媽詢問關于我的一些問題，望也沒有望我一眼，更可氣的是我媽媽有時候竟然還會在我剛想發言時主動搶答，臉上竟然頗有幾分自豪得意，我那時候真想奪門而出，為什么要忽視我的存在呢？難道我一個大學生還回答不上你們那些高深問題？而媽媽你為什么總要為我代言呢？就因為我輩分小，沒有說話的地位？你們說我在面對生人時不會說話，不敢說話，天啊，你總是這樣為我代言叫我怎么打開話匣子啊？還有，你們談的總是房子、車子、票子、關系，官場，樂此不疲，你叫我怎么好意思插話，和你們暢談一個二十歲大學生的內心世界啊？
書中另一個有趣的情節是有一次龍應臺和菲利普還有她的朋友去郊外游玩，朋友想去上廁所，便順口問她讀大學的女兒要不要上廁所，這時龍應臺也想上廁所，便也順帶問菲利普要不要上廁所，結果這一舉動引起了菲利普的不滿，他向媽媽說：第一，這種問題，不是對三歲小孩才會問的問題嗎？第二，上廁所，你不覺得是件非常非常個人的事嗎？請問，你會不會問你的朋友要不要上廁所？是怕我尿在褲子里嗎？結果弄得龍應臺無言以對。也許在中國人的生活習慣里，自己想上廁所時叫上自己身邊的親人朋友一起去是很平常的事，甚至可以理解為一種關心，但菲利普所說的也不無道理，這也可以理解為菲利普不愿自己母親過于關心呵護自己，他要自己獨自飛翔，而不愿永遠活在他*的襁褓中。
寫到這，我想起了發生在我們家中的一件事。今年除夕夜，我們一家人在酒店吃年夜飯，酒足飯飽之余，我爺爺突發奇想，建議我們一家人明天一早去郊游。三叔聽后，便問了他的兩個兒子明天一早有沒空一起去郊游，兩個兒子異口同聲說太早了不愿出去。這時爺爺不高興了，他以命令的口吻說道，不行，這是家里少有的聚會，明天一早你們必須去！話音剛落，輪到三叔不高興了，他反駁道，孩子去不去是他們的自由，你怎么可以強迫他們去呢？結果兩人為此爭吵不休，弄得最后好好的飯局不歡而散。其實，爺爺和三叔的意思我都理解，爺爺的意思是既然是一家人就要有長幼輩分之分，要有家庭禮節，輩分小的必須服從家里安排，以家庭大局為重。而三叔的觀點是，小孩再小也有他們自己的自由，在一些事上他們有權選擇自己什么可以同意，什么可以拒絕，這完全取決于他們自己的選擇，旁人就算是父母也無權干涉。照我理解，爺爺和三叔的爭論進一步可以說是中國傳統家庭文化和西方自由文化的一種沖突，在這里我還真的不能判斷誰對誰錯，家庭穩定重要，個人自由也同樣重要，要我在這兩者之中取其一，我還真的做不出選擇。我只能說，兩代人之間的價值沖突只有在彼此坦誠交流、理解和寬容的基礎上，才有可能共處，交融。
最后，我還想說，我真的羨慕安德烈，他能在一個如此精彩的人生環境中成長，不到三十歲的他已經跑遍了差不多半個地球，擁有一群不同膚色不同語言但卻肝膽相照的好朋友，有著豐富的人生經歷，遇事能獨立思考，有自己的見解，安德烈的人生注定充滿挑戰，充滿色彩。
親愛的安德烈讀后感(17)
[親愛的安德烈讀后感]《親愛的安德烈》讀書筆記600字
【--讀書心得】
其實我一開始并不愿意看這本書，因為里面只是一封封枯燥無味的信，
課堂上，我看著封面上的幾段話，心中的興趣不由得濃了一分，那類似獨立宣言般的文字把我的胃口吊了起來。于是我翻開了它。
直至看完一遍，我還有些發愣，一對母子從原本的哪怕有時間坐在一起也沒話說變為幾乎無話不談靠的是這一封又一封的信?我細細地回想，從商討獨立到思考政治，我最感興趣的是哪一段?哦……
記得有一封信講了旅游景點的人只看錢，為了賺取最大的利益把許多人思象中寬廣遼闊永無邊境的草原象圈搖錢樹一般圈起來賣票收錢，進入了，照相業要收錢。當時我也說不出是什么情緒，他們有錯么?沒有。他們的景點收錢時應該的，可我仍覺得心里不暢快。再看到后面的寺廟中的僧人們手上沾著香灰便開始數那油膩膩的錢，這……我覺得什么信仰各方神圣的都不神圣了，他們只是信仰錢吧?!我覺得惡心，特別的惡心。
再看后邊，龍應臺與安德烈對于很多事的不同看法，一方代表中國文化思想，一方代表德國，或直接說一方代表中年人，一方代表少年--一個國家的新鮮血液吧，
我看了覺得很有趣，這些信中所言幾乎是我和媽媽之間故事的一個影子。我嘗試著用書中所表露的方法與媽媽相處，果然少了很多麻煩與不快。
總而言之，這本書使我受益匪淺，不但學會了與父母相處，還學會了許多事情。希望我與媽媽能與書中的母子一樣，一步一步地走近。
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親愛的安德烈讀后感(18)
這本書，讓我知道了龍應臺那個年代的貧窮，那樣的生活，那樣的環境，那樣的落后，是我無法想象的。而安德烈這一代，及我們只一代，這是另一個世界。這個時代，與時尚接軌：瘋狂地聽音樂，無止地跳舞，拼命地玩耍，這些與龍應臺那一代截然不同。而這樣的差異，會選擇的人總是站在安德烈的那一年代，殊不知，當人們的生活，文化隨著時間逐漸提高時，往往會丟棄一些原始的東西，被金錢所束縛而變得殘忍。而那被丟棄的東西，正是龍應臺那時所普遍擁有的單純與互助。現在的人們，在利益的誘惑下，友誼、親情變得一文不值，而身為現代人的我們，又是否看清什么呢?還是在享受著販賣心靈后得到的物質呢?也許，我們能期望某一天在我們享受物質時，回頭想想逝去的心靈。
也許，我和安德烈是同一代，一個新新時代，懂的快樂，玩耍和音樂的時代。在我們這個時代，每個人都有自己的路，有自己的偉大理想。我們不是只懂玩的叛逆少年，我們有自己的人生自己的向往，所以也請天下的父母能理解我們，別總用輕狂指責我們，別總用清狂批評我們，別總用不行給我們下死刑。在信中龍應臺寫過這樣一句話：走進人生的叢林之后，自由卻往往要看你被迫花多少時間在閃避道上的荊棘。這句話然我感受很深，是呀，人生的荊棘太多，困難太多，每一個困難都需要花上你大多時間去克服去打敗，而在人生的時間中就給自由的，玩耍的卻所剩無幾，畢竟這個社會殘酷。雖然我還是一個初中生，但只屬于小學生的自由，我卻無法在享受，也許這正是龍應臺在信中所說的寂寞無比。
信中，安德烈說自己是一個百分百的混蛋，我的想法和龍應臺一樣，我并不認為他是混蛋。人活在這個世上，總有一些有優點，不能因為他人在受苦自己在享受而自貶。其中，安德烈與龍應臺都寫了自己對道德的看法，安德烈因為面對道德而厭惡自己，但我認為只管這樣厭惡自己是沒有用。當我們意識到自己與他人條件優越時，不該更加努力地生活著，用更好的方法幫助他們嗎?畢竟他們的貧窮鄙視自己造成的，我們不必厭惡自己。同樣，既然意識到這一點了，就應該讓自己節省一點，不浪費東西和金錢，就給需要幫助的人。此外，我們在吃穿住行，也是給自己一個良好的條件去掙金錢和愛心，所以我們需要心存善心并付出行。
在關于人際關系方面的感受，我不會像安德烈一樣去煩惱，而是堅決地支持自己的想法。在權威的世界里，人際關系仿佛顯得很重要，它可以將你從山峰摔到低谷，也許會讓你一炮而紅，所以，掌握好人際關系很重要。對每一個人都露出微笑，面對那樣的英語老師我們大不用消極的方式去反抗，我們可以與那樣的權威坐下來溝通，解決好所在問題，而不是將那無謂的反抗化作讓自己受傷的一把劍。至于那對于我來說還很遙遠的愛情，在龍應臺的話中，我也找到了最好的詮釋：你需要的伴侶，最好是那能夠和你肩并肩立在船頭的，淺酌低唱兩岸風光，同時更能在驚濤駭浪中緊緊握住你的手的人。對于愛情，也許我還想得很簡單，但這句話卻和我想的一樣，愛情不需要海枯石爛，滄海桑田，只需平平淡淡地執子之手，與子偕老。
在書中，何必要糾結于左右之分呢?就如菲利普所說的，極左跟極右，就像站在一個圓圈上，看起來是在兩個相反的方向走，其實最后會碰頭的。在我看來，只要做出的決定對人民對國家有好處，都可采用，不必計較誰好誰壞。有時候，今天的問題用一種方式解決，明天用另一種。也許，支持左右之分的人都是為人民好，那不如將左右結合，即可左也可右，既能解決政治問題，也可擺平爭吵，豈不萬事大吉，皆大歡喜?有時候，不需要問到底，探個透，適中也是一種解決方法。對于那些有爭議的問題，若你看后解決不了什么，那你不如當做看了一本故事書，不用無風起浪的分出勝負。要知道，有些問題就是這樣。
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音樂，對于我一個十四歲的學生來水，是愛好，是享受，是幸福。與安德烈相同的是，我的一天除了上學就是浸在音樂里，甚至寫這篇讀后感時也是聽著音樂。但是，我不聽那些嘻哈的歌曲，那樣的歌帶給不了我想要的氣氛，當我尋的那種氣氛我會全身心的投入到音樂中。它的每個音符都會帶動我的快樂或悲傷，從而引出我心底美好的回憶，帶來許多感動與幸福。此外，對于歌詞，我會因一首歌的歌詞而喜歡那首歌。我認為歌詞是一首歌的靈魂，是不可缺少的一部分。
畢業了，是的，我畢業了。同安德烈一樣，剛與小學離別，初入中學的我而言，總有一種慢溫溫的留戀與不舍。那六年的感情，是經過多少日夜風霜所建立的友誼啊，難道就舍棄了?也許，大家各奔東西，揚起一片塵土，塵土飛揚過后，友誼踐踏在那塵土中。也許，彼此不曾放棄，直至重逢，之間卻又新增隔閡，互問聲好，散了。這樣值嗎?所以，我也有一種遺憾，一種惆悵，甚至一種荒涼。那時的我，將步入初中，面對小學的友誼，，我該怎么辦?只能往前走!人生就是這樣，不知怎么辦事，那就不管他，繼續往前走，過你沒過完的日子，走你沒走完的路，船到橋頭自然直。往前方無盡頭的路，將美好的回憶小心珍藏，尋得你的另一份友誼。要知道，日子，還得繼續過。
龍應臺在香格里拉看到的問題，是貧窮，是貧窮所導致的。為了生活，為了有優越的條件，為了活下去，他們必須想盡辦法去掙錢。不然，在這樣的世界了，社會容不下他們，等待他們的只有饑寒的逼迫。這種貧困和富貴相比，成了極大的懸殊。這樣的貧富不均，對于我們而言不僅使擁有意識問題那么簡單，甚至我認為擁有這種意識問題的人更冷血。既然知道耐克企業怎么對待第三世界的工人，還那么若無其事的逛街生活。雖然我不會因此而不買球鞋不生活，但我會去攢一筆錢努力設法幫助那些工人，而不是將這件事當新聞一樣聽了就忘了。
我認為積累沉淀不需要一定在所謂的咖啡館才行，自己泡一杯咖啡在自家陽臺上賞賞花喝喝咖啡，一樣能夠做到沉淀積累，生活就是這么簡單，不需要為了積累沉淀去尋找所謂的咖啡館。安德烈香港沒有文化，我卻與書上的讀者想法一樣，上帝沒有規定怎樣是文化。歐洲人認為安靜是文化，可亞洲人的定義是熱鬧，難道沒有以歐洲人的方式去已積累就是沒文化嗎?歐洲人于亞洲人的區別就在于雙方定義不同，行事方式不同。如果就此把亞洲人的文化圈定了，那未免太霸道了。至于游行，我生活在一個小鎮，這里沒有爭取民主的游行，我也沒有經歷過，但從一個客觀的角度來看，臺灣人的游行確實有效。有些地區政府以他們人民給的權力來欺壓人民，人民不出聲他們就更猖狂。只有把游行的聲勢放大，他們才會怕。香港人游行，聲勢卻沒臺灣大。只是小小叫幾聲，就罷了。難道他們不為自己的未來與下一代考慮但憂嗎?一直生活在這種不民主的制度上，他們快樂嗎?香港人只有溫順地接受英國殖民的暴，專制主義的暴，一直這樣無可奈何下去。在某種意義上講，香港人還沒有實施過游行，真正的，有效地游行。
你將來想做什么?這個問題可能對每個人來說都是曾經想過。我不知道我將來會做什么，又有多大的成就與名譽。我也不知道我父母對我的期望有多大，是要掙多少錢還是只要快樂就好。無論怎樣，我只知道父母現在的辛苦是為了我的幸福。我必須努力地去學習，以后再用心工作，一步一步，腳踏實地，好好生活，活出我的自信，活出我的快樂，活出我的幸福。因為這樣，父母才能幸福。其實，將來做什么不重要。只要活出你的精彩，你的快樂，回報父母，回報社會，就夠了。那呢，你的將來決定做什么?
什么是藝術?什么事Kitsch?我認為世上沒有真正的藝術，只是人么給他們加以限定的一個框架，我可以把藝術認為Kitsch，可以把Kitsch當做藝術，兩者區別就在于一個看法。只要你喜歡，你最愛，你認可，那他就是藝術。我覺得沒有必要在意你看的是藝術還是Kitsch，只要自己喜歡就可以了。可是，在現代社會，許多方面會讓我么對藝術的看法有所改變。如果，但一個鍍了金的李小龍雕像放在廣場上，我會認為那是一件無價的藝術;但是，如果雕像放在地攤布上，和一些劣質的生活品放在一起，那無疑是Kitsch。所以，有時候社會能阻礙我們對藝術的理解，至于要隨著社會去看藝術，還是堅持自我去看藝術，問題只有留給自己。
我也曾經感到茫然，我也曾經經歷失敗，我也曾經感到絕望而不知所措。在人生競爭的跑道上，我同樣因跑得不夠快被淘汰，面對勝利者的嘲笑，我只有哭。當我和我的眼淚度過一整晚后，我才知道，沒有人會憐惜你的眼淚，沒有人會幫你。所以，只有靠自己，堅強的站起來，拍拍身上的塵土，勤勤懇懇的努力學習，在人生的跑道上留下一抹勝利的微笑。面對困難，我也不再哭泣，我會付出努力去克服，就算失敗，我也是成功的，因為我努力過，我不后悔。
雖然對于政府什么事都管的做法不贊成，但禁止吸煙者一點我贊同。在我生活的小鎮上，很多人都吸煙，那種二手煙的味道極其難聞，每次聞到，我都想把煙從他們口中奪走，摔在地上，踩碎!如果說政府奪走了吸煙者的自由，不如說為我們每天忍受而受壓的折磨的人奪回健康和自由。因為二手煙的存在威脅到我們的健康，和剝奪了我們呼吸新鮮空氣的自由。然而，不抽煙的人占大多數，在我們的生存法則上，少數人服從多數人已習以為常。在抽煙和不抽煙中產生矛盾是，政府只是借這個生存法則上，將少數人的自由剝奪，還取大多數人的自由和全人類的健康，何樂而不為呢?
衰老，即使對于我而言還是一件漫長的事，我也能察覺到它的存在。當我身邊的人一天一天衰老，變得滿臉是皺紋，褐斑，甚至死亡時，我對衰老的看法不是恐懼也不是可怕，則是同安德烈原先想的那樣，很優雅，很休閑。我可以舒適的坐在陽臺上，和老伴一起曬夕陽，手牽著手回想過去。盡管我自己快走完人生的路，我也坦然面對。盡管我不在美麗，我也不去計較。盡管我身體不行了，我也不去在乎。盡管我可能快忘了所有的事，我也能沉浸在自己的世界里。衰老，不是我該懼怕的，也不是大家所懼怕的。老人，會有兒童般的童真;老人，會有屬于自己的世界;老人，會回想曾經擁有的幸福。想象人生是一場游戲，而老年則是游戲后的喜悅。
對于父母的約束，我也實在受不了。雖然我知道他們因為愛我才那樣做，可我是一個十四歲的少年，有屬于自己的一片藍天，我想去闖，去蕩，哪怕是跌倒，受傷也是自愿的。但就在我剛踏出家門的時候，我的父母可能就會對我說不也許，這就是孩子與父母的代溝。
