成人黃色幽默笑話12篇

成人黃色幽默笑話12篇

成人黃色幽默笑話(1)

幽默內涵成人笑話段子

幽默內涵成人笑話段子(一)　　1、坐公交車，老公說：媳婦給我撒個嬌。
　　我拉著他的手輕搖，楚楚可憐的看著他：不嘛，人家才不要撒嬌。
　　他推我一把：趕緊的!讓你撒個嬌咋就這么難??!!
　　我。。。
　　2、“老公，別人都有名牌包包，就我沒有，你就不能給你心愛的女人也買個名牌包包嗎?”
　　“買包沒問題，問題是我還沒有找到心愛的女人。”
　　3、因工作忙，和女友約會遲到了三分鐘，來不及道歉解釋，就被她拉著我的手滿臉幽怨地說：“你要讓我等多久?你要讓我美好的青春，在這漫長的等待中度過么?你看我的眼睛!望穿秋水都是對你的真情;你看街頭那塊石板!那深深的凹陷是我等你時踩出的腳印。。。”
　　是的,我也覺得我欠女友太多，例如一個金像獎。
　　4、老婆沖我抱怨：“我們戀愛那會兒，你天天接我上下班，還帶我看電影，晚上還打電話哄我睡覺，整天甜言蜜語的。現在呢，哼，連話都懶得和我說。”
　　我一邊看電視一邊說：“我是搞銷售的，這戀愛的時侯就像推銷產品。現在嘛，是售后服務時間，這個不歸我管的。”
　　5、家里沒TT了，于是就讓老婆出去買。
　　老婆穿著睡衣摔門而去，一個小時以后，老婆回來了，把TT扔在桌上，我拿起一看，怎么少了一個。
　　老婆回答說：出門忘記帶錢了。。。
　　幽默內涵成人笑話段子(二)
　　1、唐僧師徒來到盤絲洞，唐僧被蜘蛛精捉住，豬八戒本想上前與蜘蛛精打斗救下師傅，卻被女妖精的美色所迷惑，春心蕩漾。
　　唐僧只好向孫悟空求助：“悟空，快來打死這蜘蛛(只豬)!”
　　孫悟空聽到師傅求助，于是上前一棒將豬八戒打死了。
　　2、有個放羊娃給村里放羊，一天他喊“狼來了!”
　　村民聽到后馬上上山去救他，結果沒有狼都生氣的走了。
　　隔天放羊娃故伎重演，村民來了還是啥都沒有。
　　幾天后，放羊娃又大喊“狼來了!”
　　村民覺得他又在說謊，沒有上山，于是放羊娃高興的拿出了金針菇，茼蒿，丸子，寬粉，海帶!
　　3、群里有人問群主：你對大齡單身單純、純潔的在讀女碩士怎么看?
　　群主答：我一向反對以年齡、是否單身、個人品格、學歷狀況作為對他人的評價標準。天地不仁，以萬物為芻狗，我們也應摒除成見。因此，在評價女青年時，我們提倡的原則是：只以胸大論英雄!我的話講完了。
　　4、獵場管理員：你在用去年的獵證打獵!
　　獵手：是啊，可我打的都是我去年沒打著的野鵝。
　　5、八戒被貶下凡間之后，起初并不知道自己已經投了豬胎。
　　一日，八戒撿到一面鏡子，本來想再看看自己天蓬元帥的英俊相貌，不看不知道，一看嚇一跳，鏡子里竟然出現了一個豬頭。
　　八戒立刻氣得將鏡子摔成了幾塊，結果更壞了，不但沒有將那個豬頭摔碎，每個鏡子碎片之中都照出了一個豬頭。
　　八戒非常惱怒，也非常害怕，從此再也不照鏡子了。
　　幽默內涵成人笑話段子(三)
　　1、一天，丈夫下班回家，妻子問：“老公，如果隔壁老王在咱家衣柜你會生氣嗎?”
　　丈夫聞言就火冒三丈：“什么?!”
　　妻子趕緊說：“放心放心，他早就走了。”
　　2、老婆：“您瞧那只老母雞沒精打采的樣子，把它宰了得了。”
　　我：“不知道宰了會不會精神一些?”
　　3、老婆剛拿到駕照歡呼雀躍地對我說：“老公，明天我第一次開車上班，在車后面貼啥霸氣標語好?”
　　我想了想說：“我上路了，你也想上路嗎?”
　　4、老婆義正嚴辭地對我說：“你跟我說實話，你是不是外面有人了?”
　　我：“別傻了，這么熱的天外面怎么可能有人。”
　　老婆。。。
　　5、媳婦兒跟我說：“老公，好無聊，咱們做點好事兒吧。”
　　我一邊點頭一邊問：“做啥好事兒呢?”
　　媳婦兒平靜地說：“咱們多網購點兒東西，讓快遞員多賺點兒錢。”

成人黃色幽默笑話(2)

給女朋友講成人黃色笑話

給女朋友講成人黃色笑話(一)　　1、老婆對我說：你看，你花一萬塊錢給我買個包，看上去你好像出去了一萬，但同時我得到了價值一萬的包，實際上我們家一分錢沒少，不花錢還讓我開心的事為什么不做呢?!
　　2、晚上感冒不想動，躺在床上，二貨老婆過來說：“老公，你就躺著吧，我喂你吃飯。”
　　內心頓時暖意直流，心想，媳婦還是沒白疼。。。
　　五分鐘過去。。。我忍不住的問：“老婆，你能喂我點菜嗎?”
　　3、老婆做飯的時候，十歲的女兒穿著長裙轉了幾個圈問我：爸爸看我的影子像不像蝴蝶?
　　我說：嗯，像。
　　又問：那媽媽的影子像什么?
　　我說，當然像蝴蝶的媽媽。
　　又問：蝴蝶的媽媽是老蝴蝶嗎?
　　我說：蝴蝶的媽媽是蛹。
　　于是，我頭上就挨了一鏟子。
　　4、受不了我老公這個賤貨了!昨晚我洗完澡坐在床上，他從外面走進來，看見我穿著半透明的睡衣，就湊在我耳邊曖昧地說：“待會兒老子讓你感受一下什么叫男人的氣息!”
　　當時我還挺害羞的，也不好意思抬頭看他，然后他就把臭襪子塞到我鼻子前。。。
　　給女朋友講成人黃色笑話(二)
　　1、有一次和老婆去沙灘曬日光浴，她突然對我說：“老公，快點把褲子脫了，萬物生長靠太陽!”
　　2、最近有個流行很火的“與親人對視3分鐘”，我把目光轉向了老婆，看了兩分半鐘，老婆卷起袖子，抄起搟面杖說：想打架就直說。。。
　　3、中午去表哥家吃飯，表哥巴拉巴拉說了許多話，表嫂都沒搭理，表哥不爽道：喂!你把我的話當放屁是吧?
　　表嫂一拍桌子：怎樣?!
　　表哥：那。。。那你要捂一下鼻子。。。
　　4、今天老婆給我打電話說撞車了。
　　我說：“人沒事吧!撞的什么車貴不?”
　　老婆：“我人沒事，車也不貴，幾百塊的樣子。”
　　我：“那多大點事，賠點錢行了。”
　　老婆：“人家老頭說了，輪椅不要我們賠，光看病就行了。”
　　我。。。
　　給女朋友講成人黃色笑話(三)
　　1、夫妻倆一到家，小狗就跑過來，貼著老婆又舔又親，老公：老婆，我好羨慕你……
　　老婆：羨慕我什么啊?
　　老公：你看，在你面前，小狗的本性都顯露出來了…
　　老婆：什么本性?
　　老公：狗改不了吃屎啊……
　　老婆，啪：滾……
　　2、“老公，我們玩跳繩吧?”
　　“不玩!”
　　“昨天你不和隔壁的小紅玩的挺高興的嗎!”
　　“那能一樣嗎，人家是胸顫，你的是腹顫!”
　　3、給老婆打了1萬塊錢，老婆問：“你是不是做了什么對不起我的事情?”
　　“沒有”，隨后又給老婆打了1萬。
　　“為什么又打錢?”
　　“剛才撒謊了。”
　　4、老公：“我們來玩牌吧，輸一局脫件衣服。”
　　老婆嬌羞地：“好啊。”
　　不一會，老婆就輸得一絲不掛了。
　　老婆撲到老公懷里，各種撒嬌：“壞死了你，你耍賴的。”
　　老公怒了：“我耍賴?!不服氣把衣服穿上，重來!”

成人黃色幽默笑話(3)

成人曖昧幽默笑話

成人曖昧幽默笑話(一)　　1.班上新來一位學生，名字叫“馬騳骉”。
　　開學點名了，班主任不知怎么念，就說 : 馬叉叉到了沒?
　　語文老師有點文學素養，點名道：萬馬奔騰到了沒?
　　體育老師則直截了當叫 : 一群馬到了沒?
　　歷史老師對這個名字很不感冒：五馬分尸到了沒?
　　數學老師更直接：馬6到了沒?
　　美術老師最形象：徐悲鴻到了沒?
　　最后，還是教務處主任統一了叫法 : 馬倆仨!
　　萬能的朋友圈，誰能告訴我他叫什么名字?
　　2.兒子對爸爸說：“我很喜歡對門張叔叔家女兒!”爸爸偷偷跟他說：“那是你同父異母的妹妹，只能做朋友。”兒子又說：“我也喜歡隔壁李叔叔的女孩!”爸爸又說：“那是你另一個同父異母的妹妹，千萬別對你媽說。”兒子哭著對媽媽說了這些遭遇。媽媽安慰兒子：“你喜歡誰就找誰，別怕，你是老王的兒子!
　　3.今天出門遇到個富二代，得意地說自己是什么集團的繼承人，我都忍不住笑出聲了。我是共產主義事業接班人，我都沒說什么。做人要低調……，從小就知道自己是共產主義的接班人，到現在都快退休了，也沒人來跟我談讓我接班的事.....，不過我會默默的等........
　　4.哥們跟媳婦離婚了，媳婦給了他一張紙條，上面寫著：
　　145X154÷D2:1G
　　……………………………………………………………………………………………………………………
　　這哥們花費了幾年的時間，才整明白啥意思：
　　一事無成一無是處的二B一個。
　　太TMD深奧了 ??????沒文化真可怕!
　　成人曖昧幽默笑話(二)
　　1、我手機老婆的號碼標注的是賤內，今天打她電話一直找不到，奇了怪了，我輸入號碼一搜索。。。。發現被這二貨改成了嬌妻!
　　2、我問老公：“今年錢為什么難掙?”
　　老公：“有錢的抓起來了，沒錢的下崗了，你掙誰的呀!”
　　妹的，說的真有理!
　　3、張大爺看見王老頭摟著自己的老伴在廣場上跳舞，心中醋意頓生，一把拉住老伴就往家里拽。
　　老伴說：“都這么大把年紀了，你這是吃的那門子干醋?”
　　張大爺說：“真是奇了怪了!你能讓王老頭吃你豆腐，就不許我吃醋?”
　　4、老婆把豬蹄給宰了!高興地跑去跟老公說：“老公，我會宰豬蹄了。”
　　老公：“宰個豬蹄咋了，證明你是女漢子么?”
　　我：“不是，我只想告訴你，你小心點，我能分尸了。”
　　成人曖昧幽默笑話(三)
　　1、我：“當初相親時，你迷上我那點了?”
　　老婆想了想道：“那時，我媽大早晨就逼我去相親，飯也沒讓我吃，我餓的不行，剛好見到你長的跟根大油條似的，我就有種親切感。。。”
　　2、女：“你小時候是不是經常偷吃貢品啊?”
　　男：“我去!你怎么知道!”
　　女：“呵呵，就你這樣，長的跟遭天譴似的，誰看不出來!!!”
　　3、家長會次日，
　　小剛：昨天你爸罵你了么?
　　小明：沒。
　　小剛：真羨慕你，昨天我爸我媽組隊罵我一宿，，
　　小明：羨慕你妹，昨天我爸一回家二話沒說上來就揍!!
　　4、小女孩：媽媽，媽媽，人家好喜歡小動物，我要養寵物。
　　媽媽：好吧好吧，等會下車媽媽給你逮兩只螞蟻。
　　小女孩：媽媽真好!

成人黃色幽默笑話(4)

成人幽默笑話

　　成人幽默笑話1
　　1.染 發
　　一個七十歲的老太太，去理發店理發問理發員：“染發多少錢？”
　　理發員回答：“80元。”
　　老太太：“太貴了，是不是染一半就40元呀？”
　　理發員：“嗯，只要你愿意。”
　　老太太：“那好吧，你只把白的染黑，黑的就別管了！”
　　理發員：……
　　2.入了眼
　　甲向乙訴苦：“上星期，一粒沙子鉆進了我妻子的眼睛，花50元請醫生才把它清理出來。”
　　乙不屑地說：“那算得了什么，上星期，一件皮大衣入了我妻子的眼，我花費了3000元。”
　　3.視力問題
　　老公：“老婆，自從我結婚后，我的視力就出問題了！”
　　老婆：“什么癥狀？”
　　老公：“我看不見錢了！”
　　4.寫張條子
　　一個朋友過生日，我在網上給他郵的禮物，付款時特意告訴買家，幫我在里面寫張條子：生日快樂！
　　朋友收到禮物后特意來問我：為什么禮物夾著“張條子，生日快樂！”
　　5.找我有事
　　在一輛疾馳的公共汽車上，一位乘客在最后一排座位上打瞌睡。突然，一個急剎車，這位乘客一下子連滾帶爬地撲到司機旁邊。
　　他站起來后瞪著司機，大家都以為一場激烈的口角不可避免。不料，這位乘客卻笑著對司機說：“師傅，您找我有事嗎？”
　　哈哈哈，真是太幽默了！幽默不僅是生活的調味品，而且是矛盾的稀釋劑！發給身邊的朋友們樂一樂！
　　6.數學課
　　數學老師：“桌上有三杯酒，我請你父親喝一杯，還有幾杯？”
　　學生：“一杯也沒有了。”
　　數學教員：“怎么？你沒有聽懂我的話嗎？我再說一遍，桌上有三杯酒，我請你父親喝一杯，還有幾杯？”
　　學生：“真的一杯也沒有了。”
　　數學老師：“你懂得數學嗎？”
　　學生：“先生，你不懂我父親的脾氣，他看見桌上有酒，一杯也不肯放過的。”

　　成人幽默笑話2
　　1、夫妻規定把“上床”叫“上課”
　　一日老婆發短信給老公：“今晚上課。”
　　老公回信：“有應酬，改自習！”老婆不悅。
　　次日老公說要上課，老婆回：“不必了，昨晚已請家教！”
　　2、男子想跟妻子離婚，但又害怕傷害到三歲的女兒。
　　于是哄著女兒說：“媽媽老了，不漂亮了，給你換一個媽媽好不好？”
　　女兒想了想，說：“才不呢！你媽那么老，為什么不換你媽！”
　　3、甲：“老同學，好久不見了，你的女朋友小芳還好嗎？”
　　乙：“哈哈，她早就不是我的女朋友了！”
　　甲：“早該這樣，大學時我就聽說她跟咱班好多男生有染！”
　　乙一臉色鐵青，
　　半晌才低聲吐出幾個字：“她現在是我的老婆！”
　　4、兒子對他爸爸說：“我很喜歡對門的美女！”
　　老爸偷偷跟他說：“那是你同父異母的妹妹，只能做朋友。”
　　兒子又說：“我也喜歡隔壁的女孩！”
　　爸爸又說：“那是你另一個同父異母的妹妹，千萬別對你媽說。”
　　兒子哭著對媽媽說了這些遭遇。
　　媽媽安慰兒子：“你喜歡誰就娶誰，你根本不是你爸的兒子！

　　成人幽默笑話3
　　1、兩家訂了婚約，女防家變得富有起來。男家唯恐女家賴婚，便擇日去搶親，哪知慌亂中錯背了小姨子。女家聞知追趕出來，大聲喊道：“搶錯了！搶錯了！”這時小姨子在背上催促道：“莫聽他的！不錯不錯，快跑！”
　　2、北宋年間，胡虜再犯，佘太君掛帥親征。忽一日，前方將士來報：“佘太君，胡虜發明了新戰車，速度快，可居高而攻，特別是為首胡虜，非常厲害，我軍死傷者眾。”情況急，佘太君轉頭問穆桂英：“如何破之？”穆抱拳道：“擊離轱轆，襲厲胡虜。。。”佘太君一愣，脫口而出：“幽默是專業的行為藝術？！…”
　　3、昨晚加班，因一些工作原因跟一男同事鬧點別扭。，下班回家也沒怎么講話，男友問了我幾次我也懶得回應。搞的他也疑心重重的去睡了。第二天一大早男友叫我吃早餐，QQ響了，同事給我發了語音，開了免提“大家都成年人了，昨晚的事當沒發生過好嗎？”。話音未落，男友啪的一下就來了，，尼瑪啊，不是你想的那樣……
　　4、我在廁所抽煙，老婆：“老公！好了沒有？”我：“快了快了。”老婆：“快點，老公，憋不住了！”我：“別急，快了。”老婆：“行了沒？”我：“別急！別急！還有兩口。”老婆突然大聲道：“老公，你到底在干嘛。”我。。。
　　5、公交車上，一大爺徑直走到年輕女子面前：“小姑娘，起來給大爺讓個座！”女子：“大爺，我……。”后邊人紛紛指責。這時，一個胳膊上紋著五條龍的大漢緩過盹來“媳婦，咋回事兒！”整車人都鴉雀無聲了！大爺懦如的說，“沒事兒、沒事兒……”
　　6、食堂打飯，不小心把身邊的一暖壺碰翻打爛，轉身一看是一美女，一邊想：看樣馬上就要開啟一段浪漫地校園戀情了，一邊抱歉地說：“我明天賠給你！”就看見那女生露出迷人的笑容說到：“不用。。。現在賠錢就行！”
　　7、某天，在上高中物理課上，突然冒出一個問題，但是物理老師解決不了，只能問問你們了，你們說尿在一個插電的插排上，會不會電死？
　　8、最近幾天，突然人品爆發，我們這有有名的幾個媒婆，爭著給我介紹女朋友，讓我受寵若驚，后來聽一個媒婆跟老媽聊天，不小心說走了嘴，幾個媒婆組織一場競賽，誰要是能給我介紹成女朋友，誰就是我們這第一媒婆
　　9、男朋友不會砍價，為了鍛煉他我說：“這樣，今天買衣服，砍價省下的錢都給你加到零用錢。”然后我就看著他生生把400的外套砍成了100，老板還送了副手套。
　　10、初中時，跟同學偷偷去網吧打游戲。玩著玩著，同學那臺電腦突然出問題死機了，游戲自然也掉線了，同學很氣憤地摔了下鼠標，說:“今天真TM倒霉！”正在這時，忽地聽到身后有人接話:“對，你今天的確倒霉得很！”同學一轉身，這才發現他老爸不知道啥時候已經站在他身后了。
　　11、開班會，班主任黑著臉：我知道本班有人早戀，但我不讓你們叫家長，免得別班老師說我當媒婆安排倆親家見面。。。自己看著辦吧。

成人黃色幽默笑話(5)

成人黃色笑話大全錦集

　　結扎手術
　　在完成了每年一次的全身體檢后，醫生對就診的男子說：“一切正常。你還有什么事嗎？”
　　“當然，”男子說“我想作輸精管結扎手術。”
　　“這樣做很好，但是你和你的家人商量過了嗎？”
　　“商量過了，15票贊成，2票反對，2票棄權。”
　　電力不夠
　　有對情侶到郊外投宿，旅館的老板告訴他們請多包涵，因為電力不夠晚上經常會有停電的現象。
　　沒想到這對情侶不但不介意，反而認為很刺激，于是約定只要一停電，他們就親熱一次。
　　果然到了晚上，每隔兩小時就停一次電，幾次下來，那位男士不得不拖著疲憊的身軀找旅館老板商量說；“老板，我愿多付點錢，但請你幫個忙，改成四小時停一次電好不好？ ”
　　旅館老板為難的笑著說：“我是很樂意幫你忙的，可惜你來遲了一步，剛才你的女友已經多付了我錢，條件是每半小時就停一次電！”
　　妻子的交待
　　有個賭鬼，一夜賭輸了想翻本，可是一時想不出什么好辦法跟老婆開口，正在苦思之際，剛好瞧見老婆洗過澡，一副欲火將燒的樣子，于是心 生一計，用線繩把自己的寶貝綁起來，讓老婆撲了個空。
　　妻子十分詫異，問他是怎么回事？他沮喪地但承，由于賭輸了只好將寶貝典當了。
　　妻子雖然生氣，但仍拿錢要賭鬼去贖回來。
　　當他興沖沖剛要跨出門檻時，妻子忽然叫住他。賭鬼不覺一驚，以為妻子后悔了，但只聽妻子交代：“死鬼！別忘了贖回來的寶貝要比原來的大才行呢！”
　　偷媳婦的人
　　有出遠門的人遇了故鄉的人，問近來家鄉人有何新聞？同鄉答：“某日打了個雷，劈死了十來人，都是偷媳婦的人。”那人驚嚇地問：“家父可好？”答：“令尊倒是沒事，令祖卻在那天一同歸西了。”
　　就診
　　一醫生剛于集市上買魚回家，被一婦人攔住日：“家有小女急病，請速往。”
　　待至婦人家，來到二樓小女閨房。
　　醫生正治療時，突然念及樓下買的鮮魚。便問：“底下有貓嗎？”
　　女作羞澀狀。婦人日：“是病不瞞醫，但說無妨。”
　　小女說：“寥寥數根而已。”
　　脫衣女郎的不滿
　　脫衣女郎：“干我們這一行，看來病的時候最不劃算！”
　　婦科醫生：“怎么說？”
　　脫衣女郎：“平常我們脫給客人看，還有錢好拿，在這脫給你看，
　　不但沒有錢拿，還得給你付錢。”
　　婦科醫生：“…………”
　　竟說我是男的
　　護士甲身材一般，胸部平坦。一天對護士乙說：“昨天晚上真氣人，在下班回家的路上，一個男人突然把我抱住，想非禮我。”
　　護士乙：“天哪，后來怎么樣“？
　　“更氣人，他松開手說：‘倒霉，是個男的’。”
　　少女的第一次
　　聯合國衛生組織對三個****的少女進行調查她們的第一次。
　　中國女孩羞澀的說是十八歲給了男友。
　　美國女孩大大列列說是十五歲給了三個人。
　　日本女孩先鞠一躬，然后問：是調查哪種？是和同類還是和其他動物？
　　大森林里的情夜
　　從前有個男人，在一個大森林里迷了路，又饑又困，忽然間發現在了一間房子，他****奮的跑了過去，并且敲了房門，開門的是一個美麗的少女（大約19-20），少女問他找誰，男人說：“我現在又饑又困，你看可不可以讓我在你家過個晚上呢？”少女聽完之后，就把媽媽和奶奶給叫了出來，她們就說：“這房子也就我們三個住，你想在這里過夜可以，但是你一定要和我們三人都****，而且每一次由我們來算時間，只需要5下就可以了。男人想：只是和她們****，也沒有什么哦！男人同意了。
　　好了，開始的是少女，少女覺得這種事情有點羞澀，必竟年齡還小。男人開始的時候，她趕忙快快的數了：12345。就完了第二個到了中年的媽媽，因為一家人生活在沒和男人的日子里，心里跟身理都有需要，所以當男人開始的時候，中年婦女慢慢的數著：1~~~2~~~3~~~4~~~5~~~。就結束了。到了第三個是那位老奶奶，男人想快了，快了，現在到了第三個了，而且是一個老太婆，男人開始了，老奶奶就開始數著：1~2~3~4~、2~2~3~4~、3~2~3~4~、4~2~3~4~ 換個姿勢，在來一次。1~2~3~4~、2~2~3~.......................
　　男人啞然~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
　　又不弄你的腳
　　一老婆婆不說好話。剛過門的媳婦在泡腳，婆婆說：“小熊妮子，你男人又不弄你的腳，你一個勁地鼓搗個腳干啥？！”
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　　欲火焚身
　　老狼的兒子問爸爸，欲火焚身是什么意思，老狼便委婉地告訴他是某人想要什么東西的意思。
　　在一次，語文課上沒有粉筆，年輕的女老師剛好自己要去取時，老狼的兒子就立刻站起來說；“老師，我知道你是欲火焚身，還是讓我滿足你吧~”
　　老鼠背個包袱
　　一個大姑娘的腋下住著一個虱子，***住著一個跳蚤，它們以肚臍為界多年相處的很好，突然有一天跳蚤很早就上來了找虱子說：“虱子老弟不好了”。虱子說：“跳蚤大哥你怎么了，這么早就匆忙過來，怎么不好了？”。跳蚤說：“別提了，昨天晚上一個老鼠背個包袱，鉆洞里出來，鉆進去出來了，害的我一夜沒有睡覺！”
　　有魅力的寡婦
　　我的一位朋友——一位相當有魅力的寡婦，想要買一部新車。為此兩個兒子做了廣泛的調查，
　　最后認為X型是最好的，因為這種車內部非常寬敞。
　　“兩個六英尺高的男人都能舒服地坐在后排座位上！”一個兒子告訴她。
　　意外的是，母親買了一種較小型的。
　　“我們不是已經告訴你 X型才是最好的嗎？”一個兒子不解地問。
　　“是的，可我只需要一個六英尺高的男人，而且他也沒必要坐在后排座位上！”
　　炮兵炊事員
　　“知不知道部隊里哪種兵最可憐？”
　　“不知道。”
　　“當然是炮兵連的炊事員了。”
　　“為什么？”
　　“因為他戴著綠帽子，背著黑鍋，而且只能眼看著別人打炮。”
　　最佳新娘
　　洞房花燭夜，對新娘子來說，都是不能忘記的。過了一夜，將開始新的生活。在這新的一天早晨，世界各地的新娘子，會和她的丈夫說些什么？
　　德國新娘：“漢斯，你睡著了嗎？”
　　法國新娘：“親愛的，我美嗎？”
　　日本新娘：“真對不起，服侍得不周的地方，還請多多原諒。”
　　美國新娘：“怎么樣？春宵一刻值多少錢？……千金？你說的是美金還是黃金？”
　　英國新娘：“你說，我們的孩子，你是要讓他念劍橋還是牛津？”
　　意大利新娘：“吉諾！你還活著嗎？”
　　中國新娘：“官人，奴家還要嘛……”
　　有其主就有其鸚
　　一貨車司機帶著他的寵物一只鸚鵡運送一車母雞，一路上貨車司機寂寞難耐，忽然路邊一妙齡女郎招手搭順風車，司機欣然同意，途中司機很不老實的亂摸，女郎大怒，司機威脅道：“讓摸不讓摸？不讓摸就下去。”女郎遂下車，司機怒氣無處發泄，將鸚鵡隨手扔到后面車廂中。途中司機忽然發現后面車廂中的母雞紛紛跳下車去，很奇怪，于是停車查看究竟，這時車廂中僅剩一只母雞和那只寵物鸚鵡，只聽鸚鵡對母雞說：“讓摸不讓摸？不讓摸就下去。”
　　三次自殺
　　一個男人自殺后去見上帝。
　　上帝問：“我的孩子，你為什么要自殺啊？”
　　男人說：“我追求一個女子，但是她說我沒有高大英俊的身材和相貌，所以我被拒絕了。”
　　上帝若有所思的點點頭說：“這到是，在愛情里面視覺效果是很重要的。這樣吧，我給你一副舉世無雙的漂亮外殼，你現在回去追求你的幸福吧。”
　　說著上帝念起了咒語。
　　只聽“嗖~~~~~”的一聲，男人走了。
　　一個星期后男人回來了，第二次kill himself上帝問：“我的孩子，你為什么要自殺啊？”
　　男人痛苦的說：“我回去以后，那個女子說，雖然我長的很帥，但是我一點都不了解她。我又被拒絕了。”
　　上帝理解的點點頭：“這是當然，如果不了解一個人，?****趺粗 廊綰尾拍芨 腋Ｄ兀空庋 桑 腋 慍 說畝床熗 橢本酰 慊厝プ非竽愕男腋０傘！?
　　說著上帝念起了咒語。
　　只聽“嗖~~~~~”的一聲，男人走了。
　　一個星期后男人回來了，第三次自殺。
　　上帝很驚訝的問：“我的孩子，你為什么又自殺了啊？”
　　男人極端痛苦的說：我回去以后，雖然長的很帥，而且很了解她，但她說她早已經把自己的身體獻給了另一個男人了……”
　　上帝同情的看了看這個不幸的男人，最后說道：“這樣吧，既然你這么喜歡那個女子，我就讓那個男人死掉，這樣那個女子就是你的了，你回去吧！”
　　說著上帝念起了了咒語，咒語剛念到一半，只聽 “咣當！！！”一聲，上帝倒在地上，硬邦邦的死了。
　　男人高興的說：“這下我終于可以回去追求那個漂亮的修女了！！”
　　聰明的作家
　　一位知名作家應邀去演講，講題結束時，作家請聽眾及來賓們發問。不料作家卻接到一張紙條，上面寫著“王八蛋”三字。
　　作家先是愣了一下，接著笑笑說：“通常我收到的紙條都是只寫問題，不寫名字。而這張紙條卻只寫了名字，而忘了寫問題！字條上的署名是‘王八蛋’。”
　　活學活用
　　美國一所法律學校，有一天考刑法。
　　教授向學生提出的第一個問題是：＂什么叫詐騙罪？＂
　　一個學生回答說：＂如果您不讓我考試及格則犯詐騙罪。＂
　　教授非常詫異：＂怎么解釋？哪個學生能解答這個問題。＂
　　一個學生說：＂根據刑法，凡利用他人的無知而使其蒙受損失的人則犯詐騙罪。＂
　　好個醉鬼
　　一家珠寶店被盜，當警察趕到現場時，發現一個醉鬼躺在那里，為了弄清珠寶的去向，警察找來了一桶冷水，一邊將醉鬼的頭按入水中，一邊問：“你看到那些珠寶了嗎？”
　　這個醉鬼睜開蒙朧的眼睛說：“對不起，我實在找不到，你們還是換別的潛水員吧！”
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　　女兒的問題
　　5歲的女兒不明白媽媽的肚皮為什么有一個疤痕，媽媽向女兒解釋說：“這是醫生割了一刀，把你取出的地方。”
　　女兒認真想了一會兒，很認真地問媽媽：“那你為什么要吃掉我?”
　　逃課的理由（臭美版）
　　老師皺著眉頭問一個逃課的學生：“你為什么逃課？”
　　學生帶著一臉甜蜜的表情回答：“我早上忽然發現自己很帥，于是我照了一天的鏡子，發現，我真的很帥。”
　　害怕的原因
　　大哥弄了一支甚重的雙筒獵槍在家里，每逢大嫂發脾氣，大哥總是二話不說，就到旁邊擦槍去了。大嫂直嚇得?****奕松 懷∧謖交姑豢 跡 憬崾 恕?
　　我忍不住問大嫂：“大哥敢殺了你？”
　　大嫂說：“哪里，我是怕他自殺。”
　　閻王爺勾魂
　　從前，有個呆兒子，娶了一個好媳婦，拜堂后入了洞房。呆兒感到稀奇，就問媳婦：“嘿嘿，我把你喊什么名字？”媳婦好氣又好笑，就回他一句：“喊閻王爺。”
　　新婚之夜，夫妻各睡一頭，妻子就用腳去勾丈夫，呆兒被勾醒后，不知搞啥名堂，就喊他的爹：“爹，你來看，閻王爺在勾我。”
　　他爹一聽嚇一跳，就大聲稟告閻王爺；“閻王爺啊閻王爺，我兒還年輕，我已經老了，要勾你就勾我吧。”
　　現代版千年等一回
　　看到這個小妞兒呀，王書立馬就被迷住了。
　　反正沒事，王書看到小妞下車，他馬上就下了車。
　　后來就一路跟蹤，小妞買汔水，王書買口香糖。小妞打的，王書也打的。小妞上廁，王書把門。小妞進公園，王書也買了一張票。
　　王書還發現小妞偶爾還回過頭來朝他笑一笑。
　　后來小妞進山里旅游，王書也跟了去。可是跟著跟著，小妞不見了人影。
　　王書正東張西望，小妞又從樹林中出現了，還提了兩大袋東西，友好地朝王書笑笑，王書緊張得不知所措。
　　小妞走過來，對王書說：“下山嗎？”
　　王書忙說：“下下下。”
　　小妞說：“我也下，我現在有點事，這點東西能不能幫我提一下，我去去就來？”
　　“好好好”，王書說。
　　于是，王書就提著東西等。好沉的東西呀！
　　可是左等右等，小妞就是不來。末班車就要走了，怎么辦呀？哎，沒辦法了，走人！可是這東西，哎，打開看看。
　　喲，包得挺好的，一層，兩層，三層，四層，哈，出來了，我的天，好大兩塊石頭！
　　還有一張小紙條： 我就不信甩不掉你！！！
　　公廁的疑惑
　　小侃隨老侃去城里玩，小侃深感城里比鄉下好。
　　老侃說：“那，我們搬家到城里住好不好？”
　　小侃說：“好是好，就是媽媽來了不好辦。”
　　“為什么？”
　　“因為城里只有公廁，沒有母廁！”
　　做夢
　　有位患者到醫院求診，醫生問：你哪邊不舒服？患者答：我昨晚做了個夢，夢見有一頭牛在吃草。
　　醫生便說：你放心，這很正常，每個人也會夢到，夢境和現實是不一樣的。
　　只見那位患者很緊張的說：可是……可是我起床時發現我床上的草席不見了一半……
　　女兒學話
　　同事的女兒晨晨一歲半了。一天，同事碰見姑姑，于是連忙叫女兒：“ 快叫姑婆好！”晨晨很聽話的叫道：“巫婆（姑婆）好！” 同事的姑姑笑著擺擺手：“ 沒叫好，姑婆怎到成巫婆了？再來一遍。” 晨晨看著媽媽的嘴形，認認真真地又叫了一遍：“雞婆好！” 嚇得姑婆急忙叫道：“我情愿當巫婆，你就叫我巫婆吧。”
　　絲巾的故事
　　某旅游團安排不周，使一對陌生男女同住一室，當夜無話。早晨，女人對窗梳妝，怪風將她的絲巾吹到樹上，眼看就要出發，男人賣力爬到樹上取絲巾送女人，不料女人一記重重耳光扇到臉上，罵道：“笨蛋，樹這么高爬上去了，床那么低你爬不上來。”
　　小孩子懂什么
　　有一位媽媽帶著奶奶和兩個女兒乘坐的飛機不幸失事，四人靠著一個大皮箱漂流到一個小島上，小島上都是一群年齡不一的阿兵。這時有一位壯年的阿兵過來強行把媽媽捉走，小女兒抱著他的腿說："不要捉走我媽媽！" 阿兵一腳把她踢開并說："小孩子懂什么！"這時又有一個年輕的阿兵過來把姐姐捉走，小女孩又抱著他的腿說："不要捉走我姐姐！"年輕的阿兵也一腳把她踢開并說："小孩子懂什么！" 這時有一個年老的軍人過來，小女孩正要沖過去的時候，奶奶一腳把小女孩踢開并說："小孩子懂什么！"
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　　誰在放屁
　　自習課，小娟不小心放了個屁。同學們都轉過頭來，這時暗戀她的阿天忙說：不好意思，是我放的。過了會兒，小娟忍不住又放了個，也在暗戀她的小杜忙替她辯護道：既然大家這么高興，我也放個湊湊熱鬧。可是，過會兒小娟又放了個，這時有人問：這又是誰放的啊？同時也在暗戀她，而且更喜歡她的阿朋站起來說：是我放的。然后指著小娟道：她以后放的屁都歸我啦！
　　喂的豬
　　一個人問農夫道：“你用什么喂豬？”
　　“用吃剩的東西和不要的菜皮”農夫回答。
　　“這樣說來我該罰你，”那人道，“我是大眾健康視察員，你用營養欠好的東西去喂供大眾吃的動物是違法的。罰金一萬元。”
　　過了不久，另一個穿著整齊的人走來問農夫道：“多肥大的豬啊！你喂它們什么？”
　　“魚翅、雞肝、海鮮之類，”農夫回答。
　　“那么我該罰你，”那個人說，“我是國際食物學會的視察員。世界人口有三分之一餓肚子，我不能讓你用那么好的食物喂豬。罰你一萬元。”
　　過了數個月來了第三個人。一如前兩個人，他在農夫的圍欄上探頭問道：“你用什么喂豬？”
　　“老弟，”農夫回答，“現在我每天給它們十塊錢，它們想吃什么就自己買什么。”
　　假裝是夫妻
　　火車上，一男一女?**** 嚳輳 墑俏侍庠謨謁 槍泊ν 桓鑫云壇迪洹？ 嫉比緩苻限危 嗆蕓歟 ＠突故鞘顧 歉髯運 帕耍 械乃 諫掀蹋 乃 諳縷獺?
　　半夜，男的醒來，把睡在下鋪的女的叫醒：“對不起，可是我在上面凍死了，能不能麻煩你給我再遞一條毯子上來？”
　　女的看著那個男的，眼光流動中，對那男的說：“我有個更好的辦法，讓我們假裝是夫妻，怎么樣？”
　　男的一愣，但是隨即答應：“好啊，太好了，我真沒想到！”他明顯有點興奮得不知所措，“那么現在我們怎么做？”
　　女的在鋪上轉了轉身，面朝車箱壁，說：“你TM自己不會去拿呀！”
　　學說謊
　　有一個老實人，不會說謊，謊話總是被人揭穿。于是他去很會說謊的人說：“你教我說謊吧！”那個人說：“好吧！”于是便教他一些說慌常識，講完他叫老實人說一句謊話看看，那老實人想了半天，詭秘的說道：“呵呵，告訴你呀，——我是啞巴！”
　　打架
　　姐弟倆散步，遇兩狗交配，弟不知問姐，姐不好明言曰“打架”有路人笑，姐回頭怒目等之，路人曰“瞪什么瞪，想打架？”
　　親弟弟
　　一天老師對小明說：“小明啊…你有沒有親弟弟呀？”
　　小明忽然往自己的褲襠下去看…
　　然后對老師皺著眉頭說：“老師…我親不到！”
　　軍閥的四姨太
　　某軍閥有個四姨太喜歡到廟里去燒香拜佛，往往一個月要跑七、八趟之多，軍閥問起時，便告訴他是為了他的前程和健康才拜佛祈求保佑，軍閥于是放心了。有一天，軍閥突然心血來潮，問起跟隨四姨太的跟班小陸子，每回隨夫人到廟里去干什么?
　　小陸子說：“稟告大帥，夫人燒完香、拜完佛之后，就隨廟里的大師父在禪房里吃飯。”
　　軍閥說：“喔!那一定是素齋了。”
　　小陸子神秘兮兮地說：“稟告大帥，那大師父是吃葷的，并且還是一湯四菜。”
　　軍閥一愣，問：“什么一湯四菜？”
　　小陸子說：“小的有一回等得太久，因為好奇，所以就躲在禪房外偷聽。起先聽到大師父叫著‘水’好多，就聽到喝湯的聲音，然后夫人開始叫‘鴨’、‘鴨’，過一會夫人又說師父的‘雞’又肥又大，吃完雞后，大師父一直叫‘燒蹄子’，看來是吃豬蹄膀了，然后過了一會，大師父又嚷著要翻過來，這回顯然是在吃‘魚’了，不然為什么要翻過來？”
　　軍閥氣得臉色發青，小陸子仍未查覺，繼續說：“大師父準備的菜色又好，份量又足，夫人每回吃飯的時候，都大叫太好了，太棒了，還一直喘著氣，說是頂得她受不了，顯然是吃得太飽的緣故。。。。。”
　　一絲不掛
　　兩個朋友領到工資決定去喝酒。
　　其中一人有些擔心： "我的妻子很厲害，很可能不讓我進家門。"
　　"我喝醉了回家，先在門外把衣服脫光，再按門鈴。當妻子打開門，我趕緊把衣服扔進屋里。她看到我一絲不掛，立刻讓我進家門。"
　　第二天，兩人相遇。
　　"喂，昨天你妻子怎么對待你？"
　　"咳，別提了"。我走到門口，脫光衣服。門開了，我把衣服扔出手……這時聽見門里傳來聲音："請留意，現在關門。下一站是人民廣場"。
　　消息
　　出版商對一位作家說：“我給你帶來的消息，有好的也有壞的。”作家說：“唔，先說好消息吧。”“派拉蒙很喜歡您的劇本————一口咬定，抓住不放！”“好極了，壞消息呢？”“派拉蒙是我家的狗。”
　　相聲段子
　　甲：唷，這不是小王嗎？
　　乙：唷，是老李，最近忙什么哪？
　　甲：嗨，沒啥事，下下象棋，老沒見你們老爺子了，他還好嗎？
　　乙：托您福，還硬朗著呢。
　　甲：你爸爸也喜歡下象棋。
　　乙：是啊？
　　甲：可不，以前我老和你爸爸下棋。
　　乙：(小聲)我怎么不知道？
　　甲：有一回我們倆下棋，我還剩一士，你爸爸還剩一象。。。
　　乙：那不和棋了嗎？
　　甲：是啊，依著我也是和棋，可你爸爸不干，非得接著下不可？
　　乙：啊？？那怎么下呀？
　　甲：呵呵，你爸爸有主意。
　　乙：什么主意？
　　甲：你爸爸說了“要不咱們士象都過河吧。”
　　乙：沒聽說過！
　　甲：然后呢你爸爸的象就過河了，我的士也過河了，你爸爸就拿他的象象我，我就拿我的士士你爸爸。。。你爸爸再象我，我再士你爸爸，你爸爸象我，我士你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸。。。。。。。。。
　　乙：你給我滾！！
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　　插不進去
　　省級大會的準備工作已經進入到了沖刺階段，會議代表胸卡還沒有準備完成。幾個女秘書正在忙著將會議代表紙片往一邊有開口的塑料卡里塞，然后塑封。
　　廳長走過去，拿起一個會議代表紙片，又拿過一個塑料卡，對?****芰峽ǖ目 冢 荒莧 ァＬ ざ哉 諉λ芰峽ǖ吶 厥樗擔骸翱茨愕目諛敲蔥。 也宀喚 ィ　迸 厥榛鼐矗骸笆悄隳峭嬉舛 螅 媚眉糇蛹簦　比 鶯逄么笮ΑＬ ひ豢矗 恍枰 粢患簦 澈熗耍 λ擔骸拔壹簦 壹簦　?
　　超級笑話
　　小明七歲時就會用竹筒來" 打手槍".
　　有一天他老爸發現他有這壞習慣，就決定要好好地教訓他.
　　於是，一天，小明不在家時，他老爸就抓了一只蜈蚣放入竹筒內....
　　今日，小明又拿那竹筒來"打手槍".
　　當他把他那玩意兒放進去之后，他感到疼痛.
　　於是，他就抽出他"小弟弟".
　　結果發現一只大蜈蚣在筒里，此時他嚇呆了.
　　從此他不再手****了，時間一過就是十幾年.
　　由於小明的老爸急著抱孫子，就幫他物色老婆.
　　當小明結婚后的第二年，也沒生半個.
　　他老爸又開始煩了，他老爸心想:"我兒子七歲就會手****，
　　一定知道該如何做呀.難道是我媳婦有問題?"
　　老爸對媳婦道:
　　日出東方一點紅
　　朝朝洗臉見芙蓉
　　遲遲未見結生果
　　枉費我兒下盡工
　　媳婦愁眉苦臉地道:
　　田是好水田
　　旱了好幾年
　　季季不下種
　　那有好時年?
　　此時老爸很生氣，馬上跑去要罵他兒子，且想問他為何沒跟他老婆做愛做的事.
　　兒子回答:
　　還記幼時入竹筒
　　忽見洞里有蜈蚣
　　如今洞邊叢草生
　　必有蟒蛇在其中!
　　夠***
　　李先生抱著一個大紙箱等電梯。電梯到了，李先生剛跨入電梯間，就見里面一個打扮得花枝招展的女職員換了個姿勢，一手貼在電梯按鍵上對他說：“先生，夠***吧？”
　　李先生愣了一會兒。只見那女職員有點不耐煩地說：“先生，你是GO IN DOWN呢，還是GO IN UP？”
　　婚外情泛濫的后果
　　在法國婚外情超級泛濫，所造成的后果之一如下：
　　一天仆人接到一電話，一男子說：“快看看房間里我妻子是不是和那個混蛋待在床上？”仆人說：“是的主人，你猜的不錯。”男子說：“快拿槍把他們兩個斃了。”仆人說：“可是……”男子說：“快去，不然我辭了你。”仆人只好照辦。然后仆人問道：“主人，那他們的尸體是不是要埋在后院里？”男子說：“什么？后院？我家沒有后院呀！~該死的~~打錯電話了~~~~~……”
　　瘋牛病的起因
　　有一位法國女記者來到瘋牛病的發源地——英國的某牧場，她問正煩惱的牧場主“請問瘋牛病到底是怎么回事？發病原因是什么？”牧場主惱怒的回答說：“請問女士，假如您每天被撫摩乳頭，而不與您***，你會不會瘋呢？！”
　　陔子該屬于誰
　　一對離婚夫妻正為孩子的歸屬權各持己見……
　　妻：“孩子是辛辛苦苦十月懷胎才生出來的，所以孩子應該是屬于我的。”
　　夫：“你是不是沒用過自動販機啊！如果我投10元進去，掉下一瓶飲料，那這瓶飲料是我的還是自動販賣機的？”
　　老婆的隱私
　　甫卸任的行政大官員看完報后, 憤慨地說:這么多婚外情事件,什么社會!>
　　官夫人接道:就是嘛, 通通該抓去槍斃!
　　大官若有所思地凝視官夫人, 妳老實告訴我, 我們結婚這么多年,> 有沒有對我不貞過?>
　　怎么問這樣的問題? 官夫人驚問.>
　　不要逃避, 回答我的問題!
　　那,官夫人顯然被被嚇到了,你答應我你不會揍我.>
　　我不打老婆己經很久了. 他感慨地說.>
　　好罷, 官夫人心一橫, 牙一咬, 只有三次.
　　三次?! 大官急了, 那三次?>
　　第一次, 記不記得你在芝加哥大學的博士考試,> 有一個考試委員百般刁難, 就是不讓你通過? 你若拿不到博士學位, 你們家就門?****薰?, 我們的前途也完了.> 后來,那個難纏的教授親自到我們家來恭喜你通過了,那是因為我...
　　難怪, 原來是妳為了我...那第二次呢?>
　　第二次, 記不記得你在南美洲做大使, 那個****的國王威脅要和我國斷交? 若是斷交, 你就成了斷交大使, ****前途就完了.> 后來, 那個國王突然改變心意, 不再提斷交之事, 那是因為我...>
　　噢, 妳還是為了我...第三次呢?
　　第三次, 記不記得你被提名行政院長, 立法院表決時, 你還差63票..........
　　反正是你家的狗
　　一男子在公園找他的狗，後來發現他的狗正與一位女孩的狗在辦事。望著滿臉羞紅的女孩。
　　男子一臉挑逗的說：像那樣的事，我也會做喔！
　　只聽那女孩不好意思的說：
　　那…
　　那你就試試看啊。反正那是你家的母狗。
　　春　藥
　　有一個年輕人匆匆忙忙跑進一家西藥房，上氣不接下氣的對老板說∶老板，可不可以給我一帖最強力的春藥，等一下有三個美女要到我家PARTY。
　　老板就拿出一包東西對他說∶「這是本店最強的春藥,吃了保證百戰不倒..」
　　老板還沒說完，只見他拿過藥來，咕嚕一聲就吞了下去。
　　第二天，那個年輕人又來了，帶著一臉痛苦的表情，問老板說∶老板，你們有沒有比較好的酸痛藥膏，我快受不了了....老板於是問他∶「是不是昨天晚上太強了，今天買藥膏來貼老二的ㄚ？」沒想到他卻說∶「不是，是貼我的右手的，昨天晚上他們一個也沒有來！」
　　有色幽默
　　某人發奮讀書，遂在新居門前寫下對聯以自勵。
　　上聯是：睡草屋閉戶演字
　　下聯是：臥腳塌弄笛聲騰
　　橫批：甘從天命
　　一日他朋友來訪，見此聯而心生好奇，遂用四川家鄉話大聲地念了起來：
　　“誰操我屁股眼子，”
　　“我叫他弄得生疼，”
　　“呦，還有橫批！”
　　不過這次他給念反了：“明，天，重，干！”

成人黃色幽默笑話(6)

夫妻黃色成人笑話

夫妻黃色成人笑話　　夫妻黃色成人笑話(一)
　　1、老婆：“老公，我手燙傷了，好疼啊!”
　　老公：“不是跟你說過牙膏可以止疼嗎?”
　　老婆：“我知道呀，可是我已經吃了一管牙膏，還是好疼!”
　　老公：“媽呀，咱還是先去醫院看看腦子吧。”
　　2、老婆站在沙灘上，在老公面前不停地搔首弄姿。“怎么樣?”她說，“我減掉了一斤，你能看出我和以前有什么區別嗎?”
　　老公撿起一塊小石頭扔進大海，然后說：“海灘上少了一塊石頭，你能看出有什么區別嗎?”
　　3、晚上吃飯時，女兒好奇的問：“媽媽，你怎么會和爸爸結婚呢?”
　　老婆看看我說：“看吧!連孩子都覺得奇怪。。。”
　　4、在家里擺弄吉他，跟老婆打趣說：“要是以后實在吃不起飯了，我拿著它去地鐵里乞討。”
　　她噗嗤一笑說：“明明可以靠臉吃飯，偏偏要靠才華。”
　　我裝作害羞地樣子問：“真的嗎?”
　　“真的，臉長得跟車禍現場似的，誰見了不得可憐可憐。”
　　夫妻黃色成人笑話(二)
　　1、老婆盯著我看了半天，說“老公，你臉小，長的真小氣～”
　　我白了她一眼說：“你臉大，不止大氣，簡直是闊氣!!”
　　2、給老婆送花，她可高興了，然后來了個熱吻，之后問我，老公你喜歡什么花，下次我送給你?
　　我答：校花!
　　然后。。。不說了，滿地都是鮮花片!!!
　　3、和幾個哥們喝酒吹牛，喝的有點多。
　　半夜，我迷迷糊糊的回到家，裝逼模式還沒關，沖著老婆吼：“給我倒點水!”
　　嘿，別說，這娘們還挺聽話，就是水有點涼、有點多，澆的我直哆嗦。
　　4、兒子一直鬧，忍無可忍給了他一巴掌。
　　這貨越哭越委屈，于是跑到老公那里說：爸爸，媽媽打我了，你去打她啊!
　　這時老公語重心長的對兒子說：寶貝忍了吧!你沒見過你媽怎么打爸爸的么?可比打你狠多了。。。
　　5、和老婆冷戰四天了，夜里睡覺，她忽然過來撕扯我的睡衣。
　　我緊緊護住提醒她：“哎。。。哎我們正在冷戰好不!”
　　這貨激動的說：“現在升級成肉搏戰了!”
　　6、剛剛和老公激情完，我沉默了一會兒說：“你TM的不愛我了!”然后開始流淚!
　　老公趕忙問：“咋了，為么這么說?”
　　我說：“以前親熱完，你都摟著我!休息一會兒，最近一段時間你不摟我了!”
　　老公脾氣上來了：“這么熱的天，我一身的汗，摟著你，你不怕起痱子呀!”。
　　我一腳把他踹到床下說：別人都不怕熱，就你怕熱。。。
　　夫妻黃色成人笑話(三)
　　1、老婆懷孕四個月了，這幾天反應強烈老是吐，于是安慰老婆說你的堅強點，你現在可是我們家寶貝!
　　老婆冷冷的來了句：我覺著肚子里的才是你們家寶貝，我就是一寶盒。。。
　　2、倆口子去買衣服，老婆在一件厚厚的和一件薄薄的衣服之間猶豫，不知道哪一件好，于是問老公：“你說買哪一件好?”
　　老公說：“你要嫌洗衣服辛苦，就買薄的那件。”
　　老婆笑了笑，叫老板：“我不嫌你辛苦，老板，把這件厚的給我包起來。”
　　3、老婆逛商場回來，拎著一大包東西回家。
　　老公看到后，酸溜溜地說：“卡里的錢被刷了不少吧?”
　　老婆回答說：“晚上你也刷，隨便刷!”
　　老公聽了，充滿期待，等到高高興興地吃過晚飯，問老婆：“我可以隨便刷了吧?”
　　老婆瞪著眼，把抹布甩進水池，惡狠狠地說：“把碗和碟子拿去，隨便刷!”
　　4、一對夫妻新買的房子是頂樓，老婆埋怨樓層太高。
　　老公說：“買高層有很多好處。”
　　老婆說：“有什么好處?”
　　老公說：“從政治上來說，頂層就是上層建筑，以后我們有前途;從文學上來說，欲窮千里目，更上一層樓，住得高，眼光也長遠;從教育上來說，咱們每次回家就能提醒孩子：世上無難事，只要肯登攀!”
　　5、老婆喜歡網購，這天晚上回到家，老婆深情地對我說：“老公你這幾年你受累了，白天上班晚上陪我，今天晚上就給你放假吧!你今天睡客廳吧!”
　　說完她拿著一個新到的快遞包裹進了房間，這是什么情況???

成人黃色幽默笑話(7)

污污的黃色成人笑話

本文是關于污污的黃色成人笑話，僅供參考，希望對您有所幫助，感謝閱讀。

污污的黃色成人笑話　　1、路上偶遇閨蜜，走過去說：美女，你的皮膚又白了哦!閨蜜說：哪有啊，你是沒看到我黑的地方...
　　2、有個閨蜜特別彪悍，有次，她聽到有人罵她騷貨，她一氣之下就揪起那個男的頭就往自己的下面按，一邊按一邊爆粗的說道：尼瑪的，仔細聞聞騷嗎?
　　3、閨蜜有點心律不齊，就去醫院檢查，醫生讓他去看眼科，室友當場就翻臉了，眼科?你咋不讓我去看婦科呢?你tm真是眼瞎了來你們醫院。
　　4、有次帶著二哈去閨蜜家玩，結果被他扣下看瓜地，幾天后閨蜜找我抱怨說：你家二哈太壞了，天天在瓜地里找嘴甜的瓜吃，禍害了一大片啊!!!
　　5、閨蜜倒追一男生沒幾天就追到手了，我問她是怎么拿下的?她無辜的和我說：我什么也沒做啊，就給他系了鞋帶而已...我看著他36D的胸啥話也不說了!
　　污污的黃色成人笑話
　　1、公司要舉辦年會，讓一個男同事表演一個節目，公司行政問：你會吹口葫蘆絲或者笛子嗎?同事：不會。行政：那你會吹什么?同事：我會吹電扇。
　　2、今天一男同事騎電動車帶我出去辦事，被風沙迷了眼睛。我：我幫你吹吹吧?男同事：醬紫不好吧!等到晚上吧!
　　3、給兒子網購了一個綠帽子郵到公司了。公司一女同事看到后說：可以呀，你兒子這么小，你就已經打好你兒媳婦的主意了...
　　4、今天我問一新來的女同事：你為什么長得這么黑?是遺傳了誰?女同事：倫家是不想白活一輩子嘛!
　　5、在公司的廁所：我連著放了好幾個屁。隔壁傳來一同事的聲音：我感覺你都不需要紙了，屁都給你烘干了!

成人黃色幽默笑話(8)

黃色經典成人笑話段子

黃色經典成人笑話段子(一)　　1、老婆：“怎么老是有人請你喝酒。”
　　我：“因為我懂得尊重人。”
　　老婆：“怎么個尊重法。”
　　我：“每次他們喝了酒吹牛B的時候我都表示深信不疑。”
　　2、昨晚和媳婦吵架，吵到最后她吼道：“那你為什么娶我?”
　　我一激動，道：“沖動消費啊!”
　　啪啪啪。。。我再次為我的沖動付出了代價。。。
　　3、懷孕五個月，感覺胸罩小了些，于是老公帶我去內衣店買新的。
　　只見進門之后這貨滿臉自豪的一聲大吼：“老板，把你們店最大的胸罩拿出來讓我老婆試試小不小!”
　　4、老公對我說：“咱孩子在學校里又淘氣了，老師打電話又要找家長，我看還是你去吧!”
　　我問：“為什么?”
　　老公羞澀地答道：“因為。。。因為王老師以前也經常找我媽。”
　　黃色經典成人笑話段子(二)
　　1、老婆不愛做飯，我無奈只好自己動手，打完果然她就乖乖做飯去了。
　　2、老公姓王，大家都管我兒子叫小王。后來某天給他改備注名，笑了半天：小王爸……
　　3、看“非誠勿擾”，老婆讓我選心動女生，我選了老婆認為最丑的那個，然后老婆嘲笑我沒眼光，這時，我心里有個聲音飄出：你知道就好!
　　4、今天和哥們在家打牌，一哥們問我：“你敢在你媳婦面前說‘敗家娘們’這四個字么。”
　　我答：“有何不敢，看著哈。”
　　我：“媳婦，我那哥們的媳婦真是個敗家娘們，還是你好。”
　　哥們。。。
　　黃色經典成人笑話段子(三)
　　1、和老婆吵架，我怒吼說：“別以為你長的漂亮我就不敢罵你!”
　　本以為她會高興的不再吵了，誰知道，二貨老婆說：“別以為你說的好像很有道理的樣子，我就不會打你了。”
　　2、老公：休息沒有?
　　老婆：還沒呢。
　　老公：我怎么聽到家里有其它聲音?
　　老婆：你不出差嗎，我一人在家害怕，就叫小麗來陪我，要不我讓她給你說。
　　老公：不用啦，老婆你睡吧。
　　老公掛下電話，看看身邊躺著的小麗，抽了一宿得煙。。。
　　3、剛剛老公回家在樓下喊我全名，叫丟鑰匙給他，回來瞧我不高興的樣子，問：“又哪不對啦?”
　　我說：“叫我名字干啥，叫老婆。”
　　他說：“萬一這么叫整棟樓的全把鑰匙丟下來，把我砸傷了怎么辦?”
　　4、“老婆，我那十二個啤酒蓋呢?”
　　“扔了啊，我說你一大老爺們怎么跟小孩似的，還收集這玩意，十二個，還十二生肖呢!”
　　“我了個去，那些可都是再來一瓶啊，我的一箱啤酒啊……”

成人黃色幽默笑話(9)

成人黃色笑話經典

本文是關于成人黃色笑話經典，僅供參考，希望對您有所幫助，感謝閱讀。

成人黃色笑話經典　　1、我問同事，你第一次啪啪啪是在什么時候?
　　他說高中。
　　我笑了笑，那你就不如我，我第一次啪啪啪是在13歲時候，還記得那是個陽光明媚的上午，班主任上來啪啪啪給了我三個嘴巴。。。
　　2、去相親，牢記老司機教誨，要多找共同點，拉近距離。
　　對方長得不錯，一對大眼睛分外迷人。
　　她很直接，上來就說：“其實我割過雙眼皮。”
　　我努力想了想：“真巧，我也割過包皮!”
　　3、今天上班，同事臉色很不好，問他怎么了。
　　他說：不知道為什么，一直胃疼，臉色發綠。
　　我默默回了句：有可能是你帽子掉色了。
　　4、我剛在電視里看到情侶接吻，覺得自己很寂寞，便下樓遛狗散心，沒想到狗到了樓下就跟其他狗過起了性生活。
　　5、記者：那些女模特為了藝術獻身，一絲不掛，作為藝術家的您，是否感動?
　　攝影師：敢動，當然敢動，只是。。。
　　記者：只是什么?
　　攝影師：姑娘有時候不讓動。
　　記者。。。
　　成人黃色笑話經典
　　1、鄰居家的小孩到我家來玩，把我的iPad玩壞了，我就問他問什么要站在iPad上面，他說：我以為是電子秤。那為什么要蹦來蹦去的呢，他說以為電子秤不靈了。
　　我TM真想把他打一頓，但是想想畢竟是自己兒子還是算了。
　　2、你們都說時間像女人的乳溝，擠一擠總還是會有的!我卻不以為然，因為時間像女人的乳溝，一躺下!什么都沒了。。。
　　3、跟女友吵架，我不客氣地說：“你這樣好吃懶做，真的不感到羞恥嗎?”
　　她毫不示弱：“你怎么不看看自己，哪個男人像你這樣一事無成還不求上進?”
　　“行吧，既然你覺得我不好，我也覺得你不好，那我們索性就在一起將就一輩子吧，別去禍害別人了。”
　　4、今早到公司才發現，昨晚老婆趁我睡著，給我手機里所有女性好友群發了一條消息：“最近還好嗎?”
　　大家都沒回，只有我姐回了兩字：“沒錢!”
　　我松了一大口氣：還好只給女性好友發了!
　　5、一哥們兒問我說：我看上了單位的女神，我該怎么做才能把她追到手?
　　我沉思了一會說到：據我多年的經驗，當你說到女神這兩個字的時候，你已經輸定了。。。而且這事你問單身多年的我，你輸的更徹底。。。
　　6、今天一女同事捏了一下我的大腿，笑嘻嘻地說著：喲，小伙子，身體不錯嘛，居然沒穿秋褲!可把我嚇壞了，要捏一下屁股會發現我沒穿內褲啊!
　　7、今天突然收到我兒子的短信：爸，我還有機會成為富二代嗎?我百感交集，晚上輾轉反側，然后一咬牙一跺腳，拿起手機，把這條短信轉發給了我爸。

成人黃色幽默笑話(10)

1.從前有三只蝙蝠去酒吧喝酒。第一只蝙蝠說："老板，來杯鮮血。"其他兩只看到了說："BS你，都啥年代了，還喝老口味。"第二只蝙蝠說："老板一杯檸檬鮮血。"其他兩只蝙蝠笑到："看你那口味。"第三只蝙蝠說："老板一杯開水。"

2.精子說："ohshit！！！"

3.一個醫院.醫生和護士都很丑.有個病人去拔牙，結果流血過多死了......

4.曾志偉想要棄藝出家，于是來到廟中求方丈收留，方丈說必須通過兩道測驗,一是吃素3月。3月后，曾志偉拜見方丈求第二題，方丈給他一個鈴當讓他綁在JJ上，說如果你能看葉子眉三點全露而鈴不響我就收你為徒了。遂喚出葉子眉，曾志偉鈴大響，方丈皺眉曰："不合格！"曾志偉不服："我就不信這廟里所有的和尚都能過這關！"方丈無奈，只好喚出十個和尚，讓葉再露點，果然只有曾志偉的鈴響，響的太厲害了以至于鈴掉到地上，曾志偉彎腰拾鈴時其他十個鈴才響......

5.一個色狼、一個財迷和一個同性戀同時死了，他們都想上天堂。上帝對他們說，必須在通過天堂的路上經受住考驗，改掉生前的陋習才能進入天堂，否則就只能下地獄。三個人出發向天堂走，忽見路邊有一群美女，走在前面的色狼忍不住沖過去要動手動腳，結果一下子掉進了地獄。另外兩個人繼續向前走，忽見地上有個錢包，依稀可見厚厚的一沓鈔票，財迷彎腰去撿，在剛要觸及錢包的一瞬，想起剛才色狼掉入地獄后的慘狀，便忍住貪念，直起身來獨自一人走完剩下的路程升入了天堂......

6.黃經理和B小姐有一腿。一日，B小姐給黃經理一幅畫兩只鴿子下面一只死羊，黃經理的秘書怎么也看不懂就交給了經理，結果黃經理就大笑了起來......

7.白雪公主脫衣服――打一飲料

8.男人最喜歡的日子：1月31日最討厭的日子：12月1日

9.山東盛產的一種補藥，藥力極強，男人吃了女人受不了，女人吃了男人受不了，男女同吃床受不了。有記者問，這么好的藥為什么不多種些？老農瞇起眼睛，淡淡一笑卻不做答......

成人黃色幽默笑話(11)

費玉清成人黃色笑話

費玉清成人黃色笑話(一)　　1、抽屜里有一瓶抗過敏的藥，女友看見了，問干什么用的。我說以前吃芒果過敏，就買了。
　　女友搖著瓶子說：“這么大一瓶不吃掉太浪費了。”
　　我還沒聽明白，晚上她就買了三斤芒果回來。
　　2、女友跟男友分手。
　　男友說：為什么?
　　女友說：愛好不同。
　　男友說：我可以改。
　　女友說：我喜歡男人，你喜歡女人。
　　男友：去年買了個表。
　　3、感覺生活好無力，好悲催。。。去逛街，買衣服的時候，導購員問：“美女，試大號哇!”
　　去買內衣的時候，導購員問：“美女，試小號哇!”
　　費玉清成人黃色笑話(二)
　　1、我問同學：“你說，你為啥要在國慶節扎堆辦喜酒?”
　　老同學認真地說：“國慶節結婚好啊，七天長假大家都有空，熟的不熟的到處發喜帖，不就可以多賺點兒嘛!”
　　2、一哥們用山寨機，巨羨慕用蘋果的。
　　正好移動店搞活動：充699話費送摩托羅拉，充799送三星，充199話費送蘋果。
　　然后那哥們充了199，提著二斤蘋果回來了……
　　3、某商場營業員大聲叫賣：“好消息，買一贈一。新進的蘋果，買一箱贈一把水果刀。”
　　小華正巧放學路過，很高興。她對營業員說：“你們想的真周到。”
　　營業員說：“唉，主要是這批蘋果爛的地方比較多。”
　　費玉清成人黃色笑話(三)
　　1、一朋友(女)是開蛋糕店的，昨天來了一個小伙，讓她在做蛋糕的時候把戒指藏到蛋糕里，給女友一個驚喜。
　　今天小伙又來了，脾氣非常暴躁一到店里就拍桌子：“我讓你藏的戒指去哪里了，昨晚我把女友喂吐了都沒吃到戒指。”
　　朋友哎呀一聲：“我看戒指漂亮就戴在手上，忘放進去了。”
　　2、顧客：“可以用Apple pay嗎?”
　　店員：“別說英文，聽不懂!”
　　顧客：“。。。可以用蘋果支付嗎?”
　　店員：“你怎么這么牛B?你咋不用獼猴桃支付呢?!”
　　3、公司聚會，酒到酣處，大家的話匣子也就打開了。
　　老總喝了很多，醉醺醺地說，“以后啊，這爸媽也就不叫爸媽了，應該叫聯合創始人。”
　　話音剛落，平日里話最多的前臺小張接道，“那隔壁老王就是風投咯?”
　　4、我有一個朋友很邋遢，有一天他下班回家，看到家里被收拾的井井有條，地板被拖得锃亮，一切都擺放得整整齊齊。。。
　　桌子上放了一張紙，上面寫著：你TMD是豬嗎?一個好好的家比豬窩還亂，我一個小偷都看不下去了，MD你知不知道我被累成什么樣啊?
　　靠!!!抽屜里的五千塊錢我拿走了，就當是家政費了。。。

成人黃色幽默笑話(12)

生活幽默段子成人笑話

生活幽默段子成人笑話(一)　　1、本人已離婚，但和前妻的妹妹還偶爾聯系。一日，小姨子微信我：
　　“姐夫，你好嗎!”
　　“我和你姐都離了，不是你姐夫了。”
　　“哦，那我也不是小姨子了喲。”
　　“嗯!”
　　“哥!”
　　“哎!”
　　“哥，你有女朋友了嗎?”
　　。。。
　　2、女：“你愛我嗎?”
　　男：“我是你男朋友，怎么會不愛你。”
　　女：“那你愿意為我做任何事嗎?”
　　男：“當然!”
　　女：“我想有個前男友。”
　　男。。。
　　3、女孩：“我們分手吧!”
　　男孩：“我能問你最后一個問題嗎?”
　　女孩：“別問了，我愛過!”
　　男孩：“不是這個，你淘寶上綁定的我的銀行卡，解除了嗎?”
　　4、大學同學有對情侶，經常看到兩人在食堂用一個叉子同吃一桶泡面，十分恩愛。
　　后來這對人人羨慕的情侶分了，我問男同學為什么，男同學說：“她老跟我吃一桶面，我實在吃不飽啊”。。。
　　生活幽默段子成人笑話(二)
　　1、早上和女友吵架了，晚上回家的時候還在想，她是不是還在生氣，是不是想冷戰。
　　到家時她不在，打開門看到眼前的場景我眼淚流了下來，多賢惠的女人，早上還亂糟糟的家被她收拾的干干凈凈，連一件家具電器也沒給我留。
　　2、男：“專家說，男女之間，是朋友就不能有性，有性就不能做朋友!”
　　女：“難道只能做‘二選一’嗎?”
　　男：“莫非你希望咱倆之間既有性，又能做朋友?”
　　女：“不!我真誠地希望，我們之間既沒有性，也不必做朋友!”
　　3、車上看到一個女孩坐著，一個男孩提著包站她身邊。
　　女孩對男孩說，你的包放我腿上吧。
　　男孩：太重，放地上好了。
　　女孩：地上臟，我不怕重。
　　男孩就放了，然后賊賊地說：我感覺我的頭也好重……
　　女孩：放地上好了。
　　生活幽默段子成人笑話(三)
　　1、男：“美女，我孩子們說你真漂亮，想讓你做他們的媽媽!”
　　女：“真是些天真可愛的孩子!咦……你孩子呢?”
　　男：“假如你愿意，十個月之后我就會安排你們見面。”
　　女：“五個月行不。。。
　　男。。。
　　2、約女開房，正嗨，隔壁拍墻：“哥啊，歇會中不?你讓姐小點聲，老婆來電話我不敢接啊!”
　　3、昨晚終于把夢寐已久的女神辦了，心里美的我睡覺都咧著嘴。
　　第二天，女神就對我翻白眼說：這么多人，美成這樣的你還是第一個!
　　4、馬云成為首富后，妹子們給聰聰的留言：聰聰，不能嫁給你了，畢竟你爹爹現在不是首富了，你交朋友要遇到比你有錢的了。
　　我追你那么多年也累了，突然明白馬云的溫柔，我走了你要照顧好自己。
　　這不是錢不錢的問題!!這是錢多錢少的問題!
　　5、網上有貼：“女友跟前男友分手后懷孕了，我該怎么辦???”
　　神回復：“誰污染，誰治理。誰開發，誰保護。”