經典葷段子11篇

經典葷段子11篇

經典葷段子(1)

葷段子大全

葷段子大全

1、姐姐出差，晚上姐夫和小姨子在客廳聊天，姐夫問：“你稅后多少錢？”小姨子臉一紅，小聲說：“和姐夫睡還提什么錢？”

2、女：你這流氓，為什么無緣無故來親我的嘴？男：對不起！當我在你背后，見你的背影同我妻子沒有兩樣，所以請原諒。你若以為是侮辱，你可以照樣報復一下。

3、某美女發現口紅太重，拿濕紙巾擦拭后扔到路上。一老頭揀起，端詳半天突然醒悟，追上說：姑娘，這超薄的就是容易掉呀！

4、小鎮的教堂已經破損不堪了，牧師希望大家能夠踴躍捐獻！一小姐走過來，對牧師說：“我愿意捐兩萬元！”牧師答：“對不起小姐，我們不能接受你的臟錢，你的心意我們領了！”這時，后面的一群男子喊道：“牧師，收下吧！那可不是臟錢，那是我們的血汗錢！”

5、三個百歲壽星接受記者的采訪，讓三位壽星說一說他們的長壽之道。第一位壽星說：“吃飯少一口。”第二位壽星說：“飯后百步走。”第三位壽星很不好意思的說道：“老婆長得丑。”

6、一個地主給自己十幾歲的孩子找了個媳婦，由于小新郎年齡太小，不懂人事，一切都由做父親的代辦了。這讓媳婦很難堪，于是她向婆婆哭訴，婆婆聽完恨恨的說：“這個該死的，跟他爹一個德性。”

7、一個人對他的朋友說：“自從我和我太太買了雙人床后，我們的生活就非常和諧。”朋友問：“這么神奇，是什么原因呢？”這人答：“她的雙人床在紐約，我的雙人床在芝加哥。”

8、一個25歲的漂亮女孩和一個60歲的老頭結婚，結婚的當晚老頭對姑娘伸出3個手指，女孩說：“哇，今晚要做3次啊？”老頭說了一句“你選那個手指頭？”

9、有一次，食人族部落捉到了個金發碧眼的美女，正準備依照慣例把她投入油鍋的時侯，酋長的侍衛走過來道：“慢著，讓她跟我走，酋長要在床上吃……”

10、兩個玉米粒結婚了，第二天早上，男玉米粒醒來發現身邊躺著爆米花，他奇怪的問：哎，你誰啊？我媳婦兒呢？爆米花害羞的說：一炮把人家崩開了，就不認識人家了。

11、今天跟女友聊天，因為剛發工資，就跟女友笑著說道：“寶貝啊，想不想吃點橘子啊！”女友看著我，搖了搖頭說道：“不能吃了啦，人家那個來啦，不舒服，不能吃橘子這樣酸性，刺激的東西！”我一愣，忙拄著腮幫子笑著說道：“女人啊，還真是麻煩誒，那寶貝你能吃什么呢！”女友笑了笑說道：“額，吃蘋果啊，很利于我的痛經誒！”我得到女友的命令后，就大步往出邁，走出家門直奔水果攤，一邊走，一邊想著，女友痛經吃點什么好，吃點什么好。走到水果攤之后，我看著老板那紅紅的，大大的蘋果，那個開心啊，我大聲沖老板說道：“老板，來一斤痛經貼！”至今忘不了老板那想把我送進精神病院的眼神，當時老板那臉都綠了啊！

12、有一天，藏經閣被燒了，小和尚看見方丈坐在廢墟里哭，小和尚問：“方丈，你怎么了？”方丈說：“我，我，我，我痛經吶！” 哈哈哈。

13、大牛去醫院割包皮，剃毛的時候先是一個老護士給他剃，剃到一半有事出去了就換了一個年輕的護士給他剃！兩個護士剃完了在洗手的時候就聊上了，老護士就對小護士說“現在的年輕人可真是洋氣啊，連那里都刺了字！”小護士就問“你看到他那里刺的是什么字？”老護士說，我看見那個年輕人那上面刺的是“一流”兩個字！這時小護士連忙擺著手說，不對不對，你沒看到全部，我看到他那里刺的是“一江春水向東流”！

14、老公給我買了部手機，在回來的公交車上，我突發奇想的問他：“這讓你老婆知道了，你可要吃不了兜著走了吧？”誰知道老公接過我的話頭說：“誰叫你不做大房，非要做二房……

15、有一次閨蜜喝多不小心沖進了男廁所。當著一張張驚慌失措的臉，這貨竟然故作鎮定的大聲喊：“怕什么啊！我又沒帶尺;;”……

16、老婆回娘家了，晚上我正要睡覺，老婆發來信息：“老公，有沒有想我？”我：“有，好想。”不一會，老婆發來一條性感大腿并附言：“趁我妹妹睡著了，我偷拍了她的大腿，……

17、老婆回娘家了，晚上我正要睡覺，老婆發來信息：“老公，有沒有想我？”我：“有，好想。”不一會，老婆發來一條性感大腿并附言：“趁我妹妹睡著了，我偷拍了她的大腿，……

18、一次和男友逛街，跟他玩一個互相信任的游戲。我閉上眼睛，他領著我走路。堅持了好久，一直順利上了地鐵。地鐵上人很多，不過男友還是扶著我坐下了。然后，他貼著我耳邊……

19、去廁所碰見領導，領導對我說：小伙子不錯啊，那還挺粗的。我一激動，腦殘的說道：領導的好，()領導的都磨細了…

20、朋友都說我的臉像屁股，我氣不過就跑到井口照，剛探頭，維修井的大哥說： 你小子要是敢拉屎，我就爆了你菊花。

21、一對夫妻想做愛的時候，都會以“洗衣服”做暗號。 某日，兩夫妻斗嘴吵架後，因為太太正在氣頭上， 而丈夫又有性愛上的需要，不方便開囗向太太求愛，只好請兒子代為傳話：(媽媽，爸爸說他的衣服臟了要洗衣服。)媽媽很生氣說：“跟你爸爸說洗衣機壞了，今天不洗。”又過了幾日，這次輪到太太忍不住，於是便叫兒子代為傳話：“去跟你爸爸說洗衣機修好了，可以洗衣服了。”兒子便立即說：“媽媽，爸爸交代說，不用了他自己已經用手洗好了。”

22、我在沙發上看電視，老婆裹著浴巾坐到我腿上，風情萬種地說：“大爺，你就要了小女子吧?”我故意坐懷不亂：“不要不要，大爺我今天身上沒錢!”老婆：“什么錢不錢的，只要讓小女子爽了就行，事后補個欠條吧!”我暈~~~~~這事還有欠賬的!

23、我用一只手托起老婆的下巴，挑逗地說：“妞兒，來，給大爺我唱個曲兒吧!”老婆把我手一拍：“客官，請您放尊重些，小女子我只賣身不賣藝!”驚~~~~~~這下撞槍口上了!

24、我洗完澡躺在床上看書，老婆從浴室出來一個餓虎撲食把我壓在身下，面目猙獰地說：“嘿嘿，小哥長得不錯，小女子今天我要嘗嘗鮮!”我誓死抗爭。老婆見我不從，轉而溫柔道：“大爺，你就從了小女子吧?”我說：“給我個理由先!”老婆賊眼滴溜一轉：“小女子剛從牢里放出來，好幾年沒開過葷了!”我的媽~~~~~~這理由充分，斷沒有不從的道理!

葷段子精選 黃段子笑話 經典搞笑黃段子

經典葷段子(2)

經典葷段子笑話夫妻笑話黃段子搞笑暈段子

·某君再婚 新婚之夜……

·我摸過了，他們都沒錢

·你家里誰喜歡女人？

·射任意球的爆笑問答

·本性

·男人提出上床時:女人都怎么說?

·我要跟姥姥玩一會！超冷！

·新妹夫你緊張個啥。。

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·親親小嘴后，不就應該摸摸小胸么

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·你喂我的就算是毒藥我也吃

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·預祝大家“五一”佳節快樂

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經典葷段子(3)

笑話葷段子

　　以下便是為大家整理的笑話葷段子，希望大家能夠喜歡。
　　笑話葷段子大全1. 婦女節這天，一位老教授作主題為“關愛婦女的講座。
　　可是他的報告又長又枯燥，臺下的女性三三兩兩地悄悄離場，教授都沒發現。
　　助手在旁邊提醒教授：“她們都走光了!教授嚴肅地斥責道：“請尊重女性朋友。
　　即使他們不小心走光，我們也不能看!2. 話說某位女士一時興起，買了一只母鸚鵡。
　　沒想到帶回家里，它說的第一句話就是：“想跟我上床嗎?女士一聽，心想：壞了，外人還以為這話是我教的呢，這不把我的淑女形象全給毀了。
　　于是她想盡辦法，想交那只鸚鵡說些高雅的東西，可是那只母鸚鵡算是鐵了心了，只會說一句話：“想跟我上床嗎?怎么辦呢?在那位女士失去主張的時候，聽說神父那兒也養了一只鸚鵡公的，而且那只鸚鵡，不但不講粗話，反而是個虔誠的教徒，每天大部分時間里都在禱告。
　　于是那位女士去找神父求助。
　　神父明白她的來意之后，面色微難的說：“這個，很難辦呀，其實那只鸚鵡，也并沒有刻意的教它什么，它之所以這么虔誠，也可能是長期在此受熏陶的緣故吧。
　　神父見女士很失落，便說道：“這樣吧，你把那只鸚鵡帶到我這里來，我把它們放在一起。
　　希望經過一段時間，你那只鸚鵡能夠被感化。
　　我只能做這些了，有沒有效果，就看神的旨意了…女士一聽，也只能這樣了，不是有句話叫：近朱者赤嗎?試試吧。
　　于是她把鸚鵡帶到神父那里。
　　神父依照諾言把兩只鸚鵡放在了一起。
　　開始母鸚鵡還有些拘謹，看那只公鸚鵡在籠子的一角，默默的禱告，還真不忍心打擾。
　　可是她還是管不住自己，終于朗聲說道：“想跟我上床嗎?公鸚鵡聽到這話，停止了禱告，轉身看了看母鸚鵡，忽然淚如雨下：“感謝上帝，我禱告這么多年的愿望終于實現了……3. 徹底被車上的兩個吵架的雷倒了，女：你他媽的摸誰呀?男：誰他媽的摸你呢!女的說了一句殺傷力極強的一句話，一車人全部憋出內傷：你他媽的要不要臉啊!我長這樣你也摸!我特么的想笑，不敢!4. 與其在課堂上好好學習困到死，不如賴在床上逍遙地活著，簡稱“好死不如賴活著。
　　5. 有一年冬天格外冷，某個周末我和老婆到公園玩。
　　看見很多人在湖的冰面上滑冰，于是我就邀請老婆和我上去一起滑，老婆不敢。
　　為證明冰面的結實，我率先垂范先跑到冰面上玩了一圈，看得老婆心里直癢癢，終于有了躍躍欲試的想法。
　　我從湖中心到岸邊接她，離岸還有一米左右的時候，我為了更加證明絕無危險，我還縱身躍起，結果只聽“啪嘎一聲我就掉進了冰窟窿。
　　還好岸邊水淺，水只淹到我的腰部，老婆嚇得一聲尖叫幾乎要哭出來。
　　我費了九牛二虎之力才從泥淖中脫身，在確保我整個人沒事之后，老婆很認真地問我：“小弟弟沒凍壞吧?我忍住鉆心酷寒使勁點了點頭：“還行，小東西是屬北極熊的!嘶~我現在想起來都覺得冷!6. 和老公愛愛每次時間都很短，完事后老公義正言辭的說：不是我快，是你太享受了才會覺得時間短，這是愛因斯坦相對論。
　　我：滾!7. 女：想我嗎?男：想，咋可能不想，女：一直都想嗎?男：直不直都想。
　　8. 家里的婆娘太兇了!天天鬧著要離婚!今天被她拖著往民政局的路上碰到了前女友，正尷尬丟臉無地自容時，老婆突然嘭得一聲換了戲路哭了起來：求求你!不要離開我!中的那五百萬我一分都不要!家務活我都干!你想包幾個二奶都行!9. 一個地主給自己十幾歲的孩子找了個媳婦，由于小新郎年齡太小，不懂人事，一切都由做父親的代辦了。
　　這讓媳婦很難堪，于是她向婆婆哭訴，婆婆聽完恨恨的說：“這個該死的，跟他爹一個德性。
　　10. 近來持續低燒，一直也治不好，現在大家都叫我暖男。
　　11. 女：“我正式警告你，我丈夫一小時后就會回來。
　　男：“可我并沒有做什么無禮的事呀。
　　女：“我知道。
　　如果你想做點什么的話，時間只剩下不到一小時了。
　　12. 上廁所聽見外面一熊孩子沖里面喊：“媽!媽!你是拉粑粑了還是尿褲了啊!太慢啦!誰知道這熊孩子媽來了句：“別喊!你大姨姥姥來了!13. 小情侶吵架了。
　　男孩悶悶不樂，女孩對悶悶不樂的男孩說:“別生氣了，這些小事你就不開心了?笑一笑嘛!男孩不說話，女孩想了想說:“我用一只手，讓你開心一下好嗎?男孩搖了搖頭，女孩又說：“那，我用兩只手使你開心一下好嗎?男孩想了想，還是搖了搖頭，女孩考慮了一下，認真的說：“那我用兩只手，加上我的舌頭，做一件使你開心的事好嗎?這回那男孩很興奮的點了點頭，高興的說：“好!好!好!于是那女孩，站直了身，把雙手放在臉頰上，伸了伸舌頭，對男孩做了個鬼臉……14. 今天微信群里說要聚會，興奮地報了個名，規則照舊：男A女免。
　　去的比較晚，別人都已經開始吃了。
　　當我走進包廂時，頓時周圍響起了掌聲。
　　然后一個悅耳的女高音喊到：“終于來了個男的。
　　當時我急中生智，"不好意思，我走錯房間了!"15. 老婆上星期給的二十元零花錢用完啦!今天朋友聚會想買包體面點的煙的錢也沒有。
　　這時兒子和老婆說：媽今天學校要交五十塊錢。
　　媳婦二話不說拿錢給兒子。
　　等老婆出門后兒子把錢給我說：這也算我借你的，以后等我結婚后不濟的時候你也得幫我，看著兒子的背影感嘆到親兒啊。
　　16. 舉行婚禮的前一天，做父親的殷殷叮嚀即將要嫁出去的女兒說：“女兒啊!婚姻是神圣的，絕對不能因為對方外表的美麗，而忽略他的內在啊!女兒聽了羞怯的說：“爸，您別擔心了，他的內在我已經看過好幾次了。
　　17. 大家有沒看過殺鴨，鴨面臨被割喉放血時那眼神不能直視，太殘忍了，小時候有一次爸爸殺鴨，我問爸可不可以放過它，結果爸叫我滾邊去!我罵了爸爸一聲然后傷心地跑回屋里，晚餐時候，我問爸鴨呢?他說為了照顧我的感受不殺了，那是我記憶最深刻的一次全素晚餐，第二天我磨刀霍霍走向鴨圈，家人攔也攔不住!18. “你臉怎么了?“被老婆打了一巴掌。
　　“那這邊臉怎么也紅了?“快過年了，她說圖個吉利，就來了個雙響的!19. MM逛商場，看見服務員正推銷一種新玩偶。
　　只要喊一聲：“嗯!它就能動左腿。
　　喊聲：“啊!它就會動右腿。
　　MM覺得挺好玩，于是買了一個回去。
　　結果當天夜晚，那個木偶就離家出走了!20. 深夜，趁主人睡覺的時候各器官在大腦主持下，開了個短會。
　　心臟先說：“我要求退休，主人缺少鍛煉，腦滿腸肥，令我受高血壓，心肌梗塞……話未說完，胃搶著發言：“我也要求退休，主人日日公款吃喝，洋酒國酒穿山甲早就讓我不堪其負，已到胃癌晚期……這時下面傳來一微弱的聲音：“我也要求退休……大腦大聲問：“是誰?請站立起來大聲說話!“如果我還能站起來的話，那我就不用退休了。
　　更有氣無力的回答……21. 算命先生對小姐說：你身上帶有兇兆!小姐聽后急了說：那我把戴的胸罩脫了行了吧?算命的回答說：不行，你一脫了兇兆，就會出現人生的兩個大波!22. 誰是世界上最可憐的人?答：炮兵連炊事班戰士!問：為什么?答：戴綠帽背黑鍋看別人打炮。
　　23. 有一個男人，他去看醫生，對醫生說，一生，我那里有點不舒服。
　　有點疼。
　　醫生說，脫褲子把，我給你檢查一下。
　　男人說，醫生我害羞，我那挺小的。
　　醫生說，別害羞，我又不笑話你。
　　男人脫了褲子，醫生看了一眼，說，嗯，是很小，像花生米一樣大，它怎么了?男人紅著臉說，它。
　　它腫了……24. 父親帶兒子去洗澡，地很滑兒子將要滑倒時一把抓住父親的生殖器才沒倒下。
　　父親罵到，他媽的幸虧和我來的，要和你媽來非摔死你!25. 某男久不行房，妻很難受。
　　一日他要妻脫光倒立鏡前，妻大喜照辦。
　　他將妻雙腿分開，將自己下巴放于妻陰部后問妻：我留胡子好看嗎?26. 瑟縣長上任第一天就訪貧問苦，見一老漢可憐，給一百元，老漢連聲致謝。
　　縣長說：不用謝，我是人民的兒子，也是您的兒子!老漢漂亮的兒媳在旁噗嗤一笑：熊樣，你想得倒美!27. 主持人問：貓是否會爬樹?老鷹搶答：會!主持人：舉例說明!老鷹含淚：那年，我睡熟了，貓爬上了樹，后來就有了貓頭鷹…28. 避孕套對衛生巾說：老妹，你可別上班，你一上班，我就七天沒生意!衛生巾對避孕套說：哥呀，你知足吧，你TMD要漏了，我就十個月沒活兒!29. 一個色狼在飯桌上對我們班一美女做了個很不雅的動作---那個出中指的動作。
　　該女生居然面不改色，異常冷靜的說了一句話：又短又細!30. 有位法國探險家在沙漠里迷了路，瀕臨死亡之際;忽然看見一位仙女緩緩而來，這位探險家急忙高呼"仙女救救我吧!我已三天沒喝水了!"這位仙女想了一想。
　　皺了皺眉，又然而退，不久端了一杯小紅莓給探險家喝，探險家喝完意猶未盡說"我還要再一杯"這位仙女嘆了囗氣說："沒了，要到下個月才會有。
　　"31. 倪萍到蒙城作客，菜上一牛鞭，味道特好，問曰何物?馮鞏說，牛群身上有!牛群說，馮鞏身上也有!倪萍問：我身上有嗎?兩人齊答：你身上有時有，有時沒有。
　　32. 男人結婚與離婚的理由：男人為什么要結婚?因為他想捅了。
　　為什么要離婚?因為他看見了女人的漏洞。
　　33. 一留美學生探親回家吹牛：美國工廠技術先進，活豬送進去，推出來的是香腸!其父見其崇洋媚外很生氣，曰：我跟你媽更厲害，我香腸推進去，出來的是活豬!34. 一民工大便不通去醫院作檢查，醫生檢查后給此人開了一個藥方，民工到取藥處一看是一卷手紙，不解，醫生說：以后不要再用水泥袋擦屁股了。
　　35. 主任和司機一起去觀看演出，到了門口，保安讓主任進去了，把司機攔住了，司機義憤填膺的說：我和他是一個系統的，讓我進去。
　　保安也得理不饒人：jj和蛋蛋也是同一個系統的，雞雞進去了，蛋蛋就進不去。
　　司機：……36. 女人結婚與離婚的理由：女人為什么要結婚?因為她想開了。
　　為什么要離婚?因為她發現了男人的短處。
　　37. 餐廳蒼蠅對廁所蒼蠅說：你整天追腥逐臭，我整天吃香喝辣，過來吧!廁所蒼蠅：道不同不相為謀，吃在好有啥用，光屁屁美女你見過幾個?38. 早餐的餐桌上，丈夫告訴太太說∶早晨喝杯咖啡后，就覺得精神百倍，好象年輕十歲!太太∶下次睡覺前，試著喝杯咖啡看看。
　　39. 一先生向其女上司敬酒，女上司不勝酒力忙說：不喝了，不喝了，來日……來日……來日方長。
　　40. 某君娶妻，三年未孕，欲納妾，與妻議，妻不語，數言幾番，良久，曰：各納一人試之!方知乃何人之過也?何如?評：甚妙!
　　3. 嫖客被逮，警察審之。
　　警察：你一共嫖了幾個?嫖客：很多個。
　　警察：你到底嫖了幾個?嫖客：到底的沒有一個。
　　4. 某市妓女很多，本土的女人告到市婦聯，要求維護本地的婦女權益，那婦聯主任便安慰道：姐妹們，只要槍桿子還抓在我們手中，浪費點子彈是不要緊的。
　　5. 男：親愛滴，我功夫比你以前的男朋友咋樣?女：討厭，人家這輩子就你一個男人，從來沒跟別的男人那啥過啊!男：真的?那你為啥下頭沒流血?女：這…哎，只怪大姨媽還沒來。
　　6. 和談了兩年的女友結婚了，洞完房，我問：媳婦，我的小弟怎么樣?媳婦來了一句：嗯，在我見的那么多里算大的了!我當時臉都綠了，媳婦捂嘴一笑：你呀，忘記我是什么職業了?!我隨即反應過來：是啊，媳婦是幼兒園教師啊!7. 基恩問他的女朋友：“我是第一個向你求歡的男人嗎?“是，你是第一個，其他男人都直截了當的，從不拖泥帶水。
　　8. 七夕，他們看完電影，在kfc小坐，他看著她兩口吞下一個蛋撻。
　　又庫呲庫呲吃完了一個雞肉卷，他說：“我給你去買個甜筒好不好?她說：“不吃，我要吃烤翅。
　　他說：“吃甜筒吧，吃點冷的。
　　她說：“烤翅!都說了要烤翅!于是他走到點餐臺邊問：“服務員，你們有辦法把戒指塞進烤翅里嗎?9. 情人節曬鮮花玫瑰巧克力什么的都OUT了，如今曬的是情人，看看今年的跟去年的是不是同一個人。
　　10. 在公交車上看到一年輕孕婦和一妹子聊天。
　　孕婦：自從懷孕后，我就超愛吃辣的。
　　妹子：酸兒辣女，肯定是女孩。
　　孕婦：那我從現在開始硬吃酸的，會不會生男孩子。
　　妹子：不會，頂多是個女漢子。
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經典葷段子(4)

經典葷段子

??　　經典葷段子
??　　1、兒子每晚要和媽睡。媽說：你長大娶了媳婦也和媽睡呀？兒答：嗯。媽說：那你媳婦咋辦？兒說：讓她跟爸爸睡。爸聽后激動地說：這孩子從小就懂事！
??　　2、村婦報案說：丟人那！俺昨晚被強J了。公安問她那人長啥樣？那俺可沒看清楚，不過肯定是個新手，因為他半天找不著地方，最后還是俺給他扶進去的。
??　　3、幼兒園小芳老師指著黑板上m、a、y、d、b幾個拼音考考小朋友， 小朋友們用最標準的發音說：摸-阿-姨-的-波——。
??　　4、一小姐吃飯時點了道爆炒鞭花，夾菜時不慎掉到兩腿之間，小姐大驚：這玩意真厲害！煮熟了剁碎了，它竟還認識路！
??　　5、老婆打麻將至凌晨回家，為了不擾醒丈夫，她先在客廳里脫光了衣服再進臥室。恰遇丈夫醒來，見了大怒到：太過份了！你竟輸的精光？
??　　6、教師在農村掃盲，讓一農婦認被子兩字，農婦想不起來，教師提示：睡覺時你身上是什么，農婦說是老公。老師哭笑不得：老師不在的時候呢？農婦：是村長。
??　　7、一新兵起床總落后挨罵，便買染料涂于身上，酷似迷彩裝。半夜軍號響，他首先沖出營房長官表揚：很好！穿著很整齊，但下次注意，手榴彈應該掛在后面。
??　　8、母女二人參觀女兒男朋友的畫展。母親發現其中一幅裸體人像酷似自己的女兒，便問道：“你沒有光著身子給他畫吧？”“啊，沒有，”女兒答道，“他是憑記憶畫的。”
??　　9、一日一醉漢酒后打車回家，伸手攔了一輛110巡警車，并且嚷嚷道：就算你是一百一公里，也沒必要寫那么大嗎！！！
??　　10、某君酒醉，誤入女廁嘔吐。恰逢一女正在小解，某君怒曰：‘說了不喝，怎么還倒酒？’女聞聲急停，不料卻憋出個屁來，君聞聲大怒：‘誰他媽又開一瓶！’
??　　11、幼兒園女教師領學生游泳，不慎露出一根陰毛，一學生問：老師，那是什么啊？女教師一狠心將其拔掉，說：線頭。
??　　12、公雞出差一個月，回來后聽說鵪鶉沒事老來，公雞懷疑。過兩天母雞生了個鵪鶉蛋，公雞大怒，母雞慌忙解釋：靠，早產啦！
??　　13、倆屎殼螂討論福利彩票，甲說：我要中了大獎就把方圓50里的廁所都買下來，每天吃個夠！乙說：你丫太俗了！我要是中了大獎就包一活人，每天吃新鮮的！
??　　14、一天瘸子和瞎子同騎一車外出。瞎子騎，瘸子看路，突然瘸子發現前方有一深溝急呼：溝，溝，溝！瞎子回唱到：奧勒奧類奧勒！二人一起掉入溝中！
??　　15、有一日本女人在桑拿洗澡，想找中國猛男為其搓澡，猛男搓著搓著突然起性，將其陽物插入其羞處，日本女人大怒：你的什么的干活？猛男曰：里面的搓搓！
??　　16、在酒店吃飯，我席間內急，服務員熱情地說；我們酒店沒有衛生間，你可以去對面公廁，我們和他們有約定，到那你就說你是’吃飯的’！
??　　17、某商店養只鷂鷴，吊在門口，顧客進門就說‘歡迎光臨’，一少女不信來回走了六次，鷂鷴跟著說六次，到了第七次，鷂鷴大怒說‘老板，有人玩你的鳥！’
??　　18、妻子患了感冒開始吃藥，其體內的細菌召開緊急會議，討論要趕緊出逃方案，免得被消滅，會議最后決定：搭乘當晚九點半的潛艇出去！
??　　19、一對夫妻來到一口許愿井旁，丈夫彎腰，許個愿還往井里仍個硬幣。妻子也想許愿但她彎腰時不小心翻入井里。丈夫驚呆了，然后又笑著對自己說，真他媽的靈啊！
??　　20、尊敬的用戶，由于你的絕大多數短信都是發給異性，給社會造成極壞的影響，我們已暫停你的短信功能，請您明天自帶小板凳，到就近的派出所學習作風知識！
??　　21、女記者問農場主瘋牛病的由來，場主說我一天要擠十次奶，但牛一年只能交配一回。記者不解；場主大聲說：天天揉你乳房，一年作愛一次，你能不瘋嗎？
??　　22、一對男女正在做愛，女的忽然跳下床，跑進廚房從米缸里抓了一把米，回來撒到男的身上，氣哼哼地說：少在這里丟人現眼，回去去把小雞喂大再來吧！
??　　23、小兩口吵架從樓上扔一枕頭，正巧一乞丐路過甚喜。片刻又有一被子飛下，乞丐狂喜。于是擦著眼淚對樓上喊：大兄弟，行行好，把那女的也扔下來吧！
??　　24、狐貍愛上了兔子，約牠去喝啤酒，兔子醉了，狐貍趁機把兔子給強 J了，過了幾天狐貍又叫兔子去喝酒，兔子說：‘哎！不去了！不去了！，喝完啤酒屁股疼’。
??　　25、問：世界上最悲慘的男人是？答：是炮兵連的炊事員，他帶綠帽，背黑鍋，還只能看別人打炮。
??　　26、一排妓女在街邊等客，八旬老婦好奇問：在等什么？妓女沒好氣：等棒棒糖！老婦也加入隊等糖，被抓。警察問老婦：牙都沒了也能干？老婦笑曰：我可以舔。
??　　27、歹徒闖入民宅強 J婦女遭到誓死反抗，丈夫下地回來見老婆被歹徒壓住，掄起鐵鏟怒拍，就聽老婆罵道：“該死的，反抗了半天，被你一鏟子給拍進去了。
??　　28、一名汽車司機經常被交警罰，非常恨交警。他妻子勸他說：以后咱生個孩子起名叫交警。你生氣的時候你就打他。如果還不解恨你就操交警他媽！
??　　29、新婚第二天 新娘就嚷著要離婚，原因是丈夫有嚴重的職業病！朋友都勸她‘男人都是很看重事業的！’不料新娘罵道：‘什么屁事業，他是擠奶工！’
??　　30、一只大象問駱駝：‘你的咪咪怎么長在背上？’駱駝說：‘死遠點，我不和JJ長在臉上的東西講話！’
??　　31、一對夫妻來到一口許愿井旁，丈夫彎腰，許個愿還往井里仍個硬幣。妻子也想許愿但她彎腰時不小心翻入井里。丈夫驚呆了，然后又笑著對自己說真他媽的靈啊！
??　　32、妻妹姐夫哥，一起把河過，姐夫背妻妹，妻妹向下摸，問是啥東西？答曰 壞家伙。 姐夫反問她，你那是啥貨？妻妹半含羞，這是派出所，專逮壞家伙！
??　　33、小李晚上如廁看見鬼火，很害怕，便仍了一塊磚頭過去。接著傳出了一個聲音：老子拉個屎得罪誰了？一袋煙的工夫，被磚頭砸了三次。
??　　34、四女孩在說來世做什么。甲說要做花人人都吻我：乙說要做麻將個個都摸我：丙說要做雪糕人人都舔我：丁說要做救護車個個都從后面上我，我還可以哇啦哇啦叫！
??　　35、某人招妓忘買套，用香腸的腸衣代替，后腸衣遺漏在陰道。次日妓又接客，腸衣被帶出，妓 女忙道：是我的處女膜。嫖客大怒：去你媽個逼的！處女膜還有生產日期？
??　　36、一男青年在公交車上看到一美女的衣領開得很低，春光外泄，戲言道‘真是桃花盛開的地方啊’，美女聽后，撩起裙子說：‘還有生你養你的地方’！
??　　37、新婚夫婦蜜月旅行到峨嵋山。妻被一群猴俘走。一個月后被救回。臨產時夫在產房外見大夫出來忙問：男孩女孩？大夫：‘沒看清，一出來就上樹了。’
??　　38、某男拿女醫生所開處方轉了半天回來問：“13超到底在哪？“女醫生笑曰：“不是13超，是B超。“男大怒曰：“靠！你的B分得也太開了！”
??　　39、工作搞不好的根本原因不外乎三個：一是沒關系，象寡婦睡覺，上面沒人；二是不穩定，象妓 女睡覺，上面老換人；三是不團結，象和老婆睡覺，自已人老搞自已人。

經典葷段子(5)

幽默葷段子

　　以下便是為大家整理的幽默葷段子，希望大家能夠喜歡。
　　幽默葷段子摘抄1. 小王在電話亭里迫不急待地掏出家伙，開始手淫。
　　當小王準備離開時，闖進一個街道管理員，她看了一下地上，嚴肅地說：同志，你隨地吐痰，罰款五元!2. J女在自家門前掛了一副春聯：生意興隆床板響，財源廣進褲頭松。
　　3. 勃然大怒中，男曰：我罵不過你，你上下張了兩張嘴巴!女悠悠然道：哪有你厲害，上面一張嘴，下面一個話筒還帶兩個環繞!街頭一陣撲通聲……4. 母女二人參觀女兒男友的畫展。
　　母親發現其中一幅裸體人像酷似女兒，便問道：你沒有光著身子給他畫吧。
　　女兒：沒有，他是憑記憶畫的。
　　5. 某父將女兒的情趣按摩棒放在酒桌上，獨自喝悶酒。
　　女兒：你怎么亂動我東西?父：我一人飲酒無聊，特邀女婿共飲。
　　6. 深夜，小孩不睡。
　　男人于是對孩子說：你娘的肚皮上好玩，你去試試，小朋友于是爬上去玩耍一會，只是覺得無趣。
　　其父曰：不好玩么?我也試試。
　　7. 張三買了一個擠奶器回家自慰，已經出來了，機器卻不能停止，著急的打電話問生產廠家，卻道：很簡單呀，擠滿一桶自己就會停下來。
　　8. 一新兵在樹上練習潛伏。
　　兩只松鼠順著他的褲管爬了上來，一個說：老大，這有兩個大核桃，把它嗑了。
　　操……9. 一老頭提著一只鳥，遇到一小姐牽著一只貓，老頭摸了一下貓的頭，小姐便生氣的說：“老雜毛，你再摸我的咪咪，我就捏你的雀雀!10. 精子甲對精子乙說：老哥，我游的好累喔!我們在哪?精子乙邊擦汗?：早哩!我們還在扁桃腺呢!11. 新人舉行婚禮，新郎太緊張忘了交換戒指。
　　牧師做出套戒指動作暗示新郎。
　　新郎的臉脹得通紅：那事不是今晚才做嗎?12. 村長教傻兒子行房事：手是警察，小弟弟是小偷，女人那下面是派出所，抓住小偷得往派出所里邊送。
　　新婚夜，孩子叫：爸!小偷在派出所門口吐了!13. 公牛出差，恐母牛無人照顧，公牛尋思：猴子狡猾老虎兇殘唯大象可靠，不日公牛歸來，從大象處領回夫人，次日，公牛怒斥：牛B大了。
　　14. 丈夫離奇死亡。
　　警察發現妻子有嫌疑，最后妻子終于講了實話：以前我和丈夫做愛都是按教堂鐘聲的節奏，可昨天樓下來了一輛消防車。
　　15. 某地搞計劃生育，有位老太太為了不讓兒媳帶避孕環就替兒媳帶，替到四兒媳時大夫說：老太太你都帶仨了，再帶就成奧迪了。
　　16. 商人向律師抱怨道：我兒子把女傭的肚子搞大了。
　　律師：貴公子不是才五歲?商人：這小混蛋沒東西玩竟用針把我的保險套戳了幾個洞。
　　17. 一個風流成性的蕩婦暴死了。
　　葬禮上，友人嘆道：他們終于可以合在一起了。
　　旁人不解，問是什么意思，那人說：我說的是她的兩條腿。
　　18. A君致電B君：老兄忙什么? B君道：抱人家的老婆看電視。
　　A君驚訝道：你好大膽的，抱人家老婆! B君笑：抱我女兒，女兒總要成為人家的老婆吧。
　　19. 晚會上，小伙子盯著姑娘脖子上的飛機鏈墜看個沒完。
　　姑娘不好意思了，問：我的飛機好看嗎?答：那飛機場更漂亮!20. 農夫訴苦：我太背了!為了不讓牛把擠的奶踢翻，我把它的蹄子都綁上，拿起尾巴發現沒繩子綁了。
　　就抽下皮帶，褲子掉了，這時恰好我老婆進來了…老婆，你聽我解釋啊!
　　2. 店員：請不要在這里抽煙。
　　阿呆：怪事，你們店里賣煙，卻不準客人抽煙?店員：我們店也賣保險套，你要不要在這里做愛。
　　3. 某男生宿舍臥談會持續至凌晨三點，突然想討論一個問題“碰到一個漂亮姑娘，首先該說什么?某君從夢中驚醒，曰：甭說了，咱們睡吧!4. 某人在辦公室大罵：局長算個球!局長正好進來：我算個球，你們算什么?此人反應機敏：我們算球毛，緊密團結在您的周圍。
　　5. 瑪麗：我昨晚從窗外看到你和你先生兩個人正在辦事，你們居然連窗簾也不拉上!瓊斯：昨晚我是住在娘家的!6. 一對夫妻想看看人家是怎么過夫妻生活的。
　　女的親自翻墻去偷看。
　　看到人家玩事后把安全套取下，就跑回家告訴老公：人家做的好猛，一層皮都搞掉了!7. 新婚之夜，新郎入洞房不久便被抬出來送急診。
　　新娘：他叫我吃，我想用手抓東西吃不禮貌就去廚房拿了一副刀叉……8. 太太穿了一件“性感開襠內衣在臥室里擺出個性感的姿勢，想給老公一個驚喜。
　　老公：早就告訴你該減肥了，你看，把內褲都撐破了!9. 一男子埋在沙下享受沙浴，不久三個美女來這里換游泳衣，男子激動不已，忽聽一美女叫道：“呀!快來看哪，這東西也有野生的。
　　10. 一光棍街上遇一好友，好友問他：最近忙什么?光棍說：白天無鳥事，晚上無鳥事。
　　朋友聽完不解，光棍解釋說：無比B痛苦。
　　11. 小李：那晚和她到公園，想做那事，可她堅持一定要戴套。
　　你說我哪有準備，后來見草地上有一個，我就撿起來翻過來戴上，結果……她懷孕了，不是我的。
　　12. 小學生喜歡老師，于是跟老師說：我愛你!老師：我不喜歡小孩的。
　　小學生：我會小心，不會有小孩的。
　　13. 今天坐公交，人特別多，不過我有坐。
　　前面站著一個漂亮妹紙，看見一個色狼一直蹭她，你懂的，就用jj。
　　忽然妹紙大喊一聲對的那個色狼。
　　你是警察呀!一車人都看他，聲音太大，那個色狼說不是呀。
　　很無辜的說。
　　然后那個妹紙一句話亮瞎了我的狗眼了。
　　那你拿你的槍對著我干嘛呀!然后，然后就沒有然后了。
　　14. 媽媽告訴我公車上遇到色狼絕對不能忍，忍了我就是個傻缺!那天在他碰我的那一刻，我便潮紅著臉呻吟了起來。
　　15. 今天圣誕節我同事笑著說，今天回家一定要和老婆啪啪啪。
　　要把JJ放進去，把蛋蛋留在外邊這才叫圣誕節，后來我們都說終于知道為什么都搶著過洋節了16. 副導：“那女大明星今天只露兩點。
　　總導：“她發什么瘋啊!不是和她說好三點全露的嗎?副導：“可是她說她今天“有一點不舒服。
　　17. 十年了，在這個城市交了不少朋友，人脈關系遍布圈里圈外。
　　前兩天在街上遇到一個老朋友，他沒看見我，所以我想逗他一下，就給他打個電話，他掏出電話看了一眼，沒接。
　　18. 為什么小紅帽是童話故事里胸部最平的女孩?——因為……那是因為，她的奶奶讓大灰狼吃掉啦。
　　19. 十年了，我從來不曾在女人上虧待過自己。
　　前幾天悄悄給公司里的老相好氓姐看了一張手機里的美女照片，氓姐說：“這么好看的姑娘，不當二奶還真是糟蹋了，我淡淡一笑，說：“沒糟蹋。
　　20. 上高中的時候住宿，晚上一群女生四方夜話聊到咪咪的尺寸大小。
　　一彪悍女，是比較平，突然激動地就說：“我最怕坐地鐵人多時會有人不小心撞到我的胸!因為bra凹進去就彈不出來了!
　　有一天此人終于忍無可忍，于是便沖我們喊到：我胸小，怎么地吧!我隨我爸，怎么地吧!3. 有個女孩胸很平，她怕男朋友知道嫌棄就一直沒有告訴他。
　　他們第一次上床，關燈，鉆被窩，男的開始摸，他摸到女孩的胸。
　　這時男孩說：親愛的，別趴著睡啊!4. 我：寶貝，媽媽好想帶你去旅游呀!寶貝：好啊。
　　我：可是媽媽沒有時間怎么辦?寶貝：媽媽，你也沒有錢呀!5. 家里養著兩只雞，每天下一個蛋。
　　過年了，主人每天都仔細觀察，看看哪只雞不下蛋，準備把不下蛋的雞殺了過年吃。
　　一只雞對另外一只雞說道：碰到這樣的逗比主人真是沒有辦法，要不我每天下兩個蛋，勻給你一個吧，老公。
　　6. 一日，某賓館發生火災，一名到四川旅游非洲黑人青年裸露全身以最快的速度沖到空曠的平地。
　　這時救火的消防隊員很驚訝的說到“日他仙人板板，沒見過被燒焦了還跑得這么快的。
　　7. 月亮不分晝夜的圍著地球的身邊轉，地球卻置之不理，依然圍著太陽轉，哪怕是冒著熊熊的火灼眼的光。
　　有一天，星星問地球：“你為什么放著喜歡你月球不要，而偏偏冒死去追太陽?地球無奈的說：“我就是想日。
　　8. 前幾天剛知到一句話很經典：我知道你深淺，你知道我長短!很興奮的發短信給女友挑逗一下!結果分鐘后，女友來信息了，很不屑的語氣：“切，是我知道你長短，你不知道我深淺!我的心震撼了一下…然后陷入深深的自卑中…至今沒能走出陰影……9. 昨天和女友嗨咻。
　　女友：去戴個TT。
　　過了一會兒，女友：你再去戴個。
　　又過了一會兒，女友：還是再戴一個吧。
　　我說不會漏的，至于這么擔心嘛。
　　女友：不是擔心，著實覺得太細了!10. 閨蜜懷孕個月了，經常跟我抱怨：“里面的人想出，出不來，外面的人想進，進不去!這段時間嘴皮子都快磨破了!看了幽默葷段子的人還看了：1.精選搞笑葷段子2.搞笑葷段子3.經典葷段子笑話4.經典內涵葷段子精選5.經典搞笑葷段子笑話6.經典爆笑笑話段子7.最新幽默搞笑段子

經典葷段子(6)

搞笑段子：經典葷段子

　　兒子:爸爸,為什么男人和女人做愛,好象都是女人比較舒服呢?

　　爸爸:你想想,用你的手指挖鼻屎,是鼻子舒服還是手舒服呢?

　　兒子:那為什么她們在被強奸的時候好象很痛苦呢?

　　爸爸:你想想要是你在大街上走著有人走過來挖你鼻孔你會舒服嗎?

　　兒子:那男人為什么都不喜歡帶套呢?

　　爸爸:你喜歡帶著手套來挖鼻屎嗎?

　　兒子:那為什么女人來月經的時候都不做愛呢?

　　爸爸:你會在你流鼻血的時候挖鼻子嗎?

　　男人不泡妞心里酸溜溜，女人沒人泡心里真煩躁，見妞就泡，替天行道，有妞不泡，送去改造。你泡妞嗎？兄弟！

　　請快快撥打免費電話贏得看守所天包食宿超值游。現在撥打還贈送手銬，古惑仔海報等禮品，前十名加送看守所大合照及萬人拳腳按摩。

　　天生我才必有用，唯獨是情弄不懂!請教烏鴉也沒用，只好歸去睡家中!夢見王帝有提示，明早八點起床后，吃完蛋糕就會懂(試讀每句第三字會有驚喜)

　　吸血鬼投胎時，上帝說，你有什么要求？吸血鬼說，我要像天使一樣豐滿潔白，長兩個翅膀并能吸血。上帝說：你就當衛生巾吧

　　被人拋棄？受人欺凌？無家可歸？不要傷心，不要氣餒，即使全世界都嫌棄你，不理你，至少還有…本市國營養豬場―您溫馨的家。

　　一只螞蟻在路上看見一頭大象，螞蟻鉆進土里，只有一只腿露在外面。小兔子看見不解的問：“為什么把腿露在外面？”螞蟻說：“噓！別出聲，老子絆他龜兒子一跤！”

　　兩手空空,來到廣東,生活所迫,開發子宮,開始很痛,慢慢變松,一次幾百,已成富翁,修修洞口,再嫁老公。

　　今年桃花開得早,郭靖來到桃花倒,看見黃容在洗澡,白白的屁股兩顆棗,郭靖看見就想搞,黃容說哥.真不巧,妹今月經來的早

　　清晨乳林漫步,忽覺水漫內褲!小弟按耐不住,幸得美女求助!孔子曰:舒服!舒服!

　　一妓女到醫院看大夫說“大夫奇怪了，我wystudy長了腳氣。”大夫回到：這沒什么，剛剛一小子說他邂逅一妓女腳上生了梅毒”

　　三只老鼠在一起比吹牛，甲說我把鼠藥當糖吃、乙說我常在鼠夾上跳舞、丙說：沒時間瞎扯我要回家摟貓睡覺嘍

　　最引人注目的哥哥：偉哥；最年輕的奶奶：二奶；最難設防的盜竊：偷情；最暢銷的書：女秘書

　　萬水千山總是情，請我吃飯行不行。人間既有真情在，我請你時你不在

　　某廁所門前有一副對聯，左聯：飛流直下三千尺，右聯：天上掉下大餡餅，橫批：來去匆匆

　　有一種默契叫做心照不宣，有一種感覺叫做妙不可言，有一種思念叫做望眼欲穿，有一種癡情要把短信息發完

　　妻子：以后咱倆互相尊重，我不罵人，你也別打人。丈夫同意：你要是再罵，我揍死你！妻子憤怒：混蛋，你敢！

　　女

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經典葷段子(7)

葷段子精選

本文是關于葷段子精選，僅供參考，希望對您有所幫助，感謝閱讀。

　　1、某日公車上來了一位小姐，手上提了一瓶鮮奶。
　　當公車駛到了一個大站，眼看人越來越多，擠得連喘氣都有困難……不一會小姐拿的鮮乳竟然被人潮擠破了鮮乳沾滿了她的絲襪。
　　小姐氣極敗壞的說：討厭！不要擠啦！人家的奶都給你擠出來了。
　　2、一位妙齡女郎與一瀟灑小生，約會于公園。
　　忽然，小生有些局促不安。女郎問：“你怎么了？”
　　小生不好意思地說：“我要方便方便。”
　　女郎不解，只見小生向公共廁所走去，方知“方便”就是上廁所。
　　3、有個**的女郎跑進一輛出租車上，司機全身上下大量著她，這女郎罵了一聲"看啥，沒見過光著身子的女人嗎？”
　　這司機說“我是看看你的錢是從那兒掏出來”。
　　4、某男看到一則廣告：不開刀、不住院、讓你的生殖器輕輕松松變大變粗！頓大喜，立即匯款。
　　數日，收到郵包，急切地打開一看！原來是一放大鏡！
　　5、洞房花燭夜的早晨，新郎一覺醒來，發現新娘淚流滿面。驚訝問：心肝，為啥哭？
　　新娘哭到：以后的日子怎么過？你那玩意兒用了一夜已經縮小到不成樣子了！以后咋辦呢！
　　6、一小姐吃飯時點了道爆炒鞭花，夾菜時不慎掉到兩腿之間，小姐大驚：這玩意真厲害！煮熟了剁碎了，它竟還認識路！
　　7、坐公交車，旁邊一挺漂亮的妹子，我拿出綠箭準備吃，突然想起那個廣告，于是把綠箭遞給旁邊的妹子：做個朋友吧！
　　妹子接過綠箭開心的說：好啊，三百一次，不包過夜哦。我……好多草泥馬。
　　8、隔壁老王發現盒子里的套套少了一個，于是就問上小學的兒子：“你有沒有拿這個盒子里的東西啊？”
　　兒子說：“我沒有拿啊，就算拿了也沒用啊，我現在只能用手”“兒子，你長大了…”
　　9、朋友是個修車工，一天晚上到他家吃飯，正吃著飯，朋友說：修車工這行太臟了，弄得哪哪都是油。
　　朋友老婆接著說：可不是嘛，我現在一尿尿都帶油花兒。好吧，我真沒憋住噴飯！
　　10、女拖樓梯。男欲上樓。
　　女避，說：你先上，我在拖。
　　男笑道：你先拖（脫），我再上。
　　女說：你上我拖。
　　男說：你拖（脫）我上。
　　謙讓幾次，女忽悟，大囧。
　　11、老頭和老太太看了黃碟后，二人一起放聲痛哭！
　　老頭邊哭邊說：“都快死了，才知道還有那么多姿勢，虧大了！”
　　老太太一把鼻涕一把淚的說道：“活了一輩子才知道那東西還能生吃！”
　　12、問好久不聯系的哥們：最近忙什么呢？
　　哥們很快答道：上研究生呢。我頓感驚奇，這貨那德行還能考上研究生，
　　忙問：可以啊，你小子，在什么學校？
　　二貨又很快回道：你誤會了，我老婆是研究生。
　　13、“我拿一盒套套”老板“要什么價位的？”
　　“一般的吧，反正都是一次性的！”
　　老板“這就是給你娃買的啊，便宜的你心里過的去嗎？”
　　14、女網友給自己起了個網名，叫做：“五大三粗！”
　　男網友問她：“為什么你要叫這樣男性化的名字呢？”
　　女網友回復道：“這還不是我想懷念下那曾經的八個男朋友嘛。”
　　15、兩個哥們經常一起玩擼啊擼。
　　一天晚上A說：兄弟，今天去網吧擼不？
　　B說不去了，今晚在家擼。
　　A于是說，你不怕有孩子么？
　　B聽了后大聲說，我一個人在家里擼，射到地上，怎么會有孩子？
　　過了一會A才慢慢開口，當年悟空他爸也是你這么想的。
　　16、和幾個基友走在街上，看到一飯店辦婚慶
　　新郎和新娘都一個姓，遂即淫蕩起來一人說：
　　“兄妹？”另一個說：“父女？”
　　我輕笑說：“爺孫！”
　　17、回發現舍友在洗被單，感到很奇怪。
　　我問他：怎么今天這么勤快啊？
　　舍友答道：我女友晚上要過來，被單太臟了，再不洗女友蓋了要懷孕的。
　　18、小姨子問我：兔子為什么不吃窩邊草？
　　我說：兔子是覺得太近了吧！
　　小姨子笑了：可草不這么想，誰吃還不是吃，還不如讓臉熟的吃，你說是吧，姐夫？
　　19、一日，**抓黃，正好抓到一外國小姐，于是嚴格審問：你一天接多少客？
　　小姐：七個或者八個的樣子。
　　**怒到：到底有幾個？
　　小姐：到底的！一個都沒有。
　　20、女：我懷孕了。
　　男：我草，你懷孕了？
　　女淡定的說：我懷孕了，你要不要還強調過程。

經典葷段子(8)

2019年搞笑段子_經典黃段子葷段子

篇一：內涵葷段子笑話大全

內涵葷段子笑話大全

1、今天在公園里溜達，聽見樹林里有動靜，過去一看，果然是一男一女在打~野~戰!我盯著看了幾秒鐘，被男子發現了，他大喊：“你干嗎?“天啊，幸福來得太突然了，我一邊解開褲子一邊走過去說：“干,這真的可以嗎?“

2、一女工家房屋漏水，已請假一天修房，未完工。

次日，她手機短信向領導續假，領導一看嚇軟雙腿。

短信寫道：房事未完，流水太多，無法控制，再搞一天!.

3、剛參加工作時，領導給介紹了個對象，姑娘在麻紡廠的上班。

談了兩個月，實在沒共同語言，我尋思著該結束了。

分手這種事，誰先說誰就是贏家，我鼓起勇氣道：“咱們還是做普通朋友吧。“

姑娘一臉茫然的看著我，說：“我們本來就是普通朋友啊。“

我終于明白了，愛情這種事，誰認真誰輸。內涵葷段子笑話大全內涵葷段子笑話大全。。。

4、今天吳老二終于睡到自然醒，他伸了伸懶腰，看了看旁邊的女人，微笑著說：“

嗨!我還不知道你叫什么。“

“我也不知道你叫什么，不過我知道你這科肯定掛了。“監考老師說完收走了他的白卷。

5、以前成績很好，但不愛交作業，初中時候班里英語課代表一美女，但是我很討厭她，因為她天天催我交作業。內涵葷段子笑話大全文章內涵葷段子笑話大全出自wk-78500000516545.html，此鏈接！。

后來高中了，又一個班，她還是英語課代表，又這樣催我交作業催了三年。

如今，她躺在我身邊，還是每天催我回家交作業

6、“會不會有一個我等的人，剛好也在等我?“

“一定會有的。“

“那，為什么他還沒出現?“

“都TM在傻等呢，出現個毛啊出現。。。“

7、一對情侶被困沙漠，他們很相愛，都不想對方死去，在他們快絕望的時候，遇到死神，死神要考驗他們的愛情，兩個人只可以活一個，讓他們石頭剪刀布決定生死。

男的偷偷和女的說，大家都出石頭，女的同意了。

男的想女方活下去出了剪刀，女的竟然出了布，真讓人沉思!!!

8、女友車禍身亡，他渾渾噩噩，求神拜佛，終于找到了能和女友見一面的途徑，見面時他和往常那樣理了頭熨了衣服，卻只見到女友張著血盆大口向他撲來，嚇的他連滾帶爬的跑了。內涵葷段子笑話大全建造師考試_建筑工程類工程師。

女友望著他的背影笑著擦著眼淚，傻瓜，這下不會再想我了吧，要好好活著啊。

9、談戀愛就好比以前出門一直牽女生手的男生今天突然不牽了。

女生這時心里想著：“今天他怎么不牽我的手了啊，他是不是心里有別人了啊?是不是不在乎我了?為什么對我這樣冷淡了?“

男生心想：“今天天氣可真熱啊!“

10、關羽沖進帳來：“被包圍了，大哥快走!“劉備：“云長，幫我斷后!“關羽手起刀落，把劉禪砍成兩截。劉備：“尼瑪，我說的不是這個!“關羽又砍死劉封。劉備：“Kao!也不是!“關羽刀光一閃，劉備兩腿間一片血紅

11、公司一男同事屌絲一枚，昨天男同事去相親，女人先開口說道:我平時脾氣不太好,經常無緣無故就發脾氣,你能忍受得了嗎?男同事想了想,憋出一句話：你能扛得住揍嗎?

篇二：成人笑話葷段子2

1、罵人不能亂罵

廟會上，剃頭的和賣胡辣湯的吵了起來。

剃頭的師傅邊剃頭邊罵到：你賣個JB胡辣湯，牛B嘛啊?!

賣胡辣湯的不服，回罵道：你剃個JB頭，你牛B嘛啊?!

于是，正在理發的顧客騰地站了起來，一腳把賣胡辣湯的鍋給踢了!--極品黃色笑話

2、丈夫手里的大黃瓜

一對夫妻夜里正在床上親密時，妻子忽然把燈打開了!

驚奇的發現丈夫手里居然拿著一條大黃瓜。

妻子憤怒問道：“難道你就是用這個和我相愛了五年?”

丈夫反問道：“對，我還要問你，那三個孩子是怎樣來的?!

3、老頭買偉哥

一位老頭去看醫生，要求開些偉哥!

醫生問他要多少，老人說：“要10粒，但要把每一粒分成四分。”

醫生說：“你這樣的話，不會有什么效果。”

老人答：“我已經九十歲了，我只是想讓我的家伙能稍稍伸出一點，那樣我就不用尿在褲子上了。”--精品黃色笑話

4、丟臉的取錢

有天我同學(MM)去銀行取錢，想到里面還有幾十塊錢干脆一起取出來算了，于是就對著銀行坐臺的MM很大聲很NB的說：“把里面的錢全部取出來!”

銀行的MM一刷卡，隨即抬起頭來很認真地對著擴音器對偶同學說：“里面只有一塊五毛，要全取出來么?”

當時背后有很多人在排隊??

5、表演節目

一小孩去買保險套.說：“老板，我買個by套.“老板一看是一小孩，沒搭理他。

小孩又說：”。一個。老板.我要買by套!”

老板說。.你要多大的。.

小孩說：”要特大的!”

帶著懷疑老板給他拿了

小孩二話沒說就打開套在了頭上.;

老板問：”你這是干嗎/?”

小孩說：”我門班辦圣誕晚會，班里同學都有節目演，就我沒有。.我去問老師說我怎么沒有節目演呀老師就說。.你還演.你演個JB你演!!~“--精品黃色笑話

6、美女尿急，路邊小解，無紙，以樹葉擦之。葉有刺，陰部甚疼。美女不悅曰：“整日吃肉，

吃回青菜就受不了啦？？”

7、有一日本女人在桑拿洗澡,想找中國猛男為其搓澡,猛男搓著搓著突然起性,將其陽物插入其羞處,日本女人大怒:你的什么的干活?猛男曰:里面的搓搓!

8、唐僧西行遇一女妖，觀其乳豐臀肥，故欲行房事，女妖見狀驚呼：長老!小女月經在身恐有行房不便!唐僧聽罷雙手合一道：阿彌陀佛，貧僧正為取經而來!

9、某男看到一則廣告：不開刀、不住院、讓你的生殖器輕輕松松變大變粗!頓大喜，立即匯款。數日，收到郵包，急切地打開一看!!原來是一放大鏡!--精品黃色笑話

10、牧師問一對夫婦：如果五分鐘后就到世界末日，你們想做什么事?丈夫興致勃勃地回答：想**。太太白他一眼幽幽地說：那剩下的四分鐘干什么?

11、倆屎殼螂討論福利彩票，甲說:我要中了大獎就把方圓50里的廁所都買下來，每天吃個夠!乙說:你丫太俗了!我要是中了大獎就包一活人，每天吃新鮮的!

12、洞房花燭夜的早晨，新郎一覺醒來，發現新娘淚流滿面。驚訝問:心肝，為啥哭?新娘哭到:以后的日子怎么過?你那玩意兒用了一夜已經縮小到不成樣子了!以后咋辦呢!

13、一老頭乘公交去高潮村辦事。途中問女服務員:高潮到了沒?女服務員:還沒呢。一會兒他又問:高潮到了沒?服務員說:糟老頭急什么，高潮到了我會叫的!

14、老婆打麻將至凌晨回家，為了不擾醒丈夫，她先在客廳里脫光了衣服再進臥室。恰遇丈夫醒來，見了大怒到:太過份了!你竟輸的精光?

15、一小姐吃飯時點了道爆炒鞭花,夾菜時不慎掉到兩腿之間,小姐大驚:這玩意真厲害!煮熟了剁碎了,它竟還認識路!

16、一男青年在公交車上看到一美女的衣領開得很低,春光外泄,戲言道‘真是桃花盛開的地方啊’,美女聽后,撩起裙子說:‘還有生你養你的地方’!

17、一小孩在河邊發現一女尸，于是報警說：河邊一女人被打死，胸前兩個大包，兩腿間被砍了一刀出血很多，估計死亡時間過長，被砍處已經開始長毛了--精品黃色笑話

18、一對男女正在**,女的忽然跳下床,跑進廚房從米缸里抓了一把米,回來撒到男的身上,氣哼哼地說:少在這里丟人現眼,回去去把小雞喂大再來吧!

19、村婦報案說:丟人那!俺昨晚被強*了.警察問他那人長啥樣?那俺可沒看清楚,不過肯定是個新手,因為他半天找不著地方,最后還是俺給他扶進去的.

20、狐貍愛上了兔子,約?去喝啤酒,兔子醉了,狐貍趁機把兔子給強*了,過了幾天狐貍又叫兔子去喝酒,兔子說:‘哎!不去了!不去了!,喝完啤酒屁股疼’

21、少女夜半歸家,遭七暴徒,危險時一大媽挺身而出,救走少女自遭輪*,電臺采訪,大媽言：其實當時啥也沒想,只想這點好事可不能全便宜了那小騷娘們兒!

22.某村婦首次進城，欲上茅廁，良久未遇，無奈求助警察：同志，前面有個公廁，請問母廁在哪?

23,男青年撫摸著女友穿著迷你裙的大腿：親愛的，我愛你!女友被愛撫得神魂顛倒：再，再高一點兒!男青年提高嗓門：親愛的，我愛你!

24、監獄長問話，犯人說:床前明月光，沒錢憋的慌，舉頭望銀行，低頭進班房。監獄長：出世幾十年，兜里沒有錢，搶個小銀行，關了好幾年.

夫妻調情黃色小笑話！

小白兔的故事

有一天，小白兔MM出去玩，回家時迷路了，走到一個三岔路口，正好來了一只小灰兔。白兔妹妹就問道：“灰兔哥哥，妹妹迷路了，能告訴我怎么走嗎？”灰兔見白兔妹妹單身一人，便不懷好意的說：“想知道嗎？”白兔說：“當然想知道哪，你快說吧。”灰兔說：“想知道，就讓哥高興高興！”。于是，白兔讓灰兔高興了高興，完事后，灰兔一指左邊，白兔于是向前走了。

一會兒，白兔又來到了一個三岔路口，這可怎么辦，正好又來了一只小黑兔，于是，白兔妹妹就問道：“黑兔哥哥，妹妹迷路了，能告訴我怎么走嗎？”黑兔見白兔妹妹單身一人，也便不懷好意的說：“想知道嗎？”白兔說：“當然想知道哪，你快說吧。”黑兔說：“想知道，就讓哥高興高興！”。于是，白兔讓黑兔高興了高興，完事后，灰兔一指左邊，白兔于是向前走了。

白兔回到家，不久后，生下了一窩小兔子，你猜一猜，小兔子是什么顏色？猜對我請客。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

有人猜是白色，你說不對

有人猜是黑色，你說不對，再猜，

猜是灰色，你說不對，再猜

猜是雜色，你說還不對(請保留自)

有人問，那你說是什么顏色

你說，想知道嗎

他說，想知道

你說，想知道，先讓哥高興高興。

一老頭乘公交去高潮村辦事。途中問女服務員:高潮到了沒？女服務員說:還沒呢。一會兒他又問:高潮到了沒？服務員說:糟老頭急什么，高潮到了我會叫的！

一小姐吃飯時點了道爆炒鞭花,夾菜時不慎掉到兩腿之間,小姐大驚:這玩意真厲害!煮熟了剁

碎了,它竟還熟悉路!

一男青年在公交車上看到一美女的衣領開得很低,春光外泄,戲言道‘真是桃花盛開的地方啊’,美女聽后,撩起裙子說:‘還有生你養你的地方’!

某君酒醉,誤入女廁嘔吐.恰逢一女正在小解,某君聽到怒曰：‘說了不喝,怎么還倒酒？’女聞聲急停,不料卻憋出個屁來,君聞聲大怒：‘誰他媽又開

經典葷段子(9)

經典葷段子笑話

1、一少女抱著貓去買雞蛋，到攤位放下貓挑蛋，男攤主夸貓：你的咪咪好大呀！女怒不語，南攤主又說：你的咪咪好白呀！少女大怒：再胡扯，我就捏碎你的蛋！　　2、一老頭乘公交去高潮村辦事。途中問女服務員：高潮到了沒？女服務員：還沒呢。一會兒他又問：高潮到了沒？服務員說：糟老頭急什么，高潮到了我會叫的！
　　3、一爺爺帶孫子洗澡裸體相見。孫子望著爺爺問：為什么上面的頭發百了，下面卻是黑的？爺爺答：上面遇到的都是傷腦筋的事，而下面遇到的都是高興事啊！
　　4、一架飛機飛過一個精神病院。突然，駕駛員哈哈大笑起來，空中小姐好奇地問“你為什么笑得那么開心呀？”駕駛員：“要是他們知道我逃出來的話，一定會被氣瘋的！”
　　5、一女地下工作者被捕，被逼寫信引首長上鉤，女地下工作者逼于無奈只有寫， 寫完后偷偷從私處撥了幾根B毛夾在信中。首長看完信后， 拿著B毛聞一聞，瞅一瞅，苦思冥想，沉思片刻突然恍然大悟：原來是陰謀（毛）！
　　6、某地搞計劃生育，有一位老太太為了不讓兒媳婦上避孕環，就代替兒媳婦上，替到第四兒媳時大夫說：老太太你都上過了，再上就成奧迪了。
　　7、父子洗澡，子見父的雞雞比自己的大，父說：你的是小三輪，我的是大奔馳。母聽后說：還奔馳呢，上路就熄火。父說：那是在老路上，在新路上可厲害了。
　　8、文革串聯時期，火車異常擁擠，徐某趁停車將屁股伸出車窗外大便。車將啟動時，列車員做最后巡視時大喊：‘叼雪茄的胖子，快把頭縮回去！’
　　9、一游泳教練性格直爽，而且嗓門大。一日，他在商場看到一個女學員，于是大聲說：你穿上衣服后，還真認不出！
　　10、山有母熊，獵人欲捕之。初戰，獵人敗，被熊奸。羞憤交加！休數日。再戰。又敗！再被奸！養傷畢，再往。熊見之，狂笑：‘你狗日是來打獵還是M Y的？’　
　　11、一七旬老翁與一年輕小姐做愛興奮過度脫精而亡。其家人不服將小姐告上法庭。法官請法醫驗尸查明原因。法醫驗尸后下一結論：舒服死了！
　　12、大哥，你別在摸了！你摸了上面摸下面，毛都讓你摸掉了，這么嫩的皮，被你摸的都流水了！你讓俺以后怎么賣？這桃都是新鮮的，您不買就算了！
　　13、小女孩總是向小男孩炫耀自己的新玩具。小男孩沒辦法，只好脫掉褲子說：這個你永遠沒有！女孩也脫掉褲子說：我媽說只要有這個，你那玩意兒要多少有多少！
　　14、新婚之夜過后，次日一大早，新娘痛苦地從洞房走出，一手扶著墻壁，一手捂著下身，大罵：騙子！真是個騙子！結婚前說有三十年的積蓄，我還以為是錢呢！
　　15、老農買性藥，怕藥力不夠，先喂家中公雞。雞吃藥后強奸了村中所有母雞，然后飛到村中最高的大樹。老農問公雞干什么？公雞說：別他媽煩我，我等著玩鷹呢。
　　16、某人養好斗的鸚鵡把它關在籠里，第一天放入麻雀被鸚鵡打死。鸚鵡說太小，后放入鷹，鷹也死。鸚鵡毛沒了！它卻說：媽的！丫還挺厲害不光膀子還真打不過它。
　　17、牧師問一對夫婦：如果五分鐘后就到世界末日，你們想做什么事？丈夫興致勃勃地回答：想做愛。太太白他一眼幽幽地說：那剩下的四分鐘干什么？
　　18、少女夜半歸家，遭七暴徒，危險時一大媽挺身而出，()救走少女自遭L J,電臺采訪，大媽言：其實當時啥也沒想，只想這點好事可不能全便宜了那小騷娘們兒！
　　19、屠夫P C被抓罰4000元并開收據。一日屠夫妻發現此收據，只識4000元不識‘P C’二字，問屠夫：何事罰4000元？屠夫答到：罰我肉中注水！
　　20、有兩口子吵架，男的說：我吵不贏你！你上面一張嘴，下面一張嘴！女的說：我更吵不贏你！你上面一張嘴，下面一個話筒，還帶兩個音響！……
　　21、洞房花燭夜的早晨，新郎一覺醒來，發現新娘淚流滿面。驚訝問：心肝，為啥哭？新娘哭到：以后的日子怎么過？你那玩意兒用了一夜已經縮小到不成樣子了！以后咋辦呢！
　　22、老公要出差半年，賢妻收拾行李。完畢，深情地交給老公一包安全套說道：在外面實在忍不住的話記住一定帶套，老公聽罷激動地說：家里不寬裕還是用她們的吧。
　　23、某晚，一裸男叫了一輛出租車，女司機目不轉睛盯著看他。裸男大怒，吼道：你他媽沒見過裸男呀！女司機也大怒：我看你他媽從哪兒掏錢！
　　24、小弟弟提出辭職的理由：1大體力勞動 2在最深處工作 3必須把腦袋伸進去 4沒節假日 5工作環境潮濕黑暗 6戴塑料面具呼吸困難 7總是被迫干到吐為止。
　　25、秀才新婚望著娘子裸體來了詩興曰：“平原兩小峰，山下一小坑，泉水日日涌，翠草四季青：。爹在隔壁聽見忙曰：”兒呀，這真是塊風水寶地，爹死了就埋在這兒了“。
　　26、大象把大便排在了路中央，一只螞蟻正好路過，它抬頭望了望那云霧繚繞的頂峰不禁感嘆道：呀拉嗦，這就是青藏高原！
　　27、兩個侏儒去鬼混，一個很快完事聽隔壁整夜‘一二三、嘿，一二三、嘿…’。次日甲對乙說：‘你丫身體真棒！’乙：‘老子忙了一夜都沒跳上床！’
　　28、診斷女人外遇絕竅：工作心不在焉，回家給老公摔臉，孩子學習不管，炒菜常多放鹽。經常托辭體乏，不讓老公沾邊。半月做愛一次，既不呻吟也不動彈。
　　29、某男看到一則廣告：不開刀、不住院、讓你的生殖器輕輕松松變大變粗！頓大喜，立即匯款。數日，收到郵包，急切地打開一看！
　　30、尊敬的用戶您好：您的話費已不足0.1元，請在近日內：賣兒賣女賣大米，砸鍋賣鐵賣點兒血，賣地賣房賣老婆，把話費交上，謝謝合作！中國電信
　　31、一小孩在河邊發現一女尸，于是報警說：河邊一女人被打死，胸前兩個大包，兩腿間被砍了一刀出血很多，估計死亡時間過長，被砍處已經開始長毛了。

經典葷段子(10)

精彩葷段子

　　以下便是為大家整理的精彩葷段子，希望大家能夠喜歡。
　　精彩葷段子大全1. 有一農民企業家出了幾次國，每次出門要和老婆親吻一下，哥們問他是否真實，他說：那是肯腚的;哥們又去問他老婆，老婆說：別聽他的，他那是在吹牛屄。
　　2. 某人請整形醫生替他人工移植胡子，最后選用男性下體的毛發來代替，手術后他每次見到美女，舌頭就會變硬，并且自動伸出來。
　　3. 新娘向新郎表示懺悔。
　　新郎：沒關系，我知道你曾當過脫衣舞娘。
　　難道你之前還做過更為放蕩的事嗎?新娘：是的，在我做變性手術前!啊~新郎倒地不起~!4. 一公雞性能力極強，雞場所有母雞皆受其雨露。
　　某日公雞躺臥地上狀似虛脫，雞場主人忙探視。
　　公雞半閉著眼說：噓!不要出聲天上那只母鷹快被我鉤上了。
　　5. 小女孩對媽媽說“媽媽我知道爸爸的肚子為什麼那麼大了!‘哦，為什麼?’“因為今早我看到女傭拼命吹爸爸肚子下面的管子。
　　孩子，你到底發現了什么?6. 一醫生懺悔：神父我有罪，我和患者發生了關系。
　　神父：別的醫生也有這種罪，但我比較擔心你，那些醫生不像你是獸醫。
　　7. 薩達姆的小老婆被捕，美英聯軍逼她給薩達姆寫信，寫好后她偷偷從陰部撥下一根陰毛夾在信里，薩達姆收到信拆開看到陰毛后說：這是陰謀!8. 生理衛生課，老師放男性生殖器幻燈片，女生嚇的直尖叫。
　　老師說：同學們不用怕，真的沒有這么大!9. 甲：做愛頻率與人的精神有很大關系，做愛越頻繁，人的精神狀態越好，你一年才一次，為何還這樣亢奮?乙：就是今晚啦。
　　10. 一天螞蟻召妓為圖新鮮招了只蜈蚣。
　　后來有人問感覺如何。
　　螞蟻說;xxx我花錢掰了一晚上的腿!11. 四個女干部總結沒被提的原因：甲：我上面沒人。
　　乙：我上面有人但不硬。
　　丙：我上面人也硬但我沒有活動。
　　丁：我也活動了但沒有出血。
　　12. 某商店養了只鸚鵡，顧客進門就說--歡迎光臨，一少女不信，走了六次，鸚鵡連著說了六次，第七次時，鸚鵡大怒說：老板，有人玩你的鳥!13. 張三買了一個擠奶器回家自慰，已經出來了，機器卻不能停止，著急的打電話問生產廠家，卻道：很簡單呀，擠滿一桶自己就會停下來。
　　14. 一新兵在樹上練習潛伏。
　　兩只松鼠順著他的褲管爬了上來，一個說：老大，這有兩個大核桃，把它嗑了。
　　操……15. 一老頭提著一只鳥，遇到一小姐牽著一只貓，老頭摸了一下貓的頭，小姐便生氣的說：“老雜毛，你再摸我的咪咪，我就捏你的雀雀!16. 精子甲對精子乙說：老哥，我游的好累喔!我們在哪?精子乙邊擦汗?：早哩!我們還在扁桃腺呢!17. 新人舉行婚禮，新郎太緊張忘了交換戒指。
　　牧師做出套戒指動作暗示新郎。
　　新郎的臉脹得通紅：那事不是今晚才做嗎?18. 村長教傻兒子行房事：手是警察，小弟弟是小偷，女人那下面是派出所，抓住小偷得往派出所里邊送。
　　新婚夜，孩子叫：爸!小偷在派出所門口吐了!19. 公牛出差，恐母牛無人照顧，公牛尋思：猴子狡猾老虎兇殘唯大象可靠，不日公牛歸來，從大象處領回夫人，次日，公牛怒斥：牛B大了。
　　20. 丈夫離奇死亡。
　　警察發現妻子有嫌疑，最后妻子終于講了實話：以前我和丈夫做愛都是按教堂鐘聲的節奏，可昨天樓下來了一輛消防車。
　　21. 某地搞計劃生育，有位老太太為了不讓兒媳帶避孕環就替兒媳帶，替到四兒媳時大夫說：老太太你都帶仨了，再帶就成奧迪了。
　　22. 商人向律師抱怨道：我兒子把女傭的肚子搞大了。
　　律師：貴公子不是才五歲?商人：這小混蛋沒東西玩竟用針把我的保險套戳了幾個洞。
　　23. 一個風流成性的蕩婦暴死了。
　　葬禮上，友人嘆道：他們終于可以合在一起了。
　　旁人不解，問是什么意思，那人說：我說的是她的兩條腿。
　　24. A君致電B君：老兄忙什么? B君道：抱人家的老婆看電視。
　　A君驚訝道：你好大膽的，抱人家老婆! B君笑：抱我女兒，女兒總要成為人家的老婆吧。
　　25. 晚會上，小伙子盯著姑娘脖子上的飛機鏈墜看個沒完。
　　姑娘不好意思了，問：我的飛機好看嗎?答：那飛機場更漂亮!26. 農夫訴苦：我太背了!為了不讓牛把擠的奶踢翻，我把它的蹄子都綁上，拿起尾巴發現沒繩子綁了。
　　就抽下皮帶，褲子掉了，這時恰好我老婆進來了…老婆，你聽我解釋啊!27. 新婚夫妻四夜睡姿：第一夜像非字，含羞背向而臥;第二夜像羽字，新郎畢竟臉皮較厚;第三夜像臼字，已而相就;第四夜像日字，左右上下密不通風。
　　28. 店員：請不要在這里抽煙。
　　阿呆：怪事，你們店里賣煙，卻不準客人抽煙?店員：我們店也賣保險套，你要不要在這里做愛。
　　29. 某男生宿舍臥談會持續至凌晨三點，突然想討論一個問題“碰到一個漂亮姑娘，首先該說什么?某君從夢中驚醒，曰：甭說了，咱們睡吧!30. 某人在辦公室大罵：局長算個球!局長正好進來：我算個球，你們算什么?此人反應機敏：我們算球毛，緊密團結在您的周圍。
　　31. 瑪麗：我昨晚從窗外看到你和你先生兩個人正在辦事，你們居然連窗簾也不拉上!瓊斯：昨晚我是住在娘家的!32. 小王在電話亭里迫不急待地掏出家伙，開始手淫。
　　當小王準備離開時，闖進一個街道管理員，她看了一下地上，嚴肅地說：同志，你隨地吐痰，罰款五元!33. J女在自家門前掛了一副春聯：生意興隆床板響，財源廣進褲頭松。
　　34. 勃然大怒中，男曰：我罵不過你，你上下張了兩張嘴巴!女悠悠然道：哪有你厲害，上面一張嘴，下面一個話筒還帶兩個環繞!街頭一陣撲通聲……35. 母女二人參觀女兒男友的畫展。
　　母親發現其中一幅裸體人像酷似女兒，便問道：你沒有光著身子給他畫吧。
　　女兒：沒有，他是憑記憶畫的。
　　36. 某父將女兒的情趣按摩棒放在酒桌上，獨自喝悶酒。
　　女兒：你怎么亂動我東西?父：我一人飲酒無聊，特邀女婿共飲。
　　37. 深夜，小孩不睡。
　　男人于是對孩子說：你娘的肚皮上好玩，你去試試，小朋友于是爬上去玩耍一會，只是覺得無趣。
　　其父曰：不好玩么?我也試試。
　　38. 一對夫妻想看看人家是怎么過夫妻生活的。
　　女的親自翻墻去偷看。
　　看到人家玩事后把安全套取下，就跑回家告訴老公：人家做的好猛，一層皮都搞掉了!39. 新婚之夜，新郎入洞房不久便被抬出來送急診。
　　新娘：他叫我吃，我想用手抓東西吃不禮貌就去廚房拿了一副刀叉……40. 太太穿了一件“性感開襠內衣在臥室里擺出個性感的姿勢，想給老公一個驚喜。
　　老公：早就告訴你該減肥了，你看，把內褲都撐破了!
　　2. 一光棍街上遇一好友，好友問他：最近忙什么?光棍說：白天無鳥事，晚上無鳥事。
　　朋友聽完不解，光棍解釋說：無比B痛苦。
　　3. 小李：那晚和她到公園，想做那事，可她堅持一定要戴套。
　　你說我哪有準備，后來見草地上有一個，我就撿起來翻過來戴上，結果……她懷孕了，不是我的。
　　4. 小學生喜歡老師，于是跟老師說：我愛你!老師：我不喜歡小孩的。
　　小學生：我會小心，不會有小孩的。
　　5. 有一老處女沒人追很失落想自殺算了，一天從高樓跳下結果掉到拉香蕉的車內，以為到了天堂，便對著滿車香蕉喊：不要急，一個一個來。
　　6. 一猛男坐公車回家，好心的女售票員見其拉鏈未拉上，提醒他說：同志，你槍沒放好，小心走火呀。
　　猛男笑曰：沒關系，子彈剛剛打完了。
　　7. 妓女向警察辯解自己沒有賣淫：我只是賣給他美元的避孕套，剛才我是在教他如何使用。
　　8. 兒子快要結婚，卻不知如何行周公之禮，便問父親該怎麼辦?父親含糊地說：“到時候你在上面，她在下面就可了新婚之夜，新娘看見新床被改成上下鋪，生氣地將門反鎖，不讓新郎進去。
　　兒子在門口大叫：“爸爸呀!我進不去!父親回答：“用力呀!兒子於是用力一頂，膝蓋破皮流血了，不禁喊道：“啊!流血了!只聽父親在房內安心地說：“這就對了!9. 兩個玉米粒結婚了，第二天早上，男玉米粒醒來發現身邊躺著爆米花，他奇怪的問：哎，你誰啊?我媳婦兒呢?爆米花害羞的說：一炮把人家崩開了，就不認識人家了。
　　10. 白天上班刷了一天的墻，晚上回到家隔壁又傳來妹子的嬌喘聲，呻吟聲，真心睡不著，連續三天實在扛不住了就找了房東說了這事，房東說隔壁就一妹子住。
　　媽的，徹底睡不著了……看了精彩葷段子的人還看了：1.經典內涵葷段子精選2.經典葷段子笑話3.經典葷段子全集4.經典葷段子5.經典內涵段子精選6.貼吧經典段子精選7.傷感段子精選大全

經典葷段子(11)

經典內涵葷段子精選 _很有內涵的葷段子

經典內涵葷段子 1、女領導夜歸，突被兩男架上車，一男威脅

說：“老實點，劫色的。”女領導聞言笑罵道：“他爹的，這么 愉快的事，搞得這么緊張，嚇死了，我還以為被雙規了 ! ”

2、一女極丑，鬼見了都跑。一窮設計師把其制成年畫，廣告 詞寫的是：掛門頭，避邪 ;掛床頭，避孕 ! 此設計師因此得獎，進 入小康階層。

3、一群婦女等候 B 超檢查，護士喊：“排好了啊，彩 B 的站 左邊; 黑白 B的站右邊。”一婦女不懂，掀開裙子褪下內褲，問護 士：“你看我的算什么 B?”護士沒好氣地說：“你是牛 B!”

4、一蚊子進城， 餓極。見一小姐雙乳高聳， 遂一頭扎入猛咬， 結果滿嘴全是硅膠，于是仰天長嘆：“唉，食品安全太成問題了 ! 上哪找放心奶啊 ?”

5、莊稼漢進城買避孕套，忘了避孕套怎么說。在藥店柜前轉 悠半天，還是想不起來。最后只好小聲地問女售貨員：“小姐， 有沒有賣裝 JB的塑料袋 ?”

6、一對情人 za，男總喜歡說：“我要弄死你 ! ”忽忽幾日未 見，女找到男單位，男問：有事嗎 ?女柔聲道：“也沒啥事，就是 不想活了??”

7、母雞對公牛發牢騷： “人類讓我多下蛋， 自己卻計劃生育， 這太不公平了 ! ”老公牛說：“你這算個屁呀 ?全世界人民都喝我 老婆的奶，誰 TM管我叫爹 ! ”

8、一對盲人夫婦約定 za 的暗號，男人說：“打牌。”女人

說：“開始。”隔壁小青年經常聽到打牌，心想盲人怎么打牌呢 于是偷窺，一看原來如此。某日，小青年趁男盲人外出，溜進其 家，對女盲人說： “打牌。 ”女盲人說： “開始。 ”于是兩人 XX。 小青年本領大，至高潮處，女盲人連夸：“好牌。”到了晚上， 男盲人又想與妻打牌，女盲人說：“你不是白天打了一次了嗎 ?”

男盲人一聽，又急又氣，驚呼：“不好，有人偷牌 ! ”

9、某君住店， 夜半致電吧臺： 最便宜的小姐多少錢 ?答：“一 百，但是丑哦，漂亮的五百。”某君說要丑的。小姐來后，某君 讓其裸坐沙發，自去床上酣睡至天亮。小姐不解問：“叫我來干 嗎?”某君答：“房內蚊子太多 !” （ 這個故事說明，只要轉變觀 念，任何資源均可為我所用。 ）

10、汽車嫁給火車，可不久就離婚了。大家問原因，汽車傷 心地說： “他天天擔心我被撞， 我呢，時時怕他出軌， 真受不了。

超級經典的內涵葷段子

1、今天遇上了暗戀的妹子，上前向她打招呼。她毫不留情的 對我說句：“怎么你還沒死呢 ?”邨時心不禁一激向天嘆聲：“蒼 天啊，這年頭還有妹子在乎我的生死。”一下子又找到了活下去 的目標了

2、站在車站邊喝飲料邊等車，突然發現鞋帶松了。就順手把 飲料放在車站的垃圾桶頂上，系好鞋帶繼續拿起飲料喝。此時， 旁邊飄來了異樣的眼光，還有人說：“這女的長的蠻好，穿得挺 干凈，就是腦子不好使，可惜了。”

3、我挑逗女友：“親愛的，你想玩強 女干 游戲嗎 ?”女友 害羞的回答道：“??想 ~”我擺擺手冷冷的說道：“那算了，你 想的話就不是強女干了。”

4、我問男友，結婚后你會不會有小三。他說，那要看老婆是 誰了，如果老婆是你，就不會有小三。我問，那如果老婆不是我 呢 ?男友答：那小三就是你 !

5、女神：叫我一聲女王吧。屌絲：女王八。女神：豬啊你 ?

只要兩個字。屌絲：王八 !

6、一朋友在第一人民醫院被割了皮包，結果一千塊錢沒了， 他女友知道后，臭罵了他一頓“看你真沒用，被割時一點感覺都 沒有嗎 ?這個月給你的零花錢沒有了，看你怎么辦 ?”PS：凡是把 “皮包” 看成“包皮”的，都不純潔，太不純潔了。

7、有女生叫我介紹男生給她， 要求是有房、 身高 175cm以上、 相貌耐看 ; 我去問符合該條件的男生， 他說他對女生的要求是身高 168cm以上，樣子甜美很會做家務會賺錢 ; 我又去找了符合他條件 的女生，結果這女生要求男方要有房、有車、有公司，身高 186cm 以上。你們感受一下??

8、“我前女友身材很好，身高 168，體重很輕，我可以很輕 松 就 把 她 抱 起 丟 床 上 去 ”“ 哦 ， 好 羨 慕 ! 后 來 怎 么 分 的?”“呃??太用勁給弄漏氣了”

9、今天給我 4 歲的表弟洗澡，突然來了一個電話，我媳婦， 他問我干嘛了，我說在給我弟弟洗澡了，突然電話里傳來一陣浪 笑，洗干凈點，等我晚上回來吃啊 哎哎哎，弟弟別哭，她

說的不是你 ...

10、一老者三世同堂 ! 一天回家時買了一份“牛鞭”菜 ! 飯間，

兒媳感到此菜形象特殊，味又奇特問：“爸，這叫什么菜 ?”公公 不好說明，說：“吃吧，別管那么多 ! ”兒媳又追問，公公只好回 答：“動物身上的 ! ”

兒媳問道： “你身上有嗎 ?”公公答： “有! ”兒媳又問： “那 我身上有嗎 ?”公公稍加思索，回答：“有時候有，有時候沒有 !

很有內涵的經典葷段子

1、記得大學時有次上課，一個女生穿的低腰褲，低到露出半 個屁股。那天的老師是個上點歲數的，走到那女生身后，撫了撫 深度近視鏡說，姑娘，你都是脫了褲子才坐下的么 ?瞬間教室沸騰

了。

2、一哥們高中時和女同桌關系非常好，有一次他問她：“你

一個月流量多少 ?”女生一愣神，小聲地坦白道：“ 100cc??左 右吧??”哥們大吼：“我問你手機包月。”

3、老婆的胸罩贓了， 讓我去洗，我剛洗完腳， 就隨口說了句：

用這水洗洗就行了吧。結果她撇我一眼，說：隨便，反正我又不 舔?

4、有個屌絲擅長修電腦，一次被個妹紙請去，那個破電腦怎 么也修不好，這時妹紙趴在他的背上說：“這個很不好修吧，不 如咱們干點別的吧，要不多無聊。”那屌絲覺得自己的技術實力 受到莫大的挑戰與侮辱，咬著牙說：“我一定能修好 ! ”

5、某領導帶小三參觀軍港， 望著港口中的軍艦領導不禁感慨： 我在你身上花的錢夠買三四條軍艦了 ! 小三立刻回到：廢話，你在 我身上打的炮都夠解放黃巖島的了 !

家被劫匪綁架了，劫匪讓拿一千萬贖人，要不然就用汽油燒死。 現在正募捐著呢，咱也捐點吧。”我說：“好，大家伙兒一般都 捐多少?”那哥們說： “看情況吧，有捐 2升的，也有捐 10升的。。

7、妻子外出討債，幾個月后卻空手而歸。老公罵道：“你真 無能! ” 妻子不服地說：“我雖然沒有要到錢，但老板的孩子被 我當了人質 ! ” 老公大喜，問道：“人呢 ?”妻子一拍肚子，說： “關在里面了 ! ”

8、有一個成年男子來到一家旅館，他看到車庫里有很多漂亮 的車，于是就問老板，怎么有這么多漂亮的 車啊，老板告訴他， 我有一個五歲的兒子，他做三件事，如果你能跟著做到，這里的 車隨你挑一輛開走， 如果不能， 就把你的車留下， 很多人做不到， 所以。 他想，五歲的小孩能做到的，還能做不到嘛，于是就試一 試。老板就帶他到一個屋子里，里面有一個漂亮的 ** 美女，小孩 過去親了她一下， 他跟著做了， 然后小孩又過去摸了美女的全身， 他也跟著做了，第三件事，小孩掏出 JJ 彎了三下??

9、某男隱居深山 , 一曰赤裸身體躺于草叢中休息 . 突然來了個 采蘑菇的小姑娘 :“1 個,2 個 ,3 個 ,4 個,5 個,5 個 ,5 個 ,5 個... “最終放棄離開 . 此男甚爽 . 第二天依然裸睡于此 , 來了個采 蘑菇的小熊 : “1個,2 個,3 個,4 個,5 個,5 個,5 個,5 個...6 個,7 個,8 個 ”

10、女孩問媽媽：“為什么我大腿中間長毛了 ! ”媽媽：“別 擔心，那里長了個小猴子，現在開始長毛了。”女孩迫切的向姐 姐炫耀：“我的小猴子開始長毛了 ! ”姐姐一臉不屑： “那算什么， 我的猴子都開始吃香蕉了。”