經典內涵葷段子你get到這些內涵了嗎8篇

經典內涵葷段子你get到這些內涵了嗎8篇

經典內涵葷段子你get到這些內涵了嗎(1)

內涵葷段子笑話大全

　　1、今天在公園里溜達，聽見樹林里有動靜，過去一看，果然是一男一女在打~野~戰! 我盯著看了幾秒鐘，被男子發現了，他大喊："你干嗎?" 天啊，幸福來得太突然了，我一邊解開褲子一邊走過去說："干,這......真的可以嗎?"

　　2、 一女工家房屋漏水，已請假一天修房，未完工。

　　次日，她手機短信向領導續假，領導一看嚇軟雙腿。

　　短信寫道：房事未完，流水太多，無法控制，再搞一天!...

　　3、剛參加工作時，領導給介紹了個對象，姑娘在麻紡廠的上班。

　　談了兩個月，實在沒共同語言，我尋思著該結束了。

　　分手這種事，誰先說誰就是贏家，我鼓起勇氣道："咱們還是做普通朋友吧。"

　　姑娘一臉茫然的看著我，說："我們本來就是普通朋友啊。"

　　我終于明白了，愛情這種事，誰認真誰輸。內涵葷段子笑話大全內涵葷段子笑話大全。。。

　　4、今天吳老二終于睡到自然醒，他伸了伸懶腰，看了看旁邊的女人，微笑著說："嗨!我還不知道你叫什么。"

　　"我也不知道你叫什么，不過我知道你這科肯定掛了。"監考老師說完收走了他的白卷。

　　5、以前成績很好，但不愛交作業，初中時候班里英語課代表一美女，但是我很討厭她，因為她天天催我交作業。內涵葷段子笑話大全文章內涵葷段子笑話大全出自wk-78500000516545.html，此鏈接！。

　　后來高中了，又一個班，她還是英語課代表，又這樣催我交作業催了三年。

　　如今，她躺在我身邊，還是每天催我回家交作業......

　　6、"會不會有一個我等的人，剛好也在等我?"

　　"一定會有的。"

　　"那，為什么他還沒出現?"

　　"都TM在傻等呢，出現個毛啊出現。。。"

　　7、一對情侶被困沙漠，他們很相愛，都不想對方死去，在他們快絕望的時候，遇到死神，死神要考驗他們的愛情，兩個人只可以活一個，讓他們石頭剪刀布決定生死。

　　男的偷偷和女的說，大家都出石頭，女的同意了。

　　男的想女方活下去出了剪刀，女的竟然出了布，真讓人沉思!!!

　　8、女友車禍身亡，他渾渾噩噩，求神拜佛，終于找到了能和女友見一面的途徑，見面時他和往常那樣理了頭熨了衣服，卻只見到女友張著血盆大口向他撲來，嚇的他連滾帶爬的跑了。內涵葷段子笑話大全建造師考試_建筑工程類工程師考試網。

　　女友望著他的背影笑著擦著眼淚，傻瓜，這下不會再想我了吧，要好好活著啊。

　　9、談戀愛就好比以前出門一直牽女生手的男生今天突然不牽了。

　　女生這時心里想著："今天他怎么不牽我的手了啊，他是不是心里有別人了啊?是不是不在乎我了?為什么對我這樣冷淡了?"

　　男生心想："今天天氣可真熱啊!"

　　10、關羽沖進帳來："被包圍了，大哥快 走!" 劉備："云長，幫我斷后!" 關羽手起刀落，把劉禪砍成兩截。 劉備："尼瑪，我說的不是這個!" 關羽又砍死劉封。 劉備："Kao!也不是!" 關羽刀光一閃，劉備兩腿間一片血紅......

　　11、公司一男同事屌絲一枚，昨天男同事去相親，女人先開口說道: 我平時脾氣不太好,經常無緣無故就發脾氣,你能忍受得了嗎?男同事想了想,憋出一句話：你能扛得住揍嗎?......

經典內涵葷段子你get到這些內涵了嗎(2)

　　、今天在公園里溜達，聽見樹林里有動靜，過去一看，果然是一男一女在打野戰! 我盯著看了幾秒鐘，被男子發現了，他大喊："你干嗎?" 天啊，幸福來得太突然了，我一邊解開褲子一邊走過去說："干,這......真地可以嗎?"

　　、 一女工家房屋漏水，已請假一天修房，未完工.

　　次日，她手機短信向領導續假，領導一看嚇軟雙腿.

　　短信寫道：房事未完，流水太多，無法控制，再搞一天!...

　　、剛參加工作時，領導給介紹了個對象，姑娘在麻紡廠地上班.

　　談了兩個月，實在沒共同語言，我尋思著該結束了.

　　分手這種事，誰先說誰就是贏家，我鼓起勇氣道："咱們還是做普通朋友吧."

　　姑娘一臉茫然地看著我，說："我們本來就是普通朋友啊."

　　我終于明白了，愛情這種事，誰認真誰輸.內涵葷段子笑話大全內涵葷段子笑話大全...

　　、今天吳老二終于睡到自然醒，他伸了伸懶腰，看了看旁邊地女人，微笑著說："嗨!我還不知道你叫什么."

　　"我也不知道你叫什么，不過我知道你這科肯定掛了."監考老師說完收走了他地白卷.

　　、以前成績很好，但不愛交作業，初中時候班里英語課代表一美女，但是我很討厭她，因為她天天催我交作業.內涵葷段子笑話大全文章內涵葷段子笑話大全出自，此鏈接！.個人收集整理 勿做商業用途

　　后來高中了，又一個班，她還是英語課代表，又這樣催我交作業催了三年.

　　如今，她躺在我身邊，還是每天催我回家交作業......

　　、"會不會有一個我等地人，剛好也在等我?"

　　"一定會有地."

　　"那，為什么他還沒出現?"

　　"都在傻等呢，出現個毛啊出現..."

　　、一對情侶被困沙漠，他們很相愛，都不想對方死去，在他們快絕望地時候，遇到死神，死神要考驗他們地愛情，兩個人只可以活一個，讓他們石頭剪刀布決定生死.個人收集整理 勿做商業用途

　　男地偷偷和女地說，大家都出石頭，女地同意了.

　　男地想女方活下去出了剪刀，女地竟然出了布，真讓人沉思!!!

　　、女友車禍身亡，他渾渾噩噩，求神拜佛，終于找到了能和女友見一面地途徑，見面時他和往常那樣理了頭熨了衣服，卻只見到女友張著血盆大口向他撲來，嚇地他連滾帶爬地跑了.內涵葷段子笑話大全建造師考試建筑工程類工程師考試網.個人收集整理 勿做商業用途

　　女友望著他地背影笑著擦著眼淚，傻瓜，這下不會再想我了吧，要好好活著啊.

　　、談戀愛就好比以前出門一直牽女生手地男生今天突然不牽了.

　　女生這時心里想著："今天他怎么不牽我地手了啊，他是不是心里有別人了啊?是不是不在乎我了?為什么對我這樣冷淡了?"個人收集整理 勿做商業用途

　　男生心想："今天天氣可真熱啊!"

　　、關羽沖進帳來："被包圍了，大哥快 走!" 劉備："云長，幫我斷后!" 關羽手起刀落，把劉禪砍成兩截. 劉備："尼瑪，我說地不是這個!" 關羽又砍死劉封. 劉備："!也不是!" 關羽刀光一閃，劉備兩腿間一片血紅......個人收集整理 勿做商業用途

　　、公司一男同事屌絲一枚，昨天男同事去相親，女人先開口說道: 我平時脾氣不太好,經常無緣無故就發脾氣,你能忍受得了嗎?男同事想了想,憋出一句話：你能扛得住揍嗎?......個人收集整理 勿做商業用途

經典內涵葷段子你get到這些內涵了嗎(3)

股市娛樂經典內涵段子（六級）

　　1、女股民感悟

　　交易大廳遇到一位女士，她說：中國股市有點像陽痿的丈夫，拋棄他吧，有點舍不得；廝守吧，天天受氣。好吃好喝侍候他，期望他能冒點陽氣，剛看他勃起，衣服還沒脫完，他已不行了。關鍵是你剛穿了衣服準備去偷情，他又在后邊拉著你說，有反應了，有反應了，你再等等！

　　2、女股民的感受

　　第一次跌，就象女孩子被人摸了一下手，好緊張哦！第二次跌，就象被人摸了一下胸，好可怕哦！再跌，就象被人強暴了，好痛苦哦！再跌，沒有感覺了！繼續跌……靠！老娘我都這樣了，誰怕誰啊？再跌，都跌出快感來了。

　　3、股民睡眠交流

　　甲：最近股市跌得心里煩，睡眠質量嚴重下降！你怎么樣？乙：像嬰兒般的睡眠！甲：羨慕死你了。乙：睡1小時就醒了，然后哭1小時，然后再睡1小時，起來再哭1小時。

　　4、富翁炒股

　　昨天聚會，有人給我介紹一位新朋友，說是炒股成了百萬富翁。厲害呀，佩服!我坐在他邊上，悄悄地請他傳授秘訣，他一臉木然的的對我說：其實也沒什么秘訣，我原來是億萬富翁。

　　5、股民開會遲到

　　下午開會有人遲到，領導面有慍色：幾點了？答：3144點。領導：我是問你什么時候！答：收盤的時候。領導急了：出去！答：出不去，全跌停了。

　　6、2014年策略報告

　　（最精煉）宏觀：有錢，策略：任性，標的：找豬，風險：風停。

　　7、股民調研報告

　　據說某券商今日收市后做了個調研：90后滿倉100%，買早餐都沒錢了；80后八成倉位，留點銀子供樓；70后五成倉位，經歷過熊市的人，都知道爛股損一時，藍籌毀一生；60后最苦逼，眼看著股指不按套路出牌，人生最大的悲哀莫過于“高位建倉”并且“滿倉踏空”，從此組合取名“高倉健”，法號“倉井空”。

　　8、股市進出狀態比較

　　楊百萬進去，楊白勞出來，寶馬進去，自行車出來，西裝革履進去，三角褲出來。

　　9、文學青年買股票

　　李煜：問君能有幾多愁，恰似滿倉中石油

　　魯迅：世上本沒有跌停，割肉的人多了，就成了跌停。

　　孔子：三人行，必有股民；

　　曹植：本是一個莊,殺跌何太急；

　　蘇軾：不識廬山真面目，只緣身在股市中；

　　陸游：買入股票解套日，家祭勿忘告乃翁；

　　文天祥：人生自古誰無股，留取資金等底部；

　　徐志摩：輕輕的我走了，正如我輕輕的來，我揮一揮衣袖，本金一點也回不來

　　甄環：臣妾看中國股市，就像個沒媽的孩子——只剩爹(跌)了！

　　10、股市眾生相

　　淹死的,都是會游泳的；踏空的,都是看Ｋ線的；站崗的,都是玩波段的；抄底的,都是最有錢的；割肉的,都是借貸款的；老油條,都是聽廣播的；生瓜蛋,都是捂大盤的；唱多的,都是上賊船的；唱空的,都是受過騙的；賠錢的,都是勤算帳的；盈利的,都是非常懶的。

經典內涵葷段子你get到這些內涵了嗎(4)

經典內涵段子笑話

1、 小兒子跟人打架很勇敢。一次，兒子問爸爸小時候是不是也喜歡跟人打架。爸爸說：“不敢。” 兒子說：“為什么?” 爸爸說：“打不過人家唄。” 兒子說：“那你怎么不喊我去!”　　2、 一對結婚多年的夫妻，睡到半夜，先生突然轉身緊緊抱住太太，說:這輩子太短了。太太醒了過來，感動地掉下熱淚。先生接著說:我都蓋不到腳了！
　　3、 物理自習課上，同學們都在做作業，老師說：“大家有什么問題，就盡管問我！”一同學走過去：“老師，牛頓的頭發是在哪燙的？”
　　4、 男友去喝喜酒，席間突然停電。大家擔心有人偷吃菜，于是都建議拍手唱歌。正在拍手時電突然來了，大家一看，一人正在一手夾菜一手打自己耳光。
　　5、 女友：“親愛的，我剛聽到報道說高速路上有一輛車在逆行，你要小心！”男友：“一輛？我看一百輛都不止！”
　　6、 獵狗追兔子，久追不下，就問：“平常看你跑得沒有我快呀，今天怎么一下子如此神速了呢？” 兔子說：“對你來說只是一頓飯，對我來說可是一條命啊。。。”
　　7、 問一對男女：如果死后，在奈何橋看到孟婆，給你喝孟婆湯，你說什么？女友：不要讓我忘掉親人，好嗎？男友：不要香菜和蔥花，謝謝！
　　8、 一女生上課時見一男生睡覺，就給她男友發短信：我旁邊的男生睡的像死豬，口水還流了一灘，好好笑哦！結果網絡不好她男朋友半夜才收到這條短信……
　　9、 女友：瞧瞧你，年紀不大，皺紋倒不少！男友：沒有啊？女友：怎么沒有，難道你不覺得你每次戴帽子都像是在擰螺絲帽嗎？
　　10、 早上，兒子哭著跟我和老婆說夢到奶奶死了，我說沒關系，夢都是反的，夢到奶奶死，死的可能就是外婆。。。我現在摸著臉上的三條血痕欲哭無淚。。
　　11、 昨晚第一次去男友家見家長，她媽媽做的菜很好吃。我吃完一碗飯剛想起身再去裝一碗時，他媽媽把我按住了說：“沒事碗放著等下我一起洗。”……
　　12、 昨晚喝多了，老婆不在家，吆喝女兒給我倒杯糖水解酒。女兒問：“什么糖都行嗎？”我說行。幾分鐘后，只見女兒顫巍巍地端來了一杯水，上面漂著幾片口香糖。
　　13、 今天帶2歲兒子第一次吃臭豆腐。兒子咬了一口：“媽媽，這是誰拉的，這么好吃！”老公聽了后說：“這幾天好好看著他，別拉了屎，自己吃了！”
　　14、 兒子：“我英語只考了25分，但是全班分數都很低。”媽媽：“我不管別人考了幾分，你考這么低就不行！”第二天，兒子：“我數學考了90分。”媽媽：“那別人呢？”
　　15、 女生在電話中哭喊到：“你個騙子，終于知道了，你和我異地戀不就因為你爸是移動公司的經理嘛，騙了我這么多話費你高興了吧。”
　　16、 蝸牛媽媽對小蝸牛說 ： 你也不小了，明天我帶你到隔壁村子相親去。 小蝸牛 ： 老媽，我才12歲，還沒到法定結婚年齡呢！ 蝸牛媽媽道： 孩子，等咱們走到那里，你就夠歲數了。
　　17、 一對夫妻剛剛吵完架，妻子為此還在憤憤不平！ 突然妻子轉頭問她的小兒子：“如果爸爸媽媽吵架，你要站在哪一邊？” 孩子想了一下，堅定地說：“站旁邊！”
　　18、 有人說：你們學校到底有多大，我回答：我們學校西門賣麻辣燙的大媽拒絕東門賣米線大叔追求的原因是她不喜歡異地戀。。。
　　19、 女友聽說，遇到事情慌張的時候，只要喝口冷水就會鎮靜下來。一天，她和男友乘船出去游玩，不料男友失足落水。她見男友慌張，便喊：“別慌！快喝口水！”
　　20、 "我和一個哥們抱怨,這微信附近的人，看照片都像美女一樣，其實本人基本很糟糕！哥們淡淡一笑說：你真天真，都說了是微信，要是都漂亮，那就應該叫全信了！"
　　21、 "我有女神的電話號碼,每天都能知道她睡醒沒有。打電話給她,沒人接就是還沒醒;打電話給她,掛掉了,就是醒了。你們不要太羨慕我"
　　22、 有些情侶注定是會在一起一輩子的，我能看出來，因為他們給人的感覺就是除了對方再沒人會喜歡他們倆了.
　　23、 某晚，一裸男叫了一輛出租車，女司機目不轉睛盯著看他，裸男大怒，道：你沒見過裸男呀！女司機也大怒：我看你從哪兒掏錢.
　　24、 同事A：“我的老婆時常提起她的前夫，氣死人。”同事B：“你算走運了，我的老婆時常提起她未來的丈夫。”
　　25、 和閨蜜在聊怎么變漂亮的話題，越聊越失望。 對閨蜜說：“我還是去整容算了。” 閨蜜斜了我一眼說：“得了吧，PS都救不了你。還想整容”
　　26、 教師：“誰來回答，鄭成功是什么人？”學生：“鄭成功是誰我不知道，可我知道誰是他的母親。” 教師奇怪地問：“你知道他的母親？” 學生：“是的。他的母親叫失敗，失敗是成功之母嘛！”
　　27、 朋友們問我研究方向是什么，我說我研究濕地，每次這個答案都讓師姐這個角色顯得很猥瑣，當對方細問具體研究師弟什么時？我只能照實回答研究濕地的鳥。
　　28、 一朋友，賣水果的，他說賣了十幾年了都沒掙到什么錢，但是一直不愿轉行，原因是：我的水果攤位桌子都很低，每天大量美女低頭挑水果是我堅持下去的動力！
　　29、 家人打得正熱鬧。警察聽到響聲忙跑過去敲門。來開門的是一位暴怒的女人。警察：太太，你們的戶主是誰？女人喊：等會兒告訴你，我正和丈夫決定這件事！
　　30、 我女兒三歲多因病沒去幼兒園多日，提出明天一定要去幼兒園上學，說出的理由讓我笑噴了：老不上學，以后怎么教育我自己的孩子呀。
　　31、 某天弟弟問我小姨：“媽媽，我是怎么來的？”小姨隨口說：“撿來的”。然后我弟弟就無比郁悶的說：“唉，這么好的孩子也舍得丟掉啊？”
　　32、 一天上課，老師問小明一個問題：“小明，你說123加22等于多少？”小明：“……”老師聽小明不語，大怒：“你怎么不說話！好歹也吱一聲啊！”小明聽到馬上發出一聲：“吱！
　　33、 前兩天無聊，我試著給10086發信息：“我想你了。” 沒想到10086真的給回信息了：“那就來找我嘛，死鬼！” 然后我嚇得趕緊放下了爸爸的手機。
　　34、 男友眼看上班堵車就要遲到，果斷坐上一摩的，對摩的司機說：“師傅，十分鐘能不能到國貿大廈？我上班要遲到了。”只見摩的司機淡定地說：“冒得問題，等我安上我的翅膀先！”
　　35、 男友不懂象棋，在室外高達37度的高溫下愣是看人家下了一上午的象棋。最神奇的是，從開始到結束，他一直保持著一種高深莫測的微笑。搞得人家兩位老人家，每走一步棋都要神情緊張地看下他……
　　36、 朋友看到有公司招模特，發照片過去。對方的王導回話：衣服脫下來看看。朋友照做了。她拍了一張衣服掛陽臺的照片發過去，“地址要嗎，淘寶爆款！”

經典內涵葷段子你get到這些內涵了嗎(5)

經典內涵葷段子精選_很有內涵的葷段子

本文是關于經典內涵葷段子精選_很有內涵的葷段子，僅供參考，希望對您有所幫助，感謝閱讀。

經典內涵葷段子　　1、女領導夜歸，突被兩男架上車，一男威脅說：“老實點，劫色的。”女領導聞言笑罵道：“他爹的，這么愉快的事，搞得這么緊張，嚇死了，我還以為被雙規了!”
　　2、一女極丑，鬼見了都跑。一窮設計師把其制成年畫，廣告詞寫的是：掛門頭，避邪;掛床頭，避孕!此設計師因此得獎，進入小康階層。
　　3、一群婦女等候B超檢查，護士喊：“排好了啊，彩B的站左邊;黑白B的站右邊。”一婦女不懂，掀開裙子褪下內褲，問護士：“你看我的算什么B?”護士沒好氣地說：“你是牛B!”
　　4、一蚊子進城，餓極。見一小姐雙乳高聳，遂一頭扎入猛咬，結果滿嘴全是硅膠，于是仰天長嘆：“唉，食品安全太成問題了!上哪找放心奶啊?”
　　5、莊稼漢進城買避孕套，忘了避孕套怎么說。在藥店柜前轉悠半天，還是想不起來。最后只好小聲地問女售貨員：“小姐，有沒有賣裝JB的塑料袋?”
　　6、一對情人za，男總喜歡說：“我要弄死你!”忽忽幾日未見，女找到男單位，男問：有事嗎?女柔聲道：“也沒啥事，就是不想活了……”
　　7、母雞對公牛發牢騷：“人類讓我多下蛋，自己卻計劃生育，這太不公平了!”老公牛說：“你這算個屁呀?全世界人民都喝我老婆的奶，誰TM管我叫爹!”
　　8、一對盲人夫婦約定za的暗號，男人說：“打牌。”女人說：“開始。”隔壁小青年經常聽到打牌，心想盲人怎么打牌呢?于是偷窺，一看原來如此。某日，小青年趁男盲人外出，溜進其家，對女盲人說：“打牌。”女盲人說：“開始。”于是兩人XX。小青年本領大，至高潮處，女盲人連夸：“好牌。”到了晚上，男盲人又想與妻打牌，女盲人說：“你不是白天打了一次了嗎?”男盲人一聽，又急又氣，驚呼：“不好，有人偷牌!”
　　9、某君住店，夜半致電吧臺：最便宜的小姐多少錢?答：“一百，但是丑哦，漂亮的五百。”某君說要丑的。小姐來后，某君讓其裸坐沙發，自去床上酣睡至天亮。小姐不解問：“叫我來干嗎?”某君答：“房內蚊子太多!” (這個故事說明，只要轉變觀念，任何資源均可為我所用。)
　　10、汽車嫁給火車，可不久就離婚了。大家問原因，汽車傷心地說：“他天天擔心我被撞，我呢，時時怕他出軌，真受不了。
　　超級經典的內涵葷段子
　　1、今天遇上了暗戀的妹子，上前向她打招呼。她毫不留情的對我說句：“怎么你還沒死呢?”邨時心不禁一激向天嘆聲：“蒼天啊，這年頭還有妹子在乎我的生死。”一下子又找到了活下去的目標了
　　2、站在車站邊喝飲料邊等車，突然發現鞋帶松了。就順手把飲料放在車站的垃圾桶頂上，系好鞋帶繼續拿起飲料喝。此時，旁邊飄來了異樣的眼光，還有人說：“這女的長的蠻好，穿得挺干凈，就是腦子不好使，可惜了。”
　　3、我挑逗女友：“親愛的，你想玩強 女干 游戲嗎?”女友害羞的回答道：“……想~”我擺擺手冷冷的說道：“那算了，你想的話就不是強女干了。”
　　4、我問男友，結婚后你會不會有小三。他說，那要看老婆是誰了，如果老婆是你，就不會有小三。我問，那如果老婆不是我呢?男友答：那小三就是你!
　　5、女神：叫我一聲女王吧。屌絲：女王八。女神：豬啊你?只要兩個字。屌絲：王八!
　　6、一朋友在第一人民醫院被割了皮包，結果一千塊錢沒了，他女友知道后，臭罵了他一頓“看你真沒用，被割時一點感覺都沒有嗎?這個月給你的零花錢沒有了，看你怎么辦?”PS：凡是把“皮包” 看成“包皮”的，都不純潔，太不純潔了。
　　7、有女生叫我介紹男生給她，要求是有房、身高175cm以上、相貌耐看;我去問符合該條件的男生，他說他對女生的要求是身高168cm以上，樣子甜美很會做家務會賺錢;我又去找了符合他條件的女生，結果這女生要求男方要有房、有車、有公司，身高186cm以上。你們感受一下……
　　8、“我前女友身材很好，身高168，體重很輕，我可以很輕松就把她抱起丟床上去”“哦，好羨慕!后來怎么分的?”“呃……太用勁給弄漏氣了”
　　9、今天給我4歲的表弟洗澡，突然來了一個電話，我媳婦，他問我干嘛了，我說在給我弟弟洗澡了，突然電話里傳來一陣浪笑，洗干凈點，等我晚上回來吃啊.......哎哎哎，弟弟別哭，她說的不是你...
　　10、一老者三世同堂!一天回家時買了一份“牛鞭”菜!飯間，兒媳感到此菜形象特殊，味又奇特問：“爸，這叫什么菜?”公公不好說明，說：“吃吧，別管那么多!”兒媳又追問，公公只好回答：“動物身上的!”
　　兒媳問道：“你身上有嗎?”公公答：“有!”兒媳又問：“那我身上有嗎?”公公稍加思索，回答：“有時候有，有時候沒有!
　　很有內涵的經典葷段子
　　1、記得大學時有次上課，一個女生穿的低腰褲，低到露出半個屁股。那天的老師是個上點歲數的，走到那女生身后，撫了撫深度近視鏡說，姑娘，你都是脫了褲子才坐下的么?瞬間教室沸騰了。
　　2、一哥們高中時和女同桌關系非常好，有一次他問她：“你一個月流量多少?”女生一愣神，小聲地坦白道：“100cc……左右吧……”哥們大吼：“我問你手機包月。”
　　3、老婆的胸罩贓了，讓我去洗，我剛洗完腳，就隨口說了句：用這水洗洗就行了吧。結果她撇我一眼，說：隨便，反正我又不舔…
　　4、有個屌絲擅長修電腦，一次被個妹紙請去，那個破電腦怎么也修不好，這時妹紙趴在他的背上說：“這個很不好修吧，不如咱們干點別的吧，要不多無聊。”那屌絲覺得自己的技術實力受到莫大的挑戰與侮辱，咬著牙說：“我一定能修好!”
　　5、某領導帶小三參觀軍港，望著港口中的軍艦領導不禁感慨：我在你身上花的錢夠買三四條軍艦了!小三立刻回到：廢話，你在我身上打的炮都夠解放黃巖島的了!
　　6、大清早，一哥們對我說：“看新聞了嗎?出六級試卷那磚家被劫匪綁架了，劫匪讓拿一千萬贖人，要不然就用汽油燒死。現在正募捐著呢，咱也捐點吧。”我說：“好，大家伙兒一般都捐多少?”那哥們說：“看情況吧，有捐2升的，也有捐10升的。。
　　7、妻子外出討債，幾個月后卻空手而歸。老公罵道：“你真無能!” 妻子不服地說：“我雖然沒有要到錢，但老板的孩子被我當了人質!” 老公大喜，問道：“人呢?”妻子一拍肚子，說：“關在里面了!”
　　8、有一個成年男子來到一家旅館，他看到車庫里有很多漂亮的車，于是就問老板，怎么有這么多漂亮的 車啊，老板告訴他，我有一個五歲的兒子，他做三件事，如果你能跟著做到，這里的車隨你挑一輛開走，如果不能，就把你的車留下，很多人做不到，所以。 他想，五歲的小孩能做到的，還能做不到嘛，于是就試一試。老板就帶他到一個屋子里，里面有一個漂亮的**美女，小孩過去親了她一下，他跟著做了，然后小孩又過去摸了美女的全身，他也跟著做了，第三件事，小孩掏出JJ彎了三下……
　　9、某男隱居深山,一曰赤裸身體躺于草叢中休息.突然來了個采蘑菇的小姑娘:“1個,2個,3個,4個,5個,5個,5個,5個...“最終放棄離開.此男甚爽.第二天依然裸睡于此,來了個采蘑菇的小熊:“1個,2個,3個,4個,5個,5個,5個,5個...6個,7個,8個......”
　　10、女孩問媽媽：“為什么我大腿中間長毛了!”媽媽：“別擔心，那里長了個小猴子，現在開始長毛了。”女孩迫切的向姐姐炫耀：“我的小猴子開始長毛了!”姐姐一臉不屑：“那算什么，我的猴子都開始吃香蕉了。”

經典內涵葷段子你get到這些內涵了嗎(6)

25條經典內涵段子

1.考官：打過架嗎？考生：家常便飯。考官：有案底嗎？考生：剛剛出來。考官：敢拿人家的東西嗎？考生：就像拿自己的東西一樣。考官：老頭敢打么？考生：小菜，俺爹就是讓俺打殘的。考官：你通過了，我們城管需要你這樣的人才！考官又問：出事了怎么辦？考生：就說是臨時工，考官：今晚上班。

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2.問：同樣是女的，為什么女朋友好哄，丈母娘難哄？ 答：因為丈母娘已經上過一次當了。?

3.最冷的笑話是，當你已經知道真相，他卻當著你的面撒謊。

?
4.一天上課，一女生有事跟老師請假走了，一哥們也無緣無故地跟著走了，眾人奇怪。中午回來后看見他的QQ狀態改成：“今天丟人丟大了，上課時我昏昏欲睡，突然看見一同學拿包走人。我以為下課了，也拿包走人……”?

5.和前女友分手時，前女友把我送她的愛瘋當著我的面前摔碎了，對我咆哮：你送我的都還給你！然后轉身走人，我在一旁不知所措，過了一陣，我去收拾碎片，結果發現居然是摔碎的愛瘋居然有兩個卡槽。。。。尼瑪。。。 我送的可是真的

6.兒子拿了個iPad對媽媽說：“你瞧，可以在上面看書呢。”媽媽很是驚奇，拿過來iPad看了看，然后舔了舔手指去上面翻頁。。?

7.“大師，你為什么老說阿彌陀佛？”“施主，我覺得一個出家人如果也用呵呵來表達情緒的話，這也太俗了。阿彌陀佛?

8.誰發明了嬰兒這種外星生物，完全無法溝通，裸機一部，沒配任何文檔。待機極短，2小時一充，并且無法退貨。——可是，你們很喜歡開發過程。。。?

9.悟空眼見妖霧滾滾，連忙拔出毫毛，變出七、八個假唐僧。黃袍怪不辨真假，一發擄回洞里，對百花公主道：夫人，我把唐僧抓回來了，吃了他的肉，可以長生不老！” 百花公主一看，大為納悶：“怎么有七個？” 黃袍怪道：“大概吃七個算一個療程吧……?

10.某人收到份匿名信，內容如下：__煙，__獎，__查，__取，__空，__簽。他花了很長時間都無法理解其中涵義，只好求助文學系的師兄。師兄看了看后，一臉嚴肅的對他說：你最近得罪什么人了吧？小心啊。他一臉疑惑：為啥？師兄說：很明顯，這封信是說你…欠抽。

11.老公昨晚夜班。臨睡前給老公發了個信息：“我一晚上快被自己的屁熏死了。”老公回：“真對不起，沒在家和你一起分擔?

12.某國內游戲公司招了個日本人當主管，上班第一天就對下屬說：“我是個加班狂，希望大家配合我。”一個月之后他回日本了，最后一句話是：“你們這樣加班是不人道的。”

?
13.小時候剛學騎自行車，還不太會就跑到大街上，看到前面一個老大爺在走，自己感覺要撞上，就大叫：“不要動，不要動。”那個老大爺果真一下站在那里一動沒動，結果我拐來拐去，還是撞上了。老大爺站起來說：“你瞄準呢。”?

14.爸爸講的：?
以前他們村有個人賣油條，?
炸的好，舍不得賣，自己吃了；?
炸的不好，賣不出去，又自己吃了...?

15.ktv唱歌，不知道哪個天殺的把麥沒關就放沙發上，本人大號回來意猶未盡，坐沙發上，只聽音響里傳出響亮的屁聲，整個包間安靜下來

16.上聯：短裙恰能遮美臀，下聯：齊B方可鎮干爹，橫批：人大帶婊?

17.充話費送手機的年代已經過去，加油送汽車的年代即將來臨?

18.被逼上絕路的兩個人。“大哥，現在我們怎么辦？” “別怕，我手上還有三張王牌……” “大哥，他們會說我們作弊的。”?

19.有天晚上跟老公一起看電視，有個綜藝節目演的是教女人如何擺脫男人婆形象，通過穿著舉止什么的增加女人味，于是我抱著老公一臉嬌羞～我:老公，我有沒有女人味？ 老公:有！ 我:（竊喜中）主要是從哪方面體現的？ 老公:從尿尿姿勢中……?

20.針對國內汽油每升再漲0.44元的消息，記者走上街頭隨機采訪了10位市民。被訪者了解記者來意后微微一笑，紛紛表示壓力不大，隨后騎著自行車瀟灑的離去…

21.晚上回家叫門，老爸出來問“誰呀”，我很大聲很簡潔干脆的說“我~！”，老爸回屋半天沒有動靜，我怒了，打電話問之為啥不給開門，我老爸說，問了是誰，只聽門外“汪”了一聲，以為是狗~！?

22.女兒小時候我教她說話...?
我：醬油?
女兒：醬油?
我：打醬油?
女兒過來啪啪倆下...?

23.老爹對老媽說：“我終于證實，其實我是你失散多年的親哥！” 老媽一臉茫然中，一時手足無措！ 這時，老爹突然指著我罵道：“不然怎么會生出這么個白癡！”?

24.今天在面館吃飯，旁邊一老頭吃完飯去結賬，掏出一張面值一萬的紙幣，老板看了一眼曰：“咱倆不是一個世界的，你到下面試試。“?

25.今天坐公交，人特別多，不過我有坐。前面站著一個漂亮妹紙，看見一個色狼一直蹭她，你懂的，就用jj。忽然妹紙大喊一聲對的那個色狼。你是警察呀！一車人都看他，聲音太大，那個色狼說不是呀。很無辜的說。然后那個妹紙一句話亮瞎了我的狗眼了。那你拿你的槍對的我干嘛了呀！然后，然后就沒有然后了

經典內涵葷段子你get到這些內涵了嗎(7)

1.考官：

打過架嗎？考生：

家常便飯。考官：

有案底嗎？考生：

剛剛出來。考官：

敢拿人家的xx嗎？考生：

就像拿自己的xx一樣。考官：

老頭敢打么？考生：

小菜，俺爹就是讓俺打殘的。考官：

你通過了，我們城管需要你這樣的人才！考官又問：

出事了怎么辦？考生：

就說是臨時工，考官：

今晚上班。

2.問：

同樣是女的，為什么女朋友好哄，丈母娘難哄？答：

因為丈母娘已經上過一次當了。

3.最冷的笑話是，當你已經知道真相，他卻當著你的面撒謊。

4.一天上課，一女生有事跟老師請假走了，一哥們也無緣無故地跟著走了，眾人奇怪。中午回來后看見他的QQ狀態改成：

“今天丟人丟大了，上課時我昏昏欲睡，突然看見一同學拿包走人。我以為下課了，也拿包走人……”

5.和前女友分手時，前女友把我送她的愛瘋當著我的面前摔碎了，對我咆哮：

你送我的都還給你！然后轉身走人，我在一旁不知所措，過了一陣，我去收拾碎片，結果發現居然是摔碎的愛瘋居然有兩個卡槽。。。。尼瑪。。。我送的可是真的

6.兒子拿了個iPad對媽媽說：

“你瞧，可以在上面看書呢。”媽媽很是驚奇，拿過來iPad看了看，然后舔了舔手指去上面翻頁。。

7.“大師，你為什么老說阿彌陀佛？”“施主，我覺得一個出家人如果也用呵呵來表達情緒的話，這也太俗了。阿彌陀佛

8.誰發明了嬰兒這種外星生物，完全無法溝通，裸機一部，沒配任何文檔。待機極短，2小時一充，并且無法退貨。——可是，你們很喜歡開發過程。。。

9.悟空眼見妖霧滾滾，連忙拔出毫毛，變出七、八個假唐僧。黃袍怪不辨真假，一發擄回洞里，對百花公主道：

夫人，我把唐僧抓回來了，吃了他的肉，可以長生不老！”百花公主一看，大為納悶：

“怎么有七個？”黃袍怪道：

“大概吃七個算一個療程吧……

10.某人收到份匿名信，內容如下：

__煙，__獎，__查，__取，__空，__簽。他花了很長時間都無法理解其中涵義，只好求助文學系的師兄。師兄看了看后，一臉嚴肅的對他說：

你最近得罪什么人了吧？小心啊。他一臉疑惑：

為啥？xx說：

很明顯，這xx是說你…欠抽。

11.老公昨晚夜班。臨睡前給老公發了個信息：

“我一晚上快被自己的屁熏死了。”老公回：

“真對不起，沒在家和你一起分擔

12.某國內游戲公司招了個日本人當主管，上班第一天就對下屬說：

“我是個加班狂，希望大家配合我。”一個月之后他回日本了，最后一句話是：

“你們這樣加班是不人道的。”

13.小時候剛學騎自行車，還不太會就跑到大街上，看到前面一個老大爺在走，自己感覺要撞上，就大叫：

“不要動，不要動。”那個老大爺果真一下站在那里一動沒動，結果我拐來拐去，還是撞上了。老大爺站起來說：

“你瞄準呢。”

14.爸爸講的：

以前他們村有個人賣油條，

炸的好，舍不得賣，自己吃了；

炸的不好，賣不出去，又自己吃了...

15.ktv唱歌，不知道哪個天殺的把麥沒關就放沙發上，本人大號回來意猶未盡，坐沙發上，只聽音響里傳出響亮的屁聲，整個包間安靜下來

16.xx：

短裙恰能遮美臀，xx：

xxB方可鎮干爹，橫批：

人大帶婊

17.充話費送手機的年代已經過去，加油送汽車的年代即將來臨

18.被逼上絕路的兩個人。“大哥，現在我們怎么辦？” “別怕，我手上還有三張王牌……” “大哥，他們會說我們作弊的。”

19.有天晚上跟老公一起看電視，有個綜藝節目演的是教女人如何擺脫男人婆形象，通過穿著舉止什么的增加女人味，于是我抱著老公一臉嬌羞～我:

xx，我有沒有女人味？xx:

有！我:

（竊喜中）主要是從哪方面體現的？xx:

從尿尿姿勢中……

20.針對國內汽油每升再漲

0.44元的消息，記者走上街頭隨機采訪了10位市民。被訪者了解記者來意后微微一笑，紛紛表示壓力不大，隨后騎著自行車瀟灑的離去…

21.晚上回家叫門，老爸出來問“誰呀”，我很大聲很簡潔干脆的說“我~！”，老爸回屋半天沒有動靜，我怒了，打電話問之為啥不給開門，我老爸說，問了是誰，只聽門外“汪”了一聲，以為是狗~！

22.女兒小時候我教她說話...

我：

醬油

女兒：

醬油

我：

打醬油

女兒過來啪啪倆下...

23.老爹對老媽說：

“我終于證實，其實我是你失散多年的親哥！”老媽一臉茫然中，一時手足無措！這時，老爹突然指著我罵道：

“不然怎么會生出這么個白癡！”

24.今天在面館吃飯，旁邊一老頭吃完飯去結賬，掏出一張面值一萬的紙幣，老板看了一眼曰：

“咱倆不是一個世界的，你到下面試試。“

25.今天坐公交，人特別多，不過我有坐。前面站著一個漂亮妹紙，看見一個色狼一直蹭她，你懂的，就用jj。忽然妹紙大喊一聲對的那個色狼。你是警察呀！一車人都看他，聲音太大，那個色狼說不是呀。很無辜的說。然后那個妹紙一句話亮瞎了我的狗眼了。那你拿你的槍對的我干嘛了呀！然后，然后就沒有然后了

經典內涵葷段子你get到這些內涵了嗎(8)

經典內涵段子愛情

本文是關于經典內涵段子愛情，僅供參考，希望對您有所幫助，感謝閱讀。

經典內涵段子愛情1、　　點老背了!
　　前面查酒駕，我剛喝完酒出來，早知道不走這條道了，距離交警越來越近了，心臟突突的跳，手心里全是汗，想要逃跑，但前面都是警察，跑也跑不了，輪到我了，我顫抖著張開嘴，對著測酒器吹了一口，機器瘋狂的鳴叫，完了，心想這次躲不過去了。
　　警察對我大吼：滾犢子，一個走道的跟著湊特么什么熱鬧!
　　我對天狂笑：哎呦媽呀，走道不查呀?
　　都喝蒙圈了。
　　經典內涵段子愛情2、
　　晚上十一點整，老公推開門，發現老婆坐在客廳里。
　　老公陪笑道：“怎么還不睡覺?”
　　老婆不冷不熱地說：“睡不著，聽到外面起風了，我怕風大把搓衣板吹走了，剛從陽臺上拿進來，你回的剛剛好，你用膝蓋壓著它，它飛不走，我就可以睡個安穩覺了。”
　　經典內涵段子愛情3、
　　到了談婚論嫁的時候了，打算和男朋友買房結婚，在售樓處。
　　售樓小姐：“請問二位想要什么樣的房子?”
　　我：“環境要好，要安靜，要綠化好，最好是一層的，價格不能太高，要小平房的，節假日要方便親戚來訪……”
　　二貨男友插嘴道：“我怎么聽著你像在買墳地!”
　　經典內涵段子愛情4、
　　新到一個單位，領導很兇，不論男下屬還是女下屬，逮住就狠狠的痛批一頓，唯獨對我，從來沒有罵過，就連話都沒和我說過，我一直很感激這位領導，一次單位聚會，同事們問這位領導：“領導，你為什么老是愛批評我們?”
　　領導剛想回答，身邊的另一位領導插嘴道：“他呀，專門挑漂亮的批評，丑的他連理都不理!”
　　經典內涵段子愛情5、
　　媒婆給我介紹一女孩，說：“這女娃子很旺夫的呢!”
　　我大喜，往見之，結果見到一病秧子。
　　遂質問媒婆：“她隨時會死的樣子，咋叫旺夫呢?”
　　媒婆道：“對啊，只要你為她買好保險，她一死你就發大財了，這還不叫旺夫么!”
　　呃，果然是媒婆的嘴啊!
　　經典內涵段子愛情6、
　　士兵：連長好，我想請個探親假。
　　連長：你來部隊這三年里你是新兵里表現最好的，一次假都沒請過，本打算這幾天就給你升士官，唉!你太讓我失望了。
　　士兵：連長，我老婆懷孕了!
　　連長：你要用槍盡管說!
　　經典內涵段子愛情7、
　　一夫婦逛商場，看中一鉆石戒指，
　　老婆對老公撒嬌：“老公，那個戒指好漂亮哦!”
　　老公：“那就過去看看唄!”
　　老婆：“可是人家想天天在家都能看到怎么辦?”
　　老公無奈地嘆氣：“知道了，真拿你沒辦法。”
　　說著他把手伸進口袋，掏出了手機。。。。。
　　“喏，已經照好了，帶回家慢慢看吧!”
　　“尼瑪!”
　　經典內涵段子愛情8、
　　那時，媳婦剛拿了駕照。
　　第一次開車上班，回來時，發現她額頭上有塊青紫。
　　我大吃一驚，趕緊問她：咋回事?撞車了?
　　媳婦扭捏半天才弱弱道：那啥，下橋過三米限高時，我一低頭，磕方向盤上了。。。。。
　　經典內涵段子愛情9、
　　從未吃過燕窩，聽說很貴，但是很補，一直吃不起。
　　今天有幸在路邊撿到一個，準備解解饞，只是不知道應該怎么吃。
　　哪位吃過的大神告訴我一下?在線等。。。。。挺急的
　　經典內涵段子愛情10、
　　“姐夫，明天我就結婚了，你再陪我一次吧。”
　　“不行，我們已經對不起你姐了，不能一錯再錯了。”
　　“可是我真的很喜歡你啊，你讓我好有安全感。”
　　“不可以，我們都要控制自己的感情。”
　　“姐夫。。。。。”
　　“別說了，早點睡吧，明早你還要去接新娘。”