情人是一個漢語詞匯，拼音是qíngrén，一指戀人情侶，同愛人；二如今多比喻等同于戀人或情侶卻無法予以正式名分或承諾的人。 以下是為大家整理的關于讓情人到哭的一封信的文章6篇 , 歡迎大家前來參考查閱！
【篇一】讓情人到哭的一封信
親愛的寶貝：
寫這封信，我已經想了很久了。并非追趕時髦，有些話，真的很想說，卻又不敢讓你知道。
突然發現，還有31天，我們就在一起一年了。11個月，說長不長，說短也不短。
都說獅子女和雙魚男很不搭，對這種說法我一直嗤之以鼻。我一直想找位師傅幫我們算一下，如果星座不搭了，八字再不搭，我想我會很著急。不是因為迷信，只是真的很在乎，所以很害怕。
你是我的初戀。我們在同一個城市一起生活了那么久，卻從來沒有過交集。你家和我家就隔了一條街，這一條街我們就錯過了12年。我一直在想，如果當年實小的校長肯收我，我們是不是就是傳說中的青梅竹馬?后來再想想，也許是上天垂愛，等你等我都磨光了身上的刺才讓我們在一起。以前的你和以前的我怎么會對盤，感謝我們沒有太早相遇。
是家長介紹我們認識的，因為你是學長，要照顧學妹。我們總是開玩笑，我媽要是知道你能把我照顧回家了，當初會不會毅然決然地把你宰了?
我覺得，我的男朋友應該孝順，要懂事，為人處世要成熟，會照顧人，會體貼人，能講清楚道理，不用長的帥，但是要順我的眼，最好能有一手好字，能有一對鋒眉。我知道我對男朋友的要求很多，也很怪。我曾經一度以為我這輩子都要找不到中意的人了。幸好，遇見了你。
你寫的一手好字讓我很詫異，我知道練字很需要耐性，因為我也練過。只是你那對眉毛實在長得太丑。對你的好感是從知道你經常會陪爸媽去散步開始，一個對自己爸媽很有耐心的人，總是壞不到哪去的。只是你對所有人的友好讓我很吃驚，連路邊不認識的老阿婆你都能和她聊很久，沒有不耐煩，沒有急躁。如果這些都不算什么，讓我印象最深的就是那次定向越野比賽。一整個小組，你是跑最多的，路也是你帶的，我們一群人就傻傻跟在你后面然后拿到了第二名。
事后同學問起，你很坦然地和別人說你的小組很厲害，都是你拉的后腿才拿了第二。當時就覺得這個男生真的很好，我總以為這個年紀的男孩都希望得到別人的肯定，害怕被看扁的。這種謙遜真的很不簡單。和你在一起久了，我很明顯覺得自己笨了很多。以前天塌下來我是可以自己頂的，現在有什么事都是找你，和你在一起真的很有安全感，我真的覺得沒有什么難題是你解決不了的。最難得的是，你肯哄著我，讓著我。我知道我有很多時候真的很不講理，但是就是控制不了自己，真的謝謝你。
這個年紀的男孩子錢總是不夠花的，各種開銷，各種應酬。出去吃飯，你總不讓我付錢，所以吃飯之前我們還得約法三章，是你付還是我付，約好了讓我付錢，我還得想辦法沒收你的錢包，不然一轉眼老板又會告訴我帳已經結了。
我怕你過得太苦，總是得想辦法改善一下你的生活。你沒錢的時候連早飯和夜宵都不舍得吃，我總是要換著名目往你宿舍塞東西，我知道你最不經餓。你總是說怕欠我太多。其實我覺得欠就欠吧，欠到你這輩子都還不起了，你就拿人來贖吧，一輩子還不起，你就把下輩子也押給我好了。
我們從小成長的壞境太相似，受的教育也是一樣的，所以我看你就好像在看自己，無論什么時候，我都知道你在想什么。你有的時候問我信不信你，我總是很肯定。我從來不怕你騙我，就好像你騙不過自己，所以你騙不過我。其實你不知道，我們第一次拉手的時候我是沒有感覺的。就好像左手拉右手。我也不敢告訴你，我不知道是自己反應遲鈍還是其他原因。以至于剛開始你問我愛不愛你的時候，我說的都是我喜歡你。我知道你很傷，因為愛和喜歡是不一樣的。可是我真的不懂什么是愛。
我后來才懂，我們太熟了，彼此都已經融入骨頭里了，你給我的`感覺就是至親至近，我們沒有磨合過，也不需要磨合。我想，我真的是愛你的，只是這份愛從一開始就滲入每個角落，我沒有及時發現它而已。
你說，現在什么都沒有，不敢和家里人講我們的事情，你怕我爸嫌棄你，要偷人家的小棉襖，總是要拿出點底氣的。那就瞞著吧，其實這個我真的不在乎。
你一直問我會不會嫌棄你窮。我從來沒有想過這個問題。我媽媽一直跟我說，找對象就找個門當戶對的就好了，太有錢有勢的咱們高攀不起，太窮的不是說不好，只是生活習慣差太多，在一起有的時候要遷就的太多。你家和我家絕對絕對絕對是屬于標準門當戶對那一款。我們家也沒有多少閑錢，三餐溫飽，在房價不是很高的小城小鎮有自己的房子，也就是這樣，我覺得我媽媽跟著我爸爸很幸福，所以我覺得就這個樣就可以了。我很好養的，除了貪吃，也沒有別的太多花銷，我不愛逛街，不會化妝，也基本不用保養品，一瓶30幾塊的洗面奶我能用一年，一只唇膏和一瓶護手霜我能用好幾個冬天。沒有錢可以一起賺，房子會有的，車子也會有的。
我一直在想我們在一起最幸福的事情是什么。我一直覺得就是你半夜突然醒來看我在你懷里會親我一下，看見我翻遠了，會從后面抱著我。好幾次我都是醒著的，那種感覺很甜蜜。我很感謝你的是到現在你還是沒有把最后一步做完，你總是說要留到洞房花燭才完美。很多人嘲笑你是小初哥，我偶爾也會拿這個調戲你，但是你都不介意，也只是抱著我睡。不知道在哪看見的文章，它說，愿意一個晚上抱著你睡的男生一定要珍惜。所以，我一定一定要好好珍惜你。
我曾經以為我們這輩子都不會吵架。可是你剛畢業的那段時間，我們卻經常不歡而散。我只是心里很不安，你要走了。雖然離得不遠，可是我對異地戀從來就沒有信心。他們都笑我，從學校到你工作的地方，一個小時就夠了，這算什么異地。我真的是不安。你工作的時候我從來不敢打擾你，不敢短信也不敢電話，每天乖乖地等你下班打給我。我知道你上班很累，所以我不敢吵不敢鬧，不敢像以前一樣有什么事都和你說。你的話也少了，連上網聊天也少了。我怕的是我們一直一直不交流，會慢慢疏遠的。可是我一點辦法也沒有。
你再等我一年半好不好，就一年半，哪怕和我淡了也不要去找別人。一年半以后我就會去找你，也你答應過我，在我去實習的時候就一起回家見家長。到那個時候，我們就可以吃完晚飯后一起去散步，一起去吹風。我真的不想和你分開。
在認識你之前，我沒有想過結婚這件事，在認識你之后，我也沒有想過要和別人結婚。我知道世事難料，但是我是真的希望我們倆個能走到最后。我想，我這輩子再也找不到這么懂我這么疼我的人了，也再也找不到會把腦袋藏進我衣服里抱著我說不想工作的傻子了。
寶貝，我是真的很愛很愛你，不要放開我的手。你走丟了，我會去把你找回來，我走丟了，你也要把我找回來，我們要在一起。
此致
敬禮!
XXX
XXXX年XX月XX日
【篇二】讓情人到哭的一封信
親愛的情人節快樂，我把這篇作品送給你，送給最愛的你，親愛的首先我想對你說，其實我這一輩子失去了太多，錯過了太多，遺忘了太多，但唯獨是你想讓我去珍惜一輩子，保護一輩子，心疼一輩子，嘿嘿，我的小女人我愛你。
我希望我們的將來有一個溫暖的家，我就可以無時無刻的照顧你，給你做飯接你下班，我還希望當我們有一個家以后每一年我都可以牽著你的手帶你環游世界，在這個世界上每一個角落都留下我對你的愛，當然如果有一天我們老了，不能走得太遠，我一定會帶你去曾經我們相愛的地方，去我第一次對你說我喜歡你的地方，我愛你，情人節到了我還有一個夢，我特別期待有一天，我能給你穿上嫁衣，我能給你幸福，給你溫暖，我特別希望有一天我能給你一個家，或者給你一切。
無論何時何刻，也無論天涯海角，只要你需要我，我一定會用我最快的速度出現在你的面前，呵呵，我不會離你太遠的，我知道我不夠完美，但我愿意為你妥協，我知道我不夠完美，但我愿意為你改變。
很冒昧的說我不想除了我以外任何一個男人得到你，就像你說的那句話一樣，你認定的東西沒有得不到的，那么我是不是也可以說我想得到的你是不是就一定也能得到囊，如果你不介意我愿意用我一輩子的時間去向你證明一件事，那就是我愛你，老去的是我們的容顏，可不變的是我們的愛情，我希望在以后的每一個情人節都可以對你說三個字，這三個字不是我愛你，而是有我在。
愛上你的第一天開始，我就決定為你妥協，為你努力，因為能陪著你就是我最大的幸福，沒有你的以前我來不及參與，但有了你的未來我奉陪到底，我希望你能陪我一輩子，我希望每天都可以跟你說早安，直到我不再醒來的那一天，親愛的你真的很好。
我還有一個夢，我希望我能帶著你看著世界上最藍的海，在那里我想告訴全世界我愛你，有一天我們老了我依然可以帶你去，那個我們曾經一起去過的海邊，也許那時海不再藍了，我也沒有力氣去告訴全世界我愛你，但我愿意輕輕地對你說，老太婆我用了一輩子的時間證明了那三個字，那就是我愛你。
XXX
XXXX年XX月XX日
【篇三】讓情人到哭的一封信
親愛的：
時值五月，西安驕陽似火，炎炎夏日似乎來得有些早，不知你那邊是否也是如此。
自上次分開至今，我們已有三個多月未見了，遠在江蘇的你還好嗎?
不在一起的日子里，我們只能通過一部手機來感受對方的悲歡喜怒，只能通過一根電話線來訴說彼此的思念。
但有時，打個電話真會把人折磨得不成人樣。明明聲音就在耳邊，是那么近，但人卻在那么遠，怎么都摸不到，怎么也夠不著。
還記得上個月，你感冒發燒，父母家人不在你身邊，而我也不在你身邊。你一個人拖著疲憊而虛弱的身體去醫院，一個人去打點滴，一個人去吃飯，你打電話給我說：
如果此刻你在我身邊就好了，我也能有個肩膀靠一靠。
我心里清楚的知道，平日里，你是不會說這種話的，因為你不想讓我心生愧疚。但當一個人生病時，尤其是女孩子，就容易變得脆弱。
你可知，當聽到這句話時，我的內心是多么的崩潰與心酸。我內疚，心疼，我感到了前所未有的無奈，那種無力感瞬間爆棚，深入骨髓。
然而，除了多叮囑幾句“你要乖乖吃藥”“好好照顧自己”諸如此類的話語，我什么也做不了。但是，在這樣的場合，這樣話語卻總讓人覺得是那么的蒼白無力。
假如是普通異地戀，在這個時候，也許請個假，然后一張車票就能來到她的身邊照顧她。但對我們來說，我卻無法如此任性，哪怕我有這任性的心，卻沒有那任性的機會，只因為我選擇了這身軍裝。
自己愛的姑娘在最需要你的時候，你卻不能陪在她身邊，自己愛的女孩在最需要依靠的時候，你卻不能給予肩膀，還有比這更虐的么?還有比這更殘忍的么?
去年的寒假，為了能早一點見到你，我退掉了起初訂好的火車票，改成了先坐飛機再轉高鐵，將原本三十來個小時的路程縮短到了五個多小時。因為我的假期有限，我只想能夠與你多待那么一會，哪怕一分鐘都好。
我想，這種迫不及待，這種爭分奪秒，異地軍戀的人都會深有體會。
相見時，我們花前月下，我們對酒當歌。我牽著你的小手，穿梭在人群擁擠的街道，看著繁華都市的流光溢彩，我們彼此說著，時光不老，我們不散。
我們的每一次見面，都是熱戀。然而相聚的時光總是那么短暫。
對所有異地軍戀而言，相見是美夢，離別是噩夢。每一次分開時，你都會表現得一副無所謂的樣子，一個勁地叫我別磨嘰，趕緊走，而我知道，你只是在故作堅強，我更知道，在我轉身離開后，你必定會缷下偽裝，抱頭大哭一場。
男兒有淚不輕彈，只是未到傷心處，每當這樣的時候，我會心疼得不能自己，眼眶很不爭氣地變得模糊起來。我是那么的不舍，然而我卻只能轉身離開，毅然踏上歸隊的列車。
我鼓勵自己：今日的離別，是為了明日更好的相聚，再見面時，我將用我更加堅強有力的臂膀為你撐起整片天空。
還記得那次春節休假么，連硬座都買不到了，你問我還去不去看你?我說，當然啦，只要能見到你，哪怕是蹲在廁所里，我也蹲過去。
后來我回家時，獨自一人在火車上吃了一桶泡面度過了小年夜。然而，我的嘴角卻始終泛起微笑，只要想到你，心情便是美麗的。
關于我們的這份感情，十個人里面就有十個人不看好。而你卻總是安慰我說：
別人不看好與我們有什么關系?只要我們兩個堅持下去就好，現在也許會難一點，慢慢地就會好了，等你畢業，我就辭職去你的駐地找份工作。我們兩個必須得有信心，要相信，辦法總比困難多。
每當你說這話時，我就總會想起那個上海虹橋的故事：
一對戀人在機場分手，女的對男的說：你別等我了，我們不會有結果的，就像機場永遠等不來火車，我們以后也不會有交集。后來沒過幾年，虹橋機場跟虹橋火車站連在了一起，而設計這個工程的總工程師就是當年那個男的。
這個故事講的，只要有愛就有辦法!任何人都可以無止境的對一個人好，但前提是——值得。
嗯，是的，有愛就有辦法，我們一起加油!
擁吻是他們的家常，牽手是我們的奢望，一身戎裝注定了你我的不同尋常。我選擇了軍人這份職業，也就注定了我們不可能像普通情侶那樣朝夕相處。
而你知道軍裝是我的夢想，所以你從來都不會埋怨我的這份職業，你說，你之所以現在這么努力，就是為了能夠哪怕辭掉現在看起來不錯的工作也能充滿信心的找到一份更好的工作，就是為了能夠無所顧忌的奔赴我所在的城市，就是為了我在哪里，你就在哪里。
“你在哪里，我就在哪里”，親愛的，我想說，這是我聽到的最動人，最走心的情話。
為了成全我的夢想，你甘愿放棄自己的夢想。我很幸運，我很感謝上天讓我遇見了如此美好的你。
異地軍戀，充滿艱難與坎坷，守住了，是一分堅韌的愛，沒守住，就是一段凄美的情。它也總會讓人時不時地看不到希望，但好在我們都有著一個堅定的信念：
這世界終究會有跑得過距離的軍戀，只要他相信，只要你堅持，那就沒有到不了的明天。
你曾對我說過，你無意做軍嫂，但卻甘心做我的軍嫂!
我是一名軍人，我想說，我愿為你執劍守護，遇龍降龍，遇佛殺佛，為你鞍前馬后，許你一世歡顏!這些年欠你的花前月下，我用一生初心償還。
這份軍戀里，我們日日夜夜總相思，我們朝朝暮暮盼重逢，這樣的軍戀，酸楚而苦澀，艱難而折磨，但你卻一直甘愿為我堅守，謝謝你!
只愿你我的軍戀歲月可回首，且以深情到白頭。
不在一起的日子，我們相約彼此努力，再見面時，希望我們都能變成更好更優秀的自己。
“520”快到了，我想對你說：
親愛的，你是此生最美的風景，沒有之一!
期待我們的下次見面!
XXX
XXXX年XX月XX日
【篇四】讓情人到哭的一封信
親愛的xx：
你好！
想著能夠在人海之中與你相愛，我感覺到這是上天給我的給予；我不曾想到，在有生之年，還能找到一個自己真愛的女人；我沒有想到，人生路上，我還會為情所動；想著這一切，我感覺到上天真的不公，為什么不讓我在很早以前，就跟你相遇，那樣，我們就可以相伴一生，相守一輩子。
想著自己的這一把年紀，還天天的牽掛著一個女人，我都覺得自己是多么的可笑；可是真愛面前，我覺得很幸福；在這個時候，我也終于明白，愛情并不是年輕人的專利；我這個年紀的人，也應該可以擁有一份真愛，也可以擁有一份真情；想著自己如此幸運，我感覺這才是多彩的人生。
自從你走進了我的世界，我好像失去了靈魂一樣；每一天想著的，都是你的人；每一天惦記著的，都是對你的愛；我就想天天與你相守，日日與你相伴；說不出自己為什么會有這樣的想法，我只知道，你在我的世界里，已經是一個大海；讓我永遠流年忘返，讓我執迷不悟。
想你的心，根本就不無法自控；在我的世界里，發現沒有你，好像就沒有了一切；我不知道，我在你的心中，到底是什么地位，但是我非常清楚，你在我的世界里，永遠是唯一；這輩子，我對你的愛，已經泛濫成災；這一生一世，我都永遠也無法更改。
也不知道從什么時候開始，我再也拿得起放不下了；也許從第一眼見你，我就已經有了這樣的一種感覺；我發現，在我的生命之中，只要一天見不到你，我就感覺到無法呼吸；只要一刻不想你，我就會感覺到特別的難受；我想這一種感覺，只有真心付出了，才會有這樣的體會。
有些時候，我就在想，你要是能與我相伴一生，那么我愿意為你放下一切；為了你，我可以不要全世界；為了你，我可以拋家棄子；所以想著你跟著我，只是為了我的錢；有時候，我還會感覺到特別的心酸；我是多么的希望，你能像我愛你一樣，那么的無法自拔，那么的不計后果，那該有多好。
為了你，我一直不斷的在幻想著，要是你能跟我一起，走完這一輩子；我想我的生命之中，再也沒有了遺憾；因為這輩子，我是真的沒有真心愛過一個人；而只有你，我才真正付出了一顆真心，一份真情；我多么的希望，你我都是單身，那么我們就可以雙宿雙飛了。
我發現，為了愛你，我已經變成了一個幼稚的小孩，總感覺到自己充滿了青春活力；想著自己會有如此一個變化，我發現，真愛真的很神奇；因為愛情，我覺得我可以不要自己的生命；為了愛你，我真的不想去考慮什么后果；我只希望，能與你每天相守著，一起看花開花落。
我不知道，我是不是已經瘋了，每天什么也不想做，只知道想著你；我發現，我是多么可笑的一個人，一個人獨自在陶醉；其實在你的心中，我只不過是一個工具；可是我對你，卻是那么的在乎，那么的在意；想著這所有的一切，我覺得我真的傻得可以。
說著說著，我又想著你甜甜的笑容，你美麗的臉寵；我真的好想，與你一起走完此生；如果你真的愿意，我決對不會負你；因為我發現，我的人生有你，才是最完整的；如果沒有你相伴，我的生命之中，全部都是遺憾；所以我想說，我愛你，一生不變，直到永遠。
親愛的，我好想你，想你的溫柔，想你的那誘人的嬌體。
愛你一生的志忠
2019年10月31日
【篇五】讓情人到哭的一封信
親愛的xx：
你好！
在愛情的路上，我們只是晚了那么幾年，可是卻要用一輩子來做代價；我也只是遲了幾年來到你的世界，卻只能做你生命中的一個情人；想著這一切，心里真的好不甘心；為什么我們兩個明明相愛，卻無法想守著走一輩子；這是生命中最大的一種悲傷，這是人生路上最大的痛苦。
我們在人海之中相遇，那是上天的安排；可是你為什么就已經有了妻兒了呢？你有妻兒，為什么上天還要讓我們相愛；這是多么的不公，這是多么的苦的一件事情；你不覺得這對我來說，太過于殘忍了嗎？我可是一個黃花大閨女，就這樣跟著你，嘗盡了人生中的酸甜苦辣。
跟著你的時候，我的父母是多么的心痛；他們一直叫我不要走這樣的路，可是我就是不聽；因為我真的控制不了我自己的這一顆心，為了愛你，我還跟她他們斷絕了父女關系；想著自己做下的事情，心里有著無數的痛苦；想著這些年自己的行為，心中有著太多的酸楚。
我曾經是父母身上的掌上明珠，他們不舍得罵我一句，打我一下；想著自己在這個人生之中的處境，就覺得自己是多么的可悲；我感覺太愧對于父母，后悔了當初沒有聽他們的話；現在的這條路上，我覺得越來越看不到一點希望，看不到一點未來；隨著年紀的增長，我是更加的覺得好迷茫；想著自己這么多年來，還是這樣的一個角色，我總是會偷偷的流淚。
曾經有多少的男孩子追我，他們每一個人都很優秀；可是我卻一個也看不上，就看上了一個有家室的你；想著自己有這樣的眼光，也真的一言難盡；那么多年過去了，那些人每一個都非常的優秀；當回去再一次見到別人的時候，感覺到自己都低人一等；我發現，人這輩子，就怕走錯了路，一但錯過了，就永遠也站不起來了。
其實這么多年來，盡管我就這樣名不正，言不順的走了那么久；可是因為我的心中愛你，所以這一切我都覺得無所謂；因為有愛，所以付出多少都可以；然而這些年發生了那么多事情，我真的不得不好好審勢自己走得對與不對；我感覺我是真的累了，真的撐不下去了。
這些年來，我為你付出了多少，你應該很清楚，為你打胎五次；直到最近一次，醫生告訴我從此再也不能生小孩為止，我才真正的明白，這一生我不僅做不了媽媽，更不了奶奶外婆了；這是生命之中最大的一種悲哀，這是人生路上最大的一種痛苦；沒有想過，會有今天的結局，而這一切，都應該拜你所賜；我不知道，我應該要恨你，還是要愛你；然而我還是一直執迷不悟，總覺得只要有你在身邊，其他的都無所謂。
有些事情，該發生的，還是要發生；一個人造的孽太多，總會有報應；我想我做了你的情人，盡管說我一直愛著你，但是情人就是情人，永遠也改變不了這個角色；我打掉了那么多的孩子，我想那就是報應，讓我再也不能做一個媽媽，我想這就是報應；可是我覺得這一切，都應該夠了吧！然而更大的報應，還在后面。
這么多年以來，我們的事情，保密工作都做得不錯；因為你老婆跟你在不同的地方，可是當她來到你的身邊時，她就知道了我們的事情；你老婆也真的夠狠，她對我一點都不客氣；帶著幾個彪形大漢找到了我，把我脫得光光的，不斷的踩我的下身，我不知道我的臉上被打了多少巴掌，反正整個臉都紅了，鼻子也不斷的流血；受到如此大的恥辱，我連還手的機會都沒有；這還不夠，他們一只手拉著我的頭發，拖著我游街，這樣的事情，他們都做得出來；如果警察不來，他們還不會放手，恐怕要把我弄死為止吧！那個時候，我真的好渴望你來救我。
想著這一生的遭遇，我哭了一天一夜；我真的想過自殺，可是這所有的一切，都是自己選擇的；我又能做什么？我能怨你的老婆嗎？她也是一個受害者啊！這一切都是我有錯在先啊！然而發生的這一切，都跟你有關；我多么的希望這一切都沒有發生，我多么的希望這一切，都只是一個夢而也；可是當這些事情，真真切切的發生的時候，我才明白自己這一生做下了多少的錯事。
我走了，再也不想過這樣的日子了；這輩子，我活得已經夠丟人了，不僅丟了自己的臉，還丟了祖宗的臉；你這輩子帶給我的傷害，我相信你也會內疚一輩子；不管如何，今生愛過你，盡管結局是那么的狼狽，可是我依然不后悔愛過。
以后的日子里，愿你保重吧！我們來生再見了。
2019年4月10日
【篇六】讓情人到哭的一封信
親愛的：
多少個不眠之夜，多少次酒醉，多少回爭吵，風風雨雨、點點滴滴都是那么的刻骨銘心!
在這份感情里不要說誰付出的多與少，感情是相互的，我相信我痛苦的時候你也一定不高興。
只有我自己知道，離開你我心里有多痛，每次想到要和你分手都不自控的淚流滿面，心里一千個一萬個不舍，因為這兩年你一直駐扎在我內心最柔軟的那塊地方，每一次碰觸都會是鉆心的痛。我曾對自己說，再也不說分手，只要你還愿意理我就這樣過下去也情愿。(我放下了我的驕傲向我心里的那份感情投降了)
可是感情啊，它是把無形的利劍，傷人傷心啊……
每當夜幕降臨，倦鳥歸巢時我的心就特別的落寞(沒有人等我回家，我也不用等誰歸巢)，那是怎樣的一種孤單與無助，誰能切身體驗!我這樣的一只小耗子哪里才是我的洞府?哪里有一盞燈在為我照亮?(眼望著心愛的人兒歸巢，留下孤單的我又是怎樣一種悲哀)
愛上你，戀上酒精。一次次的酒醉跌倒再爬起來，已是滿身傷痕，可是仍不能收起愛你的行囊倔強的前行，任傷痕累累……
總是在自欺欺人的告訴自己，堅持在堅持，就要柳暗花明了，不能在這個時候倒下，可是卻找不到堅持的動力!
從不懷疑你對這份感情的真實性，因為每次你的酒醉、哭泣、自語和嘆息我能從中體會到你的痛苦、無奈與憐惜。
相信你也和我一樣在痛并快樂的煎熬著……
感情是真實的，生活是無奈的，現實是殘酷的，牽牽絆絆的無法用道理說得清楚，更無法用理智控制。糾結著……
XXX
XXXX.X.X
