相聲，一種中國民間曲藝表演藝術，主要功夫分說、學、逗、唱四門功課。 以下是為大家整理的關于二人相聲劇本_二人相聲《笑說詩詞》的文章4篇 , 歡迎大家前來參考查閱！
第1篇: 二人相聲劇本_二人相聲《笑說詩詞》
甲:大家好，我是相聲演員xx
乙:大家好，我是相聲演員xx
甲：今天由我們倆給大家說段相聲
乙：說什么呢?
甲：我們倆給大家吹吹牛吧!
乙：好哇!
甲: 我們家是吹牛世家!
乙: 我們家還是吹牛專業戶呢!
甲: 我們家吹牛不納稅。
乙: 我們家吹牛還不交錢呢!
甲: 不是吹,我一出生就會上廁所。
乙: 爬著去?
甲: 誰剛生下來就會爬呀?
乙: 那怎么去?
甲: 床就當廁所了唄!
乙: 唉，這叫尿床!
甲: 我三個月就會跑。
乙: 那準是個怪胎!
甲: 三個月我媽就上班了,我只好奶奶家/姥姥家兩頭跑。
乙: 就這么跑呀!
甲: 要說吹牛,我可是沒人能比。
乙: 我不信,你敢不敢在這兒比一比?
甲: 在這吹?沒問題!
乙: 要說這飯量大,我一頓飯能吃五碗面條!
甲: 我一頓飯能吃八斤水餃!
乙: 哎呀,我發燒了!
甲: 哎呀,我也發燒了!
乙：我高燒67度
甲：我高燒94度
乙: 晚上睡覺我蓋著一床被子,第二天一看,被子燒了個大窟窿!
甲: 晚上睡覺我手里攥著一把玉米,第二天一看,全成爆米花了!
乙：你就吹吧!是不是昨晚夢見吃爆米花了啊!
甲：那你也還是不如我。我的相聲能治病
乙：治什么病?
甲：上回啊，有一位老太太，這位老太太在床上癱瘓了八十多年了
乙：八～～～八十多年?這也太懸了吧
甲：中西醫全請到了，愣沒治好
乙：這不就危險了啊?
甲：最后，又把我給請去了
乙：把你接去了?
甲：進門之后我先給老太太鞠了一躬
乙：哦，還挺客氣
甲：然后我沖著老太太叭啦，巴拉巴拉，說了這么一小段相聲，老太太聽完了相聲，一甩拐棍~~~
乙：怎么樣?
甲：跑去北京參加2008奧運會了
乙：瞧他吹的
甲：哈哈 厲害吧!
乙：我能把丑的吹成美的。
甲: 我能把男的吹成女的。
乙: 我頭頂天,腳踏地,伸手能抓大飛機!
甲: 我上嘴唇頂著天,下嘴唇頂著地!
乙: 那你的臉呢?
甲: 吹牛的人不要臉了!
乙: 哎!-----
齊鞠躬然后離開表演臺
第2篇: 二人相聲劇本_二人相聲《笑說詩詞》
A：喲，你是XXX！B：是我。
A：見到你很高興！你很了不起啊！B：喲，可別這么說。
A：最近，你又被學校評為三好學生，你說，有這事不？B：有，其實，我還有很多不足，還應該繼續努力。
A：榮譽只代表過去，不代表將來。今后，你應該戒驕戒躁，再接再勵，奮勇拼搏！
B：我一定做到！
A：唉，假如你再一鉚勁兒——B：怎么樣？A：你就趕上我了。
B：啊，說了半天我不如你呀！
A：不是，我的意思是說你再一鉚勁兒，就比我們班那個„„那個„„誰強了。B：誰呀？
A：就是„„那個„„誰，我告訴你（欲耳語）。B：大聲說，別神神秘秘的，說吧，誰呀？A：我不好意思說。
B：別不好意思啊，臺下都是我們親愛的觀眾朋友們，沒事。A：他的名字不好。
B：咳，因為名字啊，名字有什么好不好的，說吧，誰？A：刻苦。
B：刻苦？好名字啊？！刻苦學習嘛！
A：他姓賈。B：哦，假刻苦啊！A：原來呀，他不姓賈。B：恩？
A：不是，他原來姓賈，現在他„„也姓賈。B：多新鮮哪！A：我的意思是說——B：怎么回事？
A：他一直姓賈，假刻苦是我們給他起的外號。B：哦，他外號叫假刻苦。
A：他原來跟你一樣，成績優秀，奮發圖強，同學羨慕，老師表揚。B：不錯！
A：自從他當上三好學生以后啊，我們就給他起了這么個外號。B：哎，怎么回事？我怎么越聽越糊涂啊！
A：假刻苦和我是同班同學，上學期由于成績突出被評為三好學生。B：挺好啊！
A：好什么，頭一天被評為三好，第二天就給老師提意見。B：什么意見？A：調桌。
B：哦，調換座位。
A：其實他原來的座位挺好，前面第三排。B：恩，不錯。他想怎么調？
A：他想從第三排靠邊兒的地方調到第三排最中間。B：為什么？
A：他說坐在三排最中間，聽課最明白，看黑板最清楚，老師提問頻率最高。他還說了。B：怎么說？
A：要想考上清華和復旦，一定要坐在三排最中間。B：沒聽說過！
A：班主任老師為難了，假刻苦在班里個子最高，他坐在三排最中間影響后面的同學。B：那不能調。
A：假刻苦不這么認為，他想：我是三好學生啊，我想坐哪兒就坐哪兒。B：那你干脆坐到講臺上去得了。A：憑什么我就不能坐在三排最中間？B：因為你個子高，影響別人。A：我是三好學生啊！B：三好學生也不能搞特殊。
A：那憑什么張小明就能坐在三排最中間？B：為什么？
A：不就是因為他先天性近視眼，個子矮小嗎？B：個子矮坐中間，應該這樣。
A：個子矮就有理啦，去年這個時候我比張小明還矮半頭呢。B：這不是說現在嗎？
A：現在我也不管，我就要坐在三排最中間，你們受影響誰也甭埋怨，怪就怪你們不長個兒？B：太不象話了！
A：就因為調桌這事兒，班主任給他兩天做了六回思想工作，什么集體利益第一，個人利益第二，什么遇到困難多替別人著想，到了最后這思想工作總算——
B：做通了。A：白費力氣。B：白做啊？
A：也不能說一點作用沒有，假刻苦悶悶不樂盼到了星期六。B：哦，放假了。
A：假刻苦回到家，爸爸媽媽聽說他評上了三好學生，打心眼兒里替他高興。B：那是。
A：媽媽拉著他的手說：“孩子，你當上了三好學生，給爸爸媽媽爭了光，來，這點錢你拿著，想吃什么買什么。”B：哦，給點物質獎勵。
A：假刻苦接過來一看，只有兩塊六毛錢：“媽，這點錢也太少啦，我評上了三好學生，怎么也得請請我的同學們吧，要不是他們投我的票，我可當不上。”B：哦，請請客。
A：媽媽說：“孩子，咱當三好學生不能憑別的，咱憑的是真本事，憑的是刻苦啊！”
B：你看說得多好！
A：“你不是嫌錢少嗎？來，媽再給你一張，省著點花。”說著，又從兜里掏出一張人民幣遞給假刻苦。B：五十的？A：不是。B：一百的？A：五塊的。
B：咳，才五塊錢哪。
A：你別小瞧這五塊錢，這可是假刻苦的媽媽一分一分掙來的。B：說了半天她是干什么工作的？
A：工作就在馬路邊兒，/從來沒有星期天兒，/起早貪黑忙不停，/經營一個煎餅攤兒。
B：哦，攤煎餅的，確實不容易。他爸呢？A：他爸工作很辛苦，蹬著三輪烤紅薯。B：哦，這么說這個家庭可不算富裕。A：富裕不富裕你要看假刻苦可看不出來。B：為什么？
A：他身上穿的是名牌服裝，手里用的是高檔用品。他還自己編了一句格言。B：什么格言？
A：穿名牌兒，用高檔，學習成績不下降。B：咳，哪跟哪兒啊！
A：假期結束了，假刻苦返回學校，從超市買了這么一大袋子東西，什么香蕉蘋果大鴨梨，泡泡糖小餅干兒，純奶酸奶太子奶„„反正都是他愛吃的零食。B：買這么多？
A：到了教室給同學們一分：“謝謝大家選我當三好學生，希望大家下次還選我，禮品多多，獎品多多。”B：咳，這是什么思想！
A：要說假刻苦當上三好學生以后變化最大的——B：是什么？
A：是他愛上了唱歌。B：唱歌？
A：他讓媽媽花了600多塊錢買了一臺復讀機，說是為了提高外語成績，結果我們全班同學遭了殃。B：為什么？
A：他把復讀機往腰里一挎，耳機一戴，腦袋一晃，聽流行歌曲，走到哪兒唱到哪兒。（唱）教室里大家做不成作業，宿舍里同學們睡不成覺。
B：影響夠壞的。
A：同學們向老師一反映，老師生氣了，趕緊找他談話。B：對，給他講講道理。
A：假刻苦不高興了，啊，我培養音樂特長你們就忌妒啦！B：忌妒？
A：不讓我唱是不是？我還不唱了，我學畫畫去！B：哦，改畫畫了。
A：你還別說，人家假刻苦干什么像什么，人家買了畫筆，是白天也畫，晚上也畫，課下也畫，課上也畫。B：課上也畫？
A：那次，我們上數學課，假刻苦想：我是三好學生，根本就不用聽課，我畫畫兒吧。
B：這可不應該，老師也不讓啊。
A：老師不讓沒關系，假刻苦有辦法。他在數學課本下面藏了一個本子，眼睛瞅著老師，手里拿著畫筆，跟認真聽課一樣，你根本看不出來。這么畫。（模仿）B：嘿，他這招兒夠絕的！
A：你不服不行，人家假刻苦畫畫的水平那是沒治了，人家畫得那豬八戒惟妙惟肖，堪稱一絕！嘿！尤其是那豬鼻子，真象！（摸乙鼻子）B：行了行了，別比劃了！
A：下課了，數學老師收走了全班同學的作業本，等看到假刻苦的作業，差點把老師的肺氣炸了。B：怎么啦？
A：假刻苦作業沒完成還不算，作業本上畫著一個豬八戒，肥頭大耳，扛著釘耙，騰云駕霧，嘿！尤其是那豬鼻子，真像。（摸乙）B：你就別比劃了！哎，作業本上的豬八戒是怎么回事？
A：原來呀，假刻苦在數學課本下面藏的是作業本，畫了個豬八戒交上去了。
B：咳！
A：從此，假刻苦的學習成績是越來越差，假刻苦的外號就在班里傳開了。B：說到這里我明白了，賈刻苦是因為當上了三好學生，驕傲自滿，不思進取，落到了這種地步。
A：對，在成績面前沾沾自喜，被榮譽沖昏了頭腦，后來班里又評選三好學生，全班56個同學沒有一個給賈刻苦投票的。B：這回他該接受教訓了。
A：評選結束后，班主任讓同學們自由發言，有的表決心，有的說不足，每個同學的發言都是激情澎湃、誠懇感人，最后輪到賈刻苦了。B：他也說說吧！
A：賈刻苦當時是心潮翻滾，百感交集，聯想到自己過去是處處要強，現在是樣樣落后，不由得悲痛萬分，淚流滿面：“老師們，同學們，我現在知道我錯了，我根本就不配當三好學生，我不虛心，我禁不住考驗，我不團結同學，我奢侈浪費，我對不起父母和老師，對不起北京奧運會，最不該的是我在作業本上畫了個豬八戒——（哭腔）
B：行了行了，你就別提那茬了。A：（邊抽泣邊尋找）B：你找什么呢？
A：我找豬八戒那鼻子呢。（指乙鼻子）B：去你的吧！（謝幕）
能人百事通
能人百事通》-校園搞笑相聲劇本臺詞全集系列
甲演員：如今的社會發展是越來越快，競爭也越來越激烈。乙演員：可不是嗎？
甲演員：一個人要想在社會上站穩腳跟就應該努力學習，不斷的完善自我。才不會被社會淘汰。
乙演員：這話太對了。
甲演員：所以我本人就非常熱愛學習，從兩歲起就開始看各種書籍。可以說的上是博覽全書。
乙演員：那您都學什么了？
甲演員：那可太多了，象什么天文地理，諸子百家，琴棋書畫，醫藥算卜，奇門八卦，文韜武略，古今中外。一句話，只要這世界上有的就沒有我不會的.只要這世界上有的，也沒有我不精通的。所以就有人叫我百事通。
乙演員（抓住甲演員的手）：吆，您就是百事通先生呀！久仰您的們大名。甲演員：你聽說過我的名字？
乙演員：如雷灌耳。大伙也許不知道，這位百事通先生不僅學識淵博而且特別謙虛。其實他的本事不止這些。我最佩服的還是您另一大本事。那不是一般人能學的來的。
甲演員：大伙瞧見沒？這就是我的崇拜者，說，你最崇拜我什么？
乙演員：我最佩服的還是您他無與倫比的牛皮功可謂登峰造極，出神入化。甲演員：那是......（把乙演員的手甩開）你什么意思？
乙演員：我什么意思？一個人會有多大精力能把什么都學會還能樣樣精通。甲演員：一聽就知道你這人沒見過世面。你以為人人都象你呀？乙演員：我怎么了？
甲演員：怎么了？用電腦上的一個術語來講，你這人大腦的網速太慢。乙演員：誰網速慢？你說你什么到懂？除了不懂的，剩下什么都懂？甲演員：我可沒有說過這話，我說的是這世界上沒有我不懂的。乙演員：這牛越吹越大。先問你一聲，你是干什么工作的？甲演員：我天天在天安門廣場。乙演員：掃大街的。
甲演員：誰呀！我是老板，個體戶。知道吧！乙演員：知道，那你是做什么買賣的呀！大老板？
甲演員：我就是......我就是在天安門廣場吹幾個氣球賣給過往的游客。乙演員：賣氣球的？怪不得這么能吹。甲演員：你還是不相信我有真本事？乙演員：你的給我一個相信你的理由呀！
甲演員：這么著吧！你可以自由向我提問，要是有一句我答不上來。乙演員：怎么樣？甲演員：你叫我一聲叔叔。乙演員：要是你答的上來呢？甲演員：你叫我一聲大爺。
乙演員：什么話？便宜都讓你占了？
甲演員：開個玩笑。要是我答不上來，我請你去王府井撮一頓怎么樣？乙演員：太好了，我這人就喜歡吃。說，請我吃什么？甲演員：炒豆芽。
乙演員：吃炒豆芽我至于去王府井嘛我。甲演員：還是開玩笑，現在正式開始。
乙演員：好，我就當閑著沒事耍猴了。在座的諸位給我們做個證明，回頭我也請大伙到王府井去吃炒豆芽。甲演員：放馬過來吧！
乙演員：我可出了，到時候回答不上來可別說我當這么多人沒有給你留情面。甲演員：你怎么這么多費話。
乙演員：還急性子。聽好了，你不是說你天文地理無一不曉嗎？現在我就以天來問。請問天上有多少顆星星？甲演員：我拒絕回答這個問題。
乙演員：哈哈，答不上來了吧？第一道題都回答不上來了，還吹什么牛？還是回去吹你的氣球去吧！
甲演員：我說我不知道了嗎？
乙演員：那您是知道了，知道就請回答吧！
甲演員：不是我不想回答，實在是你的問題太簡單，對我的智商來講。簡直就是一種侮辱。
乙演員：不，不，我就要您回答這么一個簡單的問題。請問百事通先生您自幼博覽全書怎么可能會被這么一個簡單的問題難住呢？
甲演員：怎么說呢？我要是不回答你還真以為我不知道了。我要是回答了對我又實在是一種侮辱，這么著吧！只要你當這么多人的面大聲說一句：我——弱智。我馬上做出回答。
乙演員：不用我說，其實大伙早就看出來了，您是有些弱智。
甲演員：誰弱智？
乙演員：還會是誰，這頂桂冠非您莫屬。別人沒資格跟您搶。
甲演員：不就天上有幾顆星星嗎？有什么大不了的，我告訴你，我不但知道天上有幾顆星星。還能準確的告訴你公的有幾個，母的有幾個。
乙演員：奇才，真是奇才。連星星都能分出公母來。這可不是一般的奇才。甲演員：應該是恒星和行星，是吧！
乙演員：不，是公的和母的。說吧公的幾個？母的幾個？哪個和哪個是兩口子。甲演員：公的......恒星是一十八億三千零兩萬九千六百零五顆。行星是一百八十三億四千一百七十三萬零兩顆。加起來一共是兩百零一億七千一百七十五萬九千六百零七顆。
乙演員：還有整有零的，有人信嗎？甲演員：您不信？乙演員：我當然不信。甲演員：不信您自個兒去數。
乙演員：好，我......我不去。天上有多少顆星星誰也說不清。連天文學家都不知道。
甲演員：我知道。一共是兩百零一億......
乙演員：打住，打住。我服了您，這次就算你說對了還不行嗎？甲演員：你說不過我。
乙演員：是我賴不過你。先別得意，下面還有呢？
甲演員：只管來問......別忙，你欠我一盤炒豆芽，記好了。等會兒可別賴帳。乙演員：誰賴帳了？誰欠誰還不一定呢？這次我出個實際一點的。甲演員：說吧！有什么問題到我這兒沒有解決不了的。乙演員：最近我買了部車子。
甲演員：你買的是有引擎，有油門，還有剎車的那種吧！乙演員：還有輪胎，有方向盤，有發動機。你直接說汽車不完了？
甲演員：我是天才，天才說的話當然與眾不同了，是你自己不能理解你怪誰呀？乙演員：這叫什么人那？買車子固然是件好事，但也有那么一兩處不能盡如人意的地方。
甲演員：想請教我是吧！沒問題。不會讓你失望的。
乙演員：問題有兩個方面，第一呀，就是太費油。耗油量實在太大。
甲演員；我當什么大不了的問題呢？就這個呀！說你傻帽了，你還一百個不服氣。這不挺簡單嗎？
乙演員：那依您說該怎么著？
甲演員：你改加汽它不就不費油了嗎？乙演員：那不又費汽了？
甲演員：你剛才只說不費油，沒說不費汽。第二方面是什么？
乙演員：第二就是經常堵車。特別是遇上有什么事的時候。能把人堵的心急火燎滿頭大汗。
甲演員：你這個人簡直就是天字第一號的大傻瓜。連這樣的問題都沒有辦法。實在是傻的無可救藥了。乙演員：那你說，該怎么辦？
甲演員：不就堵車嘛。在大街上是吧？乙演員：不一定，有時候在小巷里也堵。
甲演員：這不更好辦了？你不把車子開出去它不就不堵了嗎？瞧！這下連汽都省了。多好。
乙演員：照你這么說，我買輛汽車回來，別開出去。天天放在家供著。甲演員：是這意思。
乙演員：那我還買汽車干什么？
甲演員：那我那管得著？反正辦法我是給你想出來了。要不你就別買。乙演員：你這都什么亂七八糟的？你這叫強詞奪理。
甲演員：我這叫隨機應變。下次可別再犯傻了。出第三道吧！乙演員：你別牛，我還不信了，你什么都能答的上來？
甲演員：你會信的......等會兒，這次你又輸了，連同上次你一共欠我兩盤炒豆芽了。
乙演員：我自己會算。甲演員：我以為你不會呢？
乙演員：少廢話，聽好了。世界恐怖大亨本拉登知道嗎？甲演員：知道。那是我哥們兒。我們是一起光屁股長大的。乙演員：那我請問，您有什么辦法可以抓住本拉登？甲演員（傻眼）：什么？
乙演員：有什么辦法才能抓住本拉登？
甲演員：對嘛！這樣的大問題才適合我的胃口嘛！不過我是不會回答的。乙演員：沒轍了吧？
甲演員：什么叫沒轍了？輕松想出三十個五十個辦法來。今天太忙了，改天再聊。再見了。（轉身欲走）乙演員：回來
甲演員：你欠我兩盤豆芽的事，沒什么。千萬別這么客氣。有空我一定來。乙演員：誰說要請客了？我在問你第三個問題，怎樣才能抓住本拉登？甲演員：你這人怎么這樣？
乙演員：我這人就這樣。你剛才不還說能難住你的問題根本不存在嗎？甲演員：我有的是辦法。乙演員:有您怎么不說？
甲演員：我不說，不說。我不說是因為，因為我謙虛。乙演員：象您這樣謙虛的人我還是第一次遇見。甲演員：要我說出來也不難，只要你說......乙演員：我弱智。甲演員：只要你......乙演員：我傻帽。行了吧！甲演員：只要你......乙演員：我是天字第一號的大傻瓜。我傻的無可救藥！我比您都傻。行了吧！請回答。
甲演員：好，我回答。你什么問題？
乙演員：怎樣才能抓住本拉登？聽清楚了嗎？是怎樣才能抓住本拉登？甲演員（痛哭）：你什么人呀你？我爸爸媽媽爺爺奶奶。爸爸的媽媽，媽媽的爸爸，爺爺的奶奶，奶奶的爺爺。我的七大姑八大姨，三叔二大爺全都是在恐怖襲擊中死的。
乙演員（落淚）：真可憐。
甲演員（痛哭）：我不愿意說這些傷心事。一說我都會難受。你偏偏要往這上面扯。你不是故意在我傷口上撒鹽嗎？
乙演員（痛哭）：對不起，我不是有意的。我不知道你有這么悲慘的經歷。我向你道歉。（向乙演員鞠躬）對不起。
甲演員（收淚）：好了，我原諒你了。下次可別這樣，知道嗎？
乙演員（哭）：知道了。甲演員：好乖。
乙演員（撒嬌）：我要吃糖。
甲演員：好好聽大人的話。叔叔今天有事先走了。等明天叔叔給你買糖吃。乙演員：謝謝叔叔，叔叔再見——回來。甲演員：你要吃糖是吧！叔叔現在就去給你買。乙演員：誰要吃糖？甲演員：那你吃什么？乙演員：我要吃你。
甲演員：干什么發這么大的火兒？
乙演員：我問你怎樣才能抓住本拉登你給我扯到哪里去了？甲演員：不就是怎樣才能抓住本拉登嗎？乙演員：說呀！
甲演員（沉思）怎樣才能抓住本拉登？（犯難）怎樣才能抓住本拉登？（向乙演員）要不您把我抓起來得了。
乙演員：抓你干什么？我就要抓本拉登。
甲演員：讓我想想，這樣才能抓住本拉登？讓他的手下出賣他——這是不可能的。乙演員：廢話。
甲演員：讓他去自首——這也是不可能的。乙演員：等于沒說。
甲演員：讓他和布什拜把子交上朋友——這更是不可能的。乙演員：那你倒是說說點有可能的呀？甲演員（雙手猛然一擊）：有了。乙演員：干什么你？
甲演員：那繩子往拉登脖子上一套不就抓住了嗎？乙演員：這誰都知道，關鍵是沒人知道他藏在哪。甲演員：我知道。（走下臺）乙演員：干什么去？甲演員：去找本拉登
乙演員：你給我回來。（下臺）
第3篇: 二人相聲劇本_二人相聲《笑說詩詞》
苗某某：親愛的觀眾朋友們，大家XXXXXXXXXX
苗某某、王某某：過年好！
苗某某：您看看，咱們XX臺的觀眾朋友們，一直是這么的熱情。
王某某：是。讓很多的人認識了我們。
王某某：知道我們哥倆。
苗某某：今天到這，就算是回家過年了。
王某某：您看XXXXXXXXXX
苗某某：可以休息兩天了。
王某某：對。
苗某某：哎，王老師，您過年都一般有什么休閑方式啊？
王某某：我就看看書，看看電影。
苗某某：看電影，您也愛看電影？
王某某：我是個影迷。
苗某某：說實話，我也特別愛看電影。
王某某：你看了一個弓箭部隊吧可能是？
苗某某：他們說特別棒。
王某某：《霍比特人》。
苗某某：丘比特人吧？
王某某：丘比特是長小翅膀、拿弓箭到處飛的那個。
苗某某：噢~還到處飛？丘比特人。
王某某：《霍比特人》。
苗某某：《霍比特人》，明白了。變形鋼筋。
王某某：哎呦！那房住不得了那就。
苗某某：怎么就住不得？
王某某：鋼筋都變了形了那都。
苗某某：不是XXXXXXXXXX變形金剛？《變形金剛》！說錯了！
王某某：可找著了。
苗某某：還有，我最喜歡的打鐵尼號！各位，打鐵尼號這XXXXXXXXXX
王某某：《鐵達尼號》，也叫《泰坦尼克號》。
苗某某：《鐵達尼號》，特別喜歡。尤其是這個杰克和肉絲，兩個人站在這個船頭，哎呀XXXXXXXXXX
王某某：您看這個電影是哪出版的？
苗某某：杰克和肉絲嘛倆人物。
王某某：杰克和露絲。杰克和肉絲XXXXXXXXXX
苗某某：杰克不是和湯姆嗎？
王某某：和湯姆那叫杰瑞。
苗某某：反正就這兩個人物，愛看。我最喜歡看的，一個魔法作品。
王某某：魔法作品？
苗某某：哈利波特和鳳凰傳奇。
王某某：哎呀。
苗某某：特別熱鬧。騎大一掃把XXXXXXXXXX
王某某：您還是個農業重金屬的愛好者。
苗某某：什么叫農業重金屬？
王某某：哪有鳳凰傳奇？這是《哈利波特和鳳凰社》。
苗某某：和鳳凰傳奇呀。
王某某：沒有鳳凰傳奇的事這里頭。
苗某某：里面的主題曲聽著就像鳳凰傳奇的嘛。
王某某：哪有這歌。
苗某某：有一個男孩，叫哈利波特。手拿金某某XXXXXXXXXX
王某某：誒XXXXXXXXXX誒誒？
苗某某：手拿魔法棒，大戰伏地魔。這不就是鳳凰傳奇嗎？（參考鳳凰傳奇《自由飛翔》曲）
王某某：不對不對不對。
苗某某：沒看過主要。
王某某：沒看過您就別聊了。
都說好。
王某某：哪個電影？
苗某某：《智取威虎山》。
王某某：3D版的。
苗某某：我一直沒時間看。
王某某：我看了我看了。
苗某某：好吧。
王某某：可好看了。
苗某某：我特別愛看這個。
王某某：是吧。
苗某某：因為我從小就跟我外婆，就是我姥姥，我mother的mother，你知道吧？
王某某：你是個倫理學家。還mother的mother，你就姥姥就完了。
苗某某：我這跟你解釋。
王某某：別解釋，我懂。
苗某某：我這給你介紹清楚。小時候我跟著我姥姥聽樣板戲。《紅燈記》。
王某某：恩。
苗某某：姥姥不是你的親奶奶，舅舅不認識你舅媽。
王某某：你們家就別過了吧就。
苗某某：就那詞啊。
王某某：不是這詞。
苗某某：我不熟悉呀。沙某某。胡老爺一出來XXXXXXXXXX
王某某：《沙家浜》。
苗某某：最喜歡的就是《智取威虎山》。楊子榮XX雄，大狗皮帽子，虎皮裙。
王某某：狗皮帽子虎皮裙？沒有買賣就沒有殺害。
苗某某：虎皮裙拿個棍嘛。
王某某：取經去了？
苗某某：你怎么老攪和，取什么經？
王某某：不是我攪和，拿棍那是孫悟空，虎皮裙。
苗某某：他拿什么兵刃來著？
王某某：得拿槍哪，楊子榮用槍。
苗某某：盒子炮。
王某某：呦呵，這詞真老。
苗某某：拿大盒子炮。
王某某：十二響駁殼槍。
苗某某：英雄氣概特別漂亮，我就喜歡這個。
王某某：愛看這個。
苗某某：所以我就期盼著。
王某某：您從小在陜西長大，老太太怎么還愛聽這樣板戲的京劇呢？
苗某某：沒說京劇呀。秦腔，各位。秦腔高亢激昂，百戲之祖，唱出來啪啦啦啦塵土飛揚啊。
王某某：您這個動靜是剛才說那變形鋼筋里的動靜吧。啪啦啦啦怎么的都是。
苗某某：就是那塵土飛揚的感覺。
王某某：您這么說，我們哪能體會得出來？
苗某某：那您的意思是~
王某某：您給展示展示。
苗某某：我跟你在一塊配合配合。
王某某：誒不是，不成。配合不成，我來不了，我不會。
苗某某：陜西話會說嗎？
王某某：當然會說了。
苗某某：得了。咱就那一番：打入匪窟。
王某某：就楊子榮上山。
苗某某：我給大家演這楊子榮。
王某某：我呢？
苗某某：你給大家演那個，雕。
王某某：然后你投喂我。
苗某某：什么叫投喂？
王某某：什么叫雕啊？
苗某某：雕，里面一個人物，大雕。
王某某：那叫座山雕。大雕XXXXXXXXXX
苗某某：對，座山雕。
王某某：你看過沒看過？
苗某某：你演這個合適。您看您這一臉匪相XXXXXXXXXX
王某某：您各位上眼，我這叫匪相啊？
苗某某：主要是這個痦子，就有江湖氣息。
王某某：呵。行行，咱開始。
苗某某：咱開始。
王某某：您XXXXXXXXXX
苗某某：就那一番。
王某某：我可都不會啊這個。
苗某某：沒事沒事，你就那臺詞知道就行了。我給咱去搬個寶座。
王某某：您干嘛呀？我來幫助您。您這叫什么事？
苗某某：您別介。
王某某：姑娘們這有凳子閑著的嗎？
苗某某：我來吧。（原地不動）
王某某：借我一下。
苗某某：我來吧！我來搬這寶座吧！（依然原地不動）
王某某：難為您了難為您了，讓小姑娘幫我干這活。
苗某某：王老師，我來吧，我親自去搬。（仍然原地不動）
王某某：您讓釘那了是吧？
苗某某：我是擺個造型，來來來。
王某某：別別，我自個兒來。
苗某某：哎呦您看您看多客氣。哎呦王老師辛苦嘍。這寶座還是紅的，紅艷艷，多好。
王某某：您別廢話了。
苗某某：咱這就開始了。
王某某：開始吧。
苗某某：你記著一開始，你喊人帶我，我就一上。
王某某：電影里頭一喊那個帶綹子，您就上了。
苗某某：我就來了。記著，陜西話。要氣概，噗啦啦啦XXXXXXXXXX塵土飛揚感覺一定要出來，記住啊。
王某某：我這嘴達不到您那個地包天的那個噗啦啦啦那個效果。
苗某某：撒可在那廂等著你。
王某某：什么叫撒可啊這人。
（苗某某下臺）
王某某：帶綹子！
（苗某某給小孩簽名中）
王某某：可能他沒聽見，咱再來一回。帶綹子！
（苗某某簽名ing）
王某某：帶綹子！
（苗某某跟小孩自拍）
王某某：他是不是去世了？人活著沒活著？這人呢這玩意？就這樣了啊，他暫時不在，我給您說一個單口的相
聲。說我們這個XX這邊XXXXXXXXXX
苗某某：哎哎！你干嘛呢你？
王某某：我準備給你開追悼會。
苗某某：我給人孩子簽個名，你就開始自己錄。
王某某：哎呦你還給人簽個名，那紙快撕了，你回家有晦氣這玩意。
苗某某：什么叫晦氣？我跟人家溝通感情。人家那么XXXXXXXXXX
王某某：未成年人，您別嚇著人家，回去再做噩夢。你看你長這德性。
苗某某：我什么德性？你喊了嗎？
王某某：廢話。你耳朵怎么了？
苗某某：你再喊一遍，我就站在旁邊聽，我乍起耳朵聽。來，王老師，快，抓緊。
王某某：你能乍起耳朵，你又不是兔爺。
苗某某：ReadyGo!Comeon!Quickly!我等不及了，你來吧。
王某某：哎呀，您這個語言方面還挺有天賦。帶綹子！
苗某某：滴達拉XXXXXXXXXX（開始圍著桌子繞）
王某某：誒誒誒誒誒誒！大王派你巡山來了是吧。
苗某某：我巡什么山吶。
王某某：廢話了，你跟那繞什么呢？
苗某某：我這不是給大家XXXXXXXXXX
王某某：你又沒帶箍，你這跑這來。
苗某某：我給大家亮個相。
王某某：您是誰？
苗某某：我楊子榮啊。
王某某：英雄人物出來得是這派頭。
苗某某：就這派頭，這就開始了。
王某某：對，可以了。
苗某某：我楊子榮了。
王某某：您就楊子榮了。
苗某某：我楊子榮了。
王某某：來。（二人腳踏上椅子）進入對話階段。你下去。
苗某某：干嘛？
王某某：你不能踩。
苗某某：我為什么不能踩呢？
王某某：我是座山雕。
苗某某：我是楊子榮啊。
王某某：哎呦呵，老朋友，我可見著你了。
苗某某：怎么？
王某某：廢話，這是我的寶座。座山雕踩這凸顯我的匪氣，你踩這干嘛呀？
苗某某：我一踩，顯著我英氣。
王某某：你甭踩你甭踩。（推下苗某某腳）
苗某某：我不。（把腳放到椅子上）
王某某：你不能踩。（又推）
苗某某：我不。（再上）我就踩。
王某某：就他這做派是剛跟你們學的吧這都是。
苗某某：我就要踩。
王某某：這都什么模樣的楊子榮這是。
苗某某：這感覺好。
王某某：踩踩踩，我不跟你廢話。（上腳）
苗某某：這就完了。（上腳）
王某某：下去！
苗某某：我不說好我踩。
王某某：你踩我腳了！（苗某某腳下）
苗某某：sorryitis，我就沒XXXXXXXXXX我來，你挪，我畫個杠，畫個杠。三八線。（上腳）沒問題了。
王某某：天王蓋某某！
苗某某：蓋得好！
王某某：哎我去XXXXXXXXXX
苗某某：怎么了？
王某某：下去下去下去。
苗某某：我去哪？
王某某：下去！
苗某某：怎么？
王某某：我讓你捧我了？什么叫蓋得好？
苗某某：我捧您嘛。
王某某：這沒有捧人的，得按詞說。
苗某某：直接開始了。
王某某：什么玩意啊。天王蓋某某！
苗某某：汗滴禾下土！
王某某：誰知盤中餐！
苗某某：粒粒皆辛苦！
王某某：去去去（推下苗某某）XXXXXXXXXX倆混蛋。
苗某某：你干嘛推我啊？
王某某：我沒法不推你。什么詞啊？
苗某某：汗滴禾下土。
王某某：鋤禾日當午。
苗某某：汗滴禾下土嘛。有問題嗎？
王某某：不不不，天王蓋某某，XX鎮河妖。
苗某某：對對對。（二人踏上椅子）XXXXXXXXXXXX
王某某：我先說。（推下苗某某）天王蓋某某！
苗某某：XX鎮河妖！
王某某：么哈么哈！
苗某某：卡尼西瓦！
王某某：去去去（推下苗某某）XXXXXXXXXX這哪來一個日本人這個。
苗某某：你剛剛說日語嘛。
王某某：誰說日語了。
苗某某：么哈么哈~
王某某：這是黑話。么哈么哈，問你是什么字頭的，哪個山頭出來的。你得說正晌午時說話，誰也沒有家。
苗某某：對對對。（二人踏上椅子）
王某某：明白了嗎？
苗某某：正晌午XXXXXXXXXX
王某某：我先說。（推下苗某某）么哈么哈！
苗某某：正晌午時說話，誰也沒有家！
王某某：臉怎么紅了？
苗某某：不好意思！
王某某：哎呦。（推下苗某某）
苗某某：你老推我干嘛呀你這是？
王某某：你還知道羞臊呢。你還要臉呢這會。
苗某某：我XXXXXXXXXX
王某某：這詞都不知道您還XXXXXXXXXX
苗某某：什么，什么了？
王某某：臉怎么紅了，精神煥發；怎么又黃了，防冷涂的蠟。這您都不知道，您還聽過戲呢。
苗某某：我以為電影他改了不是嘛。
王某某：哪有改這詞的。（二人踏上椅子）
苗某某：精神XXXXXXXXXX（推下王某某）你先說。
王某某：哎呦我去。
苗某某：你先說。
王某某：我不如不唱這玩意。（二人踏上椅子）臉怎么紅了？
苗某某：精神煥發！
王某某：怎么又黃了？
苗某某：防冷（胳膊在身旁畫圈）涂的蠟！
王某某：這都什么做派呀這都是。XXXXXXXXXX這么說你許旅長的人哩。
苗某某：應該是吧。
王某某：這地不能含糊。許旅長司馬副官胡某某。
苗某某：許旅長司馬XXXXXXXXXX副官XXXXXXXXXX胡某某。
王某某：哎呦XXXXXXXXXX嚯。找著準爸爸了就是。許旅長有兩件心愛之物你可知道？
苗某某：當然知道！
王某某：哪兩件？
苗某某：你猜！你猜你猜！（被王某某推下）
王某某：猜像話嗎這個。
苗某某：打趣嘛互相。
王某某：沒有打趣的。一是馬，一是刀。
苗某某：對對對。（踏上椅子）一是馬，一是刀。
王某某：馬是什么馬？
苗某某：馬是白龍XXXXXXXXXX黃某某XXXXXXXXXX奧巴馬！
王某某：哎呀。您來您來您來。您見過哪個土匪出門騎一美國總統的？
苗某某：到美國去演的時候可以。
王某某：到哪兒去演？馬是青鬃卷毛馬，刀是日本指揮刀。我再問你何人所贈、在什么地方：皇軍所贈，在牡
丹江五合樓。明白了嗎？
苗某某：歐了。
（二人踏上椅子）
王某某：馬是什么馬？
苗某某：青鬃卷毛馬！
王某某：刀是什么刀？
苗某某：日本指揮刀！
王某某：何人所贈？在什么地方？
苗某某：鬼子所贈XXXXXXXXXX
王某某：呃？
苗某某：皇軍所贈，在XX五合樓。
王某某：好，你果然是許旅長的副官胡某某，我封你為第五旅上校保安團副，下去領賞去吧。你這一喊謝某某，
你這就開始唱，就完了。
苗某某：我一喊謝某某。
王某某：對對對。
苗某某：唱啥呀？唱啥？
王某某：忘了？
苗某某：不是，忘了是忘了，想不起來是想不起來。忘是全某某，想不起來就是一點，你一起個頭，呼啦呼啦全
出來了。忘是一點想不起來XXXXXXXXXX
王某某：你這都什么擬聲詞？呼啦呼啦呼啦地出來了。
苗某某：擲地有聲嘛。
王某某：哎呀。你聽著你聽著，你四句XXXXXXXXXX
苗某某：你給我提個醒。
王某某：今日痛飲慶功酒，壯志未酬誓不休。來日方長顯身手，甘某某熱血寫春秋。XXXXXXXXXX現背呀！
苗某某：歐了！接一句。
王某某：胡某某！下去領賞去吧。
苗某某：謝某某！
王某某：唱。
苗某某：滴達拉XXXXXXXXXX今日痛飲那慶功酒~（王某某：誒誒呵。。。）壯志未酬吶誓不休~來日方長啊顯身手~甘某某
熱血寫春秋~寫春秋~~~（請代入《輕輕地告訴你》）
王某某：你這是楊子榮？
苗某某：我這是楊鈺瑩。
王某某：別唱了那就！（二人退場）
第4篇: 二人相聲劇本_二人相聲《笑說詩詞》
甲：人人都有愛好。
乙：是
甲：有愛好聽歌的，有愛好看書的，有愛好玩游戲的，你的愛好就很好，很高雅。
乙：什么啊
甲：他愛踢毽子
乙：對
甲：踢毽子好啊
乙：是么
甲：促進血液循環，血液循環有規律對身體很好
乙：有這么大用處？
甲：能治病啊，尤其促進下身的血液循環，對痔瘡的治療很有幫助
乙：啊？
甲：你這兩天好點了吧
乙：什么啊。沒有！
甲：當然也有純娛樂的
乙：對了
甲：當然他不是
乙：你有完沒完
甲：開個小玩笑，小心眼，你看，我都不生氣
乙：廢話，沒說你
甲：說我我也不生氣，咱是念過書的，跟你這個都沒法比
乙：是么
甲：當然了，我這都是有學問的，天文地理啊什么的都懂
乙：那么大學問那！那怎么考試成績老上不去呢？：
甲：你哪壺不開提哪壺
乙：你那有壺開的么
甲：反正有學問，有知識，閱歷豐富，是一個高尚的人，一個純粹的人，一個脫離了低級趣味的人
乙：天上的牛都是你吹上去的
甲：瞎說，那是牛郎向織女發出愛情的信號
乙：貧不貧啊你，還別說我欺負你，今天你就背篇課文，背下來算你有點文化，把小學畢業證發給你。
甲：用不著，我有。你說背哪篇
乙：《將進酒》，高三學的
甲：學了么？
乙：您不知道啊？
甲：沒人告我呢？沒有什么文件精神什么的……
乙：這還給你發一文件？中央也太不開眼了
甲：將進酒？將進酒……額……李白！對嗎？對嗎？
乙：好家伙，這么半天才把作者找出來
甲：有作者就好辦了……李白……李白……李白乘舟將欲行…！
乙：（冷笑）呵呵……忽聞岸上踏歌聲？
甲：別說別說……桃花潭水深千尺，不及汪倫送我情！怎么樣！哥們背下來了。哈哈
乙：是背上來了，我讓你背什么來著？》
甲：將進酒啊！……額……將進酒？
乙：你以為呢？
甲：哎呀，錯了錯了，你提醒一個字好吧
乙：君
甲：君？君……國主義？義！
乙：意氣風發，發
甲：發憤圖強……
乙：走！誰讓你成語接龍了？
甲：玩笑，你以為我真不會背啊，君不見黃河之水天上來，奔流到海不復回。君不見高堂明鏡悲白發，朝如青絲暮成雪。人生得意須盡歡，莫使金樽空對月。天生我材必有用，千金散盡還復來。烹羊宰牛且為樂，會須一飲三百杯。
乙：還真背下來了
甲：那是，我是誰
乙：行，那我換個方式考考你
甲：啥方式？
乙：對對聯。對對聯知道么？對聯，對聯沒有金蓮好，金蓮都知道吧，水滸傳那個
甲：行了行了，什么亂七八糟的
乙：對聯嘛
甲：啥是對聯？
乙：你不知道啊？對聯吧，就是你家，你家門框上貼的那個！
甲：噢！封條？
乙：啊？你們家是干嗎的啊，門上貼封條。就是那個門上……哎呀，跟你這種智商怎么交流……就是們上啊，那個
甲：過年門上貼的吉祥話唄
乙：對對對，就那個
甲：這半天嗚嗚丫丫的說不上來，干啥吃的，說我智商低。我跟你在一塊都不敢提智商倆字，我是“萬般皆下品，唯有智商高”的人。
乙：你那那么多話，對不對
甲：對啊，對唄，對啊，對對對對啊
乙：你有病吧，知道對對聯的規則么？
甲：（有節奏的）對仗嘛……上對下，天對地，雨對風，大陸對長空，山高對海闊，赤日對蒼穹，平仄平仄平平仄，仄平仄平仄仄平，仄仄平！仄仄平！
乙：你過去要過飯？
甲：我要過錢。
乙：一樣！對啊，我說上
甲：上對下啊，上對下，天對地，雨對風，大陸對長空，山高對海闊，赤日對蒼穹，平仄平仄平平仄，仄平仄平仄仄平，仄仄平！仄仄平！
乙：行了行了，要飯這兩下子沒完了！我沒說完呢，上天言好事！
甲：我對下地降吉祥！
乙：行。雞冠花
甲：狗尾草！
乙：不錯，雞冠花下見雞斗
甲：狗尾草邊看狗咬
乙：雞冠花下見雞斗，斗破雞冠
甲：狗尾草邊看狗咬，咬斷狗尾
乙：追云。
甲：逐日。
乙：封神榜
甲：誅仙劍
乙：調虎離山
甲：引狼入室
乙：喜洋洋暴打灰太狼
甲：（往臺下走）不玩了，什么呀這是
乙：怎么了
甲：你對這個呀，喜洋洋暴打灰太狼
乙：哇哈哈謀殺白骨精
甲（往下走）我還是走吧
乙：別啊，干嗎啊你
甲：你沒個正經
乙：有有有，上海自來水來自海上
甲：我對，京北直通車通直北京
乙：山羊上山
甲：水牛下水
乙：山羊上山山碰山羊角，“咩”（仿聲）
甲：水牛下水水沒水牛頭，“牟”，咳咳咳。
乙：聽你這聲音，你這牛快不行啦，H1N1吧
甲：一邊去，再來
乙：抓抓癢癢，癢癢抓抓，不抓不癢，不癢不抓，越抓越癢，越癢越抓
甲：他到底癢不癢？
乙：你管人家呢！你對你的
甲：說的我都癢了（伸手抓癢）
乙：那你先抓著，別抓死了
甲（驚喜狀）對了！生生死死，死死生生，有生有死，有死有生，先生先死，先死先生
乙：嗬，不錯啊
甲：先生，您別客氣
乙：哎？誰是你先生，血口噴人。差點死你前頭
甲：我不說你也得死我前頭
乙：換一個吧……對對聯，我對你不對，你對我不對，你智商低對不對
甲：什么啊，不玩了，你沒正經，還人身攻擊了，我棄權！我出個上聯“醒木響，說罷三皇五帝”對這個
乙：哦
甲：醒木知道么？醒木，醒目沒有雪碧好喝。
乙：什么呀，驚堂木嘛
甲：對，就這個，驚堂木，醒木，醒木響說罷三皇五帝
乙：我對鵬搖翅，飛遍四海七州
甲：方便面方便方方面面
乙：別動啊，我在網上見過這個
甲：你真無聊，上什么網啊
乙：對了，順口溜溜溜順順順溜溜溜……
甲：你這是什么玩意兒？
乙：你那幾個字來著？
甲：（亂說一氣）！@#￥%
乙：抽你啊（抬手嚇唬甲）
甲：（乙手一抬，甲迅速說話）方便面方便方方面面！
乙：我對順口溜順口溜溜溜溜……
甲：哈哈哈
乙：順口溜順口順順溜溜！
甲：真不容易……龍生九子子子降吉祥
乙：鳳舞八方方方保平安
甲：九糧五谷東西異
乙：三國兩晉南北朝
甲：嗬！太氣人了你“夏布糊窗，個個孔明諸葛亮”
乙：你瘋了吧，這是絕對啊，幾百年了沒下聯，咱在臺底下對詞可沒這個
甲：誰讓你跟我作對了，今天就要難住你
乙：那你也不能拿絕對玩啊
甲：你對對試試我給你加油啊，加油，（唱《一休》）個的個的個的個的個的個的，我們愛你……
乙：怎么還有一休呢
甲：你對上來今天咱去消你的費去，好吧
乙：消我的費？
甲：誰的不一樣，我的我的，消我你的費去
乙：這話這么別扭
甲：你快對吧，別浪費我生命，我這寶貴的流著無產階級血液的脆弱生命
乙：那我對了啊……額……上聯什么來著？
甲：夏布糊窗，個個孔明諸葛亮，夏布知道么，下面的布，紙尿褲什么的
乙：嗨，太臟了你，夏布就是“苧（zhù）麻”做的布！
甲：對嘛對嘛，我考考你
乙：你蒸蒸我吧，還考考我
甲：我謀殺了你！
乙：你是哇哈哈？
甲：你是白骨精？
乙：（手作蘭花指）不知長老餓不餓？
甲：別惡心我，還沒忘呢？嚴肅點，咱這演出呢！
乙：天下無賊？
甲：夏布糊窗，個個孔明諸葛亮
乙：我對，油煎豆腐塊塊李白李太白
甲：（凝望甲，兩人對視片刻）我真的餓了……
乙：對不起
甲：（捂著肚子，忍）沒關系，我再給你一次機會
乙：好，我對……（欲哭無淚的樣子）我真的不會對，（扭頭，蹲下，掩面而泣）
甲：（聞哭聲，四下尋找）馬戲團什么時候來的？（回頭見乙）呀！你哭什么啊，這樣吧，你再對一次，不管好不好我都不說了行吧，以后你就是我哥，我親哥，晚上我請你吃飯……
乙：（忽然抬頭）真的？
甲：你沒哭啊？
乙：額……（張嘴大哭）啊~~啊~啊`~
甲：行了行了，真的真的
乙：好！你聽著，我給你對（貫口）
美酒下毒杯杯東邪黃藥師
商販趕路夜夜子長司馬遷
西湖游水波波漫潛東方溯
池中栽藕節節太白理長根
微風送香郁郁畹華梅蘭芳
茍安東隅偏偏中正蔣介石
甲：（伸手給乙一掌）你會啊！騙我飯吃！
乙：哎哎哎……別動手啊，玩笑嘛，沖動是魔鬼~哎呀（打下臺去）
