小品，泛指較短的關于說和演的藝術。它的基本要求是語言清晰，形態自然，能夠充分理解和表現出各角色的性格特征和語言特征，最為代表的是喜劇小品。 以下是為大家整理的關于《遲到》小品劇本的文章16篇 , 歡迎大家前來參考查閱！
【篇一】《遲到》小品劇本
時間：當代
地點：油田一居民住宅
人物：毛毛女6歲油田某幼兒園學生
毛毛媽30歲左右油田某單位職工
[幕啟：舞臺中央放一對沙發，一個茶幾，茶幾上放一個水瓶，兩個水杯。舞臺右側（靠后方）放一個燃氣灶，一個氣瓶。
[媽媽手提菜籃從左側上。
媽媽：今天是星期天，我和女兒一塊到街上去買菜，這不，買了些大骨頭，給她熬骨頭湯喝。她爸臨出國前還交待，女兒長身體要補鈣，多喝骨頭湯好。（說著向幕后）：毛毛、毛毛，快回家了。（面向觀眾）我這女兒，是個小人精，買青菜，她問打農藥沒有，買骨頭，她問豬肉檢驗沒有，還說沒檢驗的豬肉不能買，說不定是有病的豬呢。（說完又向幕后）毛毛，快走哇。
毛毛：穿著發光的火輪鞋，一蹦一跳從幕后上）媽媽。
媽媽：毛毛，又貪玩了，連家也不回了。
毛毛：媽媽，我沒有貪玩，我是在幫助一位老大爺撿地上的碎玻璃，他買的一瓶罐頭摔破了。
媽媽：哦，是媽媽錯了，毛毛是在做好事呢。
毛毛：（撒嬌地）媽媽，人家是在完成老師布置的作業呢。
媽媽：（不解地）老師布置的作業？
毛毛：是啊，油田在搞“我要安全”主題活動，老師讓我們每個小朋友回家后做一件與安全有關的好事。
媽媽：哦，怪不得我閨女剛才撿玻璃呢？
毛毛：那玻璃掉在底墑會扎傷別人腳的。
媽媽：是的，是的，毛毛完成了老師布置的作業，現在該回家了吧。
毛毛：（似乎不太滿意，撅著嘴）沒完成。撿玻璃的的事太小了，不算的。
媽媽：撿玻璃太小了，那什么是大的呢？
毛毛：我也不知道，老師光說讓我們幫助家長做些安全預防的好事，可沒說什么是大的好事。
媽媽：（略有所思）那好，媽媽讓你做一件大的安全方面的好事，行嗎？
毛毛：（急切地）什么事，快說，媽媽，快說嗎。
媽媽：（胸有成竹地）毛毛，媽媽今天考考你，考好了你就完成了老師布置的作業了。
毛毛：快說嗎媽媽。
[母女倆來到家門前停下，母親放下菜。
媽媽：毛毛，現在媽媽打開門，（做開門狀）聞到一股特殊的氣味，并且感到頭有些暈（做頭暈狀），你說，媽媽現在該怎么辦呢？
毛毛：（眼珠子一轉）那肯定是液化氣泄露了。老師說不能見火（說著脫掉腳上的閃光鞋，向媽媽）媽媽，你趕快向居委會打電話報告情況，我去屋內關氣瓶。
媽媽：好，媽媽打電話。（掏手機作打電話狀，后驚訝又溫馨地望著忙碌的女兒）
毛毛：（欲跑又轉身向媽媽）媽媽你千萬別進屋，會一氧化碳中毒的，這是老師說的。（說著用衣服捂著嘴跑進屋內，做關氣閥和爐灶開關狀，等這些動作做完又馬上跑了出來）
媽媽：毛毛，怎么樣。
毛毛：（做深呼吸狀）我把氣瓶都關緊了，下一步要打開門窗通風，讓屋內的氣體飄走。
媽媽：那你把燈打開，屋內太暗，小心碰著了。
毛毛：不行的，不行的，老師說漏氣了不能開燈，會爆炸的。
媽媽：那你小心啊，開窗子慢些。
???毛：（自信地）我知道，窗子上有金屬，要慢慢開。（說著又用衣服捂著嘴跑進屋內，作開窗子狀）
媽媽：（看著忙乎的女兒，欣慰地轉向觀眾）孩子長大了。
毛毛：（從屋內跑了出來，喘著氣，面向媽媽）沒事了，窗也都打開了。
媽媽：（假裝不知地）那咱們快進屋吧。
毛毛：不行的，屋里還有氣沒跑完呢。等會兒再進去。
媽媽：（愛憐地把毛毛摟進懷里）我的寶貝，你這是從哪兒學來的。
毛毛：（得意地）這是老師教的，在幼兒園我們都練習多少遍了。（說著掙脫媽媽去穿鞋子）
媽媽：（不解地）在幼兒園你們還學這些？
毛毛：（自豪地）這算什么，老師還教我們怎樣防火，怎樣防盜，還有家里出現危急病人怎么辦？遇到小偷騙子怎么辦？老師啊還讓我們做到三不傷害呢。
媽媽：（假裝不知地）什么是三不傷害啊？
毛毛：一不傷害自己；二不傷害他人；三不被他人傷害；（生氣地）唉！這都不懂。
媽媽：（蹲下身去，雙手扶著毛毛的肩膀，深情地望著毛毛）毛毛，好閨女，你得了滿分。
毛毛：（望著媽媽，嚴肅的）媽媽，你不及格。
媽媽：（疑惑地望著毛毛）我……？
毛毛：你做完飯沒把爐灶開關關緊，才出現這樣的事。
媽媽：（松開毛毛的手站起來）好，媽媽以后注意，做完飯一定檢查氣瓶開關和爐灶開關。
毛毛：不光是這些，還有安全用電、食物中毒，還有——衣服要常曬，室內要通風……
媽媽：這么多啊。
毛毛：那當然了，老師還說，搞好家庭安全就是愛護自己的生命，讓我們從小就樹立一種自我安全防護意識。
媽媽：（面向觀眾）毛毛說的對，我們每個人都要樹立一種自我安全防護意識，預防各種事故的發生，這樣，才能對得起我們的生命，才能平平安安的生活著。
毛毛：媽媽，現在我們可以進屋了。
媽媽：好，咱進屋，媽給你燉骨頭湯喝。
（倆人走向前向觀眾謝幕）
【篇二】《遲到》小品劇本
導師一進公司部門，然后就說，“大家早上好！”
全體專員都在埋頭苦干，不敢被導師看到自己在偷懶，然后都說，“導師早上好！”
導師說，“我心有點冷了，我這么熱情的跟大家說，早上好！你們卻只顧著工作，連看我一眼都不看，只是敷衍我說早上好！難道你們不愛我這個導師嗎？難道你們想換導師？難道你們工作得不開心？難道你們不想在這里工作了？教小朋友不好嗎？”
小黃聽后，立刻站起來，“導師，聽你這樣說起，“早上好”，這個詞語，讓我不禁的想起，以前古代的武俠，也說過這樣的話，估計你也是跟他一樣，英俊瀟灑，玉樹臨風，女生見到你都心花怒放的，而且在家關愛老人，精通十八般武藝，鋤強扶弱，劫富濟貧，另外還重情重義，為朋友上刀山下火海的一個人。”
導師說，“真的嗎？”
小黃說，“我對天發誓，如果我說假話，我跳降落傘的時候，傘破了然后墜亡；我跳蹦極的時候，繩子斷了然后墜亡；我開直升飛機的時候，飛機失控撞到山崖機毀人亡。”
導師說，“我已經看到你的真誠。”
小冰小聲的問小黃，“你經常跳降落傘以及跳蹦極的嗎？還有你會開直升飛機嗎？”
小黃說，“以前不會，現在不會，未來也不會。”
導師說，“大家吃早餐沒有？”
小冰說，“導師，我沒吃，是不是你請客？”
導師說，“我請客多的話，怕你們養成依賴，不利于你們的成長！努力工作吧！”
小冰小聲說，“我就知道導師是個鐵公雞！”
小黃小聲跟小冰說，“你都知道導師是個鐵公雞一毛不拔，一次都沒有請過客，還說出來！”
導師說，“我問候你們吃早餐了？你們禮貌上，是不是也要問候我吃早餐沒有啊？”
小明小聲說，“小黃，小冰，我們問候導師，導師肯定會說沒吃，然后叫我們請他吃早餐這樣的！所以問候他的時候，盡量拖延時間，拖到中午，這樣早上就過去了！”
小明站起來說，“我問你一句話，在問你之前，我先跟你說，我這個人說話比較直接。”
導師說，“我喜歡單刀直入！不喜歡人婆婆媽媽！”
小明說，“我喜歡單刀直入，就像魯肅那樣直接，他赴宴，與關羽會面，便迫不及待地直奔主題，索還荊州；喜歡開門見山，就好像唐朝詩人劉得仁的五言詩，所描述的，“常多簪組客，非獨看高松。此地堪終日，開門見數峰。”一開門就見到數峰；喜歡直截了當，就好像清代李汝珍的作品《鏡花緣》所描寫的人物，“紫芝妹妹嘴雖利害，好在心口如一，直截了當，倒是一個極爽快的。”所以直接一點，比較爽快。”
導師說，“聽你說單刀直入，還聽出了很多個故事！能不能直接說重點？”
小明說，“我喜歡單刀直入，畢竟現在很多人，來自社會各種壓力，包括家庭負擔重，學習壓力大，工作壓力大等等，早已不喜歡那些長篇大論的話了，通俗一點淺顯一點，方便大家理解。
【篇三】《遲到》小品劇本
旁白:話說東漢末年亂世,漢景帝玄孫劉備仁義天下,只因受迫于曹操,因而避難于江南.聞徐庶與水鏡先生言孔明奇才,遂欲請其為軍師,率關羽張飛親請諸葛亮,但兩次均未能謀其面,本劇從第三次開始.
劉備:紅軍不怕遠征難啊!萬水千山只等閑啊!(“啊”聲拉長)
關羽:大哥,再拐幾個彎就到了.
劉備:老關，前面帶路。
關羽：得令。
三人拐彎滑稽狀走。
張飛:噫，可走到這兒了，使死我了(揮汗如雨)
關羽:(走到門前,用手敲門)當!當!當!
侍者:誰呀?
關羽：劉德華(關張二人齊驚，侍者出來)
侍者：你們有什么事呀?
劉備：(急上前)啊!我們有要事想拜見臥龍先生。
侍者：你們是?
劉關張分別說：我是劉備、
俺是關羽、
我是張飛哇呀呀呀!
侍者：咦!你嚇唬誰里啊?你想著我都是嚇大里。我給恁說，怪不得勁，我家先生夜黑喝多了，吐了半夜，他養里貓吃了他吐的東西，到現在還沒醒呢!何況人乎?
劉備：沒關系!沒關系!我們可以等么!(眼視關張)
關張：(齊聲)我們等!!
(場外諸葛亮唱歌：小和尚下山去化齋，老和尚有交代……)
劉備：恩!好聽!真是太好聽了!
侍者：噢!我們家先生醒了，你們淚點可不是一般里正。
張飛：嗯，一般一般，許昌第三。
(諸葛亮晃晃悠悠走了出來)
諸葛亮：xx啊!今兒是不是來客啦?
侍者：先生，有人來，是天下聞名的劉皇叔攜其義弟關羽張飛拜見。
諸葛亮：啊!是么?(用眼睛四處猛看，看到劉備的鞋，從鞋猛的看到頭)
您就是劉皇叔吧?(急握住手)你好啊!我盼星星盼月亮，終于把您盼來啦!
劉備：你好!久仰您的大名，無緣一見啊!我來了兩次，都沒見到您，今個終于見著活里了(握住手上下擺動)
諸葛亮：(反感眼神)罪過罪過啊，我早就聽聽附近的人民群眾說起您埃
劉備：哦，人民群眾都咋說我啊?
諸葛亮：他們說您是“一塵不染，兩袖清風，三思而行，四方贊譽，五湖四海，六神無主，七竅不通，八面威風，久坐不動，十分無用”啊!
劉備：(無奈狀)臥龍先生，咱們彼此，彼此。(忽而正經的說)我想請先生出山，祝備一臂之力，如何?
諸葛亮：哎!天涯何處無芳草，你又何必單戀一只花呢?
劉備：俺娘說了，我這人就這樣，一棵樹吊死，愛咋咋地!
諸葛亮：不行不行啊，昨晚我喝多，x加一，現在頭還疼呢!要不，咱改天再說?
劉備：這個……(一時語塞)
關羽：先生，你哪兒不得勁，我給你看看吧!
諸葛亮：你還會治病!?
關羽：(小聲對臺下)學過兩天獸醫。(對諸)啊!學過二年。
(關羽走到諸葛亮身旁)
關羽：哪痛?
諸葛亮：左邊。
關羽：(大聲)準確點，什么地方?
諸葛亮：北半球，東經50度，北緯250度。
關羽：(用力一打)感覺怎么樣?
諸葛亮：嗯!正宗二鍋頭味兒!
關羽：(邊回原位邊對臺下)這不是喝酒喝的，不是腦子進水了，就是被驢踢啦。
劉備：先生，你要是答應我了!我當老板，你做ceo，年薪你說了算。
諸葛亮：讓我答應也可以，不過我有一個條件。
劉備：啥條件我都愿意。
諸葛亮：你可要想清楚呀?
劉備：我早都想清楚了，先生，說條件吧?
諸葛亮：找個人和我對啞謎，只要能贏我，我就出山。
劉備：這。。!
張飛：咦，怕啥里，我跟你對。(劉備拉不住，張飛捋胳膊挽袖子，如臨大敵)諸葛亮用手指天，張飛用手指地。
諸葛亮(對一側)：好，我出上知天文，他對下曉地理。
張飛(對一側)：他指天，說天上雪大。我指地，說地下路滑。
諸葛亮伸出一指，張飛伸出三指
諸葛亮：妙，我出一統天下，他對三分鼎立。
張飛：他伸一指頭，說是初次來的么。我伸三指頭，給他說來三回了。諸葛亮伸出三指，張飛伸出九指
諸葛亮：高，我出三三歸漢，他對九九化原。
張飛：他伸三指頭，意思要留我們吃飯，一人一火燒夾豆腐皮。我伸出九指頭，一人得吃三，三人得吃九個。
諸葛亮用手在胸前畫了一個圓圈，張飛伸手朝袖口一指。
諸葛亮：i服了you了，我出胸狀日月，他對袖藏乾坤。
張飛：這人太小氣，在胸口畫圓，說他這里火燒大。我指指袖口，意思是吃不完管不管打包!(關羽聽罷，哭笑不得)
諸葛亮：這劉關張兄弟真是能文能武，必成大器啊，劉皇叔啊，我愿出山。
劉備：既然先生已經答應了，就請您跟我們走吧!
諸葛亮：哎呀!我諸葛亮未出茅廬，三分天下，我要是不跟他走，我不是白動腦子了，哈哈哈哈哈!(說到得意處，一不小心把假胡子弄掉了)
劉備：先生這是為何呀?
關羽：裝酷唄!
張飛：裝成熟。
諸葛亮：見笑見笑，現在找工作多難呀?得學會包裝自己。(把胡子粘上)(用手一捋)俗話說，沒上沒毛，辦事不牢么!
劉備：先生高見。云山蒼蒼，江水泱泱，先生之風，山高水長啊!
諸葛亮：山高水長，山高水長。(向侍者)xx啊，趕快叫我那鋪蓋卷收拾收拾，準備走。
侍者：好嘞!
諸葛亮：劉皇叔!那個工資啊，我給你八折，你說中不中?
張飛：俺供你吃供你喝，你要多少是多呀?
諸葛亮：咋地，還要給我配輛車!(驚詫的)
關羽：有車有車，少峰哥開著大奔擱那門口等著哩，走吧!
諸葛亮：走。
劉備：請!
眾人下。
【篇四】《遲到》小品劇本
時間：初冬，傍晚。
地點：某家屬院
人物：逢春——男，28歲，某采油廠工人
梅花——女，26歲，逢春之妻。
〔大門外的廣場上放著流行音樂、公路上有汽車通過。
〔逢春手中提著禮品袋，梅花強硬地拉著他，走上臺。
逢春：好我的梅花哩，不敢么，這陣兒天還沒黑，咱兩個拉拉地做
這號價事叫別人看見了咋丟死人哩，照我的想法，這個事咱
還不能做。
梅花：怕什么哩，咱還怕誰哩，現在這號世道么，這號價事還不是
很正常的。
逢春：不能么，叫個熟人看著了咋把人臊死了。
梅花：看把他這憨大大，你腦子里該不是進了純凈水了么，這個世
道誰要是辦個事還不是先活動哩，你說么，人家油田公司給
廠里分下來一個到專業學校進修的名額，你還不活動，還說是這
回了的咋是輪也輪到你啦，一天價就是光棍夢媳婦哩一盡想好
事，(逢春準備說話梅花仍說個不停)，我有一回聽著四個女
人拉話哩，都說這次人事調整為什么沒被提升。第一個說她上
邊沒人。第二個說她上邊倒是有人哩，但不扛硬。第三個說
她上邊有人哩，也扛硬的哩，可她在下邊沒活動。第四個說，她上邊有人哩，也扛硬的哩，她在下邊也活動了，但沒出血。
咋你看看，現在辦個事情光有人、光活動不出血還不行。咋不
要說咱這么大的事了，這可是關系到你前途、命運的哩。
逢春：你咋再不要聽人胡說哩。
梅花：胡說?象這樣的機會已經錯過幾次了，前幾次你倒說能走成
哩，咋該走哩么，那一回不是叫人家給擠下來了，你還不吸
取教訓，和你一塊的不是黨委成員就是科長，再不了就是掙下
錢了，看你哩，連個副科長也沒當上，人家婆姨娃娃一天價穿
的明光刺朗的，能的喀盈盈的。
逢春：你說前幾次/那都有原因哩么。第一次聽說人家領導又不是
沒考慮咱，但上級的要求是要有文憑的哩，那條件是硬的么。
梅花：那第二次咋還沒走成?
逢春：第二次領導也考慮咱著來，但人家的條件是要有職稱的哩。
梅花：職稱?職稱怕么還不是人做的?
逢春：我說你這個人，想的常是可簡單哩。
梅花：那第三次咋還沒走成?
逢春：第三次，第三次那個情況我又不是沒給你說過，當時我正壓
裂跟哩，正到了關健時候了，我要負責任哩么，我咋能走
開哩?
梅花：走不開，單位上有了屁大的個事你都走不開，這家里有個事
你屁股一拍就走了。有個價事那里還能抓挖起個你哩，就說
去年冬里怕么，頓下那來厚一層雪，咱小孩感冒發燒到39.7℃，
要是你在來些該引上看走，可當時家里就我一個，無抓無挖
的，你又不是不曉的我，一到天黑我連院里也不敢出起，可到
了那個時候，誰還再顧那來多哩，哎呀，人逼到那個勁上了還厲害哩，把喜兒抱上深一腳淺一腳的跑到醫院里，醫生
說好虧來的及時，要不然就把喜兒燒壞了。人家倒說是好女不
嫁石油郎，一年四季守空房。你曉得我有多難?
逢春：難，確實難，這我又曉得哩么。可單位的那個人不都是這個?
梅花：都是這個?你看人家三錘包個鉆機，常在家里哩，錢怕么誰
曉掙下夠多少了，婆姨的是流行個什么衣服穿個什么，手機
換了四、五個了，才又換了一個，人家作能的說她的這個
手機還帶m什么四來著，還能看電影哩。
逢春：什么四、屁四。
梅花：哎，咋對了，就叫個mp4，你咋曉得，我看著可好哩，也想
換一個。
逢春：你也想換哩?
梅花：那當然了，誰不愛個好的?
逢春：好倒是聽人家說，女人換手機是看見人家都換哩，那男人家換手機是
看著這輩子換女人沒希望了才換手機哩。
梅花：都什么時候了還說那些沒用的。走，快些把這兩瓶好酒給送
了，這回肯定能定上哩。
逢春：哎呀，你就不曉得這陣兒廠里的情況，自去年重組后上級對有
專業技術的人可重視哩，領導也深深地體會到這一點兒了。
現在廠里正朝著正規化、科學化、系統化方向發展。再說，
廠黨委和紀檢委三令五申的強調不準請客送禮。
梅花：你咋再不要憨哩，說是那個說么，還不是該送的送哩該收的
就那個收，你當是我不曉得，我幾個家屬婆姨一天價盛下沒
事又常拉哩，你單位的事又不是一點兒不曉得。
逢春：咋看你們這些婆姨一天價盛下沒事，就是瞎說。那送禮頂個
什么用，到什么時候還是要看平時的工作哩。
梅花：靠工作?靠工作頂個什么，你到是平時工作那來認真，這快
三十的人了你撈了個什么，一天價腦灰溜溜就解開個工作，
當了官了還是掙下錢了，領導還顧你哩?
逢春：我說你說這話就不對了，我干工作認真還不對了，組織
上又不是看不著，連續六年被評為先進生產者，榮譽證就那
來一沓子。去年還被評為油田公司的先進，參加了油田公司
的年終總結表彰大會哩。
梅花：榮譽證，榮譽證又不能當飯吃。
逢春：不能當飯吃這倒是對得哩，但是花錢多少又買不到。但是那
都是對我成績的肯定，不要小看那東西，廠里都有底底兒哩，
到關鍵時候就能用上哩，就說分樓房怕么，要不是憑工作來些
還能爭上個咱們?
梅花：反正不管咋價，今兒這禮就是一定要送，把這東西給科長一
送，肯定能定上哩。
逢春：科長?你是不了解我的科長，他最見不得這一套，人家是一
步一步靠干工作干出來的。他就最看重工作了，我聽說八月
十五有一個個體戶給科長送了一只羊，讓科長給了個扎，差
乎連門里給不得出來了。
梅花：我就不信，還有不要東西的人哩。
逢春：你不信，你以為靠送禮就什么事能辦了哩。
梅花：就是，我前天還看著一個后生提了一大包東西給了科長家
了，這后生走的時候，科長還笑微微的送出來。
逢春：你不曉得情況再不要胡說哩，人家那后生是科長的外甥哩，
在外邊做生意可做大了，這次是回來考察個項目，順便來看
看。
梅花：哎呀，原來是那的一回事?我就不曉得。
逢春：不曉得?你不要一天價覺得自己可能行哩，就象那糞爬牛爬
到電腦桌上——硬說自己是個小鼠標。
梅花：昨看你，說起這號沒用的了是一套一套的。不管怎價今兒
這事一定要辦，你也不看一看，咱都快三十歲的人了，這
次機會再要是錯過那就沒機會了，過了這個村就沒這個店了。
你看人家我二大，才比咱大二歲，就是眼眼可活哩，靠關系幾
年就當上了永州鄉的副鄉長，今年調到一個局里當了局長，咋看
送東西的夠多少，臨年臘月，過個節令，送東西的都排隊哩，
咱這兩瓶酒還不是我二大聽著咱有這個事才叫我尋的?這個主
意怕么還是人家出的，人家能解下哩!
逢春：你二大，你二大遲早要吃虧哩，人常說吃了人的嘴短，拿了
人的手軟。有時候收了人家的東西沒給人家辦成，人家走到那
里揚播到那里，咋看難聽不。
梅花：(態度稍有轉變地)那你說怎辦哩?
逢春：怎辦哩，我看這禮是肯定不能送，我想，根據咱的工作表
現，組織會考慮的。(正說著腰里的手機響了，鈴聲是時下
流行的《吉祥三寶》)
梅花：誰的電話?
逢春：科長的。
梅花：科長的?不要接，肯定又是叫你做什么哩，常是有了出力活
了就叫上你了，好事就一滿爭不上你。
逢春：不行，要接哩。說不定真的有啥急事哩，萬一耽誤下了怎辦
哩。喂，科長，是我，啊(得意的)好，好的，謝謝，謝謝
啊。再見。
梅花：科長又叫做啥哩?看你那憨腦勁兒哩，叫干活哩還謝謝哩。
逢春：咋價哩(手往腰里一背，一本正經地)科長說，就為我這
事，廠里今天上午專門召開了黨、政、工聯席會議，一致同
意我逢春到學院進修學習，已經決定了。就明天準備一下，
后天就到學院報到。
梅花：(遲疑的)我就不信，真的?
逢春：真的么，不信你給科長打電話問一下，(將手機給妻)
梅花：那是真的了，該就好了么，真的，那咋這些東西怎價哩?
逢春：咋價哩，你大那人最就愛喝尋兩口小酒，孝敬給了你大，反
正也是你二大給的酒。
梅花：哎呀，這兩瓶酒就七、八百塊哩，你舍得哩?
逢春：你看你說的，你大把你都舍得給我哩，我昨來兩瓶酒舍不
得。
梅花：咋爬開，哎呀，好虧沒給科長送去，要是送了來些最還做瞎
哩?
逢春：你該是還不相信么。
梅花：哎呀，看來重組后還就是不一樣了，工作干好還是可定事哩
啊;前我咋錯怪你哩。
逢春：實際上你們家屬也挺不容易的。
梅花：咋到了學校好好學習，回來再好好的給廠里出上一把力。
逢春：哎，這才是我的好梅花。
梅花：(高興地擁住丈夫)天也不早了，走
【篇五】《遲到》小品劇本
人物：老王，秘書，四個面試者（1懷疑丈夫有外遇的中年婦女曉風，2不學無術的大學生MM，3由于正直而失業的女大學生易水，4農村來的妮子）
道具：一張辦公桌，一個新型飲水機（一個破爛熱水壺外面套了各紙殼箱，寫著“新型自動飲水機”）
開場：
秘書：（手里拿著文件夾，時不時的向門口張望，很不耐煩的樣子）都說21世紀的新四化目標是：給太陽裝上開關，給黃河為上欄桿，給飛機設計倒檔，為長城粘上瓷磚。這不，當個秘書還要求思想要解放，裝扮要時尚，手腳要勤快，工資要縮水，（看看手表）這都幾點了，那個摳門老板還不來，招聘消息發出去一個月，今天好不容易來了四個……（突然聽到聲音，停止）
老王：少年吃菜幫，上學寶書裝，鄉下挖過土，也曾把兵當，復原進工廠，跳槽重開張，今天把工招，誰把重任當？（邊說邊走，光膀子，穿西服，扎領帶）
秘書：經歷早，今天來了四個應聘者，它們都排好隊在外面等著了，我已經通知他們3到5分鐘的自我介紹，然后由您來提問（臉上堆滿了笑）
老王：恩，那開始吧（一副官架）
秘書：有請一號
曉風：門外侯了大半天，聽說今天只缺一個副經理，我得好好表現（深呼一口氣）真有點緊張（扯扯衣服走了進來）您好經理，我是一號曉風，今年33家住牡丹江，高中學歷，工作認真，勤勞能干，富有經驗，希望能給我各貴公司效力的機會，共創美好明天（跨出一條腿，擎起一只手，趕緊放下，靦腆狀）
老王：你以前在那家企業工作過？
曉風：高中畢業就結婚在家（低頭）
老王：那為什么又突然想出來工作了？
曉風：我要在經濟上獨立，因為懷疑丈夫現在有外遇（緊張，搓手）
老王：哦，（有興趣的樣子）你有根據嗎？
曉風：男人有外遇會有癥狀——公司天天加班，家務從來不沾，手機回家就關，短信發完就刪，上床呼嚕震天，內褲經常反穿，對照檢查，符合三者屬于疑犯，四條即可確診。（曉風表情昂揚，秘書偷笑，老王略有所悟）
老王：確診又怎樣，女人本來就該順從，男人是天（一副自豪表情）
曉風：現在社會不一樣了，我也覺悟了，婚姻也跟上潮流了，沒聽說過這段話嗎？結婚叫入網，重婚叫一卡雙號，婚外戀叫呼叫轉移，情人叫移動入網，離婚叫銷號，停機叫停機保號，復婚叫復機，女人再婚交過戶，男人再婚叫補卡……（越說越來勁聽到老王的咳嗽聲停下，注意到自己忘了形，后悔。老王示意秘書）
秘書：好，您回去等待通知吧，下一位（曉風下）
老王：（目送曉風，自言自語）雖說自小沒習武，但也覺得是個人物，沒想到老大不小仍然沒人光顧，少年暗戀對象，夢里嫁作人婦，最怕街頭遇見，孩子喊我叔叔（嘆氣）
MM（穿著時尚，神采飛揚的走上來）經理您好（向老王拋個媚眼）我剛大學畢業，我熱愛生活，尊敬領導，今天想應聘副經理一職（微笑）抓抓頭發，微笑）
老王：你學的什么專業？（態度和善，上下打量MM）
MM：上課一排全睡，反恐如癡如醉，傳奇不知疲憊，短信發到欠費，抽煙搓麻全會，白酒兩瓶不醉，逃課成群結隊，大學生活萬歲。（舉手握拳）要問專業，以上全能。
老王：嗯嗯，（清清喉嚨）那就是說你英四、國二都不知曉？
MM：這不對，現在提倡的是素質教育，2008中-國奧運，英語不會，那不可行，就連做個公交車，售票員還嚷嚷著（變聲）為了支持奧運，我們車組開展了英語普及活動，清楚是英語等級證書，四級一下的，請換乘其他車輛。
老王：你沒下車？
MM:是不想下，被趕下去了。（不以為然的表情）現在能力比證書重要多了。要測試英語水平，連續念三遍這個即可，（拿出一張紙，秘書拿起來給觀眾看，交給老王）
老王：PEACE__WAR__-FOUND peace_war_found peace_war_found（秘書笑得直不起腰，老王意識到自己上當了，怒視MM）沒見過你這么沒有素質的大學生，抵擋（瞪了一眼側過頭去）
MM：那是你沒見過世面了，我可是優等生，我有一個同學，一線贏錢，兩眼熬紅，三餐無味，四肢乏力，物業荒廢，六親難認，七竅生煙，八方欠債，九陷泥潭，十成災難，哈哈（得意）
老王：告訴你，我當年也是走過南闖過北，火車道上壓過腿，長江黃河喝過水，還跟傻子親過嘴，東風吹，戰鼓擂，天上地上我怕誰，你別和我爭這一套（理了理衣服領帶）你可以回去了（憤怒的閉上眼睛，MM下）
秘書：下一位
易水：（外貿平淡，衣著樸素）經理您好，我叫易水，由多年的工作經驗，工作認真負責，市區了一份工作，希望能給我個證明自己的機會
老王：（低頭看看他的簡歷）你的簡歷上寫著你是被解雇的，為什么?
易水：我的家鄉貧困落后，流傳這樣一段話：穿衣基本靠紡，致富基本靠搶，娶妻基本靠想，通信基本靠吼，治安基本靠狗。大學畢業后沒有選擇留在縣城，而是回到家鄉的工廠，想貢獻自己的力量，可是在單位，苦干實干被撤職查辦，東混西混一帆風順，盡職盡責被橫加指責，玩忽職守卻官位依舊，就因為我反對買低劣的材料就被開除了（說的很動情，擦眼淚）
老王：恩（點頭）你回去等消息吧。（易水禮貌下）這個人很好，可是不能用他啊，要不偷稅的事恐怕瞞不住了。可惜（搖頭嘆息）
秘書：下一位（沒反應）下一位（沒反應）下一位（嗓門很高，）（妮子一身鄉村姑娘的打扮，邊往里走邊整理辮子，還沾了點口水撫平毛躁頭發，拉拉一角一臉憨笑，笑了又笑，老王有點不自在了）
老王：那杯水給我（一臉不耐煩，翹起二郎腿，右手手指不停地彈桌子，秘書撇嘴向飲水機走去）
妮:呀，這辦公室可真氣派啊，看著桌子，看著地，就是那個有點奇怪，（指著飲水機，老王突然想起什么站起來，擋住了飲水機，知道秘書走回來把水放下。老王喝了一口）
秘書：你先自我介紹一下吧
妮子：別人的都叫我妮子，來自河南屯，初中沒畢業，進城已半年，工作經常換，看見招聘信息，就有緣千里來相會了，嘿嘿（笑）俺干活相當認真了，（語氣嬌嗔，雙手交叉，左右晃）那副經理要是讓俺一當，那一回村子相當有面子。俺還未婚哩（低頭擺弄頭發）
老王：（想笑又忍住了，秘書笑了出來）你覺得你的優勢是什么？（嘲諷語氣）
妮子：俺覺得俺行，俺們村長說了，俺是俺們村最漂亮的，被人擦玻璃擦得葷話的。俺擦得锃亮，俺娘說了將來俺一定能找個賊啦帥的老公，俺從不挑食，邊做飯邊吃，不管好壞，飯做好了俺也吃飽了，俺爹說俺準能討老板歡心（雙手交叉，左右晃）
老王：恩，好，你的條件我已將了解了，你回去等通知吧，
妮子：你一定要聘請我，你一定要聘請我，俺娘從小就讓俺立志向，零歲出場，一歲天天向上，二十遠大理想，三十基本定向，四十處處吃香，五十奮發圖強，六十告老還鄉，七十打打麻將，八十曬曬太陽，九十躺在床上，一百掛在墻上，有個賊啦有名的人不是說過嗎，有志氣，啥都成（錘自己肩膀）
老王：你很有意思，很淳樸。
妮子：但是俺啥都懂。
老王：哦？什么是驕傲？
妮子：牛唄
老王：什么是謙虛
妮子：裝唄
老王：什么是勤儉
妮子：摳唄
老王（擠壓而又贊許，點頭）什么是奉獻
妮子：傻唄
老王（激動的站起來，妮子也顯的興奮）什么是聰明？
妮子：請我唄
（老王妮子同時伸手相握）終于找到知己了
秘書：你，你們……（手指他們）
老王：（迅速坐下，裝作鎮定）就用她了，從今天起你就是副經理了
妮子：oh,yet
秘書：可是經理她……
老王：我是經理，我說她行他就不行也行，我說你不行你就行也不行。恩？（施威）
妮子：不服不行（老王妮子相對一笑）
老王：去給她拿工作服（妮子一臉期待，結果工作服，驚訝）
妮子：這是什么？
秘書：圍裙
妮子：啊？（聲音拉長）你們就用這個當工作服？
老王：忘了告訴你，我們招聘的是大碴粥鋪的副經理，員工三名，我是經理，他是會計兼秘書，你是副經理，職權很大剩下的工作權歸你管，哈哈
妮子：原來這個世界上最痛苦的事情不是生死離別，而是誤入大碴粥鋪，俺暈！
【篇六】《遲到》小品劇本
時間：年三十
地點：教材發行部
人物：朱主任
小王
小王媳婦
讀者
朱：人人都說新華書店是知識的海洋,在新華書店工作有多少人羨慕,可是,有誰知道,新華書店職工的苦辣酸甜.就拿教材發行部來說,負責全縣4萬多學生教材的征訂和發行,大家辛
辛苦苦
干了一年,今天都年三十了,本來說好放假休息,讓大家置辦年貨,這不昨天晚上省店又來了一大車教材,這年一過，學校就要用書，哎，沒辦法,今天必須把書分完，我叫小王
一塊加班去。
朱：小王.小王......
王：來啦來啦。有啥事呀?
朱：你看,又來這么多書,咱已經安排好初五開始給學校送書，今天我們不加班，到時候咋辦？
王：就是，這不分還真不中，省店也真是，早不來遲不來，這都年盡沒日了又來了這一大車書......
朱：你也知道,現在教[找文章到☆好范文HAOword.com(http://www.haoword.com/)一站在手，寫作無憂!]材版本增多，難征訂，報訂時間又短，印刷廠交貨遲，我們新華書店整個系統都在加班加點分發。
王：哎...現在干咱這一行真不容易，走吧分書去...
朱：你拆包驗貨，我去開票。
（二人下）
（媳婦氣呼呼上）
媳婦：小王..小王......
媳婦：我是誰，我是誰..我是光榮的新華書店職工家屬，我家那口子在新華書店上班，一年四季不著家，家里大小事不管不問，整天就知道分書、送書、要款，起早摸黑，也不知
道忙出個啥名堂，掙錢不多，屁事不少。你們笑什么?你們年貨都置了,我家一點也沒有置,明天就要過年了，說好一起置辦年貨，這一會就沒影了，我這找他去。
媳婦：王新華、王新華、你給我出來、出來......
王：大事不妙，我"領導"來了...領導（嘿嘿）
媳婦:王新華，咱說好一塊去辦年貨，你又跑這里干啥，
王：你先去辦，我分完書就去。
媳婦：等你分完，商店早關門，還辦個屁。
王：你先去，你先去，我一會兒就去。
媳婦：你不去，我也不走，我還讓你干不成......
王：小聲點，別讓人家笑話。
媳婦：你還怕別人笑話，我就是要別人知道，那有你這樣不顧家的男人。
王：你真咕咚，有點修養好不好，有事回家說。
媳婦：不中，平常啥事都依你，今天這事絕對不行，讓大伙說說，誰家沒有一個
窮年，看看人家，貼春聯哩，包餃子哩，殺雞哩，炸魚哩，滿家屬樓都噴香噴香，等你書分完，年都過完。
王：走走走，別在這丟人，你還有完沒了
媳婦：啥？說我丟人？嫁給你我享啥福啦？不過啦，離婚去。
王：離就離，誰怕誰，真是個麻胡蛋。
（朱上）
朱：哎，是弟妹呀，咋啦，誰惹你生氣？
媳婦：還有誰，王新華唄。
朱：王新華？誰是王新華？
媳婦：你不知道吧？就是他嗎！成天在新華書店忙,我給他起個外號叫"王新華".
朱：啊，你說的是小王呀，他咋欺負你啦？
媳婦：你問他！
朱：小王，你咋惹弟妹生氣啦？
王：我家領導恁厲害，我那敢惹她生氣....
媳婦：你沒惹我生氣？讓你置年貨，你置沒有。
王：你不是看見我在加班嘛。
媳婦：加班加班，就知道加班，年你到底還過不過。
朱：弟妹，別生氣，有話咱慢慢說。
媳婦：老姐,我給你說,我年輕時,在學校是"校花"在村里是"村花",追求我的小伙子一群一群的,這不，看上小王在新華書店工作,可自從嫁給他，就沒過一天好日子，整天就一個忙
字，上班是書，下班說書，節假日也不歇，想帶孩子上公園玩一次，他說沒時間，這不，明天過年，讓他辦年貨，他答應好好的一塊去，現在又不算數，別人家都有過年的氣氛，
可我們家冷冷清清，你說這日子怎么過呢。
朱：奧。就為這事，大妹子，你消消氣，也真難為你了，當書店的家屬也不容易，家里的事全靠你們，書店的事也需要你們支持呀。
媳婦：我不聽大道理，（指王）你去還是不去。
朱：大妹子，你聽我說，教材發行，牽扯到千家萬戶,國家實行一費制和兩免一補后，給我們的工作造成極大的壓力，征訂、發行越來越難，對我們工作的要求越來越高，只有
通過優質服務，送書到校才能縮短與學校之間的距離，初八學生就開學，初五開始送書，現在不加班干，就不保證學生開學用書。
（讀者上。）
讀者：同志，
朱:有啥事?
讀者：你看，真不好意思，這大年三十，還得麻煩你們，有沒有小學三年紀語文作業？
王：讓
【篇七】《遲到》小品劇本
甲：你懂得法律嗎？
乙：多少懂點兒。
甲：對小偷小摸怎么判？
乙：拘役、監禁，重的判他個三年五年的。
甲：攔路搶劫呢？
乙：輕的判個三五年，重的判無期徒刑。
甲：那殺人放火呢？
乙：抓起來叭呴!一聲斃了！
甲：你行啊！可以當法官了。
乙：一般般，業余法官。
甲：說你胖你就喘上了。那我問你：吐痰怎么判？
乙：吐痰？沒這條法律，沒法判。
甲：咱們國家是沒法判。可我前幾天到美國就叫人家給判了。
乙：你到美國干嘛去了？
甲：我到美國遛彎兒去了。
乙：你這彎兒遛的夠遠的。在美國就為吐了一口痰，把你給弄到局子里去了？
甲：干嘛弄到局子里，你聽我慢慢說。
乙：你說。
甲：在美國，我到超市買東西，走到超市門口，啪！吐了一口痰。
乙：你怎么隨地吐痰呢？應該吐在痰盂里。
甲：我不是沒這習慣嘛。怎么那么忖，一警察走過來，用英語說：先生，您違法了，請交罰款。
乙：這就罰上了？
甲：我想：咱也不能給中-國人丟臉啊！罰就罰吧，我用英語說:罰多少？那警察說：一百。
乙：你交了嗎？
甲：不交行嗎？人家那條條上寫的清清楚楚，吐痰罰一百，拒絕不交的翻番！
乙：還帶加碼的。
甲：我趕緊掏出一張一百元的人民幣，交給那警察。那警察說：NO，美元！
乙：吐口談就罰一百美元？
甲：那是。這時，有好多人看著我，我的臉上火辣辣的，急忙掏出一百美元，用中文說：拿回家買藥吃去吧！急急忙忙到超市里去了。
乙：快走吧。讓人家聽明白了會揍你！
甲：我在超市買完東西，付完款，走到門口。一位領班小姐非常恭敬地對我說：請問先生，您付款了嗎？我說：小姐，我付過了。小姐又說：對不起，打擾您了。我非常客氣地說：不客氣，拜拜！
乙：你對人家那么客氣，是不是看上人家了？
甲：去你的！我剛要走，那警察又來了。我想：這回麻煩大了。
乙：你就等著挨揍吧！
甲：誰知那警察非常客氣地對我說：先生，這位小姐侵犯了你的名譽權，您愿意為此事打官司嗎？我一聽說打官司，頭都大了，馬上說：NO！那警察說：先生，不用你出面，只要您同意就行了，我愿意做您的代理，得到的錢咱兩個一人一半，ok?我一聽說打官司不但不花錢還能掙錢，馬上說：ＯＫ，OK!
乙：結果怎么樣？
甲：贏了！那警察給了我兩千美元，我一把拿過來說：哥們，我請你吃冰棍兒！
乙：這回高興了。
甲：當然了。上回罰了我一百，這回給了我兩千，我賺大了！
乙：你是見錢眼開。
甲：誰朝錢有仇哇？為了少賠錢多賺錢，我開始研究美國的法律。通過認認真真地研究，我發現美國的法律特可笑，嘿！
乙：法律有什么可笑的？說出來聽聽。
甲：阿拉巴馬州法律規定，無論任何時候，把冰激凌放在口袋里都是違法的。
乙：不違法也不放在口袋里，要放在口袋里不都化了嗎？
甲：夏威夷州法律規定，不準將豆粒兒放在耳朵眼兒里。
乙：讓放也不能放，弄進去就不好往外弄了。
甲：紐約州法律規定，十點以后不準穿拖鞋。
乙：那好辦，光著腳丫子算了。
甲：猶他州法律規定，不喝牛奶違法。
乙：那賣牛奶的高興了。
甲：肯塔基州法律規定，將小雞、小鴨、小鵝涂上顏色出售是違法的。
乙：那就不涂顏色唄，還省事兒。
甲：但超過五只就不違法了。
乙：那就弄六只，渾身涂得花里胡哨的，賣個好價錢。
甲：紐約市運輸部門法律規定，女人可以裸露胸部乘坐地鐵。
乙：那好色的男人不都去擠地鐵呀！
甲：伊利諾斯州法律規定，禁止給狗貓吸煙。
乙：給它抽它也不抽，沒那嗜好。
甲：伊利諾斯州諾姆市法律規定，禁止對狗做鬼臉。
乙：那就朝著狗哈哈地傻笑不就完了。
甲:洛杉磯市法律規定，在同一時間里，趕著１000只羊通過好萊塢的林蔭大道是違法的。
乙：那就分兩撥，一撥５００只不就完了。
甲：伊利諾斯州柯克蘭市法律規定，禁止蜜蜂飛過村莊和街道。
乙：那可不好辦，蜜蜂又聽不懂人話兒。
甲：路易斯安納州法律規定，夫婦購買雙人床時，禁止夫婦二人同時上床測試床的軟硬度。
乙：那就讓兩個大老爺們上去測試嘛。
甲：愛荷華市法律規定，任何有胃病的男性不得在公共場所與女性接吻。
乙：有胃病怕啥，胃病又不傳染。
甲：南卡州法律規定，每逢星期六，允許男性在法院門口合法地毆打自己的老婆。
乙：要是咱們國家有這條法律就好了。
甲：你老婆一星期打你六回，總算有機會報仇了。
乙：去你的！
甲：明尼蘇達州法律規定，丈夫吃了蔥蒜三個小時之內，不允許和妻子接吻。
乙：人家妻子嫌他口臭。
甲：而妻子吃了蔥蒜兩小時以后，就可以和丈夫接吻了。
乙：這充分體現了女士優先。
甲：北卡州法律規定，任何一個未婚男女，如果在旅館里登記為已婚，那么他們就是合法夫妻了。
乙：那不亂套了。
甲：路易斯安納州法律規定，用真牙咬人，屬輕微傷害。而用假牙咬人，就屬嚴重傷害了，要受到加倍的處罰。
乙：那還是用真牙咬人合適。
甲：夏威夷州法律規定，圓周率在該州法定為４。
乙：那比３.１４１５９６好記多了。
甲：美國聯邦法律規定，每周四晚六點以后，不準放屁。
乙：管天管地，管不著拉屎放，你就放，看他能把你怎么樣？
甲：咱放不起呀！放一個要罰一千美元，我剛得到的兩千美元，放倆兒玩完了。
乙：哪怎么辦？
甲：只好憋著唄。
乙：那可夠難受的。
甲：可不。那天我和幾個美國朋友喝酒，幾杯啤酒下肚以后，肚子里嘰里咕嚕！哎呀媽呀！來勁了。
乙：那滋味可不好受。
甲：我的臉都憋得發紫了，美國朋友看出來了，用生硬的中-國話問：你的肚肚里是不是有廢氣？
乙：人家美國人說話特文明。
甲：我咬著牙說：不但有，而且還不少呢。
乙：可遭罪了。
甲：美國朋友解釋說：我們之所以規定不讓排放廢氣，并不是為了限制自由，而是為了保護臭氧層。
乙：這跟臭氧層有什么關系？臭氧層是臭的，人放的那個廢氣也是臭的，應該鼓勵放廢氣才對呀！
甲：美國朋友解釋說：臭氧層的臭和人體排放的廢氣的臭是相反的，一個人排放的廢氣的臭，能把臭氧層臭打出一個大臭洞！
乙：沒聽說過。
甲：另一個美國朋友解釋說：他說的不對，事情是這樣的：一個臺灣的代表團來美國談判，用的是美國的翻譯，當達成協議，就要簽字的時候，臺灣的代表團長不兒！排放了一下廢氣，我們的翻譯馬上翻譯說：NO!兩個代表團差點兒打起來
乙：就因為這個不讓排放廢氣兒啦？
甲：ＯＫ!
乙：至于嘛？別聽他胡說，該放就放，不就一千美元嘛！
甲：不能啊！咱不能壞了人家的規矩。我就這么憋著，憋著，終于憋出個辦法來。
乙：什么辦法？
甲：我發明了一個廢氣堵兒，把廢氣堵兒塞到排放廢氣的地方，廢氣就沒了。
乙：這是一個好辦法。
甲：該廢氣堵兒還得到美國的發明專利呢！
乙：這回你可發大啦！
【篇八】《遲到》小品劇本
發生在校園宿舍的小品劇本——掃地
時間：某日下午2點
地點：某男生宿舍
人物：老大(舍長)，老四，老六
道具：一張桌子，兩把椅子，一摞書，一把折扇
開場 (舞臺右側一張桌子，胡亂放兩把椅子，桌上有書。老四搖著折扇上——)
老四：文明宿舍，文明宿舍，“文明”二字何解?呵呵，剛忙了一會，先不管那么多，趁他們還沒回來，趕快上會自習。
(老大和老六上)
老六：大哥，這次“文明宿舍”評比要求非同小可，你真的能保證說服老四幫你掃?
老大：如果醫生能保證治好病人的病，世界上就不會有死人了!
老六：那可如何是好?再說老四這周已經掃過四天了，要是——
老大：老六多慮了。我又不是喝自來水長大的,且隨我來。
(老大往里望了望，昂首闊步走了進去。)
老四：(從椅子上騰起來)哦-老大回來啦，老大，這次你可幫我大忙了，我那幾道題呀你給我借的參考書上果然都有，真是太謝謝你了，哪次請你吃飯!
老大：(裝虛偽)你這人怎么這么俗啊，說好了兄弟之間不分你我互相幫助你還什么要請我吃飯——(也許這才是真的)什么時候?
老四：呃-什么時候都行——
老大：哈哈，開玩笑的!哎喲-老四又在學習啊，不愧是我們宿舍的好榜樣——人品好、學習棒、做事不馬虎，對不對?
老六：對對對!那絕對是我們宿舍一桿旗!
老大：就拿這衛生來說吧，那可是沒老四絕對不行!這種精神一定要繼續發揚，再接再厲!別人都說了：美國有布什蓋茨，我們有宿舍老四，耶——
老四：行啦行啦，一進來就帶高帽子，只不定又要有求于我。對了，今天怎么回來這么早?你那個什么第多少屆全樓室員代表大會多少次舍長常務會議暨擴大會議開完啦?
老大：剛剛閉幕!
老四：又有何新的指示?
老大：(搶過折扇，“唰”地打開)這是一次勝利的大會，團結的大會，我們要以此為契機，勇往直前，不怕犧牲，始終牢記——
老四：等等等等，說點正事。
老六：我來說吧，這次我們宿舍衛生被批啦，前幾次連續得了好幾個C啊!
老四：哼!這還不是你們不認真對待的結果!
老大：(推開老四)要你多嘴!老四，他們說我們宿舍的衛生水平還處于社會主義初級階段你服不服?
老四：不服!
老大：作為熱愛集體擁護集體為集體榮譽而戰的熱血男兒，我們是不是應該團結起來勵精圖治以血前恥呢?
老四：是!
老大：我們是不是應該不分你我各盡所能呢?
老四：是!
老大：那好，機會來了!老六——
老六：學院馬上有一個“文明宿舍”大評比，很有檔次，今天下午五點我們老師要來查看我們的準備情況，我們要讓全院知道什么叫真正的干凈、整潔、文明!
老大：時間緊迫，我來分工。老四，你只負責宿舍衛生，其余一切包在我們身上——
老四：等等，今天不是該你掃地嗎?怎么又是我?
老大：剛答應不分你我的，又你的我的，我不是有更重要的事嗎?!
老四：還有什么事比掃地還重要?!
老大：這你就不懂了!所謂“文明”，并不僅僅是物質層面上的地板的干凈，更重要的是心靈所沐浴的超凡脫俗的意境也就是精神層面上的“文明”，難道精神文明不比物質文明更可貴?
老四：信口開河，你可要解釋清楚!
老大：首先，裝飾我們宿舍是第一大難點。其次，自古雅居都有雅名，我們宿舍也應該有雅名才對吧!你看“談笑有鴻儒，往來無白丁：無絲竹之亂耳，惟學習之勞神!”“陋室”之名不虧吧!就連衛生間我也有芳名在手——
老六：真的?快快說來!
老大：靖-國-神-社!
老六：啊-不行啊，老大，我可不想小泉那伙人到這里來上廁所!
老大：怕什么，大不了多消幾次毒!
老六：如此說來，我也有個想法，我要給馬桶也取個名字!
老大：有創意!說!
老六：你看我們那馬桶老堵，盛上水就臭，又是個扁的，就叫“盛水扁”吧!
老四：什么亂七八糟的東西!老大，恕我直言，最近我發現我們宿舍的舍風越來越懶散，現在不應該關心那些表面上的虛名，而應該認真考慮如何整頓我們的舍風啊!舍風的文明才是真正的文明!
老大：我們的舍風有問題嗎?熱愛祖國熱愛人民熱愛黨尊敬師長團結同學對人有禮貌，還能有什么問題?
老四：就拿掃地來說吧!每次都是我掃的,你們重來都沒主動掃過...不僅不掃還不停的亂丟垃圾...搞的寢室烏煙瘴氣...你們什么時候能主動掃掃地?
老大：呃-這個問題確實可能也許是個問題但現在的問題是我們剛才說的那個問題我們應先解決目前的問題再考慮你這個問題-還有什么問題?
老四：我覺得我說的問題才是最根本的問題!
老大：哼!你什么意思?那就是不掃了?還要分你我了?
老四：你還好意思!你當然不分你我——我的牙膏香皂你抓著就用，我剛晾干的球衣你抓著就穿，我剛買個蘋果你搶過來就吃——
老大：還有那次，有個漂亮的女生找你找不著，我不是也說了嗎——找我也行!
老四：哼!
老大：真的不掃?
老四：堅決不掃!
老大：好一個老四，口口聲聲大局為重關鍵時刻你你我我斤斤計較，哼!不給你點顏色瞧瞧你不知道鋼鐵是怎樣煉成的!我數到三!
老六：大哥使不得啊!不戰而屈人之兵乃上上策啊!
老大：你知道個牙刷!一!
老四：呵呵!耍流氓是吧。看你那副德性就好像全世界就你一個人會耍流氓似的，太不把小布什放在眼里了!大伙可以叫幾個人上來瞧瞧，我這里可沒有大規模殺傷性武器啊!
老六：大哥，不是四點還要和別的班談足球比賽的事嗎?我們別吵了，干脆—
老大：攘外必先安內!二!
老四：讓暴風雨來得更猛烈些吧!
老大：(突然猛地騰起，又猛地向老四倒地并拜)老四我求你了!
老四：呵呵，你不是要斬我首嗎?
老大：我從小把維護世界和平當成我義不容辭的責任，我怎么會——!老四，我知道你刀子嘴豆腐心，為了集體榮譽，你一定會挺身而出的，對不對?
老四：(緩緩站起)唉!華而不實的名聲又有何意義呢!如今宿舍的弟兄們消極墮落一蹶不振，如何讓他們從新振作才是根本啊!
老大：老四又嚇唬人，消極墮落，何以見得?
老四：你看老三，癡迷網絡，每周通宵四次，如何是好?
老大：這一方面我可是做好了榜樣，你看我，每周最多三次!
老四:老三以前成績多好，自從上了網后，一口氣掛五科，不費勁!但你看隔壁小王，懸崖勒馬，這次期末考試也僅僅因為失誤才掛了一科!
老大：那也叫進步啊?現在一科，頂過去五科!
老六：大哥，我有一妙法可解決通宵問題——
老大：平素就數你最聰明，快快說來!
老六：晚上照常睡覺，只是做夢的時候做上網的夢，既上了網又睡了覺!
老大：牙刷!
老四：你看老五，一個勁曠課，我就勸他：每天三節三節的曠，麻煩!——
老大：這你就不知道了吧，白天曠一節，不瞌睡：晚上曠一節，睡得香!
老四：那老二吧，不研究學術關系，去研究男女關系。據說最近有重大發現：三角形最穩定!
老六：哎!一個成功的男人背后有一個女人，一個失敗的男人背后，有兩個!
老四：你說現在的大學，戀愛成了必修課，學習倒成選修課了!
老大：這你又不懂了吧,學習掛了可以重修，但有多少愛可以重來啊?!
老四：其實問題最嚴重的是你啊，大哥!
老大：啊!搞沒搞錯，像我這樣純樸善良憨厚老實的優秀市民也會有問題?我老實告訴你，沒證據我起訴你!
老四：(從抽屜抽出一張紙條)這是那日你酒后所作——《天凈沙.醉酒》，“葡萄美女琵琶，孤寂傷逝年華，深合朦朧醉眼，夢回煙大，斷腸人在酒吧!”那個時候你已經對前途失望了!
老大：搞沒搞錯，我記得我扔了，怎么你會有?
老四：我去扶你的時候，你扔到了我衣服包里了。還有這首《水調歌頭.第五次失戀》——已經墮落了，“女友幾時有，把酒問舍友，不知上鋪哥們，可有紅顏否?可恨隔壁那廝，又換女朋友。人有悲歡離合，月有陰晴圓缺，但愿沒多久，他倆就分手!”
老大：不會吧，這個你也有!
老四：那當然，這里還有一首《如夢令》——
老大：等等，別念了。你收集證據的天賦讓李敖也感到汗顏啊!
老四：老大，現在該醒悟了吧，長此以往，兄弟們前途堪憂啊!
老六：對啊，難得老四如此掛念兄弟們，我們是應該好好反省一下!
老大：哼!人各有志。我看你們多慮了。老四，我且問你，你還分不分你我?
老四：唉!曲高和寡對牛彈琴啊!有道是：窮則獨善其身，富則兼濟天下。我今天既說服不了你，也不會縱容你!
老大：天啦—你要怎樣你才肯掃?
老四：可悲啊，可悲啊!老大，區區一次值日，你攪盡腦汁苦苦相逼于我，自己卻無半點心意，傳出去難免被人笑話!你過來，仔細瞧瞧。(指“窗戶”)
老大：(眼珠子就要暴出來)窗戶已經擦過啦!!
(老四又指“床底”“地板”)
老大：地板也已經擦過啦!!怪不得我剛進門時地板這么干凈!哦——天啦——(掩面悲傷不止)
老四：我何嘗不知道今天老師要光臨，可是什么時候了，衛生居然無人理睬，于是我就只好自己動手了。(背景音樂)大哥，其實，如果大家都是在為前途奔忙而無暇顧及值日，我即使天天掃又何怨之有?可是如今，兄弟們丟棄了理想，只顧消極墮落，我又怎能偏安一隅裝聾作啞?
老六：老四，你這種無私的關懷我太感動了，我感到無比慚愧，我不及也!(拍了拍老大的肩膀)大哥——
老大：(元氣大傷，滿溢哀婉)老四固然憂之有理，可是人各有志，有何必強求呢?對我而言，我并沒有懷揣什么大志，并不想成就什么大事，因為太累，人生苦短，何必為難自己呢?我現在只想以后有吃有穿，有老婆有孩子，平淡無奇地度過此生，不需要壯烈和英勇，掌聲和鮮花。平凡是真，平凡才是真啦!
老四：大哥如何變得這般消極，“平凡是真”，這句話若出自飽經風雨之人或者郁郁病夫之口，確實也奈何不得!可是我們是充滿激情的一代，是充滿希望的一代，我們是男子漢大丈夫，只有激情與汗水才能澄清青春的價值!時代賜予我們的機遇和挑戰是難得的，我們怎能委曲于浩瀚茍全于激流，對于我們，平凡不就等于平庸嗎?我們為什么要自欺欺人，承認自己平凡而不承認自己平庸呢?
老大：有句話叫做：站得越高，摔得越疼。又有多少勇士能酬壯志，又有多少辛苦還不是付諸東流!苦何以堪，痛何以堪!
老四：飛蛾撲火，雖灰飛煙滅，但它是為追求光明而死，同樣不失為英雄!一個乞丐，如果不羨慕百萬富翁而只羨慕那些比他乞討得多的乞丐的話，那么，他永遠都是乞丐!
老大：(有點動搖了)我曾經也想激流勇進，無奈滄海一粟，只怪我們太渺小了，我們能做的，只有隨波逐流、安貧樂道!
老四：退卻的理由有一百種，而前進的理由只有一種，為什么我們要尋找一百種理由去證明我們不是懦夫而不用一種理由去證明我們是勇士!大哥，我知道你曾經也有理想，你想成為一名偉大的工程師，你也想讓你媽媽后半輩子過得幸福，因為你媽媽為你讀書辛勞了半輩子而從沒嘆息過一聲。每次你給你媽媽打電話，你都說你在學校過得很好，學習還不錯，因為你不想讓你媽媽擔心，可實際上呢，要是你媽媽知道他曾經的勇士兒子變成了現在的懦夫，她該有多難過!男子漢大丈夫，豈可郁郁夫于人下，我想，你媽媽也想讓你明白，現在的大學生，縱使還能算是鶴立雞群，但鶴的命運也有兩種：要么被雞同化，要么，它就得飛起來!!
老六：大哥——
老大：(沉思良久，大夢初醒)飛起來，對，飛起來，是的，我應該飛起來，我們都應該飛起來!——老六，趕快通知其他幾位兄弟今晚早點回來，我要重啟-六-方-會-談!
老六：大哥英明，大哥英明啊!好的，我待會就去!
老大：老四，我服你了!謝謝你!
老四：兄弟之間不分你我何必言謝。(三個人的手搭在一起)只要我們意志堅定，敢于拼搏，我們會飛起來來的!
三人齊：嗯!
老四：(突然撤手)哎呀!完了，我還有急事，我得先走。
老大：何事如此慌張?
老四：我和醫院說好了今天下午五點去獻血，我可不能遲到。
老六：等等，我也要去!
老大：(他們要走出門口才回過神來)等等，我也要去!!
老六：你去了何人看管宿舍，老師馬上就到。
老大：怕什么，這么多人看著呢!(對觀眾)朋友們，幫我們看看宿舍好不好?——謝謝了!(三人齊呼)再見!(下臺)
【篇九】《遲到》小品劇本
人物：女教師學生甲學生女學生乙
學生甲（邊上場邊唱）：誰在乎，我的心里有多苦，誰在意，我的明天去何處，成績差，挨過多少白眼，多少皮肉苦。其實我心里比誰都痛楚……
（白）：唉，大伙有所不知，現在最怕期中期末的考試，每次考完試回到家，我都是心驚膽顫。80分以下是女子單打，70分以下是男子單打，60分以下是男女混合雙打。我算是整明白了，人這輩子最痛苦的事情是什么？是有家不敢回，有游戲不敢玩啊……嚎！
學生女（邊走邊打電話背著書包生氣的上場）：不要你們管，我就要去就要去！
學生甲：（唱）妹妹你大膽的往前走哇，說走咱就走哇，往前走，莫回頭……
學生女：去去，搗蛋鬼，我正煩著呢，別找打啊？
學生甲：百靈鳥，不瞞你說，這會我也正煩著呢，要不要我們來個男女混合雙打？
學生女：你討厭！
學生甲：我可是一片好心啊，看你心情不好，有心邀你打會游戲嘛！
學生女：玩物喪志，都快考試了，還有心情打游戲？
學生甲：呵呵，百靈鳥，我看你不也是天天哼著小曲，整天放聲歌唱嗎？
學生女：唉，別說了，我正為這事發愁呢。
學生甲：古人云，人在江湖飄，哪能沒煩惱？本人最擅長幫助女生排憂解難，包你迅速恢復快樂，首次療程只要80，后面鞏固治療100，加強治療期150！
學生女：沒心情和你玩笑的，我現在缺的就是錢！
學生甲：為什么？
學生女：我很想報名參加《我愛記歌詞》，可爸媽都是堅決反對，還說以后要對我進行經濟制裁，限制我的零花錢。
學生甲：沒關系的，可以分期付款，支持信用卡！一定包你滿意！
學生女（調侃地）：我想問你借錢！
學生甲：啊？問我借錢？這……也沒問題，女生問我們借錢哪有不借的道理？
學生女：那好，先借我200
學生甲：老規矩，把你作業給我抄一個月。
學生女：一星期。
學生甲：二星期---
學生女：行！就這么定了！
學生乙（臂戴義務巡邏員紅袖章，手拿手電筒上場）：我是校園義務巡邏員，每天方學看一看。（唱）：我左看右看上看下看，原來有個女孩……
學生乙：有情況！（拿手電筒照學生甲、學生女）你們孤男寡女的在這里干嘛呢？知不知道，男女之間的文明距離是多少？
學生甲：好像一公里吧？
學生乙：一公里有點夸張，但至少也得有個百把幾十米才安全。
學生甲：那看來我們每天都生活在不文明當中啊？！
學生女：我看你就不像好人。
學生乙：（指著臂章）我可是標準的良民啊，百靈鳥，我可正要找你呢，昨天晚自習8：30有人舉報你在在女廁所唱歌！我們的政策還有坦白從寬，抗拒從嚴，優待俘虜，繳槍不殺！
學生女：我就是要唱，我想唱歌呀我就唱，唱起歌來心情多么舒暢。/歌唱吧青年朋友們，因為生活應該是這樣。/一張一馳是文武之道，莫把自己弄得總是那樣緊張……（白）看你能把我怎樣？
學生乙：我……（唱）臥……似一張弓，站是一顆蔥！
學生甲：像，太像了。
學生乙：像什么？
學生甲：像顆蔥啊。
學生乙：學生時代，少搞個人崇拜。
學生甲：我還崇拜你？你多大了？幾歲上的學呀？上沒上幼兒園？進沒進托兒所？有多長的團齡？寫過幾份入黨申請書？值得我崇拜？
學生乙：怎么小瞧人是不，本人，方年16，未婚。才高八斗，氣宇軒昂，上知天文下知地理，是無所不知無所不曉無所不能！
學生女：那作為好同學，你就幫甲把的學習成績搞上去，將來考上個理想的大學吧？
學生乙：男孩子成績上不去，大多與青春期心理有關。（嚴肅）男學生與女孩子交往只能影響學習，我們要把這種朦朧的感情扼殺在搖籃里……
學生甲：你找打啊？
學生乙：開個玩笑，緩和下尷尬的氣氛，我也是身為巡邏員，心在同學中啊。
學生女：這還差不多。
學生乙：##（對甲）不過我給你出個好主意，你去找幾根木頭，搭一個架子，往寫字臺前一放，上面拴上鐵鏈，掛個炭火盆，盆里燒把烙鐵，等那烙鐵燒得……
學生甲：打住，這是學習還是嚴刑供啊！
學生乙：學習嘛，一定要刻苦，古人懸梁刺股終成大器
學生甲：我們家那是天花板，上哪找房梁去？
學生乙：要不你就去抓幾十只螢火蟲，裝個塑料里，往寫字臺上一吊不就完了嗎！
學生甲：我上哪找那么多螢火蟲去？
學生乙：你可以白天去抓螢火蟲，晚上再學，不就夠用了？
學生女：那白天咋不學習呢？
學生乙：這個，……我倒沒想到……？
女老師（上場，唱）：夜深人靜的時候，是心煩的時候，心煩的時候不睡覺，學生個個涌上我心頭……
（白）：現在學生越來越難教，擺個架子比天高，作業做的一團糟，橫看豎看全是抄。####，你們幾個在討論什么呢？這么熱鬧！
學生甲：我們在……我們在……討論學習問題。
女老師：什么學習上問題不找我啊？
學生乙：#老師，我們在討論的是……心里問題。
女老師：心理問題？誰的心理有問題了？
學生甲、學生乙（同指學生女）：她心理有問題！
女老師：她有什么問題？
學生乙（問學生甲）：對她有什么問題？
學生甲：她和媽媽吵架了！
女老師（問學生女）：##，有什么問題可以跟老師說說嗎？
學生女：我……我……爸媽一點都不理解我！
女老師：你爸媽怎么不理解你了？
學生女：我想報名參加《我愛記歌詞》，可爸媽都堅決反對，還限制我聽歌、唱歌。
學生甲：#老師，我也有問題，我爸媽嚴重反對我上網，逼我遠離現代化文明生活。
學生乙：#老師，我也有煩惱，學習壓力像座山，成績總也上不去。
學生女：我要參加《我愛記歌詞》比賽！
學生甲：我要參加中國達人秀。
學生乙：我要參加《非誠勿擾》！
其余人合：：啊？！
學生乙：不是，我是說我要參加中考。
女老師：呵呵，你們這都些都不是什么大的問題，老師當年也和你們一樣，愛唱歌、愛跳舞、愛玩。作為青春期的學生們，一定要學會控制好自己，其實父母歸根到底都是為了孩子好！，我先問你們中考重不重要？
學生甲：重要！我爸說這可是我人生中頭等的大事，比找媳婦還要重要。爸爸的是我心中的偶像，他的話我豈能不聽乎？
女老師：是的，中考是我們人生的重要轉折點，我們應該為自己的明天而努力。同時我們也要多理解點父母。
（對學生女）：##，其實爸媽和老師一樣，都希望你將來能成為一名歌星。但學生時代的首要問題是學習，我們要在不迷失大方向的前提下去發展自己的個人愛好秘興趣。爭取全面發展將來才會走的更遠，唱的更好！
（對學生甲）##，其實你在電腦方面有一定的愛好是件好事，但網絡是一把雙刃劍，合理地運用網絡，它就會成為你的好幫手，反之，則可能會成為把你推向黑暗深淵的幕后黑手。老師希望你好好學習，將來成為一名電腦工程師。
（對學生乙）你們要知道，自己的未來都掌握在自己的手中，以后的成功都要靠今天的努力和奮斗。你們的人生路要走的還很漫長。如果你們現在把握不好方向，不好好學習，就會影響到將來一生前程的。
學生女：#老師，我不參加《我愛記歌詞》比賽了！
學生甲：我不參加中國達人秀比賽了。
學生乙：我不參加高考了。
合：啊？！
學生乙：我不參加《非誠勿擾》了。
女老師：你們明白這個道理就好，學習其實說難也不難，世上無難事，就怕有心人！記住，你們的未來都掌握在自己的手中，以后的成功都要靠你們今天的努力和奮斗！
學生女（手機鈴聲響起）：是我媽媽。
（幕后音）##，你在哪里？媽媽錯了，媽以后不干涉你了行嗎？你喜歡唱歌畢比賽你就去吧。
學生女：媽，你沒錯，是我錯了！媽哪有不管女兒，媽，我這就回家。
（電話里）乖孩子，我和爸在家等你！
（學生女跑下）老師再見！
女老師：這就對了，（對學生甲、乙）你們也是一樣，早上回家吧，別讓爸媽多為你們操心！
學生：#老師，很晚了。您也回去吧，再見！
女老師（邊再見邊下邊唱）只要你們努力學習，對于我來講已經足夠，人的一生有許多回憶……
學生甲、丙：我們是快樂的初中生，我們青春，我們熱情，沒有什么可以難到我們的！（下）
（幕后音樂漸漸響起，配樂詩旁白）：
在青春上這個龐大舞臺上
夢想是大海。
我們拼搏著匯聚向大海
夢想停滯在地面上
我們終將被蒸發掉，不復存在
我們若要生存著，生存的精彩
就要到能容納我們的地方去
找到生存價值
讓我們放飛青春
尋找不一樣的未來
奏響屬于自己的無悔的《青春之歌》
【篇十】《遲到》小品劇本
（場地模仿“非誠勿擾”，兩排美女站在桌子旁邊，每張桌子上有個紅綠兩面的牌子；中間留一條通道，燈光閃爍，開場音樂響起）
（旁白）：歡迎來到湖北襄樊臺基半導體非誠勿擾有請主持人非常猛。(主持人戴光頭發罩和耳脈，手拿話筒，閃亮登場)
主持人（向前后左右點頭示意）：歡迎觀看臺基半導體非誠勿擾大家好！我是主持人非常猛！我們的口號是———
（旁白）：你猛我猛臺基非常猛！
主持人：謝謝！最近收到來自天庭新聞發言人的小道消息：一年前，取經途中的唐僧師徒看了我們“非誠勿擾”節目后凡心大動，紛紛表示：西天取經路途艱險，不如娶個媳婦回家過年！
主持人：為了滿足他們的良好愿望，在臺基公司的友情贊助下，我們今天在這里特別舉辦一期“非誠勿擾”節目。有請6位美麗的單身女生和嘉賓上場，Let’sgo!music!
(音樂聲中，白骨年會小品精、嫦娥、女兒國國王、狐貍精、蝎子精、紅孩兒等6位美女走貓步上場)
主持人：再次用熱烈的掌聲歡迎我們各位神仙姐姐、妖精MM！請舉牌！好。做好準備，有請男嘉賓上場！
（女嘉賓鼓掌，播放西游記中唐僧的精彩畫面。唐僧邊走邊向在場觀眾稽首示意，阿彌陀佛，善哉善哉）
主持人：大師，聽說您剛回國那會自主創業，擺攤幫人算命。這可是無本萬利的好生意啊，怎么樣，發大財了吧？
唐僧：專業不好，就業困難啊。算命攤半年前就被城管沒收了。
主持人：明白！明白！這年頭算命的太多，競爭太激烈啊。先自我介紹一下，時間1分鐘，開始。
唐僧：大家好！各位神仙姐姐、妖精妹妹好！我是小唐，中文名唐僧，英文名Tomson，法號三藏，今年45歲，來自東土大唐，謝謝！
主持人：歡迎東土來的高僧參加我們的節目！現場有6位美女，你最喜歡哪一位，請選擇。
（美女們個個搔首弄姿，爭相表現，希望唐僧能看上自己）
唐僧（不好意思的看了看6位美女）：我選女王陛下。
主持人：聽說女王陛下是你的老情人，傳言果然不虛啊。希望你能帶走她，以后不光女王陛下，整個女兒國都是你的了，（猛拍唐僧肩膀三下）好好努力吧，老帥哥！（掌聲）
唐僧：謝謝，謝謝大家！我會努力的！請大家繼續支持我！
主持人：好，讓我們進入愛之初體驗環節。6位女生，對今天第一個亮相的歸國華僑唐三藏同學印象如何，請亮牌！
（5位女生亮綠牌，女王陛下亮紅牌。全場嘩然，唐僧面不改色）
主持人：哦，倻！（長出一口氣，拍胸脯）原來女王陛下已經不愛你啦，害得我擔心半天。請問女王陛下，為什么亮紅牌？
（音樂“最愛我的人卻傷我最深”響起）
女兒國國王唱：看著你的背影一點點遠去，。。。。。卻換不回你一點點一點點真
主持人：太感人了，太感人了。好，請其他女生提問！
嫦娥：我先問唐哥哥一個問題，為什么只有你一人來參加節目，你的三個徒弟呢？
唐僧：我那大徒弟孫悟空乃天地所生，不通世情，眼中從來只有女菩薩和女妖怪，他自然是不會來的；
嘉賓：孫悟空的女人緣為副一百，肯定不會來找媳婦；嫦娥仙子想問的是你那二徒弟豬八戒吧（眾人“哦”聲一片，會心一笑）
唐僧：二徒弟八戒在搞房地產，他是最想來的，可惜身邊那群女人看得太嚴，脫不開身，他請我給你帶來厚禮，還讓我告訴你他現在還是單身！我那三徒弟沙僧老實本分，一直在東海幫人打魚賺老婆本，最近被一群賊人給抓走，這次是來不了啦。（6位女生嘩然）
主持人：臉皮厚果然都賺大錢啊！下期節目就請豬八戒了！
白骨精：創業失敗后，你靠什么賺錢？哪天能賺到１千萬娶我？別說什么共同奮斗的鬼話，我寧愿坐在寶馬車里哭也不騎著自行車笑
唐僧：我目前在一所大學教統計學，上個月剛評上教授，賺1千萬。。。。可能要等中彩票以后。
女兒國國王：叫獸？白天的還是晚上的？
唐僧：我只上白班，上午７點半到下午４點，狐貍精妹妹知道的。
狐貍精（點頭）：是的，娛樂場所一般看不到唐哥哥，豬八戒來的最多，偶爾能見到沙和尚。
主持人：白骨精妹妹，聽說你曾經騙過唐僧３次，剛才又亮了綠牌，莫非你真忍心第四次傷害唐同學純潔、幼小的心靈？
白骨精：還不是為了吃口唐僧肉，我可是癡心一片哦！
嘉賓：打是親，罵是愛，愛到深處會變態啊！
蝎子精：在一個坑里摔一次就記住了，摔兩次肯定要砸鍋賣鐵把坑給填上了。唐僧為什么會掉進一個坑３次？為什么呢？這是為什么呢？（學蔡明）
嘉賓（冷酷）：因為他迷戀這個坑（眾人笑，掌聲）
紅孩兒：唐教授，根據我掌握的資料，你從小在寺院吃齋念佛，沒上過大學，沒學過統計，怎么給學生講統計學啊？
唐僧：我會算命嘛（大家哄笑，鼓掌）
紅孩兒：哦，原來是這樣搞統計的啊，難怪把我統計成男生！
主持人：安靜，請安靜！紅孩兒同學，我一直有個私人問題想問你，你到底是男生還是女生？
紅孩兒：有時候是男生，有時候是女生，一般的時候是春哥！
眾人（恍然大悟）：春哥啊，難怪！
主持人：好，讓我們進入“愛之再確定”環節。相信大家對現在的唐僧已經有了比較深入的了解，請６位女生亮牌。
（只有紅孩兒一人亮綠牌，其他人都亮紅牌，全場掌聲）
唐僧（做悲情狀）：曾經有一份真摯的感情放在我的面前，我沒有好好的珍惜，等到失去后，我才后悔莫急！人世間最痛苦的事莫過于此。如果。。
主持人：打住！打住！沒有如果了。人生最痛苦的事是錢沒了人還活著，請不要亂改趙本山的臺詞，謝謝！現在只有紅孩兒一人舉綠牌，請給我們一個理由，先！
紅孩兒：我小品大全要跟他學算命，我想知道自己以后生男孩還是生女孩。
嘉賓（一臉正經）：也有可能生春哥。如果沒人娶你，什么也生不了（全場笑，掌聲）
主持人：好，現在進入最后環節“愛之抉擇”。唐僧同學，你可以改變初衷選擇帶走紅孩兒；如果堅持選女王陛下，你可能空手而歸，請選擇，時間5秒鐘！
唐僧：我選女王陛下！
主持人：先生們！女生們！神仙們！妖怪們！激動人心的時刻終于到了！請女王陛下考慮一分鐘之后，最后一次舉牌，謝謝！
（全場肅靜，大家都看著女兒國國王；女王緩緩亮出紅牌）
主持人：女王果然是最明智的，贊美女王！晚上我想請你吃飯。。
（其他人一片惋惜之聲，唐僧先癡癡的看著女王，然后拿出手機開始輸入號碼）
主持人：看來這次的打擊是致命的！唐僧已經混亂了，他居然這個時候拿出手機，是在玩最新款的手機游戲嗎？
嘉賓（飛快的拿出手機開始輸入號碼）：你真笨，那牌子上有女王的手機號碼，人家這是要私下交往！你沒戲了！
（唐僧和女王各自拿出手機，有說有笑的下臺）
紅孩兒(表情憂郁的下臺)：為什么受傷的總是我？為什么呢？
（嫦娥、白骨精、狐貍精和蝎子精追上去）：唐哥哥，豬先生的手機號碼是多少啊？
主持人：女王陛下，我也要和你交往，我也要（追下舞臺）
【篇十一】《遲到》小品劇本
問題不少
（出場）
（甲比乙矮，上場鞠躬。）
乙：觀眾朋友們，大家好。今天給大家說段相聲。希望大家能夠喜歡。與我和說這段。。。（甲指自己）嘿！這盛東，跟我一起上來的。怎么就不見人了呢？這。。。
甲：嘿！你什么眼神啊你。這么一大活人站在這兒。（指地）你愣沒看見。
乙：對不住，對不住。可您這不是海拔太低了嗎？（用手比劃）
甲：海拔低？我看你是小瞧人。我問你。著名笑星潘長江海拔低。
乙：嗯！（大）
甲：給大家帶來多少歡樂。啊！電影明星曾志偉海拔低。
乙：嗯！（中）
甲：拍了多少部電影，啊！國家主席鄧小平海拔低。
乙：嗯！（小，近無聲）
甲：為祖國做了多少貢獻。啊！我盛東。。。啊！（怪聲）
乙：什么毛病！
甲：所以我不愿和你這種人合作呢？今天咱倆一上臺我一看評委那臉。今天比賽算砸了。
乙：怎么回事。
甲：你上臺了啊！觀眾朋友，這徐釗一露頭，（乙從笑到生氣，越來越生氣）觀眾朋友準發愁。徐釗二露頭，相聲從此沒看頭。徐釗三露頭，嚇死田間一頭牛。徐釗四露頭，全國人民齊跳樓。徐釗五。。。
乙：去你的。（推開甲）哎！盛東？（甲回來時，看見甲的臉）幾天不見臉怎么腫了？
甲：包子吃多了。（甲摸了下自己的臉）
乙：不像話啊！包子吃多能把臉吃腫了。
甲：（左右張望）哦。那就是上臺緊張的，這上臺啊。一緊張，一不留神，沒注意。“噗”臉就腫了。（把話噴在一臉上）
乙：不像話。（擦自己的臉）“噗”就臉腫了。（回應甲）不說實話是吧！
甲：不是，今天大家都是來聽咱倆說相聲的，說什么臉腫了。（小聲對乙說）
乙：觀眾就愛聽這個，（對觀眾）大家說是不是。
甲：謝謝大家對我這張臉多年來的支持與厚愛。。。
乙：別臭美了。說吧！
甲：今兒我不考試沒及格嗎？（無奈表情）
乙：沒及格臉就腫了？
甲：（白了乙一眼）不怕大家笑話。因為我家人吧，愛打乒乓球。所以我家施行比賽考分制。
乙：運動與學習相結合。這很好嘛！好范文版權所有
甲：還好呢！我要是考80分以下，（手比劃）今晚的比賽就是女子單打。
乙：等會！什么叫女子單打？
甲：就是我媽單獨打我。
乙：哦！這么個女子單打啊。
甲：要是考70分以下。那比賽就改為男子單打了。
乙：這我明白了。他爸單獨打他。那你這回沒考及格比賽該是？
甲：大家都知道了，男女混合雙打！
乙：一起上啊！好嘛。這臉能不腫嗎？
甲：我家墻上有一幅對聯，那就太說明問題了。
乙：還有對聯！
甲：那是。上聯是，說罵你就罵你沒錯也罵。
乙：下聯。
甲：說打你就打你沒事就打。
乙：橫披。
甲：任人打罵。
乙：好家伙，那你不隨時準備挨打啊！
甲：多新鮮啊。我個房里寫作業，我爸進來了，兒子給我打兩拳。不一會我媽進來了，兒子給我踢兩腳。你當都跟你們家似的，把你當沙袋打啊？（加動作）
乙：有我什么事。不你說的嗎？任人打罵。
甲：你不犯事不就行了。你一犯事，你爸再一訊問。今晚準有比賽。（笑著說）
乙：那你都給大家說說？
甲：今兒你是鐵了心了想看我出丑是不是。
乙：不是，不是。全當你為大家做個報告。《家庭暴力防治報告會》。(很鄭重其事地說)
甲：有點兒意思。這不一天放學。剛進家門，正往里走呢，被我爸叫住了。“兒子！過來，我問你點事！”（聲音很大）
乙：你爸說話那么大聲啊。
甲：誰說不是呢？又發現我干什么壞事了。這不完了嗎？（很著急的）
乙：這就叫做賊心虛！（對觀眾說）
甲：心虛？哪虛不好啊，干嘛心虛。有本事給我來個腎虛。
乙：嗨！
甲：我也不在乎了。我是學習不突出，文藝不突出。腰肩盤突出。上課不發言，開會不發言。扁導體發嚴。（加動作）
乙：真夠背的！
甲：聽這口氣，一定是發現我干啥壞事了。我爸的政策么！坦白從寬，抗拒從嚴。
乙：那你招是不招。怎么那么別扭！
甲：招！打死也不招！
乙：是條漢子！
甲：只要打不死就招！
乙：嘿！就這點出息。
甲：從哪招起啊！
乙：有什么招說什么啊！
甲：我干的事多了。吃喝嫖賭抽，坑蒙拐騙偷。萬一我招的不是他發現那條不兩罪并罰嗎？到時侯你幫我挨兩巴張是
【篇十二】《遲到》小品劇本
編劇：肖山凌
時長：預計10分鐘
適用：通用劇本，所有行業和單位，搞笑正能量，宣傳說教
人物：
小王：男女不限，輕微感冒
馬虎：以為疫情就是普通感冒，滿不在乎
大哈：以為自己每天健身，身體棒，百毒不侵，可以抵抗新冠病毒
半仙：迷信，以為自己有護身符和菩薩保佑，肯定萬無一失
宅男：死宅，死活不出門，甚至鉆到桌子下或者床底下
領導：或者老師、長輩、醫護人員都可以，男女不限，正派
劇本大綱：
疫情過后，報以僥幸的馬虎、大哈、半仙、宅男四人，開始盲目吹捧各自夸張的防疫經歷和措施，慶幸運氣好躲過疫情。當輕微感冒的小王打了一個噴嚏之后，四人果斷為其確診為新冠，并且，開始為其傳授各種荒唐經驗和方法，如抽煙抵抗，喝酒精等。之后，被領導發現并遏止。領導告訴他們四人，他們之所以運氣好，是因為他們生在這個國家。保佑他們的不是菩薩和護身符，而是國家，而是那些舍生忘死奔赴一線的醫護人員和所有工作者。并且，又苦口婆心對幾個人說教正確防疫知識，警告他們，疫情并沒有結束，希望所有人要時刻警惕和做好自身防疫。
道具：桌子，椅子
開場：
宅男上場，賊頭鼠腦，鬼鬼祟祟東張西望。
宅男：唉！新冠疫情實在可怕，分分鐘鐘送你火化，我的前列腺都差點嚇爆炸。一定要聽媽媽的話，每天二十四小時都躲到床底下，只有這樣我的小生命才不會掛！大家一定要聽我的不會差。（鉆到桌子底下）
馬虎提著啤酒上場。
馬虎：今朝有酒今朝醉，明日無酒喝涼水，生活啊就是受罪，愛情啊實在太貴，男人啊活的太累，女人啊都是你們不對，讓多少男人變得頹廢，甚至有的都喝了敵敵畏。
大哈上場。
大哈：我的身體好啊身體棒，我的腦袋敢往墻上撞，我就是這么豪橫這么犟，大不了就是失血過多腦震蕩，半身不遂后半身都下不了炕。
半仙上場。
半仙：我左青龍右白虎，觀音菩薩在胸口，背后一只泰迪狗，妖魔鬼怪都繞著走，奧特曼見了我都發抖。
小王上場。
小王：呀！大家都到了啊？這么早啊！……哎？宅男呢？
宅男：我在這呢！
眾人吃驚。
馬虎：你鉆桌子底下干什么啊？
宅男：我啊！我在積極防疫，和病毒隔離。
大哈：嗨！你鉆桌子底下能防疫嗎？你快出來吧！
宅男：我不出來！
半仙：哎！現在疫情都結束了！
宅男：你們騙我！反正我是不會出來的！
小王：聽說地上的病毒和細菌更多啊！尤其是桌子底下
宅男害怕，立馬出來。
宅男：我的媽呀！壞了！你們快送我去ICU，快給我輸氧。
馬虎：直接給你送火葬場吧！三十分鐘給你燒成灰，骨灰再給你送到農村做化肥。
宅男：媽呀！都準備把我骨灰送農村當化肥了！
馬虎：哎呀！看把你嚇得！根本沒事，你相信我！這冠狀病毒啊，只是普通感冒。你看我，到現在都沒事，你看大家，不都活的好好的，精神猥瑣。
大哈：我可不一樣！我啊！是我身體太棒，每天還堅持鍛煉，所以啊！百毒不侵！可以輕松抵抗新冠病毒。從來不用打針，從來不用吃藥。
半仙：我是因為有各路神仙保佑，你們看！胸前的觀音菩薩，開過光的十字架，太上老君身上掛，基督耶穌是我爸，還有智慧女神雅典娜，還有奧特曼這個王炸，阿門！阿彌陀佛，圣母瑪利亞。
宅男：中國和西方的神，都給你湊成一桌麻將了！
半仙：不懂吧！中西結合療效更好，萬無一失。
謝幕
【篇十三】《遲到》小品劇本
人物：張大姐：58歲，(以下簡稱張)
劉大哥：60歲，(以下簡稱劉)
時間：現在
地點：小區門口
[音樂‘回家’聲中，張大姐提行李箱上場]
張：北京一呆整一年，
為看孫子離家園，
如今孫子去了幼兒園，
我打道回府把家還——
[下出租抬頭看自家樓房]
這才一年沒著面，小品
我家的樓房換了新顏。
[劉上場，邊走邊說]
劉：居心叵測蹲門前，
就是為了張玉蘭，
聽說今天把家還，
主動迎接多表現——
(看觀眾)
要說表現啥啊?
先拎行李后搬磚。
(小聲對觀眾)：我們是麻友。
張：看啥呢?一年沒見咋鬼頭鬼腦地?
劉：老張啊，這不看你回來了，來迎接嘛!
張：還小強呢。咋還叫我老張了?以前都叫玉蘭，咋我走了一年多，就改口了。
劉：那我也不能叫你小張啊，再說，一著急，不知道叫啥好了。
(對觀眾說)改口叫媽給紅包啊。
(對張)行，叫玉蘭。你不是在北京看孫子嗎?咋回來了?
張：開春孫子能上幼兒園了，不用我看了，我就下崗回來了。你說我一下出租車，還當走錯地方了呢?
劉：咋進京了連自己家都不認識了?不知道吧?暖上了。就是暖房子工程，你離心臟那么近，這大事都不知道?剛走了一年多就變心了?
張：你當我變色龍啊?
(偷眼看劉)再說，我住心臟里面，哪知道心臟外面的事啊?
劉：可不變樣了，你說以前咱這樓都破成啥樣了，這么一搗飭，跟新的似的。
張：(認真地)這得多少錢啊?挨家收費了吧?你們都交了嗎?
劉：(對觀眾)進京一年咋就變，
張口閉口總提錢，
暖房政府來買單，
不讓咱掏一分錢。
(很發愁的樣子看張)你咋跟外星人似的?
(對觀眾)我倆老伴都去世多年了，張玉蘭進京之前吧，我倆有那么點意思，可一年了，咋感覺這人有變化了呢?不行，我得試探試探，別把我當殘次品處理了，我還在這當自己是盤菜呢。
張：啊?就是政府給裝修了唄?我家地磚早該換了，給換啥樣的了?他們咋進的屋?
劉：你咋不問給沒給你弄張席夢思擺屋呢?暖房子是指樓外墻裝修。這要整張席夢思，我還撿著了呢，正用得著。
張：我說嘛，屋里不能給裝嘛?這就挺好了，不細看，跟新樓似的，整條街都一個色兒，可真能裝啊。這么整，咱這兒跟大城市也沒啥區別，民生工程真是落到實處了。不過這話共茬不對啊，席夢思用得著?你家床塌了咋地?
劉：我家床倒沒塌，這不要添人進口嘛，有個新床圖個喜慶。可聽你這話兒，我倒覺得這北京一行，你不白去啊，說話也能裝了，布衫不叫布衫，改個領袖那就西裝了，你靳羽西呀?整上《看東方》了。
張：你可得了吧，我至于象我說的那樣嘛，我啥樣你不知道啊?看你
把我說的，再說了，三項惠民工程誰不知道?暖房子、菜藍子、米袋子。我看你這是要找嫂子啊，到你這，成四項工程了?
劉：你都進京了，我八項工程也正常，誰知道你在北京幾項工程都整完了?
張：你別張口北京閉口北京的，北京也就多個天安門，我倒想整個工程了，我想搬天安門住去，公安局不讓。
劉：還有個長城呢?你咋不住故宮呢?
張：行了，別抬杠了。說說，你找的哪的?
(獨自掉淚)我沒想法，真的，一點想法都沒有。
劉：看你看你，還說沒想法，那想法還寫臉上啊，眼淚比啥想法都嚴重。逗你呢，別哭啊，好象剛回來我就把你咋地了似的，別哭。
張：你逗我干啥啊，我啥樣鄰居都20年了，你不知道啊。煩人，說話咋這難聽呢?還把我咋樣了，你敢，看我兒子找你算賬。
劉：你兒子不就是我兒子嘛，爺倆算什么賬。
張：那也得看孩子同意不同意啊?
劉：他一聽是他劉大爺，肯定同意，這小子在北京咋樣啊?
張：(自豪地)他開的公司還行。
劉：一般說還行的，就肯定行。你現在說話也留余地了，不像以前，直接捅啊。
張：啥余地啊?他的事我也不懂，反正家里該有的都有了。
劉：啥都有了，那你咋還回來呢?小品劇本
張：(落寞地)孩子上幼兒園，我一個人在那呆著啥意思啊。
劉：孩子才多大就送走了，咋也得再大點吧。
張：(難過地)親家說不讓我看。說，這孩子讓我帶時間長了，不得跟趙本山似的，一張嘴就是東北味。
劉：親家咋那樣呢?你孫子真成趙本山還好了呢，飛機都私家了。這不是瞧不起咱東北人嘛。你親家哪人啊?
張：陜西。
劉：這奶奶看，怕孫子成了趙本山，要是姥姥看，不成郭達了。
張：人家也是為孩子好，孩子送幼兒園受正規教育，大人省心。再說，我孫子送的是藍天幼兒園，全國也是最好的。
劉：(不屑地)咱孩子沒上天，也沒看趴窩了。那你就這么被“下放”了?
張：啥下放啊，還勞改呢。兒子讓我回來把房子賣了。他說，這房子太舊了，賣房錢我自己揣著，他給我換個好的、大的、新的。是我自己不想在北京呆，二十幾層的小區樓，家家都關門閉戶的，相互不認識不說，人影都見不著一個，這一年多，沒把我憋死。就這么地，我死活回來了。
劉：賣樓?賣哪個樓啊?
張：就咱小區這個啊?你以為我還有幾個?孩子他爸沒幾年了，就留下這么個房子，供孩子也沒啥錢，好在兒子也不白養，現在挺有出息，但一說要賣房子，我還真有點舍不得。
劉：是啊，你說咱這歲數的人，一輩子也就攢下個房子，還能有啥，不過，你真得想好，別出馬一條槍，賣了再買肯定沒咱現在這么好的位置，再說，現在的房價，跟遇上搶劫似的，有錢行。
張：這不兒子想讓我享享福嘛。
劉：你自己個一人，那是享福啊?再說，我咋辦啊?總不能倒插門吧?而且到了新地方，誰都不認識，真就成了孤家寡人了，哪像在這里，都老鄰居，搭個伴方便，有個大事小情也有個幫手，打麻將都夠手。
張：說也是，可我兒子說這樓太破，還給整出一套嗑，
我家破樓的外墻，
糕點都比它剛強，
稀酥蹦脆帶掉皮，
想釘釘子釘不上。
屋里四處都漏風，
塑料薄膜粘窗框，
冬天門上都是霜，
棉門簾子把風擋……
劉：行了行了，你兒子咋那么有才呢?還大老板呢，有那精神頭給家鄉投點資，來點實惠的好不好?照他說的，這兒不成龍須溝了，別在北京呆幾天就瞧不起家鄉。現在咱這樓可好了，不光好看，溫度也上來了。今年冬天，好多人家都備了溫度計，我就天天看，別說，這室內溫度比往年提高了將近10度。往年在家，不披個棉坎肩能呆嘛，今年，我就線衣線褲里外屋晃，不覺冷。
張：有這么大變化?這墻面真不白粘啊。
劉：(難過地)當然了，現在屋暖和了，可一個人享受屋外冰天雪地屋里春暖花開的好日子，也沒勁啊。
張：大哥……
劉：所以，這不上趕子接你來了。
張：(突然想起)你還扭秧歌啊?
劉：(不太好意思的)扭，但去的沒往常勤了，沒你……沒意思。
張：我以為你也要把眼珠子飛出去呢?
劉：飛?我還怕你在北京飛丟了呢。
張：飛啥啊，我在北京也去過小公園，沒有扭秧歌的，打太極、舞刀弄劍的多，不像東北，不熱鬧。
劉：就是，就是
(靦腆地)難道你一點不明白我咋想的?咱們都一人，也該有個照應吧?
張：(不好意思)老劉啊，都這歲數了。
劉：這歲數咋地啊，年輕人吃肉，還不許我們老年人喝湯啊?有啥不好意思的，上北京之前，你也沒這么靦腆啊，行了，咱也藏著掖著地了，誰不知道咱倆那點心思，你前腳跟小平婆婆說今天回來，后腳她就通知我了。這不，大伙出主意讓我在門口接你。
張：這么回事啊?我說咋這么趕巧，進院就遇到你呢，還想給你個驚喜呢。
劉：我在這守株待兔呢。
張：誰是兔子啊?你瞎比喻啥啊?煩人。
劉：我是兔子行了吧。家里給你燉了一只，野兔大補。你這下了飛機又坐火車，挺累的，來，我拎行李，上樓吧。
張：你拎?但不知道能拎動不?
[劉試試行李箱]
劉：咋這么沉啊?北京沒少帶東西啊。
張：兒媳婦怕我回家整不著，半箱都給我帶上了，從這事上，我看出我這兒媳婦是真拿我當回事啊，前陣子，這東西老值錢了——
劉：哪是啥啊?
張：咸鹽。
劉：這不有病嘛，你等著吧，一會兒老周家媳婦就出來了，天天蹲小區門口抖擻她們家鹽呢。聽說走后門買了五箱，沒把她老婆婆愁死。
張：再愁有我愁啊?我這是花一千多機票運回來的。
劉：得，咱們也別上樓了，直接在這賣了吧。
張：你賣吧，我得回我的暖房子了。
劉：急啥啊?咱倆對門，我家多少度你家就多少度。
張：你咋知道?
劉：我把溫度計掛你家門口了。
張、劉：(兩人大笑)哈哈……
【篇十四】《遲到》小品劇本
時間：高中畢業前夕
地點：校園內
人物：一群畢業生——甲、乙、丙（女）、丁、戊（女）、己、彈吉它者）。
幕起：[校園，教室里，甲、乙、丙正在互贈禮物并在留言簿上簽名。
甲（捧讀乙的留言）：······謝謝！謝謝！（與乙相擁戀戀不舍）
丙（感動的）：星兒依依，月兒依依，校園的微風裹著細雨。不要說分離，今夜我們在一起！
合：對！不要說分離，今夜我們在一起！
甲：讓記憶留住現在，讓熱淚流回心底，來，我來擦一次黑板，.乙：我再來掃一次地！
丙：還是這個操場，還是這塊草地······
甲：篝火晚會的歌聲還在耳邊繚繞，親手栽的小樹已經蓬勃而起。
乙：剛進校門時你還扎著小辮兒，
丙：你的模樣也靦腆得可以！
甲：今天，已不見了天真、靦腆的我和你，還有你！
丙：還是這個教室，還是這些桌椅。
甲：抽屜里躺著翻爛了的"金庸",墻角塞著嫌小了的球衣！
乙：那時候我最佩服的是楊過，
丙：那時候我打乒乓球球扭傷了腳還得第一！
甲：小說啊，球衣，明天，陪伴你們的不知是哪一個小淘氣！
丙：還是這只書包，還是這塊橡皮。
甲：一千多個日出日落，都在這張薄薄的成績單上凝聚。
乙：這上邊閃爍著我們渴望的眼睛，這上邊生長著我們生命的翠綠！
丙：啊，翠綠，春天的翠綠！我們曾并肩走過春季，留下一段抹不掉的美麗。
甲：我們的青春在校園里飛揚，凋零的只是那些脆弱的'花蒂。
同學們上，有人攜吉它，有人背行囊······大家握手告別····
合：曾經的風，曾經的雨，從此遙遙無期。曾經的夢，曾經的歌，
永遠的隨風而去。
丁：抱著吉它走在黃昏的校園，紅紅的晚霞映著我們的雙眼，輕輕的撥啊，細細的彈，彈不盡這無悔的三年！
戊：畢業是一艘啟錨的船，告別了中學這寧靜的港灣。
它載著新月般的夢幻，駛向大學那神秘的蔚藍。
己：漫漫的航程有太多的挫折和誘惑，奮斗是人生不朽的桅桿。
丁：當我們走進新的一天，你的心情是否燦爛？
戊：如果昨天還留下遺憾，不妨今天快找準支點！
己：要做的事情不能遲緩，走出飄渺的夢幻，登上高峰一覽群山。
眾人分三組開始相互告別······
第一組：揮揮手為你送行，惜別的淚濕潤了眼睛。
第二組（聚、分）；朋友讓我們相互拉拉手，一聲珍重，道盡多少思念和叮嚀······
第三組：象碩果等待成熟，象冰河等待春風，分離的日子不會太久，永遠的校園等待我們重逢！
合：我們已張開知識的翅膀，我們要踏進科學的殿堂。我們用忠誠
書寫明天，我們用熱血澆鑄民族的脊梁！這就是我們的畢業宣
言：我們是祖國明天的太陽！
再見聲中，二三組退場，一組造型，閉幕。
【篇十五】《遲到》小品劇本
人物：
雷鳴：男，個體老板，28歲。
趙鵬：男，拳擊教練，27歲。
曉荷：女，園藝工，26歲。
田甜：女，老師，24歲。
張志：男，屠戶，30歲。
韓冰：男，警員，26歲。
服裝：正裝。
場景：廣場一角。
道具：拳擊手套（趙鵬）、大剪刀（曉荷）、小國旗（田甜）
音樂：《笑臉》
劇本：
（大幕拉開或燈光漸亮）
[雷鳴上場。（雷鳴以下簡稱雷）
雷：堅決保衛釣魚島，群主吹響集結號。團結一心抵日貨，殺雞何須宰牛刀。昨天在QQ群里一呼，迅速招來海量拋磚，幾個網友士氣高昂，摩拳擦掌，紛紛揚揚表示，要集合隊伍去釣魚拍日本鬼子，不瞞大家說，我就是群主，群主就是我。
（音樂《笑臉》）
常常地想
現在的你
就在釣魚島經常出現
可是可是我卻搞不清
你為何那么不要臉
我們堅決堅決相信
釣魚島主權不會改變
于是我就讓你聽聽我
一腔熱血的誓言
網上說中國人主權不容侵犯
可是你現在總想挑戰我底線
聽說過許多花拳繡腿的表演
突然間想給你一個響亮的重拳
（音樂停）
[趙鵬左一擺拳，右一勾拳跑步上場。（趙鵬以下簡稱趙）
趙：（模仿李小龍的聲音）我打——我打——（看著雷，右手大拇指擦了一下鼻子）
雷：伙計，夠冷夠酷。
趙：（雙手抱拳）承讓，昨夜一不留神著了涼，剛才順便擦了一下鼻涕，給小日本重拳，那就讓我來。
雷：很好，很強大。
[曉荷上場。（曉荷以下簡稱曉）
曉：（感慨地）小樹需要修，小草需要理，小日本子需要修理。（舉起剪刀剪了一下）大家伙說，是不是啊？膽敢占我島，我就給他咔嚓，群主，你說，什么時候去修理丫？
雷：好，好，你好激動，稍安勿躁，小心剪刀，等人來齊了。
曉：（不高興地）群主太不給力，哼。（站到一旁扭過頭去）
[田甜上場。（田甜以下簡稱田）
田：（左手拿小國旗，右手握緊拳頭舉起、喊）抵制日貨，匹夫有責；抵制日貨，從我做起，（右手敬了一個不規范的禮）人民教師田甜前來報道，請群主指示。
雷：稍息。
田：休息？不用休息，不用休息，（右手摸著胸口）一提釣魚島，熱血在燃燒，我要把滿腔熱血喊成中華民族的驕傲和自豪，我要讓企圖占我釣魚島的日本鬼子嚇得撒尿。（揮起拳頭）抵制日貨，匹夫有責。
曉：（湊上來）姐，太猛了，頂你。
田：女人一輩子總要做點有血性的事，對吧。
曉：嗯。我深信不疑。
趙：（快速來了幾個沖拳）今天訓練身體好，明天保衛釣魚島。
（右手大拇指擦了一下鼻子）我打——
雷：稍安勿躁，好像還差人呢？
[張志提著一把菜刀上場。（張志以下簡稱志）
唱：大刀向鬼子們的頭上砍去，殺！嘿！大刀向鬼子們的頭上砍去，殺！嘿！大刀向——
雷：（打斷）那啥，嘿，你也忒爺們了吧。
張：小日本又找事了，我必須做出反應，不干他，他就不知道我文武雙全。
雷：（伸出大拇指）牛唄，純爺們。啊，時間不早了，該來了都到了，咱們的會議那就開始吧。（右手高舉）向我靠攏。
[趙、曉、田、張將雷包圍。
[韓冰上場。（韓冰以下簡稱韓）
韓：（氣喘吁吁）等一下，我來了。
雷：好飯不怕晚，愛國唯恐遲，毛爺爺說人多力量大，來了就收下。啊。現在會議正式開始，誰來發言。
趙：（搶過來說）我來，天上沒有白掉的餡餅，卻有白掉的拳頭。小日本敢搶戰釣魚島，我打得他滿大海里找牙。
[眾鼓掌叫好。
曉：該我啦，吭吭，說，一個人要不正經，連頭疼都是偏的。一個國家要不正經，連走路都是歪的，對于小日本無理地、無恥地、無賴地行為，只有兩字，欠修理。
[眾鼓掌叫好。
田：我來用一首詩高度、精確概括占我釣魚島的下場，鵝鵝鵝，曲項用刀割，拔毛加瓢水，點火蓋上鍋。
[眾鼓掌叫好。
張：俺是粗人，整不出文皺皺的詞兒，俺只想說，滾回家吧，你媽等你吃飯呢。
。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
故事梗概：
群主雷鳴為釣魚島事件發貼召集網友開一個愛國會，主題就是抵制日貨從我做起。他們把地點選擇地廣場一角，打算開玩會就上街打橫幅，喊口號，像歷史上的五四運動過一把愛國游行癮。
大家伙終于到齊，針對釣魚島，大家用各自的方式積極發言，每一個人的發言都帶有自的職業特點，由此帶來一個個笑點。
大家斗志高昂，調子越唱越高，也越來越離譜，就在大家準備捋起袖子大干一場的時候，意外發生了。沒有想到，韓冰竟然是一個臥底，最后韓冰大道理，小道理講了一番，大家明白要理性愛國，切莫一時沖動做出出格的事。
【篇十六】《遲到》小品劇本
甲：現在交通真的發達了。
乙：是啊。
甲：交通形成了陸地、空中、水上的立體交叉網絡，你要從北京到天津，過去要仨小時，現在坐動車，半小時，‘唰’到了。
乙：比以前快多了。
甲：你從北京到上海，倆小時‘唰’到了。
乙：動車有那么快嗎?
甲：我說的是坐飛機。
乙：這還差不多。
甲：過去你要去美國，坐飛機要二、三十個鐘頭，現在坐新式的，一個小時‘唰’到了。
乙：飛機有那么快嗎?
甲：我說的是坐火箭。
乙：有坐火箭的嗎?
甲：和你說笑話。過去上班，大家都擠公共汽車，你擠我，我擠你，擠了一身臭汗，那公共汽車又破又慢，好不容易趕到單位，上班還晚了。
乙：那時候人多公共汽車少嘛。
甲：現在好了，很多人都有私家車了，你要去上班，馬達一響，‘唰’到了。
乙：等等，你說這話我不信，開小汽車上班也不是那么快，也有堵車的時候。
甲：那只小品劇本是有時候，上班高峰的時候當然堵車了，你躲開高峰不就不堵了嗎?
乙：大家都上班，能躲得開嗎?
甲：能。
乙：什么時間?
甲：零點以后。
乙：嗨!零點以后有上班的嗎?
甲：三班倒的工人不就是零點以后上班嗎?
乙：那倒是，可那只是少數人，不能代表大多數。
甲：再少也是有啊。
乙：有是有，但大多數人都感到堵車煩人，大伙說是不是?
甲：你不用煽動群眾，對堵車這事兒，我也深有同感。
乙：堵車你也煩啊?
甲：堵車誰不煩啊?那天早上，我急急忙忙吃了早點，擠上公共汽車去上班，剛走到十字路口，車趴窩了。
乙：車怎么趴窩了?
甲：還怎么了?堵……了唄。
乙：你怎么結巴了?
甲：我這是急得，上班晚了要扣獎金。
乙：是夠急人的。
甲：我對司機說，師傅，你能不能開車啊?
乙：司機師傅怎么說?
甲：司機師傅倒是挺客氣的，他說，你沒看見前面堵著嗎，你讓我飛過去呀?
乙：嗨!
甲：師傅，對不起，我上班要遲到了，我著急急嘛。
乙：你著急急，誰不著急急呀?
甲：是啊，是啊。要是車頂上按個螺旋槳就好了，‘唰’一下飛過去了。
乙：你光想好事兒，還不如你腦袋上按個螺旋槳呢，上樓還不用乘電梯了。
甲：你這是什么話，腦袋上有按螺旋槳的嗎?
乙：你不是著急急嘛。
甲：著急急也不能按螺旋槳啊?
乙：那你就走著去上班。
甲：十多公里呢，我走得到嗎?
乙：那你就跑著去。
甲：車在十字路口，司機不給開門。
乙：那你就等著。
甲：那就等著唄。這時，旁邊一個人說話了，這車要再不走，我買的饅頭要長毛了。
乙：剛買的饅頭，就是過兩三天也長不了毛，他太夸張了。
甲：是有點兒夸張。這時，又有一個人說，是啊，這車要再不走，我買的雞蛋要出小雞了。
乙：雞蛋要孵二十一天才能出小雞，可能嗎?
甲：人家說句閑話解解悶么。這時，一個戴紅領巾的小朋友說，這車要是再不走，我就要長胡子了。
乙：嗨!堵車能堵那么久嗎?
甲：大家閑著沒事兒，說句笑話。
乙：說笑話可以。
甲：這時，我小品劇本看到一些小轎車從旁邊鉆過去了。
乙：小轎車體積小，有點空就能鉆過去。
甲：我也買小汽車，以后上班就不用著急了。
乙：那倒不錯，今天的班還沒上呢，還是先上班吧。
甲：是啊。我等啊，等啊，車終于走了，好不容易趕到單位一看，嗨!一個人也沒有。
乙：你還來早了?
甲：什么呀?人家早下班了。
乙：太夸張了，能堵那么久嗎?
甲：說句笑話，反正是上班遲到了。
乙：那還差不多。
甲：不行，以后上班不能遲到，我也買小汽車。
乙：買了嗎?
甲：買了。我那車還很有特點。
乙：什么特點?
甲：它老母豬篩糠，渾身哆嗦。
乙：嗨!你買的二手車啊?
甲：管他二手三手，咱也成有車族了，哈哈!
乙：看把你高興的。
甲：第二天，我開著車哆哆嗦嗦上路了。
乙：我看夠戧。
甲：甭管夠戧不夠戧，反正比坐公交車快。
乙：這回上班不用遲到了。
甲：那可不。那天我上中午十二點的班，十點我就上路了。
乙：夠早的。
甲：我緊握方向盤，掛高檔，急加油，左三把，右三把，見車就超，見空就鉆，突然‘吱’一聲——
乙：怎么了?
甲：剎車唄，前面又堵……上了。
乙：你怎么又結巴了?
甲：我急得我。
乙：你趕快找個空子鉆出去呀。
甲：前后左右全是車，我往哪兒鉆啊我?
乙：那你怎么辦?
甲：我拼命地摁喇叭，嘀嘀嘀，嘀嘀嘀!
乙：你摁喇叭干嘛呀?
甲：我的意思是說，我上班!我著急!
乙：誰不著急呀?
甲：我比他們更著急，嘀嘀嘀，嘀嘀嘀!!
乙：又干嘛呀?
甲：快閃開!我過去!
乙：前后左右全是車，你過得去嗎?
甲：是過不去，那就等著吧。
乙：等吧。
甲：這時，我看到旁邊一開車的老兄還睡上了，呼——噓，呼——噓——
乙：還連吃帶喝。噯，開車可不能睡覺。
甲：人家有經驗，知道一會半會走不了，這叫開車睡覺兩不誤。
乙：是嘛。
甲：再看旁小品劇本邊那位開車的老兄，拿出酒瓶抿了一口。
乙：噯，開車可不能喝酒。
甲：人家酒瓶里裝的是涼水，說是喝口涼水壓壓火兒。
乙：這位堵車堵得心火都上來了。
甲：還有一位女司機，對身邊的男人說，你愛我嗎?
乙：談上戀愛了。
甲：還有一位女同志，在車上‘哎喲，哎喲!’
乙：她哎喲什么呀?
甲：那女同志要生孩子了。
乙：嗨!這不要命嘛。
甲：看把那丈夫急得，哀求司機們說，師傅們，我老婆就要生了，求求您們讓開路，讓我們上醫院吧。
乙：這事兒耽誤不得，是得趕快讓路。
甲：司機們也很著急，可是根本讓不開呀。
乙：那怎么辦?
甲：丈夫只好對妻子說，親愛的，您堅持最后五分鐘。
乙：這是能堅持的事兒嗎?
甲：丈夫說，只要你堅持，勝利一定屬于我們。
乙：妻子怎么說?
甲：(倒口，女聲)我還能堅持，可孩子他一定要出來——
乙：孩子好奇心強，他要出來看看汽車。
甲：什么時候了，你還鬧?
乙：好好好，你說。
甲：丈夫只好對即將出生的孩子說，寶貝兒，聽話，你呆會兒再出來，爸爸給你買糖糖——
乙：孩子還沒出生，聽得懂嗎?
甲：你怎么知道聽不懂，這是做思想工作。
乙：嗨!
甲：你別說，孩子還真聽話，他不折騰了。
乙：是嘛。
甲：妻子看到丈夫著急的樣子安慰說，(倒口女聲)親愛的，不要著急，你不是醫生嘛，實在不行，咱在車里生。
乙：有在轎車里生孩子的嗎?
甲：這不是妻子在安慰丈夫嘛。這面剛消停了，那邊一個結婚的車隊又折騰開了，拼命地摁喇叭，嘀嘀嘀嘀!嘀嘀嘀嘀!
乙：結婚就結婚唄，摁喇叭干嘛呀?
甲：他的意思就是說，我要結婚，要拜天地!
乙：嗨，要拜天地呀。
甲：嘀嘀嘀嘀嘀!嘀嘀嘀嘀嘀!!
乙：又要干嘛?
甲：你們都閃開，我地快過去!
乙：過得去嗎?
甲：婚禮定在11點18分舉行，現在到點了，新郎急得不住地看表。
乙：結婚是人一輩子的大事，能不著急嗎?
甲：司儀說，吉時已到，結婚典禮現在開始!
乙：在馬路上舉行婚禮呀?
甲：怎么不能舉行?新郎新娘站好了，放音樂!(哼鬼子進村的音樂)
乙：鬼子要進村了?
甲：錯了錯了!換。(哼哀樂)
乙：結婚怎么奏哀樂?
甲：又錯了，換!(哼體育進行曲)
乙：結婚也不能奏體育進行曲呀?
甲：你不分在哪兒嗎?就湊合著吧。(哼體育進行曲)一拜公交車!
乙：等等，應該是一拜天地，怎么改拜公交車了?
甲：人家結婚，你搗什么亂啊?
乙：好好好，我不說了。
甲：二拜小轎車!
乙：應該是二拜父母，怎么改拜小轎車了?
甲：人家父母在家里，眼前只有小轎車，不拜小轎車拜什么?
乙：好好好，那就拜小轎車。
甲：三拜摩托車!
乙：應該是夫妻對拜，怎么改拜摩托車了?
甲：你怎么這么多事兒?人家愛拜什么就拜什么，你管那么多干嘛?
乙：好，我不管，你說。
甲：夫妻對拜，送入子彈頭!
乙：應該是送入洞房，怎么改送入子彈頭了?
甲：那婚車是子彈頭的。
乙：原來婚車是子彈頭牌的。
甲：對了。新郎新娘坐在車里，車堵的一動不能動，新娘說了一句話很有意思。
乙：她說什么?
甲：(女聲)親愛的，咱們在車里度蜜月得了!
乙：去你的吧!
