一封是漢語詞匯，讀音yī fēng，解釋為單峰駝或數量， 以下是為大家整理的關于鄧麗君一封情書5篇 , 供大家參考選擇。
鄧麗君一封情書5篇
鄧麗君一封情書篇1
一封無名情書
又是九月飛花的日子，天變得涼涼的，不時秋風掃過，掀起行路人的衣襟。 我裹了裹身上單薄的衣服，反覺的身上更加冷，其實是我的心冷！ 寒瀟的夜空忽然傳來泣笛的撕鳴，我忽然又想起記憶里想摸去又絲毫未褪消的你的身影。 記得我問你：“你會吹笛子？”你揚了揚頭發優雅地說：“會吹一點。” “你什么時候開始學的？能吹出曲調來嗎？”當時我很興奮。 “我高中開始學的，自己買笛子，買書，吹吹就會了。”你說 我醒悟地說：“這么簡單嗎？我也要買笛子自己學著吹” 不久我真得買了書，買了笛子，自己也學著吹起來，現在每每看到笛子就會想起那個晚會，你說：“你會吹笛子！” 已經幾年了，我該學會吹了才是，可是室友們都說我吹得很難聽，想鬼哭狼嚎，悠悠咽咽泣不成聲。我想我確實還沒學會吹，因為沒你教我。 你是個憂郁的浪子，是的，我看得出，從你的眼睛里，從你消瘦的臉上，憂郁、躲閃又清雅的表情。 有人曾問我：“你喜歡什么樣的男生？” 我回答說：“我喜歡比較內斂、憂郁的男生，討厭那些性格張揚、自視清高的男生。”其實我時常問自己，到底是因為憂郁才喜歡你，還是因為你才喜歡上憂郁！ 你的表情清瑟落寞，像個背著吉他四處流浪的詩人，時不時捻來詩歌輕聲吟唱別人不懂的詞句。是的，別人不懂的，就連我也琢磨不透你，我只能隔著墻來揣測修竹何以這般憂傷！雖然我不能明其根由，但我卻能感受得到你那種感覺，因為我時常也會被莫名的感傷所侵擾。 你喜歡寫詩，而我原先不大寫的，現在也嘗試著寫寫，雖然不及你好。 你的筆名叫若水，別人說像個女孩子的名字，我也覺得，我常常揣測你何以取筆名為若水。 水，清凈明澤，無求寡欲，不過它該是憂郁的，“人生常恨水長東。” 我想你家附近該有條河，你或許就是在水里泡大的。你心若止水，視俗塵如云煙，只是離得太遠了，反被云靄遮了顏容，看不清你的本來面目。 什么時候開始喜歡上你，我也說不清楚，或許是自那日你惆悵地說：“現在真正純正的東西不多了，文學這東西真正執愛的人也少了。”或是那一聲長長的嘆息和憂郁的眼神，落寞又凄涼！ 以后的日子是自己虐待自己的日子吧！明明是喜歡你的，卻裝出一副冷漠淡然的表情，明明是眷戀著你的，我卻對自己說那不過是欣賞，不算是喜歡！而每每你把背影留給我的時候，我心恨恨的，你是故意躲開我嗎？于是我也學著把背影留給你，然而轉身離你而去時我心卻是揪心的疼，只怕你永遠不會明白。 我翻得最多的一本書就是《紅樓夢》，我最憐惜的人物也就是書中的絳珠仙子，絳珠草為報神瑛甘露之恩，愿來生以淚相還。夢斷魂離，淚盡心竭，一腔癡情也隨了玉體香消損，而恨恨悲歌只惹得觀者淚光漣漣。 柔弱之軀淚做而成，每每吟起黛玉葬花詞就引來無限凄情，你可還記得我那首《冷月葬花魂》？ 溫柔的曉風 抹不去 昨夜她相思的淚痕 點點的玉露 傾注了她剪不斷的一往深情 獨愛那一灣碧水…… “銀漢”之遙 遙遙不過幾丈，幾尺，幾寸 卻讓她望穿了秋水 望斷了青春 形殘了，色褪了，花凋了 只得揚揚作雪飛！ 那第一次的親吻 那最后一次的擁抱 瞬間的柔情
鄧麗君一封情書篇2
情書之--最后一封情書
????昨天，我沒來。我知道你來了。我想了好久，終于有點明白了。愿賭服輸，我懂了。這一次，我又輸了，我也懂了。雖然，我輸的不甘心。因為，輸的太突然，輸的不明不白。但是，既然是賭，就會有輸贏。一步錯，輸滿盤。而我，又錯在哪里？我不明白。輸了你，贏了世界又如何？和你在一起的這些日子，是我最開心的時候。只有和你在一起的時候，我才能撕下面具，才能燦爛的笑。謝謝你帶給我的快樂。祝你在往后的路上，越走越好。希望你能早日找到歸宿，不要像我一樣漂泊。漂泊的路，挺苦，我知道的。其實，我也該滿足了。因為，我愛過。說了這么多，是道別的時候了。輕輕的，我走了，正如我輕輕的來。我揮一揮衣袖，不帶走一片云彩......珍重。
鄧麗君一封情書篇3
最后一封情書
導讀：本文是關于最后一封情書的文章，如果覺得很不錯，歡迎點評和分享！
【篇一：給夏天的最后一封情書】
我不是一個優秀的女孩`二十歲了，只收過兩封情書。第一次收到的時候，曾經被嚇哭了。好多天都不敢跟那個男生說話，那個時候的自己多么美好啊！單純的什么都不懂，也不曾想過有一天自己會受傷。我想很多人不會相信，現在的我會是以前那個如此愛笑的女孩，別人見到我的時候，我都是在笑。而現在```強裝的內心的脆弱。卻沒有辦法假裝在笑。
一年前`離開小白、離開香香，白菜，鴨梨，還有一大堆的好朋友。我原以為重新開始是最好的選擇，但當離開的那一刻，眼淚不爭氣的掉了下來。我們的感情多么好！2009年6月24、中考即將來臨。如果我沒有離開，現在應該在某種復雜的情況下緊張的迎接中考，很慶幸，我不用面對！
我一直很傻，以為離開能夠遺忘，卻沒有想過，新的地方會有新的故事，那些是我們沒有辦法控制的。雖然明明很想有時候遇見還不如沒有遇見的好。與其知道沒有結果，還不如從來不知道有這樣一個人。
我很少騙過誰，我說我會忘記就一定會忘記。我一直對自己充滿信心，那些該遺忘的，該勇敢的，我決不逃避，決不退縮。我知道有不少人擔心我，她們都說，我是個什么都放不下的人。別人說的一句話，我也會想很久，有些事，明明知道是不可能的，卻還是會做。被人傷害了，我很少反駁`更多的是掉眼淚。不是不想反駁，只是覺得沒有意思。什么都沒有意思，人生也如此。不過還是很開心遇見他，雖然注定要分離。生命中`有人不斷進入，有人不斷離開。這是每個人都必須承受的痛苦，或許有些痛苦才能讓我們成熟，那些若即若離，若隱若現都是我們成長中最美好的風景。
我一直很討厭別人說我是個小孩，經歷了這么多，才發現自己確實是一個長不大的孩子。不夠堅強，不夠善良，還有一點，不夠快樂。但自己是一個很容易就流淚的人，我身邊的人只要流淚。我也會一起哭。看到路邊的流浪狗，也會眼圈紅紅。經常會因為一個感人的故事而大哭。但很少為自己哭。
我一直很想對他說聲謝謝，謝謝他在我惹他生氣的時候不怪我`謝謝他在我難過不開心的時候安慰我、逗我笑，謝謝他帶我玩“跑跑”、謝謝他讓我喜歡上籃球、謝謝他明明知道我在我想什么，卻沒有揭穿讓我難堪....
剛剛刪了自己幾篇日志，只留下兩篇，有點心疼。就象那些人，一樣，在忘記的過程中，心一定很痛吧！
這個夏天，我會成為一個沒有故事，記憶完全空白的人。
【篇二：最后一封情書】
首先，不管孰對孰錯我想我必須負責的跟你說聲：展華，對不起！
我們在2010年的5月10號開始正式拍拖，期間有甜有苦，我想對你來說可能苦的日子多于甜的日子，我不是一個合格的女朋友，我沒能給你帶來更多的快樂，反而把你折磨得到了崩潰的邊緣，是我對你造成了巨大的傷害。
直到現在我清楚的明白自己的內心是真正的愛著你，可這已經是個沒意義的話題了，2011年8月10號晚，你跟我提出了停止交往，我不明白你會這樣，永遠都不會明白。是我太放縱了，我只能對自己說：~~，你活該有今天。當初不懂得珍惜，總是以分手作為借口，一旦說出了口卻又不停地懺悔，我過得很矛盾很糾結，我想改變自己可我終究等不到你，當我為你改變著自己的時候，在爸媽面前說我和你拍拖了，說出了我內心的真實想法時決心做你一輩子的枕邊人時，無論貧窮還是富貴我都有勇氣接受你和你的家人時，你卻改變了你的初衷。在認識你以前以及和你交往的過程中我承認我很愛慕虛榮，可我現在成熟了明白了幸福才是人一生應該追求的東西，我寧愿坐在單車上笑也不愿坐在寶馬車上哭時你給了我當頭一棒，我不怪你，你讓我恨你我舍得嗎？
在校期間所發生的一切已經過去了，我也記不了那么多了，我只知道我做錯了很多事，而你可以問心無愧，你是個合格男朋友，雖然你擁有的東西很少可你可以為了我盡量的去滿足我的需求。你說你變心了，我不會相信的，你說你學會了抽煙喝酒，我信，可我不能責備你只能跟你說少抽點少喝點，你累了我知道，作為一個男生家里的長子，你背附著很多我無法體會的苦楚，為了找實習單位找工作你很累，我想你的時候卻不能再任性的給你電話給你信息我給你足夠的時間去奮斗，盡管如此我還是快樂的，我以為你會明白我為什么不經常找你的原因，可是你想偏了，我換來的是今天這樣的結局。你說我們不合適，我信，可我依然堅持我對你的守候，我忘不掉我們在一起的日子，忘不掉晚上睡覺的時候有你給我蓋被子，半夜我想上廁所的時候有你陪著我，只要我有一點的動靜哪怕是轉身你都會問我：親愛的，你怎么了。冬天的時候有你幫我充好小老虎崽，有你溫暖的身體靠著我，想著你的懷抱你的吻……所有的一切你叫我怎么忘掉，你讓我怎么辦？
你說你不知道我是怎么想到，我內心到底需要什么，其實連我自己都不明白我到底在想什么要什么，所以我給不了你答案。你問我知不知道你的想法，我可以去感受可以默默的朝你想的去做，我在努力著難道你就感受不到嗎？我害怕你對我說：我已經到了崩潰的邊緣了，這句話就如同我跟你說分手一樣，殺傷力極大。我真的不明白這個暑假我做錯了什么讓你承受不了了對我說分手，我了解你，一旦你說了分手那代表著我們真的完了，我不想分，我放不開。
你說我經常在你最苦悶最煩心的時候跟你提分手你承受不了了，現在我也體會到那種痛苦了。那些天發生了很多事，我媽教訓了我一個晚上，我罵了我爸在沒有得到我的認同之后獨自做決定，大表姐結婚那天晚上爸不去接我和我媽結果回來的時候他們兩人開始爭吵，二姐永遠是那么的自我，在不知情的時候說我的不是，我委屈著你知道嗎？沒有人懂我的時候我想與你聊聊天想聽到你的安慰，可你是怎么了。一連串的事想通了就好，我在家不好過，太多的壓力了，我想出去外面，可我什么都沒有，我膽怯，我害怕，我原以為你是我的能了解我的，可我錯了。你的心情我只能看而不敢再評論，那么多人評論唯獨我的你不加以回復，我不想再自取其辱，你拋棄了我，我不是個懂得矜持的女孩可我連起碼的尊嚴還是有的。
關于你的QQ、飛信、手機號、短信，所有與你有關的都不刪了，手鏈、手表、手提袋、衣服、玉石、暖手袋，不丟、不扔、不埋藏，留著、帶著、用著、回味著，因為那有你的氣息，雖然你不再屬于我的人了，你的心不再有我，可是我愿意默默地守住屬于我兩的過去，我不管你忘不忘掉我，偶爾想起了還能自嘲一番我也曾戀愛過。
我很難受，我知道你比我更難受，我不是你的紅顏知己，你是我的藍顏知己。
我希望你和我分開了你會好過點，原本我不愿放手，可我終究做不到那么自私，我不能拖累你，你需要自由，我不想你再崩潰了，看到你痛苦我也難受，我只能如你所愿，你什么都順著我，這次就讓我順著你吧！我成全你，你要的已不再是我這個人這顆心了。
我要的幸福只有你才能給我，滿滿的，別人給得了我物質上的享受卻給不了我精神上的需求，我要的是你，現在是以后也是，我會看著你幸福快樂的，我說過離開了你我的感情有兩條路可以走，我選擇了第一條：放下了就不再拿起。
劉若英的《后來》是我最喜歡的一首歌，歌詞是我想對你說的，太多太多的東西無法再重演。
今生遇到你我不曾后悔過！
愛過一次即可，愛情這玩意不適合我，我不是個拿得起放得下的人。
一切已經結束！
SHCＩＬＹ！
我的ＱＱ密碼依然是那個，不會再變了！
展華，我對你的心是真的，我不求你相信什么，這個你就信我一次吧！
我會一直等著你，哪天你想我了我會不顧一切回到你的身邊，我不想再錯了。如果你愛上了別人我愿意從你的世界里消失，不會再想了。
你讓我成熟了！
————
執子之手，與子偕老！
【篇三：最后一封情書】
心如止水，思念成災。
因為太想你，下了很久的決心。最后決定給你寫一封信。
自從認識你，心中的那一種感覺很奇妙，時隔兩年沒跟你視頻聊天，當聽到你的聲音，那種感覺依然存在，我知道，我忘不了你。就在此刻，心里說要放下你的此刻，嘴上充滿笑意，因為滿腦子想的還是你，在你身邊發現自己很安靜，只想聽你說話，看你笑，跟你一起有時心跳的很快，我不是那種會臉紅的人，但我卻能感覺它在發燙，就算時隔那么久，跟你視頻聊天我都能語無倫次，還緊張的要死。那種感覺真的很奇怪，我自己解釋不出來。以前從未有過，至今除了你，誰都沒給過我這種感覺，我知道，錯過了你，我此生一定會后悔，會遺憾的。我盡我的努力吧。如果，你想要的，我能給，那么我一定傾盡所有，只為你。
雖然現在有了工作，不像在學校那么懵懵懂懂，每天上下班的忙碌著，每天也都有那么多的有趣的事發生，身邊也有一群可愛的人，有了目標，卻還是經常回憶跟你一起時的快樂時光，時間還真是把殺豬刀啊，一晃就3年過去了，臉上胡茬子都一大把了，我明白你在我心中的重量，真怕太長時間沒見了，會忘記你的容貌，忘記你的笑臉。想你的時候只能看看你的照片。這是你留給我最美好的東西。還記得我們最后的見面嗎？還是在09年的10月，你為了拒絕我，騙我說你要結婚了，那時的我傻傻呼呼的居然相信了，那時，我明白了心痛的感覺，那時的我，在回家的路上，哭的像個孩子，路上一直哭一直流淚，回到家，第二天便去了浙江。一時只想離開傷心之地。
三年來，因為你的緣由，寫了很多字，足足有一個本子，慢慢的，沒地方寫了，本想把它交給你的，最后卻忍痛把它撕了，支離破碎；燒了，化為灰燼，東西是沒了，那份痛楚卻還在，你是我心中的痛，不知誰能夠把它撫平。也許我真的很愛你吧，我不知道到底是多愛，我不知道這是不是愛，我是個不善表達感情的人，不過我只跟你說過愛，我的心只在你身上停留過，好看的女孩子見過不少了，不過你，真的不一般，不尋常。你很特別，我已經找不出詞語來形容你了。那種感覺只有和你在一起的時候才有。
最幸運的事情，就是此生遇見你。
我不是不善表達，只是看見你，我表達不出來，心里慌啊，那叫一個慌啊，跟小孩偷了糖看見大人一樣。害怕的心里卻還是糖的甜蜜。
心里有一個祈愿，愿你一切安好，祝福你，其實，除了祝福你我能怎么辦。冥冥中，好像一切都是安排好的，借用青春期里面的話。我們注定是彼此的過客，誰也無法停下來，誰也無法等候誰。希望你一直都保留那最初最真的自己吧。我還是我，我要繼續我的生活。
我很想你，想你實在是無法用語言來代替。我老是覺得自己長大了，其實，在愛情面前，我從沒長大，還不懂愛與被愛。我們沒有在一起，但認識你我已經很高興，得之我幸，失之我命、
只想告訴你，你永遠在我心中。愿你一切安好。
【篇四：最后一封情書】
呵，和你邂逅在齊豫《走在雨中》曼妙的旋律中？
真的有點突如其來的感覺。為什么在茫茫人海，我們會再度相遇呢？只是在這擦肩的瞬間，我還是留意到曾經你那深深嵌入我心的眼神。我們走過了兩個人兩年在一起的世界。原來，我們到最后誰都沒說出口，還記得那時我還你借給我的書中夾的那些字條么？我竟把最重要的東西用括號來表示。哼，誰叫你那時還耍小聰明來著！我知道你想說和我說的一樣的話，就是那括號也成了我們心心相印的唯一證據。可為什么還要在末尾加一句“看完后請燒掉”呢？你這個家伙，呵，那時候我卻是樂意這樣做的，每次都把你給的那些字條看完后帶回家，一個人躲在房間片刻溫馨后就將它們燒掉，以至多年后我找不到有你存在的證據。
中學的校園太小了，所以讓我第一個就認識了我們班外的你。那時候，我還調皮來著，你夾在一群女生中，我還記得你是正在看著我的，要不然我怎么會看著你呢！就像四年后的重逢。
記得是你先約我吧！初冬的霧在黎明前的黑暗讓人瑟瑟發抖，我知道，我睡了懶覺。那天你穿著天藍色的高領毛衣，雙手抱著書，嗔怪我為什么遲到了。我就不知道為什么在你面前從來沒完整說過幾句像樣的話呢。我喜歡看你發急的樣子，就是那時侯你一發急就要哭的樣子；還有你那高領的藍色毛衣，我知道，從此以后這藍色將成為我生命中的主色調了？盈盈一水間，默默不得語，這就是一起的兩年我們的處遇。
當你走了以后，我才感覺到人去樓空給我的凄楚，才發覺有好多的話要和你說，于是我拼命寫信，每周都往你讀書的學校寄，到最后，卻是石沉大海，后來我才知道，被你們班主任扣了。接下來的三年里，我們見了三次面，我明了，你的眼神一如從前，卻有身不由己的無奈！
直到四年前，你堅決如鐵地要到北方去求學，那時，我還說過，等明年我高考后也到北方，到北方的北方，呵，帶你去瘋。等你寒假回來，我才知道，我們走在陌生的馬路上那永遠敲不破的寂靜沉默在持續，直到我看不見的這馬路的盡頭。這時候我才明白這次不再是人去樓空而是這片心靈沙漠唯一的綠洲也變成了海市蜃樓？以為這就是終結，可腦子里卻有你的影子，接下來的一年里，我恍惚起曾經的經歷。還記得我給你念的詩么？崔護的《題都城南莊》，“去年今日此門中，人面桃花相映紅。人面不知何處去，桃花依舊笑春風。”我們就是在某種特定的場合，那時氣氛恰好，心情也愉快，彼此似有會意。但現在，我所把握的只不過是空不見人的背景而已。
第二年，我亦收拾行囊，踏上人生的另一征程，毅然決絕地登上了南去的列車，就在上車的剎那，我卻轉過身，凝望有你留下背影的北方，我們這對平行線方向發生了逆轉，那時我一直以為這是終點，在漫長的人生中我們不會再有重逢的可能了，我坐在火車上，隨著那逝去的景致，我的眼神定格在了我前進的方向。我在想象，到我而立、不惑之后，我能記起的依然是你那時的年輕的臉，依然是看我不開竅發急要哭的樣子。那時花開，留下的是永藏我心底的你的樣子。
曾經真的以為人生就這樣了，平靜的心拒絕再有浪潮，斬了千次的情絲卻斷不了，百轉千折它將我圍繞，有人問你究竟是哪里好？這么多年我都還忘不了？我一直以為時間是治療心傷的唯一良方，可現在我卻發現那是要空間來定義的。當你再度出現在我眼角，我就知道，我便逃也無處可逃。你知道嗎？現在我欣喜若狂，因為我知道這一切都是上蒼安排的，我們只是遲到了七年前的我們的牽手.
這一生都只為你，情愿為你畫地為牢。知道嗎——這是我最后的情書，因為我們不會再失去對方。
鄧麗君一封情書篇4
第一封情書
篇一：第一封情書
第一封情書
可能這是我寫給你的第一封情書，因為之前寫過一封的，后來由于缺乏勇氣和機會，終究是沒能讓你看到，碎在了風里。
很巧，今天也是個很特別的日子，今年的情人節我又不能在你身邊。昨天夜里一次次地醒來，你一次次地出現在我的夢里，滿腦子全是你的身影。不知道你正在干什么，但希望你過的快樂。
第一封情書，寫在這個離你很遠的城市，在這個春風即將刮起的季節，還有天空中飄過的漫無邊際的思念。我一遍一遍地想起你，想起我們在一起的那些時光，你燦爛的笑容，清純的面孔。我們都說過的，堅持到底，一輩子不離不棄。傻丫頭，我知道你也一樣想我，在每一個閑暇的瞬間，每一個朦朧的夜晚。
看窗外飄起了大雪花，前幾天你說家里下雪了，很冷，我的心就回家了，想你在我身邊，能握住你涼涼的手，或者抱著你，用我的溫暖讓你幸福。今天，你本應收到的玫瑰花我先替你留著，在心里默默地想你。這一會，雪早已經停了，太陽依然很亮。中午，你沒有上線，不知道你在干啥。
丫頭，親一個，我們在一起已經快要一年了，這一年里我很喜歡你，你也很喜歡我，我知道，我們也不止一次地吵過鬧過哭過，但開心快樂幸福依舊是我們不變的主題。生活還將繼續，我們的愛也堅如磐石。
秀，跟你說，青島這地方是個錢疙瘩，而且路基本上沒有筆直平穩的，是一個山區中的城市。我們這離海很近，但一直還沒有去過，你知道的，我很容易掉向，或者迷路，很笨。沒有你陪著，到哪里都沒有風景。
豬，請允許我這樣叫你，就像你叫我時再在前面加一個“大”字，這意味著你在我心中那個可愛又喜歡的位置，無法被任何人替代的。親愛的，我想我們誰都不會離開誰了，都已經是彼此唯一的最愛。
我們都要相信時間和距離都不能把我們分開，雖然我離你很遙遠，但我的心就在那里，時時刻刻與你在一起，你也是一樣的。記得，老婆，我們永遠要彼此相愛，彼此珍惜。前面的路上有風也有雨，有坎坷也有挫折，但只要我們一起走，就是幸福，就是風景。
這一封情書我想我不會忘記，這一天我也不會忘記，還有我們的諾言，不會再像那些碎在風里的紙屑。秀，我們的愛情永不泯滅，直到海枯石也爛，依然堅定不變。
我愛你，直到永遠??
20XX/2/14
篇二：給你的第一封情書
青青：
曾經，在一片喧嘩的人群中總想追求一種心境，在清淡中忘卻塵世。習慣兄弟哥們兒三五成群走著的我喜歡的卻是一個人漫步，沒有目的，沒有依托，一切都隨著腳步，輕風里，微光下，泥濘的小路上走著一雙泥濘的腳。小路終成沼澤，無法自拔時卻遇到了你。
那僅僅是場意外。命運的安排讓同班的我們可以領前相識。古典與時尚融合，清秀與洋氣并存的你，讓我見了，心頭發燙，好生喜歡。瞬間，時光倒退，空間轉置，你我立于開滿荷花的湖畔，你戲著水，嬰兒柔嫩的手心戲水的樣子，好不可愛。多想沏盞清茶，在這茶色一般的水岸，看著茶水一般的你。一時間，你有太多的完美，我又何能盡掌其中。然而，你既在這兒，我何亦奢望太多。
看著你，眼前白里透光的你，由一個變成兩個，三個??不由腦里一片空白，什么都沒了。閉上眼，四周盤旋著潔傲的你，空白全是你緊擁的花瓣，一片緊抱著一片，不留半絲空隙。睜眼定神，眼前就一個你。
緩過神來，問一句“你是哪里人”？答曰“揚州”。
一條長江，分開了南北，從此，江北有了豪爽，江南添了含蓄。然而揚州不同，雖處江北，卻隨處可現江南的委婉，尤其是揚州的女子，因此，自古有了“揚州出美女”的說法。
走在我身邊的你，難怪讓我感到萬分嬌羞，如此嫵媚，溫柔，原來盡是揚州的非凡，古城的氣質，融合江南的柔水，足以讓我魂夢相縈。
水是你的顏色，都說女人與水有著千死萬縷的聯系。而你，敢情是水做的？想牽一下你的手，可擔心渾濁的我一沾手你就會化，化得如水一般顏色，讓眼拙的我找不到你而成為千古罪人。
揚州美女，揚州的你，妹妹又魅魅，媚媚又湄湄，雨一樣輕輕，霧一樣盈盈。從此不會再憤憤沉掉那只裝了百寶的箱子，不再變成白蛇，不再流著血淚哀哀化蝶。
揚州美女，單是漢字，就已構成視覺上的美麗；單是音節，就已充滿聽覺上的溫柔。兩千多年依然無可替代，濃艷著春秋五霸，戰國七雄，秦王漢武，唐宗宋祖，燕趙豪杰，齊魯英雄，乃至一代代江南才子不眠的曉夜，讓多少皇帝從此不問政業，讓多少英雄為此傾城一笑，你的家鄉，米是康熙的米，魚是乾隆的魚，整整三百年清朝，你們揚州女子勤勤懇懇。而你那日日夜夜旋轉的紡車能否為我而搖？
鄧麗君一封情書篇5
珍藏一封“情書”（學生習作保存——“魔氣姑娘”）
舉頭望明月，低頭思故鄉。那時的李太白在思念他的故鄉，而此時的我，卻在想念你。
最近的你，還好嗎？學習怎么樣？多想此時此刻站在你面前問候你。
過往，我們無話不說，坐在那石橋上，傻傻地望著夕陽。曾經，我們形影不離，舉著蒲公英到處奔跑。昔日，我們情深似海，手拉著手唱起回家的歌謠。往日，我們心心相印，一起偷溜著到天臺看流星……而現在的你，只留下來一封“情書”。
你的這一封別有深意的“情書”，卻讓我們同在一片天空下，又不在同一個地方。曾經的故事，你還記得嗎？就在你給我的情書中。
在我剛剛來到那所學校時，別人都把我當作另類。原來，是因為我個子矮小，又是從鄉下來的，所以我都沒有朋友，而你卻主動跟我說話，把我當作最要好的朋友。在那個人多又雜亂的城市里，我總是給你添麻煩，卻因為你的存在，我從來沒有感覺到孤單。那日，在食堂里，我拿著碗，興奮地排著隊，輪到我了，我卻焦慮萬分，如熱鍋上的螞蟻，因為不管我怎么解釋，食堂的阿姨都聽不懂我要買什么。后面的
幾個女生還在不滿地催促我快點，甚至都有想打我的架勢。他們嘴巴里，還在譏笑著我，說我是個鄉巴佬，連普通話都不會說。這時，你出現了。只聽你跟食堂阿姨嘀咕幾聲，一碗美味的飯菜就出現在我面前。雪中送炭的你，讓我感激不盡。
但是，從你的信中，我才知道，原來因為你對我的幫助，班上女生從此不斷的捉弄你、挖苦你。連你問他們作業時，他們都惡意辱罵你：“我們才不會幫一個笨蛋呢？”真擔心會跟電視里那樣，我從此孤身一人。可就算這樣，你也沒有遠離我。現在，我真想當面對你說聲，“對不起”！你的一封“情書”，結束了我和你的來往；你的一封“情書”，卻讓我憶起了曾經的美好。在遠方的你，是否還好？如果是黑夜，我想用月亮寄托對你的思念。如果是冬天，我想用風兒帶去我的問候。我最親愛的同桌，假小子欣，你的“情書”，我定會永遠珍藏。
PS:真沒想到，瘋瘋癲癲的你，在考場可以如此急中生智，靈活變遷。連李白太都沒想到有人如此方式眷戀他吧！第三段的排比句，形似又神韻一致，但連串起來，就是完美的組合。這封情書，也十足掉人胃口。但是，這深深的友誼有錯嗎？不知道給你交代下另一個主角，會不會很牽強。有點小瑕疵的是，倒數第二段，難道是因為多媒體考場太冷了嗎？思緒好亂，我給你重新整理的，不曉得喜歡不？一定圍
繞TA的一封“情書”，讓人感覺是你在讀，明白嗎？徐靜蕾主演的那個《一封陌生女人的來信》，就是這種感覺。恭喜你，你也是“大家”了。
