長笑話6篇
長笑話(1)
我想直接笑死算了……迄今為止看到最強de一些短笑話，逗死我了（轉） 2009-04-23 18:23 | (分類:默認分類) １．幽靈：上帝，我下次投胎想和天使一樣全身潔白，并且帶著一對翅膀，但我仍然想吸血。 上帝：那你投胎做護舒寶吧。 ２．有個朋友第一次勤工儉學在公 園里賣冰棍，不好意思吆喝；這時候突然有一人在那里大喊：“賣冰棍兒~~~~賣冰棍兒~~”。那朋友一聽，心里可高興了，就跟著喊：“我也是~~~~我也 是~~~~”。 ３．螞蟻和大象結婚不久，大象就死了。螞蟻一邊埋大象，一邊痛哭：“親愛的，你怎么這么早去了，我這輩子不干別的，就埋你了！” ４．你 男生暗戀一女生 鼓氣勇氣問那女生喜歡什么樣的男生 “投緣的”女生答 ，連問幾遍都是一樣的答案 該男生泄氣道：“頭扁的行不行”。 ５．一日,我上氣不接下氣追趕末班車，一邊追一邊喊：師傅!師傅等等我呀~ 車窗突然 有名乘客探出頭來，慢條斯理的對著我說：悟空．你就別追了 ６．某天考生物，其中有一題是看鳥的腿猜出鳥的名字。某生實在不懂，生氣的把卷子一撕準備離開 考場。監考老師很生氣于是問他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把褲腿一掀，說：“你猜啊你猜啊。” ７．漂亮的蒙古族女演員表演完后，領導上臺接見， 接著她的手，問寒問暖，半天也不肯放，親切問道：你叫什么名字？該女演員激動地回答道“瑪勒格碧.松首” ８．一個人買了一個只會說倆字誰呀的鸚鵡，有一 天主人不在家，有個換煤氣的來敲門。 鸚鵡：誰呀。 答：換煤氣的 鸚鵡：誰呀。 答：換煤氣的 …… 主人回家門口躺個人，主人納悶，這是誰呀 門內：換煤氣的 ９．一人在路上看到一堆東西，蹲下聞了聞，說可能是便便，用手摸了點放嘴里舔了下，說，還真是便便，還好沒踩到！~ 10．醫生問病人是 怎么骨折的，答：我覺得鞋里有沙子，就扶著電線桿抖鞋，我抖啊抖......有個人以為我觸電了，便抄起木棒給了我兩棒子。 11．某教授在田間授課：“ 科學研究要不怕臟。。。”然后他蹲下來，用手指戳了一下地上的牛糞，然后把手指放到嘴里舔凈．一同學忙說：“我不怕臟。。。”然后也用手指戳了一下地上的 牛糞放到嘴里舔凈教授：“另外還要善于觀察，我剛才是用中指戳糞，但舔的是食指。。。” 12．某公廁內，A君便秘，拉了好久都拉不出來，這時另一男子B 君沖進來，剛蹲下就噼里啪啦的拉得好不暢快，A君聽到后說：“伙計，真羨慕你呀，拉得這么痛快” B君說：“有啥好羨慕的，褲子還沒脫呢……” 13．某君正練習騎自行車，前面來了一個行人，某君驚慌，大叫："站住！站住！"行人一楞急忙停下。怎奈某 君騎術太差還是把行人撞倒。行人起身大怒："你還叫我站住！你好瞄準是不是！"14.漂亮妹妹,2歲。一日，偶打電話給她的媽媽，小家伙接的電話。出于禮 貌，我也要和她寒暄一下。“乖乖，媽媽呢？”“去花果山了！”“......”“乖乖，那你在做什么呢?”“阿姨你真逗，我不是跟你打電話呢，！” 同 事的兒子，4歲。經典的一句話：“我小的時候......” 15．公路上發生了一起車禍——烏龜踩傷了窩牛。警察正在調查事故原因說窩牛：烏龜是怎么撞 到你的？正吊著石膏的窩牛驚惶未定地回憶道：我不記得了，當時他的速度太快了！ 16．一只北極熊孤單的呆在冰上發呆，實在無聊就開始拔自己的毛玩，一 根……兩根……三根……最后拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊！！……………… 17．同事的女兒是個小美人胚子，從幼兒園回來她媽媽經常會問 她：“美人兒，今天有人這么叫你了嗎？”小小女孩子居然嘆了口氣：“估計他們看我看多了，也就不覺得我美了。” 18．一對夫婦避孕失敗后生了一個小 男孩，孩子一生出來就緊握拳頭，一直笑個不停．護士把他的拳頭一掰開．發現里面有一把避孕藥，接著小男孩開口說話了：“你們兩個想弄死我，沒那么容易，哈 哈哈哈．．．．．．．．．” 19．兩個男人去山上玩，一個人不小心失足掉下了山崖，同伴著急的喊：“兄弟，你怎么樣，有沒有事啊？”，只聽到掉下去那個 人回答：“我不知道，我還在往下掉呢~~~~~” 20．我也頂,一男子騎自行車,不掌車把,雙手抱在胸前,一交警看見后說:手掌好!該男子回答,同志們 好! 21． 猴子問狐貍，該怎樣用一首歌形容大象放的那個屁？狐貍說：古巨基的螞蟻聽見說：“操，我還以為是動力火車 的了。” 22．兩兄弟被老虎追，弟弟實在跑不動了，就說：“哥，咱別跑了，和這畜生死嗑吧”哥哥說：“別扯蛋了，我跑不過它，能跑過你 就行了。” 23．面條被饅頭海扁，找表哥方便面去報仇，方便面看見豆包就一頓暴打，回來后對面條說：放心，我把它屎都打出來了。 24．一時髦女子走上 公交車，見一空坐便掏出紙巾猛擦一陣，剛要坐不巧放一屁，旁邊一男子笑道：“我KAO，真他媽干凈，擦完還要吹吹” 25．企鵝很無聊，于是想到北極去找 北極熊玩 走啊走，走了很多年，快到了，突然想起來家里煤氣沒關好 于是返回，走啊走，又走了很多年，關好煤氣，又出發，又走啊走，又走了好多年 好不容易來到了北極熊的門口，敲門： ——北極熊！出來玩！ 北極熊： ——不玩。 26．初中，某數學老師講方程式變換，在講臺上袖子一挽大聲喝 道：同學們注意！我要變形了！…… 27．某法官斜視，一日審判甲乙丙三個犯罪嫌疑人， 法官對甲說：“東西是你偷的嗎？？” 乙答：“不是 ” 法官大怒：“我沒問你。” 丙道：“我也沒說什么呀。” 28．飛機上，烏鴉對空姐說:"給爺來杯水" ,豬聽后對空姐說:"給爺也來杯水!" 空姐聽后,把烏鴉和豬一起從飛機上扔下來. 烏鴉笑著對豬說:"傻了吧,爺會飛~~~~29．有只兔子走進一家店里問老板：你們這兒有沒有胡蘿卜賣？老伴說：沒有。過了一會兒兔子又來問：你們這兒有 沒有胡蘿卜賣？老板不耐煩的說沒有！過了一會兒兔子又來問了，老板終于忍無可忍：你要是再來搗亂我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！ 過了一會兒兔子又來了：你們這兒有沒有剪刀賣？老板說：沒有。兔子又問：你們這兒有沒有胡蘿卜賣…… 30．魔王抓住了公主 魔王說：你盡管叫 破喉嚨吧，沒有人會來救你的！ 公主：破喉嚨，破喉嚨！ 沒有人：公主，我來救你了！ 魔王：說曹操曹操就到！ 曹操：魔王，你叫我干嘛？ 魔王：哇呀，看到鬼了！ 鬼：靠！被發現了． 靠：胡說，誰發現我了？ 誰： 關我屁事！ 魔王：oh,my god! 上帝：誰叫我？！ 誰：沒有人叫你啊！ 沒有人：我哪有！！！ 據說魔王從此得了精神分裂 癥． 31．一個國王要替公主征婚，把一個蘋果放在公主頭上，誰要把它射中就有機會迎娶公主。 第一個男士把蘋果射中，他說：“I’m 羅賓。” 第二個男士也把蘋果射中，他說：“I"m 后羿。” 第三個男士不小心把公主射死了，他說：“ I"m sorry..." 32．某人在精神病院實習，忽一神經病患者手持一把菜刀向他追來，這人轉頭就跑，直到跑到一條死胡同，心想這下完了，那個病人說：給 你刀，該你追我了。 33．空姐勸乘客系安全帶 “上次飛機迫降沒系安全帶的都摔的血肉模糊。” 問：“那系了安全帶的那？？” 答：“沒事， 都坐的好好的，跟活人一樣。” 34．某學校新建一雕塑---少女左手捧書右手舉一白鴿。校領導向校內學生公開召集名字。一時間回復絡繹不絕，其中一名呼 聲最高：讀書頂個鳥用！ 35．太陽給草打電話 太陽：喂，草你嗎？我日。 草：我草，你誰啊？ 太陽：我日啊 草：我草，你到底誰啊 太陽： 我日啊，你草吧 草：TMD，你到底是誰啊，我草 太陽：我日，我日啊 草：我草。 太陽的媽媽搶過電話：草，我日他媽，草你媽好嗎？ 36．男 女朋友一起去逛街， 女朋友：哎喲，腳好酸哦。 男朋友很緊張：怎么了？是不是踩到檸檬了？ 37．小熊問小白兔:"你掉毛嗎?"小白兔說:"不 掉",小熊又問:"你真的掉毛嗎?"小白兔說:"真的不掉",于是小熊拿小白兔擦屁股. 38．小白兔到面包店里：老板，有一百個小面包嗎？老板：沒有。 第二天小白兔又來了：老板，有一百個小面包嗎？老板：不好意思，沒有。 第三天小白兔一進門：老板，有一百個小面包嗎？老板：真是太不好意思了，還是沒有。 第四天小白兔蹦蹦跳跳就來了：老板，有一百個小面包嗎？老板：太好了！今天有一百個小面包~！ 小白兔：太好了！給我來兩個！ 39．父子二人坐公交車。 兒子：爸爸，什么時候到啊？ 父親：停了就到了。 兒子：什么時候停啊？ 父親：到了 就停了。 40.有一個人和一只老虎被分別綁在兩顆大樹上，綁老虎的繩子下面有一棵蠟燭 ，就快把繩子燒斷了，如果繩子被燒斷，老虎就會把人吃掉，結果人說了一句話，就沒被老虎吃掉 他說“happy birthday！！”老虎就把蠟燭吹滅了．．． 41． 狼剛失戀，覓食時路過一間小屋，聽到一男人教訓自己的孩子：“再哭，就把你扔出去 喂狼小孩 在屋里哭了一夜，狼在外面守了一夜，早上起來，狼哽咽得說：男人，男人都是騙子！！！ 42.女孩問男友"你到底喜歡我哪一點啊" 男友被纏得沒辦法" 我我我我喜歡你離我遠一點" 43. 第一天，小白兔去河邊釣魚，什么也沒釣到，回家了。 第二天，小白兔又去河邊釣魚，還是什么也沒釣到，回家了。 第三天，小白兔剛到河邊，一條大魚從河里跳出來，沖著小白兔大叫： 你他媽的要是再敢用胡籮卜當魚餌，我就扁死你！ 44.某君第一次坐飛機,恐懼,不 敢睜眼,15分鐘后睜眼,往窗外看,大叫:"哎呀,飛的真高,人都象螞蟻一樣.!" 鄰坐道:"那就是螞蟻,飛機還沒起飛." 45.女友發短信給 我：“我們還是分手吧！” 過一會，我又收到：“對不起，發錯了！！” 46.三毛去發型屋做發型，對發型師說：給我編個麻花辮。發型師不小心弄掉了三 毛的一根頭發。三毛嘆口氣說：那來個中分好拉。可是發型師不小心又弄掉了根。三毛一看火了：你丫的想讓我披頭散發？ 47.從前有一顆軟糖，在街上走了很 久，突然說：我的腳好軟哦 48.男: 你喜歡我嗎? 女: 你猜. 男: 喜歡! 女: 你再猜. 49.某精神病人在寫東西,醫生問:"寫什么呢?" "寫信." "寫給誰?" "我啊." "寫的什么呀?" "白癡,我還沒收到 怎么知道!?" 50.一邊......一邊...... 小朋友: 他一邊脫衣服,一邊穿褲子. 老師批語: 他到底是要脫啊?還是要穿啊? 題目：其中 小朋友：我的其中一只左腳受傷了。 老師批語：你是蜈蚣嗎？ 題目：陸陸續續 小朋友：下班了，爸爸陸陸續續的回家了。 老師批語：你到底有幾個爸爸呀？ 題目：難過 小朋友：我家門前有條水溝很難過。 老師批語：老師更難過 題目：又 又 小朋友：我的媽媽又矮又高又胖又瘦。 老師批語：你的媽媽 是變形金鋼嗎？ 題目:你看 小朋友:你看什么看!沒看過啊 ? 老師評語: 不要太拽了 題目:欣欣向榮 小朋友寫: 欣欣向榮榮告白. 老師評語:連續劇不要看太多了! 題目 : 好吃 小朋友寫: 好吃個屁. 老師:......... 題目: 天真 小朋友寫: 今天真熱. 老師評語: 你真天真 題目: 果然 小朋友說: 昨天我吃水果.然后喝涼水 老師評語:是詞組,不能分開的 題目:先......再...... 例題 :先吃飯,再洗澡. 小朋友:先生,再見! 老師評語:................. 題目：況且 小朋友：一列火車經過，況且況且況且況且 老師批語：我死了算了 李詠都笑趴下了--頂得住不！ w?Jva 1、 一對夫妻，猜食品名稱，老婆比劃老公猜。大屏幕上跳出"饅頭"一詞 .gy5/.SZ 老婆描述：圓圓的，白白的，能吃的 >>y%HPK6 老公：…… ,pF5z4. 老婆繼續描述：就是白白的，軟軟的，你昨晚上還吃來著！ `$ `}f>L9 老公看來是急壞了，脫口而出：“mimi！” s-NZKZfF\ 李詠都笑趴下了…… kn&pC7 c 大屏幕上跳出"醋"一字 O[:0t6Y_dp 2、猜詞環節，比畫的說：三國演義中關羽騎的是什么馬？猜的人不知道，比畫的又提示：再想想，這馬呂布也騎過。 o l:2w 猜的人大喊：是貂禪。 qIve!| 比畫的大怒：你傻啊，我說的是白天騎的！ 5_H} *,7 老李當時笑翻在地!!!! xY1FG^s 3、一對夫妻，猜歷史文物，老婆比劃老公猜。大屏幕上跳出"金剛經"一詞 "j@Q7HmyR 老婆描述：古來就有的, 很有名的 ))rX,YE&D 老公：………… 1{iB&iUc 老婆繼續描述：就是那個尼姑每個月都要念的 %R OQ 3 老公看來是明白了，脫口而出："月經" k (FB*v}n 本帖子來自-就去吻-最新地址->
長笑話(2)
恐怖笑話|恐怖笑話大全|搞笑恐怖笑話
恐怖笑話(一)：現在只缺你了
建筑師為大富商修造一座陵墓。大富商問忙了一年的建筑師：還缺什么嗎?建筑師說，現在只缺你了。
恐怖笑話(二)：好朋友背對背
有兩個好朋友，其中小王朋友失蹤了，另外還剩一個小莉朋友在生活著!一天晚上小莉朋友在朦朧的睡夢中，突然夢見小王朋友笑著對他說： 好朋友背對背。 然后他就被嚇醒了，后來發現他的床底下有一灘水，他便拿了拖把想拖干凈，一拖水便馬上成了血，他很奇怪，但還是沒有放在心上!第二天晚上他有做了同樣的夢，后來同樣被嚇醒，發現地下依然還是有一灘水，他便馬上通知警方，警方四處調查后發現他的床底下有一個尸體和他背對著釘在了床板的下面!
恐怖笑話(三)：你在看什么
有一天，一個女人獨自一人會回家，回到家，家里只有她和她的兒子，兒子一直看她，她說： 你在看什么? 兒子回答： 看你背后的一個流滿血的人。
恐怖笑話(四)：小女孩不回家
有個男的半夜行使在車上，忽然碰見一個小女孩，問她為什么不回家，她說爸爸媽媽都死了，沒有家可回。那個男便叫她轉過頭來，那個女孩轉過來了，但是他看到的還是一條馬尾辮
恐怖笑話(五)：牛頭馬面
一人獨居高層，夜半牛頭馬面至，告明晚亥時勾魂，請自備后事。次日亥時過已很久牛頭馬面才到，人責之：怎么才來?牛頭馬面喘道：電梯停了，爬樓上來的。
恐怖笑話(六)：緊握錢包撞死在路邊
清明節那天，一個人在路上撿到一厚厚的錢包。大喜，打開一看，竟全是紙錢!仰天道： 人生哪尋這等好運氣! 于是緊握錢包撞死在路邊!
恐怖笑話(七)：河邊釣魚
有兩個人在河邊釣魚。一個人釣起一個水壺，后來是一把雨傘，再后來釣上一只皮鞋。他惶恐不安地對另一個說： 我們還是走吧，看樣子這下面住的有人啊!
恐怖笑話(八)：太陽伯伯
我有一個朋友，他有一個三歲左右的小兒子，有一日他發現，他兒子在窗口一邊揮手一邊講：伯伯再見!朋友最初不以為然，以為兒子在跟街上路過的阿伯講話，但是又覺得他兒子每次都是黃昏左右才這樣講，哇 但又看不到窗外有人 朋友越想越害怕 于是就問兒子和誰說再見啊!
兒子回答：跟伯伯!朋友又問：外面沒人啊!你跟哪個伯伯講呀?兒子一邊指著外面一邊回答他說：哪一個伯伯?太陽伯伯啊!
恐怖笑話(九)：哪個家伙在說我的壞話
夜深了，兩個男子走在路上開始談論起鬼來。其中一個說： 有些人活著的時候就夠嚇人的了，死了之后還要嚇人。聽說天黑了以后這條街上會有個鬼出現，那個鬼長得丑死了，有好幾個膽小的女孩子都被他嚇暈過，并且他以嚇人為樂。 這時，突然從他們后面傳出話來： 是哪個家伙在說我的壞話?
恐怖笑話(十)：粗心
一人夜行無處投宿，幸遇久荒茅舍，啟門問： 有人否? 內一鬼應曰： 無人! 人點頭道： 無人尚好，我可自便! 遂入內就寢。
恐怖笑話(十一)：原汁鮮血
我和陌生人在同桌喝飲料，我好奇的問那個陌生人： 你喝的什么飲料啊，怎么是黑色的 陌生人答道： 這是我珍藏了500年的原汁鮮血。你要不要來一口? 。
恐怖笑話(十二)：迎面灑出一疊紙錢
某女深夜騎單車經過隧道，中途單車落鏈，只好在路旁招手求助，只見所有慢車道的車看見她，都快速閃到快車道去了。正沮喪時，一輛小轎車掠過眼前，居然又倒車回來。心中一陣欣喜，欲迎向前。卻見小轎車后車窗搖下，迎面灑出一疊紙錢
長笑話(3)
長一點的爆笑笑話故事
本文是關于長一點的爆笑笑話故事，僅供參考，希望對您有所幫助，感謝閱讀。
1、奶奶打電話給孫子：你趕快躲起來，老師因為你逃學，現在來家里找你了！ 孫子回道：奶奶您快躲起來吧，我今天向老師請假，說您去世了。 這時奶奶已經給老師開了門，老師很驚訝地問：您老還沒——死那？ 奶奶說：今天頭七，我回來看看！ 老師當時就趴下了…… 2、說一男的去相親，女的很高傲，對男的說：我不會做飯不會洗衣服，還喜歡亂花錢， 不會照顧人，脾氣不好，愛玩，晚上回去很晚，拜金，有很多異形朋友，你能接受不？ 男的平淡了一下說道：老妹，這都不是事，我就問你一句，你他媽抗揍不！ -------- 1、在一個寒冷的冬天。公交車上，一穿的比較少美女坐在靠窗的位置， 雖然窗戶關起來了，但還是有很大的風望里吹。 坐在旁邊的帥哥說：“美女，我們換個位置吧。” 美女忙起身說：“謝謝你啊，這個位置是怪冷的。” 帥哥邊擠過去邊說：“哎！你臉上的粉吹到我眼睛里，我眼睛都睜不開！” 2、公園里，我觀察她很久了，她一個人默默坐在那里兀自喝著啤酒， 眼睛紅紅的好像有心事的樣子。 一瞬間各種疑問在我腦海一閃而過，關于這個謎一樣的漂亮女人。 眼看她將長凳上第三罐啤酒飲盡，環顧四周，還有不少搭訕伺機而動，不能再猶豫了。 我鼓足勇氣搶先湊上前，關切地問：”姑娘，你這罐子還要嗎？” ---------- 1、昨天晚上路過一理發店一女的跟我擠眉弄眼當時也沒在意，走過了覺得不對， 是不是那女的被人綁架了在給我暗示。 果斷報警，一會兒警察來帶走了一男三女，終于做了件好事，拯救了三個女的。。。 2、辦公室的小伙子在短短兩個月內，經歷了小賺， 暴跌，再暴跌的洗禮，終于成長為合格的中國股民。
長笑話(4)
經典笑話長段子
本文是關于經典笑話長段子，僅供參考，希望對您有所幫助，感謝閱讀。
經典笑話長段子 1. 老師：“兩點之間直線最短。這個公理是不用證明的，大家都承認，放之四海皆準～”一同學問：“那可不可以證明呢?”老師：“你要證明也未嘗不可，你在米外放一根骨頭，然后把狗放開，它肯定是筆直地跑到骨頭跟前，不會拐彎不會繞道的。狗都知道這個道理，還有什么需要證明的呢? 2. 寢室在六樓，爬上來后發現鑰匙未帶，下樓問阿姨拿，再爬上來開門，下去還鑰匙，再爬上來，發現門緊閉，隔壁一同學經過，問曰：“看你門沒關，我幫你關了。” 3. 有一次下課打鈴，大家都要回家，下樓梯時我左腳踩到自己右腳，“啪”的以大字型的姿勢摔在了路中央……我當時就想：不對，糗大了，我裝暈。結果我旁邊的同學看我一動不動，趕緊扶起我，然后左右開打狂扇我耳光…… 4. 一個女性朋友和一個 gay合租房子。有一天晚上她很沮喪，那個 gay很體貼地給她下了碗面。她突然覺得很溫馨，就說：“要不我們就這么湊合過過算了。”沒想到 gay臉色大變：‘你沒男人要，我可有的!” 5. 昨天收到一條QQ請求加好友的信息：“我是你媽。”，我當即回了句：“我是你爹!”，給拒絕了。然后就接到我媽電話說：“加我，快!” 6. 喝的暈暈乎乎，去一個餐廳衛生間小便，看見墻上寫著一句話，湊近了一看，寫著：“不要看這兒，專心尿尿。”等我看完這句話后，已經尿了自己一鞋了。 7. 我是救護醫生，今天一個病人對我說他只有六個月好活了，我想說點鼓勵的話!安慰到：“六個月，很快就過去了，堅強點!” 8. 話說，那時那位同學讀小學。一次期末考試前夜。晚上他聽見爸媽在討論，明早做什么早餐給他吃。他媽媽說：“要不做油條和雞蛋吧，一根油條兩個雞蛋就是一百分。”他爸爸略加沉默后說：“他考那么多門， 一百分不夠。要不給他吃方便面吧。吃那個‘統一’。” 9. 鸚鵡的反應：某飯店養只鸚鵡掛在門口，有客到就說：“你好，歡迎光臨!”一常客想：我快點進看你有何反應。一天他”蹭”就跑進去了，鸚鵡說：“他奶奶的!嚇我一跳!” 10. 在歲時，她看見我的手機：“姐夫，你的手機不錯嘛!”于是她姐姐把手機送給她了。歲，她又看見我的筆記本：“姐夫，你的筆記本不錯嘛!”于是她姐姐把筆記本也送她了。今年她歲，成了一個漂亮的大姑娘。她看著我羞澀的說：“姐夫，你這人挺不錯的。”我在等她姐姐發話……
長笑話(5)
小明爆笑笑話長笑話
1、最近上網看到說是用鹽洗臉可以除角質，于是今天早我拿了包鹽進廁所準備試試。室友看見了唏噓了一聲：“怎么，屎不夠咸啊！”。 2、每次學不下去，我同桌妹子就拉開衣服低頭看看自己的胸。然后心里暗暗告訴自己，“像我這種平胸的，只能好好學習。”一旁的我幽幽地說：“我有時候也學不進，可以也借我看看嗎？”
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1、“昨天相親怎么樣？”“有魚、有肉，還有雞，菜很好。”“問你人怎么樣？”“光顧吃了，沒注意看。”“活該你單身！”
2、剛談了個女朋友，父母離異的， 女朋友和她媽一起過，昨天晚上我送女朋友回家。。。剛到她家門口，她媽看見我，熱情的對我說：“小伙子 進來坐坐吧！”我當時的十分害羞，心想，兩手空空去了，很沒禮貌，由于太緊張腦子抽風說了句：“不了阿姨，太晚了！寡婦門前是非多……”尼瑪，臉被打腫了是小事，我TM的又成了只單身狗。。。
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1、第一次去女朋友家，吃飯期間二貨女友不停的各種夸她媽媽做飯手藝怎么怎么樣，我也都笑臉附和著評論各種菜怎么怎么好吃。突然女友來一句：“知道我媽是怎么把我爸拴在家里的么？”心不在焉的我張嘴就來了一句：“用狗鏈么？”
2、在迪廳跳舞，聽到一男向女朋友求婚 “嫁給我吧”女：“那你得八抬大轎娶我”男子跑開，一會兒，一個服務員過來了 “小姐，有個先生在吧臺大叫說要娶你!!
長笑話(6)
4、誰的酒勁強
有三個人，他們比誰的酒勁強！！！
第一個人，拿了一瓶XO，給老鼠灌下后，老鼠走路直打轉；
第二個人，拿了一瓶人頭馬，給老鼠灌下后，老鼠掉到地上頓時不動了。
第三個人是個中國人，拿了一瓶二鍋頭，給老鼠硬灌下后，老鼠一蹬腿，一下子躥到了屋外，這個中國人唉聲嘆氣：“真不給中國人爭氣！！”這時，那老鼠拿著塊板磚就進來了，大聲喊叫：“xxxx！！！貓呢？？？！！！”
5、不解風情
太太抱怨先生：“你一點也不了解女人的心，總不愿意講我愛聽的。”
先生：“好嘛，你愛聽什么就提醒一下吧。”
太太：“至少稱呼得改一改，不要老叫‘老婆’，叫三個字的，親昵一些的。”
先生：“我明白了，老太婆。”
6、傻鸚鵡
小x又去逛鳥市。發現一只鸚鵡標價3元錢。
于是他就問賣主：您這只鸚鵡怎么這么便宜呀？
賣主：我這只鸚鵡笨！媽的我教了它好長時間了。到現在為止就只會說一句話--“誰呀？”
小x一想反正也便宜，于是就買下來了。
晚上到了家，他想“我就不信教不會你！”，于是小x教了它一夜說別的話。
可是到了早晨，那只鸚鵡還是只會說“誰呀？”,于是小x一生氣，鎖上門去上班了。
過了一會，來了一個查收煤氣費的（簡稱小z）。
小z，“咚咚咚……”（敲門聲）
鸚鵡：誰呀？
小z：查煤氣的。
鸚鵡：誰呀？
小z：查煤氣的。
鸚鵡：誰呀？
小z：查煤氣的。
到了晚上，小x回來了。看見家門口有個人躺在地上，口吐白沫。
小x：呦~！這是誰呀？
就聽見屋里：查煤氣的。
7、火柴
一根火柴總是喜歡用自己的頭去撞墻，有一天用力過猛火柴著了，大家把它送到醫院，醫生用紗布纏啊纏，火柴就變成棉花棒了．
8、笑話大賽
家電舉辦講笑話大賽，規定每個電器都要講一個笑話，而且讓現場的每一位觀眾都哈哈大笑，否則要被送去廢品加工廠。 首先上場的是洗衣機，他笑話一講完，全場哈哈大笑， 突然聽到電飯鍋說：“好冷哦。”所以洗衣機就被抓去廢品加工廠了。 接下來上場的是最聰明的電腦，他的笑話一講完，所有的家電全部笑翻了，又聽到電飯鍋說：“好冷哦。”所以，電腦也被抓去廢品加工廠了。 第三位是最幽默的臺燈，臺燈很有自信的講完笑話，大家全部笑到在地上打滾，電飯鍋又說：“好冷哦。” 正當臺燈要被抓去廢品加工廠時，電飯鍋很生氣的站起來，轉過頭對坐在他后面的冰箱說：“我受夠了,你笑就笑，嘴巴不要張那么大，好冷哦！”
9、手機哭了
諾基亞一說到銷售量，愛立信就哭了?
愛立信一說到中文輸入，摩托羅拉就哭了?
摩托羅拉一說到型號多，西門子就哭了?
西門子一說到DIY，三星就哭了?
三星一說到外觀工藝，阿爾卡特就哭了
阿爾卡特一說到操作界面，飛利蒲就哭了?
飛利蒲一說到待機時間，所有的手機都哭了?
T CL一說到返修率，所有的手機都笑了。?
國產手機一說到模仿能力，所有的進口手機都不吭聲了。
10、蜈蚣被咬
蜈蚣被蛇咬了，為防毒液擴散必須截肢！蜈蚣想：幸虧偶腿多~！！大夫安慰道：兄弟，想開點，你以后就是蚯蚓了~
11、好漢歌
一天地理老師問同學們，河水向哪里流呀？
一學生猛站起來唱到：大河向東流啊。
老師沒理會他，接著說，天上有多少顆星星啊？
那位同學又唱到：天上的星星參北斗啊。
老師氣急：你給我滾出去！
學生：說走咱就走啊。
老師無奈說：你有病吧？
學生：你有我有全都有啊 !
老師：你再說一句試試 …..
學生：路見不平一聲吼啊！
老師：你信不信我揍你？
學生：該出手時就出手 …
老師怒：我讓你退學！
學生： 風風火火闖九州 !
12、嘔吐
我們上高中時，有些老師對學生很是不好。一幫學生被壓迫已久，便商量好好整老師一下。
這天，這老師在課堂上講課，坐后排的一男生面露痛苦之色，手捂著肚子輕輕地呻吟。老師也沒搭理，繼續說教，進行一半時，老師剛一轉身面向黑板寫筆記，這位男生突然就“凹……哇……！！！”（嘔吐的聲音）
同桌的一位男生以極快的速度將一瓶八寶粥倒于這位男生的課桌之上，老師回過頭時，已見桌上布滿黃白之物。這時，另一位男生拿出一把小勺，一勺一勺地將課桌上的東西舀起來吃，邊嚼還邊說:“嘿，這哥們中午吃的花生耶。”
老師見狀：“哇……凹……”，
13、迎新
新學期伊始，我們高年級學生去車站迎接新同學。
我見一小女生站在一個大箱子旁不知所措，便主動上前幫她提起箱子。不料箱子重逾
千斤，我又不好意思放下箱子，只好勉力支撐。
才走了幾步，那女生便對我說：背不動就滾吧。
我一聽此言，登時怒從心頭起，放下箱子，怒視著她。
那女生愣了幾秒鐘，才滿臉通紅地指著箱子的底部對我說：我指的是輪子
14、釋義
一位大學教授對學生講道：“古代‘呂’是接吻的意思，口對口，很形象；”其中一
學生問道：“如果‘呂’是接吻的意思，那么‘品’宇又怎么解釋，三個人在一起接
吻嗎？”
教授正待發怒，又一個同學起來說：“我看‘品’字還好解釋，‘器’宇呢？四個人
和一只狗在于什么？”全班笑作一團，教授摔書而去。
15、聽說
作業不一定會交
交了又不一定是自己寫的
寫了又不一定會
會了又不一定會考
考了又不一定會過
過了又不一定能畢業
畢了業又不一定找的到工作
找了工作又不一定找的到老婆
娶了老婆又不一定會生孩子
生了孩子又不一定是自己的
天啊！交作業干嘛啊！！
那我不交作業了
16、兩點之間
老師：“‘兩點之間直線最短’這個公理是不用證明的，大家都承認，放之四海皆準～”
一同學問：“那可不可以證明呢？”
老師：“你要證明也未嘗不可，你在10米外放一根骨頭，然后把狗放開，它肯定是筆直地跑到骨頭跟前，不會拐彎不會繞道的。狗都知道這個道理，還有什么需要證明的呢？”
17、講完了
一校長在學生的畢業典禮上講話。
臺下坐著上千人。校長打開講稿，神色莊嚴他說：“同學們。”
忽然一陣風把講稿全吹落地。
校長說：”我的話完了。”
18、雷鋒叔叔
一哥們穿了一件切格瓦拉的大頭那種T恤，特流行的那款。去坐公共汽車，對面站一小朋友和她的媽媽。小朋友看見他得T恤，跟媽媽說:媽媽，快看肯德基爺爺
。。。哥們被雷到。。。后面媽媽說的更雷：孩子，那不是肯德基爺爺，那是雷鋒叔叔。。。
19、照鏡子
冬天時候跟同學吃火鍋,吃完我第一個出來,等后面的那幫同學,我照著一輛越野車的黑色玻璃剔牙,然后又擦潤唇膏~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
擦完整理頭發時,車窗搖下來了,一幫人在車里看我,一張猛男的臉離我超近地說:小妹,照完沒?我們要開車了!
20、王八
今天在貓撲看到一篇文章，其中有這么兩句“沙灘一躺三年半，今日浪打我翻身”，心有戚戚焉，覺得是警示格言和人生好句，遂把此句改為MSN的簽名，至晚上忽收到一好友MM呼叫，詢問我的簽名是從何而來，于是告知MM“人生當如此，需要忍耐和毅力”，MM沉默許久，終于忍不住和我說：“你不覺得這是形容王八的嗎？”
21、某日A君說他想辦個飲食連鎖店，名叫“不知道”。 B一臉不解地問：為什么要叫這個名字呀？ A：咱今天吃啥？ B：不知道啊！
22、前陣子看快女決賽，幾個朋友在說黑幕云云，突然身邊LG插了一句：“肯定有黑幕，不然怎么進決賽的都是女的...”
23、有一次數學課上,我同學問老師這道題不小心做錯了怎么辦? 老師說:"我不小心打了你怎么辦?" 同學下意識的說:"萬一我不小心還手了怎么辦?"
24、自從進了富士康，腰不酸了，腿不痛了，一口氣爬到十樓，跳起樓來也更有勁了。
25、女秘書在公司非常受寵！同事問她：“你不會打字、不會電腦、不會整理資料，為什么老板還會付你那么高的薪水！”女秘書鎮定自若的說：“因為我也不會懷孕！”
26、從前惡心的媽媽抱著惡心哭的很傷心。。。。 因為惡心死了。。
27、世界上最高的三種動物？？答案：豬、母狼、馬蜂
28、某日，某男在公園里向某女求婚。男："親愛的，你能嫁給我嗎？"女："你猜呢？"男："能。"女："你再猜。"
29、某車后貼：我是肉肉，車是磨磨，大家都叫我們“肉夾饃”。好吃，別嘗！
30、小時候，爸爸看我寫作文。有個很簡單的字寫錯了，爸爸笑著跟我媽說：“我發現你的兒子很笨。”我急了，大聲跟我爸說：“你的兒子才笨！”
31、哥哥是廚師也是老板，一天一女的過來問他：老板，你這需要老板娘嗎？
32、人生的六條真理： 1、不可能用你的舌頭，舔到你所有的牙齒。 2、所有的傻瓜在讀到第一條真理的時候，自己在嘗試。 3、第一個真理是個謊言。 4、你正在笑，因為你也是傻瓜。 5、你會很快把這個真理告訴其他傻瓜。 6、你的臉上還會帶著傻傻的微笑。
