笑話是一個漢語詞匯，拼音是xiào hua，意思是引人發笑的話或事情。笑話具有篇幅短小，故事情節簡單而巧妙，往往出人意料，給人突然之間笑神來了的奇妙感覺的特點。大多揭示生活中乖謬的現象，具有諷刺性和娛樂性。其趣味有高下之分。笑話也可以是指以?， 以下是為大家整理的關于經典幽默笑話2011笑話大全txt3篇 , 供大家參考選擇。
經典幽默笑話2011笑話大全txt3篇
經典幽默笑話2011笑話大全txt篇1
經典幽默笑話大全爆笑
1、一位英國人和一位中國人去掃墓。英國人帶去鮮花，中國人帶去食品。 英國人問中國人：“您的先人什么時候出來吃東西?” 中國人答道：“當您的先人出來賞花的時候。” 2、一位旅游者從墨西哥旅游回來，給朋友講自己的歷險故事：“簡直是太恐怖了!你都想象不到：右邊是印第安人，左邊也是印第安人，前面也出現了印第安人，甚至我的后面也追上來印第安人。” “那你是怎么辦的?” “我能怎么辦呢，不得不買下他們推薦的一條羊毛編織的被子。” 3、父親：我答應過如果你考試及格的話，就給你買一輛汽車，可是你卻考試不及格，你上學期干什么來著? 兒子：我在學開汽車。 4、“阿呆是怎么失去右手指的?” “他把右手伸進馬嘴里想看看馬有幾顆牙。” “然后怎么樣?” “馬想知道阿呆有幾根手指頭。” 5、陪老板打麻將，老板說：公司的事兒都萬事俱備了吧? 我：嗯，都弄好了，東風。 老板：哎，碰，我跟你講啊，我吩咐下去的事兒，一條都不能少知道不。 我：“嗯好的，九條。” 老板：哎呀，我再碰。 第二天，我因左腳邁進公司大門被提升為主管! 6、一老頭娶了個比自己小十歲的老婆，最近明顯滿足不了她了! 老婆最近天天給我燉人參、海參、鹿茸壯陽。 老頭很苦惱，覺得這不是解決問題之道，于是尋求醫生幫助! 醫生分析到：“如果人參、海參、鹿茸不起作用的話，就試試茄子、黃瓜、胡蘿卜! ” 7、金門國軍接到電話：“你們反攻大陸的標語掉色了，麻煩刷一下。” 國軍疑惑：“你誰啊?” 答：“我們是廈門市旅游局。” “哦，好，馬上去刷。” 。。。事情是真的，金門的標語被風吹壞了，大陸這邊打電話催著修好，金門這邊還不爽，說你管得著嗎?廈門官員說這邊的游客要看。。。 8、火車上坐在一起的兩個孩子一直在吵鬧，旁人都忍不住勸他們安靜一些，甚至和家長爭執了起來，家長先是祭出“他們還是孩子氨 見無效后又表示她也沒辦法，說孩子天生就這樣。 一旁有個人嘆了口氣，語重心長地說：“不可能，不會有人天生就是臭傻X的。” 9、中午，導演想吃面了，于是問助理：“附近哪里有面攤?” “這不都是嗎?”助理指著不遠處站著的幾個年輕演員說。 10、吃飯的時候岳父岳母因為生意上的事情吵嘴。最后岳母說：“我懶得聽你埋怨，你再說我就上山里住去，你們誰都別找我。”岳父撂下飯碗說：“找你干啥，你是人參哪! ” 11、地鐵站附近有個包子鋪，生意很好，天天排隊旁邊是一個火車票代售點。今天我在那里排隊買包子吃，快排到的時候，聽見后面兩個男的說：暈，原來這里是包子鋪，賣火車票的呢……! 12、那天和我的幾個同學喝酒，就說他們準備給孩子起什么名字。一個姓劉的說，我如果生個兒子，就叫他劉覽器，和專業相近。然后對一個姓黃的同學說：你呢? 這家伙眼都不眨：我如果生個女兒就叫黃頁. 13、一位仁兄，特別花，女朋友無數，一天晚上問他：“你為什么這么喜歡女人?” “我從小缺乏母愛，父母總不再身邊” “那你缺乏父愛了咋辦?” 此人說出了遺憾終生的話“我有你們” 14、家里買了電腦，于是我找了本電腦入門書學了學。知道了exe文件是executable的縮寫，bmp文件是bitmap的縮寫，bat文件是batch的縮寫。后來，一個同學來我家的時候往電腦里拷了幾個文件，從那以后的相當長的一段時間里，我一直都認為jpg文件是“japanese girl”的縮寫…… 15、10年以后，我們在廣州遇見。姑娘神秘地問我，生活過得有意思嗎?我說沒有，她說，明早7點來賓館找我。我一夜沒多睡，早起，沖到她賓館，敲門，她把我迎進，問：你聽說過安利嗎?
經典幽默笑話2011笑話大全txt篇2
校園幽默笑話大全經典
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校園幽默笑話大全經典推薦，史上最經典的校園笑話，超級幽默，讓你笑到飆淚。 1、王思達：“你畫兒畫反了吧?!” 張伯榮：“是你拿反了吧.....” 王思達：“還真是....” 2、陳寧：“我是麥迪~~`” 吳俁：“就你?還麥迪?你麥兜吧- -`````” 3、周雄飛上課招張伯榮，付老師大怒：“周雄飛!別老招貓遞狗的~!” 4、一天，小軍在教室里寫作文：《我的家》。 小軍這樣寫道："我的家有爸爸媽媽和我三個人，每天早上一出門，我們三人就分道揚鑣，各奔前程，晚上又殊途同歸。爸爸是建筑師，每天在工地上指手劃腳;媽媽是售貨員，每天在商店里來者不拒;我是學生，每天在教室里呆若木雞。我的家三個成員臭味相投，家中一團和氣，但我成績不好的時候，爸爸也同室操戈，心狠手辣地揍得我五體投地，媽媽在一旁袖手旁觀，從不見義勇為"。 5、我們上高中時，有些老師對學生很是不好。一幫學生被壓迫已久，便商量好好整老師。這天，這老師在課堂上講課，坐后排的一男生面露痛苦之色，手捂著肚子輕輕地呻吟.老師也沒搭理，繼續說教，進行一半時，老師剛一轉身面向黑板寫筆記，這位男生突然"凹……哇……!!!"(嘔吐的聲音)同桌的一位男生以極快的速度將一瓶八寶粥倒于這位男生的課桌之上，老師回過頭時正見桌上布滿黃白之物。這時，另一位男生拿出一把小勺，一勺一勺地將課桌上的東西舀來吃，邊嚼還邊說:"嘿，這哥們中午吃的花生米耶。"老師見狀："哇……凹……"，然后狂吐不止……
經典幽默笑話2011笑話大全txt篇3
經典的幽默笑話大全
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1.少婦報案：“我把錢放在胸衣內，在擁擠的地鐵內被一帥哥偷走了…”**納悶：“這么敏感的地方你就沒覺察到?”少婦紅著臉答：“誰能想到他是摸錢呢?”。案例點評：讓客戶的錢在愉快體驗中不知不覺地被摸走，是商業模式的最高境界。 2.從前有個三兄弟，老大叫小偷，老二叫菜刀，老三叫麻煩。 3.有一天，麻煩失蹤了。后來，老大得知老三在警察局。于是帶著老二去警察局。 4.老大到了警察局說;我是小偷，我帶著菜刀來找麻煩········說完，警察把老大抓走了········ 5.藍翔校長講話：同學們，你們到藍翔來，不好好學習多實干，與到北大清華有什么兩樣? 6.剛學會騎機車的年輕人不小心騎車撞到一個老奶奶，年輕人：奶奶，對不起喔!我不大會騎……奶奶：不大會騎還撞這麼準! 7.一哥們說他創業時候沒日沒夜，快干不下去要放棄的時候來了一漂亮mm面試，他困得不行，于是打斷對方說：“等等，你先讓我睡一下好不好?”mm想了一下說：“可以，你家還是我家?”于是此兄看到了希望，又有了創業的斗志，最終成為一成功的典范 8.某男歷盡艱辛找齊了七顆龍珠，神龍出現后說要實現他三個愿望，此男脫口便說要一張回家的火車票，神龍想了一會兒說：“到我背上來，還是我馱你回家吧! 9.小時候家里養了許多雞，我在院子里奔跑的時候不小心踩死一只，媽媽知道了以后猛追，邊追邊問我，怎么踩死的，啊，怎么踩死的，于是我邊抹眼淚，一邊又用手抓來一只雞。說就是這么踩死的，咔，那一頓揍，簡直是昏天暗地。 10.跟閨蜜們去山區玩，閨蜜老公開車。一路都是盤山路，路很窄，只夠兩輛車并排的。車掉下來就粉身碎骨的那種。……割……突然閨蜜老公扭頭，自豪地說了一句“咋樣，看我像不像有駕照的?! ”頓時，車里靜了。 11.老婆名字的首字母是LP，而漂亮的首字母是PL，所以我明白了，老婆永遠和漂亮相反! 12.上課的時候，旁邊一哥們睡的特爽，忽然，手機響了……他也慵懶的接了，還在那邊閉著眼睛說說笑笑，然后老師也停下來聽他講，差不多一分鐘后，可能是他朋友問他在干嘛，他愣了一下，立馬反應過來了，道：擦，老子還在上課，我還以為是做夢! 13.船在大海上觸礁快要沉沒了，乘客們呼天喊 地，只有一位乘客大口地吃餅干。眾人說： “都什么時候了，你怎么還顧得上吃?”那位 乘客振振有詞地回答：“我胃不太好，醫生 叮囑我不能空腹喝水! ” 14.大陸的愛國憤青保不住自己的工作，保不住自己 的愛情，保不住自己的房子，保不住自己的家，保不住 自己的權利，保不住自己的安全，保不住自己的自由， 保不住自己的生活… 卻想保住釣魚島。 15.有一人在一座橋上，報警說橋下有炸彈，警察找了許多拆彈專家。來到大橋下，把大橋下的倆個裝炸彈的盒子打開，結果發現：一個盒子里是4個2，另一個盒子里是2個王! 16.某動車上，一人找了很久都沒有找到自己的位置，于是他就問乘務員：“我是2B，請問在哪里?”，乘務員就說：“你是2B呀，2B在那邊! ” 17.魯迅送給企業員工的三句話：1.時間就像海綿里的水，只要愿擠，總是能坐上公交的。 2.哪里有天才，我是把別人喝咖啡的工夫都用在了刷微博上。 3.其實地上本沒有路，走的人多了，公司就倒閉了。 18.現在的數學書上有一種題的名字叫《做一做》一天數學老師讓我們做做一做，于是我們就坐了一會。 19.3點多我上了一輛出租車 進了車后 司機問我【遞紙】 我想也不想的從腰包里拿出一張紙遞給他 他滿臉通紅的對我說 【我要地址 不是遞紙】 20.漂亮的女孩子永遠不會臉紅，哪怕害羞。因為妝太濃，粉太厚。 21.醫生說我只剩下三個月的命，為了證明他錯了我第二個月就自殺了。 22.某天晚上想買零食吃，媽咪制止，問我：“你不減肥了?”我說：“嗨…反正我有男朋友，有人要了…”然后我媽看著我好久，說了句特勵志的話：“不想換了?”… 23.今天我剛進家門，就發現桌子上放著一張百元大鈔。平時老媽也不給什么零花錢，難道這次發慈悲了?想到這兒心中不禁一喜。當我拿起鈔票時，發現底下還壓著一張紙條，拿起來一看，上面寫著：今天是你外婆生日，在家等我，我們一起去給外婆祝壽。注意——那一百塊錢不是給你的，是為了引起你的注意! 24.那時，在一次遠距離射擊訓練中，一名戰士一連三槍脫靶。后面觀看的金正日將軍一把奪過步槍，喝令到，“退后，我打給你看! ”“砰”地一聲之后，也脫靶了。金正日將軍氣憤地說，“看!你就是這樣打的! ”接受批評的戰士，發現并改正了問題，成績果然提高許多。 25.米飯和包子打群架，米飯仗著人多勢眾，見了包子的就打，豆沙包，糖包，蒸餃無一幸免。粽子被逼到墻角，情急之下把衣服一撕，大叫：看清楚，我是臥底!!! 26.黃蓉中毒，身上奇癢難當。洪七公雖無法解毒，卻仍然用內力為其止癢延緩發作，好讓郭靖有充分的時間去找人幫忙。見黃蓉情況穩定，七公將郭靖拉到一旁，小聲告訴他：“雖然我只是抑制癢，但……”郭靖遲疑著接過話唱道：“綠……綠草因為你變得更香? 27.上美術課，老師讓學生畫自畫像。我看見旁邊一女同學帶了個圓規。 28.在餐廳吃飯，隔壁桌一對母女。目測女兒四，五歲吧很可愛，她媽舉著手機對著她，伴隨著拍照聲，小女孩不斷變換姿勢。可是，可是，我應該告訴她，其實她媽開了前置攝像頭在自拍么 29.美國上午投票，下午就知道誰是總統了。朝鮮人蔑視地對美國人說，我們不用投票，小時候就知道了。俄羅斯人淡淡一笑，我們總統當累了當總理，總理當累了當總統。一個古巴人疑惑地看著各位，弱弱地問：哥，領導人還能換啊?伊拉克人大聲回答說：能換，怎么不能換!自己不換，美國人給你換! 30.媽媽和我聊起外婆年輕的時候，說外婆當年是全市公認的第一美女。于是我感慨加質疑的問了句：“吹牛吧…外婆以前真這么漂亮?”我媽面帶驕傲的說：“那當然!那可是我媽啊，你以為是你媽啊! ”…
