搞笑臺詞對白段子大全17篇
搞笑臺詞對白段子大全(1)
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單口相聲搞笑段子臺詞
【篇一：單口相聲搞笑段子臺詞】
是啊，我說也是，都是跟那幫流行歌星學的，因此，本人在這里對這種流行歌星表示強烈的譴責和強烈的簽字。
哈哈哈，有點亂。
大家都知道，單口相聲不好說，關鍵是沒有捧哏的，少個托。你想想啊，賣鞋的有鞋托，賣襪子的有襪子托，連趙麗蓉老人家都險些當了飯托，你說，有托肯定比沒托好，脫了就好嘛，脫光了更好，女的脫--------不能說，這是一個高雅的場所，哈哈哈哈。
因此啊，說單口相聲的就少，一般二班的都不敢說，侯寶林老人家也不敢說，所以，他說對口相聲。全國說的最好的有三個人，頭一個當是單口大王劉寶瑞，老人家已經駕鶴西游了，你見不到他本人說相聲了，如果想見，還得找閻王爺辦個護照，去那邊見去。不過，您去了可就回不來了，我先告訴你們，省得你們后悔。
另一個是郭德綱，郭德綱說著說著，發現沒有我說的好，很慚愧，沒有出路啊，就和于謙改說對口了，算是落草為寇，棄暗投明了。
你們都不知道吧，別說你們不知道，我也不知道的。
如果你們發現誰不我說的好，你就花三塊錢雇個黑社會把他給做了。
現在說單口的說的最好的就是我了。
所以說，今天各位算是來著了，有耳福，聽我說單口。真是大好事，就相當于董永遇到七仙女，好事吧;相當于孫悟空遇到唐僧，更是大好事，從五行山寫被救了出來;還好比潘金蓮遇到西門慶-------
那個說了，這倆不是好玩意兒啊，對啊，不是好玩意兒但是曾經有好事兒啊
哈哈哈哈
理不歪，笑不來，樂呵樂呵得了。
今天跟各位在一起真是非常高興，為了表示我的心情，我請大家吃飯吧。
吃西餐吧，在我家西邊的餐館，真正的西餐，麥當勞、肯德基，不行，現在經濟危機，得支持民族產業，不能吃西餐，抵制洋貨----打倒美帝國主義，打倒日本鬼子--
那就 吃 國粹
蒸羊羔,蒸熊掌,蒸鹿尾兒,
燒花鴨,燒雛雞兒,燒子鵝
,鹵煮咸鴨,醬雞,臘肉,松花,小肚兒
,晾肉,香腸,什錦蘇盤,
熏雞,白肚兒,清蒸八寶豬,江米釀鴨子,
罐兒野雞,罐兒鵪鶉,
鹵什錦,鹵子鵝,鹵蝦
,燴蝦,熗蝦仁兒,山雞,兔脯,菜蟒,銀魚,
清蒸哈什螞,燴鴨腰兒,燴鴨條兒,清拌鴨絲兒,黃心管兒,
燜白鱔,燜黃鱔,豆鼓鲇魚,鍋燒鲇魚,烀皮甲魚,鍋燒鯉魚,抓炒鯉魚,
軟炸里脊,軟炸雞,什錦套腸,麻酥油卷兒,
熘鮮蘑,熘魚脯兒,熘魚片兒,熘魚肚兒,醋熘肉片兒,熘白蘑,
燴三鮮,炒銀魚,燴鰻魚,清蒸火腿,炒白蝦,熗青蛤,炒面魚,
熗蘆筍,芙蓉燕菜,炒肝尖兒,南炒肝關兒,油爆肚仁兒,湯爆肚領兒,
炒金絲,燴銀絲,糖熘饹炸兒,糖熘荸薺,蜜絲山藥,拔絲鮮桃,
熘南貝,炒南貝,燴鴨絲,燴散丹,
清蒸雞,黃燜雞,大炒雞,熘碎雞,香酥雞,炒雞丁兒,熘雞塊兒,
三鮮丁兒,八寶丁兒,清蒸玉蘭片,
炒蝦仁兒,炒腰花兒,炒蹄筋兒,鍋燒海參,鍋燒白菜,
炸海耳,澆田雞,桂花翅子,清蒸翅子,炸飛禽,炸蔥,炸排骨,
燒鴛鴦,燒百合,燒蘋果,釀果藕,釀江米,炒螃蟹.氽大甲,
什錦葛仙米,石魚,帶魚,黃花魚,油潑肉,醬潑肉,
紅肉鍋子,白肉鍋子,菊花鍋子.野雞鍋子,元宵鍋子,雜面鍋子,荸薺一品鍋子,
軟炸飛禽,龍虎雞蛋,猩唇,駝峰,鹿茸,熊掌,奶豬,奶鴨子,
杠豬,掛爐羊,清蒸江瑤柱,糖熘雞頭米,拌雞絲兒,拌肚絲兒,
什錦豆腐,什錦丁兒,精蝦,精蟹,精魚,精熘魚片兒,
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10.
搞笑臺詞對白段子大全(3)
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他回來發現紙上加了句：我也吐了一口。
2.我曾經喜歡過一個女孩，那是一個青澀的年代，有著一絲期待并著一些無奈。
雖然她已是別人的愛，但愿她永遠可愛!3.小伙子放了個響屁，旁邊的女人狠狠地連續三聲呸、呸、呸!小伙子不慌不忙地問道：同志，您怎么吃屁還吐核兒呢?4.要想一天快活，就多喝點酒;要想一月快活，就要找感覺;要想一年快活，就應戒掉愁;要想一生快活，就不趕新潮。
5.看到越來越多愛情動作片女演員到新浪微博開通帳號，我就很是憤恨，這是殺死中國人最多的一群日本人，罪惡滔天!6.兩只青蛙相愛了，結婚后生了一個蛤嫫，公青蛙見狀大怒說：賤人，怎么回事母青蛙哭著說：他爹，認識你之前我整過容。
7.朋友問蝙蝠怎么會下嫁給老鼠，蝙蝠眼含淚花，意味深長：唉!那天他吃了偉哥，火力壯，一下蹦上天花板，讓他得了手。
8.八十年代上，老鄉見老鄉，下海去經商;九十年代上，老鄉見老鄉，騙你沒商量;二千年代降，老鄉見老鄉，官司打的忙。
9.某部隊演習，一炮彈不慎落入瓜田，派一士兵前去查看：一個衣衫襤褸的人哭喪著臉說：不就是偷個瓜嘛，還至于用炮轟么?10.粉絲問郭德綱：郭先生的粉絲數量近期終于超越了蒼井空老師，郭先生對此有何感想?郭德綱：光頭的終于干過光身子的了!
老板：一瓶夠嗎?你老公酒量出名的大。
妻：拿來喝可能不夠，不過用來砸一瓶應該夠了。
4.小外甥一次生病，從醫院回來后，他一直帶著哭腔說：我要變成烏龜。
問他為什么要變成烏龜?答曰：烏龜有大硬殼，針扎不進去。
5.有個牧師勸窮人信教。
他問一個窮人：“你死后愿入天堂還是地獄?窮人回答說：“唉!看吧，哪里的玉米面便宜，就到哪里去吧!6.父親責備兒子：鄰居很不高興，因為你打壞了他兒子的眼睛，你說那是意外，是真的嗎?兒子說：當然是真的，我本來想打他的鼻子。
7.某國難征兵源，便貼出布告稱：如果服兵役，將得到一美女。
一丑女在兵站駐足，對著工作人員說道：請問，當女兵能給一個老公嗎?8.一個中年男子在買內褲，他拿著一條褲子很詳細地看，突然問了一句：穿起來好看嗎?只聽女售貨員特別氣憤地說：回家問你老婆去!9.早晨我吃不下飯，因為我想你;中午我吃不下飯，因為我更加想你;晚上我吃不下飯，因為我瘋狂想你;夜里我睡不著，因為……我餓。
10.冬天到了，外出務工的男人也要回來了吧，她望著天空中南飛的大雁想，大雁啊大雁，等男人的女人其實和你們有個共同的名字：候鳥。
快手搞笑段子(精選篇)1.數學課上老師提問：“李雷你起來回答一下，什么叫絕對值?李雷說：“嗯……那種只喜歡異性，絕對不會變彎的人，就叫絕對直。
2.阿呆與他妻子經常吵架。
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阿呆反唇相譏：你總算成功了!現在每個人都因此同情我。
3.一食人族應聘IT公司。
三年后公司清潔工失蹤，食人族立刻被開除。
他懊悔道：我2周吃個經理一直沒人發現，可吃個清潔工卻被發現了。
4.尊敬的客戶：由于您任意收發黃色短信，您的手機在收到本短信十秒后將啟動自我毀滅程序，為避免傷及無辜請用力將手機丟出十米以外!5.端午節買了粽子和舍友分享，一個家伙不吃，反問我們：知道粽子干嘛用的?如果你們還記得粽子的來歷，就該知道粽子是用來喂王八的。
6.跟你做了這么久的朋友，你一直都很關心我，我卻時常給你添麻煩，真不知該怎么報答你。
所以，下輩子你作牛作馬，我一定拔草給你吃。
7.甲：我家有個不成文規定，我和老婆吵架，不論如何，睡覺前都要和好。
乙：不錯。
你們遵守嗎?甲：記得有一個禮拜，我倆誰都沒睡覺。
8.影院侍者發現一男人橫躺在一排座椅上，而且怎么轟也不動，于是很生氣：你混哪條道的居然這么橫?那人有氣無力：二樓走道上跌下來的。
9.有個學生，頭有點方，同學叫他板磚，他很苦惱，他爸開導他沒事，不信你去井邊看看，他剛到井邊就聽底下有人喊：哎孫子你丫扔一試試。
10.我一朋友曾說過一句明言：單位就像一棵爬滿猴子的樹，位置在高處的猴子往下看見的全是笑臉，而位置在低處的猴子往上看見的全是屁股。
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搞笑臺詞對白段子大全(4)
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2. 生活還是有意思的，畢竟每天都因為不同的原因想死。
3. 所有人都在談戀愛，而我在彈煙灰，老子很酷的啊。
4. 問：女生的長相真的那么重要嗎?答：長的漂亮、不重、要。
5. 只因為在人群中多看了你幾眼，從此便瞎了眼。
6. 追星你又得不到他，不如追我，我三兩下就到手了。
7. 我男友長的很好看，聲音也挺好聽，對我很好，他唯一不好的是他還沒找到我。
8. 閨蜜頭大但發量少，但偏偏喜歡梳個高高的丸子頭。
有一次上公交車，旁邊的小蘿莉突然叫起來：“媽媽快看，是葫蘆娃!9. 正在做飯，老婆回來進門就喊：老公天冷了我給你買了雙手套~心中一暖：還是老婆對我好。
待拿出一看，靠!洗碗用的橡膠手套!10. 媽媽：“那今天上課老師講的你都記住了嗎?小明：“都記住了!媽媽：“那告訴媽媽老師都講了啥?小明：“滾回家睡去!11. 今天逛超市看到前面有個人穿的和我一模一樣，心里暗說：“同樣的衣服穿他身上跟個B一樣。
……走近一看，尼瑪，前面是塊鏡子。
12. 正在排隊買票的時候，突然一個阿姨沖過來插隊，買完票出來就說：大家都別學我啊，別學我，我素質低。
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13. 老公跟老板討債快半年了，還是沒有結果，妻子決定親自出馬。
一個月過后，妻子喜洋洋地對老公說：“這次不怕他賴賬了，我把他孩子綁架了!老公問：“人呢?妻子拍拍自己的肚子：“我把他關在這兒了!14. 有時候喝酸奶吸管插不進去是吧，用這個方法就沒有這種事情發生，先把吸管拿好，然后心不在焉的看下你周圍的東西，然后趁酸奶瓶子不注意，猛的一戳就好啦!15.在廚房發現了一只螞蟻，我在它面前放了塊糖，它碰了碰，跑回家叫同伴了。
我迅速的藏起了這塊糖，因為我想讓它朋友都覺得它是騙子，哈哈哈。
搞笑臺詞對白段子大全(5)
搞笑對話段子大全簡短爆笑
導讀： 1、 一學生不會讀“廈”，找到老師。“老師，這念啥？”“廈（啥）。”“啥？”“廈”學生回來了：“到底是啥？”
2、 問：去過什么地方旅游啊？答：長城，黃河，南海，海南。問：覺得這樣地方怎么樣?答：長城很長，黃河很黃，南海很偏南，海南都是海。
3、 "招聘會現場，今天多大了：22,為什么相進我們公司啊？答：不知道，問：從哪里知道我們公司的，答：聽說的吧！問：聽誰說的？答：不知道.老板有點暈卻，問道：什么都不知道，為什么來我們公司？答道：想到你們公司學習東西。 "
4、 工作之后負責顯示器結構方面工作，今天穿衣服脖子后有刺一天不舒服，跟同事聊天，脖子怎么啦？答道：hinge出問題了，問：衣服的關系吧？答道：恩，衣服毛邊（模具脫模現象）了。
5、 一哥們QQ聊天，看見一同學現實Q我吧，就問了一句：聊天嗎？答道：不聊，同學郁悶：不是現實的Q我吧嗎？答道：對，問道：那為什么又不聊天啊？答道：太忙了，沒來得及改過來。
6、 一乘客初到一個地方，坐公交去一陌生地，站在司機旁邊，問，某某站，到了么？答：沒有，過了十分鐘，又問：到了么，答道：沒有，乘客問了一路，司機一直答沒有，最后到終點站了，問：怎么停了，答：到站了，問:我說的某某站，答：沒聽到啊，我就聽見你一直問到站了么。
7、 一同學到車站送同學，走后，打電話過去，問道：上車了么，答道:馬上，過了一會，同學上車了，又打電話過去問到：上車了么，答道，上了。問道：行李都帶了么，答道：糟糕，你讓我帶的東西忘帶了。
8、 一農村哥們到城市，不知道那里買煙，問了一朋友，朋友說道煙酒店，一般賣酒的地方都賣煙，哥們走了沒多久，來到一家酒店，請問，有大中華嗎？沒有，有紅雙喜么？沒有，黃鶴樓么？沒有，哥們郁悶，什么煙都沒有，開什么酒店啊！
9、 今天中午下班食堂排隊打蓋飯，等到前面的同學時，剛好沒了，只能吃套餐，同學倒，真悲劇，剛好到我就沒了，我接到，更悲劇，我不是你前面的那一個，過一會去吃飯，發現在別的地方直接打套餐的同學的菜好很多，又接著一句：悲劇中悲劇，吃飯時發現，別人的菜比自己等了好久打到的要好很多。
10、 媽媽為三歲的兒子買了十幾個鵪鶉蛋，說：“兒子，快吃蛋！”兒子驚訝的說：“媽媽笨，買這么小的雞蛋？”“這不是雞蛋這是鵪鶉蛋，是一種小鳥的蛋。”只見兒子飛快跑到院子，張開雙臂原地跑圈，爸爸不解地問道:\"干什么呢？”“我在起飛，和媽媽一起到天上買‘鳥’蛋”。
11、 一天同事說：我要把天涯封了我問：為什么？她說：因為都封了，我才能呆在里面啊
12、 農村人說上廁所說上茅，一天一大爺從廁所出來，正好讓一小孩看到，小孩：上茅。大爺很生氣：我上廁所，你非說我傻帽
13、 女問：“你愛我嗎？”男答：“愛！”女喜：“你愿意為我去死嗎？”男答：“不愿意！”女怒：“為什么？”男答：“我死了你會悲傷！所以我更愿意你先死！把那悲傷留給我自己！”
14、 問：六瓶啤酒下肚，你會怎樣啊？ 答：讓服務員再來一瓶啊。
15、 廣告語說：“沒有買賣，就沒有殺害。”我卻要說：“沒有買賣，就沒有世界。”
16、 問：大街上一人撞了你，對你說“我是C羅”，你會是什么反應啊！ 答：回撞他一下。以后可以跟我朋友說了，我還撞果C羅呢！
17、 "一次去商場買銀首飾，到了柜臺沒有售貨員，我便問旁邊柜臺的售貨員：‘請問這里的售貨員在嗎?’只見那人對著后面大喊道：‘賣銀的,出來接客了。’"
18、 男：（網上聊天）如果我們倆有緣見面，我可以牽一下你的手嗎？女：可以啊？男：那見面的時候我送你一束玫瑰怎么樣？女：我會非常開心的。男：我以后付出行動來好好愛你，好嗎？女：太好了，懂事了，兒子。男：．．．．．．
19、 有人邀請聾子和瞎子去看戲，看完后問他們感覺怎樣啊，聾子說：“很好啊，就是沒聲音。”瞎子說：“等著都著急，就是沒上映”。
20、 男：“我愛你，就像老鼠愛大米！嫁給我吧？”女：“就算我是一粒米，也不愿意讓老鼠毀了我清譽！你做夢吧！”
21、 男：××，我喜歡你！女：干嘛？演習吶？男：我說真的，我喜歡你！女：別逗了，熟悉的地方沒有風景，咱倆太熟悉了，擦不出火花來的。男：我是認真的，我愛你！女看著他不作聲。男：嫁給我吧，××！女：死鬼，你怎么現在才說啊？我等你很久了。快點去買鉆戒啦！
22、 西天取經后，豬八戒路過高老莊，為探知高小姐心意，便留話一句于門上：你豬哥西天取經已功成名就，想與你重續佳緣。次日見門上回話一句：我高姐東渡求學早心有所屬，實再難破鏡重圓。八戒長嘆一聲：天要下雨，娘要嫁人，由她去吧。
23、 兩姐妹吵架。“kfc！”“哼，吵架了還想我帶你去吃肯德基？沒門！！”“切！我說的是kao ! fuck ! cao !”
24、 大三時一天晚自習下了我以為是我的舍友在前面走狠狠地踢了一腳說：“你小子來上自習了？”那人揉著屁股可憐巴巴的說：“恩。”我正準備道歉，那人緊接著說：“對不起，我新生下次不敢了。”
25、 “醫生，我可以走路嗎？”“不可以。”“醫生，我可以翻身嗎？”“不可以。”“醫生，我可以吃東西嗎？”“不可以。”“555醫生，我是不是要死了？555555”“你正在動手術吶！！”
26、 在家里無聊到處打電話，忽聞一mm聲音：“來我家吧，沒人。”我興沖沖的說：“真沒人嗎，那把地址。。。。。”掛了電話我就去了，敲了半天真沒人開門。
27、 某住院病房里，護士看到一位病人在喝酒，就走過去小聲告訴他：“小心肝！”病人微笑著回答說：“小寶貝。”
28、 女老師在講課時褲子拉鏈開了！一位女同學站起來提醒老師說：老師你門沒關！老師一擺手說：不管它，一會教導主任要來參觀地。嘻嘻嘻嘻。。。。。
29、 男：在男人的世界，抓住男人的胃，愛情就幸福。女：那我要做你的胃，沒有我，你會餓死的。女：......
30、 服務員：“姐姐這件衣服老貴了，請不要隨便亂動。”我聽了氣不打一處來：“小妹妹你好像也不是很有錢哎，否則怎么會在這里賣那。”
31、 男：不能替代的，除了心臟還有愛情。女：那我做你的心臟，沒有我，你會死掉的。男：無語......
32、 螺絲帽和螺絲栓新婚之夜交流，螺絲帽新郎說：經歷了這么多年的磨合，我終于套住了你。螺絲栓新娘說：算了吧，不是我栓的緊，你還是要跑套。
33、 一天，有位小姐去算命，后來算命先生對小姐說：你命不好，小姐說：“為什么”？算命先生說：你身上帶有兇兆。小姐又說：那我把胸罩脫了行嗎？算命先生說：不行，你一脫胸罩就會出現人生的兩個大波！
34、 一對小情侶戀愛的火熱，臨近結婚，姑娘問小伙：“你家有錢么？”小伙答：“有！”。 于是兩人領了證。婚后姑娘發現小伙很摳門，于是再次問小伙：“你不是說你家有錢么”。 “是有啊，就是不多！”
35、 一精神病人在寫東西，院長走到他旁邊問道：“你在寫什么呢”病人：“寫信！”院長：“寫給誰呀！”病人：“寫給我自己！”院長：“寫的什么呢！”病人：“你豬啊，我都沒收到怎么知道寫的是什么呢？”
36、 女：你覺得我們遠距離的愛情會長久嗎？男：兩朵隔墻花，早晚連成理。女：那你會不會出軌？男：人不在，燕空歸，負佳期。女......
37、 一同學到市場去買球鞋，鞋子很便宜，同學很高興，問老板：“老板，你的球鞋賣這么便宜，能穿多長時間？”老板答到：“你要是不踢球，穿一星期沒問題”。。。
38、 新學期一學生上英語課睡覺，老師拍拍他說：“what’s your name？”說了半天學生仍然睡眼朦朧不知所措，老師火了：“叫什么名字啊不會吱一聲啊！”學生這才說道：“吱。”
39、 兩個人很喜歡吃酸的，一天，兩人到飯館吃餃子，看到桌上的醋瓶里有多半瓶醋，一人問另一個：“這點醋夠咱倆吃的嗎？”另外一個看著醋瓶子說：“咱倆省著點吃，差不多夠了。”
40、 一哥們在小餐館吃飯，招呼服務員，服務員走過來問：“先生，您有什么需要？”哥們說：“請給我拿點衛生巾過來”。。。
41、 甲問乙：“你喜歡開手動擋還是自動擋的車？”乙說：“喜歡開手動擋，因為自動擋的車讓自己的左腳變的沒用”。。。
42、 路考時，男子走進駕駛室，考官坐在旁邊問：“你緊張嗎？”男子回答：“不緊張，我們教練說了，你就當作你旁邊坐著一只狗。”
43、 甲對乙說：“你幫我揪一下我頭上的白頭發吧，”乙說：“我從小就是色盲，黑白都不分，把頭伸過來”。。。
44、 女：我對你這么好，為什么偷看其她女孩子。男：昔日齷齪不足夸，今朝放蕩思無涯。 女：真不知羞恥。男：春色滿園關不住，一枝紅杏出墻來。女：......分手
45、 男：我離你這么近，可我還是感覺離你好遠。女：遠嗎？可為什么我還感覺你那么討厭。
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搞笑臺詞對白段子大全(6)
段子1
青年向大師哭訴：“大師，我高考失利，考不上大學，父母責罵我，女朋友也離我而去，請您收下我，讓我皈依佛門吧！”只見大師拿出一疊高考資料，青年恍然大悟：“大師是叫我不要放棄高考，明年再戰，是嗎？”大師搖頭說道：“施主，我們這里只招本科以上，你還是先回去考上本科再過來面試吧！”
段子2
你今天買不起新鮮水果，就攢錢過幾天買，你圖便宜買下的爛水果，吃起來時候根本就是負擔和垃圾，絕不會為你帶來任何愉悅，現在得不到就忍，就等，就去努力爭取，人生短短幾十年，愛和吃能別湊合就別湊合，你的心和胃都很小 ，別虧欠它們。
段子3
最近買了電子煙，使用感覺還不錯。昨天出門坐公交隨手就塞到牛仔褲兜里了，可能是牛仔褲太緊，壓到開關了，整個車廂的人都看我胯下部位一直在冒煙，我還專心看手機根本沒發覺，直到一個好心的哥們拍拍我，哥們你好像屌炸了。
段子4
小時候，我媽不止一次跟我說，親嘴會懷孕，親嘴會懷孕，結果我家貓跳起來搶肉吃的時候好死不死親到了我的嘴，過了幾個月它還生下了三只小貓??出于責任感，有我一口肉吃，我就不會讓那三只小貓吃素！
段子5
都說女兒找了男朋友，父母會有自己辛辛苦苦種的白菜被豬拱了的傷感。可我弟弟自從找了女朋友，連家里都不回來住了，天天岳母娘給做好吃的，各種的樂不思蜀啊。老媽45°角仰望天空說：“白菜有沒有拱著不知道，反正養了20多年的豬肯定是丟了。。。 ”
段子6
西天取經，六耳獼猴混來進來，真假美猴王只有唐僧能分辨出來。 唐僧說:“為師想吃桃子。” 兩猴猶豫了一下，都變成了桃子。 突然唐僧大喊:“八戒，給我
拿下那只獼猴桃！”
段子7
保安：干嘛的？ 我：我想去樓頂看看。 保安：別裝了，就說你虧多少吧？ 我：5萬。。。 保安：一樓大廳排隊，撞柱子去吧！ 我：為什么？ 保安：虧10萬才能上二樓，20萬三樓，30萬4樓，40萬五樓，100萬六樓以上，樓頂VIP都是大戶，你瞎摻乎什么！
段子8
小時候我一次在家寫作業，突然停電了，耶耶耶耶耶！終于不用寫作業了，可以看電視了。還特二的去開電視，在黑暗的角落里我爸淡淡的說了說聲：丑就夠倒霉了，還這么傻！
段子9
我去營業廳辦卡，問營業員小姑娘“這4g有啥好的？”小姑娘答“大叔，2g可以看倉井空小說，3g可以看倉井空圖片，4g可以看倉井空視頻。”我說姑娘你盡說些大叔聽不懂的，給我辦張4g卡吧
段子10
辦公室一美女剛休完產假第一天上班， 一男同事快速沖杯咖啡端到美女面前，美女受寵說: 我在哺乳期，不能喝咖啡！ 男同事：誰讓你喝了，讓你給加點奶。
段子11
我是個送快遞的，有個事情我必須說說！那個住2號大院7樓的女孩紙，你一直在單子上注明：本人孕婦請上門送貨。我已經給你送了整整一年的上門送貨了，我就想問問你：你懷的是不是哪吒？！
段子12
交易廳遇到一女士，她說：中國股市有點像陽痿丈夫，拋棄他吧，有點舍不得；廝守吧，天天受氣；好吃好喝侍候他，期望他能冒點陽氣，剛看他勃起，衣服還沒脫完，已不行了。關鍵是你剛穿了衣服準備去偷情，他又在后邊拉著你說，有反應了，有反應了，你再等等！
段子13
一美女坐出租車剛上車，嘣的一聲放了巨響的一個屁，美女甚是尷尬。這時司機抽了一口煙，緩緩的說：“屁是你所吃的食物不屈的亡魂的吶喊”美女一笑尷尬盡消，說：“師傅，你好文藝范啊”師傅搖頭說：“可是這吶喊聲也太大了，我特么以為爆胎了！！！”[哈哈]
段子14
小明媽在做面膜，這時門鈴響了。媽媽對小明說：小明快去開門，媽媽貼著面膜見不得人。 小明聽后于是去開門，原來是爸爸。爸爸問小明問：你媽呢？ 答：她正在做見不得人的事！
段子15
一人問：如果蹦極的時候繩索斷了，你馬上要掉進懸崖底下，只讓你說三個字，你會說什么？ 有人回答：救命阿救救我、草泥馬、要死了。。。之類的。 這時一大神默默回了一句：筋斗云。。。 秒殺全場！
段子16
一次出去買東西，迎面看見了幾年不見的同學和一女的抱一小孩，我：操什么時候結婚的，小孩都這么大了，長的真像你小子，兩人臉色有點尷尬，很慌張，同學就干笑了幾聲，留了電話號碼，我說你們忙去吧，我也有點事，同學：好的，電話聯系，我剛轉身走了幾步就聽見那女的說：姐夫現在怎么辦！
段子17
今早媳婦收到一快遞，急著想拆開，一回屋就又是找刀片，又是找剪刀！“ 我就說到：自己買的東西至于那么激動嗎？” 媳婦頭也不抬的說道“你懂什么？我們女人拆快遞，就像你們男人撕女人絲襪一樣，明知道里面是啥，卻還是欲罷不能！” 好吧，我瞬間領悟了。。。
段子18
在菜市場買菜，看見一個姑娘正在很認真地挑黃瓜。 賣菜大媽很熱情地說：姑娘，吃還是用啊？ 姑娘紅著臉說：用。 大媽說：哎哎，這根好，又粗又壯的。 姑娘漲紅著臉說：我是拿來敷臉的！ 大媽無辜地說：我沒別的意思啊，你臉這么大，細的切片也蓋不過來啊！
段子19
同學聚會有一次一起玩真心話大冒險。朋友問女朋友。有沒有車震過？ 女朋友回答有。 我心里想女朋友真給我面子，沒有在同學面前暴露出我沒有車。
段子20
第一次去女朋友家，吃飯期間二貨女友不停的各種夸她媽媽做飯手藝怎么怎么樣，我也都笑臉附和著各種菜怎么怎么好吃。 突然女友來一句：“知道我媽是怎么把我爸拴在家里的么？” 心不在焉的我張嘴就來了一句：“用狗鏈么？”
段子21
有個富二代想找老婆，說城里的太開放，決定找村里的姑娘結婚，后來找到了，在洞房那天，富二代問他，你知道什么叫做愛嗎？ 村里姑娘說不知道，做完后那女的說：我考，這就叫做愛，以前跟表哥放牛的時候天天做。
段子22
一哥們兒去考雅思，口試的時候看過題目之后習慣性的說了句，我日。 考官懂一點中文，就問什么意思。 他說這是我們中國人在遇到重大問題時，借助太陽的力量激勵自己！
段子23
男：“大師，我失散多年的兒子不肯叫我爹怎么辦？” 大師：“帶他去股票交易
所！” 男：“您是說讓他先開闊眼界，然后自然就叫我啦？” 大師：“不，去了他自然會叫跌！
段子24
一次出去買東西，迎面看見了幾年不見的同學和一女的抱一小孩，我：操什么時候結婚的，小孩都這么大了，長的真像你小子，兩人臉色有點尷尬，很慌張，同學就干笑了幾聲，留了電話號碼，我說你們忙去吧，我也有點事，同學：好的，電話聯系，我剛轉身走了幾步就聽見那女的說：姐夫現在怎么辦！
段子25
今早媳婦收到一快遞，急著想拆開，一回屋就又是找刀片，又是找剪刀！“ 我就說到：自己買的東西至于那么激動嗎？” 媳婦頭也不抬的說道“你懂什么？我們女人拆快遞，就像你們男人撕女人絲襪一樣，明知道里面是啥，卻還是欲罷不能！” 好吧，我瞬間領悟了。。。
段子26
在菜市場買菜，看見一個姑娘正在很認真地挑黃瓜。 賣菜大媽很熱情地說：姑娘，吃還是用啊？ 姑娘紅著臉說：用。 大媽說：哎哎，這根好，又粗又壯的。 姑娘漲紅著臉說：我是拿來敷臉的！ 大媽無辜地說：我沒別的意思啊，你臉這么大，細的切片也蓋不過來啊！
段子27
同學聚會有一次一起玩真心話大冒險。朋友問女朋友。有沒有車震過？ 女朋友回答有。 我心里想女朋友真給我面子，沒有在同學面前暴露出我沒有車。
段子28
第一次去女朋友家，吃飯期間二貨女友不停的各種夸她媽媽做飯手藝怎么怎么樣，我也都笑臉附和著各種菜怎么怎么好吃。 突然女友來一句：“知道我媽是怎么把我爸拴在家里的么？” 心不在焉的我張嘴就來了一句：“用狗鏈么？”
段子29
男：“大師，我失散多年的兒子不肯叫我爹怎么辦？” 大師：“帶他去股票交易所！” 男：“您是說讓他先開闊眼界，然后自然就叫我啦？” 大師：“不，去了他自然會叫跌！
段子30
一哥們兒去考雅思，口試的時候看過題目之后習慣性的說了句，我日。 考官懂一點中文，就問什么意思。 他說這是我們中國人在遇到重大問題時，借助太陽的力量激勵自己！
段子31
小狼從小到大，只吃素不吃肉，更不捕獵物！為此狼爸媽十分憂慮，想盡各種辦法讓他成為真正的狼，可惜都失敗了！有一天狼爸媽看見小狼氣勢洶洶狂追一只小兔，心里十分高興！抓住后只見小狼掐住小兔，面目猙獰的吼道：媽的，終于抓住你了，快說！你把蘿卜藏哪了？！
段子32
一群人在一家僻靜荒涼的小店吃晚飯，一共六個人，服務員卻拿來了七副筷子。一同事笑道：“多好的鬼故事開頭啊。”眾人都笑。服務員看看我們，數了數，不好意思道：拿錯了拿錯了。然后他撤走了兩雙。滿桌人頓時嚇暈了。
段子33
說實話，作為一個宅男，每次被淘寶上的雄性店主追著喊親，親，親，這感覺真是惡心透頂，好像被強吻一樣。。。。。。。。。更煩的是我每次為了省錢，還得用個女號，跟那些店主說：“哥哥包郵嘛么嘰。”，“哥哥再便宜點唄，我錢不夠了嘛，5555555，（星星眼）（扭）”
段子34
去女友寢室送東西，宿管大媽笑著讓我上去，我就上去了。剛進宿舍門，女友“你怎么上來了？好多人在洗澡沒穿衣服呢。”剛說完，進來兩個裸女，看到我就尖叫。沒來得及解釋，又一幫裸女吵著進來 又是一陣尖銳的叫聲…這時宿管大媽陰惻惻的旁白：“天天不穿衣服，教訓她們一下，哼！”
段子35
一個人去醫院看醫生，醫生讓其躺下用手按壓他腹部，問他：“你有什么感覺？”“我感覺有人在按我的肚子”。。
段子36
如果我是全國人大代表，我一定上一個提案：納稅的時候采用支付寶，等政府做出政績或者兌現承諾了，我們就確認支付，不然全額退款。那時，政府官員就會追著我們的屁股喊：親，給個好評親！親，選我咯，包為人民服務親！親，政績在這里，請查收親！
段子37
昨晚上去通宵，先在麥當勞開電腦直到沒電。后來發現沒電源，就游走到KFC了，時至凌晨3點。進門之后，我和店員說：有電源插座么？店員：沒有。您點點兒什么？我：哎，那算了。我不吃東西，就是需要充電。說罷，店員一愣，我轉身出門。出門之前，聽到他說了句：我擦，現在機器人兒這么牛B了？
段子38
教授在河邊，常常看到兩只龜，縮著一動不動。有天忍不住好奇，問一農民：這兩只烏龜在干嗎？農民說：他們在PK。教授不解地問：動都沒動過P什么K。老農說:他們在比誰壽命長。教授說：可是殼上有甲骨文的那只，早就死了啊。這時，另一只猛然探出頭來罵到：MD，死了也不吭一聲！
段子39
“特別能吃苦”這5個字，我想了想。。。。只做到了前四個。
段子40
某企業引進一條香皂包裝生產線，結果發現經常有空盒流過。廠長請一個博士后花了200萬設計出了自動分檢系統。一鄉鎮企業遇到同樣問題，農民工花90元買一大電扇放在生產線旁，有空盒經過便被吹走。啟示：文憑不代表能力；知識不一定能轉化為生產力；能吹很重要！
段子41
一個學生跑到食堂問廚師：“今晚有什么好吃的？” 廚師說：“今天好吃的可是成千上萬哪。” “真的！都有什么？” “炒黃豆。”
段子42
小米粒：“媽媽，我餓！”米媽媽：“乖，爸爸找不到工作，家里已經沒有吃的了。” 小米粒：“可是我餓……”米媽媽：“唉……好吧，你去隔壁借點咸菜，我去給你爸爸燒洗澡水。”
段子43
一個人騎摩托車喜歡反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以擋風。一天他酒后駕駛，翻了，一頭栽在路旁。警員趕到后……警員甲：“好嚴重的車禍。”警員乙：“是啊，腦袋都撞到后面去了。”
段子44
說個高中時的, 記得是周末，有幾個人在教室自修，我看到班上一尖子生（男）若有所思的看著《青年文摘》的封面（封面上是一個女的穿著一件很薄的白衣服站在田野上），就走過去問他：這封面有什么好看的？ 答曰：這女的好像沒穿內褲……
段子45
上語文課的時候，課文是說環境的危害的，說到什么什么泄露了，污染嚴重什么什么。。。說到動情之處，40歲的語文老師憤怒地拍臺大聲喝斥道：“你們人類啊！就不知道保護環境！！！”當時我們全部石化了......
段子46
一只企鵝去偷東西，結果被人發現，報警后被pol.ice包圍了，企鵝靈機一動拿起個黃色的圓盾牌，光明正大的從pol.ice面前走過，結果一堆pol.ice一擁而上把企鵝抓住打了一頓。企鵝一臉無辜的叫著：為什么你們看得到我？？？為什么你們看的我？？？我TMD不是隱身了么？？？
段子47
以前學校說要搞體檢，要大便做化驗品,然后每一個人都帶上一點點去~ 然后呢， 有個校友~用周大福的袋子和盒子裝著. 然后走到半路~被人開摩托車搶走了。。。。。
段子48
暗戀班上一練散打的帥哥，怎么暗示都不明白。某天鼓起勇氣，把“xx月xx日晚xx時，操場第三棵樹下，不見不散。”的字條夾在他課本里。羞澀的我沒署名。那天，我很飄逸的等在樹下。那帥哥來了，身后還跟一群人影。月光皎潔，那帥哥看到樹下的人影，大喝：“哪個人敢下挑戰書？！”
段子49
要高考了，鴨梨有點大，叫死黨去網吧，他猶豫了一下答應了，到網吧開機后他戴上耳機，推開鍵盤，從包里抽出一疊數學試卷，揮筆忘情地做起題，打CF的群眾紛紛側目。他說，自習室被擠滿了，過道樓梯全是人，宿舍沒電又熱得要命，好找個有桌有椅有空調的地方……
段子50
昨天坐公交車上，看到前面一個年輕的媽媽給寶寶喂奶（母乳喂養哦），可能寶寶吃得不老實，年輕的媽媽威脅孩子：“吃不吃？不吃我給旁邊的叔叔吃了啊！”說了幾次，兩站過后，旁邊的叔叔說：“小朋友，你不吃就說一聲啊，叔叔還有兩站就下車了！”
段子51
小琴今天的語文作業是用“深夜了，媽媽還在……爸爸還在……”的句式造句，她想了想就在作業本上寫道：“夜深了，媽媽還在打麻將，爸爸還在上網。。”
爸爸檢查她的作業后，說：“寫作業要源于生活，高于生活，不能這么平鋪直敘地描述。” 于是，小琴把原文改成：“夜深了，媽媽還在賭博，爸爸還在網戀。”
段子52
物理考試，老師拿著一打批改完的卷子說：你看看你們這題都是怎么答的？啊？問：為什么游完泳上岸的時候會覺得冷？答案應該是水蒸發吸熱啊，講過多少次了？這誰寫的答案？！答：岸上風大？！
段子53
設計師甲：我兒子整天不學習，就知道玩兒，每天一到中午就來我這兒，跟模特兒們瞎搞。設計師乙：我兒子更過分！你讓他干的活兒他從來不干，每天中午也來我這兒跟模特兒鬼混。設計師甲：這不是跟我兒子一樣嘛，有什么更過分的？設計師乙：你忘了？我這里只做男裝！
段子54
我有一哥們得了癌癥，彌留之際把我叫到跟前說：“我死后你千萬別說我是得癌癥死的，得說我是得愛滋病死的...”我奇怪：“為什么？愛滋病多難聽啊！”哥們說：“只有這樣說才沒人敢打我老婆的主意。”（全網曝光：林志穎QQ 7710271 鄧紫棋QQ 14612212）
段子55
男人紅腫著雙眼來上班，同事問：“怎么了？”“昨天我在街上走，一個小姐的裙子被風吹起來了，我好心幫她拉下來，她竟給我左眼拳！”“那右眼呢？”“我以為她不喜歡把裙子拉下來，就又幫她掀上去了。”
段子56
一只小蜈蚣心情不好， 他爸爸問：你怎么了？ 小蜈蚣說：我說了怕你受不了。 爸爸：你說吧，我受得了。 小蜈蚣于是擺動著他那100多條腿說：六一了我想買名牌運動鞋。。。
段子57
看到一個簡歷，某大學生在“曾獲何獎勵”一欄，華麗麗的填寫上了：在校期間，曾多次獲得康師傅“再來一瓶”獎勵。。。
段子58
老外在清明于墓園詢問一位也來祭掃的阿姨：“我真搞不懂，在我們國家，緬懷親人只需要放束鮮花在親人墓前就可以了，你們又擺水果又擺食物，你覺得他們什么時候會來吃呢？”阿姨掃了他一眼，淡定地回答：“在你們的親人出來欣賞鮮花的時候。”
段子59
話說一日，一東航飛機在起飛前發現技術故障，于是空姐要求乘客們全部下機，等待檢修 。結果旅客們才下機了三分鐘，空姐又通過廣播要求旅客重新登機，一旅客問：怎么這么 快就修好了？答曰：沒修，換了個敢開的飛行員。
段子60
我發現我可真是賺到了,才活了不過20幾年,碰上了50年一遇的旱災,100年一遇的洪水,60年一遇的大雪,300年一遇的泥石流,500年一遇的地震,600年一遇的海嘯.....人家輪回轉世好幾趟都碰不全呀！！！
段子61
閑的蛋疼，在家拉了坨屎在報紙上，之后裹了幾層報紙，帶到班主任家門口。擺在地上用打火機點著報紙，然后敲他家門，之后逃跑，班主任好奇的打開門。面對家門口一坨正在燃燒的報紙，你的第一反應是什么？用腳去踩？滅火？！沒錯！！！于是整整一下午班主任都在門口怒吼咆哮！！！
段子62
網上見到一個人的昵稱叫“其他昵稱”。我問他你的昵稱怎么這么怪呢？他說：“注冊的時候，系統提示昵稱已存在，請輸入其他昵稱，我輸入“其他昵稱”，就注冊成功了。”
段子63
“我高三了”這句話聽起來好像“我懷孕了”。因為你不知道這一年里要受多少苦，更害怕的是你不知道懷胎12月以后能生出個什么玩意兒
段子64
千手觀音對維納斯說：“親，咱們來打賭吧！” 維納斯說：“好啊~~輸了的怎么辦？ ”觀音說：“輸了的就被對方打耳光好啦~”
段子65
大學畢業，在一家醫院實習。在醫師指導下做完一個小手術，心里邊回味手術時的一些注意事項，一邊低頭走出了手術室。這時家屬圍上來問情況，當時腦子不知道怎么抽了，想起電視里的常上演的情節，于是張口就說了句“我們已經盡力了......”頓時家屬們各種哭聲，然后我就被處分了。。
段子66
最短最經典日本笑話：
“哥，你的比爸的大多啦！”
“恩，媽也這么說。”
段子67
不久,朋友去相親，在不 耐煩地回答完女方所提出的諸如關於工作,生活方面等等問題后，女方問朋 友：你有什麼要問我的吧! 朋友說:好 吧,你來地球的目的是什麼?...
段子68
早上我看見好多人圍在一個買早餐的攤位上，熱騰騰的包子很誘人，我決定早餐就吃包子了.我：“包子多少錢？”攤主：“4個8毛，6個1塊。”我：（心想好便宜,難怪這么多人,于是我掏出1元錢）“給我來6個.”攤主：“4個8毛,6個1塊.”我：“這不是一塊么？拿6個。”攤主家人：“對不起,素的8毛,肉的1塊.”
段子69
某男一日閑來無事，去公園找樂子，遇見一算命先生，遂上前問卦。算命先生盯著某男良久，道：“你是兩個孩子的父親。”某男輕蔑的伸出三個指頭“那是你以為，我是三個孩子的父親！”算命先生停頓半刻，輕蔑地說道“那是你以為！
段子70
廈大站坐公交車，上來一個和尚（廈大邊上就是南普陀寺），手機響了，鈴聲是大悲咒，上來就一直講電話，到了將軍祠站(大概有20分鐘了)，那和尚突然大聲吼了一句“你到底還愛不愛我？”整部車突然安靜了下來。。...
段子71
花錢像拉屎一樣簡單，賺錢像吃屎一樣艱難！ 尼瑪啊！！！！
段子72
某人上課睡覺，老師見了火大，就叫他到黑板上解題，準備當眾羞辱他。才站起來，老師就開始酸他:“成績那么差，還敢上課睡覺，真不知羞恥，就會睡覺...”加美文：五九一三七一零二七 必加噢！ 找老公 結果某人漂亮的吧題解出來了。老師頓時有點下不來臺。結果他自己走回座位，坐下淡淡的說“我先睡一下，你待會還有不會的再問我...”
段子73
有天晚上，節目組開全組大會。突然停電了。會又很重要，怎么辦？買了一大捆蠟燭接著開。開到一半，主編好像想起什么，就問了一句：今天，有誰過生日嗎？小胖一聽，趕緊舉手：主編，我過生日，我過生日。主編說 ：好，等一下咱們開完大會，你負責把所有蠟燭給吹滅...
段子74
最近天氣熱，我在宿舍的杯子里水總被偷喝，特意用涂改液在杯子上寫了“別喝”，水還是不斷減少。某天晚上吃完藥，剩兩片不想再吃了，就順手扔杯子里了，第二天早晨起來剛坐下，就聽見身后傳來某男生低沉幽怨的聲音：“夠狠的啊，下藥了！！！”
段子75
甲乙兩朋友招來一輛出*租*車。甲問：“去中*yang公*園多少錢？”司機：“10元。”甲又問：“和朋友一起去呢？”司機：“10元。”甲對乙說：“我早就對你說過，你一文不值。”...
段子76
中午路過那家叫“黨員五折”的牛排館，好奇心驅使我走了進去，老板過來問我是不是黨員，我說不是，老板說，那就三折吧。。。...
段子77
女友大我一歲多，一天吃完飯聊天，她有點兒不耐煩，冷不丁地來了句："啰嗦什么啊？我一歲的時候，你才不過是一顆受精卵！"...
段子78
小時候假男生一個！有一回賽跑,跑一半第一次大姨媽來了！白褲子上全是血,肚子還巨痛！然后同學們大喊“血啊！你快死了！”嚇的我腿軟坐地上！然后一群人哭著把我背回家！到家我媽一看說沒事，處理了一下就出門買菜了！在菜市場一堆大媽安慰我媽！然后我的初潮就TM全鎮都知道了...
段子79
晚上，宿舍。A 同學正和 MM 在 QQ 視頻。 B 同學剛洗完澡，光著身子從衛生間出來，往 A 同學走去。B 邊走邊對 A 說：真牛逼，那人怎么不穿衣服。 B 越走近，越發現那人像自己。B 走到攝像頭面前的時候。A 再也忍不住了，狂笑。...
段子80
小李要移民到美國，領導問他：“你對你的工資不滿意嗎？” 小李說：“滿意。” “對你的住房不滿意？” “滿意” “那是上網環境不滿意？” “也滿意” “對醫療，孩子上學都不滿意？” “都滿意！” “既然你都滿意為什么還要移民？” “因為那里允許有不滿意！”
段子81
今天看到一個視頻的簡介:猥瑣光頭癡漢，當街扒美女外衣。玷污后又拿出白色粉末……我迫不及待的點開了視頻，只見畫面里光頭淫笑著說“:現在讓我們來試試全新的??洗衣粉”…
段子82
應該是中了合歡散 師妹身體抱恙，我告訴她應該是中了合歡散，江湖傳言這種毒藥非常厲害，必須與人交合才能解毒。于是，我立即與她來了一發。可是事后她并沒有好轉，”看來我誤診了，你應該是只是感冒......
段子83
過年相親一個女生，對我印象還好，就是嫌我太瘦弱，于是哥只好悄悄湊過去，悠悠的說:別看我外表瘦，晚上我動靜老大了。她詫異的長大嘴巴，居然同意了！哥發愁接下來的棋該怎么走呢，我這呼嚕聲在學校都是出了名的……
段子84
奇葩的分手理由 今天女朋友問我，你愛我還是愛她？ 我說：“她是誰啊？” 然后她哭著說：“我們分手吧，你都不說愛我，而是先關心她是誰...” 能有比這更扯的分手理由嗎？
段子85
幸福來的太突然 今早做公車上班，聽到倆妹子吵架！ A:操你妹！ B:你拿什么操？ A指著我說:用他的！ 當時我激動的熱淚盈眶，幸福來的太突然了！……
段子86
騰訊這是惹誰了？ “優酷土豆合并了。蘋果看了一眼安卓，蒙牛看了一眼伊利，麥當勞看了一眼肯德基，MSN看了一眼騰訊，IE看了一眼騰訊，360看了一眼騰訊，迅雷看了一眼騰訊，搜狗輸入法看了一眼騰訊，暴風影音看了一眼騰訊，三國殺看了一眼騰訊。。。騰訊：看尼瑪碧！！！
段子87
班主任把我們班分成了六個組，讓大家為自己組取個名字，于是出現了，無厭組，滑動變組，如來佛組，五號特工組，重案六組，但真正令人發指喪心病狂的取名是，光宗耀組。
段子88
市長一干人到鄉村小學視察。 市長一干人到鄉村小學視察。看到食堂飯菜有葷有素，很是滿意。 然后他看到一個小學生邊打嗝邊努力的吃飯，就過去跟他說：小朋友，這樣暴飲暴食不好啊，明天再吃吧？ 小朋友無辜的問道：那你明天還來嗎？
段子89
地震來了 美國老師：“地震來啦 同學們快跑” 英國老師：“同學們秩序趴好 減少傷亡” 日本老師：“同學們按照演練行事 中國老師：“同學們不要慌，小震不用跑，大震跑不了，來來來，咱們來看下一道題。”
段子90
本來就坐最后一排，老師沒說他 舍友早上遲到，本來就坐最后一排，老師沒說他 于是就拿出了剛從食堂買的包子吃 后發現坐在旁邊的一個美女總看著他，貌似很餓，舍友就把包子遞給她一個 這時候老師發火了 怒道：“XX同學你遲到就不說你了，上課吃包子我也忍了，你居然還把包子給聽課老師吃..........”
段子91
今天看到一個押鈔車 今天看到一個押鈔車，二貨男友說我，你要是把這個車截了，你這輩子就吃喝不愁了，我說是呀，我進了監獄，包吃包喝，還包住呢。
段子92
今天做公交上班 今天做公交上班，旁邊坐著一個大姐在吃韭菜包子，那味道老大了，我實在是受不來了，就對她說：“大姐，咱能下車在吃嗎，你聞聞滿車都是韭菜味了！”誰知這大姐急了，大喊：“這是你家的車嗎，你管的著嗎？”作為一個有素質的公民，咱也不能跟她一般見識呀，于是我就默默的把鞋脫了，這大姐吃著吃著就吐了。
段子93
有一次寢室里同學的老媽打電話過來,我習慣說“他不在”，但是這一次我想說的的是“已經出去了”。結果說出來是：“他已經……不在了……”
段子94
接到騙子電話，自稱是某寶客服，然后說年末回饋大抽獎，我中了腎6，筆記本還有18W現金紅包，已經匯到我支付寶里了，問我收到了嗎？ 我興奮的大叫‘謝謝、謝謝”錢收到了，手機和筆記本也收到了！然后對方”啊”就掛了…
段子95
有個二貨妹紙 有個二貨妹紙，叫唐xx。有一天她男友突然跟她說，你告訴我你媽姓什么， 我就知道你爸姓什么！妹子就說我媽姓王，然后她男友做掐指神算狀說你爸姓唐對不對？妹子頓時覺得好神奇啊！一直問她男友你怎么知道的。拉著我們每個人問為什么。
段子96
我現在才知道，方便面桶上有一層有害物質，水太燙的話就會溶化在湯里，人吃多了很容易得癌癥，我們這里就有個學生考研，連續吃兩個月方便面，后來得了癌癥死了，所以建議大家以后千萬不要考研！
段子97
一天兒子問父親：你當年是怎么追到媽媽的？父親：那天我在街上碰到一對情侶，女的是女神，男的是個齪胖子，我非常憤怒，于是走上前說，美女，做我女朋友吧，你男朋友那么丑。兒子：我好像明白了什么。父親：明白你妹啊，后來我被胖子打成重傷，他賠了我一筆錢，我用那筆錢到鄉下取了你媽。
段子98我和老娘去大潤發買馬桶吸 到一樓我娘去買面包 我無聊就想試試手里的馬桶吸 就按在了光滑的地面上。。。結果。。拔不起來了！！每個買面包的都象看逗筆一樣看我拔馬桶吸！包括我娘！
段子99記得小時侯農村的廁所都是挖個大坑然后上面蓋上木板的，到夏天的時候木板下面超級多的蚊子蒼蠅。有一天，我家鄰居說上廁所蚊子太多要拿火去燒燒，那二貨把他爹開車用的一大瓶的汽油下去，點了一把草丟了下去，然后砰的一聲木板全飛了，那滿天飛翔的場景大家自己腦補。
段子100
一母雞下了個巨蛋，新聞記者前來采訪。母雞羞澀不語，
只好采訪公雞。公雞挽起袖子，這件事我目前不發表評論，等爺把
那只鴕鳥抓住再說！
搞笑臺詞對白段子大全(7)
搞笑的經典急轉彎段子大全
搞笑又有內涵的腦筋急轉彎最容易受到人們的喜愛，打破我們的慣性思維。最重要的是腦筋急轉彎還能鍛煉大腦思維。下面給大家分享更多搞笑的經典急轉彎段子,希望大家喜歡。
搞笑的經典急轉彎段子(精選篇)1. 一年前的元月一日，所有的人都在做著一件非常重要的事，你記得是什么事嗎?答案：都在呼吸
2. 小王跑步為什么總是保持一個姿勢不變?答案：因為他在照片中
3. 左看像電風扇，右看像電風扇，雖然像電風扇，就是不會轉，請問這究竟是什么?答案：停電的電風扇
4. 什么情況下，每個人都會主動地發揮赴湯蹈火精神?答案：吃火鍋的時候
5. 個人天用桶水，個人天用幾桶水答案：九
6. 為什么有一個人經常從十米高的地方不帶任何安全裝置跳下答案：跳水運動員
7. 小王因工作需要常交際應酬，雖然每天都很早回家，可妻子還是抱怨不斷，這為什么答案：他每天凌晨回家
8. 有一只蝸牛從新疆維吾爾自治區爬到海南省為什么只需三分鐘答案：它在地圖上爬
9. 一個不會游泳的人掉進了水里卻沒有淹死，為什么答案：穿著救生衣
10. 車禍發生不久，第一批警察就趕到了現場，他們發現司機完好無損，翻覆的車子內外血跡斑斑，卻沒有見到死者和傷者，而這里是荒郊野外，并無人煙，這是怎么回事答案：因為這是一輛獻血車
搞笑的經典急轉彎段子(最新篇)1. 太太吃完飯后向先生要火柴，先生殷勤地掏出名牌打火機，卻被太太瞪了一眼，為什么?答案：打火機怎么能剔牙齒呢
2. 永遠都沒有終結的事是什么?答案：問題
3. 世界上最潔凈的“球”是什么球?答案：衛生球
4. 每個人都最愛的人是誰?答案：自己
5. 一個手無寸鐵的人鉆進了獅子籠里，為什么太平無事?答案：獅子籠是空的
6. 比黃金更容易招引盜賊的東西是什么?答案：美貌
7. 老陳買的明明是真藥而不是假藥，為什么會被判重刑?答案：他走私軍火
8. 有一個海沒有一滴水。是什么海?答案：辭海
9. 為什么只看過“小說”，沒看過“大說”?答案：因為大說已逝世
10. 新版的紙幣，竟然印得不一樣，為什么?答案：號碼不一樣
11. 有一種牛皮最容易被戳穿，那是什么牛皮?答案：吹牛皮
12. 黑人不必擔心哪一件事?答案：曬黑
13. 一個四腳朝天，一個四腳朝地，一個很痛苦，一個很高興，這是在干什么答案：貓捉老鼠
14. 黃河的源頭在哪兒?答案：天上,黃河之水天上來裝模作樣的人成功的途徑是什么?答案：濫竽充數
15. 住在什么樣的家里，腳不出家門就可以上班工作?答案：國家
16. 什么樣的河人們永遠也渡不過去?答案：銀河
17. 賣水的人看到河會怎么想?答案：這些都是錢
18. 從事什么職業的人容易在短時間反復改變主意?答案：列隊的教官
19. 流浪了多年的流浪漢，有一天突然不流浪了，為什么?答案：他死了
20. 老王天天掉頭發，什么辦法都用了，只有一種辦法使他永遠不掉頭發。是什么辦法呢?答案：剃光
搞笑的經典急轉彎段子(經典篇)1. 阿里巴巴和四十大盜的故事是東方夜譚還是西方夜譚答案：都不是天方夜譚
2. 黑人和白人生下的嬰兒，牙齒是什么顏色的答案：嬰兒還沒有長牙齒
3. 為什么老王家的馬能吃掉老張家的象答案：因為他們正在下象棋
4. 為什么女人穿高跟鞋后，就代表她快結婚了答案：因為穿高跟鞋慢很容易被男人追上
5. 老高騎自行車騎了十公里，但周圍的景物始終沒有變化。為什么答案：他騎的是室內健身車
6. 六歲的小明總是喜歡把家里的鬧鐘整壞，媽媽為什么總是讓不會修理鐘表的爸爸代為修理答案：媽媽讓爸爸修理小明
7. 哪一種人最容易走極端?答案：愛基斯摩人
8. 狼來了;;猜一水果名答案：楊桃
9. 為什么警察要系白皮帶?答案：不系皮帶褲子會掉下來
10. 世界上最高的峰叫什么峰?答案：高峰
11. 一個圓有幾個面?答案：兩個面一個外面一個里面
12. 為什么結婚要請客吃飯，辦喪事也要請客吃飯?答案：前面宣布家里多了一個人吃飯后面宣布家里少了一個人吃
13. 怎樣使用最簡單的方法使X+I=IX等式成立?答案：+X
14. 此字不難猜，孔子猜三天，請問是何字?答案：晶
15. 什么時候-=?答案：算錯時
16. 蛇為什么要脫皮?答案：因為皮在癢
17. 教室中為什么要有講臺?答案：提高老師的地位
18. 為什么沖天炮射不到星星?答案：因為星星會閃呀
19. 此字不難猜，而且不分開。請問是何字?答案：面
20. 在餐廳中吃完飯發現沒帶錢，怎么辦?答案：刷卡或吃賒帳
搞笑臺詞對白段子大全(8)
搞笑臺詞對白段子大全(9)
逗你爆笑不止的是孩童
1、女兒上中班了，給她買了卷筆刀。星期六一上午她就把家里的筷子全卷尖了。
2、小兒子淘氣，飯桌上要他好好吃魚：“多吃點兒，吃魚聰明。”
他來一句：“才不是，被抓到的魚都是大笨蛋。。”
3、看兩個幼兒園孩子玩猜球球游戲，一個孩子拿一個乒乓球和三個杯子，把杯子反過來蓋住球移動之后讓另一個猜，另一個孩子總是能猜到每一局都能猜到！
在一旁的我看著，心里想說的是：孩砸，這游戲不能用透明杯子玩啊！！！
4、兒子嚷嚷著說同學爸媽領著去鬼屋了，他也想去，我就說，不行你還小，容易嚇到你。
兒子非要堅持，周末一家三口去鬼屋玩，本以為這孩子會害怕，沒想到一出來就大聲嚷嚷“我還以為鬼有多嚇人呢！切！還沒我媽媽生氣的時候嚇人呢！！！
5、樓下熊孩子剛上學，挺調皮。更多
爺爺奶奶喊他好好讀書，他說：“那我要好好學習，考上清華咋辦？聽說那學費可貴，咱會付的起？”
他爺爺說：“好好學，付的起，你都別操心！”
熊孩子：“你騙人，早上我管你要一塊錢你都說咱家沒錢！”
6、現在的小孩真是沒法教了。
今天跟兒子說：“人的生命只有一次，所以要珍惜。”
兒子竟然回答：“不是失去才懂得珍惜嗎？”
一說熊孩子,你就會笑爆
1、晚飯吃餃子給小侄盛了三個，半小時后，發現小侄碗里還兩個餃子，我有些惱火：你就知道看電視，這會才吃一個，趕緊吃完再看。。。
小侄：姑姑我還沒開始吃呢，那個掉地上了。。。
2、今天去火車站，聽見兩個小孩聊天，一個小孩說火車好高啊，另一個小孩說，火車現在爬著走呢，站起來更高！
哈哈，我直接被這個孩子的想象力打敗了！
3、正在洗菜，小侄問我為什只要有蟲子吃過的菜葉子呢，不要完好的呢，我語重心長的對他說，蟲吃過了，那就表明這菜沒有農藥，懂不懂啊你這個小屁孩！
誰知侄子竟然說：萬一蟲子吃過之后死了呢？
我。。。懵B了。
4、今天干活累著了，磨磨蹭蹭不想去做晚飯。。。
閨女一臉認真的看了看我：“這就跟我寫作業一樣，早寫晚寫都得寫。你也是早做晚做都得做，咋也跑不了，就快點去做吧啊！乖啊！”
說完還一本正經的拍了拍我的肩。
唉！我竟無法反駁。
5、早上，5歲多的女兒起床。
女兒：媽媽，你看我漂亮嗎？
我看她那一頭亂發，笑道：你去捉只鳥兒，就可以在上面安個巢！
女兒：那太好了，以后天天有蛋吃。。。
我的天啊，吃貨能貪吃成你這樣也沒誰了！
都是笑之驕子的熊孩子
1、女兒掰著手指頭，數了數：1、2、3、4、5，然后對她同齡的小朋友說：我們都是一把年紀的人了。
2、侄子：“叔叔，為啥蟋蟀晚上叫，知了白天叫？”
我回答：“因為蟋蟀晚上找老婆，知了白天找老婆。”
“那叔叔你為什么白天晚上都不叫？”
單身汪的我頓時就懵B了。
3、兒子三歲半，每次洗澡都哭，哭著還得繼續洗。今天，給他洗澡，他竟然喝洗澡水，怎么說都不聽，趕緊從水里撈出來。
他鄭重其事的說“再逼我洗澡，我還喝！”
4、帶孩子出去玩，回來到家的附近，問女兒：知道咱家在哪里吧？
女兒：快到了,看到路口的水煮魚了，拐個彎就到麥當勞了，再往前走，到塌煎餅的地方拐進去就是咱小區了。
哎，小吃貨啊。。。
5、上幼兒園的小侄女，跑來問我：叔叔，叔叔，你覺我們朱老師和劉老師，誰更漂亮一些？
我心里一陣竊喜，哎呦，小丫頭真是為我操碎了心啊！
我趕緊回答她：朱老師要漂亮一些！
小丫頭立馬搖頭：不對不對，以后誰在問你，你要說都很漂亮，知道了嗎？！
6、我外甥，長的五大三粗，小學，數學學霸。
一天晚上都快十二點了還在做試卷，我姐說明天再做，外甥都快哭了：“不敢啊，耽誤明天早上女同學抄，會被她們擰死的！”
搞笑臺詞對白段子大全(10)
笑死人的經典搞笑段子大全
幽默笑話1 近日，天津航空公司在其官網上發布“除尊享經濟艙外，其他經濟艙旅客將不再享受免費餐食。”
其實，祥鵬航空、中國聯行、春秋航空、西部航空等眾多航空公司早已取消了普通機票的免費餐食飲品。
天下沒有免費的午餐。
呃，現在天上也沒有了!
幽默笑話2
記得上大學那會跟前女友分手，她報復我到處說我是gay，后來很狗血的就傳開了，同寢室的三個室友，倆都搬到了校外，只有一個室友堅持陪著我，后來我也搬到了校外。
幽默笑話3
天涼了，跟男友商量買個電褥子鋪上，男友不肯，問他為啥?
男友支支吾吾不說。
我再三逼迫下，二貨不好意思的解釋：“小時候用電褥子，尿床差點把自己給火化了…現在一直不敢用!”
幽默笑話4
生物課，教授取口腔上皮細胞，大家都不愿意。
這時一女生穿著高跟鞋“噠噠噠”在門口:“報告”。
教授扶了下眼鏡：“來 就是你了” 。
他在女生嘴里刮下標本，放大后，大家在顯微鏡上看到幾只蝌蚪，頓時教室靜的可怕。。。
幽默笑話5
這世上有三樣東西是別人搶不走的：
一是吃進胃里的食物，
二是藏在心中的夢想，
三是讀進大腦的書。
所以做人最美好的樣子是做一個有理想好讀書的吃貨。
幽默笑話6
我現在存款將近有六千萬，名下還有10套房，5輛車，無貸款壓力，現在還經營著一家規模中等的工廠，年純利潤大概有7、8百萬。
我就想問一下你們，根據我現在的情況，你們覺得我吹牛的毛病還有治嗎?
幽默笑話7
朋友一次深夜喝多了，剛搬進新家不久，樓都差不多，哥們找不到家了，他居然站在小區空地上大喊，“鄰居們都開窗看看，看看我是誰家的......”
叫喊聲在深夜的小區里久久回蕩。
幽默笑話8
有一次喝完酒回來抱著俺家狗好一個聊，
差不多聊了三個小時，
以后我一喝酒回家，
俺家狗就躲起來了。
幽默笑話9
翻了一下老婆以前的動態，剛認識那會兒，她在朋友圈曬過我倆的合照。
這個我記得的，不過那時我和她家里人不是好友，看不到他們的評論，現在可以看到了。
當時丈母娘評論：中下。
小姨子：同意樓上。
老丈人：這小子看起來心術不正!
幽默笑話10
表弟開了個夜宵攤，從暑假開始，生意一落千丈，我去照顧下生意!
表弟給我炒了個粉，我剛準備吃，表弟家那上小學的兒子就過來了，指著桌上的粉，
說：河粉一塊錢，雞蛋五毛，瘦肉兩塊，賣十二塊，賺八塊!
還沒等我反應過來，那孩子又跑到隔壁桌算了起來：四個皮蛋四塊錢，賣十八，賺十四塊……
我想，我知道為啥他家生意一落千丈了!
搞笑臺詞對白段子大全(11)
搞笑段子大全爆笑
32、 螺絲帽和螺絲栓新婚之夜交流，螺絲帽新郎說：經歷了這么多年的磨合，我終于套住了你。螺絲栓新娘說：算了吧，不是我栓的緊，你還是要跑套。
33、 一天，有位小姐去算命，后來算命先生對小姐說：你命不好，小姐說：“為什么”？算命先生說：你身上帶有兇兆。小姐又說：那我把胸罩脫了行嗎？算命先生說：不行，你一脫胸罩就會出現人生的兩個大波！
34、 一對小情侶的火熱，臨近結婚，姑娘問小伙：“你家有錢么？”小伙答：“有！”。
37、 一同學到市場去買球鞋，鞋子很便宜，同學很高興，問老板：“老板，你的球鞋賣這么便宜，能穿多長時間？”老板答到：“你要是不踢球，穿一星期沒問題”。。。
38、 新學期一學生上英語課睡覺，老師拍拍他說：“what’s
your name？”說了半天學生仍然睡眼朦朧不知所措，老師火了：“叫什么名字啊不會吱一聲啊！”學生這才說道：“吱。”
39、 兩個人很喜歡吃酸的，一天，兩人到飯館吃餃子，看到桌上的醋瓶里有多半瓶醋，一人問另一個：“這點醋夠咱倆吃的嗎？”另外一個看著醋瓶子說：“咱倆省著點吃，差不多夠了。”
40、 一哥們在小餐館吃飯，招呼服務員，服務員走過來問：“先生，您有什么需要？”哥們說：“請給我拿點衛生巾過來”。。。
41、 甲問乙：“你喜歡開手動擋還是自動擋的車？”乙說：“喜歡開手動擋，因為自動擋的車讓自己的左腳變的沒用”。。。
42、 路考時，男子走進駕駛室，考官坐在旁邊問：“你緊張嗎？”男子回答：“不緊張，我們教練說了，你就當作你旁邊坐著一只狗。”
43、 甲對乙說：“你幫我揪一下我頭上的白頭發吧，”乙說：“我從小就是色盲，黑白都不分，把頭伸過來”。。。
44、 女：我對你這么好，為什么偷看其她女孩子。男：昔日齷齪不足夸，今朝放蕩思無涯。
女：真不知羞恥。男：春色滿園關不住，一枝紅杏出墻來。女：......分手
45、 男：我離你這么近，可我還是感覺離你好遠。女：遠嗎？可為什么我還感覺你那么討厭。
搞笑臺詞對白段子大全(12)
愛情幽默搞笑段子大全
2、婚前的男人，大都很幽默。
婚后的男人，大都很沉默。
3、認識你的第一天，我就被你的眼神所征服，那時候我已知道，我已經是你一生的俘虜。
4、說太多沒用，我就是喜歡你。
一天不見我就心里空蕩蕩的。
有時候我的言語不好聽，臉色不好看，但我真的愛你。
這輩子有你我足夠。
5、你以為我會眼睜睜地看著你去送死嗎?我會閉上眼睛的!6、鄉下老媽說遠親不如近鄰，我說城里人沒幾個認識對門。
7、你的猶豫期已經超過，不許三心二意了!從今天起，只許溫柔體貼，不許橫行霸道;只許愛，不許恨;只許笑，不許哭。
8、即使有一千個人從我身上經過，我也依然能夠輕松的認出你來，因為其中999個人踏著的是我的身體，而你踏著的卻是我的心!9、婚前，情侶做什麼都是「浪漫」;婚后，夫妻做什麼都是「浪費」。
10、與人爭執時，退一步海闊天空;追女友時，退一步人去樓空。
11、前兩天逛街路過民政局，看到那里好多人，一打聽，說現在結婚很便宜，于是我想到了你，走，咱們也結婚去，我請你!12、無論你恨也好愛也好苦也好樂也好，我都會把心里最暖最好的地方留給你，只要你敲敲門，我就會擁你入懷，因為我永遠愛你13、你開心省心為你擔心痛心，也曾傷心醉心，不敢變心花心，不要多心疑心，寫它我很費心，最怕你是無心。
14、除了青島，我什么啤酒也不喝;除了足球，我什么運動也不玩;除了你，我什么女孩也不愛;除了我，你還喜歡哪棵菜?15、你怎么這么笨啊你，以后遇到什么事要站在我后面，知道不?
17、寶貝：最近我牙齒痛，因為常常晚上想你，那感覺太甜蜜了，會蛀牙。
18、我愛上了我的床，但是鬧鐘吃醋了，總是想把我和床分開。
19、你問我愛你有多深，月亮代表我的心。
你問我對你有多真，沒有你我就昏。
20、找工作秘訣：年齡是個寶;文憑不可少;關系最重要;能力做參考。
21、紅花綠葉大蘋果，兩天不見想死我。
你是前世一盞燈，照亮我的后半生。
今夜星光燦爛，想去哪里浪漫?22、天不怕，地不怕，就怕老師來我家。
坐俺的墩兒，喝俺的茶，老師一走媽就打。
23、嫁不嫁給我?嫁不嫁給我?嫁不嫁給我?就等你一句話了，同意，咱就結婚，不同意，咱就離婚。
24、求職!專業：愛情本科。
特長：洗碗刷鍋。
能力：愛你沒說。
薪水要求：你的真心一顆。
理想合同期：長年有效，永不跳槽!25、你看我現在吧，房子有啦，租的;車子也有啦，自行車;連事業都有了，家教。
咋就還缺一個像你這樣的女朋友呢?26、認真執行“四子原則，對老婆像孫子，對岳母像孝子，吃飯像蚊子，干活像驢子。
27、愛情就像冰激凌，無論如何避免，最后它終究會溶化。
28、我是你夏天里的雪糕，冬天里的棉襖，黑暗里的燈泡，饑餓時的面包!我好想對你說“我愛你!29、居里夫人說“我懷疑愛情里有‘雷人’，先拿一個到實驗室去做做實驗。
研究結果是你不是一般的“雷人，你是傳說中的“雷神!30、喜歡你有錯嗎，為什么要咒我天打雷劈?好吧，在被你咒死之前就在讓我愛你一次吧!
搞笑臺詞對白段子大全(13)
快手的搞笑段子大全
什么是這個世界的真像。
接下來就是為你精心準備的《快手搞笑段子大全》，歡迎觀看!快手搞笑段子大全(熱門篇)1.西裝革履貌似高貴，其實工資極其微碎。
為了生活吃苦受累，鞍前馬后終日疲憊。
客人投訴笑臉賠罪。
點頭哈腰就差下跪。
一年到頭家不能回，分分秒秒不敢離位。
迎接檢查讓人崩潰，接待應酬天天喝醉。
拖家舍業愧對長輩，身在其中方知有愧。
2.媳婦拿著我的襯衣，滿臉狐疑的問道：“說啊?衣領上為什么有女人的口紅印?。
“我可以解釋的!“不用解釋了，我認得這個色號和味道是我的，你故意弄上去讓我發現，以便顯得自己很搶手，其實你永遠是無人問津的屌絲!太了解我了。
3.今天是他們戀愛三周年的紀念日，吃飯的時候男生忽然拿出一枚戒指：“這是我昨天買的，你猜猜，貴不貴?姑娘有點猝不及防，紅著臉說：“貴吧。
這時男生單膝跪下，把戒指戴在了姑娘的手上：“既然是你要我跪的，那你就得答應嫁給我嘍。
4.一男子在一次相親會上看上了一個漂亮的女人，于是就主動搭訕說：感覺我們有某種緣分。
并說自己有個富豪的爸爸。
女子跟他聊天，尋問了他的家庭情況后，就再也沒有聯系。
后來，所謂的緣分不幸被他自己言中了——這位漂亮的女人成了他的后媽……5.一同學發了個微博：“下輩子，我一定要生在國慶節，生我的時候舉天歡慶。
死在清明節，我死的時候全中國都在悲傷。
亮點是，我又看到一條回復“下輩子，祝愿你一定要生在清明節，生你的時候全中國都在悲傷。
死在國慶節，你死的時候舉天歡慶。
6.喬布斯咣咣咣的使勁拍著桌子對他們的工程師說，屏幕亮度要再增加15%，厚度要再減少2毫米。
工程師們辛苦了半年后終于做出了符合要求的iphone。
賣到中國后首先要貼膜，亮度減去了20%。
然后加外殼，厚度增加半厘米。
喬布斯不是病死的，是被氣死的。
7.室友今天出門手機被偷了，他拼了命追了十幾公里終于把小偷追上了。
小偷從腰中摸出一把匕首吼道："尼瑪太摳了一個200多塊的手機你追了老子十幾公里，我他媽一刀捅死你個小逼孩!"室友當時臉都嚇綠了，哆嗦著說："大哥你誤會了，我追你是給你送充電器的。
"8.宿舍有個伙計好上網，一日在網吧玩了七天七夜回宿舍，鞋一拖躺倒就睡，七天七夜沒洗過腳啊，那個味道，相當霸氣，宿舍除了他一共七個人，瞬間跑出來六個，還一伙計鎮定自若的在看書，我們問他你沒聞到什么味么，這貨來了句：“我感冒，聞不到，就是感覺眼睛有點睜不開!9.甲：“有那么20年，我和我妻子都非常愉快，但是后來。
乙：“后來怎么樣了?甲：“我們相遇了!10.常搖扇子防中風，綠豆熬粥降署溫。
吃只鴨子去心火，番茄燒湯營養多。
香醋殺菌腸胃好，大蒜能攆流感跑。
小王：你們的感情真好呀!老王：我一松手，她就會去買東西。
3.男：每想你一次星星就落下一滴淚，大海就是這樣形成的。
女：每想你一回就放一個屁，臭氧層就是這樣形成的。
4.八戒說：“師兄，你快去醫院看看吧，聽說醫院專門為你開了一個科室。
悟空：“哦?什么科室?“二逼猴科!5.我的妻子愛嘮叨!她一天到晚嘴就沒閑的時候。
去年她去海濱療養了半個月，回來后您猜怎么著，就連她的牙都曬黑了。
6.老約翰問他的未來女婿：“你和我的女兒結婚時，假如我給她一份豐盛的嫁妝，你有什么給我呢?“我給你一張收據!7.夫妻二人在結婚十周年慶祝，妻深情對丈夫說：親愛的，談談這十年你的感受?丈夫長嘆一聲：結婚有風險，領證需謹慎。
8.在商店上班的妻子每天很晚才下班，這一天又很晚。
夫：快吃飯吧!妻：不用了，今天一點也不餓。
因為我調到糕點組了。
9.小驢問老驢：為啥咱們天天吃干草，而奶牛頓頓精飼料?老驢嘆到：咱爺們比不了，我們是靠跑腿吃飯，人家是靠胸脯吃飯!10.承認吧，那件去年你騙自己說“貴點就貴點吧，能多穿幾年的大衣，在今年秋天你打開衣柜的時候就已經假裝沒看見它了。
快手搞笑段子大全(精選篇)1.某美女發現口紅太重，拿濕紙巾擦拭后扔到路上。
一老頭揀起，端詳半天突然醒悟，追上說：姑娘，這超薄的就是容易掉呀!2.獵人看到天上有只鳥，就開了三槍都沒打中，但那只鳥還是掉了下來，原來那只鳥看子彈沒打中就拍胸脯說：嚇死了，嚇死了3.一對情侶在談戀愛。
男：知道我最喜歡的電影是什么嗎?女：是什么?男：絕世好BRA。
女：知道我最喜歡哪部?嫁個有錢人。
4.有個朋友說大雨時漏水嚴重，打給物業說：“漏的太嚴重，我們臉盆都接不下了!快來修!體貼的物業立刻送來一個大臉盆。
5.有個江南人到京城去，在城內把一塊手帕弄丟了，問一個粗暴的軍人道：你見我帕否?軍人大怒道：我見千見萬，為何見你怕!6.吾表兄，年四十余。
始從文，連考三年而不中。
遂習武，練武場上發一矢，中鼓吏，逐之出。
改學醫，自撰一良方，服之，卒。
7.“媽，這個月發了工資我要去旅游。
“旅什么游，浪費錢!“和女孩子一起去的!“錢夠嗎?那些女孩子有男朋友嗎?8.男人不敢娶漂亮女人的真實原因：管理費太高!維護費昂貴!使用價值不高!耐用性不強!一旦使用很難更換。
9.某人被狗咬傷，忙去醫院上藥。
醫生正準備下班：看看幾點了，不知道應該上班時候來嗎?那人說：我是知道的，可是狗不懂啊!10.廣告是一種偉大的力量，當母雞下蛋時，它總是大聲地叫，而鵝下了蛋總是靜悄悄的。
所以人們都去買雞蛋，而幾乎沒人去買鵝蛋。
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搞笑臺詞對白段子大全(14)
經典搞笑段子大全
1.語文課上，老師：小明請你把“如果每一滴水都能代表一個祝福，那我送你一片海洋”做一個仿句練習！
小明：如果每一朵花都代表一個祝福，那我會送你一個花圈！
瞬間全班轟動！！！
老師：滾滾滾，馬上滾！！！
2.老師把小明叫到了教室外。
老師：“你的作業做的越來越差了，這是怎么回事？”
小明：“老師，等我找找原因，下午告訴你好嗎？”
老師：“好吧！”
下午，老師又把小明叫到了教室外。老師：“找到原因了嗎？”
小明：“找到了，我爺爺說作業越來越難，他也沒辦法。”
老師：“滾出去！”
3.考試后，老師訓話：“都是學生，怎么有的考得好，有的考得差。”
小明：“還不是因為監考老師不同。”
老師：“滾出去！”
4.政治老師花一整堂課講述錢與人生的關系，下課前布置作業，思考題：“如果你們有錢能改變什么嗎？”
小明在角落冷哼一聲：“如果有錢，我就不用在這聽你廢話了。”
老師：“滾出去！”
5.老師：“請用一句話，證明你找不到某個人的時候的憤怒情緒。”
小明：“王八蛋，你特么在哪？”
老師：“注意素質。”
小明：“鱉，汝在何方？”
老師：“滾”
6.老師：“請大家解釋一下環境因素和遺傳因素！”
小明：“長的像爸爸就是遺傳因素，長的像鄰居就是環境因素！”
老師：“老規矩”
小明默默地站起來
7.老師問站在教室外的小明、霜霜、李華三人：“你們仨到底在課堂上做什么，給我老實交代。”
小明：“指點江山，激揚文字，糞土糞土當年萬戶侯。”
老師：“說人話。”
小明：“斗地主。”
老師：“外面站一天。”
8.小明：“老師我喜歡你。”
老師：“我不喜歡小孩。”
小明：“我也不喜歡小孩，我們可以不要小孩。”
老師：“滾！滾到外邊去！”
9.數學課上，老師出題：“我們班上有十一位同學，現在老師帶了十個蘋果，要怎么才能平均分給同學們？”
小紅：“小明滾出去！”一點點語錄網
10.老師：“同學們好！”
同學們：“老師，教師節快樂！”
老師：“謝謝同學們，小明呢？”
小強：“小明說，今天你過節，他就不氣你了，自己先滾出去了。”
老師：“小明其實也是個懂事的孩子，快去叫他進來吧。”
小強：“這點估計他都到家了。”
11.教室里，小明把頭靠在椅子上，不聽課。
老師關心的問：“你又生病了？”
小明頭也不抬的說：“是的，頭疼。”
老師說：“你有醫生證明嗎？拿出來你就可以回家休息了！”
小明說：“就是因為醫生不開證明，所以頭疼。”
老師：“滾出去”
12.體育課要做蛙跳動作，老師問：“誰以前受過傷？可以不用做。”
小紅說：“我腳斷過。”
小強說：“我手腕斷過。”
小明：“我臍帶斷過。”
小明沒滾，只是罰跳了一節課。
13.老師：“小明，如果你長大了失戀了之后怎么辦？”
小明：“我失戀了就老老實實回媳婦身邊。”
老師：“滾出去”
14.老師：“請大家說說你們的愿望。”
小明：“去山東藍翔學挖掘機。”
老師：“給我個理由。”
小明：“刨你家祖墳。”
老師：“滾出去”
15.課堂上，老師在講第7章，小明把書隨便打開，就低頭玩手機，結果被老師發現了。
老師質問他：“講的7章，怎么把書翻到8章？”
小明淡淡的答到：“我是在前面等著你！”
回答的挺合邏輯啊，怎么老師還是讓小明滾出去了。。。
16.老師：“小明，你來回答學校是什么地方！”
小明：“學校就是連續簽到五天，領取作業大禮包的地方！”
老師：“你滾出去!”
17.小明：“老師，我想去上網。”
老師：“滾！”
小明以迅雷不及掩耳盜鈴之勢跑出教室。
老師：“我艸，說順口了，你給我回來！”
18.老師：“蒸一個包子一分鐘，蒸三個包子要多久？”
小明：“九分鐘？”
老師：“你傻呀！你們家蒸包子一個一個蒸呀？！”
小明表示不服：“那我問你，吃一個饅頭一分鐘，吃十個饅頭呢？”
老師：“十分鐘呀！你以為我跟你一樣傻呀！”
小明：“十分鐘吃十個饅頭！撐死你個飯桶！”
老師：“。。。滾出去！”
19.小明：“老師，我以后再也不惹你生氣了。”
老師：“這樣才是乖孩子，坐下聽課吧，來大家翻開16頁，這節課我們講羊駝。”
小明：“咦，艸泥馬。”
老師：“繼續滾出去”
20.老師：“如果我和校長掉水里了你先救誰？”
小明：“難得有這機會，我當然是跳下去在你們面前游來游去。”
老師：“滾出去！”
21.老師問小明：“如果有劫匪要捅我一刀，你會怎么辦？”
小明：“看他是否捅中。”
老師：“沒捅中了呢？”
小明：“給他來瓶脈動。”
老師：“為什么？”
小明：“關鍵時候不在狀態，速度回歸。”
老師：“捅中了呢？”
小明：“來片炫邁。”
老師：“什么意思？”
小明：“根本停不下來！”
老師：“有多遠滾多遠！”
22.老師：“小明，你知道為什么要上地理課嘛？”
小明：“老師，那為什么體育課那么少，作業那么多呢？”
老師：“......”
小王：“為什么一節課45分鐘，而下課休息時間只有15分鐘呢？”
老師：“請回答正題！”
小明：“因為沒有天理。”
老師：“滾去太平洋！！！”
23.老師：“如果追求一個中國女孩，你請她吃什么？”
小李：“麻辣燙。”
老師：“韓國女孩呢？”
小王：“韓國泡菜。”
老師：“日本女孩呢？”
小明：“馬賽克。”
老師：“滾出去！”
搞笑臺詞對白段子大全(15)
搞笑段子大全
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1、爺爺都是從孫子走過來的。
2、有奶不一定是娘，但有錢一定是爺！
3、當你想不通的時候，想一下自己是在中國，一切就豁然開朗了。
4、世界上最遠的距離不是你我天各一方，而是同窗不同房。
5、作家對網絡文學很是鄙視，于是他們都充當起色情網絡寫手，走曲線救國的道路。
6、男人口袋有點錢，腰部以下不會閑！
7、男胖女瘦的原因：男人每晚有兩袋鮮奶、一個燕窩、兩個鮑魚片；而女人每晚只有一根火腿腸，和兩個鵪鶉蛋。
8、我寧愿你抱著別的女人想我，也不愿你抱著我想別的女人。
9、我貌似真的還很在乎你，你開心我就不開心，你不開心，我最開心。
10、情侶間最矛盾的地方就是幻想彼此的未來，卻惦記著對方的過去。
11、我知道我的努力有一大半是沒有用的，但是我卻不知道究竟是哪一半。
12、黑絲泛濫的季節，讓我們這些粗腿情何以堪？
13、我能抵抗一切，除了誘惑。
14、一個說自己聰明的女人，被約會的幾率比遇到恐怖分子劫機的幾率還低。
15、墮落并不可怕，可怕的是當一個人墮落時非常清醒！
16、人生三愿：一是吃得下飯，二是睡得著覺，三是笑得出來。
17、男人送女人胸衣，表示想建立情人關系；女人送男人內褲，表示已經有了情人關系。
18、歲月不饒人，首先饒不了女人；機會不等人，首先等不了男人。
19、一女同學黑了些，她男友又太白了些，有天宿舍里得毒舌天后突然對她冒出一句：“你們這樣不行，你們會生出斑馬來的。”
20、我他媽就是有錢，禿頭我也用清揚洗發水！
21、腦袋大，脖子粗，行動笨得像頭豬！
22、華為一員工因在馬蹄山嫖娼被公安抓獲，成為公司年度丑聞。開除理由：去這么便宜的地方，讓公司的顏面何在！
23、沒有拆不散的夫妻，只有不努力的小三。
24、永遠都不要停止微笑，即使是在你難過的時候，說不定有人會因為你的笑容而愛上你。
25、念了十幾年書，還是幼兒園比較好混！
26、我極力收攏自己，一如我攥緊的石頭，是為了將它扔地更遠！
27、數學系黨員活動竟強制女生打掃男生寢室，其行為真是令人發指！
28、這個世界沒有上帝。人類一思考，上帝就發笑。思考多了，上帝就笑死了。
29、生活其實很快樂就看你站在哪個角度看。
30、所有刻骨銘心的愛都靈魂游離于床上的瞬間！
31、你解釋就是掩飾，掩飾的就是事實，事實就是罪惡的開始。
32、兒子不聽話可以適當的打打，要不就顯不出老子的威嚴，臺灣問題就是如此。
33、現在的房價就好比林志玲的胸，看著堅挺，實際里面全是泡沫。
34、人又不聰明，還學人家禿頂！
35、下課鈴聲比國歌還悅耳，上課鈴聲比忐忑還崩潰。
36、要想成就非凡的大業，就要采用非凡的手段！
37、青春就像麻將，要么放炮，要么自摸。多少宅男腐女，幾多機關算盡，只為享受推倒那一刻。
38、單身并不難，難的是應付那些千方百計想讓你結束單身的人。
39、眼淚的存在，是為了證明悲傷不是一場幻覺。
40、工作的最高境界就是看著別人上班，領著別人的工資。
41、鄙視我的人這么多，你算老幾？
42、終于為那一身江南煙雨覆了天下，容華謝后，不過一場，山河永寂。
43、千秋功名，一世葬你，玲瓏社稷，可笑卻無君王命。
44、早回家的男人，講故事給老婆聽；晚回家的男人，編故事給老婆聽。
45、因為我掏心掏肺的去愛你，所以我只能沒心沒肺的放棄你。
46、到了山頂才發現，錯誤的路和正確的路就差那么幾步的距離。
47、大多數人想要改造這個世界，但卻罕有人想改造自己。
48、有人說生了孩子就不會痛經了，那就生一個吧！
49、誰無虎落平陽日，待我東山再起時。
50、從天堂到地獄，哥只是路過人間。
51、我左八榮，右八恥，代表在腰間，和諧在胸口，人擋殺人，佛擋殺佛！
52、保護自己，愛護他人，請不要半夜出來嚇人。
53、我的夢想：有事秘書干，沒事干秘書。現實卻是：有事秘書干不了，沒事不能干秘書。
54、人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘卻還在。
55、不用撒尿也知道自己長啥樣。
56、癡情的男人像誰不好非像我！
57、避孕藥的有效期三年，避孕套的有效期五年。很多時候，藥和套還沒有過期，愛情就已經過期了。
58、現在找對象一定要看仔細一些，因為現在不男不女的人太多了！
59、活在這個草泥馬的時代里，對凡事都要抱著去他妹的心態。
60、平時罵你就算了，非要等我打你才知道我文武雙全。
搞笑臺詞對白段子大全(16)
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篇一：網絡搞笑段子匯總大全
著急用錢購買土豪金iPhone 6Plus，忍痛割愛，出售一臺88款硬頂敞篷前驅藍色限量跑車。TFSI雙腳觸動式前置發動機，8寸BBS
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這是一首簡單的小禽歌，吵起村頭交配的白鴿。我想我很適合養幾只大白鵝，順便再養只八哥。你知道就算大雨讓整個雞窩塌掉，我有二噸飼料，受不了別人家雞餓得亂叫，被迫跑來咱家雞窩里亂搞，就算整個村里的雞都死掉，我也不會奔跑，到最后嘴里都淡出個鳥，騎電驢去買禽流感疫苗。
男人給女人最大的信任是見家長，女人給男人最大的信任是射里面。女人對男人最大的贊揚不是英俊瀟灑壯健成功安全感，而是“你一碰我就濕了”。男人對女人最高的評價不是魅力清純豐滿性感身材好，而是“想到你我就硬了”。
喝最烈的酒，操最愛的人。 ——莎士比亞
通用版：你這么屌，你爸媽知不知道？
文言版：甚矣，汝之屌也，令尊知否？
英文版：So dick-ful you are, did your parents know it?
離騷版：子之屌兮可謂甚兮，子父母兮知兮知兮？
詩經版：吁嗟子兮，毋如此屌；吁嗟親兮，毋可不知？
總有一輛列車，會帶你走。但去的不一定是去你想去的地方。
一次上課，老師大喊：誰敢不服我！一個同學心血來潮，大喊道：我不服！老師愣了一下，又大喊道：誰敢不服我倆！！！
女人好似雞蛋，外面很硬，里面很清純，內心很黃！男人好似芒果，外面很黃，里面~~~~~~~更黃！
高中有個同學成績特別好,一次她無心卻讓我在全班出丑。我雖不以為然,像往常一樣找她說話,給她買零食,但她卻一直內疚,想要找機會補償的樣子。后來考試時她主動給我傳了答案,我打開紙條,眼淚流了出來。以誠待人,定能感動上天,我的付出終于有了回報。想到這里,我喊了句“老師,張小蘭作弊！”??
同事騎摩托車回家，正好和對面來的另一輛摩托車來了個kiss，雙雙倒地，其實壓根兒就沒什么事，同事爬起來扶起車正準備走，看到對方仍然躺地上，心想:這是要訛我啊，果斷把車一扔又躺地上了，半個小時后，倆人凍的跟孫子似的，對方忍不住先開口了：“沒什么事吧，沒事就趕緊走吧，天兒挺冷的！”
聽說情侶之間喜歡用傻瓜，笨蛋之類的詞語當稱呼。 我想暗示我的女神，于是我鼓起勇氣叫她傻屌，結果她再也沒理過我
吃飯時，旁邊坐著倆日本人嘰里哇啦的聊天，凹凸情不自禁的，硬了。
記者在東北街頭采訪：“您對朝鮮半島局勢怎么看？”市民：“三胖子就特么裝犢子，整天默默唧唧的，就特么渣渣哄哄吹牛B的張逞，美國就該激頭掰臉給它一杵子，削死個B養的，讓他得瑟！”記者：“能用普通話翻譯一下嗎？”市民：“呼吁各方冷靜克制，維護半島和平穩定。
幾十年前，年輕人在廣場上跳交誼舞，不 顧老年人的感受！ 現在，老年人在廣場上 跳廣場舞，不顧年輕人的感受！ 幾十年前，年輕的紅衛兵打砸搶.訛人.坑人 ！禍害了一幫老年
人！ 現在，一些老年人 碰瓷，訛人，自己摔倒就坑人！禍害了一 幫年輕人！ 仔細想想，其實不是老年人變壞了！ 而是壞人變老了！！！
樓主你上次托我幫你問的事情，我已經問過了，不能勃起可能是因為手淫過頻導致的，手淫過頻容易導致前列腺發炎，可能會引起不孕不育，嚴重者甚至會導致陽痿，打你手機沒人接，只能在這給你留言了。
朋友說：女人看韓劇，每年紙巾都要用不少。其實??男人看日劇，又何嘗不是呢？教你3000月薪如何買蘭博基尼..現在的年輕人，不努力工作，整天就會抱怨社會不公，我有個小伙伴，現在算是個白領，月薪3000,看看他是怎么用一年時間在廣州的超跑吧：一年間，他上班坐公車，學著自己做飯，不去喝酒，不抽煙，不賭博，不唱K，省吃儉用，一年后，功夫不負有心人。他終于用辛苦攢下來的3萬，加上他爸給的645萬終于買了一輛蘭博基尼???這故事太他媽的勵志了！加油！！！
一哥們特能玩，昨夜打麻將到十二點，贏了兩千塊。打完后就去了KTV。叫了幾個公主陪唱，這貨滿嘴酒氣的對人家講：“你讓我親一口我給你3萬”天真的小姑娘就閉上了眼睛，然后就被哥們親了一口，之后手里被塞了一只麻將！
青年見禪師：“女友總是跟我鬧分手，希望大師指點。”禪師笑而不語，隨手抓來一只雞，在雞腿上纏了根線，他一拉線，雞立即跌倒，雞掙扎起來繼續走，禪師又一拉，雞又跌倒，如此反復八次之多。青年若有所悟：“大師您是讓我欲擒故縱，放長線釣大魚？”禪師一笑：“小伙子，我是讓你拉雞八倒吧。
媳婦在民政局結婚登記處上班，昨天去接她下班的時候，在門口碰到倆剛拿完證的小青年，男的很浪漫的對女的說，老婆，結婚儀式那天，我們就燒掉結婚證，因為離婚需要他。女人很幸福的說，嗯，老公我愛你。我在心里默默的想，倆傻叉，看你孩子怎么落戶口！
晨練看見一仙風道骨老頭打拳，看樣子歲數不小了而且打的拳虎虎生風，上前去問老大爺可
不可以教我打拳，老頭高深一笑說小伙子你先打我一拳，我看這是要試試我啊，可能是看看我的天賦，于是乎我集中力氣一拳打過去，結果還沒打到老頭大喊一聲打人了之后倒地不起，最后我被訛了2000大洋。呢嗎，我恨老騙子
我草！我家對面的陽臺上有個女的想自殺，不停的用一根類似黃瓜的東西捅自己，面部表情猙獰。我好怕，我要先打120還是10086？
悟空,你這潑猴,虧得沒有爹媽！不然看為師怎的罵你!我他媽給你說過多少次了，但凡女妖捉了我以后，要等我信號再來救!你少嬉皮笑臉!你看看為師，每次都被你的突然闖入驚成松軟，再這般幾次，為師??怕再也沒法普渡她們了，悲哉呀！悟空愛徒，看著為師的眼淚起誓，下不為例，可好？
姑娘和小伙彼此相愛，感情漸濃，卻始終未越雷池一步。姑娘最先忍不住了，送給小伙一枚精致的安全套，以此暗示。不料，第二天小伙提出分手。 姑娘悲痛欲絕，后悔莫及。而此時，小伙正在向他的哥們控訴：這女的太特么人精了，想分手卻不正面跟我說，送個破氣球暗示我吹了，MD，吹了就吹了。
“木耳的香氣”
“行家啊——試試？”
“好啊——這家妓院，起碼傳的是兩代的江浙妓女，你是??”
“第三代，嘿嘿，你性福啦！試試我自創的觀音坐禪！”
“看起來不錯”
“做起來更不錯”
“小丫頭，這B松到掉精了”
“是你JB太小了吧，大叔——來，偉哥”
“我知道，操時來兩粒——你很有想法，跟我學做愛吧！”
“你誰啊，大叔”
偉哥，關愛JB，更關心你
總結一下2013年個人目標的完成情況：
1、 買一套260平米的房子 （完成）
2、 換一輛路虎極光 （完成）
3、開一家咖啡館 （完成）
4、有兩次說走就走的旅行 （完成）
5、股市逆市盈利150% （完成）
6、養個小三 （完成）
7、和喜歡明星共進一次晚餐 （完成）
8、養一只阿拉斯加雪橇犬 （完成）
9、改掉愛吹牛逼的毛病 （未完成）
有一篇《于瑜欲魚》的短文，說的是，我有個叫于瑜的朋友想去釣魚，到我家來找我，對我說：“我想到渝淤那地方去釣魚，我們一起去好嗎？”我對于瑜說：“我要賣玉，俞禹想要這塊玉，我正準備去他家。”于是，我和于瑜一起去俞禹家找俞禹。在一個拐彎處，我們遇到俞禹。我正準備賣玉給他，不巧又下起大雨。我們冒雨跑到俞禹家，我把玉賣給了俞禹，又和于瑜一起在俞禹家避了會兒雨。雨停了，我和于瑜才離開俞禹家，一起到渝淤去釣魚。===============================
原文為：
于瑜欲漁，遇余于寓。語余：“余欲漁于渝淤，與余漁于渝淤歟？”余語于瑜：“余欲鬻玉，俞禹欲玉，余欲遇俞于俞寓。”余與于瑜欲遇俞禹于俞寓。逾俞隅，欲鬻玉與俞，遇雨，雨逾俞宇。余語于瑜：“余欲漁于渝淤，遇雨俞寓，雨逾俞宇，欲漁歟？鬻玉歟？”于瑜與余御雨于俞寓，余鬻玉與俞禹。雨愈，余與于瑜逾俞宇，漁于渝淤。
她的雙腿雖然隱藏的很好，但是根據我目測兩膝蓋距離轉化掉她的身材和腿部支撐力加上雙腿擠壓力判斷出其雙腿間縫隙的距離為五厘米。五厘米什么概念？假設這個妹妹的體重為100斤，成年男子平均為150斤。就是每次zuoai有五十斤的壓應力，我們假設亞洲男子平均每次為18分鐘。除去前戲換姿勢和累的時間等，得出每次約為10分鐘。十分鐘有緩沖有高C，國際一般是3:7。平均每次高C時每分150次，緩沖時50次。也就是說這10分鐘有150×3＋50×7等于800次。也就是說每次OOXX都有近800次50斤的沖擊力。除去800次的時間，合理劃分力量。也就是說每次都有100磅的力量。根據人體結構學來說，人體結構在習慣性受到沖擊力分化程度大于人體愈合力平均每21小時1厘米，正體量分化處理得出結果每550磅偏移0．1厘米。也就是說每5次偏離0．01厘米。5厘米也 是1250次。而且還是強度很大的jj。根據其身材極其整體面容分析，暫定為6分。一般這個分數的女生第一次都在19歲。也就是說圖片里這個妹子3年里完成了1250次OOXX，平均一天一次左右。
四大絕：焊雷管、鋸燈泡、精修處女膜、火補避孕套。
四大閑：大款的媳婦、貪官的錢、和尚的雞8、調研員。
四大黑：人民法院、交警隊、東北娘們、黑社會。
四大白：天上云、地上霜、大姑娘的屁股、白菜梆。
四大紅：山廟的門、剎豬的盆、大姑娘褲衩、火燒云 。
四大綠：青草地、西瓜皮、王八蓋子、郵電局。
篇二：近期幽默段子大集合(下)
近期幽默段子大集合(下)
9、這段話有點兒道理！當孩子不麻煩你的時候，可能己長大成人遠離你了；當父母不麻煩你的時候，可能己不在人世了；當愛人不麻煩你的時候，可能已去麻煩別人了；當朋友不麻煩你的時候，可能已經有隔閡有芥蒂了。人其實就生活在是非、麻煩之中，在麻煩之中解決亊情，在事情之中化解麻煩，在麻煩與被麻煩中加深感情，體現價值，這就是生活。
——請珍惜那些麻煩自己的人！
10、“兄弟，我今天怎么老覺得前面有人卡我脖子，后脖頸還涼颼颼的，是不是傳說中的鬼上身了啊？”“大哥，你毛衣穿反了…”
11、請讀懂你的上司
老教你，不是你不優秀，而是幫助你更優秀！
嚴管你，不是上司要求高，而是社會要求越來越高！ 批評你，不是你的錯不可原諒，而是提醒大家都要注意！
公開說你，不是不給你面子，而是陽光透明是對所有人保護！
只有不理你，才是真的放棄你！！！
沒有多少人真正理解，但團隊中優秀的人愿意拼搏的人都懂！
——致團隊致自己
12、人與人之間的差異，其實很簡單：你在賴床，他在鍛煉，所以他比你健康；你在應付上班，他在用心工作，所以他成了你的領導；你在完成今天的計劃，他在策劃明年的計劃，所以他比你掌握更多先機；你在找借口，他在解決問題，所以他比你事業有成；你在消費，他在理財，所以他比你更富足；你在算計自己的利益，他在考慮對方的利益，所以他比你更加有人脈；失敗始于自我、妒人、膨脹，成功始于用心做人！
13、不管在什么地方上班，需要記住的黃金定律是：工作不養閑人，團隊不養懶人。入一行， 先別惦記著能
賺錢，先學著讓自己值錢。 沒有哪個行業的錢是好賺的。賺不到錢，賺知識； 賺不到知識，賺經歷； 賺不到經歷，賺閱歷； 以上都賺到了，就不可能賺不到錢。只有先改變自己的態度，才能改變人生的高度。讓人迷茫的原因只有一個，那就是本該拼搏的年紀，卻想得太多，做得太少。
14、一群美國人去俄國旅游，不幸在森林里遇到一只熊，他們游客在逃命狂奔中路過一群露營的俄國人。由于慌不擇路，這些美國游客踢倒了俄國人的帳篷……俄國人哪肯放過他們，把美國游客好好修理了一通。事后，俄國人之間對話如下：瓦西里，剛才那幫娘娘腔美國佬里面……有個穿毛皮大衣的還算是條漢子。
15、累一天，終于搞定了!上午把車看好了，也試駕了，保時捷911，有現車，感覺還可以。下午去看房子，獨棟別墅，價格還行，380平的，門口有花園，能停車，折扣已經談好，現在萬事俱備，————只看雙色球了。
不中的話，一天白忙乎了!
16、人來到這個世界上，只有兩件事，生和死。一件事已經做完了，另一件你還急什么。 貓喜歡吃魚，可貓不會游泳。魚喜歡吃蚯蚓，可魚又不能上岸。上帝給了你很多誘惑，卻不讓你輕易得到。所以，人生就像蒲公英，看似自由，卻身不由己。有些事，不是不在意，而是在意了又能怎樣。自己盡力了就好。人生，從自己的哭聲開始，在別人的淚水里結束，在這中間的時光，就是幸福。喜歡的就爭取，得到的就珍惜，錯過的就忘記。 且活且珍惜！
篇三：近期幽默段子大集合(上)
近期幽默段子大集合(上)
1、狼行千里吃肉，狗行千里吃屎，活魚逆流而上，死魚隨波逐流。有這么一句話非常欣賞：“ 真的很累嗎？累就對了，舒服是留給死人的！苦-才是人生 ，累-才是工作， 變-才是命運， 忍-才是歷練，容-才是智慧 ， 靜-才是修養，舍-才是得到 ，做-才是擁有！如果，感到此時的自己很辛苦，告訴自己：容易走的都是下坡路，堅持住，因為你正在走上坡路！——獻給所有想要努力的朋友！
2、心情再差，也不要寫在臉上，因為沒有人喜歡看； 日子再窮，也不要掛在嘴邊，因為沒有人無故給你錢； 工作再累，也不要抱怨，因為沒有人無條件替你干； 生命再短，也不要隨意作踐，因為沒有人為你的健康買單；
品性再壞，也要孝順父母，因為你也有老的那天！
真正的友誼，不是花言巧語，而是關鍵時候拉你的那只手。
3、沒有劉備，張飛就是個賣肉的，關羽是個編筐的，所以要感恩領導！
離開西游團隊，孫悟空就是個強悍的猴子，唐僧也只是個普通的和尚，所以團隊很重要！
土豆身價平凡，番茄也如此。但是自從薯條搭配番茄醬以后……你敢想像嗎？所以合作很重要！
能在一起做點事很難得，且行且珍惜！ ...... ——致：在一起合作的所有同事和朋友們！！
4、獅子看見一條瘋狗，雄獅趕緊躲開了。
小獅子說："爸爸,你敢和老虎拼斗， 與獵豹爭雄，卻躲避一條瘋狗，多丟人啊！”
雄獅問：“孩子，打敗一條瘋狗光榮嗎？"
小獅子搖搖頭。
"讓瘋狗咬一口倒霉不？"
小獅子點點頭。
"既然如此，咱們干嗎要去招惹 一條瘋狗呢？"
——不是什么人都配做你的對手，不要與那些沒有素質的人爭辯，微微一笑遠離他，不要讓他咬到你。
5、有位木匠砍了一棵樹，把它做了三個木桶。一個裝糞，就叫糞桶，眾人躲著；一個裝水，就叫水桶，眾人用著；一個裝酒，就叫酒桶，眾人品著！桶是一樣的，因裝的東西不同命運也就不同。
——人生亦如此，有什么樣的觀念就有什么樣的人生，有什么樣的想法就有什么樣的生活！
6、世界上兩件事最難：一是把自己的思想裝進別人的腦袋，二是把別人的錢裝進自己的口袋。前者成功了叫
老師，后者成功了叫老板，兩者都成功了可以叫大學或教堂!
7、＂方丈，我本來就黑，一到夏天就曬的更黑了，別人都取笑我，我該怎么辦？＂ 方丈不言語，悠悠的把寺門打開，讓陽光投射進來＂我明白了方丈，你是讓我打開心扉，不要在乎別人的看法，對嗎？＂＂不是，我只是想看清楚，你TM到底在哪！＂
8、晚飯前突然有人敲門，我打開門一看、一個送外賣的小伙子，拎了很多大閘蟹站在門外。
我說：“你一定是弄錯了，我并沒有叫外賣。”
“這我知道。”小伙子說：“這是你的微信好友讓我拿給你看一眼的，這是他今天晚上要吃的美食，他手機壞了，發不了朋友圈。快點看，我他媽的還得跑十幾家呢。”
