搞笑話語10篇
搞笑話語(1)
大兵笑話語錄
一天兵哥酒后駕駛，翻了，一頭栽在路旁。
警員趕到后...
警員甲：好嚴重的車禍。
警員乙：是啊，腦袋都撞到后面去了。
警員甲：嗯，還有呼吸，我們幫他把頭轉回來吧。
警員乙：好.....一、二使勁，轉回來了。
警員甲：嗯，沒有呼吸了......
2.魚說：“我時時刻刻把眼睜開是為了在你身邊不舍離開。”水說：“我終日流淌不知疲倦是為了圍繞你好好把你抱起。”鍋說：“都***快熟了還這么倔。”
3.女教師在黑板上畫了一個蘋果，然后提問：孩子們，這是什么呀？孩子們異口同聲地回答：屁股！女教師哭著跑出教室，找校長告狀：孩子們嘲笑人。校長走進教室，表情嚴肅地說：你們怎么把老師氣哭了？啊！還在黑板上畫了個屁股！
4.一個女人走進郵局，要了一張電報紙，寫完后扔了。又要第二張，寫完后又扔了。第三張寫好后，她遞給報務員，并囑咐盡快發出。女人走后，報務員對這三份電報發生了興趣。第一份上寫著：一切都結束了，再也不想見到你。第二份上寫著：別再打電話，休想再見到我。第三份的內容是：乘,最近的一班火車速來，我等你。
5.一個金發碧眼的女人上了飛機，在頭等艙坐下。空姐過來檢票，告訴她：您的機票是普通艙的，不能坐在這里。女人說：我是白種人，是美女，我要坐頭等艙去洛杉磯。空姐無可奈何，只好報告組長。組長對美女解釋說：很抱歉！您買的不是頭等艙的票，所以只能坐到普通艙去。我是白種人，是美女，我要坐頭等艙去洛杉磯。美女仍然重復著那句話。組長沒辦法，又找來了機長。機長俯身對美女耳語了幾句，美女立馬站起身，大步向普通艙走去。空姐驚訝不已，忙問機長跟美女說了些什么。機長回答：我告訴她頭等艙不到洛杉磯。
6.話說,有次大兵坐的飛機失事了,掉進了海里,大兵還活著,于是他一邊掙扎一邊呼喊:救命啊!救命啊!
這時,一只大白鯊游了過來,嘴里喊著:我來了!我來了!
7.媽媽，可樂很貴嗎？
不，那東西很便宜。
哦，還好，我剛才把一瓶可樂灑在爸爸的筆記本上了，幸好它不貴。
8.別人都給女孩送玫瑰，而我卻不愿意落入俗套，我愿送你一棵我親手栽培的仙人球，并對你說三個字：坐上去！
9.有個小朋友喜歡看螞蟻搬家，上課了，他回來說：“老師，我剛才又去看螞蟻搬家了。”
老師是教英語的，想考考他：“我問問你，螞蟻怎么說啊？”
搞笑話語(2)
經典搞笑話語 其實你也挺帥，就是智商太壞你身背冒牌破包，兜里揣一百零鈔，見面說話點頭哈腰，走路很像港澳臺胞；仔細一看：原來是個傻包！ 你是我最好的朋友，而且在一起這么久了每次都是你在為我付出，我卻沒為你做些什么。下輩子如果你做屎克郎，我，我一定拉堆屎給你玩！ 你走路左搖右擺，購物任人狂宰，老婆另有所愛，兒子被人拐賣，其實你也挺帥，就是智商太壞，阿呆上酸菜！ 破鍋自有破鍋蓋,丑鬼自有丑女愛,只要情深意似海,麻子也能放光彩。 生活真無聊！聽聽電話、開開寶馬、抽抽中華、泡泡酒吧、喝喝人頭馬、摟摟麥當娜、發條信息逗傻瓜！ 聽說你被拐賣，真的把我嚇壞，你雖從小癡呆，卻對社會無害，誰人如此大膽，竟敢拿你去賣，我真替他擔心，賣得掉才怪！ 希奇希奇真希奇，發現意投達春綠，春綠頭腦有問題，不吃不喝不休息，要問春綠在哪里，正在埋頭看消息！ 又紅又甜是西瓜，能說會道是胡瓜，呱呱亂叫是青蛙，看迅息的是傻瓜。 在對話框里,按住ALT鍵, 按小鍵盤數字29482,然后放開，將會出現你的名字。試試看，你一定不會后悔滴。 在我眼里，你看上去永遠是無憂無慮，吃飯永遠是津津有味，睡覺永遠是酣然而睡，我真羨慕你呀，唉，有時候想想，像你那樣做頭豬也挺好的！ 早晨吃不下飯因為想你，中午吃不下飯因為更想你，晚上吃不下飯因為瘋狂地想你，夜里睡不著，因為，我餓！ 知道為何喜歡你嗎？娃娃臉蛋好玩相，熊貓身材憨態相，招風耳朵好福相，步履搖擺滑稽相，觀賞展覽你最合相。 昨晚我夢見你，還送你回家，我們走到一棟漂亮的建筑物，你說到了，跑進去，我望著你的身影，還看見上面寫著精神病院。 抱著你，穿過你的黑發滑向腰際，探入.探入你的口袋，挖出錢包，被你海扁一頓，哇！好痛！嗚！ 不許動！搶劫！全部舉起手來！男的站左邊，女的站右邊！變態的站中間！說的就是你！還看手機！ 凡事都是一體兩面，舉例說明一下：就是看你的背影很愉快，但看你的正面很難過！ 剛才打電話給你，結果提示音說“該用戶正在上廁所，請稍候再撥”等了一下我再打給你，提示音說“該用戶掉進了糞坑，請稍候再撥”。 剛才我在街上看見你了，你走路怎么老甩頭發？還用手拍打自己肩膀？頭屑多也不至于這樣吧？小心被當作吃的抓起來！ 恭喜你獲得了四話突出貢獻獎：睜眼說瞎話，閉眼說夢話，逢人說假話，滿口是胡話。 恭喜你中了大獎，請于今天晚上十點整，帶著馬刀、鳥槍、土炮到zg人民銀行蒙面領取。 教你一句咒語，只要你在人多的地方把它念出來，就能讓別人的錢飛到你的口袋里，這個咒語就是…行行好吧。 戀愛不積極，生理有問題！開會不積極，政策有問題！生活不積極，錢包有問題！回家不積極，作風有問題！ 美國頭、 法國腰、 印度鼻子香港腳 、眉毛好像兩把刀、 眼睛好像紅辣椒。 如果您喜歡《經典搞笑話語 其實你也挺帥，就是智商太壞》記得分享給更多好友噢!
搞笑話語(3)
搞笑段子！真劃算，多給了你九百多匹狼… 2012-9-16 09:12閱讀(4)轉載自幽默空間
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已經是第一篇?|下一篇：古代父母對孩子“...
搞笑話語(4)
評論說說的搞笑話語
【篇一：評論說說的搞笑話語】
2．告訴你一個秘密，請先看后面，再看左邊，再又邊，好了好了拜托不要拿著手機東張西望好不好！
3．我們也算是世交了，以前我經常和你爺爺下象棋。有一次，你爺爺只剩下一個象，我只剩下一個士。于是，我提議讓象和士都過河，你爺爺答應了。你爺爺就用他的象象我，我就用士士你爺爺。你爺爺又用他的象象我，我就又用士士你爺爺。你爺爺象我，我士你爺爺。你爺爺像我，我是你爺爺
4．如果時光讓你回到1997年，你什么事情都不用做，你去杭州找一個叫馬云的人，請他喝酒，請他唱歌，請他吃飯，和他談理想，跟他做個好朋友，你現在就發了，但時光不可能回到1997年。可是時光讓你在2016年，沒錯，你還有機會，你來上海找我，沒事就請我喝酒，帶我吃飯，請我唱歌，跟我做個好朋友，十年以后，你會衣食無憂！
5．你想一夜暴富嗎？你想一夜成名嗎？你想開蘭博基尼泡妞嗎？你想拿鈔票點煙嗎？那還等什么，趕緊洗洗睡吧！
6．昨日貧道夜觀天象，發現北斗七星有一顆星往南偏離了兩厘米，便知施主氣數已盡，今日見施主印堂發黑，眼睛發紫，胡言亂語，語無倫次，看來施主命不久矣啊！施主要想化險為夷唯有越過喜馬拉雅山，登上珠穆朗瑪峰向原始天尊求得一包 板藍根 服下方能活命。
7．如果你請我吃德芙，樂事，上好佳，好時，呀土豆，喜之郎，真果粒，栗源，木瓜片，qq糖，棉花糖，爆米花，雞翅，脆骨腸，烤冷面，米線，麻辣燙，肉夾饃，壽司，烤面筋，烤皮蛋，烤韭菜，烤金針菇，烤玉米，烤地瓜，烤魷魚，章魚小丸子，水果蛋糕，慕斯蛋糕，奶油蛋糕，奶酪，炒簡勇，炒蝎子，烤青蛙，奧利奧，怡口蓮，阿爾卑斯，脆脆鯊，波利魚趣，波利海苔，鮑魚干，櫻桃肉，榴蓮酥，藍莓蛋撻，木瓜燉鱈魚，披薩，德克士雞塊，德克士雞柳，德克士夏威夷菠蘿堡，燒麥，蘋果派，菠蘿派，蘋果，芒果，石榴，榴蓮，木瓜，西瓜，草莓，葡萄，火龍果，橘子，山竹，藍莓，櫻桃，香蕉，菠蘿，伊麗莎白瓜，木瓜，楊桃，向日葵瓜，大棗，甘蔗，椰子，羊肉串，哈密瓜，桂圓，提子，烤魷魚，特侖蘇，金典，海參奶，老北京酸奶，優冠，牛肉干，果粒奶優，優酸乳，營養快線，o泡果奶，ad鈣奶，爽歪歪，格瓦斯，冰糖柚子，冰糖雪梨，勁涼，冰紅茶，冰綠茶，茉莉花茶，茉莉密茶，菊花茶，藍莓奶茶，草莓果泡，檸檬茶，橙汁，柚子，西梅，荔枝，奇異果，烤肉，烤羊腿，大閘蟹，河蟹，小龍蝦，松子，開心果，棒棒糖，奶糖。那么我就和你做好朋友好不好。
8．中國駐俄羅斯，美國，英國，法國，日本，德國，朝鮮，澳大利亞，奧地利，西班牙，巴西，荷蘭，越南，波蘭，丹麥，捷克，立陶宛，拉托維亞，塞內加爾等國大使館以及中國常駐聯合國代表團，共青團中央在老撾，埃塞俄比亞等國服務的中國青年志愿者內蒙古伊利實業集團股份有限公司中國駐巴基斯坦，羅馬尼亞，哈薩克斯坦，希臘，埃及，肯尼亞，伊朗，烏干達，塔及克斯坦，菲律賓，泰國，孟
加拉，意大利，阿根廷，坦桑尼亞等國大使館和中國駐巴基斯坦辦事處，歐美同學會中國留學人員聯誼會，美國 麻省理工學院中國學生學者聯合會中國駐白俄羅斯，蒙古，格魯吉亞，津巴布韋，伊拉克，摩洛哥，斯里蘭卡，毛里求斯，阿塞拜疆，尼日利亞，玻利維亞，委內瑞拉，敘利亞，阿富汗，埃塞俄比亞，馬里等國大使館，駐守在新疆帕米爾雪域高原的江其拉甫邊防檢查站，珠海華發實業股份有限責任公司覺得很贊！
9．每次看動態，都好羨慕你們，你們長得那么美那么帥！車又那么豪華，不是露個大長腿就是露個大方向盤，還有那么多朋友，那么有錢，晚上開瓶酒，買雙鞋頂我半年的生活費。既不用學習也不用工作，每天睡到自然醒。還到處去旅游，吃了這個吃那個。然后我只能默默的看著你們動態，時不時的點個贊，假裝和你們是一個圈子的，真的，心好累 好了不說了，人家催我還手機了。時間也不早了，我要掰包谷了，待會還要去割豬草，太陽小點的時候還要去挖紅苕。
10．當你身背一張弓只一支箭走進一個又深又窄的峽谷深處，發現前面有一只狼，后面有一個鬼。請問：你是射狼還是射鬼？
11．真搞不懂你怎么還有閑心在這里發說說，你家隔壁母豬被強奸的案子下來了，有人看見是你干的，你還不快去自首，你媳婦的案子也有結果了，說是你媳婦耐不住寂寞把王大爺強奸了，這事不賴王大爺，今天有人舉報你，說看見你昨天在幼兒園門口搶小朋友糖吃了，這是真的嗎？還有張奶奶讓我告訴你，你上次偷看她洗澡的事，可以算了，但是你必須賠她兩萬塊錢，還有公司也把你辭退了，說你上班時間打飛機，被領導抓住好幾次了，有這回事嗎？你媽打電話讓我告訴你，村長媳婦的內衣被人偷了，也懷疑是你干的，讓你最近還是不要回村了，你兒子的dna檢驗出來了，那不是你兒子，是隔壁李大爺的，你四叔也在到處找你，說自從你上次在他家魚塘洗完澡以后，魚就死了，拿去醫院檢查，人家醫生說是食物中毒，你二嫂的內褲前幾天丟了，你二哥在你床上找到了，說看見你要打死你，劉姥姥又去你家要錢了，說你去年在她家偷的礦泉水瓶子還沒賠錢，你家里人都說不管你了，也就我好心告訴你，你別再發說說了，快跑吧！
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【篇二：評論說說的搞笑話語】
發說說很逗的句子精選10條
1、 明明很喜歡我，卻不告訴我。
9、和老媽逛街，我挑中了一件800的褲子，售貨員說可以打八折。老媽說： 我兒子比較挑，從不穿打折的衣服。
說完拉著我來到另一家店幫我挑了一件褲子問： 這條褲子打折么? 售貨員搖了搖頭： 不好意思，不打折。
老
媽爽快的掏出40塊錢說：行，買了。
10、虎逗比：晉逗比你帶了多少錢?晉逗比拿了130出來看了一眼回了一句：就帶了30。。。
發說說很逗的話
1、別提那些個壞人，都是些有異性沒人性的家伙
2、不能隨便發，總得保持下形象對不
3、幸福你在哪等著我，我會飛奔著走過去
4、人之初，性本善，你調皮來，我搗蛋
5、這年頭外面多了一些，穿的不安全但長的很安全的人
6、教導主任和校長都掉到河里，你手上有一塊磚你砸誰? 誰tm救人我砸誰。
7、知識快到我腦袋你來，你才到你腦袋里去，太小了我鉆不進去
8、光頭強，我幫你砍樹，你叫我堅強
9、逗比的：人活著真好玩，活著活著就死了
10、誰說：寂寞、空虛、冷;可以回他：穿上、衣服、滾
11、自動登錄久了，最后連密碼都忘記了
11、萌大叔~手拿數據線，對著第一排的最調皮的娃：再煩!信不信我爆你啊!他當年被學生爆過!
12、今天忘記吃藥了感覺萌萌噠!
13、今天老師說，深只能做一次，因為。。。。一鼓作氣，再而衰，三而竭!!!
14、你腦子里進了大腸桿菌了吧!
15、你是猴子請來的逗比嗎?
16、你是我的優樂美，這樣我喝完就可以把你扔掉咯～
17、如果你玩時被秒殺了，千萬別生氣，也不要急著充值人民幣，因為有時候不用人民幣也可以使人變得強大。其實，你只需要肯花時間做任務，一點一點強化裝備，過不了多久你就會發現，再也沒有人可以在一秒之內
虐你了 對方要花三秒鐘時間才能殺你。
18、時就是逗比，這次突然給了個舞臺還感覺挺不好意思的呢。
19、：你腦子有坑啊!
20、數學老師：我管你是好學生還是學習不好的呢，說話就給我出去!
21、同桌阿毛說，其實平胸的女孩子都很好相處的，因為平易近人。
22、我不想戀愛，說得就像我想戀愛就會被別人看上一樣!
23、我的物理老師 當年解釋分子間存在引力笑尿小伙伴!分子間存在引力，比如鼻涕，越拉越長，像拉面一樣，拉也拉不斷!他是胡建人，全是平舌音 特好玩
24、我叫你一聲sb你敢答應嗎?
25、我們班主任化學老師，如果有學生被她吐槽了之后，他就會很得意的說，也不看看這個班級誰才是老大!
26、我掃下節操
27、我是變變俠呀!!!我只是來看你們這群逗比的!!!
28、一小和尚問方丈： 師父，我念經的時候可以吸煙嗎? 方丈怒道： 不行! 另一小和尚問： 師父，我吸煙的時候可以念經嗎? 方丈： 當然可以!
29、:接下來我們看a篇
30、英語：你們是要做自己覓食的鴨子，還是被塞飽的鴨子!?
31、贏得這個比賽我就可以去中國好逗比拿獎了嗎?
32、老師當時在說這幾年考過的詩詞鑒賞,我們都剛翻出來點擊來不及記,我們班就有人說呀 老濕 再報一遍唄! 然后語文老師就萌噠噠的說 你求我呀，求我我就在報一遍
33、這道題太好了!我手一拍桌子，桌子都快散架了!
34、這道題做錯的站起來，我記得這個筆記當初我就寫在這里，就在黑板的這個位置，你，把飽和兩個字抄50遍!
35、只要你覺得她沒討厭你。目前還是很好的開始。隨便你可以學習下笑話運用你的這種逗比讓她開心笑起來。在嚴肅的情況下還是控制不住自己。就往自己的大腿捏一把。
搞笑話語(5)
.應聘會上，人事部的人面露難色地說：“如果不收你違約金的話，那這公司的人豈不都走光了……”????2.早晨懶床，遂從口袋里掏出6枚硬幣：如果拋出去六個都是正面，我就去上課！思躇良久，還是算了，別冒這個險了。????3.年輕時不懂事，經常拉著mm逛街，結果傷害了不少mm；現在不拉了，沒想到又傷害不少。????4.放學時看到一個美女坐進一輛大奔里，于是我默默騎上單車，心想著今后我人生的奮斗目標。????5.高考成績出來后，班主任長嘆了一口對我說：“其實沒考上，對你和××大學來說都是一種幸福。”????6.女人一生喜歡兩朵花：一是有錢花，二是盡量花。????7.最受不了這樣的商家——牌子上寫道：拆遷，給錢就賣！一件羽絨服我甩給她5塊她就是不賣，太欺詐消費者了！????8.情人節那天收到自己GG送來的禮物——花瓶一個，怪好看的，正好可以用來裝別人送的玫瑰花。????9.如果生命還剩下24小時，你想怎么過？答：我會去上一堂英語課，因為每次上英語課我總有一種度日如年的感覺。????10.帥有個屁用！到頭來還不是被卒吃掉。
搞笑話語(6)
搞笑笑話大全爆笑,搞笑笑話幽默1、一農民到汽車銷售店拿出兩千元：買輛桑塔納。女店員：什么？農民：門口寫著桑塔納2000啊？女店員：你去對面吧，那里奔馳
2、韋小寶去吃飯，發現豬排不太新鮮，去對師傅說：“師傅，我發現豬排沒有上星期的好吃。”師傅說：“胡說，這就是上星期的豬排！”
3、我深知做人的道理，受人滴水之恩當以涌泉相報。所以剛才小便旁邊那家伙不小心尿我腳上一滴時，我轉身卯足勁尿了他一身。
4、這條短信功效好，收到愉快的笑，閱讀幸運到，儲存防感冒，轉發和回復，話費少一毛，卻能撿財寶，如果刪除了，以后再也看不到！
5、女朋友今天一天沒回我信息，打電話也不接，我非常擔心她的安全。剛剛發短信才知道她跟其他男人在一起呢，知道她沒事我就放心了。
6、僅僅是一陣風也罷了，偏偏是這樣永恒，僅僅是一場夢也罷了，偏偏是如此真實，你低頭不語，我卻難以平靜，我終于禁不住要對你說，：下次放屁時，說一聲！
7、王小二老婆打麻將至凌晨回家，為不擾醒王小二，她先在客廳里脫衣再躡手躡腳進臥室。恰遇王小二醒來，大驚道：天吶，你竟輸了個精光！
8、農村在上掃盲課，一女教師說：一天就是一日，一日就是一天。一老農站曰：老師，一天一日我們基本能做到，但是一日就是一天，怕不好整。
9、一位病人向醫生訴說左腳痛得很。醫生說：“這大概跟年紀大有關系。”“不可能，你說得不對，”病人說：“我的右腳與左腳是同歲，為什么右腳不痛？”
10、溫度高了，知了叫了，聚會少了，日子淡了，通訊好了，傳情便了，鈴聲響了，祝福來了，借夏天的口，祝福牽掛的你，愿你事事如意。
11、傳說今晚，陰魂不散，死光又現，鬼魂四處轉！愿鬼聽到我的呼喚，半夜來到你慶頭，蒼白的臉，幽綠的眼，干枯的手撫摸你的臉，代我向你說一句：晚安！
12、我對她說：我多么喜歡你，我甚至把你所在城市的地圖都背下來了。她感動地微笑，放心地和我牽手散步。走了200米，我們迷路了。
13、前面走著一女孩。甲說：那女孩看起來身材，背面實在是傾國傾城啊。那女孩貌似聽到了！轉過頭來笑！乙說：沒想到她的正面竟是這樣的憂國憂民啊。
14、某人的汽車丟失，前往保險公司索賠。負責人說：對不起，我們沒有錢賠，只能賠一輛新車給你。呀，那我現在就為我老婆買保險，可以嗎？笑一笑，你會更美。
15、我女友是個植物人，但是我對她仍然不拋棄不放棄，每天默默的在她身邊陪著她，給她打氣。。。
16、夏日已悄然降臨，清爽的風送來激情，美麗的服裝綻放靚影，亮麗的風景迷了眼睛，胖嘟嘟的身體雖然可愛，但窈窕的身影更是期待！瘦身？趁現在！
17、笑話：一位口味很挑剔的客人到餐廳吃飯，他問服務員：“有野鴨嗎”服務員想了一會回答說：“野鴨沒有，不過，我可以捉一只家鴨，把它逼瘋再燒給你吃”
18、爸爸：又考個零蛋回來，我的臉都讓你丟盡了！不過唯一令我欣慰的是，你考試時肯定沒有作弊。兒子：這話不太準確，是作弊沒有成功。
19、世界上最遠的距離不是生與死，是我的前面有個騎電瓶車的美女而我想上前看一眼的時候發現我的電瓶車跑不過人家的。留下一路的香水味讓我淚流滿面。
20、有人投訴售樓小姐在工作時間化妝，大家都以為經理會大發雷霆，誰想經理淡淡地說：長得難看，還不讓人化妝，豈有此理！從此，再沒人工作時間化妝。
21、小美說：“媽媽，為何人家說小麗長得像校花啊？”媽媽說：“那是因為她長得美麗啊！”小美說：“那為什么他們說我長得像笑話啊？”
22、想著你的容顏，愛著你的好處，恨得到你的難度，忍受追隨你的痛苦，好多話都不說了，活著就是因為有你。在此我深深地對你說：我愛你，親愛的人民幣！
23、一顧客投訴旅館地板上有只死蟑螂。經理：“請冷靜點，那只蟑螂已經死了。”顧客：“死的沒什么，但那些抬棺者讓我覺得很惡心！”
24、漢語等級考試中的一則聽力短對話！男：喲，今天你的牙齒好白啊！女：那是假牙。男：真的假的？女：真的。Question：請問這是真牙還是假牙？
25、初中數學老師最幽默，講題目喜歡投身于其中。一講圓柱體，他問：我底面半徑是20cm，我高是50cm，那么我。下面有人地說：飯桶：
26、媽媽帶弟弟去動物園參觀，到了關獅子的鐵籠子面前，母親叮囑說：“兒子，不要靠得太近！“兒子很大度地說：“媽媽，你放心好了，我不會傷害它的！”
27、劉備：在下劉備見過臥龍先生。諸葛亮急忙從床上爬起來，大驚：是誰把我的網名泄露出去的？
28、今天QQ上遇到一好久不見的同學，想問他結婚沒有，結果打成你結果沒？gc他說，沒，還沒開花…
29、2019強人標準：跟上股市大盤，跑出城管地盤，買開發商樓盤，看懂統計局算盤，躲開醉漢方向盤，忍得了非主流臉盤，搞定自己椎間盤，盯住舊愛硬盤。
30、在街上撿到一個錢包，幸好里面有失主的身份證和電話，我趕緊打過去告訴失主并叮囑他趕緊買個新的。。
31、數學課老師講錯一道題，我說人非圣賢孰能無過。他把手伸過來，其實是想借紅筆改下，我腦抽地伸手過去握手了……然后世界就安靜了……
32、一對戀人走在街上，談論著性騷擾的問題。突然男的伸手摸女的屁股。男：這樣算性騷擾嗎？女：拜托！現在在外面！男：一定要伸到里面才算嗎？
33、勞動節快到了，動動腦，多思考，工作順利事業好；動動腳，步跑跑，鍛煉身體又環保；動動手，短信到，我只是想告訴你：先還錢還是請吃飯，兩樣隨你挑。
34、狼崽從出生就吃素。狼爸狼媽絞盡腦汁訓練狼崽捕獵。終于有天狼爸狼媽欣慰地看到兒子狂追兔子。狼崽抓住兔子兇相畢露惡狠狠地說：小子！把胡蘿卜交出來！
35、昨天夢見上帝說可滿足我一個愿望我拿出地球儀說要世界和平，他說太難換一個吧，我拿出你的照片說要這人變漂亮，他沉思了一下說拿地球儀我再看看。
36、新版狄仁杰里最威猛的一段：李元芳：大人，后院發現一具無頭男尸。狄仁杰：以我斷定，此人已死！李元芳：大人未到現場就知此人已死，大人真乃神人也！
37、今晚上見面我要搶走你的擔憂，掠去你的哀愁，劫持你的困惑，剝奪你的負擔，打劫你的情，打劫你的愛，最后搶走你的心，讓你肆無忌憚地嫁給我！
38、我希望有人疼，有人愛，有人包容，有人抱著我睡，有人讓我撒嬌，有人可以吃我做的飯，有人可以夸我乖，有人能陪在我身邊，有人能過馬路的時候拉著我的手。。
39、父：你長大了想娶誰做老婆兒：奶奶最疼我，我要娶奶奶做老婆。父：胡說，我媽怎么可以做你老婆？兒：那我媽怎么可以做你的老婆？
40、天是藍的，海是深的，男人的話沒一句是真的；愛是永恒的，血是鮮紅的，男人不打是不行的；男人如果是有錢的，和誰都是有緣的，男人靠的住，豬都會爬樹。
41、一天，牛給驢出了一個難題，問“蠢”字下面兩只蟲子哪只是公的，哪只是母的。驢絞盡腦汁，還是答不上來。牛罵道：真是頭蠢驢，男左女右嘛！
42、你那里有電視嗎？快看CCTV1，美國白宮被炸了，整棟樓全塌了，警方已經封鎖了整個華盛頓，19人死亡，32人受傷，11人失蹤。1人受騙！
43、老婆語錄：允許你喝醉，允許你勾妹，但晚上必須給老娘歸隊，如果你敢傷我的心，傷我的肺，老娘一定把你的第三條腿打殘廢，讓你的鳥鳥永遠打嗑睡。
44、有一天一個螞蟻正在曬太陽，突然看見大象慢悠悠的走來，忙起身伸直前腿，旁邊的兔子忙問你在干嗎呢？螞蟻說：“噓~~~~~~~小聲點看我拌他一腳”
45、媽媽說，女兒啊，俗話說打人不打臉。我點點頭，媽，女兒記住了。媽媽又說，傻孩子，聽媽說完，不打臉打哪啊，往死里打！
46、甲：“你小時候夢想是什么？”乙：“當警察叔叔。”甲：“實現了嗎？”乙：“實現了一半。”甲：“什么叫一半啊？”乙：“現在是叔叔。”
47、阿呆來到餐廳：給我一份肉卷、一些面包和一句好話。服務生送來肉卷和面包時，阿呆問：我要的好話呢？服務生低聲道：不要吃這份肉卷！
48、昨天去參加選丑大賽，剛一上臺，主持人就把我轟下去了，他說：“對不起，我們不歡迎職業選手。”
49、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐賣。終于夢想成真，卻半月賣不出去。綁匪將其送回，她堅決不下車，綁匪咬牙一跺腳：走，車不要了
50、七情六欲人皆有之，我也不能免俗啊？我這么著急，你就不心疼？你真狠心呀！求求你見一面吧。地你挑，錢我掏！手下留情呵。
51、一村長奸罌一神婆，剛一入底，神婆說：進來是死。村長忙退出，神婆又說，出去也活不成。村長問神婆如何是好？神婆說：進進出出保你平安。
52、一群螞蟻爬上了大象的背，但被搖了下來，只有一只螞蟻死死地抱著大象的脖子不放，下面的螞蟻大叫：掐死他，掐死他，小樣，還他媽反了！
53、烏龜受傷。讓蝸牛去買藥。過了2個小時。蝸牛還沒回來。烏龜急了罵道：他媽的再不回來老子就死了！這時門外傳來了蝸牛的聲音：你他媽再說老子不去了！。
54、你好色！一次看電影時，鄰座是一美女，你主動跟她搭訕。你很激動，不停用手拉椅子，想更靠近一些。女孩：別拉了，那椅子是固定的！你神智終于清醒了。
55、一只小狗爬上你的餐桌，向一只燒雞爬去，你大怒道：你敢對那只燒雞怎樣，我就敢對你怎樣，結果小狗舔了一下雞屁股，你昏倒，小狗樂道：小樣看誰狠。
56、一人治棉蟲，心想技術員說一小瓶蓋農藥，可保一月無蟲。我放一瓶藥不就可保幾年了嗎？他這樣做了，隔天一看，棉花的葉子全干了。
57、倆老夫妻某日吃晚飯時突發奇想：裸餐！找找從前的感覺！脫光后老太婆道：我還有反應耶！乳房還和年輕時一樣發熱！老頭斜了一眼道：耷拉到湯里了！
58、“大夫，我最近夜間盜汗，總是半夜醒來一身汗，我是不是得什么病了。”“你家是哪的？”“重慶。”“你他媽是熱的！”
59、學校開聯歡會，同學起哄：老師也出個節目，跳個舞。一男生：鋼管舞。老師不懂，還解釋呢：我老了，年輕的時候還可以。下面狂笑。
60、老鼠沒女朋友特別郁悶，終于一只蝙蝠答應嫁給他，老鼠十分高興。別人笑他沒眼光，老鼠：你們懂什么，她好歹是個空姐。
61、一哥們昨天交了個女朋友，我們都很驚奇，因為他一向與眾不同，不喜戀愛，追問原因，答曰：天太熱，老爺們出去又不好意思打傘。
62、一日一對蒼蠅母子在一起吃午餐，兒子問蒼蠅媽媽：為什么我們每天都吃大便啊？蒼蠅媽媽生氣的說：吃飯的時候不要說這么惡心的話，趁熱吃！！
63、梁山伯其實早知道祝英臺是女的，他說：她每天都不刮胡須，每個月的那幾天都沒來參加體育鍛煉，這不明擺著嗎，只有傻瓜才會說穿！
64、八戒應聘，老板問：你有職稱嗎？八戒驕傲地說：凈壇使者！老板：凈痰屎者？哦，那就去掃廁所吧！
65、鞋店老板為A量腳的尺寸。A近視，看見老板的禿頭頂以為是自己的膝蓋露了出來，便一撩長裙將其蓋住——老板大叫："糟糕！保險絲又斷了！"
66、漫漫人生路，誰不錯幾步！家庭要照顧，情人也得處！家里有個做飯的，外面養個心善的，對桌坐個好看的，遠方有個思念的！保住二，守住一，發展三四五六七！
67、收到此信息就可能會長暴牙，暴牙有什么好呢？暴牙可以刨地瓜，下雨可以遮下巴，喝茶可以隔茶渣，野餐可以當刀叉，被砍可以擋兩下，呵呵…
68、抗日戰爭時期，有一天鬼子進村掃蕩。你為了掩護同志被鬼子包圍了。你拿著大刀向鬼子撲了過去！只聽見撲通一聲：你光榮的從床上掉了下去！
69、一女士回家后，發現丈夫和保姆睡在一起，為了擺平此事，丈夫同意給妻子買皮褲子。為了改邪歸正，丈夫要趕保姆走。妻子說，且慢，我還想要件皮大衣呢！
70、518我要發日教你一個發財方法，先一個月不洗澡，不剃胡子，把頭發弄蓬松，換上破爛衣服，拿個破碗到街上看到人就說：大爺行行好吧，施舍兩個錢吧！
71、“大師，我覺得我很痛苦，放不下一些人，放不下一些事。”“趕緊滾犢子！又TM來我這兒騙茶喝！”
72、一個傻子路過醫院搶救室，里面有一女子溺水，脫光了在搶救。傻子對別人說：完了，肯定沒救了，胸口打出兩大包，下面還劃了個大口子。
73、結婚叫入網，重婚叫一卡雙號，婚外戀叫呼叫轉移，情人多了叫移動夢網。離婚叫銷號，分居叫停機保號，復婚叫復機，女人再婚叫過戶，男人再婚叫補卡。
74、昨天買菜，一個賣菜的阿姨一直罵罵咧咧的，旁邊的人問怎么了。“老娘活了這么多年了，那SB是第一個掰斷了茄子跟我說稱半個的人！！”
75、由明天開始，市政府決定清除所有長相丑陋，有損市容的弱智青年！你快快收拾東西，出去避避風頭，別跟人說是我通知你的，切記！不用感謝！
76、一對戀人在山中被野人抓住說：你們吃掉對方的大便就放了你們。戀人做到了，歸途中女人大哭，男人問其原因，女人傷心的說：你不愛我，不然你不會拉那么多！
77、兩頭牛在吃草。其中一頭說；“最近流行瘋牛病，我們不會被傳染上吧？”另一頭說；“不會，我們是袋鼠啊。”已經瘋了！
78、有帥又有車的是象棋，有錢又有房的是銀行，有美女又有正義感的是奧特曼，又帥又有車，有錢又有房，有美女又有正義感的是在銀行下象棋的奧特曼！
79、艷陽高照的午后，公雞和母雞躺在草垛上曬太陽。突然，母雞指指自己的肚子，害羞地說：“好像有胎動！”公雞冷笑了一下，說：“你那是胎動嗎？你那是蛋疼！”
80、貓咪說：“考個公務員真累，我視力又下降了，得配個鏡子了。”熊貓說：“侄子啊，你不錯啦，我最近要結婚，沒錢沒房也沒車，只能裸婚！”
81、囚犯甲：你被判刑6年，不擔心老婆愛上別人，跟你離婚嗎？囚犯乙：一點不擔心，第一，她品德端正；第二，她很愛我；第三，她也在監獄里，要關8年哩。
82、昨晚我太荒唐，怎會對你那么無禮、那么粗野地做這種事？真誠地向你道歉并請求你原諒：我真的不該……搶你的棒棒糖。
83、織女下凡洗澡認識了牛郎，演繹一段驚天地泣鬼神的愛情故事，這件事告訴我們：在家洗澡是沒有機會的，所以洗澡一定要到外面去洗……
84、阿鉅買了一部山寨手機，向同事炫耀其超長待機一百天，結果一天就沒電了。阿鉅跑去找店員理論，店員指著手機盒子，上面寫的是：“超長待機一白天”！
85、我說：你是豬。你說：我是豬才怪！從此我就叫你豬才怪。終于有一天，你忍不住當著眾人的面對我吼道：我不是豬才怪！
86、上初中時，一同學總感覺自己的自行車速度慢，回家就用鉗子把車轱轆周圍的螺絲都松了松，認為這樣會很快。第二天，在行使過程中，車輪高速運轉飛出了車體。。
87、四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠藥當糖吃；乙：我一天不踩老鼠夾腳發癢；丙：我每天不過幾次大街不踏實；丁：時間不早了，回家抱貓去咯。
88、剛看到鄰居大嫂在打孩子，我問：孩子犯什么錯誤了？大嫂：這熊孩子，非要吃糖葫蘆！我：至于嗎？孩子想吃糖葫蘆，你就打他？大嫂：他非要吃肉的！
89、本人醫生！今天在街上看到一個腿有殘疾的乞丐，就想試試看能不能治好他。于是我拿起了他面前的破碗撒腿就跑。就這樣，我治好了他！
90、朋友問蝙蝠怎么會下嫁給老鼠，蝙蝠眼含淚花，意味深長：唉！那天他吃了偉哥，火力壯，一下蹦上天花板，讓他得了手。
91、馬戲團老板接到電話：你需要會說話的馬嗎？老板覺得無聊，掛斷。電話又打來，老板再掛斷。電話第三次打來：靠，別掛了，用蹄子按鍵我容易么我！
92、爸爸：明明，你要再考零分，我就把你屁股打開花！明明：爸爸，屁股開的花香不香啊，要是香的話，我寧愿考鴨蛋！爸爸：暈…
93、世界杯國家的名字決定勝負。法國勝西班牙和巴西，因為是法蘭（攔）西，攔了西班牙，又攔巴西；意大利贏德國，因為德國是德意志，德國要被意大利制。
94、有個老農在地里鋤地，一只烏鴉飛過，拉了泡屎掉在老農臉上，老農抬頭大罵：“CAO你媽！出門也不知道穿條褲衩！”烏鴉說：“CAO！你丫拉屎穿褲衩呀！”
95、西班牙雜志搞征文比賽，要求寫一篇有關斗牛賽的報道，文字越少越好。結果獲得頭獎的文章是這樣寫的：“公牛、兩個斗牛士，公牛、一個斗牛士，公牛！”
96、昨晚室友激怒了我，我讓他趕緊在我面前消失，他說：“你有能耐就讓我消失啊！”于是我就果斷關燈了。
97、20年前爸爸抱著你等車，人都笑話孩子長得難看，爸爸哭了。一賣香蕉的老大爺拍拍爸爸說：“大兄弟別哭了，拿只香蕉給猴子吃吧！真可憐，餓的都沒毛了。”
98、詩歌混搭及簡評：山不在高，能爬就行，水不在深，能游就靈；斯是蝸居，能住就行。苔痕當褥子，草色遙看近卻無。（淡定又浪漫！）
99、警察：“說，你叫什么？犯人：“我叫成龍。警察：“你怎么不叫陳真，給我把態度放端正了好好說你叫什么？犯人：“我叫陳真。”
100、在公交車上遇到一位超級音樂發燒女，頭戴耳機正在跟著律動，突然想起一段悠揚的歌聲“我不是小三，我不是小三，——-"全車愕然。
101、今天碰到一個神經病女，我只是看了她一眼，她就打了我倆耳光。哥是一個有素質的人，什么話也沒說，就離開女更衣室回家了！
102、我小時候總是偷拿家里錢，每次都先不花，先藏起來。因為我要先試試看能不能抗住那頓打，要是扛不住，就把錢拿出來，我TM怎么這么機智！！！
103、天鵝飛去鳥不歸，慎字去心情更潔，三星拜月表真誠，白勺相依愛無瑕，以身相許寸心知，射雕英雄留美言，人爾結合傳佳話。（謎底：我真心的謝謝你）
104、社區主任來到社區門衛檢查工作，他問門衛：今天你登記了進入人員嗎？老頭說：我的職責是看住大門別丟了，我不管人。
105、長頸鹿嫁給了猴子，一年后長頸鹿提出離婚：我再也不要過這種上躥下跳的日子了！猴子大怒：離就離！誰見過親個嘴還得爬樹的！
106、男女朋友睡一個房間，女的劃了條線：過線的就是禽獸。醒來發現男的真地沒過線，女的狠狠打了男的一耳光：你連禽獸都不如！
107、小女一朵花，并非自己夸。人見人喜愛，車見車爆胎。賽過天仙妹，比過楊貴妃。如有情郎意，請把信來回。要問我是誰，鳳姐就是我。
108、銷售明星向同事介紹成功經驗，同事問：你能用一句話概括成功秘訣嗎？銷售明星笑：每個主婦開門后，我的第一句話是：姑娘，你媽在家嗎？
109、早上女友說肚子疼，嚇得我各種揉各種安慰各種哄，然后她說還是疼，問她到底咋了，是哪種疼？她說：就是餓的那種疼。次奧……
110、做人要六張：遇見領導不要緊張，碰到難題不要慌張，犯點小錯不要聲張，做點好事不要夸張，發點小財不要鋪張，成點小名不要囂張。
111、扭一扭，健康跟著身體走；吼一吼，你有我有全都有；休一休，精神煥發翻筋斗；收一收，收到祝福樂悠悠：愿你留住快樂，幸福一生！
112、妻子：看見旁邊坐著的那個男人了嗎？從五年前我拒絕他的求婚后他喝酒至今？你不該更珍惜我嗎？丈夫：真搞不懂；他用慶祝這么久嗎？
113、牙疼得要命，連話都說不了，去藥店拿藥，指著自己的嘴巴啊了兩聲示意老板給拿點治牙疼的藥，老板瞟了一眼說：“治啞巴的藥我這兒沒有。”
114、名人用過的東西叫“文物”，凡人用多的東西叫“廢物”，而你用過的東西卻只能叫“贓物”，雖然你不是官，不是宦，誰叫你今生會滾蛋，天天團糞球呢！
115、天將降妻子于斯人也，必先用相思苦其心志，用餓其體膚，勞其筋骨，無聊其日子，然后增益其幸福。527愛妻日，我如此辛苦等到你，堅決把你愛到底。
116、蘭：臥鋪和坐票還有沒？售票員：都賣光了。蘭：站票呢？售票員：有，但不能賣給你。蘭：為什么？售票員：國家今年明文規定不讓一個學生站著回家過年！
117、愁眉苦臉不如樂觀一點；心浮氣躁不如安分牢靠；每天做夢不如踏實行動；時常惦念不如偶爾相見；時常想起不如短信聯系。祝你一切都好！
118、一猴子吃花生前都要先塞進屁股再拿出來吃。對此管理員解釋道：曾有人喂它桃子，結果桃核拉不出來，猴子嚇怕了，現在一定要量好再吃。
119、為了朋友，兩肋插刀；為了哥們，踹了女人；為了兄弟，我干啥都愿意；417鐵哥們日，我再苦再累也要幫你花花銀子，請我吃飯吧！
120、姐姐第一次殺魚，猶豫了半天也不敢下手。過了一會，再去看時，只見她兩手握著魚，把魚按在水底，我問她要干嘛？她說：“等把它淹死了再殺……淹死了再殺！”?
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搞笑話語(7)
精品笑話、語錄
【官場資本論】資本三要素：資歷、姿色、資金。領導見面：有資歷的握手，有姿色的摸手，有資金的出手。領導考驗：有資歷的顯能力，有姿色的玩體力，有資金的露實力。領導重用：有資歷的陪頓酒，有姿色的陪一宿，有資金的陪著走。領導退休：有資歷的點頭，有姿色的搖頭，有資金的扭頭.
老板對老婆說：吃飯！睡覺！ 對情人說：吃個飯，睡個覺。對二奶說：吃飯吧，睡覺吧。 對美女說：吃吃飯，睡睡覺。 對小蜜說：吃飯飯，睡覺覺。 對員工說：吃什么飯！睡什么覺！統統加班！！！
女被抓，警察問：為何賣？女說：靠男男無賴，靠廠廠要賣，只能靠自留地，時間短，見效快，不貪污不腐敗，雖賣身體靈魂在，蘿卜拔了坑還在，不能說這是賣。警察又說：可知罪。女說：不靠政府不靠黨，一張小床就上崗。無噪音無污染，利用夾縫求發展，不生女不生男，不給國家添麻煩，何罪？
某問一老農：局長和鄉長同溺水，而你只有一塊石頭，砸誰？老農：哪有這好事？某：假如。老農：他娘的，這不簡單啊，誰救他倆，我就砸誰。微評：回答得太有水平了，高人！
用經濟學理論指導睡覺》：與情人睡是發展優勢產業；與寡婦睡是盤活閑置資產；與小姐睡是促進婦女再就業；與女同事睡是利用地域優勢開展橫向聯合；與女上級睡是推動產業升級；與女下級睡是為下游產業注入活力；與大齡女睡是振興老工業基地；與少女睡是培植朝陽產業；與女朋友睡是加速新設備折舊；與老婆睡是鞏固基礎產業；與小姨子睡是優化內部產業鏈。如果上述能做到二項以上，那是走上了多元化發展之路！
【哲理】：一女干部與數男有性行為。紀委書記找其談話。該女掀起裙子問，這東西是組織的嗎？書記搖頭！是你的嗎？又搖頭！是國有資產嗎？還是搖頭！女憤曰：你學習過《物權法》嗎？我就不明白在這個向雷鋒同志學習的大環境下，我自己的東西讓別人用用難道也有錯嗎？
論開車與做愛：剛學會開車天天想開，剛學會做愛天天想做。車開久了會疲勞，做愛久了會疲軟。車只要一個人開，別人可以看，做愛要兩個人做，別人不能看。開車需要技術，做愛講究藝術。酒后駕車違法，酒后做愛合法。把開車當作職業的人越來越少，把做愛當成職業的人越來越多。熟練的開車不斷換檔，老練的做愛經常換床。男人第一次開車被嚇得屁滾尿流，女人第一次做愛被搞得鮮血直流。開車只有一種姿勢很單調，做愛卻有多種姿態很美妙。開車久了小心爆胎，做愛多了要小心懷胎。系好安全帶開車更安全，帶上安全套做愛更保險。溫馨提示：安全開車，科學做愛。
【窮人與富人】養豬的是窮人，養狗的是富人；種稻的是窮人，種草的是富人；想娶老婆的是窮人，想找情人的是富人；欠個人錢的是窮人，欠國家錢的是富人；喝酒看度數的是窮人，喝酒看牌子的是富人；寫書的是窮人，盜版的是富人；吃家禽的是窮人，吃野獸的是富人；種土地的是窮人，買賣土地的是富人。
【 中國和美國的共同點】中國喜歡罵美國政府，美國也喜歡罵美國政府；中國媒體喜歡監督美國政府，美國媒體也喜歡監督美國政府；在中國到處都是中國貪官，在美國到處也是中國貪官；中國的富豪生活在美國，美國的富豪也生活在美國；中國官員的子女在美國上學，美國官員的子女也在美國上學。
【玩的哲學】日本人喜歡下圍棋，考慮問題都是從全局出發，為了全局不惜犧牲局部，犧牲的局部也感到光榮；美國人喜歡打橋牌，和自己的伙伴配合默契，目的是打敗對手；中國人喜歡打麻將，盯著上家，卡死下家，自己不胡也不讓別人胡。
某公司決定，今后考察任用主管主要采用打牌的方式：打牌打得好，說明有頭腦；打牌打得精，說明思路清；打牌算得細，說明懂經濟；打牌不怕炸，說明膽子大；贏了不吱聲，說明城府深；輸了不投降，競爭意識強。請君早練牌技，以備提拔。
【情人節和清明節的區別】問：“現在情人節和清明節的區別是？”答:“情人節和清明節是一樣的，都是送花，送吃的，區別在于：情人節燒真錢，說一堆鬼話給人聽；清明節燒假錢，說一堆人話給鬼聽。”
上聯:說實話，辦實事，一身正氣。下聯:不貪污，不受賄，兩袖清風。橫批:查無此人
【貪官眾生像】1、工資不高存款不少；2、外語不懂出國不少；3、模樣不俊情人不少；4、上班不多應酬不少；5、講話不精掌聲不少；6、文章不寫發表不少；7、牌技不好贏錢不少；8、辦事不公撈錢不少。
當好領導，首先要向女人學習：一是肚子里能容得下小人，二是能頂住來自上面的壓力，三是能容忍有人在下面捅，四是能善用應付摩擦，五是能在摩擦中獲得快感，六是每個月必須開例會。
【貧富新標準】 1.白天吃不飽，晚上沒的抱=貧窮；2.白天能吃飽，晚上有人抱=溫飽；3.白天挑著吃，晚上選著抱=小康；4.白天想吃啥就吃啥，晚上想抱誰就抱誰=富裕。
【四大虛】老板的腎，當官的稿，小姐的眼淚，統計局的表。【四大閑】大款的老婆，貪官的錢，下崗職工，調研員。【四大知】到了北京才知道官小，到了上海才知道樓小，到了深圳才知道錢少，到了包廂才知道老婆太老。【四大“不能說”】牛市被套，小蜜被泡，贓款被盜，偉哥失效。
局黨委擬聘一女秘書，應征題為《女人上下兩口之異同》。多名女士前往應試，答案各有不同：A：一橫一豎。B：一聾一啞。C：一光一毛。D：有牙無牙。E：有舌無舌。F：一天一涂口紅，一月一涂口紅。G：上面吃喝，下面玩樂。H：上面談情說愛，下面傳宗接代。I：上面既吃葷又吃素，下面只吃葷不吃素。J：上面冬季戴口罩，下面四季戴口罩。K：上面白天忙活，下面晚上忙活。M：上面歌頌三個代表，下面服務書記領導。經局黨委領導慎重研究決定：正式聘用M女士為秘書。
和老婆睡是職責所在；和二奶睡舒適愉快；和同窗睡是舊情作怪；和富婆睡是撈點外快；和小姐睡是出資援外；和寡婦睡是雷鋒精神在當代。
人的政治生命其實可短暫了：晚上錢一送，第二天官一當，半輩子清白沒了；晚上錢一送，第二天官沒當，半輩子積蓄沒了。最痛苦的是，錢沒送出去，機會沒了；最最痛苦的是，錢送出去了，領導換了；最最最痛苦的是，收錢的領導進去了，把送錢的供出來了。
今天在交易大廳遇到一位女士，她說：中國股市有點像陽痿的丈夫，拋棄他吧，有點舍不得；廝守吧，天天受氣。好吃好喝侍候他，期望他能冒點陽氣，剛看他勃起，衣服還沒脫完，他已不行了。關鍵是你剛穿了衣服準備去偷情，他又在后邊拉著你說，有反應了，有反應了，你再等等。
童年，哭半天，鬧半天，逮住奶頭嘬半天--多好哇！青年，親半天，摸半天，只要一做就半天--多爽噢！中年，聊半天，看半天，做過以后躺半天--多累呀！老年，脫半天，等半天，湊合做完悔半天--多苦啊！暮年，掏半天，想半天，硬塞不進罵半天--多慘啊！
【計生與養老】養老歷年的口號：1985年，"計劃生育好，政府來養老"；1995年，"計劃生育好，政府幫養老"；2005年，"養老不能靠政府！"；2015年快到了，大家猜一下會喊什么呢？一網友回帖：再老也得養政府。
窮玩車，富玩表，牛b加班敲電腦；把寂寞刻在酒瓶子上，喝進膀胱里，尿出來，讓寂寞灑滿一地；一晚上旳髙潮，怎么滿足生活旳低潮；古人說，一寸長一寸強，一寸小一寸巧——我有時候強，有時候巧；千里馬常有，而母千里馬不常有；人在江湖飄，誰能不悶騷。
【說話】有一句說一千句，是作家，這叫文采。有一句說一百句，是演說家，這叫口才。有一句說十句，是教授，這叫學問。有一句說一句，是律師，這叫嚴謹。說一句留一句，外交家，叫辭令。有十句說一句，是政客，這叫韜略。有一百句說一句，是和尚，叫玄機。有一千句說一句，叫遺言 。
搞笑話語(8)
精品笑話、語錄
【官場資本論】資本三要素：資歷、姿色、資金。領導見面：有資歷的握手，有姿色的摸手，有資金的出手。領導考驗：有資歷的顯能力，有姿色的玩體力，有資金的露實力。領導重用：有資歷的陪頓酒，有姿色的陪一宿，有資金的陪著走。領導退休：有資歷的點頭，有姿色的搖頭，有資金的扭頭.
老板對老婆說：吃飯！睡覺！ 對情人說：吃個飯，睡個覺。對二奶說：吃飯吧，睡覺吧。 對美女說：吃吃飯，睡睡覺。 對小蜜說：吃飯飯，睡覺覺。 對員工說：吃什么飯！睡什么覺！統統加班！！！
女被抓，警察問：為何賣？女說：靠男男無賴，靠廠廠要賣，只能靠自留地，時間短，見效快，不貪污不腐敗，雖賣身體靈魂在，蘿卜拔了坑還在，不能說這是賣。警察又說：可知罪。女說：不靠政府不靠黨，一張小床就上崗。無噪音無污染，利用夾縫求發展，不生女不生男，不給國家添麻煩，何罪？
某問一老農：局長和鄉長同溺水，而你只有一塊石頭，砸誰？老農：哪有這好事？某：假如。老農：他娘的，這不簡單啊，誰救他倆，我就砸誰。微評：回答得太有水平了，高人！
用經濟學理論指導睡覺》：與情人睡是發展優勢產業；與寡婦睡是盤活閑置資產；與小姐睡是促進婦女再就業；與女同事睡是利用地域優勢開展橫向聯合；與女上級睡是推動產業升級；與女下級睡是為下游產業注入活力；與大齡女睡是振興老工業基地；與少女睡是培植朝陽產業；與女朋友睡是加速新設備折舊；與老婆睡是鞏固基礎產業；與小姨子睡是優化內部產業鏈。如果上述能做到二項以上，那是走上了多元化發展之路！
【哲理】：一女干部與數男有性行為。紀委書記找其談話。該女掀起裙子問，這東西是組織的嗎？書記搖頭！是你的嗎？又搖頭！是國有資產嗎？還是搖頭！女憤曰：你學習過《物權法》嗎？我就不明白在這個向雷鋒同志學習的大環境下，我自己的東西讓別人用用難道也有錯嗎？
論開車與做愛：剛學會開車天天想開，剛學會做愛天天想做。車開久了會疲勞，做愛久了會疲軟。車只要一個人開，別人可以看，做愛要兩個人做，別人不能看。開車需要技術，做愛講究藝術。酒后駕車違法，酒后做愛合法。把開車當作職業的人越來越少，把做愛當成職業的人越來越多。熟練的開車不斷換檔，老練的做愛經常換床。男人第一次開車被嚇得屁滾尿流，女人第一次做愛被搞得鮮血直流。開車只有一種姿勢很單調，做愛卻有多種姿態很美妙。開車久了小心爆胎，做愛多了要小心懷胎。系好安全帶開車更安全，帶上安全套做愛更保險。溫馨提示：安全開車，科學做愛。
【窮人與富人】養豬的是窮人，養狗的是富人；種稻的是窮人，種草的是富人；想娶老婆的是窮人，想找情人的是富人；欠個人錢的是窮人，欠國家錢的是富人；喝酒看度數的是窮人，喝酒看牌子的是富人；寫書的是窮人，盜版的是富人；吃家禽的是窮人，吃野獸的是富人；種土地的是窮人，買賣土地的是富人。
【 中國和美國的共同點】中國喜歡罵美國政府，美國也喜歡罵美國政府；中國媒體喜歡監督美國政府，美國媒體也喜歡監督美國政府；在中國到處都是中國貪官，在美國到處也是中國貪官；中國的富豪生活在美國，美國的富豪也生活在美國；中國官員的子女在美國上學，美國官員的子女也在美國上學。
【玩的哲學】日本人喜歡下圍棋，考慮問題都是從全局出發，為了全局不惜犧牲局部，犧牲的局部也感到光榮；美國人喜歡打橋牌，和自己的伙伴配合默契，目的是打敗對手；中國人喜歡打麻將，盯著上家，卡死下家，自己不胡也不讓別人胡。
某公司決定，今后考察任用主管主要采用打牌的方式：打牌打得好，說明有頭腦；打牌打得精，說明思路清；打牌算得細，說明懂經濟；打牌不怕炸，說明膽子大；贏了不吱聲，說明城府深；輸了不投降，競爭意識強。請君早練牌技，以備提拔。
【情人節和清明節的區別】問：“現在情人節和清明節的區別是？”答:“情人節和清明節是一樣的，都是送花，送吃的，區別在于：情人節燒真錢，說一堆鬼話給人聽；清明節燒假錢，說一堆人話給鬼聽。”
上聯:說實話，辦實事，一身正氣。下聯:不貪污，不受賄，兩袖清風。橫批:查無此人
【貪官眾生像】1、工資不高存款不少；2、外語不懂出國不少；3、模樣不俊情人不少；4、上班不多應酬不少；5、講話不精掌聲不少；6、文章不寫發表不少；7、牌技不好贏錢不少；8、辦事不公撈錢不少。
當好領導，首先要向女人學習：一是肚子里能容得下小人，二是能頂住來自上面的壓力，三是能容忍有人在下面捅，四是能善用應付摩擦，五是能在摩擦中獲得快感，六是每個月必須開例會。
【貧富新標準】 1.白天吃不飽，晚上沒的抱=貧窮；2.白天能吃飽，晚上有人抱=溫飽；3.白天挑著吃，晚上選著抱=小康；4.白天想吃啥就吃啥，晚上想抱誰就抱誰=富裕。
【四大虛】老板的腎，當官的稿，小姐的眼淚，統計局的表。【四大閑】大款的老婆，貪官的錢，下崗職工，調研員。【四大知】到了北京才知道官小，到了上海才知道樓小，到了深圳才知道錢少，到了包廂才知道老婆太老。【四大“不能說”】牛市被套，小蜜被泡，贓款被盜，偉哥失效。
局黨委擬聘一女秘書，應征題為《女人上下兩口之異同》。多名女士前往應試，答案各有不同：A：一橫一豎。B：一聾一啞。C：一光一毛。D：有牙無牙。E：有舌無舌。F：一天一涂口紅，一月一涂口紅。G：上面吃喝，下面玩樂。H：上面談情說愛，下面傳宗接代。I：上面既吃葷又吃素，下面只吃葷不吃素。J：上面冬季戴口罩，下面四季戴口罩。K：上面白天忙活，下面晚上忙活。M：上面歌頌三個代表，下面服務書記領導。經局黨委領導慎重研究決定：正式聘用M女士為秘書。
和老婆睡是職責所在；和二奶睡舒適愉快；和同窗睡是舊情作怪；和富婆睡是撈點外快；和小姐睡是出資援外；和寡婦睡是雷鋒精神在當代。
人的政治生命其實可短暫了：晚上錢一送，第二天官一當，半輩子清白沒了；晚上錢一送，第二天官沒當，半輩子積蓄沒了。最痛苦的是，錢沒送出去，機會沒了；最最痛苦的是，錢送出去了，領導換了；最最最痛苦的是，收錢的領導進去了，把送錢的供出來了。
今天在交易大廳遇到一位女士，她說：中國股市有點像陽痿的丈夫，拋棄他吧，有點舍不得；廝守吧，天天受氣。好吃好喝侍候他，期望他能冒點陽氣，剛看他勃起，衣服還沒脫完，他已不行了。關鍵是你剛穿了衣服準備去偷情，他又在后邊拉著你說，有反應了，有反應了，你再等等。
童年，哭半天，鬧半天，逮住奶頭嘬半天--多好哇！青年，親半天，摸半天，只要一做就半天--多爽噢！中年，聊半天，看半天，做過以后躺半天--多累呀！老年，脫半天，等半天，湊合做完悔半天--多苦啊！暮年，掏半天，想半天，硬塞不進罵半天--多慘啊！
【計生與養老】養老歷年的口號：1985年，"計劃生育好，政府來養老"；1995年，"計劃生育好，政府幫養老"；2005年，"養老不能靠政府！"；2015年快到了，大家猜一下會喊什么呢？一網友回帖：再老也得養政府。
窮玩車，富玩表，牛b加班敲電腦；把寂寞刻在酒瓶子上，喝進膀胱里，尿出來，讓寂寞灑滿一地；一晚上旳髙潮，怎么滿足生活旳低潮；古人說，一寸長一寸強，一寸小一寸巧——我有時候強，有時候巧；千里馬常有，而母千里馬不常有；人在江湖飄，誰能不悶騷。
【說話】有一句說一千句，是作家，這叫文采。有一句說一百句，是演說家，這叫口才。有一句說十句，是教授，這叫學問。有一句說一句，是律師，這叫嚴謹。說一句留一句，外交家，叫辭令。有十句說一句，是政客，這叫韜略。有一百句說一句，是和尚，叫玄機。有一千句說一句，叫遺言 。
搞笑話語(9)
微信討紅包的幽默搞笑話語
1. 刪除昨日的憂傷，確定今天的快樂，設置明天的美好，存儲永遠的友情，取消世俗的恩怨，粘貼迷人的風景，復制甜蜜的心情，打印暖暖的話語;發送淡淡的思緒!祝新的一年有好消息不斷!
2. 盡老父壽眉長，鼠來幼子奮力長，鼠到家家添新禧，鼠留處處藏新機，鼠賀人人傳好運，鼠祝戶戶保安康，數來數去鼠不盡，新春大吉數開心!
3. 新年到，小雞送你五個好運環：一環套住金和銀，一環套住福祿壽，一環套住家和諧，一環套住事業興，一環套住永年輕，環環連連，喜事連連!
4. 過去的腳步，留下的是艱辛和攀登的苦，未來的路，在新的一年里帶著更高的理想仍需付出。從現在做起，邁出勇敢邁出堅定，祝你成功!
5. 新年你將時來運轉，前途平坦，兜里有款，甜長苦短;薪水翻番，好吃好穿，常有新歡，追求的路程越走越寬!
6. 新年盼你：心順氣順事順百業和順無不一帆風順;樂意快意滿意萬事如意盡攬四海生意。恭祝一切順意!
7. 可愛小雞是十二生肖的頭一個，零八歡慶是中華民族的頭一次，吉祥福娃是全國人民的頭一愿，幸福美滿是祝福你的頭一天。
8. 友誼別像投名狀，愛情別唱云水謠;事業別走無間道，財富勁吹集結號;身體健康須色戒，青春常駐吃蘋果;早春二月送祝福，人生夜宴到無極!
9. 編不盡的經緯，流不盡的水長，金雞碩果數不能詳。金雞靈光福娃幫忙，鳥巢巧梳妝，神劍上天堂!戊子新春祝祖國昌盛，人民安康!
10. 思念的心只有星星知道，心中的愿望只有你知道，當你看見星星閃爍的夜空，就是我的祝福在向你致意。愿你新年快樂幸福平安!
11. 新春到來喜事多，合家團圓幸福多;心情愉快朋友多，身體健康快樂多;一切順利福氣多，新年吉祥生意多;祝您好事多!多!多!
12. 新年到，向你問個好：辦事處處順，生活步步高，彩票期期中，好運天天交，打牌場場勝，口味頓頓好，越活越年輕，越長越俊俏，家里出黃金，墻上長鈔票!
13. 尊敬的閣下：非常感謝您一年來對我們的支持，籍新春佳節之即，祝您新年愉快，身體健康，萬事如意。
14. 新年祝福，過去的一年我們合作的都很愉快， 多謝您的關照， 祝您全家快樂， 心想事成!
15. 除夕來臨百花香，一條信息帶六香：一香送你搖錢樹，二香送你貴人扶，三香送你工作好，四香送你沒煩惱，五香送你錢滿箱，六香送你永安康!祝春節快樂!
1. 春節快樂，新年幸福!辭舊迎新，心想事成!紅包拿來!
2. 我告訴你七種活得開心的方法：多想我，多聯絡我，多夢見我，多關心我，多心疼我，多照顧我。還有，最重要是多給我發紅包!
3. 這段時間可以用紅包解決的事，請盡量不要用言語表達!
4. 大家好!我是一個來自山里的孩子，每次都是爬了幾個小時到山頂才找到信號，希望大家私聊給我個微信紅包，讓我也體驗一下城里人的春節好嗎?不要群發，山里網絡慢，搶不了~不說了又掉線了我要換座山。
5. 眼看圣誕快到了，有的人已經在發了，有的人還沒開始發;有的人正準備發了，有的人壓根就不想給你發。不管別人發不發，我的可是第一個發來了：預祝除夕快樂!只有紅的人，才能膽大包天，給個紅包來吧!
6. 祝你在新的一年里：事業正當午，身體壯如虎，金錢不勝數，干活不辛苦，悠閑像老鼠，浪漫似樂譜，快樂非你莫屬。
7. xx到，吃大餐，少喝酒，多吃菜，夠不著，站起來，有人敬，耍耍賴，吃不了，兜回來!
8. 祝你在新的一年里，致富踏上萬寶路丶事業登上紅塔山丶情人賽過阿詩瑪丶財源遍布大中華。
9. 祝你狗年財源滾滾，發得像肥豬;身體棒棒，壯得像狗熊;愛情甜甜，美得像蜜蜂;好運連連，多得像牛毛;事業蒸蒸像大鵬
10. 春節將至，我以烤雞肉的熱情，拉條子的豪爽，馕的厚重，薄皮包子的包容，酸揪片子的溫馨，祝你春節快樂。
11. “啪啪”鞭炮響個不停，好熱鬧哦!一只紅包遞了過來，我一陣驚喜，剛想伸手接，“這是給你妹妹的”，天哪，是給妹妹的，我的笑容凝固了，心里真是難受。
12. 新年到了，這是我們中國傳統的新年——春節，到處都是那么喜慶熱鬧，鞭炮和爆竹的聲音不絕于耳，大家都紛紛以這樣的方式來宣告自己對于新一年的期盼。
13. “共慶新年笑語嘩，紅巖士女贈梅花”。時間飛逝，春節這個小精靈又不知不覺地飛到了我們身邊，給我們帶來無盡的快樂。我們再一次迎來這個熱鬧、歡樂的節日--春節。
14. 這個春節，最令我開心的無疑就是收紅包了!我們這幫小孩兒可是賺的樂透了，紅包可謂是堆積如山啊!
15. 第二天是大年初一，我們一家去爺爺奶奶家拜年了。還沒進門，我就在門口高聲喊著：“爺爺奶奶新年好!”聽到我的聲音，爺爺樂呵呵得來開門“寶貝，新年 好!”奶奶隨手塞給我一個紅包：“祝我家寶貝身體越來越棒，成績越來越好!”我忙拉著奶奶往里屋走，神秘地說：“奶奶，我也有紅包要給你們。”說著拿出事 先準備好的紅包給爺爺奶奶。爺爺奶奶一下傻了眼“啊，我們寶貝也有紅包送給爺爺奶奶啊，還這么大一個!”“是呀，我高興的晃著腦袋，你們可以看看!”只見 奶奶小心翼翼地打開了紅包，一看是一幅春聯。我忙說：“我是自己寫的，送給你們，你們可以貼到門上去。以后你們不用再買春聯了，我每年都會送給你們的!” 爺爺“呵呵呵”地笑個不停，捧著春聯貼到了門口!
1. 祝您：吉祥富貴，連年有余，花開似錦，金玉滿堂，福祿壽喜，錦上添花，四季平安!紅包拿來!
2. 愿您的春節充滿溫馨，祥和，祝春節樂陶陶，新年樂無限。紅包拿來!
3. 虎年春節祝福您，佳節如意，新春進喜。紅包拿來!
4. 祝新年快樂，愿您時時刻刻幸福歡樂!愿春節的溫馨帶給您祥和與喜悅!紅包拿來!
5. 祝您擁有幸福甜美的新年。虎年行好運，萬事遂心愿!紅包拿來!
6. 新的一年，祝福你事業蒸蒸日上，前途無量!大展宏圖!財源亨通!好人一生平安! 紅包拿來!
7. 一串真摯的祝福，一個不平凡的心意，送進您的心里。春節快樂!紅包拿來!
8. 愿您也掃去心中一年的風塵，在新春佳節的時候，祝你一年都開心!紅包拿來!
9. 新年好!祝新年快樂，天天開懷合不攏嘴!紅包拿來!
10. 在這新年里，祝愿上帝保佑您!觀音菩薩護住您!財神抱住您!食神吻住您!紅包拿來!
11. 我一拍腦門，唉，怎么說出了這種話?太不應該了!奶奶還是拉著我不放手，硬把紅包塞進了我的口袋。我苦笑不得。“不!不!我不要!”還好奶奶摁住了我的手，讓我既情愿又不情愿地收下了紅包!
12. 我知道，在幾年之后，我或許不再收紅包，甚至需要自己包紅包了。到了那個時候我也能將自己心中的祝福包在紅包里，送給孩子們，再次體會童年收紅包那一種幸福的滋味。
13. 大年三十看春晚，吉祥物“雞雞”要來發紅包啦!只要打開微信“搖一搖”，就有可能搶到現金紅包哦!經過體驗后我才知道，原來搶紅包沒有想象中那樣簡單。
14. 春節到了，我要送你五朵花：第一朵健康跟著你，第二朵平安隨著你，第三朵幸福伴著你，第四朵財運追著你，第五朵春節快樂送給你!
15. 主席有五大著作，小平有四個堅持，澤-民有三個代表，錦-濤有兩個務必，我只有一個心愿：祝福你新年快樂、幸福安康!
16. 記得有次和她去開房，地點是如家，當我付錢的時候，她說，等一下!我有會員卡……當時我就驚呆了!這女的太會過日子了。
17. 一哥們去考駕照，他騎摩托車多年，背景交代完畢。一天練場外，車子快經過一大灘水，教練說注意有水，意思是減點速，誰知這兄弟直接開過去，經過那灘水時雙腿同時抬起，教練臉綠了，他說習慣了習慣了!
18. 有個哥們來我這邊，難得來一次不能虧待，就帶他去嗨下，開了雙人房你懂的，我還在前戲，他沒兩下就出來了，分鐘不到，他看我的眼神。
19. 那一天我和她表白，她說她有男朋友了，我信了，然后帶著一女的來告訴我那是她男朋友，笑死我了
20. 大家好，我大哥殺阡陌，二哥叫殺雞特，三哥叫殺破狼，我叫殺千刀。
感謝您的閱讀，祝您生活愉快。
搞笑話語(10)
關于端午節段子笑話語錄，端午節活動笑話，搞笑端午節祝福
關于端午節段子笑話語錄，端午節活動笑話，搞笑端午節祝福
5月初五端午節，紀念屈原送祝福，幽默祝福送朋友，收到短信樂逍遙，關于端午節的幽默祝福短信，端午節笑話祝福，端午節語錄段子分享。
1、我絕望了，紫霞離開了我，師傅太嘮叨，牛魔王欠的錢又不還，好不容易買下水簾洞又被菩薩惡意收購，只剩下一毛錢發條短信祝二師弟端午快樂!
2、有句話藏在我心中很久，可是我怕說了會連普通朋友都做不成。直到今晚，我終于鼓起勇氣對你說：我想吃你包的粽子!
3、我是粽葉你是米一層一層裹住你，你是牙齒我是米香香甜甜粘住你，粽子里有多少米代表我有多想你，記得給我發信息不然粽子噎死你!端午節快樂!
4、端午到了，我送你一個愛心粽子，第一層，體貼!第二層，關懷!第三層，浪漫!第四層，溫馨!中間夾層，甜蜜!祝你天天都有一個好心情!
5、一千朵玫瑰給你，要你好好愛自己;一千只紙鶴給你，煩惱永遠離開你;一千顆幸運星給你，好運一直圍繞你!祝端午節愉快。
6、滿街又聞棕葉香，眷戀源系汨羅江，纏纏綿綿情不盡，包包裹裹用心量!愿您：捆不完的幸福，嚼不夠的甜蜜，剝不完的快樂，剪不斷的順意!祝端午節快樂!
7、、每一片綻放的花瓣，都有我真摯的祝福，每一片萌芽的嫩葉，都有我聲聲的問候，拜托徐徐清風傳送，愿鮮花與綠葉結伴，點綴你多彩的人生，愿端午節快樂!
8、蒲月五，是端午。吃粽子，看龍舟。齊歡聚，賀佳節。祝你節日快樂!蒲月節，扒龍船，龍鼓響，大江邊，呵呵，你那兒可以看到賽龍舟嗎?祝你端午節快樂!人牽掛的漂泊不叫流浪，有人陪伴的哭泣不叫悲傷，有人珍惜的感情叫做摯愛，有人分享的快樂叫做幸福，祝愿你幸福，端午節快樂!
9、鋤禾在端午，汗滴和下土，為了盤中餐，粽是不怕苦。端午節快到，提前送祝福，事業展鴻圖，機會不勝數。健康心中駐，快樂不迷路。
10、端午節到了，送枚粽子給您。愛情是外皮，里面第一層是想你，第二層是愛你，第三層是呵護著你。吃下去讓你幸福無比!親愛的，預祝端午節快樂!
11、雖然比基尼不太適合你的性感，雖然高跟鞋不太適合你的慵懶，雖然小丸子不太適合你的可愛傻笑，但是你有你的優點，剝開皮軟軟的很香甜，端午節，你好嗎?
12、跑得了和尚跑不了廟，跑得了初一跑不了初五，今天五月初五是端午，看你還往哪里跑!快點送上粽一堆，附加真心與祝福，保你快樂過端午!
13、端午短信莫要藏，我的眼睛賊雪亮，美好祝福快呈上，沒準備的拖下堂，板子先打小手掌，又送粽子蘸白糖，不許吃來只聞香，哈哈，看你下次還把不把我忘!
14、端午節，歲月為你“端”來一生的平安健康，請你“捂”住;生活為你“端”來一世的快樂如意，請你“捂”住;我為你“端”來真誠的祝福，請你“捂”住!
15.你是多愁善感的烏鴉，你是活蹦亂跳的青蛙，你是潔白的地瓜，你是我心中火紅的大蝦，我想祝福看我短信的傻瓜：永遠流著幸福的哈拉，祝端午節快樂!
16、知道我想啥嗎?想你!知道為啥想你嗎?因為喜歡你!知道為啥喜歡你嗎?因為你有味道!知道為啥有味道嗎?因為你是粽子。祝你端午節快樂喲!
17、今天是端午節，送你只香甜粽子：以芬芳的祝福為葉，以寬厚的包容為米，以溫柔的叮嚀做餡，再用友情的絲線纏繞，愿你品嘗出人生的美好和這五月五的情懷!
18、人生無需驚天動地，快樂就好;友誼無需甜言蜜語，想著就好;金錢無需車載斗量，夠用就好;朋友無需遍及天下，有你就好，祝端午節快樂!
19、、你性感豐滿，衣服遮不住你的凹凸;你體味獨特，距離吹不散你的幽香;你膚質上層，翡翠不及你的剔透。我若還裝君子就枉來人間一遭，我要定你了，粽子!
20、偶爾的繁忙，不代表遺忘；夏日的到來，愿你心情舒暢，曾落下的問候，這一刻一起補償，所有的關心，凝聚這條短信，祝端午節快樂。
21、一絲真誠勝過千兩黃金，一絲溫暖能抵萬里寒霜，一聲問候送來溫馨甜蜜，一條短信捎去我萬般心意，端午節快樂是我最大的心愿！
22、天使說只要站在用心畫的九十九朵郁金香前許愿，上帝就會聽到我把花畫滿整個房間，終于上帝對我說：許愿吧我說：要看短信的人端午節快樂！
23、五月初五送你一個粽子，含量成份：100%純關心；配料：甜蜜＋快樂＋開心＋寬容＋忠誠＋友情=幸福；保質期：一輩子；保存方法：珍惜！
24、你是多愁善感的烏鴉，你是活蹦亂跳的青蛙，你是潔白的地瓜，你是我心中火紅的大蝦，我想祝福看我短信的傻瓜：永遠流著幸福的哈拉，祝端午節快樂！
25、你是那綠豆，我就是那多情的王八，我溫柔地凝望你——眼淚吧嗒；你是那天鵝，我就是那熱烈的癩蛤蟆，小夜曲唱了一整夜——呱呱呱！
26、粽子香，香廚房；艾葉香，香滿堂；桃枝插在大門上，出門一望麥兒黃；這兒端陽，那兒端陽，處處都端陽。祝福親愛的朋友端午節快樂！
27、讓陽光走進你的窗，讓快樂飛到你身旁！在開心中抽根愉悅的線，為你織件好運衣裳；在幸福里磨根如意的針，為你縫上永遠吉祥，祝端午節快樂！發送
28、送給你一陣輕風，帶著我的問候；送給你一縷月光，映著我的影像；送給你一片白云，浸透我的溫暖；送給你一條短信，連接你我友誼，祝端午節快樂。發送
29、我是粽葉你是米，一層一層裹住你；你是牙齒我是米，香香甜甜粘住你；粽子里有多少米，代表我有多想你；記得給我回短信，不然粽子噎著你！端午快樂！發送
30、生命是一場漂泊的漫旅，遇見了誰都是一個美麗的意外。我珍惜著每一個成為我朋友的人！祝端午節快樂！
31、端午到了，我也沒啥送你，就把我兜里所有的零錢換成鋼蹦送你，有人欺負你，就拿鋼蹦砸他，讓他知道有錢人的厲害！
32、我是粽葉你是米，一層一層裹住你；你是牙齒我是米，香香甜甜粘住你；粽子里有多少米，代表我有多想你！祝端午節快樂！
33、五月鶯歌燕舞日,又到粽味飄香時.片片葦葉片片情,天天擁有好心情,幾枚紅棗幾顆心.讓你開心又順心.鈔票有如粒粒米包在一起全給你!
34、很久以前,屈原先生下崗后發明了粽子,可不但銷量不好,還要受地痞剝削,心灰意冷終于跑到廣東跳海了。端午節快樂！
35、喜訊：端午節當天，手機號頭兩位數字是13的用戶，可以到街邊小攤上免費領取粽子，當然，事先要抹上燙傷膏以防被攤主的開水潑到。端午節快樂！
