簡短幽默的經典笑話15篇
簡短幽默的經典笑話(1)
【經典幽默笑話】
苦心收集的一些笑話 都挺經典的
朋友們有什么經典的，可以共享！
1、夫妻聊天
老公:現在幾點？
老婆:十點。
老公:整嗎?
老婆:太早了吧,別人都沒睡呢！
老公:我是問是十點整嗎?
老婆:十一點吧
2、避孕套和衛生巾聊天實錄
一日，避孕套和衛生巾的在一起聊天，避孕套對衛生巾說：老妹，你可別上班，你一上班，我就得七天沒生意。衛生巾一聽，對避孕套說：你知足吧，你他媽要漏了，我就得十個月沒活干了！
3、.實習
一大群女生到農場實習，農場主教大家擠牛奶，示范作完，教大家動手親自試試。這時一個女生看到別人已經擠了小半筒而自己的只有一點點，非常不解。農場主過來看看說：小姐，你不但擠錯了地方，而且還選錯了牛。
4、帥哥欲買避孕套
一帥哥欲買避孕套，不知道尺寸，服務小姐無奈下手檢查，一邊對身邊的同事說：來一盒5寸的哦 不 7寸的...哦，天哪，快拿衛生紙。。。。。。。。
5、撞見前女友和新歡調情
影子豬剛被女友拋棄，碰巧在大街上撞見前女友和新歡調情，他越看越氣，想羞辱他們一下。于是很有禮貌上前打了個招呼，并很鄙視地對女友新歡說：“我用過的舊貨你也不嫌棄！”正當他為自己創意得意的時候，前女友卻笑出聲道：“外面一寸是舊的，里面全是嶄新的！”
6、
一對年輕夫婦都是婦科醫生，偶爾經過一條街的時候看到一間很小的婦科疹所病人特多，于是打算在隔壁也開一間拉點生意，誰知一月過去病人甚少，男的奇怪，就叫老婆裝成病人過去看看。
老婆去完回來，表情甚是滿足。老公忙問其中情況如何,老婆帶著微抖的聲音答：哎~~呀~~，原來隔壁的醫生是個90多歲的老頭，幫人檢查的時候，手會~~~抖~~~的。
7、
課堂上,老師在黑板上寫下一個"軟"然后說"男同學把拼音念一遍"
男同學"日完 -軟"
老師說男同學發音不對女同學念一遍
女同學"日完俺-軟"
老師又說了!大家念的都不對看我念一遍"日五晚俺-軟"
8、
小時候上幼兒園，女老師教孩子們學英文
“同學們，來，和我一起讀：A~B~C~~”
這個時候有一個小朋友站起來說
“老師，媽媽說B是罵人的話，不能說的。。。”
老師：“孩子，你 媽 的 B和老師的B不是一個B,你 媽 的 B是罵人的，老師的B是外國人用嘀......”
9、
一天狼和兔子出去喝酒，兔子沒喝多少就醉了，狼就趁機把兔子給奸了。第二天狼又心血來潮，又去約兔子去喝酒。兔子搖搖頭說：哎！狼大哥，不去了。喝完逼痛！
10、兩口子吵架，
男的說：我吵不過你，你上面一張嘴，下面一張嘴。
女的回敬道：你哪能吵過你?你上面一張嘴，下面還掛個麥克風，還帶
兩個小音響，多牛逼呀！
11、
說B和肛門是鄰居，B十分不滿的對肛門說：你TMD太不厚道了？
肛門疑惑，問：我怎么了？
B說：這幾天老有人拿大棍子來打我，你也不幫忙：
肛門臉色一變，說：你還說呢。他一來就把2個手榴彈掛我家門前，都嚇死我了。
12、
說是抗戰期間有一女扮男裝的士兵去前線打仗，正在戰爭最激烈的時候...那個女的來事了（月經來了），只見她雙跨流血不止，這時正好讓他們年輕的班長看見了，處于關心就問：“誒呀，你這是怎么了，受傷了嗎？”“不，不，我沒事。”她緊張的回答。30分鐘過去了，因流血過多她昏倒了。當她醒來的時候發現自己已經在醫務室里了。旁邊的班長見她醒了激動的說：“真的人民英雄，我們的鋼鐵好戰士，雞 巴都炸飛了還說沒事，堅持打仗，保衛國家呢！多虧我讓醫生及時把你的傷口給縫上了。”
13、
一個女人坐火車，月經來了，衛生巾沒地仍了．．．情急之下．打開窗戶就仍了出去！～正好打在一農夫臉上，農夫摸了摸臉，看完后說。．我靠。．．火車就是快．仍張紙就打的我滿臉是血！
14、
一男士到醫院,醫生問:"你哪里不舒服?"
男士回答:"我說了不準笑."醫生點頭答應.
男士脫其褲,JJ只有火柴棒粗細,醫生狂笑不止.
男士大怒:"都TM腫了一個星期了,你還笑........
15、
大象跟蛇逛街，看見駱駝在前邊走。大象對蛇說：你說它MIMI怎么長背上了？！
駱駝回頭對大象說：切~！你不就臉上長個JB嗎？還說我！
蛇狂笑！
大象憤怒的對蛇罵道：笑屁？你不就JB上長張臉嗎？！
路過的蚯蚓爆笑
蛇驚呼：我靠！這家伙怎么光長JB不長臉啊？！
16、
一艘游輪發生海難，活下來的只有10個男的和1個女的，被困于孤島上。
一個月后，那個女的自殺了，因為她覺得這個月發生的事實在是太惡心了；
又過了一個月，那些男的把那個女的尸體埋了，因為他們覺得這個月發生的事情實在是太惡心了；
又過了一個月，那些男的把那個女的尸體挖了出來，因為他們覺得這個月發生的事情實在是太惡心了；
又過了一個月，上帝把那個女的復活了，因為他覺得這個月發生的事情實在是太惡心了....
17、
在車上，一個蠻漂亮的女孩忽然沖一個文質彬彬的白凈小伙兒大罵：“流氓！”好象是小伙手腳不老實了。小伙表現得很委屈，立即反駁。
雙方開始罵架.
稍候,聽女孩罵道:"你是大流氓,從小就是流氓,你媽剛生你出來,你都不忘回頭要看一眼."
滿車乘客聽了后,先是鴉雀無聲了一下,隨之發出爆笑.
我的同事直搖頭說,他頭一次見識到罵人可以罵到如此，這真是絕罵，無人能敵了。
那個小伙被罵以后,張著嘴,一句話都說不出來.
我們聽了,都感嘆這罵真是千古絕罵,大概是前無古人,后無來者了,都說的確沒有比這更狠的罵人話可以用來回擊了.
這時突然聽那男的大聲說到:!你才是大流氓呢!你還在你媽肚子里就一天看你爸三回!"
眾人聽后,暈倒一片.
18、
鄰居家的小朋友正翻看我以前買的圣斗士的漫畫，也不知道看到了第N集，突然他對我說：圣斗士中最厲害的武器應該是“雅典娜的血”！
我說：“好像是”。
“肯定的！因為任何物體隨便粘點雅典娜的血都會獲得一個高層次的升華，例如黃金圣衣就是粘了雅典娜的血由青銅圣衣變的。”
我說：“是啊，書上就這么寫的”。
小孩說：“那...雅典娜月經來的時候，馬桶不就變成黃金神馬桶咯？”
我暈：“應該是吧...”
小孩繼續：“海王波塞冬之所以想娶雅典娜，目的就是為了練就他的黃金槍，你說是不是？”
我徹底暈倒！！！
19、太陽給草打電話
太陽：“草你嗎？我日。”
草：“我草，你誰啊？”
太陽：“我日啊！”
草：“我草，你到底是誰？”
太陽：“我日啊，你草吧？”
草：“TMD，你到底是誰啊，我草！”
太陽：“我日，我日啊！”
草：“我草！”
此時，太陽的媽媽接過電話：“我日他媽啊，你是草吧，草你媽呢？”
20、
一女子在食人族的追擊下，跑進一條死胡同，由于驚嚇，尿濕了褲子。食人族見狀大罵：“真可惜，湯都弄撒了！”
21、
從前有一個小販，夜里住進了一家旅店，開店的是母女倆，說是旅店其實就是一間屋，一個炕中間用席子隔開，客人睡外面，娘倆睡里面。
睡到半夜，小販按捺不住將JJ伸到了席子里面將老板娘捅醒了，老板娘一把抓住了小販的JJ，回身把女兒叫醒說：
“閨女，抓住它。”
“什么東西”女兒問，
老板娘說“耗子，耗子，我去拿刀去宰了它”。
老板娘下炕去那家伙，
突然女兒叫了一句“別找刀了，已經死了”。
老板娘問“怎么死了？？”
女兒說“腦漿子都出來了!!!”
22、
一個來城里打工的鄉下妹到電信局想給家鄉的媽媽打個電話，一位男營業員說要先付五十塊錢，鄉下妹說：“我沒有這麼多的錢，但是如果你讓我打電話的話，我愿意為你做任何事情。”
“是嗎？那麼跟我來吧。“男營業員說。
他走進隔壁房間，對鄉下妹說：“進來吧，把門關上。“
鄉下妹照做了，接著他又說：“跪在低上吧。“
鄉下妹也照做了，他接著說：“把我的拉練拉開。“鄉下妹拉開拉練后，他又說：
“繼續吧，把它掏出來。”
聽到這些，鄉下妹就把那根東西掏出來，用兩只手握住，這時，男營業員不耐煩地
說道：“快，快開始嘛！“
于是，鄉下妹將嘴巴靠近那根東西，說道：“喂，你好，是媽媽嗎？“
23、
有個日本兵一天早上去廁所，低頭一看：發現自己有一個蛋變成綠色了，害怕的不得了。心想是不是壞事干的太多了？聽說有個中國的老名醫，專治疑難雜證，于是他就去看病。
“醫生，你看我這是怎么了？”
老中醫仔細看了半天說：“憑我多年的行醫經驗，真沒見過如此的怪病，我看安全起見割了吧！”
日本兵一想：我還有獨輪炮，就割了吧。
于是老中醫就幫他割了一個蛋。
過了幾天，日本兵在上廁所的時候發現自己的另一個蛋也變成綠色了，于是趕忙來找老中醫。
“你看我這是怎么了”
老中醫左看右看“憑我多年的行醫經驗，你這可能是惡化了，小伙子，保命要緊，也割了吧”
日本兵一想：也只好如此了。
于是老中醫就幫他割了另一個蛋。
可是，沒過幾天，日本兵的棍也變成綠色了。
這會日本兵真的絕望了來找老中醫。
“醫生，你看我這是怎么了？”
老中醫沉思了一會說：“憑我多年的行醫經驗，你這是內褲掉色！”
24、
關羽和張飛那玩意都不好使........劉備上美國換了個回來跟關羽說挺好使...關羽上美國換了個回來跟張飛說挺好使.....張飛上美國換了個回來跟關羽說不好使!!~~~~
關羽說:"你把褲子脫下來.我看看."張飛脫了...關羽說:"哈哈...你換的那個是我的~~~~~~"
25、
一個酒鬼一天上街買酒喝，忽然他瞥見街角一家酒店
貼著一張：只要完成三個難題就可免費喝一年的酒的告示，
酒鬼見機不可失，便進去向酒保詢問；"你要向三個難題挑戰啊？好吧！
首先，你必須一口氣喝掉，這杯加滿胡椒的龍舌蘭。
第二，我們后院有一只河馬，牙齒痛很久了，你必須幫他拔牙。
第三,看到對面的公寓了嗎？那里住著一個女人很久都沒滿足了，你要讓她滿足。"
酒鬼一聽馬上躍躍欲試，于是他便一口氣灌完了那杯龍舌蘭，
突然他感到整個人都要燒起來了，就一鼓作氣沖到后院，
后院立刻傳出河馬的尖叫聲，
過了不久酒鬼沖出來了，
他大聲地問酒保：快！你說 那個"牙痛"的女人在哪？
27、
大森林里一天，狐貍在吸大麻，這時小兔子從遠處跑來，
看到這一切，走過來說：狐貍狐貍，你怎么能吸大麻呢，對身體不好的，看，空氣多么新鮮啊，快了和我一起跑步吧。
狐貍想想也對，于是就和小兔子一起跑步
跑著跑著，他們看到大象正在吸viper，
小兔子跑過去對大象說：大象啊大象，你干嘛吸毒呢，看 空氣多么的新鮮，和我一起跑步吧。
大象想來也對，就個他們兩一起跑步。
跑著跑著，看到了獅子卷起袖子，正要注射viper，
小兔子遠遠的對著獅子喊：獅子啊獅子，吸毒對身體不好啊，
看空氣多么新鮮，和我一起跑步吧...
只見獅子放下注射器沖了過來，把小兔子狂扁了一頓，
大象戰戰兢兢對獅子說：你為什么打小兔子啊，他不想我門傷害身體多好啊！
獅子氣戶戶的說：NND 死兔子，每次嗑了藥就要我陪他在森林里瘋跑，靠！
28、
狐貍跟街上走著，迎面碰上了老狼。老狼伸手就給他一大嘴巴，"讓你丫不戴帽子"。
>狐貍很郁悶地回家了，弄一帽子戴著。
>第二天又碰上老狼了，又挨了一大嘴巴，"讓你丫戴帽子"。
>如是幾次，總挨打。狐貍想，這么老挨打不是個事兒啊，不行，我得找老虎投訴去。
>剛到老虎家門口，就聽老虎在屋里說話。
>"你也不能老這么蠻不講理打狐貍阿，回頭狐貍找我投訴來，我也不好罩著你啊。好歹咱面子上得過得去，我教你一招。
>下回你見著狐貍，跟他說：給我弄點兒洗衣服的來。他給你拿肥皂來，你就打他一頓的，說我要的是洗衣粉，誰讓你拿肥皂。 他拿洗衣粉來，你也能打，說我要肥皂，誰讓你拿洗衣粉。
>要不然你跟他說，去，給我找個女人來。他給你找個胖的，你打他一頓說我要瘦的；給你找個瘦的，你也打一頓，說我要胖的。
>這樣不結了，你也能打他，我面子上也能說得過去。"
>狐貍一聽，得，咱也別投訴了，回家吧。
>第二天，狐貍在街上又撞上老狼。老狼大喝一聲：去，給我找點兒洗衣服的來。
>狐貍不慌不忙：你是要洗衣粉阿，還是要肥皂啊？
>老狼一聽，嗯？有一手阿。又說：去，給我找個女人來。
>狐貍還是不慌不忙：你是要胖的啊，還是瘦的？
>老狼一聽勃然大怒，伸手就給狐貍一個大嘴巴
>讓你丫不戴帽子
29、
一個美麗的上午，天空晴朗無比，可是一個農夫醉熏熏地坐在門口，失魂落魄地。
一個過路人好奇地上前問道：老鄉，今天天氣這么好，你怎么不去享受，反而在這里喝悶酒啊。
農夫回答：哎，一些事情，你永遠無法解釋。
過路人：發生什么不幸了？
農夫：今天我在擠牛奶，剛好擠了一捅，奶牛用左腳把桶踢翻了，一桶奶全沒了。
過路人：是挺倒霉的，但是也不至于這樣啊。
農夫：哎，一些事情，你永遠無法解釋。
過路人：那接著呢？
農夫：我偏不信邪，找了根繩子把它左腿綁在了柱子上接著擠，結果剛好一桶接滿，她又用右腿把桶踢翻了。
過路人：那也不至于這樣啊。
農夫：哎，一些事情，你永遠無法解釋。我就咽不下這口氣，又找了根繩子把它右腿也綁到柱子上了，結果剛好接滿一桶，她又用尾巴把桶掃倒了。
過路人：三桶奶...是夠倒霉的。不過，也還是不至于這樣啊。
農夫：哎，一些事情，你永遠無法解釋。
過路人：還有什么？！
農夫：我快氣瘋了，但我再找不到繩子了，就打算用皮帶把她尾巴綁到柱子上。我剛把皮帶解開，把它尾巴抓起來。這時，我的褲子掉了，正巧我女朋友進來了......
30、
一個朋友去餃子館，問“水餃(睡覺)一碗(晚)多少錢？”只聽服務員小姐“呸！”了一聲，說道：“不要臉！”
31、
上聯：月經是子宮寂寞的眼淚
下聯：勃起是陰莖不屈的抗爭
橫批：射（社）會和諧
32、
一男趕集賣豬，天黑遇雨，20頭豬未賣，到一農家借宿。
少婦：家里只一人不便。男：求你了，給豬一頭。少婦允。男將豬趕入圈,與少婦家十頭豬關在一起。
少婦：家里只有一床。男：我也到床上睡，再給豬一頭。女同意。
半夜男商女:我到你上面睡，女不肯。男：給豬兩頭。女允。
少頃，男忍不住，央求動一下，女不肯。男：動一下給豬兩頭。女同意。
男動了八次停下，女:為何不動？男:豬沒了。女小聲央求：動動吧，要不我給你豬……
天亮后，男吹著口哨趕著30頭豬去了集市...
33、
說一個男的上了火車后想大便了。不知怎么回事他不去WC,而是撅起屁股對著窗外那個啥。外面的列車員看見了，大叫：叼雪茄的胖子，把頭縮回去 還有說的是個女的往窗外撒尿，澆在外面的一個人頭上。那人大喊：“刀疤臉，你等著”那女的嚇的趕忙把褲子穿上，那人又叫上了：“刀疤臉，別以為遮上面紗我就不認得你！”
34、存錢桶
有個寡婦去買黃瓜，并囑咐不要切片，但賣黃瓜的忘記了，還是切了片，那寡婦見了，罵道：“你他媽當我是存錢桶啊？”
35、
有一個新來的太監,怕睡著了聽不見皇上的吩咐,又怕耽誤皇上和娘娘的好事,自作主張藏在了床底下。第二天早上被發現… 皇上道 : “好你個奴才,在朕的床底下待了幾個時辰?” 太監跪倒在地答道:“回皇上的話,奴才在床下過了五更天.” 皇上："你都聽到了什么 ?" 太監："一更天,您和娘娘在賞畫." 皇上："此話怎講 ?" 太監："聽您和娘娘說, 來讓我看看雙峰秀乳." 皇上："二更天呢 ?" 太監："二更天,您好像掉地下了." 皇上："此話怎講." 太監："聽娘娘說 : 你快上來呀!" 皇上："三更天呢 ?" 太監："你們好像在吃螃蟹." 皇上："此話怎講 ?" 太監："聽您在說 : 把腿掰開!" 皇上："四更天呢 ?" 太監："四更天好像您的岳母大人來了." 皇上："此話怎講 ?" 太監："奴才聽見娘娘高聲喊道 : 哎呀我的媽呀,哎呀我的媽呀!!!" 皇上："五更天呢 ?" 太監："您跟娘娘在下象棋." 皇上："此話怎講 ?" 太監："奴才聽娘娘說:再來一炮,再來一炮! "
36、
夫妻兩上床后開始溫存，妻摸了摸夫的下面：怎么還這么疲軟？夫：別著急，盤整的越久，漲的越兇。妻繼續撫摩夫的下面：開始漲了，哇，漲的好快。夫：怎么樣？漲停了，光頭大陽線。妻終于忍不住，翻身上馬：親愛的，我套牢你了。夫：套吧，套的越深越好。妻：我要開始上下震蕩了。 夫：震吧，注意控制好行情節奏。過了一會，夫：不好，我要出貨了。 妻加大了震蕩幅度：等等我，我也馬上要突破了。井噴式高潮行情展開。兩分鐘后，夫妻解套。
37
舔咪咪~~~ 你笑著舔咪咪~~~ -
好像那話兒開在唇縫里開在唇縫里~~~
在哪里~~~ 在哪里奸過你~~~
你的笑容這樣獸襲~~~
我一直想勃起~~~ 3 啊~~~
在夢里~~~
夢里~~~ 猛力奸過你~~~ 舔咪咪時笑得多甜蜜~~~
是你~~~
是你~~~
猛奸的就是你~~~
在哪里~~~
在哪里奸過你~~~
你的笑容這樣獸襲~~~
我一直想勃起~~
啊~~~ 再猛力~~~
38
什么年份一位男子因為身體不適，到醫院求診醫生：為了你的健康，我不得不讓你選擇男子：咦？ 醫生：女人和美酒，你愿意放棄哪一種？ 男子：大夫，那要先看看她們是什么年份的？[/
39
一對情人ML，男總喜歡說：“我要弄死你！”忽忽幾日未見，女找到男單位，男問：有事嗎？女柔聲道：“也沒啥事，就是不想活了……”
40
想了，打了，約了，定了，見了，抱了，親了，摸了，脫了，舔了，濕了，硬了，進了，沖了，叫了，射了，來了，爽了，軟了，癱了，洗了，擦了，干了，睡了，又想了……
簡短幽默的經典笑話(2)
小明幽默經典笑話段子
1、老師：小明，你的美勞作品太好了，明天學校要派你參加全市的比賽。 小明：不行 老師：為什麼? 小明：勞作是我爸做的，他明天要上班 2、媽媽：小明，你看，妹妹考100分，你才50分 小明：我是照你的話做的 媽媽：我說了什麼? 小明：你說我只要有妹妹的一半就很好了 3、小明：媽，上次我和小毛打架打輸了，這次我打贏了 媽媽：干嘛連打兩次架? 小明：你不是教我，在那裡跌倒，就要在那裡站起來嗎! 4、媽：上完暑期輔導課就要馬上回家，為什麼不聽話?我最討厭不準時回家的人… 小明：你干嘛那麼生氣?你下班沒馬上回家作飯，我也沒生氣啊! 5、小明：妹妹，你干嘛那麼用功? 妹妹：還不都是因為你 小明：我? 妹妹：沒錯，我們家總要有人有出息吧! 6、老師：“ 現在上‘急救’課”“有人受傷，第一步要怎麼做?” 小明：“我知道”“問他要不要器官捐贈?” 7、老師：現在上‘急救課’“先做口對口人工呼吸”“這樣重復做，會怎樣?” 小明：有人會告你性騷擾 8、妹妹：哥，你是我見過最愛乾凈的人 小明：過獎了”“你是怎麼看出來的? 妹妹：不管什麼事，你都推得一乾二凈 9、小明：老師，我要上廁所 老師：不行，現在是上課時間，剛才下課怎麼不去? 小明：下課時間那麼寶貴，用來上廁所多可惜呀! 10、老師：男女生到青春期會有第二性徵出現，女生平坦的胸部會隆起，就像…… 小明：像雙安全氣囊
簡短幽默的經典笑話(3)
記得小時候的考卷，題目是：爸爸的爸爸叫（ ）。媽媽的媽媽叫（ ）。爸爸的媽媽叫（ ）。媽媽的爸爸叫（ ）。等等等等……我當時就覺得老師真TM神經病，問我家人叫什么嘛！無聊！后來知道：人家都寫的爺爺奶奶外公外婆，就我寫的陳xx.韋xx.陳xx.陳xx……！！ 我了個擦擦擦，太傻×了吧?
晚上去奶奶家吃火鍋，飯桌上我加夾了一塊排骨，不小心掉在地上了！怪心疼的，就問我奶奶：“奶奶你今天拖地了嗎？奶奶說：“拖了，我每天早晨都拖地。然后我就放心的把排骨放到嘴里。緊接著我奶奶又說：“你爺爺晚上泡腳的水我不倒，留著早晨拖地。。。?
那天，我找了一個著名的手相大師給我看手相。~他看了看我的手說：“你的手掌很大，你一定很孤單。”~我說：“啊？這都能看出來，為什么？”~手相大師說：“因為，越掌大越孤單。”?
一年輕人匆忙跑到六樓，碰見一個中年人，說：“你是老李吧，快，你女兒被車撞了！”中年人一下子蒙了：“啊？天啊！怎么辦啊？”就急忙沖下樓去。走到四樓，想起來，“不對啊，我沒女兒啊！”繼續走到二樓的時候又想起，“更不對拉，我都沒結婚啊！”到一樓一跺腳，我不姓李啊?
爸爸帶著一家人去幾百公里外的外婆家度假，特別叮囑了4歲的小女兒不準在路上問“還有多久才到”之類的問題…… 車開了一個小時之后，小女兒就問爸爸“等我們到了外婆家，我會不會已經5歲了？”
?
有一天小明上課想要便便。小明舉爪：老師，我要大便！老師說：古人亦可用如廁，你怎么不會說儒雅一點呢？給你一個機會，再說一次。小明紅臉：老師……我的屁屁要分娩……?
中午老板視察自己的建筑工地時,發現有個人在角落看漫畫書.老板問:"你一個月的工資多少錢?"那人答:“一千.”老板掏出錢包數出1000元給他并大聲吼道:“你這個月的工資,馬上離開!”那人高高興興地走后,余怒未消的老板問旁邊工人:“他是哪個部門的?”工人小聲答道:"他是來送快餐的."?
一位學生參加即席演講，抽到的題目是“我的姐姐”。而他的一段開場白，立刻深深吸引了所有得人：我的姐姐說起話來“驚天動地”看到吃的就“歡天喜地”找起東西“翻天覆地”失戀了就“呼天搶地”向我借錢時“求天拜地”現在她總算出嫁了，真是“謝天謝地。”?
小時候深受武俠片毒害，認為傷口一定要噴一口酒上去再包扎，終于我的手劃破了，好大的口子，果斷找來白酒毫不猶豫的倒上去...你想象不出那有多疼，哥們兒我長這么大第一次疼得滿地亂蹦啊，忽然想起來電視上大俠都是先把酒含在嘴里再噴到傷口上的...然后，我又蹦了好久..?
有一天和女朋友吵架，她關掉手機就回家了，我追到她家樓下， 本想喊她的名字又怕被她媽聽見，所以就在她家樓下喊自己名字喊了兩個小時。?
我和老婆結婚已經十多年 ，浪漫年代已很久遠！今天上午我忽然心血來潮對老婆說:"咱倆再談一次戀愛你假裝不認識我。"老婆說:`行’我就對她說:嗨！小娘們，"誰知這貨抬手就給我一耳光，嘴里還罵著:"敢騷擾姑奶奶，活膩了你！“?
某男和女朋友吵架，打電話準備道歉的時候電話響了很久終于接通…………女：“對不起”男:（異常激動但故作鎮定）：“你終于知道錯了”女：“您撥打的電話正在通話中。”男:“…………”
?
上小學時上課愛睡覺，一次語文課老師布置的作業，寫一篇作文，題目是(假如我是蜘蛛)，下課了問了同學。晚上在家絞盡腦汁的寫了一篇(假 如我是只豬)。后來我在學校火了 。。。。。
在一棵樹上看到有人張貼了一張尋狗啟事：“這是一張我們走丟了的狗狗的照片，假如您看見它，請給我們來電！” 于是我打電話過去說：“我看見你們走丟了的狗狗的照片了！”?
老師問：“如果你只得一日的壽命，你最想到那里去？” 學生答：“我會將最后的一天留在這間學校，這個課室。” 老師：“好感動啊！現在竟然有學生這般好學。” 學生：“因為我在課室里有‘渡日如年’的感覺啊！”?
剛才我騎電車穿梭在我們這的一個小巷子里，對面來了一個大哥騎自行車，越來越近，眼看就要撞上了，這時機智的大哥大喝一聲你往右我往左，然后。。。。我們爬了好半天才起來~！?
女：“你就不能提早點回家么？” 男：“好，一定。” 于是男下次提著油條豆漿回家。。。。?
小學生作文《糾結》，全文如下 ： 我和段無潔分手了，現在在等鐘秋潔，但實際上我特喜歡方書佳，好想方書佳。。。不過她姐姐方函佳更美，我更喜歡。。。但我內心一直最愛步尚雪，我多么想永遠和她在一起~~~當然還有她的姐姐步尚班。。。?
同桌做著做著卷子睡著了，在睡夢中放了一個驚天動地的響屁，而且味道及其難聞。 大家頓時都停了筆看著他，但是他絲毫沒有醒來的意思。 看著講臺上老師那鐵青的臉，我們都使勁憋著沒敢笑。 可這時，同桌居然還說起了夢話，只聽他吧唧了一下嘴說：“真香，好吃！”?
她：“老公，我想吃泡面。”“我給你煮去。”“我不想吃咱家那個牌子的。”“那我出去買。”“煮完家里全是泡面味兒，難聞死了。”“那泡好了給你拿回來。”“涼了不好吃。”“那咱們出去吃。”“外面太冷，我又懶得穿那么多下樓。”“你到底想怎么招？”“想吃泡面。”
?
今年上高二，最近學校在嚴打早戀，此為背景。今天發生了一件很悲慘的事，我女朋友被教務處主任逮住了。接著更悲慘的事發生了，女朋友的男朋友也被逮住了，而且那個人，不是我……?
剛在公交車上，一位民工大哥，在司機后方兩個位置，我在大哥后面坐玩手機，突然大哥手機鈴聲響了，先是警笛聲，后面響起，前面的公交車靠邊，靠邊，后面有車隊。蛋疼的是，司機大叔，真的靠邊了，真的靠邊了，有木有。。。?
小明數學不好被父母轉學到一間教會學校。半年后數學成績全A。媽媽問：“是修女教得好？是教材好？是禱告？...”“都不是，”小明說，“進學校的第一天，我看見一個人被釘死在加號上面，我就知道...他們是玩真的。?
我閨蜜的老公喝酒以后特別愛發酒瘋。有次他喝多了，對著屋里的鏡子，深情的“咔擦”一跪。。。。。突然雙目圓睜，神情肅然，嘶聲大吼：“太JB帥了，佩服佩服。。。。。。”磕了10多個響頭。。?
我一閨密在醫院五官科實習，某日幫一小伙檢查完后直接在人家的體檢報告里填了一個＂帥＂字，然后。。當晚便熬夜寫了檢討書。?
今天看到個段子笑屎我了。。如果你身上有個按鈕，一按掉就會消除記憶，忘卻那些或痛苦或揪心的事，你會不會按？神人答：不是會不會的問題，一定是：咦，這里有個按鈕，按一下……咦，這里有個按鈕，按一下……咦，這里有個按鈕，按一下……最近笑點是越來越低了……?
醫院里，醫生對老公說，你老婆的身體沒什么大問題，你回家后凡事順著她一點，盡量別跟她吵架，有什么要求盡量滿足她，最好一年帶她出去旅游兩次，讓她保持精神愉悅，很快就會好起來的。老公回家，對老婆說：老婆，大夫說你這病沒治了。。?
我問他：老公，你嫌我丑不？ 本以為老公會說：寶貝一點都不丑。 結果瞅了瞅我扔下倆字：不嫌。。。
?
今天在馬路上看到個老奶奶摔倒在街上，我跑過去把老奶奶扶起來，結果看樣子她又要倒下，我想著估計要訛詐我錢 ,我果斷先倒地，在地上不停抽搐并且口吐白沫，老奶奶一下呆了，我邊抽動邊蠕動，大概蠕動到了兩米之外，爬起來拍了拍灰走了，老奶奶還楞在原地發呆 。?
晚上十點，出差在外地的媳婦兒打來電話。 以下是對話！媳婦：你在哪呢？我：在家呢！媳婦：真的在家？沒出去鬼混？我：又犯病了吧？我不在家在哪？媳婦：那好，那你到冰箱中間門，第三個格子里看有什么…… 我去了一看，有一張我倆的照片。告訴她了。媳婦：恩。那你在家呢，早點睡覺吧?
街上遇見多年未見的班花，她問我最近都忙啥？我如實回答:這兩天很忙，昨天給中石油下了個單，今天簽訂了與電信的合約，明天還要去談一個與聯通.蘋果三方合作的方案。媳婦從后面給了我一腳，吼到:加個油，裝個寬帶，買個手機，你得瑟個啥？……得瑟個啥？……啥?
在公廁里，忽然聽到廁間有人說話，“朋友，有手紙嗎？”我翻了翻口袋，“抱歉，沒有。”過了幾秒，那人又問：“朋友，有小塊報紙嗎？”我無奈地一笑，“對不起，沒有，我只是來尿尿。”又過了幾秒鐘，廁間門縫塞出一張10元人民幣，“朋友，能破成10張1塊的嗎？”然后我給了他10個硬幣。?
有天老哥說要介紹個漂亮妹子給我認識，在家打扮一個小時咖啡館約見該MM，極品美女，頓周星馳上身，渾身解數把妹子逗樂妹子，對老哥各種感激，想進一步發展，老哥不識時務的出現，直坐妹子身邊一摟大庭廣眾之下在妹子臉上響亮親了口說，都認識了吧，你嫂子，美不...我哭了，這是我親哥不，有這樣坑人的?
姐姐姐夫帶著我小侄子上我家打麻將，小侄子在一旁無聊，裝哭，大家都知道是裝的，就沒人搭理他，他各種聲音各種方式的嚎啕大哭了一陣后，對他媽媽說“媽，等你死的時候，你看我用哪個聲音哭你會比較喜歡？”?
去超市買東西,發現收銀MM很可愛.于是想去搭訕…想到一個廣告…于是拿了一塊巧克力，付完錢故意把巧克力忘在那里…期待MM說:“你的巧克力”然后我會說:“是你的巧克力…”…可是…MM發現我忘記拿巧克力后華麗麗的把巧克力放進自己口袋里了…理都不理我?
某養生節目，里面專家說：拉屎太臭可能是你的腸道出了問題。于是有觀眾問：那拉屎很香呢？專家想了想，堅定地說：是你的鼻子出了問題！
?
我暗戀的人的外婆昨天死了，她發了一條說說，好難過的樣子，我想給她發條評論好好安慰安慰她，以表示我的關切，可尼瑪手抖不小心點了個贊，瞬間覺得全世界的語言都沒有任何意義了。?
一縣長被免職了，氣成了植物人，被送到了醫院，醫生診斷后說；給他念個官復原職的通知可能就好了。妻想；既然要念，干脆念個廳長，讓他高興高興。哪知縣長一聽挺身而起，大笑氣絕。醫嘆；不遵醫囑，擅自加大劑量，后果自負！?
在飯館吃飯，旁邊一桌只有一個男青年，他的菜上了有半個小時他還沒動筷子，服務員很疑惑，就上前詢問：“你盯著這菜很久了，為什么不吃？” 男青年回答：“這道菜太咸了，我把它看淡些……看淡些……淡些......”?
和二貨同學去買耳麥～二貨戴上以后拿下來看著耳麥左邊的大寫L對老板說：L的太大！給我換個M的！！LZ立即轉身離開表示不認識他。。。?
大一報道那天-----剛推開寢室門，一室友的老爸，一把接過我手中的行李，握著我的手說：＂來送孩子啊？大哥。＂-----這是我心中永遠的痛。。。?
一個富翁臨死前讓兒子折斷一根筷子，兒子輕松折斷，再把三根并在一起，又輕松折斷，再把十根并在一起，兒子大喝一聲又折斷…然后富翁含恨而終。。。?
冰箱冷凍室里，一個餃子發現了新客人。“嗨~湯圓，你什么時候來的？湯圓你是什么餡的？”“嗨，湯圓，元宵是你哥么？” “湯圓你長得真白呀。”“湯圓你怎么不說話？” “嘿，湯圓，你覺得冷嗎？” 湯圓終于忍不下去了，瞥了餃子一眼，冷冷地說：“食物是不會說話的。”
媽媽對女兒說：“你要聽話。你每惹媽媽生氣一次，媽媽就長一根白頭發。”女兒茅塞頓開：“哦，難怪姥姥的頭發全白了。”?
昨天隔壁老頭的追悼會開了，會上宣讀了老頭的遺言：遺產不分，作為基金，每年取出利息，在墓前每年家人團聚一次，祭拜之后進行抽獎。。。
簡短幽默的經典笑話(4)
1、吃飯的時候，老婆教導兒子：“以后結了婚，一定要學會藏私房錢，你看你爸藏了我就找不著。”
我爭辯道：“我從沒藏過私房錢!”
老婆立馬捅了一下我，說：“這句最重要，記著經常說!”
2、老公：“老婆，自從我結婚后，我的視力就出問題了!”
老婆：“什么癥狀?”
老公：“我看不見錢了!”
3、昨晚老婆跟我討論：我懷孕了，你怎么辦。
答：嫖去。
老婆：我也去。
我：你見有干這種事帶著媳婦的么，你去干什么?
老婆：我去幫你把把關、砍砍價!
4、老婆：“你看那誰誰誰，又高又帥脾氣又好又能掙錢又疼老婆，會炒一手好菜還愛干凈。再看看你。。。”
老公聽完后一臉陶醉：“你問他喜歡男的不?”
5、和朋友浴場洗澡，朋友想搓澡……沒找到搓澡師傅。就扯著嗓子喊了句：有沒有搓澡的?
池子里一大叔答到：小伙子，給我搓搓。。
6、公交上一對即將步入婚姻的年輕人手里拿著剛取出來的婚紗照邊看邊聊，對話如下。
女：現在的照相技術，嘖嘖。。。把人照的和平時一點都不一樣!
男(對著照片凝視了一會兒)：這尼瑪不是咱倆的!拿錯啦!師傅，麻煩停下車!
7、和朋友去逛街，那里有很多擺地攤的，我們就邊走邊看。。。
突然后面一叫賣的大聲說：“你給我站住!”
我們都回頭了，以為小偷偷東西被發現了，
誰知那人又說了一句：“再往前走就沒有這么便宜的了。”
8、和老丈人一起拼裝剛買的柜子。有一種螺絲只要用錘子砸進去就行了，老丈人力氣大，手掌一拍就進去了。
我怕疼就用錘子。。。老丈人取笑我說還用錘子啊，我用手就能搞定。
我腦子一抽，嘴賤道：人與動物最大的區別就是人會使用工具。。。
/2013/0607/.shtml
/2013/0607/.shtml
/2013/0607/.shtml
/2013/0607/.shtml
/2013/0607/.shtml
/2013/0607/.shtml
/2013/0607/.shtml
/2013/0607/.shtml
/2013/0607/.shtml
/2013/0607/.shtml
/Html/Finance/2013/06/07/.shtml
/Html/Finance/2013/06/07/
/Html/Finance/2013/06/07/.shtml
/Html/Finance/2013/06/07/.shtml
簡短幽默的經典笑話(5)
幽默經典笑話段子
1、聽說商業街小偷很多，我果斷去轉了幾天，硬是就沒小偷偷我，終于有一天發現一個小偷，我尾隨了半天，鼓起勇氣上去問他，哥們，咋不偷我呢? 他媽一句話把我氣死，他說：老大，我一直以為我們是同行，你長得真TM猥瑣。 2、找了個算命先生給我算一卦，他打量了一下說：“小兄弟，你一定是在凌晨出生的吧。” 我十分驚訝：“你怎么算得這么準確?” 他捋了捋胡須說：“因為凌晨一點至三點是丑時啊。” 3、朋友到我家來玩，快到門口時，打電話問我在哪一棟，我就把頭伸出窗外朝他揮手，對著電話說看到我沒，他說看到了，長得丑就是好認!尼瑪。。。 4、去相親，女孩兒一見到我就吐了，場面很尷尬。 我打趣地問：“是不是我長得丑啊?哈哈!” 她連忙解釋：“不是不是，真不是因為你丑，是我懷孕了!” 聽完我松了口氣，不嫌我丑就好，然后我們愉快地聊了起來。 5、鄰居是丑女，今天正在家中洗澡!突然丑女喊道：“老公，好象有人偷看我洗澡!” 老公：“是嗎?那你趕緊把窗戶打開!” 丑女大怒：“我瘋啦?” 老公解釋道：“你讓他看清楚，下次他再也不敢看了。。。” 6、“我勒個去，今天我坐火車，安檢的時候竟然不給我過!” “因為易燃易爆物品都是禁止攜帶的啊。” “但我沒帶易燃易爆物品啊!” “可是你丑到爆啊。 7、女的問他男人：你喜歡男孩還是女孩? 她男人小聲說：都好，生女孩你們娘倆欺負我，生男孩你欺負我們爺倆…… 8、就剛剛給附近一女的發信息說我25了。 她問我是誰? 我說雷鋒! 她來句快了! 我問啥快了? 尼瑪她說雷鋒28八就死了。。。 9、女友哭訴道：“人生際遇就是這樣無常，你要知道你這樣的男人，就像遼闊的草原” 我拭去眼角的淚水認真的看著她，她接著說：“一眼望不到鞭…” 10、和朋友一起吃飯。席間，朋友開玩笑說我女友長得丑。 我忍無可忍，破口大罵：吃飯時能不能不提這么惡心的事兒? 幽默經典笑話段子 11、女朋友摔倒了，那囧樣，十分滑稽，我連忙拿出手機拍照。 女朋友臉一沉：“你在笑的同時，有沒有想過別人。” 我一愣，趕緊把剛才拍的照片發微博。 12、今天在大街上聽到一對情侶的對話。。。。 女：你想天天和我在一起嗎? 男：想。 女：我也想天天和我在一起，就怕張亮不同意。 13、一好友二婚，婚禮上主持人問新郎：無論貧窮還是富貴，疾病還是健康，你都愿意照顧她，尊重她，和她廝守一生嗎? 新郎：我愿意! 我突然聽到不遠處的角落里傳來一女的聲音：上次你也是這么說的… 14、我非常自戀地問女友：“你承認吧，我是不是史上最帥的男朋友?” 女友一臉不屑：“你沒事站屎上干嗎?” 15、女朋友說希望我把彭于晏的頭像紋在身上，當我問她紋在什么位置好時，她說最好紋在臉上。 16、男孩請女友吃飯，女孩點了一份魷魚絲，卻發現男孩一口沒吃。 女孩問男孩：“你怎么不吃啊?” 男孩笑了笑：“我不愛吃。” 女孩假裝生氣的說：“你不吃我也不吃。” 男孩才靦腆的拿起了筷子。 女孩笑著說：“這樣才對嘛，多吃點哎，吃慢點哎，留點給我，你妹!” 17、昨天朋友叫我去她家吃飯，打電話問我怎么還沒到，我：“回家拿點東西，馬上到!” 她：“你這人真是的!來就來吧，還拿什么東西，!” 我。。。。。。回家拿上充電器，然后默默地去超市買了些水果。 18、一女在路邊攤買襪子，衛生巾從裙子里掉出來，那叫一個尷尬啊。 女的急忙撿起來夾在咯吱窩里，讓攤主看見了。 攤主怒道：你偷我襪子趕緊拿出來。女的說沒拿 ，一來二去吵起來。 攤主：痛快兒的拿出來，女的怒了，扯起衛生巾甩在攤主頭上，NMD，給你。 攤主摸頭：我艸泥馬，你把我腦袋都打出血了。。。 19、昨晚去女朋友家吃飯，和未來岳父多喝了幾杯，就沒再回去，然后就安排我在她家書房睡，睡到半夜醒來，動了點兒壞心思。 于是就悄悄地來到女友房間里，然后一下子撲倒她身上，掀開被子一看，是她媽，我當時感覺整個世界都淪陷了! 20、一姑娘情緒低落，說自己經常被人嘲笑長得胖，覺得生活沒意義。 我說：“生活難免磕磕絆絆，面對嘲諷與挫折，別沮喪，活出精彩才是對嘲諷最好的還擊，蹲下來，給自己一個擁抱。” 她點點頭，擦干淚，試了一下，沒蹲下去，蹲不下去……
簡短幽默的經典笑話(6)
開心一笑簡短經典笑話
本文是關于開心一笑簡短經典笑話，僅供參考，希望對您有所幫助，感謝閱讀。
開心一笑簡短經典笑話 1、今天情人節，男友打電話說：“親愛的，我給你在網上買了個花!今天快遞就到了，注意簽收啊!” 女朋友喜呵呵的等到下午，終于等到了快遞，取回到家，打開一看，驚呆了，一顆菜花赫然躺在桌子上! 2、一哥們媳婦最近生了一個女兒，哥們擔心女兒長大后被其他人欺負，便想起一個威猛的名字，想了三天三夜，終于想出了一個名字叫丹丹! 媳婦想不通：“為啥叫丹丹就威猛了啊?” 哥們笑道：“因為虎視眈眈啊!” 3、老好人趙小明向女神表白，女神對他說：“對不起，你是一只好人，我們倆不合適!” 趙小明郁悶不已，回家的路上還在不斷思考：“為什么好人的量詞是只，難道女神語文是體育老師交的么!看來我們真的不合適!” 4、老婆:“親愛的你愛我嗎? 老公:“愛” 老婆:“你是怕傷害我才這樣說的吧!” 老公:“小傻瓜，你想多了。我是怕你殘害我才這樣說的” 老婆::“老公你真好……啥” 5、高中一同學，一上課就睡覺，書桌上的書堆的很高那種。還經常逃課，時間久了，老師也懶得管他，一天這丫的又逃課了，把衣服擺成睡覺的姿勢,老師點名，見這貨沒反應，于是就走到他座位前伸手去拎他衣袖，結果……我只記得老師拎起衣服的一瞬間說了一句:臥槽，金蟬脫殼啊…… 6、女友問我：“我和你媽掉水里，你先發微博還是先發朋友圈?”我竟然無言以對。。。 7、以前上學的時候學習成績差，總是坐在后幾排，有一天上數學課偷看小說，被旁邊幾個正在聊天的同學發現了，這時他們其中的一個人生氣的瞪了瞪我：“大家都在玩，就你一個人在學習，難道你不覺得羞愧嗎!?”我。。。 8、老師：“請用又、又來造句，要求越短越好!” 小明：“雙!” 老師：“說的好有道理，我居然找不到讓你滾出去的理由!” 9、以前老爸愛喝酒，為了讓老爸戒酒，我就對他說，“爸，你戒酒吧，要不然以后我找了女朋友，人家看到公公老喝酒就不愿意了。”現在我每次回家都對我爸說“爸，今天整兩盅怎么樣?”我爸就會說：“少TM廢話!老子已經戒酒了，你給我找的兒媳婦呢!?” 10、高中時，學校是封閉式管理的，平時我們出去玩只能翻墻，但只有一位同學是直接從大門走出去的。他個兒不高，有點胖，喜歡穿西裝，絡腮胡也不刮，每次出去的時候保安都問他：“跟老師談得怎么樣”?只見他一拍大腿，滿臉哭喪像罵道：“我這個娃兒操心的很，一天到晚就曉得打架!來，給根煙抽消消氣兒。
簡短幽默的經典笑話(7)
簡短經典笑話大全爆笑
1、 一只癩蛤蟆最新茶不思飯不想，連蚊子都不抓著吃了，其他的癩蛤蟆都很想知道它到底怎么了。年最長癩蛤蟆說了：“抓只天鵝來，保管好。因為癩蛤蟆想吃天鵝肉呀。” 2、 一次五歲的兒子問我，我手上拿著的東西是什么，我說是手機，他說為什么叫手機那，我那時正忙就隨口唱到“左手一只雞，右手一只鴨。”兒子露出更加疑惑的表情：“那為什么不叫手鴨那?” 3、 我和朋友走到分岔路口，我們以歌作別：“我送你離開，千里之外。”于是，“千里之外”就走了。 4、 我家母狗生了兩只小狗，因為老婆是新聞記者，所以我們戲稱這兩只狗為“狗仔隊”，一次我們正要kiss，我突然看見“狗仔隊”大喊：“狗仔隊!”老婆驚嚇道：“在哪，不可能，我讓他們回去了啊。” 5、 朝鮮說美國人民生活在水深火熱中。朝鮮報首版頭條，發表的一張美國人爬在海灘上日光浴的照片，配文：美國人很窮，沒有衣服穿，吃不飽飯，人都餓死了，也沒人管...... 6、 一MM失戀了，幾次欲尋短見都被親友及時發現未能實現。一日趁親友不備離家出走，急的親友到處尋找，就在決定報警時，收到她發來的短信：你們不必找我了，我在去往死海的路上，我喜歡大海，我決定在那兒結束我的人生。 7、 嫦娥姐姐在吃飯，突然外面一閃，嫦娥一驚，連忙出去看。回來呼了一口氣;“楊利偉。。” 8、 阿鉅和菲菲都耳背。那天菲菲看阿鉅出門;“阿鉅，你去散步?”“不是啊，我去散步啊!”“哦。。我以為你去散步呢。” 9、 阿鉅和菲菲商量好走樓梯到他們50層的家。到了10樓，阿鉅問菲菲;“菲菲你累了嗎?”菲菲搖搖頭，他們就繼續走。到了30樓，阿鉅問菲菲：“菲菲你累了嗎?”菲菲搖搖頭，他們就繼續走。到了49樓，阿鉅問菲菲：“菲菲你累了嗎?”菲菲使勁點頭。阿鉅：“那好，我們走回去乘電梯到家吧。” 10、 阿鉅要考試，媽媽問阿鉅書看完了嗎?阿鉅說：“我看完了。”第二天媽媽看到阿鉅不及格的卷子大發雷霆，“你書都看了為什么考這么差!”阿鉅：“媽媽，我那天說的是。。。我看，完了。” 11、 農夫山泉，有點蟲。新聞發布會：關于農夫山泉有點蟲的問題，是這樣的，我們不生產礦泉水的，我們只是大自然的搬運工。這個嘛，是人人皆知的，在我們的廣告中早有聲明。既然是大自然，就會有蟲蟲，大自然如果沒有蟲蟲，那還是大自然嗎?最后，祝福大自然越來越美，蟲蟲多多益善! 12、 兒子經常在睡覺前喜歡讓媽媽給自己講故事，聽著聽著就會慢慢睡著。一天，媽媽外出不在，他就讓爸爸給講，爸爸欣然答應了，兒子躺在床上，閉著眼等待爸爸給自己帶來的故事，等了好幾分鐘，也沒有動靜，兒子睜開眼一看爸爸，他已經躺在旁邊睡著了。。。 13、 溫州7.23后。每次和朋友告別時，聽到“后會有期”這四個字，就緊緊張張的，不得不補充問一句：你坐飛機還是高鐵? 14、 你老公年薪多少?“800萬” “天那，比我家的強多了，好幸福哦你。朋友說。“這是基本工資”“做什么的?”朋友又問。“做夢的”“......”朋友。 15、 拿著魚竿魚鉤，在江河湖海，默默釣魚的，叫“釣魚玩法。”不拿魚竿魚鉤，在城市人海，默默釣魚的，叫“釣魚執法。”
簡短幽默的經典笑話(8)
簡短經典笑話大全爆笑
導讀：本文是關于簡短經典笑話大全爆笑，希望能幫助到您！
簡短經典笑話大全爆笑一： 1、一批新員工找公司經理質疑：“當初公司的招聘啟事上明明許諾給我們月薪1500——3000元，可我們每月領到的實際薪水都是1500元，不是兩千元，更不是3000元!” 經理笑道：“年輕人啊，你們太搞笑了，破折號后面的數字你們真以為是銀子啊?” 員工們道：“不是銀子是什么?” 經理：“那是想象空間!” 2、兒子領到第一筆薪水請老媽吃飯。到酒店入座后，兒子問老媽想吃什么，老媽說：“來個菠菜炒雞蛋吧。” 兒子搖搖頭：“在家經常吃的菜在飯店就不要再點了，換個新鮮的。” 老媽捧著菜單認真地看，點了一個從未聽說過的菜，名叫“金枝玉葉”。結果這盤菜端上來，一看，還是菠菜炒雞蛋! 3、甲：“我那個鄰居可夠燒包的，妻子剛過世，昨天晚上就在電視上做征婚廣告，還吹噓他多么有錢?” 乙：“有效嗎?!” 甲：“有效，效果大了去了，今天兒子上學路上被綁架了。” 4、一天，獸醫外出散步，碰到一個太太，她養著一群小雞。 他觀察了一會兒，對這位太太說：“公雞和母雞的數量相同是不科學的;一般情況下一只公雞可以配養10只母雞。” 太太蔑視道：“這只是你們男人的想法!” 簡短經典笑話大全爆笑二： 1、上周末去看一個朋友，路上買了一瓶可樂喝，卻發現一老婆婆緊跟著我，于是我就轉身問她“你要干什么呀老奶奶?” 她說：我要你手上的空瓶子。 哦，原來這樣，于是我把空瓶子給了她，誰知道我走了一段路發現她還跟著，我就納悶了，又問：“奶奶，這瓶子不是給你了嗎，還有事嗎?” 誰知道她這樣回答：“小伙子，這么熱天我就不相信你不再買一瓶!” 2、楚洋相報名參加海軍，要經過面試關。 面試官：年輕人你會游泳嗎? 楚洋相愣住了。 楚洋相：怎么，難道我軍的船不夠用嗎? 面試官：當然夠用，如果發生故障的話?。。。。。。 楚洋相：怎么，難道我軍的船不夠結實嗎? 面試官：我是說如果!!! 楚洋相：噢，可以如果的話，我會游泳。 3、有個人看到一個小販在賣驗鈔機，10塊一個，真便宜。 他有些心動了，便問：“這東西好用嗎?” 小販拿出一張百元大鈔，放在驗鈔機上，驗鈔機馬上發出提示音：“這張是真幣。” 這個人放心了，馬上掏錢買了一個，一回家就向老婆炫耀，他老婆說：“真鈔不算，能驗出假鈔才行。” 可他沒有假鈔，就讓女兒拿張廢紙過來。女兒拿了張廢紙放在驗鈔機上，很快，驗鈔機響亮地發出提示音：“這是張是真幣。” 女兒高興壞了，說：“太好了，這下我們有錢了!” 4、夜深，旅館里有一位先生正在房里看高玉寶的《半夜雞叫》，忽然聽到樓上有一女聲在叫喊：“來人啦!來人啦!” 先生抱著拔刀相助的心理連忙趕到，原來是一打扮妖艷的姑娘。姑娘對他說：“我今天一天沒有事做，請你幫幫忙，我打四折優惠!” 先生半天才明白過來，嘆道：“說曹操，曹操到，半夜真的有雞叫!”
簡短幽默的經典笑話(9)
幽默小笑話-三則既然你誠心誠意地問了，我們就大發慈悲地告訴你，為了防止世界被破壞，為了維護世界的和平，貫徹愛與真實的邪惡，可愛又迷人的反派角色——武藏、小次郎，我們是穿梭在銀河的火箭隊，白洞，白色的明天在等著我們，就是這樣，喵~ 你的童年也有這三個二貨么據說雙魚座和巨蟹座會特別默契。。。。。因為。。。。。因為。。。。。因為他們都是海鮮。。。剛才趁同事離開，把他的電腦桌面按print鍵截屏截下來，設置為桌面。然后把原來在桌面上的文件統統移到一個盤的文件夾里，這樣桌面看上去和平時一個樣。他回來后狂點鼠標，卻沒有反應！現在還在關機,開機,關機,開機,關機,開機中……
簡短幽默的經典笑話(10)
夫妻間的幽默笑話
-----------------沈沖哥
1、一對夫妻，猜動物，老公比劃老婆猜。
大屏幕上跳出“野豬”。
老公說：“你哥屬什么的？”
老婆：“豬！”
老公：“不是家養的！”
老婆大叫：“野豬”答對！
2、妻子和丈夫為了錢不夠用吵了起來。丈夫吵輸了，氣急敗壞地道：“唯女子與小人難養也！”
妻子一愣：“這話是誰說的？”
丈夫得意洋洋地說：“孔子！”
妻子輕蔑地說：“看來他的工資也不高嘛。”
3、丈夫找不到毛衣，就問妻子：“我的毛衣在哪？”
妻子說：“洗了洗，縮小了，送給我哥了。”
丈夫找不到褲子，又問：“我的褲子在哪？”
妻子說：“洗了洗，縮小了，送給我弟了。”
丈夫忍無可忍，發怒的喊道：“你不如把我洗了洗，送給你妹吧！”
4、妻子給丈夫打電話說：“咱家的汽車進水了。”
丈夫吃驚地問：“汽車剛檢查過，怎么會進水呢？你現在在哪里？”
妻子哭著說：“在河里！”
5、妻子整理房間時發現了一張丈夫和一位陌生女子的合影照片，便詢問丈夫是怎么回事。
丈夫不以為然地說：“這是五年前和女友的合影，早已經和她斷絕關系了。”
妻子大聲地說：“難道去年我才給你織的毛衣，五年前你就穿上了？”
6、周末我回家晚了，一進門老婆就審問我：“怎么7點才回家？”
我說：“下午參加了一個發布會。”
老婆一邊翻我的包一邊說：“發的是什么布？我正想做條褲子。”
7、妻子：以前你經常送我玫瑰花，為什么現在一朵都不送了？
丈夫：你見過漁夫釣到魚后還喂它魚餌嗎？
妻子：喂！你難道沒養過金魚嗎？
丈夫：養過啊，太費精神，后來喂貓了。
8、妻猜疑成性，總懷疑丈夫在外面與其他女人鬼混，每天都要檢查衣物上有沒有頭發等，可始終沒有發現，便問：你說實話，是不是跟一個禿頭女人在一起？
9、老婆準備上街，在研究帶哪個包逛街又漂亮又能裝東西。
老公指著窗外：“那邊好像有個肥料袋，帶那個吧，可以裝好多東西，又個性，還沒人跟你撞包。”
10、一天，妻子和丈夫一起上街，裙子突然被大風吹起來，妻子驚慌地按著揚起的裙子大喊：“天啊！春光外泄！”
丈夫白了她一眼說：“拜托！是家丑外揚吧！”
1、 老馬在睡夢中喊了幾聲初戀女友的名字，老婆推醒他，警覺地問：“你在喊誰？”老馬忙掩飾道：“我做夢當老師了，在叫學生回答問題。”老婆問：“那你一節課怎么總是叫同一個學生回答問題？”老馬一愣，緊接著回答：“因為我做的是家庭教師。”
2、 老婆：“如果我死了，你會娶別人么？”老公：“你怎么可能死呢，如果你死了，我就為你守寡！”老婆：“鬼才信你呢。”老公：“鬼都信了，你還不信啊？”
3、有一對夫妻出去找工作。在招聘大廳里，妻子正在填簡歷，丈夫指著表格，說：“你應該在這兩格里填上‘有海外關系’和‘會修理小汽車’。”妻子聽了，奇怪地問道：“我只是應聘辦公室文員，有必要寫上這兩條嗎？有誰聽說過，文員需要有海外關系，還要親自動手修理汽車的？”丈夫教導道：“這你就不懂了吧。你不知道現在找工作有多難嗎？為了在眾多應聘者中脫穎而出，你必須要讓未來的老板有一種物超所值的感覺。”
4、妻子到監獄探望丈夫時問:“親愛的,你在這里過得怎么樣?”“就跟在家一樣,哪兒也不讓去,伙食也糟透了……”
5、妻子強烈要求去俄羅斯旅游，說：“就算不買東西，呼吸一下那里的空氣也好！”丈夫說：“不用出國就能呼吸到俄羅斯的空氣----天氣預報說，一股西伯利亞寒流明天就要入境了！”
6、有一對很老很老的夫婦，他們聽力都不太行了。有一天，老公公對老婆婆說：“你是在晾衣服嗎？”老婆婆說：“不是的，我是在晾衣服。”老公公說：“噢，我還以為你在晾衣服呢。”
?
7、丈夫下班回家。看見桌上有盒蛋糕，上面有三根蠟燭。他問：“誰生日？”旁邊妻子冷淡地回答：“是我身上的這件衣服。它今天已經3歲了！”
8、老婆在家整天嘮叨個沒完，丈夫為此實在是不勝其煩！于是丈夫拿起電視機的遙控器對著老婆一陣猛按！老婆驚訝地問：“你按什么呀？”丈夫沉重地說：“我在按靜音鍵。”
9、半夜喝醉回來，趁老婆熟睡的時候，憋足了全身力氣一腳將其踹到床下，接著極其憤怒地破口大罵：“去尼瑪的！老子是有老婆孩子的人！”然后倒頭繼續裝睡。第二天早上，老婆忍著傷痛不僅沒責備昨晚醉酒，還端來熱氣騰騰的牛奶，其中一半都是感動的眼淚。
?
10、女：老公，今年情人節有沒禮物啊？男：你又不是我情人。女：那我是你老婆啊！男：又不是老婆節。女：……
1、一日和老婆去吃龍蝦，老婆點大龍蝦，我嫌貴，就要點小龍蝦，因此產生爭執。為了凸顯我男子氣概，我打算和她吵，于是我狠的拍了一下桌子，引起了周圍吃飯的客人的注意，我對著她喊道：“小怎么了？小怎么了?小就滿足不了你嗎？”
2、有一次,我和老公吵架，他罵我：“豬！”我罵他：“你是豬的老公！”罵完真覺得自己是豬。
3、有個懶人，懶得出奇。妻子要切面條，叫他到鄰居家借個面板。他說：“不用借了，就在我背上切吧！”妻子在他背上切完面條，問他：“痛不痛？”他說：“痛，我也懶得吱聲。”
4、妻子買了一塊純白色的布料準備做晚禮服，她歡天喜地拿給正在讀書的丈夫看，并溫柔地問道：“你喜歡這塊布料嗎？”丈夫漫不經心地答道：“很好，我們的床單實在太舊了！”
5、世界杯期間，夫妻兩個爭遙控器。丈夫說：你根本不進廚房做飯，為啥要看烹飪節目？妻子不甘示弱說：你從來沒踢過足球，為啥要看世界杯？
6、阿呆很羨慕電視劇中的皇上，一次他看到皇帝上早朝的情節，興致驟起，情不自禁擺了個皇上的造型，高喊一聲“皇上駕到”，然后洋洋自得地問妻子：“像不像？”妻子沒理他，他又追問：“像不像？”妻子無奈地應付了一句：“像。”男人得寸進尺：“哪里像？氣質像？演得像？”妻子白了他一眼，說：“喊得像！”
7、“親愛的，你只要再準備一下烤面包和咖啡，我們就可以吃早飯了，”新娘含情脈脈地對新郎說。“早飯都有點什么？”新郎問。“烤面包和咖啡。”
8、一對夫妻正在打電話。妻子：“我現在很害怕，電話亭外面有三個人惡狠狠地盯著我！”丈夫：“什么原因？”妻子：“不知道。”丈夫：“盯你多久了？”妻子：“都快兩個小時了！”
?
9、妻子聽說，遇到事情慌張的時候，只要喝口冷水就會鎮靜下來。一天，她和丈夫乘船出去游玩，不料丈夫失足落水。她見丈夫慌張，便喊：“別慌！快喝口水！”
10、老婆：“隔壁小兩口吵架，別人都不管，你去瞎攪和什么？”老公：“我怎能不管？以后我們打起架來，沒人來勸架，我招架得住嗎？”
11、老公陪我去看芭蕾舞演出，我發現我左邊的人竟然低頭睡著了。于是，我推了一下右邊的老公：“喂，坐在我左邊的那個男的居然睡著了。太過分了！”老公歪過頭，對我說：“就為說這個雞毛蒜皮的小事把我弄醒，你也夠過分的！”
12、夫妻外出旅游。妻子：糟糕，老公，我忘記關煤氣啦！丈夫：沒關系，火著不起來的，水龍頭我忘關了。
13、吃面條時，老公忽然說：“我媽煮面還放蔥。”過后我特意買了細蔥。煮了面條，把切得細細碎碎的香蔥和小油菜撒在上面，雖然素了點，可好像還挺香的。老公端起碗吃了一會兒，抬頭說：“每次我媽在面條里放蔥的時候，我都把它挑出來。”
1、丈夫說紅燒黃魚好吃，色好、味鮮、有氣派；妻子說咸菜黃魚好吃又實惠。兩人極力爭辯，繼而對罵，終于扭打到民政局鬧離婚。調解委員一拍桌子判決：雙方均無正當理由，不予離婚。黃魚切成兩半，男的吃紅燒魚，女的吃咸菜魚。現在回家去做。聽了判決，夫妻倆囁嚅道：“魚還沒買呢。”
2、妻子總是責備丈夫喝酒。有一天，丈夫忍無可忍，反駁說：“你沒完沒了責怪我喝酒。可是等我賣了空酒瓶給你買珍珠項鏈時，你怎么一句話也不說了？”
3、一次，丈夫為妻子盛飯，笨拙的丈夫不小心打破了一個碗，他不好意思地說：“沒想到會發生地震！”說著，丈夫又拿起了一個碗，但是，碗又滑到了地上。這下，丈夫紅了臉，喃喃地說：“怎么還有余震！”
4、在一次大型聚會上，妻子對丈夫說：“沒想到你在生人面前竟那么幽默！”丈夫：“當然，如果身邊一個熟人都沒有的話，可能還會有風流！”
5、在一次大型聚會上，妻子對丈夫說：“沒想到你在生人面前竟那么幽默！”丈夫：“當然，如果身邊一個熟人都沒有的話，可能還會有風流！”
6、老婆：“你真的要在這里用餐嗎？這家餐廳的價格貴得嚇人。”老公：“有多貴。”老婆：“貴到你連沒喝完的水都想打包帶回家。”
7、下班在家，老婆在發呆，老公便想逗逗她，便問道：“請問這位小姑娘，長的這么漂亮，需要我保護嗎？”“你誰啊？”“我乃護花使者。嘿嘿，家住那里呀，美女？”“劉家窯。”“哎喲，原來還是一窯姐呀！”
1、“我妻子和別人私奔了！”“什么時候？”“前天在我洗澡的時候。”“啊，她一定等了很久，才得到這次機會。”
2、一個人問他非常害怕老婆的朋友說：“圣經上說：丈夫是妻子的頭，你的情形是這樣嗎？”那朋友的妻子搶著答道：“怎么不是？我只是他的喉舌而已。我負責開口說話，他負責點頭。”丈夫在旁點頭表示贊同。
3、妻：你不像過去那么愛我了，現在看到我哭都不問我為什么了。夫：對不起，因為我的經濟能力已經不如過去，每一回問就得跑一次大商場，這可問不得。
4、晚上，一位拳擊運動員的妻子正在睡覺，突然，她被屋里的聲響驚醒了，一看，發現墻角邊站著一個竊賊，伸頭探腦的，她立刻推醒了丈夫。丈夫揉著惺松的睡眼，問：“發生了什么事？”妻子說：“老公，你的陪練來看你……”
5、一對要離婚的夫妻，去民政局辦手續。路上，突然，丈夫對妻子說：“我求你啦，快拉著我的手，將頭靠在我的肩膀上，做出很幸福的樣子，好嗎？”妻子詫異地問：“為什么？”丈夫不好意思地說：“前面走來的那個女人，是我的前妻。”
6、丈夫患了重感冒，躺在床上，妻子坐在一旁的沙發上看雜志，若無其事的樣子。丈夫巴望妻子過來說上幾句親熱話，撫慰撫慰，便故意大聲地問：“老婆，你在看什么？”妻子頭也不抬，說：“在看《37度女人》。”丈夫很失落，拖著哭腔說：“老婆，床上還有一個38度男人，你怎么不過來看一眼啊？”
7、我做了一桌好菜后問老公：“味道怎么樣？像一流餐館的嗎？”老公邊吃邊答：“如果吃完飯我不用刷碗，就更像一流餐館了。”
8、妻子：我們以后生三個孩子吧。丈夫：唉，兩個就足夠了。妻子：三個！丈夫：不行，兩個！妻子：我說三個就三個！丈夫：生完第二個我就結扎！妻子：好吧，希望你同樣愛第三個孩子。
簡短幽默的經典笑話(11)
幽默經典笑話10則
1、某日，一吝嗇鬼買了兩個雪糕正準備吃，忽見一熟人走過來，慌忙藏到衣服里。 閑聊不久，熟人見其衣濕有水滲出，下意識摸之，涼。問其故。 吝嗇鬼答：“最近身體不舒服，出冷汗。” 2、多年以前，一偏僻的小山村剛剛通電，家家戶戶用上了電燈泡。一老太太不知怎么關燈，像吹煤油燈似的吹了半天，仍沒熄滅。 她自言自語道：“這新玩意真好，還防風哩。” 3、有個珠寶商人驚慌失措地沖進警局報案，對著Pol.ice說：“剛才，有一輛集、集、集裝箱車開到我的店門前，箱門打開，從里面跑、跑、跑出來一頭大象。那畜牲頂、頂破了櫥窗的玻璃，伸出長鼻子，把珠、珠、珠寶全卷跑，然后又鉆到集裝箱里，那車就開、開、開走了! 作風嚴謹的Pol.ice問道：“你看清楚匪徒的樣貌了嗎?那是一頭非洲象還是亞洲象?” “它們有什么區別?” Pol.ice解釋說：“亞洲象的耳朵小一點，非洲象的耳朵大一點。” 珠寶商喊起來：“我的天，你以前沒有辦過搶劫案嗎?它的頭上套著絲襪!” 4、你喜歡《睡美人》嗎? 喜歡，可是我從來沒睡過。 5、一老農上縣城買手機，進店問：“手機多少錢一斤?” 店主竊喜，還有這等蠢人?嫌逐一報價太麻煩?打手一揮，說：“五千一斤，隨便挑!” 老農擇一高檔超薄機，稱重，二兩，一千元。 店主懊悔，力推他機，老農不屑一顧：“想坑我這個賣廢品的?那些明顯都是翻新機，配置又爛，連《憤怒的小鳥》都玩不了!” 6、小明已經上大三了，還是沒有女朋友。在寢室的哥們的慫恿下，他決定去追一個心儀已久的女生。 一天，他看到那個女生一個人在操場散步，便跟了過去，由于不知如何開口才好，小明心里非常焦急。 眼看那個女生越走越遠，他只好從地上撿了一樣東西，追上去說：“小姐，這塊磚頭是不是你掉的啊?” 7、婚前，他對我柔情款款的說：嫁給我吧，你是我生命中很重要的一部分。 婚后，我問他：我到底是他生命中的那一部分，他看了我一眼，指了指他的六指~~~ 8、“‘愛情是永恒的’這個說法你相信嗎?” “當然相信，不過要在情侶不斷變換的前提下。” 9、一天晚上妻子迫不及待的擁到丈夫懷里：“親愛的，我想要………”丈夫手里拿著報紙，瞟都不瞟妻子一眼。于是，妻子惱羞成怒。 第二天，丈夫又在看報紙，她穿著一身紅色的性感泳裝，在丈夫面前走來走去，丈夫還是不瞧她一眼。 第三天，她又換上了一套藍色的泳裝，丈夫還是連頭也不抬。 到了第四天，妻子干脆什么也不穿，站在丈夫面前。這時，丈夫終于抬起了頭，說：“前天，你穿了一身紅色的泳裝，真的很美，很性感，昨天你穿了一身藍色泳裝，也很美，怎么今天這身透明的泳裝這么皺啊，該熨一下了………” 10、一個士兵的妻子去軍營看望老公，正好遇上士兵練槍，只聽槍聲轟鳴，把妻子嚇的趕忙躲進老公的懷里，于是老公說：“看，這是手槍的威力，回家讓你嘗嘗大炮的威力!”
簡短幽默的經典笑話(12)
經典幽默笑話大全簡短
本文是關于經典幽默笑話大全簡短，僅供參考，希望對您有所幫助，感謝閱讀。
經典幽默笑話大全簡短(一) 1、昨天丟了個5s!空間發了個動態!今天十多個朋友打電話慰問!尼瑪的不是要充電器就是要耳機!!!艸!!! 2、單位新來個女員工，又矮又胖，還比較能開玩笑。 今天她蹲下系鞋帶，一男同事涮她說，這家伙，蹲下整個一個坐地炮啊，那女的說你積點口德。 我也過去義正言辭的批評男同事：就是，怎么能這么說人家呢，人家能愛聽嗎?又細又長的才叫炮，這分明是地雷嘛。。。 3、今天看了一個新聞，說在智能機大都是直板機的現在，日本依然流行翻蓋機! 然后后面一堆原因分析啊討論為什么。 最后網友神回復：因為日本人喜歡“啪、啪、啪”的聲音! 4、侄子不好好吃飯，嫂子怎么哄都不管用，我看見了，就哄侄子吃飯，說不吃飯就不帥了。 嫂子很贊同，對我侄子說“你叔叔小時候就不好好吃飯，結果長成這樣了……” 5、“怎樣委婉地說一個男人不行?” “嘴上很想要，身體卻很謙虛嘛。” 經典幽默笑話大全簡短(二) 1、老師：“有不少名詞，同時又是量詞。有哪位同學能舉個例子?” 小亮：“比如‘屁股’這個詞，它是名詞。可是我爸爸賭輸了，欠了一‘屁股’的債，在這里它就成了量詞。” 2、小學生生理課上， 老師正在講生命的奧妙：“一大群精子向一個卵子沖去，跑得最有力的那個與卵子結合，形成受精卵，再經過10個月的懷胎，人就誕生了。” 課堂里頓時一片歡呼，大家紛紛相互祝賀：“我們是跑得最快的勝利者!” 3、老師：“同學們，你們誰知道什么叫‘男女混合雙打’?” 小明：“我知道，昨晚我還見過。” 老師：“請你介紹一下吧。” 小明：“可是……我爸說：‘家丑不可外揚’。” 4、現在的學生真是了不得!兒子才上小學三年級，就在網上建立了班級QQ群。那天，我問兒子：“你們在QQ上都干些什么?” 老公接口道：“瞧你問的，不是聊天，就是玩游戲啊!” 兒子一急，就說露餡了：“我們主要是用來公布作業答案的……” 經典幽默笑話大全簡短(三) 1、爺爺：沒事，回家不做作業也行。 孫子：那我爸得打我。 爺爺：你爸是我兒子。 孫子：大哥。有你這句話就行。 爺爺。。。 2、孩子：媽媽，你想要什么新年禮物? 媽媽：你唱首歌給媽媽吧。 孩子：再沒有什么要說的了? 媽媽：我還應該說什么? 孩子：你應該問我想要什么禮物呀? 3、兒子開始換牙的時候，只見他手里捏著自己的一顆剛掉的牙，呆呆的說：我才多大呀?難道就老掉牙了?。。。 4、為了參加單位的迎新年聯歡會，我在家里努力的練習著我最拿手的舞蹈，，這時小侄女跑過來問我跳的是什么舞?? 我回：天鵝湖。。 小侄女白了我一眼撇撇嘴：“我以為鴨子迷路跑我們家里來了!” 我：。。。 5、剛在給我的寶貝侄女剝瓜子。 侄女吃著吃著，忽然問我：叔叔，你是不是對每個女孩子都這樣啊。 我。。。
簡短幽默的經典笑話(13)
經典簡短幽默笑話
超級經典簡短幽默笑話精選 1、 部長，有人來鬧事。”“哄出去! ”“哄不走埃”“那就打出去! ”……“部長，完了，下手太狠，把人打死了，是一老婆子。”“娘的，給她家五萬，再鬧事再打! ”……幾天后，部長老家打來電話。“狗娃呀，你娘前幾天去市里看你叫人給打死了。人賠了五千……” 2、 一個老外問我牛B和中的B是什么意思，我說是很厲害的意思。 第二天老外去女朋友家，丈母娘做了一頓飯給老外吃，老外吃了說了一句你媽B。 3、 “啊，真是太巧了，又碰到你了，真是有緣”我高興地對女神說。 “滾! ”然后女神一腳把我從女廁所里踢出來。 4、 路邊看見一張10塊錢，我蹲下腰開始系鞋帶，系著系著，他媽的，系成死節了。當我解開的時候，我去，我的錢包呢? 5、 手機用兩年了，想換個新的。去跟老婆商量：老婆，你看手機太舊了，給換個新的吧!老婆：行啊，這次咱一步換到位!我：呵呵，多謝老婆大人，那準備給我換個啥機器?老婆：老人機! 6、 一男生特別懶，愛幻想。 一天，終于沒衣服可換了，他把所有的臟衣服放在一個大盆里泡著; 自已在旁邊坐著，注視著盆子里的衣服說了句：“乖，自己洗個澡吧! ” 7、 一個交通不便的鄉村供上了電之后，派了一位調查員去訪問該地居民，詢問供電以后他們是否比較方便。一位老太太說：“我非常感激你們，以后我找火柴點油燈，再也不用摸黑了。” 8、 現在的我們：上不去的是成績，下不去的是體重，拿的起放不下的是筷子，鉆進去出不來的是熱被窩。。。 9、 當大部分人都在關注你飛得高不高時，只有少部分人關心你飛得累不累，這就是友情。 10、 進化有兩種：一種是從禽獸到人，是自然進化;另一種是從人到禽獸再到禽獸不如，是社會進化。 11、 “您為什么專畫風景畫呢?”“因為不會有一棵樹跑來找我的麻煩，說我畫得一點都不像。” 12、 商店的櫥窗里放著一匹匹布，你來剪一丈，他來扯八尺……誰也沒調查過這一匹匹化整為零的布料各做了什么。不過，大體說來，它們有的做了帽子，有的做了短褲，有的做了鞋底，還有的做了尿布、抹布…… 13、 感冒了，特別難受。夏天很熱但是我很冷，全身棉被中。。。老公回來了，看了我一下，淡定地說：堅持一下，等變成蝴蝶就好了。 14、 為什么奧運會射箭賽場的觀眾都那么文明呢?因為他們清楚地知道他們都在射程之內! 15、 一個資產過億90后私企老板在接受采訪時，別人問他：成功的秘訣。 他說:當時畢業他也很迷茫，應聘了好多公司都杳無音訊，最后我回家了，我爸給了我20億。 16、 有一次和同學打架，老爸追著我狂揍，老媽拉住老爸：“你別揍了，看你都滿頭大汗了。”我總算松了一口氣，結果老媽抽出皮帶：“換我來。 17、 找了個算命先生給我算一卦，他打量了一下說：“這位兄臺，你一定是在凌晨出生的吧。”我十分驚訝：“你怎么算得這么準確?”他捋了捋胡須說：“因為凌晨一點至三點是丑時埃” 18、 早上著急衣服穿反了，穿一天也沒人告訴我，晚上照鏡子才發現，我哀嚎道，“為什么沒人告訴我。”室友們見著很嚴肅的說了一句，“恩比正著穿好看多了。”我“……” 19、 剛才在網上買東西，突然跳出來一個問卷，我心想反正也沒事兒，那就答答看吧~“第一題：今年的情人節您是與情侶一起度過的嗎?A.是 B.不是” →我尋B”→ “問卷到此結束，感謝您的配合。” ……感覺經受了2015年度最慘無人道的打擊 20、 高中暗戀一男的，給他寫情書，他回了一個您字，以為拒絕了，放棄了，現在結婚生子了，我教孩子第一個字就是您，孩子很快就學會了，我說你這么棒棒!他說心上有你就是您啊!頓時，我感覺。。。 經典超級經典簡短幽默笑話 1) 愛人是路朋友是豬，人生只有一條路，路上有無數頭豬，有錢的時候莫忘路，缺錢的時候不賣豬，幸福的時候別迷路，休息的時候喂喂豬 2) 教你鑒別男人優劣與否的四大法寶：鑒定他的朋友圈子;鑒定他的愛心程度;鑒定他的寬容程度;鑒定他的工作態度。 3) 隔壁那小子終于發誓要減肥了——畢業招聘會上，有人對他說了句：“哥們，讓一下，你擋著我的手機信號了。” 4) 山谷里傳來你的聲音，我往下眺望，在山的拐角發現你，是你!真的是你!你和一老翁在一起，我激動的跑過去說：“大爺，借驢用用! 5) 我喜歡梅艷芳，死掉了，我喜歡翁美玲，自殺了，我喜歡黃家駒，摔死了，我喜歡張國榮，跳樓了，我喜歡你，你自己看著辦吧… 6) "作為黑幫龍頭,發短信我很慎重,名氣是大家給的,地位是弟兄拼的,要對大家負責!我幾十年如一日地提醒你:小朋友!該交保護費了聽說你的手機沒有短信功能，所以發這條短信試驗。如你收到，證實有短信功能并是我發的短信，請給我回復：我有了，是你的!" 7) 夜空一顆流星劃過，我連忙許了心愿，希望你能變漂亮些，誰知剛許完心愿，流星“嗖”地返回來，對我說：大哥!誠心為難我是不是? 8) 過年了，送您一副對聯!上聯:該吃吃，該喝喝，遇事別往心里擱。下聯:泡著澡，看著表，舒服一秒是一秒。橫批:開心就好! 9) 貓遇老鼠，向其索要保護費，老鼠無錢上繳，雖遭暴打。逃至衣柜下面，轉進塑料袋里，只露出半個身子。貓說：“奶奶的，沒錢還穿皮夾克。” 10) 我喜歡在你身上爬來爬去，喜歡撫摩你的每寸肌膚，喜歡躺在你的懷抱，我一刻也離不開你，我愛你--沙發 11) 小豬傷心的問豬媽媽：媽媽，我是不是好笨啊?豬媽媽安慰小豬說：傻兒子，你不笨，看這條短信的人比你還笨! 12) 你的幸福，我來建筑;你的鞏固，我來讓步;你的糊涂，我來彌補;你的貪圖，我來滿足! 13) 新年新景新氣象，新衣新帽新模樣，新茶新酒新朋友，新詩新詞新篇章，真心真意祝福你，心的祝福心奉上!新春快樂! 14) "老師問小明:那道題你做了嗎?小明:哪道題呀老師:小明答道:我不管三七二十一,寫了個 15) 頭可斷，但是發型不能亂!血可流，皮鞋不能不搽油! 16) "鴨子和螃蟹賽跑,一起到達終點，難分勝負，裁判說：你們來個剪刀石頭布吧鴨子大怒：算你狠，算計我?我一出是布，他總是剪刀。" 17) "八分熟的牛排和六分熟的牛排在大街上碰見為什么都不打招呼?因為它們都""""不熟""""~" 18) 世間最美的是過程，最難得相知，最苦是等待，最幸福是真愛，最怕是誤解，最悔是錯過，最開心是有你這位好友。 超級經典簡短幽默笑話精品 1) 小明在一家超市閑逛，他把手伸進能驗價格的機器，結果顯示：豬蹄，。小明以為機器出了故障，把頭伸了過去，我一看差點笑死：豬頭，。 2) "我真的絕望了:花果山被國家開發成旅游區,師父前幾天也和白骨精結婚了,昨天沒錢吃飯,我把金箍棒也賣了.真懷念我們一起取經的日子!二師弟你好嗎?" 3) 一個小偷失手被捉了，法官審問他：你為什么一夜之間三次闖入同一個店鋪，每次只拿一件衣服?犯人：我偷了一件裙子，可我老婆不滿意，讓我去換了兩次。 4) "恭喜你被青蛙大學,癩蛤蟆系,不要臉班錄取,請攜帶精神病證明,坐二百五公交車到傻瓜路,笨得要命街蠢得要死站下車,報名時請站在門口傻笑!" 5) 尊敬的手機用戶：由于你的手機撥打電話影響了衛星通訊的信號，請從現在開始到明年三月底停此使用現在用的手機。否則，后果自負。 6) "每個故事都是一份緣,不經意的錯過就成偶然.而經得起考驗的,那就是一生一世不便的真緣.當你惦起我的時候也是我想你最深時一個傻傻的男孩終于鼓起勇氣和他喜歡的女孩說話：你喜歡什么樣的男孩啊??女孩想了想說：投緣的吧。男孩聽了很難過，憋了半天說：非得頭圓啊，扁點行不行?" 7) 狼病了，兔子帶胡蘿卜探望。狼：來就來，帶禮物干嘛!兔子：來看看，別人說您也許不喜歡這禮物。狼：我非常喜歡你的禮物，胡蘿卜先生。 8) 一女奇丑，嫁不出去，希望被拐賣。終于夢想成真，卻半月賣不出去。綁匪將其送回，她堅決不下車，綁匪咬牙一跺腳：走，車不要了 9) 掰對分說：咋的，當官有架子了，小手還背上了?凹對凸說：別看我們戶型不一樣，我們面積其實差不多!爾對你說：小樣兒，找著對象就不跟我聯系了! 10) "那天我看見你了,你坐在大太陽底下,好不自在.我問:你在干嘛?你神秘一笑:噓,小點聲,等我曬黑了就沒人說我是白癡了肺活量自測小技巧：放完屁后，低頭猛吸，然后觀察周圍之人有無聞到異味。如有，則須按此法加強鍛煉;如無，則證明你乃超人" 11) "小沈陽語錄：世界是我們的,也是兒子們的,但最終是那幫孫子們的." 12) 無聊的世界無聊的我無聊的日子在這個無聊的時刻發一條無聊的信息作為我無聊的問候，其實我真的很想問你，你無聊嗎 13) 小麗向眾人夸口自己男友如何優秀，阿達鎮鎮說：“那當然了，百里挑一嘛。隨后又說：一百個好的里就這么一個差的，被你挑中了!” 14) 求救電話：“救火!”消防隊接線員問：“在哪里?”“在我家!”“我是說我們該怎樣去你家?”“你們不是有救火車嗎?” 15) 饅頭和面條打架，饅頭被捧哭了，便回家叫上花卷包子去報仇，結果是方便面開門，饅頭說：“你小子把頭燙了，我也認得你!” 16) 我用十級英語祝福：藕買打零，買低兒，愛辣無油，迷絲油搜麻吃，愛旺特吐客死油，愛老虎油，嗷，抗忙被逼，康芒康忙，天天哈皮! 17) 所有精神病人都在雨下洗澡，只有一個沒去，醫生很高興的問：“你為什么不去啊?”他說：“你當我有病啊，我等水熱了再去。”愛人要選溫柔似水甜如蜜的;對手要選聰明能干強有力的;同事要選埋頭苦干沒脾氣的，朋友要選豬頭狗腦流鼻涕的，別看了，快把鼻涕擦了。 18) 一對情侶坐火車，火車過一很長很黑的隧道后，男的說，早知隧道這么長剛才我該親你一下。女的尖叫：剛才親我的人不是你?
簡短幽默的經典笑話(14)
2018經典笑話幽默段子
以下便是為大家整理的經典笑話幽默段子，希望大家能夠喜歡。 2018經典笑話幽默段子1. 同事跟我說，老婆懷孕了，他很惆悵，丫的那家伙從隔壁室友的垃圾桶里找一個用過的安全套，所以老婆懷孕了，我在想這家伙該到底是著急呢，還是節省呢……2. 媳婦大姨媽來了，性起，于是讓她幫我擼。 略有不適，就讓她輕點，媳婦說，奴家原本就是個粗人，做不來你這細活!細活!細活!我去，以后還能不能愉快的過日子了!3. 昨天午飯時，我給老同學打電話，問他在做什么呢?不方便不方便周末聚會?他張口氣喘的說：“在做一個幾億的項目呢!我一聽就覺得他在說吹牛。 況且說話時還上氣不接下氣的。 正在胡亂猜測著。 瞬間我秒懂了，大白天的，你也不放過老婆。 于是我開玩笑的說：“你生意做大了，幫老同學一把吧，我想入股合資行不。 4. 逢年過節，有個才藝是非常重要的，比如你擅長一兩首歌，你有爐火純青的一兩個段子，你精通某一兩個小魔術，你會某一種樂器，適當的時機露一手，都可以立刻出人頭地。 今天聚會大家都在表現，一個哥們啥也不會只在旁邊尖叫吶喊，竟然獲得所有在場女生的青睞。 我突然明白這個時代，點贊，才是最好的才藝。 5. 小莫：我不開心!小米：為什么?小莫：我女朋友要和我分手!小米：沒記錯的話，你沒有女朋友吧!小莫：我是說，我右手感染了，要截肢!6. 真正的兄弟，不管我們距離多遠，不管多長時間沒聯系，那怕中間換了好幾次手機號，要借錢的時侯總能找到你。 7. 一女性朋友失戀了，發說說：女神不哭。 下面排隊評論，女神不哭，站起來擼。 我手賤的評論，女神不哭，站起來給我擼。 結果被拉黑了。 8. 一女士在賓館開房，過了會電話響了，她接起電話一個男人聲音：美女需要服務嗎?女士準備掛電話。 男人忙說：不滿一小時倒退你200元。 女士心想，我還就不信了，來吧!男的來了十幾分鐘完事，給了200元走了，女士瞪直了眼睛想了許久……9. 小明到便利商店買安全套，老板以一股狐疑的眼光看著他。 小明急忙解釋道：“那是買給我女朋友的生日禮物!老板隨即好心的問：“那要不要包起來?小明說：“不用了，那就是用來包禮物的。 10. 大多數原配都以為，會做菜就能抓住老公;大多數小三都以為，會上床就能抓住男人。 于是，原配們練廚藝，小三們練床藝，大家夜以繼日，不辭辛勞。 結果，男人總想維持這樣一種現狀：吃原配做的菜，上小三睡的床!11. 在網站上賣東西，對方上門來取了，他說：哥們兒，我大老遠來你這取，你不送我點什么嗎?我說：行吧，那我送你到小區門口吧。 12. 今天在公交車上聽見兩個情侶在車上打鬧，女的哭著捶打男的胸脯說：“你今天為什么不帶身份證，你什么意思啊你。 我感到這是多么深意的對白。 13. 小明問爸爸：“爸爸，把兩條腿往上伸，就能飛上天嗎?“你在說什么，我怎么聽不懂啊?你再說一次。 “因為今天下午我看到媽媽躺在客廳的地板上，將兩條腿伸得高高的，然后嘴巴一直喊：‘哦!上帝，我要上天了!’爸爸，你不知道，那個時候要不是王叔叔壓在媽媽身上，媽媽可能真的已經飛上天了。 14. 我和老婆都有周末睡懶覺的習慣。 一次我們頭天晚上折騰了半宿，我一睜開眼感覺睡了好幾天似的，我推醒纏在我身上睡得死豬般的老婆：“看看表，幾點了?老婆睡眼婆娑地從枕頭底下摸出表來看了看：“鬧什么鬧嘛，剛七點，睡你的吧!我摸了摸肚子：“我怎么感覺這么餓?想搞點吃的。 老婆一聽來了勁：“要不我們繼續(愛愛)吧!你沒看人家短信上說這種事既能當飯吃又能當酒喝嗎?我們試試吧，你敢不敢?我還就不服這種挑釁的，于是提刀上馬，又酣戰了一番。 事情剛完，老媽打來電話，聊了聊家常，問我都中午一點多了吃沒吃飯。 我這才知道原來老婆這個豬頭看倒了表，十二點半看成七點。 掛了電話，正要找老婆算賬，老婆搞出一副崇拜的表情：“老公，你真太勇猛了，這一回我們竟然做了六個多小時哎!吐血~真要那樣，我還不得真來個精盡人亡!15. 老師在說材料的時候，說到：沒有任何材料，會在變長的同時變粗…話音剛落，班里一個女孩子笑出了聲，緊接著老師自己也笑了，最后全班同學都笑了……女孩子剛要紅著臉說“你好壞的時候。 你接著說一句：這種材料就是油條。 16. 小獅子成年了，準備去談戀愛，媽媽告訴小獅子：見到你喜歡的對象，一定要主動挑對方的強項聊天。 這一天，小獅子在路邊遇見一條小母狗，小獅子走了過去，望著對方良久，問道：“你喜歡吃屎嗎?17. “快把你最值錢的東西交出來!面對劫匪的恐嚇，我說：“男人沒一個好東西。 他竟無言以對18. 哥和嫂子鬧離婚!嫂子說：我什么都不要，就要我女兒!我哥說：孩子是我的!嫂子說：孩子是我生的!我哥說：你拿著銀行卡去提款機取錢，難道你敢說錢是提款機的嗎?嫂子說：你去種子買種子，種在自己地里!產了糧食!你敢說糧食是種子公司的嗎?19. 和女朋友分手的第一天，周遭的朋友都察覺到了我的異樣，他們不禁問道：“什么事能讓你樂成這樣?20. 半夜，老公翻過身來，緊緊的抱住老婆說：“老婆，這輩子太短了老婆聽到這句話，流下了感動的眼淚，好感動呀!老公接著說，明天買個長點的被子吧，我蓋不住腳，好冷! 3. 一傻蛋開車下高速，交警過來，敬禮：師傅，您好，您是經過這條新修高速的第一萬名司機，按照規定，獎勵五千塊錢。 記者過來采訪：師傅您好，得到這筆錢肯定很高興，那么您回去打算用這錢干什么?二貨說：我想回去先辦個駕照。 交警旁邊一聽：無證駕駛啊!就過來了。 他媳婦在副駕駛座上說：警察同志您別聽他胡說，喝多了他。 交警一聽：酒后駕駛啊!手拷都拿出來了給二貨帶上，這時候，他丈母娘在后邊把頭伸出窗戶，哭了都：我就說嘛，偷來的車，別開，別開，你非開出來去旅游。 4. 古時候，王侯將相家里都有個大院子，而他們的夫人喜歡在院子里掛個秋千。 閑著沒事就在秋千上蕩來蕩去。 后來，人們就把蕩秋千的貴婦稱之為蕩婦，以示尊貴。 5. 漁夫在海里捕到了一條金魚，金魚突然說起了話：親愛的漁夫先生，如果你放了我，我就實現你任何愿望。 漁夫將信將疑：真的?如果你真有法力，為什么不把自己變走?對哦!我怎么沒想到!拜拜嚕!說完金魚唰一聲就消失了。 6. 別人的自拍一般都是被右鍵另存為圖片，而你不一樣，你的自拍一般都是被右鍵存為QQ表情。 7. 和老婆一起七年了。 昨天第一次動手打老婆，老婆一直沒說話也沒哭。 沒求饒。 我非常生氣摔門就走了出去，我很痛苦，又很擔心老婆，于是跑回家想道歉，卻發現她被我打破了。 也沒氣了。 8. 一位維修工上門維修電視機，家中只有一位很性感的女人。 維修工一邊修電視一邊不停的看那女人。 修理完畢后，女人對維修工說：“我有一個很難為情的請求，你能答應我嗎?維修工隱隱感到些什么，連連說：“能。 女人繼續說：“事情是這樣的，我丈夫的身體很弱，有的事指不上他。 看你是男人，我是女人……其實你一進來我就注意到你強壯的身體了……男人的口水都快流出來了，迫不及待地說：“那我們開始吧!“你真爽快!女人高興的回答：“我新買的冰箱就在門口，那你就幫我把它搬進來吧!9. 朋友說他的媳婦特別懶，我問咋了，他說他家住三樓，他媳婦每次在網上買東西的時候都在備注上寫：“孕婦，行動不便，請送貨上門!前些天，送快遞的小哥終于忍不住了，在樓下大喊：“三年了!我忍了你三年了!你懷的是哪吒么?10. 西班牙人喜歡牛丸，每當斗牛結束后，都把斗敗的牛的睪丸割下來吃。 有一天，有個西班牙人到餐廳訂購牛丸。 餐廳服務生說：“你付定金，明天給你。 第二天這個人來取牛丸，結果發現‘丸’很小，就問為什么。 服務員回答：“先生，不是每次都是牛斗輸的，今天是斗牛士輸了……11. 馬航被擊落前，小明在烏克蘭的一個村莊里擼管，這時一警察看到了，就過來問小明：“你在這里做什么?這時小明支支吾吾的回答：“我……我我在打飛機!12. 大劉失業后，家里的生活開始拮據起來，可他仍然很樂觀。 日子久了，老婆不禁抱怨起來：“大劉，去年你去求簽，那解簽的說你命里將有貴人相助，現在都快揭不開鍋了，怎么貴人還不出現呢?大劉哈哈一笑，說：“快了，是貴人暫時把咱給忘了。 “為什么?“不是有句話，叫‘貴人多忘事’嗎?13. 班上來了一個插班女生，她自我介紹：“我未必會是最聰明的，我未必會是最美麗的，我未必會是最優秀的，我未必會是最幽默的。 班上同學都稱贊她的謙虛，下課后看了她的名字才知道，她叫魏碧慧。 14. 雙十一，光棍節，有幸與三位mm同屋就寢，真是艷遇。 艷遇歸艷遇，沒有一位mm與我同床共寢，mm不是分床，就是上下鋪分開。 哐當哐當，在軟臥車廂里與位mm一同夜行，怎不讓人遐想。 15. 手機響了，一看是我兄弟打來的，立馬接聽。 電話那頭：“喂，兄弟，我們有個工程項目，我負責招標，分個標同時施工，由于趕工期，可直接進場施工，目前還有一個標段，你考慮下做不做?我頓時激動萬分：“什么工程，好不好收款?電話那頭：“好收款，不墊資，現場結算。 我欣喜若狂：“什么工程?現在過來和你談。 我放下電話，就按著約定地點趕過去了，我一進屋哭了。 尼瑪，“打麻將，三缺一。 16. 一幫老頭兒老太太在上老年大學，有一天集體忘記做作業了，校長聞知大怒，罰他們集體操場罰站立，同時還帶來了一個道士，好一陣舞劍畫符念咒燒紙，老人們都蒙圈了，問：這是要干啥?校長很嚴肅的說道：干啥?請家長!17. 晚上如果你覺得無聊，那么，關掉燈，打開電腦，放一部鬼片，之后你就會覺得：廚房里有人!廁所里有人!床底下也有人!到處都有人!老特么熱鬧了…18. 我問一哥們兒靠什么撩妹兒?這哥們兒一邊看著鏡子一邊說道：就咱這身材，就咱這顏值，靠的就是下藥!哈哈……19. 上午休息時間，一妹妹在上網，總是看到菊花，于是問我這個詞是什么意思，怎么這么流行。 我不知道怎么回答，我就問她：你覺得人身體上什么部位最像菊花?她想了一下，翹起嘴巴問：是這個嗎?我該怎么答?20. 剛剛去超市買煙，一妹子在收銀，從褲兜里陶了張一百的，夏天嘛總有點汗啥滴。 妹子說不要，太軟了，哥當時就不高興了，回了句：有硬的你要不?妹子紅著臉把錢找給了我! A說：我有一千萬;B說：我有一棟豪宅，價值兩千萬;家長很滿意。 就問C，你家有什么?C答：我什么都沒有，只有一個孩子，在你女兒肚子里。 AB無語，走了。 在關鍵位置有人是多么的關鍵……2. 一公司在小便池上貼上條：往前一小步，文明一大步，結果地上仍有許多尿漬。 后來公司認真吸取教訓，重新設計成：尿不到池里說明你短;尿到池外說明你軟，結果地上比以前干凈許多。 3. 朋友家的小孩數學成績非常不好，還非常喜歡玩電腦，朋友想出一招，把開機密碼改成數學題答案，每天在紙條上寫一道題放在電腦前，幾個月后的數學考試他家小孩竟然考了九十分!好機智的家長呢。 。 4. 某大學某教授對學生講課：古代呂是接吻的意思，口對口，很形象。 其中一學生問道：如果呂是接吻的意思，那么品字又怎么解釋，三個人在一起接吻嗎?教授正待發怒，又一個同學起來說：我看品字還好解釋，器字呢?四個人和一只狗在干什么?教授：你倆給我滾出去。 5. 女浴室起火，里面人亂作一團，赤裸身體往外跑，只見大街上白花花一大群，一老者大喊快捂住，眾裸女突然醒悟，但身上要緊部位有三處，手忙腳亂捂不過來，不知所措。 這時老者又大喊：捂臉就行，下面都一樣!6. 今天妻子回家，很淡定地說：我懷孕了?，丈夫有點過度興奮地爆粗口說：我艸，你懷孕了?!妻子面無表情答曰：你不用把過程也說出來。 7. 老婆上街逛街，買了很多新衣服，到了晚上的時候老婆故意穿的剛買的新內衣跟老公說：老公，你看這款內衣是這個星期才出的新款呢。 老公，看了一眼，說道：老婆，你被騙了，小黃上個月都穿著吶。 8. 姐姐一回到家又開始抱怨著姐夫的不是，我冷笑道：他那么不好，你們去離婚得了!姐姐奇怪的看著我：當年追我的男孩那么多，要不是你天天對我說他如何如何好，我能嫁他?你現在讓我跟他離婚，什么意思你?我怒吼道：他就是個爛人，當年他說我要是幫他追到你，他就幫我追到他妹妹，他妹妹現在都嫁人了……9. 活在段子里的人：男饑渴，女，寂寞少婦盼流氓;心機婊，傻堅強，被戴綠帽求表揚;老方丈，芊姑娘，黃瓜蘿卜伴霜霜;老司機，飆車王，一言不合就開黃。 10. 酒桌上一個漢子頻頻給老婆打電話。 “親愛的，我一會兒就回家。 大家雞皮疙瘩掉了一地，笑話他怕老婆在家偷人。 漢子一臉悲憤地回答：“比那個可怕多了，她在家淘寶呢!
簡短幽默的經典笑話(15)
幽默簡短經典笑話段子
本文是關于幽默簡短經典笑話段子，僅供參考，希望對您有所幫助，感謝閱讀。
1、倆同學拌嘴，a說b斷背。b很淡定地說：其實每個人心中都有一座斷-背-山～ a冷眼道：你那座海拔特別高！ 2、問：一只小狗在沙漠中旅行，結果死了，問他是怎么死的？ 答：他是憋死的，因為沙漠里沒有電線桿撒尿。 問：一只小狗在沙漠中旅行，找到了電線桿，結果還是憋死了，為什么？ 答：點線桿上貼著“此處不許小便” 問：一只小狗在沙漠中旅行，找到了電線桿，上面沒貼任何東西，結果還是憋死了，為什么？ 答：很多小狗在排隊，沒等到。 問：一只小狗在沙漠中旅行，找到了電線桿，上面沒貼任何東西，排隊也排到了，結果還是憋死了，為什么？ 答：因為后面是兩個漂亮狗MM，他不好意思。 3、一天，上幼兒園的小明跑到爸爸面前：“爸爸，爸爸，什么東西從東邊升起，從西邊落下？” “恩，是太陽？” “不對不對，五個字！ ” 爸爸想了想說：“太陽老公公？” “不對不對，五個字嘛！就那五個字！ ”爸爸想了半天想不出。。。。 這時，小明說：“。。。笨，是是是太陽！！！！ ” 4、豬的手叫蹄,狗狗的手爪,人的手叫掌,那么,神仙的手叫什么啊? 仙人掌啦~ 5、狐貍和袋鼠兩人一起空手去逛超市，來到超市門口保安讓狐貍進去，可無論如何也不讓袋鼠就這樣進去。袋鼠問：“為什么？”保安說：“你得先存包。” 6、從前有個人，他從來不洗頭，后來他的頭上有很厚的一層灰，后來有個種子掉在了他的頭上，下雨了，種子發芽長成了棵大樹，有大樹也挺好的，可以擋太陽遮雨，可是樹上老是有很多的小鳥，吵的他很煩，于是他就把樹給拔了，樹拔了后他頭上多了個大坑，下雨了，坑里很多水，水里很多魚，還有很多人在里面劃船，再后來他就被淹死了。 7、地理課上，老師打開多媒體放中國地圖，在地圖上把上海北京和武漢標出來，然后問這都是什么類型的城市？接著指著一迷迷糊糊的同學說，你來回答。 同學警醒，站起來，瞧了半天，說道：是個三角形！ 8、食人族組長生了一種病，醫生說：“是吃肉太多引起的，要多吃植物。”從此，食人族組長做了個決定：不吃普通人，只吃植物人！！ 9、企鵝想找北極熊玩，走了10年，終于走到了北極熊家，企鵝對北極熊說：“咱倆出去玩吧！ ”。北極熊說：“好啊，去你家玩吧~” 10、甲：我老婆是個天使。乙：我老婆還活著！ 11、孔子見老子。 孔子問：“子近日如何？” 老子曰：“不過爾爾。” 孔子問：“聽說子在帶學生？” 老子曰：“吾不過以己昏昏，使人昭昭。” 孔子問：“學生何時才能悟道？” 老子曰：“名名無可，綿綿無期。” 孔子說：“老子真是高人，用詞何其典雅！ ”于是他來了酒興，對老子說說：“與余小飲？” 老子說：“好呀，咦，我的杯杯呢？”
