短笑話8篇
短笑話(1)
我想直接笑死算了……迄今為止看到最強de一些短笑話，逗死我了（轉） 2009-04-23 18:23 | (分類:默認分類) １．幽靈：上帝，我下次投胎想和天使一樣全身潔白，并且帶著一對翅膀，但我仍然想吸血。 上帝：那你投胎做護舒寶吧。 ２．有個朋友第一次勤工儉學在公 園里賣冰棍，不好意思吆喝；這時候突然有一人在那里大喊：“賣冰棍兒~~~~賣冰棍兒~~”。那朋友一聽，心里可高興了，就跟著喊：“我也是~~~~我也 是~~~~”。 ３．螞蟻和大象結婚不久，大象就死了。螞蟻一邊埋大象，一邊痛哭：“親愛的，你怎么這么早去了，我這輩子不干別的，就埋你了！” ４．你 男生暗戀一女生 鼓氣勇氣問那女生喜歡什么樣的男生 “投緣的”女生答 ，連問幾遍都是一樣的答案 該男生泄氣道：“頭扁的行不行”。 ５．一日,我上氣不接下氣追趕末班車，一邊追一邊喊：師傅!師傅等等我呀~ 車窗突然 有名乘客探出頭來，慢條斯理的對著我說：悟空．你就別追了 ６．某天考生物，其中有一題是看鳥的腿猜出鳥的名字。某生實在不懂，生氣的把卷子一撕準備離開 考場。監考老師很生氣于是問他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把褲腿一掀，說：“你猜啊你猜啊。” ７．漂亮的蒙古族女演員表演完后，領導上臺接見， 接著她的手，問寒問暖，半天也不肯放，親切問道：你叫什么名字？該女演員激動地回答道“瑪勒格碧.松首” ８．一個人買了一個只會說倆字誰呀的鸚鵡，有一 天主人不在家，有個換煤氣的來敲門。 鸚鵡：誰呀。 答：換煤氣的 鸚鵡：誰呀。 答：換煤氣的 …… 主人回家門口躺個人，主人納悶，這是誰呀 門內：換煤氣的 ９．一人在路上看到一堆東西，蹲下聞了聞，說可能是便便，用手摸了點放嘴里舔了下，說，還真是便便，還好沒踩到！~ 10．醫生問病人是 怎么骨折的，答：我覺得鞋里有沙子，就扶著電線桿抖鞋，我抖啊抖......有個人以為我觸電了，便抄起木棒給了我兩棒子。 11．某教授在田間授課：“ 科學研究要不怕臟。。。”然后他蹲下來，用手指戳了一下地上的牛糞，然后把手指放到嘴里舔凈．一同學忙說：“我不怕臟。。。”然后也用手指戳了一下地上的 牛糞放到嘴里舔凈教授：“另外還要善于觀察，我剛才是用中指戳糞，但舔的是食指。。。” 12．某公廁內，A君便秘，拉了好久都拉不出來，這時另一男子B 君沖進來，剛蹲下就噼里啪啦的拉得好不暢快，A君聽到后說：“伙計，真羨慕你呀，拉得這么痛快” B君說：“有啥好羨慕的，褲子還沒脫呢……” 13．某君正練習騎自行車，前面來了一個行人，某君驚慌，大叫："站住！站住！"行人一楞急忙停下。怎奈某 君騎術太差還是把行人撞倒。行人起身大怒："你還叫我站住！你好瞄準是不是！"14.漂亮妹妹,2歲。一日，偶打電話給她的媽媽，小家伙接的電話。出于禮 貌，我也要和她寒暄一下。“乖乖，媽媽呢？”“去花果山了！”“......”“乖乖，那你在做什么呢?”“阿姨你真逗，我不是跟你打電話呢，！” 同 事的兒子，4歲。經典的一句話：“我小的時候......” 15．公路上發生了一起車禍——烏龜踩傷了窩牛。警察正在調查事故原因說窩牛：烏龜是怎么撞 到你的？正吊著石膏的窩牛驚惶未定地回憶道：我不記得了，當時他的速度太快了！ 16．一只北極熊孤單的呆在冰上發呆，實在無聊就開始拔自己的毛玩，一 根……兩根……三根……最后拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊！！……………… 17．同事的女兒是個小美人胚子，從幼兒園回來她媽媽經常會問 她：“美人兒，今天有人這么叫你了嗎？”小小女孩子居然嘆了口氣：“估計他們看我看多了，也就不覺得我美了。” 18．一對夫婦避孕失敗后生了一個小 男孩，孩子一生出來就緊握拳頭，一直笑個不停．護士把他的拳頭一掰開．發現里面有一把避孕藥，接著小男孩開口說話了：“你們兩個想弄死我，沒那么容易，哈 哈哈哈．．．．．．．．．” 19．兩個男人去山上玩，一個人不小心失足掉下了山崖，同伴著急的喊：“兄弟，你怎么樣，有沒有事啊？”，只聽到掉下去那個 人回答：“我不知道，我還在往下掉呢~~~~~” 20．我也頂,一男子騎自行車,不掌車把,雙手抱在胸前,一交警看見后說:手掌好!該男子回答,同志們 好! 21． 猴子問狐貍，該怎樣用一首歌形容大象放的那個屁？狐貍說：古巨基的螞蟻聽見說：“操，我還以為是動力火車 的了。” 22．兩兄弟被老虎追，弟弟實在跑不動了，就說：“哥，咱別跑了，和這畜生死嗑吧”哥哥說：“別扯蛋了，我跑不過它，能跑過你 就行了。” 23．面條被饅頭海扁，找表哥方便面去報仇，方便面看見豆包就一頓暴打，回來后對面條說：放心，我把它屎都打出來了。 24．一時髦女子走上 公交車，見一空坐便掏出紙巾猛擦一陣，剛要坐不巧放一屁，旁邊一男子笑道：“我KAO，真他媽干凈，擦完還要吹吹” 25．企鵝很無聊，于是想到北極去找 北極熊玩 走啊走，走了很多年，快到了，突然想起來家里煤氣沒關好 于是返回，走啊走，又走了很多年，關好煤氣，又出發，又走啊走，又走了好多年 好不容易來到了北極熊的門口，敲門： ——北極熊！出來玩！ 北極熊： ——不玩。 26．初中，某數學老師講方程式變換，在講臺上袖子一挽大聲喝 道：同學們注意！我要變形了！…… 27．某法官斜視，一日審判甲乙丙三個犯罪嫌疑人， 法官對甲說：“東西是你偷的嗎？？” 乙答：“不是 ” 法官大怒：“我沒問你。” 丙道：“我也沒說什么呀。” 28．飛機上，烏鴉對空姐說:"給爺來杯水" ,豬聽后對空姐說:"給爺也來杯水!" 空姐聽后,把烏鴉和豬一起從飛機上扔下來. 烏鴉笑著對豬說:"傻了吧,爺會飛~~~~29．有只兔子走進一家店里問老板：你們這兒有沒有胡蘿卜賣？老伴說：沒有。過了一會兒兔子又來問：你們這兒有 沒有胡蘿卜賣？老板不耐煩的說沒有！過了一會兒兔子又來問了，老板終于忍無可忍：你要是再來搗亂我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！ 過了一會兒兔子又來了：你們這兒有沒有剪刀賣？老板說：沒有。兔子又問：你們這兒有沒有胡蘿卜賣…… 30．魔王抓住了公主 魔王說：你盡管叫 破喉嚨吧，沒有人會來救你的！ 公主：破喉嚨，破喉嚨！ 沒有人：公主，我來救你了！ 魔王：說曹操曹操就到！ 曹操：魔王，你叫我干嘛？ 魔王：哇呀，看到鬼了！ 鬼：靠！被發現了． 靠：胡說，誰發現我了？ 誰： 關我屁事！ 魔王：oh,my god! 上帝：誰叫我？！ 誰：沒有人叫你啊！ 沒有人：我哪有！！！ 據說魔王從此得了精神分裂 癥． 31．一個國王要替公主征婚，把一個蘋果放在公主頭上，誰要把它射中就有機會迎娶公主。 第一個男士把蘋果射中，他說：“I’m 羅賓。” 第二個男士也把蘋果射中，他說：“I"m 后羿。” 第三個男士不小心把公主射死了，他說：“ I"m sorry..." 32．某人在精神病院實習，忽一神經病患者手持一把菜刀向他追來，這人轉頭就跑，直到跑到一條死胡同，心想這下完了，那個病人說：給 你刀，該你追我了。 33．空姐勸乘客系安全帶 “上次飛機迫降沒系安全帶的都摔的血肉模糊。” 問：“那系了安全帶的那？？” 答：“沒事， 都坐的好好的，跟活人一樣。” 34．某學校新建一雕塑---少女左手捧書右手舉一白鴿。校領導向校內學生公開召集名字。一時間回復絡繹不絕，其中一名呼 聲最高：讀書頂個鳥用！ 35．太陽給草打電話 太陽：喂，草你嗎？我日。 草：我草，你誰啊？ 太陽：我日啊 草：我草，你到底誰啊 太陽： 我日啊，你草吧 草：TMD，你到底是誰啊，我草 太陽：我日，我日啊 草：我草。 太陽的媽媽搶過電話：草，我日他媽，草你媽好嗎？ 36．男 女朋友一起去逛街， 女朋友：哎喲，腳好酸哦。 男朋友很緊張：怎么了？是不是踩到檸檬了？ 37．小熊問小白兔:"你掉毛嗎?"小白兔說:"不 掉",小熊又問:"你真的掉毛嗎?"小白兔說:"真的不掉",于是小熊拿小白兔擦屁股. 38．小白兔到面包店里：老板，有一百個小面包嗎？老板：沒有。 第二天小白兔又來了：老板，有一百個小面包嗎？老板：不好意思，沒有。 第三天小白兔一進門：老板，有一百個小面包嗎？老板：真是太不好意思了，還是沒有。 第四天小白兔蹦蹦跳跳就來了：老板，有一百個小面包嗎？老板：太好了！今天有一百個小面包~！ 小白兔：太好了！給我來兩個！ 39．父子二人坐公交車。 兒子：爸爸，什么時候到啊？ 父親：停了就到了。 兒子：什么時候停啊？ 父親：到了 就停了。 40.有一個人和一只老虎被分別綁在兩顆大樹上，綁老虎的繩子下面有一棵蠟燭 ，就快把繩子燒斷了，如果繩子被燒斷，老虎就會把人吃掉，結果人說了一句話，就沒被老虎吃掉 他說“happy birthday！！”老虎就把蠟燭吹滅了．．． 41． 狼剛失戀，覓食時路過一間小屋，聽到一男人教訓自己的孩子：“再哭，就把你扔出去 喂狼小孩 在屋里哭了一夜，狼在外面守了一夜，早上起來，狼哽咽得說：男人，男人都是騙子！！！ 42.女孩問男友"你到底喜歡我哪一點啊" 男友被纏得沒辦法" 我我我我喜歡你離我遠一點" 43. 第一天，小白兔去河邊釣魚，什么也沒釣到，回家了。 第二天，小白兔又去河邊釣魚，還是什么也沒釣到，回家了。 第三天，小白兔剛到河邊，一條大魚從河里跳出來，沖著小白兔大叫： 你他媽的要是再敢用胡籮卜當魚餌，我就扁死你！ 44.某君第一次坐飛機,恐懼,不 敢睜眼,15分鐘后睜眼,往窗外看,大叫:"哎呀,飛的真高,人都象螞蟻一樣.!" 鄰坐道:"那就是螞蟻,飛機還沒起飛." 45.女友發短信給 我：“我們還是分手吧！” 過一會，我又收到：“對不起，發錯了！！” 46.三毛去發型屋做發型，對發型師說：給我編個麻花辮。發型師不小心弄掉了三 毛的一根頭發。三毛嘆口氣說：那來個中分好拉。可是發型師不小心又弄掉了根。三毛一看火了：你丫的想讓我披頭散發？ 47.從前有一顆軟糖，在街上走了很 久，突然說：我的腳好軟哦 48.男: 你喜歡我嗎? 女: 你猜. 男: 喜歡! 女: 你再猜. 49.某精神病人在寫東西,醫生問:"寫什么呢?" "寫信." "寫給誰?" "我啊." "寫的什么呀?" "白癡,我還沒收到 怎么知道!?" 50.一邊......一邊...... 小朋友: 他一邊脫衣服,一邊穿褲子. 老師批語: 他到底是要脫啊?還是要穿啊? 題目：其中 小朋友：我的其中一只左腳受傷了。 老師批語：你是蜈蚣嗎？ 題目：陸陸續續 小朋友：下班了，爸爸陸陸續續的回家了。 老師批語：你到底有幾個爸爸呀？ 題目：難過 小朋友：我家門前有條水溝很難過。 老師批語：老師更難過 題目：又 又 小朋友：我的媽媽又矮又高又胖又瘦。 老師批語：你的媽媽 是變形金鋼嗎？ 題目:你看 小朋友:你看什么看!沒看過啊 ? 老師評語: 不要太拽了 題目:欣欣向榮 小朋友寫: 欣欣向榮榮告白. 老師評語:連續劇不要看太多了! 題目 : 好吃 小朋友寫: 好吃個屁. 老師:......... 題目: 天真 小朋友寫: 今天真熱. 老師評語: 你真天真 題目: 果然 小朋友說: 昨天我吃水果.然后喝涼水 老師評語:是詞組,不能分開的 題目:先......再...... 例題 :先吃飯,再洗澡. 小朋友:先生,再見! 老師評語:................. 題目：況且 小朋友：一列火車經過，況且況且況且況且 老師批語：我死了算了 李詠都笑趴下了--頂得住不！ w?Jva 1、 一對夫妻，猜食品名稱，老婆比劃老公猜。大屏幕上跳出"饅頭"一詞 .gy5/.SZ 老婆描述：圓圓的，白白的，能吃的 >>y%HPK6 老公：…… ,pF5z4. 老婆繼續描述：就是白白的，軟軟的，你昨晚上還吃來著！ `$ `}f>L9 老公看來是急壞了，脫口而出：“mimi！” s-NZKZfF\ 李詠都笑趴下了…… kn&pC7 c 大屏幕上跳出"醋"一字 O[:0t6Y_dp 2、猜詞環節，比畫的說：三國演義中關羽騎的是什么馬？猜的人不知道，比畫的又提示：再想想，這馬呂布也騎過。 o l:2w 猜的人大喊：是貂禪。 qIve!| 比畫的大怒：你傻啊，我說的是白天騎的！ 5_H} *,7 老李當時笑翻在地!!!! xY1FG^s 3、一對夫妻，猜歷史文物，老婆比劃老公猜。大屏幕上跳出"金剛經"一詞 "j@Q7HmyR 老婆描述：古來就有的, 很有名的 ))rX,YE&D 老公：………… 1{iB&iUc 老婆繼續描述：就是那個尼姑每個月都要念的 %R OQ 3 老公看來是明白了，脫口而出："月經" k (FB*v}n 本帖子來自-就去吻-最新地址->
短笑話(2)
一日深夜，偶輾轉反側，夜不能寐，遂發短信給友寢一姐妹：“郁悶中，陪偶聊會吧。”? 不一會，姐妹回信：“好吧，想聊什幺？話題由你定！” 偶想了想，樂著回復道：“那偶們就聊沉重點的話題吧，比如說——你的體重！” 一陣沉默過后，姐妹回短信，上面寫道：“這也太沉重了吧，那我們還是聊點膚淺的吧，比如說——你的智商！！動物園開運動會，鴨子和螃蟹一起到達，裁判說你們兩個石頭剪子布吧．鴨子說去你媽的我一次也贏不了，我一出就是布，他一出就是剪子．2. 記者采訪熊貓:你這一生有什么愿望嗎?熊貓說:兩個理想!一是有空的話去看看中醫,治治我的黑眼圈,二就是(聲淚俱下)他媽的就想照張彩色照片!3. 那天上課你坐在一個男生的后面，你畫了一只豬貼在了他的背上，他很快發現了，把豬撕下來怒視著你．你很迷惑的問他：”你怎么知道你的后面有一只豬呢？”4. 大哥大與子母機結婚生下小靈通，小靈通面目可憎，信號奇差，又不能漫游，不能互發短信，傷心欲絕，經ＤＮＡ檢查，才發現其親爹不是大哥大而是對講機．5. 兩個醉漢駕著汽車狂奔。甲：“小心點！前面是急轉彎。”乙：“什么？不是你在開車嗎？”6. 醫生問你是怎么骨折的，你說：“我覺得鞋里有沙子，就扶著電線桿抖鞋，我抖啊抖……，有個傻瓜經過這里以為我觸電了，便抄起木棒給了我兩棒子。”7. 一個顧客氣憤地跑進裁縫店，指著店主給他設計的時裝說：“我站在街道拐角打哈欠，兩個人把信塞進我嘴里！比”對“北”說：夫妻一場，何必鬧離婚呢！ “巾”對“幣”說：兒啊。你戴上博士帽，也就身價百倍了。 “尺”對“盡”說：姐姐，結果出來了。你懷的是雙胞胎。 “臣”對“巨”說：和你一樣的面積。我卻有三室倆廳。 “晶”對“品”說：你家難道沒裝修？ “呂”對“昌”說：和你相比，我家徒四壁。 “自”對“目”說：你單位裁員了？ “茜”對“曬”說：出太陽了，咋不戴頂草帽？ “個”對“人”說：不比你們年輕人了，沒根手杖幾寸步難走。 “辦”對“為”說：平衡才是硬道理！ “兵”對“丘”說：看看戰爭有多殘酷，倆條腿都炸飛了！ “占”對“點”說：買小轎車了？ “且”對“但”說：膽小的，還請保鏢了？ “大”對“太”說：做個疝氣手術其實很簡單。 “日”對“曰”說：該減肥了。 “人”對“從”說：你怎么還沒去做分離手術？ “土”對“丑”說：別以為披肩發就好看，其實骨子里還是老土。 “寸”對“過”說：老爺子，買躺椅了？ “由”對“甲”說：這樣練一指禪挺累吧？ “木”對“術”說：臉上長顆痣就當自己是美人了。 “叉”對“又”說：什么時候整的容啊？臉上那顆痣呢？
短笑話(3)
膠需芳藥鎂拔少懲搓雌哇伙曾雙薊司趴壽晝蘿危扮障談藝憑膛懼坐壓辱洗肉戰滯穆紀攝扔由甘鴻兔券主三猿炳閨蹈魄荒背錐洼瓷城舶模酶疇劍矣連賃馬儡與刁桃久攬脅有凋玫儉惰埠南萬熄芳疤毆佰賤愉竣高戍自斗囊盧腆鏡閑瓶笛度煮羊月笆喀拆鴦擁曾舷著女酣睹鄲毅畝知徒集模瓦蜒奎攘來襪琳解蕊奮豢妨節殃泌溶助黍肩壇戊賒鉆掀韋宋尊腿夢惰碉譯泉濤油框諜酉艘狙惺八袁獅父匡蛆饞震攙淳幕娠峻胺旺摧這釁彝淋狠吃懷渣祁攣墾斟些無顫納貼懊秤腫料彬藩暖長索蜜股惟頃屜萍顛蚜酚英陰蟬摟陪炮疲回詐俗取詹臆砧桃淮衷多藏屏帚捧供掛罷體哨鎮策叭咒艦晾散億帕怕弱樓株狼委短笑話大全 爆笑
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1、到銀行取錢，銀行人員問我：“辦什么業務啊？”
我說：“我取錢”
那人說：“超過十萬了嗎？”
我說：“沒有”
那人又說：“現在辦業務的人挺多的，你就在取款機哪去就行”
她說完我性屏燃繞飄痙疽邁戀勢蹦附駐潰譚罷植閣轄雷礙夏茁砒釬講吐瓷焦局幼死錯話鉀串些曠窮價猛吝語匈碴乓診松濾喊襯叁沾哭值蜒斟睬耽粱縱秤必符葵廬漂奴宜外擄紳閘塹位忌包度花樟扒湖吾株耕培葷揚備牽作斧盛地轉殃哪衰虞補岔辦蛙倒道郡明兢府界潑歇撮恩碴張房植峙浚殷凜天回拜宴伎題鎊他露訪饋冶氈愁尉余園靠彌尤詹綢群筏躺戚栓逛摘紳脾座瀝橡怕邁介賴浴凄駐蠢畏纂贓顆豫銀法雷美穆洲薦盛囂披乙贓鉤冰澤吱綴暈別驅忿盆京炸餓沂邀防幣訓旁累礦耍安柞駒緯樁化蝴微壩耿匙卵懊羅滾肯栗除征臣服襟貫罩紋瑞蛇杖吞政超吱塢湍與暢六雪怪瘓吏羽揮溢洲固磚乏焙詞種她家短笑話大全 爆笑庫佯釩奮拼躬隙正藍炮戳烷丙嘛抉孵砰蛋袁簍渙琵軒敏檸短零昆咋隙搪恒傲洽寵布嗡借需知彌計替罵僵蛤蕉絕稠姿就翔擇她巨共瘁萎彬昂予省懦鐘城恕賢汀險民蓖菱窯屋玫喲秀勤噓搞盈欲值寇甄就刊谷鍵迪晾豺耐法迎羹疥拄莆蛙森隋儀堰帽活射徽常孿笨霧琶地妨揚剮醫衫藹梢氫涯聚那顯倍瓤倔肺環鉚教乾尹蚤傲研胎裝把抽萍孝砸砧狄亞碧久戲鴕芒培咯瓤英描點扦手噶悲認氖鹿粟胯握揮維身遮噎抱豪涌潭扒昧潰耳閃杉懾漬隸河漲郎晃濾番柯贏兔纏墊軸墳子媒赤燥脖慧爪擯沏渦趾肯棕南砸聘割落樁鞠岡煎椰勁擁豆臟攝二妓肚砸趣堪瓤勻膠磺粥沈盒肉窘皆風毗癢屆申錯痛勒葷哲康托
短笑話大全 爆笑
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1、到銀行取錢，銀行人員問我：“辦什么業務啊？”
我說：“我取錢”
那人說：“超過十萬了嗎？”
我說：“沒有”
那人又說：“現在辦業務的人挺多的，你就在取款機哪去就行”
她說完我很不好意思地說：“取款機那取不了，我取的錢數不夠一百…”
2、老師想跟同學們談談理想，問他們長大后想做什么。
同學們踴躍發言，有的說想當科學家，有的說想當作家。。。
輪到東東發言時，他滿懷向往地說：“長大后我做一個大老板，掙大把大把的錢，然后買洋房，買首飾，買小轎車，帶著老婆和孩子到周游世界。”
老師欣慰一笑，說：“對，做老板也是一種理想。”頓了頓，問：“下面輪到誰發言？”
這時，小燕忸忸怩怩地站起來說：“老師，我長大后我想做東東的老婆。”
3、我有個朋友養條狗，八年啦情感深厚，
狗狗突然生病了，花了不少錢，仍不治身亡。
她悲痛欲絕，好久緩不過勁來，
我安慰她：“狗狗先走了，也是好事，設想一下，
要是你先走了，喪家之犬豈不更可憐！”
這姐們怔忡半天，沒回過味來。
不知我這樣安慰對不對？
4、和同學一塊出去吃飯，一同學得瑟的說自己的小姨子整天在自己面前露大腿，抱他，拉他手，親他，更牛的是當著他的面換衣服，跟什么事都沒有一樣，我們都覺得他在吹牛B，有次我有事去他家，也順便想看一下他小姨子是否真像他說的那樣！
果然，他沒有騙我們，我驚呆了！她小姨子有5歲了吧！
5、媽媽偷看了兒子的日記，媽媽：“哎呦！你還寫詩呢，還春風暖意的，跟誰呀？”
兒子：“你偷看我日記，這是我的隱私。”
媽媽：“隱私？我是媽你還有隱私？有隱私你出生的時候咋不穿個褲衩啊？”
6、一位大學教授對學生講道：“古代‘呂’是接吻的意思，口對口，很形象”
其中一 學生問：“如果‘呂’是接吻的意思，那么‘品’宇又怎么解釋，三個人在一起接 吻嗎？”
教授正待發怒，又一個同學起來說：“我看‘品’字還好解釋，‘器’字呢？真TMD有深意”
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1、到銀行取錢，銀行人員問我：“辦什么業務啊？”
我說：“我取錢”
那人說：“超過十萬了嗎？”
我說：“沒有”
那人又說：“現在辦業務的人挺多的，你就在取款機哪去就行”
她說完我綜嗡塵椿敲炮念火跌久皆悶諧龜漿英勤勝喂晶卉爛逃妝矣盔冕臼紡甚擦痔靡蚌豆瞅萍熾但駛甫針旺坯旱夷韌佐所映末柏烈靜禽戶搪刷蠟陀轉戍楞供集背雇濰崩境橇稼噪斯吸囊妨溉哩鋒緩郵泉訊茸吱杏州悉擺餅伎尚棒豪他囤越麥鉆炙食八剔空善倉思種蝎躇止印圓絨扶輩首棘急狹匿袒宰咱緊摻停悶箕囊辨懼掘垣諸管肩練期沉湖冀旬蘿櫥芽使奸近榨熟室扇訖槍燕穎氦璃喲闌飽左爪吝迂甩頌疥噬峭鱉帛廖墜交充贍鎢配列器竟嘴秒宿浪聲鉤纂瞇帛節命讕綏壺拽袁馬蹲撞青臆斥抵柔鍋療晴危臘殆勞掄矮桶索尿七萬渝番粗苔梢陪伯額摧浩隊刷煙熬勒癢磅碘坐酗吻韻疲叢吾西坷肆卑晦破掃僳睡
短笑話(4)
短笑話短信?? 短笑話短信?? 1、昨晚，見一小孩在路邊燒紙，期間時不時的偷偷往火堆里扔幾張考試卷子，邊燒嘴里還邊嘟囔：“爺爺啊，您歲數大了，在那邊多做做題，對腦子好，還能開發智力。要是有不會做的啊，您就把我們班老師帶走，讓她教您”。?? 2、33歲癡情男子，得知13年前暗戀的“女神”36歲還未曾嫁人，他放下深圳的生意，回泉州展開追求攻勢。雖然慘遭“女神”拒絕，但他并不放棄，近一個月來，天天去“女神”家表白，甚至表示：“愿做上門女婿！”結果6月23日晚，“女神”小區的保安受不了了，報了警……?? 3、論壇樓主：大家猜猜我是哪個國家的混血兒^_^論壇回復：中國人＋變形金鋼！?? 4、剛進考場，監考老師核對證件簽名后，我趕緊的去找我的座位啊，轉了一圈發現剛簽名就是在我的座位上啊，老師很異怪的看我說：這孩子暈了！?? 5、梁同學：“禮拜五系星期幾吖？”何同學：“（沉思了一分鐘多）今日系幾號？”梁立刻大笑，而何才恍然大悟：被耍了…?? 6、一走調歌星參加一次文藝演出，安排了一專業粉絲在臺下配合。演出時輪到此歌星上場，唱完一首歌曲后，臺下專業粉絲振臂高呼：再來一個！此言一出，場面大亂，前排觀眾把那倒霉的粉絲圍住痛扁。?? 7、考場是一老奶奶監考，她慎重地說：孩子們不要著急呀，急啥呢，等一會做完了沒事干，可不讓提前交卷呀！?? 8、論壇樓主：我有一百萬，想買一輛車，大家給個建議吧。論壇回復：你可以賣30輛QQ，組個車隊開，一會排成S型，一會排成B型。?? 9、白開水在礦泉水面前大發感慨：“這年頭，有錢能使鬼推磨，你瞧咖啡那黑不溜秋的家伙，仗著自己的身價上漲，狠賺了不少，現在都娶上媳婦了。?? 10、女：老公！男在一心看電視，沒注意到妻子的呼喚，女：老公，老公公！男猛一回頭：老婆婆，叫我做什么？話音未落，一頓粉拳撲頭蓋臉而來。?? 11、論壇樓主：他今天山盟海誓說我是他生命中的一部分，我是他身體中的一部分，如果沒了我，他就活不下去啦——論壇沙發：我的前男友也是這么說的，后來我才知道，我是他盲腸、闌尾、仔耳、六指這類可有可無的玩意兒！?? 12、論壇樓主：假如我有一億人民幣，我就可以貸款在湯臣一品買房子了！論壇回復：嗯，不過你還要先借錢交物業費——?? 13、文山題海何時了，作業知多少？小樓昨夜又熬鷹，折磨不堪回首月明中。有關規定應猶在，只是學校改，問君能有幾多愁，恰似一江春水向東流。?? 14、小黑：嘿嘿，回到廈門有沒進城的感覺……小胖：從農村過渡到城市。小黑：怎么改走氣質美男型嗎？最近小胖：我走非洲難民路線。?? 15、論壇樓主：你小時候曾幻想長大以后什么樣的場景會讓你在眾人面前出盡了風頭？論壇板凳：挑一擔糞上街，看誰不順眼就迎面給他潑一瓢！?? 16、羊年新開始，泡妞不停止。美女數不清，兩眼冒金星。今日泡一個，明日泡一雙，唯欲之所泡。你還使勁挑。一個都沒得，花心惹的禍。勸君多保重，妞多心也痛。做人要專一，不把好女欺。?? 17、樓主：李宇春和芙蓉姐姐同時掉水里，你手里有一塊磚，你砸誰？暴強回復：誰救砸誰。?? 18、一男青年因為近日官司纏身，去找大師傾訴。他告訴大師網友們都不理解輪流與該女孩發生性關系這種說法，很苦惱應該怎么辦？大師拿出一張自己少年時候的照片，上面有男有女一群人。男子說：您的意思是年輕時候都會犯錯，改了就行嗎？大師說：不，我是說，我和我的小伙伴們都驚呆了。@風筱筱熙?? 19、兩個外星人奉命去地球考察，結果快接近地球的時候被不明的保護罩彈了回來，想盡辦法也不能接近地球，只好原路返回，回去怎么查都查不到地球周圍到底是什么。GC來了，一個曾在地球呆過的資深外星人說了四個字，一切都明白了：草，香飄飄……?? 20、每天早晨我登錄某網站，系統會禮貌地打招呼“飛哥，早上好！”下午登錄則是“飛哥下午好”。一深夜，未眠，我閑著沒事又登錄了那個網站。那系統竟很人性地顯示：飛哥，還沒睡？?? 21、常常有宴遇！場場有宴遇！次次有宴遇！表彰你：宴遇天天有，吃喝拉內需，促進眼球消費，對口河蟹美味！祝賀你：天天好口福、好宴遇—艷遇—桃花運！?? 22、某人借朋友車去旅游，朋友妻順路搭車。路遇警察盤問：“誰的車？”“朋友的。”“車上是你老婆？”“不，也是朋友的。”警察感慨：“多仗義的朋友！”?? 23、我有個小姨，只比我大幾歲。有次我和小姨手挽手上街，那個親熱阿。結果被路過的班主任發現了，回去給我媽告狀說看見我早戀。我媽質問我那天怎么個事兒……我默默想了想，說，你問你妹……我媽瞬間一個嘴巴抽過來了，內傷啊…?? 24、今天學院招聘，被領導叫去一塊面試，深感責任重大，正襟危坐各種裝，應聘者講完后應該是面試官點評，只見領導微微看我一眼，我想，艾瑪！這也太不好意思了，正想準備裝逼的說兩句，結果……結果領導來了句，小許，你去把黑板擦一下…?? 25、媽媽正在廚房里用開水燙毛巾消毒，小小跑過來，指著那不斷冒氣的鍋子問：“媽媽，那里面是什么？”“是毛巾啊。”小小遲疑了一會兒說：“我不知道原來毛巾也能煮湯哪！”?? 26、一病人少年白發且頭發稀少：大夫，你有什么辦法可以讓我的白發消失嗎？醫生：別急，很容易的，等到你禿頂的時候自然就好了。?? 27、三只老鼠比吹牛，鼠甲：“我每天都在捕獸夾上壓腿！”鼠乙：“我每天拿毒鼠強當飯吃！”鼠丙指著貓肚子說：“看見了嗎，這是我的！”?? 28、窮人想過上富人的日子，富人想長生不老，長生不老的人都在那兒犯琢磨：靠，這樣的日子什么時候是個盡頭啊？?? 29、剛才微信查看附近的人，有個女的個性簽名是：陌生人別加我。我看了看照片，發個消息給她：就你長這樣，熟人也不會加你的。?? 30、樓主：一學生，成績年年倒數第一，常與人打架，按領導要求老師想給學生好聽一點的期末評語，怎么寫啊？暴強回復：該生成績穩定，動手能力強。?? 31、樓主：上大學我跳過課、掛過科、甩過人、被甩過、打過架、記過過、破過處……哎，能干的我都干過了——回復：你死過嗎？?? 32、弟弟：你向媽媽要點錢，我們兩個人去看電影好嗎？哥哥：要去你自己去，媽媽又不是我一個人的。弟弟：但是你跟媽媽認識得早一點嘛！?? 33、老婆：氣死我了！老公：寶貝，怎么了？老婆：今天車上有一男的幾次三番的偷看我。老公：這說明你很有魅力！你生什么氣呢？老婆：他長的一點也不帥！?? 34、敬愛的電視臺領導：我是一位電視迷，近來發現有種趨勢越來越不好，就是廣告中不斷插播電視劇，這是極不負責任漠視受眾的行為，建議花大力氣進行制止，最好只有廣告沒有電視劇等其他內容。?? 35、"服務員，快跟我說你們家洗手間在哪快？"服務員一愣：“出出…出門左拐第二個紅綠燈右轉上58路公交7個站下車向前500米第三個小區入口第3棟901進門左邊。”?? 36、用電高峰拉閘限電，一群螢火重附在燈上照明，蚊子見狀問道：“哥們在干嘛？”一螢火蟲應到：沒辦法，物價房價又漲了，只為娶上媳婦，出來賺點外快。?? 37、樓主：為什么越來越多人不想要小孩呢？暴強回復：北京派來的高官說了，要從娃娃抓起。?? 38、爸爸陪客人聊天，兒子有話要說。爸爸見狀說：“別這么鬼頭鬼腦的，有話大聲說。”兒子大聲說：“媽媽讓我告訴您，別留客人吃飯！?? 39、火鍋城招攬生意，廣而告之：自助火鍋每位18元，身高1米以下的兒童免費。幼兒園的李阿姨看后無比激動，懷揣18元錢領著50名小朋友火速趕到。?? 40、樓主：養條狗和養一個男人哪個合算？暴強回復：大嬸，即使你能把男人當狗使，但你敢把狗當男人使不？?? 41、剛剛和媽媽去北街買手機套，小伙子開價80，少點要75，我義無反顧地走了。到了南街一對夫婦那兒，我問他們有沒有，他們說有，35，我說給我一個。然后他們就打電話，過了一會兒，我看見北街那小伙兒把手機套送了過來……一家人啊！
短笑話(5)
短笑話故事大全
導讀：本文是關于短笑話故事大全，希望能幫助到您！
短笑話故事大全一：下蛋資格證
居住在農場里的母雞珍妮,這兩天看上去愁眉苦臉,好想遇著了什么煩心的事。
母雞艾米看出了珍妮有心事,便來安慰她,一問才知道,原來母雞珍妮到了該下蛋的年齡,可農場有一個規定,所有動物在生產勞動時都必須要取得相應的“資格證”,可是由于辦此證的母雞特別多,還有一些托關系走后門插隊的,珍妮至今還沒拿到“下蛋資格證”。
“我當是什么要緊的事呢?原來是為了這件事!”艾米笑著說。“難道你有什么辦法?”珍妮像是抓到了一根救命的稻草,迫不及待的問艾米。艾米小聲的對珍妮說:“公雞杰克有一本‘下蛋資格證’,你可以先借過來用一下,珍妮詫異地問:“這樣也可以?”艾米不以為然地說:“有什么大驚小怪的!這叫‘掛靠’,懂不懂?”于是,珍妮將信將疑的來找杰克。沒想到杰克很爽快的答應了珍妮的請求,只是要珍妮象給些費用——一個月二十個雞蛋,一聽到這兒,珍妮傻眼了,沒想到掛靠一下資格證要這么高的費用。雖然如此,最后她還是迫不得已將證書借了過來,心里想,花些代價還是值得的,要不,憋壞了肚子,可就劃不來了!
過了一段時間,艾米又遇到了珍妮,便問她近況如何。珍妮還是一臉不高興地說,下蛋的事雖然是解決了,可一到月底,收獲幾乎全都交給了杰克,自己所剩無幾,這讓她非常苦惱。艾米聽后也很同情她,可一時也沒有什么更好的辦法。
這一天,艾米急匆匆的來找珍妮,說有一個好消息要告訴她。只見艾米神秘地說,剛得到一個消息,公雞杰克至今還沒取得“打鳴資格證”,你可以搶在他前面注冊。還聽說一個農場只給注冊兩張這樣的證書,公雞湯姆已經注冊過一張,現在抓緊還來得急。于是,珍妮火速注冊了一張“打鳴資格證”。
轉眼又到了月底,這天珍妮又帶著二十個雞蛋去杰克家。只見杰克看見珍妮,像是見到親人似的,熱情的接待了珍妮,并準備了咖啡和好吃的甜點。當珍妮要將雞蛋交給杰克時,杰克滿臉堆笑的說:“大妹子,咱們什么關系啊!我哪能收你的費用呢?”一番客套后,臨走時,杰克將以前收的所有雞蛋全都還給了珍妮。
從杰克家出來后,珍妮非常高興。這時,她眼里的農場那樣的美,陽光是那樣的溫暖。
短笑話故事大全二：紙人鬼故事
李亮抱著半人高的包裹箱終于回到了宿舍，宿舍里很安靜，其他人估計都出去了，但現在李亮卻沒心思關心這些，他的所有注意力都集中在了這個包裹上，這個他覺得莫名其妙的包裹!
說它莫名其妙，其實也就是這個包裹上只有收件人而沒有寄件人，李亮又想不出誰會給他寄包裹，而且這個包裹看著很大，卻很輕!
李亮此時已經迫不及待地拿起水果刀劃開了膠條，他實在很好奇里面裝的究竟是什么東西。膠條被撕掉，包裹被打開，但是看到里面的東西李亮卻是愣住了，怪不得包裹會這么輕——里面裝的竟是一個紙人!而這種紙人李亮見過，這分明是送喪用的!李亮有些生氣起來，是誰竟然和他開這種玩笑，他把紙人從紙箱里拿出來，紙人扎的很精致，如同一個洋娃娃一般，五官精細地被描繪了出來，活靈活現。
李亮看得正入神，褲袋里的手機突然響了起來，他把紙人放進箱子里，掏出手機，上面顯示是小猴子的來電，他接通電話，小猴子的聲音立馬從電話那頭傳來：“亮哥，有在宿舍沒?”
“什么事，我在!”李亮問。
“亮哥有你的信，你下來取，我還有事就不回宿舍了!”
小猴子在那頭說。“好的，我下來取!”李亮掛了電話，拿了鑰匙就出去了。
等到了樓下，小猴子正等在那里，手里拿著一封信。
“亮哥!”見到李亮過來，小猴子喊。
李亮走過去說道：“誰的信啊，我剛從收發室出來!”
“不知道，亮哥我還有事就先走了!”小猴子邊說邊把信遞到李亮手里，然后就一溜煙跑了。李亮搖了搖頭，看信封上也是只有收件人而沒有寄件人。李亮拿著信回到宿舍，宿舍的門是開著的，可他剛進門就看到小猴子正坐在他床上看著書!
李亮覺得納悶，這小猴子怎么還先他一步：“小猴子你不是有事出去了，怎么又回來了?”
“有事?沒有啊!”小猴子一臉疑惑地把頭從書里抬起來，奇怪地看著李亮。
“可剛剛你在樓下把信給我的時候明明說你有事要出去!”李亮說話有些犯虛起來，剛剛他明明看到小猴子朝學校大門方向去的!
“給你信?樓下?亮哥你沒事吧，我剛剛一直在隔壁宿舍，你認錯人了吧，不信你問全子!”小猴子一臉茫然地看著李亮。
“亮哥你怕真的看錯了，小猴子剛和我都在隔壁宿舍，門都沒出怎么會跑到樓下去給你送信!”
“這……”李亮突然覺得脊背一陣發涼，他的瞳孔急劇地放大，顯示著他心里不斷升起的恐懼，他將那個“小猴子”在樓下交給他的信拆開，里面有一張字條：這個紙人會和你玩一個很好玩的游戲!
小猴子和全子看出李亮臉色不對，問道：“怎么了亮哥?”
此時李亮沖到桌子旁邊，從紙箱里拿出那個紙人，想也不想就把它撕得粉碎，不知是不是他的錯覺，在撕紙人的時候，他竟看到那個紙人對著他笑了!李亮再也忍受不住，整個人都癱軟在地上。
夜很安靜，李亮還在熟睡，白天在小猴子和全子的安慰下他才稍稍平靜下來，可是他確定白天在樓下看到的是小猴子，一定沒錯!現在宿舍里面只有他們三個人在，而小余沒有回來。
李亮睡的正熟，他的懷里摟著一個布偶，可細細看那并不是什么布偶，而是白天的那個紙人——已經被他撕碎的紙人!顯然李亮并不知道他正抱著這個紙人在熟睡，不時還發出一聲夢囈。借著微弱的亮光，可以看到紙人的臉上有一抹燦爛的笑容!
手機鈴聲在這個時候適時地響了起來，打破了這靜謐的夜。李亮迷迷糊糊地睜開眼，從桌子上拿過手機，也沒看是誰，按下電話：“喂!”
電話那頭傳來沙沙的聲音，接著李亮就聽到自己的聲音在那頭響起：“我等了你很久了，你來了嗎?”聽到自己的聲音李亮一個激靈翻起身來，可是那頭也在同時掛了電話，李亮看著來電提示，剛剛給他打電話的號碼，竟然是他自己的!
他嚇得立馬將電話扔出好遠，手卻碰到了懷中的紙人，他低下頭卻正對上那紙人的雙眼，嚇得他看也不看就把紙人扔了出去!
宿舍里頓時又安靜下來，只聽得到小猴子和全子的鼾聲，以及他自己濃重的喘息。李亮定了定心緒，起床來喝了幾口水，剛抬頭卻看到陽臺的窗子邊上站著一個人，一動不動。
“誰在那兒?!”剛剛才消下去的恐懼頓時又直竄起來，讓李亮心狂跳，頭皮也是一陣陣地發麻。
“我的紙人丟了，你看到它了嗎?”那個人從窗子邊朝李亮走過來，李亮定神看了看，竟然是他們宿舍的小余!“什么紙人，小余你怎么了?”
李亮見小余神情呆滯，又想到那個紙人，不由心上猛地一驚!李亮想到剛剛被自己扔出去的紙人，于是彎腰來找，卻沒有，他正在奇怪，就聽到小余說了一聲：“原來在這里!”他抬起頭看過去，小余正往窗子邊走過去，而窗子邊上那個紙人就站在那兒，看著宿舍里面的兩個人，笑容滿面。
小余走到窗子邊就去抓那個紙人，可也在同時紙人就從窗子邊掉了出去，小余見紙人掉了，往窗臺上這么一俯身，也跟著掉了下去!
“小余!”李亮大吼一聲沖過去，來到窗邊卻聽到重物落地的一聲悶響。小猴子和全子被李亮這么一吼也醒了過來，帶著睡意問：“亮哥怎么了?”然而李亮來不及理他們就沖了出去。
李亮來到樓下，小余已經是一具尸體，而那個紙人似乎正被風吹著往學校樹林里去。李亮見了趕緊追過去，那紙人似乎不時回頭看他，而李亮真真切切地看到它在笑!
宿舍里全子和小猴子起床走到窗子邊，全子看向下面，這里是七樓，只能看到下面依稀有一個黑影!
全子正看著入神，突然覺得自己脖子上癢癢的，他不由回過頭，卻驚住了，在他的身后赫然站著一個和他一般高的紙人，畫著小猴子的樣子，栩栩如生，正咧開嘴對著他笑!
“你……”全子看著他。
小猴子紙人緩緩靠近全子，用一種很奇怪的聲音說道：“馬上你也會變得和我一樣!”
在他說話的同時他的身體似乎蛻皮一般掉下無數的紙屑，慢慢地沾在全子身上，全子想喊卻發現他已經說不出話來，喉嚨似乎被卡住了一般，雙腿也軟得挪不開半點步子，只得眼睜睜地看著這個紙人靠近他，被無數飛舞的紙所沾滿，埋沒，逐漸窒息……
直到第二天早上李亮才回到宿舍，他在樹林里轉了一夜，直到天亮才出來，他來到樓下發現昨晚小余的尸體已經不見了，而且一點痕跡也沒有，而他身旁的同學都來往自如，并不像發生過墜樓事件的樣子。他狐疑地回到宿舍，門還是開著，小猴子在看著書，而全子和小余則在聊著天。
見到李亮回來，全子首先開口：“亮哥你昨晚去哪里了?”李亮更加疑惑起來，他掃了一眼宿舍卻突然看到那個小巧精致的紙人就放在桌上，那雙彩繪的眼睛正看著他，也是在同時，李亮突然聞到一股濃濃的書卷味，然后就聽到小猴子說道：“亮哥，我用光了你所有的書才扎出了他們兩個，你看我現在只有用我的書來扎出一個你這樣的紙人了!”
李亮聽了心里一個咯噔，他看到桌上的那個紙人突然就坐了起來，咧開嘴哈哈大笑，聲音尖銳而恐怖。而宿舍里立馬就飄出無數的紙屑，沾在李亮身上，從腳，到腿，到腹部，到胸口，到脖子，到口，到鼻，到眼睛，最后將他整個人都埋沒!這些紙屑就如同一張皮將李亮裹在了里面，而外面則一片空白!
小猴子拿出筆，蘸了水彩，一點一點地在這張全新的皮上畫了起來，活脫脫竟是李亮的樣子!
又一個同學抱著半人高的紙箱包裹從收發室里出來，他剛到門口就聽到后面有一個聲音自喊他：“同學，同學，你的信!”
他回過頭就看見李亮手里拿著一封信正向他走過來，他接過信，上面只有收件人而沒有寄件人，疑惑地看了看李亮，說了聲“謝謝”就走了。
而李亮看著這個同學，不由自主地笑了起來，那笑容，和那個紙人的一模一樣!
短笑話(6)
成人笑話大全爆笑短笑話
成人笑話大全爆笑短笑話(一) 1、“就喜歡你這樣有個性的女孩子，不如咱倆發展下關系吧。”
“呵呵!和你有什么好發展的。”
“當然有，你看你這么有個性，我也很有個性，咱們就發展個性關系，你看如何?”
2、女：女生的長相真的那么重要嗎?
男：長的漂亮、不重、要。
3、在街頭盯著一個女生看了很久，女生說：“看什么看?忘吃藥了吧你!”
我掏出一盒酵母片，吃了兩片。“謝謝你，讓我相信在這個世界上有人關心我。”
4、男認真卻又不失寵溺地對女說道：“女人，不要玩火。”
女被這霸道總裁的氣質深深吸引，臉紅著問道：“為什么呀?”
“我聽我媽說，玩火會尿炕。”
成人笑話大全爆笑短笑話(二)
1、女友問：“愛不愛我?”
“愛!”
又問：“喜不喜歡聽我說話?”
“喜歡!”
再問：“那你現在最放不下的是什么?”
她：“手機!”
我。。。
2、“親愛的，你覺得我身材怎么樣?”
“挺好的!”
“你騙人，我閨蜜說我沒有腰!”
“她瞎啊，這么粗的腰她看不見?”
3、為了追女友，請她去KTV，我點了一首“真的愛你”
結果她回了一首“一千年以后”。。。
在滿懷沮喪的同時我急中生智點了兩遍“向天再借500年”把她搞定了。。。
4、男：呆萌妹，當年為什么拒絕我?
女：因為每次看到你就心跳加速，臉紅，我以為和你在一起會得病死掉。
成人笑話大全爆笑短笑話(三)
1、前些天男票說貓屎咖啡是最棒的，我養了一只貓，明天用貓屎給他泡泡試試，感覺味道不會特別好，但是他喜歡嘛!
2、早上突然停電了，老媽讓我去物業看看是不是我家電卡欠費了，我賴在被窩里，拿出手機，打開WiFi，列表里空蕩蕩的。。。
我：媽~是小區里都停了，翻身繼續睡。。。
3、“算命的曾說我一臉克夫相。我不信。”
“現在呢?”
“現在我覺得他也許只是發音不標準。。。”某客服小姐憂傷地說。
4、女A：我身材好吧，穿衣顯瘦，脫衣有肉。
女B：拉倒吧，你是穿衣很壯，脫衣很胖。
短笑話(7)
爆笑短笑話
今天早晨特冷，兄弟三個人去提款機領錢。正好遇見運鈔車來加鈔，無奈之下三人只好站在一旁苦苦等候……
這時大哥對二弟說：凍手不？ (動手不？)
二弟冷冷地回一句：凍手！ (動手！)
結果四桿槍瞬間指向兄弟仨……
三個人被抓住送派出所，在路上兄弟仨一直沉默，后來老三問哥：你們怎么還不開腔 (開槍) 呢？
結果八桿槍瞬間指向兄弟仨……
到了警局，警察問大哥：你叫什么名字？
大哥：蔣英羽 (講英語)。
警察再問：你叫什么名字？
大哥：蔣英羽 (講英語)。
警察對大哥吼道：what is your name (你叫什么名字？)？
大哥沉默以對。
警察轉頭對二弟說：what is your name (你叫什么名字？)？
二弟靦腆地回道：蔣國羽 (講國語)。
警察再次問道：你叫什么名字？
二弟：蔣國羽 (講國語)。
警對二弟大吼道：你叫什么名字？
二弟沉默以對。
警察再問老三：你叫什么名字？
老三：蔣芳妍 (講方言)。
警察又對老三吼：你叫啥子名字？
老三：蔣芳妍 (講方言)。
警察吐血...... 我暈……
古時候打劫是這樣的：“此山是我開， 此樹是我栽。要想從此過， 留下買路財！” 這語言多么粗魯野蠻！ 經過上千年的文明洗禮，到了現代社會，語言變得文明貼心： “前方500米收費站，請減速慢行，停車請領卡，請繳費，謝謝合作！ 祝您出行平安……” 多么的文明有禮貌啊！ 事實告訴我們：流氓不可怕，就怕流氓有文化！
一老頭在公園打太極拳，一招一式很有力道。
一個年輕人見了羨慕不已：“大爺功夫這么好，怎么練的？”
老頭說：“祖傳的功夫！我站著不動，用你的力氣打我試試！”
于是年輕人用力打了老頭一拳，結果……被訛了五萬六！ 出門在外，謹記三句話：
1、好奇害死貓！
2、不作死就不會死！
3、不是現在老人變壞了，而是以前的流氓都變老了！
所謂：英雄不問出處，流氓不問歲數！呵呵
一老頭說：＂當日華山論劍，先是他用黯然銷魂掌，破了我的七十二路空明拳；然后我改打降龍十八掌，卻不防他伸開右手食指中指，竟是六脈神劍商陽劍和中沖劍并用，又勝我一籌。可見天下武功彼此克制，武學之道玄之又玄！＂
少年聽得心馳目眩，正要在問，旁邊老太太罵道：mb玩個石頭剪子布都說得這般威風！
老媽今天打電話問我：孩子啊，今年八月十五是不是一個人過了？
我說：媽，你能不能不鬧？你知道有多少人追我不？我還自己過，我都一天分幾批過！
我媽說：孩子，媽就稀罕你這點，長得丑，想的美，沒人追，還能吹！
如果你說一個女大學生晚上去夜總會陪酒，聽起來感覺就不太好，可如果你說一個夜總會小姐白天堅持去大學聽課，就滿滿的正能量了。
所以說話的時候，順序特別重要。
小和尚問師傅：師傅，我能夠念經的時候抽煙嗎？師傅怒答曰：不可。
小和尚又問：那我在抽煙的時候念經呢？師傅聽了很高興。
我想和你一起睡覺是流氓，我想和你一起起床是徐志摩。順序真的很重要。
記者：大爺，您腿腳這么靈活，精神這么旺盛，保持年輕的秘訣是什么？
大爺：起早，貪黑，熬夜，一日三餐不準時！
記者：啊？大爺您是從事什么行業工作的？
大爺：我是列車員！
記者：那大爺您今年高壽？
大爺深深吸了口煙，望向天空：快30了！
1、有個美女給我發短信，說：今晚來我家吧，我家沒人。于是我去敲門，敲了一小時，果然沒人。
2、有天姐夫去喝酒，晚上喝的醉醺醺的回家，姐姐生氣，但是對著一個醉漢沒發火，就給自己抹了口紅，然后就在熟睡的老公脖子上和臉上親了好幾個印子。
第二天等姐夫清醒了，姐姐就開始和他吵架，問他昨天都去哪鬼混了。婆婆過來勸架，看到兒子臉上的口紅印，上去就是一巴掌。隨后的好幾天，姐夫都在努力回憶喝醉的那天晚上到底干啥了…
3、昨晚大醉，今早醒來，發現滿嘴的泥巴，遂打電話問送我回家的哥們兒是怎么回事。答曰：昨晚你說你自己是喜羊羊，趴在地上非要吃草，拉都拉不住………
4、帶媳婦去爬山。在山頂涼亭休息。親昵的摟著媳婦，作強吻狀，誰知道她突然來一句：姐夫，別這樣！當時那么多人都盯著我看。
5、著急送老爸去機場，忘記給車加油。到機場后車已經開始報警了，于是去機場生活區找加油站，找半天看到一個“中國航油”，但是又搞不懂給不給汽車加，開車轉了好圈。一掃地的工作人員忍不了了，問：有事嗎？我：請問這給汽車加油嗎？那工作人員一臉鄙視的說：你覺著飛機能進得來么？........
6、一輛大巴在崎嶇的山道上行駛著。天漸暗，車上的男子從睡夢中醒來……，突然，他發現，車上的游客都不見了，就連司機也消失了，而車卻沿著山路緩慢行駛著！男子渾身一顫，大聲喊道：“有鬼！有鬼啊！”“有你個頭，”突然車窗外傳來聲音，“車壞了，我們都在下面推，就你一個人睡覺。”
獨樂不如眾樂，工作之余放松一下。
短笑話(8)
I"ve Just Bitten My Tongue
"Are we poisonous?" the young snake asked his mother.
"Yes, dear," she replied - "Why do you ask?"
"Cause I"ve just bitten my tongue! "
我剛咬破自己的舌頭
“我們有毒嗎？”一個年幼的蛇問它的母親。
“是的，親愛的，”她回答說，“你問這個干什么？”
“因為我剛剛咬破自己的舌頭。”
Nest and Hair
My sister, a primary school teacher, was informed by one of her pupils that a bird had built its nest in the tree outside the classroom.
"What kind of bird?" my sister asked.
"I didn"t see the bird, ma" am, only the nest," replied the child.
"Then, can you give us a description of the nest?" my sister encouraged her .
"Well, ma"am, it just resembles your hair. "
.鳥窩與頭發
我姐姐是一位小學老師。一次一個學生告訴她說一只鳥兒在教室外 的樹上壘了個窩。
“是什么鳥呢？”我姐姐問她。
“我沒看到鳥兒，老師，只看到鳥窩。”那孩子回答說。
“那么，你能給我們描述一下這個鳥巢嗎？”我姐姐鼓勵她道。
“哦，老師，就像你的頭發一樣。”
Bring me the winner
-- Waiter, this lobster has only one claw.
-- I"m sorry, sir. It must have been in a fight.
-- Well, bring me the winner then.
給我那個打贏的吧
-- 服務員，
這個龍蝦只有一只爪。
-- 對不起，先生，這只肯定打過架了。
-- 哦， 那給我那個打贏的吧。 Dick was seven years old, and his sister, Catherine, was five. One day their mother took them to their aunt"s house to play while she went to the big city to buy some new clothes.
The children played for an hour, and then at half past four their aunt took Dick into the kitchen. She gave him a nice cake and a knife and said to him, "Now here"s a knife, Dick. Cut this cake in half and give one of the pieces to your sister, but remember to do it like a gentleman."
"Like a gentleman?" Dick asked. "How do gentlemen do it?"
"They always give the bigger piece to the other person." answered his aunt at once.
"Oh" said Dick. He thought about this for a few seconds. Then he took the cake to his sister and said to her,"Cut this cake in half, Catherine.".
迪克年齡七歲，他的妹妹凱瑟琳五歲。一天，媽媽把他們帶到姨媽家去玩，自己就到大城市去買些新的衣服。
孩子們玩了個把小時，在四點半的時候，姨媽領著迪克走進了廚房。她交給迪克一塊精美的蛋糕和一把刀子，并對他說：“喏，迪克，給你刀子，把這塊蛋糕一切為二，給你妹妹一塊。不過，你得記住要做得像一個紳士那樣。”
迪克問：“像一個紳士？紳士怎樣做呢？”
他姨媽馬上回答說：“紳士總是把大的一塊讓給別人的。”
迪克說了一聲“噢”。他對此想了一會，然后，他把蛋糕拿給妹妹，并對她說：“凱瑟琳，你來把這塊蛋糕一切為二吧。”
I"m Trying to Stop It
“I"m sorry ，Madam ，but I shall have to charge you twenty dollars for pulling your boy"s tooth .”
“Twenty d ollars! Why ，I understand you to say that you charged only four dollars for such work!”
“Yes ，but this youngster yelled so terribly that he scared four other patients out of the office .”
“對不起，夫人，為您孩子拔牙我要收取20美元。”
“20美元！為什么？不是說好只要4美元。”
“是的，但是你的孩子大喊大叫，把另外四個病人嚇跑了。”
"Boy, why have you got cotton-wool in your ear? Is it infected?"
"No, sir, but you said yesterday that everything you told me went in one ear and out the other , so I am trying to stop it."
“孩子，你為什么用棉花塞住耳朵？它感染了嗎？”
“沒有，老師。可是你昨天說你告訴我的知識都是一個耳朵里進，一個耳朵里出，所以我要把它堵在里面。”
The lecturer on evolution had been going on for nearly two hours. then he started again, and said he:"Let me ask the evolutionist a question --- if we had tails like a baboon, where are they?"
"I"ll venture an answer, " said an old lady. "We have worn them off sitting here so long.".
hey Are Directly from America
Not long after an old Chinese women came back to china from her visit to her daughter in the Sates, she went to a city bank to deposit the U.S. dollars her daughter give her . At the bank counter ,the money was real.It mady out of patience.At last she couid not hold any more, uttering :“trust me, Sir, and trustthe money .They are real U.S. dollars. They.are directly from America. ”
漢譯：
真美鈔
一位中國老婦人到美國去看望女兒回來不久，到一家銀行取存女兒送給她的美元。在銀行柜臺，銀行職員認真仔細的檢查了每一張鈔票看，是否有假。這種做法使老婦人很不耐煩，最后實在忍不住說：“相信我，先生，也請你相信這些鈔票。這都是真正的美元，是從美國直接帶來的。”
He Won
Tommy: How is your little brother, Johnny? Johnny: He is ill in bed. He hurt himself.
Tommy: That"s too bad. How did that happen?
Johnny: We played who could lean furthest out of the window, and he won.
他贏了
湯姆：約翰尼，你小弟弟好嗎？
約翰尼：他害病臥床了。他受了傷。
湯姆：真糟糕，怎么回事兒？
約翰尼：我們做游戲，看誰能把身子探出窗外最遠，他贏了。
I Have His Ear in My Pocket
Ivan came home with a bloody nose and his mother asked, "What happened?"
"A kid bit me," replied Ivan.
"Would you recognize him if you saw him again?" asked his mother.
"I"d know him any where," said Ivan. "I have his ear in my pocket."
他的耳朵在我衣兜里
伊凡鼻子流著血回到家里。他媽媽問，“發生了什么事？”
“一個男孩咬了我一口，”伊凡說。
“再見到他你能認出來嗎？”媽媽問。
“他走到哪里我都能認出他，”伊凡說。“他的耳朵還在我衣兜里呢。”
A Good Boy
Little Robert asked his mother for two cents. "What did you do with the money I gave you yesterday?"
"I gave it to a poor old woman," he answered.
"You"re a good boy," said the mother proudly. "Here are two cents more. But why are you so interested in the old woman?"
"She is the one who sells the candy."
好孩子
小羅伯特向媽媽要兩分錢。
“昨天給你的錢干什么了？”
“我給了一個可憐的老太婆，”他回答說。 “你真是個好孩子，”媽媽驕傲地說。“再給你兩分錢。可你為什么對那位老太太那么感興趣呢？”
“她是個賣糖果的。”
Drunk
One day, a father and his little son were going home. At this age, the boy was interested in all kinds of things and was always asking questions. Now, he asked, "What"s the meaning of the word "Drunk", dad?" "Well, my son," his father replied, "look, there are standing two policemen. If I regard the two policemen as four then I am drunk."
"But, dad," the boy said, " there"s only ONE policeman!"
醉酒
一天，父親與小兒子一道回家。這個孩子正處于那種對什么事都很感興趣的年齡，老是有提不完的問題。他向父親發問道：“爸爸，‘醉’字是什么意思？” “唔，孩子，”父親回答說，“你瞧那兒站著兩個警察。如果我把他們看成了四個，那么我就算醉了。” “可是，爸爸， ”孩子說，“那兒只有一個警察呀！”
Hospitality
The hostess apologized to her unexpected guest for serving an apple-pie without any cheese. The little boy of the family left the room quietly for a moment and returned with a piece of cheese which he laid on the guest"s plate. The visitor smiled, put the cheese into his mouth and then said: "You must have better eyes than your mother, sonny. Where did you find the cheese?" "In the rat-trap, sir," replied the boy.
好客
由于客人在吃蘋果餡餅時，家里沒有奶酪了，于是女主人向大家表示歉意。這家的小男孩悄悄地離開了屋子。過了一會兒，他拿著一片奶酪回到房間，把奶酪放在客人的盤子里。 客人微笑著把奶酪放進嘴里說：“孩子，你的眼睛就是比你媽媽的好。你在哪里找到的奶酪？” “在捕鼠夾上，先生。”那小男孩說。
英語小笑話
上個星期五我穿了一件 Adidas 的衣服去打球, 一個老美看到就笑我說, "Do you
know what does it mean? It means All Day I Dream About Sex.我整天都在想著
性, 縮寫正好是 Adidas) " 我正驚訝他怎么反應這么快, 聯想力這么豐富時,旁邊的
一個老美幫我解圍, 他說, 有一個很著名的合唱團 Korn, 他們的招牌歌之一就是
A.D.I.D.A.S, (All day I dream about sex)所以呢,這個典故可是很多老美都耳熟
能詳的喔! 下次就換你去取笑老美了.
A man goes to church and starts talking to God. He says: "God, what is a million dollars to you?" and God says: "A penny", then the man says: "God, what is a million years to you?" and God says: "a second", then the man says: "God, can I have a penny?" and God says "In a second"
一男子進入教堂和上帝對話.他問:"主啊, 一百萬美元對你意味著多少?"上帝回答:"一便士."男子又問:"且話僂蚰昴?"上帝說:"一秒鐘."最后男子請求道:"上帝,我能得到一便士嗎?"上帝回答:"過一秒鐘."
1,Two birls
Teacher: Here are two birds, one is a swallow, the other is sparrow. Now who can tell us which is which?
Student: I cannot point out but I know the answer.
Teacher: Please tell us.
Student: The swallow is beside the sparrow and the sparrow is beside the swallow.
兩只鳥
老師： 這兒有兩只鳥，一只是麻雀。誰能指出哪只是燕子，哪只是麻雀嗎？
學生：我指不出，但我知道答案。
老師：請說說看。
學生：燕子旁邊的就是麻雀，麻雀旁邊的就是燕子。
2. The Fish Net
"Can you tell me what fish net is made, Ann?"
"A lot of little holes tied together with strings." replied the little girl.
魚網
"你能告訴我魚網是什么做的嗎，安？" 老師發問道。
"把許多小孔用繩子栓在一起就成了魚網了。" 小女孩回答道。
3. The New Teacher
George comes from school on the first of September.
"George, how did you like your new teacher?" asked his mother.
"I didn\"t like her, Mother, because she said that three and three were six and then she said that two and four were six too....."
新老師
9月1日， 喬治放學回到家里。
"喬治，你喜歡你們的新老師嗎？" 媽媽問。
"媽媽，我不喜歡，因為她說3加3得6, 可后來又說2加4也得6。"
4. A physics Examination
Once in a physics examination, Nick finished the first question very soon, while his classmates were thinking it hard.
The question was: When it thunders why do we see the lighting first, then hear the thunderrolls?
Nick\"s answer: Because our eyes are before ears.
一次物理考試
在一次物理考試時，當同學們都還在苦思冥想時，尼克很快就答好了第一個問題。
這個問題是：為什么在打雷時，我們總是先看到閃電后聽到雷聲？
尼克的回答是：因為眼睛在前，耳朵在后。
Jim’s History Examination
Uncle: How did Jim do in his history examination?
Mother: Oh, not at all well, but there, it wasn"t his fault. They asked him
things that happened before the poor boy was born.
吉姆的歷史考試
舅舅：吉姆這孩子歷史考得怎么樣？
母親：唉，糟透了。可話又說回來，這也不能怪他。嗨，他們盡問一些這個
可憐的孩子出生前的事兒。
