朋友文章7篇
朋友文章(1)
哀悼朋友的短文章
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哀悼朋友的短文章篇1：悼念友人 悼 時光沿著海棠花殘瓣鋪就的玉階流淌，不知如今的你，我的朋友，可否走過九泉下的這級玉階，曾經的每一次回眸，都填滿了記憶的憂傷，任我想去挽留，可挽留的機會都已經散成時光帶給流年的嗟悼，隨著一江春水流過三千年。 我還記得，你曾經在江畔的落花中，獨奏離弦的悠然;我還記得，你曾在一粒沙吹過的窗前，，讓思念迷蒙了淚眼;我還記得，你的筆尖，紫毫朔漠間生出了光彩流連。可就算任我記得，也注定只是記得，而你，我的朋友，長眠于哪江春水里，我又何曾知道? 這一切也只是追隨你風華的流年，在云巔，在江畔，在落花迷岸，在沙影窗前，在你的每一個執筆流浪的夜里，在你對吟的花間每一輪月前，今日這掊黃土，怎能掩住你半世的風流，謹以悼念，悼念你的幽魂，悼念你心間永世的傷。 你說過，自三千年的流水，一曲已千年，何必為紅顏一世憔悴;你說過，自三千年的塵沙，一粒已千年，何必為伊人紅了淚眼，你早已不是世間的一枚葉子，你的指紋，不正是歷史的足跡，你的足跡，更是歷史的書簽，可歷史的頁，到今日，再也無法翻看，只因你的筆，已隨你的芳菲的靈魂靜隨江水走遠，在江心冷月泛起的清輝中，奏一曲離弦，一如你生前，靜候流水三千年。 在你的筆下，沒有不曾老去的紅顏，沒有所謂的浮華煙火，會不隨時光變遷，可你的心中，總會有她的容顏，在你三世的夢中浮現，你掩飾的淡淡的殤，世人早已看遍，她也早就洞穿。可今日，你看不到她的淚眼。也許在某個時光的音符里，她的心會為你的筆尖而顫動，可如今，所有的感情都已成隔世，你用一生換取的誓言，也終將隨歲月的塵埃消散。 現在，我獨自倚在夕月斜照的窗前，謹以此祭奠的文，悼念你時光里的魂。欲訴無言，欲泣無淚...... (二零一二年五月二十四日，于友人墓前) 哀悼朋友的短文章篇2：哀悼朋友 生活在過著，平平的，淡淡的;北風在吹著，冰冰的，冷冷的;思念在飛著，溫溫的，熱熱的。花是紅的，葉是綠的，沒有你的日子是寂寞的;天是藍的，海是深的，想你的心是真的;飯是熱的，冰是涼的，今生今世我們成為知己是幸福的。 漆黑的夜里，星星平靜的眨著眼睛，幽幽的燭光，明亮的月光使星光黯然遜色。但在天幕的深處，總有幾顆星在時隱時現。不管怎樣壓抑，他們總盡力的撒下幾抹星光。夜來香時淡時濃，發出沁人心脾的香。遠處蛙鼓蟲鳴，演奏著生命的樂章。回想起那時的風景，只有你和我我們共枕大地，一起仰望那黑幕中的點點星光，互相安慰，互相照料，互相快樂，互相傾訴。在神秘的夜里探討神秘的故事或是傳說。 曾經聽你這樣說過，林雨，你的出現是我生命中一道美麗的風景，填補了我生命中的一頁空白，你的微笑常常在我腦海里浮現，更會勾勒起我無端的遐想。在每日繁忙的學習生活中有一份信念在支撐著我開心快樂地去面對一切，去平靜的對待人生，因為有你在身邊。獲悉你對我這個朋友的評價是如此之高，突然有一種很溫馨的感覺，暖暖的，像是在寒冷的冬日突然被擁抱。也許這就是最最偉大的真情，這就是情感的力量! 而今我翻看自己的話篇，雖然簡短，卻貫穿你我心間。你可曾曉得：思念是永遠不過時的美麗，沒有思念的人生也將是殘缺的人生;心中對友人的思念是一種疼痛，也是一種幸福;在人生的五味里，思念是最醇厚的一味;思念是一份牽掛，是一份纏綿，是一份心靈的維系，是一份感情的交織。思念的人也許孤單，但永遠不孤獨;思念的人也許憂愁，但永不憂傷;思念的人也許清苦，但他的心中永遠燃燒著不息的火焰。品位思念，就是品味人生。品位思念，思想將日趨遒勁和成熟。 上邪：山無陵，江水為竭，冬雷陣陣，夏雨雪，天地合，乃敢與君絕。天地為證，日月可鑒。乘著思念的翅膀，讓心靈飛翔，陪你到天荒，伴你到地老，隨你到天涯海角。 愿真情之樹萬古長青! 哀悼朋友的短文章篇3：悼念朋友 一位朋友因突發心臟病而永遠的離開了。 想不到身邊的朋友可以這樣輕易的離開，原來生命竟然是這樣的脆弱，我們還來不及說再見，還來不及享受未來的美好時光，一切就已經結束! 說實話，當我聽到這個消息的時候真的以為是朋友在和我開玩笑，因為記得前兩天我們還在聊天，還有一些說不完的話，我真的不敢相信身邊的朋友可以這樣輕易離開，哦從來就沒有向國會在我身邊發生這樣的事情，我一直以為我們這群朋友可以一直走下去，直到我們老去的那一天! 當我得到證實的時候，心里面空空的，腦子里面什么也沒有，只是覺得很難受，心里面堵得慌!也許我該說點什么，可是我真得無話可說，很多時候會想起他，看到他發給我的短信，看到他給我的留言，想到實習期間一起玩耍，心里真的不免傷感! 身邊的朋友對我“逝者如斯，活著的要好好的享受生活!不要過于傷心!”是啊，走了的，我們能說什么，除了傷感一下，流下一點淚水，我們什么也不能，只能對他說在天堂好好過! 看過“哀悼朋友的短文章”的人還看了：1.散文悼念朋友2.關于朋友去世的文章3.悼念好友散文三篇4.寫給已故朋友的文章5.悼念去世的朋友的文章
朋友文章(2)
感謝朋友的文章如果沒有真心朋友的陪伴，我們這一生該是會有多么的孤獨啊。感恩朋友的陪伴，感恩朋友的幫助。下面是感謝朋友的文章，希望對你有用！ 感謝朋友的文章1 纖纖細枝葉，片片如翠云，輕盈似羽毛，這是朋友送給我的一盆文竹；翠綠狹長的葉片，裹挾著一枝亭亭玉立、半掩嬌羞的深藍色花朵，這是朋友送給我的馬蹄蓮。每當坐在窗前的辦公桌旁，我就被如煙似霧的一團綠意包裹，我煩躁的心變得寧靜，疲憊的身頓然輕松。感謝朋友，給我營造了寧靜幽雅的環境；感謝生活，恩賜我如許真誠的朋友。 “一花一世界”，那是超然物外的淡定；“一葉一菩提”，那是普度塵世的虔誠。是朋友給了我應對一切人和事的智慧，是朋友讓我對平凡的生活充滿了感恩。 我要感恩生活中的那份真誠。我的生活很平淡，但不乏真誠。朋友都很平凡，很樸素，但我們的友情堅實且永恒。你到我家來可以不脫鞋，大大咧咧滿屋亂竄，哪怕我剛拖了地板；你在我家累了可以不洗腳，四仰八叉地躺上床，哪怕我剛換了床單。但我需要幫助時，只要一個電話，你會從遙遠的地方向我伸出手臂。 我要感恩生活中的那份快樂。朋友是寂寞的陪伴人，煩惱的分享者。我獨處學校，生活無聊、寂寞，你會和我聊天，但總是當聽眾，讓我無休止地發泄；我情緒無常，你總是善意地淺淺微笑，用你的快樂渲染我。于是，擁有朋友，就讓我擁有了生活的充實和快樂。 我要感恩生活中的那份寬容。我心胸狹窄，卻又自我感覺良好，結果常常犯錯誤。學生時代為了一點小事，我把同宿舍的你摁在床上，你只用含淚的眼睛看著我，可三天的四面山徒步游，一路攙扶著我的總是你有力的雙手。工作中本是我的失誤，我卻大發雷霆地責備你，可當我身心疲憊時，你總是陪伴我，安慰我。 朋友，窗臺上的文竹又長了一抹新綠，書架上的馬蹄蓮又舒展了一張新葉。最后，讓我用朋友相聚時說的一句話來表達我對你的感謝：“莫讓距離拉開思念的手，莫讓時間沖淡真情的酒。” 感謝朋友的文章2 人生這條路很擁擠，不知不覺就有好多人就被擠了下去，留下來的越來越少，最后剩下的也無外乎兩種人，給你最痛記憶的人和陪你一直走的人。最終給你疼痛記憶的人留在了腦海里，陪你一直走的人住進了你心里…… 人們都說，知己難求，一人足以，而我卻很幸運的擁有很多，這種幸運讓我很知足也很幸福，但同時我也知道，任何緣分都來的不容易，所以覺得好難得，難得這四年我們一起走過。從大一的狂妄不羈，到大二的不甘墮落，大三的沉著淡定，再到大四手忙腳亂，每一步都走的好艱難卻又好隨意，回想起來也算是一部精彩的電影了吧，只是回憶中的某些細節有些模糊了，成長總是這個樣子，在不經意間就過渡到下一個階段，還來不及祭奠就已經遙不可及了…… 記得馮曉蕓的“叔叔您是好人”成了經典，我的“巴頓”成了把柄，你的“表哥”成了禁忌，還記得胡同里的燒烤攤，北院的操場，石家莊的混租房，更記得去年暑假一起奮斗一起生活的日子，有時候真想把這些零碎的片段串成回憶的鏈條，系在離心最近的地方，但這肯定會被你嘲笑，因為上次的回憶盤旋被你說成了便秘，一點都不文藝。 我生活了二十幾年能讓我害怕的事情很少，但那極為少的一部分幾乎全部在你那，我把所有糗事全部告訴了你，你的手機里也儲藏著我各種囧照，還有我和阿信的“合照”，可惡的你每次都用這個威脅我，一點都不可愛，但明知道你的威脅僅是威脅卻還乖乖就范，只因為你知道了我所有丟臉的事情，卻還一如既往的把我當作最好的朋友。 朋友，如果沒有你，我可能還是那個只知道追求新鮮感的瘋子，生活在自以為驕傲的世界里，看不到，也聽不到真實的自我。我一直覺得人生不必太認真，所以生活的很灑脫，有些事情也就得過且過了，幸好有你，讓我找到了方向。你曾說人的一生是一個失去摯愛的過程，這個過程會讓你心痛，但更讓你成長，我不懂，因為我不曾失去過摯愛，你說還是不懂的好，我不能說什么，你帶我找到了自己，而我明知道你的疼痛，卻無法感同身受，真的很難過。 你總說不敢想畢業分開的時候會怎樣，其實我更不敢想，每次想的時候都有淚珠在眼里打轉，真的好矯情，但不管怎樣的回避，現實還是會把我們帶到最不希望到來的季節，所以總覺得這期間的喜怒哀樂都變得有些小心翼翼。這次坐車回家，更是有些沉重，不知道是我想太多，還是真的就這么隨意的再見了，總覺得有些事情現在不做一輩子都不會做了，卻又說不出什么還沒有做，好矛盾。 無法想象的事情很多，能夠擁有的卻很少，但很慶幸大學能有你這個朋友，雖然你擠開了男朋友的位子，但我也害得你孤身一人，也算是有福共享有難同當了…… 感謝朋友的文章3 感謝您，我的朋友！和您的每次相見我都感到是最大的幸福和歡樂，和您的每次談話我都感到從中受到了最大的鼓舞和激勵，您每次發送給我的信息都會給我的心靈帶來最大的撫慰和震撼。 啊！朋友，我想把我的無限感激之和激越之情凝聚于筆端，把心中徜徉的話語和心中蕩起的浪花，盡情地向您傾訴。我們相逢于偶然，我們相識于虔誠，我們相結于緣分。 一個偶然的機會，我和莊贏相聚于一次垂釣之中。那垂釣之樂在這里就不多談了，我只說對文學的愛好、只說讀書買書寫書和出書。不，其他什么都不說了，就說出書了。交談之中莊贏知道我寫了不少文章散見于報刊之中，因為缺少資金而不能結集出版，他毫不猶豫劃給我一大筆現金，圓了我的“出版夢”。當我表示由衷地感謝時，他回答很簡單：“出書，好事！我贊助”！我再說謝謝時，他有點火：“請不要再說，我們是知心朋友”。我還能說什么好呢？就把這知遇“贊助”之恩藏于心底吧！ 我曾經那么心領陶淵明的“世外桃源”，我這是跨入了“世外桃源”嗎？我曾幻想過“天上掉個餡餅”，我這不是撿到了“天上掉下來的餡餅”嗎？啊！世上真是有好人啊！我的命運怎么這么好啊！朋友的這一舉動，感激了我，震撼了我，我一定要感恩生活，感謝朋友！從此，我更愛寫，就寫人間的真善美，就寫朋友的情和愛，許多的文字不斷地向刊物、報刊、網絡發出。“我只能這樣做，別的，我還能做什么呢？這是我對朋友的最好回報啊”！我只能這么做，我只能這么想。 之后，我常常帶著一顆虔誠的心感謝“上蒼”的賦予，我感謝天地，感謝生命，感謝陽光，感謝生活，感謝我的一切朋友！清晨，當我從睡中醒來，我就感恩“上蒼”又給予我一個美好的今天。走出家門，我走向自然，放眼花紅草綠，感恩大地的寬容浩博。晚上，夜幕中的天空繁星點點，我打開電腦，用笨拙的“十指”點擊著鍵盤，訴說著一天的生活感受，笑談四周籠罩著的夜的溫馨，感謝大地賦予的安寧，歌頌朋友的友情可以天長地久。 之后，在生活的每一天，我都充滿著感恩情懷，學會了寬容，學會了承接，學會了感動，學會了付出，懂得了回報。 我的文集出版后，除了出版部門推向各大新華書店銷售之外，我個人承擔銷售的那部分文集，自己只留存了幾十本，我都免費送給了朋友，送給了同事和以前的部隊戰友。我就這么想，這是朋友的無私饋贈才換來的成果，我應該向朋友學習，讓其再去傳遞朋友的善良助人的精神，用我的作品中的善良和美麗去擴大對周圍認識的不認識的朋友的感染和啟迪。如果真的能讓朋友從我的文學作品中受到一點“導思、染情、益智、添趣”，那么我就十分的高興和欣慰了，也算是對贊助我的朋友有了一個良好的交代和回報了。 之后，我學會了用微笑去對待每一天，用微笑去對待世界，對待人生，對待朋友，尤其是對待困難。每天，我都有一個好心情，每天，我都幸福的生活著。在我們每個人的生命里、生活中雖然有坎坷、有失敗，甚至有不幸，但世上還是好人多，“陽光總在風雨后”，只要勇敢地面對一切，我們的生活總是充滿陽光。的確，生活在給予我們挫折的同時，也賜予了我們堅強，我們也就有了新的另一種閱歷。現實就是這樣，對于熱愛生活的人，它從來不吝嗇。就看你有沒有一顆包容和“陽光”的心，來接納生活和朋友的恩賜。酸甜苦辣不是生活的追求，但一定是生活的全部。試著用微笑來面對現實，面對生活，用一顆感恩的心來醒悟體驗，我們每一個人就會發現不一樣的人生。不要因為冬天的寒冷而失去對春天的希望，不要因為一時的困難就退縮不前。這是朋友給我的貼身體會，這是我對生活的心的感悟。 流水匆匆，歲月匆匆，幾度滄桑幾多歡樂幾多愁？就讓其化作炊煙一縷、思念一串、祝福一句：感謝您，我的朋友！細雨綿延，柔風拂面，天涯兩端心弦系，化作清風一陣、落葉一片、頌歌一曲：感謝您，我的朋友！
朋友文章(3)
祭奠朋友文章：祭奠朋友
? ? ? ?祭奠朋友文章：祭奠朋友 朋友，這個詞對我來說是很有份量的，因為我們曾經在一起吃喝玩樂，所有的一切都還泣泣在目，記憶猶新，可人生苦短，我們想永不分開，可上帝卻讓我們不能再相見。 老工人，一個很好的朋友，他樂于助人，對生活非常樂觀，對朋友能兩肋插刀，在今年春節查出肺癌后，我們就有一種預感，不久的將來我們要陰陽相隔，可沒有想到會這么快，11月1日晚1點過，我的朋友永遠離我們而去，在這之前我曾到醫院看望他，他見到我就說，“沒有整頭了”，當時我安慰他說，我還等著你好了，我們好打麻將，在醫院里坐了很久，我當時就想，也許我這是最后見到他了，在這之后，我也曾想再去見他，可我真是不想見到他被病魔摧殘的樣子，就讓他的最美留在我的記憶中。在他去之后，朋友給我打來電話，我由于有事，回不去，沒有去看他最后一眼，我想他在地下有靈不會怪我的。今天一早我給老鄧打電話詢問情況，得知老工人今天9點在火葬場開一個追悼會，然后就要火化，我無法趕回就只好交待我的朋友多看兩眼老工人，算是替我了一個心愿，唉!!從此，我們永遠陰陽相隔了，朋友你一路走好，我會想你的。 祭奠朋友文章：祭奠朋友 朋友與朋友之間是否唯有存在利益關系時才能維持?我不清楚，記得年少時那些簡單得“義氣”在今天看來是如此幼稚但有那么可貴。在看張東健得《朋友》后著實郁悶了好久，從小一起長大得幾位兄弟最后一個個為了情，為了利，最終以血來祭奠朋友兩個字。 曾經，固執得認為，對于我得朋友，真正得朋友我可以兩肋插刀，可以為了他得一句話放棄一切可以放棄得，可漸漸的，我懷疑了，懷疑自己這種想法在今天是否還有意義，我始終認為男人同男人之間的感情遠比男女之間的感情來的珍貴與恒久，只是越來越多的事沖擊著彼此，現實的環境不斷磨化著每個曾經無比堅定的心靈，最后每個人都遠離了最初的那分執著。 對于愛情，我可以放棄，對于朋友，我始終珍惜。隨著時光的流逝，很多事在彼此間逐漸淡忘，曾經的印記也日漸模糊了，那些笑容漸漸遠去，那些背影只留在記憶。 每每想到這里，都有種莫名的恐懼，我們大多時候都企盼著愛情可以“永遠”可我卻希望朋友能永遠。在充滿激情的年紀，一同追逐，一同放縱，一同狂妄的激揚文字，至今依然讓我感到溫暖。如今見面了，笑了，沉默了--- 高山流水，一曲聚散離歡。懷念那些士為知己者死的凜然，在言必利的年代，在戴著一層層面具的人群中，我用手乏力的拂過一張張面容。 昏暗的天空下，荒蕪的墳地里，突兀著的墓碑上，“朋友”兩字發著掠人的光，那里是否會有我懷念的地方--- 祭奠朋友文章：祭奠朋友 今天是好朋友去世一周年，日子混的真快，我們早在一個月前和他老婆就說好了，叫上好朋友和他們家里的親戚一塊上墳去祭奠。 朋友的兒子買了些東西，我們幾個也買了些東西，有幾個去外地回不來的，還有聯系不上的，去墳上禮儀了一番，該獻的獻，該燒的燒。 回來坐一塊吃的火鍋，他們家就開的火鍋店，朋友的兒子也長大了，也爭氣，第二次又考上公務員了，第一次沒有去，今天也說了幾句。 朋友的弟弟、親戚們通過幾次事情，也看出了我們關系相當的好，也非常感激我們，說了些客氣話，我這位朋友他本人的確也可以，雖然人走了，我們經常也想念，做夢也經常夢見他。 人就是這樣，有的人雖然走了，可還是讓人懷念，總覺得他還在，有的人雖然活著，他就是一個沒有人的活尸體。 人活一輩子真難，難的是死了以后還讓人懷念。 祝朋友小范你在那邊過好! 祭奠朋友文章：祭奠逝去的朋友 親愛的珉杰，我到了此刻寫給你，你在天堂應該快樂的忘記了我們了吧。 一天了，我始終覺得你還在，只是沒有和你聊天罷了，我始終覺得我們還會一起逛西湖，還會一起吃火鍋，一起聊天，談我們的感情，談我們的生活。還記得你欠我一頓飯么?你要怎么還? 一直以來我是個感性的人，或許有什么情緒就赤裸裸的寫在了臉上，你在我心里也是一個大姐的形象啊，你這么灑脫，敢作敢為，我有什么都會和你說道。可我卻也知道你很多事情只是放在了心里，或許表面越堅強的，反而越脆弱。你身邊有那么那么多的朋友，怎么不可以找我們說說呢。那樣會承受的少一些。我只記得你那笑顏如花的模樣。 還記得有那個他出現的時候，你的欣喜，你說真的會有那么一個對的人出現，可是，我怎會想到竟然是他讓你走上了這條不歸路。這樣一個人，值得你去用生命來詮釋你的愛情么?不管事情是怎樣，你真的走了么?真的不會再出現了么?我不敢相信青春年華的生命的你會這樣悄然隕落，你的人生還沒真正的開始啊。。。 是上帝，抑或是誰覺得你太可愛了，把你帶走了么。菲菲說，你躺在那里的時候，只想是睡著了，對啊，你真的只是睡著了，只是需要睡很久了，你是累了吧。你的電話關機了?你的頭像永遠不會亮了? 此刻，我還是不愿意相信，你真的走了。我們會好好的活著。你在天堂幸福的生活么.
朋友文章(4)
關于思念朋友的文章-關于朋友的文章6篇
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關于思念朋友的文章 惟愿我們好好的 朋友，我們都要好好的啊，時間不斷流淌，讓我們少了機會去相處。自此以后，你的心事只有在短信中傾訴，電話那頭是你的哭聲，這頭是我無助地嘆息，沒了我的陪伴，希望你在那邊再找一些知己吧，缺少朋友的日子是無助的，我不會去嫉妒，因為從來沒有懷疑過我們在彼此心中的地位。 我們有了距離，一千多千米，一張車票的距離，一個長途電話的距離，但時空的距離并不會將我們心的距離拉遠，我們彼此感受著對方的心跳。 友情，萬千情愫中最重要的之一，它有愛情沒有的廣度，也有勝似親情紐帶的羈絆。誰說男女之間沒有純潔的友情?我們便是，勝過戀人的情，與愛人之間不同的愛。 現在的我才知道，原來學生時代的朋友如此重要，我們度過了傳紙條的時光，一頁頁，不同的內容不同的歡樂，那是屬于我們共同的歷史，一段不可磨滅且永生銘記的日子。累了，就寫封信吧，不用署名，因為：我一眼便可以判斷那是你的字跡，獨一無二。我們從青春的狂熱中走過，度過了共灑汗水辛勤學習的時光，也有令人難忘的掃除、運動會，面孔只能定格在照片，感情卻隨著時間更加濃烈，像一杯酒，想起一點點便會醉入其中。難忘啊，甚是難忘...... 清晨望向初生的太陽，那是我們共同開啟征程的起點;面對薄霧中的蟾宮，沐浴著清冽的月光，我們的思緒交織;歸去的車廂中，我們，奔向了同一個地方。 以后的日子，不要去懷疑，只要相信，未來的日子不會離開。 關于思念朋友的文章 愛又怕 10年相識，7年處在時空里的相處，終于要結束了。你簽了工作，要從遠方回到我的身邊，對，沒錯，就是身邊。 或許，常人不理解，友人之間需要這么矯情嗎?!其實，我也常常問自己，你于我到底有多重要，亦或者沒有了你的我，會是什么樣子。我無法想象，因為到目前為止我沒有辦法做這個假設。你也說了，無意義和不存在的假設，你是不會去做的。當然，我沒有問你這個如果。 你和我的故事，就是平淡才讓我充滿濃烈的幸福感。我不自私這份情感，當你有了男朋友的時候，雖然這是我后來才領悟的。你別怪我，舊事重提，雖然可能是折磨，但我不會痛了。因為我知道，你懂我就夠了。可能你們已經猜到了，在如花般單純的年紀里，對一個人無微不至的好，和超出普通朋友的關注，在別人眼里，就成了另類。有一個詞，叫戀同性。對，就是這個詞，當初對我的傷害可謂戳心刺骨。我那么干凈的情感，在那一刻被蒙上了灰，巨大的憤懣占據了我的心。盡管如此，瘋言瘋語，耳邊的冷嘲熱諷，我都沒有下意識的覺得我該放棄你了。我不知道，你有沒有因為這個，曾有那么一瞬不想理我。你的答案，我不想知道，因為我怕聽到你的實話。是的，我怎么會放棄，我那么走心的情感，即使你并沒有和我一樣的感受，但就是因為在哪個年紀里，傻傻的，只知道付出和笑。 所幸，后來的你終究明白了我的心，只是我們不在一起了。 更美的約定，在我之間，書信一封封，抵達的是最美的問候和關心。 顯然，我們已經成長在各自的天空下，縱然文字里的情，也是那么真切，也是那么讓我溫暖，在無人能懂的冬天寒夜里，有你一句，想我了，甚是滿足。 唉，以前，不懂事。你有男朋友，我還老和你男朋友爭風吃醋，你一個勁的護著我。哈哈。現在想來，這于你，是好事。我該笑著祝福，大聲鼓掌。 。。。。。。。 我沒有男朋友，我只有你。 關于思念朋友的文章 憶尚美 黎尚美同志，趕上了優惠政策，五十歲便從九龍縣政協副主席的崗位上退休了。五十九歲因患肺癌去世，三年過去了，人們常常談起他。 黎尚美退休回到了農村老家，和小兒子一起居住。小兒子眼睛不太好，農村的很多重活都離不開他。他家的地遭到水毀，成了石窖，他帶著家人奮斗幾月，把幾畝水毀地變成了良田。他建果園，辦養豬場。成了農村勤勞致富的帶頭人。村里換屆，群眾推選他當村主任，他謝絕了，表態，一定為農村的發展出謀劃策。 黎尚美25歲任三埡區的區委書記，是當時全縣最年輕的區級干部。七十年代末，八十年代初的那幾年，農村轟轟烈烈地改土、修堰。三埡區所轄的幾個鄉，他和鄉黨委一起規劃，到工地現場指揮，參加勞動。 三埡區在大山深處，交通極不方便，鄉與鄉之間要翻山越嶺，有的要走一天的路。他走完了整個區的村村寨寨。走到哪里就和那里的彝民促膝談心，出致富點子，和彝民結下了深厚的友誼。 黎尚美同志很樸素，那時他的腰間拴著一個皮制的煙包包，一個白石頭煙袋插在煙包里，當地中老年彝民就是那樣。彝民愛抽自己種的蘭花煙，有的女青年都抽。坐在哪里，就會拿出煙袋來，邊抽煙邊聊天。每晚開會之前，圍著火塘，抽煙人把煙袋叨在嘴上，他的煙包包里的煙也就抖空了。大家吸著旱煙，話匣子也就打開了。人們都喜歡他，現在三區的彝民提到黎尚美，總是伸出拇指說：“黎書記瓦吉瓦”，意思好。 他在全縣最貧困，條件最差的區干了幾年調上縣任紀委副書記。八十年代末，辦喜事、喪事請客送禮有些抬頭。他的老大、老二結婚一桌客也未請。看見別人風風光光，家人難免埋怨兩句，可他勸道：“打鐵需要本身硬，自己做不到，怎能說別人”。 紀委調到商業局，在金錢面前，總是清清白白，牽涉調動職工，有的人送煙送酒，實在不好退的找機會超過價值還回。 他調到雅江縣任副縣長。口碑很不錯。遇到雅江縣的一些干部，他們的評價是，此人很不錯，平易近人，干實事，兩袖清風，可惜了。 他在雅江工作了一屆，調回九龍任政協副主席。我到他家探望。當時縣政協住房困難，他自己給商業局借了一處破舊的，無人住的瓦房，瓦房漏雨，自己上房翻蓋。簡直就是一個泥水匠，身上、臉上都是灰。我給他開玩笑：《茅屋為秋風所破歌》寫的就是你這屋吧?他說，我這不是茅屋。 黎尚美同志病了，省醫院確診為肺癌后的兩年，在病痛的折磨中，那么魁梧的人變成了一個枯瘦如柴的人，他用頑強的毅力忍受兩年劇烈疼痛去世。 三年過去了，尚美的音容笑貌如在眼前。他生活儉樸，對人和善，幽默風趣，沒有架子，平易近人，工作踏實，兩袖清風。正如詩人臧克家在《有的人》那首詩中所寫：“有的人活著，他已經死了，有的人死了，他還活著”。 關于朋友的文章：好朋友我想你 中午和老大聊了很久,覺得好開心啊.還是好朋友好啊. 在兩地用視頻看見了對方，有一種好久沒有見面突然就相逢的感覺，好驚喜好親切阿。雖然我們仍然不可以在一起坐著說無邊無際的話題，一起玩耍...... 有時候會覺得自己一個人呆在一個陌生的城市里很孤單，但是偶爾從好朋友那里傳來哪怕只是一句問候也是很讓自己感動的。也許，我一個人不顧單想一個人才孤單吧，我是因為想起從前的好朋友才會覺得現在好孤單的。 因為宿舍的室友在睡覺，不好意思打攪，就不敢說話，而在握準備好要聽老大說話的聲音時，卻又聽不到了。我們就用表情說話，用手勢表達對彼此的想念，好像在說著悄悄話，也像是在打啞謎。我們都笑了，好像在這一刻，時間也在看著我們，空氣也在聆聽視覺上的語言。。。。我會記得的。記得這些美好。 知道好朋友一切都好，自己也很開心的，我們總喜歡說開心最好，為彼此加油。 老大，在高中的時候很關照我的，從她那里我學到了很多。還有老三。她們是我的好朋友，好姐妹。祝福她們每天都可以開心的過。 時間過的好快啊，由于種種原因我們自從走出高中的校門，就很少在見面了，也不經常電話聯系，但是我們都想著，念著。偶爾的聊天我們就很開心。馬上我們有要面臨畢業了，在下一個路口，我們也許會離得更遠，但是朋友的心里永遠會有彼此的身影。。。。。。 下線的時候我們都依依不舍，好好朋友在一起就是開心阿。 我想念你們啊，老大，老三。 關于朋友的文章：我好想你，朋友 自從來到了城市，生活各方面的條件都有了很大的改善，學校環境不錯，我的成績也一天天的提高了，雖然現在算是過上了好生活，但有時，還是會寂寞的。 我曾經交過兩個知心朋友，一個我平常叫她小郭，隨著我的離開，對她的思念，也只能放在心里，默默地珍藏著這份難得而可貴的友誼，回憶著與她們之間的點點滴滴。 在一個周末的夜晚，忙碌了一天的我閑下心來，站在陽臺上吹風，抬頭看了看昏暗的夜空，呵，還真是一顆星也沒有!以前聽說過城市是看不見星星的，但也不太相信，現在總算見識到了。漸漸地，以前和小郭一起看星星的情景閃過我的眼前。小郭，你現在在看璀璨的星星嗎?城市里的星星可都變成了刺眼的霓虹燈了呢! 記得三年前一個夜晚，那天也是周末，因為我的數學好差勁，老師三番兩次找我，我的成績也提不上去，你抽出空來教我做習題，看看鬧鐘，一做就是倆個多小時，我的眼皮不受控制地上下打架，嘴里不停地打著哈欠。 你端了杯熱茶給我：“來喝點熱茶，提提神!”我終于放下了在我看來有千斤重的筆，晃了晃頭，連喝了幾口散發著清香的熱茶，心口頓時熱乎了許多。你走到門口，指著天空看著我說：“你來看吶，今晚星星好多，明天又是個大晴天!” 我端著熱茶走到門口，看到了繁多的星星，點了點頭，明天確實是個好日子。 “我們坐會兒吧?”小郭用塑料紙皮墊在石階上，坐了上去，留了一半的位置給我。 “好。”我捧著熱呼呼的茶坐了下來，吹出的氣都是白的，可見街上有多冷，但我只要和她在一起，就感覺不到。“小郭，你說天上都有些什么?”我突然冒出一個問題。 “天上?有美麗的仙女啊，還有尊貴的玉皇大帝。”小郭一臉憧憬地說。 “你想成為仙女?”我問。 “當然啦，仙女想到哪兒就到哪兒。”小郭用力地點點頭。 “我聽外婆說，仙女也有許多的無奈，她們不能有感情，要做到無情，不然就是觸犯天條，很慘咧!”我爭辯道。 “那不是有牛郎織女的故事嗎?還有三圣母。”她抓抓頭，“她們不都很快樂嗎?” “那是暫時的，最后織女不是一年才能和牛郎見一次面嗎?三圣母是比較幸運啦，她兒子長大后把她從華山里救出來了。”我跟她講解著。 “哦，那你想當什么?”小郭又問。 “做自己啊，做自己最快樂。”我站了起來。 “那我也做自己!”她也站起來。 “可是我現在好困，我后悔了，還是當仙女好，不要做習題!”我伸了一個懶腰，接著就和小郭笑了起來。 那一晚，星星顯得美，我現在會想，在宇宙的深處，會不會也有一個美麗的星球，上面是一個世外桃源，星球上的人們和鳥兒作伴，和蟋蟀們彈琴，每天過得無憂無慮呢? 還記得一次我的腳拉傷了，上學很吃力，你就每天撐著我去上學，帶我回家，太陽高照時，你汗流浹背，大雨滂沱時，你總把傘完全罩著我，盡管你身體很濕，對于你為我做的這些，我只能和你說“謝謝!”和“對不起。”，你卻揮揮手說：“朋友嘛，就應該有福同享，有難同當。”你知道嗎?這句話感動了我好久，到現在我也沒忘。 在讀五年級的時候，你的父母帶你回了家鄉，臨別時，我和你什么話也沒說，只是緊緊地抱在一起，我在想，從幼兒園開始就在同一個班里讀書，六年了，不知是不是一種緣分呢?直到的士把你載走，望著遠去的的士，我的淚水苦得緊，多想把你留下來啊，小郭，我不會忘記你的，我的朋友!再見了! 本以為可以繼續在這個小縣城內繼續懷念小郭和我在一起的時光，但小學一畢業，父母就把我帶到了大城市里讀書。 望著眼底閃耀的霓虹燈，只覺得刺得生疼，朋友，你過得好嗎?我好想你! 廈門市思明區蓮花中學：張琳 關于朋友的文章：最近你好嗎，我的好朋友 終于，我掙扎著將你推開，“我從未想過進入你的世界，也從未想過接納你，我們共有的，只是一些殘缺的片段”。我知道，在我說出這句話的時候，我們的情意也支離破碎了...... ----題記 明明是暖春，心卻很冷，走在空曠的大街上，細細的雨飄到身上，顯得整個人都有些霧氣。我不喜歡撐傘，我享受雨天帶來的清澈，似乎心靈也受到洗滌，這是，我看見了迎面走來的你。 此刻，我們彼此離得很近，對目相峙，嘴角流露出驕傲，很多溫暖的字眼，隨著滾滾的熱淚，落地、消散... 那時的我們，張揚著個性，有些話不一定說出口，因為相信，如果是誠心的，彼此一定能感受的到。 那時的我們，就算價值連城的珠寶，也比不上可在石頭上的紋路，那個刻著我們頭像的石頭，訴說著我們的快樂。 那時的我們，把誓言當成心靈的寄托，哪怕那是騙人的，卻寧愿遍體鱗傷地去相信，因為，那是真的相信。 而那時的我，并沒有牢牢抓住這份幸福，只是因為倔強。 倔強的我們固執的堅持著各自的信念。 你說我太拒人于千里之外，把自己封閉起來，還自得其樂的生活在自己的小世界里。 我說你總是很不安分，任性地將我推入你的世界，可是我并不適合，終于，選擇逃離。 曾經的信誓旦旦，竟然讓我成為最不堅持的人，如果可以回到從前，我愿意將它握在手心，再也不放開......只是...... 我明白，不能共同在火焰中站立的人，就不配成為真正的朋友。 我也明白，“若我離去，后會無期”的道理。 縱然你不舍，要我回來，可是我們之間的友誼已經有了烙印。 就像刻在石板上的文字，經歷了幾千年的風吹雨打，就算被塵土掩埋，石板上的痕跡依然存在。 過去的，就是過去了的。 如今，我只能回憶從前，那個午后，在操場上，你左手啃著可愛多，右手撐著那把紅艷艷的陽傘，燦爛的向我微笑，陽光灑在我的身上，很暖，很暖...... 現在，我能做的，只有---- 閉上眼，默默想念。看過關于思念朋友的文章-關于朋友的文章6篇的人還看了：1.關于想念朋友的文章3篇2.關于想念朋友的文章3.關于朋友的文章 感人3篇4.關于致青春朋友的文章3篇5.有關思念朋友的文章
朋友文章(5)
寫給已故朋友的文章-懷念已故朋友的文章11篇
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寫給已故朋友的文章：我的朋友，你在天國還好么? 天已經距離4.28膠濟鐵路相撞事件31天了，而我的朋友婷婷也已經離開了一個多月了，自從上周末知道婷婷的離開后，最近一直都覺得不真實，覺得婷婷不可能離開，覺得這么一個善良漂亮懂事的好女孩怎么會這么快就離開了我們呢??我一直覺得最近像是在夢里一樣，然后在網上看到的那個遇難者名單一直在我的腦海里出沒，讓我更加覺得不真實，真的很難接受她這么突然的離開，這個消息來的真的是突如其然，真的是一個晴天霹靂一樣。 雖然我一直的不相信婷婷已經離開，但是看著她的博客里的同學朋友還有家人對她深切的哀悼，深深的想念，卻讓我不得不相信，婷婷她真的離開了，真的離開了愛她的父母朋友，到了美麗的天堂，回到了上帝的身邊了。 一個月過去了，我的朋友，我的師妹，婷婷，你想必已經到了美麗如畫的天堂，徜徉在天堂的花園，流連于汩汩的泉邊，想輕輕的問一句，你在天國還好么??有沒有想起人間的父母朋友們呢? 寫給已故朋友的文章：朋友，你在天堂還好嗎 今天天空很藍很美，我去送了她最后一程。 當她被推進高燃爐的那一刻，所有的親人與朋友都淚流滿面、失聲痛哭。從此以后世上再也沒有了她! 半年前她的丈夫車禍住院，險些成為植物人，婆婆都放棄了，她舍不得扔下他舉債救下了他，在因沒錢醫院停藥停治的情況下，她在醫生辦公室割腕自殺只為救他!丈夫現在還不能完全自理! 她的女兒還在上小學，可是孩子因為天生的問題永遠是班里最后一名，當時在她還在醫院搶救時我去控望，她娘家媽媽哭得稀里花拉，她的女兒拽著她姥姥的衣服說：下午要回家睡大覺! 她的工作崗位本來時間相對比較靈活，可以方便照顧孩子和丈夫，但上司要給她調崗，她的工友主動要求代替她現在的崗位，但是上司卻對她的工友說這沒你的事，一邊呆著去! 我們家鄉的習俗，嫁出去的女兒在死后就葬在婆婆家墓地的，不然她只是無主孤魂，今天她的婆婆從外地趕過來，推說把她先寄存在她娘家這邊的殯儀館，一次性交了三年的寄存費! 今天在殯儀館里看著遠遠躲在柱子后邊她的女兒、看著在車上努力下車看她最后一面卻半天也下不來的她的丈夫，我心如刀割，這個家在她喝下毒藥的時候就這樣散了。 她只有37歲，這世上還有她放不下的女兒和丈夫，還有白發蒼蒼待養的父母，但是她卻被生活 活活的逼死，我在心里無數次的想：她選擇了這樣一條永遠也無法回頭的路，她真的得到解脫了嗎? 她的親人已經在痛苦著并將痛苦下去，這是不能改變的事實!只能希望她在天上好好的，能夠得到她想要的解脫。 寫給已故朋友的文章：朋友，你在天堂還好嗎?--傷心之作，懷念英年早逝的朋友 朋友啊，天堂好嗎?都說，天堂里有花園式的學校， 是我們死后用尸骨建成的!天堂里有鮮花嗎?是不是用人間的淚水澆灌的......還有，天堂里有沒有笑語呢?是不是人間的哭聲匯成的呢?走向天堂里有沒有一條路呢?這條路是一條不歸的路?我還想問，天堂里有愛你的人嗎? 朋友啊，天堂好嗎?我還厚著臉皮繼續活著......總是在反復反復之間有著太多太多的籍口，卻永遠找不到真正的理由!月明星稀，仰望蒼穹，卻無法認清你那顆屬于你的宿命星，記得，你告訴我，人間的俗子都屬于滿天的星星的一份子，而你是屬于那顆最暗淡的...... 朋友啊，天堂好嗎?我們的這一生為著他人而活，總是有太多的起起落落......我知道，你一定躲在天空中的某顆星星上在偷偷地笑我，笑我很無知，笑我不該再想念你!孤燈夜伴，數落滿天星，試問，那個時空沒有人世間的種種煩惱吧!?那里一定可以忘記所有的憂愁!有時，我真的已經厭倦了所有的生活......朋友啊，天堂好嗎?告訴我，那里可有我所向往的生活呢? 朋友啊，天堂好嗎?天堂和人間的距離究竟有多遠呢?如果不遠，那么請你伸手可以觸及到我吧!帶我到沒有愛情和世俗煩惱的地方去看看吧!天堂一定沒有生離死別，沒有悲歡離合，是吧?你說過，人死后靈魂就附在那飄云上，隨風逐流，到了夜晚，漂浮的靈魂就棲息到星星上，遠遠地望著人間的朋友，朋友啊，如果你能感應到的話，那么請給我眨個眼睛吧，告訴我你過得很快樂...... 朋友啊，天堂好嗎?哥們我還想再跟你一起豪飲，一起談論路過7#樓209男生宿舍的那個女生，你說你很喜歡看她的背影還有她的碎發，你還說，等哥們壯膽了就去死追她的...... 朋友啊，天堂好嗎????? 懷念已故朋友的文章：兒時的朋友，你在天堂還好嗎 寫下這個題目時，心里滿是感傷，那個英俊開朗的BO，離開我們將近一年了，直到今天，我都難以相信，可這是真的，雖然我的腦海中他的模樣還是如此的清晰，他的微笑還是如此富有魅力，可是我再也握不到他溫暖的雙手，再也聽不到他爽朗的笑聲，再也不可能與他一起嬉戲了，我唯一能做的就是不斷的自責。 BO是我初中的同學，但初中時我和他并不太熟悉，初中時的我太調皮，玩伴雖大多為男孩但并不包括他。和他熟悉是在高中，高中我在縣城上，他仍然在我們那個小鎮上高中，BO的家境不太好，父親早逝，他和妹妹與母親相依為命，所以他很孝順。在上縣城讀高中以前對B的了解僅限于這些。后來我意外的接到了他的一封信，從此開始了我們的交往，逐漸熟悉成為好朋友。但最終BO沒有考上大學，去了廣東打工，我去上了大學。我們的聯系逐漸少了，后來就在回鄉時聽朋友提起他的事情，說他結婚了，有一個女兒了，在家建了大房子了，聽到這些我很替他高興，只是每次回鄉我都沒有見到他，因為他都在廣東。 值到好朋友H去年三月份打電話給我，我才知道BO的近況，他回到了故鄉，因為身體不好，后來確診了是肺癌，H叫我有時間回來看看他，他的時間不多了，那時恰好我要參加考碩復試，就說清明節回去，可到清明節我的身體又出了問題，只好先治療。等到我身體好點，家里就只剩我一個人帶小家伙，又不能回去了。我老是想，還有時間，等暑假了我一定回去。一定回去，BO一定能等到那時候的。可是BO卻沒有等到我回去 那天傍晚，我接到了H的電話，聽到噩耗時我什么也說不出來，H說同學如何幫忙時我只是機械的應著，H看不到我滿眼的淚水，更不知道我內心的悔恨，我恨自己，為什么不早點回去?我不知道BO臨走前心里在想什么，但我知道他肯定不會原諒我，我知道自己在他心目中的位置。我更不能原諒自己。 死亡，以前覺得它是多么遙遠，因為自己還沒有嘗到失去的痛苦，但BO的離去，讓我真切的感受到什么是死亡，它是如此的殘酷，讓離開的人滿懷遺憾和不甘，讓活著的人永留痛苦和愧疚。 每當看到相冊里BO的俊朗的笑容，我總以為他沒有走，在我心中，他真的沒有走，他是去了天堂，在天堂那里他一定還在看著我們，看著他的親人和朋友。BO，愿你在天堂快樂。 懷念已故朋友的文章：朋友，你在天堂還好嗎? 最近時常想起一個朋友，很想問他一句：朋友，你在天堂還好嗎?那里有沒有車來車往? 事實上，準確的說這個朋友是我的同學，高中同學，YJ。他有著黝黑的皮膚，小小的眼睛，濃濃的眉毛，厚厚的嘴唇......不管從什么角度去看，他都稱不上帥哥，但卻是我二十幾年來少數幾乎沒有的比較欣賞的男生之一。 高中時，都是男生男生，女生女生同桌的。可是我是個例外，高二時老師把我和一個男生安排在了一桌，這個男生便是YJ。對他有記憶是在高一下學期，這個男生在那個學期在沈陽動了一場很大的手術，住了三個多月的院，卻在那學期的期末考試考出了全班第七，學年前百的成績，這讓一直以聰明自居，懶得學習的我很是欽佩! 記得有次數學課堂測驗，他答完選擇題(選擇題滿分六十分)后就不寫了， 我說：你怎么不答了? 他說：答一百分不是高手，真正的高手是想拿多少分就拿多少分。六十分及格就好了。 我說：...... 面對如此自信又如此狂妄的一個人，我真的無話可說!也在心底不由的為這個男生豎起了拇指! 清晰的記得，那是一個陽光明媚的冬日的早晨，我從惡夢中醒來，跟媽媽說，我做了個惡夢，夢中我掉落了一顆牙齒，滿嘴鮮血～媽媽說那不是個好兆頭，掉落牙齒意味著要失去親人!沒事，別怕，多跟人念叨念叨就沒事了!我想起年邁的奶奶，撥了電話過去，奶奶沒事，心也就放了下來。 到了學校后，我對YJ說，老公(我經常開玩笑叫他老公，欺負他幫我的忙，例如倒水，換座搬東西等)，我昨晚做了個惡夢，掉牙了，我媽說掉牙要失去親人!他挑了一條眉毛，滿眼的不屑問我，你還這么迷信哪! 我以為事情就這樣過去了，可是第二天，時間已經過了7：30了(那時，他總是差幾十秒最多不會超過1分鐘7：30進教室門，呵呵，這個男生總是那么該死的自信!)可是，可是已經過了7：30了呀，他怎么還沒來!這時，我班一個女生哭著走進來說發生車禍了!我的心里咯噔一下!隨后，老師走了進來，神色慌張，叫了我班幾個大個子的男生出去，我心想不對，我有一種不好的預感，想著便抬腳跑了出去，跑到校門口就被我班大個男生架了回來，我掙扎著要跑過去。他們哽咽著說，別去了，滿地鮮血...... 由于剎車失靈，平時送我們上學的校車沖入自行車道，而他正騎車在趕來上學的路上，身上穿了一件新買的大衣!我甚至能想象得到，他坐在教室里向我炫耀他新大衣的樣子!!! 整整三天，我哭累了睡，睡醒了哭，最終，我落下了一哭就會頭疼欲裂的毛病，我知道那是他留給我記住他的一種方式，我并不介意!那一次，是我真切的感受到什么是死亡......什么是死別...... 有人說是天妒英才!也有人說是因為他太優秀，玉皇大帝不忍其淪落人間受苦招回了天界做他的助手!其實，那只是人們心中美好的期望而已～～我不知道!我只知道，如果我沒有做那樣一個惡夢，如果我沒有開玩笑的叫他老公，如果之前我告訴他別老是踩著鐘進門，或許他就不會......如果......人生唯一沒有的便是如果! 我只想問問他：你......在天堂還好嗎?我想你了! 寫給已故朋友的文章：兄弟，你在天堂還好嗎? 兄弟，你在天堂還好嗎? 昨夜我又夢到你了，我的兄弟，夢中的你還是那么的帥氣，眼光里還是透著淡淡的憂郁......，你離開我整九年啦，但我依然記得你的樣子，你的話語，你的音容笑貌，在大家的眼里你是那么年輕，那么有才華，還記得你唱歌的樣子，那么深情......，真的，我還記得很多。可你不顧我們的挽留絕然而去。兄弟，那邊真那么好，你就那么向往? 你可知道你走的時候我接到老大電話的時候是什么感受嗎?我當時笑了，還罵他呢因為咱這些哥們從來不開這種玩笑話，而且他也知道這些人中你我的關系是最好的，但是他接著就哭了，哭著和我說“冬子沒了，真的沒了........”，我當時感覺屋子一下就靜了，靜得我能聽到自己的心跳，靜的我不知道自己該做什么，該怎么辦。過了好長時間，我才緩過來只記得起來直接就走，就要回去看你，什么東西都沒拿。還是別人看到我這樣問我怎么了我才想起來自己還穿著工作服，兜里沒帶錢。 在車上我一直再想，想我們在一起從初中到現在的這些年，想我們一起喝酒、一起打架、一起出去玩...............20多年的兄弟情義啊，就這么一個電話就一切都改變了。回到家里，哥幾個不讓我進屋，因為大家知道咱倆的關系最好，怕伯母看到我的時候會更傷心，見到伯母時伯母就說“飛回來了，冬子沒了........”，我不知道該說什么，只記得抱著哭，邊哭邊說還有我這個兒子呢。還記得嗎，過年的時候，大年三十我從家里吃完飯出來就去你家，進屋就拜年伯父伯母笑著說這是我的另一個兒子，那時你為這事還生氣呢...。 晚上，大家想在你走的頭一天去看看你，到了醫院和看門的大爺說了好多的好話才讓我們進去，但是也只讓在外面待會不讓進到太平間里面。我們幾個在院子里燒紙，四周擺了許多的菜和酒，大家一人一口的喝著酒看著紙在燒著，大家流著淚說著你的事情，都說男兒有淚不輕彈，只是未到傷心時。兄弟，你知道嗎?現在我們在一起的時候還總是提起你，總是說如果冬子在會怎么樣....... 送你的那天，我流淚了，望著你帥氣的相片，再看看躺在花叢中的你，我怎么也無法接受這個事實。我清楚地記得兩個月前你還笑著和我說什么時候把女朋友帶來讓你看看，看看有多漂亮，可是你卻走了，走的這么急，走前連個招呼都沒打，我不知如何面對沒有你的日子。九年了，我經常想起你，每次大家在一起喝酒的時候，就會想起已在天堂的你。兄弟，你在天堂還好嗎? 兄弟，你放心吧，你走了伯父伯母還有我們這幾個兒子，每年伯父伯母的生日大家都會聚在一起給老人過生日，大家開心的笑、開心的喝酒，伯父伯母的年紀大了頭發都有些白了，沒事的時候大家都給老人家打個電話問個平安，沒事的時候誰有時間誰就會過去看看，陪老人吃頓飯說說話。 兄弟，你放心吧，我們大家都非常的好，沒事的時候哥幾個還是喜歡坐在一起喝酒、聊天，但是大家都不像以前那么喝酒了，還記得嗎，你為了我和大家翻臉，把自己喝多了，現在大家還提起這件事還笑呢，說那是你唯一喝多的一次，因為你總耍賴。 兄弟，在天堂你還喝酒嗎?酒，一定是離不開的，少喝點吧，在那邊沒有我們這幫朋友，你快樂嗎?你孤獨嗎?兄弟，我在為你祈禱，希望天堂那邊沒有人間這么多的煩惱，希望天堂那邊你能快樂。 兄弟，你在天堂還好嗎? 懷念已故朋友的文章：朋友，你在天堂還好嗎? 朋友，你好嗎?在天堂你快樂嗎? 會不會孤獨?如果不快樂，就回來吧。 這里還有很多你愛的人和愛你的人在等著你呢? 昨晚給你打電話，沒有聽到你的聲音，聽到的卻是阿姨帶著一份傷心的說話聲。 打通后內容是： 我還沒有說話，就聽到阿姨說： “喂，“* *”。 “* *” 4月11號8點多走了。 我以后也只能把你們當成我自己的孩子了......” 我只記得我當時說了一句“阿姨，你以后就把我當成你的孩子，有時間我會去看你的。 然后我的腦海里面一片空白，后面的話我沒有聽清，也許是因為當里小靈通信號不好的原因吧。 朋友，你走了。我真的不敢相信自己聽到的一切。 想不到，你就這樣的走了，一個人，連一個招呼都不打，就向天堂飄然而去，來不及讓我們再看一眼，再說一句。昨晚心好痛，一夜沒有睡著，腦海里面全是你的好，你笑的樣子， 滿腦子都是你的笑容，身影，每次我去看你你開心的樣子，我們在一起的每一刻。你是那么好的一個女孩，為什么上天這么不公平，讓病魔纏著你，為什么?世間真的竟還有這么殘酷無情的事，寂靜的黑夜，在另一個城市，一場突如其來的病帶走了你的生命。 你走的時候不讓我們每一個朋友知道，你怕我們傷心，讓阿姨以后再對我們說。 朋友，你走了，帶走的是每一個愛你的人對你的愛。 愿你帶著它，一路走好。 我會幫你照顧好阿姨的，我會常去看她的，你放心吧。 當我忍得傷痛用手敲出這些文字時，我知道你我的友誼能像櫻花般美麗，像恒星般永恒，值得我用一生去保留!如果落葉能飄向天堂，帶去我所有的思念， 我情愿將整個秋林裝進我心中; 如果歸雁能飛到天堂，來傳遞我所有的思念， 我會用畢生去感謝這美麗的季節。 你就像流星一樣，瞬間就離開了我們。那一刻不知道該做些什么? 你就這樣走了，我坐在窗前仰望天空，不知道天空的哪片角落是屬于你的;晚上凝視夜空，也不知道哪顆星星是屬于你的，你在天上能看見我們嗎?我們好想你! 這樣美麗的友誼，你怎就撒手而去? 一個笑容在我的腦海中閃過，傷心和憂郁立上心頭，你已深藏在我的心谷，像死火山一樣永不爆發，只有一個萍水相逢的人，在彼岸向我微笑，那就是帥氣的你。我會將我們的友誼深藏心底，希望天堂的你快樂的生活著。。。。。。。。。。。。。。 讀這些文字的時候,我哭了好久,因為我不知道,怎么樣才可以要我的那個朋友在失去她之后開心,可我知道那一定很痛苦,如果她在天堂看到這些,請一定要在天堂過的很好, 如果有下輩子請那個離開的女孩記得還有很多人記得你! 我們真的好想你! 我思念你----遠方的何去何從,記得過的好好的啊! 懷念已故朋友的文章：朋友，你在天堂好嗎? 直到現在，我還無法接受這殘酷的現實。你的音容笑貌還不斷在我眼前浮現，可你的人卻已經永遠的離開了我們，離開了愛你的人們。如果時光能夠倒轉，那我會堅持不去野三坡，堅持不去劃竹筏，這樣，你就不會離我們而去。可是，說這些又有什么用? 時光不可能倒轉，你真的已經走了，走得那么突然。為什么?為什么是你?我一直覺得你是個運氣不錯的人，可這次老天為什么這么殘忍?在我們都毫無防備的情況下奪去了你年輕的生命。當我眼睜睜看你沉入水中的時候，我的心都碎了，我痛恨自己沒有能力去救你，痛恨這無情的大自然!我真的太沒用了!當你被救上岸的時候，你的心臟已經停止了跳動，可我們都不能相信這是真的，無論醫生怎么說都不信，我們堅持送你去醫院，一路上我握著你冰冷的手，心里叫著你的名字，只希望你能突然醒來，這個時候我是多么盼望奇跡出現啊。可奇跡最終沒有出現，到了醫院之后，所有的措施都用盡了，你始終不肯醒來。看到心電圖上的那條直線，我們所有人都痛苦失聲。我們不愿放棄，你也不能放棄。我們再送你去第二家醫院，這一次你是躺在我的懷里，就象睡著了一樣，看著你蒼白的面龐，我感到希望越來越渺茫。當第二家醫院的診斷結果出來后，我知道你永遠地離去了，帶走了那么多人的思念，留下的卻是深深的惋惜、遺憾和悲痛。我只能默默地坐在你的床邊，輕撫你的頭發，讓淚水模糊雙眼，除此之外，我還能做什么?你告訴我。。。 你是個不喜歡寂寞的人，在那里會找到新的朋友嗎?希望你在那里同樣快樂，但別忘了我們這些思念著你的朋友。 懷念已故朋友的文章：你在天堂還好嗎 夜闌人靜，雖春天來臨，但北國的夜寒冷依舊。許是今夜心突然蒼涼的緣故，許是今夜又一次想起你了，于是，寒冷悄然襲來......你能否聽到，一顆思念你的心在夜的胸腔里跳動，那聲音，隨著孤寂的冷風傳到天堂你的耳中...... 靜夜，我的思緒本是清晰的，而一旦面對你，就變成了一團亂麻。一紙素箋字花開放，我的心語之香你定會嗅到。冥冥中，我感到你就在我的身邊，一頁頁的翻看著我的手稿...... 知道嗎?我撒謊了!媽媽一直催我去看你，其實根本不用她催我，想要看你的心每一天每一分每一秒都有。無奈今冬身體原因無法前去看你，可我又怕媽媽過不好這個年，就謊說已經去看過你了。朝雨哥哥，你不會怪我吧?你知道我不會撒謊，我知道你疼我愛我，你是絕不會允許我帶病去看你的!媽媽的頭發又白了很多，不過經歷手術后，腿腳還可以，能自理一切。命運讓我們的媽媽經歷了太多的折磨，但是她卻一一挺了過來。而你的離去曾一度將她擊垮，短短的一夜間白發無數。我曾擔心她如我一樣走不出來了，但是我錯了，白發人送黑發人后，她竟然奇跡般的頑強地面對生活，她說，她要活著，這樣在我的身上可以看到你的影子...... 知道嗎?我今年的冰激凌吃的好少啊，醫生不讓我吃。其實我很饞了，那天偷偷地吃了一根，甜甜的，有著愛的味道。可是我怎么也吃不出曾經的“半截”冰激凌的味道......你還記得嗎?對，朝雨哥哥你一定記得，曾經你知道我喜歡吃冰激凌，所以每次你在校門口接我回家，手里都拿著化了半截的冰激凌，而我總會狼吞虎咽的將剩余的吃光，你替我擦一擦嘴角......而今，每當我生病高燒的時候，就會吃冰激凌，就像你在我身邊，不斷地換著冷毛巾降溫......天堂里有冰激凌嗎?你是不是也好久沒有吃到了呢?等到春暖花開我看你的時候，帶一根給你吧。 前些天，嫂子回來了。在一別數年后，我們再次相遇了，她過得很好，她說我幾乎沒有什么變化，還是當年的小丫頭。其實她不知道啊，我變了很多，因為心，已經碎后又再次的拼拾上，那疤痕一輩子無法消失了......在一家飯店，兩個女人在一點點酒的作用下，互相無語凝噎，火鍋的蒸汽弄濕了雙眼，而這一切都是為了你這個男人!嫂子說你是愛我的，雖然你和她結婚了，但是你卻給了我生命......我無語，我有淚，那一杯白酒我一口喝掉......歲月啊，總是將無情的折磨套在一些人的身上，如果時光可以倒流，能不能按照自己的意愿活一次呢?沖破世俗的阻隔，穿越無奈的枷鎖，為自己的心愿好好的活一次呢!時過境遷，如果你能活著，我不在乎形式不在乎其他，這世界上沒有比你活著更讓我高興、沒有比你存在更讓我有希望的事了。我大口的吃著火鍋，雖然沒有了味道，但是足以將喉嚨處的一種哽咽強掩飾下去...... 你在天堂還好嗎?冷嗎?今冬，我終于不冷了......朝雨哥哥，這是我過的第一個暖冬，真正的來自心靈的暖冬，我想你會懂的。心暖，超出了一切外在的溫度;心里有希望，就覺得未來很美好。我不知道以后還有沒有這份溫暖的存在，因為，暖的前提是深深的愛啊...... 你在天堂還好嗎?餓嗎?還記得嗎?有一年當媽媽在醫院照顧爸爸的時候，家里沒米了，那個晚上就有幾塊兒餅干，你說你不餓非要給我吃，可是我看見15歲的你一直在咽唾沫，而幼小的我還是沒吃飽，最后哭著睡在了你的懷里......那時你說，有一天一定要讓我想吃什么就吃什么，全是好吃的飯菜，于是才有了你后來的事業...... 你在天堂還好嗎?還想梳頭發嗎?我的頭發還是那么長，記得小時候很多時候你照顧我，都是你為我編辮子，可是你很笨的，總是兩只辮子不一樣的，蝴蝶結還弄得歪歪的，無數次我也想把我的頭發剪掉，你就是不同意，你說有一天要將我的頭發盤起...... 你在天堂還好嗎?疼嗎?記得你離開時，身上還有手術沒來得及愈合的傷口。要是疼，你就喊“小雨”，記得之前我們約定過，我疼就喊“朝雨”，你疼就喊“小雨”。不論你在哪里，只要我在，就可以聽見你的呼喚...... 朝雨哥哥，我一直在堅持寫作，為了你我的夢。我能將文章發到各大網站，可是我用什么方法發給你呢?你為什么要耍賴啊?你說過要做我每一篇文章的第一個讀者，可是你卻躲了起來，錯過了無數篇......知道我為什么喜歡深夜里寫稿嗎?因為我覺得你會穿越時空向我走來，靜夜里，靈魂的對白我相信你可以聽得見;黑色里，不變的那抹愛的亮光我相信你可以看見。于是，總覺得你就會突然地出現在我的身邊......像曾經那樣陪我在燈下，我寫作業或者寫文章，你看食譜，準備好第二天飯店的一切事項，員工的一切事情，偶爾你會起來抱抱我，摸摸我的腦袋或者捏捏我的鼻子，我會對著你傻笑一下，我就會覺得一點也不累了...... 而最近，我又在做夢了。依舊是山水之美，笑語盈盈，風習習，草青青......然后突然地風馳電掣，天昏地暗，那種劇烈相撞的聲音里傳來了你那句“有我在，不要怕，沒事”......我會神經質的從床上彈起來，平靜后，什么都沒有，只有我的手腳發麻，冰冷;只有黑夜的籠罩和街燈的光照進樓里......朝雨哥哥，嫂子說的對，你把生命給了我......但是我知道，換了是我，我也同樣會為你那么做的......只是當時，我太小了。我知道，朝雨哥哥不希望我現在這樣子，你說過永遠希望我像一朵微笑的花，可是我每天都在笑，真的。只是最近，不知怎么了，我又走入了那個畫面...... 我們的愿望，也許真的實現不了了，是我自己沒有本事啊。很多時候，我看著地圖，其實，納西離我們一點也不遠......我知道，玉龍雪山還是那么高，雪還是那么剔透，納西的東巴文字還是那么令我著迷，我多想親自去看一看，可是我做不到。你為什么離開?為什么?否則，你早就帶我去了，我想我一定能穿上納西的服飾，我一定最美。唉，成為夢吧，成為今生的夢吧......我不知道我一個人怎樣來到這個地方、怎樣虔誠的許一個心愿、怎樣拍攝這圣潔的納西風景......只能，只能我的雙腳一直在納西的地圖上旋舞，太遠了，太遠了，這是另一個天堂! 朝雨哥哥，你想我嗎?我真的很想你......有時候覺得想你的時候就像洪水泛濫淹沒了我，窒息。我也知道你一定會想我，因為，從我是個嬰孩的時候就在你的懷里，當我是個小女孩時就跟在你的屁股后，等我是個少女的時候就駐在你的心里......而今，你躺在天堂里靜靜地想我，可是我呢?我要面對生活的種種，你知道嗎?你是我的哥哥，有時候覺得你很自私，為什么將一切扔給我，你卻靜靜的睡著? 朝雨哥哥，春天來了，趕緊醒來吧，好嗎?在你的房前種上丁香花吧。見到它們就像見到我一樣，聞到花香，就像嗅到我發絲間的蘭香......你不是說我像一株紫丁香嗎?那趕緊起來，多種幾株!有一天，當我也能夠去陪你的時候，我還會和你一起在丁香花中散步，我還走在你的右側...... 夜太深了，朝雨哥哥我睡覺了。但愿今晚的夢里都是好吃的冰激凌、紫色的丁香花、美麗的納西風光...... 你也休息哦，也要做夢啊，夢到我們親手刻在樹上的月亮...... 寫給已故朋友的文章：你在天堂還好嗎 若有永遠純潔的思念，就算是遙遠相隔，看不見明天，也不要停止。在無盡航程的某處，我們一定會再相遇。 陽光，被樹陰撕碎了，無情地，散落在小道上。 天空依舊是湛藍湛藍的那種亮麗的顏色。 雨軒，你說過，你喜歡這種透明的夢幻般的藍。 我就一直這樣愣愣地，愣愣地看著你的身體從我眼前消失，然后化作縷縷青煙，隨風飄逝，越來越淡，越來越淡，最后和那片天堂般的藍色融為一體。 你離我越來越遠，越來越遠...... 而我，卻無能為力。 愛藍色的雨軒，我真的好想你。 我現在一閉上眼睛，就可以看見你微笑的樣子。 雨軒，不要告訴我你現在過得不快樂。 還記得初中時的事嗎?中考前的幾次月考，我一敗涂地，幾乎處于崩潰的邊緣。為什么我努力了，付出了，卻得不到任何回報?想著自己和你那對著藍天的約定，那誓言，那遙不可及的夢想，我退卻了，我絕望了，我沉淪了!而你卻一直默默守護著我，陪伴在我身邊，給我鼓勵，給我慰藉。 還記得你為我寫的那首詩嗎?----《夢想》： 世間萬物都有著各自的夢想。 太陽的夢想，是給大地萬丈光芒， 孕育生命和希望。 月亮的夢想，是在迷茫的夜空， 指明道路和方向。 朋友， 你可曾用心去描繪一個未來的夢? 你可曾用愛去修筑一道風雨的墻? 在布滿荊棘的路上， 為什么悄悄嘆息? 為什么默默憂傷? 別讓嘆息掩埋了你的夢想， 別讓憂傷折斷夢想的翅膀。 挺起你的脖子，踮起腳尖， 使勁兒去擠吧， 去爭取屬于你自己的一片燦爛陽光， 去實現那在你內心珍藏許久的夢想。 雨軒，是你幫我重新站了起來，沒有你，也就沒有今天的我。可是，為什么在我想要和你分享喜悅的時候，你卻...... 雨軒，我想那時的你應該很快樂吧?因為你總是笑著對待周圍的每一個人。當后來，你知道自己的生命正在被一種不知名的黑暗一點一點地吞噬的時候，你仍然對別人輕松地笑著，但當我拉起你的手的時候，握著你冰涼的手指，我才發現，你的手原來一直在抖，其實你也很害怕，對嗎? 那天，你半靠在床上，時不時地和我聊上幾句，我們聊著初中的事，偶爾會不經意地笑出聲來。 “如果我死了，就沒有人在你身旁，安慰你，鼓勵你，給你寫詩了，但你要學會堅強，除了我們的約定，你還有自己的夢想，知道嗎?” “胡說八道，誰說你會死的?”我的心像被絆了一下似的，咯噔一聲。我拿起玻璃杯，倒了一杯水，我竭盡全力不讓自己的慌張被你發現，但當玻璃杯接觸桌面時，仍然發出了一聲不小的悶響。 “其實我不想死的。”你悠悠的聲音如同從天邊傳來。 “你會好起來的!一定會的!”可當我一轉過身，眼淚幾乎克制不住地落了下來。我走到窗前，伸手推開窗戶，突然感覺身后有一股很暖的氣息向朝窗外涌著，飄然而去。 那時的天空真的很藍，還有灰色的鴿子，白色的云。 “雨軒，天空很漂亮，想看看嗎?”我轉過頭，卻發現你半躺著的那塊地方，光線似乎黯淡了許多...... 我開始想世界上是否真有靈魂的存在。 當阿姨把你的信給我時，我腦海里一片空白： 如果我活著 我要將星辰帶給你 讓它們照亮你的周圍 看清你的笑臉 但是如果我死了 我的心會和你在一起 沉睡在那冰冷的地底 雨軒，我一直都很聽你的話，我一直都很堅強，因為我知道，我從未失去過你，你的心始終和我在一起。我一定會實現夢想的，我永遠都不會忘記我們之間的約定! 你呢?你過得好嗎?別吃得太辣，否則臉上會長痘痘的;別熬夜，否則會有黑眼圈的，像個熊貓雖然可愛，但就不漂亮了。哦，對了，你最近寫詩了嗎?記得要寄給我，知道嗎? 雨軒，你對我說過的，對于死去的人來說，活著的人可能會更辛苦一些，但你一定會希望我可以“辛苦”一點，好好活著，對嗎? 雨軒，你知道嗎，如果你還在，我會和你一同去看海，因為你最喜歡天的藍色，因為海是天的鏡子，因為海的洶涌代表了對波瀾壯闊的生命的思念。 寫給已故朋友的文章：華姐,你在天堂還好嗎 你在天堂還好嗎?所有的幽怨和遺憾已離你而去了嗎?愿你一路走好! 燕華姐，你離開我們已經5天了，悲傷讓我變得意志消沉，淚水使我的面頰看起來憔悴了不少，但是思念不曾有絲毫地減弱。想起來已有一年多沒見過你的面了，盡管最后見到你時，只是在323醫院神經外科急救監護室的門外，從門縫望去，只能看見你雙眼緊閉、無動于衷的面容，但是監護系統顯示，你的血壓、心跳是正常和穩定的，那時我堅信你一定能醒過來的。 燕華姐，最終你卻依然決然地告別了我們，告別了你用紅線牽到一起的一對冤家。你曾經不止一次地當著我的面告訴你的那些朋友：“這是我弟。”有些朋友會質疑：“沒聽你說過?”你就會開心地笑起來：“這是我認的干弟，我讓俺娃把他叫舅舅哩!”印象中，起初我會很害羞的，或許還會有些手足無措，而你好像從不吝嗇對我的贊美：“小趙人好得很，要是我弟多好呀。” 燕華姐，在323醫院神經外科急救監護室的門外，當我焦急地目睹著監護顯示系統上血壓和脈搏數值逐漸減少直到0時，我霎時淚如泉涌，面對著醫院冰冷的樓道墻壁，我任眼淚無助地傾瀉，那一刻，我變得如此脆弱，如此的不堪一擊了。我的腦中飛快地閃現著和你在一起的一幕一幕，那些印象深刻的情景歷歷在目。燕華姐，抱歉得很，直到3月8日在三兆殯儀館參加你的追悼會時我才知道了你的實際年齡，1961年出生的你才只有46歲啊，但是無情的病痛瞬間便擊倒了你，突發腦溢血，讓所有的親朋摯友始料不及，我以為這個病和你整日的焦慮關系很大。更讓我們痛心的是，病情并未向主治醫生樂觀估計的那種結局發展----腦部的出血排完不出兩周就可醒過來，第五天再次突發腦溢血，使你永遠關閉了思考的大腦撒手人寰...... 燕華姐，沒能和你見最后一面，我這個做弟弟覺得好遺憾，就為這再也無法彌補的遺憾，我不得不以淚洗面。人生留下太多的遺憾，時光殘酷到永遠無法倒流，無法彌補了，只想和......你......見......最......后......一......面，親口告訴你一聲：“燕華姐，我真得好愛你!”燕華姐，或許你真的就是我前世的姐姐呢!還記得你最后一次和我通電話，你說的其實和無數次的主題都差不多，你總是述說著婚姻的怎樣不如意，語氣中透露出對未來生活的擔憂，印象中你非常健談，可是這次通話時間并不很長。我雖然沒有敷衍你的意思，但是聽這個話題，我還是會不由得想起魯迅筆下的祥林嫂。燕華姐，我從來也是只能說些模棱兩可的安慰話，我和吉哥也是十幾年的伙計，當是不便對他說三道四的。如今我真的非常非常懊悔，我似乎是太在乎干姐干弟這種關系的曖昧了，總是和你若即若離，總是用無關痛癢的言語打發你的憂傷，比起你的毫不掩飾的關愛，我是多么地缺乏坦蕩之氣啊。 燕華姐，你的女兒青青長得真快啊!個頭隨了吉哥，有一米六六，長相隨了你，模樣很漂亮，想不到還考到了鐵一中，孩子說一定要考到名牌大學，報答你的養育之恩。還記得我第一次見青青是什么時候嗎?大約在1991年吧，你當時抱著未滿周歲的青青來到我和吉哥共事的單位，當時我們在一起堅苦卓絕地辦《西安經濟報》，從那以后我便和你就結下了不解之緣。 燕華姐，還記得你給我介紹的那幾個女孩嗎，你一定將我贊美的太懸乎了，以至于大都沒有取得成功，你也不管般配不般配，遇到你中意的女孩子就迫不及待地向她們推銷我，好幾個女孩子甚至你還沒認識幾天啊，欲速則不達，一樁美事卻常給我帶來許多美麗的煩惱。燕華姐，你好像鐵了心要包辦你這個干弟的終身大事，果然皇天不負有心人，終于還是有一位“仙女”下凡撞到了你的“槍口”上，你光是操心著你干弟的終身大事，卻從沒想到會“禍害”了人家良家婦女，以至于后來我媳婦開玩笑地說：“我要向燕華姐索賠，她把我騙到火坑來了。”你這個紅娘也太“敬業”了，本來打電話到傳呼臺，是暗查吉哥傳呼機留言內容的，在一番哭訴后卻結識了心地善良的傳呼臺“臺花”之一的我媳婦，剛認識幾天，你就將我媳婦花言巧語“騙”到你家，說要給她介紹男朋友，這一次我表現的沒讓你失望吧，我看上的女孩子我是輕易不會放棄的。其實要慶幸的不是上天給了我一位國色天香的下凡仙女，實在要慶幸的是我遇見了你這位人生旅途中的貴人----我的知心大姐燕華。 燕華姐，不知你憂傷的靈魂還有那么多怨氣無法飄散嗎，我說你也別太較這個勁了，吉哥被你的突然離開打擊的一蹶不振，吉哥看起來內疚和后悔的要命。我也和青青聊過，她還認我這個“舅舅”，那么“舅舅”也就是她的親人了，我會常去看望青青的，堅信見她如晤你面，我和我媳婦會一起支持青青度過人生最艱難的時期。青青這孩子也非常懂事，她對我們說：“你倆是我媽媽做的媒，希望你們能白頭偕老，我媽媽一定會很高興的。”是啊，為了孩子這句話，為了你燕華姐，我們會更加珍惜人生每一天，更加珍惜攜手相伴的每一天。 燕華姐，希望你的靈魂能得到安妥，希望你不再有幽怨和悲傷，希望你一如既往的在天國注視著我、掛念著我，我一如你的所愿----做一個正直、善良、樂觀并且敢于擔當的人，安息吧，燕華姐。 永遠愛你的干弟看過“寫給已故朋友的文章-懷念已故朋友的文章”的人還看了：1.悼念朋友的文章 懷念2.悼念去世的朋友的文章 天堂里的琴音3.悼念同事朋友的文章4.悼念已故朋友的文章詩歌 安然的睡5.關于思念朋友的文章3篇
朋友文章(6)
想起朋友冬天的太陽曬在身上讓人犯困，瞇著眼睛腦子沒有閑著……
看似睡著了，其實腦海里面像放電影一樣在回放著以前生活里面的點點滴滴……
不知道現在回放到哪了；
突然之間想起了以前在我最困難的時候，向我伸過手臂的朋友；
想起了給我窩頭吃的那些朋友！
好久沒有聯系到了；不知道在這個多變的冬天你們好嗎？
人好像就是這樣；
對幫過自己的人總是這樣難忘，對和自己一起走過困難的朋友總是有一個念想；
這個念想可能就是在找機會報答！或許幫過你的朋友早已忘記了那些以前幫你的那些事物；
可是自己在回憶里面就是常常會不由自主的想起那些朋友！
給我漢堡吃的朋友遠遠多于給我窩頭吃的，可是我對給我漢堡吃的朋友突然之間感覺到了陌生……
或許自己只能感激那些給我漢堡吃的朋友！
但給我窩頭吃的朋友，我不知道用什么詞語去表達；
可能這個世上沒有適合表達他們的詞語，或許他們也不想看見我用華麗的詞語去感激他們……
朋友就是朋友；
朋友是在患難中感觸出來的，
朋友是在你最困難的時候顯身的;
雖然現在很少聯系，雖然都在各忙各的事情；但是我相信他們會和我一樣，在空閑的時間里面也會想起以前的往事！
窩頭在最餓的時候可以救命；
漢堡在你解決溫飽以后只是給你了一個新口味……
珍惜給我窩頭吃的人，雖然不好吃，但是救過命！
謝謝給我漢堡吃的人，雖然好吃，但是我只能說；謝謝！
朋友文章(7)
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關于朋友經典文章：時光里的伙伴 莫笑少年癡，莫嫌少年窮。
莫欺人生不得志
如果說人生是一部電影，那么童年就是他的開篇，簡短而歡快。它是美妙的音樂和高亢的旋律敘述劇情的前奏。所有蹣跚的歲月，都是排在這個孩子童年的背后。一陣微風飄過淡淡的梨花香，天邊流云舒展，晴空萬里。放風箏的絲線迎風招展，恰似一幅流年似水的畫面，勾勒出曾今滄海桑田難為水的時光剪影。一年又一年的季節，百轉千回后，這無憂的童年，盛世的嬌寵，就這樣的遠去。
時光延伸，隱藏在不同的生活里。我們已從天真爛漫的少年，漫過時光的海灘，留下一路的歡歌笑語。踮起腳尖，期盼長大。糟糟懂懂的青春悲喜無盡。在一本本陳曼墨香的日記里寫下燦爛的詩篇，如泣如訴。那玫瑰色的戀情，如絢麗的花瓣，盛開在少年如癡如醉的枝頭。拈一支素筆，等待天晴時灑滿陽光的向日葵。坐在秋天的雨絲里，感傷長大后出現在生命里或喜悅、或寂寞揮灑如蘭詩句。看少年的心，如一彎湖泊，漣漪蕩漾，清澈似水晶。韶華勝美，明目皓齒你最艷。從此，我們的青春，一半明媚，一半憂傷。花開的季節，與寂寞有牽絆，與佛前換來的五百次回眸錯過塵緣。窗外的落花瓢進我的掌心，輕翻日記，回味一段愛情的余香。在這秋天金黃的田野里，兀自搖曳，兀自妖嬈。年華像那只小馬駒子四蹄兒揚起的輕塵飄然離我們而去。
二十年前的我們，太像一群天真爛漫的小馬駒子。四蹄撒歡地奔跑在小山村的坡坡坎坎，山間水洼。荊棘刮破了衣裳，石頭絆疼了腳丫，也擋不住那份如山邊小河一般的活潑調皮，清脆的童音飄蕩在我們熟悉的每一個角落。
時間，總是這樣悄無聲息，四季輪回。如家鄉山邊的小河靜靜的流淌，稍遠了孩童無憂的笑聲。帶去了少年笑顏如花的美夢。而我們卻在兜兜轉轉間，漸漸的長大，日趨成熟，等待著蒼老。
當經年之后，我們再遇見曾經熟悉的伙伴，是否還能撫摸彼此那善良溫柔的靈魂。曾經陪伴我們的那條小河，是否依然保留那清澈見底的單純。當我們伸出疲憊的雙手，是否還能抓得住逝如流水的年華?
過去已經成為電影的一個片段。我們的故事還在繼續。幽幽時光里，再也懷想不出年少時如癡如醉的愛恨情仇。再也揣摩不透生命里究竟有多少風雨坎坷。心靈的種子曾許了誓言繁華如煙云，在寂寞的尋覓中悄然老去。孤獨的回憶劃過酸楚的心田，任憑癡情的憂傷施放出的暗香將我腐蝕。風中的竊竊私語已隨風遠去，感傷的音樂還回蕩在耳畔，某個回音切合的瞬間依然會觸動我的心弦。
關于朋友經典文章：落淚的風鈴 “ 叮鈴鈴 ....”掛在窗前的紫色風鈴在風中歌唱，像一只蝴蝶似的隨風舞蹈。回憶如風鈴般串起了我的情感，你和我的回憶像放電影一幕幕閃過我的腦海。
也不知道是什么時候，我和你成了無話不談的好友。我們一起玩，一起鬧，一起哭，一起笑，度過了多少個七彩般的日子。曾經，我們共持一把雨傘，迎著風雨，肩并肩地向前，踏出一個個無痕的腳印;曾經我們在草坪上競相追逐，嬉戲打鬧，一陣陣銀鈴般的笑聲回蕩在湛藍的天空中;曾經，我們手牽手在小溪旁散步，談天說地，陽光灑落，我們編織了各自的夢想......
你送我風鈴的那天，是在我生日時。當時，你在我猝不及防時嚇了我一跳，隨后拿出這掛風鈴，說祝我生日快樂，說要牢記你的恩情，不能忘了你，說友誼天長地久。我開著玩笑著說禮收了，人嘛，肯定是會忘的。你裝出一副受傷模樣，說下次不給我過生日了，你丫的過河拆橋。我連忙認錯，兩人如初，度過了難忘的一天。我將風鈴掛于窗前，那悅耳的碰撞聲伴我入睡，提醒著我勿忘這份友誼。
歲月無痕，時光匆匆。六年的時光就這么消逝了，我們上了同一所中學，卻分在不同的班級里。我們各自交了新朋友，見面的時間也少了許多。每次見到你，你總是在和新朋友談笑，便不好意思上前打招呼，你的眼里也似乎有了我未曾見到的陌生感覺。天公又打翻了墨水瓶，窗外的天空被烏云覆蓋，一顆豆大的雨珠滴落在綠葉上，兩顆，三顆...終于匯聚成一陣淅淅瀝瀝的雨，記得也是在雨天，我看見了你，并與你打了招呼。
當時我沒帶傘，正在等雨停，看見你背著書包經過，便打了招呼。你只淡淡的應了聲，我說我沒帶傘，再等雨停。你露出了一個陌生的眼神，說那你先走了。雨隨風滴在我的衣服上，滲透，涼涼的，透著冷氣...
窗外的雨未停，依舊淅淅瀝瀝的下著，它沖洗去樹上的灰塵，沖濕了地面，難道也沖淡了我們之間的友誼嗎?風鈴響起，熟悉的聲音回蕩在你我之間，旋律卻不一 ，于指縫間的匆匆，漏下了幾滴我們之間的回憶。風夾雜著雨吹進我的房間，我看見，一滴淚水緩緩的從風鈴上落下。
點擊下頁查看更多關于朋友經典文章相關內容 關于朋友經典文章：淡化的回憶 正值夏季的夜晚，夜蟬在樹頭上休息，蟋蟀仍在地坪上架著浪子鼓敲打歌唱，蛙聲也四處響起。空氣中有一股子不安分的情愫。
那年她八歲，他九歲，他們是她弟弟介紹的。剛開始只是普通朋友關系，不知道從什么時候開始，這種隱形的關系慢慢地浮起了最單純的感情漣漪，慢慢的就成了對方最依賴的朋友，是最隱形的初戀。那時只有一街小孩知道，大人們無從猜遐。
直通通的街道，除了一群孩子們的嚷嚷聲就數麻將聲最大了。
黑漆漆的夜晚正是那群孩子們的天地，這時各種游戲就出來了，比如躲貓貓，剪刀石頭布，機器人什么的等等。
他們每天都會膩在一起玩，街上的小孩都很祝福。隨著一天天，一月月，一年年的長大，女生漸漸地自卑起來，她覺得自己配不上男生。因為男生的各個方面都很優異，看見他和他的女同學在一起寫作業，女生的心里更自卑了。
男生上六年級了，女生五年級，有些事都差不多懂了。很清楚的知道不能再打擾他了，她也漸漸隱退，心里不知道已經破碎了多少次，她只希望他能好好的。
女生開始變得特別極端，不和男生說話到后來不敢和男生說話，這樣的厲變她不知道該怎樣去緩解。重重的恐懼已經在她心里扎下了根。每次遇見他，內心特別糾結，不敢直視。再后來各自都奔東西了，只有她自己知道這是什么滋味 。
十幾年過去了，男生也變成了一個二十歲小伙，女生也十九歲了，在這十幾年里，他們從未有過交集，甚至從未提及過對方，她弟弟給她的QQ 上有他，除了翻翻動態就沒有其他的舉動了。近期知道了他和街上另一個不錯的女孩交往了，心里很泛酸同時又很高興，大概是松了一口氣吧。
那個女生再也不會從他的心里出現了，只能像一個路人甲消失在人群里。消失在曾經的道路上。
期待著被老化，因為曾懷念過曾經，期待著被帶走，因為回不到曾經。
曾經，那時的快樂是真實干凈的。
關于朋友經典文章：郝朋友，好朋友 2017年的盛夏光年中，街道上車水馬龍，7-eleven的門口有一對擁抱在一起的情侶。
初次見到郝朋友的時候，是在另一個好朋友的生日Party上，對他印象深主要是因為他當時的狀態，當時他的狀態已經瘋癲到讓我懷疑不是他瘋了，就是我瘋了!高挑的個子，在Party上又長又跳，頭還時不時的甩起來，我問我朋友：“親故(朋友)，他是被金凱瑞附身了，還是你家猴子派來的?”
“我不是猴子派來的。”郝朋友頓時停下，真摯的看著我說，“還有，金凱瑞是誰?”
“你不知道金凱瑞是誰?”我咧著嘴說。
郝朋友居然擺著嚴肅的臉坐了下來說：“我真不知道，不清楚，不了解，不知道個大概所以然!”
我對他翻了個白眼說：“你是瓜娃子噢!”
Party結束后，我們都各回各家，看著深圳凌晨的街道，不時的從燒烤攤傳來幾個大漢的喝酒聲，那嗓門說好聽點的就是洪亮，說難聽點就是扯著個破鑼嗓子瞎嚎!這時，背后傳來一陣冷風，一雙冰冷的手拍在了我的肩膀上，回頭一看，就看見了郝朋友那張猥瑣的臉，我被嚇了一哆嗦，還好見到的不是鬼，要不然我就糗大了。正當氣氛即將進入冷場時，郝朋友開口問道：“你怎么也走這條路啊?”
我安撫了被嚇的心臟，對他說：“我是不能走這條路嗎?”
他急忙說道：“不是不是，我是好奇，難道你家也住對面?”
我楞了一下說：“我艸，你他媽怎么知道?你不會是跟蹤......”
他拿出鑰匙，打斷我說：“你別想多了，我也住對面!”
我緩了一口氣，說：“這么巧?”
之后我倆就互換了聯系方式，聊了幾次后，才知道他是酒吧駐唱的搖滾歌手，他是搖滾歌手這事我并不意外，看他在那次聚會上的樣子就知道。后來聊多了，碰面的機會也越來越多，朋友的活動上也經常能看到他的身影，他還是一如既往的瘋癲。
寫到這突然覺得手軟，便停下來喝了瓶益力多，看了看后面正在吃面的郝朋友， 看了看窗外的風景金燦燦的陽光透過窗戶照在我臉上，好溫暖。看到樹枝上長出來了黃綠的嫩芽，才后知后覺一年過去了，我和郝朋友這犢子也認識了快一年了。要說姓郝的為什么在我家，因為晚上我和猴子，窩瓜去酒吧喝酒，剛好是郝朋友的駐場酒吧，看著幾個他的小迷妹舉著有他名字的牌子，喊著他，他下班后被我們幾個拉來喝酒，可這家伙不咋能喝，沒喝幾瓶酒醉了，我們說送他回去，他搖搖手說不用，自顧自地走著，知道我們仨看著他消失在了霓虹燈閃爍的街口，我們才抽了根煙往回走。走回家后，好朋友醉醺醺的敲著他家的門，他女朋友因為他明明早下班了還這么晚回家，還喝醉了，很生氣，就跟郝朋友說滾，你走錯門了。轟的一聲就把門給關了，醉著的郝朋友愣是被嚇了一個激靈。他自己又走到樓下的樓梯口癱坐在那，他女朋友看他自己一個人坐在那，外面這么冷，看著也怪可憐的，就下樓去接他，郝朋友看他女朋友站在他身后，一把抱住了他女朋友，帶著哭腔說：“老婆你來接我了，剛才有個丑女人叫我滾，把我嚇得我以為我找不到家了!”靠，我真心敬他是個漢子，他女朋友一聽臉上的笑容瞬間垮了，甩了他一巴掌，頭也不回的走了，好朋友這才意識到，完了。后來他沒地方去，就跑來了我家，剛好我爸媽出差我就給他騰了個客房給他睡， 看在他樣子我賊想笑，社會我郝哥人蠢話不多，一直到他結婚，我們再回想起來都覺得好笑。
郝朋友抽了根煙，跟我講起他和肖慧的從前，他之前從未跟我講過。噢，肖慧是郝朋友的女朋友，就是郝朋友嘴里那天那個“丑女人”。2010年的盛夏，知了趴在深圳的樹上，不停地叫著，那年的我還上學，郝朋友那年大學輟學，從江南奔波到深圳這座年輕人的未來。也是那年，肖慧讀大一，下午在7-eleven打小工。因為郝朋友玩過幾年吉他，晚上就在一家酒吧兼職吉他手，上午也在7-eleven打小工，因為時間的安排，郝朋友與小慧從未見過面，但因為長得不賴，被一些全天店員八卦，肖慧也略知一二郝朋友這個人。人生有太多的巧合，也許你的妻子在幾年前曾與你擦肩而過過，也許你爸媽是不小心把你造出來的，不忍心殺生就把你生下來了，也許我現在百般無聊地看電視，可餓了，但不想動，這時某衛視放出舌尖上的中國，我只能忍著餓把它看完，哎呀，我去。
肖慧和郝朋友的人生也是巧合，周末上午肖慧待在宿舍沒事干，剛好有一個店員有急事，就和肖慧換班，而郝朋友因為昨天酒吧生意很好，老板臨時給樂隊加時，搞到凌晨兩三點，早上又因為睡過頭，現在正在去7-eleven的路上，肖慧早早地將商品整理好，拿了杯水喝，然后放在了桌子上，郝朋友氣喘吁吁地跑進店里，看到桌子上正好有一杯水，不管三七二十一直接大口喝了起來，喉嚨處不斷的發出很有節奏的咕咚聲，跟打碟一樣。肖慧拿著賬本呆滯的站在那里看著郝朋友將自己喝過的水一飲而盡，因為肖慧有些靦腆，特別小聲地說：那個，你喝的那杯水是我喝過的。說完臉就紅得跟蘋果一樣。
郝朋友愣了愣，咽了口口水，為了緩解尷尬郝朋友調侃的說了一句話：怪不得，我說這杯口咋這么甜呢!那個，謝了!可肖慧那禁得住郝朋友的調侃，臉更紅了，看樣子是熟透了，可以吃了。后來我就不知道了，只知道那次以后，郝朋友就以身相許了，倆人恩愛無比，郝朋友陪肖慧值下午的班，肖慧有時去酒吧看郝朋友表演，你總能看到，郝朋友深夜到大學里面，陪肖慧在學校的操場上散步，也不知倆人經歷了幾個春夏秋冬，甚至是幾個人生輪回。
因為那晚郝朋友的話，肖慧好幾天都沒有理過郝朋友。有一天，郝朋友在我們的陪朋友圈里消失了，很突然，很倉促，很無恥，因為他還沒給我面錢，當大家都以為郝朋友甩掉了肖慧時，肖慧一直堅信郝朋友不是這樣的人，我也堅信。給郝朋友打電話也打不通，問酒吧的朋友也不知道，這樣的狀況持續了大半年，冬天的深圳不會下雪，但濕潤的空氣還是有些許寒意，就像肖慧等待郝朋友的心一樣。可昨天，我們都收到了一條消息：下午5：20,7-eleven門口不見不散。靠，這犢子終于現身了，我們打了個車直奔7-eleven，剛下車就看見，郝朋友手里好像拿著戒指，半跪在肖慧的面前，郝朋友周圍還有用裝有烏冬面的碗擺出來的愛心，看得我都餓了，郝朋友大喊了一句肖慧你愿意嫁給我嗎?肖慧臉紅了他倆第一次見一樣，肖慧抱住郝朋友，一邊哭一邊罵著郝朋友這個王八蛋，這大半年死哪去了。2017年的盛夏光年中，在7-eleven的門口有一對擁抱在一起的情侶，一個是郝朋友，一個是肖慧，肖慧半年前對郝朋友的信任是對的，他們倆的愛情很鐵。回到半年前，郝朋友把我們一幫人拉到酒吧喝酒，說他母親病，他想回家去照看他母親，大約半年就回來吧，讓我們不要跟肖慧說怕她擔心。
愛情就是如此如此，這般這般，不需要別的昂貴的調料，只需柴米油鹽即可，人生來會經歷不平凡的愛情，你可能會和你愛的他/她分離，你可以心灰意冷，但你要信任他，及時不能夠重來，作為男人也要對那個她說：抱歉，耽誤了你那么久，我們還是好朋友!猜你喜歡：
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