段子精選14篇
段子精選(1)
搞笑段子精選
導讀：本文是關于說說大全的文章，如果覺得很不錯，歡迎點評和分享！
1、哈哈，笑死我了，陪女票去逛街買褲子，看中一條褲子是27碼的，她就問店主有沒有26的，店主就說你穿不了26的，她說那就拿條25的，然后店主就發飆的說，你真的以為你很瘦啊，原諒我沒忍住。 2、知道嗎？我真的好想帶你出去體驗一下KTV的魅力啊！知道什么是KTV嗎？就是K你一頓，T你一腳，最后我再做個V的手勢耶！ 3、跳蚤發現蚊子歪著嘴，忙問道：“兄弟，咋整的？”蚊子：“別提了，昨晚上發現一裸男，叮了一宿都沒叮進去，第二天早上我發現丫原來是個雕像。” 4、撿到一個漂流瓶說：“不上課真好”。我回復：“逃課更刺激！”第二天看到回復：“我不能逃課”我好心安慰道：“好好學習，上了大學就能逃課了”。結果瓶主回復：“呵呵，謝謝哦，我是大學老師。” 5、有個懶人，懶得出奇。妻子要切面條，叫他到鄰家借個面板。他說：“不用借了，就在我背上切吧！”妻子在他背上切完面條，問他：“痛不痛？”他說：“痛，我也懶得吱聲。” 6、走到一巷子口，一美女對我招呼道：帥哥，進去玩會吧。把我感動的是老淚縱橫，畢竟三十多年了，終于有人承認我是帥哥，而且還是個美女。要不是我沒帶錢，我一定跟你進去的。 7、媳婦彎腰撿東西，發現我盯著她領口看，啪給我一巴掌，特么的發現你就是賤，老娘脫光了讓你看，也沒見你這么興奮！臥槽我竟然無法反駁。 8、面試官：“你簡歷上寫著說你心算速度很快，那我問問你，13乘以19是多少？”我脫口而出：“45！”面試官：“這也差太遠了吧。”我：“但是很快沒錯吧。” 9、我來到奔馳四S店，說：給我提輛奔馳600，賣車的小姑娘：您，您不是上周剛買了一輛嗎？我：哦，那輛煙灰缸滿了！ 10、喜歡雨天，喜歡聽雨打芭蕉的聲音，喜歡看玫瑰隨風搖曳，更喜歡看你在細雨中輕捋長發的迷人姿態，小樣兒，淋不死你！ 11、夏天的時候，我穿著裙子走在街上，忽然裙擺被風吹了起來。我尖叫一聲，一只手捂臉，另一只手去拉裙角。這時，對面一男人恰好若無其事地走過。他竟然沒有看我，真變態！ 12、買東西掏錢時不小心掉地上五塊錢，正準備撿，一個五六歲小孩沖過來撿起來就跑，邊跑邊說：“我要交給警察叔叔！”我呆立了一會，道：小朋友，交給叔叔來，叔叔是便衣！” 13、一個農夫的女兒實在太丑了，他只好讓她去玉米地當稻草人嚇唬烏鴉。結果，她不僅嚇走了烏鴉，甚至有三只烏鴉嚇得把一些玉米送了回來。 14、兒：“爸爸，什么叫資本什么叫勞動？”父：“是這樣的：如果我從鄰居家借了一百塊，我就有了資本，如果他想從我這兒討回錢，他就必須為我勞動。” 15、有一天，我對你說你是豬，你說：我是豬才怪。于是我便開始叫你豬才怪。終于有一天你忍不住在眾人面前大聲宣布：我不是豬才怪！ 16、我眼多小，剛才騎電動車上街，由于風大我就瞇著眼騎。突然聽見迎面過來倆美女，說了一句話：這個人怎么閉著眼睛騎車啊。我了個艸，你風大騎車睜著倆大眼啊？ 17、昨晚跟老媽睡，忘關窗戶了，早晨起來鼻子不通氣。突然聽見客廳里老媽得意洋洋的跟老爸說：“我半夜醒來就覺著冷，一看閨女窗戶沒關，就趕緊回咱屋睡了，還好沒感冒” 18、一個漂亮的mm上了公交車，掏出一張卡刷卡，只聽滴的一聲。老年卡！全車人都驚呆了，都看這她，那MM不滿的說，看什么看，沒看過天山童姥嗎？ 19、想你的時候，卻不敢給你打電話，怕聽到你的聲音；可悲催的是，我總是想你啊，可我不能總也不打吧。于是乎，我激動地拿起手機，給你撥了電話，喂？怎么不是你呀？暈！原來我手機欠費了！ 20、經過北京2000萬人幾天幾夜的呼吸，北京的空氣質量終于有所改善。新的北京精神由此誕生：“厚德載霧，自強不吸，霾頭苦干，再創灰黃！”事實再次證明：霧以吸為貴啊！… 21、兩個醉漢駕著汽車狂奔。甲：“小心點！前面是急轉彎。”乙：“什么？不是你在開車嗎？” 22、一個老頭慢慢地沿街邊走著，看到一個小孩踮著腳想按一個門鈴，但還是差了一點。于是老頭走過去和藹地說：“小朋友，我來幫你按吧。”說著，老頭就按響了門鈴，直到確信里面的人能聽見了才放開了手。這時，小孩急切地對老頭說：“咱們趕快逃吧，快！” 23、一外國旅游者參觀果園，邊走邊吹牛：“在我國，橘子看上去就像足球，香蕉樹就像鐵塔。”說著絆倒在一堆西瓜上。一果農大聲道：“當心我們的葡萄！” 24、小美在作文簿里寫上長大后的愿望：一、我希望能有一個可愛的孩子；二、我還希望能有一個愛我的丈夫。結果，發現老師寫了一句評語：“請注意先后順序。” 25、凌晨一點多，看見一個穿貂的女的，把她拽到胡同里說，把衣服脫下來，這女的說，冷，直接拖褲子吧，我當時就急了，我TMD要貂。 26、老奶奶看完奧運會百米賽跑后驚呼：“真嚇人！幾個挖煤的跪成一排，一個拿槍的要槍斃他們可沒瞄準就開槍了，娃兒們嚇得那個跑呀！繩子都攔不住！” 27、照相師問小呆需要幾秒預備，小呆明明伸了三個指頭，為何照相師還是立即按下了快門？因為小呆伸出的是：中指，無名指和小指，那也是OK的意思！ 28、白雪公主逃出王宮，來到森林，看到一間小木屋，里面排列著七張小小的床。白雪公主就躺下睡著了。傍晚七個小人回來了，白雪公主說：“你們就是我命中的七個小矮人吧。”七個人面面相覷，然后說：“你走錯地方了，我們是金剛葫蘆娃。” 29、我東北，朋友南方的來我老家玩，他口渴了想喝水，我們勸他別在外邊喝，他自信的說“保溫杯，沒事”，然后我們用了好久才把杯子從他嘴上拿下來。 30、有房有車難，大家都平凡，雖然工作沒有，錢不夠糊口，常露宿街頭，愛好打網游，但性格夠溫柔，愛人總不夠，見女孩就上，從不無故放手，和我好吧，咱一定天長地久。 31、丑男拿著九十九朵玫瑰獻給漂亮的女同事，“嫁給我吧！我愛你！”女：“算了吧！我沒感覺。”男：“請告訴我那一點不好，我改。”女：“你到底喜歡我那一點！我改。” 32、哪個混蛋說釣魚的人脾氣好的，今天看一幫老頭蹲河邊釣魚，二貨死黨撿起石頭就往河里扔，當時七八個老頭沖上來！說要揍我倆，臥槽，還好我們跑的快。 33、領導問我“下班有沒有事？請你們一起吃個飯？”我說：“好啊！沒問題！”。老板轉頭對秘書說：“小劉，多訂一份快餐，今晚他們加班。” 34、孩子爸的手機卡跟我的綁定的，話費都是我交，他從來沒交過，剛才說“這不用交話費的感覺就跟被包養的一樣。”這人真是太膚淺了。 35、我看過一首詩：你來自云南元謀，我來自北京周口，牽著你毛茸茸的小手，輕輕地咬上一口，啊！是愛情讓我們直立行走。 36、小李和小麗新婚，小麗定規矩中有一條，每晚10點準時行房事。小李大驚忙說要是我加班呢，有應酬呢。小麗淡定說了一句：我對事不對人。 37、有一回，有個很壞的太監攔住紀曉嵐，要求他講個笑話。紀曉嵐說：“從前，從前有一個人。”然后沉默了許久，這個太監耐不住的問道：“下面呢？”紀曉嵐答道：“下面沒有了啊！” 38、征婚通知：不愛化妝，省下化妝錢，不愛誑街，省下購物錢，不愛吃零食，剩下小吃錢，不愛坐車，省下買車錢，另外，平時愛攢錢的那種，最好了。 39、掙錢如逆水行舟，累啊累，花錢如順流而下，爽啊爽！掙錢時度日如年，難上加難，花錢時曇花一現，快如閃電。朋友，請多多掙錢，合理花錢，祝你財源滾滾。 40、路過一家店，店名叫“容嬤嬤”。出于好奇進店看了看，店主熱情的迎上來問我：“小伙子，你是來針灸的嘛？” 41、老鼠愛上了貓，唱到：我愛你，愛著你，就象老鼠愛大米，不管有多少風雨，我都會依然陪著你。貓：別來虛的，俺娘說了，不以結婚為目的談戀愛都是耍流氓！ 42、老師正在講課，看到兩個學生枕著書睡覺，其中一個是成績優秀的學生，一個是差生。教師把那個差生拉起來罵道：“你這個不思上進的家伙，一看書就睡覺，你看人家連睡覺也在看書。” 43、有一天上課，老師問小麗：“祖國是什么？”小麗說：“老師，祖國是我的母親。”老師說：“回答的很好。”接著老師又問小明：“小明，祖國是什么啊？”小明說：“老師，祖國是小麗的母親。” 44、青年跋涉深山，歷經險阻，終于找到了隱居山中的禪師，他迫不及待地問道：“我長得丑，我該怎么辦？”“長得丑就應該像我一樣。”青年點點頭：“心如止水，獨善其身？”“不，長得丑就要像我一樣趕緊找個深山躲起來。” 45、好想當個老板，手里就不缺錢；工資日結月結，方式想變就變；工資還未捂熱，老婆搶去大半；交完水電房貸，余額屈指可點；于是勒緊褲腰，下月工資再見！ 46、有什么電影給過你比較嚴重的陰影，話說想當年，剛開始魯的時候，一個電影片段，一男一女在papapapapapa，然后，女的把男的腦袋給切了！以至于很長一段時間只看二次元的。 47、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐賣。終于夢想成真，卻半月賣不出去。綁匪將其送回，她堅決不下車，綁匪咬牙一跺腳：“走，車不要了！” 48、“爹爹，我今天可能看到了失散多年的哥哥，他手上的玉佩，和我腰上的這塊一模一……臥槽我玉佩呢！” 49、你在辦公室里老放響屁，同事忍不住說你能不能不出聲。然后便見你坐在那里搖來晃去抖個不停，問你在干什么，你回答說我調成震動的了！ 50、早上，某男生在課間一面津津有味的啃著大面包，一面和后面的女生聊天，可那女生目不轉睛的盯著男生的面包（那女生沒來得及買早餐），那男生發現了，關心的問：“怎么？你沒吃早餐嗎？”女生急忙點頭，期待男生會分她一點面包。男生：“哦！那我過去那邊吃吧，免得你看見了，會覺得更餓！” 51、小時候老師經常問：“你們長大后干嘛？”我要當宇航員。我要做科學家。我要當音樂家。他想和爸爸去搬磚。眾人投來鄙夷目光。十五年后，搬磚的成了包工頭，而他手底下搬磚的不是宇航員，就是科學家，要么就是音樂家。 52、今天生日，從幾個朋友那收到了兩張小時代3的電影票，一張旅游度假飛馬來西亞的機票，幾份肯德基套餐。想了很久，不知道該先跟誰絕交好。 53、和朋友去KTV，閑得無聊玩大冒險，輸的人要到包廂門口對路過的第一個人說：“妖精，快放了我爺爺（用葫蘆娃音調）！你能想像到這貨打開包廂門看到一個大媽抱著條小薩摩時的表情嗎。 54、老媽在蛋糕店準備買點黏糕吃，先讓我嘗一口，我說：我不喜歡吃這種東西！老媽感到很意外，她用異樣的眼光打量著我，笑著說：十多年來，我終于找到了你不喜歡吃的東西！老板來五斤。 55、以前小的時候被父母打，就想為什么要打小孩啊。好好講道理不行嗎？以后我絕對不打我的小孩，好好跟他講道理，現在我的孩子兩歲半了，我終于明白，講道理有個卵用，還得打。 56、人這一輩子，怎么都是過，冬天別嫌冷，夏天別嫌熱，有錢別裝窮，沒錢別擺闊，與其皺眉頭，不如偷著樂。好友常惦記，一生樂呵呵！ 57、你活得不快樂的原因是：既無法忍受目前的狀態，又沒能力改變這一切，可以像只豬一樣懶，卻無法像只豬一樣懶得心安理得。 58、中午和女友去吃飯，服務員說，“氣罐沒送來，你們點的粉蒸肉能不能換個菜？”我不滿地問，“為什么做不了粉蒸肉？”服務員滿懷歉意，“哎，蒸的需要用氣。”女友詫異地接道，“來。來面對流言蜚語？” 59、近來牽掛你，祝福要賣力。祝你有魅力，工作很努力；做事有魄力，發財利滾利；愛情特美麗，生活真順利。朝著幸福大發力，祝你心情常亮麗！ 60、一對夫妻晚上睡覺，妻子想要。便要求丈夫，丈夫沒辦法，正要動身時，妻子放了個屁，丈夫便穿上衣服躺下睡覺，妻子問：將軍既已提槍上馬兵到山前為何不戰而退，丈夫答道：山后有炮必有伏兵，我們鳴金收兵，明日再戰。 61、今天中午醒來，拿手機時看到一兄弟微信給我留言：兄弟以后別喝醉了，昨晚你特么那拿著酒杯，在大街上追著一只狗喊，是不是兄弟，是兄弟就干了！ 62、有一次坐公交坐在中間的位置，半路上來一個老太太。立馬站起來給老人家讓座，老人家笑臉盈盈地說：“謝謝你哦，你坐著吧，后面空位多著呢。”一扭頭，我后面的位置全是空的。 63、我上小學的時候，姐姐經常用灌了水的氣球丟我，一到夏天，我全身老是水淋淋的，一回家就被母親呵斥。后來我實在忍不下去了，便偷偷把每個氣球上都扎了眼兒，終于逃脫了每日水災。第二年的夏天，我妹妹誕生了。 64、剛和女朋友下象棋，她走出令我費解的一步，我問句：“你要保馬棄車嗎？”她扶亂棋局，兩眼放光：“你給我買嗎？” 65、本人女，老爸很疼我。一次老爸帶我去買運動服，看上一套八百多的。老爸說：“喜歡哪種顏色，就都買。”最后買了三套。刷卡，出門，聽見一售貨MM弱弱的聲音傳來：“這二奶真丑！” 66、當男人回家時：三等老婆等他做飯；二等老婆共同做飯；一等老婆已做好飯；特等老婆一手端著飯碗，一手解衣扣說：“老公，你是先吃奶，還是先吃飯？” 67、一次公交途中，很多人從后門擠上來，門都關不上了，也沒有人投錢，司機當時真的很生氣，大聲吼道，你們再不投錢都給我滾下去，再不下去，我給你們滾下去！當時全體笑噴！ 68、老師為了向學生證明吸煙的害處，特意把從香煙中提取的尼古丁放在蟲子身上，不一會兒蟲子就死了。老師接著問大家：“你們看，這個實驗說明了什么？”同學們異口同聲地回答：“抽煙不會長蟲子”。 69、人的染色體有23對。有一天，教生物的老頭慢悠悠地問：“染色體多少對啊，同學們。”角落里某二貨大聲答道：“64對啊！”老頭淡定而嚴肅地點點頭：“嗯，現在告訴我，你來地球的目的是什么？” 70、昨天去學校廁所，就是那種坑是連通的，把位一一隔開的那種。剛開始褪褲子掉了一個五毛的硬幣，我小小心疼了一下，沒辦法繼續褪褲子，“咣當”又掉了個一塊的，我悲痛欲絕啊！然后后面的坑來了一句：“妹的，你當這是許愿池啊！” 71、今天在水果攤買水果，和同事聊今天的新聞，賣水果的大嬸問：喬布斯是誰啊？同事說：賣蘋果的。大嬸很黯然說：唉，水果生意不好做啊 72、霜降到了，愿你幸福與快樂雙降，美好生活向你招手；好運與財氣雙降，光明前途向你揮手；順利與舒心雙降，工作成功與你握手。霜降了除了祝福還有提醒，要注意身體，加強保暖。
段子精選(2)
搞笑段子精選（一）??
1.小美在作文簿里寫上長大后的愿望：一、我希望能有一個可愛的孩子；二、我還希望能有一個愛我的丈夫。結果，發現老師寫了一句評語：“請注意先后順序。”??
2.有一次閨蜜喝多不小心沖進了男廁所，當著一張張驚慌失措的臉，這貨竟然故作鎮定的大聲喊：“怕什么啊！我又沒帶尺~~~”??
3.知道嗎？我真的好想帶你出去體驗一下KTV的魅力啊！知道什么是KTV嗎？就是K你一頓，T你一腳，最后我再做個V的手勢耶！??
4.人的染色體有23對。有一天，教生物的老頭慢悠悠地問：“染色體多少對啊，同學們。”角落里某二貨大聲答道：“64對啊！”老頭淡定而嚴肅地點點頭：“嗯，現在告訴我，你來地球的目的是什么？”??
5.“十一”前幾天在家上網，一好久不聯系的大學同學，突然間qq、微信都在線了，還給我發了個祝福短信。第一反應就是這貨要結婚了，果斷編了個理由回他，“哥們，我‘十一’訂婚，你來不來參加我的訂婚宴啊？”果不其然，他回：“不好意思，我‘十一’結婚，看樣子你也來不了了。”～省了500大洋。??
6.車上有對母子，小孩還在穿開襠褲，小孩一直在說話，大家都在看他，覺得他很可愛。小孩突然問他媽媽：“為什么對面的姐姐一直盯著我的小JJ看？”然后，就聽到周圍都在笑，對面的女孩（20歲左右）也臉紅了，GC來了，他媽媽來了一句：“姐姐才沒有看你的，人家看過的多了去了。”你讓人家小姑娘情何以堪啊，周圍的人都憋到內傷???
7.和男朋友一起走，喜歡手摟著他的腰，順便扯著他的衣服。有一天散步中，他忽然說：“別扯我的衣服了好不好？”我不悅，說：“你和我說話就不能加個寶貝？”然后他說：“別扯我的寶貝衣服好不好？”我：“??”??
8.有一家人去看話劇，他們買的是樓上的票，可小男孩總是趴在欄桿上往下看，只聽一工作人員過來說：“你們好好看著孩子，別讓他掉下去，樓下是貴賓席，掉下去是要補票的??”??
9.年輕的士兵收到了一封家鄉來信，當他拆開信封，從里面取出的卻是一張白紙。“這是怎么回事呢？”朋友問。?“事情是這樣的，”士兵說，“在我離開家鄉時，我同未婚妻吵了一架，從那以后，我們一直誰都不跟誰講話。”??
10.昨天去學校廁所，就是那種坑是連通的，把位一一隔開的那種。剛開始褪褲子掉了一個五毛的硬幣，我小小心疼了一下，沒辦法繼續褪褲子，“咣當”又掉了個一塊的，我悲痛欲絕啊！然后后面的坑來了一句：“妹的，你當這是許愿池啊！”
段子精選(3)
搞笑段子精選
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搞笑段子精選 1、晚上，老婆在看電視，老公在和同事打電話。臨掛機時，老公說了句：“還是選小三吧。”老婆臉上的黑線就下來了，問：“你很喜歡小三嗎？”“嗯，小三看著順眼”老婆一個巴掌甩過來，把老公逐出了家門。老公坐在門外捂著臉，委屈地說：“排版選個字號，我惹著誰了……” 2、昨天在電影院等人，一個陌生的女孩支吾著搭訕我：“打擾一下，我的現金不夠，能幫忙用支付寶跟你換50塊錢嗎？”我沒多想掏錢包就把錢遞給她。她對著手機掃完我的支付寶，“哎呀！不好意思，我的支付寶沒錢了。”她羞紅了臉說，然后抬頭目不轉睛的望著我：“加你的微信轉賬給你好不好？” 3、我痛苦地問哥們：“你知道我每天早上是怎么醒的嗎？”哥們：“被電話？被鬧鐘？”我搖頭：“不是，每天早上我都是被自己帥醒的！” 4、有一天，一個推售員向一個老板推售一個跑步機。老板說：“我每天在馬路上跑步都不要錢。”推銷員笑了笑，道：“你買了我的跑步機，你就可以每天在家果奔了！” 5、老師正在講課，看到兩個學生枕著書睡覺，其中一個是成績優秀的學生，一個是差生。教師把那個差生拉起來罵道：“你這個不思上進的家伙，一看書就睡覺，你看人家連睡覺也在看書。” 6、當男人回家時：三等老婆等他做飯；二等老婆共同做飯；一等老婆已做好飯；特等老婆一手端著飯碗，一手解衣扣說：“老公，你是先吃奶，還是先吃飯？” 7、有一家人去看話劇，他們買的是樓上的票，可小男孩總是趴在欄桿上往下看，只聽一工作人員過來說：“你們好好看著孩子，別讓他掉下去，樓下是貴賓席，掉下去是要補票的。” 8、現在的女孩太不像話了，都是低腰褲子，一蹲下就走光了！有一次我買東西看見路邊一個蹲在地上哄小孩少婦，半個屁股都漏在外面，我氣壞了！世風日下啊，太傷風敗俗了！我一生氣又從這條道走回去了，我到要看看這敗家娘們到底要漏到什么時候，哼，氣死我了，太不像話！ 9、昨晚跟老媽睡，忘關窗戶了，早晨起來鼻子不通氣。。。突然聽見客廳里老媽得意洋洋的跟老爸說：“我半夜醒來就覺著冷，一看閨女窗戶沒關，就趕緊回咱屋睡了，還好沒感冒” 10、跟一閨蜜訂了份情侶套餐，去餐廳被告知只能是情侶才能享用。我那極品姐妹兒一把抓住我的手。扭頭在我嘴上啵就是一口。然后對那服務員說:“誰告訴你情侶必須是一男一女呀！”我瞬間石化！ 11、班上的一男和一女天天斗嘴，一天男的對女的說：“我們停戰吧！”“停戰？怎么停？”“我們依照歷史慣例吧！”“啥？"“和親。”然后這倆人就在一起沒羞沒躁了。 12、買雙手套，老板要35，我說30就要了，老板不依非要35，講了幾個來回不肯讓步，我想想就算了。給了張50的，他很麻利的找了我35。 13、三個醉鬼來賞月， 醉鬼A說：“天上有兩個月亮。”醉鬼B說：“天上有三個月亮。”他們誰都不同意誰的，便請來醉鬼C做裁判。醉鬼C慢慢悠悠的說：“你、你們說的是哪一行啊？” 14、幼兒園門口見兩個小孩子聊天，小女孩問小男孩：“有什么是你不會的嗎？”小男孩羞澀地說：“我不會離開你。”“那你有什么不會的嗎？”小男孩充滿期待地問。小女孩靦腆地笑了笑，說：“我不會喜歡你。” 15、某日，體育課中途，洗手間解決個人問題。結果著急誤進男廁。看到一男生正在小便池噓噓，俺當時就蒙了，一秒過后正準備悄悄撤退，結果被發現，暈死。只見那男生大叫一聲“流氓，非禮”，然后雙手捂胸。后來，后來俺說了一句自己都覺得不可思議的話：“同學，你捂錯地方了……”女漢子傷不起！ 16、大雨傾盆而下，急忙打車回賓館。下車后，發現手機沒了，也顧不上大雨了，狂奔著追出租車，并大喊：“師傅，停車…”跑出去一百多米后，發現左手握著手機。但此時，司機師傅也停下車問我怎么了…我站在大雨中對師傅喊，雨大您慢點開車啊…然后調頭就跑… 17、有個男的總喜歡吹噓自己，他女友很不耐煩。有一天，男友正在向人們吹自己是武術冠軍時，他女友從背后一個掃堂腿，把他撂了個仰八叉。男友一個鯉魚打挺立起身，說：“這位是我的教練。”
段子精選(4)
精選段子
1.大學教授上課講到男人的男字，于是問小明為什么男字上面是個田，小明答因為男人是來種田的，教授滿意的點點頭坐下，又問女同學小娟為什么男字下面要有個力字，小娟想想說男人下面沒力還是男人嗎？ 2.一個休假的士兵，突然接到了營長給他的任務，于是他打電話給女友＂親愛的，我不能回去陪你了，營長要我幫他守營「手淫」＂＂不要臉~~~＂女友掛了電話，士兵很納悶，于是動用三寸不爛之舌向營長請假，如愿后他立刻打給女友＂親愛的，我可以回去了＂＂你們營長的事完了？＂＂那還用說，全靠我這張嘴＂... 3.晚上在家唱歌，正飆到高音時鄰居來敲門。門一開他就豎起來大拇指『剛才高音是你唱的吧，真好聽』。我謙虛的擺擺手『不好聽不好聽』。他一拳打我臉上『知道不好聽還你媽唱！』 4.本人小快遞一枚！昨天送一份大閘蟹到客戶處，很禮貌的打了個電話叫客戶到樓下簽份快遞！客戶說我現在到外地出差三五天回不來你拿去吃了吧不然壞掉了！我心里那個高興啊好人真多，晚上跟女友吃得正香經理兇猛的來了個電話你把大閘蟹送哪去了！我翻出通話記錄一看，我的爺呀撥錯個號碼！！當時女友那表情。 5.小明很淘氣，晚上他死活要去踢球，媽媽不讓，非要他去看書。小明開門準備往樓下跑，媽媽一手柃住小明的胳膊，一手狠狠扇在他爸臉上。大吼：以后不好好學習，娶個老婆就像我這么兇！小明看了看爸爸紅腫的臉，默默回去看書了…
6.小時候大人問我姓什么，我說姓李。然后大人逗我說：原來你姓張呀。我連忙解釋，又解釋不清楚，每次都會急哭。。今天遇到一個小孩，我問他姓什么，他說我姓李，然后我逗他說：原來你姓張呀。那小孩瞟了我一眼淡定的說了一句：傻逼...
7.老婆有一表弟，高二。打暑假工，發了1千多工資。在我們面前說：“這是我人生的第一桶金，我要拿它探險去！”誰知晚上跟同學喝多了一起去找小jie，被警 察叔叔逮著了，罰了1千，關了一天。現在我們都叫他探險王！
8.話說三國時期曹操打敗袁紹，慶功宴上曹操的兩個小妾為了爭寵都以自殺威脅曹操。曹操甚怒“你兩同歸于盡吧！”正當小妾們不知所措之時，一位武將一手一個把兩小妾攬入懷中大笑曰“末將于禁謝丞相恩典”
段子精選(5)
搞笑段子精選
1.一母雞下了個巨蛋，新聞記者前來采訪。母雞羞澀不語，只好采訪公雞。公雞挽起袖子，
這件事我目前不發表評論，等爺把那只鴕鳥抓住再說！
2.一個人誤把假眼吞入口中，最后卡到肛門拿不出來，就到醫院里，醫生看了以后當場暈過
去，醒來以后說：我看了一輩子的屁眼，沒想到最后被屁眼看了一眼??
河南娃問河南媽：ABCDEFG
咋造句？”河南媽：”A”
呀，這
B
孩，
C
家的？光著腳站在
D
上，
EF
也不穿，
GG
還露在外面！
”哈哈??
?
?
4.
一人在辦公室老是放響屁，同事忍不住說：
“你能不能不出聲？”然后便見他坐在那搖來
晃去抖個不停。同事問：
“干什么？”回答說：
“我調成振動的了。
”
?
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5.
一個賣雞蛋的婦女晚上走在路上，突然躥出來一個男的，上去欲行不軌。婦女奮勇反抗，
結果男的還是得逞了。事畢，婦女爬起來拍拍身上的灰：
“多大事兒啊，不早說。還以為搶
雞蛋呢！
”
?
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6.
一男人逛街尿急準備尿在角落，老太太看到便說：
“隨地小便，罰款伍元。
”這人說：
“誰
說我小便，我拿出來看看不行嗎？”
?
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7.
剛剛在篩簡歷的時候，看到某畢業生簡歷——獲獎經歷：在校期間多次獲得康師傅“再來
一瓶”獎勵。
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8.
歷史課上老師問小明：
“你知道當初日本人怎么嘲笑我們的嗎？”小明：
“呵呵呵呵呵呵
呵??”
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9.
尼采去面試，面試官問：
“你叫什么？”
“尼采。
”
“猜你個姥姥啊！下一個！
”
?
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10.
過馬路的時候遇上紅燈了，朋友意欲前行，我叫住他：
“燈，等燈等燈！
”朋友回過頭來
鄙夷的對我說：
“就你有英特爾啊！
”
?
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11.
有個兄弟追女朋友，每天早上一包心形餅干和一瓶牛奶。堅持不懈，終于到手。一天早
上他又帶著心形餅干去看女朋友，女友就問：
“你這餅干哪買的？我去了好多超市，就是買
不到這種形狀的。
”他自豪道：
“那當然找不到啦，這是我啃出來的??”
?
?
12.
舅舅來家里做客，
小文卻對媽媽說：
“媽媽，
我要去動物園看猴子”
。
媽媽立即怒罵道：
“看
什么猴子？你舅舅在這，你還去什么動物園？”
?
?
13.
大學時，一次老師讓填一份很重要的表格，而且聲明每人一張，沒有富余的，不能涂改。
一哥們上來就填，結果發現把民族“漢”填到了性別欄內，因為說了不讓涂改，想了想，很
NB
地在“漢”后面加了個“子”字。
段子精選(6)
內涵冷笑話段子精選 經典內涵段子精選
內涵冷笑話段子精選一 悲劇 哥們：“我和女友分手了。” 我問：“為什么?” 哥們：“和女友爬山，到了山頂，心情舒暢，就開始大喊。” 我問：“那又怎么了?” 哥們：“喊的是前女友的名字...” 介紹 女友帶我去參加她朋友聚會，我對她說：“你介紹我的時候，有點新意，有點氣勢，霸氣點!” 到了地方，女友手一揮：“嗨!小的們!這是我炮友!” 悲劇 公司年終聚會，我喝多了，趁著酒興找了個小姐，摟著談了半宿人生和理想，正事一點沒辦。 第二天早上，她向我要雙倍錢，理由是一晚沒睡，要加班費! 定位 “老師您好，請問像我這樣的，沒有背景的清華畢業生應該如何定位自己?” “社會底層群眾中受教育程度最高的一批人。” 帶飯 實習生小姑娘，中午老板讓她帶午飯。 小姑娘走半路收到老板微信：不要辣! 老板愣是餓了一下午! 多么大的代溝，多么痛的領悟啊! 內涵冷笑話段子精選二 房事 女友說我不能老把“操”掛在嘴邊，其實可以用“房事”這樣文明一點的詞匯代替。 房事她娘的這房事蛋玩意兒事兒真多。 暖氣 不是我給你吹牛逼，作為一個南方人，我要去了北方，你給我個暖氣我踏馬都不知道開關在哪。 財寶 小時候在院子里挖土玩，居然挖出了一個古香古色密封很好的罐子。 我以為是老祖宗留下的金銀財寶，打開一看，里面卻是現代的錢。 我把錢交給了媽媽，卻被爸爸揍了一頓。 策略 爸媽吵架，冷戰了兩天，也沒人做飯。 老爸給我100塊錢，讓我自己買點好吃的，我毫不猶豫的把錢花光了。 老媽下班回家，老爸跑過去說：“管管你兒子，你放在桌子上的錢被她偷了。” 然后他倆把我揍了一頓，和好了。 相親 昨晚家里安排和一妹子相親，吃了牛排，又去聽了高雅的音樂會，互道晚安分開后，卻在燒烤攤又和她偶遇了... 屬性 問：什么是備胎屬性? 答：就是你發現每一次你都可以目送正在追求的女孩子脫單。 太陽 “你愿意做我的太陽嗎?” “我愿意。” “那么請你與我保持1.5億公里。” 內涵冷笑話段子精選三 在群里聊天，發現有個人的網名叫中國就我不帥。我覺得這小伙子很謙虛，于是跟他聊了起來。沒幾天就聊熟了，后來語音才發現他原來是個女的。我就問她為什么取這個網名，她說：“中國就我不帥，但我最漂亮。”我才知道套路無處不在啊!!! 古時候男子上門提親，若長得好看，姑娘滿意，就會一臉嬌羞的說:“終身大事全憑父母做主!如果長得丑不滿意就會說:“女兒還想孝敬父母兩年。” 古時候英雄救了美女，如果英雄長得帥，美女就會一臉嬌羞的說:“英雄救命之恩，小女子無以為報，唯有以身相許!” 如果不帥就會說:“英雄救命之恩，小女子無以為報，唯有來世做牛做馬，報此大恩!” 從古至今，全是套路! 今天終于知道公司里的王姐35歲了為什么還單身。。。她各種社交頭像全是她抱著她侄子的照片，還拍的很真實。別人跟她聊熟了，叫她發照片過去看看。結果她給別人發身份證照片過去。。。。 某天和學妹去逛街，學妹看中一條裙子但沒帶錢。于是我借了錢給她。“學長，你有女朋友嗎”? “沒有”，她踮起腳尖，雙手微微提起裙擺，轉了一圈，問到， “漂亮嗎?”“漂亮” 。“我男朋友給我買的”我一巴掌抽過去：“這他媽是我掏的錢，你是不是不想還錢了”! 剛剛洗完臉在臥室擦爽膚水，老爸聽見了說，你那樣拍吸收不了，過來我用鞋底給你拍 與男友是在體育館認識的，那時他在做俯臥撐，我在做下蹲。當我們都做完兩百個時，我們互換了電話號碼。 日本和某國交戰，安培晉三親自督戰，一個將軍慌慌張張的跑進來伸出兩個手指做了個?手勢，安培問，勝利了?將軍說，別特么做夢了，就剩咱倆了，快跑吧，跑吧...左下好么?
段子精選(7)
.會當擊水三千里，猩猩無冠勝科比。一片孤城萬仞山，五黃一冠超喬丹。床前明月光，壯哉六步郎，鋤禾日當午，蟹步最威武！萬水千山總是情，不抱大腿怎么行。人生自古誰無恥，溜去熱火撿戒指。春風又綠江南岸，又見詹母在偷漢。兩岸猿聲啼不住，五黃最后連失誤。問君能有幾多愁，恰似我熱有了干爹還輸球
“部長，有人來鬧事。”“哄出去！”“哄不走啊。”“那就打出去！”……“部長，完了，下手太狠，把人打死了，是一老婆子。”“娘的，給她家五萬，再鬧事再打！”……幾天后，部長老家打來電話。“狗娃呀，你娘前幾天去市里看你叫人給打死了。人賠了五千……”.高端大氣上檔次，低調奢華有內涵，奔放洋氣有深度，簡約時尚國際范，低端粗俗甩節操，土憋矯情無下限，裝模作樣綠茶婊，外猛內柔女漢子，賣萌嘟嘴剪刀手，憂郁深沉無所謂，狂拽帥氣吊炸天，冷艷高貴接地氣，時尚亮麗小清新，可愛鄉村非主流，貴族王朝殺馬特，提莫團戰必須死。
今天在馬路上看到個老奶奶摔倒在街上，我跑過去把老奶奶扶起來，結果看樣子她又要倒下，我想著估計要訛詐我錢，我果斷先倒地，在地上不停的抽搐并且口吐白沫，老奶奶一下呆了，我邊抽搐邊蠕動，大概蠕動到兩米之外，站起來拍拍灰走了，老奶奶還愣在原地發呆。我深藏功與名
昨天，我在網吧打lol，一個妹紙在旁邊看韓劇。接近10點了，妹紙說她不想看韓劇了，她家里只有她一個人，她希望我能和她一起去她家過夜玩游戲，她還補充說她要和我玩一個世界上最好玩的游戲，這個游戲無數男人都夢寐以求！我一聽就呵呵了，果斷拒絕了她。
尼瑪這個世界上難道還有比lol更好玩的游戲？
. 1：泥濘路上的奔馳，永遠跑不過高速路上的夏利。說明：
”平臺很重要!”2：男人，再優秀，沒女人也生不下孩子。說明：
”合作很重要！”3：我們都知道惡虎架不住群狼。說明：
”團隊很重要！”4：你擁有再大再多的水桶，也不如有一個水龍頭。說明：
”渠道很重要！5:每天只簽到不留言的，升級永遠沒有見貼就留言的快。說明：
”復制粘貼很重要！，.現在的有些老男人，整天想哄騙女孩子上床，還有的經常騙別人的感情和錢，經常在微信上搜索附近的人，看到漂亮點的女人就想搭訕，心懷鬼胎，對家里的老婆孩子一點也不負責任，素質底下，沒有節操，簡直就是發情的公狗，對與這樣的壞男人姐只想說一句：
姐是F罩杯
半夜睡不著，爬起床來走到客廳抽支煙，發現一只蟑螂，于是跟它聊了很長時間，把我對生活的看法，對上司的不爽，生活的壓力，全都發泄給它聽，煙抽完了，然后我狠狠一腳踩死了它，沒辦法，它知道的太多了……
本人女，為什么我和我男朋友擁抱的時候，能夠強烈感受到彼此的心跳？是因為我們愛的深，心相連？神回復：
不，因為你平胸。
段子精選(8)
葷段子精選
本文是關于葷段子精選，僅供參考，希望對您有所幫助，感謝閱讀。
1、某日公車上來了一位小姐，手上提了一瓶鮮奶。
當公車駛到了一個大站，眼看人越來越多，擠得連喘氣都有困難……不一會小姐拿的鮮乳竟然被人潮擠破了鮮乳沾滿了她的絲襪。
小姐氣極敗壞的說：討厭！不要擠啦！人家的奶都給你擠出來了。
2、一位妙齡女郎與一瀟灑小生，約會于公園。
忽然，小生有些局促不安。女郎問：“你怎么了？”
小生不好意思地說：“我要方便方便。”
女郎不解，只見小生向公共廁所走去，方知“方便”就是上廁所。
3、有個**的女郎跑進一輛出租車上，司機全身上下大量著她，這女郎罵了一聲"看啥，沒見過光著身子的女人嗎？”
這司機說“我是看看你的錢是從那兒掏出來”。
4、某男看到一則廣告：不開刀、不住院、讓你的生殖器輕輕松松變大變粗！頓大喜，立即匯款。
數日，收到郵包，急切地打開一看！原來是一放大鏡！
5、洞房花燭夜的早晨，新郎一覺醒來，發現新娘淚流滿面。驚訝問：心肝，為啥哭？
新娘哭到：以后的日子怎么過？你那玩意兒用了一夜已經縮小到不成樣子了！以后咋辦呢！
6、一小姐吃飯時點了道爆炒鞭花，夾菜時不慎掉到兩腿之間，小姐大驚：這玩意真厲害！煮熟了剁碎了，它竟還認識路！
7、坐公交車，旁邊一挺漂亮的妹子，我拿出綠箭準備吃，突然想起那個廣告，于是把綠箭遞給旁邊的妹子：做個朋友吧！
妹子接過綠箭開心的說：好啊，三百一次，不包過夜哦。我……好多草泥馬。
8、隔壁老王發現盒子里的套套少了一個，于是就問上小學的兒子：“你有沒有拿這個盒子里的東西啊？”
兒子說：“我沒有拿啊，就算拿了也沒用啊，我現在只能用手”“兒子，你長大了…”
9、朋友是個修車工，一天晚上到他家吃飯，正吃著飯，朋友說：修車工這行太臟了，弄得哪哪都是油。
朋友老婆接著說：可不是嘛，我現在一尿尿都帶油花兒。好吧，我真沒憋住噴飯！
10、女拖樓梯。男欲上樓。
女避，說：你先上，我在拖。
男笑道：你先拖（脫），我再上。
女說：你上我拖。
男說：你拖（脫）我上。
謙讓幾次，女忽悟，大囧。
11、老頭和老太太看了黃碟后，二人一起放聲痛哭！
老頭邊哭邊說：“都快死了，才知道還有那么多姿勢，虧大了！”
老太太一把鼻涕一把淚的說道：“活了一輩子才知道那東西還能生吃！”
12、問好久不聯系的哥們：最近忙什么呢？
哥們很快答道：上研究生呢。我頓感驚奇，這貨那德行還能考上研究生，
忙問：可以啊，你小子，在什么學校？
二貨又很快回道：你誤會了，我老婆是研究生。
13、“我拿一盒套套”老板“要什么價位的？”
“一般的吧，反正都是一次性的！”
老板“這就是給你娃買的啊，便宜的你心里過的去嗎？”
14、女網友給自己起了個網名，叫做：“五大三粗！”
男網友問她：“為什么你要叫這樣男性化的名字呢？”
女網友回復道：“這還不是我想懷念下那曾經的八個男朋友嘛。”
15、兩個哥們經常一起玩擼啊擼。
一天晚上A說：兄弟，今天去網吧擼不？
B說不去了，今晚在家擼。
A于是說，你不怕有孩子么？
B聽了后大聲說，我一個人在家里擼，射到地上，怎么會有孩子？
過了一會A才慢慢開口，當年悟空他爸也是你這么想的。
16、和幾個基友走在街上，看到一飯店辦婚慶
新郎和新娘都一個姓，遂即淫蕩起來一人說：
“兄妹？”另一個說：“父女？”
我輕笑說：“爺孫！”
17、回發現舍友在洗被單，感到很奇怪。
我問他：怎么今天這么勤快啊？
舍友答道：我女友晚上要過來，被單太臟了，再不洗女友蓋了要懷孕的。
18、小姨子問我：兔子為什么不吃窩邊草？
我說：兔子是覺得太近了吧！
小姨子笑了：可草不這么想，誰吃還不是吃，還不如讓臉熟的吃，你說是吧，姐夫？
19、一日，**抓黃，正好抓到一外國小姐，于是嚴格審問：你一天接多少客？
小姐：七個或者八個的樣子。
**怒到：到底有幾個？
小姐：到底的！一個都沒有。
20、女：我懷孕了。
男：我草，你懷孕了？
女淡定的說：我懷孕了，你要不要還強調過程。
段子精選(9)
搞笑段子大全，搞笑段子精選
導讀：1．我學的是神圣的知識，你怎么能用分數來衡量，這是對藝術的玷污！2．身邊會有一群關心你的人，他們會問你發生什么事，聽聽你的失敗經驗，然后心滿意足地離開。3．天越來越冷了，以后如果我不回復你消息，不是我高冷，是我手冷。4．地鐵上人很多，我在閨蜜耳邊輕聲抱怨說：“我腳都站麻了！”閨蜜聽了立刻大聲說：“什么你都懷孕三個月了！”我正一頭霧水的時候幾個人站起來給我讓座。5．小伙砸，認識我這么幸運的事都讓你趕上了，看來你祖上積了不少陰德。6．當我討厭一個人的時候，如果這個人突然說喜歡我，那我就一點也不討厭對方了。就是這么有原則，無法討厭一個有眼光的人。7．為什么過了十二點還沒有一個人祝我生日快樂可能因為今天不是我生日吧！8．老公下班回家，老婆拿著兒子考零分的卷子。對老公大喊：這就是你當年帶領幾億精兵，奮力廝殺，攻陷了我守了二十多年的陣地，留下的精兵中的精兵嗎9．誰說的一個巴掌拍不響，我給你一巴掌，你看響不響10．“你有女朋友嗎”“沒有的話想不想有一個，有的話要不要換一個，不換的話介意不介意多一個。”11．在教堂聽講經的時候我們應該保持肅靜，打擾別人睡覺是很不禮貌的。12．攤主看著她，真誠說道：“我們這里的種球是全世界最好的。原價3000，進價888。看在你那么誠心要買的份上，活動價賣給你：2塊5。”13．有什么不開心就睡一覺，我覺得沒有什么是睡一覺不能解決的問題，如果有，那就再睡個回籠覺。14．不要說別人腦子有病，腦子有病的前提是必須有個腦子。15．隔壁那小子終于發誓要減肥了——畢業招聘會上，有人對他說了句：“哥們，讓一下，你擋著我的手機信號了。”16．到學校食堂吃飯，發現排骨不太新鮮，就去對打菜的師傅說：“師傅，我發現這星期的排骨沒有上星期的好吃。”師傅說：“胡說，這個就是上星期的排骨”。17．知道你今天為啥特別冷嗎因為你沒我這么暖的男朋友，凍死你，傻比。18．“我要停一下車，把我的前擋風玻璃擦一下。”“老爸，你這電瓶車哪來的擋風玻璃。”老爸停下車，掏出手絹，擦了擦眼鏡。19．入冬了，打開衣柜一看，需要逛街了……打開錢包一看，我還年輕，不冷。20．收到一條短信：今日15點31分開始起，老婆就要跟別的人睡了，我還得洗衣做飯，只能默默的在一旁祝賀他們幸福。看了后百思不得其解，后來一看發信人，挖槽，生孩子竟然有這樣報喜的……21．沒什么事不要找我，有事更不用找我。22．不要著急， 你的蓋世英雄一定會乘著七彩祥云慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢來接你的。23．有沒有聽過“大豬說有，小豬說沒有”的故事24．小時候放學，路過一個糞坑，糞坑里有只小狗，撲騰的那叫一個歡啊，邊上的同學說：“這好像是我家小狗。”我說：“要不你叫它名字試試”至今我也忘不了。那夕陽下奔跑的一人、一狗，最終，小狗愉快的撲到了小主人懷里。相關搞笑段子大全>>>搞笑內涵段子，史上最牛的內涵段子超級搞笑的說說，超級搞笑的段子
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段子精選(10)
最勵志段子精選大全_最勵志段子精選
最勵志段子摘抄 1. 生命如自助餐廳，要吃什么菜自己選擇。 2. 懦夫把困難舉在頭頂，英雄把困難踩在腳下。 3. 所謂沒有時間，是因為沒有很好地利用它。 4. 征服世界，并不偉大，一個人能征服自己，才是世界上最偉大的人。 5. 恨別人，痛苦的卻是自己。 6. 人之所以平凡，在于無法超越自己。 7. 苦口的是良藥，逆耳必是忠言。改過必生智慧，護短心內非賢。 8. 忍一時，風平浪靜，退一步，海闊天空。 9. 因害怕失敗而不敢放手一搏，永遠不會成功。 10. 一個今天勝過兩個明天。 11. 人生最大的錯誤是不斷擔心會犯錯。 12. 人的價值，在遭受誘惑的一瞬間被決定。 13. 未經一番寒徹骨，哪得梅花撲鼻香。 14. 沒有人因水的平淡而厭倦飲水，也沒有人因生活的平淡而摒棄生活。 15. 從未跌倒算不得光彩，每次跌倒后能再戰起來才是最大的榮耀。 16. 心中長存善解包容感恩知足惜福。 17. 天下沒有廉價的成功。 18. 環境不會改變，解決之道在于改變自己。 19. 行動是治愈恐懼的良藥，而猶豫拖延將不斷滋養恐懼。 20. 我們這個世界，從不會給一個傷心的落伍者頒發獎牌。 最勵志段子欣賞 1. 機會只對進取有為的人開放，庸人永遠無法光顧。 2. 生活的激流已經涌現到萬丈峭壁，只要再前進一步，就會變成壯麗的瀑布。 3. 智者的夢再美，也不如愚人實干的腳印。 4. 自然界沒有風風雨雨，大地就不會春華秋實。 5. 奮斗者在汗水匯集的江河里，將事業之舟駛到了理想的彼岸。 6. 你既然認準一條道路，何必去打聽要走多久。 7. 烏鴉因為激情就變成火中的鳳凰;人因為有激情，才會綻放生命的火花。 8. 走得最慢的人，只要他不迷失方向，也比漫無目原地徘徊的人走得快。 9. 眼淚的存在，是為了證明悲傷不是一場幻覺。 10. 要生活得漂亮，需要付出極大忍耐，一不抱怨，二不解釋，絕對是個人才。 11. 生命像流水，這些不快的事總要過去，如果注定一輩子要這么過，再不開心也沒有用。 12. 追求名牌不如把自己弄成名牌。 13. 真正的快樂都是免費的。 14. 在思想上大手大腳，在生活上適可而止。 15. 生命注定只有一個結果，活好今天才是最重要的。 16. 性格可能不會改變，但習慣是可以培養的。 17. 只有啟程，才會到達理想和目的地，只有拼搏，才會獲得輝煌的成功，只有播種，才會有收獲。只有追求，才會品味堂堂正正的人。 18. 真正的愛，應該超越生命的長度心靈的寬度靈魂的深度。 19. 愛的力量大到可以使人忘記一切，卻又小到連一粒嫉妒的沙石也不能容納。 20. 覺得自己做得到和做不到，其實只在一念之間。 最勵志段子集錦 1. 人生重要的不是所站的位置，而是所朝的方向。 2. 不知道自己缺點的人，一輩子都不會想要改善。 3. 能力永遠和曾經的付出成正比。 4. 相信別人不如相信自己，相信自己不如戰勝自己。 5. 當你堅持不住的時候，再堅持一下! 6. 人生是一場單程的旅行，即使有些遺憾我們也沒有從頭再來的機會，與其糾結無法改變的過去不如微笑著珍惜未來。 7. 心量狹小，則多煩惱，心量廣大，智慧豐饒。 8. 希望，是一種甜蜜的等待;想念，是一份溫馨的心情;朋友,是一生修來的福分;愛情，是一世難解的緣分。 9. 滴水穿石，不是力量大，而是功夫深。 10. 遇順境，處之淡然，遇逆境，處之泰然。
段子精選(11)
幽默笑話爆笑段子精選|幽默笑話段子精選
段子是一種藝術化的語言，它總能讓我們開懷大笑，舒緩工作或者生活中的壓力。接下來就是小編為你精心準備的幽默笑話段子，歡迎觀看! 幽默笑話段子(熱門篇) 1.一哥們早戀被抓了，叫家長。 他爸來了老師就問：“你兒子早戀了，得好好管管。”結果這爸說：“我知道，那丫頭還挺漂亮。”。 老師：“知道你還不管啊，怎么做家長的?” 結果他爸怒了：“管?不讓他搞對象，長大你給娶媳婦啊!” 2.老師問一同學:“你的作業本怎么變成這樣了?” 同學說:“掉水里了。” 老師:“怎么會掉水里呢?” 他低著頭說：“上廁所的時候不小心……” 老師:“掉在廁所的水里了?” 同學說:“掉進大便池里了。” 于是老師帶著一副哭腔仰天長嘯，然后伸出食指比劃著說：“我是蘸著口水一頁一頁翻的啊!” 3.早上上課，沒看到一個哥們(此哥經常曠課)。于是發短信：老師點你回答問題，我幫你答了，中午請我吃飯。過了一會后面傳來此哥幽幽的聲音：你以前都是這么騙我午飯的嗎。 4.喂，早上好!請問是湖北省恩施土家族苗族自治州巴東縣神農溪旅游景區國家級新旅游項目開發區景區管理綜合治理委員會景區及周邊治安綜合治理工作領導小組辦公室嗎? 我是新疆維吾爾自治區烏魯木齊國家高新技術產業開發區社會管理綜合治理委員會學校及周邊治安綜合治理工作領導小組辦公室。 5.今早我送的兒子去上學，他在路上對我說：“爸，太丟人了這樣……” “咳，怎么會呢，”我說，“至少你不用走路來學校了嘛。” “我寧可自己走過來……”他說，“你看所有人都在笑話我……” “不要理那些人，”我開導他說，“他們純粹只是嫉妒他們沒法騎在自己爸爸的肩上來學校而已!” 6.高中都要跑操，冬天天氣冷，好多學生就找各種理由逃避，有次一女生向一男老師請假說大姨媽來了，只見此老師淡定的拿出一個本本查了下，悠悠的說:不準假，你的還沒到日子呢。 7.最近婆婆在婚戀網上注冊個賬號，認識一個男的。天天出去約會，老公說：媽，你看看你都這把年紀了，不要老是往外跑。在家多休息一下～婆婆說：當初你不也是有了媳婦就忘了娘嗎? 8.剛走報刊亭買雜志，一男生走過來說：“老板，來張感天動地充值卡。”老板愣了下，說：“沒有，動感地帶要嗎?” 9.有美女想做我女朋友，我不要，因為她眼光有問題!品味太低的女生不能要! 10.哥們買了輛新車，我告訴他，趕上刮風下雨的就去學校門口，肯定能拉到小姑娘，上了車的一泡一個準。哥們聽勸，今天下大雨去了現代音樂學院，還真有女孩在外面徘徊，他停車去問：“姑娘，去哪兒啊?”“國貿。”哥們美壞了，“上車，走。”等車到了地方，姑娘下車，給了哥們四十塊錢。 幽默笑話段子(經典篇) 1.一哥們坐公交車，旁邊一大哥放一巨響的屁，完事還淡定的看著他，整的他不好意思就轉頭看旁邊一老太太，不一會兒老太太說話了，小伙子啊，你就別裝了，我都七十多了，放不出來那么響的屁。 2.老婆喜歡看鬼片,一天晚上我在公司加班，她一人在家看,一會就接到電話，她在電話里大哭，一邊哭一邊讓我回去救她,我以為她出啥事,請個急假就往家跑，那叫一個急啊,一回家看見她縮在床上,我：怎么了?她一邊哭一邊說：老公救我,我A面看完,不敢下床換碟,你幫我換到B面吧 3.認識個新來的小姑娘，嬌俏嗲軟無一不甜，簡直是傳說中的巧克力少女!今天上午大家散了，無意撞見她單獨在辦公室，直接拎起電水壺，壺嘴對著自己叉腰劈腿豪邁狂飲……喝完發現我呆在門口，臉瞬間漲紅，對視半分鐘后，結結巴巴擠道：“朕就是這樣的漢子…”笑得我差點當場說“別裝了你真實性格比較萌” (@風息神淚) 4.和朋友晚上坐地鐵回家，因臨近收班時間，還需轉乘怕晚了只能坐黑車回去，于是問朋友:“下一站到哪了?來不及轉了吧?” 朋友答曰:“不急。” “怎么不急，趕不上就慘了!” 朋友猛翻白眼，直到廣播報站:“下一站，布吉!”PS:布吉，深圳的布吉 5.我母親大人的原話：“老娘當年生那么漂亮個兒子，二十幾年，你給我長得這么丑了，陪我精神損失費!”我聽了愣半天，默默的說了句對不起。 6.據說，試卷發下來一定要先吻一下，這叫“穩過”～然后放屁股下面坐一下，這叫“一腚過”。。。 7.大學一晚自習課，想讓我同桌班長出一下洋相，我往他后面貼了一張紙，紙上畫了一只豬。他后桌是一個很胖的女生，胖女生看到之后猛笑，并且越笑越大聲，班長責問她為什么笑。那胖女生邊笑邊指著班長說：“你后面有一只豬……” 8.一家失火了，爸爸媽媽都逃出來了，只剩下兒子在里面。媽媽很緊張的大喊："兒子，你在干麻?都失火了還不出來!"兒子回答 ："我在穿襪子阿....."媽媽又說，"都失火了還穿什么襪子...."過了五分鐘，兒子還沒出來......媽媽又喊，"兒子，你到底在干什么?快出來!兒子說，"我在脫襪子阿........” 9.大河向東流啊!聰明的博主解大手啊!!嘿!嘿!解大手啊!嘿!嘿!解大手啊!!拉出稀了一聲吼啊!!!!風風火火解大手啊!!!!!嘿!嘿!解大手啊!嘿!嘿!解大手啊!!!!拉不出來用手摳啊!摳不出來用鐵鉤啊!鉤出一碗八寶粥啊!!!!誒嘿誒嘿八寶粥啊!!! 10.我有一個二貨的女性朋友，真的很二。一天她在ATM取錢，密碼錯了卡被吞了,給我打電話，女：我銀行卡密碼錯了被機器吞了。我：身份證帶了沒?女：帶了。我：用身份證就能取回來。鐘后哭哭啼啼的打電話給我說，你個騙子我身份證也被吞了...吞了! 幽默笑話段子(精選篇) 1.會議室里椅子上落了很多剛裝修的白灰，開會出來后一男和一美女同行，她一邊拍屁股一邊問：“我屁股白嗎?” 男說：“白”。她說：”你不看怎么知道白?” 男說：“我不看也知道白。” 2.某次坐電梯，電梯里還有一男一女，女摁，男摁我去結果電梯不知道怎么在停了一下，女的看也沒看就出去，電梯門剛關上就聽見我后面男的說傻阿，結果此男在果斷走出。我一個人在電梯里捶門狂笑，電梯剛停看也沒看就出去了，等電梯門在我背后合上，我抬頭看著個大大的。。 3.一位法國人去見大夫：呵，我頭痛得厲害，請幫幫我吧。大夫想試驗一種新方法，就對病人說：把這句話說三次“我好多了”。病人說了三次。請付郎。大夫不假思索地說。 4.我的女友是極品，我問她：“為什么男女之間在戀愛時，一見面就想接吻，結婚之后，卻不怎么接吻了?”她狡猾地對我說：“戀愛時，男女一見面，就想知道對方吃的是什么飯菜，可問又問不出口，所以就通過接吻的辦法用舌頭去探測一下。 結婚后，兩口子吃的是一樣的飯菜，因此接吻自然就用不著了。” 5.一天和老婆開玩笑，兒子也在。老婆說兒子，你爸經常出差，說不定你外面有弟弟妹妹呢。我說：還有哥哥姐姐。老婆：兒子你聽見了吧，你在外有哥哥姐姐，你爸在外有小三!兒子頭也沒抬說：老媽你有沒有搞錯，如果我有哥哥姐姐的話，你就是小三了好不好! 6.以前，班上有一同學，他十分粗心，經常出錯。一天他寫作文時漏掉了一個“出”字，被老師扣了不少同學都有點兒替他打抱不平，這時，有同學問道：“你到底漏了哪個字?”那同學拿出作文本，大家一看，眼睛都瞪直了，只見上面寫著：“為了使班級更進一步，我們要更色!” 7.商家招聘，招的全是很丑的已婚婦女。有人問：“你招一些這類的人，還打算賣東西嗎?” 老板說：“這些人都能把自己嫁出去，還怕她有什么東西推銷不出去嗎?” 8.和男朋友吵架，他生氣摔門就走了。我從窗戶問他幾點才回來?二貨說再回來就是孫子。果斷把門鎖了!!兩小時后他在門口一邊敲門一邊喊奶奶我回來了。。。 9.女友回家見媽媽，女友一直是他心中的女神，那天大家玩得晚了，媽媽叫女友住家里，家里就兩張床，于是他和媽媽商量："老媽，女友今晚就和你睡唄。""不要，你女友和我睡，多擠啊。"他心想，還是老媽想的周到。直到后來分手了他才意意識到自己有多屌絲：那晚他和媽媽睡的。。。 10.據說某男同事對某女神暗戀已久，終于等來了一個節日，可以發短信套近乎了。于是他按捺不住激動的心情，顫抖的雙手編輯著短信，結果在打出“三八”兩個字的時候就手滑發出去了。現在某男同事正在工位上啜泣……
段子精選(12)
小明段子大全集，小明段子精選★【知道不知道】老師：小明，你知道飛機是誰發明的嗎?小明：不知道。老師：那你要多花點功夫在學習上了啊!小明：老師，你知道王美麗是誰嗎?老師：不知道。小明：那你要多花點功夫在你老公身上了!
★【1、】老師：“請用白日做夢造句，越短越好。”小明：“白日？做夢！”老師：“滾出去！”【2、】小明：“老師，我問個問題。”老師：“滾出去！”小明：“我真是問個問題！您看清楚，是數學問題啊！”老師：“滾出去！”小明：“現在的女老師真沒有職業道德！”小明說完走出了女廁所！【3、】語文課上老師說：“諸葛亮上知天文下知地理，精通奇門八卦，閱讀的各種書籍無數。”小明：“老師，有本書他肯定沒看過！”老師：“哦，你說說是什么書？”小明：“三國演義！”【4、】老師：“你有十顆糖，我吃了五顆，還剩幾顆？ ”小明：“五顆。”老師：“我再吃兩顆呢？ ”小明：“你他媽再吃一顆試試！”老師：“滾出去！！”【5、】老師：“請安靜，下面開始上課。同學們誰能模仿一種動物的叫聲？”小明：“請安靜，下面開始上課。”老師：“滾出去！”【6、】老師：“小明，滾出去。”小明：“為什么，我啥都沒做啊。”老師：“因為我要提問了！”【7、】小明的老師問小明，你知道中國最大的島是哪個島。小明說，海南島。老師給了他一巴掌，說，不對。小明說，臺灣島。老師給了他一巴掌，說，不對。小明 說，釣魚島。老師又給了他 一巴掌，說 ，不 對。小明哭了，說老師我不知道。老師說，是日本。【8、】校長；正上課呢你怎么在洗手間？小明；“坐第一排正對著老師你試試”校長；那也不能逃課啊小明；“她老是坐著還叉著腿”校長；你那班的？我下節課過去聽課。【9、】老師：大家覺得世上最無恥的發明是什么？小明：馬賽克老師：滾…【10、】小明已經上大三了，還是沒有女朋友。在寢室的哥們的慫恿下，他決定去追一個心儀已久的女生。一天，他看到那個女生一個人在操場散步，便跟了過去，由于不知如何開口才好，小明心里非常焦急。眼看那個女生越走越遠，他只好從地上撿了一樣東西，追上去說：“小姐，這塊磚頭是不是你掉的啊？”
★【1、】老師：同學們都很愛看動畫片，那么大家覺得國內最感人的動畫片是什么？小紅：葫蘆娃，他們為了救爺爺不懼艱險，智斗蛇妖。老師：嗯嗯，不錯小明：應該是大頭兒子和小頭爸爸。老師：為什么？小明：爸爸腦萎縮，兒子腦積水，他們還堅強的生活著。老師：滾出去！！！
★【2、】老師講到修辭手法，舉例，我是一個好老師，這句話用了哪些修辭手法？眾說紛紜，比喻，諷刺，夸張，反語。。。最后小明大聲道：擬人！！！
★【3、】老師：你們怎么老是考不過隔壁班？小明：因為隔壁班不是你教的！老師：滾出去！！！！
★【4、】老師：請同學們用“從小”造句。小明：我從小便的姿勢可以判斷是男生還是女生。老師：就你能，那你再用“小便”造個句子。小明：我一看老師胸部的大小便知道您是什么罩杯。老師：你給我滾出去。
★【5、】小明：“如果一個東西是我主動給別人的，那么給多少我都不心疼。可如果對方硬管我要，我就會很反感，寧可扔了也不想給了。”老師：“這TM就是你不交作業的理由？滾出去！”
★【6、】老師：“不以物喜、不以己悲，小明，你解釋一下是什么意思。。。”小明：“就是不要以為物理考好了就高興，幾何考差了就悲傷。。。”老師：“滾出去！”
★【7、】上課了英語老師：“問動詞后面是什么詞？”小明火速回答：“打詞，動詞打詞，動磁大磁。。。動磁大磁。。。蒼茫的天涯是我的愛。。。。。。”老師：給我滾出去，馬上，速度。。。
★【8、】老師：“我們每天吸粉筆末、喊到嗓子啞、累得身心疲憊，你們以為老師站在講臺上容易嗎？”小明：“不容易！總結起來就是：吸粉、拉客、賣身、站臺。真心不容易！老師：滾出去
★【9、】老師：請解釋下雞蛋碰石頭的意思小林：不自量力老師：小林說的很對，小明你來回答下。小明：蛋疼……老師：滾出去
★【10、】老師：三角形是最穩定的，比如三角架。。。小明：三角戀、三角褲老師：滾出去
★【11】語文課上，老師出題，請把“‘老師為我們操碎了心’改成被動句。”小明回答：“老師的心被我們操碎了！”老師：“你給我滾出去!”
★【1、】老師：什么是糾結?小明：猶豫不決老師：能具體生動些嗎小明：男女同房，女人說不要，不要 ，其實。。。老師：滾出去!
★【2、】小明：老師，你跟你的新男朋友處的怎么樣了?老師：吹了。小明：進展的這么快啊!老師：滾。
★【3、】老師問小明，鴨子怎么叫的?小明：嘎嘎嘎～那狗呢?小明：汪汪汪～那雞呢?小明：嗯嗯～啊～嗯～老師：滾出去!
★【4、】老師：哪四個字最能形容一個人丑。小明：有點像你!老師：滾滾滾，馬上滾!
★【5、】小明：老師我能問你個問題嗎?老師：問吧!小明：我買了包糖，給我們學校每人送了一顆，還剩下半包，為什么呢?老師：嗯?因為學校放假了，大家都不在學校。小明：不是，因為我買了包白砂糖!老師：滾出去!
★【最新關于小明的搞笑段子】小明對爸爸說：“爸爸我好冷啊”爸爸說：“站到墻角就不冷了”小明不明白，問：“為什么啊” 爸爸說：“因為墻角有九十度啊”。。老師在課堂上對小明提問，小明站起來卻一聲不吭。老師：小明?老師：小明??老師：小明!你怎么回事啊?你到底知不知道答案啊?好歹吱一聲啊!小明：吱~有一天，小明很委屈地問奶奶：“奶奶，奶奶，你說我是不是個傻孩子啊?”奶奶回答說：“傻孩子，你怎么會是傻孩子呢?”課堂上老師讓同學們用“難過”造句。小明想也不想就站起來說：“我家門前有一條小河，我好難過!…” 老師：我更難過…十年抗戰期間...王小明卻過著衣食無憂的日子..為什么?因為小明是飯盒..................音樂課上 老師彈了一首貝多芬的曲子小明問小華：“你懂音樂嗎?”小華：“是的”小明：“那你知道老師在彈什麼嗎?”小華: “鋼琴。”老師上課的時候弄個突擊測驗,小明沒有準備好,就跟坐在前面的小小明說:"小小明,考試的時候我踢一下你的椅子你就給我瞄一下好嗎?"小小明答應了..考試了,小明踢了一下小小明的椅子,小小明沒反應...過了一會兒,小明又踢了一下,小小明還是沒反應....小明火了,狠狠踹了三腳...這時候.................只聽見小小明很大聲發出三個聲音:"喵喵喵....小明走著走著，忽然腳下一酸，為什莫?因為他踩到檸檬有天小明和他的兩個伙伴要搶劫,于是買了三把刀.~剛剛把刀拿著的時候,不小心被**看見了..于是**問.你買刀干嘛,?小明說.吃西瓜用阿,**說,那干嘛買三把刀.?小明.因為我家有三個西瓜阿.有一次小明和媽媽頂嘴 媽媽一氣之下把小明的衣服丟到樓下去，但是小明為什么也受傷了呢?答案是：因為那時候衣服穿在小明身上有一天，老師帶一群小朋友到山上采水果，他宣布說:“小朋友，采完水果后，我們統一一起洗，洗完可以一起吃。”所有小朋友都跑去采水果了。**時間一到，所有小朋友都**了。老師:“小華，你采到什么?”小華:“我在洗蘋果，因為我采到蘋果。”老師:“小美你呢?”小美:“我在洗蕃茄，因為我采到蕃茄。”老師:“小朋友都很棒哦!那小明你呢?”小明:“我在洗布鞋，因為我踩到大便了。”十年抗戰期間..小明饑餓不堪..他做了人肉餃子來當早餐...到了..學校.....他打開飯盒..發現...餃子少了2個..他關上..再打開又少了2個.........就這樣..最后餃子都不見了....小明很害怕...請問餃子哪去了.....餃子沾在飯盒蓋上...........
★【小明和老婆買車的段子】小明和老婆共13萬閑錢，想買13萬的車，但一哥們兒因生意資金短缺苦求小明幫他一把，與老婆多次溝通未果后，小明偷偷將錢拿給哥們兒使用，三年后哥們兒生意好轉還錢13萬，三年里小明和老婆卻因此事經常吵架最后分道揚鑣了。小明最后得到的還是原來自己的13萬元錢但是沒了愛情2.小明和老婆共13萬閑錢，想買13萬的車，但一哥們兒因生意資金短缺苦求小明幫他一把，小明可想幫他，多少年的哥們兒，可是老婆不愿意，非要買車，多次勸說無果，結果買了13萬的車，老婆高興了，但是哥們兒情意從此斷送。小明最后得到了自己13萬的車卻輸了友情3.小明和老婆共13萬閑錢，想買13萬的車，但一哥們因生意資金短缺苦求幫他一把，小明經過大量的工作，最后結果如下，買一臺3萬的汽車，余款10萬借給哥們，哥們兒感覺心里有愧(心想本來小明能買13萬的車，因為自己的原因而買了3萬的車)為求心里安慰每月付小明2分利息2000元錢，3年后哥們兒生意好轉10萬全額還給小明，卻不知三年里小明兩口因為這輛車而吵了多少次的嘴。三年里利息為72000元+100000元本金共計:172000元+汽車一輛4.小明和老婆共13萬閑錢，想買13萬的車，但一哥們兒因生意資金短缺苦求小明幫他一把，哥們既然開口小明心想一定要幫，但是老婆大人那關不好過，最后決定還是買13萬的車，但是辦理成分期付款，首付39000萬，三年分期，月供2500. 余款10萬資助哥們兒，小明既然義氣哥們兒也不含糊，每月付給小明3分利息3000，(因為哥們兒心想因為自己小明貸了款，這個錢理應自己為其墊付，況且現今的社會這個利息在民間也是很正常的)三年過后，哥們生意好轉還錢10萬，小明車款也已還清，之后情意更勝從前!老婆也夸小明對人好會辦事，好酒好煙總不斷，從此二把手升級一把手。三年利息為108000元+本金100000元共計:208000+13萬元汽車一輛這幾個不同的做事風格和結果說明了很多社會現象: 親情、友情、金錢、社會、同樣是生活，為什么差距會那么大呢?看懂了么!
段子精選(13)
爆笑段子精選
導讀：本文是關于爆笑段子精選，希望能幫助到您！
爆笑段子精選一： 1、有個冰淇淋去應聘面試，考官問他：你在學校里什么科目學得最好啊? 冰淇淋想了半天，冷汗直流，小聲答道：化，化學。 2、“電燈和電話哪個可以打電話?”我思考了許久，正確答案應該是電燈吧?電話總不會自己揍自己吧…… 3、上帝：說出你的愿望，我會幫你實現? 凡人：我不曾飛過，想要一對翅膀。 上帝：你是要蜜辣、微辣還是變態辣? 4、一男子去醫院做JJ檢查，醫生檢查完下體驚訝地說：從來沒見過這么長的。 男子得意地說：亞洲雄風吧? 醫生輕蔑地說：我說的是包皮! 5、領導：公司慶典，你出個節目吧。 同事：我就會嗑瓜子。 領導：是嗑得響還是嗑得漂亮啊? 同事：嗑得時間長。 爆笑段子精選二： 1、先生，請問您現在方便嗎?” “不方便。” “那你就別占著廁所了好嗎?”… 2、八戒說：“師兄，你快去醫院看看吧，聽說醫院專門為你開了一個科室。” 悟空：“哦?什么科室?” “二逼猴科!(兒鼻喉科)” 3、皇后站在魔鏡面前，問道：“魔鏡魔鏡，快告訴我，誰是這個世界上最美麗的女人。” “白雪公主。” “啊?”皇后怒火中燒，怒道：“這小丫頭片子才TM多大啊就成女人了!誰干的!” 4、從前有一只魔龍，被施了詛咒，張大嘴就會沉睡1000年。 然后，他睡著了，1000年后，他醒了。 然后，他打了個哈欠。。。
段子精選(14)
有趣的幽默段子精選|營銷幽默段子精選
1.某教授給同學們布置了一篇論文題：《論懶惰》。晚上他批改作業時，打開某個同學的本子，看到第一頁是空白的，第二頁是空白的，翻到第三頁，上面寫著：“這就是懶惰!”
2.問：拍櫻花怎樣拍出日式風味?答：把路牌PS成日文。
3.一姐們坐公交車，身邊坐了一陌生大媽。手機響起，大媽接電話，十分爽朗地對著電話說：“啊，我今天上午沒空兒!我得陪慧慧去醫院做人流!”擁擠的車廂瞬間安靜……我瞥了一眼身旁的大媽，轉回臉來的時候，發現全車人都在盯著自己。但我真的不是慧慧。
4.死神：“我連載11年了喲。”火影忍者：“這算什么，我可是連載了13年的。”海賊王：“我連載15年了，也不知道幾時完結。”名偵探柯南：“論資歷，你還是比我差那么一點，我連載18年了。”新聞聯播微微一笑：“呵呵。。你們都弱暴了!我連載36年了，還一天一集，你們做的到嗎?”
5.跟女朋友逛宜家逛到兒童區，感覺來了說，好閨女，想要什么爸爸給你買。女朋友撲到我身上，非常嗲的聲音說，爸爸，我想要遺產~ 遺產~產~
6.語文課上，老師問：“誰能解釋下班師回朝是什么意思?” 小明馬上答道：“是指打了敗仗。” 老師滿臉疑惑，問道：“你為什么這樣說?” 小明：“都搬著尸體回去了，不是打敗了是什么。” 老師……
7.高三時，班主任的課，教室里有點熱，于是班主任一邊講課一邊脫外套，本來沒人注意老師脫外套的這件事，但是就在老師脫到一半的時候，后排某男生突然大喊：“脫!大爺有的是錢!”老師頓時滿臉黑線……
8.大爺買西紅柿挑了三個到秤盤，攤主秤了下："一斤半三塊七。"大爺："做湯不用那么多。"去掉了最大的西紅柿。攤主，"一斤二兩，三塊。"正當我想提醒大爺注意秤子時，大爺從容的掏出了七毛錢，拿起剛剛去掉的那個大的西紅柿，扭頭就走了，攤主當場就凌亂了
9.某中國留學生與美國同學打架，被人摔倒后惱怒地罵道：我x你媽!他美國同學于是問旁人：他說什么?旁人譯：他說他和你媽睡過覺。外國同學一聽，立刻過去禮貌的將中國學生扶起來說：真對不起，我不知道你是我媽的男朋友!
10.窮矮矬的女朋友拋棄了他找了個高富帥的是內地劇。窮矮矬與高富帥爭同一個女孩，后來女孩選了窮矮矬的是韓劇。高富帥裝窮矮矬，愛上一個女孩后透露實情的是臺灣劇。一群窮矮矬們歡樂地嘲笑高富帥的是美劇。窮矮矬和高富帥們幸福地走到一起的是英劇…
1.天太熱，喝完一瓶啤酒，我還想喝一瓶。老婆不同意，兒子便說：“媽媽，你就讓爸喝吧，天太熱。” 我高興地說：“還是兒子好，向著爸爸。” 兒子說：“媽媽答應把賣酒瓶的錢給我當零花錢。”
2.首長：同志們好! 士兵：首長好! 首長拍拍一士兵的胸部說：肌肉練得很不錯!士兵：報告首長，我是女兵!
3.樓下有哥們在打電話：“我操，要不是我賭博，我現在起碼有十幾萬，一個月八千多沒問題，現在每個月就八百，買張火車票就沒了。我他媽真的不應該賭博啊!” 我聽了一愣，后來想了想，判斷他說的是“讀博”，不是“賭博”。
4.中學的數學老師姓宇文，一天有同學叫他，宇老師，估計是不知道還有個東西叫復姓，老師很尷尬地說，同學，我姓宇文，叫我宇文老師，這位同學愣了一秒鐘，說，但是你是數學老師啊
5.想到今天過節，就給一個領導發了個短信：“老大祝您節日快樂，每天的心情都要像今天一樣開心哦~”過了一會領導給我回短信說：“我在上墳。。。”又過了一會領導又發來一條：“節后直接去財務處領工資吧!”
6.分手之后。我不奢求什么。只希望你以后的女人一個不如一個。
7.男生四月陪女生去看《TITANIC》太俗了，最多就是得到一個幫女生擦眼淚的機會。但是，你可以五月帶著她去看3D的 《貞子》，說不定到時候你就可以抱著已經暈倒的女生回家了啊
8.飛機上他是她鄰座。她百般搭訕這個中東風情俊朗的異域男子：你喜歡什么座?他轉過臉，眼神里寫滿了幸福：我喜歡雙子座。她嬌羞地說道：某個雙子座離你很近啊!他笑笑：這就是我此次旅行的目的。她幸福地幾乎眩暈看著他向駕駛室方向走去。回過神來記下這個時刻：2001年9月11日 紐約上空
9.過著八戒的生活，卻想要猴哥的身材，做夢!
10.一天從幼兒園回來的孩子跑來問媽媽：“媽媽，我到底是從哪里來的?”媽媽深吸了一口氣，臉漲得通紅說：“爸爸的精子和媽媽的卵子結合...”支支吾吾好不容易講完了，只見孩子聽完后滿臉疑惑說：“媽媽，怎么會這樣呢?我的同桌說他是從廣西來的!”
1.為了讓老公戒煙，我給他買了瓜子、果脯和薯片。看著零食越來越少，我問老公效果如何。他說：“邊吃零食，邊抽煙，真的比干巴巴的吸煙感覺好多了。”
2.一個富翁來到一家燈具城，他穿的很樸素!他看到墻上掛著的一個燈很漂亮，就問服務員：“這個燈多少錢?”服務員看了他一眼，沒有答話，繼續招待別的客戶。這是富翁拿起拐杖，對著燈就砸了下去，然后對服務員說：“現在我可以知道它多少錢了吧!”
3.老公剛剛下班到家，忙問老婆：“今天做什么好吃的?” 老婆溫柔的答道：“非常豐盛!紅燒牛肉、海鮮、大蝦、泡椒鳳爪、蔥香排骨、黑胡椒牛排……” 老公聽到后，饞的口水直流，連忙打岔道：“老婆你太好了!!”老婆接著說道：“這么多口味的方便面，你想吃哪種呢?”
4.半夜，福爾摩斯推醒旁邊的助手，指著滿天的繁星問道：“看到這么多星星你想到了什么?”助手沉思了半晌，說道：“每顆星星都相當于一個太陽，而我們居住的地球在太陽系里只是很小的一顆行星，我們人類又是顯得多么渺小啊!”你這個笨蛋，我們的帳篷被偷了!!!”福爾摩斯怒道。
5.去酒吧，找老板聊天:“要換總統啦…” 老板連忙制止說:“別談政治，太乏味!” 我換了個話題:“聽說保羅二世…” 又被打斷:“別談宗教，太乏味!” “那說足球，最近國足屢敗屢戰…” “別，多少為這個打起來的…” 我憋了一口氣，問道:“那咱談談性話題?” 老板高興地回答:“好呀!” 我:“我Cao你大爺!”
6.朋友A買了愛瘋4…可他總向朋友B借愛瘋3玩切水果。朋友B問：你自己有愛瘋4，切起來不是更過癮?朋友A 說：自己的手機…出手不夠快…下手不夠狠
7.“月明星稀，烏鵲南飛;繞樹三匝，無枝可依。這四句詩表達了曹操的什么心境?” “去吃飯找不到停車位。”
8.等我結婚的時候，我們就去紋一對兒戒指，誰特么先提出離婚，誰就剁手指頭兒。
9.悶騷青年: 大學每個節日都是告白日，連清明節也不能幸免。親，你愿意死后埋在我家的墳墓嗎?
10.上大學時去網吧坐在一大排機子的末端，不大一會整排機子都停電了。玩家各種鬧呀，摔鼠標的砸鍵盤的。網管過來看看是我把插座踢開了。他插上了也沒說什么，過了一會我又踢開了，網管過來說：你走吧!要是玩游戲的知道了我們保證不了你安全!
感謝您的閱讀，祝您生活愉快。
