關于懷念父親的文章7篇
關于懷念父親的文章(1)
懷念父親文章
篇一：懷念父親
懷念父親
七月半，母親念道：“9月1日，你爸去世就十年了。”我暗自一驚。一晃，父親去世都整整十年了。這十年里，我一直東奔西跑，竟未能好好的靜下來想過他。隨即，思念如開閘的流水，滾滾涌來。
從記事起，我是不喜歡我爸的，因為怕他。他不茍言笑，嚴肅的臉上無任何表情，動輒打人，對我們非常嚴厲。那時候，別的孩子都在外面玩耍，他卻總是將我們鎖在家里，叫我們看書寫字。我們寫錯字或者做錯了什么事，他就要用尺子打手掌。我哥背地里說他是法西斯。有一次，我哥好像沒有做好他交待的什么事情，他就將我哥綁著打，讓我很害怕；還有一次，他和我媽因為什么事起了爭執，就一腳踢向我們喂的一只小雞，我看見小雞飛快地跑向垃圾盆，倒下就死了。這讓我很傷心，為那只可愛又可憐的小雞。我悄悄的將小雞拿去埋掉了……總之，他的這些無情和殘暴的行為，深深地烙在了我的腦海里。
我七歲的那個夏天，重慶還是那么炎熱，爸媽一如既往地將我們鎖在家里。有一天下午，不知道因何原因沒有鎖，我開心的出去玩了一個下午，幾次回家都沒有等到哥哥開門。大概在快要下班的時候，爸媽回家來了，又匆匆忙忙地出去了。別人告訴我說哥哥出事了，我才知道我哥和幾個伙伴去嘉陵江游泳，再也沒有上來……我就傻了一樣，懵懵懂懂，不知所以。第二天清晨，我爸回來一把抱住我，將他的臉緊緊地貼在我的額頭上，哽咽著說：“你為啥不叫住你哥哥呢？”
他的胡子扎著我的臉生痛，他的淚水溢在我的額頭上溫熱溫熱的，他第一次和我這么親近，我朦朧地感覺到，他是喜歡我們的。
那年，我哥哥十二歲。我哥長得濃眉大眼，一對酒窩笑起很甜，個子又高，學習成績又好，粗陋的衣服都掩飾不住他的光彩。哥的離去，讓熟識他的許多人為之惋惜。哥的老師蒲清華（重慶特級數學教師）來我們家痛哭一場后，將我由棗子嵐埡小學轉入哥的學校____巴蜀小學。
有一種說法：因為我爸把我哥管得太乖了，這種完美得沒有缺陷的娃娃是天使，命都不長。
這件事情之后，我爸對我放任多了，再不要求我坐有坐相，站有站相……尤其對我弟弟，他顯得很有耐心。但是，他依然要將我們鎖在家里。
在另一點上，他也是非常固執的。就是對我的放學時間卡得很嚴，要求我放學必須立即回家。人小貪玩，哪里做得到？為此沒少挨打。只要我沒有按時回家，他就會到學校里來找，不論什么情況，他都會火冒三丈的。在他這種固執的做法下，我是不敢在外面多玩的。我有什么事必須事先和他說清楚。我記得他愛來找我的習慣，一直持續到我工作以后。
我又比較活潑。去巴蜀小學后，音樂老師和體育老師為了爭取我去舞蹈隊和田徑隊發生爭執，最后，校長出面決定：我上午上課前參加田徑隊的訓練，下午放學后參加舞蹈隊的活動。并且，專門通知了我的父母。我爸對此并不反對，卻氣得蒲清華老師對我大罵：“那你啥子時候學習呢？我把你弄來是讀書的，不是去參加這些活動的！”校長都表態了，蒲老師也沒有辦法。于是，他就規定我每天中午到他
家里學習。在我做錯題的時候，他常用鉛筆輕輕敲我的腦門念叨：“不如你哥！”這讓我感到非常郁悶。
有一個暑假，我在重慶業余體校訓練田徑。我爸事后無意中說起看到我在體育場訓練跳石梯。我問媽，才知道他們曾經頂著烈日炎炎的太陽，從重慶兒科醫院走到體育館，走了幾十公里的路來看過我幾次。可是，在我贏得重慶市少年女子乙組60米短跑第一名后，興高采烈的拿著獎牌回去給爸媽炫耀時，我爸卻板著臉說：“這個有什么用？”
我升入巴蜀中學，參加了學校的舞蹈隊。這個舞蹈隊是重慶市設立的青少年芭蕾舞訓練隊，在全市招收學員，進舞蹈隊的男女學員都經過精挑細選。能夠進入舞蹈隊在同學中是一件非常榮耀的事情。那時，芭蕾舞劇《白毛女》、《紅色娘子軍》、《草原兒女》、《沂蒙頌》等非常盛行。我們除了進行芭蕾舞的基本訓練外，還排練這些舞劇的片段到各地演出，很受歡迎。
我爸對我練習芭蕾舞好像很高興的樣子。一次，在重慶兩路口大街上，他拉著我弟弟的手問我：“你能不能將腿拿到這么高？”就使勁把一條腿往后提，笨拙地做了一個飛機的姿勢，把旁邊過路的人都逗笑了，我也忍不住笑了起來。我知道他是想問能不能將腿往后抬至頭頂？這有什么難的？我當場做出這樣的姿勢，維持了一會兒，周圍的人夸我不錯，我看見我爸的眼睛里有笑意。
關于懷念父親的文章(2)
懷念父親的文章
篇一：懷念父親 懷念父親 七月半，母親念道：“9月1日，你爸去世就十年了。”我暗自一驚。一晃，父親去世都整整十年了。這十年里，我一直東奔西跑，竟未能好好的靜下來想過他。隨即，思念如開閘的流水，滾滾涌來。 從記事起，我是不喜歡我爸的，因為怕他。他不茍言笑，嚴肅的臉上無任何表情，動輒打人，對我們非常嚴厲。那時候，別的孩子都在外面玩耍，他卻總是將我們鎖在家里，叫我們看書寫字。我們寫錯字或者做錯了什么事，他就要用尺子打手掌。我哥背地里說他是法西斯。有一次，我哥好像沒有做好他交待的什么事情，他就將我哥綁著打，讓我很害怕；還有一次，他和我媽因為什么事起了爭執，就一腳踢向我們喂的一只小雞，我看見小雞飛快地跑向垃圾盆，倒下就死了。這讓我很傷心，為那只可愛又可憐的小雞。我悄悄的將小雞拿去埋掉了……總之，他的這些無情和殘暴的行為，深深地烙在了我的腦海里。 我七歲的那個夏天，重慶還是那么炎熱，爸媽一如既往地將我們鎖在家里。有一天下午，不知道因何原因沒有鎖，我開心的出去玩了一個下午，幾次回家都沒有等到哥哥開門。大概在快要下班的時候，爸媽回家來了，又匆匆忙忙地出去了。別人告訴我說哥哥出事了，我才知道我哥和幾個伙伴去嘉陵江游泳，再也沒有上來……我就傻了一樣，懵懵懂懂，不知所以。第二天清晨，我爸回來一把抱住我，將他的臉緊緊地貼在我的額頭上，哽咽著說：“你為啥不叫住你哥哥呢？” 他的胡子扎著我的臉生痛，他的淚水溢在我的額頭上溫熱溫熱的，他第一次和我這么親近，我朦朧地感覺到，他是喜歡我們的。 那年，我哥哥十二歲。我哥長得濃眉大眼，一對酒窩笑起很甜，個子又高，學習成績又好，粗陋的衣服都掩飾不住他的光彩。哥的離去，讓熟識他的許多人為之惋惜。哥的老師蒲清華（重慶特級數學教師）來我們家痛哭一場后，將我由棗子嵐埡小學轉入哥的學校____巴蜀小學。 有一種說法：因為我爸把我哥管得太乖了，這種完美得沒有缺陷的娃娃是天使，命都不長。 這件事情之后，我爸對我放任多了，再不要求我坐有坐相，站有站相……尤其對我弟弟，他顯得很有耐心。但是，他依然要將我們鎖在家里。 在另一點上，他也是非常固執的。就是對我的放學時間卡得很嚴，要求我放學必須立即回家。人小貪玩，哪里做得到？為此沒少挨打。只要我沒有按時回家，他就會到學校里來找，不論什么情況，他都會火冒三丈的。在他這種固執的做法下，我是不敢在外面多玩的。我有什么事必須事先和他說清楚。我記得他愛來找我的習慣，一直持續到我工作以后。 我又比較活潑。去巴蜀小學后，音樂老師和體育老師為了爭取我去舞蹈隊和田徑隊發生爭執，最后，校長出面決定：我上午上課前參加田徑隊的訓練，下午放學后參加舞蹈隊的活動。并且，專門通知了我的父母。我爸對此并不反對，卻氣得蒲清華老師對我大罵：“那你啥子時候學習呢？我把你弄來是讀書的，不是去參加這些活動的！”校長都表態了，蒲老師也沒有辦法。于是，他就規定我每天中午到他 家里學習。在我做錯題的時候，他常用鉛筆輕輕敲我的腦門念叨：“不如你哥！”這讓我感到非常郁悶。 有一個暑假，我在重慶業余體校訓練田徑。我爸事后無意中說起看到我在體育場訓練跳石梯。我問媽，才知道他們曾經頂著烈日炎炎的太陽，從重慶兒科醫院走到體育館，走了幾十公里的路來看過我幾次。可是，在我贏得重慶市少年女子乙組60米短跑第一名后，興高采烈的拿著獎牌回去給爸媽炫耀時，我爸卻板著臉說：“這個有什么用？” 我升入巴蜀中學，參加了學校的舞蹈隊。這個舞蹈隊是重慶市設立的青少年芭蕾舞訓練隊，在全市招收學員，進舞蹈隊的男女學員都經過精挑細選。能夠進入舞蹈隊在同學中是一件非常榮耀的事情。那時，芭蕾舞劇《白毛女》、《紅色娘子軍》、《草原兒女》、《沂蒙頌》等非常盛行。我們除了進行芭蕾舞的基本訓練外，還排練這些舞劇的片段到各地演出，很受歡迎。 我爸對我練習芭蕾舞好像很高興的樣子。一次，在重慶兩路口大街上，他拉著我弟弟的手問我：“你能不能將腿拿到這么高？”就使勁把一條腿往后提，笨拙地做了一個飛機的姿勢，把旁邊過路的人都逗笑了，我也忍不住笑了起來。我知道他是想問能不能將腿往后抬至頭頂？這有什么難的？我當場做出這樣的姿勢，維持了一會兒，周圍的人夸我不錯，我看見我爸的眼睛里有笑意。 然而，當我告訴我爸高年級的同學有被選去歌舞劇團和戰旗文工團的，他這樣勸導我：“吃這種青春飯有什么好？舊社會都把演員看 成戲子。”我說：“演員怎么會是戲子呢？現在是新社會了，演員是宣傳毛澤東思想的戰士。”他態度強硬地說：“你好好讀書！”…… 在我有點改變對他的看法時，一天晚上，我們一家人一起吃晚飯，我記不清說了一句什么他不愛聽的話，他順手用筷子打在我的眼睛上，害得我眼皮腫得老高。第二天我參加演出，老師怎么化妝都無法遮掩。老師同學問我怎么了？我就是不說。又羞又氣，恨得牙癢癢，心里暗暗發誓：不認他這個爸爸！還寫了日記。幾天后，日記被他發現了，我膽戰心驚的，心里想：這次要挨慘！他看后，只對我說了一句：“我就等你長大了來報復我！”轉身走了。 后來，我再也不寫日記了。我爸動手也少了。 我讀高中時，我爸又做了一件讓我極其憤慨的事，就是將我騙回中江。我爸特別想回老家中江縣，我不想回去，從重慶回到中江，給我的感覺就像從新社會回到舊社會一樣。當時，中江的街道還是泥巴路，點的是煤油燈，只有中江縣醫院點的電燈。但是，用水是壓井。反正，一切都很落后。 我們商量好我爸先回中江，我媽再帶我弟弟（十歲左右）回去，將我的戶口放在林媽（我媽最好的朋友，特別反對我們回中江）家，讓我在重慶讀完高中。 就在這時候的一天，我爸對我說：“你先去中江看一下，再回重慶來讀書。”我想，回去看看也可以，就答應了他。結果，回到中江后，他就不準我走了。他的本事也大，我的轉學證都沒有開，他就能將我安排到中江城北中學讀書。還借著出差的機會，跑回重慶騙林媽 說我媽和我都愿意回中江，把我們的戶口也轉回了中江。 我對此非常不滿，又拿他沒有辦法，只有消極抵抗。當然，我回中江后，情緒本身就很低落，上課也聽不進，成天想著回重慶，常常一覺醒來，夢里全是重慶的情景，特別想念那些舞蹈隊的同學們，難過的淚水就止不住地流出，將枕巾打濕一片。 因家離學校很近。每天，學校敲鐘了，我才起床，梳洗完再去上課，天天遲到，老師對此很不高興，我爸也不管。而且，每月還給我十元零花錢（當時，中江每人每月平均生活費才八元），我就拿著錢東游西逛買吃的。柿子、梨子一分錢一個；棗子一分錢一堆；鹵兔頭四分錢一個……吃得太雜，就得了一次急性腸胃炎住醫院，我就不怎么想吃了，把錢用來買書。我爸出差除了每次都會給我們買吃的東西外，就給我買衣服買皮鞋。老師就說我穿得太好，比他們老師都穿得好，不合適。同學們對我也很反感，我也不怎么和他們來往。 在很多年以后，一些同學才告訴我。那時，他們其實是非常的羨慕和喜歡我，甚至邀約到縣醫院門口來看我，只是覺得我高不可攀的樣子讓他們不能接近。 高中畢業后，我爸叫我到縣醫院工作，我不愿意，想著：這輩子就這么完了呀？就向他提出補習的要求。補習一年考了310多分。那年，重慶醫學院的子弟280分就能讀重慶醫學院，由于我爸將我的戶口轉回了中江，我就讀不上，更埋怨他了，他好像也對我感到有點內疚。 我還是在縣醫院參加了工作。可是，我不甘現狀，考上電大學習 篇二：悼念父親祭文 悼念父親祭文 隆冬時節，北風呼嘯，天寒地冷。盡管房中的空調溫暖著我的身體，讓我感受不到天氣的肆虐，但想起永遠沉睡在故鄉凄涼墳塋中的父親，我的心比天寒， 比地冷。 明天，就是父親的百日之祭。在父親離去的這些日子，我總是想寫些文字，紀念我雖然平凡但一生要強、與命運不斷抗爭的父親。但是，每一次，只要有這樣的念頭產生，淚水便模糊了我的雙眼，思緒也異常凌亂，使我無從下筆。我知道，那是我內心深處不能觸及的最痛的地方，而我蒼白的筆墨怎能描繪父親豐富 的一生。 父親走了，讓我真正理解和感受了“生命”二字的意義。以前，當聽到或看到熟悉的、不熟悉的人去世，我只是隱約地體會到一種悲哀，一種惋惜，慨嘆一聲“人生無常”。然而父親，在這個世界上才度過了82個年頭，如果不是重病纏身，他應該是安享天年，長命百歲的。父親的離去，讓我真切感受生命竟是如此脆弱，面對無可挽回的失去竟是如此的無望與無力！那種刻骨銘心的傷痛，是再高明的醫生，再珍貴的藥物，也無法醫治的！父親，我想您，很想很想。很想再為您做幾頓可口的飯菜，我在廚房忙碌著，您坐在沙發上看電視，（這是我這一百天來每次做飯時都會出現的幻覺）。很想再為您捶捶背，給您洗洗腳。很想再和您一邊輕松愉快地聊聊天，一邊看著您和藹可親的臉和溫馨的笑容。 親愛的父親，您離開我們已經有一百天了。這一百天里我們無時無刻都在掛念著您，每天都在和您說話，每天都沉浸在與您一起的點點滴滴中，親愛的父親，您在天堂過得還好嗎？女兒有太多太多的話，想講給您聽，可女兒卻無法用文字準確地表達。我刻錄了一個盤子《獻給父親的歌》，放在車上，每天都聽。每次聽《父親》這首歌，就覺得劉和剛唱出了我的心聲，今天我在這里把它唱給您聽， 我親愛的父親，您聽到了嗎？ 想想您的背影 我感受了堅韌 撫摸您的雙手 我摸到了艱辛 不知不覺 您鬢角露了白發 不聲不響 您眼角上添了皺紋 聽聽您的叮矚 我接過了自信 凝望您的目光 我看到了愛心 再苦再累 您臉上掛著溫馨 我的老父親 我最疼愛的人 生活的苦澀有三分 您卻吃了十分 人間的甘甜有十分 您只嘗了三分 這輩子做你的兒女 我沒有做夠 央求您下輩子還做我的父親 帶著這種痛，含著眼中的淚，回憶父親的點點滴滴，惟以悼念我的父親。 父親因嚴重彌漫性肺炎，心肺功能衰竭，于二00九年十月十三日凌晨四點五十分，搶救無效，駕鶴西去。魂歸緲緲，唯余桑梓，女兒撕心裂肺，痛心疾首， 一腔悲情，兩行酸淚，一時多少言語，竟不知如何訴說?? 父親走了，我們萬分悲痛，父親的一生，留給了我們無盡的思念。任何記憶都會因時間的推移而變得模糊，可您的音容笑貌，您的身姿背影卻在我心中漸漸 變得清晰起來。您生前的點點往事，仿佛就在我的眼前。 父親于一九二七年生于pzgsh鎮，家境貧寒，父親時常講起七歲就開始幫祖 父干活，過早的沉重體力勞動壓彎了一個未成年人的脊梁。 父親十七歲時參加革命，四六年十月入黨。隨軍北撤，四八年在臨沂黨校學習，幾經輾轉為國貢獻。現在想來，在那個年代，父親的性命得以保全，也只能 感慨人善天眷顧！ 父親一生育有我們兄妹四人。那時侯父親在供銷部門工作，在那個艱苦年代，微薄的工資不足以養家，為了我們的溫飽，為家庭想盡辦法竭盡全力。淚眼回憶，父親這輩子從來就沒有睡過一次天明覺。記憶中父親也絕少給自己添過新衣，可對我們總是想辦法盡量吃好穿好。追憶往昔痛在心頭，食難下咽！父親的勤勞與儉樸有口皆碑。父親是閑不住的人，勤勞的品德已深入骨髓，那時候總記得父親起的最早，生好爐子做好飯才叫我們上學，他去上班。雖然家窮沒有什么，但屋 里院落總是打掃的干干凈凈。 父親文化不高，也沒有什么高雅愛好。一生性情耿直。耿直的他在文革期間倍受迫害，腰被造反派給打傷了，一直還留有傷痛，每逢陰雨天還腰痛。那時我們兄妹幾個都還小，面對那可恨的時代也無力應對！現在還清晰地記得，母親得知那天晚上造反派要提審（就是挨打）父親，就帶著我們幾個給父親送棉襖和棉褲，母親說穿的厚點還能挨的輕點。可到了“學習班”我們也沒能見到父親，棉衣也沒能送去，可憐的父親就在那天晚上被造反派用“磨刀石”打得渾身是傷，三根肋骨和兩節腰椎被打骨折，膝蓋也打傷了，我可憐的父親，那可恨的時代、 可恨的人！??直到文革結束父親才得以平反。 暮年的父親由于一生的操勞和那可恨時代(文革)留下的傷害，使得父親身患多疾，高血壓、肺心病，腰痛、雙膝蓋走路不能超過半小時，但父親意志堅強，堅持鍛煉，與病痛抗爭，每當我問及父親身體怎么樣，父親都是說“沒什么大礙”?? “樹欲靜而風不止，子欲養而親不待”。父親走后，我無數次在心中念著這句話，無數次為這句話淚流滿面。而今我再怎么呼喚父親也不能回應了， “子欲養而親不待”，痛心疾首，心如刀絞！ 羊有跪乳之恩，鴉有返哺之情，何況人呢？女兒不孝，未能在床側朝夕伺候，空留孝心，痛心疾首！如今紙灰搖曳，我父何在？悔！痛！未能朝夕陪伴。此時 女兒哽咽難耐，眼淚奔涌而出，數次失聲，真想大聲疾呼我父安在？ 父恩如山，父恩如海，父恩兒當何報？父親臨終數次呼兒乳名。嗚呼！一腔悲情何日盡譴？如今難睹我父音容，不盡為女孝道，欲想念只有合目追思?? 紙短情長，筆拙意遠，十分才思，不盡我父滴水之恩，萬千淚水難報我父養育之情。胸悶難耐，思情難排，寥寥數語，權泄相思之苦，且譴追念之郁。 篇三：懷念父親的文章 懷念父親 我的父親是一個農民，一個有著千年沉淀的地道農民。 也許是抵擋不住都市的那種誘惑，也許是為了改善我們的生活，更也許是為了我跳出農門鋪路蓋瓦，他離開了我和母親，離開了和他休養生息的土地。 離開了父親的日子我們的生活很辛苦，母親忙于田間和地里。我雖然有更多的自由空間，卻想起父親和母親的勞作，使我感到自己的責任。 我也想起父親離開時的那天晚上，因為白天到達方便，我和母親把他送到村里的公路旁，兩行茂密的柏樹把農舍的燈光和月光籠罩得嚴實的。父親挑著兩大蛇皮袋的行李，母親手里提著幾個饅頭和一雙替換的新布鞋。父親顯得是那么的堅實和沉重，他什么也沒有和我說，只是坐在那大蛇皮袋子上，大口大口吸他的卷煙，原后吐出來。黑夜中只剩下他手里的一點亮光。他在等車，一輛開往縣城的破三輪車。以后父親很少和我們聯系，我又過接到他的兩次電話，一次是五月的春耕，那是我家要插秧和收小麥。一次是十月的秋收，那是收水稻和種油菜前息。當我說出自己不爭氣的成績時，他過了良久才說出一句話“你媽媽和我不容易啊！你要努力啊！”那是我哭了，這是我第一次在他面前哭的。以前他打我也沒哭。 我在初二時到過父親打工的地方，那是我放暑假，再加上有我的小舅子一起。我真的很難想象他住的地方啊！那是用彩油布搭成的簡 易的蓬子，四周用水泥磚壓著，烏黑烏黑的不知道是什么朝代的鐵塔架，最糟糕的是住處前面是一大片的垃圾，滿地是蒼蠅到處飛。吃飯的時候，我看看一只被拍死的蒼蠅在他的碗里，沒想到他用筷子挖去了那團飯，繼續沒事的吃。他說他們的住處不是固定的那里要人，他就那里去，這些年來，他跑遍了這個城市的每個角落，那里有心建筑他就在那里…我流了兩滴淚水，和著滿臉的汗水，掉進碗中的稀白飯中，我恨恨的把它們吞到肚子里了。 今年我高考，父親強烈要求要回來陪讀，我爭不過他，就讓他回來了。剛考完試，他又要求出去打工，他說家里沒什么掙頭，外面來得大。我是一百個不同意，我說：“你已經在外面奔波了七年，我已經張大了，我不要你用身體為我的青春買單…”我們都哭了，為了彼此。但是在我為大學的學費發愁時，他又跑到了縣城的食品加工場作事。 謹以此文獻給我的父親。
關于懷念父親的文章(3)
關于懷念親人的文章_懷念親人去世的文章
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關于懷念親人的文章：懷念表哥 去看秋天，我去延吉妹妹家，聽她說三姑家的大小子去世了，我很驚詫。轉天又問我哥，是不是真的，哥說：“聽咱媽說，是真的。” 后來，我回家問我媽這事。媽說：“是真的，是你三姑打電話跟你爸說的，是得急性的心臟病死的。”我說：“一般愛生氣的人，可能得這樣的病，他也不是愛生氣的人。”媽說：“他怎么不愛生氣?他非說他媳婦和別人有事，把他媳婦打跑了，離婚了。他愛生氣。” 原來如此。這和我所認識的這位表哥不一樣啊。 他前年九月九的時候，從延吉來我爸媽家，正好是周六周日，我和他共處了兩天。他家遠在白山，原來和他交往不多。近幾年他在延吉一個筑路隊上班，這時他們停工了，他就來到我爸媽這，然后回白山。 那時正好村里修路的邊溝，他幫著挖土填溝，墊進院子的路，他還幫三叔家秋收了。 周日的中午，我在菜園里拔蘿卜，媽在收拾菜，他從菜園里到院子里，用他的手機給我們錄了一段視頻。他說他原來開過婚慶公司，給人家錄像。結果他錄的視頻導到電腦里一看，實在無法恭維，晃得很嚴重，還逆光。要不怎么不干婚慶公司了呢。他還給我看了他前段時間拍的照片，以及他在村里轉悠拍的照片，照片還不錯。我看到他本人滿臉胡子的照片，說：“象葛優演的電影《甲方乙方》那里個到農村體驗艱苦生活，后來偷吃村里小雞，那個滿臉胡子的人。”他說：“其實我象葛優還有頭發時的樣子。”我一看，還真是有些象。他還給我看拍的爸媽院子的全景照片，拍的很不錯。我從那時知道三星手機可以拍全景照片，后來跟一些用三星手機的人說，他們還不知道吶。 他的媽和妹，也就是我三姑和表姐，也從白山來我爸媽的村里，他們主要是在九月九這天去山上燒香許愿或還愿，然后他們三個一起回白山。表哥對他媽和妹妹的做法不以為然，說：“總整這些事，真是的。”我才知道，他是不信這些的，說明他是無神論者，我也是無神論者，覺得自己的隊伍壯大了呢。但是我看過這樣的說法，有神論的人和無神論的人比，更不怕死，因為他們認為，死是和另外一群親人團聚了，沒有什么可怕的，而無神論的人認為，人死了，就萬事皆空，什么都結束了，是很可怕的。這位表哥隨身帶著一個大行囊，好象里面什么都有，我記得最清楚里面有個手電筒。他們在野外修路，所以帶的東西很全。我覺得他象個大俠客一樣，隨身帶著百寶囊。雖然他什么東西都不缺，但是現在想來，他的內心是孤獨的、痛苦的，否則他也不會只身來延邊地區。也許不信神的人，內心失去了希望，更感到孤立無援，不知道還能依靠什么。人精神垮掉，身體也會迅速的垮掉。 前幾天走出家門，在上班的路上，突然想到了他。他早以駕鶴西游。趙本山在一個小品里，說他老伴是地下工作者，那個地方去后悔了，一去還回不來了。 斯人遠去難強留， 秋風黃葉伴西游。 當年田園九月九， 各自心思各自愁。 懷念親人去世的文章：懷念弟弟 弟弟你離開我們十幾年了，也不知道你現在好嗎?在天堂里你一個親人也沒有，也沒有朋友，你習慣了那里的生活了馬?姐知道你生前是個好人。一定會去天堂的，又到清明節了，姐的心情很沉重，你的身影總是在我的眼前出現。姐一直為你在的時候沒照顧好你而常常自責，你小的時候是個很聽話的孩子，時常因為點小事我這個做姐姐的還和你計較，姐真的很后悔，如果真的有來生我們還要做姐弟，那時姐姐會照顧好你的。每次去你的墳地的時候，親人們都不讓我去看你，因為每次去你的墓地看你的時候，我都會大哭一場。是姐的身體也不好的原因吧，經常頭痛，睡眠也很不好，所以誰也不讓我去看你。每次給你寄去的錢也不知道那你收到了嗎?現在我們姐弟陰陽相隔，姐姐真的好想你啊， 弟弟你真是太狠心了，一句話也沒給我們留下。把愛你的爸爸媽媽獨自的扔在了這個世界上，爸爸媽媽的身體很不好，媽媽的身體靠藥物來維持，你走的那年爸爸的頭發全白了，失去了你對爸爸媽媽的打擊太大了，每次相聚的時候就缺你一個人，我們都很痛苦，但是誰也不敢提起你的名字，只能默默地想念你。爸爸媽媽總是在背后偷偷的哭，看到爸爸媽媽那痛苦的樣子，我的心里很難受。現在他們都很孤獨，他們的身體也不如以前了，但是我會照顧好爸爸媽媽的。弟弟你放心吧，只是希望你在天堂里保佑爸爸媽媽的身體健康，也希望你在天堂里好好的照顧好自己，在天堂里快樂。 點擊下頁查看更多>>>關于懷念親人的文章 懷念親人去世的文章：懷念表姐 暑假送女兒去媽媽家，下午的時候看到舅舅，他而今不常來我媽家，此次是特意來找我的，表姐住院時候我借給他的五千塊錢還有兩千沒還，說是最近手里頭緊，要等一段時間。我沒有提起表姐，一個字都沒有問，只說錢的事情不急，讓舅自己注意身體，他又掀起上衣，給我看他前幾天干體力活不小心摔出來的傷，肋骨一片全部都是青紫的。我憋著淚不想讓他看見。 表姐在深圳住院，舅和表姐媽媽去的時候，表姐已經昏迷了，到去世，一直沒有醒過。當時病起突然，期間各種波折歷時也不過一個禮拜，媽媽打電話來的時候氣的不得了，說是舅一點不傷心，不像為人父，孩子到了那個地步還只是撒謊和心疼錢。舅去深圳的第三個晚上十一點的時候打電話問我借錢，我問起表姐的情形，他當時說，表姐已經救不了了，但是醫生不讓拔管，他也沒有辦法，這下把他害慘了。打完電話，我想起表姐這輩子，嚎啕大哭了一場。 后來表姐過世，在深圳火化，送骨灰盒回家，下葬，我都沒有給舅打過電話。表姐下葬當天，據我媽說當時情形很凄慘，舅一個人騎著摩托車回去了，摩托車的后座上綁著表姐的骨灰盒和一掛鞭炮，人死突然，沒有準備壽材，舅說不用壽材，直接挖個坑埋了骨灰盒，被他的叔伯兄弟各種教訓和嫌棄，媽看不過眼心疼，但是鑒于舅一直以來的不靠譜深入人心，也不敢說什么。表姐下葬的第二天，我哥在舅家幫忙，給我打電話的時候讓舅和我說話，他說“華子，玲玲埋了，她命不好，我也命不好”他在電話里哽咽，這是我知道61歲的舅唯一一次哭。 哥哥給我說表姐埋在舅家路邊的山包上，我沒去看，一直不想去。最疼我的姑媽過世那年我剛大學畢業，回家奔喪，我沒有去棺材里看那最后一眼，沒看到，心里就覺得她還是活著時候的樣子，表姐也一樣，我不愿意看到和我同齡的她現在變成了一堆黃土，沒有后人，連上墳磕頭的人都沒有。 表姐比我大四個月，我媽是她奶奶的干女兒，兩家人那些年走動得很勤，我和表姐幾乎是一起長大的。我和她，小時候在一起玩，小學上的一個班，初中也上的一個班。在我的印象中，從初中畢業我上高中，表姐上中專之后我們的交集就很少了。 舅和他老婆在我表姐十歲的時候離的婚，她媽媽叫文翠，那是一個很能干的女人，她是外地嫁到我們當地的，當時很小的我都知道，她娘家的那個地方女人出名的會做小生意，無論何時，就算是納鞋底做鞋墊或者山里撿蘑菇賣都會想著給家里賺點錢。記憶中的文翠留著長辮子，利落爽快，雖然其貌不揚，但是有著一股精氣神。 那個時候我們還在上小學，文翠帶走了小女兒，舅要做事養家糊口，教養孩子的任務就落在表姐的爺爺奶奶，也就是我的干外婆和干外公身上。我的干外婆其實是個很好的老太太，善良勤勞，但是也要強。據知情的人講，表姐性格孤僻，對她媽媽一直有敵意是因為干外婆使壞的。80年代，那個時候離婚的人不多，舅和文翠離婚是很不好的影響，讓干外婆一家很沒有面子。媽媽說，以前的那些年，還是大隊集體，要出公分，干外婆家是小隊里最好的一家，家里沒有拖累，全部都是壯勞動力，所以他們經濟條件好，十里八村風光了很多年，舅和文翠離婚的事情，對家里打擊很大，特別是干外婆，因為大家都說文翠和舅離婚是因為舅愚孝，什么都聽他媽的，婆媳關系處的也不好，舅離婚之后，村里村外都說是干外婆的錯。我不知道干外婆是不是有問題，但是表姐那年十歲，之后很多年，她都不愿意見她媽媽，恨著自己的母親。 過去很多年，直到我自己也經歷了生活的諸多變遷，我才知道，生活中夫妻家人，無謂對與錯，不是是非曲直能夠說通道明。那個時候哪里明白。我知道文翠拋棄了表姐，多年沒有回舅家看過表姐。唯一一次是我們上初中，那應該是舅離婚緊接著的4到5年。文翠打聽到了表姐的班級，到學校去看她，從宿舍追到教室，從教室追到操場，表姐態度生硬，叫都不叫文翠一聲。文翠黑了臉，很憤怒也很無奈的走了。我一直是個感性的人，也是一個健忘的人，但是這件事情我印象深刻，是因為我當時覺得畢竟是自己的媽媽，表姐的做法太過絕情，我不能理解。 我和表姐的共同語言不多，我一貫是無憂無慮沒心沒肺的，表姐心思很重。除了看武俠小說，我們一般是聊不到一起去的。上初中住校，那個時候還沒有雙休，每到上課的頭一天，我們就在家炒好菜，拿好衣服到學校宿舍去住。中學在鎮上，要從山上下去。山路不好走，每次至少要走40分鐘。如果約了表姐一起，她就給我講她偷看的舅的武俠小說里的故事。什么住在湖底學會了一門厲害武功啊，什么大師哥喜歡小師妹啊，什么一個男的練功之后變成了女人啊。后來我大了，才知道那是金庸先生大名鼎鼎的《笑傲江湖》，那時候不知道，只記得表姐講故事的聲音，娓娓動聽，襯著山里的景色，讓我有一種莫名的安心。表姐喜歡看書，給我講各種見聞故事，有一次講紅豆餡餅的做法，她把餡餅念成了掐餅，我心里吐槽不已，但是那種講起來香甜軟糯的食物還是讓我向往了很久。 初中班里表姐是特立獨行的人，不論男生女生，她幾乎沒有特別要好的朋友，她甚至是性情古怪的，住在寢室的最外面一張床，平時收拾得異常整潔，我們坐一下她是要不高興的。我是活潑外向的，三個一群兩個一伙，我總是呼朋喚友。所以表姐在學校是不怎么搭理我。有時候因為她是表姐，我還故意做點事情和她鬧鬧別扭。聽人說表姐當時對班里的一個一直考試第一名的男生很有好感，這種事情在我們上學那個年代是很忌諱的，生怕別人知道，我是聽人捕風捉影的說起，于是在宿舍大聲說起這件事情，自以為聰明地讓表姐暴露了。后來那個男孩子也聽說了，還傳了紙條警告我不要造謠之類的。事情很久遠了，記得不太清楚。后來，那個男孩子成了我小孩的爸爸，我和他說起來，他居然說他不記得有這回事，也不記得表姐喜歡過他。也許是因為我問，他才不說的吧，好吧，那簡直是一定的。我們結婚的時候沒辦酒，后來生了女兒請親戚朋友來慶賀的時候，舅帶來了表姐給的紅包，一共是四百塊。在當時，那是很大的人情。表姐很喜歡我的女兒，后來一直打電話問起。 表姐是2015年過世的，她生前我一直沒有她的聯系方式，以前我剛參加工作的時候，表姐知道了我的手機號，她每周都給我打電話，我覺得她啰嗦，那個時候年輕啊，而且一貫是不怎么合拍的表姐，聽她絮絮叨叨的說東說西，心里不以為然。后來我無意換了電話，她不再打電話我的時候我甚至于覺得是種解脫。我女兒一歲多的那年暑假，我在老家帶孩子，去媽媽家玩的時候見了表姐，那個時候她就已經病了。我媽接她到家里玩，她也去了，還帶走了我的一本紅樓夢，她也絮絮叨叨的很多話，和我媽講起話來感覺很親，天南地北，鄉里人情，我記著她的臉，一種頹然的浮腫，瞇著的眼和僵硬的笑容。夏日的太陽很大，我媽留她吃晚飯她不愿意，她沿著樹蔭走回家，虛虛的影子，慘白的雪紡的衫子。后來住在表姐隔壁的親戚過來教訓我，說是她每天一個人在家，本來就病病歪歪的，還看什么紅樓夢，不吉利的。我后來回婆家去了，不知道書是媽去拿回來的還是表姐送還回去的，再見這本書的時候，表姐已經不在了。今年我在我媽家的抽屜里翻出來，帶回了武漢，只有上冊，下冊去了哪里我也不清楚。就像表姐的人生，故事講到一半，戛然而止。下冊呢?沒有了。 我曾經有一段時間對死亡非常恐懼。人家說，生命從出生開始，每過一天就是更接近死亡一天。我不想去接受別人說的什么人都是要死的道理，說起來毛澤東、愛因斯坦、漢武帝這樣的厲害角色不都也死了嗎?在我這里，我就是本我，我覺得死了，思想消失這件事情不簡直是不能忍受，化為塵土，那我去了哪里?我的意識去了哪里?我幻想著以前老人講的故事是真的，說人是有輪回的，死了要再投胎，人就變成畜生，各種各樣的。只有扁毛的畜生死了不能再投胎，我一直覺得我心地善良不做虧心事，我是不會變成扁毛畜生的，我希望我的思想長長久久下去，即便是地獄輪回，至少我還在那里。 2016年，經歷了幾次痛失親人，看過了人世生老病死，忽然覺得開闊了，對死亡的恐懼已經僅僅是貪欲和不甘心，但是對于欲望，我向來是適可而止的。所以表姐的死，至此才釋懷。我們老家，死了人，都是要哭喪的，年紀大的老人會哭的多，哭得詞都是邊哭邊編的。哭喪還有好多的講究，比如自己的女人死了，是不能哭可憐的老婆的，要哭可憐的姊妹。我知道幾個哭喪哭的情真意切，哭起來個把小時不詞窮的女人。媽媽說起來，都說，很多時候，哭喪的不是哭的逝者，而是自己的命運。對于表姐的死，或許我也是曾經因為這樣的難以釋懷。 農歷年后回娘家，我買了黃紙去給逝去的親人上墳，第一次站在表姐的墳前。那是離舅家不到兩百米的一片林子，大樹砍掉了，長著疏疏朗朗的闊葉植物，都只有米把高。真的就是一抔黃土，石頭磊起的香爐，沒有建墓，沒有立碑，再過幾年，等到舅舅沒了，這里就是孤墳一座。山河故人，世事變遷，眨眼一輩子! 懷念親人去世的文章：懷念姐姐 姐姐生于1941年正月初一，故于2008年正月16凌晨4點，終年67歲，姐姐是在2008年新年過后的正月15晚上，給母親墳上送完燈后在回來的路上，不幸遇車禍蒙難的。苦命的姐姐走的太突然，臨走時，竟沒來得及給親人說上一句話。默默地隨母親去了，留下了懷念，留下了眷戀，留下了回憶，留下了遺憾，也留下了我們。 姐姐的一生，是苦難的一生，坎坷的一生，不幸的一生;也是毫不利己，專門利人的一生。姐姐少年時代，父母雙亡，11歲的她，歷盡千辛萬苦，養活三歲的妹妹和七歲的我，扶我成才。中年養子成家立業。老年養夫至始至終。稱得上人間楷模。 向姐姐這樣忠厚賢良，勤儉持家，相夫教子，任勞任怨，賢良淑德的人突遇車禍而去，別說人間，就連老天爺都為她的逝世鳴不平!姐姐逝世那天，天，突然下起百年不遇的暴雪!霎時間，山川河溝，房前屋后，樹上地下，白雪皚皚，大霧茫茫，滿世界銀裝素裹。驚天地，泣鬼神，老天爺都為姐姐送去潔白的挽聯。 姐姐的一生，是光明磊落地一生。是品德高尚的一生，是默默奉獻的一生，是忠媜賢慧，樂于助人的一生，又是勤儉持家，任勞任怨的一生。 姐姐生于戰火紛飛的1941年正月。屬蛇，農村人迷信稱為犯月，也可能是姐姐生不逢時，可憐的姐姐一輩子命運坎坷，沒有享過一天清福。姐姐的童年是在淚水中度過的，11歲就帶著我和妹妹在死亡線上掙扎，為了使姊妹三人都能活下來，姐姐只好忍痛割愛，把妹妹送給了人，為了能使我活下來，為了能給早亡的父母爭口氣，讓祖輩的香火后繼有人。姐姐節衣縮食，看盡了人間的眉高眼底，歷盡千辛萬苦;求大隊，跑公社，賣樹，賣瓦，賣家具，賣房。把所籌得的每一分錢，都用在了我的學習上。后來，又把我送進了部隊的大學堂。姐姐對我的恩情比山高，比海深。 姐姐的青年時代，也是共和國最困難的時期，60年結婚，61年有了秀娥，槐樹坪沒飯吃只好搬回了王嶺，初到王嶺只有兩間四面透風的破房子，可以說是一貧如洗。加上姐夫一到王嶺就病倒了，一躺就是半年多，秀娥也剛好在這個時侯出生，家里要吃沒吃的，要穿沒穿的，家又住在山梁上，連吃的一桶水都弄不來，地里的莊稼都枯死了也沒有人去管理，生活的重擔幾乎把姐姐逼上了絕路。好不容易度過了三年自然災害，日子剛有了點轉機，姐夫家住槐樹坪的哥哥，嫂嫂又相繼過世了，留下三個無依無靠的孩子，看到瘦骨如柴的秀才，姐姐就想起我們姊妹三人既往的艱難歲月，憐憫之心，油然而起，她二話沒說，就把孩子領進了家門。從此，她把養子看地比自己親生閨女還要重，供他上學，教他做事，教他做人。秀才長大之后，她又和姐夫孩子一道，白手起家，利用自己的雙手，镢挖手刨，硬是在松樹坡上，挖出了房基，修建了房屋，又給秀才娶了媳婦。靠著一雙手，創造出屬于自己的一片新天地。姐姐為了這個家，披星戴月，殫精竭慮，嘔心瀝血，任勞任怨，堪稱人間楷模。 步入老年，按說該享幾天清福，但苦于姐夫一輩子嗜煙如命，過度吸煙，早早地就患上了氣管炎，肺氣腫，肺源性心臟病。50歲時就不能下地干活，躺在床上都覺得氣憋，又不擅家務，從此，全家生活的重擔就全落到了姐姐一個人的肩上。姐姐既是田間的唯一勞動力，又是家中生火做飯的主婦，里里外外都是她一人干。她無怨無悔，一伺候姐夫就是二十年。姐姐就是這樣默默勞作，撐起了家里的一片藍天，她的品德，左鄰右舍，無不稱頌。 姐姐心底善良，樂善好施，勇于幫人。周圍鄰居誰家有了困難，誰家就有她的身影，她把幫別人看得比自己的家事還要重。就連家門口來了討飯的人，只要經過門口，她都要把討飯的人讓進屋里，給他吃飽飯。臨走時，再給帶些干糧。 姐姐嚴于律己，寬于待人，一生節檢，自己從不亂花一分錢。一件衣服能穿好多年，從來舍不得給自己買一件新衣服穿。姐姐臨上路時還穿著我數年前給她買的那件綠衣服。她不是沒有錢，我每年都給姐姐寄些錢，家里的果樹，和其他收入也能弄上幾千元，但她分文舍不得花，積攢下來，全部用在了姐夫治病和孩子身上。 姐姐的一生，是默默奉獻的一生，勤儉持家的一生，相夫教子，救苦扶危，樂善好施的一生，又是忠媜德賢，光彩照人的一生。 人終有一死，但死的意義有所不同，你少年時期;把一切奉獻給了弟弟，有你，才有了弟弟的今天。 青中年時期，你把全部心血和精力奉獻給了這個并不富裕的家庭，給孩子修房取媳婦，你操碎了心，成為做母親的典范。 老年時期，你把全部身心奉獻給了多病的姐夫，唯獨沒有考慮自己，春蠶到死絲方盡，你就像春蠶一樣，吐盡了最后的一根絲后，匆匆地離開了這個世界。 蒼天流淚，紙灰飛揚，日月無光，親愛的姐姐，你一路走好，去天堂的路上并不平坦，愿腳下的螢光，能照亮你遠行的足跡，當黎明到來的時候，我們相信，你已經靜靜地躺在了媽媽的身旁。 親愛的姐姐，你胸懷博大，每走一步，你都留下了永不磨滅的足跡。我們永遠不會忘記你的恩情，你的高尚品德永遠值得我們學習，我們會永遠懷念你，每逢節令，我們都會為你化錢，為你祈禱，姐姐安息。 點擊下頁查看更多>>>關于懷念親人的文章
關于懷念父親的文章(4)
懷念逝去父親的文章：父親節懷念去世
? ? ? ?懷念逝去父親的文章：父親節懷念去世的父親 爸：今天是您的節日，是天下所有父親的節日!盡管您再也聽不到我的祝福了!但我還是要祝福您：祝福您在另一個世界里過得幸福。 爸：時間過的好快啊，轉眼間您離開我們已經快半年了。您知道這些日子我們是怎么過來的嗎?爸，您的兒女真的好想、好想您。白天我們工作起來也許想您的機會少點，但在黑夜里，我想您想得難以入眠，有時徹夜不眠。哥哥和弟弟經常去墓地看望您。向您訴說生活中的煩惱、匯報工作中的成績。我只能在這和您說幾句心里話。爸：您在那邊就安心吧，奶奶在哥哥家，因為哥哥辦公室離家很近，可以抽空回家看看奶奶。媽媽在我家，因為我們樓上有很多和媽媽同齡的老人。她們二老身體都很好，我們不會辜負您對我們的期望，我們會竭盡全力照顧好奶奶和媽媽。只是我們都覺得很對不起您，對您付出的很少。以前總感覺您身體是那么好，對您關心很少、很少。但我們做夢也沒有想到：身體一向那么好的您，竟然會突然發病，而且是致命的病。我們一直瞞著所有的親戚朋友和家人，當然也包括您，而且告訴大夫也為我們保密。直到您最后的那一天我們才把真情告訴媽媽。本想讓媽媽見您最后一面，再陪您說最后一席話。但是，您已經再也說不出一句話。平時您的書法寫得那么好，我們給您筆讓您把要說的話寫給媽媽，但病魔折磨的您大腦已經指揮不了自己，您拿著筆全是畫的曲線，一個字也看不出來。媽媽埋怨我們為什么不早告訴她，沒能和您說說話。但當時，我們真的不知道該怎么辦，我們害怕媽媽的身體承受不了這種打擊，所以我們才隱瞞到最后。爸：請您原諒您的兒女，沒把真情告訴您。是怕您知道是肺癌晚期，您會拒絕治療，只和您說肺部有點炎癥，是為了讓您好好吃飯配合治療。盡最大努力來延長您的生命。但我們也沒有想到您會走的這么快。僅僅三個月的時間啊，我們就再也看不到您了。爸：我們對不起您，您生病住院的三個月我們才為您付出那么一點點，您離開我們走了，永遠的走了。我們真得感覺很遺憾，很后悔。但我們會把這種遺憾，彌補在奶奶和媽媽身上。我們會好好的照顧他們二老。放心吧，我親愛的爸爸。女兒永遠為您祝福!您永遠活在我們心中!! 懷念逝去父親的文章：懷念父親 晨起幕歇，父親逝去5個月了。失去親人的悲痛令我不能自拔，雨灑天地淚，天號放地哀，一縷縷揪心的思念，像被激起的漣漪慢慢蕩漾開來。 今年正月十三，陰沉沉的天突飄起雪花。父親拖著疲憊的身軀上山拾柴，不幸被巖頭上突然滾下的柴禾砸傷，頓時，呻吟、吶喊、呼救令人心如刀絞，我們急忙把父親抬到路邊，一個多小時后，救護車終于來了，扎了吊瓶，就送往醫院全力搶救，在轉院途中，父親疼得連一句遺言也沒有留。他老人家度過了六十五個春秋，永遠睡著了。 曾幾何時，父親懷著美好的憧憬走進學校。然而，爺爺過早離世，無情的現實打碎了他斑斕的夢。父親就用他那一雙勤勞的雙手在希望的田野上耕耘，憑著一顆為國為民的赤心，一筆筆寫下時代的進步和一個老共產黨員的堅定信仰。 父親個頭不高，瘦瘦的，性格開朗，走到哪里，愛說愛笑，哪里氣氛一下子活躍起來，所有的心事一下子忘到九宵云外。有一次，他在戲臺子唱戲，扮演的是一個三花臉的角色，念唱做打，不慎掉下兩米高的戲臺子，又縱身一躍，跳到戲臺子上，全場人先是驚得目瞪口呆，旋即，嘩然大笑。 父親有一手好廚藝，十里八鄉的人有個紅白喜事，都要請他去做菜，父親從不推辭，早出晚歸，煙熏火燎，一忙就是幾天，每月都要有10來天幫忙，耽誤了家里的關緊活，也毫無怨言。在一個寒冷的日子，父親給人家做了菜，累得腰疼得的直不起來，“痛得快要瘋掉”，吃了很多止疼藥也不見好，可是，他還是一瘸一拐去給另一家幫忙。 1980年夏天，父親冒雨在一處紅土坡挖了一處房子場，開始蓋頭處房子，土墻剛打起，一場泥石流竟沖塌了墻。他沒有灰心，尋人把大梁和檁條艱難地搬過一道梁，運到第二處坡跟，先后建成了一所院，誰知壘的根子小，原用的木材大，蓋起的房子扭三橫四，房后坡還是石巖，很陡，又時常滾石頭，住不成。1994年冬天，父親多次跟人家協商，換了塊地，只好又回到老宅，筑起了第三處房子。 1999年春天，小妹得了精神病，離家出走，被車撞成骨折，無情無義的司機逃之夭夭。后來，兄弟十五歲精神上受到了刺激，也患了精神病，1999年秋天，上樹夾柿子又摔成骨折。母親積勞成疾，做了腫瘤手術。多年來，家里人受盡了病痛的折磨，沉重的家庭經濟負擔如一座座大山，壓得父親絲毫喘不過氣來。為了給家里人治病，他東奔西走湊錢，跑南訪北求醫，嘗盡了人間的辛酸苦辣。 2007年7月30日，閃電象蛇一樣穿過漆黑的夜晚，炸雷震得玻璃窗吱吱地響，暴雨象從天上倒下來似的，故鄉遭受50年不遇的洪災，洪魔奪走了村里11口人的生命呀!父親痛心疾首，如十萬支鋼針扎進皮肉里，刺到骨頭縫里。他蹦石尖，沿小路，腿也磨了很多血泡，還是忙忙碌碌帶領鄉親們一道，搜回了一個個尸體，安慰一戶戶家屬，料理一家家喪事。 父親的突然離去，讓我感受到生命的脆弱，愧疚他沒有享過一天福，將幾十年的心血匯入到歲月的長河，令我感到無比自豪。 "子欲孝，而親不在”。何等的悲痛!父親啊!您永遠活在我們心中! 懷念逝去父親的文章：懷念父親 今天是中國傳統的中元節。按照我們當地的習俗，在中元節這一天我們應該為逝去的長輩上墳。給他們送一些錢花。早些天已經和同事調好了課，決定要在中元節這一天回老家為逝去的父親還有祖父祖母上墳送紙錢。然而這些天一直天公不作美，淅淅瀝瀝下起不大不小的雨。至今雨還在下著，隔斷了回家的路。難以回家的時候無以排遣對逝去親人的懷念，做一篇文章遙祭父親，聊表寸心。 早年的父親在遠離故土的山西工作。在我幼小的記憶里，總不見父親的影子。然而即使在回家的日子里，總覺得父親距離很遠，很陌生，很嚴厲。有一個畫面在我的腦子里久久揮之不去。一個雨天的上午，我們正在家里吃飯，印象中我們吃的是餃子。不知發生了什么，父親一怒之下把我的餃子倒出來門外。害得母親不顧大雨到外面冒雨撿了回來。小時候的印象中似乎父親很少笑，于是我們每每躲著他。然而每每等到他要回工作單位的時候，覺得心中有一種莫名的痛。這或許就是割舍不斷的血肉情緣。 父親在工作單位是一個勤勤懇懇的好職工。這從家里滿墻的獎狀和家里各種的獎品可以看得出。就是因為他的好的工作態度和好的人緣，才導致他在別的職工發生了食物中毒的事故之后，連續加了幾天的班之后病倒在崗位上。盡管保住了性命，卻留下了致命的病根。終于再也不能做自己心愛的工作，于是提前退休在家休養。然而家庭的窘況是容不得他在家里安心養病增加營養的。物質貧乏，家境貧寒，一大家子人都需要父親來操持。父親的角色轉變成了一個地地道道的農民。父親的手很巧，地里的各種農活都深得鄉鄰好評。在家里常常制作出來一些很精巧實用的工具，就用一些普普通通的東西，甚至是別人丟棄的廢物。父親還自學一手精湛的修理自行車的手藝，因此鄉鄰每每來找父親幫忙修理，從來都是免費的，父親常常賠進去的不僅僅是大量的時間和功夫，有時還得賠錢買零件。這樣的結果是父親的身體每況愈下，在村里的聲望與日俱增。然而自己的苦日子照樣得自己想法煎熬。只有自己沒日沒夜地窩在那有限的幾畝地里。父親的身體是母親和我們全家永遠的心痛。記憶里都是父親咳嗽得滿面通紅甚至發紫，涕淚橫流。父親每年固定得輸兩次液，一次是麥收過后，一次是收秋種麥子之后。那是累的啊!少不更事的我常常覺得我們的收成不好，有點兒怨恨父親，為不能滿足我們春節臨時接上幾天電燈;為不能讓我們飽食終日。兒時的感覺總是很餓，餓得甚至讓我們忘掉了尊嚴而去拾人家丟在路上的一塊食物。為這事很是挨了父親的罵，卻覺得受了千般的委屈，從來沒有想過父母為了我們的日子要比我們煎熬千倍萬倍。 記憶里我上高中之前，父親極為嚴厲，我們家里有極嚴厲的家規，比如不能到鄰居家里看電視，不能要鄰居給的東西特別是食物，不能說臟話，即使是對自己的哥哥姐姐。當然學習和做家務自然是我們應該做的。一旦我們該做的工作沒有干，我們注定是要挨訓甚至是要挨打的。印象中父親極少笑。現在想起來可能是生活的重擔壓迫所致。不止一次挨過父親的打，為自己淘氣弄漏了自己家里的房檐;為自己和班里的同學爭吵打架;為自己沒有聽父母的叮囑丟了錢物;還為自己該在田里揮汗如雨地施肥卻因為受不了酷熱而在地頭乘涼甚至偷偷提前溜回家。總想著自己已經長大，想逃脫父母所設的牢籠，怪他們思想太陳舊跟不上時代的步伐;怪他們對自己要求太嚴格，總想獲得更多的自由;怪他們不理解自己，總想自己在外面有一片自由的天地。少不更事的我們從來沒有體諒過自己的父母，從來沒有想到他們是愛我們的，我們其實一直站在他們的肩膀上，踩著他們往上爬。 是的，父親一直都是愛我們的，在他嚴厲的外表下，其實是一顆慈愛的心。當然難忘我小學時候，父親怕我受人欺負，天天騎車到學校去接送我上學，盡管路程不遠，但是寒來暑往也是不易。及至我到鎮上去上初中，不會騎車的日子了，父親每每用自行車馱著我上學，來回三十里地，晴朗的日子，暖和的日子都好說，最是那陰雨的日子，父親為我淋了多少雨?多少個北風呼嘯的寒冬，父親躬身騎車，身子甚至要弓到車梁下面，每蹬一下就要耗盡力氣，引起一陣咳嗽。身體上的勞累尚且如此，還要操心我方方面面的生活學習。我是一個晚熟的孩子，身子也比較弱，父母在我身上花的功夫尤其多。擔心我會生病，擔心我料理不好自己的生活，擔心我處理不好和同學的關系，擔心我學習差考不上好的學校。自己忍受著病痛的折磨，還要遭受著子女帶來的心的折磨。 總是難忘高中在縣城讀書，每每深夜回家，在家里擔驚受怕牽腸掛肚的何止是母親一人?他們的白發因此而增加了多少?那一次生病被同學送我到縣醫院去治療，在家里得到消息的父親，拖著病弱的身子，騎車六七十里地去看我。那一次我真的忍不住哭了。父親以為我是為自己的病痛，其實我是為父親感到難過，自愧于不能照料父親的病體，卻拖累父親大老遠來照顧我。我心何傷?于心何忍?忘不了我因高考落榜而心情沮喪，家里實在不能再拿出一分錢供我復讀，無奈之下只有背起行囊去做工，父母的心也是愁腸千結。終于我再也不能忍受那種心靈的折磨，落荒而逃回家，又一次給父親出了一個難題。一夜的無眠，斷了幾十年的煙癮又聊以續上消愁。托關系又把我送到一個學校，了卻我們共同一個心愿。終于也算夢圓，我考上了一個不十分好的學校，總算讓父母安了心。 父親老了，腰板已經開始傴僂;父親老了，眼神里不再有嚴厲，貯滿了慈愛甚至有了幾分無助。我們都已經長大工作成家，一個個像鳥一樣飛出了老巢，有了自己的小家。父親渴望我們回家，盡管每次都說，你們忙，不要來回跑了，安心工作。然而我們知道他內心深處有多么的渴望見到我們回家。父親從來不向我們要東西，雖然我們的生活已經不再窘迫。父親生前的最后一次大哥從山西來看他，大哥他們帶著父親去趕集。父親什么東西也沒有要。在父親去世之后多年，母親告訴我們其實父親那次相中了一個竹制躺椅，真的很想買回家去坐坐。人家要五十塊錢，父親沒有對大哥他們說，于是這成了父親永遠未了的心愿，也成了我們姊妹幾個心中永遠的傷痛。父親啊，你總是為別人考慮得太多，唯獨委屈了自己，一直到生命的最后。 父親走了，掐指一算，他匆匆走了已經十三個年頭。父親是在我的小小的蝸居里走的。深感遺憾的是，父親走時竟然沒有任何征兆，我們沒能握住他的手，為他送行。父親始終疼愛著自己的子女，即使生命的最后關頭也不拖累子女，然而我們寧愿為他送湯送水服侍床前。人生最大的哀痛莫過于子欲養而親不待。讓人聊以自慰的是父親的表情很平靜，我想他走的時候沒有太多的痛苦吧，但愿如此。 父親走了，為我們留下太多的相思和遺憾。只有趁清明寒節到墳前一祭以解相思。燃心香一炷安撫在天之靈。父親走了，母親還在。我們只有盡心孝順她，讓她安享一個幸福的晚年，我們應該做得到，也一定能做得到。我們也應該盡職盡責而且盡可能幸福地生活，這樣就能安慰父親那遠在天上的心。 父親，盡管今天不能到墳前一祭，但愿父親能在天有知，感受到我的拳拳之心。愿父親真的能安息。
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篇一：懷念父親 懷念我那親愛的父親 2012年秋天父親走了，因為走的太急，沒有給母親和我們留下一句囑托。哥哥和我都接受不了這個事實，更何況母親。母親在外人面前顯得格外堅強，但是我知道她很脆弱，母親的脆弱是外人無法體會和理解的。我毅然決然地辭去了工作，因為母親需要我。母親的腰部受傷了，我很心疼，醫生說腰部的裂痕再也恢復不到像以前那樣了，只能慢慢養著。醫生說這句話就像父親的離開所帶給我們的傷痛一樣在我們心中永遠也不可能愈合。母親躺在床上休息，變得不愛說話了，我知道母親在深深地懷念父親，也許還帶著一絲淺淺的怨恨吧！ 從父親出殯七七四十九天，母親只看過父親一次。每到給父親燒七，我總不想讓母親去，她一定會控制不住自己的情緒。我們這里有一個習俗，小年這天要去給去世的親人上墳，母親說要去看看姥姥和姥爺，她執意要去我也沒攔住。她不能不看父親，跟父親哭訴著我的婚事，父親是最擔心我的婚事和工作的。回家之后母親就把父親的遺像供了起來，每天看很長時間，母親還是不能接受這個事實。母親曾經跟我講過，在父親還在的時候倆人就探討誰先去的話題，沒想到是父親先走了。每每說起母親總是很感慨，人真的是很脆弱。我知道母親的傷是需要時間的，但是更需要哥哥和我的照顧。 父親在我心里一直就是我的偶像，我心目中的英雄。記得在很小的時候村子里過一陣子就會來一個下馬戲團表演，父親總是催我快點吃飯，吃完飯帶著我和哥哥去看耍猴子。我做在父親的肩上，抱著他的脖子，站在人群中。我只記得我看的很清楚，而且笑的很放肆。但是我卻不知道父親能不能看見，我只是就覺得父親好偉大，把我舉的那么高。 父親是一個脾氣好又非常顧家的人。他每天下班之后總是能盡快回家，幫母親干活。母親的脾氣比較急，總是愛嚷嚷，愛嘮叨，可是父親從來沒有因為這個和母親生氣，對母親總是很遷就。母親不知道父親曾私下跟我講：“你媽就是刀子嘴，豆腐心。嘿嘿！”當時我覺得很幸福，也真的很羨慕父親和母親，他們感情那么好，每天抬小杠卻從來不吵架。 父親是一個勇于進取而且思想開放的人。他很喜歡讀書，把讀到的好句子都抄下來，等我放假回家時再給我看。后來父親有了手機，他就把他讀到的好句子發短信給我。我能想象到，父親用著不太熟練的手機，一板一眼的扣著按鍵，即使有時發過來的時候會有錯別字但是我還是覺得很溫馨。父親很喜歡他所在的集團上班，正如那集團的名字“敬業集團”一樣，父親對工廠非常敬業，廠里組織的班下學習，父親都聽得特別認真，回來后就給我們講他學到的知識。回想起來就我覺得自己真的好慚愧。我不知道別人的父親是不是在暑假或者寒假的時候會帶他們去集團廠區轉，但是我的父親從我上高中到大學畢業每一次暑假都會帶我去敬業集團，他會給我講解每一座新樓，每一個他所知道的新項目，每一條他所知道的新路。暑假里父親會帶我去廠里的健身房鍛煉，帶我去操場打籃球，會帶我去廠里的圖書館看書。父親帶我這樣就是想讓我大學畢業之后到廠里去工作，但是因為我對工廠有偏見一直不太想去。這里有很多和我一樣的孩子在工廠上 班，大多都是服從的家長的命令。可是父親不一樣，每一次都是很心平氣和地和我談從來都沒有逼過我，現在想想那個時候的我真是太不懂事了。 父親也是一個非常幽默的人。我大學畢業之后回到了縣城找了一個公司文職的工作 ，秋收的時候我回家幫忙。在農田里父親笑著對我說 ：“閨女，你明年能不能帶個人回來干活啊？”“啊！？”我一時還沒有反應過來，等我反應過來看父親，他正在那里偷偷地笑呢。他接著說：“你要是能找個對象就好了，那就有人疼你了，我和你媽也就放心了不用老擔心你了。” 雖然是說笑的，但是我能理解父親只是想讓我找一個好的歸宿。 我一直以為自己是一個很勇敢的女孩子，單在寫下上面的文字時已經淚流滿面現在仍不能接受父親去世的事實，我想我還是不夠堅強。但想到正在漸漸老去的母親，我想生活還是得繼續，勇敢地往前走…… 篇二：懷念父親 懷念父親 去歲重陽，今又重陽。今年的重陽，于我和我的父親，卻遠隔兩個世界。我不知道在那個世界里，可有黃花煮酒，可有美景天倫？一向喜歡熱鬧的父親，是否孤寂。 我慶幸的是，在您生命中的最后一個暑期，我盡可能的陪在您的身邊，給您按摩腳心，給您端茶遞水。我拿不定的是，六年前該不該選擇保守治療，如果手術的話，會不會有奇跡出現？可是，誰也給不了我答案。 您離去了，對我而言，好象卻從沒有走遠。生與死，就那樣相望。這輩子，沒有選擇，我是您的女兒，下輩子，如果可以選擇，我們還做父女。 安息吧。親愛的父親。 2012-10-21 篇三：父親節作文--深切懷念我的父親 父親節作文--深切懷念我的父親 六月，鳥語花香好時節，陽光燦爛花宜人。6月17日父親節將要來臨之際，懷念父親，身臨其境，縈繞我腦際的是那令人肝腸寸斷的思緒??我深深地懷念我的父親，耳畔回響的是慈父那充滿關愛的聲音，眼前疊映的是他平凡而偉岸的身影；心田折射的是慈父嚴肅而又溫暖堅毅與執著的目光??情不自禁，思念感動的淚水潸然灑在記憶的門里。那是二00二年的三月一日下午，當時我在上班，突然接到老家打來的電話，說我父親病情嚴重，叫我立即回家。他們沒有告訴我父親的病情到底是如何嚴重，但潛意思里我一下意識到“不妙”，心里撲通撲通只打鼓，心情悲痛到了極點，單位同事不知道我為什么哭得那么厲害，他們哪里知道我父親是心臟病！那時遵義回老家廣安岳池沒有通高速公路，當天晚上奔上火車，擠客車，心急如焚在第二天中午趕到家。結果，自然是意料中不幸與悲哀——我淚人一個久跪父親遺體前悲痛哭泣。我慈祥的爸爸啊，您就這樣一個人不辭而別，獨自走了，去了美麗的天國??您知道嗎，您的女兒多么想能夠再坐在您身邊，靜靜地靜靜地向您訴說自己的心里話。爸爸，您知道嗎，看到您靜靜的躺在那里，我真想一跪不起，永遠永遠守護著您！當時與此刻，我心如刀絞，那種酸楚和后悔難以言喻，也是任何深刻無法用語言表達的啊。惟有期望，期望每個人都有一個靈魂，祈愿您的靈魂，安息天堂?? 我敬愛的父親，為什么您不能等著我回來與您訴說告別？我恨我自己！本來,我該在過年回來看您的，您剛過完六十歲生日才2個多月，可是在您去醫院開藥，還沒有等醫生為您看病拿藥，你就心肌梗塞突然離去了。您沒有說一句話，連您的相濡以沫的結發伴侶、我至愛的母親都沒有在您身邊，沒想到您等不到這一刻就離開了所有的親人。您就這樣悄悄的來了又去了，留下的，是您永恒的愛心和您的親友的不盡悲痛與綿綿思念！??爸爸，您聽到了嗎？您的兒女無時無刻不在深深呼喚著您啊！ 參加工作后，自己始終覺得對父母的孝心遠遠不夠。心里雖時常惦念著，但由于條件有限，我無法實現想家時就回來看望您們。如今，心里的那種愧疚，隨著歲月的流逝和年齡的增長而與日俱增。心里時刻這樣問自己：我為生我養我的雙親做了些什么呢？父親生病，我都沒有能力為你減輕痛苦，也沒有為您捶捶后背揉揉肩，也沒有能為您沏上一杯熱茶??在您疾病纏身的日子里，遙遠的我總在心里祈禱，您一定要好好活著，等經濟條件好了，父母幸福的日子還很長很長。這幾年我和弟弟條件都好多了，可您沒有等到這一天。敬愛的爸爸，我好想“常回家看看”，看看您慈祥的笑容，聽聽您充滿愛意的叮嚀啊！唉，子欲孝而親不在。我的好父親，現在惟有祝愿，您老人家天國之行，一路好走！ 時光如流水，光陰如淚水，流呀，不停地流著。轉眼間五年多的時間過去了，然而，我敬愛的父親的身影無時無刻不浮現在我眼前：關愛著我，關注著我，審視著我，??點點滴滴的生活，片片段段的回憶，匯聚成我們后輩對您的思念與對母親的牽掛祝福。今年的元宵節，一首歌曲《家是溫柔的港灣》讓我潸然淚下，為這我寫過帖子來祭奠九泉之下的您——我親愛的父親，告慰您 孤獨的亡魂！不知多少時刻，常常在夜深人靜心情不愉快的時候，或是滿心喜悅的時候，我都會情不自禁地想起您——我敬愛的父親。不知不覺，到了2007年的父親節，也許在您在世時，根本不知道還有父親節，每到節日女兒多么的思念您，更何況是您的節日。 在我記憶的深處，定格著父親的影像：普通而平凡，文化不高，卻一直鼓勵我和弟弟努力學習，我和弟弟不辜負父親的殷切希望，都考上了學校。父親是一名果技員，但他有著培育水果的高明技術，多次被評為縣科技先進工作者，在80年代初，是我們當地的“廣柑大王”，并發展培植出多種水果，為當地經濟發展立下了汗馬功勞。父親在一九九四年患上類風濕病，當時就只是吃中藥、藥酒、扎針灸。但病情越來越重，可父親堅持穿梭在農村的果園地里，許多時候痛得走路都非常困難。在一九九八年，父親感到心悶、疲憊，去醫院檢查，罹患的是“風濕性心臟病”，時刻被病魔折磨著的父親不得不離開他熱愛的工作崗位。父親是平凡的，但平凡中蘊含著偉大，是父親的言傳身教左右我和我弟弟，父親的精神成為我們永恒的精神財富！父親也非常慈祥，對我和弟弟倍加疼愛。父親走后，母親也離開了家鄉，與弟弟在重慶生活，五年來我只在去年春節回過家鄉一次，給父親上墳拜祭。然而，我們這些兒女，沒有辜負您的期望，我們繼承您的光榮，用實際行動告慰您的在天之靈，我敬愛的父親，您老人家安息吧！ 兒行千里母擔憂，我們從出生到長大成人，父母費盡心血,現在我們已成家立業，可父親卻離我們而去，與父親朝夕相處的情形已不可能再現，我們懷著深深的歉疚感恩，故人已逝，生者常憶，可現實生活中由于工作忙、路途遠、沒時間不能及時表達思親之情。只要身邊有電腦就可對逝去的父親說幾句掏心的話，表達出我埋在心底的懷念。在這個即將來臨的特別的日子里，寄托我的哀思，愿天堂里的父親能夠看到，愿您在天堂里生活的幸福，此生不能報答養育之恩，但愿來世能夠回報您！ 點點滴滴的回憶，凝聚著我深切的懷念；字字句句的記錄，銘刻著我不盡的思念！游子屏前淚漪漣，柔情寸斷芳草心，依依思念父女情深，隨風追夢游子淚，一步一步訴衷情。最后祝我親愛的父親在天國里節日快樂！
關于懷念父親的文章(6)
懷憶父親的文章：懷念父親
懷憶父親的文章：懷念父親 晨起幕歇，父親逝去5個月了。失去親人的悲痛令我不能自拔，雨灑天地淚，天號放地哀，一縷縷揪心的思念，像被激起的漣漪慢慢蕩漾開來。 今年正月十三，陰沉沉的天突飄起雪花。父親拖著疲憊的身軀上山拾柴，不幸被巖頭上突然滾下的柴禾砸傷，頓時，呻吟、吶喊、呼救令人心如刀絞，我們急忙把父親抬到路邊，一個多小時后，救護車終于來了，扎了吊瓶，就送往醫院全力搶救，在轉院途中，父親疼得連一句遺言也沒有留。他老人家度過了六十五個春秋，永遠睡著了。 曾幾何時，父親懷著美好的憧憬走進學校。然而，爺爺過早離世，無情的現實打碎了他斑斕的夢。父親就用他那一雙勤勞的雙手在希望的田野上耕耘，憑著一顆為國為民的赤心，一筆筆寫下時代的進步和一個老共產黨員的堅定信仰。 父親個頭不高，瘦瘦的，性格開朗，走到哪里，愛說愛笑，哪里氣氛一下子活躍起來，所有的心事一下子忘到九宵云外。有一次，他在戲臺子唱戲，扮演的是一個三花臉的角色，念唱做打，不慎掉下兩米高的戲臺子，又縱身一躍，跳到戲臺子上，全場人先是驚得目瞪口呆，旋即，嘩然大笑。 父親有一手好廚藝，十里八鄉的人有個紅白喜事，都要請他去做菜，父親從不推辭，早出晚歸，煙熏火燎，一忙就是幾天，每月都要有10來天幫忙，耽誤了家里的關緊活，也毫無怨言。在一個寒冷的日子，父親給人家做了菜，累得腰疼得的直不起來，“痛得快要瘋掉”，吃了很多止疼藥也不見好，可是，他還是一瘸一拐去給另一家幫忙。 1980年夏天，父親冒雨在一處紅土坡挖了一處房子場，開始蓋頭處房子，土墻剛打起，一場泥石流竟沖塌了墻。他沒有灰心，尋人把大梁和檁條艱難地搬過一道梁，運到第二處坡跟，先后建成了一所院，誰知壘的根子小，原用的木材大，蓋起的房子扭三橫四，房后坡還是石巖，很陡，又時常滾石頭，住不成。1994年冬天，父親多次跟人家協商，換了塊地，只好又回到老宅，筑起了第三處房子。 1999年春天，小妹得了精神病，離家出走，被車撞成骨折，無情無義的司機逃之夭夭。后來，兄弟十五歲精神上受到了刺激，也患了精神病，1999年秋天，上樹夾柿子又摔成骨折。母親積勞成疾，做了腫瘤手術。多年來，家里人受盡了病痛的折磨，沉重的家庭經濟負擔如一座座大山，壓得父親絲毫喘不過氣來。為了給家里人治病，他東奔西走湊錢，跑南訪北求醫，嘗盡了人間的辛酸苦辣。 2007年7月30日，閃電象蛇一樣穿過漆黑的夜晚，炸雷震得玻璃窗吱吱地響，暴雨象從天上倒下來似的，故鄉遭受50年不遇的洪災，洪魔奪走了村里11口人的生命呀!父親痛心疾首，如十萬支鋼針扎進皮肉里，刺到骨頭縫里。他蹦石尖，沿小路，腿也磨了很多血泡，還是忙忙碌碌帶領鄉親們一道，搜回了一個個尸體，安慰一戶戶家屬，料理一家家喪事。 父親的突然離去，讓我感受到生命的脆弱，愧疚他沒有享過一天福，將幾十年的心血匯入到歲月的長河，令我感到無比自豪。 "子欲孝，而親不在”。何等的悲痛!父親啊!您永遠活在我們心中! 懷憶父親的文章：懷念父親 您在天堂過得好嗎，父親?佇立在窗前，凝視那窗外，窗外下著小雨，淅淅瀝瀝。父親已離開我們三年了!每想到此，我淚眼朦朧。 多少次在夢中與您相遇，您的音容笑貌浮現在我的眼前，但能夠見到的只是您那熟悉的背影，您終究沒有說過一句話，但我仍然能夠感到您就在我的身邊，從來就不曾走遠……。。。暮然驚醒，淚水打濕了枕邊，輾轉難眠。莫非您在九泉之下，還有未了的擔憂和牽掛嗎? 父親啊，您為什么走得那么匆忙，我們多么希望你您那匆忙的腳步能夠減緩!難道親人的期盼和呼喊也不能擋住您那向前匆忙的步伐嗎?彌留之際，您還是無聲無息地走了，像是睡著了，嘴邊流露出一絲微笑、一點祥和。但我們的心卻是冰涼的，空空蕩蕩，好像生命之中正在缺失了什么。跪在父親的床前，望著床上已經熟睡的父親，淚在流、心已碎! 父親自農村中走來，年少時家境貧寒。作為老大，您上有二老、兄妹四人，下有子女四個。為了生存和責任，16歲的您不得不負起家庭的重擔。年少的您在那個瘋狂落后的時代四處奔波、磨煉出您別于常人的意志和鑒別力。您寬廣的胸懷和理智至今仍深印在我的腦海，影響著我堅強地一路向前，絕不退縮;您的堅韌和不屈至今仍激勵著我們勇敢地面對現實的磨難;因為勞累，歲月的滄桑過早地刻上了您的額頭，您逐漸蒼老;但您是慈善的、開心的、心里是充實和富有的。您和母親辛辛苦苦地把我們拉扯到大，生前您從沒有過畏畏縮縮，一直善于健談、樂觀豁達，直到你彌留之際…… 父親啊，您把那博大、厚重、如山似海的父愛在悄無聲息中靜靜地、默默地給了我們，滋潤和呵護著我們，而我仍混然不覺，直到您檢查出重癥快要離去時懵懂的的我才清醒，但為時已晚。往事如煙，風吹過已了無痕跡，腦海中留下的只是您模糊的身影。那年我到外地求學，您拖著體弱瘦小的身軀，一路顛跛來到這個大江邊的城市。望著這大江東去，您的感慨沒有表露出來，但我隱約地感覺到您的眼眸中閃出了一點期望。直到在您離去前的一、兩年，您提出準備和朋友一起順長江三峽碾轉到北京旅游，我才懂了多年前您的那點期望啊!是啊，您是該輕松一下了，畢境兒女已經成人了。而您因家中瑣事一拖再拖，我知道您是為了不再增加子女的負擔，直到您病發……我懊悔到現在，深深自責和內疚。是啊，您勞累一生，臨別前您的這點希望都沒有實現…… 在那個地動山搖的2008，您病重了!縱然如此，您那瘦削的面龐依然掛滿笑臉。我知道，您是為了不引起我們的傷感和擔心，自己把痛苦擔待。對于親人的關心、照顧，您總說不礙事的，人總有一死，沒什么大不了的。每天您出門離開我們，是為了不引起我們的擔憂和傷感，流露出的總是那種淡然和堅定。病魔不斷地侵蝕您那執著不倒的身軀，在最后的時刻，面對劇痛，您都沒有吭過一聲，沒有喊過一聲痛啊!只是緊鎖眉頭，錚錚鐵漢……。從此在這個溫馨的家庭里，少了您哪熟悉的容顏!自此，我認識了生命之脆弱，感悟了生死一瞬間。 父親已隨那清風而去，化作了一片白云，從此，我們再也不能見到您的身影，再也不能聽到您的聲音。風霜雪雨已經淡化了您的面容，您那如山似海的愛已無聲!從此，塵世中少了一個身影，多了一雙淚水彌漫的眼…… 一束鮮花，一盤供果，跪在父親的墳前，這薄薄的黃土隔開了兩個世界。陰陽相隔，從此我們再不能相見;任凜冽刺骨如刀的寒風劃過我的臉，在這青山環抱的山崗上，小溪環繞、滄海桑田、歲月如梭;父親啊!您在那邊還好嗎?黃泉路上的風吹雨打是否讓您增添更多的白發?不知道在這嚴冬里，您是否有足夠的衣被抵御這凜冽寒風的侵襲?四季更替您是否增減衣裳?在那邊您是否過得舒心和安康?此時此刻您能夠感覺到親人的到來和祈禱嗎? 父親啊，您在天堂還好嗎? 二〇一二年三月十日夜 懷憶父親的文章：懷念父親 爸爸于2013年5月15日永遠的閉上了眼睛，離開了我們。這些日子，我在思念中煎熬，痛苦中折磨，幾次提筆，未及成字，早已潸然淚下!親愛的爸爸，我是你最疼愛的女兒，卻連你最后一面都無法見到，你就這么忍心匆匆離我而去嗎?我的大山再也不存在了，那顆堅定的大樹也蕩然無存! 當我聽到惡耗那天，匆忙趕回家中，只見爸爸安靜地躺在靈床上，帶著對人間無限的眷戀和親人的不舍，離開了這個世界。我無力地跪在爸爸的靈床面前，淚如泉涌，那種刻骨銘心的傷痛任憑我怎樣嚎啕大哭，怎樣大聲地呼喊爸爸，可是你已經駕鶴西去，再也不會醒過來了! 父親走了，讓我真正理解和感受了“生命”二字的意義。以前，當聽到或看到熟悉的、不熟悉的人去世，我只是隱約地體會到一種悲哀，一種惋惜，慨嘆一聲“人生無常”。然而父親，如果不是重病纏身，他應該是安享天年，長命百歲的。父親的離去，讓我真切感受生命竟是如此脆弱，面對無可挽回的失去竟是如此的無望與無力! 羊有跪乳之恩，鴉有返哺之情，何況人呢?女兒不孝，未能在床側朝夕伺候，空留孝心，痛心疾首!父愛如山，恩比海深，往事一幕幕在眼前浮現：襁褓時，你朝不知夕地養育我，那時你喜歡用背帶把我背上，而我總是尿濕你后背的衣服，你卻毫不怨言;兒時我喜歡學牛郎騎父背，然后唱著你教我的童謠，無憂無慮地玩耍;上學時，你早晚接送我上下學，那時伙伴們都羨慕我有一個好爸爸;長大后離開家在外讀書，你總是千叮嚀萬囑咐在外要照顧好自己;出來工作了總是語重心長地教我做人的道理，那時我總嫌你嘮叨，你的話總沒聽進去，爸爸，我現在真的多再想聽一下你的嘮叨啊!痛失后才懂得珍惜，可是我再也沒有那機會了! 爸爸一生耿直，大公無私，與人為善，他一直珍藏的徽章記載他一生的功績。爸爸，你安息吧，您走的那些日子，總是大雨滂沱，也許上天也在痛哭人間失去一位好人。爸爸，請一路走好，我相信有靈魂，你的靈魂一定會早登極樂世界!可是當你踏上黃泉路，走過奈何橋，登上望鄉臺上，回首您這一生，把今生的記憶留在三生石上的時候，請再好好記住牽掛著您的親人，然后喝上孟婆湯，了無牽掛，忘卻前世今生，盡早投胎轉世吧。 “樹欲靜而風不止，子欲養而親不在”，這是人生最大的悲哀，如果有下輩子，就讓我下輩子再做你的女兒吧，今生我無法報盡你的恩情，就讓我下輩子再好好報答你! 蔭郁林中，添上新墳，爸爸，你冷嗎?對云哭泣思親面，望月痛悲憶父顏。紙雖短情卻長，筆雖拙情卻遠……?
關于懷念父親的文章(7)
懷念父親的散文：懷念父親
當夜深人靜的時候，一個人獨自坐在屋子里，看著天上的星星，懷念父親過去的一切，那么有哪些懷念父親的散文。下面是有懷念父親的散文，歡迎參閱。 懷念父親的散文：懷念父親 從去年 5 月 13 號父親不幸中風之日起，母親和兩個妹妹以及媳婦們就開始白晝輪流守候和照顧父親，四兄弟安排在夜間輪流守候和照顧父親，每個星期五至星期天都會回來守候和照顧父親，星期一清早趕回潛江上班，風雨無阻。 3 月 9 號是與六弟在夜間照顧父親，聽到父親病痛的低呤，一夜都無法入睡，早上六點半我起來離開父親時，心中十分不舍，走到父親的床前，叫醒父親輕聲對他說，要回去上班，下星期五再回來照顧您，父親握著我手說，很好，不要緊，去吧(但我知道他怕我擔心撫慰我說爸爸，您要保重啊!握著父親顫抖的手，看見父親眼睛里閃著的淚花，心里的那種痛苦確非筆墨所能描繪于萬一。 父親春節前病情加重，好不容量才熬過這個冬天，兄弟指望春暖花開父親就會好起來的誰知在走后的第三天傍晚 7 點半鐘( 3 月 12 號)六弟打來電話，說父親與世長辭了瞬間，腦中一片空白，心里悲傷至極。此時此刻，只有一個十分迫切的愿望，那就是馬上見到父親。愛人急忙叫車與我一起急如星火的趕回。然而，一切為時已晚，再也看不到父親盼兒的目光，跪在父親的床邊，摸著父親漸冷的手失聲痛哭，哭泣著問父親，您為什么走的這么突然，離家剛剛三天，您就撒手人寰，為什么不再見兒子最后一面。 接下來，得到消息的親朋好友近千人從各地趕來吊唁我父親，全家人整整用了三天的時間為父親舉辦了隆重而莊嚴的葬禮，并在離我家大約兩公里的天臺公墓為父親選擇了一塊通往天堂的最佳墓基，用上好的花崗巖做了一座墓碑。但愿父親喜歡這個地方，體諒兒女們一片孝敬之心。 父親啊，這些天來，您的兒女們都在無限思念您的悲痛中倍受煎熬 … 父親啊!您現在一切可好，天堂里是否溫暖 ， 不知您在世界的那一邊找到祖父祖母沒有，如果找到就托夢給兒女們讓我悲痛欲絕的心情得到一點寬慰。 父親啊!今天雖然您和我生活在兩個不同的世界里，但在兒女們記憶的大海里，仍然時刻可見您那和藹可親的笑容;兒女們耳邊，也似乎還能時常聽到諄諄教誨，兒女們心中，總能感覺到您活躍的身影顯現 … 兒女們最愛看您打太極拳的優美姿態 ， 最愛聽您講我家迷人的往事 ， 最愛聆聽您說處世為人的方略。 父親啊，您一生艱難坎坷，但為人卻剛正不阿，把整個大家庭的責任都留給了自己，卻給了這個大家庭以大愛和溫暖，您教育子女不只要發奮讀書，誠信為人，更要正義公道，立地頂天。 父親啊!生前，您總愛在閑暇下來的時候喝點小酒，品嘗濃茶，與鎮里的朋友們談古論今、聽曲看戲。總愛與人下棋，講棋，棋藝之高少逢對手，閉目棋下的特別迷人，可稱鎮上一絕。 父親啊!您今年才七十有九啊，卻與世長辭，蒼天如果真的有眼，為什么不能讓您幸福的再活幾年。 父親啊!現在每天吃飯時的第一件事就是請您喝酒吃飯，還是您的小孫子沈政每餐在給您酹酒，但我卻再也聽不到您叫兒女們一同進餐的聲音 … 父親啊!今年清明我給祖母掃墓，這個大家庭里，競少了您，這是做兒女的說什么也不能接受的兒女們知道老人仙逝是自然規律，可是卻不能面對與您的生死離別，您的離去，讓我覺得人生是那么的短暫，讓我更加懂得了要好好珍惜現在擁有的一切，珍惜美好的時光! 父親啊!兒女們悔恨哪!如果時空能夠倒轉，一定會侍奉在您床前，讓您幸福百年。可是父親啊!敬愛的父親啊，您再也聽不到您最愛的兒女們悲哀的哭喊! 父親啊!跪在您的墳前，就讓兒女們給您多燒些紙錢吧，您不要再像生前那樣艱苦，要學會享受生活過舒心一點的日子。 愿我父在天國里與祖父祖母團聚，幸福，快樂! 懷念父親的散文：懷念父親 時間過得好快，轉眼爸爸已經離開我們幾年了.爸爸的離開在當時我沒有多難過.因我知爸爸的離開對于爸爸是幸福的，因他可以不必在承受肉體的痛苦，可以帶著他的靈魂去另一個美麗的國度，在那里我想爸爸一定能找到他想要的美\他想要的幸福.所以我很坦然的面對了爸爸的離世。 現在的我不知為什么越來越想念爸爸，也許是自私吧!爸爸離開了，我才體會到爸爸對我的一生傾注了多少愛\多少關懷，對我又有多少期待.想來很慚愧，對傾注自己一生愛的爸爸自己又做了什么呢?想來心里一陣酸楚，一陣自責。 爸爸的一生是辛酸的，從小的時候就知道爸爸是個孤兒，從來不知道自己的親生父母是誰，為了回報養母的恩德，付出了好多辛苦，卻從沒有一句怨言。 爸爸是個很樂觀的人，可我知在爸爸的笑容背后有多少壓力，多少辛酸和苦楚.中年的爸爸看上去就象花甲老人，都是為了我們這個家呀!不為了我們，他怎能老的這么快，又怎能這么早的離開人世呢? 曾記得爸爸在病重其間是那么堅強，病痛無情的折磨著爸爸，爸爸卻從未說過一聲痛，直到最后一刻爸爸還是堅強的不打鎮痛劑.爸爸臨終前的放心不下我們，和那一聲輕輕的關心我們的話語.讓我愧疚的低下了頭，無言卻淚如雨下，爸爸養育了我三十幾年，這三十幾年來我曾怨過他，曾不理解過他，可爸爸都用他那無私的愛包容了我.爸爸給予我的愛像汪洋，可自私的我不曾說一聲謝謝.我只短暫的照顧爸爸幾個月，回報給爸爸的愛不及汪洋的一滴水，可爸爸卻是那么滿足，那么欣慰.在爸爸面前我顯得那么渺小，那么狹隘. 爸爸離開時看我的眼神我一生都無法忘記.我知道那里包含了太多的愛，太多的放心不下.我發誓我要給家人更好的生活.不只是為了自己，還是為了爸爸可以在另一個世界了無牽掛的生活. 我孤獨寂寞的游走于人生的路上，爸爸您知道嗎?在我悲傷失落的日子里沒有了您的理解與愛我是多么的無助啊!爸爸我知道，只有您的愛是無私的，只有您的愛對女兒是毫無所求的.您走了，留給女兒的是無數的愧疚與無數的不舍. 多少漆黑的夜晚，我望向星空.希望爸爸也同樣在看我.爸爸您在另一個世界還好嗎?女兒很好，請不要牽掛.爸爸，現在的我已經長大，也學會了照顧媽媽和家人，尤其是你最最牽掛和放心不下的小孫子!我會代你好好的去愛他，爸爸，女兒真的好想你。 原天下所有的兒女都能在父母的有生之年給予他們更多的愛.因為父母是世上最偉大的人.不要在自己的內心里留有愧疚。 懷念父親的散文：懷念父親 父親永遠離開我們已經快三周年了。 太過短暫的66年。斯人已去，世事恍惚，“人生長恨水常東”。翻飛的淚雨、不盡的悲痛、無限的哀思，并不能喚回哪怕是偶爾的回眸。三年了，也該寫一篇祭奠的文字，聊做緬懷。 一 父親祖籍山西定襄。何年何月走西口到大后套已不可考。祖父弟兄六個，排行老三。據父親講，祖父目不識丁，卻能講整本的《三國》、《水滸》。也許是因為疏于算計，祖父祖母一直在勞苦困頓中煎熬度日，屬于“貧下中農”中的“貧下中農”。 家境如此，酷愛讀書學業優異的父親初中畢業后被迫返鄉務農。不曾想，就此父親竟與土地結下了終生的不解之緣。不必說回鄉務農的那段歲月，就是在父親“農轉非”做了教師，后來又到水利局當了干部，也一直沒有放下手中的鋤頭。 嗜于耕作嗎?我想起碼前半生不是。全家七口人，單憑父親那點微薄的薪水根本無法養家糊口，更不用說還要供五個孩子讀書上學。就這樣父親像一頭不知疲倦的耕牛，在工作和務農之間穿梭。有幾年我家甚至種了幾十畝田，竟比專事耕作的農民還要多些。 有一年，父親忙完單位的工作，已是深夜。但家里的田急待灌溉，父親連夜往村里趕。夜色如墨，路人絕跡。由于過度疲勞，父親連人帶車載倒在馬路中間一米多深的坑洞里。許是上天憐恤，不知過了多久，父親從昏迷之中蘇醒過來。等回到家中已是渾身泥土、滿臉血污。母親多次跟他說：“要不少種點，日子緊一緊也就過來了，萬一出點什么事可怎么辦”。父親沒有答應，因為他的肩上有一座山，必須他而且只有他能背得起來的山。 后來，隨著我們兄妹逐漸長大，家境一天天好起來。我們家搬到了縣城，父親也就終于能夠歇口氣，放下了手中的鋤頭。但他對于土地的眷戀似乎并沒有因經歷過那么多不堪之辛勞而稍有淡薄，反而歷久彌深。 去世的前一年，父親從青島回到包頭，我驅車往家送他。父親坐到副駕駛座上，一進后套，他就長時間望著窗外，望著一閃而過、不斷變換的漫天遍野的向日葵、成片成片的玉米田，楊樹、柳樹，溝渠、排干，臉上竟洋溢起孩童般的幸福與滿足。他對我說：“大大聞著這個地方的土都香”。我默然了。 去世的那一年，父親又從青島回到包頭。我有意留他在包頭多住幾日，我和妻也能補償補償孝道。他也答應了，依父親的秉性，即使為難也不輕易拒絕別人。沒想到第二天妻給我打來電話，說父親自己坐班車已回了老家。晚上，父親給我來電話，像是做了錯事，跟我解釋道：“你們那地方太熱了，還是老家好，反正你們不久也就回來了”。 沒幾天，我就接到了父親去世的噩耗，再見到他時，已是陰陽兩隔! 我常常想，如此急于回家，難道是父親料到了冥冥之中的安排，所以落葉歸根，趨奔向那一方生他養他的黃天厚土?“埋骨何須桑梓地，人生無處不青山”。但這不適合他，即使化作一粒塵埃，他也要飛回故土，土地是他的根，土地是他的魂。 二 在所有人眼里，父親是一位地地道道的知識分子。 當了教師后，為了奉行“給人一碗水，自己一桶水”的教育格言，父親開始自修成人函授大學。這對沒有家庭負擔、潛心攻讀的眾多學子也絕非易事。 從此，夜夜黃卷青燈。除夕之夜，萬家燈火，爆竹聲此起彼伏，空氣中到處彌漫著節日的喜慶氣氛。母親把瓜子、糖果、鞭炮分成五堆，小的先挑，然后兄妹五個口袋鼓鼓的出去呼朋引伴，而父親又開始伏案苦讀。 功夫不負有心人，父親終于拿到了大學文憑。在那個知識匱乏的年代，農村里出一個大學生，實屬鳳毛麟角。 知識涵養了父親。在周圍人看來，父親永遠是那么“溫良恭儉讓”，沒有與人紅過臉，更不用說揮拳相向。每年單位分一些煤、糧油之類的福利，父親從來不爭不搶，所以分到手的永遠是最小、最差的。為此，落了母親不少埋怨。他只是淡淡地說：“其實都差不多”。 而對于公家的財物，父親要求自己和家人則近于苛刻。那年，父親管理著一個偌大的庫房。里面有糧食、機具、水泥和各種零件物什，都是水利部門施工后遺留下的，沒有明確的數目，拿點、用點根本沒人管。但不論是誰，父親絕不準動那個庫房里的一針一線。親戚們都怪父親膽太小，父親就是一句：“那是人家公家的，又不是咱自家的”。實際上，等他交出庫時，糧食霉掉了，水泥過期了，連單位的領導都不相信，庫房里的東西還有這么多。 “吃虧是福”是父親一生恪守的處世之道。“老好人”是同事、親戚、鄉鄰對他的共同評價。后來的幾十年里，父親雖然離開了教師崗位，但無論走到哪個村、哪個單位，無論老少，都尊稱父親為王老師，大概不單單是因為他曾為人師的緣故吧。 三 重視子女的教育和培養，是父親自認為此生最大的成功。 在我們上學的那個年代，村里同年齡的孩子，大部分初中畢業最多高中畢業就輟學務農了。對于一般的普通農民家庭，與其考不上一個可以端“鐵飯碗”的學校，不如早點學點謀生技術或下地干活，盡早成家立業。而我們家的孩子，用母親的話說，全是“讀到了頭”。 大姐好學，但實在缺乏讀書的稟賦。日日夜夜苦讀，成績卻是一低再低，后來完全失去了信心，初中畢業后棄讀。 二姐倒是有些天賦，但偏偏天生厭學。到初一，由于搬家的緣故，二姐又不適應新的學習環境，堅決拒絕再去上學。從來沒有棍棒教子的父親，拿起一把量布尺子，在二姐手心上一下一下落下去，一聲一聲厲聲責問：“去不去?”。歷來膽小懦弱的二姐竟出奇地執拗。父親終于沒有拗過二姐，就此棄讀。從此二姐成了家里的主要勞動力。 弟弟自小嬌淘，一見書本就打瞌睡。高中沒有考上，理由是“初二沒有學好”。父親就讓弟弟返回初二復讀。讀書期間又開始逃學，為了讓弟弟把學業堅持下來，父親竟然曾經給弟弟下跪苦求。在父親鍥而不舍的努力下，弟弟考上了中專，成為扭轉其一生命運的重要轉折點。 妹妹上高中時，正是家里經濟最為拮據的時候。上不上大學，對于當時的家境而言，確實是一個嚴峻的考驗。父親對惴惴不安的妹妹說：“好好學，只要能考上大學，你老子就是討吃要飯也供你”。在妹妹讀大學的四年里，父母親硬是粗茶淡飯一分一厘往出省，直到妹妹大學畢業。 我從小癡迷讀書，父親因此對我寄予厚望。父親每回進城，就是我們兄妹五個的節日。他一進門，一陣陣果香就撲鼻而來。父親笑容滿面地從包里摸出一個蘋果，切成五份，仍舊是小的先挑。那個時候的蘋果現在想起來怎那么香。而我除能得到一小彎月牙似的蘋果，還能得到一本小人書(連環畫)或課外讀物，這比蘋果更能讓我興奮好幾天。到小學畢業，我的連環畫竟能裝一大麻袋。有全本的《三國》、《水滸》、《楊家將》、《岳飛傳》等。可惜后來搬家那些書不知所蹤。據說現在這些連環畫價值上萬乃至幾十萬。 我們沒有辜負父親的悉心栽培。初中畢業后，我成為了全鄉唯一一個考上縣城最好高中的學生。在全鄉艷羨贊慕中，父親很是自豪了一陣子。高中畢業后，我在“千軍萬馬過獨木橋”中考上了大學，完成了父親此生最大的心愿。小妹妹負笈遠行到青島，艱難困苦中闖出了一番事業。 父親慈愛，從未對我們施以拳腳。偶爾動粗，巴掌也不是垂直落下，卻是從臀部自下而上蹭滑而過，實在是蜻蜓點水。但父親的威嚴卻并不因此稍有遜色，特別是在做人處事的大是大非面前，對我們絕不會有絲毫的寬懈與遷就。 我和弟弟七、八歲那年的一天，村里來了一位賣西瓜的小販。說是賣，其實多是用小麥和雞蛋換。在那個物資普遍匱乏，生活普遍窘迫的年代，糧食維持溫飽尚且不夠，雞蛋還要用來換油鹽醬醋，所以偶爾吃一次西瓜是極為奢侈的享受。 我和弟弟和村里幾乎所以的孩子，一路尾隨小販的瓜車望梅止渴。平日里，這樣的尾隨多半在饞欲與失望交織中告終。但那天，一向極為警覺的小販留出了隙漏，我和弟弟“偷”了一個西瓜飛也似的逃回了家中。其時，母親正在做飯，我和弟弟像是戰勝的士兵向長官請賞一樣，講述“智取西瓜”過程，滿臉的自得與興奮。不曾想，端坐炕中央的父親突然躍起，雙手舉起那顆晶瑩碧綠的西瓜，猛地向地下擲去。隨著一聲悶響，頓時滿地全是紅的、綠的、大的、小的碎片。暴怒的父親向我倆咆哮：“跪下，不爭氣的東西!”。我和弟弟跪在地上嚎啕，母親在一邊求情。后來，父親給我們講了好多“小時偷針、長大偷牛”、“逆子咬乳”之類的故事。 從那時起，我們兄妹五個都懂得了，別人的東西決不伸手去拿，這已經深深地烙印、內化在了我們的血液里。 四 愛情，一個古老而又不斷變換新鮮的話題。 上世紀四十年代出生的人，他們有愛情嗎? 父親去世一年后，我們陪母親到北京阜外醫院做心臟介入手術。劇痛至昏迷的母親感到一只熟悉的手摸著她的額頭，輕輕地說：“是不是很疼，忍一忍就好了”。 父母親成婚頗有一點機緣。那時，母親家從河北逃難至包頭，又輾轉至后套，人生地不熟，難免遭遇冷眼，急需找一家本地人做依靠。父親的舅舅那時當小隊隊長，心里惦記著給家貧的父親結一門親，于是和姥姥姥爺做了一把“交易”，以給姥姥姥爺蓋一座房為條件，把母親娶回了我們家。那時父親20歲，母親18歲。從此開始了他們近50年風雨與共、相濡以沫的家庭生活。 父親、母親是兩個性格完全不同的人。父親沉穩、內斂，母親尖銳、外向;父親做事趨于保守，母親相對敢作敢為。所以兩人之間尤其是年輕時候經常爭爭吵吵。但每次爭吵都以父親賠禮道歉作罷。在我們印象中，爭吵雙方父親總處于下風頭，一看到母親生氣，父親馬上和顏悅色、百般撫慰。父親總對我們說：“你媽是刀子嘴、豆腐心”。外人眼中，我們家的事母親說了算。實際上如母親所說，大事都是父親做主。父親摸透了母親吃軟不吃硬的脾性，所以就很有效地用軟辦法對付了母親一輩子。 在軟辦法對付之下，母親心甘情愿做了一輩子的家庭婦女。有好東西吃先給我們兄妹五個，有好衣服穿先給父親。母親的“算計”是，父親是國家干部，是家里的門面，一定要讓他出去體體面面的。買新衣服也就一年一次，平時的舊衣服，母親總是漿洗得干凈清爽。父親去世后，我們整理父親的衣物，全部是洗得干干凈凈、一摞摞疊放整齊的新舊衣物。而母親，在最美好的青春年華，沒有用過哪怕很便宜的脂粉，好多年甚至過年都不添一件新衣服。我們家如沒有母親近于吝嗇的省吃儉用，把五個子女全部“供到頭”讀書幾乎不可能。 而父親，則心甘情愿當了母親一輩子的“出氣筒”和保護神。父親決不允許我們對母親哪怕是言語上的稍許不敬。母親第一次心梗住院，院方建議做心臟介入手術。那時，心臟介入手術剛進入臨床，手術費昂貴，風險巨大。我們兄妹五個經過簡單的商量就達成了一致意見，無論手術費多昂貴，也一定要想盡各種辦法籌措。但手術風險有多大我們確實心里沒底，決心難下。做與不做，反復磋商。父親一直聽我們磋商但不給我們決定性意見。后來我們才知道，一向大事做主的父親之所以不發表意見，因為他自己拿不出那么大一筆錢，得靠我們往出扛。從來不靠別人的父親內心苦楚可想而知。母親的病情一直不見好轉，最后的結果是必須接受心臟介入治療。最后一次下決心的時候，沉默的父親突然哽咽著對我們說：“救救你媽吧，大大一輩子記著你們”。那是我第一次見父親流淚。 母親出院后，父親對母親的呵護更是無微不至。每到母親吃藥的時候，父親把那個大大的藥袋拿出來，哪個藥吃幾片，吃半片的掰開兩份，一手拿藥，一手拿水遞到母親跟前。有我們在場的時候還責備母親：“你媽這個人什么都不在乎，吃藥都記不住”。母親回他：“你一天就記那點藥”。但幸福之情溢于言表。 父親也離不開母親。父親去世前幾年，老兩口每年都要有多半年去青島幫小妹妹照顧小孩。父親極畏出門，到兒女家也留不了幾天。所以大多時候，是母親先去。父親總說：“過兩三個月我就去了”。但往往不到一個月，父親就開始坐臥不安，用他自己的話說，總感覺沒著沒落的。當他到了青島，母親調侃：“你不是過兩三個月才來嘛”。“我想外甥了”。第二天，兩人牽著外甥的手漫步在海灘，那又是多么和諧溫暖的一幕。 父親去世后，我們千方百計安排好母親的生活。在一次全家聚會中，母親對我們說：“你們一定要對你們的妻子、丈夫好，一世兒女不如半世夫妻”。 這時，我才相信，父親母親有愛情。這樣的愛情，沒有風花雪月卻勝過風花雪月的浪漫，沒有海誓山盟卻勝過海誓山盟的永恒。原來偉大的愛情根本就不需要風花雪月和海誓山盟。 父愛如山，拙筆難盡。 草木枯榮，三年一瞬。 父親啊，遠在天國的您，是不是還在凝視故園的夏花秋草?是不是還在眷顧曾經的親情鄉情?還是一切的一切都已漸行漸遠? 安息吧，父親，我們永遠懷念您!
